Дикий лес дремучий:

Листики да ветки

И стволы могучи,

А тропинки редки.

И полян немного

И цветов не слишком.

В хижине – берлоге

Здесь живёт мальчишка.

Сирота отшельник

Выросший на воле –

В этой тихой тени,

Вдалеке от боли

Встреч и расставаний,

Зависти и злости

И ненужных знаний

Ставших в горле костью,

Вдалеке от яда

Страхов и амбиций,

От людского стада,

Гордой дикой птицей

В гнёздышке – землянке

Хрупкой и холодной.

Он живёт не ярко

И совсем не модно,

Нищий и голодный,

Но зато свободно.

Никогда здесь об этом не рассказывал, а поделиться сильно хочется. Сегодня напишу про свой опыт отношений с девушкой, у которой ПРЛ.

Ее диагноз подтвержден психологом. Она была в психотерапии ~5 лет хорошо адаптирована, амбициозна, очаровательна. Могла поддержать и в целом хорошо маскировалась под нормального человека)) Но когда ее эмоциональная выдержка давала сбой, наружу вылетал шквал подавленных чувств. И каждый раз это было для меня неожиданностью. Она быстро смекнула, что я уязвим к чувству стыда и вины, и умело этим манипулировала. Создавала образ жертвы, которая не сможет дальше жить без меня. Сначала превозносила, затем могла так же легко смешать с землей. Так я и попал в это колесо Сансары. Как итог: три года эмоциональных даже не качелей — горок, сломанная самооценка, депрессия. Иногда я вспоминаю, что было между нами, и это было одновременно прекрасно и отвратительно. После волевого решения закончить я заблокировал ее везде и дал обещание никогда больше не связывать себя отношениями с такими девушками. Я не хочу демонизировать людей с прл, просто понимаю, что не вывезу. Мы друг для друга не подходим, вот и все.

Опять себе ты кажешься изгоем

И сетуешь на мрачную судьбу

И целый мир считая полем боя,

Бросаешься в неравную борьбу.

.

Отчаянно дерёшься, побеждая

В сраженьях, но проигрывая жизнь.

Заполнили сознание до края

Холодного тумана миражи.

.

Ты заперт в клетке собственных иллюзий.

В неволе у кошмарных детских снов.

Но выдуманный демон не укусит,

Не высосет по капельке всю кровь.

.

Ты выдумал нелепое изгнанье,

Коварство и жестокость бытия.

И бездна зла и горный пик страданья –

Лишь мрачная фантазия твоя.

.

А за пределами фантазии реальность –

Прекрасный, светлый, разноцветный мир.

Загадочный как дальняя туманность,

Но твой родной. Ты в нём когда-то жил.

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Не всегда свобода — радость.

Иногда свобода — горе.

Пусть бы цепь одна осталась.

Не носился б ветром в поле.

Пусть бы прочно был прикован

Чувством крепким, чувством ярким

К ней одной родной, любимой.

Но порвались звенья. Жалко.

Я лечу. Свободен. Мимо.

Мимо призрачного счастья,

Мимо мнимой сладкой боли.

К морю страсти не причастен.

Я гуляю. Я на воле.

Ни к кому я не привязан.

Жизнь легка. Не давят путы

Жарких чувств огромной массой.

Но тоскую почему-то

По цепи одной, атласной.

Шёл по городу чувак

Вовсе без одежды.

Не нудист и не дурак.

Двигался неспешно.

.

Не известно почему

Совершенно голый.

Может только что куму

Приласкал на воле,

.

Но засёк в кустах их кум

И чувак дал дёру.

Иль зашёл за разум ум

И унёсся в горы,

.

А когда потом назад

Возвратился в тело,

Обнаружил голый зад

Малость обгорелый

.

И одежды вообще

Ни фига не видно.

Нет нигде его вещей.

Стыдно и обидно.

.

Ну, а может в казино

Проигрался в карты.

Дало в голову вино –

Не сдержал азарта.

.

Но, скорей всего, налог

Заплатил по полной.

Вот он честности итог.

Можно спать спокойно.

Отойду от традиции (не самой лучшей) писать сюда только, когда накипело, и поделюсь хорошим, разнообразия ради. Вчера купил себе новый ноут. Пожалуй, с 2010 года это второй в жизни. Что могу сказать — я доволен, как слон. Он шустрый и летает просто восхитительно. Пока привыкаю к новой клавиатуре и вот это всё, но наслаждаюсь.
Забавное в этом то, что с покупкой ноута помог папа, который лет двадцать назад обещал мне комп, но… Обещанного двадцать лет ждут) Эти мысли уже не огорчают, а скорее улыбают. Спасибо ему за помощь ;)

Эфемерных шаблонов путы –

Тяжкий груз для людской души

И расписаны все маршруты

Письменами коварной лжи.

.

Я смотрю на рисунки боли,

Вижу страхов кривой узор

И томится любовь в неволе

Позабытая с давних пор,

.

А слепая, шальная ярость

Отравляет собой сердца

Грусть, отчаяние и усталость

И тому не видать конца.

.

И кипит океан страданий

Безгранична стихия мук.

Мир людей словно поле брани.

Жизнь людей – первый ада круг.

.

Но непрочны шаблонов путы

По которым душа живёт.

Эта тьма, этот холод лютый

И колючий тяжёлый лёд

.

Заполняют собой лишь разум.

Иллюзорна страданий власть.

Их вериг бесполезных масса –

Лишний груз. Их пора снимать.

Над нами неизменны небеса.

Они даруют людям благ потоки.

Лишь волей их творятся чудеса,

Но подменить пытаются «пророки»

Священные законы бытия

На правила придуманные ими

И собственное крошечное «я»

Установить стремятся над другими.

Как будто бы не вездесущ Господь

И нужен всемогущему посредник,

Чтоб души контролировать и плоть,

Распространяя средь людей о Боге сплетни.

Но мироздания незыблемых основ

Не изменить фантазией «пророков»

Застрявшей в паутине липких слов,

Пытаясь нагло встать на место Бога.

женщина, не причисляющая себя к какой-либо узконаправленной идеологической группе, может жить в своё удовольствие и иметь гораздо больше власти, так как рамки того, что ей дозволено и, главное, того, что она сама себе дозволяет, гораздо шире, чем у чётко следующих догмам.

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

Для кого-то любовь — просто сказка, о чем он лишь слышал,

Наказание, страх, через карму дающий "ремня",

Ну я, на рассвете проснувшись, на улицу вышел,

Разревелся и понял, насколько ты Богом моя.

Ты моя не по крови, а взглядом, повадками, волей,

Интеллектом! Его утонченной и редкой игрой,

И я понял причину всех бывших, страдавших от боли,

Они видя твой Свет — опускались на дно с головой.

Кто-то трусил, бежал, кто-то плакал, пытался зазнаться,

Исповедовал злость, получая в ответ личный Ад.

А я глажу тебя, и на пальцах искрится вибрация,

И не хватит всех слов, чтобы мне описать, как я рад.

Жизнь нас учит, и то, что мы все получаем в итоге,

Когда небо сумирует мысли, поступки, дела,

Для одних воплощается в опыт из страха и боли,

Для других лишь в цветы, поцелуи, и благость Творца.

Я встаю на колени на утренней первой молитве,

В медитации, шёпотом, нежно шепчу имена,

В Благодарность Любви и её многогранной палитре,

Замолкаю, поняв, для чего ты в подарок дана.

Осознать кто мы есть — небывает случайных ненастий,

Делать выводы сердцем, излучая в ответ доброту,

Я реву, ведь впервые за жизнь ощутил настоящее счастье,

Я смеюсь, ведь впервые всем сердцем дышу.

Ъелоконь Д.

Ребята, как же меня морально задолбало, что мужик, от собственного бессилия, открывает свой рот и льет помои. Постоянно, если рядом нахожусь я. Причем ладно бы в мой адрес. Что-то было бы справедливым, что-то просто очередной гадостью и сравнениями. Но в адрес моих родителей! Это уж извините.

Низко и гадко, понимая что не в состоянии спровоцировать оппонента на скандал, пытаться делать это обзывая его мать и отца. Даже если ты считаешь, что это вполне заслуженно (на самом деле нет). Что этим хотят доказать? Высказать свое субъективное мнения? Ок, но это надо делать если то самое, драгоценное мнение, спросили. А так. Сотрясать воздух? Ну, может.

Я человек максимально терпеливый. Однако, есть вещи, выходящие за грань этого терпения.

Не докажешь мне, что можно после такого потока дерьма, помириться, обниматься и жить как раньше. Возможно тому, кто проорался и правда хорошо. Но как на счёт того, кто все это слушал по-неволе? Ему глотать и улыбаться?

Разве для этого мои мать с отцом пахали всю свою молодость, отдавая нам с братом, в ущерб себе, чтобы через три десятилетия, какое-то уе&ище сидело и не стеснялось в выражениях, смакуя мою злость.

Господи, дай мне сил найти выход и остановить этот дурдом. Ни к чему хорошему такой поток негатива не приведет.

#Разводделонепростое

немножечко порадовалась жизни, потому что получила подарок, поела немного всяких вкусностей и выпила вина (в последний месяц это исправила, но вообще сейчас почему-то получается, что я пью только на работе, а не наоборот, как у нормальных людей). и жизнь хороша и жить хорошо, как говорится — хорошо, что вчера не повесился.

коллега кстати очень доволен остался сладостями, и подметил, что ну это кто-то знает, или невероятно подгадал. с одной стороны, я совершенно чётко уверена, что он действительно не вдупляет, потому что ну он из тех мальчиков, которые не очень чувствительны ко всяким нюансиками и тд и тп, с другой стороны, когда он под конец сказал, я подумала, а вдруг он наоборот понял, и прост мне приятно делает, или что хуже- мой подарок мне подарил. а я не очень эмоционально отреагировала? мне всё понравилось, но я больше реакции людей других ловила, это занимательно.

С сегодняшнего дня Нэнси официально уволена.

Мне очень грустно.

На ее место грозятся посадить… Юрца.

Моего лучшего друга по работе пятилетней давности. Мы снова работаем в одном отделе.

Но я думаю, что это была пустая угроза, чтобы напугать тёток, привыкших свободно трепаться обо всем на свете. У нас есть одна энергетическая вампирша в руководстве, которая просто оргазмирует от стресса сотрудников.

Вряд ли его посадят к нам одного. Я сначала тоже была сильно против, потом подумала, что уже пофигу. Для меня в этом был бы какой-то положительный смысл, если бы мы с ним сидели вместе, как раньше, то есть если бы я села на место Нэнси, а он на место Децибелки. Тогда мы бы скорее всего снова начали бы ржать каждые пять минут, я очень по этому скучала. Общаться издалека, шутить, петь песенки и всё такое, втягивая в это всех остальных — ну отстой, конечно. Такое возможно только сидя за одной партой, образно говоря. Но этого уж точно не случится. И пока в этом кабинете работают Душнила и Децибелка, мне уже не станет ни легче, ни тяжелее.

Самое важное, что даёт мне терапия- это возможность узнать себя со всех, даже самых неприятных сторон и самое главное — ПРИНЯТЬ себя.

За время терапии я поняла, что у меня ярко выраженный нарциссизм.

Если кто не знает, что означает понятие нарциссическая личность, в психологии — это преувеличенное мнение о собственном вкладе в общество или группу, иначе известное как чрезмерная самовлюбленность или даже эгоцентризм.

Но я верю, что открыто говоря о своей проблеме ты делаешь шаги к её решению. Полностью избавиться от нарциссизма невозможно, потому что это часть тебя, помогающая жить, но ты можешь его использовать в позитивном смысле, так как негатива к сожалению в этом немало.

