Ты прячешься робко в тумане

И плачешь о жизни своей.

Тоска и в душе и в кармане

И вновь не досталось ролей

Таких, как хотелось, престижных.

За это на всех ты обижен

И тихо рыдаешь во тьме.

Стоишь за углом и жалеешь

Несчастную жертву – себя.

В жестокость людскую ты веришь

И нервы себе теребя

Всё шепчешь слова утешенья

По поводу планов крушенья

И к цели своей не идёшь.

Стоишь и не движешься с места.

Унижен, разбит, оскорблён.

Ревёшь и мечтаешь о мести

И ждёшь наступленья времён

Когда кто-то добрый и мудрый

Однажды безоблачным утром

Заметит твой яркий талант.

Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Расстояние это не повод грустить,

Ведь оно придаёт тебе силы:

Силы ждать, силы верить и силы любить

Дорогих, самых близких и милых.

Пусть сегодня они от тебя далеко,

Разделила судьба вас могучей рукой,

Но в душе вы всё ближе и ближе.

Настоящие чувства лишь ярче горят

В чистых душах от долгой разлуки.

Разделяют родных километры преград,

Обязательства, планы и сутки,

Суета городов и страстей океан

И просторы небес и иллюзий туман.

Но они же любовь укрепляют.

День наступит – однажды вы встретитесь вновь,

Став сильней и намного мудрее.

Жди, терпи, не грусти и ты будешь готов

К встрече с теми кто помнил и верил,

Кто надеялся, ждал и конечно любил,

Не смотря на разлуку, был близок и жил

В ожидании радостной встречи.

Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

Опять себе ты кажешься изгоем

И сетуешь на мрачную судьбу

И целый мир считая полем боя,

Бросаешься в неравную борьбу.

.

Отчаянно дерёшься, побеждая

В сраженьях, но проигрывая жизнь.

Заполнили сознание до края

Холодного тумана миражи.

.

Ты заперт в клетке собственных иллюзий.

В неволе у кошмарных детских снов.

Но выдуманный демон не укусит,

Не высосет по капельке всю кровь.

.

Ты выдумал нелепое изгнанье,

Коварство и жестокость бытия.

И бездна зла и горный пик страданья –

Лишь мрачная фантазия твоя.

.

А за пределами фантазии реальность –

Прекрасный, светлый, разноцветный мир.

Загадочный как дальняя туманность,

Но твой родной. Ты в нём когда-то жил.

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Собирая себя по крупицам,

По бескрайнему небу шагая,

Понимаю, что жизнь только снится,

Просто грустная сказка такая.

.

Смело вверх по вселенским ступеням

Я иду к изначальному свету.

Нет в душе даже тени сомнений.

Виден путь прямо к цели заветной.

.

Рассыпаются стены иллюзий.

Тают снов разноцветных туманы.

Без страстей бесполезного груза

Приближаюсь к познанию тайны.

.

Приближаюсь к истоку творенья,

Наслаждаясь небесной дорогой.

Прямо вверх по ступеням прозренья

К осознанью – к родному порогу.

Благородство без зрителей

Широкие жесты без фотокамер

Дары без имени дарителя

И без возможности отбиться на рекламе

Любить, не присваивая

Прощать, не запоминая

Служить, как в тумане маяк

Звать у самого края ❤️

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

?? я как еж в тумане..

Превозмогая боль и страх

Отбрось волненье и сомненье!

Рывок последний – крыльев взмах…

И вот уже туман забвенья

.

Остался где-то там внизу,

А ты летишь навстречу свету,

Смахнув последнюю слезу

И осознав свою победу.

.

Вперёд и вверх к своей мечте,

В страну безоблачного счастья,

Где нет разлук, где нет потерь,

Где нет душевного ненастья.

.

Преодолев тяжёлый путь,

Что существует лишь в сознании,

Осознаёшь вселенной суть.

Всё что казалось расставаньем

.

С Всевышним, с раем и с собой,

Вблизи всё выглядит иначе.

Ты возвращаешься домой,

Но возвращение не значит,

.

Что ты куда-то уходил.

Ты просто спал и сновиденьем

Был мир жестокий, страшный мир.

Но неизбежно пробужденье.

Песня грустная допета,

Улетела в поднебесье

И с тоской моею вместе

Растворилась в море света

И затихла навсегда.

А душой очарованье

Безраздельно овладело

И сознание и тело

Захватив своим сияньем

Песню счастья принесло.

Зазвучала песня счастья

Исцеляя сердца раны,

Разогнав хандры туманы,

Заключив в свои объятья,

Подарила мне покой.

Мой покой глубок как море,

Наслажденье безгранично.

Песня счастья мелодично

Херувимов стройным хором

Сквозь сознание течёт.

Дом, туман, атмосфера, гадание, эзотерика, цветы. слезы, свет

Так получилось, что я была в поездке, когда муж сообщил мне новость, о которой в писала в прошлой заметке. И я не знала как поддержать его в тот момент, хотя в разговорах по телефону слышала его голос и понимала, что с его моральным самочувствием что-то не так. Вчера я вернулась домой и увидела, насколько он подавлен. И тут я остро почувствовала собственное бессилие и невозможность как-то повлиять на события. Это никак не зависит от меня, никакие слова поддержки не смогут изменить ситуацию. В целом будущее туманно и непредсказуемо. Планы рушатся один за другим. Единственное, чем мой муж успокаивает себя-это надеждой, что после защиты кандидатской диссертации у него тоже получится найти хорошую, интересную работу, на которой бы ценились его знания и навыки, потому что работать в универе со стандартной ставкой 30к — это издевательство над собой.

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

ещё он хочет вернутся к работе по заказам. ничего против шабашников не имею, но в идеале, конечно, хочется что бы у человека был график, выходные, отпуск, какие-то гарантии и всё такое. опять же, прекрасно понимаю, что это продиктовано не только (хоть и главным образом) заработком, но и характером. первым делом, когда он заикнулся об этом, я спросила, скучно ли ему сейчас на своей работе (ответ угадать не трудно).
г. сейчас улетела домой, т.к. заболел отец. перспектив радужных нет.

а в целом, у нас у самих перспективы смутные.в этом месяце мы никого не заселили, к сожалению, в пустующую комнату. как вообще складывается у меня совместная жизнь с мужчиной — я не очень понимаю. как она сложится в дальнейшем — вообще предсказать сложно (кроме плохих вариантов, конечно). всё вообще за какой-то завесой туманной, и ты как ёжик с котомочкой своей. ну-с, значит остаётся пока только жить и наблюдать.

не во всём, конечно. относительно себя лично, где другие люди неучаствуют, у меня на ближайшее время есть планы небольшие.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Хочется всего и сразу и в то же время ничего. Тревожность долбит с частотой в хулион ГЦ.

Из подо дна стучат, мир все дальше впадает в радикальное мракобесие, а тебе просто хочется громко жить. Проваливаться в мириады звёзд. Притягивать людей в безумные танцы ума. Дарить все и взамен не требовать ничего. Опустошать себя до дна бокалов и наполнять, вдыхая прохладный воздух. Игнорировать рамки и правила. Подмечать незаметное, философствовать и делать выводы, порой неутешительные, но значимые.

Пока думаешь об этом, реальность теряется где-то в промозглом тумане, теряется связь.

Находишь себя с красными от бессоницы глазами, вздыхаешь в пустоту и идешь дальше по неистоптанным тропам и молишься, чтобы в этот раз все прошло и отпустило.

(Пусть отпустит, пожалуйста.)

Как хочется… Сказать.

Сказать, чтоя чувствую.

Что со мной происходит…

Как ежедневно, ежеминутно щемит в груди… Как нестерпимо ноет.

Как я переживаю за то, что происходит. За тех близких людей, кто меня сейчас окружает.

Как больно самой. И как больно от того, что больно им…

И что я ежедневно умираю. Умираю. Каждый день проходит как во сне. В тумане.

А сны… Мучают, изматывают всплывающими образами прошлого и подсознания…

Как сказать о том, что я на грани?

Что я не могу видеть, как становлюсь причиной происходящего? Что я почти знаю, какое моё действие действительно облегчит всем жизнь…

Но я не могу сказать. Я не могу заплакать. Потому что хоть кто-то должен быть сильным….

Но как, как я могу быть сильной? Когда во мне всё кричит от боли, а слёзы буквально кипят внутри, стремясь вырваться наружу?..

Но я должна. Должна держаться изо всех сил. Потому что вокруг только на этом всё и держится…

Кажется, что один неровный вдох — и всё рухнет.

Неужели я начну курить?…

Или снова сяду на антидепрессанты…

Но поможет ли это?..

И нужно ли…

хочется немного поныть, но это максимально тупые стенания, так что просто скажу, что сегодня я жизни уже не так рада, потому что пошли с соседкой пива выпить и всё ок, только я нихуя не выспалась и выкурила слишком много, от чего мне очень не очень, и я решила уже закрыть сезон курения и сделать перерыв с кофе, но пришла на работу на момент диалогов какая же россия плохая, а у меня аллергия на такие вещи, и пришлось идти за кофе и по пути покурить, потому что наушники я забыла. короче, потерепела крах.

хочется-то поныть о личном, но на личном всё настолько туманно-подвешенно и бесяче, что я лучще посижу пока молча, шоб не распаляться в лишний раз. чёт я очень раздражительная.

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

А ещё мне вчера приснился W, как насмешка просто. Как всегда ничего такого, мы много говорили, и я чувствовала плечо, которого на самом деле в моей жизни нет совсем.

