Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.

У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"

Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.

Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.

— Умерла, она умерла…

Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..

— Кто? О чём ты?!

—… Ов. К.

Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.

А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.

Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.

В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.

И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.

На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!

#книгаснов

итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

Удивительно, но в поезде мы почти не ругались, хотя я думала, что за сутки в закрытом пространстве мы просто друг друга сгрызём.

Вроде бы договорились, что в отпуске будем дружить. Но уже не очень получается. Просто не хочется серьезных скандалов.

Забыла книгу дома, очень расстроилась. Мне нравится в моих редких поездках читать Хелен Филдинг (guilty pleasure — очень необременительно, но удовольствие огромное), в этот раз пришлось купить на вокзале «Билли» Анны Гавальды (она есть у меня дома, но в ларьке с сувенирами хорошего выбора не было).

Как же хочется нормально отдохнуть.

Дома осталось так много забот, что накрывает дурняк. Даже по пути в отель ответила на звонок, а там представитель завода, которому я приостановила сделку. Обвиняет меня, мол, моё решение противоречит закону. А на мне было столько сумок, да еще пекло, что я даже не смогла нормально аргументировать и поставить её на место. Теперь прокручиваю в голове разговор и как-то неприятно, что я даже никакую нормативную базу не назвала ей, просто сказала, чтобы решала вопросы с руководством. Хотя, конечно, всё это знаю. Еще и когда на работу заходила, узнала, что пришла жалоба на моё решение, хотя, если уж по чесноку, в том случае я не хотела писать то, что написала. Просто юридический отдел выкрутил по-своему.

Надо как-то от всего этого оторваться и ни о чем не думать.

Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.

И вот однажды такой же звонок.

— Как дела? Чем занимался сегодня?

— Все замечательно. Виделся с Ками.

*тишина*

Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.

— Для чего?

— Просто решили встретиться.

Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.

очень странно и забавно наблюдать, как общение с людьми сходит на нет.

Сначала одолевает непонимание, что-то вроде "как? уже? а что не так-то?"

Потом ты включаешь режим терпилы (не, ну все мы люди взрослые, все мы работаем, горят сроки, да и сраки тоже горят), я подожду, я сама напишу, а вот груз на душе становится всё тяжелее и тяжелее.

Далее, если по моему личному плану, то меня срывает нахер в истерично-рабочее состояние (я заваливаю себя работой настолько, что только слепой в моей школе не увидел, что у меня никакой личной жизни), где провожающий меня уже вторую неделю после 6 вечера охранник приговаривает: "Ох, заездишь ты себя, деточка, сгоришь". А я мило улыбаюсь и желаю хорошего вечера… уже ощущая, как пахнет гарью.

Но сегодня меня сорвало напрочь. Был последний звонок, смотрела на своих подросших богатырей, улыбалась всю линейку, хвалила их, какие они молодцы, общалась с каждым, много обнимала их, а когда все разошлись, закончились совещания с поздравлениями, и села за отчёты, поняла, что меня не поздравили. не пожелали доброго утра, как это было обычно. и стало кристально ясно, что вот он, конец.

Напоминаю о стадии терпилы! Я написала сама. Поинтересовалась, как день.. а там пацаны пришли, там даже не спросили о том, как я. Стало грустно. и тупо. я сама тяну это общение, как будто борюсь за внимание. хотелось почувствовать себя особенной и важной для кого-то. Вышло, как всегда. Еще тупее будет сказать, что я такого исхода и ожидала.

А на последок вот вам строки из Бродского: "…я сижу у окна, за окном – осина. Я любил немногих, однако сильно "
А стоило полюбить себя.

#самоедство #блять

и никогда, и ничего
я не обещаю тебе

кроме того, что само
случится
и никогда ничего не обещай мне

и даже если случится тот день,
когда я выключу телефон,
и под убогий свет фонарей
я не отвечу на твой звонок

и даже если случится тот день,
когда я ничего не продам,
самая чистая из идей
вздохнёт и пойдет по рукам

и даже если случится та ночь,
где звёзды почти не горят
я просто буду слушать те песни,
в которых про нас говорят

и даже если случится то утро,
когда я по лестничной клетке
приползу под дверь

не обещай

мне ничего

просто верь

что само — Alai Oli, хмыров

Симс 3,4, песни
на звонок

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Несколько раз в своих заметках упомянула отца. Его ценность для меня, мою к нему привязанность.

И ни слова о маме. Это так не правильно. Будто бы ее ласку и заботу мне ниспослали как данность.

Мамочка, любимая моя, какие же мы с тобой разные. Ты такая вспыльчивая и быстро отходчивая. Добрая, наивная, чуть чуть высокомерная. Как я благодарна тебе за поддержку всегда. Ты была и есть мой ангел.

Я старею, ты стареешь. Однажды звонок тебе с бытовыми подробностями и дурацкими шутками будет не возможен. И я уверенна, как все остальные, я не смогу удалить твой номер из контактов. Дедушка у меня до сих пор висит.

Скажи мне, моя милая, как сделать тебя счастливее? Ты отмахиваешься:- не надо, у меня все есть. Ну придумай что-нибудь, пожалуйста.

И больше никогда не ворчи на меня, зачем мол я трачусь на глупости. Для кого как не для тебя?!

___________

Человеку надо мало:

чтоб тропинка вдаль вела.

Чтоб жила на свете

мама.

Сколько нужно ей -

жила..

#Мама это счастье

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

Я похудела тогда очень сильно. Руки тряслись от нервяков и часто болело сердце после энергетиков, а под глазами были огромные синяки. Именно такой меня увидела мама, когда встретила на пороге дома. Мы зашли на кухню. И она спросила: "И что будешь делать теперь?" На что я сказала: "Ну, наверно пойду работать в кб продавщицей!" А после нервно посмеялась. Прервал наш разговор звонок. На той стороне трубки была Ника, она трепещала, смеялась и говорила о том что дала мой номер директору лагеря и что он буквально через минуту перезвонит мне. Звонок. Разговор. Я отключаю телефон, смотрю на маму и говорю: "Меня позвали в лагерь, работать. Нужно выезжать уже завтра"

Так началось моё лето.

а Мама все спрашивает что дальше. ? куда, ведь все плохо, а я ее успокаиваю, будут курсы, или пойду работать хоть куда то, хочу в гардероб по осени.
там пока что рано думать про переезд, но все же. можно разговаривать, поговорить. Правда у меня луиза это кошка не выгодно как то так то) и потом вот какие дела мне б оставить на нее дааа)))
даа
, Даа,, больше отдыхать больше жить жиить.
с семьей общаться
а то я от одиночества так вообще помру, умру.

Скоро уже совсем у сестры поступление в универ)). . я схожу на звонок. и другое, туфли платья. Нади
Надечка, праздники с праздниками великими вас!) ваша Лоли, и Викки.
))
украла те дни
и в следующем году я ее забираю и мы едем по весне в в другой город, в Петербург) ……… нужно поболтать). . .
. !!
!_) ^^$ ;)

хочу еще Пиратов и звонок))) ) )

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Скоро у Вари поступление, похожу везде, туфлии

скоро и в парке последний звонок

С утра раздался звонок из Следственного комитета.

Такое мерзкое чувство — когда информацию тебе выдают порционно, и ты успеваешь вся обтечь в каком-то тошнотворном страхе. Что на этот раз? Муж опять влез в какую-то хуйню?

Нет, теперь уже я. В рамках рабочего процесса. Пять лет назад. Я помню, что тогда было. О поддельных документах мы узнали не сразу. А как теперь пишут в новостях — должны были. Нас там называют чиновниками. Люди хотят крови. Их обманули, но им же потом и помогли, но им мало. Хотят наказать ещё хоть кого-то, как будто мы были в сговоре с этими их обманщиками. Да уж если бы, ха-ха. Мы выполняли свои должностные обязанности по проверке содержания документов, но каким шестым чувством я должна учуять, что печати и подписи поддельные?

Уголовное дело. Я даже не знаю, на какой оно сейчас стадии, но сегодня еду на допрос.

Просто блять контент попёр. Не зря же к блогу вернулась.