За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.

На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям.

Желание защититься сделало меня такой личностью.

"Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет" (с)

Как сказал один замечательный психолог: "Терапия нужна всем, у кого есть родители"

Познавайте себя)

так, вернёмся к нашей рутине, т.е. тому, где я опять проебалась и накосячила, потому то это часть текста, где я хотя бы что-то делаю, а в данном случае решаю что дохуя богатая и сначала закрываю больничный, а потом решаю прикрепиться к поликлинике, поставить печать на полис, а в такой последовательности, я так понимаю, больничный мне особо не оплачивается.

в общем, жалеть о чём-то не могу потому что сил на это всё всёравно бы не хватило на больничном, меня как-то сильнее обычного схуёвило (а до мне прекрепиться мой великий ум мешал, как обычно) и я походу даже ёбнулась в обморок или что-то такое впервые в жизни.

короче всё было ок, я пошла в душ (после этого не ходила из страха случайно подохнуть за закрытой дверью) и до того, как успела что-либо сделать, кроме как закрть дверь на щеколду, поняла, что начались какие-то спецефекты С НИХУЯ. сначала мне стало тяжело дышать, а потом я поняла что нихуя не вижу, и очень разумно начала спускаться вниз по стеночке, потому что через какое-то время тупо очнулась лёжа в этом максимально неприятном месте, где очень бы не хотелось помереть. по ощущениям меня побило в лихорадочке, но я не очень помню это всё кроме того, что я а) не сдохла за этот больничный не по своей воле б) не сдохла по своей воле, и на этом в общем-то уже спасибо

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

— Джеки, доволен ли ты своей жизнью?

— Знаете, я как-то услышал очень мудрые слова:

Твоя сложная работа — мечта каждого безработного;

Твой непослушный ребенок — мечта каждого бездетного;

Твой маленький дом — мечта каждого бездомного;

Твой небольшой капитал — мечта каждого должника;

Твое неважное здоровье — мечта каждого больного неизлечимой болезнью;

То, что Всевышний скрывает твои грехи от глаз людей — мечта каждого опозоренного своими грехами;

Твое спокойствие в сердце, твой спокойный сон, твоя доступная еда — мечта каждого, у кого в стране война.

Нужно ценить все, что у тебя есть. Ведь никто не знает, что произойдет с тобой завтра.

Джеки Чан

#Jackie Chan

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

Запомни три правила. Первое. Если ты когда нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, не сжигай себя, — сжигай мосты. А бросая спичку, уходи не оглядываясь на пламя.

Второе. Цени себя. Уважай себя настолько, чтобы ни у кого не возникло соблазна относиться к тебе неуважительно.

Третье. Никаких табу. Разрешай себе всё, что захочешь. Надевай чёрное платье на голое тело, крась губы в любимый цвет, пей шампанское и крепкий кофе, танцуй на барных стойках, носи каблуки и стрелки на глазах или беги босиком по снегу к мужчине, который тебя ждёт; Тебе позволено быть разной. Тебе позволено быть собой. Жить как чувствуешь. Жить как хочешь. Разбивай бокалы, стереотипы и сердца, — завтра все будет по-другому.

Этапы жизни не повторяются. Наслаждайся. Успей запечатлить каждую грань. Но никогда не теряй достоинства.

кстати страх быть уволенной и умереть бомжом легко перекрывается страхом, что буквально ты и твоя семья умрут в каких-нибудь совершенно жутчайших обстоятельствах, потому что твоё государство это допустит и этому поспособствует. на самом деле когда представляешь всякий пиздец, самой поганой тебе потом представляется перспектива выжить. так что иметь своего дракона всё-таки удобно. не спасёт, так добъёт.

Ну что, как там говорят, "Давно тебя не было в уличных гонках" :D
За 7 месяцев впервые удалось зайти сюда и написать о чем-то)

Наверное это показатель того, что в СПб мне совсем нескучно.

Изумительный город, все даже лучше, чем я себе представлял, новые знакомства, новые места, другой климат, другие люди…
Много можно писать и говорить, но я обойдусь парой слов и парой фоток.
Наверное сейчас я доволен тем как складывается моя жизнь, невозможно конечно всегда быть довольным на 100 %, есть куда стремиться, но одно могу сказать точно, в Сибирь меня не тянет.
Можно ли сказать что я счастлив в данный момент моей жизни, наверное да)
Если это кто-то читает вообще, могу дать небольшой совет (хоть у меня его никто и н спрашивал))
— не бойтесь менять свою жизнь и не слушайте советов родных и друзей, прислушивайтесь к ним, но поступайте так как велит ваше сердце)

Дальше больше… ;)

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

И как вспышки в темном царстве. Наверное, все устали. Иногда я что-то на ходу могу ожидать, мол, раз разобрать посуду, приготовит завтрак и чуть-чуть позаботиться о доме. Ты отведешь меня в спальню, но мне все равно будет мало, я не знаю, мало внимания? Или это перекладывание других проблем. А может когда времени не так много общего, ты ожидаешь от него что-то большего? Да, наверное так. Какой-то малой инициативы, хотя бы кофе. Без требований. А ты чувствуешь, что о тебе забыли? Вроде нет. Качество времяпрепровождения? Вроде стараюсь убедить себя, что ты доволен, что еще нужно.

Я не знаю, но все равно мало. Я моментами хочу вот это время вдвоем, а потом оно появляется и я такая «что, зачем»? Будто какие-то чужие люди, как дальше идти? И правда не хочется шагать дальше, я не знаю, почему. Мало пространство, может других фокусов, что поможет больше всего.

Кстати, я тут видимо потому, что А. не справляюсь со своими эмоциями, правда не могу выдохнуть, я как бы снова говорю «зачем?». А зачем выдыхать?

Я боюсь, что все изменилось/изменится. И если это так, то так. А если нет, то кажется, я сама подтолкну в эту сторону, как тот самый сомневающийся. Просыпаюсь с малым количеством сил и без энтузиазма.

Может для себя надо решить, что хватит страдать и жалеть себя? Зачем? А вот кажется он не жалеет и ты сама себя начинаешь жалеть.

Нарушенные обещания

Я часто сама себя спрашиваю, если какой-то ком в горле стоит после всего вечера, а «из-за чего?»

И просто может быть какой-то негладкий момент, где ты недоволен собой или партнером, думаешь «вот он опять забыл» или еще что-то, потом отстраняешься и все дальше и дальше.

Да, думала в сторону спорта. Завтра – пора

Что еще?

Ты используй больше «на самом деле он так не думает»

А самое глупое – не знаю, как помочь себе в такие минуты, куда пойти, как развеяться, переключиться. По идее нужно попить воды, подумать о том голодна/нет, а сейчас как будто постоянно голодная, недовольная, без первичных удовлетворенных потребностей, я так называю.

Не хочу решать конфликты. Мне правда проще сказать, что «а, опять», «опять все испорчено» и больше ничего не делать. Может нужно лишь послушать себя? Ты что хочешь?

24 февраля 2022 жизнь многих из нас разделилась на до и после. От оглушающих, ужасных новостей о войне все живое внутри казалось переворачивалось. Я пыталась найти себя где-то между переписками с моими украинскими друзьями и своей семьей, которая живет на границе. Кажется, я до сих пор не могу поверить, что где-то там рядом с моим домом, местом где я выросла и родилась, где у половины населения украинские фамилии, где все говорят "шо" и "гэ" и даже странно услышать что-то кроме этого мягкого южного диалекта что-то другое, люди стреляют друг в друга. Я поняла, что война — это личная трагедия каждого, каждый переживает ее по своему, проходит свой путь, для того, чтобы хоть как-то смирится с ситуацией, потому что ты настолько бессилен в этой борьбе сильных мира сего, что тебе остается лишь оставаться сторонним наблюдателем.

Лично мне не хватало духа просто собраться и что-то написать. Я даже не постила ничего в Инстаграм и не только потому что страшно, но и потому что просто не знаю, что можно запостить. Я никогда там не постила ничего личного, все мои расставания, боли, потери — все это оставалось глубоко внутри меня и я не хотела делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими людьми.

За эти уже почти 2,5 месяца меня качало похуже чем на волнах, не помню вообще такой же тяжелый период в своей жизни именно в плане того, как трудно было сдерживаться. Жизнь заграницей в этом плане только усложняет ситуацию, потому что там ты "свой", а тут ты автоматически "чужой". Пусть даже люди не будут теперь говорить это в открытую, но ты вне зависимости от своих взглядов вдруг становишься по другую сторону баррикад, только потому что у тебя темно-красный паспорт РФ и в тебе течет другая кровь. Сначала накрывает страх и хочется инстинктивно бежать к своим, только вот непонятно кто твои. И ты мечешься как мышка, пойманная в мышеловку. Ты пришла даже не за сыром, ты просто проходила мимо, но тебя какой-то неведомой силой затянуло в этот капкан и вылезти из него по своей воле никак не получается. Ты мечешься, грызешься, вырываешься, потом выбиваешься из сил и просто плачешь и заламываешь руки и так по кругу, каждый день.

Самое интересное, что вылезти из всего этого помогла только еще более пздцовая ситуация. Меня обокрали в клубе, стащили сумку со всеми документами и ключами. И я оказалась на улице в прямом смысле этого слова. Я сидела в баре под моим домом, дожидаясь мастера, который должен был открыть мою дверь и думала: "А что я тут делаю собственно?" Почему я в этой чужой стране, сижу в каком-то баре без ключей, денег, документов. Как я тут оказалась?? Буквально пару часов назад в жизни вроде все было стабильно, да была война на фоне, но я хотя бы знала, что у меня есть дом, документы и банковская карта, чтобы купить покушать. А тут лишилась всего в одночасье. Вообщем, этот катарсис заставил меня задуматься о том, что я имею и что я не ценю. А еще заставил пересмотреть друг моих друзей и знакомых, которые не особо то рвались прийти мне на помощь. Я не могла даже найти место, чтобы переночевать. Все это вдруг встряхнуло меня как будто, я поняла, что вот она проблема, которую мне надо решать, прямо здесь и сейчас. А еще я поняла, что у меня ничего по сути нет, все что у меня есть — это я и моя семья. А все остальное это просто вещи, что-то несущественное.

Вот таким образом, снова перестрадав я снова поднялась с самого дня и почувствовала хоть какую-то силу, когда спустя неделю моя сумка таки нашлась, без эйроподсов, но зато с ключами и документами. И вот момент опять вспомнила, что Боженька меня любит и поэтому все будет хорошо. Когда-нибудь точно будет.

#личное

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.

Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:

— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче.
— Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям.
— Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится..
— Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.

И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.

Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает.
Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.

Но нет же, давайте верить в сказки!

из архива… Как вам?

?

Я стольких в жизни дев встречал,

Всем песни пел, стихи писал.

Но Вам от сердца лишь шептал:

«Всю жизнь такую я искал!».

Уж многим вдоволь дал напиться:

Вином из лести, страсти, лжи.

Для Вас готов я измениться,

Могу поклясться на груди!

Теперь о Вас я всем глаголю,

Готов и миру доказать —

Без нежных глаз как волк в неволе,

За Вас готовый всё отдать.

???

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

Когда мне грустно или нахлынивают воспоминания, или когда просто хочется отключиться от реальности, я рассматриваю одну фотографию прошлых лет. Это единственное фото, которое я не по своей воле, к счастью или к сожалению, не могу удалить, даже если бы мне очень хотелось.

И рассматривая её, я всегда удивляюсь насколько близки были те люди, изображённые на ней. Раньше я этого не замечала.

