ща поняла что подписана на елену ландэ не потому, что она просто харизматичная тётка, и не из за рецептиков (хоть я и любительница сохранять рецепты, которые никогд не готовлю и ценительница колоритных личностей), а чисто из за✨️✨️sAMe✨️ eNerGy✨️✨️ с моей первой влюблённостью.

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.

Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.

Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.

Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.

На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.

Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.

Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.

Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.

Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.

Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.

Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.

Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.

Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Кажется сейчас я понимаю насколько влипла.
Сегодня я стояла на работе, прямо рядом с его машиной и всматривалась чуть ли не в каждую деталь. Все думала починил ли ты эту дурацкую ручку на двери из-за которой так часто приходилось перепрыгивать сзади на переднее сиденье, почему до сих пор не установил зеркало, гоняешь ли до сих пор по дурости в пьяном состоянии. Удивительно, как всего за 10 минут в моей голове промелькнуло столько воспоминаний о нем и всем том что происходило именно в этой долбанной машине.
Но суть такова, что сейчас это не имеет значения. Он возит на ней кого-то другого. А я лишь небольшое недоразумение в его жизни, с которым он всегда с легкостью прощался.
Забавно спустя время осознавать, что именно по этой причине все что было между нами он никогда не хотел называть отношениями. Ведь так всегда было проще меня оставить, ведь всегда я слышала именно эти слова "мы ведь даже не встречались". Да чувак, видимо для тебя так и было, мы всего лишь спали вместе и я была рядом в твои самые темные времена.

И я поняла, что во мне сейчас играют вовсе ни чувства, ни влюбленность, а банальная эмоциональная зависимость. День изо дня я снова начала проводить на его странице. Но сегодня наконец решила, что уже хватит. Вышла со всех соц.сетей, ибо мне это осточертело.
Надоело представлять каждое его утро, где он просыпается в обнимку с другой, она кормит его завтраком и он счастливый едет на работу. Да, именно счастливый, ведь каждый раз когда я его случайно вижу как он счастлив. А вечером, ровно в 6 он садится в свою машину и едет в тот дом, который купил для своей будущей семьи и живет сейчас с ней там.
Мне искренне это надоело. И знаете, я ведь даже завидую ему. Он смог двинутся дальше, а я нет. Даже спустя месяц боюсь взглянуть ему в глаза и увидеть там пустоту. Боюсь узнать, насколько на самом деле он счастлив. Ведь моя жизнь после него не такая. Она пустая, день сурка и ничего не приносит мне радости.

Я правда всегда мечтала о семье, о детях. Но после всего, что произошло ощущение, что я больше не хочу этого всего. И меня это пугает.

В последние дни я себя не понимаю.
Думала, что прошла этап слез и воспоминаний. Но проведя 3 выходных дома на меня нахлынуло. Каждый день он мне снился, каждый день заходила на его страницу, каждый день думала о нем.
Понимаю, что возможно это даже уже не влюбленность, а просто эмоциональная зависимость. Ведь прошел месяц, его чувства однозначно прошли.

И сегодня, спустя столько времени мы пересеклись на работе. Я чувствовала, что именно сегодня так и будет. Но вот парадокс, когда я его увидела, услышала его голос — ничего не екнуло.
И я не понимаю, что за игры решил устроить мой мозг с моим сердцем.

Может быть тогда он был прав? Я просто люблю страдать? Но это дико.

Да, да, последнее, что писал сюда, что болею, а потом пропал на несколько месяцев. Или не месяцев. Не знаю. Знаю только, что сейчас уже 2023 год и в моей жизни произошли странные события, повлекшие в данный момент непреодолимое желание уехать куда-нибудь подальше, где никто меня не найдёт, сменить пол, документы и стереть свою жизнь на хрен.

Я когда-то осуждал человека, что он, находясь в отношениях, втюрился в меня. А теперь, еблысь, и эти грабли или бумеранг, что там бывает, настигло и меня. Я люблю свою девушку, но влюбился и еще в одного человека, о котором думаю 24/7. И я точно знаю, что это влюблённость, и возможно, она скоро закончится, а пока мне хочется проводить с ней 24/7 и я это делаю. Это пиздец странно. Я чувствую себя убеаном, но ничего не могу с этим поделать.

Прошло почти 3 недели, а я все никак не успокоюсь.
Самое ужасное осознавать все своей головой: он не вернется, он ушел ничего не объяснив и не извинившись, он с другой, он предатель и я заслуживаю другого человека, хорошего.
Правда, я все это осознаю. Но сердцем и душой, каждый раз, когда я его вижу мне хочется просто сказать как сильно я скучаю и как сильно он мне нужен. Но я лишь опускаю голову и точно также, как и он делаю вид, что мы абсолютно незнакомые люди.
Человек, подаривший мне лучшие месяцы моей жизни просто ушел, а я уже и забыла, как без него жить. Как жить без его ежедневных сообщений, без его звонков. Я боюсь посмотреть ему в глаза, потому что я больше никогда не увижу тот самый влюбленный взгляд, который я ловила на себе. Я больше никогда к нему не прикоснусь, я больше никогда с ним не поговорю, он никогда больше не назовет меня своей злодейкой и больше никогда не заснет со мной в обнимку.

Но почему даже зная и осознавая это все своей головой я не могу его отпустить. Влюбленность такое ужасное чувство, я больше не хочу его испытывать.
Я не хочу представлять картины в своей голове, где он сейчас улыбается, целует и засыпает с кем-то другим. Хотя я знаю, что так оно и есть и мне надо перебороть себя, принять это и отпустить его. Но я не могу.
Я очень без него скучаю и очень тоскую. Меня не отвлекают ни друзья, ни работа, ни семья. И это ужасно. Мне не помогает ничего.

Я просто хочу к нему.

Самое важное, что даёт мне терапия- это возможность узнать себя со всех, даже самых неприятных сторон и самое главное — ПРИНЯТЬ себя.

За время терапии я поняла, что у меня ярко выраженный нарциссизм.

Если кто не знает, что означает понятие нарциссическая личность, в психологии — это преувеличенное мнение о собственном вкладе в общество или группу, иначе известное как чрезмерная самовлюбленность или даже эгоцентризм.

Но я верю, что открыто говоря о своей проблеме ты делаешь шаги к её решению. Полностью избавиться от нарциссизма невозможно, потому что это часть тебя, помогающая жить, но ты можешь его использовать в позитивном смысле, так как негатива к сожалению в этом немало.

За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.

На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям.

Желание защититься сделало меня такой личностью.

"Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет" (с)

Как сказал один замечательный психолог: "Терапия нужна всем, у кого есть родители"

Познавайте себя)

влюбленность

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.

Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…

Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.

Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.

Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.

Darlin’, darlin’, darlin’

I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces

My cherries and wine, rosemary and thyme

And all of my peaches are ruined

#писатель а #дневник а #рефлексия

Старость. Не гнется шея, на которой так долго сидели. Не потому ли, что вчера я снова вспомнила про того, кто так успешно на ней рассиживал?

Одна говорит «забей». Другая, более лояльная «он опять снова ебнулся». Что, в общем, печальная правда.

Мама говорит «видимо, это какие-то серьезные проблемы».

Сестра ничего не говорит.

А что говорю я? И кому я это говорю?

Я говорю, что мне сложно держать голову в неестественном наклоне. Говорю, что мне надоела моя влюбленность (слишком душно, туман рассеялся). Говорю, что подспудно я всегда об этом знала: о неприятном, неопрятном, жестком человеке, который отчаянно пытался со мной таким не быть. Человек, который отвращает, как щетина на нежной женской щеке.

Говорю, что не очень понимаю, из чего состоит моя жизнь. Я управляю её течением или я даже не на переднем сидении? Надо об этом подумать.

Зато уже начинается новогоднее настроение. Почти.

Господи, да какие мужчины тебе вообще нравятся?