Нервничаю, уже час не могу собраться и сварить ребёнку манную кашу.

Я чиновница, вот ведь.

Скоро исполнится три месяца с тех пор, как у меня нет возможности позвонить тебе, увидеться с тобой. Время скоротечно, должно быть, не успею оглянуться, стукнет год. И знаешь, сейчас как никогда раньше, я остро чувствую, что одна.

Мне так стыдно, что я видела в тебе врага. Угнетателя. А ты оказался моим тылом. Даже банальный звонок тебе иногда поворачивал ситуацию в мою сторону. Я могла быть не согласна с тобой, но всегда, без преувеличения, ты оказывался прав.

Я разочаровала сама себя, как ты и предрекал. Но тот факт, что мне удалось охватить малую толику твоего жизненного подхода, твоей мудрости, светит мне ярким фонарём в конце длинного туннеля. Все будет в мою пользу, я знаю.

Спасибо тебе за твёрдую почву. Спасибо, что мне есть куда уйти.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.

Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.

И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу».

Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.

Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.

Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Хочу, чтобы мой дом запоминали, как самое теплое место и чтобы соседи, знаете, так хорошо о нем вспоминали. Про стариков говорили, про добрую хозяйку и какая улыбчивая у нее невестка. Хочу самые уютные семейные традиции: по выходным пирожные, по четвергам что-то из теста, гулять с детьми вечерами и пить чай на кухне до глубокой ночи, ну, говорить о самом глубоком. Хочу, чтобы на цыпочках ходили, если кто-то спит и чтобы друг другу конфеты в детскую таскали пока папы рядом нет. Хочу еще живые разговоры утром о планах на день и такие же ужины о прошедшем. А еще записки на холодильнике, распорядки дня, светлую скатерть, по светильнику в комнате и чтобы каждое утро в ванной меняли полотенца. Хочу после шести ждать звонок и слышать в трубке «я еду домой, хлеб купить?», а сзади чтобы шумно просили папу и про конфеты не забыть. Хочу, чтобы проездом все видели в наших окнах приглушенный свет… кто ночной совершает, кто уроки доделывает. Качели в саду, скамейку во дворе и чтобы гостям были рады. Хочу чтобы повышенный тон был табу, чтобы делиться было обязательно и чтобы спать никто не уходил, спокойной ночи не пожелав друг другу. Сирень хочу на столе, выходной сервиз на праздники и чтобы каждому по любимой кружке. Так счастливо чтобы было, будто в мае вечером гуляешь. Тепло хочу для своих: простое желание возвращаться домой. Чтобы уют дрожью пробивал на пороге и думалось о том, как же все таки хорошо.

я порождаю искусство взамен на воспоминания
а ты становишься всем прекрасным что есть на свете

ты в улыбках всех добрых людей
ты детство, ты бесконечное детство
ты счастливый конец во всех прочитанных книгах
звонок раздающийся в трубке от пропавшего без вести
ты машина времени, что позволяет вернуться в то место,
где когда-то был счастлив

татуировка, что въедается в память.
там, где все против тебя-как на поле минном.
посмотри на меня моё счастье, я в тебя верю
чтобы быть рядом не хватит жизни,

чтобы с тобой проститься не хватит смерти.

Н. бродский

Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.

В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.

Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.

Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.

Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?

#личное #мояистория #отношения

Долгожданный звонок от тебя. Трясущимися руками нажимаю на кнопку, дрожащим голосом говорю "привет", мысленно отпрашиваюсь у начальника "по семейным обстоятельствам" и ожидаю еще один "наш вечер" с разговорами по душам, флиртом (но секс упаси боже ни-ни, ты же честный и верный муж). Что ты хотел мне сказать как самому близкому человеку? Что ты скоро станешь дважды папой? Заебительная новость. Да, я очень рада. Да, дети — самое дорогое. Да, у меня все хорошо, спасибо что спросил. Да, как-нибудь потом созвонимся. Пока.

Я либо в анекдоте, либо в аду. Еще не решила.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Так. Благая весть!
Я закончила эпопею с бумажками! От меня отъебались все, и до середины сентября я могу быть совершенно спокойна.
Посему вчера был праздничный ужин из пиццы (научилась готовить самую вкусную пиццу в жизни!), мороженого и арбуза.

И это такое облегчение, кто бы знал.
Меня успело накрыть такой усталостью и апатией, таким жутким ощущением себя дном.
А вчера, вернувшись домой, натурально хотелось петь и звонить вообще всем!

— Звонок от абонента, наконец разъебавшегося со своими проблемами -

И хоть я все еще плохо сплю (снится много остросюжетных снов), и у меня все еще есть список дел в заметках телефона — как же мне хорошо, что все это я могу делать по своему желанию, могу не делать, могу пойти и купить себе сатиновую рубашку и десяток кремов для лица, рук, ног и шеи, чтоб намазаться и возлечь. И все это ода окончанию документальной головомойки.

6-30 звонок от мамы. Я проснулась резко и соскочила. Подсознание уже тогда выдало, что, что -то не так…

— Алло, да…

— Бабушка умерла…

и далее был короткий разговор.

Откуда берутся эти душераздирающие чувства? Почему чувствуешь, что в груди пусто, как-будто вырвали сердце.

Бабушка прожила долгую и достойную жизнь. Она была хорошим человеком. Не осуждала и всегда брала нейтральную сторону. Она любила меня, а любила ее. И это была любовь.

Своих бабушек я воспринимаю как мам. В принципе они таковыми и являются. Сегодня моя семья опустела, в ней траур и горесть. А я лишилась мамы….

поцелуй на прощание в шею, в лопатку, ключицу, позвонок.

если я тебя разлюбить не сумею,

/обещай, что нажмёшь на курок/

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Жена мужу:

— Так! Слушай сюда! Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,. . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, – GENA — это ЖЕНА! ! !

#муж #жена #анекдот

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

Моя жизнь похожа на американские горки. Некоторый промежуток времени я абсолютно нормальный человек. У меня есть силы и желание вставать с кровати. Я продуктивна плюс минус, но всё-таки я могу сделать то, что запланировала. Общительна, кажусь весёлой и разговорчивой. Затем наступает независимо от внешних обстоятельств депрессивный промежуток. Я просыпаюсь с ужасом, полным нежеланием вставать с постели, посещают мысли выйти в окно (но я адекватно на них реагирую, они несерьезны). В этот промежуток времени я выпадаю из жизни. Просто существую, это очень тяжко. Речи о выполнении домашних дел, учёбы в полной мере и быть не может. Чуть что я рыдаю, либо вообще не могу плакать. Я могу не ответить на звонок, потому что мой голос будет очень подавленный и потому что я не смогу нормально поддерживать разговор.

"Пишем циклотимия, в уме держим биполярное аффективное, ну и, конечно, тревожное тоже имеется"

То, с чем мне приходится мириться вот уже несколько лет. Два года непрерывного ежедневного приема препаратов. В голове будто автоматический календарь — не задумываясь, знаешь, когда нужно заказать лекарства, обновить рецепты, сдать анализы. Несколько месяцев назад пришлось отказаться от лекарств по финансовым соображениям, я уже не могла тратить на них несколько тысяч в месяц, да и казалось, два года — большой срок, это должно было дать какие-то результаты. Да, один месяц был спокойным.

С эндокринологом принимаем решение начать терапию гормонами. Щитовидная уже лет 8 неважно работала, правда не настолько, чтобы вмешиваться медикаментозно, но мне надо было знать, может, всё дело в ней, может, нет у меня никакого диагноза. И вот, вновь несколько недель спокойствия. Значит ошиблись и всё это время шли неправильным путём. Какое облегчение.

Тревожный звонок прозвенел в начале третьей недели. В прямом смысле тревожный. Тревога вообще всегда была моим спутником, но странно было снова ее почувствовать, будучи уверенным, что всё разрешилось. Затем сон начал укорачиваться с каждым днём на несколько часов, и вот уже можно вовсе не спать. А когда в очередной раз возникло зудящее желание выкинуть всё, что хотя бы на секунду кажется ненужным, занимая этим все мысли, вот тогда и рухнула последняя надежда.