На прошлой неделе я поздравляла его с днём рождения (по-прежнему оба зачем-то делаем это), и он даже как-то приятно ответил, написал что ждал моего сообщения. Обычно всё наше крайне редкое общение сводится к простой вежливости. Наверное, поэтому такой сон приснился. Потому что наяву он просто спросил, как у меня дела, и этого уже было достаточно. Интересно, призвали ли его, он служивший и молодой.

Я знаю, что его повысили. Его образ стал ещё более нереальным и притягательным, причём это взаимосвязанные понятия. Когда я представляю его настоящим, меня к нему не тянет. Понимаю, что чужое. Что сложная, мозгоёбная личность, а не загадочный туманный образ. Даже на протяжении пяти лет наших отношений он был не сахар, а сейчас наверное вообще. Да и порвал со мной максимально некрасиво.

А я вот всё равно сижу и думаю — ну и дура. Вот что значит, неудачно выйти замуж.

Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.

Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.

Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.

Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?

Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».

Hey baby, where were you back then?

When I needed your hand

I thought that when I stuck my neck out

I’d get you out of your shell

My faith is sick and my skin is thin as ever

I need you alone

Goodbyes always take us half an hour

Can’t we just go home?

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия #отпуск

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла половина жизни. Прошла, пока человек не задумывался, безнадёжно обречённый ловить каждый момент с налётом радости, лишь бы приглушить или вовсе забыть о боли. Можно предугадать момент наступления боли, но она неизменно явится внезапно — в этом её основная “ударная” мощь. А после, как правило, все цели и интересы отходят на второй план, становясь своеобразным фоном или туманом, сквозь который нужно брести. “Брожение” может довольно скоро войти в привычку.

Человек — существо, склонное к поиску смысла во всём и всегда. Можно утверждать, что именно это служит двигателем прогресса, но можно и назвать подобную склонность своеобразным проклятием. Старания убеждать себя в том, что боль — это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, происходят отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Ступать на тропу бесконечных выяснений причин и сопутствующих им факторов — дело, конечно, занимательное, но бесполезное, если человека буквально пожирает боль (эмоциональная ли или фантомная). Негативные ощущения нельзя заглушить навсегда, нельзя перепить, перебить другим человеком. Можно лишь принять. Каждый завершает эту историю всегда одинаково — принимает боль. Разумеется, часто делается это незаметно для себя любимого. Вероятно, это одна из особенностей психики. Смирение в данной ситуации не означает слабость, а наоборот, ибо нужно иметь силу, чтобы признать свою слабость. В противном случае человека ждут годы мучений, а жизнь, как известно, имеет обыкновение заканчиваться (иногда довольно неожиданно).

В идеале апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если информация ещё ничем не противоречила желаниям воли и стремлений. Остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже потом предполагает попытки выхода из сложившейся ситуации. Сравнимо с ожогом, когда человека едва ли волнуют причины, последствия и какие обстоятельства привели к случившемуся. Важен лишь ожог и как уменьшить болевые ощущения от него.

Но вопросы физиологии всегда проще относительно аспектов эмоциональных и психологических. Для телесных недугов написаны энциклопедии, учебники и пособия; для эмоциональных переживаний не написано ничего такого, что могло бы лежать в основе истины. Если да Винчи в своих зарисовках указал, что у сердца четыре отдела, то любой, желающий это оспорить, покажет себя необразованным человеком. Однако, если Фрейд писал, что зависимость от сигарет равносильна латентной тяге к оральным техникам, то оспорившего сложно будет осудить.

Человечество не сумело создать даже приближённого минимально к реальности трактата, повествующего о том, как вести себя со своими эмоциями так, чтобы не убиться об них же. А, между делом, убиваться об собственные чувства — метод эффективный, хоть и длительный. Зато каков результат, когда убивается и жизнь, и живущий. Алкоголик на выпивку тратит состояние на протяжении жизни, а мог бы всего лишь найти повод сильно огорчиться и уйти в себя, пытаясь отыскать тот самый великий “глубинный” смысл, забыв обо всём и всех попутно. Подобного рода “хобби” весьма свойственно творческим людям, поэтому я попросил Анну бить меня по голове газетой, если вдруг со мной приключится внезапное желание не с причинами разбираться, а сперва в себе ответы поискать. И это совсем не манифест против “самокопаний”, оно нужно. Вот только приступать к нему имеет смысл лишь в том случае, если внешние проблемы решены. Как ни крути, а искать в себе смыслы намного продуктивнее и проще, когда нет коварных мыслей о том, что вне головы творится хаос в самом плохом его значении.

Тем не менее, человеку нужна боль. Даже необходима. Болезненные ощущения побуждают к переменам. Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать всех людей, знакомых мне, которые после расставания с партнёром говорили: “Пора что-то менять” (я сам из таких). В итоге брали и меняли, потому что больно по горбу кнутом бьют переживания.

Как и любое млекопитающее животное, человек склонен к однообразному проживанию жизни уровня “логово — добыча — общение с сородичами — логово — детёныши”. Но разум вновь подложил свинью и обрёк на такую сложную деятельность, как созидание. Поэтому перед непосредственно зарыванием в нору, необходимо вокруг этой самой норы хотя бы прибраться.

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

*старые заметки — 13.04.2020

Ощущение: ты тушишь о мои локти сигареты. Непонятно, чей это фитилек, мой или твой, но пренебрежение идет именно с твоей стороны. Наглая ухмылка, вполоборота отходишь, все еще слушаешь и слышишь, это все мои обнаженные эмоции, под тонким слоем прозрачной кожи. Почему стою? Что жду? Почему бегу вслед? Почему боишься? Почему возбуждение, щекотящее твои нервы, вдруг становится опаской и приходящей враждебностью. Раздражает отсутствие глубинного погружения, туманность концентрации. Я почему-то очень надеюсь, что ты поймешь. Гони прочь и не останавливайся. Тебе будут кричать вслед, что так проще, но всегда проще просто остановиться и ничего не делать.

Ты понимаешь эмоции, как собака. И только после определенного спектра эмоций можешь интерпретировать это как сигнал. Но то, что я разбитая стою и улыбаюсь, это не то, что я готова принять тебя, нет. У меня есть путь, и тропинка там протоптана. Я сейчас ярко помню о нем, и помню не о тех взрывающих и ломких эмоциях изнутри побудивших меня к этому пути, а тому, что происходит, когда встаешь на него — кем ты становишься, как себя ведешь, как позиционируешь, и как окружающие тебе отвечают. Мгновенно. Шире видимость. Голубое платье. Раз, два, три, четыре, пять. Вторая рука.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

Мне очень жаль, что вьюи уже не тот. Но буду писать для себя.

Меня некому понять, выслушать может каждый, но сопереживание облегчает мою голову.

У меня была депрессия, а может и есть. Я могла сидеть и смотреть в одну точку с невозможностью поменять позу, ребёнок подходил, но я не могла им заняться. Я не хочу жить и находилась в какой то пелене. Снова начала пить флуоксетин.

Месяц в этом аду был бесконечным. Я записалась к клиническому психологу. Отдала два с половиной косаря за то, что мне сказали что я правильно сама себе назначила медикаментозное лечение, меня слушали и не слушали одновременно, не дали никаких более-менее чётких рекомендаций, спорили со мной о природе моей депрессии и тревожности (когда я чётко могу объяснить что причины их разные), даже не назвала диагноз, ну вообще — щемящая пустота, лучше бы я купила себе парфюм на эти деньги или тату набила.

Я пришла на приём с более ясной головой, выбравшись из тумана. Итог: здравствуй приступ не знаю даже чего.

А вчера мой муж своим равнодушием отопнул меня вообще обратно.

В голове постоянно одно "помогите".

Впервые стала курить, ну хоть электронку.

лес окантован, под ливнем ржавеют прутья.

всех привлекает лишь светлая грань, ты прав;

истинно ценен, однако, темнейший спутник —

тот, кто пойдет за тобой и в туман, и в пустошь,

кто принимает твой самый кромешный мрак

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

Я буд то бы эти два года жила как в тумане и только щас начинаю приходить в себя. И то что щас происходит вокруг меня, меня не устраивает.

О своем прошлом я не сожалею, с удовольствием еще и вернулась бы…

А то что щас, это не то что я хочу. Мне нужно будующее такое, которое не будет позволять мне скучать о прошлом.

Старость. Не гнется шея, на которой так долго сидели. Не потому ли, что вчера я снова вспомнила про того, кто так успешно на ней рассиживал?

Одна говорит «забей». Другая, более лояльная «он опять снова ебнулся». Что, в общем, печальная правда.

Мама говорит «видимо, это какие-то серьезные проблемы».

Сестра ничего не говорит.

А что говорю я? И кому я это говорю?

Я говорю, что мне сложно держать голову в неестественном наклоне. Говорю, что мне надоела моя влюбленность (слишком душно, туман рассеялся). Говорю, что подспудно я всегда об этом знала: о неприятном, неопрятном, жестком человеке, который отчаянно пытался со мной таким не быть. Человек, который отвращает, как щетина на нежной женской щеке.

Говорю, что не очень понимаю, из чего состоит моя жизнь. Я управляю её течением или я даже не на переднем сидении? Надо об этом подумать.

Зато уже начинается новогоднее настроение. Почти.

Господи, да какие мужчины тебе вообще нравятся?