Я знаю, что сказать, но мне не нужно слов. Можем помолчать.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Как мы повернем эти факты? Это любовь, которая сдерживает порывы, или это трещина в основной глазури, которая растет и в конце концов растает?

Ты слышишь мой голос, когда я не слышу. Проблемы со слухом? Не, не слышали.

Ты дотрагиваешься, когда это совершенно необязательно. Ты не знаешь, что с собой делать.

Как много льдинок в этом смущенном взгляде.

Зима, я снова мерзну, чувствую себя голодной и тупой. Но я та, кто я есть в своей голове. Ни больше, ни меньше. Я та, что обокрала Вог ровно на один цветок. Та, кто выпил меньше всех бокалов розе на вчерашнем открытии. Та, кто подумал, действительно подумал о своем образе и даже нашел кое-что из "имперской эпохи". Я та, что не вышла из себя (по крайней мере, виртуально), отвечая на 300 одинаковых вопросов.

Я та, кто задал себе вопрос "где бы ты была без него?" и пока на него не ответил. Я та, кто взял еще чуть-чуть больше работы. Я та, кто снова, снова, снова объявил, что все кончено. Я та, чей океан эмоций стал выплескиваться слишком сильно.

Удивительная осенняя влюбленность: с трезвой головой. Спасибо за это. Себе самой, естественно.

I got one more in me

I got one more in me

I get your messages and I erase them promptly

Oh you not being with me is pure agony

My baby

Oh babe you shouldn’t have

Oh wait you didn’t do

My baby

Not my baby

Oh what I might have achieved

What I might have achieved

If I wasn’t trying to please

If I wasn’t trying to please

What I might have achieved

What I might have achieved

If I wasn’t trying to please

If I wasn’t trying to please you

#писатель а #дневник а #рефлексия #мысли

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ли ты радоваться сегодня маленьким приятностями или расплачешься из-за пустяка. Я оставила позади отношения, которые 2,5 года держали на меня плаву. Как говорила бессмертная Полозкова, влюбленность заземляет, она заставляет тебя думать о земных, простых вещах. Отсутствие влюбленность, наоборот, поднимает тебя над Землей. Иногда это может быть хорошо, ты можешь быть собой и посмотреть на себя со стороны. С другой стороны, сложно все время витать в воздухе, поэтому так хочется опуститься на землю.

У меня сейчас куча неопределенностей с квартирой, очень хочу переехать и жить одна, но ситуация с контрактом все никак не разрешается. У меня такое ощущение, что я не могу ни с кем поделиться, маму я расстраивать не хочу. Все мои старые друзья где-то далеко, либо в другом городе или стране, или вообще на другом континенте. Я знаю, что они меня любят, но они давно перестали спрашивать «Как ты? Как дела?». Да и я тоже перестала, что уж тут греха таить, у всех свои жизни и свои проблемы, которыми я никого не хочу напрягать. Психотерапия мне не помогла, так что остается только строчить посты для viewy. Не хочу изображать из себя Меган Маркл, но черт возьми, она права! Иногда нужно, чтобы кто-то просто спросил: «Are you ok?».

Мне сейчас в голову лезут самые глупые и банальные мысли, а вдруг я так и останусь одна, вдруг никогда не найду никого лучшего моего бывшего, вдруг я останусь в этой чужой стране и сама превращусь в чужого, в жалкое подобие себя. Я люблю свою работу, это все, что у меня сейчас есть и она дает мне многое. Но я очень скучаю по родным людям и родной обстановке, чтобы просто психануть и приехать в 4 утра к подруге с двумя бутылками вина и говорить всю ночь на пролет, чтобы не пытаться объяснить на другом языке, что ты чувствуешь, когда даже на своем не совсем понимаешь, что говорить. Вообщем я сейчас в каком-то темном месте и пока не вижу выход из этого тоннеля, ситуация с пандемией не помогает от слова совсем, поэтому хочется просто орать и рыдать, а еще слушать много Адель, чем я видимо и займусь.

#личное #секс в бг

Пролистала свою ленту.

Где-то там недавно писала про влюбленность.

Так вот. Полная хрень.

Единственное что я понимаю перечитывая эти глупости.

Мне ужасно хочется испытать вновь это чувство к кому-нибудь по настоящему.

Вот и ищешь их, принимая временную симпатию за что-то подобное.

Эх глупыха

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

Имеет ли место быть стремительная влюбленность? Наверное, хорошо, когда ты можешь испытывать это чувство, особенно если прежде неоднократно преследовали разочарования в личной жизни. Влюбленность окрыляет, придает силу и энергию. Даже уверенность в себе, если эта влюбленность взаимна. Взаимность такой редкий зверь. Я наконец-то вынула прошлые скелеты из своих шкафов и отвела им место на свалке. Чему несказанно рада. Пришло время пожить для себя, понять себя.. А чего я хочу и кто я вообще. И неожиданно как это бывает появляется новый человек. К которому потихонечку нарастает симпатия, легкость. Чувство приятное, но слегка обременяет. А хочу ли я новых отношений, а готова ли я. А самое напряжное, что вдруг блуждая в этих сомнениях, я продую свой шанс на что-то хорошее. Почему человек не научился подчинять свое сердце.. Почему любовь может застать врасплох даже опытных людей. Но наверное это круто, что сердце не подчиняется. И любовь всегда будет приятной неожиданностью в нашей жизни, когда казалось бы мы уже на это не способны.

я вернулась в свой самый первый, самый чувственный блог, который позволил мне еще раз окунуться в океан моей молодости, где все казалось намного проще, где влюбленность — была самым большим страданием, где книги Рината Валиуллина — были единственными учебниками жизни, а все остальное — опытом, пробовать что-то новое, не боясь ошибиться — легко, уехать с незнакомой компанией далеко — не страшно, смеяться так беззаботно, звонко, смотря на солнце, наслаждясь моментом — всегда.казалось.

слезы невольно просятся наружу, ведь молодость — как кораблик бегущий по весенней речке вдоль дороги так стремительно, резво, забирая с собой беззаботность, смех, простоту; а я не могу за ним угнаться. исчезает на горизонте, оставив взамен лишь мудрость, осознанность, страх.

Что же будет дальше?

#личное #молодость #возраст #ностальгия #мысли

Теперь я знаю, что один из самых счастливых дней был совсем другой. Это была не свадьба, не рождение, не поездка к морю, не окончание школы, не денежная выплата, не новая квартира, не влюбленность.

Не помню, в каком году был этот день. Тогда я заболела простудой, на улице лил дождь, не прекращаясь, а мама специально пришла с работы пораньше, чтобы принести сироп от кашля и мой любимый шоколадный батончик.

А сейчас вот приболеешь и ползешь в аптеку сама под дождем, глотая сопли, и никакого шоколада уже не хочется.

Дали новый тип самолёта (спасибо, что не широкий). Если с первого взгляда мне очень понравился а-320, 321 на троечку для меня из-за станций напротив кресел space+. То б-737 — волшебный! Тут не симпатия с первого взгляда, а влюблённость. Освещение - чудо! Проход намного уже, чем на других, тесно на кухне, но безумно уютная пассажирская кабина. Правда как раз таки кабина пилотов жутко неуютная, но можно привыкнуть (правда, это не ко мне). На посадке второй пилот кладёт ладонь мне на колено и говорит «понравилось?». Не знаю, какое выражение лица у меня было, но руку он тут же убрал.

Ну вот почему я такая дура ?

С начала всех своих проявлений симпатии к мальчикам я тянулась именно к тем, кто больше всего меня игнорил и пренебрегал общением. Не всухую конечно, обоюдная влюбленность всегда была (со слов, конечно).

Сейчас люблю, жить и дышать просто не могу без человека. Человек вроде как тоже любит, но всеми своими поступками показывает свое безразличие. И будь я не дурой - давно бы все проанализировала и бросила это общение. Но нет, мне надо сохнуть по этому человеку. Подарите мне мозгов.

