до отпуска ровно 10 дней. До приезда отца-12. Меньше 2х недель. Охуеть (простите).
На работе встретила знакомого, младшего брата моей куратора в университете. Оказывается,6 лет назад он устроился в отдел тех.поддержки компании, дорос до начальничка отдела и зовёт к себе. И все вроде бы ништяк. Зп во время стажировки, новый опыт, отсутствие клиентов и многие другие крутейки. Сплошной праздник? Но!(блять, как оно меня заебало за последние года). Дети! Надо искать человека, который будет их забирать из сада и присматривать за ними час/полтора, пока я еду с работы.
Аааааа! Как я устала, ребят, непередаваемо. От того, что не могу расти ни ввысь, ни в ширь, т к не с кем оставлять детей. Супруг работает в другом городе, дома день/два в неделю, мама с внуками просто возиться не хочет. Схожу на собеседование, узнаю, готовы ли они подстроить немного график под меня и буду плясать от этого.
В отпуске планировали съездить с супруже на пару дней в Архыз, без детей, немного перезагрузиться. Но надо брать инструктора, покатать дней 10 и сдавать экзамен до одурения. Моя красавица ждёт в гараже, хочу за руль в усмерть.
Проснулась пораньше, йога, кофе, прогулка перед работой. Хорошо. Скоро курс тиамина. Скоро спать ночами дома. Скоро, скоро, скоро.
Человек, такая тварь, что всегда привыкает к хорошему. Ко вниманию, ласке, практически каждодневным диалогам, встречам несколько раз в неделю (пусть и на считанные минуты), к ярким послевкусиям встреч. Перечень становится наркотиком, зависимость от эмоций появляется моментально. Но что делать, когда человек женат, имеет детей, своих приятелей, которым по понятным причинам, ты показаться не можешь.
Да и ты, к слову сказать, не свободна и радикальных перемен не планируешь.
В последнее время что-то идёт не так и планы срываются постоянно. Появляется уныние, раздражительность, которую срываешь на тех, кто вообще ни в чем не виновен.
Сколько не делай круглые глаза и не играй в независимость, все это проходят все.
Чтобы не скулить, слезть с иглы эмоций, надо просто уйти в быт и в работу. Ебашить как слон, много двигаться физически, подсесть на аудиокнигу. Никому не ныть и запихнуть свои скучалки со страданиями далеко/надолго.
Катастрофы нет, тут согласна, бывают ситуации куда хуже и жесче. Но знали бы вы, ребят, как хреново от такой перспективы. Опять все запихивать глубоко в себя, держать лицо, ничего не ждать и ни на что не надеяться.
Но, моя дорогая, никто тебя насильно не тащил, сама пошла. Расхлебывай теперь.
И вот, все в твоей голове встало на свои места, сложился пазл. Но ты все равно в это не можешь поверить и принять. Наивная и доверчивая — так меня позиционирует мама. Казалось бы после стольких предательств и обмана я должна быть разборчивее в людях и не верить ни словам, ни поступкам. Но нет. Был человек, который относился ко мне со всей душой, уважительно, заботливо. 2 месяца я прожила в счастье, спокойствии и умиротворении с мыслью "наконец-то нашелся достойный мужчина". Но это все оказалось иллюзией и обманом. Я почти неделю прибывала в шоке, не понимала почему человек так резко отстранился приехав в командировку и общение сошло на нет, ведь последнее что мне говорили я так в тебя влюбился и совсем скоро мы увидимся. И вот настало воскресенье. Мне написала его жена, и как оказалось далеко не бывшая. Сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Самое ужасное для меня было то, что она постоянно пыталась его выгораживать словами по типу:
"Мой мужчина просто хотел внимания и общения. А вот зачем ты общалась с женатым?"
Моя дорогая, ты серьезно? А ты ему зачем, раз он ищет внимания на стороне? Тебя не смущало, что я была с ним без конца на телефоне, утром в обед и вечером буквально часами, он одаривал меня подарками и уделял все свое время мне. А ты воспринимаешь это с такой легкостью, как будто так и нужно. Я чувствую себя очень глупо, мне обидно, что с моими чувствами просто поиграли и выставили виноватой. 21 век, а женщины все ещё обвиняют любовниц, а не своих мужей. Хотя так на минуточку у него на лице не написано, что он женат, а проверить это я не могла лишь наивно верила на слово.
Я шла к этому очень долгое время, откладывала, считала это не нужным и что справлюсь со всем сама. Но не справляюсь. Пойти к психологу, попросить помощи и разобраться со всем в своей голове — это осознанный выбор. Потому что знаю, если останусь со всем этим один на один я загоню себя на дно. Я уже не могу ни о чем думать, кроме как о ситуации, которая произошла. Осознавая что после разговора с женой он просто удалил меня отовсюду и сделал вид, что знать меня не знает — понятно, что это законченная история. Но, что насчет моих чувств, которые были настоящими? С этим я буду разбираться уже сама с психологом. Первый сеанс в субботу и я надеюсь, я с этого выберусь.
Последние не отвеченные сообщения поставили точку в моей голове, но ещё не в моем сердце.
Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.
Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.
Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.
Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».
Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.
Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.
А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.
Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.
вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты.
вот то, что я хочу сохранить.
гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.
лёгкий след духов.
кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.
пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.
обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.
укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.
капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне.
все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).
то, что можешь оставить себе ты.
молчание.
те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.
едкий вкус оскорблений и упрёков.
ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.
тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.
щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.
слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.
хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.
что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи.
В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.
Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.
Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.
Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?
Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?
Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.
Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Блин сегодня такая была неловкая ситуация. Заходит постоянник, начинается у нас секси тайм, он такой говориттипау меня чувствительные соски, я такая, ой ничо себе, у мужчин обычно нет, прикольно. И он такой, дорогая, я женщина. Лол.
так, минутка бытовухи. я конечно всегда могла оценить хороший (ну ладно, на это у меня компетенции нет, но симпатичный мне) дизайн упаковочки, но с возрастом во мне проснулась ещё и практичная часть и поставив вариться кофе, я поняла, что попросту не могу не купить что-то в упаковке, которую потом можно использовать, если она мне нравится, и если она не запредельно дорогая. у меня, наверно, со временем столько штук, которых надо хранить не будет, сколько штук в которых хранить что-то можно. ну или так, для антуража, который я составлять не умею. куда вот мне бутылки из под алкоголя красивые? и ещё у меня теперь есть жестянки под кофе, которые между собой не сочетаются вообще никак, это меня печалит, потому что переназначать одну из них под что-то другое мне не хочется.
Я нашел твой след и пришел по следу. Я по шлейфу пришел твоих духов, вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам. По бумажным обрывкам счетов, и любовных писем я рыскал рысью. ПО отелям,, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям, и опереткам. Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна. Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты. безумна красива, прекрасна, моя дорогая. Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе!), беги, мой азартный холерик. Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону. Я стою под твоим распрекрасным балконом. Я приехал. И я здесь надолго. Я справа, я слева. Продолжаем игру. Прячься,, моя королева". cherry
чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.
каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"
и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.
но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.
мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.
но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.
В пятницу делала маску. Налила в бокал лимонада… Так грустно стало. У меня совсем не осталось подруг: моя дорогая Н. уехала (не ясно, когда приедет), у М. ребёнок и семья, Л. вообще тут приезжала и не изъявила желание видеться. Вот я и осталась одна.
Не с кем обсудить девчачьи проблемы, некому позвонить, не с кем выпить вина. Меня откинуло эмоционально во времена начальной школы, когда у меня вообще не было друзей и меня прессовал класс.
Я не тот человек, который быстро заводит дружбу. Но я тот интроверт, который наинтровертился и захотел пообщаться.
У мч полный порядок: друзей целый арсенал, он с ними регулярно видится. А я себя чувствую ущербной на этом фоне. Ну банально совершенно некого позвать в гости, не с кем посидеть в кафешке. Совершенно..
Тоскую ужасно, что поделать.
Доделала маску, допила лимонад и поехала хоть с сестрой пообщаться. Подарок, что она уже более-менее взрослая.
И так я собралась все таки делать себе зрение. Я уже месяц как записана на операцию, но вот день х настанет в понедельник.
Не могу сказать какие у меня точно ощущения, но у меня они уж точно странные.
С одной стороны я очень этого хочу, потому что я блять даже картошку подарить без очков не могу. С другой стороны меня немного пугает факт ковыряния в глазах.
Но сук, чтотхуже -4 и наследственное хуевое зрение, которое с каждый годом падает или все таки 20 минут года или может меньше и несколько дней (может) страданий и ты видишь нормально и стабильно ещё лет так точно 15-20.
Попытаюсь к этому реально относиться как к татухе.
Я романтик до мозга костей и поэтому очень долгое время я была уверена в том, что одной любви всегда будет достаточно. Вот она я, посмотрите, я же умею любить, я же люблю, чего ещё надо? А надо ещё очень многому учиться, дорогая. Наверное, осознанность всех мелочей пришла лишь +/- год назад. Пришло понимание того, как важно открываться человеку, как важно говорить с ним, как важно находить решение проблем не через манипуляции и слёзы. К сожалению, последний способ несколько лет был моей любимой темой. Мне казалось так я решаю вопрос и закрываю его, особенно если манипуляция вышла в плюс, но на самом деле я ещё больше загоняла все в яму. Думала, что мои слёзы покажут и расскажут, что мне не нравится, что мне плохо, что меня обидели. Маленький ребёнок внутри меня радостно хлопал в ладоши каждый раз, когда после очередной истерики его брали на ручки и успокаивали, якобы жалея и любя, а на самом деле от безысходности и непонимания. Сейчас то я уже знаю, что ничего не решит проблему лучше, чем способ «словами через рот». Сейчас я проработала в себе столько всего, что смотреть на то, что было со мной «до» совсем не хочется. Пересмотрела кучу психологов, откапала кучу методик, прослушала миллион подкастов, зато теперь намного лучше себя ощущаю и знаю.
Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.
Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.
Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.
Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.
Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.
Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.
Поменять простыни — всегда хорошая идея.
Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.
Закончила свой онлайн-курс по пошиву нижнего белья и теперь жду свой сертификат о дополнительном образовании. Начала меньше сидеть дома и почти не бываю дома на выходных. Клубника в этом году отстойная и очень дорогая, черешня тоже дорогая, но хоть вкусная. Поэтому покупаем самые сладкие и вкусные ананасы по 100 рублей/кг в Metro и объедаемся ими. Наконец-то доехала до офлайн магазина тканей, правда выбирать ткань в латексных перчатках то еще удовольствие. Сшила 6 вещей (не очень много, расстроена). Побывала два раза в Петербурге, в Выборге, в Великих Луках, Пскове и в Карелии, бродила по полям деревни Углынь. Всё никак не могу поехать в Омск из-за того, что там придется сидеть дома две недели дома на принудительном самоизоляции.
Ещё одна охуительная история, как у меня появилась кошка.
Смотрю сторис, тут у одной девочки (с которой я рандомно познакомилась на рейве, и оказалось, что она учится на моем факультете) вижу фотографию милой киси и подпись, шо очень ласковая, игривая, контактная кошечка отдается в хорошие руки, а то она живёт на улице, а зима уже близко. Я пишу, что забираю. Она отвечает: я в Ставрополе.
Мы недели две пытались найти способ ее переправить: доставка животных дорогая, два блаблакара слились, на поезд билетов нет. Я думаю, шо, если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Беру выходной, чтобы за сутки доехать до Ставрополя на автобусе и сразу же обратно. Звоню водителю, говорю, мол, мне вот сразу обратно надо. Он оказался хороший мужик, сказал, что жестко так ехать, предложил кошечку взять пассажиром.
Кошечка у меня живёт уже полгода, очень классная, люблю эту крикливую жопу. Причем она ни разу не сходила мимо лотка, хотя она жила на улице, и в ветеринарке мне сказали, что кошечка контактная, домашняя, уличные не такие.
Сижу как-то вечером, разбираю старые фотки на телефоне, натыкаюсь на скриншот той сторис и вижу, что кошка там не моя лол. Очень похожая, но с розовым носом. Я не врубаюсь, что за херня, уже вижу выпуск "пусть говорят" с собой: "мою кошку перепутали в роддоме десять лет назад". Оказалось, что та девочка не смогла сделать красивую фотку и нашла очень похожую кошку в интернете лол. Это самый милый пример лжи во благо, который я знаю.
От того, что я сижу дома, я начинаю страдать херней. Например, я в сотый раз перечитываю свой старый блог и просто ахуеваю. Неужели это действительно я? Хоть это и мега тупо, но мне так хочется к себе обратиться.
Привет, дорогая. Я люблю тебя. Ты не одинока. Не смей даже думать о том, что ты не справишься. Да, сейчас тебе трудно. Но у тебя еще столько всего прекрасного в жизни! Не смей заморачиваться по нему, это дерьмо самой уйдет из твоей жизни. Уйдет, уплывет и даже не подумает всплывать! В 2020 году ты вообще про него не вспомнишь. Умойся и улыбнись. Не стоит так горько лить слезы из-за всего этого. Твое счастье ждет тебя впереди. Ты сама это почувствуешь. Скоро. Не унывай сейчас, дальше будет хуже. ахаахаахахаха бляяяяя. Да даже если и будет! ТЫ справишься.
Твои друзья, те, о которых ты переживаешь сейчас — уйдут. У тебя их не будет. Не стоит даже пытаться их как-то вернуть. Они не заслуживают этого. Твоя лучшая подруга — уйдет. Сегодня ты и не вспомнишь о ней. Это не грустно. Это нормально. На смену одних, придут другие. Наверное…..бляять…. хуевый из меня посланник из будущего.
А эта любовь. Где ты заливаешься слезами по одному мудиле…ну, сказать честно, тебя ничему не научит эта история. Ты еще как минимум трех, подомных ему, повстречаешь в своей жизни. А потом будет счастье. И это счастье будет сопеть в комнате, пока я пишу тебе письмо.
Из всех тех людей, о которых ты красноречиво излагала в своем старом блоге…останется…. Да никого не останется. Они все уйдут. Свалят. В закат. В жопу. Жизнь отсеит. Это все из прошлого. Все это дерьмо из прошлого будет напоминать о себе лишь благодаря твоим записям. Они не стоят того.
Пожалуйста, полюби себя. Ты совсем себя не ценишь.
___
Короче хуйня какая-то вышла. Но я сижу с бутылкой пива и мне поебать.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W!
Этот блог без него жить не может :D
Ну и не всё же мне про проблемы ныть.
Короче, иду я по моей академии после семинара (ненужная чушь по работе, отправили на дополнительные курсы), ностальгирую, и тут мне приходит от него сообщение. На этот раз я вполне адекватна, деловая колбаса, перекинулись парой фраз на тему былых времён. Но вдруг он мне присылает фотографию новорождённого ребёнка. И говорит: «эт мой». И вообще это ссылка на аккаунт его жены в инсте. И я зачем-то туда захожу, ещё и сторис смотрю, такая смелая ваще.
Пишу поздравляшки.
Не знаю, как всё это закрутилось, но вот он уже сидит у меня дома, мы общаемся, рядом бегает мой годовалый сын, я узнаю, что первый ребёнок W умер в родах. Он говорит о своей длительной командировке, просит совета, мы обсуждаем несколько детских тем.
В какой-то момент до меня доходит, что в любой момент может прийти муж. А W при этом почему-то в трусах (почему???) и съел почти всю банку маминых солёных помидоров, которая у нас осталась последняя и она на вес золота. Стоило только отвернуться! Я злюсь. На всякий случай спрашиваю, в курсе ли его жена о моем существовании, а то я ведь все сторис пропалила, он сказал «нет». Мне немношк обидно, но в целом легче.
И тут в квартиру входит мой муж. Пока он ковыряется в замочной скважине, я бросаю W брюки, но он, естественно, не успевает их надеть.
Немая сцена.
Муж просто разворачивается и уходит.
Я в шоках. И отказываясь разгребать это дерьмо, я просыпаюсь.
Неуютно себя тут чувствую. Реклама, конечно, была бесячая.. но блин, как так-то. сейчас вообще ни в зуб ногой, не понимаю, что происходит, где чего искать тут. самая пора высказаться.. нас тут бросили, как на маленькой увядающей планете. адаптироваться к tumblr я не могу. что это? боязнь выйти из зоны комфорта или просто дорогая сердцу вещь?
Я открою тебе секрет, Дорогая, нежная, -На Земле расставаний нет, Если жить надеждами.Кем угодно меня зови, Улыбнись загадочно, Но порой, и одной любвиНа двоих достаточно.Я открою тебе секрет, Дорогая, милая, -На Земле расставаний нет, Если ты любимая.
Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновения рук. В такой момент было бы неплохо умереть – тебя переполняет нежность и любовь. Он привстаёт и поднимает тебя. Вы начинаете медленно двигаться в такт этой мелодии.
Ты смотришь в его глаза и видишь в них всё, что тебе нужно в этот момент. Кажется, вся забота и нежность скрыта в них. Он дарит тебе эту любовь сейчас. Она переполняет тебя и раскрывает твоё сердце наружу. Ты чувствуешь, что к твоим глазам подступают слёзы и ты тихонько улыбаешься. Обнимаешь его за шею. Ощущаешь его тепло. Теперь ты обнимаешь его полностью. И ты теперь с ним единое целое. В этом мире в данный момент нет никого, кроме вас. Только ты и он. И этот уют – он весь ваш.
В какой-то момент он начинает гладить твои волосы и твоё сердце постепенно успокаивается. Ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. Эти поглаживания успокаивают тебя. Ты приближаешься к нему ещё ближе. Тебе хочется его чувствовать и в этот момент кажется, что сейчас один миг и он распарится в воздухе, исчезнет.
Тёплые поцелуи в щёку, в нос делают тебя настолько счастливой, что ты начинаешь тихонько плакать. Дорогая, всё хорошо. Ты заслужила этот прекрасный тёплый момент. Ты вся в нём. Чувствуй его и не бойся ничего.
И вот эта прекрасная мелодия заканчивается и ты чувствуешь его тёплый поцелуй.
Детка, будь счастлива. Будь прекрасна и знай – этот весь мир создан для вас двоих. Не бойся быть с ним, не бойся ничего.
Ты прекрасна. Как и весь этот окружающий тебя мир.
Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.
2. Would you like to be famous?
Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.
3. If you could change one thing that happened, what would it be?
Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.
4. If you could live anywhere, where would that be?
Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…
5. Have you ever been in the snow?
Нет, и не хотела бы.
6. Who would be your ideal partner?
Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.
7. Do you still have your childhood teddy bear?
Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).
8. How many pairs of shoes do you have?
Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.
9. Favorite holiday: beach, mountain or city?
Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.
10. Do you like TV talent shows?
Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)
11. What's your opinion on reality TV shows?
Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.
12. Do you like scary movies?
Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.
13. Have you ever fired a real gun?
Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.
14.Lastfilmyouwatched?
Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.
15. Do you like rollercoasters?
Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.
16. Have you ever cried at a film?
О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.
