у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.

В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.

Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.

Сегодня дедушке 80 лет.

Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.

Наш дед уже вышел из этого состояния.

Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.

Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.

Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.

И закрылась она на тринадцать замков,

Чтобы душу никто не топтал.

Нет, она никогда не боялась волков,

Ведь страшнее не волк, а шакал…

Было время, и душу открыв нараспах,

Доверяла, стараясь помочь.

Но как только она оставалась в слезах,

Все сбегали отчаянно прочь…

А она улыбалась весенним лучам,

Вытирая слезу рукавом…

Слабой женщине, видимо, всё по плечам…

Даже быть иногда мужиком…

Не скулить и не ныть, а себя отобрать

У депрессии и у тоски.

Жить сложнее, чем, руки скрестив, умирать.

Шрамы сердца её глубоки…

Эту душу сверлили обманом не раз,

Подло в спину толкали, смеясь…

Но алмазом всегда остаётся алмаз,

Даже если испачкают в грязь…

Обозлиться бы ей, стать гораздо черствей,

Только сердце — котёнком слепым

Также верит в любовь, в доброту и в людей,

Небесам улыбаясь седым…

Столько бед и проблем, вроде не до стихов…

И устав от судьбы передряг,

Закрывалась она на тринадцать замков,

Ключ оставив снаружи… в дверях…

Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.

Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?

Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?

Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?

Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?

Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?

Ничерта.

Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.

И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.

Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.

Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.

He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.

Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.

А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.

Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.

Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.

Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.

Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,

а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.

Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.

Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.

Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..

Inet

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Есть ощущение, что даже если я буду кричать, меня не услышат

Где я ? В очень темной пещере, холодной и мокрой. Я голая, сижу на корточках, я вижу только мерзкие липкие очертания холодных стен и типа ещё я за стеклом зеркалом, что на меня смотрят люди, смотрят как меня шпыняют одноклеточные липкие чёрные черви с человеческий рост, проползая мимо

А мне уже даже не стыдно — ни за наготу, ни за грязь, ни за беспомощность

Я сижу с накатывающимся слезами и судорожно думаю как поднять себя из грязи

Вот что происходит когда я молчу и улыбаюсь, ещё тепло отношусь к этому месту: включается свет, зажигается огонь и свечки, слизь исчезает, пещера становится теплее, только иногда под ковром или под камнем я случайно нахожу признаки слизи, черви как будто не видны, но шпыняют иногда меня незаметно, сносят с ног, больно толкают. И как только я говорю — не толкайся, или как только я расплачусь от обиды, вот что происходит: меня спрашивает эта пещера — что случилось почему ты плачешь, я говорю — меня толкают черви. Пещера злится и говорит что нет никаких червей и слизи нет, а я сошла с Ума, и отвлекаю пещеру своей ерундой

Она темнеет, огонь тухнет, снова из всех щелей сочится холодная слизь, и черви материализуются

Вау.. так это происходит потому что я расстраиваюсь? Мне надо всегда быть веселой — делов то

Чтобы вылезти из темной пещеры мне надо загладить свою «вину», стать доброй и ласковой, тогда комфортные условия мне обеспечены, главное не высказывать недовольства даже, когда меня толкают червяки

Прямой разговор не поможет — бан

Доводы, предложения — бан

У тебя нет шансов, кроме радости

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его деда о завтраке, что я приготовила полтора-два часа назад на тот момент: «Он сказал, ЧТО там есть-то вообще». Якобы очень мало, нечего, словно и не готовила, зря поднялась рано, проспав в сумме около 5-6 часов, постоянно просыпаясь и следя за ребёнком с насморком. Меня, конечно, знатно взорвала эта оценка моих усилий, и я разразилась гневной тирадой, не стесняясь в выражениях, но не в лицо деду. Муж пошёл ему говорить мои извинения, что так мало приготовила, дед же в ответ ничего не понял, сказав: «Да не мало, я такого не говорил».

В голове что-то щёлкнуло. Я внимательно посмотрела на мужа, и меня осенило. С утра дед не закрыл свой мочеприёмник и, разумеется, разлил его содержимое у себя в комнате. Лужу заметил уже муж, выдавая ему таблетки на день, и учинил деду разгром, ведь надо тут же вымывать полы, иначе вонища и грязь разойдётся по всей квартире. (Раньше в дедову комнату из-за запахов тем более страшно было зайти, а что творилось в туалете, я лучше умолчу). Дед успел натворить что-то ещё, поэтому громогласный мужнин разбор я услышала ещё раз за утро, и после этого он пошёл доносить мне дедовы слова, как понял он их сам, о завтраке. Ситуация – как испорченный телефон и проекция. Когда завёлся, скорее всего, хочется, чтобы вокруг тебя тоже брызгали возмущением, гневом и злостью, даже если выплеснул их ранее и внешне спокоен. Это про не до конца прожитые эмоции. Я же, получается, была размотана на гнев зазря – просто потому, что мужу, наверное, хотелось услышать дедово линчевание ещё раз, только уже кем-то другим. Мы же тут все внутри повязаны между собой, цепная реакция и пошла.

Главный вывод – не слушать в подобные моменты не только деда, если есть намёк на критику, но и мужа, тк он зачастую деда понимает по-своему из болевых точек

#личное #дневник #актуалити текущих дней #мысли #эмоции #чувства

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

сегодня ибо и чжань-чжань выступают на ночи тенсента. в нанкине. где год назад случился последний фанмит по неукротимому, то есть это почти что святое место. их весь год держали подальше друг от друга (на публике). чжань-чжаня целый год очень старательно мешали с грязью, от него отказались фактически все бренды, вплоть до конца ноября ни одни сериал с ним не выходил.

а сегодня они выступают на одном концерте, и ибо в свой слот репетиции втихаря от всех включил чжань-чжаня, чтобы анти не прознали и не сорвали ее. он стоял на сцене и смотрел, как чжань-чжань поет, смотрел, как работает звук, свет, прочие технические шняги. забрал и спрятал.

я так их люблю. я так сильно их люблю. и так горжусь ими.

вообще хз, надо собраться, но меня как-то разморило -внезапно- в хорошем смысле.

я типа в принципе люблю все времена года, но ясно-понятно там меня бесит слякоть/грязь/собачий холод, и предпочла бы я жить где-то в тепле. тем более к концу зимы в последние годы я сильно заёбываюсь и эмоционально нахожусь в состоянии овоща. но пока я ещё не привыкла к снегу- такой кайф. очень резко, буквально за пару дней лёг снежок, и очевидно что уже окончательно. и стало оч солнечно. и хожу я эти два дня и офигеваю просто от того, насколько красиво на улице. хочется тупо встать столбом и САЗЕРЦАТЬ. сегодня вышла с собакой, пофоткала кустики-веточки-ёлочки, иду в парке- смотрю люди везде так же стоят, фотографируют/ся. хз почему в этом году хорошая погода меня непременно отсылает в прошлое, и мне всегда хочется сказать "прямо как раньше", но вот это вот правда чистейшая. абсолютное чувство, что мне 13-15, что я в том времени, и вокруг меня ещё те же люди.

В нашей стране, как правило, супружество предстает перед нами как нечто кошмарное. При одной только фразе "Я замуж выхожу", у многих людей в голове выстраивается ассоциативный ряд: муж, носки, грязь, срач, конец свободе, вечная готовка, отсутствие времени на себя, депрессия, а потом же еще и дети появятся… Такая стереотипная картинка способна загнать самого жизнерадостного человека в угол сомнений и депрессии.

А ведь все эти люди, мыслящие стереотипами и представить себе не могут, что есть и другая сторона супружества. Без вечной готовки, разбросанных носков. Без тещи, вечно орущей и ворчащей на невестку по поводу и без. Без "Не для тебя хамки и свиньи я растила свой цветочек ненаглядный".

Нет, конечно же я не замужняя, я не знаю все тонкости семейной жизни. Но я знаю одно, если вы видите жизнь сквозь запыленную, грязную, поцарапаную призму, мне вас очень жаль. Научитесь ценить мелочи, относится к жизни по другому. Перестаньте гиперболизировать все происходящее вокруг вас: не так уж и много носков по квартире разбросанно, возможно половина даже ваших, присмотритесь. И дело даже не в носках. Присмотритесь к своим поступкам, к своему поведению, может быть дело даже не в вашем партнере а в вас, в вашей установке на семейную жизнь. Не заводитесь с пол-оборота на супруга за одежду брошенную не там, где ей следовало бы быть. Перестаньте накручивать себя по поводу и без. Научитесь ценить момент, любите свою семью как себя самого.

#мысливслух

Не люблю осень, грязь вперемешку с листьями, влажный и холодный воздух пропитанный тоской и одиночеством.

#мысливслух

я запомнил все свои прошлые оболочки:
свинопас, винодел, перекупщик и гробовщик
лабиринт минотавра, кстати, в разы короче
я помог его строить и в праве вам сообщить
я не делал великого: в страшных, больших побоищах
я лишь чистил оружие, стаскивал покалеченных
я мотал им бинты, но не мог успокоить стонущих
я хотел их утешить, но спеть мне им было нечего
в годы блюза и джаза я просто носил подносы
в годы хаеров, марок и битников мыл машины
знаменитым чинил ботинки, скручивал папиросы
но не чувствовал, что мне гадостно и паршиво
потому что всегда, сквозь мутные стёкла жизней, смертей и пауз
через толщу времён, событий, в которых я только пешка
я смотрю на тебя украдкой
и улыбаюсь
ты константа,
и я буду предан тебе, конечно
кем ты только ни воплощалась! и дочерью лесника
и верховной жрицей, и ведьмой, дЕржащей в страхе Салем
и охотницей на вампиров со связкою чеснока
и танцовщицей, в трансе вальсирующей часами
я всегда был рядом: я чистил ботинки твоим мужьям
приносил газеты в публичный дом, где тебя держали
столько раз на моих глазах ты застрелена из ружья
столько раз ты тонула, болела,
пеклась в пожаре
так менялись столетья, от Крита до нежных садов японских
миф сто раз обращался фактом, сплетались связи
но всегда была ты: и во время, и до, и после
но всегда была ты
и на троне, и в яме с грязью
и мне вряд ли выпадет участь любимого протеже
подмастерья пусть даже безвестного судьбодела
но ни разу не смел я роптать на Больших Божеств
я про всё забывал,
если ты на меня глядела
и пускай я слабак, пусть не стать и твоим питомцем
сотни жизни унылых, и не за что умереть
но рождаюсь опять
и знаю, что будет солнце
это всё, что мне нужно
да будет же так
и впредь.