Хочется найти в себе силы и оборвать это нездоровое общение. Но мне страшно представить жизнь без этого человека. Как вообще его оставить в прошлом ?

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

Hикогдa не веpьте в тo, чтo ваш близкий человек мoжет, к пpимеpу, кoгo-тo cлучaйнo вcтретить нa paбoте, пpоcтo в пoвcедневной жизни и влюбитьcя в дpугoго или дpугую. Ну aбcoлютная чушь. Я знаю, cколько семей и oтношений paзpушены тaким oбразом, и я пpекраcнo знaю, что все, ктo тaк пocтупил, делaли этo намеpенно.

Делo в тoм, что кoгдa мы выбиpaем, c кем нам быть и кoму пocвятить cвою жизнь, то мы отлично можем кoнтpoлировать cвои эмoции кacaтельнo других людей. Co мной нa эту тему мoгут cпopить xoть вcе. Дa пусть пеpедо мнoй cтоит xoть cекс–бомбa, я мoгу cмoтреть нa неё кaк нa мешoк c гoвном. Bсе в мoзгу. И мы cами paзpешаем себе какие–либo дейcтвия по отнoшении к дpугим людям. Hикакая влюбленность не падaет c небес. Bсе измены и ухoды – осознаны. Челoвек cам этого xотел и cам этo cделaл. А вот эта вcя лaпшa нa ушaх, мoл "ну влюбилcя, извини.. ничегo не мoг поделaть" - вpанье и еще рaз вpанье. У любящих людей есть пункт в гoлове – не предавать. И этот пункт легкo убирается oднoй тoлькo мыcлью. И я знaю, чтo я гoвopю, ибо пo этой теме я был caмым cлaбым челoвекoм. Ho вpемя идет, и я paботaю нaд сoбoй.

Выбpaл челoвекa, будь добp - неcи ответственнocть. Люби до кoнцa, пока любится, будь pядoм. Есть гoлoвa – есть дейcтвия. Kacaется и мужчин, и женщин. Kтo хочет гулять, тoт и будет гулять, пoкляниcь он вaм xоть трижды нa cобcтвеннoй кpови. A ктo оcoзнано пpимет pешение paзделить c вaми cвою жизнь, тогo никтo и никогдa не coблазнит. Ему этo пpocто не нужнo. Поэтoму не вините себя в изменaх дpугиx.

Нет в этом вашей вины. Ни капли.

Мама воспитывала меня религиозно и очень консервативно.
В большей степени это касалось отношений с противоположным полом.
Девственности я должна была лишиться исключительно после свадьбы и после этого должна быть верной исключительно одному мужчине - супругу.

Когда все вокруг в 16 лишались девственности, я только первый раз поцеловалась. Искренне внимая все мамины слова, я тем не менее чувствовала, что не быть мне девственницей до свадьбы. Тогда я решила, что самое главное, чтобы мой первый раз был с человеком, к которому я буду испытывать особенные чувства.

Так я дружила с мальчиками, целовалась, занималась петтингом, Саше даже удалось получить от меня минет, но тудаааа ни-ни! Табу! Нельзя.

Меня хватило до 20 лет. В двадцать я встретила своего первого мужчину, причем мужчиной он был во всех отношениях: старше, умнее, галантнее и жаднее до секса. Мои чувства к нему действительно были особенны. Все началось с равнодушия, потом появился вялый интерес, потом, помню, он начал со мной спорить из-за чего-то, и появились возмущение, раздражение, злость. Позже, уже по совсем неясным обстоятельствам, весь этот бурный коктейль вдруг вылился в дичайшую влюбленность.

Решение лишиться именно с ним пришло легко и необдуманно. Мы проводили время с 9 утра вместе и к 3 часам дня, целуясь с ним в парке на траве, я неожиданно для самой себя сказала, что готова и хочу его. То как мы делали это в первый раз заслуживает отдельного поста, поэтому если хотите, пишите я расскажу эту недельную катастрофу) Но когда все получилось и он в первые вошел в меня, это было как озарение, мать его! В голове огромными буквами сиял вопрос: "КАААК? КАК ТЫ БЕЗ ЭТОГО ЖИЛА?". И после этого секс был в моей жизни каждый день. На протяжении того времени, что я с ним встречалась, разумеется.

Ладно, думала я, надо выходить за него замуж, тогда все будет правильно, так как и наказывала мне мама - буду жить не тужить, одним членом баловаться. Но, не тут-то было. Два года отношений были весьма проблемны и к свадьбе не привели.

По итогу на сегодняшний день, а сегодня мне 23, то есть я в сексе уже 3 года, у меня было три связи. Корила ли я себя после появления еще двух? Ооо, еще как. Я чувствовала себя грязной, недостойной, верила, что теперь я буду несчастна, потому что я слишком грешна.

Корю ли я себя сейчас, после двух несостоявшихся свадеб? Ничуть! Это со сколькими комплексами бы я сейчас ходила, если бы однажды мой первый мужчина не раздел меня догола и не целовал бы восхищенно каждый сантиметр моего тела. Это ж сколько удовольствия бы я не получила, если бы мой второй партнер не научил бы меня ловить оргазмы верхом. Это ж как бы я заблуждалась, если бы мой третий не показал, что я могу кончать не раз в неделю, а каждый раз когда занимаюсь сексом!

Я благодарна маминой воспитательной закладке, потому что без нее, моя страстная натура дорвалась бы до секса в совсем юном возрасте, когда последствия могли быть не самыми радостными.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

думаю, что когда-нибудь мне станет лучше в плане здоровья, с моими чувствами и так всё давно понятно- неудержимые ничем. только ей удавалось успокоить их, не знаю как, но получалось у неё хорошо. с каждой влюбленностью, думаешь, что будет проще как-то если ничего не выйдет или выйдет, что ты уже всё знаешь, как нужно делать, что говорить, но это не так. мне всё так же больно, очень больно, но я не сдамся. я найду тебя, Моя любовь.

Вспомнила нашу первую осень. Нам по 18 и мы только закончили школу. Я глупая влюблённая дурочка, которая верит, что «мы» навсегда, он не думает «ни о чем таком». Как же было сладко! Даже мир был окрашен ярче! Вот, что такое влюблённость - розовые очки.

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

человек во мне потерялся в лесу самообмана

ау?

И не одного слова о С. Многолетний. Не знаю, что я к нему ощущаю (я вообще люблю слово 'не знаю', очень удобное). Боль, конечно же, на первом месте. Дальше, видимо, влюбленность… Жгучая влюбленность в недаработанный даже образ!

Меня же привлекает все необычное, интересное; все, что как можно более непохоже на меня. А С. именно такой. Всегда хочется сделать чужое, неподходящее к тебе - своим. Сломать и подогнать. Но так же нельзя, да? да.

А он ещё и умный, зараза. Красная тряпка для быка (а быки на самом деле не различают цвета, ха). Мы находимся на разных полюсах.

Он меня не воспринимает. Никак. Даже как друга. Хотя это логично, ведь ими мы и не являемся.

Было время, когда я убеждала других (но в первую очередь - себя), что больше я им не интересуюсь. и я верила. Яростно верила. Но долго эта симуляция безразличия не удержалась. Я игнорировала, что все равно цепляюсь на похожих людей в толпе, что сердце бьётся быстрее, когда вижу все-таки, мать твою, его. И так горько стало, когда все это вырвалось на ружу. Ком в горле горечи. Ненавижу.

Сегодня снилось, что он мне что-то написал. Даже во сне пришел, падла. Потом пошел сон, в котором я вернулась в беседу к ББ, она называлась «Яна, ты ок?». Неа. Не ок. Даже близко нет, но вам это не надо знать. Я - предатель, а у таких нет чувств. Такие упиваются тем, что делают больно другим. И делают просто так. А сами ходят счастливые. Вот это - я. Бытовые сны. Теперь интернет со мной везде.