Я так отчаянно бежала от всего что меня когда то окружало, но итог лишь в том что я снова здесь там же где была шесть лет назад, в том же городе который неневижу всем сердцем, снова из-за человека. Любой другой бы на моем месте сказал: "Дорогая, тебе не кажется что ты сама живешь этой жизнью?" По началу мне казалось, что у меня нет возможности уйти уехать отсюда, что с финансовой стороны это просто сделать будет невозможно. Потом подьехали и другие "я не могу" Каждый раз я внушаю себе что живу правильно, что это тот мой очевидный выбор который лучше всего мне подоходит. Но все не так плохо однако, когда я начинаю искать во всем плюсы. Да, мне хотелось бы начать мой новый блог с этих мыслей, ведь после предыдущего, теперь я не позволю кому-то залезть ко мне в душу и ненароком дать волю читать им то о чем я пишу, ну это уже другая история, история моего прошлого. А я стараюсь жить настоящим.
«Моя дорогая Элли. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял — между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь — это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной»
У меня сейчас очень сложный период. Впервые в моей жизни появились люди, которые искренне за меня волнуются, пытаются вытянуть из этого состояния.
В прошлую пятницу мне позвонила моя дорогая и позвала просто прогуляться. Подошли к ребятам, в итоге спонтанно поехали в бар, потом в гости. Очень круто потусовались. Проснулись около 14 часов. Заказали еду из Мака. Мне отдельно, без мяса. Сидели, болтали, ржали. Дома я была только в около 18 вечера.
В субботу вечером встретились этой же компанией прогуляться, поболтать. Приятель хотел вызвать мне такси, ибо все видели, как мне плохо, но я отказывалась. Он настаивал, но я всё равно отказывалась. Когда я ехала домой, звал в клуб один приятель и увидеться А. Но мне было так хреново, что я поехала домой.
В воскресенье я полдня пролежала просто в отлючке. Около 21 написали приятели, позвали в гости. Собиралась буквально на 2 часика, в итоге была у них до 3. Пели, танцевали. Но потом я ушла и пошла домой пешком, ревела на всю улицу, сорвалась. Написала приятелю, он хотел выйти. Переписывалась с А- хотел вызвать мне такси, поддерживал меня, переживал. Он так же каждый день меня поддерживает, хочет увидеться..
Весь понедельник я пролежала в отключке.. Просыпалась выпить кофе и снова отрубалась.
Во вторник моя дорогая позвонила, снова позвала прогуляться. Спонтанно опять поехали в гости. Моя дорогая позвонила моей маме, сказала, что всё хорошо, домой я приеду попозже. Приятель очень обо мне заботился, все пытались меня развеселить. Заказали пиццу, пели караоке. На пару часов я обо всём забылась, утром поехала домой. Звонил А. Заметил, что меня несколько дней нет вк. Сказал, что волнуется, спросил, как я и так далее. Я была так растрогана этим..
В среду моя дорогая позвонила вечером, сказала, что сейчас приедет. Мы купили кофе, пошли гулять у меня по району. Мимо нас проезжал милицеский патруль, она:
-Добрый вечер.
-Девчонки, давайте с нами!
-Нет, спасибо, - и ускорили шаг..)))
Пошли к новому району. Лезли через стройку. Я застряла в заборе..))) Катались с горки, которая, возможно, не горка..) Фоткались, смеялись до слёз… ;)
Вчера всё так же- моя дорогая мне позвонила, позвала погулять. Она была с приятелем. Думали, что делать. Пошли за кофе. Зашли в одно круто место. Чем-то напоминает "Азбуку" в Москве, у нас ещё там столики есть. Присели. В итоге моя дорогая купила нарезку, хлебные палочки, хумус, а мне фаршированные перчики, чтобы я покушала.. И заставляли с приятелем меня покушать. Параллельно другой приятель звал прогуляться, А. в гости. Но я потом поехала домой. Написала А., что больше не могу, очень всё тяжёло. А. предлагал приехать ко мне, прогуляться, поддержать..
До\псле наших встреч приятель мне пишет, спрашивает, как я, что, покушала ли и так далее.Все эти дни я получаю нереальную поддержку, заботу от моей дорогой, приятеля и А чуть ли не 24\7.
P.S. в понедельник у меня ДР. Возможности отметить нет и приятель сказал, чтобы я не волновалась, что-нибудь придумаем.
Не передать словами, как я счастлива, что в моей жизни появились настоящие, искренние люди, а дерьмо отсеялось.
Придумала создать пост, где напишу все, что думаю. Однажды, я в этом уверена, ты мне напишешь. Возможно, спросишь как дела. А я скину тебе этот пост. Не знаю, что буду чувствовать уже к этому времени: буду любить так же или же ничего уже не чувствовать. Я помню тот момент, когда мы смеялись, что первый раз ты мне написал еще в 2013 году, а потом ты удалил переписки, но все равно в 2018 году тебя что-то привело ко мне. Общение, длиной в 1.5 года. Испытывая странные ощущения и чувства. Я не хотела тебя подпускать к себе. Помню первую встречу, когда ты мне не понравился. Или понравился, но я опять же, не хотела подпускать тебя к себе. После этого мы стали общаться еще лучше. В контакте признавались в любви. И это не было ложью, все было по правде. Твои слова поддержки были как слова родных, самые нужные. Твои слова: солнце мое, красотка, кис, моя дорогая. Когда мы встретились последующие разы, мы не могли друг от друга отлипнуть. Ты не хотел ехать ни на день рождение друга без меня, ни в жару. Ты был рядом, тебе это нужно было. Ты звонил мне, а когда я не могла с тобой разговаривать, обижался. Я ждала, когда ты уходил в ночные смены, чтобы ты позвонил, и совсем не важно было, будь то 3 или 6 часов утра. Я всегда рада была тебя услышать. Услышать, что с тобой все хорошо. Ты хотел познакомить меня с родителями, друзьями, но почему-то не выходило. Но стоило начаться июлю. Наши планы не граничили с реальностью. Я уехала с надеждой, что ты все обдумаешь, соскучишься по мне. Я не отдыхала на море. Мое тело загорало, а душа сгорала. Сгорала от ожидания твоих звонков, от желания вернуться в твои объятия. Когда меня знакомили с парнями, а я не хотела даже видеть их. Потом у тебя начались какие-то проблемы. Но разве самым близким не рассказывают о них? Но ты ответил, что не такой человек, чтобы рассказывать свои проблемы, что стал пить, хотя до этого не пил так часто. Попадаешь в больницу, я чуть ли не схожу с ума. Но предложения встречаться я так и не получаю. 18 июля я возвращаюсь домой, я почувствовала от тебя тепло. И мне так этого не хватало. Все как раньше. Но ты обнимал меня чаще и сильнее. Заботился так, как будто меня завтра не станет. Я видела тебя измученного, бледного и уставшего. Ты говорил, что у тебя дикие проблемы, и что меня в них впутывать ты не хочешь. Но ты не понимал, что какие бы проблемы с тобой не случались, я всегда рядом с тобой. Сколько бы слез я не пролила. Я всегда рядом с тобой. Сколько бы мне не говорили. Я всегда рядом с тобой, даже если вдруг тебе это не нужно. Я не могу смотреть на ту скамейку, где мы проводили время. Я не могу смотреть на этот комбинат. Я не могу смотреть на этот город. И в моей голове никогда не уложатся твои фразы: Не выясняй. Не унижайся. Я ничего не хочу, мне с тобой неинтересно. Мне нравится другая девушка, и уже давно. Разве это унижение, когда ты испытываешь чувства к человеку. Разве за 1,5 года общения человек может стать резко неинтересным? Я в это все не верю. Поверила бы, если бы за день до ссоры не говорил мне слова о том, что скоро все решится, что я твоя девушка, хоть и пока не официально, о наших планах, если бы не прикасался ко мне. Не верю. Я не верю, что у тебя кто-то есть. Может, я на самом деле построила себе воздушные замки, что на самом деле у тебя появилась девушка, которая тебе подходит больше. И вообще, может, твоя гордость или нежелание вовсе не позволят тебе написать мне. Кто знает.
Я не буду писать громких слов, но когда я поняла, что люблю тебя, мне показалось, что именно ты тот человек, который нужен мне на всю оставшуюся жизнь, для меня, наших детей. Это 4 год подряд, когда я потеряла близкого человека.
Жопы, жопы, жопы.Кругом одни жопы… мерила женской красоты. И знаете что? Женщины сами возвели их в сан святых, демонстрируя при каждом удобном и не очень случае за неимением других рычагов воздействия на публику, а потом «он любит меня не за душу». Дорогая, да он вообще тебя не любит, если стоит вопрос «за что». Имея столь wide range пятых точек, он просто остановился на наиболее сговорчивой, вы же сами их прямо-таки подставляете, а мужчинам остается лишь выбирать (не прилагая при этом никаких усилий, но это отдельная тема). Ну вот сиди и радуйся, пока ему не приглянется получше… Ну это же пи*дец, не так ли?
Нравственность обесценивается, зато жопа должна быть зачётная, а то че ты как эта-то. Да я и не спорю - эстетика, здоровье, все дела. Но ради себя самой, чтобы нравиться себе прежде всего. Никак не в целях превращать самую прозаичную часть тела в объект оценки окружающих и переживать, чтобы не дай Бог она не стала площе на 1 миллиметр. Мне кажется, мы достойны большего, чем жить с мыслями о жопе.Хотя каждому своё, конечно…
Спасибо, что при встрече мужчины мне смотрят прямо в глаза. Неважно, что, когда я поворачиваюсь спиной, взгляд меняет траекторию.Вначале - глаза. Это хорошо, это обнадеживает.