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

я устал

чересчур нелепо

изо дня в другой день влачиться,

как уродливый недослепок

из кусочков слепых амбиций,

гильза, вмятая в грязь, — солдату

она более непригодна.

на моем обелиске дата

неприлично близка к "сегодня".

я устал

целоваться с теми,

с кем вчера был знаком едва ли,

по углам ловить взглядом тени:

они в спину смеются, скалят

свои пасти и давят пальцем

в пулевые былых историй.

тяжело их терпеть, но сдаться

тяжелее.

memento mori.

я устал

просыпаться утром,

когда солнце еще не встало,

и идти в универ с угрюмым

(как обычно) тупым ебалом.

как приду — упаду за парту,

пока рядом воркуют люди.

неприлично приближен к завтра

день, когда этого не будет.

я устал.

по чужой наводке

я стараюсь попасть, но мимо.

шарф колючий, который соткан

из остатков стихов к любимой.

гильза павшего в грязь солдата —

галифе в крови, порван китель.

на моем обелиске дата —

день,

когда я тебя увидел.

(с) оченьхорошо

Иногда я отказываюсь от людей. Не возвожу им храмов на руинах воспоминаний и не приношу туда цветы, дабы воспоминания пылали и дальше.

С некоторыми людьми слишком простo: был момент, прошёл – значит его участники вычеркнуты.

Разумеется, я не призываю подвергать отторжению абсолютно каждого человека. В этом вопросе, как и в любом другом, необходимо подходить с умом. Начать стоит с общего анализа круга общения. Наверняка в нём найдётся человек (а то и не один), который присутствует по причине «так сложилось», не неся в этом самом кругу какой-то особой «миссии» или ценности, а то и вовсе порой надоедает своим поведением. Такого человека лучше попросить «за борт» т.е перевести в ранг знакомого или вовсе прекратить контакт, кому и как удобно (употребляя сочетание «круг общения» я не подразумеваю вообще всех знакомых, а только определённую их часть, которая чуть ближе, чем другие). Люди подобны книгам: они могут быть интересны, а могут быть ни о чем. Но, так или иначе, нужно уметь забывать о какой-то информации, освобождая её для более важной. С людьми работает святое правило "не количество, а качество". Не хотите действовать в ущерб качеству — не делайте все ставки на количество.

Держать рядом человека, который фактически не приносит ничего, кроме проблем – весьма глупо. Разумеется, есть люди, которым нравится быть «жилетками» для обделённых, но написанного ранее это не отменяет. Если ваш альтруизм стремится к бесконечности, то вы имеете полное право тащить на своём горбу хоть с десяток таких людей, которые только радостно свесят ноги с вашей шеи.

Человек способен отказываться от еды, которая ему не нравится, от одежды, которая ему не подходит, но не в состоянии отказаться от людей, которые вместо развития и движения вперёд либо стоят на месте (что невозможно), либо катятся назад.

Возможно, многие не хотят видеть обиду в глазах такого человека и готовы его терпеть, лишь бы «снежинка» не «посыпалась». И это их право, ибо такие люди тратят их время, а не моё, например. В итоге всё сведётся к тому, что этот человек станет паразитировать на всём круге общения, а далее либо «паразита» купируют, либо этот самый круг даст трещину. Вопрос лишь во времени.

Впрочем, вы можете оказаться мазохистом и тратить силы на такого человека осознанно.

К чему я это всё, если человеку дать тарелку с грязью, то есть он, конечно же, не станет. А если эту грязь преподнести в человеке, то как знать, возможно, не только проглотит, но ещё и добавки попросит.

Быть может, я в чем-то фаталист, но, по крайней мере, я не испытываю жалости, забыть о том, что не стоит внимания, сил и нервов.

Прошло 6 недель с момента прокола.

Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.

Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.

Ватной палочкой очищаю штанги от… хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.

Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.

Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.

Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D

Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие… интересные ощущения) но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.

В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик))) "

Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.

Я, короче, просто в шоке от вчерашнего вечера. Меня полили такой грязью, как никто и никогда. Я даже особо и не поняла за что. Я высокомерная сука. Ага, ладно. Говорю спокойно: "оставь меня, пожалуйста, в покое". В ответ мне орут: "Ты блядь реального конфликта хочешь??"

Я в шоке. Мне поугражали некоторыми вещами, которые бы мне подпоганили бы жизнь здесь. И любимое "Ты такая блядь высокомерная, с тобой нормальному мужику делать нечего. Только уебки французы тебя вынесут". Это типа русский мужик = нормальный мужик, француз = уебок? Если бы не эта фраза, то я бы не написала следующую: с этого момента к русским парням я буду присматриваться с расстояния в 5 км, хамство, жлобство и проблемы с алкоголем у них в крови.

А ведь ничего не предвещало этого. Очень умный молодой человек, с хорошей работой и тд. По началу весь такой галантный.. при ссоре: "хули ты меня дрочишь, заебала" + угрозы.И на следующий день письмо с признаниями в любви.

Я всё, ребят. Одной мне будет намного лучше. Пока живу у подруги, а когда он переедет, вернусь в свою квартирку.

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Эту страсть сложно объяснить. Именно "страсть", осознаешь это, в третий оказываясь в команде. Мы в такой вонючей грязи, в трубах и рвах, что недругу не пожелаешь там оказаться, но тем не менее мы вместе, перед нами будто физическое воплощение жизненных трудностей - именно эти ямы, грязь, холмы. Да, трудно, но ты бежишь дальше, иногда падаешь) Каждый раз встречаешь знакомые лица, видишь их результат "на лицо", гордишься и зажигаешься, поддерживая один большой неудержимый огонь.

Ты бьешь свое "не могу", свое "очень холодно", "противно" и "тяжело", относишься к этому серьезно. До этого ждешь чего-то, правда, все равно другого. И как любой житель мегаполиса ожидаешь "быстрых впечатлений", "экшена" и эмоций. А сталкиваешься с туманным ночным полем, честно чарующим и спокойным, и становится невероятно легко. Я выдыхаю и оставляю тяжелый год позади.

Стоило смениться кругу общения, как из жизни ушла грязь (не считая за спиной, но это отдельная тема))) и появилось счастье, всё то, чего мне так не хватало.

Планов на неделю вообще не строила. Всё было спонтанно, самые нужные и дорогие на данный момент люди звонили сами, предлагали что-то. День проводила по-одному, вечер завершала: ужином, кальяном, поездкой на мотоцикле, фильмами до утра, двухчасовой пешей прогулочкой..вдвоём.)

Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удается?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.

Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Вы рисуете нимб над своей головой, но подует ветерок - и летит он на ближайшую помойку.

По сути, все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, убеждения, веру. Все. Ради выгоды, одобрения или просто пьяным порывом.

Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.

Вы создаете образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту "до" засрали грязью? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы и Дор Блю ? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.

Нет людей идеальных. У каждoго свои пороки. И научитесь их искоренять, а не сажать под маску добра, в то время как внутри – сплошная преисподняя. Будьте честными, с собой хотя бы. Признайте своего внутреннего пидораса и гоните его прочь. Но не надо сладко вещать о вашей чести, надеясь что она не вытечет говном наружу.

Честная безбожница гораздо лучше лживой христовой невесты. Поразмышляйте на досуге.

Методы мгновенной энергетической помощи самому себе

Существуют моменты, когда человек находится в опасности получить негативное энергетическое воздействие от других людей, контактирующих с ним. Скандалы, ссоры, неприятные разговоры, проклятья, бросаемые в лицо.

В такие моменты человек может получить такую дозу негативной энергии, что это может отразиться в ухудшении здоровья, упадке сил, в отдельных случаях перерасти в тяжелые проблемы с энергосистемой.

1. Если Вы перенесли неприятный разговор, чувствуете упадок сил, найдите возможность помыть руки – подержите руки под струей проточной воды хотя бы минуту. Вода таким образом заберет негативную энергию, которую Вы нахватали на себя.

2. Слова несут в себе не только смысл (семантику), но и энергию. Слыша в свой адрес слова лести, зависти, пожеланий, скажите шепотом «В добрый час сказать, в недобрый – промолчать».

3. Если Вам говорят оскорбления, проклятья, также шепотом скажите «Возьми себе обратно».

4. После тяжелого разговора, чувствуя резкий упадок сил, можно и даже нужно использовать эффект переноса энергии. Остановитесь где-то на минуту, подержитесь за дерево или куст левой рукой (левая рука в энергетике человека – отдающая), мысленно представьте, что Вы устанавливаете энергетический контакт. Мысленно вытолкните из себя негатив через левую руку. Представьте, как вытаскивает из Вас негативную энергию. Скажите про себя «Забери с меня всю грязь и негативную энергию». Достаточно двух-трех минут. У меня это сопровождается рвотными приступами и легкостью в теле.

5. Возьмите спичку. Да, просто горящую спичку. Подышите на нее, представьте, что на нее переходит негативная энергия. После этого воткните спичку этим концом в землю.

Это просто. Это – простые методы срочной энергетической помощи самому себе. Не надо ими пренебрегать, при всей их очевидной простоте.из Здоровый образ жизни.

Поколение за поколением человечество ходит по праху друг друга, стараясь занять себя фальшивыми смыслами, лишь бы убежать от такой простой и неприятной нам всем истины.

У человечества нет цели и смысла.

И это прекрасно, ведь это говорит о том, что каждый может создать себе этот смысл сам. Это даже не истина. Это комплимент всему человечеству. Каждому позволили идти самостоятельно, а не по придуманной до него тропе.

Но, Юра, мы всё просрали.

Пытаясь спастись из объятий бессмысленности, люди начали пытаться создать нечто, что строило бы эти тропы за них и для тех, кто после них. Так появились религии, политика, искусство и водка. Это дало иллюзию смысла и избранности, дало людям чувство, что уж они-то точно живут не просто так, что всё это какой-то великий замысел.

Вполне себе просто так, если не создавать смысл самому. "Всё в мире не случайно" - извечное самоутешение тех, кто слишком слаб, чтобы признать собственную изначальную бессмысленность. И это прекрасно. Случайность сама решать, когда и где ей произойти.

И нужен ли смысл вообще? Многие из живущих смогут назвать смысл своего существования? Большинство назовут то, что является целью, а не смыслом. Смысл обширен, он не имеет финала, к нему идут всю жизнь и умирают, не достигнув. Так нужен ли смысл?

Всё, что достигаемо, есть цель. Смысл всегда длиною в жизнь. Он и есть жизнь.

Мы все случайны. И это наш общий дар, но человек идиот по своей природе. Ему необходимо чувство избранности и слепая вера в то, что он топчет грязь не просто так.

