Решила завтра на обед пойти в грузинский ресторан и поесть хинкали.

Конечно, потому что там акция на время ланча.

Штош, посмотрим, ни разу там не была.

Я вообще из тех бичей, которые не упускают возможности почувствовать себя нормальной чиксой.

Лежу сейчас такая в трусах от пижамы H&M, вполне себе богиня по меркам провинции, где эйчик это не то чтобы масс-маркет, это прям серьезный магаз, если говорить о ценах без скидок.

Но я, конечно, всегда покупала только на хорошем сейле, и хотя для москвичей там качество der’mo, про детские вещи могу сказать — просто кайф и соответственно огромная потеря для страны. Потому что единственная норм альтернатива в виде акулы скатилась ужасно в плане качества.

Помню, мне попала в работу сделка по приостановлении аренды эйча в тц, когда всё только начиналось, и там было написано, что только на три месяца, до июля 2022, я тогда и правда понадеялась, что это ненадолго.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

психологические качества

Что за херня, когда ты заводишь любовника ради секса и сначала он бурный, страстный, башенный, а потом, несколько раз что-то идёт не так? Ты вроде стараешься, изобретаешь квадратные колеса, но никак. Во мне ли дело? Нет, говорит он. Типа сам не понимает.

Ну и на#уй такой любовник нужен? Но я успокаиваю, говорю мол, да что ты паришься, ха ха. Кривлю душой.

Зачем? Человеческие качества. Мне не комфортно, когда кто-то переживает, чувствует себя виноватым передо мной, или попросту неполноценным.

Спрашиваю сама себя, а сколько ещё ты будешь позволять на себе ездить?! Ради чего быть удобной? Чтобы потом в случае чего, обратиться за помощью? Да вроде никого напрягать не люблю и не планирую. Выехать на фоне его жены? С ней я соревнуюсь мысленно, но отдаю отчёт ее значимости для него. Что ж за ерунда такая

#Записки любовницы

Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.

По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.

Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.

Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.

Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.

Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.

Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.

Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.

Как же хочется взаимно влюбиться, ребят)

Прошла я обучение на реснички, разболелись дети. Больничный, выход на работу, с острой нехваткой коллектива (лето же). И скатились мои скоростные отработки с повышением качества, в пропасть.

Лежу на полу, половина 12го ночи, понимаю что на встать и делать. Не взирая на гандона-мужа, усталость, ранний подъем завтра, все нервяки. Надо. Если не завтра, то через неделю обязательно будет результат.

Все, встаю. И вы со мной. Не ленитесь.

Всем тяжело. Эмоционально царапает, реально ничего не значит. Просто роботизироваться.

Результат обязательно будет.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

Кажется, авторы конкретно этого периода сговорились! Иначе как объяснить, что О.Генри и Ильф с Петровым с таким наслаждением писали о мошенниках. Ладно, возможно и без наслаждения. Кто их знает.

«Супружество как точная наука» меня не сильно впечатлило. Финало̶ч̶к̶а̶, конечно, найс, хороший ход. Правда, до него ещё дойти нужно. А вообще это целый сборник рассказов, а не только одна одноимённая повесть. Собственно, вся книга как-то не зацепила. Аферисты и аферисты, подумаешь. Что они придумывали, конечно, интересно, но советовать бы я её не стала. Возможно всё дело в героях, которым я изначально не симпатизировала, хотя и у них есть некие моральные качества. А возможно такое просто не моё.

То ли дело советский человечище Остап Бендер. И, как у каждой уважающей себя семьи, у нас тоже была кассета с фильмом "12 стульев" с Арчилом Гомиашвили в главной роли (впервые узнаю имя любимого актёра детства). "Золотой телёнок" тоже был, но я к своим 29 годам так её и не посмотрела. Зато настал момент прочесть оба произведения. Образ главного героя у меня сложился по фильму, поэтому всё чтение было пропитано нежными чувствами к Остапу. Кстати, кинокартина практически один в один повторяет сюжет романа. Телёнок же был для меня абсолютно неизвестным, даже !СПОЙЛЕР! воскрешение гг.

Историю ты и так прекрасно знаешь: герой разнообразными способами с присущим ему обаянием обманывает наивных людишек ради своей выгоды. Казалось бы, грязный мошенник! Но невозможно такое сказать о нашем Остапе Бендере. Авторы прекрасно воссоздали атмосферу советского быта и ярко украсили её едва заметными в реальной жизни весёлыми деталями. Каких-то названий даже я не знаю, хотя и не принадлежу к рождённым после 2000х, но наслаждаться книгами это не мешает. Сидишь, смеёшься — хорошо!

Вот интересно, тогда мир действительно был полон настолько изобретательными, пусть даже в криминальную сторону, людьми?

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

я вот кстати поняла, чем мне нравится обилие этих историй и героев в ип, большинство которых в первый раз вообще в голову не уложились. это делает истрию правдоподобной. нет вот такого, что мы смотрим на принца на белом коне, а остальным сочувствуем или любим их по остаточному принципу. потому что им посочувствовал наш ГГ. потому что он его полюбил или возненавидел. мы уважаем сэма тарли, потому что видим его историю становления. знаем, что за неуклюжим и смешным чуваком стоит не глупец. а не потому, что добрый джон сноу его полюбил просто потому-что он ухляш-милаш. и джон ему бы никогда не сказал ’нет, ты не неуклижий и не жалкий!11!’ сэм в состоянии поржать над собой. и джон не делает вид, что не знает этого. просто он его реально уважает за другие качества, потому что знает, как в реальном мире должен знать каждый взрослый реальную цену человеческим качествам. это полное отсутствие снисхождения, потому что где есть снисхождение, там нет истинного уважения. мы (ну ладно, я) лблю джораха мармонта не в зависимости от того, простила ли его дейнерис. я пережеваю за лили вне зависимости от того, что она не самый главный и интересный перс. я бы была также задета историей теона, даже если бы санса не простила его, потому что его исторя рассказана без снисхождения. даже выбирая служить сестре, ты не воспринимаешь его как кого-то незначительного, хоть он и перекрыт буквально более ярким персом. он в своей истории — свой главный герой. и это, ну типа… очень уважительно.

А я всегда говорила — мужчиной нужно стать. Мало просто родиться с яйцами. Нужно уметь нести ответственность: за слова, действия и свою семью. Нужно держать данное тобой слово. Нужно уметь решать проблемы, а не создавать их. Нужно иметь внутри стальной стержень, позволяющий добиваться своих целей во что бы то ни стало. Кстати, чтобы ставить эти самые цели, нужен мозг. Прокаченный такой, постоянно развивающийся. Про прокачку тела тоже забывать не стоит. Да и в целом про здоровье: как физическое, так и моральное. Ещё обязательно убить в себе внутреннюю проститку и уважать свой же собственный выбор. И последнее — не ныть! Конечно, мужчины тоже плачут. Но вот повод должен быть прям весомым, а не «начальник-козел» или «власть воровская». Если этого нет, вряд ли ты — мужчина. Скорее — особь мужского пола. И вот не нужно тут «а что мне взамен?», пожалуйста. Если бы в вас, дорогие мужчины, эти качества были, такой вопрос никогда не пришёл бы вам в голову. Ведь для лучших мужчин созданы лучшие женщины. Вы же видите рядом с собой тех, кого заслуживаете!

Однажды разбитые женщины лишаются одного очень удобного качества: они больше не ждут. Не ждут, что кто-то изменится. Не ждут, что кто-то соизволит явиться хоть раз в недельку. Не ждут, что кто-то что-то там поймёт. Однажды разбитые знают, что это случается либо сразу, либо никогда. И, если не случилось, они просто идут вперёд, оставляя за спиной всех тех, кто «не»!

так, теперь о приятном (или нет)

год новый, продуктивность старая (нулевая)
вроде на жопе не сижу целыми днями, но, разумеется, ничего не делаю в итоге, и потому привет невроз. купила сегодня термобельё, и то не греет :D но всёравно подштанники есть подштанники, ладно хоть цена термо-качествам соответствует. потом нормальное куплю. и коньки. бокалы уже в следующей жизни хддд

а ещё делаю закос на разумовского.
короче, были такие времена, когда в интернете так же, как на девочек с каре (что по меркам истории было вчера) ммм…. пускали слюни, назовём это так, на рыжих, я как раз была в числе тех людей, думаю в блоге был приличный блок с фотками всяких няш-милаш. короче в детстве мне как-то рил нравились рыжие, и я жалела что у меня не светлая кожа, и мне не пойдёт (как и в зелёный, и по итогу мне тоже было нормально). и вот, мои выцветшие крашеные-перекрашенные пряди сказали хеллоу??? ничо так вроде??? давай ёбнем в рыжий-то?? ну и что, что уже не надо, а надо было в 13?
короче не пересказывая все перипетии покрашена я тоже так себе (но мне норм, дёшево и сердито, всё в лучших традициях)

по юношеской традиции не пропускать (почти) ни одной анкеты/челленджа на сайте, руки чешутся набрать "итоги года", но писать совершенно нечего.