Командир как всегда в форме: лукавая улыбка, хитрый взгляд и бесконечный флирт Терплю тебя, говорит, дорогая, сам не знаю почему А я сижу и тоже не знаю почему меня, порой такую суку, терпят
1. Практика! Столько было надежд на практику, в итоге меня направили в офис, где я перебираю бумаги и веду бухгалтерию. Весело. Круто. Убейте меня. В 6 подъём. Наверное, это нужно для того, чтобы я наконец вышла из своей зоны комфорта, а именно из дома! Еще там нет интернета и я с 9 до 18:00 без связи, что очень хорошо. В общем, еще чуть-чуть и 18 я буду свободна. Крутой "опыт" конечно, спасибо университету, даже немного руки опустились, но со следующего учебного года возьмусь за себя, найду хорошую работу по специальности, Ин Ша Аллаh у меня все получится. Я в себя верю.
2. Письмо. Он выложил у себя письмо написанное мне на 30.06. День, когда мы должна были встретиться, но не встретились. Я когда прочитала, начала жутко рыдать, как сцена из фильма, был бы кто рядом снял бы…Музыку наложили… Empty Note… Lovely… В общем, мне тяжело понять свои чувства, а его так тем более. В письме он сравнил себя с лодкой, а меня с маяком. ОТКУДА ОН УЗНАЛ? Магия? Его душа читает мою душу? Что это?
Если он моя судьба, моя душа, то не отдаляй его от меня, Всевышний. Но если он занимается чье-то место в моем сердце, отдали его как можно дальше…
Я вверяю все свои дела своему Всевышнему. Поистине в Его руках все, вся моя жизнь. Он ведет меня путём… Любое происходящее со мной событие я заслужила, это мой путь.
3. Сегодня я одна дома. Приехала после практики и легла спать, проснулась час назад, теперь думаю потренироваться и лечь смотреть сериал. Лучшая жизнь… Лучшая подруга уехала отмечать дату со своим молодым человеком. Я рада за нее. Пусть все друг друга любят. Пусть все находят свои половинки. Сердца тоскуют подобно телам. Их нужно соединять.
Дорогая душа, ты где там? Почему я сейчас одна слушаю этот дождь? Эту прекрасную ночную симфонию… Я вышла на балкон понюхать и послушать это чудо в надежде, что кто-то в доме напротив тоже стоит и делает то же самое… Но никого не было. Почувствовала себя гадко. Я такая у тебя ранимая. Береги меня пожалуйста… Сразу как найдешь меня - береги. От самой себя в первую очередь. Я иногда так потеряна, что забываю кто я есть… Но ты напомнишь…
В этом году придерживаюсь ментального мазохизма: выход из зоны комфорта и прочая хуитристика. Вроде как делай-ка, дорогая, то, что боишься делать и то, что вызывает у тебя дискомфорт, потому что каждый раз - это маленькая победа над самим собой. И все во имя уверенности в себе.
На самом деле, я с прошлой осени (как пообщалась с хорошим психологом) действительно стала чуть увереннее в себе, порой мысленно зажмуриваюсь, мысленно же плачу или истерю, но делаю какой-то шаг, который раньше бы не сделала все из-за той же неуверенности в себе.
И сейчас меня лишь бесит то, что я не до конца поборола всех своих демонов и некоторые порой очень кусаче дают о себе знать.
20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ #female_power@inspiraation_journal
Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.
1. Суета. Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.
2. Отсутствие украшений. Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.
3. Отсутствие личного времени. Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.
4. Отсутствие подруг. Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.
5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом. Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.
6. Гордыня. Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.
7. Отсутствие истерик. Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.
8. Отсутствие хобби. Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.
9. Отсутствие творчества. Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.
10. Попытка руководить. Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.
11. Отсутствие женской нагрузки. Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.
12. Конфликты. Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.
13. Конкуренция. Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.
14. Комплексы. Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.
15. Привязанность к результату. Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.
16. Жалобы. Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.
17. Мужские виды спорта. Баскетбол и футбол не красят женщину.
18. Неженская стрижка. Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.
19. Отсутствие полноценного сна. Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.
20. Отсутствие улыбки и смеха. Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.
Она бъется в этой ублюдочной женской истерике "аля за 35", бросает первые попавшиеся вещи, роняет на пол кружку с его клавиш. Смотрит на свои облитые пушистые тапки, рыдает театрально-картинно, размазывает по щекам слезы/сопли/и прочую лабуду, трясется мелкой дрожью, как чихуа на ветру. Дергает плечами, складывая руки на груди. Кусает губу, смотрит из-под ресниц и растрепанной черной челки. Впивается когтями в свои плечи, словно хочет вырвать куски. Она всхлипыват так, что я подергиваюсь нервно, сжимаю зубы и отвожу взгляд к окну. Ей больно и непонятно, мне все ясно и я так тоже могла когда-то, но все же внутри у меня штиль, волны набегают на берег и откатываются, шурша серой галькой. Мы смотрим на нее, ждем, когда она осознает весь масштаб своей глупости. Он тоже иногда вздрагивает, старается мягко все объясниться. Но она орет так, что у меня закладывает уши, я слышу отголоски самолетных турбин, век бы ее еще не слышать с ее идиотскими верхними нотами. Я бросаю в нее подушкой, стараясь ее не убить, потом толкаю в ее когтистые руки его. Он ее обминает, прижимается, как телок, хватается, как за спасательный круг. Вот как бывает, когда у тебя есть друг, а его кто-то ревнует и оберегает от всех окружающих сук. Сколько же сил надо, сколько же надо мук, когда у тебя, Дорогая, есть обычный, самый обычный друг.
Усё, весна, пережили, всех поздравляю.
Солнышко светит, я лежу на диване в своем кабинете попивая банановый сок и ничто не сможет испортить мое настроение (не считая военкомата, но он в принципе ни под какие рамки не попадает, поэтому "ничто"). Лежу, пишу, что на уме. Даже мысли сформировавшейся нет, просто затираю))) . Хочу спать, проехался сегодня на автобусе, укачало, уснул, теперь весь день как амебка буду гонять. Выбираю попутно машину, нихрена не подходит, то слишком дорого и обслуга дорогая, то все ок, но внешний вид не нравится, маленький багажник, оттенок цвета не тот и т.п, сложно, пздц. Крч, длиннопост ни о чем.
Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!» Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе: — Почему мне не дали хлеба??? — Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).
Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но, скорее всего, она не понадобится.
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
о дорогая, каждый мужчина который уважает себя, чаще будет одевать свою женщину, нежели раздевать, не будет скрывать своей ревности и никогда не будет стоять в стороне, когда его женщина танцует с чужим мужчиной. А иначе, они сущие глупцы либо дети, которым легче на всё соглашаться. ⠀ Z.K.
Знаете к какому выводу я пришла к 23 годам?
Что да похуй. Кто там что подумает - НАСРАТЬ.
Например, нравится тебе парень, но хрен знает что там у вас с ним. Вот позавчера он написал, вчера я ему, значит сегодня сидишь блять и ждёшь, когда же он там изволит тебе весточку чиркануть. Я ж баба, у меня заебы, да и вообще, девушки ж первыми не пишут, к тому же он может подумать, что я навязываюсь. Так вот в рот это все ебать. Хочешь написать - напиши, если он будет рад, а ты это увидишь, значит все хорошо, а если ему похуй, то и это заметно сразу. Да, если мужику надо, он прискачет хоть как, но ты, дорогая моя, не думала, что именно сегодня он мог дико затрахаться на работе?
Пиши первой, если хочешь этого. В конце концов, если ему и насрать, то хоть как выгнись, ему будет так же насрать, если нет, он это оценит и утром напишет тебе.
Конечно, не надо ничего делать слишком. Не заебывай. Но если очень хочешь, то почему нет? И пофиг, что он может подумать. Сложится- будет говорить «ай, как хорошо, что ты тогда написала», нет - похуй.
любимая Беатриса, у меня всё в порядке. работа стоит на месте, и помимо дождя никакой неприятной вести. я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью. кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет. я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже. обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.
сообщение номер 2, 22:12, 21 мая.
знаешь, хотел признаться - не хватает твоих наставлений и тарталеток. я на пару недель уезжаю в начале лета и оставлю ключи в сорок первой на случай, если ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле. набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо. сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.
сообщение номер 3, 10:48, 23 мая.
родная, ты словно вовсе позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса? может чем-то задел? невзирая на суть процесса, извини. что бы там ни случилось. я так скучаю. а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян. ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский. позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.
сообщение номер 4, 13:20, 23 мая.
солнце, куда деваться от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле? я не видел твоей красоты полторы недели - абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху. я опять закурил и почти что с катушек съехал. я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты. позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.
сообщение номер 5, 19:40 23 мая.
родная, мой голос сорван. обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых - ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах, паранойях, истериках. где ты, моя родная? кот испортил цветок. я напился, я так замаян… подожди, мне похоже звонят. это твой приятель. я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…
сообщение номер 6, 18:10 06 июня.
родная, меня всё бесит. мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели… почему ты ушла? почему же я так растерян? ничего… это самый последний, прощальный выстрел. ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро, приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?.. я люблю тебя, милая.
Использование курсива - это заигрывание со зрителем, подсказка, заметка. Всмотритесь, мол, внимательно, дорогая редакция, я что-то вам приготовил. И, если вы вели себя хорошо и не мяли книжки без обложек, не трогали их жирными от крема руками, то, так и быть, я вам покажу - смотрите - какие великие секреты можно спрятать в нескольких наклоненных буквах…
Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.
Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти.
Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью.
Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой.
Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила.
Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно.
Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила.
Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками.
Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути?
Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер.
На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок.
Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке:
— Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого.
Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка.
Следующие дни были ещё тяжелее.
Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок.
Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку.
— Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости?
Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник.
Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность.
Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода.
Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал.
Так дело шло все хуже и хуже.
Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь?
Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете.
Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал.
Однажды ее пригласили на вечер.
Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево.
За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу.
Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил:
— Только-то?
Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала:
— Господи! Куда я попала?!
После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело.
Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно:
— Моя дорогая!
А воротник пошло захихикал в ответ.
Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином.
Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул:
— Только-то?
Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет.
— Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка.
Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались.
Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж.
Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола.
— Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию.
— Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся.
— Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги?
— Деньги? Профукала!
И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала?
Честный муж бросил ее и перевелся в другой город.
Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке.
Кроткая Олечка служит в банке.
Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь».
— А где воротник? — спросите вы.
— А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте.
Эх, жизнь!
Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать.
Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя.
Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ!
В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий.
Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?!
У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть.
И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась.
Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи,
Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.
При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою.
Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной.
Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает.
Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она.
Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала((((
А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать.
А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями.
Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой.
А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому.
Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.
не понимаю этого искреннего недоумения в стиле "как же так, человек целовал меня, обнимал, спал со мной, говорил такие слова и вдруг не захотел рассматривать в качестве пассии". дорогая, если ты чмо, которое бросается из одних отношений в другие, закинув волосы назад, то именно так тебя и будут воспринимать; - как девочку по вызову. просто в голос с этой хуйни.
мне очень нравится тот факт, что мистер дарси - один из самых обожаемых литературно-романтических героев, потому что… он-человеческая катастрофа? он буквально влюбился в элизабет, решил отрицать свои чувства, а затем понял, что его чувства были слишком сильны, чтобы быть подавленным в течение нескольких глав, в то время как элизабет думала, что он ее ненавидит. он утверждает, что не знает, как разговаривать с женщинами, но выходит с красивыми линиями, такими как "самая дорогая, самая красивая элизабет". я просто обожаю, что он известен своей искренней любовью и признательностью к элизабет, хотя он был ужасен в своих чувствах.
В голубом мерцающем тумане Прошептали женские уста: – Принято гадать у нас в Иране На стихах Хафиза неспроста. И тебе дана въездная виза, Чтоб воочью убедился ты, Каково могущество Хафиза В слове незакатной высоты. Замерев, гадавшие внимали Черной вязи белого листа, Потому, что правду мне сказали В этот вечер женские уста. Где стоит между ветвей зеленых На мечеть похожий кипарис, Тайной властью тысячи влюбленных Сделал приближенными Хафиз. Как велит обычай, в знак привета Прикоснувшись к сердцу и ко лбу, Я, склонясь над книгою поэта, Стал свою загадывать судьбу. – Отвечай, – спросил я у газели Голосом беззвучным, как во сне: – В этот час тоскует обо мне ли Дорогая в отчей стороне? – О себе гадал, и о любимой, И о том, что связывает нас. И давал Хафиз ответ правдивый На любой вопрос мой всякий раз. И тогда спросил я в изумленье: – Как, Хафиз, все знаешь ты про нас, Если от Шираза в отдаленье Славится не розами Кавказ? – Лунный свет лила ночная чаша, И сказал задумчиво Хафиз: – Знай, любовь существовала ваша С той поры, как звезды смотрят вниз.
У нас с Антоном все развивается так медленно, та-а-ак медленно, что мы еще не обнимались даже. Ну вот что за дела? Это у меня-то, у девушки, которая целовалась с мужчиной (правда, мужчиной, на 13 лет старше) на четвертый день знакомства? Где поцелуи-то? Я ж соскучилась уже по ним!
Ладно, выключаю дурочку и пишу, че за дела. Недавно разговорились вк, он написал:
— Нет, в целом, я считаю, что ты малость зажатая, забитая, закомплексованная? Выбирай одно из трех. И я не совсем понимаю, из-за чего. Поэтому не могу правильную тактику подобрать. То ли дать тебе время адаптироваться, то ли наоборот взять инициативу в свои руки?
Подруга говорит, что это он резко как-то высказался, но все, блять, так и есть. Выбирай одно из трех, ага. Тут все три пункта пляшут друг с другом в хороводе внутри меня. Только я надеялась, что этого не видно. Я ведь стараюсь вести себя уверенно и надменно даже с некоторыми, но при более близком общении, видимо, настоящая я себя показывает.
В субботу мы ходили сначала вдвоем в ресторан восточной кухни (обоги, идеальный мужик, там такие порции большие и очень-очень вкусно), встретились недалеко от него. Он хотел меня обнять, а я убрала руки в карманы куртки. Он дал понять, что заметил, что я как-то отстраненно повела себя при встрече. Кто знает, обнимись мы в тот момент, может, дальше все бы пошло быстрее. Но я же дура, я же руки в карманы убрала. *рукалицо*
Ладно, я просто надеюсь, что скоро мы увидимся снова. Мне не нравится, кстати, что мы видимся только по пятницам или субботам, потому что у него пятидневка и он устает после работы. У него есть машина. При большом желании можно было бы и приехать как-нибудь вечерком, я считаю (нагло считаю).
И когда мы в последний раз думали, куда пойти, я сказала, что можно никуда и не идти, а просто посидеть в машине. Но он сказал, что нет, он все-таки за то, чтобы куда-нибудь сходить.
Я какая-то дорогая получаюсь - водить меня по ресторанам и оставлять там по несколько тысяч. Мне неловко, но я уже даже не думаю доставать кошелек, когда нам приносят счет. Маленький прогресс по сравнению с первым свиданием. Но бля, я не привыкла вот к такому вот
Никаких правил. Ты - это всего лишь ты. И твой мир/глубина/честность/преданность нахрен никому не нужны. Твой отец пиздец. 24-ая осень, а у тебя губы оветрены. Играет "Мой рай" и сердце останавливается. Фраза десятилетней давности: " Ты бездарность " у неё уже истёк срок давности?
Почему я пытаюсь спасти всех, кроме себя. Спасайся, дорогая.
Полно, дорогая, не такая уж ты и грешница, как тебе кажется. Самый большой грех по отношению к ближнему-не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности. В конце концов, моя дорогая, если присмотреться к людям, ты сама удивишься, до чего ненависть похожа на любовь. Да, да; я говорю вполне серьезно. Вспомни, как многие из наших друзей, мужья и жёны, мучают друг друга, подозревают, ревнуют, дня не дают друг другу дышать спокойно-и, право же, больше похожи на тюремщиков или рабовладельцев, чем на любящих супругов. А теперь вспомни, каковы эти самые люди со своими врагами-щепетильны, сдержанны, независимы, исполнены достоинства, следят за каждым сказанным словом. Ха! Не приходило ли тебе в голову, что любой из них, сам того не зная, больший друг врагу своему, чем собственному мужу или жене?
Бернард Шоу "Ученик Дьявола"
— Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял - между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь - это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной.
я помню момент во всех отношениях, когда я вдруг задавалась вопросом: " А почему ОН со МНОЙ ? Что Я могу ЕМУ дать?". Я понимала что я не супер домохозяйка или кухарка, не знаю кучу всего из разных тем, не гуру из порно фильмов, с фигурой он мог бы найти получше, помоложе или побогаче. Дальше я начинала изводить себя, потом его глупыми вопросами "почему именно я?", это ЕСТЕСТВЕННО сказывалось на наших отношениях. Я стала закрываться, обижаться и в конце концов всегда все сама сводила на нет. И так по кругу. Пока наконец в одно утро до меня не дошло: Я не должна ему ничего давать, быть моделью или поваром международного масштаба, или разбираться в молекулярной физике. Просто он хочет быть со мной. Вот с такой, какая я есть. Вы же не живете с человеком только из-за того, что него дорогая машина, накаченное тело, идеальная кожа, он директор своей компании или офигенно готовит лазанью. Нет, таких, конечно, тоже хоть отбавляй, но мы сейчас не об этой разновидности отношений. Вы живете с человеком просто от того, что он единственный к кому вы хотите прийти после тяжелого рабочего дня или паскудной недели. И вы не знаете почему, и не думаете об этом. Вы просто идите. Вот и он просто идет ко мне. Вот и все.
Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.
Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.
Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.
Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.
Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку. Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.
Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.
Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.
Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))
Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.
Ни с того, ни с сего сложилось четкое ощущение того, что я познала этот мир и всю его чертову сущность, порой, тем не менее, опомнившись, задумываюсь о том, что, возможно, и не стоит всех под одну гребенку. "Дай им шанс, чумная. Не торопись, пожалуйста." Не тут-то было.
Вы подходите ближе, а я уже знаю, чего вы от меня хотите и что вас заботит. Я знаю о том, что беспокоило вас до встречи со мной и то, к чему вы придете, когда мы разойдемся каждый в свою сторону. Я знаю всё, но я об этом не просила.
Зачастую мне хочется лишь одного. Проснувшись в глубинке, где когда-то ступала нога великих поэтов-пьяниц и наркоманов, заварить в турке кофе, выйти на веранду и, укутавшись осенней хрустящей листвой, писать. Писать весь день без перерыва, отключить любую связь с внешним миром, позабыв обо всем хрупком, непрочном и не столь нужном. Есть я, мои мысли и белоснежные острые листки, на которые так складно ложатся мысли, рождающиеся под листопадом уходящей осени, уносящиеся в тень изумрудных таежных лесов. Писать до состояния, когда внутри не утихают пожары, так беспощадно борющиеся с ураганами бренных желаний, которые, подобно рою бабочек, находят покой в желудке.