Я знаю, что сказать, но мне не нужно слов. Можем помолчать.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Повесила гирлянду на стену и люстру. Это одна и та же гирлянда, просто спальня это небольшая комната и мне хватает одной девятиметровой ленты чтобы добавить новогодней атмосферы. У этих крошечных лампочек несколько режимов, но мне понравилось всего два. Один из них просто включает все лампочки одновременно и остаётся в этом положении, а второй сначала включает красные с жёлтым а затем голубые с зелёным. Второй режим очень хорошо описывает, то что происходит в моей голове. Сначала всё в порядке и я в целом чувствую себя уверенно и заряжкнно на разные свершения. Затем же наступает ничего, все лампочки гаснут на какое-то небольшое время, а дальше приходит то самое упадническое зелено-голубое депрессивное состояние. В котором я и нахожусь в данный момент. Это как фоновый шум, как туман перед глазами. Чтобы не происходило я вижу все в обжигающе холодном синем цвете. Раньше я считала, что это все происходит из-за переходного возраста, но я уже давно не подросток. Хоть и сложно сказать что что-то сильно изменилось. По сути прибавилось чуть больше ответственности, а в голове все ещё пролетают мысли "когда я вырасту я стану… А ну да..". Хотелось бы вернуться в прош… О нет нет нет.. Туда я точно не хочу. Да даже если бы и вернулась туда, то ничего бы менять не стала. Да это был кошмар, но это был мой кошмар и мои ошибки. Хотя одну вещь я бы все таки изменила. Я бы нашла себя в прошлом и сказала "никогда не начинай курить, дурацкая привычка".

доброе утро, хотела найти работку, а потом просто ж и т ь
но я так переживаю как обычно, наверное нервы, просто у меня как всегда все в розовых облачках) а будущее туманно, хотя все так
Пробую, делаю дела) я деловая мадам

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

гляди: пустой холодный дом

ломает рёбра.

кусает где-то под ребром

дурная кобра.

гляди: пустой холодный дом,

душа пустая.

дотронься где-то под ребром

и я растаю.

и змеи вылезут смотреть

из-под кровати.

я здесь останусь лишь на треть,

меня не хватит.

и эту треть порвут клыки,

вонзятся свёрла.

пустые белые листки

разрежут горло.

и смерть придёт, приложит лёд

чтоб не болело.

душа пустая отдохнёт

в тумане белом.

Хожу к психологу, все серьезно, даже не знаю, будущее туманно как всегда…..

наполни вечер гаснущий в реке

чуть слышным шепотом расплавленного мая

что каждое мгновенье умирая

дрожит прозрачной каплей в желобке

столоверчением росистых берегов

врастающих в туманные поляны

стволами дымными овалами лугов

и ветками что в сумерках стеклянны

оставь на память глиняный свисток

и придорожного колодца излученья

на нежной шее гаснущий восток

во тьме реченья

________________________________________

— П. Жагун

#стихи

Иногда я как специально отклоняю свое желание писать. Не нужно, зачем тебе это, держи в себе и так далее.

Сейчас я одна или почти одна. Дочь спит, а я решила, решила все таки написать.

Сегодня хотела устроить себе выходной. Так как очень устала дочь болела и муж постоянно работал. Сейчас у него выходные, но веселится и отдыхает больше он чем я. У него всегда есть куда смыться, а я привязанна по рукам и ногам. Может повезёт если не вечером то завтра куда нибудь да исчезну. Хотя бы в ту же кальяную. Мой маленький островок тумана и кайфа. Либо все отменю как обычно и буду очень жалеть.

Каждому нужен отдых.

Мне очень нужны новые знакомства ихождения по не знакомым местам одной. Немного побыть в одиночестве.

Я люблю дочь свой дом, я домашняя черезчур, но даже я хочу оторваться от всей этой рутины. Эта рутина убивает чуть чуть что-то во мне.

Нет, я ясно вижу его холодность. Какая боль прошибает все мое тело. Не хочу ни дышать, ни говорить. Горько, горько. Нет ни капли гнева и злобы. Есть только непонимание, а как? А когда? Эти изменения произошли столь быстро, что я в тумане эйфории не словила момент.

И что это? Потеря интереса? Неприязнь?

А зачем говорить то, что он говорит?

И ведь можно просто спросить. Но я боюсь узнать ответ.

Я кормлю младшего. Старший сын был на гв до 6 мес, потом мы с ним постоянно мотались в больничную палату инфекционки. Питание в больнице фу (это норма. Желудки больных нельзя нагружать, плюс большинство блюд этого дерьма в тарелке, гипоалергенно), поэтому я растаяла к тому моменту, когда Герману исполнился год. Стресс и все такое помогли мне достичь size 42

Худой я не была никогда, после пубертата. Склонность к полноте. Верите в это, или нет, но правда есть такие случаи, когда просто посмотрев на конфету набираешь 5 кг. И этот случай-я?

А вот со вторым сыном молзаводы мои работают хорошо, он наслаждается процессов сиськомусоленья, да и надобности отлучать его сейчас-не вижу.

Мой организм требует еды. Днем и ночью, чаще рано утром, я хочу есть как слон. Ибо за ночь мелкий раза 3 меня подъедает, или просто висит на (.) (.) потому что зубы режутся.

И сейчас пришла в мой ясный, не затуманенный глупостями мозг одна мысль. Раз мои потребности поесть обусловлены физиологией, скорректировать свой рацион я смогу… Приглашая в гости приятельницу, или соседку, да хоть черта лысого, на обед.

Конечно, все по ситуации. Но попробовать все ж таки надо. Одно дела жрать в три горла развалившись на стуле, другое- пообедать в приятной компании, сохраняя лицо и фигуру.

Да и фитнес пора бы вводить. Вот уже весна пришла в наш унылый город?

Пораньше ложиться, пораньше вставать, соседка на обед (привет каннибализм?), глядишь и лёд тронулся!

Меня читают любители хлебушка? Красотули, ну как его не есть, от слова совсем? Дайте советы, всем будет полезно-интересно

#Хочу совет #вы знаете лучше #порахудеть #весне дорогу

Спустя восемь лет мы до сих пор не семья. До сих пор она даже не пожила у меня и недели. Блять, я не понимаю нахера оно мне это все нужно?! Я всегда ей что-то должен, словно взял кредит под постоянно растущую ставку, выполняешь ебучую претензию- будь, сука, добр выполнить теперь ее на 200%, а потом на 300% и так далее до очередного срыва с моей стороны и скандала. А сама может лишь обещать, что она постарается, и вечно, словно из пулемета, придумывать все новые и новые отмазки почему у неё не выходит или пиздануть, что меня вечно все не устраивает. Что за пиздец? Нахрен я это терплю? Что за вера в светлое будущее туманит мой рассудок? Почему я должен все, а она должна оставаться «сама собой»?

Ну, или просто с компа приятнее писать, чем с телефона. А писать надо и есть что, потому что нужно мысли оформлять куда-то, а не только в туманное пространство. Обмениваться телепатическими волнами с окном запотевшей маршрутки, конечно, круто, но все теряется, все вот эти гениальные секундные идеи и озарения. И достал бы ты такой весь вдохновлённый телефон или ручку с бумагой, но ведь жрет тупое дурацкое чувство, что вот кто-то сейчас посмотрит тебе через плечо и увидит все твои мысли, без всякой телепатии. Нет, мы уж лучше такое будем дома делать в отдельной закрытой комнате при тусклом свете лампы. Чтобы все по канонам. А в итоге стоит задуматься, работает ли хоть что-то в реальной жизни по канонам? Хочется пошутить шутку, что пока только по пизде) Но это неправда. Все совсем не так плохо, стоит только об этом задуматься. Задуматься, и прийти лить потоки сознания на вьюи)))

Вот прошло пару месяцев нашего с тобой общения. Потихоньку начинает от тумана влюбленности и гормонов проясняться разум. И мне кажется, что это не я выпала из одних отношений в другие с нерешёнными проблемами. Я живу и думаю, что ты меня не полюбишь. Когда мы рядом, мыслей нет таких, есть только мысли, что мне хорошо. Но вот только я остаюсь наедине, мы общаемся, я смотрю со стороны, и вижу вот что. Я в тебя влюблена, я в себя влюблена. Я тебе приношу удовольствие, ты мне. Но вот в глазах в твоих нет любви.

Мне нужно успокоиться, выдохнуть, и не планировать нашу жизнь. Мы утешение друг другу. Если я буду дальше влюбляться в тебя и мечтать о каких-то детях, мне будет очень больно.

Я знаю,

ты меня не полюбишь.

что мне делать в этой безмолвной яви? чем украсить эти немые дни?

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини». ©

смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. когда долго не пишешь, то будто садишься весной на старенький велосипед, а у него заржавела цепь и разболтались гайки. и даже после того, как на славу поработал ключом и отверткой, едет он первое время со скрипом и натужно. и лишь через какое — то время становится будто твоим продолжением. не задумываясь, ты отпускаешь руки, раскидываешь их в стороны и смеясь мчишь, рассекая потоки ветра.

я смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. быть может с самого мая, когда вспыхнуло внутри незримое, упорно негасимое "иначе". а может с августовского путешествия, которое сорвало замок с моего пожизненного, освободив вопреки всем законам досрочно… а может с того, что иметь своё дело, даже совсем крохотное — чертовски сложно, но в то же время это… не сравнимо ни с чем. а может с того, что смотреть без иллюзий — порою очень мучительно, но привыкаешь, как известно, ко всему.

я не знаю с чего начать, но чувствую, что снова могу здесь свободно писать, дышать, и быть открытой.