единственное, кстати, что ощущала весь декабрь, но так вроде и не поныла тут — год прошёл удивительно, невероятно быстро. вроде только весна была, и хоба- я уже ем новогодние салатики. ничего не успела, разумеется (хотя ничего и не планировала, но по итогу осталось какое-то неудовлетворение этим фактом, видно фоновый кризис 23-25 идёт полным ходом :D). так что хочется чувствовать происходящее, быть в моменте, прости хоспади)) что бы всё было не в пустую, и столько, сколько нужно — не быстрее, и не медленней. в общем, какого-то качества хочется.

планы, мне видимо ещё предстоит только обдумать (нахуй оно вроде бы надо, конечно, но скорее всего необходимость в них ещё будет, а то так и проебланю до конца жизни).

Как только я решительно отказалась поддерживать маятник зацикленности на победе в конкурсе на лучшее фото на неделе, победа пришла ко мне сама, на лыжах?

Я, конечно, спустя месяц выложила очередное фото с одной и той же фотосессии, оно хорошего качества, с проф. ретушью, но в мыслях было: «Да пофиг вообще, есть кадр, и тут же вумный текстик, без оных мы ж не можем, и пойдём-ка своей жизнью жить».

#личное #дневник #мысли

Нафига мне ваша доставка почтой России в подарок, после которой (да и другой курьерской службой тоже) нельзя вам вернуть вещь, если мне не понравилась посадка на фигуре, лучше подарите доставку с примеркой, цена которой от 500-600 руб. в мой город и зависит от веса посылки.

Т.е., к примеру, вы захотите примерить 2 пальто одного и того же цвета, но разных размеров (сомневаетесь вы, вдруг привычный размер окажется вам тесным, как недавно это случилось со мной, а больший я не заказывала для сравнения, пребывая в иллюзорной уверенности, что он мне нууу точно 100% подойдёт), то придётся выложить за подобное ~1200 руб. Если добавлять пальто в ещё одном желаемом цвете, это будет стоить ~2000 руб. Вы, конечно же, примерите всё привезённое, а вдруг вам в принципе не понравится это пальто? Будет неприятен материал, заметен некачественный пошив или вы вообще посчитаете, что так беспечно шить, как сшили шубу-чебурашку* с тонюсенькой изнанкой-подкладом, скользящим по тёплому наполнителю, в принципе нельзя и что это дичайший самопал?

Казалось бы, почему бы не пойти в обычный магаз? Это уже другая история ?

*Видела недавно объявление на авито с этой шубой, девушка описывала, что раз 10 выходила в ней за зиму и что она КАЧЕСТВЕННО сшита. Как по мне, тонюсенький подклад и слезающий материал верха – уже свидетельство абсолютного антикачества

#личное #дневник #мысли #шмоточница

Это просто точка, чтобы переключить внимание. Перенести ногу на другую педаль, нажать на новую кнопку, положить что-то новое в корзину фантазий. Знаете, это работает. Конечно, нужно напоминать себе, что наделять незнакомцев какими-либо качествами не стоит, чтобы потом им за это самое не предъявлять. И все же. Это работает.

Гугл поиск: шопоголизм психологические причины. Читаем — что мы там не видели, в причинах этих? Всё как по учебнику. Какую роль здесь играет стыд? Пожалуй, надо разобраться….(пока едет инесс фрессанж)

Последняя серия Теда Лассо заставила расплакаться.

Как хорошо, что есть она. В равных пропорциях идеально-настоящая, коммерчески-альтернативная, известно-не-понятая, и все в таком духе. Просто женщина 36 лет, которой так понятны мои настроения.

Как хорошо, что есть кнопка в инстаграме «скрыть», чтобы не читать про чьи-то цирки с конями.

My body is a map of L.A

And my heart is like paper, I hate ya

I’m not from the land of the palms, so I know I can’t stay here

I’m not native, but

My curves, San Gabriel all day

And my lips like the fire licks the bay

If you think that you know yourself, you can come over

Lay your hands on me like you’re a Land Rover

#lana del rey #писатель а #дневник а

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.

Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.

Надо устроить месяц творческого отпуска.

меня и раньше сводили с ума твои манеры и умение держать марку рядом с девушкой

но то, каким ты был в нашу встречу, после этих двух лет, заставило меня погрузиться в прошлое ещё сильнее, чем я предполагала.

твои Versace Eau Fraiche, они перебивали запах кофе в кофейне

то, как ты спешишь помочь снять мне пальто

то, как подаёшь руку, поднимаясь по лестнице и открываешь дверь

как подносишь огонь к моей сигарете

как оплачиваешь мой счёт не смотря на то, что мы больше не пара

как выдерживаешь паузы и не перебиваешь в разговоре

как замечаешь всякие мелочи и делаешь ненавязчивые комплименты

только ты можешь вкладывать во все эти простые вещи столько заботы и доброты. только у тебя получается сделать это так обходительно и изящно. сложно на этом не сфокусироваться.

в наше время осталось так мало мужчин с хорошими манерами. я говорю не о тех, кто показушно надевает маску галантного казановы. нет, это про по-настоящему мужские качества.

и если бы меня спросили про эталон мужского поведения — я бы смело назвала тебя.

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

когда я была классе во втором, наверное, мама нам с Ритой перед сном читала главы из Узника Азкабана. в один из таких вечеров мы сидели в зале на диване, потирая синяки, потому что в тот день мы с сестрой (в значительно большей степени я) умудрились где-то удариться, где-то порезаться, обо что-то долбануться и т.д. на что я тогда заявила, что "сегодня ранный день."

в субботу я адово подвернула ногу. по-моему, в такой степени этого еще не случалось, но дело не в этом. я третий день играю роль сомнительного качества украшения с нулевой пользой, потому что я кочую от дивана к кровати, и то мама меня только вчера вечером перестала водить за руки, чтоб мне было на что опереться.

короче, сижу я щас, листаю гугл-плей, говорю ей, может, ты игрушку какую-нибудь хочешь? а мама у меня каждый день забирает телефон, когда идет спать, и читает или играет, пока он на нее не свалится. ну, вот я ее и спрашиваю, может, ты поиск предметов хочешь еще? или еще фигню какую. мама такая, не, там одна игрушка есть (четыре), мне хватит, и так твой телефон эксплуатирую. на что я агрессивно впечатала телефон в диван со словами "я настаиваю". мы поржали с этого, а мама такая, не, ты насиживаешь. ну, или нахрамываешь xD

люблю ее.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.

я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.

я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.

я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.

я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.

дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.

Заманили кого-то в отношения своими охуенными качествами?Будьте такими всегда.Нельзя просто наебать человека в начале, а потом жаловаться, что он не с тобой, когда ты перестал притворяться.

Сегодня утром в моем плейлисте заиграла песня, которую я давно не слышала. Песня из-за которой я чуть не влипла в очередные изнуряющие отношения. Можно ли вообще под песни встревать в какие-то глупые ситуации/отношения? Можно, особенно если это песня Lime Cordiale — Roberry.

«Wait, that’s her, stop that girl!»

Несколько месяцев назад я шла из магазина в котором купила очередной лак для ногтей и заиграла, на тот момент, моя любимая песня и я подумала: «Какого черта?»

И я согласилась пойти на свидание с мужчиной, который целый месяц находил за меня все «за», чтобы согласиться на эту встречу. Один импульс и я стою на месте встречи и беру какао, которое он мне купил. Мы были знакомы всего месяц, но он знал, что я люблю пить зимой какао с карамелью да так, чтобы все слипалось. Мы были знакомы всего месяц, но я знала и чувствовала, что нравлюсь ему (это камень в огород моих знакомых мужчин, которых я знаю годами, но все еще не могу понять, что они чувствуют ко мне).

Мы пошли с ним на какую-то выставку молодых дизайнеров. Это совершенно не мой стиль проведения досуга, но я чувствовала в нем что-то «свое» и хотела узнать куда же нас это приведет в итоге. Я доверяю своим чувствам, ведь они меня никогда не подводили.

Это была наша первая встреча, но я уже выбирала ему толстовку и не злилась из-за его шуток касательно того, что в том кожаном платье я бы выглядела как госпожа. (в итоге я купила кожаное платье).

Удивительно то, что мне понравилось держать его за руку даже несмотря на то, что в нем совмещались все те качества, которые я не люблю в мужчинах.

Он был невысокого роста, бородатый разработчик, который в свободное время пишет музыку и катается на сёрфе, а еще он весь такой загадочный. Ему нравилось шептать на ухо и поглаживать мои пальцы, а мне не нравилось то, что он требовал слишком много моего внимания и не нравилось, когда его рука касалась моей шеи, не нравилось как его борода щекочет мои плечи и не нравился его взгляд, но я находила какую-то искру и цеплялась за нее.

« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Строительство собственного дома – это достаточно трудоемкое занятие, не редко сопровождающееся высокими затратами. Но больших трат можно избежать, если грамотно подойти к выбранному материалу. В данной статье будет представлен рейтинг, который выявит самые, наиболее оптимальные решения при возведении дома.