А вокруг картина-прямо пастораль. Разорванные жизни. Запах скошенной травы, такой же скошенной, как я когда-то. Я ведь на самом деле хочу, чтобы пахло долгой зимой и теплым пледом. Всё, чем пахнет здесь-это крепкий испаряющийся из гнилого воздуха азот. И этого я не просила. Не простила.
Сколько ни пытайся-писать я не умею, но жизнь вижу в красках и чувствую так же.
Я больше не нахожу болезненного счастия в праздности жизни, в бесконечном ее разрушении и разобщении. Хозяйка своей тоски. Мне отныне не интересны их стадные желания и, разлагающие плоть, чревоугодия. Тот восьмой этаж пять лет назад был пропитан гнусавой тоской и скорбью, вернись я туда, наверняка стала искать выход в одном из окон. Меня отворачивает от тех воспоминаний самым жестоким образом-как хлыстом по нежным заплывших щекам. Неустанно спрашивала себя:"Действительно ли так сильно боюсь?" Да, я боялась. С того времени и начались мои смертельно опасные игры с терзающей меня ноющей болью-кто кого. Покажи, докажи, выверни наружу.
Мне не спалось. Вопрос был тяжелым и висел в душном мокром воздухе, как кинжал, готовый разрубить меня надвое:"Мораль абсолютна или подвергается корректировке?" Ответа так и не нашлось до сих пор, но в ту ночь я кое-что поняла:когда всё вокруг катится к чертям, человек продолжает держаться, я бы даже сказала, цепляться за свою гордость, ведь это единственное, чего у нас не отнять. И это только моя цитадель. Делить ее с кем-то было бы чревато самообманом, а я и так заврала саму себя.
Сомнамбулические состояния становятся нормой. Порой ломлюсь в закрытые двери под рёв мотора, забывая о том, что ты существуешь. Я ведь и правда не вижу грани между реальным и выдуманным. Твоя красота ценная, дорогая, аристократическая, породистая. Ну не можешь ты быть настоящим и рядом. Или..? Уткнувшись в твоё плечо и вдохнув до скрипа в груди родной запах, понимаю, что ты это ты, и всё это вовсе не игра в одни ворота. Там люди с автоматами и я в юбчонке, ну о каких разорванных жизнях речь?
Одиночество, которое раньше было в порядке вещей, сейчас гнетет и рвет на части. Закрывая глаза, чувствовала, как вновь ко мне подкрадывается густая, ноющая боль. Болело везде, и, как ни старайся, я была не в силах помешать ей на меня наброситься. Ты её одолел. Ты сам, ведь лишь ты сумел касаньем пробить мою броню. Ты только не оставляй меня. Наедине с моими мыслями. И тогда у нас всё будет. Будет всё, я знаю.
Мне кажется, только люди-идиоты могут придумать себе повод погрузиться, сидя дома 24 часа в четырех стенах. Нет, а если серьезно, то я хочу просто написать это сюда, чтобы потом вспоминать и каждый раз удивляться.
В общем, сидела вчера в два часа ночи вконтакте, дай, думаю, послушаю Coldplay. Включила аудиозаписи, какие были в поиске по порядку. И когда заиграла Clocks, с первых секунд я так подорвалась на диване, это надо было видеть. Сразу отчего-то сердце забилось и мурашки пошли. А до этого у меня сердце не билось, да да
Хватило нескольких секунд, чтобы понять, что песня из мультфильма моего детства "Большое путешествие". К чему я это все веду?
Прошло много лет. Очень много. Вчера я встретила своего двоюродного брата. Он не изменился, лишь лицо покрылось мимическими морщинами. А я, будто мне все время 15, только и успеваю закрепить мысль в сознании, что, але, как бы и ты, дорогая моя, не молодеешь. Наверняка, брат запомнил и меня малолеткой.
Боже, время, ты почему такое беспощадное? Самое обидное, что ты никогда не сможешь вернуться в свое счастливое детство, не посмотришь "Большое путушествие", поедая мороженное, купленное специально для тебя мамой, пришедшей со смены. Больше никогда не поедешь с отцом на машине встречать маму с работы: машины уже 6 лет как нет, а родители вышли на пенсию.
Ты больше никогда не пойдешь в школу, не будешь делать домашнее задание на выходных. Больше никогда родители не купят тебе тетрадей в школу, не повезут тебя в больницу из-за простуды.
Не сходишь в гости к бабушке, в шутку отмахиваясь от ее поцелуев и объятий, ведь бабушка умерла два месяца назад…
Черт, я не хотела взрослеть. Зачем так жестоко?
В общем, мне дай только повод повспоминать детство. Это было самое лучшее время. Родители окружили меня стопроцентной заботой и любовью. Порой вот думаю, чем я заслужила такую любовь.
Вы не подумайте, я не пессимист, ноющий о безвозвратно утерянном времени. Я просто люблю вспоминать что-то дорогое сердцу. О будущем я тоже задумываюсь.
— Моя дорогая Эли. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви.
Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает. Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика? Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!
Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз. Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла. А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь. Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.
Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день. Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю. Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, –
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
2 дня я думала над тем, писать ли пост о пятнице. И всё же решила, что да. Память у меня не очень (спасибо таблеточкам), а день запомнить хочется. Да и люблю периодически перечитывать блог, анализировать, как меняюсь я, жизнь, люди вокруг. Вообще, мы с другом собрались идти в кино на мой любимый мультик "Монстры на каникулах". Собираемся уже давно. Звонит Чёрненький (ох уж эта ментальная связь). -Привет, дорогая, какие планы?, - рассказала. На что он мне ответил, что в кино я схожу в другой день, позвал на речку-говнотечку:
У меня был повод обидеться, что я и хотела сделать, после чего со спокойной душой пойти в кино, но у него нашлись слишком аргументные аргументы на мою обидку),
— Поехали, давно не виделись, соскучился.
—Я купать не буду. Ой, ты и без меня хорошо живёшь! -Я после нашей последней встречи ни с кем не виделся, не тусовался. Это не то, что ты- вечно с хахалями, - слишком много знает..)), - сколько тебе нужно времени собраться? Я жду, - конечно же, я поехала.. И дальше начинается весь трэш.
Во-первых, я переодевалась 3 раза, так как небо всё чернело; во-вторых, я не собиралась купаться, просто посидеть, пофоткать небо, красиво сфоткаться). Сказала, чтобы ехали без меня- догоню. Он мне несколько раз звонил, я интересовалась, как там погода. Говорил, что солнце.) Надела шортики, маечку, взяла зонтик и поехала. На остановке поняла, что погода предвещает пздц. Приехал траллик, только я зашла, как начался дождик.. Затем сильнейший ливень. Звоню им- у них солнце, всё ок.. Ага, в разных параллельных вселенных находимся, видимо. Ливень всё усилялся. У меня была мысль вообще не выходить из траллика, просто обратно доехать домой. Пока с остановки дошла до магазина - промокла, как курица. Пришлось ждать их под магазином, ибо перспективка идти под ливнем к ним, мягко говоря, не очень. Попила кофе, покушала картошку фри. "Прекрасно" провела время на природе! Рядом куча алкашей, я промокшая.. Брр. Звонила, полгоняла их: -Дорогая, я лечу к тебе. -Медленно летишь. -Крылья промокли, - как-то уже с самого начала привычные для нас шутки казались мне странными. Уж очень мило мы общались, без ссор.))
Решили пойти к другу. Пить я не хотела, но передумала. То чувство, когда начинаешь ценить свои выходные). По дороге начались шуточки про ЗАГС и всё в таком духе..) Посидели у друга часа полтора. Я как-то внезапно опьянела. Разумеется, домой не хотелось. Друг идти никуда не собирался, друг Чёрненького поехал домой. Чёрненький весь вечер говорил, что просто так мы не разойдёмся, похрен на всех, продолжим вдвоём. Признаться, я не ожидала, что мы реально продолжим. Предложил пойти в бар. Я сказала, что мне нужно переодеться: -Зачем? Ты хорошо выглядишь, мне нравится. Ты же будешь для меня танцевать, а не для кого-то, - я была в коротеньких шортах, майке, олимпийке Ади, кроссы и рюкзак Найк. Как-то не для бара.)
Всё же уговорила(!!) его, что быстро съезжу домой, переоденусь. Была мысль, что всё же никуда не поедем. Просто всё странно и необычно. Я прилетела домой, мама спросила, чего я так сияю. Я просто хотела нормально отпроситься.) Мама попросила номер Чёрненького. Я позвонила ему, спросила разрешения: -Передай своей маме, что я расстроен, что у неё до сих пор не записан мой номер, -..) Быстро переоделась и полетела, на крыльях.)) Стою на остановке, жду его. Идёт, так улыбается.. Как никогда, как мне показалось. Поехали в бар, который только открылся как он сказал. Но он был закрыт.)) Победители по жизни!
—А могли просто пойти в парк, купить винишка, заказать пиццу.
—Могли, чего ты не предложил? Но я уже настроена на бар.