Сегодня, имея знания в психологии жестов, мимики, я вижу, насколько эта близость очевидна.

К слову, на фото люди прижаты друг к другу так, что даже миллиметр воздуха не сможет просочиться. Смотря на них, кажется, что вокруг них больше никого и ничего нет.

Возможно, я сильно романтизирую, но, листая фото сегодняшних дней, таких сильных безмолвных эмоции я не вижу ни в одной.

И да, конечно же люди на этой фотографии уже давно чужие друг для друга люди)

Эх, потрясающая штука жизнь)

В мае помогал Анне писать курсовую по жанру живописи Vánitas. Перелопатили всю домашнюю библиотеку. Работа писалась с энтузиазмом т.к тема нам близка и очень интересна. Результатом тоже были довольны и закономерно решили, что и преподаватель будет доволен. Сдали, забыли.

В этом месяце узнаём, что курсовую не приняли. Из вероятных причин в моей голове были изъяны в оформлении и недостаточный объём, но нет. Оказалось, что не приняли её, ибо в курсовой есть подпункт про взаимосвязь оккультизма с этим художественным жанром. В этот момент мне показалось, что я сгорел до состояния пепелища.

Считаю необходимым упомянуть, что Vánitas есть жанр барочной живописи, ставящий своей целью напомнить человечеству, что жизнь — это мгновение, а у смерти временных рамок нет. Сам жанр ставит знак равенства между собою, символизмом и оккультизмом. Ни одну из таких работ нельзя воспринимать буквально, ибо каждая деталь картины — слова, которые может прочесть лишь человек знающий. Он способен сложить прочитанное в единое целое и понять, что хотел донести художник на самом деле.

Но, судя по всему, при написании курсовых в учебных заведениях РФ, нужно избегать упоминаний оккультизма, Сатаны и всего подобного, дабы хранимые богом православные преподаватели не гадили в исподнее всякий раз, когда натыкаются на эти ужасные слова.

Может показаться, что меня раздражает факт страха перед оккультной сферой у людей, но нет. Я привык, что "на Руси дураков лет на сто припасено", я вырос в этой стране. Меня разозлило, что эта дремучесть служит поводом ограждать людей от знаний. Преподаватель совершенно точно знает о взаимосвязи Vánitas и оккультизма, но она не позволит об этом узнать студентам, потому что зашоренность сознания и мракобесие — исконные столпы одной великой державы, которую я считаю чудом света, потому что так бездарно потерять всё, включая будущее народа, можно только чудом.

"Неугодный момент" в курсовой мы решили просто удалить. Переписывать целую главу из-за того, что у возрастной курицы не пробились зачатки интеллекта, мы, разумеется, не станем. Благо, это последний год учёбы Анны, а то мы уже устали удивляться тому, какую ещё ересь преподнесёт нам это замечательное учебное заведение. К слову, мы прошли через жалобы на преподавателя, который распускает руки в отношении студенток (Анну он не трогал, иначе бы его уже отпевали); прошли через случай, когда Анну не перевели на бюджет т.к "потеряли" её документы. И всё это лишний раз убедило меня в том, что российскую систему образования спасёт лишь полное её уничтожение и создание с нуля (это касается и всех остальных сфер).

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

тут мог бы быть мем из "уволено", но тут до сих пор нельзя вставлять картинки старым способом, так что просто скажу что я уже два раза была на работе по своей воле, т.е. как бы каждый день, и если до пятницы ничего не случится, ток концу недели я там побываю всего три раза))) ) )) )) )) )) )

а вот про кристен стюарт мне кстати непонятно было возникновение этого мема, потому что мне всегда казалось что она хорошо отыгрывает темперамент героини. ну типа, он не та вот её подружка- волейболистка, да, которая такая "ВАУ, ништЯК, ахахаха" и глазами и зубами улыбается, ещё и жестикуляцией это подкрепляя. там спокойная героиня, которая спокойно действует, и ну вот реально- и улыбаться она улыбалась, и выражала эмоции нормально. чего там тока их томные переглядывания стоят в первой части- ну стой она с каменным ебалом весь фильм- ничо по лицу её и не понятно было бы. а всё всегда было понятно.

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.

Почему я редко ору на детей? Относительно редко.

Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.

Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)

Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.

В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.

Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.

Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.

А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.

И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.

Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.

А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.

Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли

#Воспитание #ответственность #приходится жертвовать #материнство не халтура

Меня всё бесит. Меня бесит, что приходится пропускать тренировку по волейболу, потому что я приболела. Меня бесит, что я приболела. Меня бесит, что воду с утра отключили. Меня бесит, что не нашла лекарства для моего больного цветочка этими мерзкими насекомыми. Меня бесит, что остальные цветочки выглядят тоже что-то не очень. Меня бесит, что два моих росточка хурмы спустя пару месяцев окончательно загнулись и пришлось их выбросить. Меня бесит, что отдел пиара такой тупой. Меня бесит, что меня отправили домой с работы, чтобы я никого не заражала, хотя по факту у меня только насморк. Меня бесит, что сегодня последний срок оплат за февраль, а подрядчики как обычно всё шлют позже установленного срока. Меня бесит, что в инстаграме слишком много рекламы. Меня бесит, что твиттер стал работать медленнее. Меня бесит, что наше правительство делает всё, чтобы люди хотели отсюда сбежать. Меня бесит, что в каком-то из чтений уже приняли закон о вынужденной коррупции, что является откровенным пиздецом! Меня бесит, что у меня не хватает денег на себя. Меня бесит, что у меня маникюр двухмесячной давности. Меня бесит, что я также не могу себе позволить даже покрасить волосы в салоне и уж тем более увеличить губы (хотя казалось бы это стоит всего 13 тысяч). Меня бесит, что моя мама болеет, а я недостаточно её поддерживаю. Меня бесит, что я не знаю, как её поддержать.Меня бесит, что я не могу пожаловаться на всё это друзьям, потому что не хочу беспокоить их своими проблемами. Меня бесит, что я обесцениваю свои проблемы на фоне других. Меня бесит, что я становлюсь ужасной занудой. Меня бесит, что иногда я пишу безграмотно. Меня бесит, что мой друг, с которым я снова общаюсь, отдаляется от меня. Меня бесит, что я не могу ему это сказать, так как это будет похоже на манипуляцию. Меня бесит, что иногда я не знаю, что ему написать, и меня бесит, что очень хочу. Меня бесит, что у меня нет отношений уже семь лет. Меня бесит, что я не верю в то, что они когда-нибудь будут. Меня бесят люди. Меня бесят цены на ЖКХ. Меня бесит правительство. Меня бесит, что 1ккв в Петербурге стоит космических денег. Меня бесит, что у меня нет никаких особенных навыков, чтобы меня взяли в международную компанию. Меня бесит, что я не писала сюда полгода, хотя у меня были планы на несколько постов. Меня бесит, что я всё забываю. Меня бесит, что я могу посмотреть фильм и только к его концу осознать, что я вообще-то его видела. Меня бесит, что я уже не могу вспомнить детали в суперинтересной, но сложной книге, которую я читала последние четыре месяца. Меня всё это бесит! И бесит, что я никак не могу вытащить из себя это недовольство. И меня уже раздражает то, что кто-то будет это читать и негативно зарядится этой энергией. Прости, мой незнакомый интернет-друг. Но меня всё это бесит и это единственное место, где я могу об этом сказать.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Бывает, от некоторых чуешь неповторимый аромат морозов, ночного ветра, осенней сырости и старых книг. Необъяснимое чувство, но понимаешь, что человек неприкаянного племени, и с ним есть, о чём поговорить или даже помолчать. Разум таких людей — кладезь знаний, который они не разбазаривают, а приумножают. Они владеют тем навыком, который многие утратили — рассуждать. Направлять волей мысли туда, где ещё неизведано, о чём можно лишь предполагать. В их глазах читается неведомая печаль или же яркое пламя, заботливо взрощенное жаждой познать новое. Они могут сказать, а не говорить. Увидеть, а не смотреть. Ради таких людей мир заслуживает спасения.

Потом встречаешь иных, чей запах абсолютно другой. Вязкий, запах старой пыли, от которой свербит в носу, привкус крошек засохшего печенья и влага прелой ткани. Тогда понимаешь, что этот человек является частью своры. Он, как тощая дворняга, не может мыслить вне стаи. Все его мысли — пустота, его размышления привязаны к интересам, главенствующим в стае, среди "своих" он бодр и в его голове кипит иллюзорная деятельность. У каждой своры есть "кормилец", задающий тренды, хайп, моду, названий множество, а суть одна. Сегодня в его меню главное блюдо из японских сериалов, завтра новый исполнитель пресной и однообразной музыки (которого возведут на пъедестал по той причине, что так делают все), а после завтра ношение дизайнерской коробки на голове.

Попасть в свору очень просто. Достаточно ощутить себя одиноким среди собак и природная слабость человека сделает своё. Свобода потеряна и нужно следовать общему пути, иначе "состайники" перестанут общаться или вовсе изгонят. И вот, вместо гордого мыслителя, стоит унылое болото, умеющее говорить лишь о сериалах, да о произошедшем у "знаменитостей", уставшее от жизни, товарищей и себя.

все відбувається тоді, коли має? думаю, так.

і саме зараз вьюі — те, що треба. тут я можу побалакати, подумати, проаналізувати і заспокоїтись.

в плейлисті грає пісня 2011 року, саме тоді зареєструвалась тут) є незмінні речі з постійним задоволенням, слава Богу за це.

за 2 роки змінилось дужеее багато. круто, що я можу це прослідкувати.
а що розповісти?
закінчила університет.
працюю.
люблю свою роботу.
все ще маю крутих людей поруч. знайшла декілька нових, які стали дуже близькими. навчилась більше розмовляти про все на світі. навчилась себе контролювати, все ще вчусь. стала трохи менше нити і, можливо, взялась за голову (?) але це не точно))

як там не було б, а жити стало ліпше.

Завтра иду на собеседование на какую-то всратую вакансию с большими надеждами вырасти.

Помощник менеджера.

Недалеко и удобно добираться. По зп пока непонятно, но вполне объяснимо. Делать не надо много, но для начинания и объективного создания будущего тёплого места — самое то.

Случайно, если честно попалась на эту удочку. С милым мы встали на мель, на нашем корабле счастья. Я уже была готова сойти, он тоже. Было много слов, много поводов для размышлений.

И я обработала себя как ювелир в свою очередь драгоценный камень. Я почувствовала тот толчок, спасибо, милая. И я встала на свою сторону защиты. Я начала разбирать ситуацию как на суде. И пришла к выводу, что этот груз надо сбросить, что он отравляет мне жизнь.

Но как по иронии судьбы бывает, мы снова вернулись на корабль, провели ночь в буре наших разговоров и эмоций, и дальше отправились залатывая раны корабля в (долгое ли?) путешествие бороздить океан желаемого счастливого нашего совместного будущего.

Как странно интересно, что за одно мгновение почуя глоток свободы я начала менять свою жизнь. В лучшую сторону для себя. Вот и наткнулась на эту вакансию. Что тоже маленькая приятная находка. Моё отношение переменилось ко всему, в особенности к милому. Будь ещё одна оплошность, и я перестану управлять кораблём, возьму запасную шлюпку и отправлюсь начинать с нуля. Теперь мне уже не страшно, в частности зная, что во всех бедах обвиняют меня или целый мир, но никак не сам милый приложил для этого свою руку. И это всё созданное его руками-для меня, для нас. Но, как знать, когда слова так много значат, а на деле ни одного приобретения воочию нет. Зато их очень оценит мой будущий друг психолог, так как мне кажется я не справляюсь в одиночку.