Кирпич. Народный рейтинг по-прежнему будет склонятся к традиционному способу возведения дома- кирпичному. Кирпичный дом сооружается из обожженной глины. Данный материал не боится холода, и не в коем случае не пропускает воду. Керамический кирпич бывает полнотелым и пустотелыми, количество отверстий и их размеры вирируется. Стоимость кирпича в 2019 году составляет от 8- 12 рублей за штуку. И это стоимость еще считается более выгодной. Говоря о теплоизоляции, то здесь Вам понадобится минимальное количество усилий, а значит денежные средства можно будет уберечь. Чтобы такой же дом из кирпича был теплым, нужно очень толстую стену или дополнительное утепление базальтовыми плитами. Прочность таких сооружений достаточная (если соблюдать технологию).

Газобетон. Данный материал достаточно просто использовать при строительстве. Он достаточно прост в укладке, и не требует практически не каких знаний при самостоятельном возведении. Для того, чтобы создать нужный размер газобетона, потребуется всего лишь ножовка. Что касаемо раствора, то его необходимо взять минимально. Кладка производится быстро, из за легкости и размера газобетона. Поэтому трудозатратность в данном случае минимальна. Еще одним критерием выступаете низкая стоимость. Она существенно в сегменте обогнала кирпич. Нельзя забывать и о его тепловых качествах. В настоящее время он наиболее выгоден для регионов с суровым климатом. На внутренней отделки так же можно сэкономить, так как аккуратность кладки в данном случае выступает весомым приоритетом. Газобетоны достаточно легкие по весу, и работать на разном этапе строительства с ними не составит труда.

Каркасная технология. В качестве альтернативы газобетону выступает каркасный дом. Да, о нем множество наблюдается споров. Но так просто закрыть глаза на существенную экономию в наше время невозможно. Основой подобного сооружения выступает каркас, который включает множество дополнительных элементов. Важно, на что стоит обратить свое внимание так это утепление и качество бруса. Трудозатратность его минимальна, что позволяет довести возведение собственного дома за один два месяца. Нужно отметить, что если каркасный дом строится по технологии, то переживать за его надежность не стоит.

25.06.19

Меня всегда привлекала верность. В человеке нет ничего прекраснее этого качества. Верность — это то, что может заменить любые красивые слова любви. Даже самые красивые и чувственные. Верность — тот аспект, который всегда вызывал и будет вызывать восхищение.

Это страшная сила!

Человек, будучи верным идеологии, другому человеку, своему делу, способен на всё. Это те люди, которых стоит бояться, ведь, если они по-собачьи преданы своему пути, то им и вовсе не составит труда перешагнуть через чью-либо голову, а то и срезать её.

Именно поэтому это качество даётся не всем. Будь мы все искренне верными, цивилизация погибла бы ещё на рассвете римской империи. Целый мир людей, готовых идти до конца, – это абсолютно точная гибель человечества.

Но это качество так прекрасно! Если я узнаю, что у человека за спиной много предательств, то я не захочу узнавать его дальше. Если я узнаю, что человек верен до дрожи чему-либо/кому-либо, то я уже буду знать о нём всё.

Верность неуязвима. Её нельзя разрушить, но можно отвергнуть, предав свои цели, человека и т.д. Предательство же подобно болезни в человеке. Оно пускает корни так глубоко, куда только может дотянуться и побуждает к новым сомнениям и соответствующим поступкам. И самое страшное даже не в этих поступках, а в том, что эта болезнь не поддаётся лечению. Не заразиться ею в нынешнее время невозможно. Остаётся лишь подавлять "симптомы".

Люди забыли давно о верности. Или решили, что это не нужно, но нет. Дело даже не в отношении друг к другу, а в том, что преданность воспитывает в человеке дисциплину и принцип идти до конца. Без этого нельзя достичь поставленных целей. Но для этого человек должен обладать тем могущественным, но забытым качеством.

18.06.20 Домысливание.

A posteriori можно сказать, что верность является стержнем личности. Этот стержень целиком и полностью базируется на свободе и отказе от неё. Свобода бросить начатое и отказ ради продолжения; свобода изменить и отказ ради чести, любви; свобода подстраивать своё мнение под чужое и отказ ради своей позиции.

Воспитание верности в себе сравнимо с дрессировкой безнадёжно дикого льва, который постоянно будет нападать и наносить увечья. Пройдёт много времени перед тем, как лев начнёт слушаться беспрекословно. Конечно, в данной ситуации и укротитель, и лев — один человек. Вернее, человек и его свобода. Парадокс, но свободу необходимо укрощать и держать в узде. Она есть у вас и это превосходно. Говорите о ней, рассуждайте, но совать пальцы через прутья клетки не стоит.

Верность здесь сравнима с кнутом без которого опытный дрессировщик на манеж никогда не выйдет. В данном аспекте я ставлю знак равенства между силой воли и верностью. Полагаю, это справедливо. Умелый взмах кнутом осаждает зверя, демонстрация силы воли ограничивает свободу ровно до того момента, который необходим.

Кроме того, верность накладывает обязательства, по которым можно судить о личности. Женщина, не имеющая силы воли и боящаяся утратить свободу, будет избегать замужества и изменять. Мужчина, не имея силы воли и опасаясь последствий или же осуждения со стороны других, будет бросать дело на половине пути.

Тем не менее, отсутствие силы воли/верности приводит к жизни, когда человек общается с теми, с кем придётся, а не с кем хотелось; имеет то, что досталось и т.д. Поразительно, как многое в человеке решает то, о чём очень многие стали забывать. Сейчас силой воли принято восхищаться. Люди совершенно упустили момент, когда необходимая и прививаемая с детства черта стала чем-то особенным. Я уверен, что через лет 20, когда я буду на пороге к 50, супружеская верность станет мифом и будет лишь в каких-нибудь дешёвых комедиях и то, в качестве объекта высмеивания.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Я хочу переехать куда-то, где буду выбирать мебель для своей спальни, картины, которые будут висеть в гостиной, и бокалы, которые будут стоять на кухне. Я хочу выбирать, что кушать на ужин и где завтракать. Я хочу вдохновляться историями новых людей, но самой решать, чего ждать от жизни.

Я хочу всего этого и стремлюсь к этому, ибо я безумно устала от затертых воспоминаний и чьих-то упреков по поводу качества моей жизни.

Я оделась молодой вдовой, пожертвовав мизинцами ради туфель, и пошла в банк, надеясь, что полбутылки ночного шампанского не выдадут себя в столь нервное утро. Виданное ли дело — женщина с перегаром пришла подписывать документы по своей полуторамиллионной сделке.

Ехала в пустом троллейбусе. Как будто я заказала такси за 23 рубля, и мне вдруг повезло.

Вышла нарядная сбербанковская женщина на огромных шпильках и в голубом комбинезоне хорошего качества. Это такая женщина, которая не сидит в зале, выстукивая ваши паспортные данные, а которая сидит вся из себя важная в центральном офисе.

Мы подписали документы на реструктуризацию. Было сложно поверить, что это всё и правда происходит, к тому же так быстро. Мне не увеличили срок, прибавилась тысяча к ежемесячному платежу. Сначала я была очень рада. Теперь не очень. Когда я брала ипотеку, мне казалось, что мой платёж вполне нормальный. Теперь он кажется мне заоблачным.

А теперь дерьмо: я подписала условие, при котором банк в случае просрочки заберёт мою квартиру без суда. Просто сходит и переоформит в одностороннем порядке.

Когда я об этом думаю, мне становится жарко и холодно одновременно.

Ещё одно дурацкое условие — согласие, что в случае просрочки они забирают деньги со всех моих счетов. Не то чтобы у меня были залежи бабла на сторонних счетах, но туда приходит пособие и я, как бы, на него живу. Ем там, и всё такое.

Вряд ли моей скромной аудитории пригодится эта информация, но вдруг. У меня просто не было выбора. Если бы я могла оплатить просрочку, то вообще бы в это не лезла. Хочется сказать про бесплатный сыр, но вы и сами всё знаете.

полпервого ночи, вот это я делаю по работе:

лол :D
на самом деле это всё весело, и всё такое, но учитывая то, что я тупая как валенок+ необучаема, я никогда не смогу быть настоящим работником, который может выполнять какие-то функции, потому что всё, что я даже сейчас делаю- вот енто…….ок, сейчас мне 22. что я буду уметь к 40??? клепать картиночки сомнительного качества! я умру бомжом, господи……………….

мне в апреле исполнилось 30. и я не понимаю как жить. во первых я в ахуе от того что мне 30, МНЕ. во вторых я не взрослая и все так же сложно делать какие-то поступки по жизни.

так вот. я хочу чтобы был чат и там высказались все женатые и находящие в отношениях девушки. я хочу знать все ли их устраивает или им каждый день из за каких-то мелочей приходится сомневаться в своём выборе?