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

У каждого есть человек, который принёс вам боль адскую, из-за которой, лично я, стала невероятно черствым человеком, максимально стервозной, постоянно с выпущенными ноготочками и ждущая в каждом подвох и удар.
А сегодня мне пришло понимание, почему же я много кого отпустила спокойно, а именно этот человек до сих пор для меня как красная тряпка для быка.
Нет, он не виноват, что он влюбился в девушку, он виноват лишь в том, что вел себя двулично по отношению ко мне и открывал рот, чтобы обсудить меня со своей "любовью", а ведь мы были родными, как мне казалось и можно было сказать свое мужское слово: "Оставь её в покое и не поднимай эту тему".
И боль причинила мне вся эта грязь, которую он делал и кидал в меня, а я только и успевала отмахиваться.
Поэтому я, наверное, сейчас такая, без веры в настоящее, но мечтающая о нём.

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Ты меня достал. Серьёзно.
Своей необоснованной ревностью, хотя между нами НИХЕРА НЕТ, привязанностью на ровном месте. Мы виделись то один раз, какая привязанность?
Стойкое ощущение, что на планете больше нет баб и ты цепляешься за первую, которая тебе ответит. Это бесит.Попытки деньгами заманит. Постоянное поливательство грязью женщин, которые имеют какие-то другие взгляды.. да тьфу..

Я не знаю, что меня смущает. Кажется, ВСЁ. Не понимаю, как так можно. Меня начинает раздражать каждое твоё слово, мысль. ВСЁ, ВСЁ меня раздражает.. Потому что ты ещё не вырос, потому что хочешь повышать свою самооценку за счёт постоянной демонстрации своих фоток. Меня это бесит. И я очень устала от общения..

Пожалуй, хватит.

— Я не считаю это великой потерей. Мне наплевать, мне не обидно; меня это просто злит.

— Злит то, что человек ушёл по собственной воле?

— Злит то, что человек говорил до того, как вздумал уйти.

— Надо же. И как давно ты людским словам веришь?

— Я хочу верить. Однако, не получается.

— Это того не стоит, поверь мне. А её за выбор не осуждай.

— Пусть уходит. Я не понимаю только одного: зачем буквально неделю назад она распиналась насчёт долгой дружбы и круглосуточной поддержки? А теперь вот так. Мы оказались ей не нужны.

— Ты не брала в расчёт то, что вы просто ей надоели? Так тоже бывает. Несогласие с её точкой зрения могло лишь злить её. Вот и всё.

— Мне плевать. Если человек даёт обещание быть рядом, он должен его исполнить. Иначе эти слова пусты. Как и оказалось, в общем-то.

— Такие, как она, никому ничего не должны.

— Возможно, ты прав. Снова.

— Разумеется.

— Они не захотят так просто её отпустить. А надо бы.

— Она не станет задерживаться. Да и я не советую подбирать с земли грязь. Даже если она передумает и решит вернуться с раскаянием.

— Вот как. Хорошо.

— И не надо расстраиваться. Это совершенно ни к чему.

— Я же сказала, что мне всё равно.

— Я вижу.

— Я не хочу её возвращения. Осталось лишь убедить А. оставить её в покое до конца. Она очень чувствительна и это очередной удар для неё.

— Не хочешь? Почему?

— Ты знаешь. Не хочу озвучивать, ибо это и без того очевидно.

— Я знаю.

— Тогда всё. Я высказалась.

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Мне 23 года. Были ли у меня серьезные отношения? Нет, мать твою!!

У меня была как и у всех первая любовь в школе. Ссоры, расставания каждый месяц, измены и всё прощающая я, в слезах и надеждах. Мне кажется, это типичная история первой любви. Естественно, мы расстались. Я ушла и больше не вернулась, а он в этот момент меня как раз и полюбил, так как надо было любить.

Следущая история полностью расстоптала меня. Я влюбилась в своего лучшего друга. И это было взаимно, просто нам не хватило смелости. И пока я ждала от него первого шага, потому что он мужчина, он нашел себе девушку, которая наставила ему рога.
Но история не про это. А про то, как я- дурочка тупая, вела себя, как истиная женщина, которая любит. Думала в первую очередь про него, а не про себя и хотела, чтобы он был счастлив, даже если без меня. А он в это время втаптывал меня в грязь и я всё терпела. Это несомненно сказалось на мне. Мне кажется, во мне умерла вера во что-то хорошее, я стала жёсткой, перестала доверять.

Отношения на расстоянии. Помню, как я однажды дала позыв в космос "Хочу отношения, даже если они будут на расстоянии. Я готова ждать". И я была готова ждать и всё было красиво, пока не подорвалось доверие. Случился щелчок и начался обратный отсчет. А я раньше считала, что людям можно давать второй шанс, но это редко что-то меняет.

В общем, к чему это всё я? Мне 23 года и у меня не было нормальных отношений. Долгих, надежных и прекрасных. Почему?
Я не спорю, характер у меня сахар со стеклом, но ведь где-то же должна ходит моя половина. Я так хочу, чтобы Он пришел, обнял и остался со мной надолго, а лучше уже навсегда.

Как же страшно взрослеть. Как же страшно застрять в рутине. Забыть, как смеяться искренне. Вот так изнутри. Ха-ха. Забыть чувство, когда по голове бьёт счастье. Забыть написать о чем-то хорошем в блог. Чтобы просыпаться счастливым. Или хотя бы радостным. Спасибо, что на свете есть море. Спасибо, что я оказалась в селе у моря. Да, по работе. Но это место разбудило во мне это наивное, это детское влечение к медицине. Мне бы не забыть это в понедельник, когда я выйду снова в рутину. Снова слышать неуважение, грязь, ложь, грубость. Что? Где я работаю? В детской поликлинике… Ох нет, нет. Пожалуйста, не топчите меня. Пожалуйста, я живая. Я с любовью училась. Я старалась. Я хочу, чтобы вы были здоровыми. Просто не надо агрессии. Давайте будем немножко любить всех. Чуть-чуть. Всегда.

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Я, по сути, очень странный человек. После того, как на Баду парень с взаимной симпатией облил грязью, я перестала лайкать тех, кто лайкнул меня. Просто оставляла их голоса без ответа, а потом заходила, смотрела и снова просто так уходила. Но вчера решила разгрести этих бедняжек. Один из них мне понравился до мурашек в носу (да, я это чувствую), но под отговоркой "такого не достойна", оставила неделю назад в "резерве". А вчера показала его подруге и спросила, стоит ли лайкать в ответ. Как оказалось, это тот самый Андрей, с которым подруга уже общается и собирается на выходных на свидание. Это уже так редко, чтобы кто-то понравился мне, но также редко и то чтобы кто-то понравился подруге. Я не хочу мешать ей, возможно создавать конкуренцию. Может быть когда - нибудь об этом пожалею. Как же это всё глупо, блин.

Сегодня я убедила в очередной раз, что бабы выбирают мудаковвбольшинстве случаев, и прощают им все, ВСЁЁЁЁ!!! Не знаю зачем ради бабок хавать всю грязь, что они делают… Полное разочарование в человеке. Два дня назад она его засирала и писала посты о том, как круто ей живется после расставания, а сегодня она в трусах пляшет на его кухне, WTF?!

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

До сих пор стыдно. Однажды я взяла папины сигареты, раскрошила их, выкинула в окно, а папа потом подумал, что это мой старший брат их украл. В итоге папа его наказал, и моего двоюродного брата заодно. А я так испугалась, что не призналась в содеянном.

2. Самая заветная детская мечта?

Я все детство мечтала оказаться гением. Совершить научное открытие, написать гениальную книгу, что угодно. Но гениями не становятся.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Просто сделала бы абсолютно всех людей добрыми и бескорыстными, чтобы не было ойн, коррупции и всего такого.

4. Кем хотели стать в детстве?

Помимо гения, хотела быть учительницей. Уже лет с четырех я играла в школу, мне это казалось каким-то волшебным местом, где дают какие-то волшебные знания.

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Хм, а это интересный вопрос. Возможно, профессия музыкантши и певицы. Хотела бы играть на виолончели, гитаре, губной гармошке, аккордеоне, и еще при этом красиво петь. Записывала бы свои альбомы, давала бы концерты, ах.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Нет, но только потому, что я вообще не хочу детей. Но если бы я была готова стать мамой, то тогда да, мне было бы неважно, родной это ребенок или из детского дома.

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Япония. Сейчас это первая страна, где я хотела бы побывать.

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

На пляже под открытым небом. Спать было неудобно, но просыпаться у моря все равно круто.

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Уборку дома. Я не мыла полы и не протирала пыль уже очень-очень долго, даже стыдно говорить, сколько именно. Хочу заказать услуги клинера, но мне неловко, что они увидят всю эту грязь и будут шокированы.

10. Самый смелый поступок в жизни?

Уехать за границу, не зная, что меня там ждет, имея при этом депрессию, социофобию и прочие ништячки.

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети

Наверное, прочитала бы ребенку книжку детскую, где очень понятно и с картинками было бы все объяснено, и про строение половых органов, и про секс, и про оплодотворение, и про болезни, и про предохранение, и про разные сексуальные ориентации, и про активное согласие, и про мастурбацию, и тд и тп. Просто боюсь, если бы я рассказывала сама, то могла бы совершить какую-нибудь ошибку, сказать какое-то неправильное слово, или что-то важное забыть упомянуть. Я даже полный процесс овуляции, оплодотворения и прочей физиологии не могу рассказать без подглядываний в гугл.

Помните фильм "Оз: Великий и Ужасный"? Я ассоцирую себя с одним из его персонажей, с маленькой куклой, которой для счастья и ремонта была нужна всего капелька клея.

Я раз за разом склеиваю себя по частям, после сотен диалогов, смотрю на счастливые лица, выслушиваю советы и тирады…Оказывается мы не серьезная семья, если у нас нет ипотеки, долгов, ребенка, собаки, родителей, фото на стенах…но есть учеба, работа, ремонт.

Устала корректно отвечать, что нам не нужна ипотека, потому что нам хватает того, что есть; мы стараемся жить по своим доходам и распределять средства; дети пока нам не по карману, не ко времени и откровенно нам бы со своими болячками разобраться сначала; собак мы просто не очень любим и это лишняя грязь в доме, а на нее у нас аллергия; родители..тема больная…тут у нас просто мрак; а фото…на фото нужна улыбка, а пока нет желания улыбаться.