Ну что ж.

Здравствуй, снова.

переживаю, что не успею завтра отправить несколько пптшек, потому что даже не делала их ещё, а будильник я стабильно не слышу. такое очень редко бывает, не знаю, почему я упорно сейчас не слышу звонок. может из-за карантина- я знаю, что никуда не опоздаю, и поэтому продолжаю спать спокойно. вообще есть у меня такое, не важно, хочу я встать сама или нет- если нет реальной внутренней мотивации или обстоятельств, ради которых надо встать, то я могу даже не услышать будильник, а если экзамен- на работе что-то, вот такое вот, я от тревоги могу с 4х утра вскакивать через каждые полчаса. странно, насколько я одновременно и невротичка и похуистка.

хах. на самом деле, я конечно люблю прогуливать и вот это вот всё, но в целом я вроде вполне ответственна, тем более, если это не только меня касается. вот проспать первые две пары- пожалуйста, потому что это будет только моей проблемой потом. а если там на встречу с подругой вижу что могу опоздать (а могу и успеть) - я всё равно отпишусь в заранее. но класса до 8-9 я вообще даже не могла понять, как можно опоздать куда-то, или прийти в притык. мамино воспитание. сейчас, конечно, я могу что угодно, наверно, проспать. вот кстати лет в 12-14 и началось это, наверно- я помню просыпалась посреди ночи от того, что меня совесть заедала- скоро просмотр, а у меня нет определённого количества работ хд

Не знаю, что из всего это выйдет.

Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.

Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО

Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?

Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять

Шутки шутками, ноо

Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).

И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!

Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.

Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?

Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.

Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.

п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.

У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!

Какой же ты сука!!!!!!!!!!!!!

Я так тебя любила, господи. Я была готова уехать на другой конец страны ради одного тебя. Я терпела бесконечное время до наших мимолетных встреч, я впервые призналась в любви, я писала тебе письмо, в котором было просто все мое сердце и душа. Я готова была на всё, абсолютное всё, что есть во мне и моих силах. Бросила желание переехать в Москву, бросила общение со всеми богатыми мужиками, сука. Я жила нами и нашим. Мы планировали свадьбу и я верила во все разводные мосты, которые ты успел выстроить. Ждала, рыдала и терпела. Бегала, работала, ждала звонок и стискивала зубы. Я думала о нашем сентябре, практически отказалась от поездки в Китай и мечтала о сексе с тобой.

Я ненавижу наше прошлое так же сильно, как раньше любила тебя.

Клянусь, клянусь всем, что у меня есть, я заживу так хорошо, что тебе и не снилось. Клянусь, у меня появится мужчина, который будет любить меня больше, чем себя. Клянусь, я буду жить своей полноценной жизнью и смотреть только в сторону своих желаний. Я обещаю, что забуду тебя.

Полчаса до открытия. Пани Леся убирает зал с разговорами о церкви и нахваливает капучино на Сальвадоре. Занимаю столик у дверей, где проходила собеседование, допиваю латте на двойном шоте и составляю список дел по возвращению домой. У меня есть всего три дня, чтобы многое надогнать и подготовиться к дальнейшим поездкам. План кажется простым и понятным. Понедельник особо загружен, но если проснуться пораньше, то можно все успеть - может раписать все по часам?

Меня разбудил дождь. Львовские окресности выглядят с ним волшебней. Прощаюсь с админом хостела, он бросает мне "до встречи". Перед сном он назвал меня оптимистом, после моего рассказа о том, чем и как я живу сейчас. Звонок маме по дороге на работу - поздравления. Она говорит, что скучает, но чувствуется другое. В 4 утра наконец-то оказываюсь дома. Родители спят. В холодильнике пусто. На кровати ждет Джованни - хоть он рад моему возвращению.

Проснувшись в обед, застаю пустую квартиру. Будто здесь никого и не было. Ни следа. Завариваю Его чай, чтобы хоть как-то согреться.

Много всего нужно успеть до вечера. Там будут ждать Иванки, тоже с поздравлениями, наверное. А я хочу просто лежать, остановить время, не думая о том "ты же так ничего не успеешь". Мне даже одеть нечего вечером - все нуждается в стирке. Рюкзак валяется в коридоре, не могу себя заставить его разобрать. Слишком активной была последняя неделя, а времени на восстановление энергии нету. Мне просто хочется, чтобы меня покормили и обняли.
Нужно сходить в аптеку, купить кофеин - сегодня начинается курс по вкусовой калибровке. Нужно отписать Алине об условиях, на которых я готова (но совершенно не хочу) работать, проработать стиль будущего фестиваля. Нужно подготовить макеты для себя, хотя бы эскизы. Нужно написать здесь о людях, которых я встретила, о местах и дороге. Нужно составить праздничное меню на завтра для родных и закупить продукты. Встретиться с Надей касательно свадьбы, где я хочу быть меньше всего, да еще и роли подруги невесты. Нужно привести свою внешность в порядок, собрать свой идеальный рюкзак для путешествий, чтобы все нужное было под рукой и я не чувствовала огромного груза, как сейчас. Нужнонужнонужно.
Звонок от папы. "Как дела?". Вся в слезах.
Мне нужна пауза.

В 15:00 мы договорились встретиться с этим новым мальчиком.

В 14:20 я медленно и нехотя начала собираться, раздумывая как же мы встретимся так рано? а что же мы будем делать столько времени? как бы так слиться часов в 8, учитывая, что я уже ему сказала, что всё воскресенье буду свободна?

В 14:50 я сидела в одних трусах на кровати и докрашивала ресницы, понимая что уже точно опаздываю

В 14:55 звонок с номера, который я уже много раз удаляла, восстанавливала, забывала… "Привет, киндер, чем занимаешься сегодня?)) "

Вы когда нибудь видели прямо перед собой вот эти чаши весов, где с одной стороны всё точно хорошо, но скучно, банально… стабильно.

А с другой взрыв, вспышка и эмоции от которых я опять буду 2 недели отходить.

Так вот. В 14:58 я уже отменила свидание, очень быстро оделась и поехала черт знает куда.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Иду сегодня в кофейню перед театром, звонок.. Влад..)

Начали болтать, очень мило.

-Так что, расскажешь мне, что произошло той ночью, почему так рыдала и почему не перезвонила мне?, - и так далее. Про ту ночь я ещё напишу..)

Иду, болтаю с ним и понимаю, что мы сейчас рядом. Сажусь в кофейню и вижу, как он проходит напротив.

-А я тебя видела.

-Где ты?

-В кофейне напротив.

-Я сейчас подойду.

-Я не одна.

Спросил, знает ли моя мама, что мы общаемся, как к этому относится и так далее..

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Этот пост для себя.

Я полдня потратила на то, чтобы угодить человеку. Выпила, но это ничего не значит, пробрало на слёзы, боль, что держала в себе. Звонок. "Ты моя сильная девочка, возьми себя в руки". Слёзы, истерика. Напились. Начала прыгать по бетонным ограждениям. Упала, разбила лицо, ноги, порвала джеггинсы. В перерыве испытала эмоциональную боль от…. Приехала домой… Истерика, боль. Зачем я вообще была рождена.

Вчера было два коктейля, четыре шота, звонок и пьяное приглашение сходить в клуб друзьям, поход в клуб и пьяные слезы в машине. Плакала я в захлеб (опять двадцать пять). Из-за чего? Причина проста- за 4,5 лет, он не знает меня с о в с е м. Обидно было до слез. Утром меня ждало желание выпить всю воду в доме, а в зеркале я смогла увидеть молоденькую девушку с опухшими глазами. Грустно как-то.

Завтра понедельник и я прекращаю на месяц есть сыр(хотя очень люблю его, но хочется узнать, уйдёт ли немного целлюлит), ухожу в работу с головой и никогда больше не буду плакать из-за мужиков, ах да, и ещё я больше не пойду с ним в клуб вдвоём. Перевела ему тысячу, чтоб не ныл, что деньги тратит в пустую. Пишу все это и думаю: «ну вот нахуя мне все это нужно?» жду вступительные экзамены и первую сессию, так хочется перемен! Устала говорить о совместной жизни и что нужно съехаться (

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:

-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?