возможно я слишком много думаю и анализирую каждый его поступок и слово, а возможно и правда что мы слишком разные люди для того чтобы быть / жить вместе. и мне страшно потому что я долго искала такого по качествам и отношению к себе (в целом) человека. чтобы рвать отношения из за того что твориться в моей голове. и что больше всего меня пугает что я даже тут не могу высказать то что я думаю, откровенно сказать моменты, что меня не устраивают и что я стала нечестной с собой, потому что я запуталась и теперь не понимаю где истина, а где чисто мои догадки и накрутки.

Как известно, репутация является одним из важнейших показателей любого успешного и качественного человека. Репутация — закрепившееся устойчивое и определенное мнение о человеке. Если подорвать и подмочить репутацию, восстановить ее практически невозможно. Репутация бывает личной и деловой. Как правило, оба вида тесно связаны между собой и основательно переплетаются.

Логичность

Репутация основывается на логичности. Старайтесь держать Ваши слова, выполнять обещания, приходить вовремя и всячески демонстрировать логичность Ваших мыслей и действий.

Положительные качества

Репутация основывается на положительных качествах личности. Прокачивайте Вашу доброжелательность и чуткость по отношению к окружающим, внимательность, отзывчивость, умение признавать значимость других людей.

Честность и справедливость

Репутация основывается на честности и справедливости. Стремитесь по жизни быть "объективным судьей" и не занимайте чью-то сторону, просто потому, что один человек Вам нравится больше, чем другой.

Качество

Еще один важный момент. Как следует и на совесть выполняйте свою работу. Ответственные, активные и результативные люди в обществе всегда лучше располагают и вызывают больше уважения.

Индивидуальность

Будьте собой и не подражайте другим. Развивайте собственную личность, а не копируйте чужую. Посмотрите на себя, как на бренд, как на знак качества. Начните выстраивать свое взаимодействие с окружающими именно под таким углом.

Привлекательность

Как ни странно, но человек на подсознании больше доверяет привлекательным и красивым людям. Следите за своим внешним видом, образом, опрятностью и стилем.

#репутация

Есть такие люди, которые втираются к тебе в доверие, кричат что жить без тебя не смогут, а потом ударяют ножом в спину. А ты ждешь как идиотка, а вдруг он вернется. Вдруг обстановка в стране его заставит испугаться за меня. Вдруг у него есть хоть капля совести и чувств. Увы и ах. Я разочарована в твоих человеческих качествах, милый. Несколько месяцев тишины — прискорбно. Но видимо лучше совсем без тебя, чем быть утешительным призом, когда тебе это понадобится. Спешу простить тебя за твою нелюбовь, холод, ложь, грубое непозволительное к девушке и вообще к людям отношение. Самое тупое я до последнего верила и ждала. Такую лапшу на уши мне еще никто не вешал. Можно было бы аплодировать стоя, но только не за такие поступки) Не отворачивайтесь от тех кто вас любит, ребят) Обидненько чувствовать себя выброшенной снова ни за что. Ну что ж, его дело, его ответственность, его решение. В дань своей увядающей, но всё же ещё любви к тебе, я принимаю твой выбор. Будь счастлив.

Видимо, психов в нашем районе прибавилось: если раньше врач-психиатр вел прием всего три часа, то теперь уже пять.

И хочу сказать, что новый врач такая лапушка, что вместо пяти минут я просидела у него почти сорок и это учитывая, что я в общем-то пришла продлить рецепт, а вышла из кабинета в приподнятом настроении и с двумя новыми рецептами бонусом к нужному: ему так не понравился мой ответ "терпимо" касаемо моего состояния, что он сам предложил добавить ещё один препарат и снотворное "на случай тревожности и бессонницы".

Я понимаю, что быть милым и добрым его профессия, учитывая основной контингент его пациентов, но ведь и другим врачам в муниципальных поликлиниках не помешали бы эти качества, а скотов среди них слишком большой процент - можно сколько угодно говорить на тему того, что какие зарплаты - такое и отношение, но если ты решил быть врачом, то будь добр соблюдать хотя бы банальную вежливость.

Но отдельная песня и песня хорошая, конечно, это медсестры в стационаре - законы о продаже рецептурных препаратов становятся все строже с каждым годом, а им все нипочем с их странной отчетностью, потому что лекарств они отсыпают всем как добрые воспитательницы детям конфетки - без счета и с лихвой.

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

— Честь или нищета?

— Честь.

— Верность или деловые качества?

— Верность.

— Молодость или опыт?

— Иногда молодость.

— Гордость или предубеждение?

— Гордость.

— Любовь или слава?

— Любовь, конечно.

Знаете, я о таком и мечтала всю жизнь. Высокий, стройный, плечи которые я не смогу обнять из-за их ширины, темные волосы, скулы, представляете у него есть скулы, да я о таком и не мечтала даже. Но это все внешние качества Он ещё очень умён, что редкость для нынешних молодых парней. Любит животных. Хозяин в доме, я думаю это не надо пояснять. Не курит, не пьет (ну прям чуть-чуть если только, и без особого энтузиазма). Ещё он решает многие вопросы, такой решала так сказать. Но при этом он очень нежен со мной. О минусах поговорим позже

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное, образа жизни.

Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

Алишер Навои

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:

крупная,

климатическая,

мелкая бытовая,

встраиваемая,

кухонная,

для дома или офиса.

Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.

Домашние аппараты

В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:

вес,

мощность,

функционал,

дополнительные возможности,

комплектация.

Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!

Как подобрать семейные машины для кухни?

При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.

Несколько советов по выбору

Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:

Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.

Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.

Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.

Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.

Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.

Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.

Узнайте о гарантии и что она включает.

Настройте свой дом так, как вам нужно

Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.

Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

я серьезно не знаю качества лучше, чем чувство юмора. можно влюбиться в человека за пару шуток. или разочароваться за час пресной беседы.

Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.

не сериал, а пиздец. без спойлеров, это просто разочарование. первую половину серии я офигевала, а потом просто забила. ещё в прошлой серии было понятно, что что-то пошло не так, и, видимо, безвозвратно, но надежда, как правило, умирает последней. с какой целью, в угоду чему это всё было сделано? ради рейтингов? создатели либо заебались под конец, либо забыли, что рейтинги зависят не только от впечатляющих сцен, но и от качества сюжета.

Планете не нужно большое количество „успешных людей“. Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, рассказчиках и любящих. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые готовы включиться в борьбу, чтобы сделать мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с „успехом“, как он определяется в нашем обществе.

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

Ещё одну теорию вывела, обосновывающую мою ненависть к Мурыгиной. Раньше я была ведь такого же мнения и вела себя также по-сучьи и в этот период меня она не бесила. Зато вместе мы бесили всех. А теперь она меня раздражает полностью: её качества, характер, манера поведения, внешний вид. И меня бесит, наверное, то что я смогла избавиться от этих дурацких повадок, а она нет. Это всё таки показывает её истинный характер, а у меня просто было желание так себя вести, попробовать какого это. И это хороший опыт в отношении меня. Я изменилась и теперь веду себя так как мне действительно бы хотелось и с благодарностью к окружающим меня людям.

чё там по постам старым. увидела у кого-то из старой френдленты, запись от 2015- уверена, если я её тоже не репостила, то как минимум, что-то такое нравоучительное в моём духе. начинается, цитата, так: "Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрёжники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных." и заканчивается ещё что-то там про фемок, верующих и тд. и что надо "не грести всех под одну гребёнку, и называть идиотов идиотами." итак, есть ли у нас прогресс за 4 года?
-я ем мясо, и ЗНАЮ, что косвенно причастна к убийству/страданиям животных! как и любой мясоед. и я этим не бравирую, но не считаю, что это какой-то надуманный упрёк. даже многие веганы так или иначе причастны, потому что часто невозможно от ВСЕГО отказаться и всё проверять на этичность производства. такова действительность. даже фотобумага и та из желатина. но они-то хоть пытаются.
-раньще я была согласна с постом в том, что всегда есть люди, которые как-то "дискредитируют" какую-либо группу, и от этого группа подвергается ещё большему давлению со стороны общества. по сути у поста призыв, мол, не судите по плохим людям о всей группе и имейте к ней уважение.
но сейчас мне насрать, каким бы говном человек не был. теперь я считаю что ели кто-то переносит какие-то личные качества человека на всю группу- это его личные проблемы. а человек может быть любым, и никакая группа от этого страдать не должна. это не какие-то "неправильные ушлёпки" "дискредитируют" группу, а общество просто ищет к чему приебаться, потому что им просто не нравится эта группа. понятно почему. то есть, лицемеры, конечно, это неприятно, и временами забавно или даже грустно, я например, тупо игнорю конкретно их деятельность. тогда на кого человеку будет производить впечатление? но вот от таких постов, вроде как больше вреда, чем пользы. потому что, опять- "правильные"- "не правильные". то-есть человек, который хочет жить в мире, где меньше плохого, не может призывать к этому. потому-что создаёт шум, мешает обществу не обращать внимание и быть безответственным, и проще назвать его "неправильным". вот те, которые сидят у себя в углу тихо, и не показываются "нормальным" людям, вот они- "правильные". это даже звучит как полная фигня.
-я знаю что такое эйблизм и поэтому фраза "давайте называть идиотов-идиотами" кажется какой-то… нелепой???)) 0) давайте учше не идиотов идиотами не называть??)))
хотя не, это уже повышенный уровень сложности для меня.