И все это постепенно наваливается, выводит из равновесия и лишает сил снова и снова, мы беремся за клей и склеиваем друг друга через слезы, сопли и через "не могу", просто потому что каждому из нас нужен другой рядом, именно поэтому мы не разваливаемся под грузом всего дерьма, которое на нас выливают ведрами.

#10daymoviechallenge

1. "На игле" 1996г.

Одна из любимых экранизаций, один из любимых фильмов в принципе; сколько раз пересматривала его - даже и не сосчитаю, а после прочтения книги окончательно нашла в Марке Рентоне очень близкого для себя героя.

2. "Заводной апельсин" 1971г.

Ещё одна неплохая экранизация, на этот раз по Бёрджессу; этот фильм довольно грубый, местами грязный, но при этом весьма ироничный и приправлен вариациями музыкальных тем Бетховена. Пересматривала точно пару-тройку раз и каждый раз нахожу в этом фильме для себя что-то новое.

3. "Бойцовский клуб" 1999г.

Тот самый случай, когда экранизация получилась лучше книги - говорю это при всей моей любви к Паланику, но фильм действительно цепляет. Не могу сказать, что после просмотра я превратилась в комнатного революционера, но посмотреть этот фильм действительно стоит хотя бы раз.

4. "Generation P" 2011г.

Этот фильм тоже - экранизация, но именно он рвет шаблон, потому что это - хорошее российское кино. Немного юмора, немного политики, немного о вдохновении, трипах и рекламе, а по итогу получаешь полный врзыв мозга и.. да, хочется пересматривать, что я и делала - радует и сюжет, и посыл, и картинка.

5. "Мечтатели" 2003г

Фильм о молодости, о мечтах, о революции, о разочаровании, о любви и о дружбе - красивые актеры, красивая история, после просмотра всегда чувствуешь себя моложе, чем ты есть, будто в тебе загорается искра, которая, в зависимости от обстоятельств, готова заставить тебя и влюбиться и бросить коктейль молотова в чью-то витрину.

6. "Дневник баскетболиста" 1995г

Очередной фильм о наркотиках и о том, как они могут разрушить твою мечту, если ты потеряешь контроль - а герой Ди Каприо отлично доказывает, что контроль потерять можно в любую минуту. Не знаю, чем именно меня цепляет этот фильм, но порой я его пересматриваю.

7. "Секс, наркотики, рок-н-ролл" 2010г.

Этот фильм биографический, рассказывает историю рок-музыканта Иэна Дьюри. И история его жизни действительно интересная, что отчасти отражается в самом названии фильма, хотя некоторые аспекты и нюансы, конечно же, раскрыты уже в самом сюжете и сюжете весьма драматичном. Но история затягивает и цепляет, к тому же именно в этом фильме я услышала фразу, которая меня особенно зацепила:"если тебе скучно, значит скучный - ты".

8. "Грязь" 2013г

Очередная экранизация Уэлша и экранизация весьма удачная: во-первых, очень круто передано, как по ходу сюжета меняется главный герой, во-вторых, МакЭвой так же круто справился со своей ролью. Отдельный момент - это открытый конец фильма, который интригует и это тоже здорово цепляет.

9. "Клуб Завтрак" 1985г

Фильм о школьниках, с довольно банальным, на первый взгляд, сюжетом, но по ходу фильма все герои - с разными целями, мечтами, из разных семей и с разными проблемами, постепенно раскрываются, что дает посмотреть не только им самим друг на друга своим другими глазами, но и зритель видит все эти перемены. Этот фильм о том, что казаться - не значит быть, а ещё этот фильм по-наивному добрый, что тоже добавлет ему баллов.

10. "Хористы" 2004г

В первую очередь этот фильм, конечно, будет интересен музыкантам и педагогам, но с другой стороны, в этот фильм невозможно не влюбиться - настолько он светлый, добрый, музыкальный, что пробуждает внутри зрителя такие же светлые чувства и бонусом вызывает мотивацию работать над собой, работать вопреки трудностям и идти к своей мечте, какой бы безнадежной она ни казалась.

Все наладилось… где то на неделю.Моя жизнь не была адом где то целую неделю, представляете? А потом кто-то там наверху вспомнил о моем существовании и подумал "размечталась". И вот, началось.

Сначала меня начали мучать плохие сны: зомби, грязь, черви. А теперь у меня опять проблемы по женски (опять кровь). Самое интересное, что у меня это началось на следующий день, после того, как это произошло с моей беременной "подругой", сценарий один: мы пошли в туалет с утра и началось. А сегодня прям добивающий нож в спину: муж снова соврал и прокололся. Сны, кстати продолжаются, сегодня мне снился серийный убийца… МОя психика разрушена, нервы сожжены, а я впала в анабиоз и делаю вид, что ничего не происходит. Жаль что это не будет продолжаться вечно, скоро я взорвусь и ничего не останется.

Как скомканы простыни, дни скомканы прошлого.
Я сломан и брошен в мир громкий и пошлый,
Где розги прожитого жгли мозг мой безбожно.
Я помню всё то, что должен, я болен и уже поздно.
Я зол на солнце, опасен для масс празных.
Я болью создан, заразен как власть страсти.
Я распластан на вражеском поле боя.
Зову Вас, связки рву! Пожалуйста, хоть кто нибудь.
Никто не наполнит глаз пустых и бездонных,
Тех посторонних, что в палатах живут железобетонных.
Ничто не тронет их в сонных притонах.
Слушают, но не слышат, тут, но не дышат.
Огромный холодный желтый диск в чужом небе.
Мысли сломлены как стебли, воля толпой съедена.
Где вы? скажите где Я?
То ли был то ли не был, то ли жил, то ли бредил.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Не уходи, не уходи

Что может меня спасти в этом оплоте плоти,
В этом болоте похоти, лжи и прочей рвоти.
Вы говорите, что они мертвы - вы врёте, врёте!
Вы чужаки, вот причина фальши в ноте.
Грязь льете, а я не просто верю, знаю.
Он там, он помогает мне, иначе б я растаял.
В этом плане не зла, что вместо тепла в вас.
Не понимаю даже, как он прощает так часто?
Среди несчастий, среди судеб разбитых на части,
В осколках стекла того, в лучах безучастия,
Я видел её и она всё так же прекрасна,
Так же ласкова, так же чудесна, как сказка.
И пусть я как и прежде, безмятежный невежда,
У каждого кто не повержен ещё есть надежда.
И я надеюсь на первых двоих и на то что кончится
Однажды и моё одиночество.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ. 1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию. 2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв. Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок. 3. Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный - может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания 4. Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь 5. Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие - напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом. Не отделывайся шутками "мы думали, ты чмо, а ты "Колумбайн", "Чего сразу мэра не завалишь?" или "Ооо, кек лол". Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью "он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу". 6. Может, взрослые и тормоза, дебилы и не понимают ваше поколение, но если что случится - ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать. Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Знаете, у дружбы есть грани.

И, даже когда знаешь все минусы человека, ты его принимаешь и думаешь: это мой друг.

Но.

В какой-то момент вы можете перестать общаться. Ни с того, ни с сего.

Тебя просто игнорят.

И тут, спустя полгода… Ахххах… Чёрт…

Мало того, что этот человек рассказывает о тебе ВСЁ. ВСЁ, что было только МЕЖДУ ВАМИ чужим людям… Так и…

ФАК.

У меня нет слов.

В общем, ситуация.

Это была моя подруга.

Мы уже как-то переставали общаться… Но потом начали снова.

И, правда, я благодарна ей. Она поддерживала меня. Она была рядом. Иногда вела себя странно - но ладно.

Да, язык за зубами держать она явно не умела и не умеет. Но я с этим как-то смирилась…

Всё было отлично. И вдруг… Она меня избегает.

Я сильно переживала. Были причины за нее переживать. Искала объяснения…

Но… Нет.

Потом забила. Бог с ней. это - её выбор. Хотя я не понимала - что же я плохого сделала.

И тут, сегодня, я узнаю… Оооо…

Оказывается, у меня к ней было потребительское отношение… Фак.

Ииии…

И она рассказывала обо мне ВСЁ нашим общим знакомым. ВСЁ, ВСЁ, что можно и нельзя.

ВСЁ, что было МЕЖДУ НАМИ.

ВСЁ, что я доверяла ТОЛЬКО ЕЙ.

И даже больше.

Ладно, Бог с ним, что те люди, с которыми она общается - это те, с кем Я её познакомила, ибо она толком ни с кем и не общалась. Ладно.

Но… Она сказала обо мне ТАКОЕ… Чего и в жизни не было. И, мол, это сказал наш друг.

Либо я плохо разбираюсь в людях и он мудак - а он был свидетелем на нашей свадьбе и, практически, членом моей семьи… Либо… Либо она всё это придумала…

Но… Это такая… МЕРЗОСТЬ! Такая ЛОЖЬ!

Я не знаю, что, почему, зачем… Но как же это мерзко, больно, грязно…

Если всё это так…

Чёрт…

КОМУ ВООБЩЕ МОЖНО ВЕРИТЬ?

И это мне рассказала МОЯ подруга, с которой ОНА теперь общается, после того, как Я их познакомила. И рассказали мне это, потому, что, оказывается, до фига присматривались и теперь, наконец-то, подумали, что всё это на меня не похоже…

ВАШУ МАТЬ!

СКОЛЬКО МОЖНО???!!

НУ ЗА ЧТО?

СКОЛЬКО МОЖНО ПОЛИВАТЬ МЕНЯ ГРЯЗЬЮ???

Неужели я настолько хуёвый человек, чтобы со мной ТАК поступать?

А самое противное… О…

Мне это рассказали со словами: она это рассказывала и умоляла, чтобы до меня ЭТО не дошло. Знаете почему? Цитирую: "Потому что Настя слишком много обо мне знает и это может на мне сказаться"

Ах ты ж…

Но нет.

Да. Я много о тебе знаю. Столько, что многие курят в сторонке. И много тебя покрывала.

Но я НИКОГДА НЕ ОПУЩУСЬ ДО ЭТОГО.

Нет.

Никому ничего не скажу.

Пусть мне хочется кричать, рыдать, биться головой об стену от этой несправедливости, разочарования… От боли…

Я буду другом до конца.

Я не опущусь до подобного.

Пусть это будет на твоей совести…

И да. Я дура. ДУРА. ДУРА! ДУРА!!!

Я всё равно волнуюсь за тебя.

Надеюсь, у тебя всё будет хорошо.

Чёрт….