-Добрый, да.

-"Голубого плана"?

-Да, - ржём оба.

-Ты где?

-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?

-А где именно?

-В кофейню иду.

-С кем?

-Хо-хо. А тебе всё скажи.

-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.

-Хорошо, скоро приеду.

Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:

-Ты где?

-В кафейне.

-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.

-Попью кофе и приеду.

-Быстро едь!

Был ещё один звонок:

-Ты сказала, что будешь через полчаса.

-Ну, извините, что кофе так долго готовят!

-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.

Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:

-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.

-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?

-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…

Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.

-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)

Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!

-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..

-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!

..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:

-Оставайся ночевать у меня.

-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.

-Останешься- я открою бутылку виски.

Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)

Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.

Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.

P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.

Помнишь 11 класс, дивное солнечное утро, впереди экзамены, но никто не носится как оголтелый с подготовкой, потому что последний звонок и перед смертью не надышишься, и ты после недельной диеты будто слегка пьяна, и солнце ярче, чем кажется, и собираешься под “sugar” maroon5, и за тобой вот-вот заедет парень, подвезёт к школе, поцелует и пожелает удачи

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

ааааа начали обучать на повышение и я в тот же день клиенту сказала полнейшую хуйню ааа пожалуйста бог офисных планктонов хоть бы не было жалобы и хоть бы этот ебаный звонок где я сказала ТАКУЮ ХУЙНЮ не попал в мониторинг у меня и так он в этом месяце хуевый я так туплю это пиздец пожалуйста памагити мне высшие силы ааааа аааа ааа аа а я хочу денюжки на путешествия аве сатанас

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

после долгой тишины, я возвращаюсь к дому, которому могу рассказать все.
так что…привет.

Прошлый год был не тем временем, когда ничего не хотелось рассказывать, а скорее - когда мне нужно было помолчать. Все что я могла собрать в слова - это только стихи. Поэтому спасибо, что позволили украсть ваше время своими авторскими попытками написать «о чем-то». В этот период я поняла, что именно стихами можно сказать самое главное.
Каким был мой 2018?
Он начался с важных перемен. Февраль подарил мне звонок, после которого я получаю свой первый именной бейджик и печать в синей книжке. Только в первые дни меня охватила непередаваемая паника, когда думала, что совершенно не представляю себя на этой должности. В жизни все выглядело намного проблемнее ожиданий. Мысленно я сдавалась слишком много раз. Но находилась поддержка со стороны, с которой становилось проще. Хотелось испытать себя - как долго я смогу продержаться?
- Ты еще найдешь своё место (говорит В, потому что я кажусь ему какой-то «настоящей и светлой»). Не знаю сама, такая ли. Те слова останутся в голове еще надолго, впрочем, как и сам В.
Май принес холод, потому что пришлось оставить это место. Да, оно определенно не было моим. Но там я встретила хороших людей, получила опыт и уроки, которые сделали меня сильнее, в каком-то смысле взрослее. Поэтому оставлять его было слишком грустно.
Лето стало временем, когда я пыталась собрать себя заново. Появляется вторая работа, став еще более сложным испытанием. А я все еще не могла привыкнуть к переменам, что ежедневно уничтожало меня. Спустя месяц принимаю факт, что не смогу его пройти. Остается одна футболка на память от большенеколлеги, которая скроется в самом дальнем углу шкафа. Никогда не надену ее.
Время новых решений. Все дороги ведут обратно. Я возвращаюсь в город, который всегда собираюсь оставить в прошлом. Только теперь осознаю, что с ним связано много воспоминаний, от чего он выглядит «по-своему хорошим».
Осень наполнена вкусом вина, и мне это нравится. Очередная работа заставляет выдыхаться слишком быстро. Потому что я даже не вижу как проходят дни. После двух месяцев поставлена точка. Пришло время сделать перерыв.
Все же «по-настоящему свое место» искать можно бесконечно долго.
Тем временем мои последние пол года магистратуры подходят к концу. Кажется, я давно попрощалась, но иногда по-прежнему подступает тоска, о том, что беззаботная пора уже позади. Осталось лишь выбрать платье, и сказать ей «прощай».

Потерялась детская оценка "плохо", "хорошо". Переступили критику людских умов. Не скатиться назад. Есть то, как нужно сейчас поступить, а то, как хочется - это совсем иная история. Разломанные мысли.

Поэтому я сейчас стою у окна у тебя в комнате, на часах около двух, еще одна ночь с пятичасовым сном, обнимаю тебя за плечи, потому что ты раздавлен, но не жалея тебя, а сообщая, что я рядом. Что ты очень груб, подавлен, что несмотря на это, я не беру своих слов назад. Секундный звонок на заправке решает за наш вечер - не бывать встречам. Еще думаю насчет комиссии, сколько времени от лекций и домашек нужно взять, чтобы все сгладить?

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Такс. За 2 недели 2019 года у меня произошел какой-то бум непонятных мужиков.

Вот грех жаловаться конечно. Но был бы среди них хоть 1 адекват! Так нет же.

Апофеозом вчера послужил звонок бывшего. Мой зайчик-наркоман, с которым мы вообще не общались уже почти год. "привееет, как твои делааа?"

Ты че блять? Ты не существуешь, ты в небытие! Как ты вообще дозвонился до меня из параллельной вселенной?!

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

все, что я хочу, это чувствовать себя нужной. чтобы говорить, когда мне плохо и видеть поддержку и заинтересованность. когда я счастлива- делиться и видеть удовольствие в глазах человека, что мне хорошо. когда я переживаю чтобы он сделал все чтобы исключить это из моей жизни. обнимать когда хочется обнимать и не ждать подвоха или отталкивания. на шутку получать ответ, а не обидную задевку. в течении дня чувствовать что человек думает обо мне, получать хоть что-то, звонок или сообщение. я просто хочу самого элементарного, самого простого- чувствовать что я нужна человеку, так же как и он нужен мне. иначе это все бестолку.

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

поняла, чем мне нравится работа. каждый звонок - это маленькая детектиная история. каждая проблема клиента - это труп, и надо правильно опросить свидетеля, чтобы понять, кто убийца. потом есть куча информации, которую нужно сообщить в разных случаях - десятки алгоритмов, запускающиеся в голове одновременно. очень круто завершить звонок и понять, что ничего не забыла. еще, конечно, мне определенно нравится разбираться в феерической ебатне, которая нигде не пригодится, кроме работы. и мне нравится, когда люди смягчаются, если я ласково с ними разговариваю. мне не нравится только зарплата и моменты, когда я злюсь из-за клиентов.

На личном всё по-тихоньку. Стараемся, пробуем. Порой меня конечно накрывает, причем сильно. И его тоже. Мы оба побыли с другими людьми на время расставания, и это не просто - знать сам факт. И ему, и мне. Договорились конечно, что всё что было в этот период - табу, было и было, тему не поднимаем и не выясняем друг у друга подробностей. Иногда конечно проскакивает, но в целом, пока удается справляться. По сути, разбили с ним сердца другим людям и вернулись друг к другу.
В тяжелые моменты пытаюсь себе напоминать каждую секунду, что главное то, что происходит сейчас. То, что будет в будущем зависит именно от этого периода. Несмотря ни на что произошедшее, мы не смогли отказаться друг от друга, хотя у обоих были варианты вообще просто забить на прошедшие два года вместе и строить свою жизнь по новому. Но мы этого не сделали. И теперь живем, заботимся друг о друге, и что немаловажно РАЗГОВАРИВАЕМ о каких-то проблемах. Больше никто не прячется от проблем. Не знаю как пойдет дальше, но знаю, что если бы он изначально так сделал, не было бы тех трех недель врозь. (Еще я конечно каждый день помню - хоть один его косяк, хоть один его звонок/диалог не тому кому нужно и всё закончится. Больше я ничего не смогу простить и проехать. Еще я знаю, что будь я в курсе некоторых фактов изначально, то мы бы не сошлись снова)

В общем, было и было. Надеюсь, что у нас всё получится. Если оба будут достаточно стараться, то всё будет в лучшем виде.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.