—но вообще я не стала особо умнее или менее занудой, если подумать……………

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

можно ли считать, что ты заглянул в лицо смерти, если она посетила знакомую тебе душу? мне никогда не казалось, что она приходит в чёрной мантии с капюшоном, скрывающим лицо, с косой в костяной руке. ведь в конце концов, человек с остановленным сердцем ещё человек. вопреки всем мифам, которые люди возвели в культ, без сердца можно жить, можно хранить в себе хорошие качества. меняется всего одно условие: всё это отныне хранится под крышкой гроба или в кучке праха, заполнившего пустоту вазы. эта трупная ёмкость образуется и в головах всех, кого ты знал, кто оживляет тебя памятью, оплачивая аренду в черепной коробке. мне никогда не казалось и я никогда не хотела казаться, но кто, если не я? да все. в жаркий день, когда я еду сдавать практику, чтобы перейти на третий курс, твои одноклассники справляют выпускной. и я знаю, что среди них мог быть и ты. но не знаю, помнят ли они хоть одну кудряшку на твоей голове, не говоря о том, какие цветы принесли на похороны. а были ли они там вообще? цветы и люди умирают с одинаковой скоростью.

Сегодня так мало девушек, которые ценят в себе индивидуальность…

.

Они хотят быть похожими на кого то, но только не на себя..

А все потому, что «себя» многие и не знают..

.

На самом деле, всю жизнь, мы собираем себя как пазл, берём то, что нам нравится ото всюду, от каждого нового человека, крадем для себя то, что нам близко, то, что нам нравится…

А эти самые идеалы, формируем в голове с самого детства.. Ведь именно с детства мы копируем образы людей, которые нас окружают, их поведение, характер, манеры, мимику и даже внешность- абсолютно бессознательно..Так устроен человек)

.

Вырастая, все происходит так же, только наши представления о идеальном человеке немного меняются..)

Мы уже можем анализировать и фильтровать нужные нам качества и образы, чтобы как то им соответствовать..

.

Социум всегда формирует личность, ведь это неотъемлемая часть жизни современного человека..Главное-опираться на «правильные» вещи, услышать себя, дать себе шанс на новое развитие, и тогда человек будет расти, открывая в себе всё новые и новые стороны, увидит наконец закопанные таланты, которые он плотно зарыл где то глубоко, из за страхов быть не понятым и не принятым этим самым социумом….и его мировоззрение автоматически начнёт меняться…

.

ТЫ-это твой главный проект в жизни!

.

Не будьте как кто то, просто совершенствуйте себя, помогите себе стать Super собой! Цените свою индивидуальность, это именно то, что делает вас особенными..

Ставь сложные цели и идите к ним, и когда вы начнёте их достигать, вы посмотрите на себя совсем с другой стороны…

…….и многое из того, что казалось для вас сегодня безумно важным, завтра полностью обесценится.

.

.

.

#мысливслух#философия#жизнь#девушки#внешность#красота#душа#любовь#ты#ПрокачайСебя#станьсобой#индивидуальность

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

• Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
• Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
• Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
• Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
• Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

Только мне одному, быть может, известно, что ты лучшая женщина на свете. Похоже, только я один понимаю, как замечательно всё, что ты делаешь. Как восхитительно ты всё воспринимаешь, как разговариваешь с людьми и как почти во всём проявляются твои лучшие качества: твои доброта и честность. И мне кажется, этого многие не замечают. И я очень рад и горжусь, что первым заметил это.

Из к/ф «Лучше не бывает» 1997 г.

В книгах о мужах с выдающимися качествами говорится о том, что духовность и грамотная речь покорят молодую девушку, а мужество и отвага - зрелую.

Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.

Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.

Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.

Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.

Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)

Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.

Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.

Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?

Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.

Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

Что за годноту в последнее время фикс-прайс стал выпускать, а? И никакой алиэкспресс с его полугодовыми доставками не нужен, серьезно.

Сегодня, в нефиговый такой морозец, пошла с разведкой в "свой" фик-прайс и просто обалдела от количества и разнообразия товаров.

Какие же там красивые разнообразные блокноты, записные книжки. Потрясающая розовая свинья-копилка, блюдца под "мрамор", много всякой еды, которая в магазинах стоит дороже (чего только стоит огромный стеллаж со сладостями во всю стену в "моем" фикс прайсу). Сколько там всего для дома! Например, очень выгодно покупать корзины для хранения, тряпочки из микрофибры для уборки за 55 рублей, коврики в ванную и прихожую. Сколько там украшений елочных, наклеек и декора. АААААА просто.

Понятное дело, не все хорошего качества, но фикс-прайс двухгодовой давности и фикс-прайс сегодняшний - два разных магазина! Ну или просто мне так думается, ибо я особо никогда не была завсегдатаем этого магазина и даже недоумевала, почему там всегда столько людей и затариваются они большими тележками.

Я, например, купила вот такую милую декоративную панель. Ее можно подвешать, а можно просто поставить. Мне она дико нравится. Была последняя в таком дизайне, я как увидела, так не смогла не купить.

Благо, пришла я туда днем, людей было мало. Умудрилась все спокойно рассмотреть, без толканий в спину) ))

Конкретно сейчас меня занимают две большие мысли, с которыми я никак не могу разобраться.
Это деньги. И секс. (проблемы бытия, прямо-таки)

Начну с денег.
Намедни М. (буду Медвежоночка сокращать, а то пока его напечатаешь:/) выдал мне очередную (немаленькую) сумму на (мелкие) расходы. Мне же нужно было сходить по некоторым делам, кое-что купить, и я даже немного все рассчитала. Но пошла в бюро переводов, отдала аттестат… и прихерела… Когда мне говорили, что перевод документов стоит дорого, я не поверила, но это не то слово.
Потом забежала подстричься. И деньги кончились. Буквально. Все.
И знаете, у меня было такое чувство, словно я выронила их по дороге, по своей глупости потеряла кучу денег и что теперь делать, теперь меня будут ругать, будут мной недовольны и пр. в этом же духе. Я серьезно шла домой и почти плакала!
М. же по телефону сказал мне, что цена за перевод нормальная, на стрижку хватило, и потом он даст мне еще денег, раз закончились, так что грустить поводов как таковых нет.
Откуда тогда во мне такое к этому отношение? А я знаю. Это детское, семейное, даже дружеское. Это все модели, в которых я обращалась и которые запоминала и впитывала. Наша семья никогда не была ни особо богатой, ни сильно бедной. Как там бабушка обращалась с "капиталом" мне не ведомо. А я за последние месяцы в школе получала больше, чем мама на той работе, которой посвятила 15 лет. И с мамой мы всегда четко выверяли свои расходы, всегда "экономили", не жили впроголодь, и баловали себя чем-то вкусным, но сказать, чтоб мы ни в чем себе не отказывали - отнюдь. До сих пор есть проблема с покупкой банальных вещей (потому что осеннее пальто я маме на День рождения дарила, например, а зимнее она носит уже страшно сказать сколько тех лет, и все как бы в порядке). Мы всегда обращали внимание на цены. Точно так же с друзьями. У Енотика и ее семьи все нормально с доходом, но отчего-то они одержимы вот этим "дешевле" - где дешевле мясо, колбаса, сапоги, и другое бесчисленное множество всего. Она покупает бутылку оливкового масла и использует его по капельке почти год, потому что у нас оно недешевое.
Поэтому первое, на что я обратила внимание, когда мы с М. пошли за продуктами - он даже не смотрит на цены. Я написала список, диктую ему, и он просто берет то, что подходит по составу и лучшего качества. Хотя я не могу сказать, что здесь дешево (отнюдь), или что он миллионер (пока что? ;), просто у них (у его мамы тоже, при чем у меня закрадывается мысль, что она нас подкармливает: "я купила себе такооой большой кусок мяса, не съем же, давайте вам половину отрежу!" - смекаете, да? так был суп, пельмени, брынза, сало, пироги… оооо) отношение к деньгам совершенно другое (боже, видела бы Енот, как этот мужчина вчера поливал хлеб оливковым маслом… да клал сверху кусок брынзы… ее бы хватил удар!).
Мы вот вчера поехали покупать верхнюю зимнюю одежду. М. купил мне и куртку и шапку. Мама вечером мне сказала, что я его разорила. Хотя с ним все в порядке, у него такой, знаете, типично мужской взгляд мол я одел свою женщину и если захочу, еще десять курток куплю ей, пф.
А у меня первый позыв к мысли "должна". Эта детская модель "мы тебя любим за что-то" и "заслужи" очень сильно проявляется именно во взрослой жизни. Мы считаем, что подарок нужно дарить равноценный, а не такой, какой хочется, или потому, что просто хочется, что если к нам хорошо или плохо, то баш на баш, не обессудьте, что если мужчина проявил щедрость, то простой искренней словесной благодарности ему обязательно будет мало, и примеров таких еще тысячи тысяч.
Это все ложные пули, занесенные в маленькие детские головушки родителями, которые сами не знали, как им жить эту странную взрослую жизнь. Пули, которые нужно вытаскивать клещами как можно скорее.
Ибо я очень не хочу, чтобы мой мужчина думал о деньгах (особенно в отношении меня) так, как еще думаю о них я. Мужчина-жмот - худший расклад на всем белом свете.