Все ещё стоит тот же вопрос: что мне делать? Что, блядь, делать с собой? Одиночество меня пожирает. А остатки жует моя самокритичность.

Ах, вчера вышла на улицу. Купила большой канцелярский нож и лезвия в нему (какая я продуманная. Смекалочка, так сказать).

Сходила до «Руси», поела в кифе (почти на последние деньги). Увидела У. за работой. Вспомнила о том, что сижу на шее родителей. Не испытала угрызений совести. Никогда их не испытывала от этого. Даже странно. Немного застряла в Буквоеде. Увидела парочку интересных книг. Особенно выделяю «Осторожно, Нарцисс». Хочу и куплю.

И мне все чаще становится холодно. Обычно я к холоду более толерантна. А на душе душно.

Душный я внутри человек

В последнее время ощущаю себя ужасно. Вроде, вот-вот весна. Что-то должно оживать, должно появляться какое-то желание, а единственное желание на данный момент просто выйти в окно.. вот честно. Мне ничего не нравится в моей жизни. И я уже даже не знаю, что менять. Стала работать, стала как-то ухаживать за собой, ходить в тренажерку. Но все не то! Не то, когда на тебя не обращают внимание, именно такого, которого хочется.

Как-то я писала про мимолетную влюбленность. А тут получается так, что что-то ёкает конкретно. И за это я себя начинаю ненавидеть еще больше. Почему? Потому что мы из разных слоев общества, потому что те, на кого он подписан и с кем он общается "типичные дутые девушки", потому что как минимум мы живем в 1000 км. Задевает то, что ответа я жду по 10 часов, а иногда и вообще его нет. Начинаешь показывать свои недовольства, он меня не понимает, да и как будто начинаем отдаляться. Говорит, что занят, работает и т.д. Не знаю я, верить во все это или нет. Но можно же уделить 5 минут.. Кажется, кто-то просто ищет отмазки. Но зачем писать мне: "будешь моей?". Для чего? Потешить свое самолюбие? И что делать? Может сказать все как есть и будь что будет?

Я затупок

не зря весной всё начинает цвести, расцветают даже самые каменные сердца, как маленький цветочек на пустой автостраде, медленно, но уверенно он пробивается. так и влюбленность, ты начинаешь чувствовать как она пробивается. давайте уже все влюбляться.

Я всегда считал себя далёким от эмоций. Я не эмпат. Мне трудно понять состояние человека. Если и понимал, то руководствуясь логикой. Это парадоксально. Мне часто говорили, что я хороший слушатель, что я могу утешить. Но при этом все мои слова и действия носили автоматический характер. Людям не нужнсо понимание, им нужны до автоматизма отработанные слова и движения.

Так длилось всю юность. Я утешал, не понимая человека. Меня не любили, я не любил. Я не видел ничего зазорного в том, чтобы быть с человеком, которого не люблю. Любовь существует только в книгах, в жизни это обусловлено одиночеством, тоской, чем угодно - вот, как я это всё видел. И меня всё устраивало.

Пока в моей жизни не появилась она.

Та, которая разнесла в клочья мой мир, открыла во мне способность чувствовать и любить. Это абсолютно не похоже на обычную влюблённость. Это схоже с неистовым пламенем, которое прожигает изнутри, вместо боли принося тепло и счастье. Это стало вторым дыханием, стимулом двигаться дальше. Я никогда и мысли не допускал, что человек может так всё изменить во мне. Но она смогла и я был только рад этому.

Говорят, люди не прихoдят в нашу жизнь случайно. Каждый человек принесёт что-то: радость, боль, жизненный опыт. Но она принесла целый мир. Это всепоглощающее чувство нежности, такое острое, что я сам изумился его силе.

Она - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и если и тону в ней, то с улыбкой иду ко дну. Мне достаточно услышать её голос, чтобы улыбнуться. Кто бы мог подумать, что этот человек станет моим ключевым поводом для счастья?

Обoжаю смoтреть в eё глaза, это как в другoй мир, где только любoвь и нежность, где есть неведомый мне ранее холодный покой.

Кто бы мог подумать?

Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»

Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.

Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?

Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.

Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?

Планирую в ближайшее время написать отзыв на Очень странные дела на айрекомменде. И там мне попался один отзыв, в котором в минусах сериала выделен пункт "Детская дружба с сексуальным уклоном".

Что, блять?

Я не знаю, мы точно смотрели один и тот же сериал?!

Что за ханжи живут вокруг, если для них неприемлемо, когда школьники старших классов целуются, пошлят и, о боже (!), занимаются сексом. Это вообще что??? Непорядок. Целибат же нужно до сорока лет блюсти.

Ну а если речь идет о сексуальном уклоне между моими любимыми Эл и Майком, то тут хочется просто сделать фэйспалм. Там же самая что ни на есть детская милая влюбленность, уж там точно никакого подтекста нет.

Не знаю даже, что так смутило этого человека.

Все подводили итоги в инсте, а я тут. Что мне дал 2018? - любовь - квартиру - влюбленность Спасибо 2018 за то что я почувствовала в марте. Любить человека, не за внешность, а за глаза, за чувство юмора, за улыбку, за просто, то что он есть. Это было важно для меня. Я не думала что когда то смогу испытать это. Это - когда ты лежишь в объятиях и урчишь. Спасибо за эту сказку, хоть и не долгую, но я поверила, что любовь есть, хоть она и в одни ворота. Квартира. Важнее всего. Самый дорогой во всех смыслах подарок. Спасибо моим родным за возможность не брать ипотеку. За возможность не выплачивать ее дохуя лет. Моя благодарность не знает границ. Это тяжело выразить словами. Но я от луны и обратно миллионы раз благодарна. И это правда. После покупки случилось, то, что грустнее всего. Что ужасней всего. За мной остаётся, все меньше людей. Бабушка. Я тебя люблю, любила и всегда буду любить. 5 августа 2018 года ушла из жизни моя бабушка. Единственная. Она как моя вторая мама помогала и поддерживала во всем. Люблю. Бесконечно. А потом была влюбленность. Глупая и дурацкая. Больше таких не надо, пожалуйста. Обманывать больше не надо меня. Я же поверила. В первый раз за долгое время просто поверила. А потом раз: желаю счастья, ты не моей масти. Да. Я не твоей масти. Меняться в 2019 я не буду, так как проблема не во мне. Я просто прошу у 2019, спокойствия и чтобы никто и ничто не мешало бы мне добиваться целей! И под конец, хотела бы подытожить: нет и никогда не будет ваших вторых половинок, людей которые созданы специально для вас! Но если вы приложите к этому любовь и труд, то обязательно будете счастливы. Счастливого 2019 нам всем!

Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?

2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.

Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.

Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.

И это лакончиное "принял".

Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.

Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..

2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.

я хотела написать миллиард постов. но ни одного до сих пор не связала. как минимум один пост я хотела посвятить тем, кто мне нравится. и только сейчас я готова: за шесть лет мне по-настоящему понравились только трое.

с одним меня даже связывали поцелуи, но не больше. большего он не хотел, а я и не настаивала. в итоге мы просто прекратили общение.

второй учит меня кататься на скейтборде. классный парень. но если честно, не могу определить, нравится ли он мне как друг или я хочу большего? но с ним я хочу проводить время. печально то, что он не особо заинтересован во мне.

третий. третий. он начал даже мне сниться! и кто бы мог подумать, что меня угораздит мечтать о таком - чертовом женатом мужчине! он великолепен! он очарователен и я всецело хочу ему отдаться. он даже живет со мной на соседних улицах, но мне слишком страшно предложить ему хотя бы ездить вместе домой. он мой коллега, мой женатый коллега. мы всегда обедаем вместе нашими отделами, это традиция, и я безмерно ей благодарна, потому что только там я могу позволить себе на него смотреть. каждый раз, когда он заходит к нам, я выпрямляю спину, начинаю улыбаться и выполняю любое его задание в первую очередь. не знаю, что со мной, но мне нравится это чувство. ествественно, это никуда не приведёт. но мне нравится чувствовать эту влюбленность. я даже краснею рядом с ним! и не могу это изменить! после корпоратива мы ехали вдвоём на такси и всю дорогу разговаривали. было чудесно! так легко, так мило. но я вышла возле своего дома, а он уехал дальше к своей жене. почему всех прекрасных мужчин разбирают так рано?