— Ты интересная.
— Тебе кажется.

"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.

Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".

Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.

— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.

Да, нелюбовь проще. Нелюбовь ни к чему не обязывает. Проснулся, оделся, ушёл. Пока-пока, целую созвонимся. Не любовь не пугает неловкое движение, неудачная поза, неуместное слово, лишний звонок, нет эмоций - нет проблем. Вложил эмоции - и все пошло криво. Не так стою, не то говорю, не то делаю. Запрещаю себе, заставляю себя, разрешаю. Зря, зря.. Самооценка падает. Почему, зачем, с кем? А что потом? Одни вопросы без ответов.
Все нелюбящие - грешники!
Все влюблённые - мученики!

раздался звонок телефона непрошеный,
из комнаты выпроводив тишину.
и голос довольный кого‑то из прошлого
тревожную в сердце затронул струну:
— алло, как дела? не узнала? ну надо же!
а сколько же общего было у нас!
(у голоса явно фальшивили клавиши,
и даже местами звучал контрабас!)
. я вспомнила лица людей что оставили
мой город, мой ум, мое сердце и дом.
— я окна свои запечатала ставнями
неужто затем, чтоб сломать их потом?
откуда беретесь вы взрослые, новые,
кто с просьбами, кто просто так «не зачем»?
мой дом окружает стена двухметровая;
на что мне пускать вас в предел этих стен?!
в каком вы живете потерянном городе?
на сколько тот город теперь далеко?
. я молча искала ответ, но на проводе
настаивал голос, неясно кого:
— рассказывай что там плохого/хорошего?
. я бросила трубку и трубка звеня,
разбилась об стол;
эти люди из прошлого
как призрак!
как пропасть!
пугают меня!

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

в чём смысл создавать чаты на сайтах, где обещают помочь советом и разобраться, если после того, как ты задашь вопрос, тебе предлагают перезвонить. в смысле? я затем и написала в чат, что не хочу звонить или принимать звонок! где логика?

че опять уже 2 недели пролетело? блин. ходили в кальянную, но меня мучали материнские чувства) сделали фотосессию семейную, типа на год, но зараннее) ездили на день учителя, была жуткая холодрыга, не понравилось вообще, полное г -_- родила настя по работе, я ждала, что она позвонит или позовет на выписку, но нет, пропала -_- бесит женька, несет чушь, каждый звонок доставляет какой-то дискомфорт, но возможно это просто период такой -_- ссорилась с супругом, тоже творит хрень со своими сигаретами, прочистила мозг, надеюсь, помогло -_- осталость 10 дней до дня рождения, а мыслей ноль. может поехать устриц поесть в Ростов… вот хочется какого-то нового формата знакомых, нового общения, более другого что ли -_- тут в городе вообще делать нечего, хотела на шоу в ДК сходить, так его отменили из-за отсутствия продаж билетов - народ никуда не ходит. были на дне рождении детского клуба - выиграли стрижки для Льва. Заплатили за институт Женин, вот еще геморрой -_- сегодня так устала (хотя только понедельник), что умылась кремом для рук -_- но это я не ною, это типа прикол, на самом деле я знаю для чего и зачем я работаю. цель поставлена. нужно достигать! а цели все крупнее и крупнее) сегодня накупила гигиенических принадлежостей, трусы для Льва, туалетной бумаги - прям таки хозяюшка)) потом хозяюшка оставила пакет на кассе, чтоб женя забрал, так как хозяюшка уже опаздывала на работу. в пятницу начала вести ЦДО, теперь пятница тоже загруженная. айфон говорит, что за неделю я провожу в телефоне 42 часа - это целых два дня О_О пытаюсь научить Льва самостоятельно играть в игрушки, но ему интереснее скакать по мне. на рр в старом городе родители хотели разделить группы, но я не поддалась. в новом подарили пряник) на той неделе устала сильно, был проходной двор на занятии и я уже не могла успокоить детей, но сегодня вроде исправились. а еще ходили в гости к таран, у мамы я спала, на улице золотая осень в самом разгаре, убрала летнюю обувь, постирала чехлы, включила отопление еще в начале октября, сейчас 22-42, поползу в кроватку, усну к 12, а в 6 уже подъем по мнению Льва) я стараюсь доспать потом, но не всегдда получается, так что пошла хотя бы полежу.

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

Неторопливо пить капучино, кутаться в плед и слушать радио "Скорбота" - моя атмосферная осенняя реальность на работе. В памяти всплывает зима на пекарне, что окутывает ностальгией - не хватает этого жутко, мне бы хоть на день туда вернуться. Да многого не хватает. Люди все чаще уходят, но это не вызывает прежнюю боль. Наверное, после его увольнения мне уже не страшно прощаться ни с кем - больнее не будет. На протяжении недели вдалбливала себе в голову, что нужно резать без сожалений, проститься со своей слабохарактерностью, начать уважать свои принципы и ни за что не поддаваться словам. Думала, чем чаще буду это себе твердить, тем глубже оно поселится в моем сознании и начнет работать. Вчерашний эмоциональный срыв - отличное подтверждение собственному руководству. Трясло. Погрузилась в горячую ванную, чтобы хоть как-то это остановить. Успокоилась, отыскала в себе давно потерянную силу. Как вдруг звонок. Ломка. Я держалась. 19 часов. С лозунгом: "Теперь мудаком буду я", Но игнорировать того, кого желаешь услышать сильнее всего - слишком сложная для меня задача.

Задувай свечу, надеюсь, ты загадал что-то стоящее.

Моментами мне кажется, что он - ответ Вселенной на все мои "да я никогда" в прошлом. Он собрал в себе все качества, от которых я зарекалась.

Вот мне всегда было интересно, по какому принципу мужики выбирают меня из сотен других в вк. Вот почему именно я удостоилась чести получить фото его хуя. Почему меня постоянно зовут теребонькать на камеру или какой-то "бизнесмен" без фото и друзей хочет дать мне денег за фото сисек. При чем это все происходит регулярно на протяжении всей моей жизни. Но апогеем стал звонок в вотсап с Индии, когда я случайно ответила на экране был какой то чёрный хуй. Где ты сука нашёл мой номер???

Безумство, я всегда вводил его в ранг самых сильных форм привыкания. Когда вас вытаскивают за уши/шкирку из рутины серых будней. Так просто, звонок посреди ночи: "Я на крыше твоего дома, выходи, пойдем дышать звездами", "Пакуй соломенную шляпку, поедем в Крым/ Канны/ на Бали..", "У меня два билета в театр, а после пойдем пить вино на фабрику сладостей". И даже самая серая ночь начинает играет красками, а спертый воздух от серых будней вдруг, приобретает аромат феерии которую вы уже готовы вкусить. И вы уже забыв обо всем забираетесь по лестнице на крышу дома, греете пятые точки в авто добираясь автостопом или в самолете над 10 тысячами метров над землей. А после театра, с улыбкой и хохотом, бежите на самый сладкий в вашей жизни десерт. Кто сказал, что зону комфорта покидают только по причине катапульта? Чушь! Мы ее покидаем когда у нас есть самые яркие поводы, которые нам дарят другие люди, ведь в одиночку вы - псих, а если вас пара - это уже тандем. А значит, жить уже слаще и веселее. Ищите своих безумцев и чаще катапультируйтесь в самые красочные эмоции с серой, и затхлой жизни каменных джунглей.

Навещая родителей, неизменно селюсь в своей комнате, возвращаясь во времени лет на десять назад.
.. эта люстра, в которой я старательно выламывала стекла и развешивала подаренных журавликов (т.к.сама их делать не умела); выцветшие плакаты с завернутыми от старости краями; рисунок сухого дерева на обоях с единственным осенним листочком, в котором, возможно, был когда-то смысл..
Поглощаю чужие любимые аудиотреки, заливая их вермутом, и прямо мечтаю, чтобы в дверь звонок, карусель в глазах, песни голосами друзей и самые теплые в мире объятия.