странный год не перестаёт удивлять. чем ближе к концу, тем более похож он на финишную прямую, приближаясь к которой каждый обретает своё. правдивое. заслуженное. /хочется верить, что заслуженное/. я вижу как изменил он многих и многое до неузнаваемости и испытываю странное благоговение, несмотря на всю обрушившуюся вкупе с переменами нелегкость. что — то, впрочем, остаётся неизменным. например, упорство туманных ноябрей, любящих прятать по утрам улицы и превращающих меня в лютого моргенмуффеля. или жадная любовь к странствиям, которую не останавливает даже суровое ковидло.

как закономерный эпилог этого правдивого года, я воспринимаю и то, что мои единственные стабильные отношения по кирпичику, основательно и упорно разваливаются. процесс этот начался уже давно, но лишь сейчас заострился так сильно, что игнорировать это стало невыносимо. забавно, как ещё год назад я представляла это в страшных фантазиях, непременно рассматривая в качестве виновника себя. теперь я знаю, что не виноват никто. такое просто случается, когда разные по своей природе люди, видят в самом начале друг в друге иллюзии на спасение от самих же себя. как выяснилось, это абсолютно непригодный фундамент для серьёзных социальных ячеек.

что-то большее должно соединять людей. что в отношениях, что в дружбе. большее, чем эгоцентризм, страхи одиночества и негласные общественные "так надо". большее, чем больное желание запихнуть в ненасытную, кровоточащую бездну своей недолюбленности живого другого, чья бездна также саднит.

я не знаю, чем всё закончится и допуская любые исходы, буду рада, как взаимному освобождению, так и нахождению совместного выхода из. /надеюсь не из окна/

больше всего мне хочется, чтобы каждый из нас был на своём месте. а уж вдвоем или порознь, не имеет в сущности, никакого значения.

я не знаю что ждёт впереди, но точно знаю, что способна теперь при любом жизненном вираже держаться на плаву безо всяких лишних драм.

совсем скоро, /если ничего не сорвётся/, я буду пить с авантюрной леди полусладкое на берегу места силы, петь пьяные песни и вдыхать запах морского ветра.

мысли об этом способны спасти даже от тысячи осеней.

в очередной раз печалюсь, что никак не приобрету полароид и крепкий термос. но будет прекрасно и без того.

при всех раскладах. в любых вероятностях.

хочу быть богатой и иметь семью. в такой день казалось что это просто грех не жить за городом, не иметь большого деревянного стола под каким-нибудь красивым раскидистым деревом и не пить туманным прохладным утром на крыльце горячий кофе в тёплом свитере, смотря, как твои дети в холодной сырой траве собирают листья и обдирают головы каким-нибудь бархатцам (чем я сегодня занималась, и словила дзен, потому что с таким сочным резким хрустом они отрываются, и заполняют корзину ярким рыжим цветом, что я в детстве, играя в зачарованных себя не ощущала больше ведьмой, чем сегодня).
а потом днём, пока взрослые не видят, они бы мочили руки, как я, в ледяной воде в ванне, где плавают опавшие красные листья, стучали по тыквам, щипали бы кислый барбарис и сладкий шиповник, лазали на яблоню, кидались бы листвой, топтали крапиву. мы бы обедали на улице, вечером грелись у печки. я бы пугала их всякими сказками с нечестью в лесу, пока мы гуляли бы на закате.
пиздец, словила какую-то сопливую осеннюю ЭсТэТикУ по полному.

я как-то вышла вечером, и было очень красиво, хотя, объективно, холодно, темно и сыро. пасмурно, вечер, прохладный сырой воздух и даже немного туманно, мои домики во дворе о двух-трёх этажах с кустарниками и деревьями рядом- всё равно что какие-нибудь поместья из фильма (ну, если помечтать) — даже по кинематографичному красиво было, можно сказать. и я это оценила, умом, глазами, но на самом деле я подумала, что отдала бы всю эту красоту за простое человеческое +20 и тёплый вечерний ветерок, за ясный, золотистый летний закат.
и я рада, что последняя неделя августа после резкого холода и дождей будет тёплой.
я ничего не жду от этой осени, и не жду эту осень, и это грустно. как будто только будучи ещё студенткой я ещё хоть как-то жила, хоть и слабо, чувствовала что-то, на что-то вообще надеялась в жизни. а теперь- нет. будто с мой любовью к осени умерло что-то важное во мне, единственное, что было живое.
с прошлой осени я помню только запах гнилых яблок под ногами. ничего больше впереди, всё кончилось, даже не начавшись. а дальше тока увядать, гнить и разлагаться.

Вид с шестого этажа отеля, где я работаю. Просто крыши и горящий закат. Когда-то в апреле-мае.

А сейчас постоянно дождь, туманы, облачность. Близость к атлантическому океану сказывается. Хочется солнца, жарких дней и таких вот теплых вечеров.

сегодня снова приснился Дальнегорск. я еду по светлому ключу до перевала и смотрю на сопки. в тумане, такие хвойные зеленые. и так красиво, аж дышать нечем. только плакать от переизбытка чувств.

проснулась с мокрыми глазами.

надо домой.

Уходя, оставьте Свет! Это больше, чем остаться…

Это лучше, чем прощаться и важней, чем дать совет…

Уходя, оставьте Свет – перед ним отступит холод!

Свет собой заполнит город… Даже если Вас там нет…

Уходя, оставьте Свет, как маяк в туманном море,

Как лекарство против горя, как сердечности привет.

Кто-то скажет: "Чушь и бред! Нет лекарства против горя!"

Я ни с кем не стану спорить… я дарю вам свой секрет:

Уходя, оставьте Свет, Свет любви средь серых буден,

Как надежду: "Будем! Будем!" – в час, когда надежды нет…

Уходя, оставьте Свет, даже если расстаетесь,

Даже если не вернетесь – уходя, оставьте Свет.

Уходя, включите Свет! Кто ошибся — тот вернется…

Пусть не гаснет ваше Солнце! Уходя – оставьте Свет…

Приходя, несите Свет! Тот, кто светел, тот и вечен!

Путь со Светом бесконечен… Приходя, несите Свет!…

Когда твоя семья разрастается, то увеличивается вероятность потерь. хотя это даже не вероятность увеличивается, а в принципе, возможность..

чувствую себя куском дибила, я не умею реагировать на смерть корректно и адекватно. это не истерики, не рыдания. на людях я улыбаюсь. меня разрывает внутри, я ужасно этого всего боюсь, но я улыбаюсь, а при особо тяжких вариантах смеюсь. естественно, мне не радостно и это всё защитная реакция, которая заклинила когда-то в детстве. наедине с собой я могу потом реветь сколько душеньке угодно, но на людях.. почему так?

и людям не объяснишь — это же дико. неловко, странно, даже страшно. но вот так.
а сегодня я впервые за недавнее время так резко проснулась от звонка, но будто ничего не слышала. будто всё сквозь густой туман.

у него большая семья, и я знаю, что он не был готов.
к этому вообще нельзя быть готовым, если честно, но когда ты слышал о смерти много, видел и заметил, как редеет окружение бабушек, дедушек, тёть и дядь, то есть хоть какой-то опыт этого. ты хотя бы знаешь, как это — потерять. это мало что даёт, конечно..

но ощущения сродни тем, что ты идёшь по дороге, которой шёл пару раз. она тебе хотя бы знакома.

как сделать легче?

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

смотрю на свои черты но они истерты

бог сделал меня живой а ты сделал мертвой

какое имел ты право меня касаться

как мне не шагнуть из поезда между станций

как мне не шагнуть теперь в этот тихий омут

где больше меня и пальцем нигде не тронут

держусь за себя ведь больше никто не станет

смотрю на свои черты но они в тумане

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

оказывается у кинопоиска есть интересный канал на ютубе, посмотрела видео про сумерки и про узника азкабана. про оба тоже могу долго писать, но так удачно мне выпало именно два этих видео — ведь оба фильма по атмосфере немного схожи.

первые три фильма поттерианы для меня, как и для многих, самые ценные и затёртые, но третий конечно всё же стоит особняком. впервые услышала, что его много хвалили- я где-то однажды читала что он вроде как наоборот считался одним из неудачных (?), но не суть. из того, что не нравилось лично мне: контрастная двум первым фильмам мрачноватость (и синевато-зелёно-серость, для меня это автоматически удешевляет картинку, хз почему) и просто отвратительнейшая чёрная виньетка, которая просто максимально отсылала к какой-то самодеятельности в муви-мейкере. изменила я своё отношение к съёмке третьей части только в последние несколько лет, когда стала сознательней смотреть кино. эти лирические отступления с гремучей ивой, долгая съёмка, всё это было непривычно, но в конечном итоге полюбилось, и кстати- вот оно, что раздражало, но в конечном итоге подкупало своей красивостью- мрачноватая картинка, туман, холодная зелень по серым, очень готичным станам замка- действительно довольно именно "готичная" катрина, по другому и не скажешь. и меня это когда-то раздражало, потому что очень похоже на компьютерную игру было, и холодно, и слишком резко из тепла первых фильмов.

ну вот и добрались до "готики", к чему же это применимо, как не к вампирам, романтичным загадошным лесам, цветочным полям, опять же туманам, и вот этому вот всему. мне кажется самое время написать (извините :D), что я никогда не поливала дерьмом сумерки и кристен стюарт (хз, может отпустила на злобу дня что-то в общем порыве стадного чувства, но никогда на говно не исходила), хотя и закатывала глаза, когда мама предлагала их посмотреть. я правда очень долго считала их скучными и посмотрела полностью только курсе на третьем-четвёртом за компанию с мамой (в основном я подсаживалась на финальной битве с вальтури (просто я люблю драму, где же самый её конденсат, как не в массовом убийстве вторых половинок)). первый фильм действительно куда живее, о чём кинопоиск снял рил интересное видео, но эта сине-зелёная палитра! мне до сих пор косоёбит лицо, когда я это вижу. невозможно просто. ещё о сумерках часто говорят как о примере вредных отношений. если я что-то и читала в этом контексте- то про маньяка- эдварда. но никого не смущает вообще джейкоб? вообще пиздец он меня бесил когда-то :D вот если кто и токсик- то это точно оборотень. в целом мне всё равно вполне нравится эта серия фильмов.