Решили поехать в такой же, но в центре. Если нет- потусм в парке с музыкой на телефоне.)) По дороге зашли в магазин, купили винишка. Точнее, он хотел 0,5 пива, а я уже была слишком трезва для танцев.)) Вино, сошлись на вино. Я выбирала, сказала, что недавно такое пила у друга, оч вкусное.)) -Может, на то романтическое место, про которое я говорил? -Которое было занято в прошлый раз? Всегда успеем, в бар пошли. Он смешал вино с колой, пошли на детскую площадку не далеко от бара. Выпили по глоточку и чуть не блеванули..)) -Ты точно такое у друга пила?!! -Я уже не уверена.., -)) Он сел на какую-то детскую хрень и чуть не навернулся- у меня началась истерика, ещё это вино..) Оставили его за шлагбаумом и пошли в бар.) Заказала водку с колой (дура, хотели коктейли). Песни были какое-то говно. Спустя несколько песен он встал и потянул меня танцевать. Танцевал, смотря прямо в глаза. Обычно, я так не танцую, ни на кого не смотрю.) Но в этом вечере, ночи, утре всё было необычно… Закончилась нормальная песня, плюс я начала задыхаться. Пошли сели. Минут через 15 подошёл охранник, сказал что они закрываются. В пятницу, в 2 ночи! Допили, было противно, но пили, пошли.) Забрали винишко, которое уже было вкусным.) Решили впервые пойти на нашу самую тусовочную улицу в столице, типа "как в Европе". И тут уже некоторые моменты я не могу совместить..) По дороге он выудил из меня про то, что произошло в прошлую субботу после того, как я от него уехала. Так же узнал про то, что один из "хахалей"предлагал мне сертификат в магазин, где я покупаю кроссы за моё фото.)) Он узнал то, о чём бы никто другой не узнал. Самое ужасное, что он даже меня не осуждал. В первом случае стоило, во втором, конечно же, я послала чувака. И вот мы уже в самом тусовочном месте. Остановилась возле уличных музыкантов, которые пели не ахти, стали возле перил и начали наблюдать за всякими блядями, модными мужиками. Тихо себе хихикали. Мы стояли в обнимку, как пара. Всё это время. Уверена, что со стороны выглядело мило. Когда какие-то странные личности смотрели в нашу сторону, хотели подойти, я прижималась к его груди, отворачивалась ото всех, словно совсем разнежничалась.) Спустя какое-то время, решили сменить локацию. Оказались в тихом, тёмном месте за барами, на верхней точке этой части города. Он сел, я не стала, ибо не хотела простудиться, итак всё не ок. Постелил мне свою джинсовку, села, свешись за его шею. Болтали по душам. Круто, когда парни могут душевно открыться. Я такое встречала не часто. Поболтали, решили продолжить тусовку. Услышали, что откуда-то играет крутая музыка. Оказалось, шаурмичная.)) Пошли дальше, снова за ручку. Зашли в один бар- для наших танцев там слишком мало места.)) Во второй - музыка отстой. Обошли всё, ничего не нашли, вернулись к шаурмичной.) Выглядит она очень достойно, там и бар есть. И пустились в танцы.. Снова танцевала "глаза в глаза", вместе. Когда я пыталась танцевать посередине всех, в центре - он хватал меня за руку, тащил к себе. Я была огорождена ото всех.)) Помню, когда мне всё же удавалось "выбраться в центр" и кто-то до меня дотрагивался, он сразу меня переграждал.) Говорил, что если кто-то меня тронет, то придётся врезать..) В один момент мне захотелось большего, залезть на высокий бордюр и танцевать там.))
—Можно?
—Нет, ты и так в центре внимания.
Всё время, что мы там танцевали, на нас со спины смотрел какой-то маньяк, серьёзно.) Лысый, покер фейс, очки. Смотрел и смотрел. Прямо как из фильмов.) Продолжалось это долго. Испарился он внезапно, как прошёл наряд стражей порядка.))
К часам 5 мы собрались уходить. Идём в сторону другого заведения (решили напоследок), какой-то парень хлопает меня по плечу. Я сначала не сразу узнаю, кто это, поздоровалась.
—Хахаль твой?, - ага, они хахали кругом.))
—Нет.
—А кто?
В последнем заведении тоже было мало места, решили уходить. Как милая парочка, за ручку потопали в сторону метро. И тут начинается ещё более интересное. Ни с того ни с сего мы начали спорить, в какой стороне, что находится. Я-то знала, как и он, но почему-то наши мнения расходились.) Он предложил спор. Самое прикольное, что проигрыш был один и в его случае, и в моём.) Определённо, это был его план. Ибо это всё же был настолько бессмысленный спор..)) Идём через парк, он останавливается:
—Вот, видишь, это находится в той стороне, то в другой.
—Я так и говорила!
—Нет, не так ты говорила. Ты проиграла. Давай исполняй.
—Ты серьёзно?
—Да.
—Ну, ок.
Ожидала ли я такого завершения вечера, ночи? Не знаю. Возможно, это было логично, учитывая, всё последнее время.
Где-то час мы сидели на лавочке в центральном сквере, встретили рассвет.
—Классные мы друзья, - смеясь, говорил он.
—Ага, - сидя на руках, уткнувшись шею, ответила я.
—Лучшие друзья!
—Ага.. Может, мне всё же не стоит ехать во Львов?
—Ты, что, решила заднюю включить? Ну уж нет.
Итога здесь никакого нет. Мы круто провели время. Всё было классно. Весь вечер, ночь, утро хотелось поставить на паузу. Странно, но чувствовала себя счастливой. На метро мы шли снова за ручку. Объяснения всему оба не нашли, он пытался затронуть эту тему. Да и стоит ли? Было хорошо. Я бы и подумать не могла, что можно так круто потусоваться вдвоём. Как бы то ни было, но ни один пост не передаст эмоций тех событий… ;)
Что касательно следующего дня. Я проснулась, как ни в чём не бывало, физическое состояние было ужасное. Писал, спрашивал, как я. Вечером прошлась с мамой по магазинам, под ночь сходила на тренировку. То есть я вернулась в свою колею.. В пустоту и стервозность. Вечером звонил тот, с кем я провела время в субботу после Чёрненького, но я не ответила. Зачем? И вчера звонил. Тоже не ответила.
Поздравила Влада маму с ДР, а она мне в ответ: "спасибо, дорогая Дашечка!!! я тебя очень люблю. и Эллу с Игорем", - моих родителей.. Без комментариев.. Просто пусть это останется здесь на память.
Моя дорогая сестра! (однажды ты так или иначе наткнешься на этот текст)
Мы всегда о чём-то жалеем, правда? О том, что сказали что-то не то или не сказали то, что хотели, о несделанном или содеянном, о стрижках, о людях, о том, что мало читали или еще о чём-нибудь. Но ты не жалей! Ведь в мире есть только одно правило: главное - чтобы оно того стоило.
не смотри назад, не ругайся, не опускай руки и не молчи, когда хочешь сказать что-то важное. показывай эмоции, плачь, смейся. ты не робот. я хочу, чтобы ты выкидывала мусор из головы и из жизни. это совет, граничищий с приказом. очищай свои мысли, развивайся и Л Ю Б И. люби то, что ты делаешь, люби жизнь, люби людей (даже после всей той боли, которую они тебе причинят). пусть любовь будет в тебе и ты будешь любовью.
Вчера уехала от всех пораньше (один друг обиделся и даже не попрощался со мной. Впервые уехала от них раньше). Хотела ещё раньше, но Чёрненький попросил его подождать, сказал, что проведёт. Считала чуть ли не минуты..
Пошли, наконец.
-Что с тобой? На тебе сегодня лица нет.
-Не знаю.. Депрессия.
-Чего? Ты же в начале смеялась.
-И что? Посмеялась, но на душе всё равно хреново.
-Я понял, это из-за того, что я тебя сегодня мало бил. Да ладно тебе. Скоро моё ДР, потом во Львов поедем, не грусти. И не смей ко мне на ДР приходить с таким настроением.
-Там мой троллейбус едет.
-Ну, что ж, пришло время прощаться. Пока, дорогая. До четверга уже, наверное, - как хорошо, что подарок я купила за месяц, ибо сейчас я не в состоянии что-либо придумывать…
Дым табачный воздух выел.
Комната — глава в крученыховском аде.
Вспомни — за этим окном впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще — выгонишь, может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят — он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!…Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.
Люби меня, дорогая, терпи меня, Дорогая, прости меня за то, что распиздос Я не вывезу ни капли твоих слез.
Я по тонкому льду с тобой наружу, Мы не виноваты. Терпи меня, как когда-то. Давай останемся на память в этих фотографиях. И нам не надо больше воздуха, чтобы дышать!
Просто держи меня за руку.
И я с тобой тут по тонкому льду Просто держи меня за руку, пока я тут иду ко дну! Просто держи меня за руку. И я с тобой тут по тонкому льду Просто держи меня за руку, пока я тут иду ко дну!
Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…
ты можешь позволить себе все, что захочешь: еще один бокал вина? пожалуйста. сон до полудня, часовые марафоны бездарных сериалов и целая коробка "la meringue" для тебя одной? всё что угодно, дорогая. но это не свобода. это лишь вечное потакание минутным слабостям.
настоящая свобода достается тем из нас, кто имеет смелость не отступать от своей цели. тем, чей ежедневник переполнен планами, чьи ноги гудят от высоких каблуков, а ум - от знаний. тем, чей день начинается с первыми лучами солнца, а заканчивается глубоко за полночь.
Клянешься, что твое сердце теперь заперто, и никому туда больше не пробраться, но тут он обнимает сзади, целует в плечо и глубоко вдыхает твой запах, щекоча дыханием твою кожу, и ты понимаешь, что ничегошеньки у тебя не выйдет, дорогая. Ты влюбишься, может даже уже. Стоит просто появиться нужному человеку в нужное время.
Мне даже порой немного стремно писать о большой радости здесь, будто бы стыдно что ли)
За годы пребывания здесь я уяснила одну вещь: больше всего лайков набирают негативные, грустные, злые или просто остросоциально-моральные посты.