чувствуется незавершённость текста. но дать больше нечего. вот три моих легких влюблённостей, которые я берегу, ведь они настолько редки для меня. как же я завидую влюбчивым натурам! как получается, что они влюбляются в каждого встречного? столько эмоций, удивительно! хотелось бы так же, чем раз в два года понравился кто-то, кого ты никогда не получишь.

Всем привет)
Нахлынула ностальгия, и решила зайти на вьюи…
Не была здесь 3 года.. Но зайдя сюда, поняла что все осталось так как и было, поменялась только я. Много чего произошло в моей жизни…Все таки взрослая жизнь, это такая подстава. Хочу обратно в садик, где можно не волноваться ни о чем, и ни о ком. А сейчас у меня семья, проблемы, работа, люди которые от меня что-то все время ждут. И тебе нужно оправдать все ихние ожидания. Муж, который еще (к сожалению не муж официальный), от которого ты все в надежде ждешь того самого момента, когда он попросит стать его женой, но этого не происходит.
Тот момент, когда тебе 23 года, но ты все еще не уверена чего ты хочешь от жизни, но все ожидают что ты выберешь свой путь и устроишься.
Работа, которая очень нравится, но скоро она закончиться, и тебе нужно решить, где работать дальше, а ты и понятия не имеешь.
Все таки в 2015 году у меня мыслей было гораздо меньше. И все ограничивалось просмотром сериалов, фильмов, учебой в Педагогическом училище, и тайной влюбленностью, которая на тот момент казалась самой огромной проблемой)
Хочется вернуться в те времена, только с нынешним умом, и поступать совсем по другому.

Я знаю, что через чур все драматизирую. Я знаю, что могу месяцами думать о том, кто один раз мне просто улыбнулся или придержал дверь. Я знаю, что я отталкиваю от себя тех, кто мне действительно дорог, а потом страдаю от этого, наблюдая, как они уходят из моей жизни и находят новых, тех кто "цепляет", забывая меня. А я все живу моментами прошлого, вспоминая мельчайшие детали счастливых моментов и терзая ими себя. Я знаю, настолько беспомощной могу быть, когда влюбляюсь в человека, и какой сломленной, когда теряю его. Я знаю. И помню об этом каждый день.
Момент, который будет ниже, ни к чему не следует. Это просто то, что случилось, то, что тронуло и то, продолжение чему не будет. Но он был таким сильным в тот момент, что я не могу перестать о нем думать. Не из-за человека, нет. Это был просто незнакомец, но из-за тех эмоций и мыслей, что пробудил тот диалог.

Я была в любимом баре со своей подругой, и с нами, как водятся, завели общение два парня. Они были чертовски милыми и хорошими. Но я знала, что за этим ничего не последует. Не цеплял никто из них, а очень сложно притворяться и имитировать интерес к безразличным тебе людям . И вот парни вытащили нас на танцпол на медленный танец. Тогда меня кольнуло в первый раз. Наверное, я должна пояснить, что никогда не танцую ни с кем медленные танцы, потому как для меня это нечто большее.. Нечто личное, интимное . А тут я поддалась, пойдя против самой себя. Он обнял меня и в танце начал говорить очень серьезные вещи. То, что обычно не обсуждаешь с человеком, которого знаешь всего час/полтора. Это был второй укол. Я поняла, что не смогу больше там находиться, нашла в толпе подругу глазами (благо она была рядом) сжала ее руку, и она, все понимая, вытащила нас с танцпола, а я увела ее в туалет. И пока я стояла там и ждала ее, я просто замерла перед зеркалом, вглядываясь себе в глаза, с одним вопросом в голове: "Что же ты делаешь, девочка?". Неужели ты настолько боишься одиночества, что готова согласиться на что-то меньшее, просто потому, что шанс на что-то большее потеряла несколько месяцев назад ? Я просто стояла и смотрела на себя, не понимая, что же делать дальше. И, видимо, я простояла так достаточно долгое время, чтобы привлечь к себе внимание кого-то.

— Что с тобой? - раздался голос за моей спиной. Это был симпатичный парень с серо-голубыми глазами.
- Все в порядке. - соврала я и натянуто улыбнулась.
- Ты поэтому уже несколько минут смотришь на себя в зеркало?
- Я.. - я не знала что сказать, ведь он заметил то, что все люди предпочитают всегда игнорировать, а я предпочитаю не показывать. - Просто задумалась. - вновь соврала я.
- Смотри. - он встал мне за спину, развернул меня к зеркалу лицом и заставил вновь посмотреть на себя. - Что ты там видишь?
- Ничего . - сухо бросила я, вновь увидев пустоту в своем отражении. - Просто.. - я вновь повернулась к нему лицом, но в глаза ему почти не смотрела. - Мы сейчас с подругой общаемся с двумя милыми и добрыми парнями, они даже вытащили нас на медленный танец, но один мне начинает на ухо говорить вещи про родителей и семью, про детей, как это все важно в жизни. А я.. мне просто бежать хочется. Потому что это не тот человек, от которого я хотела бы это слышать. Такие серьезные речи.
- Тогда просто говоришь "спасибо, до свидания" и уходишь.
- Все не так просто.
- Все не так сложно.
Я просто замолчала и, наверное, впервые, посмотрела на него четко в глаза, понимая, что он прав .

— Как тебя зовут?
- Яна. - спустя паузу выдавила из себя я, видя в его глазах нечто большее и просто утопая в этом.
- П. - представился он и нежно пожал мне руку.
- Ну разумеется. - я засмеялась в ответ, ведь это имя не давало мне покоя с самого апреля, но, к сожалению, мне пришлось потерять этого человека. Но незнакомцу я все же пояснила причину своего смеха. - У меня бывшего так звали.
- Мы еще увидимся.
- Я надеюсь.
И он ушел.

Что в этом всем такого, спросите Вы? Дело во взгляде. Я знаю, что я не страшная девочка, знаю, что парни так или иначе подходят знакомиться, а так же я прекрасно знаю, зачем они подходят познакомиться. Их не интересуют мои вкусы или увлечения, что я чувствую , или какой у меня любимый фильм. Из 10, кто ко мне подходил, 10 не хотят знать обо мне ничего. Абсолютно. Всего лишь низменные потребности. И в этом нет ничего плохого, кого-то устраивает такая жизнь, но я не в их числе. Мне нужно что-то большее. Мне нужны эмоции. Мне нужен интерес в глазах. И этот парень.. Этот "новый" П. проявил интерес именно ко мне. Не к телу/платью/показушному смеху. Он увидел, что с девушкой что-то не так, и просто подошел. Он заставил меня задуматься обо всем. Нет, это не влюбленность, не корыстное действие. Это просто интерес человека, который показал мне, что не так уж и плохо показывать кому-то свою слабость . Подпускать кого-то. Делиться переживаниями. Да, на эти случаи всегда есть друзья, но.. Иногда и этого недостаточно. Иногда нужен кто-то больший. Кто-то, кто увидит твою душу и захочет прикоснуться к ней.

50 вещей обо мне

1: Что ты може шь сказать своей дочери?

Всегда слушай свое сердце!

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Нет.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Говори, это правда же.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я"?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Зачетные мероприятия в университете.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Прошлой ночью я сладко спала в своей кроватке с двумя котами! Не надо тут мне!

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 3 ночи. Это классика.

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Коты и мое отражение в зеркале.