Весна в этом году очень ранняя, хотя кто-то может сказать, что с такой зимой она началась ещё в ноябре, но как бы там ни было, очень круто осознавать, что ещё только середина марта, а половина снега уже растаяла; гулять в такую погоду приятно и комфортно, а ещё приятно и комфортно наконец-то влезть в любимые кроссы и оставить дома наконец-то шапку и шарф, потому что температура почти +10, а ветер теплый.

А ещё в городе уже который день потрясающий и очень кинематографичный туман.

Эт пиздец, ребята.

Вышла из центра на автомате дошла до скуратова. В том же состоянии заказала цитрусовый раф, по которому скучаю с самого августа. Походила в тумане по тц. Не поняла че я вообще здесь забыла и пошла курить. Тут меня ебнуло. Выкинула новую пачку сигарет и пошла домой. Как дошла тоже не помню. Сижу смотрю на бумажки, которые мне выдали, и пытаюсь вернуться в реальность. Вроде бы надо с кем-то поговорить. А с другой стороны нахуй мне оно.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

Господи, девочки, меня опять начало крыть. Мне плохо, меня разрывает от непонятной тоски. Мне сложно о чем-либо думать, даже весь рабочий день прошел как в тумане.

Я его забанила, короч.

Я не могу. Я хочу убежать от этих чувств. Я хочу убежать от него. Он не изменился ни на йоту. Он также ни к чему не готов. Диалог идентичен тем, что были при знакомстве. Я так не могу. Я хочу ответить и разбить телефон. Потому что я так не могу! Прошел год, мне понравился другой парень (который как назло исчез), и тут он. И хватает пары фраз, чтобы я закипела. Как будто и не было этого года!

Я его забанила и надеюсь, что скоро успокоюсь и вернусь к своей прежней жизни.

Так будет лучше.

мне сказали вернуться к писательству, и мне действительно пора, но после года перемен вернуться в когда-то любимую нишу тяжело; это как вернуться в старый дом: ты смотришь на пыльные ступени и старые ковры, на затуманенные картины, накрытое проеденной молью piano, и от запаха отсыревших книг на покосившихся полках как будто пьяный, и больно смотреть на засушенные скелеты цветов, и ещё больнее - на пустую комнату, из которой всё забрали.

И главное, вишенка на торте:

Надо появиться и обложить всё хуями именно тогда, когжа я только начну успокаиваться. Как только я отхожу от стресса - надо появиться, вылить на меня говно и уйти в туман. А я потом бегаю в стрессе со слезами на глазах и помогают мне почему-то именно низы триклятые, заговорщики. От бандиты -бездельники!

Хожу потом как кортошечка помятая. Тоже мне подруга. Вместо того чтобы помягче сказать - надо говна хуярнуть. Да посильнее, чтобы волна пошла. Чтоб навзрыд плакала потом. Ага.

я купила билет на концерт пентагон в москве в октябре! причем, я бы не сказала, что я хардкорная фанатка (не такая, по крайней мере, как эксо), но я решила, раз это мой первый в жизни нормальный концерт (ранетки в кемеровском цирке не считаются :D) и у меня есть средства, то надо, чтобы это было максимально круто - в итоге я купила самый дорогой билет в первую випку, с хайтачем и плакатиком с автографами :D благо цены там были не как на нст.

а ещё я отправила резюме на одну вакансию в Питере, которая мне очень по душе судя по описанию и мне кажется, я справлюсь с той работой, но мой главный минус в том, что сама я не в Питере (и никогда туда даже не стремилась и не думала, что смогу там жить. зп правда там не очень высокая, точнее написано 30+бонусы, но трезво понимаю, что надо в уме держать только 30, а для питера это так себе зп, насколько я понимаю. в вакансии вообще написан разбег большой, типа потолок там вообще классный, но пока я без опыта, вряд ли мне будут платить те деньги

а ещё если я туда перееду, то вообще хз где и с кем я там буду жить. короче, сплошной туман пока, но сам факт, что я хотя бы составила резюме и написала классное сопроводительное на эту вакансию (прочитав перед этим тонну статей на тему того, как это делается :D) меня как-то успокаивает. ну и организации всякие смотрят резюме, что тоже как-то обнадеживает. но цель у меня всё равно попасть именно в то место и желательно немножко на другую вакансию (где желателен опыт в продажах, которого у меня нет), но про это и на собеседовании если что можно сказать. очень туда хочу, короче. сейчас под вечер они просмотрели моё резюме, жду какого-нибудь ответа тт

такие новости к этому часу

1. Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.
2. Быть сумасшедшим вообще не позорно.
3. Смелость - лучшее украшение молодости.
Рэй Бредбери
4. У нас одна обязанность - быть счастливыми.
5. Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
6. Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Стивен Кинг
7. Боль – это очень неприятно, но это еще и стимул.
8. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.
Джек Лондон
9. Невысказанное меня душит.
10. Истинное назначение человека - жить, а не существовать.
Антуан де Сент-Экзюпери
11. Умирают только за то, ради чего стоит жить.
12. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Буковский
13. Не стоит спасать мир, спасите хотя бы одного человека
14. Любовь – туман, который рассеивается с первыми лучами реальности
Шекспир
15. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
16. Где мало слов, там вес они имеют.
Оруэлл
17. Свобода - это право говорить людям, то чего они не хотят слышать.
18. Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
Кафка
20. Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.
21. У меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.
Гюго
22. Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.
23. Быть добрым совсем не трудно: трудно быть справедливым.
24. Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Бронте
25. Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…
26. Любящий взгляд могущественнее любого талисмана.

Эту страсть сложно объяснить. Именно "страсть", осознаешь это, в третий оказываясь в команде. Мы в такой вонючей грязи, в трубах и рвах, что недругу не пожелаешь там оказаться, но тем не менее мы вместе, перед нами будто физическое воплощение жизненных трудностей - именно эти ямы, грязь, холмы. Да, трудно, но ты бежишь дальше, иногда падаешь) Каждый раз встречаешь знакомые лица, видишь их результат "на лицо", гордишься и зажигаешься, поддерживая один большой неудержимый огонь.

Ты бьешь свое "не могу", свое "очень холодно", "противно" и "тяжело", относишься к этому серьезно. До этого ждешь чего-то, правда, все равно другого. И как любой житель мегаполиса ожидаешь "быстрых впечатлений", "экшена" и эмоций. А сталкиваешься с туманным ночным полем, честно чарующим и спокойным, и становится невероятно легко. Я выдыхаю и оставляю тяжелый год позади.

С 01 числа у меня начался отпуск. Я, как и собиралась, начала заниматься своим здоровьем. Сегодня сходила к окулисту. Как оказалось, моим ежедневным головным болям и туману в глазах есть очень простое объяснение. Я почти ничерта не вижу на левый глаз, все размыто, спасает только правый глаз. Из за этого под конец дня у меня глаза уже на лоб лезут, а головная боль моя верная подруга. Приписали пока капли, если не помогут - очки. Такие дала. Дальше по списку ещё много врачей и обследований, но, главное для меня то, что я наконец смогла осилить страх и записалась к психотерапевту. Я настраивала себя пол года. Как же мне страшно идти, кто бы знал. Я хочу помощи, она мне нужна, но как же я не хочу говорить обо все дерьме, что внутри моей головы, постороннему человеку. «Добрый день, у меня депрессия, да да, жить не хочется. Что случилось плохого? Да ничего, я просто по жизни такая унылая». Я надеюсь на то, что он врач хороший, и как то поможет мне объясниться.

Вчера был превосходный вечер - кажется, туман и задумчивость нежно окутывали твои голые плечи под ветровкой. Было прохладно и мокро, но зато как тепло внутри. Сейчас я могу объяснить то состояние "светлой грусти", но тогда мне казался прекрасным момент и сама возможность: "Позволь себе замедлить шаг, остановиться, посмотреть по сторонам, разглядеть небо" и не после 30 -и минутного темпа, а после этого года в РЭШ, когда что-то ты делал с удовольствием, что-то уже с тревогой и нервно. Завтра сложный экзамен.Сейчас легкий ветер. Но когда ты отпускаешь все это по нему, и сердцем понимаешь, что тебя любят, и что где-то, чуть дальше обычного есть человек, который чуть скучает по твоим губам, и понимает, то, что я пыталась донести глубоко из себя, чтобы улучшить нашу жизнь.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

#история@hikkikomorii

познать истину бытия можно только через лишения и горести.

я согласен с гордостью бросаться грудью на острые шпили нелегкой судьбы, если это будет означать, что я испытаю сладкую боль, пронзающую каждый нерв и атом тела, от чего в голове мелькнет дерзая мысль, будто бы с чем-то подобным не знаком никто. мне кажется, только в свои самые худшие времена мы чего-то достойны. только когда душа разорвана в клочья, нам под силу понять эту жизнь. у нас появляется возможность видеть яснее, когда даем слезам вымыть из глаз всю пыль.