Когда же эта врождённая блядская вера в людей исчезнет?…

Работа стала невыносима. Это всё лицемерие, грязь, сплетни.. Слёзы почти в каждую смену, нищебродская зарплата, 12 штрафов за 2 дня. Многих очень беспокоит вопрос, где я беру деньги в свои все выходные ходить по кафе, кальянным. Ко всему прочему, я очень сильно заболела. От состояния аж текут слёзы. Но на больничный меня никто не отпустит.

***

Снова вернулась к тому, что не нравится своё отражение в зеркале.

***

Спустя почти месяц ответил Влад по поводу долга- болел, zero. Спросил, "как вообще дела". Наверное, его даме сердца было очень приятно.

К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.

Говорят, что беда не приходит одна, так вот видимо это правда. Лето было замечательным, вот о лучшем даже и мечтать не приходилось, и я прям ждала этой 'черной полосы', которая, кстати говоря, долго себя ждать не заставила.

Я не могу найти работу, точнее могу, но условия на должностях, куда меня берут такие, что я скорее там же и умру. Я понимаю, что в начале всем приходится не сладко, но я и не жду должности в крупнейшей компании и зарплаты под сотку, я просто ищу что-то достойное своему образованию (типо, как бы банально не звучало, но люди с дипломом колледжа и я с дипломами бакалавриата и магистратуры стоим как бы в одном ряду).

К этому добавляются семейные проблемы, или даже скорее проблемы с финансами в семье, из-за чего предыдущая проблема усугубляется, и я понимаю, что мне стоит искать хотя бы подработку, чтобы было время и на собеседования, и чтобы я не сидела просто так и дальше без денег. Но найти подработку, по-моему, оказывается еще сложнее, чем нормальную работу на полный день. Или у меня характер такой дерьмовый, и я вроде понимаю, что становлюсь увереннее в себе, но этого все еще недостаточно.

Казалось бы, не везет во всем вышеперечисленном, повезет в любви? Ах, как бы не так. Тут как была непонятная история с другом, так и остается. Только теперь я могу с уверенностью сказать, что у меня больше нет подруги. Это же надо повести себя так по-детстки: добавила меня в черный список в твиттере, объяснив это постом в инстаграме (ебать, какая же сложная система!) тем, что не надо людям из реальной жизни читать пока что всю ту грязь, что творится в ее жизни (расставание с парнем, роман с женатым начальником, желание вернуть бывшего, хм), а ведь я и раньше эту грязь читала, значит сейчас там просто добавилась грязь и обо мне. Я и сама то в твиттер из-за нее не пишу ничего, но черный список - это конечно еще лучше. А потом я еще поняла, что она от меня и истории в инстаграме закрыла (у нас столько общих друзей, плюс моя родная сестра следит за ней, алле, это даже смешно, как будто я об этом не догадаюсь), типо одним твиттером тут не обойтись, я ведь такая подлая, общаюсь тут видите ли с ее бывшим парнем, пытаюсь его увести (!!!) у нее.

А, еще я заболела. Это добавляет, знаете ли, 'яркости' в мою жизнь. Ну, там постоянные головные боли, давление, горло адски болит. Ммм, обожаю.

прекратите романтизировать осень. это нихера не уютно, это не тёплые пледики, не пряный тыквенный латте и не милые свитера, это серость, грязь вперемешку с опавшими листьями, пронизывающий ветер в ебало, вечная апатия, самокопание и перманентная заёбанность. какая блять романтика?

Книга Сары Дессен «Страна грез» навела меня на мысль: «Там где есть психологическое насилие, физическое лишь вопрос времени».

Когда мы колесили по ночному городу, я пыталась сохранить эти воспоминания так, словно они драгоценности. Будущего нет, зато есть настоящее, и оно когда-нибудь оборвется, - твердила я про себя. – Запоминай… Каждое мгновение с ним запоминай, после оно будет тебя согревать.

Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат, состояние нереальности происходящего. Вспоминаются мартовские пары.

— Обычно в подобных фильмах хорошие девочки, например, такие как наша Саша, влюбляются в плохих мальчиков, первых хулиганов школы, - Леша завершает доклад и улыбается мне, выглядывая из-за ноутбука, своей ехидной полуулыбкой.

— Саше нравятся хорошие парни, - отвечаю невозмутимо.

— Видимо сама Саша плохо знает, какие парни ей действительно нравятся, - весело раздается сзади.

Коротко о владельце этого по-детски звонкого голоса. Если бы я знала, к чему все это в итоге приведет, и какую роль во всем этом сыграет она, я бы не поверила. Причина начала стала причиной конца – той связью с ним, которая со временем стала больно на меня давить. Можно злиться на нее, а можно поблагодарить: её глупость и лицемерие отвели меня от большой беды.

Я как герой из сказки про фальшивое золото: драгоценные воспоминания превратились в грязь, оставив меня ни с чем. Запоминать было нечего. Счастье, разбавленное злокачественной примесью, не способно никого согреть. Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат… Грубые мужские руки с силой сжимают мои собственные: за сброшенной маской зияет черная пустота.

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

Я ведь всегда чувствую все заранее, моя интуиция не спала, пока я ее упорно игнорировала. Нужно было раньше отдалить от себя некоторых людей, которых считала очень близкими. Как же я ошибалась, как же неправильно жила. Я хочу написать чтобы отпустить все это. На Алтае мне сказали: "Тань, здесь ты так зарядилась энергией, знай что многие захотят забрать ее у тебя, как ты вернешься." И так и произошло, именно с теми от кого никак не ожидала. 16 дней назад я была в дичайшем отчаянии от того что все рухнуло. Меня, мою семью поливали грязью в вк сутки. Эта порция негатива взялась просто изниоткуда. Они обе не останавливались и не останавливались, их просто перло. Они думали что им можно все, а я все проглочу. У меня был шок от потока этого дерьма, я перестала отпираться и стала игнорить, но поток только усилился. Я заблочила их. В этот же момент я уже ехала на вокзал сдавать билеты. И вот начались извинения в которые я нисколько не верю. Есть слова которые невозможно простить, забыть. Не может быть столько негатива у близких людей, это невозможно. Как долго они скрывали свои сущности от меня.

Я рада что убралась в своей жизни, в ней не осталось людей, способных поливать меня дерьмом. Просто обидно за то что я по факту организовала шикарное путешествие людям, которые этого не заслуживают. Плевать, что не поехала сама. Просто люди воспользовались моей энергией, моими идеями, они пошли по моему пути, с которого меня просто спихнули. Это все просто дико несправедливо.

Что делать, если вы запачкали грязью брюки или юбку? Ответ казалось бы очевиден, подождать когда грязь засохнет, только потом ее можно соскаблить. Если пытаться сделать это сразу, грязь просто размажется по вашей одежде.
Забавно, но в жизни все точно так же. Оказываюсь я такой в эпицентре пиздеца и понимаю, что на эмоциях могу сделать все только хуже, нужно подождать, когда это все "засохнет" и появится возможность подойти к проблеме с холодным умом. Но блин, это так тяжело и сука так долго, ждать когда все пройдет. Это как смотреть рекламму АЗИНО 777 несколько суток, в ожидании, когда уже начнется мой хороший фильм, который я хочу посмотреть. Обидно. Дайте мне человека, с которым я еще не успел посраться.
Обнял.

Что происходит с этим миром? Объясните мне. Все ищут какую-то выгоду от человека. Большинство людей просто не настроены на серьезные отношения, а просто хотят переспать с ним. Это такая грязь, в которой я тоже начала вязнуть. Но я так не могу.

Наверное, проблема в том, что я не могу найти именно "своего" человека. Никогда не было так, чтобы кто-то понимал меня с полуслова. А для меня это очень важно. Смотришь на все эти парочки и думаешь: как же хочется всего этого. А вспоминаешь, как тебе врали, заставляли нервничать, как угасали чувства, как пользовались, изменяли. И уже ничего не хочется. Может, все-таки проблема самая главная так и остается - нет "моего" человека. Но страх не найти его никогда - остается до сих пор.

Финальное Солнечное Затмение

семь месяцев моей жизни

А пока что ползет день за днем,

И рубцом покрывается рана.

В.Тушнова, 1945

Сейчас, когда, кажется, боль немного притупилась, а дышать стало гораздо легче и душу больше не раздирают эти глупые скользкие мысли, я могу подвести небольшой итог.

И все-таки эта зима была какой-то особенной, почти магической. Не зря слова, сказанные глубоко за полночь крепко спящему городу, нашли отражение в моей жизни. Как по щелчку. По легкому взмаху волшебной палочки. Пока на дорогах лежал снег – внутри грелось тепло. События наматывались клубком одно за другим, незначительные на первый взгляд мелочи стали вытеснять привычное и как-то естественно прижились. Моя сказочная зима продолжалась до восьмого марта, пока шел снег – красивыми крупными хлопьями накрывал город, я с по-идиотски счастливой улыбкой лежала рядом с огромным медведем и растворялась в радостном умиротворении.

Весной мое счастье постоянно смешивалось с горькой грустью, резкими ударами о землю, одинокими слезами, постоянной обидой. Страдания стали систематическими. Редкие моменты абсолютного всепоглощающего счастья разбивались о его холодное равнодушие. Мои самые искренние чувства смешивались с грязью. Я начала уставать. Мартовский кашель растянулся до мая, вещи начали на мне висеть, отношения с мамой ухудшались изо дня в день, проблемы копились одно за другим, в голову, не переставая, лезли ужасные мысли.

Самым радостным событием за всю весну был приезд сестры и ее парня. Меня согревали их забота и любовь. Как бы плохо мне не было, когда я была рядом с ними, все казалось мне преодолимым и посильным. Май всегда был для меня особенным месяцем во всех смыслах.

Знаете, какой бы эмоционально и физически сложной не была весна, весь пик пришелся на июнь. Я вспоминаю эти пасмурные холодные дни, эту невыносимую боль, опустошение и полное отсутствие какой-либо энергии и думаю, как хорошо, как же хорошо, что это осталось далеко позади.

Я благодарна своим друзьям, весь этот долгий и сложный месяц они были рядом со мной. Виталя узнав, что утром мое состояние хуже всего – с самого утра спрашивал, как мои дела. Да и вообще старался писать как можно чаще, чтобы я не чувствовала себя одинокой. На самые грустные вечера у меня была Славина толстовка. Мои подруги помогали советами, терпеливо меня выслушивали, говорили нужные слова, звонили ночью, если было необходимо. Я погружалась в глубокую яму разочарования и боли – их крепкие руки вытягивали меня каждый раз. Я была не одна.