И вроде бы все ничего, но на душе гири.

Волей случая предоставленного нам объясниться друг другу я не наломала дров, не потеряв самообладание я вышла сухой из воды, но поливали меня. И сам того заметив, понял — как он осекся. Понял, что Выстроив невидимую стену, предъявляя мне несуществующие обвинения, только для того, чтобы ащитить свой зад — он пал в моих глазах. И понял, как ожегся, когда спрыгнул с корабля ступив на землю. Я прям так и представляю эту картину, как он прыгает с корабля и приземлился на разгореченный песок, его ноги подкосились, в глазах потемнело и стало больше прежнего страшно.

И не прошло и 10 минут, как он захотел обратно.

А я видимо возомнила себя наблюдателем в этой ситуации, так как эмоции во мне разрывали меня на части, моя душа была готова выпорхнуть во время моих иногда самим собой издавающимся с хрипом воплей или повтора фраз, или через мои слезы, что предательски не могли задержаться в своём пристанище.

Я будто наблюдала со стороны не давая себе отчет, что должна продолжить участвовать в этой ситуации. Потому что я сказала уже всё раннее, и была уверена, что меня поняли. И вот, этот беглец обратился ко мне, и приметив мою слабость решил взять меня на удочку.

Так как, мне было страшно, и я знала, что ничего не могу поделать с этим сейчас, я решила поддаться, потому что не чужие мы люди, знаете ли. То был подсоленной раз. Чувствую, что больше я не стану той милой мадам, что готова дать людям идти по своей голове, плевать в душу. И при любом удобном случае я скажу на чем свет стоит, и меня не будет интересовать, как отнесется к этим изречениям мой слушатель.

Я выросла в одно мгновенье и полюбила себя.

Что ещё сказать? Она такая красивая. На неё можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю её. Мне так повезло любить её, Ван Хаутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим.

Джон Грин. Виноваты звезды

А ведь у меня давно уже все хорошо, а даже лучше сказать — было всегда хорошо, просто надуманные проблемы, которые со временем перестали иметь какое-либо значение для меня, ранее стояли во главе всего. Повзрослела, разлюбила, дошло — в чем причина когда мировоззрение меняется с ног на голову до конца не разобрать, но факт остается фактом, что-то во мне поменялось. Говорю во мне, а не в окружающем мире потому, что окружающий мир зависит от нашего восприятия и образа жизни зачастую. Ведь всегда можно абстрагироваться от внешних негативных факторов и жить в своем мирке, либо же сменить обстановку в корне. Гоните от себя "подружек-лягушек" и прочих приносящих в вашу жизнь ложку дегтя. Вера в себя и в добро спасает, даже когда нет ничего хорошего вокруг. Вера именно то неуловимое, но достаточно весомое, что поможет не только держаться на плаву, но и "выбраться на сушу". И я поверила в себя, узрела что я главнокомандующий на своем празднике жизни и все стало попроще. Также не нужно жить чужой жизнью, к примеру жизнью второй половинки, чтобы быть вместе счастливыми. В первую очередь сам человек должен быть счастлив и доволен своей жизнью, а другого уже впускать в эту жизнь. Только самодостаточные и сильные люди могут привнести в свои отношения гармонию. Искать утешение в любви не всегда хороший вариант — подпитаешься и уйдешь, оставив вторую половинку у "разбитого корыта". Лучше прежде, чем вступать в серьезные отношения прийти к гармонии внутри себя. Не чувствовать вины за здоровый эгоизм в проявлении любви к себе и к своим желаниям. Тот, кто любит тебя это примет и получит "плюшки" в виде хорошего расположения духа, а тот, кто не любит будет тиранить за любую мелочь. Жизнь одна и прожить ее стоит по максимуму удовлетворив и реализовав себя.

#личное

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

Вечер вчера был испорчен. Милый после работы очень вредный, да и в принципе в последнее время он очень много вредничает. То не хочу, это не буду, кривляется, ноет или нудит. Я не понимаю в связи с чем это связано, склоняюсь к большому вниманию и моему баловство его.

Зашёл домой, и с порога сказал: я сегодня к ребятам пойду, меня пригласили выпить. Побежал в душ, потом кометой пронёсся на кухню и начал кушать тушеную капусты со свининой. Рёбрышки сказал не буду есть, и блинчики тоже не хочу. Кино — вино одна могу посмотреть вечером, пока он будет с ребятами развлекаться. Мне стало обидно… Я приехала к нему, я тут и сходить никуда не могу, ни с кем погулять. А ребята никуда не денутся. Когда он дооой на время приезжает, то мне говорит: я приехал к тебе, ты потом можешь встретиться с кем хочешь, когда я уеду. А тут получилось так, что мне показалось, будто я вообще не имею значения и мнения никакого. Да и к тому же у нас были планы на вечер совместные. В общем, мне стало очень обидно. Я ушла в другую комнату, 10 минут дала успокоить пыл, вернулась, и сказала, что он может идти. Но он неоднозначно начал вести себя. То иду, то не иду. В общем, до девяти вечера мне все мозги проел, у меня уже окончательно не было настроения. В итоге рёбрышки поел, и блинчики тоже. Когда уже стало ясно, что остаёмся дома, начала применять в ход план Б. Сделала попкорн и включила сериал. Около 11 вечера легли спать. И это меня тоже обижает, потому что когда он без меня, то сидит до 2 ночи.

Но я рада, что рядом со мной он начинает вести нормальный образ жизни. Завтракает по утрам, не переедаёт за ужином, подкрепляется поздним ужином. Пьёт много жидкости. Не сидит много в телефоне или за компьютером.

Сейчас каждое утро мы с псом едем с милым до объездной дороги, там мы выходим в поле и гуляем в сторону дома. Мне так очень удобно, и пёс доволен, что не стирает лапы о асфальт. Пёс тут вообще очень довольный. Утром просыпается с хорошим настроением, каждая прогулка ему в радость, много новых запахов. Я счастлива, когда вокруг меня счастливы.

Милому предлагала, чтобы он пса с собой брал на работу, но он сказал, что нельзя, так как на территорию нужен пропуск, и если подумают, что собака бездомная, то его пристрелят. Не знаю, правда или нет, но проверять не хочется.

Вечером милый предложил сходить в кино. Я хочу сходить на Мулан, и в принципе давно не ходили с ним в кино из-за пандемии. Надеюсь сегодня хоть вечер удастся провести вместе и без всяких головоломок… А завтра вроде договаривались, что у милого выходной и поедем либо на рыбалку, либо куда — то гулять.

Получаются какие — то будничные заметки. Но я не знаю от чего, но я устала. Даже милый сказал, что я выгляжу уставшей. А мне кажется, что я заранее себя накрутила, что мне скоро домой, и скоро все закончится… Скоро снова каждый будет жить своей жизнью.

Дальше больше, как говорится.

Через день после нашей встречи втроём, он написал моей подруге сообщение с приятными словами и легко намекнув, что желает встретиться вдвоём.

.

Конечно я понимала, куда это может все зайти и что могут возникнуть чувства. Но подруга часто говорила о том, что L. ты, сильно красивую картину рисуешь у себя.

.

Их встреча наедине.

Договорились они на 18.00

Сижу как наивная дурочка, которая смотрит фильм, а конца все нет и нет. Оба не в онлайне. Звонить /писать сама не буду. Знаю, что подруга при первой же возможности напишет.

.

Время около 00.30 ночи и тут прилетает сообщение. Я в полудреме. Сообщение взбодряет и начинается переписка ещё на полночи. Как прошло, о чем говорили, что ответил и тд. Типичные девчачьи разговоры.

.

После подробных рассказов волей неволей проецируешь на себя, на то как начиналось у нас.

Задело ли? Знаете, раньше не задумалась бы об этом. Но да, определённо задело, особенно после рассказов про подаренные цветы, про "держались за ручки", комплименты и тд.

.

Моя жизнь идёт своим привычным и стабильным чередом. После их встречи он не пишет, я стараюсь не сорваться и тоже не написать. В чем я его обвиню?

.

Июль. Жду с нетерпением своего маленького отпуска, дабы отвлечься от всей этой ситуации. В отпуск мы семьёй собрались на сплав, по нашей небольшой горной реке. Понимала, что там буду без связи и подумала что это идеальный расклад. Только природа, только чистые и светлые мысли и вообще в идеале не вспоминать об этом всем, а просто отдохнуть телом и душой.

.

Но знаю, что в тот момент когда мы уехали на сплав, он предложил моей подруге ещё раз встретиться.

.

Они встретились. Я вернулась в город. Узнаю все новости с прошедшей встречи. Подруга начинает чувствовать и понимать мой негативный настрой против него. Говорит о том что — пока я не втюрилась, можно все прекратить. Но я не хочу быть каким то решателем судеб и чтобы по моей прихоти кто-то то с кем-то то не общался.

Вдруг вообще наше знакомство это как проводник их будущей любви?!

.

Все ещё не общаюсь с ним, уже как то и терпимо. Знаю, что он ждёт приглашения на др моей подруги. И считал это идеальным раскладом в нашем якобе знакомстве.

.

Август. Меняю аватарку. Сразу же прилетает сообщение от него. Я знала, я так и знала.

Отвыкла и начинаю забывать, что есть блог. Всё-таки, с перестройкой на Вью, всё стало иначе. Многие, кто был мне близок духовно решили оставить свой блог и растворились на просторах интернета. Хочу сказать спасибо каждому из них и Вас настоящих, Вы даете мне силы. Ощущение, что я росту вместе с Вью, только у всех семья, дети — а у меня ни того и ни другого, по факту. То, кого я называю семьёй своей — за год дома и рядом со мной находится месяца 3-4 от силы (может и 5, но суть дела не меняет), а мои дети — это животные. Один бесследно пропал, а другой четвероногий всегда рядом. Такая вот ирония. Ни в коем случае, я не завидую людям, я только безмерно рада, что они обрели человеческое счастье! Просто у меня иногда создается ощущение, что это не моя жизнь. Я не чувствую себя обделенной, однако иногда жалею себя… вероятно, из-за того, что я этого сильно хочу — я этого не получаю. Закон подлости, так сказать.Не знаю в чем я провинилась, но я не отчаиваюсь, всему своё время. Видимо я пока что не готова к тому, чтобы всё стало явью. Просто хочется сказать, что я хочу настоящую семью и детей. И, я очень боюсь, что у меня просто перегорит, и когда появится возможность, мне этого уже не надо будет… В голове очень много мыслей, в частности по поводу МЧ, Когда ты каждый раз отгоняешь мысли и стараешься не цепляться за них, а люди говорят твоими же словами — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня во сне я видела себя взрослой, мне сделали предложение… а я отказала.

Потом был другой сон, мне нужна была помощь моего МЧ, за мной гналась какая-то китайская мафия, видать я что-то натворила… А Он как обычно в командировке и всё кормил меня завтраками, мол, "завтра приеду", "подожди немного, и всё будет хорошо", " потерпи, я приеду и разберусь с проблемами, только не сейчас". В итоге мне просто помог курьер, что доставил мне заказ на дом, и как раз в этот момент появился парень из банды.