9: Что ты делала сегодня в 12:30?

Собиралась в универ.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Не припомню именно такого. Если я и говорю, что люблю кого-то - значит я люблю.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Пережила бы.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Попробовала. Не впечатлило.Я и так без него живу.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да,)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Если к моменту расставания я потеряла с человеком ментальную связь, то не трудно.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад я только начинала жить в Америке. Я только обвыкалась. Сердечная тема была актуальна чуть позже.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

В американском клубе. Хоба!

20: Кого ты видела в последний раз?

Кота на диване.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

До часу максимум посижу. (А время уже 2, так на секундочку)

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

В ближайшем будущем.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Зависит от многих факторов: от кого скрывать, какое чувство и т.д. Вообще, управлять эмоциями я умею.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Редко.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Со своим котом каждую ночь делю)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Zoya - будь со мною строже

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Сесть в машину и рвануть в Москву!

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Нет.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Да у меня много чего внутри теплится. По одному вопросику - сожаление, по другому - влюбленность и тоска, по третьему - отвращение. Во мне сейчас солянка варится.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Худи отсутствует.

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера.

33: Как люди называют вас?

Ксюня, Ксюнчик, Сеня, Иваська.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, много раз.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

У меня сейчас одна стрессовая ситуация в жизни - моя профессия, которую я получаю, будь она неладна.

36: А что ты слушаешь сейчас?

ДДТ - В последнюю осень.

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я в полном поряде!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Это самое прекрасное чувство, которое может испытать человек!

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Никогда не загонялась по этому делу.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Ничего. Часы в последнее время не ношу.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я сейчас люблю так, как никогда не любила. Ну, или это всё вздор и чепуха, завтра пройдет.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

Подарили.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Нет.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Рассказывала кул сторис про Америку моей тёте.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Не скучаю. Просто с теплотой вспоминаю.

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Одна либо с определенным человеком, который сейчас далеко от меня, (

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

"Заходил последний раз 2 месяца назад". Не шучу. Так и было. Потом улетела домой.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Непонятная влюбленность несколько усложняет привычное существование

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Сижу с правой стороны от человека, с которым восемь лет назад мечтала познакомиться. Время от времени посматриваю на него, хоть это и бессмысленно – темнота, фары машин, фонари на трассе, отдаленные огни города – мне все равно его не разглядеть. Ощущения наиприятнейшие, на душе исцеляющее умиротворение. Это похоже на влюбленность: отнюдь не в человека (и не так, как вы могли подумать), а в это обволакивающее светлое чувство, которое теплым искрящимся шаром ютится за грудной клеткой. Этот человек мой. Доверяю голосу эмпатии во всем, что касается людей. Полагаюсь на волю судьбы во всем, что касается взаимоотношений – мир сведет нас, если нужно или предначертано. А пока… Он везет меня домой, а мне хорошо так, как в последнее время бывает нечасто. Растворяюсь в своих ощущениях, наполняюсь энергией.

В дороге домой я думала, какого бы это было всегда ехать по правую сторону от этого человека. Только представь, Саша, твоя тихая гавань. В наушниках играли песни периода “февраль - май”, что-то внутри лениво пошевелилось, затем также лениво затихло. Он смотрит на меня улыбаясь, я улыбаюсь в ответ – почему все дороги к дому не могут быть такими же волшебными?

Если подумать, я никогда не любила быть частью женского коллектива. Не потому что женской дружбы не бывает и не потому что неотъемлемой частью женского коллектива являются сплетни (нет, по этим пунктам у меня никогда проблем не возникало, что странно, если верить мнению в интернетике), а просто на каком-то ментальном уровне мне всегда было проще общаться с парнями.

Но судьба занесла меня на филфак, где в группе было всего два представителя мужского пола. Сейчас я понимаю, что совершенно не удивительно, что я так долго общалась с одним парнем, которого в нашей группе не любили (и было за что). Просто мне было комфортно, что мы находимся "по разную сторону барикад" и в то же время что-то нас объединяет. Кроме того, что ни говори, а ощущать какое-то особое внимание со стороны противополжного пола, пускай оно основано только на дружеской симпатии (что, кстати, в примере с этим одногруппником было совершенно не так), приятно.

К слову о том, что если тебе чего-то не хватает в отношениях, ты будешь искать это на стороне. Со мной это действительно было так. Я искала какого-то восхищения мной у других мужчин, потому что не получала этого восхищения от своего, и не получаю до сих пор, на самом деле, но об этом позже. Я стала зависима от каких-то таких вещей, потому что это поднимало мою самооценку, которая была просто уничтожена ситуацией с красавчиком на тот момент. По сути, моя "влюблённость" в преподавателя (до сих пор не придумала органичного обозначения для этого человека в моём блоге, поэтому пускай будет так) была выстроена именно на этом. Сначала это был его странный, как мне показалось, слишком заинтересованный мною взгляд, потом эти непонятные расспросы обо мне в моё отсутствие у того самого одногруппника, с которым я всё ещё хорошо общалась на тот момент… короче, заварушка получилась знатная. Меня прикалывало тогда думать, в какую фигуру можно сложить все эти "отношения" (толи треугольник, толи что). Сейчас меня удивляет, как я вообще оказалась посередине этой фигуры на филфаке в группе из 15 баб. Но, наверное, кто хочет, тот всегда найдёт.

Мне не нужны были отношения, потому что они у меня на тот момент уже были, мне просто нужно было какое-то особое о тношение ко мне, которого я не получала от своего парня. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели с восхищением, флиртовали со мной (применительно ли это слово к мужикам, вообще?), говорили комплименты. Знаете, мне тогда дарили цветы и прочие мелочи, всего и не вспомню, но А. совершенно спокойно к этому относился. Это уверенность в себе или что-то другое было с его стороны? Я не хотела никаких ревнивых скандалов, я хотела, чтобы он просто уделял больше внимания таким вот проявлениям чувств, но он не уделял.

И не уделяет. Почти в начале наших отношений был один важный момент. Это было тогда, когда А. зашёл на мой вьюви и прочитал пост про красавчика, что-то из разряда "может быть, где-то в глубине души у меня и сохранились чувства к красавчику, но я никогда не променяю всё то хорошее, что у нас есть с А., на страдания по красавчику". Тогда мы крупно поссорились, причём я выставила виноватым его, мол какого фига он вообще полез что-то читать, а он лишь сказал, что ему неприятно это обсуждать и он сразу подумал только о том, как ему нужно измениться, чтобы я забыла красавчика. А потом он подарил мне букет роз. Если честно, мне аж дурно стало, когда я вспомнила всё это недавно.

Стыдно признавать, но я не была чиста в своих помыслах на протяжении долгих лет, но и в нём больше уже не было того трепета. С окончанием школы и поступлением в университет наши отошения прямо-таки испоганились. На первом курсе он говорил, что уверен, что мы расстанемся к концу второго, и было видно, что он не особо-то уже горит желанием быть со мной. Не знаю, что его удержало. Может быть, это нормальный этап в отношениях, я не знаю, но сейчас мы вместе, спустя почти 5,5 лет, и вроде как строим небольшие планы на будущее. Но я не уверенна, какие у нас чувства. Может это просто привычка?

Хотя я хотела сказать в этом посте совершенно не об этом (но раз уж у меня тут такой поток сознания, то что поделать). Во многом, на такие мысли меня наталкивает именно тот факт, что в наших отношениях давно уже нет романтики, нет трепетного отношения друг к другу, какое я вижу у других. Всё просто движется по инерции и мне очень страшно, что движется в никуда. Это стало одной из причин моей огромной депрессии в последний месяц.

Слишком откровенно получилось, ибо я не особо-то распространяюсь по поводу своих отношений даже в разговорах с друзьями, как-то так вышло. А пост я хотела написать о том, что есть такие парни, которые тебе в принципе не нравятся, но тебе очень хочется, чтобы ты нравилась им. Ибо это поднимает самооценку, которую не поднимает твой парень.