Не может не быть времени на 5минутный звонок) До этого было время на все. Даже на грибы. Есть время на шашлыки. На баню. На то, чтобы заходить в вотс ап в 3 часа ночи. А на звонок—нет. Теперь мне уже и не надо, конечно. Теперь это уже не востребовано. Все должно быть вовремя. Так что теперь так, как есть

не знаю, как это происходит у других людей, но у меня с будильниками свой собственный эфирный мир.

я не слышу непосредственно звонка. мой мозг переформировывает звонок в нечто абстрактное. иногда звонки - это клиенты, которым нужно оформить доставку. и каждый раз, когда звенит будильник - это всё клиенты - ждут. я просыпаюсь, думаю о том, как бы не забыть их всех, и засыпаю дальше. снова просыпаюсь и пытаюсь вспомнить, для кого уже сделаны доставки, а кто остался. и так происходит до того момента, когда я наконец открываю глаза и понимаю, где я и сколько времени. мысль о доставках и клиентах еще витает в воздухе, но уже медленно растворяется как нарисованное сердечко на запотевшем зеркале в ванне.

в другой раз мне казалось, что нужны не доставка, а счет-фактуры. и вот я беспокоюсь с каждым новым звонком, что их становится всё больше и больше. что я кого-то всё-таки упущу. что мой коллега о просьбе клиентов не знает и нужно ему срочно сообщить.

что-то не связанное с работой тоже проявлялось под звуками будильника. и так каждый раз. удивительно, что мой мозг сотворяет со слышимыми звонками. и я ведь не сразу осознаю, что это всё это иллюзия моего сознания. никогда не перестану удивляться.

я под спиртом

съедаю сим-карту

на которой записан твой номер

чтобы не услышать звонок

который от тебя

никогда не придет

тот, кто не скучает, не сверлит глазами телефон, ожидая увидеть там номер, кончающийся на восьмерку. ты говоришь, что удалила номера всех людей из прошлого.
конечно, зачем они тебе, когда ты знаешь все цифры наизусть.
тот, у кого все дома, никого не ждет. не стоит у окна, вглядываясь в прохожих, ища глазами любимую синюю куртку, сутулую походку, теплый взгляд. не надеется втихомолку, что вдруг раздастся звонок в дверь и войдет кто-то важный и очень нужный.
если вы знаете, сколько шагов от сердца и до двери, значит, от вас уходили люди.
тот, кто не жалеет ни о чем, не мечтает начать сначала, не копит на железнодорожные билеты в другие города, не вглядывается в новые лица, чтобы забыть старые. тот не делит жизнь на “до” и “после”, не отмечает дни “после счастья” на календаре.
ты садишься в поезда в поиске новой жизни, но везде везешь с собой потрепанное, дряхлое прошлое, и для чего-то нового у тебя никогда не хватает места.
тот, кто действительно отпустил, не надеется на случайную встречу в автобусе, не ищет повода оказаться возле знакомого дома, заглянуть в окна, в которых горит свет и кто-то очевидно счастлив.
тот, кто не скучает, засыпает спокойно, без гирь на душе, без тревожащего, грызущего воспоминания об ушедшем.
ты опускаешься до того, чтобы верить в судьбу, которая “всенепременно” еще даст шанс все вернуть. кажется, кто-то забыл тебе рассказать, что в жизни все бывает один раз.
и счастлив тот, кто понимает это. и безгранично свободен тот, кто позволяет себе засыпать без мысли о человеке, которому он не нужен. ты остановилась на месте и озираешься по сторонам; январь вещает тебе, что все живые живут сегодня, что все твои люди счастливы без тебя.
они не скучают
не ждут
не ищут
не жалеют
не переживают
они жи-вут.
и ты завидуешь им, тем людям, у которых есть “сегодня”, чтобы не думать о “вчера”. ведь ты-то ждешь, ищешь и скучаешь, ты проверяешь телефон и часами смотришь в окна, начинаешь верить в судьбу и ненавидишь мир, потому что,
ну, как смеет он быть таким счастливым, когда внутри тебя столько разгорается катастроф?
и ты завидуешь тем, кто может идти вперед, не буксуя в прошлом.
знаешь, ты не одна такая. я тоже им беспредельно завидую.

Он позвонил мне ночью - я не слышала. Смс с просьбой ответить на звонок, а он редко что-либо просит, добавляя "пожалуйста". Я тут же лихорадочно стала набирать текст в ответ, но вовремя себя остановила. Зачем я это делаю? Почему несусь по первому зову? Почему мое поведение не меняется, когда дело касается него? Позвоню вечером, решила, но вечером меня одолели сомнения - а зачем? Услышу ли я что-то новое? Или это были очередные пьяные посиделки с друзьями? Я вновь обратилась к знакам, если "что-то там", то я ему перезвоню. И вновь их было три, этого что-то там: Славик должен был заговорить о нем, я должна услышать слово "пташка", этот троллейбус окажется 11.

21:12. Я таки перезвонила ему. Тучи отражали отчаянную тьму и сигнализировали о грозе. Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Это уже как традиция, которую я хочу продолжать. Вдруг осознала, что это первый парень (не родственник), которому я звоню первой! Шок, сенсация!

Он спал. А я приготовилась после первых сонных фраз попрощаться и уйти домой. Но в итоге мы проговорили больше часа.

Той ночью он звонил потому что увидел красную звезду на небе, которая вдруг исчезла. Он думал обо мне в этот момент, он хотел об этом поговорить со мной, ведь тоже понимает всю важность. Вряд ли он знает, что это вовсе не звезда, а Марс, да еще и ретроградный, который этим летом налаживает наши отношения - сумеет ли? Но раз он лично явился к нему, то все серьезно.

Я спряталась под подъездом от грозы. Она была беспощадной. Молнии пугали своим величием и близостью, гром оглушал, а град беспомощно долетал под укрытие. Настолько сильный ливень - не частый гость. Как и предыдущий, когда я позвонила ему в субботу.

Он напевал строки "спать с тобой", делая вид, что не знает, откуда это взялось у него в голове. Ему понравились точно те же песни с альбома Мияги! Он без прикрас говорит об отстойной реальности, а я со всей уверенностью его убеждаю, что это просто период такой, и все наладится. Теперь, когда я делаю эддерку на работе, я намного лучше понимаю ту его обиду и боль от произошедшего. Ты чувствуешь себя дном, будто тебя выбросили за борт, а тебе остается теперь только наблюдать за кораблем, который никак не скроется из виду - там веселье, и все это на твоих глазах. Дерьмо.

В 22:22 я прерываю наш разговор из-за звонка мамы. Время какое!!! Замечаю я его позже, улыбаясь вселенной.

Наматываю круги возле дома по мокрому асфальту. Соседи на меня пялятся, я знаю, что уже пора домой, но мне так хорошо! Пожалуй, впервые действительно интересно с ним общаться, смеяться со всей легкостью, не думать о том, что сказать, да и просто не думать.