Проснулась я от звонка любимого, правда говорить мне совсем не хотелось, потому что началась с самого утра промывка мозгов. Голова гудела как вентилятор в моём туалете когда его включаешь, можно сказать, будто вертолет приземляется. Благо мелкий не будил и мне удалось поспать еще пару часов. А когда мы пошли с ним гулять в лес, то мне захотелось встать рано и выехать в поле, где голой по росе бежать и кричать НАЙУХ ВСЁ. (Самой смешно, что начинаю писать о грустном, а получается смешно. Мне, по крайней мере, точно). И вроде не горит у меня с желанием иметь нормальную семью, пускай еще хоть лет 5 работает на своей работе, я тут сама, а потом уже и вместе можно. Мы ведь вместе стремимся к нашим (больше — твоим) мечтам. (Конечно, мы также каждый продолжим и по отдельности, в случае чего, стремиться и идти к ним.) Также граничит с тем, что: а нахер ты мне через 5 лет, измученный своей работой, старый и совсем не домашний (да я по сути ведь даже не знаю тебя) нужен будешь?.. Любовь на расстоянии. Любить можно, а жить так — нет. Любовь на расстоянии у меня сейчас и к черно-белому коту, я не знаю где он, но любить не переставала. Но жить тем, чтобы говорить что он приносит мне пользу, он рядом со мной — нет. Его нет рядом, его может быть вовсе нет, или может он приносит кому-то, кто не признается, радость. Я не знаю… Но я знаю, что я люблю его.

Затянула я, конечно, с текстом, вообще-то просто хотела сказать, что сегодня постаралась порадовать себя .

Приняла ванну с пеной, с бомбочкой для ванны под любимый сериал "Черное зеркало", сделала маску для лица и закурила прямо в ванной (вина не хватало для полной картины, конечно, однако я не пью. Это другая интересная история в которой на самом деле нет ничего интересного).

Налила горячий чай с малиной, и врубив при этом музыку на громкость выше среднего. Приготовила запеченные кабачки с фаршем в духовке (что получилось очень даже ничего! С учетом того, что я до поры до времени не любила кабачки совсем, наверное так и должно было получиться :D), из остатков я приготовила оладьи из кабачка и фарша, что тоже понравилось мне по вкусу.

Кровать сегодня не собирала, мелкий тоже рад, может валяться на диване в одеяле как только душа пожелает.

Второй день подряд не включаю интернет на телефоне, кому надо -позвонят. И да, конечно, очередная не запланированная проверка для милого. Вообще, это было надо мне. Заметила, что одержима телефоном. И каждый раз, когда видела " был в сети" и не написал, меня дергало.

А вчера ощутила себя свободной. Птичка на воле.

Сейчас вовсе не хочу переписываться с ним, по причине того, что это уничтожает наши отношения. Конечно, становится очень неловко, особенно то, что я начинаю себя ограждать от близких людей, когда до этого я перестала общаться с друзьями. Но мне сейчас это необходимо. Мне надо остаться одной, чтобы понять что к чему и на чём свет стоит.

В общем, посылаю всем лучи добра и тёплые объятия.

Все -кто писал — я всё вижу, хочу сказать спасибо, просто сейчас я пока не могу ответить — я не знаю что сказать, я в разладе с самой собой чуть-чуть, думаю, вы понимаете.

#личное #дневник

вообще мне одновременно и нравится, и смешит, как с помощью дельфины в этом сериале размышляют на тему расизма. конечно, пора смириться с тем, что в этом сериале не будет никогда нормальной драмы за счёт того, что персов не делают глубокими и живыми, не развивают, и не пытаются рассказать истории именно через них, а не тока через какой-то ЭКШОН и вот это вот всё.
ну типа, алло, она из 18 века. кто-то реально думает, что если чёрная девочка спасёт ей жизнь (по доброй воле), то она ЗОДУМОЕТСЯ? да хуй там плавал. для дельфины это было бы в порядке вещей. типа: разве она могла была поступить иначе? это её долг. ну там, если бы она пожила в 21в с год хотя бы, может была бы какая-то следующая стадия, типа: "просто она сердцем понимает, что должна служить и поступать благородно, потому что её народ годами служил" (ну или чё-та типа этого, хз).
нравится, как она сказала фионе, типа, я была женщиной своего времени, а та ей, мол, неа, ты больная садистка.
с одной стороны, да, она больная садистка, и была бы такой не зависимо от времени, но если откинуть тот факт, что она резала и пытала по всякому людей (создатели-то это хорошо откидывают, ведь ведёт она совершенно адекватная героиня в 21 веке, как будто людей пытать- это ернуда какая-то, типа, можно, если хочется, но мне может и не хотеться, и я спокойно живу без этого, как будто она просто пару лишних ударов розгой рабам выписывала, а не глаза им выдирала) то она действительно была просто человеком своего времени, когда непонятно, как надо было умудриться НЕ быть расисткой, но фиона такая типа НОУ. ну… типа… это к тому, как хорошо и просто судить дремучее прошлое, когда ты такой сидишь в 21 веке весь ПРОСВЯЩЁННЫЙ. и такой: они все пидоры были. фу. как можно. мы не такие. лол, держи карман шире.
но вообще идея прикольная была, конечно.

сегодняшний текст я посвящу тому, что в интернете опять кто-то неправ есть что-то, к чему я хочу вставить свои пять копеек.

одна девочка (хорошая блогерка, которую я люблю) написала немножечко про кейтлин дженнер. типа, что хорошо, что можно аж в 65 лет сделать камин-аут как транс-женщина… когда ты очень богатая. и я понимаю, что она имеет в виду. что дозволено юпитеру, не дозволено быку, и это да, конечно. в этом она права. вот только важно помнить, чтодаже если ты богат и влиятелен, и это, несомненно, привилегия, и это то, что тебя скорее всего не отпиздят до смерти некие радикально настроенные личности после подобного шага- то тут важно не выкидывать из головы, всегда держать это подстрочным текстом- что даже будучи богатым, известным, и влиятельным, можно до ШЕСТИДЕСЯТИ ЛЕТ (!) скрывать себя, или какую-то очень важную часть себя. а возможно- и всю жизнь. потому что до сих пор, даже за деньги не купишь право, которое, по сути, дано тебе с рождения- быть собой, и нормально жить тем, кем ты являешься- и его в идеальном мире не надо ни покупать, ни отбивать, не надо его ежедневно отстаивать и заслуживать. но мы не живём в таком мире.

Доля дуализма продолжает рост, во многих сферах жизни. Это не плохо, потому что противоречие обязано быть, а зона комфорта и устойчивости — идеалистические понятия, останавливающие в развитии. Я же пытаюсь идти дальше, но не в мышлении, философии, логике — не там, где действительно необходима новая веха в знаниях. Сразу возникают внутренние противоречия во взглядах, дискуссионные явления, суть которых не ясна в силу недостатка ежедневных рассуждений, отсутствия чтения необходимой литературы, да и в целом критериев разделения множества специализированных произведений на тему.

В силу своей природы каждый борется в первую очередь за свое выживание, стремится к собственным достижениям. Мне приятно осознавать себя важной частью общества, коллектива, находиться в социуме. В то же время там не решаются личные вопросы, отделяя индивидуальное от общественного. Поэтому доля двойственности в этом отношении так же высокая. Не потому, что это необходимо совместить, а потому, насколько я по своей воле нахожусь на двух противоположных концах балансирующей конструкции, не причисляя себя ни к тому, ни к другому направлению. И в поисках этого баланса не ставлю себе целью ни личные, ни общественные проблемы, отчуждаясь от всякого.

По этой причине наиболее точно описывающая положение н е о п р е д е л е н н о с т ь, проявляется во всех жизненных сферах и ведет, по-видимому, к той самой, закономерно наступающей, точке бифуркации, в которой придется войти в состояние определенности, осознать и сформулировать цель. Ведя себя к такому положению, осознавая это будущее, но не влияя на него, насколько я могу считать себя мыслящим sapiens sapiens, если, не изменяя окружающие обстоятельства, я даю им привести себя в точку невозврата, в которой выбор происходит за счет силы обстоятельств, а не взвешенного и обдуманного решения?

Discussion question.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

Счастье не зависит от объективных условий, от богатства, здоровья и даже от отношений. Скорее от корреляции между объективными условиями и субъективными ожиданиями.

Если человек мечтал о быке и повозке и сумел добыть и то и другое, он доволен. Но если хотел новенький «Феррари», а получил старый «Фиат», депрессия гарантирована. Вот почему и выигрыш в лотерею, и авария в конечном счете сказываются на ощущении счастья одинаково: при улучшении ситуации увеличиваются ожидания — настолько, что, сколько ни улучшались бы объективные условия, удовлетворения все нет и нет. Когда же дела идут плохо, ожидания тоже «сворачиваются», в итоге даже тяжелая травма не мешает человеку чувствовать себя счастливым, как прежде.

Конечно, чтобы это выяснить, необязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь. Но все же приятно, когда современное исследование, все эти данные и графики подтверждают интуитивные выводы древних.

Семья и круг общения сказываются на уровне счастья больше, чем деньги и здоровье. Люди в крепкой семье, имеющие развитые и надежные дружеские и родственные связи, заметно счастливее тех, кто живет в разобщенной семье и не нашел или не искал для себя круг общения. Особенно важен брак.

Исследования подтверждают прямую корреляцию между удачным браком и высоким уровнем субъективного благосостояния, между неудачным браком и низкими баллами счастья. Это верно независимо от экономического и даже от физического состояния человека. Небогатый инвалид в окружении преданной семьи, любящей жены и добрых друзей может чувствовать себя намного счастливее, чем одинокий миллиардер. Единственная оговорка: если речь идет не о крайней нищете и если болезнь не причиняет боли и не слишком быстро прогрессирует.

Напрашивается теория: заметное улучшение материальных условий за последние два века уравновешивается крахом семьи и общины в целом. Если так, то в среднем житель Запада сегодня чувствует себя не более счастливым, чем в 1800 году. Даже столь ценимая нами свобода оборачивается против нас.

Мы можем выбирать себе партнеров, соседей и друзей, но и они теперь вправе нас покинуть. С появлением у каждого человека беспрецедентной возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь все труднее даются пожизненные обязательства. Семьи и общественные связи рушатся, мы проваливаемся в одиночество.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#счастье #общество #восприятие

если хочешь о важном—давай о важном.

хотя это понятие так двояко.

одиночество—вовсе не так уж страшно,

страшно в 21 умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,

что вползает под кожу и ест с корнями,

а ты роешь могилу от слов "уволен",

или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающие предпосылки

неизбежности рока, судьбы, удела?

страшен выбор—идти собирать бутылки,

или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,

платежи коммунальные шею душат?

а когда-то хватало малины в чашке

и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг—дураки и драмы,

что в кошмарах—тупые пустые лица.

страшно—в девять ребенку лишиться мамы!

страшно—маме ребенку не дать родиться!

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,

как друзья обменялись ножами в спину.

если хочешь о важном—давай о добром.

как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,

ощутить в себе волю, очистить душу?

правда, хочешь о важном? садись.

чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Находите время на себя и свои хобби. Когда каждый партнёр счастлив и доволен жизнью, вы будете счастливы и как пара.

Я думаю все знают о ситуации и детально описывать то, как М. Ефремов в результате ДТП убил человека — не буду. Тем более, все можно прочитать на сайтах всех популярных СМИ.

Я хочу сказать о другом — о том, как алкоголь, вседозволенность и отсутствие санкций со стороны государства может превратить талантливого, свободолюбивого и, даже где-то, гениального человека в убийцу.

Это очень печально. Печалит и отсутствие в России правопорядка и соблюдения законности всеми без исключения членами общества. Всеми! Без исключения…

И в данной ситуации М. Ефремов должен ответить по всей строгости закона — это будет по совести. А если его начнут защищать и оправдывать — это будет лицемерно и безответственно. Кто бы это ни сделал…

#трагедия #ДТП #закон #алкоголь

Мне нравятся люди, которые ощущают свою чужеродность в обществе. Речь совсем не о моде на социопатию, а о том, когда человек изнутри чувствует свою отстранённость. Это прекрасно. Такие люди способны на любые перемены в себе и вокруг себя. Сперва для того, чтобы войти в общество, а затем, чтобы как можно меньше с ним соприкасаться.