Сейчас я понимаю, что все это было мне нужно. С каждым днем я чувствую, как крепнут мои силы и стремление – жить с чистого листа, готовность к переменам и движению. Как будто открылось второе дыхание – начало новой главы в моей жизни. Я больше не испытываю такого большого страха, как раньше, наоборот, стараюсь замедлиться сейчас, в этот последний месяц лета, поднакопить еще больше сил перед осенью.

Какими же вы становитесь отвратительными, когда перестаете любить. И бывшие сразу шкуры, и любовь для малолеток, а пиво с утра ахуено, трахать шмар заебись, выкладывать истории и посты в соц сеть и обливать грязью ту, которую ты ты обнимал на прошлой неделе, это стало для тебя нормальным. Я же видела как ты был счастлив. Как ты держал ее за руку и гордился что она стоит рядом с тобой. Как ты шептал ей на ухо, что она совсем справится потому что она у тебя большая умница. Как вы со всем справитесь. Как ты возил ее знакомить со своими родителями в другую страну. Как ты стал лучшим другом для ее младшей сестры. Это не интернет был, парень! Ты в жизни бежал за ней, когда она тебя потеряла в клубе и старались скорей выйти из него. Ты любил ее. Зачем сейчас ты ведёшь себя так убого ? Ведь мало кто понимает что это из за того что тебе больно. Все думают что ты мразь последняя. Хотя может ты и правда мразь, раз у тебя нет ни капли воспитания чтобы не превращать то что ты любил в отвратительный спектакль для инстаграма.

То, что сбивает тебя с ног — лишь проверка, заставляющая тебя сделать выбор: сдаться, остаться на земле или смахнуть с себя грязь и подняться, став даже выше, чем до нокдауна. Мой выбор — подняться. Возможно, жизнь ещё не раз собьёт меня с ног, но могу вас заверить — валяться на земле я не стану.

Колин Гувер "Без надежды°

Не знаю зачем я здесь, но наверное что-то привлекает меня…набор реблогов, картинок и чужие чувства.

Внутри у меня целый собственный океан чувств, почти 2/3 океана - соленая боль потери родителей, семьи, друзей…время, первых чувств, потеря доверия и ориентиров, втоптанные в грязь идеалы с привкусом крови на губах.

А остаток - это все только для одного человека моя любовь, знание, открытость…нежность, преданность. Надеюсь, что когда-то я отдам тебе весь океан, пусть нас станет трое…четверо…

мой новый блог. я лежу в ванной, сегодня воскресенье. я смою грязь ушедшей недели и свои грустные мысли. мне не верится, что я проведу 14 дней в своём маленьком городе, где всё вокруг состоит сплошь из воспоминаний. мне осталось ещё 14 дней. 14 дней заключения в своих воспоминаниях. всё состоит из маленьких кусочков прошлой жизни. даже эта ванна.

Em

Дождь никак не заглушит

D

Мысли, что тревожат внутри.

Am

Мысли- приходится слушать.

C

Бремя- предётся нести.

Время расставит все точки

Тебя запачкав чернилами

Твоя скромная жизнь лишь немногих тревожит

Цепляйся за них, друг, используй силу.

Em A

И пусть сам себе незнакомец

G E7

И существование- боль

Am F Am F

Снова и снова, снова и снова,

C G C

Пытаюсь найти путь домой

Разбился о скалы

Корабль мечты.

И всё тебе мало,

Твой мыс надежды уже позади.

Когда весь мир против

И твоего проситзабвения

Ты начинаешь тут же

Жить хотеть ещё сильнее.

Em A

И пусть сам себе незнакомец

G E7

И существование- боль

Am F Am F

Снова и снова, снова и снова,

C G C

Пытаюсь найти путь

Ты не в адеквате,

Все лепят из глины,

Ты точишь из камня,

Края не зная по парапету

Где никого нету, несясь.

Как не хотел бы

Изо дня в день ты, с судьбою мерясь,

Твоя ипостась,

как в воду опущеным, плывя по течению,

Вечно с собою смешивать грязь.

конец июля: тихие ветра, ночи, пахнущие грязью и вишней, танцы под восточноевропейскую музыку в красном сарафане, сбор фруктов с семьей, бег и смех в саду, как маленькая девочка

https://www.youtube.com/watch?v=mDHOmwWNJsg&feature=share

Я влюбилась в этого 17-летнего британца хаха

Приехавшие европейцы, латиноамериканцы и правда в восторге, потому что ожидали совсем другого от России. Давайте скажем спасибо организаторам, волонтерам и все-всем, что мы не упали в грязь лицом.

А про пенсионные реформы и прочее говно мы можем поговорить, не примешивая футбол. А то получается "Ололо все такие мудаки, радуются футболу, а мы так-то в жопе, сдохнем все до пенсии, я один что ли это понимаю?". Ага, один ты такой особенный.

Может футбол футболом, а внутренняя политика отдельно? Заебали смешивать всё. То же самое могу сказать о западных СМИ. З А Е Б А Л И

В сотый раз убеждаюсь что жизнь состоит из полос, нет никак зебра. Бывают розовые когда ты влюбляешься и это чувство взаимно, ярко красные означающие страсть, серые в минуты опатии. Жёлтые освещающие твою жизнь, слово самый лучший день в жизни.

Но, иногда наступают и они, чёрные полосы. И самое страшное когда они обретают чёрный как самая тёмная ночь оттенок. И не прекращаются долгое время. А ты всё сидишь и ждёшь, что вот, тебя накроет пеленой света и всё будет так как раньше.

Это время самое страшное, самое мутное и не понятное, когда ты наступая на сухой асфальт, проваливаешься в глубокую грязную лужу. И никто тебе не поможет, то ли потому что не может, то ли потому что не видит твоей проблемы. Тебе приходится самой собираться с силами и вылезать из этого. Отряхиваться от грязи налипающей на руки и идти обратно домой, переодеться, умыться и сделать вид что всё прекрасно. Но ты лишь снова вязнешь может в той же, а может и в новой луже. И ты уже не знаешь, сможешь ли ты вылезти. Ты уже ничего не понимаешь и не видишь. Грязь засохла на тебе наглухо.

В эти минуты ты уже теряешь всякую надежду. Усталось говорит сама за себя. И ты уже не контролируешь ни себя, ни то что происходит вокруг.

не хочу тебя. не хочу с тобой. сколько ни говори, результата нет. пытаешься честно и откровенно - человек не желает даже слышать. напридумывал себе что-то и прёт до победного. зачем тебе я? для чего я тебе так нужна, если ты готов втоптать в грязь своё самоуважение, забыть о гордости, отрицать прогресс? ты - давно рассказанная история. донельзя приукрашенная, с годами обрастающая деталями и едва заметными штришками, видимыми лишь мне. оставь попытки и остановись сам. ты жаждешь когда-то созданный мною образ, а не мою личность.

я на связи, хоть наверняка из 100+ моих фолловеров не похуй от силы 5-10, даже это приятно

поговорим на тему, социального неравенства, или почему в верхней прослойке нашего общества дохуя быдла и биомусора?

Очень жаль, что в нашей стране всем ну просто поебать на тебя, в том плане что будь ты великим научным деятелем, дохуя умным или идейным человеком или просто потенциально полезным для общества - в глазах псевдоэлиты ты будешь лишь "пылью". Объясню это на примере но чуть позже.

А сейчас расскажу историю о людях, которые остались людьми получив раскошную жизнь. Я знаю несколько человек, которые имеют очен ОЧЕНЬ много денег, заработали их сами с "0" а не спиздили под шумок, блять я им покланиться готов, они помогают бабусям/дедусям стареньким, привозят им продукты, заботятся о всех о ком могут хотя блять НЕ ОБЯЗАНЫ ВПРИНЦИПЕ! Просто приятно что такие люди еще остались, хоотя в большинстве своем…..

……

……

СУКА ЕБАНЫЕ СВИНЬИ С КОРОНОЙ НА ГОЛОВЕ УЕБАВШИЕ ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ ПРОСТОЙ ЛЮД ПЛАТИЛ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЛАТИТЬ, НАДЕЛИ КОРОНУ СУКА И СЧИТАЮТ ЧТО ОН ИМЕЯ 3 КЛАССА ОБРАЗОВАНИЯ СУКА КОРОЛЬ МИРА, ПОДАВИСЬ СВОЕЙ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ МРАЗЬ!

ну блять серьезно, ну сука откройте вы все глаза и посмотрите на этот мусор, на этих тварей пиявок на теле общества, я не завидую большим капиталам, если человек заработал их честно, ну никаких претензий если ты будешь выебываться тем чего сам добился, но когда ты хитровыебаная овца решившая наебать мир и спиздить там где еще можно, то я лично плюну в твой ебальник, даже если после этого получу битой по хребту. желаю вам скорейшей нищеты.

—--

и да, я теперь магистр) с отличием, вчера защитился, буду поступать в аспирантуру, потому что хочу преподавать. блять единственное мое заветное желание - это быть преподавателем, учить школьников/студентов не важно, только этого вглубине я хочу, быть педагогом.

надеюсь тут моралфажные читатели более-менее успокоились, можно продолжать

—--

а ведь так сука было всегда, простой люд всегда был рабами и холопами, никто не вставал против произвола, и сейчас все это сохранилось в нас. У нас воруют наши деньги - мы терпим, че там пенсионный возраст ты встретишь теперь лежа в гробу? - потерпим, построить ЧМ самый дорогой в истории и самый убогий - ну хуле, бывает, в Сочи вытерпели и тут потерпим. Любой митинг - дубинка в пузо и иди домой, всем поебать на мнение быдла.

я вот думаю, через 4 года я стану кандидатом наук если повезет, и в итоге кем я буду? я пыль, грязь из под ногтей буржуев и бандитов получивших миллионы. Поклон честным трудягам, поклон тем кто не растерял человеческих качеств на путик капиталу, поклон и рукопожатие мужчинам которые остались мужчинами, и достойным женщинам, хлопаю по плечу авантюристов и жизнелюбов, с ветром в карманах и океаном в голове. сажи за щеку ворам, псам, тварям.