я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. непременно. неотвратимо.

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

Та-дам, дошла до той стадии неприязни к некоторым темам, что читая типичную подростковую книжку для девочек, расстраиваюсь, когда появляется любовная линия и главная героиня перестаёт замечать всё вокруг, кроме одного единственного парня, который конечно же оказывается совершенно неправдоподобно её любящим и классным. Слишком чёрствым стал мой взгляд на подобные вещи. Забавно, что такое отношение сложилось у меня под влиянием вполне определённых людей. Я явно вижу мысли, сформированные чужим мировоззрением, но мне не удаётся найти баланс. Мне хочется быть более мягкой, не совсем тряпкой, но и не совсем камнем. Я часто думаю о том, какая же я на самом деле, без всего этого тупого равнодушия или ненависти? Если так подумать, это два основных чувства, которые я испытываю при обсуждении любого вопроса. Я настроена на критику и разрушение, а не созидание; на борьбу, а не спокойное существование. При этом, я очень не люблю, когда люди всё время кого-то осуждают или жалуются на что-то. Но я сама станавлюсь такой же.

Я даже скучаю по временам, когда я ходила в церковь. По сути, я никогда не была атеистом в прямом смысле слова. Я была безбожником - человеком, потерявшим Бога, отрёкшимся от него. Я с самого детства в мыслях вела с ним какую-то нелепую войну, потом я обрела его на некоторое время и снова отреклась. Я никогда не говорила, что перестала в него верить, я говорила, что отказалась от него и своих прошлых взглядов. Но на самом деле, того света, который я получила, посещая церковь всего на протяжении года, хватило ещё на пару лет. А потом у меня появились новые "авторитеты". Сейчас понимаю, что общение с подругой из университета сильно поменяло меня, причём не в самую хорошую сторону. Я не виню в этом её, просто наше общение дало нам обеим определённый толчок, и меня стало заносить не туда. За последние два года я очень сильно изменилась. Удивительно, но мой друг сказал, что ему эти изменения нравятся. А мне нравилось только то, что это кому-то нравится.

Но я больше не хочу так. Я знаю, что во мне, как и в любом нормальном человеке, есть и хорошее, и плохое. Сейчас я хочу сделать упор на взращивание своих добрых качеств, а не бесконечное снабжение удобрениями плохих (какая метафора, а!). Я отдаю себе отчёт в том, что на протяжении последних двух лет на полном серьёзе считала многие свои положительные качества недостатками (хотя так оно, возможно, и есть в современном мире) и пыталась избавиться от них. Это привело меня к надменности, бессердечию и злости. Но сейчас я понимаю, что не хочу быть плохим человеком. Я помню, что у меня когда-то было очень доброе сердце. На первом курсе, когда девочки с первых же дней стали зло посмеиваться и отталкивать нашего одногруппника, мне было очень обидно за такую несправедливость (как мне тогда казалось) по отношению к нему, именно поэтому я стала ему довольно близким другом и всячески поддерживала его. Конечно, как потом оказалось, не очень-то он этого и заслуживал, но у него хотя бы был шанс.

Конечно, мне кажется, что плохого во мне очень много, хотя на самом деле это может быть и не так. Во мне могут быть всего лишь зародыши душевного уродства, но я не хочу больше взращивать их. Хочу, чтобы от общения со мной людям становилось тепло на душе.

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Неторопливо пить капучино, кутаться в плед и слушать радио "Скорбота" - моя атмосферная осенняя реальность на работе. В памяти всплывает зима на пекарне, что окутывает ностальгией - не хватает этого жутко, мне бы хоть на день туда вернуться. Да многого не хватает. Люди все чаще уходят, но это не вызывает прежнюю боль. Наверное, после его увольнения мне уже не страшно прощаться ни с кем - больнее не будет. На протяжении недели вдалбливала себе в голову, что нужно резать без сожалений, проститься со своей слабохарактерностью, начать уважать свои принципы и ни за что не поддаваться словам. Думала, чем чаще буду это себе твердить, тем глубже оно поселится в моем сознании и начнет работать. Вчерашний эмоциональный срыв - отличное подтверждение собственному руководству. Трясло. Погрузилась в горячую ванную, чтобы хоть как-то это остановить. Успокоилась, отыскала в себе давно потерянную силу. Как вдруг звонок. Ломка. Я держалась. 19 часов. С лозунгом: "Теперь мудаком буду я", Но игнорировать того, кого желаешь услышать сильнее всего - слишком сложная для меня задача.

Задувай свечу, надеюсь, ты загадал что-то стоящее.

Моментами мне кажется, что он - ответ Вселенной на все мои "да я никогда" в прошлом. Он собрал в себе все качества, от которых я зарекалась.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»

Сидишь и думаешь, что скоро тебя отпустит, все снова встанет на свои места.Ты все это уже переживала и небо не обрушилось над твоей головой.Значит и сейчас выдержишь, а как иначе.

Все бы ничего, только надоело себя уже утешать, успакаивать и откуда то постоянно вытаскивать эти силы, которые кажутся последними.С каждым таким подъемом с дна, ты прежней уже не будешь.Да, будешь сильной как сталь, не сломить, не обрушить, не подобраться.Только зачем это все?Становишься похожа на какого-то пугливого ежика, который вроде хочет спрятать свои иголки, но боится, что за этим последует.

Понимаешь, что такой счастливой, как четыре, три года назад(мне всего 21) ты уже не будешь.Никогда.Дело не столько в беззаботности, сколько в наивности.Когда слепо веришь в искренность, любовь и еще в какие то человеческие качества.Не сомневалась в поступках, не ожидала никакого подвоха от людей.Все кажется незамысловатым.

Сейчас когда мне говорят:"Катюх это опыт."А зачем он такой опыт?

Жить ради чудес, неважно маленьких или больших. Искать возможности, если они не падают на твою голову светящимся звездопадом. Не бояться чего-либо и кого бы то ни было. Быть храброй и устремленной. Дарить любовь близким и любимым. Не мелочиться. Не растрачивать свои лучшие качества на тех, кто этого не стоит. Не предавать свои ценности, мечты и принципы. Выражать эмоции, не заглушать их. Прислушиваться к себе. Помнить о великих дерзаниях и искусстве маленьких шагов.

Так обидно!

Позавчера, в свой выходной, выделила себе весь день на написание отзывов. Если кто не знает, я пишу отзывы на косметику на одном известном сайте.

Была полна энергии и настрочила три хороших, подробных отзыва. Прям настроение такое было, "горосворачиваемое". Ну, думаю, щас бабло рекой посыпется, попаду в топ, получу лайки и бла-бла. Ага, конечно.

В общем, я убила два часа на подробнейший отзыв о помаде. Сфоткала со всех ракурсов: и на руке, и на губах, и упаковку, и даже демакияж. В общем, написала большую "простыню", в которой рассказала абсолютно ВСЁ. Предварительно перечитала самые популярные отзывы в ветке, чтобы понять, с чем приходится работать, так сказать.

Объективно мой отзыв просто лучший!

Вот без лишнего хвастовства. Я уже больше месяца модерирую отзывы, насмотрелась, знаете ли, на топовых авторов и стремлюсь теперь к их уровню в плане качества.

Серьезно, я убила тучу сил на отзыв, который, в итоге, висит где-то в середине ветки. То есть он не стал первым (на что я очень надеялась и была уверена в своей "победе"), он даже не стал вторым или третьим…

Так жестко и больно я еще не падала.

*учитывая то, что некоторые мои наспех написанные говно-отзывы с плохими фотками умудряются висеть первыми на страничке, мда…*

Теперь у меня напрочь отпало желание писать в ближайщие дни. Думала, проведу все выходные за "работой", ага, конечно. В итоге плюнула и вчера весь день смотрела "Как я встретил вашу маму", обложившись подушками.

Я бы дала вам ссылку на свой отзыв, чтобы вы оценили его со стороны, не замыленным взглядом, но, во-первых, я пока не готова и стесняюсь, а во-вторых, отзыв реально хороший был. И объективно, и субъективно. Жаль, что мои силы были потрачены впустую. Я правда не знаю, в чем дело. На сайте есть неведомый никому, кроме админов, "рейтинг авторов". Хз, может у меня плохой рейтинг. От него реально многое зависит.

15 Божьих подсказок человеку

Для того, чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями. В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое
Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе
Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье
Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое
В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое
С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое
Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое
Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое
Каждый человек может спастись с Божьей помощью, но не через религию. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое
Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое
Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое
Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое
Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое
Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое
«Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое
Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

Ну, очень тяжко мне дается этот текст. И нужно было выловить его из себя еще с неделю назад.