когда жизнь начинает продвигаться размеренно и спокойно, то я ей назло становлюсь раздражительным и грубым, чтобы накликать на себя больше бед, больше страданий. каждый мой вздох я проклинаю, потому что не так всё должно быть, не к этому я стремлюсь. я должен хрипеть, задыхаться, биться в агонии, голова должна разрываться от снарядов панических атак, тело должно трястись, как изорванный осенний лист от нескончаемых приступов тревоги. я желаю захлебываться в собственной луже крови, ведь именно в эту секунду на лице промелькнет оскал, который можно принять за проявление подлинного счастья. потому что всё это именно то, что я заслужил.

к чему мне нужны ваши подарки, завернутые в мерзкие, яркие ленты любви? к чему мне нужны ваши объятия, накрывающие волной спокойствия? что мне делать с вашей заботой, с вашими режущими слух мягкими голосами? приберегите эту чепуху для тех, кто готов безвозвратно погрузиться в густой туман опьяняющего счастья, затеряться в нём, упустить всё самое главное.

бейте меня, разрывайте мою голову криками ненависти, запрещайте, отказывайте, терзайте мою душу снова и снова, втаптывайте в самые глубокие ямы, прожигайте насмешками, бросайте меня, убивайте. вы питали меня этим так долго, что лишь такую почву я считаю вполне пригодной для цветения. вот только прорастающие ростки моего существования тянутся отнюдь не к солнцу.

это не мазохизм, нет. боль не приносит мне удовольствия, она приносит мне немыслимые страдания в чистом виде - вот что поистине великолепно. горе может возвысить человека над всеми прочими.

над всеми глупцами со сверкающими улыбками взлети ты на темных крыльях своих, сотканных из тьмы, приглушенных криков и тихих рыданий. что ты увидишь с такой высоты? бескрайний мрак, болезненную тишину. и отныне лишь они будут твоими спутниками в жизни, лишь они смогут открыть для тебя двери познания.

в тот момент, когда ты стоишь на тонком лезвии ножа, открывается лучший вид на догнивающую в закатах счастья жизнь. разве это не прекрасно?

нужно просто оставить это здесь, пока не забыла

почему-то мой сон в этот раз максимально слизко смешался с реальностью. настолько сильно, что моментами даже трудно было понять, где правда, а где ложь.

Екб, отель, номер 328. (запомнила, теперь долго эту цифру буду обходить стороной). мы были с Ваней и Машей (???). пили в баре, всё хорошо. потом внезапно Ваня мне сказал, что у него запланирована ещё одна встреча ночью (?), и он приедет к нам с Машей завтра с утра. в итоге мы с Машей должны были остаться вдвоем в номере ночевать.

и тут начинается какой-то лютый треш -_-. мы заходим в отель, к нам подходит откуда-то взявшийся официант и предлагает выпить воды. выпиваем, идём в номер. а дальше… туман. полный и окончательный. помню лишь то, как упала на кровать и сквозь сон увидела приоткрытую дверь.

с утра мы с Машей просыпаемся в ужасном (!) состоянии, причем я оказываюсь в ванной на полу, а она около тумбочки. при этом мы обе в крови, без одежды, вокруг валяются битые стекла, какие-то кожаные верёвки (лол втф). мы понимаем, что над нами.. кхм.. надругались? не знаю. в общем, 131 ук, не иначе хд.

начинаем судорожно реветь, прооооосто впадаем в тотальную истерику. потом пытаемся понять, кто это сделал и как к нам попал. ответа не находим. дальше какие-то беспорядочные отрывки. помню лишь то, как я завернулась с белую простынь, вышла на улицу, курила сигарету за сигаретой, а потом мы с Машей решили суициднуться. не помню, что было дальше. помню лишь то, что начала переживать из-за Вани и внезапно проснулась

лицо насильника, кстати, я не видела. но чувство, будто хорошо знаю или же ?чувствую?, кто это мог быть. и тут скорее непрямая связь. нужно обдумать.

в общем.. бр.. нахрен такие сны >_>

Не люблю себя за то, что могу вот просто так устроить хуйню и страдания на ровном месте. Вот что это - характер идиотский, сезонное обострение или просто дебилизм? Пожалуй, если бы кто-то сказал, что дебилизм - я бы даже и не обиделась.

А всё началось с невинной шутки, впрочем, как оно и бывает в жизни. Я наделаясь на эти грабли больше никогда не наступать, старалась быть реалистом во всем, а в итоге и на грабли наступила, и дурой себя почувствовала и вообще всё как-то завернуло не туда, в моей голове, конечно же.

А знаете, почему? Потому что мне скучно. Мне пиздец как скучно от банальной нехватки эмоций, которые я в своё время даже умудрялась глушить, а теперь внутри пустота, которую я время от времени ковыряю, но будущее, как известно, туманно, прошлое окончательно отпустило, а настоящее скучно до безумия.

Если бы у меня тогда, почти год назад, была возможность узнать обо всем заранее, то я бы не согласилась на все это и сейчас, скорее всего, все было бы иначе. Но это все бред, надо принимать то, что имеется, а значит, не корить себя хотя бы за то, что ты не сделал чего-то лишь потому, что не мог об этом знать.

И потому, я иду по проторенному уже пути - всё пускаю на самотек и надеюсь, что оно как-нибудь само рассосется. И ещё записалась к психотерапевту, потому что надоело биться головой об стену от невозможности договориться с самой собой.

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

vladislavovna1

Люблю своё отчество. Ничего красивее не слышала. Имя - терпеть не могу, но «Владиславовна»…
Можно было назвать меня самым дурацким именем на свете, отчество всё равно вывезет. Моя подпись в паспорте - каллиграфическая буква В и продолжение с завитками и вензелями) букву В - я обожаю. Татуху хотела с этой буквой, больше никакую не хотела бы, тысячу раз рисовала её в ежедневнике, знаю какая она была бы, где она была бы. Всё, чтобы отдать дань тебе, как минимум за это кайфовое «Анна Владиславовна», не твоим родителям, а тебе. Потому что не будь ты собой - моё «Владиславовна» звучало бы по-другому, без определенного смысла, вложенного во всю нашу жизнь. Однако, ты сказал, что после татухи я перестану быть твоей дочерью, хотя мне кажется, тебе в глубине души было бы приятно) но я знаю тебя, поэтому мы, наверное, пошли с тобой за ручку, ну или волоча меня за шкирку(скорее второе), ты бы отправился вырезать её из меня скальпелем, если не вырезал бы сам) Но я так сильно люблю тебя, как минимум потому, что ты едешь за рулём и говоришь «Ань, смотри какой красивый туман опускается на поле, сфоткай». И терпишь, пока я своими ручонками с телефоном карячусь возле твоего лица, фоткая пейзажи. Поэтому татухи не будет, ты уважаешь мои прихоти. Я - твои.

Для тех, кто не знает, что такое гормальный сбой: это когда твой мозг периодически затягивает туманом, будто ты пьян/упорот, ты творишь в этом состоянии хуйню, а потом замутанивание проходит и ты охуеваешь. И этот цикл длится постоянно.

Это я к тому, что будучи пьяненькой, я чувствую себя в разы трезвее, нежели, порой, будучи трезвой.

мне нравится заходить сюда, хоть я и игнорю этот сайт

мне неловко за то, что я писала, неловко, что я постоянная мозгоправка, которая всегда будет копаться в себе и выяснять отношения, но мне нравится на миг возвращаться в прошлое

напоминать себе, что это и _правда было_

…. что это не было только в моей голове

это глупо и странно, что я допускаю такие мысли, но сейчас я доам уже больше месяца, полностью отрезана от той жизни, что была раньше, от тех людей

я спокойна как никогда, мне хорошо

словила себя на мысли, что когда хорошо, когда спокойно, я не пишу ничего.текст для меня как выпуск пара, выход энергии, как моя боксерская груша.а когда я спокойна и груша не нужна.но видимо текст не только груша, раз я решила написать, не имея сильных эмоций за плечами

видимо, текст еще и друг

а нужен ли он мне?

вот на половине оборванного поста, я решаю, что мне надоело писать и ухожу в туман

и ведь только текст поймет и простит меня в такой некрасивой ситуации

Что такое любовь? Это принимать кого-то всецело, со всеми достоинствами и недостатками, стремиться помочь любой ценой и в любой ситуации, объять нежностью и заботой, дарить счастье и не ждать ничего взамен. По-крайней мере, это та духовная и абстрактная составляющая любви, которая сложилась в моей голове к 22-ум годам. Я всё ещё ни в чём не уверена на сто процентов (а можно ли вообще?), но та часть, что была навязана моей романтичной натуре книгами, фильмами и сериалами, потихоньку слезает с моей кожи, как загар, даже облазит, я бы сказала. Нет, ни в коем случае я не превратилась в жесткий сухарь, но на многие лямурные-тужурные дела смотрю уже совершенно по-другому, что несомненно радует, потому что иногда перечитывая старые записи себя 15-ей хочется то ли смехом залиться, то ли просто сидеть с фейспалмом.

Но вот о чём не было записей в моих старых дневниках, так это о себе. Истина такая простая, но тяжело доносимая. Почему я так много писала о других людях, о каких-то парнях, имена которых мне ничего сейчас не говорят, но вот нигде, совсем нигде, я не писала, что я люблю себя. До недавнего времени я вообще толком не задумывалась об этом. А когда поняла, как это необходимо поезд немного ушёл. Здесь речь даже не о комплексах или недовольствах собой. Речь о том, чтобы мне было комфортно жить в своём теле и со своими мыслями. О том, чтобы не корить себя за неудавшийся день, когда я даже не смогла взглянуть на гору скопившихся тетрадей и бумажек, не смотреть с раздражением на чуть выпирающий живот или складки, после того, как навернула суши или пиццу с друзьями или не отворачиваться от зеркало, видя своё лицо атакованное акне.

