Это просто Вьюи блог!

После вчерашнего поста я увидела, что ты выложил пост. Оказывается ты еще и ведешь канал с видео. А ночью ты мне приснился. Это был приятный сон. Как будто даже я ощущала твой запах, видела каждую частичку кожи на твоем лице. Ты был смешно одет, я запомнила белую майку алкоголичку. А потом пришел кошмар. Кошмар про мою реальную жизнь. Я кричала, очень громко и истерично, до хрипоты. От сильного страха я дернулась и проснулась. У меня в ушах стоял крик, я вытащила беруши, и слушала, я подумала что это на улице. Но нет, это все был сон. Потом наступила тишина.

Рядом сопя лежал человек, в ногах вытянулась кошка. Тихо за окном, даже дождь прекратился. А у меня в голове все стоял этот мой оглушающий полный боли крик.

Я так и не заснула. Ждала утра. Промозглого и серого. А ты там… среди полей и природы, у тебя много работы, но ты ее любишь, ты справишься. Это твое новое дело ведь такое интересное.

После нашей встречи я так бежала от того, что ты мог подумать обо мне «деревенщина». Я так стремилась измениться, стеснялась места своего рождения. А теперь тебе вроде как и нравится сельская жизнь.

У тебя все обязательно получится.

Ты бы опустился на противоположный край дивана. В синих джинсах и черной водолазке с горлом. На левой руке часы, на правой кольцо. Легкая небритость и взъерошенность. Перед нами бы стояло два бокала виски со льдом. И твоя цветная электронка. А что до меня… я бы хотела выглядеть в этот момент утонченной, непременно на каблуках, в черных чулках, и с бордовым маникюром, мои тонкие запястья ткнулись бы за бокалом. Кто бы заговорил первый? Ты очень скромно начал, спросил как я. Но я бы хотела слушать только тебя. Задавала вопросы. Тебе это льстило, и ты говорил, и говорил. Ты бы рассказал, что случилось после универа. Ты бы рассказал о столичных тусовках, поездках в твою глухомань к друзьям, рассказал, как учился заграницей, как ночевал на лавочках в подземках Берлина, рассказал бы, как работал с иностранцами, о перелетах и поездах. О съемных квартирах, о всяких смешных и курьезных ситуациях. Как жил в самой дорогой точке мира Сингапуре. И иногда, совсем редко заскакивал к нам в провинцию повидать маму. Расскажешь, как выступал на конференциях и пробовал новые направления. Изучал китайский. Какие хобби у тебя есть, и как ты горишь ими. О том, как ты верен себе, и купил именно ту машину, о которой мечтал с 3 курса. Ты расскажешь о ней. Да, я верю, она самая большая твоя любовь. Ты бы не смог иначе. Ты не разменивался бы. Ты ее любишь. Всеобъемлюще, всепоглощающе. Ты расскажешь, как сделал ей предложение, как вы вместе жили на чемоданах, как она поддерживала тебя во всех проектах и начинаниях, как помогала заполнять иностранные документы, получать визы, она же знает английский идеально. Она достаточно успешна, летала несколько раз в штаты, закончила престижный вуз, работала на громкие компании.

Но хватит о ней… я хочу услышать о тебе. Говори, пожалуйста, говори. Пусть этот вечер не кончается. Я запомню все. Я очень сосредоточена. Я такая красивая, ты такой притягательный.

Господи… помнишь ли ты мое имя? Помнишь лицо и глаза, голос и цвет волос?

Как невыносимо себя выносить.

Сложный год подходит к концу. Тридцатилетие наступает на пятки, нет, поглощает тебя всю. А ты еще даже не поняла, что делаешь в этом мире, что делают в нем остальные. Все кажется бессмысленной круговертью. Чувствуешь себя бесценной, потому что никто и даром не возьмет. Не научилась строить долгосрочные связи, не получается общаться и знакомиться. Жалкие попытки найти кого-то в интернете. Жажда внимания и неоцененность. Каждый день, возвращаясь с работы, рефлексирую, пытаюсь разобрать по полочкам свою жизнь, выкрутить все винтики, найти первоисточник. Едва ли получается. Устала от бездушного неинтересного города, устала от одиночества, устала от себя самой. Как глупо. Как глупо ждать, что кто-то вытянет меня и закрутит в вальсе, восхищаясь мной. Какая ты… какая ты красивая, какая ты сообразительная, умная. Какая ты притягательная и завораживающая.