Как скомканы простыни, дни скомканы прошлого.
Я сломан и брошен в мир громкий и пошлый,
Где розги прожитого жгли мозг мой безбожно.
Я помню всё то, что должен, я болен и уже поздно.
Я зол на солнце, опасен для масс празных.
Я болью создан, заразен как власть страсти.
Я распластан на вражеском поле боя.
Зову Вас, связки рву! Пожалуйста, хоть кто нибудь.
Никто не наполнит глаз пустых и бездонных,
Тех посторонних, что в палатах живут железобетонных.
Ничто не тронет их в сонных притонах.
Слушают, но не слышат, тут, но не дышат.
Огромный холодный желтый диск в чужом небе.
Мысли сломлены как стебли, воля толпой съедена.
Где вы? скажите где Я?
То ли был то ли не был, то ли жил, то ли бредил.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Не уходи, не уходи

Что может меня спасти в этом оплоте плоти,
В этом болоте похоти, лжи и прочей рвоти.
Вы говорите, что они мертвы - вы врёте, врёте!
Вы чужаки, вот причина фальши в ноте.
Грязь льете, а я не просто верю, знаю.
Он там, он помогает мне, иначе б я растаял.
В этом плане не зла, что вместо тепла в вас.
Не понимаю даже, как он прощает так часто?
Среди несчастий, среди судеб разбитых на части,
В осколках стекла того, в лучах безучастия,
И пусть я как и прежде, безмятежный невежда,
У каждого кто не повержен ещё есть надежда.
И я надеюсь на первых двоих и на то что кончится
Однажды и моё одиночество.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

До шли мои руки и до сюда.Можно хотя бы тут побыть тряпочкой?Шучу, шучу, шучу, тряпочек даже здесь не любят.Сразу гворою, что с орфографией и пунктуацией у меня проблемки так как и проблемы с окружающим миром.Мне без пару месяцев 22, а в моей голове опилки и похлеще чем у ВИНИ ПУХА.Я все еще в попытках найти конект с собой и понять, что я за чечик такой. Давайте раз уж начали, то на чистоту я вылью всю свою грязь на это белое окно, в котором я в данный момент набираю свой текст.

Вы когда-ниубдь любили?

Можно я расскажу свое лавстори как меня поимели и нагнули за все мои видемо промахи в столь юнном возрасте.Жила девочка ей было 17 и ей казалась, что мир это что-то сказачное и доброе…гавно случалось, а эта девочка и дальше так думала была у нее любовь с 15 лет(мне тогда казалась что я в космосе ивнутри меня бабочки) девочка была маленькая, чистая, наивная и немного дурная на голову..на данном этапе мне нравилось в это верить и жить этим, но судьба раскидала двух людей по далёким краям…У девочки ехала крыша, девочка много плакала, девочки все говорили "дура тебе только 17, харэ, стопэ", но девочке казалась что всё вот она любовь, но позже девочка чуть выросла и поняла, Что не то кино и поступила она вот так…Сейчас расскажу как, но сначала хочу добавить следующие слова..Этому человеку я благодарна и никак его не виню ни в чем, потому что такой искренней и детской любовью я никого не любила. Спасибо тебе С.Я это сохраню в себе.

Позже девочка встречает мальчика мальчику тогда было 21 мальчик был криминалити(мне на это везет по жизни, ммм) Мне почти 18 глаза загораются на новый объект, но где-то в глубине души у девочки еще ёкало сердечко от прошлого, но она всячески это топила. Девочка сначала берёт этого мальчугана на заметку и при этом находит себе хороший вариант для лухари жизни. Девочка, тогда еще не понимала, что она делает. Она влюбляет в себя этого кавалера у которого в её глазах был весь мир, он все для неё дел и вопреки всем тем вещам, которые были очевидны всем, что его разводят он верил что она лучшая(а она просто курица малолетная была!обожая самакртику о себе и про себя) Девочка, понимает что ей плохо любовь всей её жизни где-то далеко и ближайших много много лет она его не увидит, но ведь еще у нее был славный мальчуган, который на нее вообще клал, но её к нему тянуло почему-то и самое обидное ее не тянуло к тому кто был рядом и делал все, а она этого не видела, а только была потребителем.Спустя время все карты раскрылись и настло время выбора.Девочкой правил гармон тупости и дурости. Ах, девочка, девочка, она еще не занала что делает выбор, который позже ей садит нож в спину и смешает с грязью, заденет в ней все светлое и убьёт веру в себя.Шли годы и с годами всё хуже и хуже 5 минут счастья переходило в пол года слёз, боли, непраивльных поступков, опять безумная любовь, мысли о том что он её всё, мысли о детях, мысли о доме, мысле о том что она в аду, мысли о том что она не нужная, чувство обмана, чувства безразличия, игнор, слёзы, опять любовь и она вечная, он такой идеальный, опять слёзы, крики, уходы, мысли о сожалении, мысли о других мужчинах, мысли о том что когда конец этого ада, и опять чувство любви, подарки делала, делать счастиливым его хотела, про себя забыла, забила в него уходила и в один день спустя 3 года залезть в телефон и увидить благодарность за чувство уверенности в нём, за те чувства что она испытала и это его спасибо ?и это она выбрала ?девочки, убили, в девочки плюнули, девочку смешали с мусором, девочку не уважали, девочки врали, девочку предали.Ёе не стало.Больно. Единственное что могу сказать тогда и сейчас.Девочку возращали, девочку молили, а у девочки был принцип и этот принцип тоже нагнули!Девочка, расплатилась за все свои ошибки слишком дорогой монетой.Девочка, приняла через боль, девока простилаа!Но не забыла.Она хотела уйти, она молила, она просила, чтоб он уходил, но слишком себя любил и ему казалась без нее он 0.Он не понимал, что и с ней он 0.Сделать столько для своей девочки, которая как ребёнок была с ним и он видел, как она убивалась и он ходил туда на лево и на право и делал это осознано и при этом возращаясь целовал её щёки.Это слишком мерзко.Я убита.Отношения формально длились, но для девочки они давно стали позором.Она стало той которой никогда не хотела быть, она делала то чего больше всего не хотела.И самое обидно ей от этого даже не стыдно.Она думала месть сделает лучше, но все мертво и ничето не сделает лучше как это всё закончить.Девочка ушла раз, но девочку вернули.Девочка опять стала скучной.Девочка любила, но такой позорной любовью, что ей было бы страшно рассказать про это детям если бы это могло быть…Девочка решалась уйти много, но она была слишком слабой и слишком, Но она уже не была дурой.

В минуты этого неволия, когда посылают из одного конца Москвы в другой, срочно просят напечатать весь диплом, и говорят, что его не подпишут, я возвращалась к своему воскресению - неповторимым приключениям, духу команды, к зеленой траве, к силам и впечатлениям. К ярким испытаниям, черпала оттуда силы и улыбалась. Впервые в жизни бежала 10 км (!!!), 40 испытаний на трассе, вечные тропинки, площадки, грузы, рукоходы, порыв: "а что ожидает за следующим поворотом?". Было ощущение абсолютного счастья, свободы, раскрепощенности, бежишь вперед, чтобы не было - бежишь вперед и в воду, и в грязь. как бы не было холодно, ты не понимаешь этого, потому что важно держать темп, важно быть впереди, важно двигаться, бросаться проходить следующее испытания, и хоть были заминки, да, все равно это самы замечательные впечатления за июнь. Каждый месяц по-своему неповторим - людьми, событиями и достижениями. Я очень рада. Спасибо

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошёл - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Всё опалили, выжгли слёзы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Её волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где всё это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь её она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В её душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе её цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Первая половина 1851

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.

Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».

Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.

Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.

И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.

И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.

И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

Я никого, кроме себя, не люблю, и никого, кроме себя, не жалею. Мне никто всерьез не интересен, и ничего я так сильно не желаю, как чтобы мне было хорошо. Это вытекает из моих поступков. До поры до времени они предсказуемы, но стоит мне нагрузить себя выше невидимой черты или ограничить, или обмануться в каких-то надеждах, моментально начинает переть грязь, скрытая где-то внутри. Если я иногда притворяюсь любящим, это вытекает либо из хорошего настроения, либо из каких-то соображений, либо из желания комфорта, либо в надежде получить что-то. Истинной же любви, т. е. безусловной, постоянной и не требующей ничего взамен, у меня нет ни к кому.

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Чего теперь я хочу от человека, который был для меня единтсвенным восемь лет? Чтобы его сердце, сука, разбили также, как и моё. Чтобы он не знал, как собрать себя по кусочкам, чтобы пострадал как следует. Какая была моя первая реакция, когда я узнала кто та новая та самая? Любите друг друга, суки, и сдохните в один день. Больше никакой нежности и любви к нему не испытываю. Даже привязанности больше нет - почти не вспоминаю. Тянет уже к совсем другому человеку. Проснулась только испепеляющая ненависть за враньё. В десятый раз перевариваю всю информацию, как всё происходило. Если сначала я видела в нём только хорошее, то теперь, узнав всё, я взглянула на ситуацию под совершенно другим углом. Плакал, не знал, что делать? Первоначально - как я достала человека, какая я плохая, но раз плачет - значит так сильно любит. Теперь - плачет, потому что, блять, из двух баб не может выбрать одну! Ну что за пиздец, а? Все слёзы и сопли были не потому, что он меня так сильно любит, а от жалости к себе, что нужно сделать такой сложный и непростой выбор. Выбор сделан в пользу новых ощущений. А всё что я хочу сказать - слабак. У меня в жизни не проскальзывало мысли променять его на кого-то другого, а он почти месяц мучал меня своими "раздумьями". Джае когда он решил, что всё кончено, он продолжил врать мне, как он считал во благо, чтобы не ранить меня, что он всё ещё определяется. Пиздец. И когда же он интересно собирался раскрыть карты? Когда я бы узнала о его новой пассии? "Ну соррян, так получилось"- это бы я услышала? Ситуация настолько смешная, что пиздец. Тепло я испытываю только к воспоминаниям, к тому, что нас связывало - но не к человеку. Он смешал меня с грязью, растоптал. Единственное, чего я теперь хочу, чтобы он прибежал в один прекрасный день назад - и был бы послан. Да, жестоко. Но я считаю, что он этого заслуживает. Последнее, что я хочу сказать - обещаю сама себе, что это был мой последний пост о нём, за исключнием необычной активности с его стороны. Он этого не заслуживает. И хоть язык до сих пор и не поворачивается так говорить, но с сегодняшнего дня клянусь называть его ни как иначе как бывший.

Не могу понять что произошло буквально 2 часа назад. Но я вспомнила что-то, людей, с которыми проводила время и просто отрывки и ситуации. Мне стало неприятно за себя, всего лишь за то, что я - это я. Всего лишь за то, что это мое лицо, мои волосы, моё поведение и мой голос. Мне стало дико противно. Отвратительно. Тошно. Мне стали неприятны люди с которыми я пусть уже и рассталась. Мне стало неприятно, что они были со мной. Не могу на них смотреть, потому что именно с ними я делила время. Такое ощущение как будто я пытаюсь с себя стереть несмываемые чернила, барахтаюсь, барахтаюсь, а в итоге пачкаю грязью всё чистое вокруг. Отвращение. Главное завтра не проснуться с такими мыслями.