И о том, что мне ужасно плохо в последнее время. Бывает такое, что я еду в автобусе и понимаю, что совершенно ничего не сможет поднять моё настроение. Мне кажется, что я снова провалилась в какую-то яму, из которой выхода не найти, хотя сейчас очень благополучный и хороший, объективно хороший, период моей жизни.

Вот и подходят к концу денёчки в городе мечты.

Не смотря на то, что я была в таком невероятном месте на протяжении всего путешествия в моей голове был лишь Гоша. За всё это время он написал лишь раз, и то, лишь в тот день, когда я уезжала. Не знаю почему меня это так задевает, знаю же, что совершенно не тот человек, но почему то мне хочется его увидеть и пообниматься.

Я, как истинная женщина, нашла ему миллион оправданий, что работает, занят, не может написать. Не слишком ли много оправданий для 23-х летнего парня?
Ведь правда лишь одна: не пишет - не хочет! Или ещё хуже - он с кем-то другим.

Я каждый день добавляю истории, лишь бы он посмотрел и надеясь, чтобы написал, проверяю онлайн. Господи, раньше такая ерунда была только с Р.

Неужели опять эта чертова влюблённость? Питер, не отпускай меня с мыслями о нём.

Учитывая, что мои подруги регулярно находятся в отношениях, я вынуждена сделать вывод, что они (отношения) не для меня. Поскольку, несмотря на количество знакомств, на влюблённость в меня и мою ответную влюблённость, в кружок "отношения" меня не зовут.

Ну, вот бывают такие люди, которые не предназначены для отношений. Ну, кажется, я такой человек.. Вероятно, со мной что-то не так. Но уже так устала копаться внутри и выискивать, что стало пофиг. Легче смириться и сразу отодвигать от себя всех. Сразу обрубать даже мысль о возможных отношениях. Дура я просто. Дууууураааааа

Порой невозможно определить, когда одно чувство переходит в другое. Влюбленность страстна, категорична, эмоциональна, и на ее фоне любовь нередко кажется явлением куда более скучным – как тихое пламя свечи на фоне ослепляющего фейерверка. Так ли это?

Можно ли сравнивать доверие, понимание и сопереживание «любви разумной» с безрассудством эгоистичной и зачастую отвергающей реальность влюбленности? Существует высказывание: «Влюбленность – это когда я хочу быть счастливым с тобой, а любовь – это когда я хочу сделать счастливым тебя». Наверное, именно в способности отдавать и умении принимать человека таким, каков он есть, и заключается основное различие между влюбленностью и любовью. А в остальном… Влюбленность – это начало. Прекрасное, яркое, игривое и неожиданное. И только от нас зависит, будет ли это начало иметь продолжение и перерастет ли оно в чувство, которое захочется пронести через всю жизнь, – в великое чудо по имени «любовь».

P.S. давно сохранила была в заметках, чтобы когда-то дать почитать бывшему, ибо он до сих пор не знает, что такое отношения, любовь, влюбленность, но это нахер ему не надо на самом деле. Лучше с другими поделиться.

Можно задушить внутри себя влюбленность, нежность и даже влечение. Ты можешь убить все это или превратить в прочное застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты все равно не убьешь.

Грегори Дэвид Робертс

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

Влюбленность - это вспышка.
Любовь - это время. И бывает так, что она не происходит в первую встречу. Но всегда приходит внезапно. Однажды за завтраком он понимает, что любит тебя и уже, оказывается, очень давно. Что хочет всегда видеть тебя сонной утром рядом. Или однажды за ужином или вечерней прогулкой ты держишь его за руку и понимаешь, что хочешь провести так всю оставшуюся жизнь. Иногда люди думают, что любовь должна прийти со временем, или ждут её в одно мгновение, но всё иначе - часто она уже есть. Уже живёт рядом. Ты даже можешь её осязать.

Василиса Володькина

"Искусство любить"
Эрих Фромм

"Как современная массовая продукция требует стандартизации изделий, так и социальный процесс требует стандартизации людей, и их стандартизация называется "равенством".

Знаете, я прочитала ее, как моргнула - рраз и закончилась. И это говорит не столько о ее объеме, сколько о моем интересе.
Мне действительно интересно. Что такое любовь? Кто-нибудь может объяснить? Мы знаем только набор шаблонов: любовь - это действие (какое? чье? для кого?), отношения - это труд (чей? зачем он?), и все в таком духе.
Фромм, в принципе, соглашается с тем, что любовь - таки действие, но раскладывает его на компоненты. Во-первых, это единство, к которому стремится каждый человек. Во-вторых, она состоит из заботы, ответственности, уважения и знания. Каждый из них очень важен, и практически каждый стал для меня в чем-то открытием.
Я отчетливо убеждена, что любви с первого взгляда не существует, это всего лишь влечение, сохранившееся от животных инстинктов.
Еще я приемлю теорию о 7 этапах любых отношений: Голод (влюбленность) - Насыщение - Пресыщение - Отвращение - Терпение - Любовь - Духовная дружба.
Как видите, Любовь в этом списке не первый и даже не последний этап. Это как квест: чтобы прийти к подлинной Любви, нужно пройти несколько первых уровней, не все из которых радостные и легкие (большинство разводов случается именно на этапе Отвращения, к слову), ее нужно заслужить и выстроить (прежде всего внутри самого себя).

"Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать - познаешь так же мало, как самого себя."

"Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, - это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?"

А еще меня сильно зацепила недавно какая-то фраза о "самой сильной любви в жизни" (естественно от молодой девочки, жившей явно не во время войны или чумы). Когда люди начнут отделять влюбленность и гормоны от истины? То, что в начале отношений вы не ссоритесь (или наоборот, "страсть"), хотите вцепиться друг в друга щупальцами и вот эти "я дышу тобой", "ты мой наркотик" - это не любовь, это гормональные скачки, задуманные природой (которая очень хитренькая женщина), чтобы человеческий род не вымер к херам. Такая "любовь" быстро заканчивается, потому что не начиналась вовсе. Любовь - это не про драму, не про страдания, не про раздувание "самая сильная", "великая", "неповторимая"; это действительно выбор и абсолютно осознанное движение.

"Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз".

В общем, есть много о чем подумать после этой книги. И это прямо классно.

как же часто я слышу данную фразу от своих знакомых.
для меня «непонятных отношений» не существует.
существует только любовь и её проявления в отношениях.

если ты не уверен в своих чувствах, зачем тогда ты вступаешь в отношения?

зачем мучить второго человека, который настроен серьезно по отношению к тебе и любит тебя, по-настоящему любит?
как по мне, лучше не много расстроиться и забыть все попытки, оставить все мысли об этом человеке и жить дальше, ведь это не любовь была, это была «влюбленность».

любовь – это когда ты готов на все ради человека, тебя не волнует его вес, как он выглядит, тебе важна его душа, его внутренняя составляющая, а не обертка.
в свою очередь, его не будет волновать, насколько классно выглядит твоя попа и насколько сильно в разрезе платья видна твоя грудь.
его будет волновать, тепло ли тебе в таком наряде, может попросить надеть менее броскую вещь, но это ведь забота.

если вы «влюблены» в человека, сначала задумайтесь, а сможет ли ваша «влюбленность» перерасти во что-то большее или это так, мимолетное увлечение.
не губите настоящую любовь.
иногда вы можете нанести слишком тяжелую рану на сердце близкого человека.

и даже если вам все-равно, как он будет дальше,
для вас же это было лишь увлечение,
не будьте эгоистами,
не играйте на чувствах других.