Начинаю осознавать, готовить себя, что, возможно, в моей жизни не случится такого никогда. Меньше читать, меньше смотреть, меньше слушать чужие истории. Ты не они, тебя в них нет.

Еще часто вспоминаю свое детство, какой я была, какой я была в 15, в 18, в 20, в 10, в 7, в 13. Какой я казалась, кого я строила из себя. И кто я в итоге? Это вопрос, да, кто я в итоге?

Люблю ли я тихое существование в доме, копание грядки, кулинарию? Ложки-поварежки.

Люблю ли я в ночи нестись в бар, окутанная опьяняющей свободой?

Люблю ли я одиноко читать по вечерам с бокалом терпкого вина?

Люблю ли я бежать на работу, впопыхах доделывать отчеты, клацкать по клавиатуре, ждать выходных, праздников, отпуска?

Люблю ли я быть рядом с родными, окружать их вниманием, слушать о их болезнях?

Люблю ли я мечтать стать мамой, выбирать будущие костюмчики и бутылочки?

Люблю ли я круглые сутки быть онлайн, не стремиться ни к чему, кроме бесперебойного интернета, до первый лучей солнца спасать мир от монстров?

Кто я в итоге?

Прекрасные и далекие не хотят меня замечать. Я чувствую себя маленькой и невзрачной. Почему они притягивают мой взгляд, а я их — нет? Снова меня ждет сладостный вечер полузыбкого мечтания о них. Я растворюсь в мягкой и нежной неге сопоставления и оттачивания последовательности событий, которые должны привести меня к желаемому. Вино немного меня расслабит, вкусная еда насытит и успокоит. Муж будет что-то бубнить рядом. Но я все… я где-то далеко. Я с ними, с прекрасными и далекими. Мое довольство и блаженство закончится сном. Тревожным и липким. Я встану разбившейся о реальность.

Сколько таких вечеров отведено мне? Кончатся ли они когда-нибудь?

Вспомни, как ты хотела быть особенной. Такой умной, глубокой, притягательной. Такой загадочной, меланхолично прекрасной особой. Человеком другого сорта. Ты хотела, чтобы в тебя влюблялись, думали о тебе, может гадали, какая ты, что тебе нравится, какая в тебе тайна? Грусть на твоем лице умело бы скрывало эту тайну. Хотя никакой тайны у тебя и нет. Обычная, серая семья, серая жизнь, серая посредственная ты. Кого ты пыталась играть? Нахваталась по вершкам, собрала образ идеальной (для тебя) тебя и думала, люди это схавают. Все это жалкая пародия на личность. Чтобы стать ей, ты должна была много прохавать, изучить, ты должна была общаться с другим окружением. Это как пытаться влезть в высший свет из самого темненького пыльного уголочка. Куда Вы, мисс? Постойте, Вам сюда нельзя!

Ты грезила многим, что стало доступно? Ты вечно ведешь самоанализ, ковыряешь в себе грязной палкой. Где твои молодые счастливые годы с красотой и кучей внимания? Ты довольна? Тебе 30, лучше уже не будет.

А сейчас ты смотришь в зеркало и… Ты поправилась, на лице первые морщинки, торчащий живот, обрюзгший вид от недосыпа.

Вот эта загадочная девушка? Такая холодная, но в тоже время огоньки поблескивают во взгляде.

Нееет, это не она, это обычная, ничем не примечательная, провинциалочка. Даже не думайте с ней общаться, вам же не хочется провести вечер в разговорах о плохо ходящих автобусах в час пик, о сокращенной пятнице, о рынке в обеденный перерыв, о стряпне на ужин, о джинсах с распродажи? Зачем вам это? Как скучно! Пройдите мимо, не ловите взгляд, он давно потух, такой боязливый. Она скорее всего отведет глаза, она стесняется себя. Ведь она знает, снаружи, да и внутри, все ужасно. Как можно твит такой противной себе? Как можно так себя не любить?

Бывает, проснешься утром и так невыносимо вокруг. «Жизнь других» не задает ориентиры, а расшатывает и до того хрупкую конструкцию. Попробуй отказаться от соц сетей, заблокировать рекламу, не обращать внимания на баннеры, возвести занавес от пересудов коллег наушниками. Попробуй быть довольным своим, малым. Полюби свою меленькую квартирку и маленькую машинку. Свои дешевенькие чашки. Дешевое вино в дешевых чашках.

А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.

Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.