Бывают дни, когда я себя обожаю, когда я чувствую себя богиней в своём маленьком собственном мирке, когда для меня все рассветы и туманы, моря и океаны… Обычно это происходит после моих удачных выступлений или когда парень, которому я невзначай строила глазки обратил на меня внимание. Но это чувство настолько неуловимо, что пару дней спустя, когда эйфория заканчивается, я, словно на американских горках, уже лечу вниз, в самую бездну самокопания и стыда за саму себя. Я не считаю это любовью к себе, когда любая неудача может выбить почву из под ног. Я хочу любить себя одинаково и успешной девушкой и супер непродуктивной лентяйкой, со стильным макияжем и с грязной, немытой неделю головой, с чистой кожей и с прыщами, с гладко выбритой кожей и с растительностью снежного человека. Я не стабильно идеальна 24/7. Скажем так, я вообще не идеальна, но я работаю над собой и любовь к себе была практически намбер ван в моём списке дел на 2019 год.

У меня нет конкретных советов и перечень пунктов, как полюбить себя. Нет инструкций чётких планов, так как я только учусь, но процесс запущен, и шанс догнать поезд ещё есть.

Очень длинный и сумбурный текст получился, но учитывая, что я его вообще писать не планировала, наверное, по-другому, и получиться не могло.

Самый странный день в моей жизни был вчера. 28 февраля.

Но немного предыстории.

Год назад произошел сбой в моем организме. Возвращаясь домой от Коли, у меня началась жуткая отрыжка каждую секунду, целыми днями… Я думала о том, что же я такого наелась, ведь в моей жизни у меня не было никогда ни одной отрыжки даже после еды. Я помню, когда мы стояли с КВНщиками и они тренировались между собой, кто дольше отрыгнет))) И когда ко мне пришла очередь, то я просто не знала КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ! Но мне это нравилось, конечно)

Прошел месяц, отрыжка не проходила. Ей было все равно: кушала я или нет.. Я с первого дня села на жесткую диету, точнее на правильное питание. Я не ела месяц ничего жареного, соленого, сладкого и т.д.. Но, увы. Пришлось идти в больницу, мне назначили попить таблеток от кислотности. Попила, но, результат один. В течении года эта отрыжка была то меньше, то еще больше. Я жила в постоянном напряжении от того, что мне приходилось сдерживаться, чтобы никто не услышал..

Каждый раз я загадывала желание, чтобы это прошло. Чтобы я вылечилась, а в планах на 2019 год на первом месте стояло "ВЫЗДОРОВЕТЬ". Месяц назад я снова пошла в больницу, мне сказали глотнуть зонд. Но я не смогла. Я задыхалась и руками выдергивала трубку. Меня выгоняли.. Я попробовала в другом месте и меня снова выгнали.)

Я начала искать эту процедуру, но под наркозом. Думала "ну, когда-то может сделаю". Просто в моем городе этого не делают и есть сложность в том, чтобы ехать 3 часа в другой город + договариваться + потом отходняк от наркоза и т.д. Я оставила эту идею на потом и снова решила жить дальше.

Позавчера я решилась сходить на рентген желудка. Женщина приняла меня "по быстрому". Когда я зашла за ширму, женщина сказала "О Боже". Все были в шоке, никто никогда такого не видел. В моем желудке огромный газовый пузырь. Но это она поняла не сразу. В голове она начала перебирать возможные варианты: грыжа, опухоль и т.д…. Вместо обычного рентгена, она начала делать мне лежа, сидя, сбоку.. с разных сторон. Эта женщина-врач очень хотела помочь мне, ей было жалко меня. Она сказала, что мне надо срочно ложиться в больницу и обследоваться, позвонила в другой город к главному врачу и договорились на завтра (на вчера) сделать мне ФГДС с наркозом и пожелала удачи.

____

28 февраля.

Я проснулась в 5 утра и поехала в другой город с мамой. Дедушке тоже надо было в тот город по работе, поэтому нас было трое. Когда я приехала, то нам сказали что с половины 11 они переносят мое обследование на половину 1. Я нервничала так, будто меня ждет смерть. Это ужасное состояние.

Когда наконец пришел анастезиолог, мы познакомились, она задала вопросы.. Я спросила, почувствую ли я, что я засыпаю. Она сказала, что мне не будут делать наркоз. Я начала переживать еще больше. Меня завели в кабинет и у меня началась ужасная отрыжка. Я не могла лечь из-за нее. Все сбежались посмотреть на меня! 2 анастезиолога, 2 глав врача, 2 медсестры-помощницы. Они сказали: хер с этой отрыжкой, ложись. Мне сказали, что то, что мне вколят, просто затуманят мне разум, начнет шуметь в голове, но я буду все слышать. Когда они вкололи, то начали спрашивать, отрубаюсь ли я, но все было как всегда. Потом они поддали еще лекарства, у меня закружилась голова, я закрыла глаза. В меня начали всовывать трубку, я начала задыхаться и вынимать руками, как всегда. Врач позади меня начал указательным тоном говорить, чтобы я так не делала и немного постучал кулачком мне по голове. Это было странно))) Но похер. Меня начали держать ВСЕ. Еще раз засовывают трубку и задыхаюсь.. Я пытаюсь взять воздух, но я не могу и это было что-то очень странное. Я уже приготовилась к тому, что сейчас задохнусь. Но когда засунули трубку слишком далеко, произошел какой-то щелчек и я начала дышать. Потом было легче. Медсестра успокаивала меня и говорила что осталось совсем немного, что я молодец. Когда мне вытащили трубку, я начала плакать от счастья и благодарить всех по сто раз (наверное из-за того, что мне вкололи).

ИТОГ: с моим желудком все супер. ну конечно, Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ!!! И это нервы. После какого-то стресса мозг перестал правильно управлять желудком и какой бы я спокойной не была в течении года, но мозг уже работает по своей схеме. Мне прописали пить антидепрессант 4 месяца. От него миллион побочек, но это должно помочь. На самом деле это страшный препарат. Но надо..

Помимо этого надо менять взгляды на жизнь. Продолжать заниматься йогой и медитацией. Начать читать книги об этом. Стать более пофигистичной.

И жить. жить
жить

В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй.
Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное.
Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.

Причина испытываемых мною при разговоре с людьми трудностей – трудностей, совершенно неведомых другим, – заключается в том, что мое мышление, вернее, содержимое моего сознания очень туманно, сам я, пока дело касается лишь меня, безмятежно и иной раз даже самодовольно успокаиваюсь на этом, но ведь человеческая беседа требует остроты, поддержки и продолжительной связности – то есть того, чего нет во мне. Никто не захочет витать со мною в туманных облаках, а даже если кто-нибудь и захочет, то я не смогу прогнать туман из своей головы – между двумя людьми он растает и превратится в ничто.

Франц Кафка. Дневники

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

Следующий месяц будет пахнуть лавандой, мокрым снегом и духами с ванилью. Тишиной спокойствия будут взрываться в голове мысли о прошлом и заполнять действительность. Я буду ловить мотивы былого в прогулке за яблочным уксусом. Буду долго вглядываться в улицу, пока ее границы не разверзнутся и не впустят меня в свои события. Месяц воображать себя прядильщицей времени под запахи тумана и свежего кофе.

Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

В моей жизни происходит столько событий, что голова кругом, и я уже не успеваю следить за сменой кадров.

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Запись за 12 декабря, пока не работал вьюви.

Нет бы еще поспать подольше, но подорвалась с кровати из-за того, что приснился бывший. Долгое время он мне уже был перестал сниться. И тут снова сон напоминание о нем. Весь сон как в тумане, атмосфера в тумане, действия напоминают как в фильме "Другие". С кем-то нахожусь в каком-то учебном заведении, так и не поняла: работаю или учусь, но вижу много детей и взрослых. И самое запоминающийся момент сна - это когда я пошла в один деревянный домик якобы там ночевать, то на веранде сидел он, смотрел на меня и писал на листочке что-то для меня адресовано. Вот проснувшись еще не запомнила что точно было написано, но там было 2 вопросительных предложения, первый начинался со слова "может" (а дальше забыть что-то?… ;), а второй - что-то с контекстом на что-то, либо на секс или хер знает. Но вспоминая свои ощущения во сне, даже там чувствовала к нему ненависть. В общем, на этом сон прерывается ибо я проснулась откровенно говоря в шоковом состоянии. Смотрю погода за окном прям такая же туманная как во сне..и чувства мои к нему снова пробудились. И понимаю, что я таки все еще что-то к нему испытываю. И, кстати, ровно год назад 12 декабря мы были вместе, у меня дома, лежа на кровати, казалось бы все было прекрасно, но но но но. Может он в эту сегодняшнюю ночь и вспоминал как было нам хорошо в этот день?

туманные утренние прозрачные платья и ягодные губы. я обожаю мягкий понедельник утром

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

Ты скажешь: «Хватит убегать, хватит убегать, я тобой обезоружен»

«Хватит убегать, мы нашли то, что нам нужно?»

С конца сентября меня преследовало чувство затуманенности и абсурдности происходящего. В воздухе, которым я дышала, чувствовался смог – розовато-серая пыль, которая наполняла каждый мой день здесь. Чистилище, из которого я не могла выбраться. Тысяча усилий. Каждое утро – подъем по ненавистному холму – испытание. Попытки пережить все происходящее в жизни. Облегчить это слезами, сном, вечной занятостью, частыми побегами домой, переводом на родное направление, советами и теплотой друзей.