Такие люди — закономерный ход времени, они необходимы, ибо кто-то должен смотреть на общество со стороны, дабы примечать его ошибки. Или же откровенно смеяться над другими.

Мне нравятся люди, которые находят в себе силы сохранить это состояние до конца дней своих. Для подобного нужно располагать особой выдержкой, либо быть изгоем. И первое, и второе ведёт к отчуждению, но в разной степени. Второй стал таким не по своей воле и не в своё удовольствие, а значит пользу едва ли извлечёт.

Человек — животное социальное, но наличие разума несколько расширяет это понятие, добавив в него такой аспект как одиночество. Желание одиночества. Можно бесконечно быть уверенным, что вне постоянного общества прожить нельзя, но жизнь всегда докажет обратное, вызвав стойкое желание побега.

Никто в толпе не мыслит сам. Любые мысли в ней — результат коллективной деятельности. Это необходимо для наиболее слаженного взаимодействия. Но стоит явиться тому, кто мыслит вне общего "потока" и наступает конфликт, а затем стагнация общего дела или цели. Отсюда вытекает необходимость уметь проникаться общей идеей или действовать самому, что не всякий раз разумно.

Человек может всё. Два человека могут больше. Ну а три человека — самый опасный союз, ибо никогда не узнаешь заранее, кто в итоге останется один. Я всегда избегал этих "капканов на троих", в которых неизбежно откалывается один и довольно часто уводит за собой второго. И либо ты умеешь работать один, либо вновь застой, пока не подвернётся новый человек или люди.

История долго и очень упорно учила человека жить в постоянном обществе. Теперь, похоже, ей предстоит научить жить каждого самостоятельно.

мммм…… што же дальше… в фан-клуб вступлю? было/стало. вообще, наверно, это ради первой заставки, потому что я как её сделала, так в неё и влюбилась, (хоть это и говно без композиции, я сделяль я доволен) а показывать некому.казалось, никогда её не сменю. исторический момент????

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

Что я делаю, чтобы перестроить наши отношения с мужем.

1. Попросила не нахваливать меня за действия которые абсолютно нормальны для выполнения взрослого человека.

2. Попросить относиться ко мне немного серьёзнее, как к женщине, а не а не как к маленькому ребёнку.

3. Если я захочу побыть маленьким ребёнком, я попрошу меня пожалеть, похвалить и тд.

4. Задала следующие вопросы, которые приведут нас к понимаю личных границ.

— Как ты считаешь для наших отношений важно, чтобы каждый имел свои личные границы и границы дозволенного по отношению к другому?

— Что для тебя личные границы?

1. Что ты не можешь позволить себе в отношении меня?

2. Что не могу позволить я по отношению к тебе?

— Я предлагаю тебе это записать в 2 столбика. Что НЕ можешь делать ты по отношению ко мне и что НЕ могу делать я по отношению к тебе

— Когда будешь это писать не учитывай прежний опыт наших отношений. Напиши как бы ты НЕ хотел чтобы твоя жена к тебе относилась. И что бы ты НЕ позволил себе по отношению к своей жене.

*Исходя из своих личных границ.

*Будь в этот момент наиболее эгоистичен к своим желаниям

*Можешь ли ты взрослый мужчина глава семьи позволить своей жене кричать на тебя, обзывать, поднимать на тебя руку и тд

________________________________________________________________________________

Мы постараемся сделать так, чтобы личные границы каждого в нашей семье соблюдались☺

Также выполню и я это задание. Напишу сюда.

про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

— / - / -

Спустя месяц мужчина пропал, оставив терпкое послевкусие неопределенности. Я, как положено, гадала, что сделала не так. Но позже нашла вопрос интереснее: для чего он приходил в мою жизнь?Красивый и сильный снаружи, внутри он оказался тем шкодным мальчишкой, каким я видела его на первом свидании. Тем мальчишкой, который живет ради жизни, который вдыхает эту самую жизнь полной грудью, пробует ее (и себя вместе с ней) во всех проявлениях: музыка, рисование, гребля, волейбол, путешествия.

Он пришел в мою жизнь, чтобы вернуть мне меня.

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Итак, благодаря приему гормонов я набрала 5 кг за один только август. И хотя я всё ещё выгляжу, по словам окружающих, худым дрищем - меня такая прогрессия пугает. Всё, сразу вылезли все мои анорексичные пунктики, я чувствую себя огромной, залитой водой, дряблой и вот это вот всё. А ещё ленивой, потому что не тренируюсь уже несколько месяцев, но (!!) и не обжираюсь при этом, зато очень много пью - за всего восемь часов выпиваю минимум два литра и ещё столько же вечером.

Пойду к врачу, чтобы он что-то с этим сделал, потому что сейчас-то ладно, но надо бы на этом остановиться.

А между делом, я второй день на больничном и, знаете, это так охуенно - внезапно взять и выспаться в четверг (опустив тот факт, что проснулась в двенадцать я не по своей воле, а от звонка руководителя, который сейчас выполняет мои обязанности).

Замечаю за собой такое, что не могу оставаться спокойным во время спора, даже совершенно несущественного. Меня буквально начинает трясти. Кажется, что человек хочет унизить меня, показав, насколько я глуп, насколько незначимо моё мнение, хоть я и не настаиваю на своём мнении особо. Мне очень важно, чтобы с моим мнением тоже считались, не обязательно принимать его на 100%, но мне иногда хочется прийти к компромиссу, взаимопониманию. Причем, не я начинаю эти споры, а окружающие меня люди. Каждый норовит научить меня, как надо. Как же меня это достало. Всем виднее, чем мне? Может, они тогда за меня мою жизнь и проживут?

Важный для меня человек постоянно начинает спор из-за мелочей, которые можно не обсуждать даже. Он не замечает этого, для него это типа просто дискуссия, обмен мнениями, но мне этот обмен мнениями нахрен не нужен. Я только стрессую из-за этого, он на каждое моё мнение находит опровержение, я лучше вообще буду молчать, чем спорить о пустяках, но я уже не могу выдержать. Это слишком часто, я постоянно чувствую себя униженным. Я принимаю те споры, где важен результат (чего-то добиться от собеседника, например, если он как-то аморально высказался, в корне неверно себя повёл - стоит дать ему знать), но эти несущественные пустые разговоры… Зачем всё это… Каждый день этот человек находит, где и в чём ко мне прикопаться, лишь бы выглядеть правым и умным, так это выглядит. Он отрицает это. Постоянное чувство, что моё мнение неверно, постоянное неодобрение от других. Как будто пытаются меня опустить, даже если неосознанно. Я не знаю, проблема во мне или в других. Я не хочу чувствовать себя униженным, сколько можно меня поучать… Самые умные нашлись, черт возьми, применяйте свои мизерные бесполезные знания в своей жизни и нечего меня учить.

Сегодня я высказал ему то, что он слишком часто наседает со своим мнением, слишком часто поправляет меня там, где поправлять не тактично, да и вообще бессмысленно. Ищет малюсенькое различие в чем-то и указывает на него. Так вот, он сказал, что я неадекватно воспринимаю споры, сваливаю на него вину за всё и, мол, "что, мне теперь своё мнение нельзя высказать?! Почему ты так реагируешь?! ВСЕ ДОЛЖНЫ СОГЛАШАТЬСЯ С ТОБОЙ?!".

Почему нельзя прийти к общему мнению в мизерных спорах? Я не прошу общего мнения в каких-то глобальных вопросах (оно и так сходится в основном), НО ЭТА МЕЛОЧЬ? Ссссука. В итоге… Я очень оскорблен последним спором, это была сильнейшая ссора, пожалуй, за всё время. Из-за какой-то мелкой хуйни, типа "если бы эта игра вышла в России, она была бы популярна?" АХУЕТЬ… Такого унижения я уже давно не испытывал. Он просто размазал меня по земле. И естественно, он рассчитывает на то, что я "успокоюсь" и всё будет как прежде. Алло, блять… после такого унижения… ты расстроил меня сука чего ты добился? Доволен? Да, теперь я чувствую себя вообще неспособным разговаривать с тобой, умный ты наш. Я не смогу преодолеть свою обиду. Тяжело… тяжело… я не знаю, как исправить это.

Несколько цитат от моего отца:

«Всегда, когда представлял твоего будущего мужа, думал, что буду испытывать к нему ревность или буду им не доволен. Но сейчас к Артёму я испытаю только уважение и гордость.»

«Я даже рад, что в 11 классе у тебя не получилось жить в Питере и ты вернулась домой. Так ты бы не встретила такого хорошего человека, как Артём.»

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.

Начинаю работать над собой. Всё получится.

Начинаю "Дневник радости".

08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.

09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.

10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.

11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.

12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.

13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.

14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.

15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.

16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.

17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.

18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.

19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.

20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.

21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.

22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.

23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.

24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.

25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.

26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.

27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)

28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.

29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.

30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.

31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.

01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.

02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.

03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.

04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.

05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.

06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.

07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.

По идее, я должна радоваться новому этапу в жизни и возможности реализовать себя в той сфере, которая мне нравится, но по факту я сегодня пожинаю все плоды неуверенности в себе, от которой меня просто трясет. Я боюсь облажаться, боюсь, что меня попрут в первый же день, боюсь, что я не справлюсь с поставленными задачи и тем объемом работы, который меня ожидает.

Одно дело работать спокойно из дома, гуглить, если что-то не знаешь и не умеешь, параллельно учиться новому, брать наверняка посильные для себя задачи и совсем другое дело, когда тебе сразу обрисовывают картину того, с чем тебе придется работать (а это сложнее, чем всё, что я когда-либо делала), но тебя всё-таки берут на испытательный срок.

Один мой знакомый так начинал карьеру и остался доволен, сказал, что из лодки в реку - лучший способ состояться как профессионал; возможно, он прав, но это не отменяет того, что я пиздецки волнуюсь и боюсь. Мне кажется, что если я не справлюсь и меня попросят после испытательного срока (или во время него), я окончательно потеряю веру в себя.

У Вас бывало такое, что ты живешь и доволен своей жизнью. На первый взгляд, всё складывается именно так, как ты хочешь. Ты строишь планы и добиваешься их! И ты даже можешь считать себя - счастливым человеком!

А бывало, когда останавливаешься и думаешь: Что-то на меня это не похоже, сам себя не узнаю! Это не я!

А как-то, оставшись наедине с собой, ты спрашиваешь себя: а это действительно именно то, чего я всегда хотел?! Всё, что меня окружает - это действительно то, что мне надо?!

И на первый взгляд, ты отвечаешь "ДА!". А подумав ещё немного, начинают появляться сомнения. Анализируя откуда они взялись - тебе становится страшно. Я, конечно, понимаю, что с возрастом меняются взгляды на жизнь, и цели вместе с ними. Однако, есть то, что неизменно. И тут ты уже ловишь себя на мысли, что всё не так уж и радужно. Ты начинаешь по чуть-чуть доставать всё из своего внутреннего сейфа, что пытался сохранить, но почему-то боялся. И в этот самый момент, ты понимаешь, что ты живешь как у тебя получилось, а не так, как ты хотел!

Точка невозврата. Тут её начало и конец. Происходящее начинает приобретать смысл. Каждое действо начинаешь рассматривать с другой стороны. И не боишься взглянуть страхам в глаза.

Иногда

мы бежим

на самом деле забыв

кем являемся.

К слову, будьте честны и откровенны перед собой.