Ой, опять чернота на блоге, да что ж такое) простите снова) я отошла от сегодняшних похождений и готова рассказывать. Раньше не писала, потому что вьюи всегда у меня работает в обратную сторону. Слабонервным и впечатлительным не читать. Короче Рэю сделали операцию. Примерно в районе 15 июня заметили опухоль у Рэя снова, в том же месте-на боковой стороне писюна. Там ему уже вырезали её в апреле плохие врачи. Сейчас я нашла хорошего онколога, которая четко дала понять, что за здоровье придется побороться, ибо это онкология. Болячка премерзкая, даёт очень быстро и много метастаз. Сегодня приехала хорошая хирург, и нас сразу записали к ней. Перед операцией была подготовка. Сегодня все манипуляции от наркоза до выхода из него заняли 6 часов. Ему убирали очень большой лоскут кожи вокруг опухоли, по 3-5 см в радиусе со всех сторон. А так как задевали кончик писюна, то кожу пересаживали из здорового участка и делали реконструкцию. Я сидела вся на иголках, но потом решила проветриться с друзьями, пообщаться. С ними мне намного легче было это все перенести. Знаете, одно дело, когда ты на учебе делаешь операции (участвуешь в них), а другое, когда ты по другую сторону, когда ты не видишь, что происходит и не контролируешь процесс. В этом случае нервы летят к черту. Звонка жутко боялась, потому как последний звонок был о смерти Кибика. Конечно, с Рэйчиком все было бы хорошо, потому что операция на коже, и внутренние органы никак не задеваются, но все равно нервяк. Когда я увидела мою бедную собаку, прягающую на 3 лапах, потому как четвертая в швах, меня начало трясти так, что стойка, на которую я опералась, ходила ходуном. Хирург сказала, что потерял много крови, потому что она плохо сворачивалась из-за препаратов во время подготовки, поэтому восстановление будет тяжелым. Еще потому что швов неимоверно много. Представьте, пересаживали лоскут кожи, вырезали опухоль в большом диаметре. Швов 25 точно есть. Отечность очень большая, много препаратов колоть, хотя видели и больше. Сейчас он уже покушал, требует дать сало, и смотрит очень обиженно. Пока я не отошла, есть не начал, прекрасно его понимаю и прощаю обиду. У меня еще с вечера началась жуткая мигрень, усилившаяся к «сейчас». Глаза болят, голова болит, шатает. Верю, что все будет прекрасно. Да, ему очень больно и неприятно, еще и дренаж торчит. Но что поделать, такова цена здоровья, он у меня парнишка хоть куда, так что все понимает, уверена.

Сейчас мне главное продержаться до декабря. В декабре придет любимый. Я этого очень сильно жду. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо, но иногда все-таки есть опасения. Вот недавно он опять говорил, что его посещали плохие мысли по поводу прошлого. Это грустно очень. Но я стараюсь на этом не зацикливаться. И верю в то, что когда мы после года разлуки увидимся на вокзале, все будет по-другому, по-особенному. Это будет что-то волшебное. Сейчас мне больше всего на свете не хватает именно объятий. А еще так хочется хоть иногда желать спокойной ночи и доброе утро. Еще я тут наконец-то отправила ему посылку, аж на 9 кг всяких вкусностей. Там для него это вообще на вес золота. Кстати 8ого июля уже будет 7 месяцев, как он служит. И кажется, что осталось уже так мало. С моей загруженностью время стало идти еще быстрее, не успеешь оглянуться, как вот уже снова выходные, а значит последует звонок от любимого.

Еще у меня тут были небольшие проблемы со здоровьем, аж скорую вызывала, потом ходила еще на всякие обследования. В общем и целом опять ничего непонятно, по фгс у меня поверхностный гастрит, но болит вообще не в области желудка, а терапевт сказала, ничем не могу вам помочь (долго рассказывать, но тут должны быть мои закатывающиеся глаза). Вообще началось все с того, что живот болел не переставая несколько дней, мне потом выписали таблетки, боли были уже не такие сильные, но постоянные. Потом стало изредка схватывать, сейчас вроде бы все нормально. А изначально когда на скорой привезли, хирург вообще хотел резать, 50 на 50 аппендицит, как хорошо, что я все-таки написала отказ.

В Красноярске уже больше недели стоит дикая жара, и из-за этого продуктивности ноль. Я же вообще переношу плохо жару. На работе все делаю через силу, а на выходном не делаю ничего. За все лето даже не погуляла ни разу, потому что просто в такую жару не хочется никуда выходить и куда-то ехать. Очень хочется уже хоть куда-нибудь сходить, поэтому надеюсь, что жара отступит и я смогу выбраться из дома. И кстати говоря очередной выходной подошел к концу, и завтра заступаю на 5 рабочих дней, или больше, в зависимости от графика на следующую неделю. Но графики ведь я теперь сама составляю :D Кстати, жара вроде как спадает, очень на это надеюсь. А еще не знаю, искупнусь ли я хоть раз за это лето. Даже если родители поедут на озера, наверное, я не смогу взять столько выходных, чтобы поехать с ними. Обычно, когда у меня выходной за главного остаются старшие официанты. Их 3, но одна уходит со следующей недели в отпуск, другого с 1ого числа понизили, и остается только одна, а ей вообще не особо нравится оставаться там за администратора. Поэтому возможно буду ставить себе вообще по одному выходному дню в неделю.

Вот такие у меня дела :) а еще я наконец-то избавилась от рыжины и покрасила волосы в свой тон, именно ту рыжую часть, и это реально событие, от которого я кайфую :D

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

И был ещё один звонок: "Да, я помню, что ты спишь, но..мы всё же не едем", - это вкратце, а так же много перписок в вайбере. Наша поездка перенесена на август. А завтра, даже если никто не сможет кроме меня, я к нему приеду, мы покурим кальян и закажем мне всякие крутые чехольчики с Али.))

8 утра, звонок: "Я знаю, что ты спишь. Но, может, все-таки поедем?", - как он мне дорог.)

Сегодня я дождалась звонок, о котором очень долго и очень страстно мечтала. Сегодня мне позвонили и сказали, что я получила работу. Работу в небе. Работу в лучшей авиакомпании мира. Работу, о которой хотя бы раз в жизни мечтала девочка. Впереди ещё много формальностей, учёба и трудности первых полётов. Но! Я так счастлива и так горда собой, что я сделала это, что не струсила и поехала на край света, чтобы попасть на интервью! Что я не поленилась и подготовилась как следует (а готовилась я пол года!) Я благодарна Богу и всем людям, которые мотивировали меня и не дали мне сдаться! Мечты осуществимы! Главное- не бояться действовать!

Моя жизнь-это сплошное ожидание. Я всегда чего-то жду. Жду даже того, чего не хочу. Жду, когда время истекло и ждать уже нет смысла и сил. жду, даже если мне от этого плохо. Ожидание убивает, и я даже жду того момента, когда оно окончательно и бесповоротно меня убьет. В каждом прохожем я ищу очертания привычных мне твоих мелочей, каждый прохожий заставляет моё сердце биться сильнее. В каждой проезжающей машине я жду с нетерпением увидеть твою машину и тебя за рулём. Каждый день я жду очередную пятницу. Каждое утро я жду твоего звонка, чтобы убедиться что у тебя все хорошо и просто услышать твой таинственный голос. Каждый звонок на мой телефон я жду увидеть твой номер. Каждое моё ожидание, которое терпит поражения- делает мою веру слабее, но я продолжаю ждать. Ждать до последнего. Надеюсь однажды вселенная приятно наградит меня за все мои ожидания и веру в людей. С любовью, твоя.

И со мной тоже такое приключается.

Звонок на мобильный.

—Алло, Юлия, здравствуйте, вы еще ищите работу в офисе?

—Ох, нет. Забыла удалить свое резюме с сайта, уже нашла.

—Очень, жаль я думаю вы бы нам подошли.

—Вы меня не знаете, так что не можете говорить так.

—У вас очень сексуальный голос…

Я, понимая к чему идет речь, вежливо прощаюсь и готовлюсь отключать разговор. -Постойте, а парень вам не нужен?

—Благодарю, нет.

Свой номер с сайта по поиску работы уже далила, но никогда я не могла грубо ответить звонящему в такой ситуации, послать его куда подальше.

И вроде бы душа уже так не болит как раньше, но всё равно не спокойно.

Хочется уже быть счастливой, очень хочется. Хочется быть кем-то в этой жизни, а не просто одной из. Но как что-то делать если просто опускаются руки?
У меня были такие планы на это лето и кто бы мог подумать, что один телефонный звонок из прошлого разрушит всё. Перевернёт с ног на голову, доломает меня до конца и спокойно исчезнет.

Я уже потихоньку собираюсь на учёбу, закупаю какие то вещи и морально готовлюсь к приезду в то место, где больше не желаю быть. Точнее, не желаю существовать.
Существую - именно так бы я назвала свою жизнь в том городе. Меня там всё жутко бесит и раздражает. Учёба, одногруппники, учителя да и сам город. Раньше я находила тысячи причин любить это место и людей в нём. А сейчас ищу тысячу причин, чтобы не выходить из комнаты и ни с кем не разговаривать.
И это прискорбно.