Но сейчас я хочу просто порадоваться сегодняшнему дню.
Как же прекрасен мир в будний день в обеденное время, когда на улице мало людей, в магазинах нет очередей, даже на почте (!) было всего 3 человека. Еще бы с таким же успехом менялось количество машин на дорогах, было бы вообще идеально.
Я проснулась в 10, хорошо выспавшись, умылась, позавтракала, поделала немного заданий для сессии в excel, накрасилась купленными вчера предметами, а именно новыми жидкими стойкими тенями и карандашом для бровей (о которых напишу в телегу))
На почту мне пришло письмо, что мой чехол приехал и я пошла за ним. После почты отправилась в фикс-прайс, где купила пару ништяков отличного качества, что не всегда свойственно фиксу.
После небольшой прогулки пришла домой, пообедала, написала в телеграм про эти ништяки, проверила соц.сети и снова села за уроки. Когда я усердно решала странные задачки, мне позвонил курьер и сказал, что мои джинсы из H&M уже скоро приедут ко мне.
Да, джинсы оказались классными. Это какая-то их супер-крутая, самая дорогая линейка со специальным составом. Мне джинсы достались за 2269 рублей (обычня их цена 3500 примерно). В общем, давно я так не радовалась джинсам. Они на высокой талии, по длине просто идеальны, хотя на сайте почему-то для всех размеров длина одинаковая (я так поняла), были опасения, что будут коротки, но нет. Они супер-мягкие, очень комфортные, в них круто не то что ходить и сидеть, в них можно спокойно приседать. А еще они прекрасного цвета: темно-синего, спереди слегка выбеленные, но самую малость, потому что выбеленные джинсы я не очень люблю. И с размером все ок. Как будто шили по моим меркам и моему росту. Спасибо, боженька, что у меня самый оптимальный рост - 168 см (это вроды бы среднестатистический рост женщин в России)
В общем, счастью сегодня предела нет. А как я боялась, что придется делать возврат. Как я уже и писала, у них он платный. Не хотелось бы терять копеечки. Фух, как я рада.
Люблю вот знаете методы воспитания и образ жизни своих родителей.
Есть вот у нас старшая дочь (я), ее мы будем во всем ограничивать, пиздить за оценки ниже пятерки, отказывать во всех излишествах - таких как игрушки, барби, и т.д.
Норм. вырастили.
И есть младшая, которой покупают ну абсолютно всё (живя при этом на кредитные карты и выплачивая ипотеку, привет) не слишком ругают за плохую учебу, ну и в поведении не ограничивают.
А теперь вот сообщение от мамы
"Юль, твоя сестра просит "какую-то бесполезную херь за 2 косаря" на день рождения, у нас нет на это денег, поговори с сестрой"
даа? серьезно? методика вау! это реально же как-то по садистски. мало того, что я каждый раз борюсь с желанием зареветь при виде новомодной куклы о которой сама даже мечтать боялась, так я еще и должна объяснять словами, которые заставляли меня чувствовать себя ущербной заставлять чувствовать себя ущербной мою сестру.
"дорогая, тебе конечно 9 лет, но не могла бы ты уже щас сообразить что тебя хуево воспитали и перевоспитаться нормально? а?"
Саш, я скучаю по тебе. Хоть и прошло всего 2 недели.
Я скучаю по всему, что с тобой связано, по твоему смеху, который слышен на весь коридор, по твоей полуулыбке, по твоим голубым глазам, смотря в которые я пропала, по твоему голосу и фразе " да, дорогая?". Скучаю по тому Саше, который ворчит, когда у него плохое настроение или ничего не получается, в том числе и на меня, по серьезному Саше, которого я каждый день могла наблюдать на работе, а главное по тому открытому, смешному, заботливому и язвительному Саше, который оставался со мной наедине.
Я впервые встретила такого разного человека, который может быть таким взрослым, заботливым и умным в определенной ситуации, рядом с которым я чувствовала себя такой неопытной и маленькой, мне так хотелось слушать и учиться у него. Который иногда может быть таким ребенком, смешным и несмелым, и рядом я ощущала себя ровно так же. Но при всем этом, всегда оставаясь взрослым и заботливым мужчиной, которого хотелось всегда. Видеть, слушать и ощущать рядом.
Я никогда не чувствовала себя так легко, так безопасно, комфортно и по-детски счастливо, как рядом с тобой.
уже чуть больше месяца я не работаю. естественно родителям чаще приходится высылать мне денег. а раньше мне даже писали: "почему ты не тратишь деньги?" - сейчас же просят немного сбавить обороты, хотя я ни на что их не трачу, кроме как на еду.
парень начал подрабатывать репетитором, но пока что у него один ученик раз в неделю. я верю, что у него обязательно всё получится, потому что материал он преподносит необычно, не так, как другие по каким-то стандартным и заезженным схемам.
а я хочу ходить в спортивный зал, если меня куда-то зовут, то не отвечать: "нет денег", - а спокойно соглашаться и потратить 1000/1500, также думаю на концерт Басты сходить, разумеется при условии, что остались билеты.
по учёбе мы ни фига не делаем, серьёзно. пары то вылетают постоянно, то просто могут не задать, то снять с пары ради какой-то конференции/лекции/гостя. у вуза в следующем году аккредитация, поэтому преподаватели немного заняты. в том же семестре со всем справилась, почему в этом вдруг решила, что не смогу?..
боюсь только, что мне скажут: "знаешь, дорогая моя, ты определись уже. либо работаешь, либо нет, потому что этих метаний мне тоже не надо".
в общем, подумаю, посоветуюсь и приму окончательное решение.
Хочу быть романтиком, верить в большую любовь на всю жизнь, мечтать о дружной, любящей семье, уютном домике с о светлой мастерской, прогулках с собакой, совместных вечерах и вылазках с друзьями.
Не хочу, чтобы главной целью становились деньги, хорошая работа, путешествия, дорогая одежда и обувь, машины, огромный зад и кубики пресса и прочая мишура.
Не хочу бояться " развестись через несколько лет и остаться ни с чем", потому что хочу быть уверена в своем выборе. Потому что я верю в "долго и счастливо", верю в истинную любовь и в добро, которого не так много в мире, но оно есть. И частичку его я хочу пронести через всю свою жизнь. Хочу дарить добро и любовь тем, кому это необходимо, и надеюсь, что мир ответит мне тем же.
А вы можете считать меня сумасшедшей, старомодной, глупой или на что у вас хватит фантазии.
Никому ничего не доказывать. Никого ни в чем не убеждать. Идти своей дорогой. Я хочу быть такой и буду.
Вселенная, дорогая, пошли мне человека, который пришлет курьером мне подсолнухи. Хочу солнце в ладошках. Чего тебе стоит? Мне вот приятно будет. Не важно, будет это он или она. Не важно, общаемся мы каждый день или давно разругались. Пусть будет только с запиской, на котрой напишет второе имя. У всех моих знакомых есть вторые имена и я помню каждое. Хочу знать, кого благодарить за улыбку.
есть вещи, которые мне хочется оставить не просто в памяти, но и где-то еще словно доказательство того, что все было на самом деле. 5 мест за ночь. "китайский летчик", "дорогая, я перезвоню", "liberty", "stay true" и наконец "1929". спасибо за это место, спасибо за ночь и людей. 3 шота подряд, и мы готовы танцевать. вокруг нас куча людей, но главное, что мы наслаждаемся музыкой и танцем. в телефоне номера людей, которых я не знаю. периодические разговоры о жизни с витей, просто левым чуваком, с которым я успела подружиться за ночь. такой простой парень, который заботливо предлагал меня покормить и угостить. такой огромный бугай под два метра ростом, который напоминал заботливого старшего брата. странные маргинальные личности. парень, который подкатил с комментарием "у вас такой красивый носик", с которым мы обсуждали тату. у него, кстати, сын по имени демьяр и куча татуировок. парень в кепке, который полвечера танцевал с нами, а потом добился того, чтобы мы с сашей оказались на барной стойке. там мы протанцевали довольно долго, кстати. раньше я думала, что никогда не окажусь на барной стойке, но никогда не говори никогда) какой-то араб, от которого мы не знали, как скрыться. парень с глухим братом, который все пытался меня поцеловать. а потом предлагал мне поцеловать его в ногу. ??? кстати, у парней в баре какая-то огромная любовь к поцелуям в щеки! меня поцеловало человек 10 как минимум за эту ночь. я не могу серьезно относиться к мужикам в баре, потому что а как иначе? сначала он танцует с одной, потом видит тебя, уже вовсю обнимает и тискает тебя, а потом вы расходитесь на 2 минуты, а он уже сосется с другой. помню девочку-лесбиянку, которая довольно долго ошивалась рядом с нами, обнималась и держалась за руки. я не поняла откуда она взялась, но решила, что это сашина подруга, раз она к нам вдруг так присоединилась. в метро узнала, что это незнакомая девушка.. группа парней, которые никак меня не отпускали и тащили танцевать к себе. если прочитать это все, можно подумать, будто все было плохо. но все было пронизано атмосферой веселья, драйва. огромная радость и эйфория. то чувство, когда ты наконец танцуешь, отрываешься и веселишься без ограничений, просто наслаждаешься тем, что есть. понимаешь, что метро закрыто, и у тебя лишь вариант - продолжать веселиться до утра, до самого открытия метро. ехать домой уже в 6 с чем-то, видеть в метро людей, которые едут на работу. сидеть с глупой улыбочкой от прошедшей ночи и быть не в силах ее скрыть. проматывать в голове воспоминания и отдельные картинки.