месяц перед днём рождения очень непростой. если рядом с вами находится человек в этом временном отрезке, отнеситесь к нему с пониманием.

об этом говорят и психологи, и врачи. организм перестраивается, будто бы подготавливаясь к повторному рождению. странно звучит, но ощущается явно.
поэтому закономерны перепады настроения, слабость и постоянные попытки экзистенциальной переоценки себя, бесконечные вспышки воспоминаний.

волей-неволей начинаешь слушать старые песни, древние, вместе с которыми просыпается просто куча всего. будто кто-то подсознание вытряхивает наизнанку. да и вас вытряхивает.

появляется (просто магическим образом) череда всех прежде знакомых людей, знакомых знакомых, бывших друзей и не только, целая галерея.

обостряются конфликты с родителями. много всякой ностальгии и пересечений с прошлым.

по крайней мере у меня так. встречаю бывших друзей, с кем уже не здороваюсь, бывших возлюбленных, на которых смотрю теперь без страха и стыда и с искренним равнодушием. просто сама закономерность этих встреч поражает. будто листаешь прошлое в быстром темпе.

с достижениями труднее. мне кажется, к подкатывающей цифре я ничего не достигла. это печалит, удручает и как-то усиливает чувство вины перед родителями. ярлыков успеха у меня нет, а навыки и знания не котируются нынче за успех.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

_____________

Асадов

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

я доволен спокойными вещами, мягкими временами и нежными моментами. я умиротворен под дождем, читая на крыльце, когда ветер так мягко дует. я пресыщен тем, как шелестят листья, и нежным танцем ветвей. Я доволен маленькими кусочками времени в жизни

сегодня утром пугающая мысль пришла мне в голову.
я почти засыпал, а потом резко открыл глаза и шокированно вглядывался в одну точку. дыхание участилось, стало сбивчатым, я не моргал. стало так страшно.

я почувствовал себя совершенно одиноким, я почувствовал, что это всё необратимо. время не повернуть назад. конец близится.
буду ли я доволен таким концом?
насколько я буду одинок? насколько тяжело будет на душе? или я избавлюсь от этой тяжести? но.. она пронизывает всю мою жизнь от начала до конца, и становится только тяжелее.
буду ли я опустошен, когда придет конец..?

— Какие это были глупые и ничтожные слова.

— Не могу не согласиться, — он пожал плечами и ещё больше сжался в комок от холода моей комнаты. — Ты теперь, верно, жалеешь об этом?

— О, ни разу не жалею. Зачем жалеть о выборе, что сделан в здравом рассудке? Если бы я повторно пережила событие января, то, конечно, жалела бы. Но тогда выбрали за меня, а теперь я собственноручно распределила всё по чашам весов. В этом нет смысла, — я вскользь посмотрела на него исподлобья и заметила особую сосредоточенность.

— Тоже верно, — он немного помолчал. — Если бы меня мучили почти год, то я бы, видимо, поступил так же.

— Не посмею назвать это мучениями. Да, негативных моментов было много. Большинство, конечно, по моей воле. Но это нивелировалось счастьем.

— Вспомни, сколько слёз ты вырыдала в свою несчастную подушку так ненужно и глупо. Подними в памяти вечер, когда ты ехала домой в душном и тесном автобусе и, прислонившись к стеклу головой, не могла взять себя в руки из-за истерики. Счастье не в картинках с милыми животными и выточенным до автоматизма «люблю» по вечерам. Оно внутри тебя и в том, что тебя окружает. Оно в людях, которые рядом. Ровно как и её счастье в человеке, который рядом с ней. Ты никогда об этом не задумывалась? — он поднял голову и пристально посмотрел на моё лицо, видимо, отмечая для себя, с каким натягом происходят в нём перемены эмоций.

— Задумывалась, конечно. Слишком много предпосылок было. Слишком много слов сказано.

— Ну вот, видишь. Счастье не может быть разрушено сомнениями. Если ты хоть единожды сомневалась, то всё. Ничего хорошего не будет. Сколько ты притворялась?

— С той проклятой осени. Лучше бы я не лезла в это дело. Жилось бы спокойнее.

— Ты практически дотянула до крайней точки. Благо, что вовремя всё прекратила.

— Даже как-то символично вышло. Я покончила со всем в последний день тяжёлой и трагичной весны, чтобы в следующем сезоне человек вступил на новый путь.

В помещении на некоторое время образовалась тишина, от которой мне хотелось застрелиться. Слишком тихо. И холодно. Это странно, что в помещении так холодно, когда за окном +20. А, впрочем, за эту неделю я уже привыкла.

— Что ты теперь намерена делать?

— Идти дальше. Пускай память сохраняет светлые образы прошедшего времени, я не против. Я буду помнить о человеке всегда, кто бы что ни говорил. Я уважаю её свободу и поэтому не стала падать на колени, умоляя остаться. Несомненно, я буду тосковать по общению с ней, потому что за эти годы она стала частью меня. Надеюсь, она тоже будет обо мне помнить, и не только в негативном ключе. Впрочем, мне всё равно. Я не отказывалась от дальнейшего общения, но она — взрослый человек и, надо же, тоже имеет право на свой выбор. Ну и пусть.

— Полагаю, это единственный верный выход. А что делать с… этим?

— Я по-прежнему ощущаю причастность к этому пути. Мне никто не внушал этого, я сама всё осознала. Возможно, через какое-то время и с другим человеком я дойду до конца. Я очень хочу этого. Как только я стану свободна от учёбы и практики, я повторю всё, что мы изучали, и прочитаю те книги. И пока продолжу шагать одна, а там видно будет.

— И я верю в то, что ты со всем справишься.

— Я бы тоже хотела в себя поверить.

— Теперь ты одна. Покажи этому миру свою силу воли. Ты всё это время хотела казаться слабой и ничтожной тушкой и очень уверенно казалась ей. Не пришла ли пора сменить тактику?

— Верно, пришла. Спасибо тебе за всё.

— Не нужно благодарить, — он легко улыбнулся, как и тогда, в день многолетней давности. — Ты всегда можешь на меня положиться. Я всегда буду поддерживать тебя.

— Не зарекайся.

— Прости.

13 ПУТЕЙ К ПОЛУЧЕНИЮ ВДОХНОВЕНИЯ
#motivatioоn@inspiraation_journal

1. Сделать что-то новое в своей жизни. Позвольте себе побыть ребенком. Например, купите разноцветные краски, бумагу и рисуйте. Пишите. Пойте. Танцуйте. Не оценивайте свои картины, художественные произведения и движения своего взрослого тела. Понаблюдайте за детьми. Когда для них еще не важна оценка окружающих, они рисуют для себя, поют для себя, двигаются для себя. Они увлечены процессом. Они наслаждаются и радуются. Это и есть состояние сознания, которое дает творчество. Творчество – очень многогранный процесс. Устраивая себе «творческое детство», вы с удивлением обнаружите, как к вам приходят новые нестандартные решения для вашей работы, бизнеса, любимого дела, новые решения обустройства дома, идеи для творческой жизни в целом. Заметьте, это зависит только от вас. Вам для этого не нужно сейчас специально учиться (если пока нет желания становиться профессиональным художником, певцом или танцором). Все что нужно для этого: ваше желание, время и пространство.

2. Дать себе право, позволение на ошибки. Страх совершения ошибки «замораживает» любые начинания, сковывает тело и не дает творческому потоку пройти через вас. Переводите ошибки в жизненный опыт, на который будете опираться дальше.

3. Отдыхать. Не стоит включаться в гонку и стремится успеть все. Свое вы успеете. Важно качество вашего самоощущения, которое со временем перейдет в количественный результат вашей деятельности. Важно чувствовать себя хорошо и душой и телом. Полноценный сон, питание, свежий воздух, физические тренировки –залог психической устойчивости к стрессам и депрессии.

4. Не пробовать жить, а жить. В жизни нет черновиков, как в школе.

5. Вдохновение приходит к нам со вдохом. Поэтому расправляйте плечи, раскрывайте грудь и дышите полной грудью.

6. Проведите ревизию ответственности и обязательств, что несете на своей спине. Все, что не ваше, уберите из своей жизни. Дайте своим крыльям вновь расправиться.

7. Смотрите фильмы, читайте книги, посещайте интересные выставки.

8. Создавайте себе творческое пространство, в котором именно вам комфортно.

9. Общайтесь с интересными и вдохновляющими вас людьми.

10. Действуйте. Творчество – это движение энергии через ваше сознание, руки, тело. Через все ваше существо. Не дайте застояться этой силе внутри вашего сосуда. Это не вино, которое требует выдержки.

11. Держите всегда рядом блокнот и ручку, чтобы успеть записать ваши открытия и идеи для претворения в жизнь.

12. Занимайтесь любимым делом, оно даст вам сил и энергии, в потоке которых к вам придут ваши идеи и вдохновение для их реализации.

13. Творить свою жизнь, творчески подходить к решению своих задач прямо сейчас. Не потом, когда-нибудь я придумаю, я решусь на этот безумный поступок, подожду подходящего момента, а прямо сейчас, сегодня сделать что-то не как обычно. Поступок потому и безумный, что ум в этот момент не успел включиться и оценить правильно/неправильно, хорошо/плохо, что обо мне подумают и т д. Пользуйтесь отсутствием ума. Мне нравиться просыпаться рано утром, так как в это время мой ум еще дремлет и я могу этим воспользоваться и отдаться творческому п

Страшно думать о том, как сильно изменились мои представления о себе, о мире и о моем месте в этом мире. Раньше у меня был такой чёткий образ, что вот я, руководительница компании, деловая женщина, сильная, волевая. Меня уважают, я ничего и никого не боюсь, строю карьеру, иду к цели. Что со мной на самом деле: я вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь. Какая карьера, кому я нужна? Я ничего не умею делать хорошо. Я не хочу общаться и заводить знакомства. Я не знаю, куда вообще идти.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

Женская сила не в жестокой стойкости и стальной хватке в минуты трудностей; она в холодном отказе соглашаться на продиктованные нормы, в недозволенности прогибаться и менять свою роль. Выйти из проблем собой, выйти свободной, выйти настоящей, а не ожесточённой. Не теряйте своей красоты и лёгкости, не соглашайтесь ломаться, чтобы победить, ибо победа в том, чтобы остаться неопалённой болью, снести её с ног и очаровать внутренним стержнем.

— Rita Béart

настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

Мама, читающая очередную лекцию о личной жизни: "ты что принца ждёшь? У тебя явно завышенные требования!" Если честно, то да, у меня очень завышенные требования, потому что мне нужен нормальный, сука, человек, который зацепит. Чтобы при первой встрече не рассказывал про порнуху, не описывал как обосрался, когда ему угрожала смерть, не выебывался знаниями, которых не знает (показывать мне созвездия, которые на самом деле выдумал), не анализировал меня с точки зрения психиатрии. Фотки членов хоть не присылают, спасибо. Люди ведь при первой встрече обычно показывают свои лучшие стороны, что тогда у них дальше? Сюжеты Мамлеева в квартире? Заметьте, в этом списке требований нет высокой зп, внешности Аполлона и знания цитат Пруста в оригинале. а зацепил или не зацепил это уже сформированная опытом хуетушка (типа как на улице идёт дождь, а в это время мамка нежность проявляет. все, чувак, любовь к дождю тебе обеспечена) и от моих волевых усилий уже не зависит

не отбрасывайте элементы. вода успокаивает и лечит. воздух освежает и оживляет. земля держит. огонь-это жгучее напоминание о нашей собственной воле и творческой силе. проглотите их заклинания. есть некое сладкое утешение в том, что ты принадлежишь им всем

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

vladislavovna1

Мне нравится наблюдать за женской половиной человечества. Хотя нет, не так. Мне нравятся женщины, которые обладают невероятной привлекательностью. И нет, это совсем не те, у которых красивая грудь, ягодицы, рот. Эти аспекты привлекут разве что мужчин и гомосексуальных баб. И я вовсе не про духовную олицетворенность, чёткие жизненные позиции, трезвый или слегка опьяненный взгляд, нет, всё это-совсем не о том.