Сегодня она выставила с ним фото - я много думала об этом, но сердце даже не ёкнуло. Быть может я смирилась, а может равнодушие меня настигло. Без понятия как описать свои чувства. Нет мне не всё равно, я всё ещё захожу к нему на страничку каждый час, даже не знаю зачем. Может уже привычка, а может ещё больно.

Но знаете, сегодня вспомнила очень хорошее выражение "сколько бы мы это не отрицали, но в глубине души мы знаем: всё, что с нами случилось - мы заслужили".
Возможно это действительно так, я совершала много ошибок, я обижала своим отношением людей, отталкивала их, разменивалась.

А Бог то всё видит, и вот мой бумеранг меня догнал…

когда я уеду, никто меня не проводит.  город не шелохнется, а солнце проснется невозмутимо. проводница проверит билеты чуть устало - это её рутина, и какое ей дело, куда я еду и почему так горят глаза. она и не взглянет на меня, только краем века заметит мое отчего-то сияющее лицо и, наверное, немножечко усмехнется. или это мне так покажется.  мне в последнее время многое кажется. например, то, что прошлое не имеет значения, оно эфемерно, давно и совсем не с нами. со всеядной легкостью руки забывают прикосновения, объективы камер - наши смеющиеся глаза, любящие души - друг друга.  истина оказалась в том, что все проходит. даже самое лучшее.  с собой я везу мало вещей, половину выбросила по дороге. это было всё бесполезное, использованное лишь раз и теперь, ненужное, пылящееся на полке. громоздкость, захламленность жизни однажды приводит к мысли о том, как много у тебя есть и как мало тебе нужно. осознаешь, что не все контакты в телефоне ответят на твой звонок, когда тебе это требуется. и не все вещи ты оставляешь "на память", скорее, по глупой и навязчивой привычке кого-то любить и почитать.  а ведь налегке всегда лучше.  на вокзал никто меня не проводит. это потому, что я ни с кем не расстаюсь. потому что самые важные люди никогда не скажут "прощай". они только хлопнут по плечу, пожелают счастливой дороги и попросят написать смс-ку, когда доеду. поезда не уносят чувства - это лишь удобное оправдание, это не причина расставания, а следствие и без того затесавшейся в отношения бреши.  а у нас, я искренне верю, все прочно. время это здорово проверило, а у него, сами знаете, хорошие методы.  я оставляю этот город жить без меня. вроде потеря не очень солидная, но тем не менее. я нарекаю моего кирпичного жить счастливо. пусть какие-то другие искатели будут исследовать каждый его уголок. и не глазами, сердцем. чужие воспоминания осядут на крыльцах, аллеях, скамейках, и чьи-то поцелуи останутся в памяти офисных витрин, всегда завистливо на нас, свободных, взирающих.  в мелодиях города не будет больше бархатных наших смешков, топота наших туфель. эти партии в общем унисоне, конечно, не столь заметны, но, кажется, так важны. всё же любят города сумасшедших - улыбаются им, машут вишневыми восходами, подмигивают оголтелыми светофорами и безумно подстегивают жить.  я же всегда это ощущала.  а теперь, кто знает, какие улицы будут слушать звонкую мою песню. кто знает, какие грабли отныне я буду мучить.  я же знаю одно: сегодня у меня есть вокзал, билет в одну сторону и живое гремящее сердце.  и еду я налегке. то ли пустая, то ли счастливая.  то ли все сразу. "

Пздц какой-то. Ощущение, что даже родители не хотят, чтобы ты была хоть как-то счастлива. После 12 ночи 100500 звоноков, по итогу упрёки, обиды, скандалы, задевания за живое, ссоры. Похер, что мне друг наполовину оплатил такси, лишь бы я побыла лишние 20 минут. Главное, нагнать на меня. И похер, что даже на такси я приехала, как на последнем метро. Наша семья- уже не то

Час ночи. Прихожу с Миланой домой. Мама говорит, что телефон разрывается. Смотрю, куча пропущенных. Снова звонит, отвечаю- тишина. Кладу трубку, звонок, поднимаю. Еле слышное "аллё" и снова тишина. И так несколько раз, затем я перестаю отвечать, а телефон продолжает разываться. Что за херня?!

Очень впечатляющий день. Да, именно впечатляющий. Сегодня был последний звонок у брата, 5 лет (!!!) назад последний звонок был у меня. У Серого всего один выпускной класс, так вышло, что 2000 год был скупым на детей, они с самого начала школьной жизни были единственным классом в параллели. И всегда имели славу засранцев в поведении, докладных на них можно собрать стопку, а то и две, высотою в метр. А сегодня они настолько поразили и удивили всех, кто пришел на этот праздник. Они все 2 часа отработали за все 11 лет: много сценок, стихов (но в меру), песен, цветов учителям, даже сделали так, чтобы учителя говорили им пожелания (просто сделали тематические сценки, а потом ведущий вызывал учителей на речь), танцев много было. В общем, я гордилась и получала реальное наслаждение от концерта. Встретила одноклассников, которые тоже пришли к братьям, пообщалась с учителями. Внезапно осознала, что брат-то вырос. Хоть бы теперь каждый из них сдал экзамены на самые крутые результаты, чтобы жизнь была хороша. А еще горда была тем, что у Серого самый красивый костюм (цвет настроения синий) и недавно мама его покрасила, что волосы стали посветлее, будто выгорели, и причесон был тоже выделяющийся. Прекрасный день.

На свиданье девушка спешила
В туфлях на высоких каблуках,
И в толпе случайно зацепила
Шедшего навстречу старика.

Обернулась: "Дедушка, простите! "
Он поднял уставшие глаза:
" Милая, куда ж вы так спешите? "
" Ждут меня, опаздывать нельзя".

" Хорошо, когда вас где-то ждут,
И встречают с радостью на лицах,
А моя любовь нашла приют
Там, куда могу не торопиться. "

Девушка взглянула на букет,
И в глазах застыло сожаленье…
Он продолжил: "Вот уже семь лет
Ей ношу ромашки в день рожденья.

Их она особенно любила,
В волосы вплетала и в венок.
Даже в день знакомства, помню, было
Платьишко на ней в такой цветок.

Много лет мы были с ней женаты,
Но не гас любви волшебной пыл.
С первой встречи до последней даты,
Я всю жизнь её боготворил. "

Улыбнулся, крепче сжал букет,
И пошёл тихонько к остановке…
А она смотрела ему вслед,
Словно вниз летела без страховки…

… Он там ждёт за столиком в кафе,
Злится, ведь у них всего лишь вечер…
Галочкой помеченный в графе
Между тренингом и важной встречей.

Да, он изначально не скрывал,
Кто такой, какой машиной "рулит".
После встреч такси ей вызывал,
А она надеялась, что любит…

Ухмыльнувшись, сбросила звонок,
Номер удалила в неизвестность.
Знала всё, что он ответить мог,
Только больше ей неинтересно.

Нужен тот, кто будет понимать,
И любить, и чувством дорожить.
Нужен дом, в котором будут ждать…
И букет ромашек…от души.

Виолетта Анатольевна

Еще завтра у брата последний звонок. Я немного в шоке и волнуюсь, егэ вот-вот, а он плохо учился. Он умный, но очень ленивый и упёртый. 16 июня приедет папуля, очень его жду, мы уже поговорили о планах на лето, куда поехать, что делать и как. Очень люблю общаться с родителями на тему отдыха, еще люблю все организовывать-искать билеты, жилье, маршруты. С мамой мы обычно обсуждаем классический пляжный отдых, а с папой уже поездки на машине, палаточный отдых и деревенский. Люблю и то и то, но в последнее время люблю автотрипы. А еще мы придумали ккомбо, но говорить не буду, потому как вообще неизвестно. Еще хотим обязательно заглянуть в Алтайский заповедник, спасибо Владе (vernisi) за фотки оттуда в инстаграм! У меня бабушка живет недалеко, вот и можно заехать в заповедник. В общем, сильно жду лето. Поскорей бы сдать всратый диплом и прочую лабуду и отдыхать. 5 лет, наконец, пролетели.