Это просто Вьюи блог!

Бывает, проснешься утром и так невыносимо вокруг. «Жизнь других» не задает ориентиры, а расшатывает и до того хрупкую конструкцию. Попробуй отказаться от соц сетей, заблокировать рекламу, не обращать внимания на баннеры, возвести занавес от пересудов коллег наушниками. Попробуй быть довольным своим, малым. Полюби свою меленькую квартирку и маленькую машинку. Свои дешевенькие чашки. Дешевое вино в дешевых чашках.

А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.

Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.