Сейчас стало полегче. Постепенно возвращается чувство реальности. Связано ли это с завершением периода всех этих ретроградных планет, приближением Нового года – совершенно нового этапа в моей жизни, с осенью, которая, к моему великому счастью, осталась позади – связано ли? Я пишу это и с улыбкой подмечаю: «Ты ведь все еще блуждаешь в своем чистилище, иначе было бы так безысходно? Иначе болел ли бы этот огромный синяк под ребрами?» - Знаешь, это очень похоже на психосоматику.

Мне важно говорить. Я поняла это, переживая (точнее выразиться, выстрадывая) пары именно у неё. Столько мыслей, которые невозможно донести до других. Рыбка в аквариуме. Пузырьки воздуха вместо звука. Пустота вместо осмысленной глубины. Вот почему есть люди, постоянно пишущие, - прорывается это обжигающее желание говорить и быть услышанным, быть понятым. Забавно, но мы уже второй день дискутируем о смерти Автора.

Пересматриваю фотографии этого года, с самого его начала до настоящей минуты. Люди, мысли о которых согревают меня в эти ненавистные холода. Мгновения тепла. Трогательная привязанность к общему прошлому – каким бы оно не было, сейчас воспринимается иначе, более романтизировано и утрировано. По прошествии времени могу прочувствовать общее настроение и атмосферу даже самых обыденных будней. Оказывается, по многим скучаю.

Все, что вам нужно знать обо мне в этом учебном году:

— У меня тут на днях случился инсайт: нам всем нужно пережить только эту неделю, потому что со следующей 20 -е числа, время начнет циркулировать быстрее, да и морально полегче будет.

Наиболее порадовала реакция Юли – она посмотрела на меня так, будто я открыла для нее какое-то невероятное, скрытое доселе знание.

«ПО СУТИ!» - воскликнула она, широко улыбаясь, - «Ты только что облегчила мне жизнь! Пережить только эту неделю! Потрясающе!»

Вот так и живем. Ребята двадцати двух лет, уставшие, запутавшиеся, ждущие наступления долгожданных каникул.

В голубом мерцающем тумане
Прошептали женские уста:
– Принято гадать у нас в Иране
На стихах Хафиза неспроста.
И тебе дана въездная виза,
Чтоб воочью убедился ты,
Каково могущество Хафиза
В слове незакатной высоты.
Замерев,
гадавшие внимали
Черной вязи белого листа,
Потому, что правду мне сказали
В этот вечер женские уста.
Где стоит между ветвей зеленых
На мечеть похожий кипарис,
Тайной властью тысячи влюбленных
Сделал приближенными Хафиз.
Как велит обычай,
в знак привета
Прикоснувшись к сердцу и ко лбу,
Я, склонясь над книгою поэта,
Стал свою загадывать судьбу.
– Отвечай, –
спросил я у газели
Голосом беззвучным, как во сне:
– В этот час тоскует обо мне ли
Дорогая в отчей стороне? –
О себе гадал, и о любимой,
И о том, что связывает нас.
И давал Хафиз ответ правдивый
На любой вопрос мой всякий раз.
И тогда спросил я в изумленье:
– Как, Хафиз, все знаешь ты про нас,
Если от Шираза в отдаленье
Славится не розами Кавказ? –
Лунный свет лила ночная чаша,
И сказал задумчиво Хафиз:
– Знай, любовь существовала ваша
С той поры, как звезды смотрят вниз.

x

частенько понравившиеся мне фильмы, как и книги, начинают ассоциироваться у меня с определенным временем года. первые "Сумерки" - однозначно осенний фильм. осенью я впервые его увидела, да и вся цветовая гамма фильма с её сине-зелеными оттенками, туманными и холодными пейзажами погружает в осеннюю атмосферу. и в то же время он такой уютный и теплый, с теплыми кадрами и романтизмом - самое лучшее в холодные осенние дни.

к слову, тут Кинопоиск рассказал, почему первый фильм саги не такой уж и плохой - х

У нас туман. Туман такой, что если пойти покурить, непонятно, куда дым уходит. Я уже третий день просыпаюсь и мне кажется, что снежок, снежочек, а вот хуй, это блядский туман.

По всем законам канона, стоило мне только расслабиться, взять побольше перевод, как ТУТ же блять оживилась моя сраная инквизиция в виде методистов и требует планы занятий и прити на "лессон обзервэйшн". И как бы все законы канона это-то ладно, но каааак так получается ВСЕГДА, что или нихуя или дохуя. Может, хоть работа от дэбильных мыслей отвлечёт.

А ещё у меня краш на своего же студента (ну он меня старше, никакого криминала). Работает ли преподавательская этика, если ты препод на курсах? А то слишком хорошо и часто мне приятно улыбаются хдд

Ты у меня одна.

Ты у меня одна.
Словно в ночи луна.
Словно в году весна.
Словно в степи сосна.

Нету другой такой,
Ни за какой рекой.
Ни за туманами.
Дальними странами.

В инее провода.
В сумерках города.
Вот и взошла звезда.
Чтоб освещать всегда.

Чтоб согревать в метель.
Чтоб расправлять постель.
Чтоб убаюкивать в ночь.
У колыбели дочь.

Вот поворот такой
Делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой.

Можешь отдать долги.
Можешь любить других.
Можешь совсем уйти.
Только свети, свети.

Я так много всего обдумываю, разжевываю по ночам, перед сном. Я все раскладываю по полочкам на атомы. Я ничего не записываю. Ни в какой из моментов своей жизни я не помню, как оно было - все как в тумане, все так расплывчато, все так: "что он сказал? я говорила это? когда? быть того не может". Я ничего не записывала и тогда. Мне кажется, что сейчас мой второй курс скрестили с моим третьим - так странно и витиевато все повторяется. Многое из того, что мне нравилось раньше, теперь не нравится. Многие из тех, кто был со мной когда-то, теперь далеко в тумане прошлого. Две части меня разрываются в равной борьбе. Одна говорит: "а как же все хорошее ? а как же то, а как же это?", другая пожимает плечами: "похуй". И так до бесконечности. Мысли ворочаются во сне, поражая своим разнообразием - то я думаю о подкладке на брюках (как лучше пришить? где купить ткань?), о всяческих бытовых инсайтах, которые сделают мою жизнь лучше; сейчас уже я по косточкам, оставшимся в моей памяти, разбираю последние годы своего существования.

Я читаю посты Оли Маркес о разводе, и как будто проживаю то же самое. Я читаю посты про безумную любовь в Канаде, но останавливаюсь, когда вижу отметку в 1,5 года. Мне хочется изменить свои эмоции и выводы, но не получается. Говорят, что клетки человека обновляются каждые 7 лет, но в моем случае это происходит каждый год. Я снова развожусь с собой.

I dream of complications
On and on
That's how my observation tends
But all preoccupations are suddenly simple
When I let my second nature win

What'll it be
It goes on and on
On the street
It's like a blindness

Ties me up again
Won't be battering windows
Shatter me in my seat
Then a holier thinking
Fires me up again
Won't be rolling in sinful
Sidling up the street

I'm tryna simplify my scene

Dream of combinations
All night long
Round and round a rhythm escapes
Then I'm stuck without no answers
And I'll be pretending
There's a surplus of us to be so flagrant

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

нічна прохолода потиху сповзає у холод
і дихає шкіра і кисень прозорий мов скло
життя проживаєш неначе розімкнуте коло
життя доживаєш допоки зімкнеться воно

допоки є щастя – боїшся що ти його втратиш
а поки біда – то чекаєш що щастя прийде
чекання і страх неможливо у тебе забрати
чекання і страх не минають ніколи й ніде

та якось звикаєш і хвилю за хвилею ловиш
а радість і біль проминають як ночі і дні
ховаєшся в хащах а потім виходиш зі сховищ
пливеш вигрібаєш і знов осідаєш на дні

і води озерні змикаються над головою
і дзеркало вод віддзеркалює внутрішній сад
і ангели саду неспішно бредуть за тобою
а демони саду блокують дорогу назад

і падають зорі і листя в нічну прохолоду
в повітря прозоре вливається тихий туман
того що минуло тобі анітрохи не шкода
а те що надходить не бачить загоєних ран

і мало-помалу зростається зранене коло
всередині кола стирається все що було
а там поза колом – там порожньо тихо і голо
ні страху.. ні часу..
лиш кисень
прозорий
мов скло

Вночі я не встиг про це сказати. Ніч – це серця з золотими нервами. А на ранок виходиш зі своєї казарми – сонце вгорі і туман між деревами. Діти його просвічують душами, основи його – вологі, останні. Якщо не хочеш про мене думати – думай про ці дерева в тумані. Думай про них, коли тобі радісно, думай, коли тобі хочеться плакати. Дерева в тумані схожі на радіо – діляться бідами, діляться планами. Якщо не хочеш про мене згадувати, якщо не маєш сили та спокою, думай про ліс, що стоїть загатою – міцною, надійною та високою. Думай про сталеве коріння, думай про надрізи й крону. Нехай ця земля, смоляна і осіння, наповнить теплом ніч твою чорну. Думай про мокру траву між дюнами, думай собі, ніби так і треба. Я ж знаю, про що ти насправді думаєш, коли ти думаєш про дерева. Я знаю, я все це собі переховую серед туману й огрому нічного. Немає нічого випадкового. Немає нічого. Зовсім нічого.

Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.

В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?

За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.