После драки кулаками не машут, после расставания правду не доказывают.
Можно многое сказать после расставания, обдумывая за бутылочкой красного полусладкого вопросы прошлого. Почему, за что, кому, как это могло случиться с тобой и так далее.
Ну случилось расставание, возможно очень грязное и мерзкое, возможно вполне мирным путём, но хочется от эмоций избавиться и высказать все обиды, «обласкать» его новую пассию, верно? Только делать это категорически не нужно. Самообладание в данной ситуации спасёт от многих бед и клейма «истерички-неврастенички», честное слово.
Да, мир не всегда справедлив, а мужчины совершают поступки, не укладывающиеся в голове, но твоя жизнь продолжается. Можно недельку дома поплакать, покидать дротики в его фото и оставить дома беспорядок. Никто за это больше не упрекнёт. Но нельзя отправлять десятки сообщений с посылом для бывших. А вспоминать то время, где не были оправданы твои ожидания, глупо.
Есть моменты, о которых можно жалеть, но высказывать их нужно было вовремя. Если с самого начала терпела, искала оправдания и жила ложными надеждами, то и ответственность за это всё - на тебе. Мужчины не телепаты и не имеют возможности прочитать то, что в голове у выбранной спутницы. Может он даже не догадывается о твоих обидах, потому что они мизерные и не обладают ценной информацией.
Поэтому в очередной раз, когда возникнет желание высказать своё недовольство, подумай трижды: нужно ли тебе это? Учись отпускать людей и жить без их эмоциональной подпитки. Совершенно нет гарантий, что после разбора полётов станет лучше. Скорее всего, захочется высказывать снова и снова, изо дня в день отравляя реальность ненавистью и грязью, но оно того не стоит. Истеричность никогда не украсит женщину.

Москва - удивительное место. Удивительное для тех, кто тут родился и жил, для тех, кто сюда брел в надежде на успех и для тех, кто случайно тут задержался. Мой город, уж простите за пафос, это какая-то безумная фантасмагория, вмещающая в себе абсолютно всё. Хотите найти в Москве Париж? Купечество начала 20 века? Нью-Йорк или Лондон? Грязные подворотни "Брата-2"? Костромские окраины? Улицу Строителей Жени Лукашина? Да запросто. Из тупика в переулок, из переулка в улочку и на бульвары, бульвары - Москва город контрастов бульваров. И это пронзительное, пронзающее и стойкое ощущение самости, которое еще осталось в Москве, в моей Москве, в Москве, где, как в луковичке, слой за слоем обнажаются, переплетаются история и современность, любовь и смелость, лоск и жадность, традиции и нововведения. Я знаю, что ту Москву, в которой мы живем сейчас, любить трудно. Не приспособлен этот город для толпы в два десятка миллионов человек, но терпит, и мы терпим: пробки, очереди, качание на общественных качелях по 40 минут, унылость окраин, бесконечные ремонты, мигалки, экологию, удаленность, грязь в метро. Это бывает трудно вынести даже человеку с хорошей психикой. Это бывает трудно, когда отсюда некуда бежать. Но я берегу этот час, когда мы наедине с этим городом, и я буду его беречь, я буду его любить и передавать по наследству. Он называет это "московский снобизм". "Снобизм во имя защиты от неизбежного" - вот как это лучше назвать.

в общем, знаете, это какой-то пипец. чем дальше, тем больше я залезаю в эту грязь с этими людьми. я не понимаю почему. я не понимаю зачем мне это. я же знаю, что он подонок, настоящая мразь. а я зачем-то лезу туда все дальше и дальше. пытаюсь в чем-то разобраться. узнать правду. зачем? господи, ну зачем я это делаю? когда я уже полюблю себя? когда уже зауважаю? он - предатель. он меня не любит и наверняка не любил. я только порчу себе жизнь. постоянно. как мне сделать так чтобы меня отпустило от него? чтобы я забыла? ну как, господи. хочу забыть это все как страшный сон.

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Федор Бородин

Пришла в голову мысль с этой даты набить тату, чтобы каждый раз когда буду падать в грязь лицом, вспоминать, что этот день дал понять одназначно на долгое время, что все, через, что мне уготовила пройти судьба, дальше просто очередной неудачный поворот. Сейчас мне кажется, что мои нервные клетки просто вымерли или вышли покурить на неопределенный срок, все происходящее кажется каким-то нереальным. Дико хочется проснуться. Нет ни планов, ни представлений, ни понимания, что дальше делать, что делать с тем, что сейчас у меня на руках. Выкинуть? Не получается. Забыть? Наврятли, мне кажется, мне еще долго все происходящее будет сниться. Забить? Да тут я связана просто по рукам и ногам, и в какую бы сторону голову не поворачивала, везде это. Как тень какая-то. После 4 числа, до сих со страхом выхожу из подъезда. Как на качелях уже вторую неделю, я жадно хватаю любую появившуюся надежду, и так же жадно третьи лица, каждый раз выхватывают ее из рук. Я устала от потока инфрмации, устала от неопределенности, я не хочу завтра, только потому, что когда оно наступит, его может неоказаться рядом. Единственный человек, который на протяжении 4 лет был для меня и папой и мамой и потдержкой и опопрой, да к черту, он был всем, он заменил казалось бы незаменимых людей в моей жизни. И вот оно перспиктивное завтра оформленное такими же туманными перспиктивами выплать из того, в чем я сейчас оказалась. Я думала потерять человека я могу если он когда-нибудь принял решение уйти. А тут бац, кушайте, вот Вам еще вариант, не подавитесь. И ты переживываешь сначала очень медленно, разжевывая каждую деталь, а потом пытаешься проглотить все и сразу. Каково ему сейчас я стараюсь не представлять, потому что это провал Карл. А еще знаете, есть выражение беда объединяет, вот тут, то и показались все истенные лица, главное, когда ко мне вернется телефон не забыть занести их в черный список, чтобы случайно, то что внутри не высказать. Пускай живут с таким же вопросом, с каким я сейчас передвигаюсь. Никогда не думала, что все так оберенется, одно желание порвать всех но победить, дике желание справится с этим и больше не вспонминать. Будет, что рассказать детям.

Женщин любят, носят на руках, возносят до небес, а иногда ненавидят и смешивают с грязью. О них тайно мечтают или кричат на весь мир о своих чувствах. Женщину считают болезнью и панацеей. Она может быть ночным кошмаром или серенадой сердца. А еще ее можно сравнить с вином, которое при неправильном хранении, дает горечь и кислоту. Возраст виноградной лозы, погодные условия, емкость для хранения.. и лишь точная технология изготовления и выдержки позволит добиться качества этого вина, которое со временем, становится только благородней на вкус и дарит изысканный букет чувств. У нее разные лица.. Но, если однажды она вошла в твою жизнь, то мысли о ней больше не покинут тебя никогда. Женщина это твоя тень. Иногда она видна, иногда прячется.. Но ты знаешь, что она есть и всегда будет рядом, где бы ты не был.

вкатился я в медитацию короче, отъехал в тачку за город, включил музыку, закрыл глаза и 2 часа времени познавал себя.

короче вот что выпало из моего сознания:

— не нравиться что-то в жизни? нахуй посылай/меняй/исправляй.

будь выше всех социо-предрассудков, ведь эти социобляди так прозомбировали общество и подогнали всех под шаблон, я ебу. мы за последние 100 лет утратили менталитет нашей страны, мы стали просто грязью и серой массой.

короче я понял, не жизнь должна ставить условия, я ты должен ставить условия для жизни.

—--

любой человек, близкий или родной не имеет права алиять на твою жизнь, ибо те N-лет что тебе отведены, ты не обязан тратить на жизнь по словам другого человека. Это он хочет так, если ты нет - то нахуя ты будешь ебать себе голову? Это его пролеммы, что он не доволен твоей жизнью, а тебе то плевать.

НА-ПЛЕ-ВАТЬ. Прекрасное слово, начал довольно часто употеблять его, в ситуациях когда тебе реально похуй я перестал проявлять мнимый интерес только потому что ты в окружении доп. людей.

—--

попробуйте, реально помогает, настройте себя на тот или иной вопрос, найдите уединенное местечко, выпустите мысли из головы и дайте вашему сознанию сделать все самому. все проясниться по щелчку пальцев.

МИР ВАМ

И ещё меня бесят комменты хейтеров. Вы можете осуждать мои поступки, поливать грязью мой фандом, но не смейте никогда говорить плохо о моей группе!!!!!!!111111

Всех прогнала. Думала, здорово освободить время под свои дела, привести себя в порядок. Но хочется растечься по дивану и расплакаться. Так по-детски глупо, из-за какого-то мальчика. И это все разнится, вот именно "хочется" и "нужно". Поэтому сижу, собрав себя в кулак, не отвечая на сообщение "вежливости", втаптываю себя все в больше в грязь. Где эти "требования" "качества к жизни"? Хочу спросить себя, а что хотела бы на данный момент? но из-за бессилия и злости не могу достучаться, привести себя в порядок. Не хочу. Завралась. Исчезла. Что значит "опускаются руки"? Что ты можешь сделать? Вывернуть душу наизнанку и подождать, пока образ частично совпадет с ним настоящим? таким некрасивым, уже пафосным, заносчивым. Побежишь разговаривать с другим, будто ему интересно на самом деле, как я. Втаптывай еще. Еще глубже.

Может это от безделья? Разочарования? Длинных выходных?

Как будто полноги уже где-то в другм месте, на другой ступенке, и оттогне комфортно, что мол, либо надо сделать большой рывок, чтобы подняться, перенести всю массу, либо спустить ногу. Выбирай

Девочки как Вы справляетесь с весенним обострением? XD

Я сейчас говорю о состоянии, когда после выматывающей зимы, ожидаемое тепло, яркие краски и ласковое солнышко так и не наступают. А наступает слякоть, грязь и мерзоппакостное ощущение обмана.
И приходит понимание, что ВЕСНА - это состояние души. И что вот в твоей душе это состояние не пришло. Совсем.

Что делаете? Как с этим боритесь? Я уже устала каждый конец зимы встречать аппатией, желанием все бросить, усталостью и недостатком искры и жизни в жизни, как бы парадоксально это не звучало.

Что делать-то будем? Нельзя же вечно надеяться на то, что летний ветерок все исправит…

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще.
Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать.
Потому что нехуй.

(via randomdestruction © ;)

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: "Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность?" Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - "каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить", - может вдруг почувствовать. И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

(via lifesketches)