В общем. Дела таковы, что мы с Медвежоночком дошли до края. У меня внутри было такое большое чувство неудовлетворенности, которое не прикрывалось абсолютно ничем, как бы я не пыталась строить гармонию и счастье независимо ни от кого. Саднило в одном месте и боль растекалась по всем членам.
Поэтому пришлось собрать волю в кулак и начать разговор.
Сказать, что я рыдала? Пф, ребята, это слабо сказано. У меня несколько раз чуть сердечко не стало. Потому что все оказалось совсем не так, как я думала.
Во-первых, если он все еще и любит меня, то желания выражать это, что-то для меня делать, и даже в принципе общаться со мной - нет, сдуло ветром (моих ошибок, как потом выяснилось, но не будем забегать вперед). Бросить все Медвежоночку не позволял слабый лучик надежды на то, что все-таки скоро дело наладится, все станет как прежде, запоют соловьи, заиграет лучиками солнышко на травке.
Он говорил такие вещи, которые вызывали во мне только одно чувство - зачем мне все это тогда? что я делаю? почему? мне неприятно, больно, обидно. Это был кошмар и ужас.
Мы проговорили часов до 2 ночи, не помню. После чего я решила взять для себя паузу - мне жизненно необходимо было подумать, одной, без него.
И вот тут я подхожу к во-вторых - на следующий день я проснулась, позавтракала, села за стол и написала триллион списков: список черт, которые я проявляла последний год, черт, которыми обладала в первый наш год, во второй, список того, к чему мы пришли на данный момент, того, что меня не устраивает, того, чего я хочу от отношений и того, чего не допущу ни при каких обстоятельствах. Написала. Внимательно прочитала. И поняла.
(сейчас внимание)
Все это время проблема была во мне.
Интересно, а?
Мне достался поистине восхитительный мужчина, с вагоном терпения и мотивации, желания, любви ко мне, поддержки, заботы. И весь последний год я занималась единственным делом - давила пяточкой по одному все эти его качества (хорошо, что у меня не получилось на все 100%, хвала богам!).
Я вдруг ясно увидела, что моя самооценка на уровне "где-то вот тут дно, потом 15 метров говна, а уже снизу" она, как говорится.
Потому что окромя тотальной физической и моральной усталости от работы, я со всей искренностью убеждала себя в своей же никчемности: я живу скучно, ни я, ни моя жизнь не могут быть интересны, значит и рассказывать о них нечего, я не успеваю читать, мои мысли скудны, значит и выражать их ни к чему, только покажусь дурой, мне плохо и грустно, нечего отдавать, значит ты давай мне побольше, уделяй внимания побольше (а я в это время не буду с тобой разговаривать, слушать твои рассказы, буду отвечать односложно и обижаться на каждую мелочь).
Я убеждала себя в такой ахинее, что и не замечала, как веду себя на самом деле. А на самом деле я игнорировала его и его проблемы, не проявляла интереса ни к чему, не делилась не то что ежедневными новостями, но даже важным и глобальным, палец о палец не ударила, чтобы самой сделать что-то приятное, зато на выкатывание претензий сил жалко не было, что вы, все из меня клещами нужно было доставать, кроме эгоизма и способности раздувать из мухи слона.
Это я не придумала. Это честный и объективный взгляд на вещи - я действительно вела себя так последний год (год!), прикрываясь обиженной ланью.
И когда все это оказалось на бумаге, меня вдруг придавило. Такое огромное чувство вины. От которого невозможно было дышать или даже открыть глаза. Я рыдала еще сутки.
Потом написала Медвежоночку огромное больное письмо (пока писала, тоже рыдала, естественно). Мы поговорили и решили, что моя работа со своей головой и самооценкой будет идти так, чтобы я действительно становилась снова тем человеком, которым была три года назад - человеком, с которым мне самой хотелось бы быть рядом. Решили, что вернемся к обсуждению планов на будущее чуть позже, когда все хотя бы немного наладится (потому что я сама не представляю, как жить вместе, когда все так)

Т.е. мы вместе, и я стараюсь, но это так адски трудно и тяжело. И у меня все еще эти отголоски и странные обиды накатывают. Каждый раз я спрашиваю себя: "в чем причина?", и честно, предельно честно, стараюсь отвечать себе на вопрос.
Чувство вины не проходит. Не проходит и вот это глупое желание, когда знаешь, что за один день, за один разговор ничего не выстроится в красивый замок, но так хочется, так страшно хочется.

я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).

Ностальгия по Отбросам.

Я не знаю, что нашло на меня, но я тупо сейчас пересматриваю все видео по Отбросам. Я похоже настолько соскучилась по этим дурочкам, по пиздецки крутым ситуациям, в которые они попадают в каждой серии, по эпичным фразочкам каждого из них. Особенно не хватает Нейтона, боже. Я помню даже, как начала смотреть этот сериал и не могла оторваться от него. Сериал про малолетних бандюганов, которые не пытаются скрыть свои качества, они показывают себя такими, какие они на самом деле. Я жду с нетерпением продолжения, темболее вернется Нейтон, думаю эту будет шедеврально. Это похоже один из первых сериалов, по которому я действительно скучаю и жду продолжения.

— Я не педофил.
— Да? Ты вздрючил родную сестру, ради ломтика сыра.

— Я вообще сыр не люблю.
— Что делает тебя еще похотливее, ты - маленький ублюдок.

✓ Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, х.й его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя. Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными. Мы занимались фигней, я занимался фигней, и я планирую заниматься фигней.

— Проснись, — попросил Перец. — Погляди на меня хотя бы сейчас, когда мы одни, не беспокойся, они все спят. Неужели тебе никто из нас не нужен? Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. Я не знаю, какой ты. Этого не знают даже те, кто совершенно уверен в том, что знают. Ты такой, какой ты есть, но могу же я надеяться, что ты такой, каким я всю жизнь хотел тебя видеть: добрый и умный, снисходительный и помнящий, внимательный и, может быть, даже благодарный. Мы растеряли все это, у нас не хватает на это ни сил, ни времени, мы только строим памятники, все больше, все выше, все дешевле, а помнить — помнить мы уже не можем. Но ты-то ведь другой, потому-то я и пришел к тебе, издалека, не веря в то, что ты существуешь на самом деле. Так неужели я тебе не нужен? Нет, я буду говорить правду. Боюсь, что ты мне тоже не нужен. Мы увидели друг друга, но ближе мы не стали, а должно было случиться совсем не так. Может быть, это они стоят между нами? Их много, я один, но я — один из них, ты, наверное, не различаешь меня в толпе, а может быть, меня и различать не стоит. Может быть, я сам придумал те человеческие качества, которые должны нравиться тебе, но не тебе, какой ты есть, а тебе, каким я тебя придумал… (с) Братья Стругацкие. "Улитка на склоне"

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной". 

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»

На волне постов о выпускных в универе, решил написать немного от себя.

С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

И вот самое интересное, я далеко не глупый парень, понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы.

Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания.

Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там.

в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям.

Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом.

И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения.

И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию.

В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента)))

Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился.

Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

Ух мысль растеклась то как)

Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

В настоящее время ведущие врачи-эндокринологи неслучайно называют каверзное, общераспространенное, неинфекционное заболевание диабет "заболеванием цивилизации".
Много лет назад человек целенаправленно двигался, как-никак нужно было и дровишек заготовить впрок, да за водичкой к реке сходить, и соорудить жилье, и изготовить одежду, и добыть питание.
А при настоящем комфорте эта нужда не назревает: у каждого есть проложенные водопроводы, поднимающие нас лифты, общественный вид транспорта, центральное отопление.
Все люди ежедневно использовали естественные, качественные продукты, а сегодня очень красивые витрины, полочки, прилавки торговых центров ювелирно наполнены разными сладкими лакомствами, рафинированными продуктами, сдобными выпечками, которые мигом поднимают уровень сахара в крови диабет психологические причины.
Немаловажные условия рискованности развития диабета: чрезмерный вес, неправильное питание, устойчивые нервные стрессы, неподвижный стиль жизни, завышенный холестерин, наследственность, и, конечно, определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной, болезнь Боткина, краснуха и другие.
Своеобразность диабета, как абсолютно все, по-видимому, понимают, состоит в том, что эта болезнь неизлечима, что первоначально его навряд ли можно обнаружить.
Если болезнь вдруг обнаружена, то она не уйдет уже.
Понятно протяжность, качество срока жизни диабетика прямо пропорционально находится в зависимости от того, как больной отлично будет способен ладить со своей тяжелой, неожиданной болезнью.
Хоть сам возникший, досадный, неисцелимый недуг не представляет вначале страшной опасности, почти все кроется в его будущих, разных, неотвратимых осложнениях, которые, в основном, затрагивают сосуды оболочки глаз, сосуды стоп, коронарные сосуды, артерии почек, сосуды головного мозга.
Все объясняется тем, что болезнь в такой мере сильно поражает артерии, вены, капилляры, сетчатку глаза, что может стать довольно часто причиной и для абсолютной слепоты.
Основополагающие первоначальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, учащенное мочеиспускание, постоянная вялость, быстрая утомляемость, покалывания в конечностях, ощущение сухости во рту, постоянное чувство жажды, фурункулез, зуд, в особенности у представительниц нежного пола, и, конечно, быстрая потеря массы тела, потому, что с частой мочой больной теряет ежедневно приблизительно сто-двести граммов глюкозы.
У диабетика возникает увеличившийся аппетит, однако, несмотря на это, заболевший здорово теряет массу тела.
Из чего можно заключить, если уж есть такое сочетание из упомянутых выше проявлений, то это означает, надо тут же направиться к доктору, с тем чтобы узнать уровень сахара в крови.
Общая особенность ежедневной жизни диабетика, в первую очередь, состоит в соблюдении режима питания, лекарственном лечении, двигательной активности, обучении пациента, надежной профилактики осложнений.
Дополнительно немаловажный, первоначальный момент - это оптимистичный настрой, беспрестанная воля к жизни, решительная сила духа, врожденное жизнелюбие, и кроме этого, личное, нормальное, философское отношение к длительной болезни.
Опытными практиками врачебной науки неоднократно уже не ставится под сомнение, что люди очень сильно переживающие о своем будущем неразумно лишаются высокого качества оптимальной жизни.
Диабет поражает всех, невзирая на специальность, пол, годы, нацию.
Многие прославленные, одаренные люди, в частности, актриса Холли Бери, непревзойденный комик Юрий Никулин, актер Михаил Боярский, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, телеведущий Лари Кинг, мастер кожаного мяча Пеле, певец и актер Федор Шаляпин, продюсер Сальма Хайек, герой массы боевиков Сильвестр Сталлоне, хоккеист Бобби Кларк не с чужих слов знали этот недуг.
Очень много людей, которые не потеряли возможность действовать, не оказались бездеятельными из-за болезни и установили непрерывный, усиленный самоконтроль, моментально обучились ухаживать за собой, смогли побороть заболевание, притормозили развитие диабета.
Чем больше больной растворен миру, хладнокровен, добродушен, весел, отзывчив, тем положительнее ситуация с процессом недуга.
Хоть и трудно непрерывно, пунктуально придерживаться четкого, размеренного способа жизни, но в каждом отдельном из данных 6-ти упомянутых компонентов практически ничего очень трудного нет.
При диабете удержать трудоспособность, жить полной жизнью бесконечные годы дает возможность своевременное выявление, правильное лечение, физическая активность, соблюдение правил осмысленного питания, внимательное отношение к своему здоровью! А это значит, что даже каверзный, неизлечимый диабет не в силах воспрепятствовать предприимчивым, толковым гражданам достичь карьерных высот, реализовать планы, удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, быть известными.

Существует мнение, что девочки часто находят спутника в жизни, похожего на своего отца. И, наверное, в этом есть доля правды. Но я ловлю себя на мысли, что никогда не хотела, чтобы мой избранник своими чертами характера напоминал моего отца. Я очень люблю папу, безмерно его уважаю и принимаю таким каков он есть. Я знаю, что очень любит меня, старается для нас с братом, учит нас уму разуму, как может, и очень за нас переживает. Но при всех его положительных качествах всегда выступает черта, принятие которой дается с трудом- это его вспыльчивость, нервозность. Небольшая ошибка иногда переходит в скандал, порой с оскорблениями. Знаю, что некоторые люди умеют сдерживаться, отстранятся и не вступать в конфликт. Но мне всегда это дается очень трудно, не обращать внимания на противные слова…

Я понимаю, что нервозность- это груз, который остался от прежней рискованной работы, и он всегда после сожалеет о сказанном, но на душе гадко и жгуче больно.

Тяжело признать, но я боялась, что в будущем меня будет ждать что-то подобное: яд полностью опустошающий, человек, ставший родным, и который ощутив свое влияние, будет болезненно тыкать в промахи и срываться из-за пустяка. Чужому человеку я не позволяю так себя вести, но если он станет ближе смогу ли протестовать, развернуться и уйти? Сейчас говорю уверенное да, но а в жизни?

ваши стандарты должны быть высокими как для ваших друзей, так и для романтических отношений. каждый, кого вы окружаете, должен обладать качествами, которыми вы действительно восхищаетесь

Мне даже порой немного стремно писать о большой радости здесь, будто бы стыдно что ли)

За годы пребывания здесь я уяснила одну вещь: больше всего лайков набирают негативные, грустные, злые или просто остросоциально-моральные посты.

Но сейчас я хочу просто порадоваться сегодняшнему дню.

Как же прекрасен мир в будний день в обеденное время, когда на улице мало людей, в магазинах нет очередей, даже на почте (!) было всего 3 человека. Еще бы с таким же успехом менялось количество машин на дорогах, было бы вообще идеально.

Я проснулась в 10, хорошо выспавшись, умылась, позавтракала, поделала немного заданий для сессии в excel, накрасилась купленными вчера предметами, а именно новыми жидкими стойкими тенями и карандашом для бровей (о которых напишу в телегу))

На почту мне пришло письмо, что мой чехол приехал и я пошла за ним. После почты отправилась в фикс-прайс, где купила пару ништяков отличного качества, что не всегда свойственно фиксу.

После небольшой прогулки пришла домой, пообедала, написала в телеграм про эти ништяки, проверила соц.сети и снова села за уроки. Когда я усердно решала странные задачки, мне позвонил курьер и сказал, что мои джинсы из H&M уже скоро приедут ко мне.

Да, джинсы оказались классными. Это какая-то их супер-крутая, самая дорогая линейка со специальным составом. Мне джинсы достались за 2269 рублей (обычня их цена 3500 примерно). В общем, давно я так не радовалась джинсам. Они на высокой талии, по длине просто идеальны, хотя на сайте почему-то для всех размеров длина одинаковая (я так поняла), были опасения, что будут коротки, но нет. Они супер-мягкие, очень комфортные, в них круто не то что ходить и сидеть, в них можно спокойно приседать. А еще они прекрасного цвета: темно-синего, спереди слегка выбеленные, но самую малость, потому что выбеленные джинсы я не очень люблю. И с размером все ок. Как будто шили по моим меркам и моему росту. Спасибо, боженька, что у меня самый оптимальный рост - 168 см (это вроды бы среднестатистический рост женщин в России)

В общем, счастью сегодня предела нет. А как я боялась, что придется делать возврат. Как я уже и писала, у них он платный. Не хотелось бы терять копеечки. Фух, как я рада.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

День рождения прошел как обычный день, к вечеру только муж сделал сюрприз. Пасха вообще отличилась, ни один кулич не вышел идеальным, хоть вкусовые качества и не ухудшились, но внешний вид… Несколько раз продула себе всю левую сторону. Погода омрачает каждый прекрасный день, своим еюучим ветром или холодом. С мужем цапаемся чуть ли не каждый день. Планируем летом уезжать за границу, из-за этого перенесли с мужем свои отпуска, как узнаю новость, что эта овца тоже хочет сесть на хвост!!! На работе все раздражает. И даже постригли, блять, отвратительно!! А, ещё техника выходит из строя, первой была кофемашина, увезли по гарантийке, а вчера электропечь. Короче, я жду май ТОЧКА

Это мой первый блог. и начну с того что внутри у меня какой то бермудский треугольник из которого я не могу уже выйти 3 года. Все эти три года я замужем за монстром. У этого монстра есть и хорошие качества, но эти качества тут же забываются после побоев за ничего. Я не могу понять за что я его люблю? Почему я позволяю себе быть половой тряпкой, что то меня держит. Мой зайчик видит как я плачу после побоев и обнимает меня своими маленькими ручками, махая маленьким кулачком на своего папу. Внутри меня есть то что надеется на лучшее, но видимо эти надежды пусты. Замкнутый круг. Ад.

Женщин любят, носят на руках, возносят до небес, а иногда ненавидят и смешивают с грязью. О них тайно мечтают или кричат на весь мир о своих чувствах. Женщину считают болезнью и панацеей. Она может быть ночным кошмаром или серенадой сердца. А еще ее можно сравнить с вином, которое при неправильном хранении, дает горечь и кислоту. Возраст виноградной лозы, погодные условия, емкость для хранения.. и лишь точная технология изготовления и выдержки позволит добиться качества этого вина, которое со временем, становится только благородней на вкус и дарит изысканный букет чувств. У нее разные лица.. Но, если однажды она вошла в твою жизнь, то мысли о ней больше не покинут тебя никогда. Женщина это твоя тень. Иногда она видна, иногда прячется.. Но ты знаешь, что она есть и всегда будет рядом, где бы ты не был.

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Те, кто разыгрывает невинность, — невинны менее, чем кто бы то ни было. Вы сможете распознать таких людей по тому, что они выставляют напоказ свои моральные качества, щеголяют благочестием, демонстрируют исключительное чувство справедливости. Но присмотритесь к ним — они более других искушены в науке действовать исподтишка.