Вы же однозначно помните такую особь, которая появилась на горизонте, а слой атмосферы будто сменился на более высокий, что даже дышать становилось тяжелее.

Такие, как правило, создают идеальные дома, заряжают невероятно мощной энергией место, где живет она и вся её семья. Все предметы, мебель, даже раскиданная по столу в гостиной косметика и оставленная кружка с недопитым кофе -будут будто на своих местах, потому что здесь свой, совсем не четко выстроенный, но по не воле, получившийся фэншуй.

У неё не будет насилия над мужским и женским, только полное восполнение белого и чёрного, того, что требует природа обоих начал. И такая, однозначно, будет давать своему избраннику всё. Уважение, покой, заметное лишь ему-доминирование. И она получит всё то, что для достойного существования нужно ей, женщине. Но она не будет кричать, вымогать, истеровать, такие вообще не кричат как базарные хабалки, терпеть их не могу. Всё вышесказанное-это чувство того, что она-в безопасности, а из такой безопасности получается всё остальное-бесконечная нежность, нескончаемая щедрость, в нужных позициях верность и, конечно же, вечность, ведь куда тут без неё?

Выжимай все, что есть в тебе, все силы. Потому что их мало, как в выжатом лимоне. Как заставлять себя вставать утром? Чем мотивировать?

Мать болеет уже неделю, не может встать, у деда Паркинсон и он хрипло зовет меня Мариной. Так звали его дочь, которую он когда-то бросил. Он плачет потому что больше не может встать и сходить в туалет. Он кричит на бабушку от злобы. Ее задолбало выбрасывать памперсы. Он злится на тех, кто еще жив и может жить. А мне его не жалко. Мне в принципе никого не жалко.

Я знаю, что он скоро умрет. Все вокруг боятся признаться в том, что хотят, чтобы это случилось скорее. Я не боюсь.

Меня ебашили головой об стену. На меня спорили. На сто баксов. Человек, в которого я была влюблена. С позволения сказать. Сначала выебали меня, а потом я. Меня ******* в вонючей подсобке клуба. Результат не исключает факты.

— Аня, почему ты такая жестокая?

— Ты точно хочешь это знать? (с)

…На входе в магазин охрана пиздит бездомного, он плачет и просит купит ему хлеба.

В аптеке сороколетний уебок на Каене с двадцатилетей девулей покупает Сиалис. Она хихикает как дура…

А меня не могут расчитать за Карсил по терминалу, мол, приходите утром. Сегодня восьмое марта, вы меня завтра не расчитаете, не дай бог печень вылезет.

Восьмое марта, класс, транзакция прошла.

Пусть это будет еще один раз, когда я буду не помнить, что засыпаю не с тобой.

Как и каждый ебаный день моей жизни. Мир в огне. А мой в пламени.

А у тебя океан.

Привет, бывший друг. Я не уверена в том, скучаю ли я по тебе.

Я решила написать то, что уже не скажу тем, кто ушел из моей жизни. Наверное, только так можно окончательно кого-то отпустить: сказать ему всё лично или написать вникуда, лишь бы это все вылить куда-нибудь и не держать больше в себе. И поэтому, я начинаю с тебя. Ты был серьезной потерей и я долго по тебе скучала. Долго ждала, что ты снова вернешься и все будет как раньше.

Иногда мне не хватает тебя в моей жизни, когда я пересматриваю совместные фотографии, видео, где мы танцевали и веселились.

Иногда мне тебя не хватает, когда я вспоминаю, что тебя почти всегда можно было вытащить погулять или позвонить тебе и рассказать о чем-то неважном. Или о том, что меня возмутило и потревожило.

Иногда мне не хватает наших длинных переписок.

Иногда я скучаю по твоим дурацким шуткам.

Но я тебя отпустила. Я больше не думаю, что мы могли бы так дружить. Мы выросли и наши дороги разошлись и пересекаться им незачем.

Я обижалась на тебя, да. Мне было так обидно, когда с появлением девушки ты отдалился, перестал писать и мы виделись раз в три месяца и то, по моей инициативе. Мне было так долго обидно, когда ты сказал "мне хватает женского внимания и вы мне больше не нужны". Я то думала мы друзья, а не перевалочный пункт, который сойдет только для одиночества. Я оправдывала тебя тем, что это все не твои слова, не твои мысли, это все тебя настроили. Но я больше не сваливаю вину на других. Ты сделал свой выбор сам. Ты не решился и не захотел постоять за нашу дружбу.

Я тоже была не права, я резко тогда отозвалась о том, что если бы не она, так бы не случилось. Но, честно говоря, это правда. Повода для ее бешенной ревности я не видела. Я не была одинокой девочкой, которая вешалась к тебе на шею или пыталась испортить жизнь твоей девушке. Я была в счастливых отношениях с парнем, которого любила и люблю. И я звала вас гулять парами, и я приняла ее в свою компанию. И тем не менее, при каждой встрече вы уходили куда-то вперед, не общаясь с нами и в таких встречах не было смысла. До сих пор помню, как мы встречались вшестером, всемером, а она цеплялась за тебя и уводила вперед. Как ты стал постоянно молчать и перестал быть собой. Как сидя где-то в кафе вы общались только вдвоем. Как ты перестал видеться с нами, со своими лучшими тремя подругами только потому, что мы девушки и тебе н позволена такая роскошь) Знаешь, сейчас я замужем и живу вместе с любимым человеком 6-й год, но за все 6 лет у нас к друг другу не было таких требований. Я вольна встретиться с другом любого пола, как и он волен встречаться с подругами. И для меня дико, что тебя не отпускали. Но ты сам выбрал такие отношения и тотальный контроль. В моем мире друзья остаются друзьями даже после того, как у них появилась пара. И гулять можно компнией, парами и просто вдвоем с другом. И это нормально. И ревновать к людям, с которыми дружил 10 лет и между вами не завязались ведь отношения, почему ревновать сейчас? Дружить это вообще вполне нормально. А вот ревновать к каждому столбу и изолировать любимого человека (или только общаться при тебе, как при надзирателе) не нормально. Для меня это тюрьма.

И раз ты несмотря на мои объяснения все равно не решил помириться - это был просто повод, чтобы выкинуть нас из жизни окончательно, еще и успокоить совесть тем, что я сама виновата)

Ты всегда говорил, что когда у тебя будет девушка - это ничего не изменит. Но это изменило всё. Больше не стало нашей дружбы, наших посиделок и общения как друзей. А если нет возможности общаться с другом обо всем, без скрытностей и один на один - это не дружба.

И сейчас, когда я тебя изредка вспоминаю, я вижу, что все было не так радужно, как я себе рисовала в воображении. Мы были лучшими друзьями, но это была дружба, которая сгодилась только пока мы не выросли. Она не имела шансов. Потому что сейчас, если бы я тебя встретила - мне бы было нечего тебе сказать. И уже совершенно незачем. Поэтому, я тебя прощаю, Р.

Итак, Аня, что же с тобой случилось за 5 лет? Хуева туча всего.
Ты живешь в центре Москвы и работаешь на сексуального актера, заканчиваешь МХАТ и не знаешь, что делаешь (ну это за 5 лет не изменилось).

Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.

Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.

Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.

От родителей отдалилась.

Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.

Ты сексуально экспериментировала) )

Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!

Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.

Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.

Все будет. Аминь

пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!

Тут вообще кто-то остался из подписчиков?

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.

— Я не считаю это великой потерей. Мне наплевать, мне не обидно; меня это просто злит.

— Злит то, что человек ушёл по собственной воле?

— Злит то, что человек говорил до того, как вздумал уйти.

— Надо же. И как давно ты людским словам веришь?

— Я хочу верить. Однако, не получается.

— Это того не стоит, поверь мне. А её за выбор не осуждай.

— Пусть уходит. Я не понимаю только одного: зачем буквально неделю назад она распиналась насчёт долгой дружбы и круглосуточной поддержки? А теперь вот так. Мы оказались ей не нужны.

— Ты не брала в расчёт то, что вы просто ей надоели? Так тоже бывает. Несогласие с её точкой зрения могло лишь злить её. Вот и всё.

— Мне плевать. Если человек даёт обещание быть рядом, он должен его исполнить. Иначе эти слова пусты. Как и оказалось, в общем-то.

— Такие, как она, никому ничего не должны.

— Возможно, ты прав. Снова.

— Разумеется.

— Они не захотят так просто её отпустить. А надо бы.

— Она не станет задерживаться. Да и я не советую подбирать с земли грязь. Даже если она передумает и решит вернуться с раскаянием.

— Вот как. Хорошо.

— И не надо расстраиваться. Это совершенно ни к чему.

— Я же сказала, что мне всё равно.

— Я вижу.

— Я не хочу её возвращения. Осталось лишь убедить А. оставить её в покое до конца. Она очень чувствительна и это очередной удар для неё.

— Не хочешь? Почему?

— Ты знаешь. Не хочу озвучивать, ибо это и без того очевидно.

— Я знаю.

— Тогда всё. Я высказалась.

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Ты просыпаешься, и будь этим
доволен.

Чак Паланик
" Удушье"

Не особо люблю бумажные дневники, т.к. копятся стопками, занимают много места и мой внутренний перфекционист вечно чем-то недоволен. Сегодня 1 февраля, а это значит, что можно снова попытаться начать жизнь с чистого листа. У меня впереди тяжелый месяц - будет много работы, в первую очередь работы над собой. Но самое интерсесное, что любая моя ошибка, любое поражение - это новые возможности, нужно только научиться их видеть. Я вроде бы научилась. Осталось только научиться заставлять себя работать каждый день над текущими скучными делами, а потом уже заниматься крупными наполеоновскими паланами. Все начинается с малого.

На данный момент накопилось много дел и целей. И чтобы помаксимому все успеть качественно сделать, начну с восстановления режима сна. Цель на сегодня - поработать продуктивно 2,5 часа над курсачом и лечь не позже полуночи.

Ты - это для красоты. Для загадочных книг и фильмов; для клипов, где рушатся супермакреты, танцуют в водах и долго едут на машине; для лукавых улыбок выходов в свет, для глянцевых интервью, для картинок и даже, возможно, автографов. Ты - это все прекрасное, необычное, счастливое, что собиралось веками, хранилось в монастырях и музеях, и там же было разоблачено в 60-е. Ты - это и ум, и свет, и стиль, и колкий юмор, и бог знает что еще в голове твоей светловолосой. Ты - это нечто, оторванное от реальности, которому подобное позволено; ты - булгаковская маргарита, которая не просит; ты - это миллион разномастных кусочков, готовых взорваться в любую секунду. И все это очень замечательно, только приложить всю эту красоту абсолютно некуда. Потому что нет такой профессии - себя в этой жизни любить.

Pull the blindfold down
So your eyes can't see
Now run as fast as you can
Through this field of trees

Say goodbye to everyone you have ever known
You are not gonna see them ever again
I can't shake this feeling I've got
My dirty hands
Have I been in the wars?

I've got one friend
Laying across from me
I did not choose him
He did not choose me
We have no chance
Of recovering
Laying in hospitals
Joy and misery
Joy and misery
Joy and misery

Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us

Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us

Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us

Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us