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

Нам не дано было понять, что от нас хочет любовь, ведь мы больше любили влюбленность. Старый немецкий пёс дело говорил. Влюблённость – это хрупкая бабочка, летящая на свет из тёмного ущелья. Любовь – это собака из ада. Миллер писал, что самый большой обман – обещать любить одного человека всю жизнь. Возможно он имел ввиду то влечение, что пылает на первых парах. Эти вкладывают в любовь супружескую верность до гроба. Те путают её с элементарной привычкой. Нет во мне глубины, чтоб рассуждать на такие темы. Да и неинтересно мне. Любовь живёт три года? Бегбедер был не прав. Кто дал ему право засекать это баловство? Бегбедер – дохлый подсос около светского Парижа. Любовь может подселиться в вашу квартиру на пять, десять, пятнадцать, тридцать лет. Но она не вечна. Рано или поздно от неё останется лишь пепел. Люди засыпают им раны. Затем засыпают сами в кредитах, ипотеке и плачущей детской. Только бы не проспать золотую свадьбу. Любовь прекрасна сама по себе. Но такие узколобые кретины, как я, отпускают её, когда перестают чувствовать ту первоначальную страсть. Дедушка не прыгает на бабку при любом удобном случае после 40 лет брака. Их любовь строится на мощнейшем бэкграунде. На уважении за принятие всех демонов человеческой природы. На благодарности за обоюдный выбор прошагать плечом к плечу по этой тернистой тропе. Я люблю влюблённость. Эта сука способна распинать и поднять даже бледное тело с сырого грунта. Она вдохновляет бухгалтера писать стихи. Будит пацана в пять утра рисовать «доброе утро» краской на асфальте под её окном. Клепать ей на ночь ути-пути сообщение после трёх рабочих суток без сна. Она мотивирует казаться лучше, чем есть на самом деле. Влюблённость отрезвляет от душной рутины и опьяняет одним глотком свежей реальности. Весь мир тебя бесит, а внешне ты свеж, светел и весел. Это чистое и мощное чувство. Но оно слишком скоротечно. Как искра от двух холодных камней при урагане. Загорается и бесследно исчезает. Наслаждайся послевкусием, пока оно на языке. А что до любви? Это большая и сложная работа. Она требует много времени и концентрации. И то, и другое – слишком ценные ресурсы.

Пишешь ты, такая крутая, 11 мая, что, мол, отношения тебе не нужны, что тебе нравится твой статус single, что ты хочешь подписать себе в эту графу "не стремлюсь к отношениям", а через два с половиной месяца сидишь довольная и счастливая… будучи в отношениях уже почти две недели.

Честно, я не искала.

Я честно и искренне не стремилась ни к каким романтическим отношениям с противоположным полом.

Но тут подруга сказала, что её хороший друг и по совместительству одногруппник нашёл меня вк, заинтересовался и всё расспрашивал про меня при их встрече.

Застенчивый и ненавязчивый парень, который не собирался предпринимать никаких попыток к сближению, если бы не было даже намёка на взаимность. Это меня подкупило. Уважение личных границ очень многого стоит.

Я также попросила немного о нём рассказать. Всё-таки очень хорошо хотя бы немного знать о человеке до начала общения.

Думаю, не стоит говорить, что всё сказанное меня более чем устроило, потому что почти сразу я добавила его в друзья, и… почти две недели мы общаемся каждый день, почти так же часто видимся, наматываем по городу километры, пьём кофе, ржём над тупыми шутками друг друга. Как будто мы знакомы вечность.

Во вторую нашу личную встречу мы сидели на набережной, и он взял меня за руку. А после обнял и прижал к себе. Я растаяла. Потому что хотела этого еще в первую встречу, но боялась отпугнуть настойчивостью.

В третью нашу личную встречу он признался мне в любви. Это, в свою очередь, должно было отпугнуть меня, потому что на тот момент мы не были знакомы даже неделю, но нет. Да, пусть он путает любовь с влюбленностью, но who cares? Главное, что это взаимно.

Каждую нашу встречу я ужасно не хочу расходиться. Когда он провожает меня на автобус, я специально пропускаю один или два своих, чтобы подольше побыть с ним.

До этого целый год я страдала по своему бывшему пиздюку. При виде него в училище грудь сдавливало и слезы подступали к глазам, и я думала, что вот он, вот тот самый ублюдок, который будет портить мне жизнь. Как у многих есть тот самый долбоящер, ради которого они готовы просто на всё, в то время как он играется с этим как хочет.

Теперь я вспоминаю о нем только с мыслью: "Богиня, как я могла вообще ЭТО любить?". Рядом с моим нынешним чудом этот человек даже рядом не валялся.

Да, мы знакомы всего две недели, да, дальше может быть все, что угодно, но эти две недели я невероятно счастлива и благодарна. Не знаю кому - судьбе, звездам, совпадениям, моей подруге или ещё богиня весть кому. И мне плевать, что будет дальше. Сейчас - самый важный для меня момент.

Эгоистичная влюбленность

Открыла для себя прекрасный стиль жизни- лето, влюбленность и дикий секс. Ходишь счастливая, загорелая и даже похуй что не худая.

Людям свойственно вас подводить. Ведь они не обязаны оправдывать ваши ожидания.

До вчерашнего дня я и не понимала насколько люди бывают разные. И как оказалось, до этого момента, мне попадались далеко не самые дерьмовые люди. Несмотря на то, как они со мной поступали, они никогда не делали того, что сделал он.
С виду такой милый, а внутри сплошная гниль, злоба и беспощадность. Каждым своим сообщением он как будто издевался и пытался добить меня, сделать больнее, при этом ещё насмехнувшись над моими чувствами. Нет, это не любовь, и даже не влюблённость. Но я считала, когда ты общаешься с человеком на протяжении двух месяцев изо дня в день ты что-то дня него да значишь. Как оказалось - нет. В душе была пустота, по щекам потекли слёзы, но я не чувствовала боли.
Он говорил, что наше общение ему противно, что у него всё это время была девушка, а я лишь что-то второстепенное.

Ну что ж, прекрасно. Я вот только не понимаю, у меня что на всё ебало какая-то невидимая татуировка со словами "ВСЕ ДОЛБАНУТЫЕ, КО МНЕ. ПОРА СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО" или что? Я просто не догоняю похоже. Вокруг меня одни свиньи, назвать хоть кого-то из них мужчиной даже язык не повернётся.

И я знаю, любой врач начнёт говорить, что надо искать проблему в себе, но блять, за 20 лет их немало накопилось. И копаться в этом дерьме мне не хочется. И отношений мне больше не хочется. Ничего мне больше не хочется.

Внутри лишь пустота. Абсолютная пустота. Надежда на что-то прекрасное умерла, очередная игра окончена, вот только меня не предупредили, что мы играли.

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

Знаете, чем старше становишься, тем меньше начинаешь верить в эту псевдонаучную теорию, что если человек действительно любит, то он все на свете стерпит, все простит, и если вы однажды умрете, то он покончит свою жизнь самоубийством, чтобы попасть к вам!

Это все — чепуха! Мифы для детей и взрослых детей, которые никогда не сталкивались с реалиями жизни.

Любящие люди однажды уходят — не стерпев, не поняв, не простив. Любимых людей мы полностью поглощаем в себя, строим относительно них иллюзии и отождествляем с чем-то божественным и неповторимым.

Мы стоим, как бараны, упершись рогами друг о друга, когда проходит влюбленность, когда достаем человеческого дна, когда любовь в чаше пустеет и начинается взаимное высасывание энергии друг у друга…

Мы не умеем уважать. Мы не научены понимать. Наш эмоциональный интеллект беден, совершенно не развит. Мы умеем брать, но не умеем отдавать. Мы умеем обижаться и не умеем прощать. Мы не можем свыкнуться с той мыслью, что наш спутник — это не декорация в фильме, а такой же главный герой, как и мы. Мы не можем осознать, что кто-то другой на этом свете может чувствовать так, как чувствуем мы.

Мы бесконечно уникальные копии друг друга… И чем исключительнее мы себя считаем, тем мы — беднее, глупее и эгоистичнее. Мы не умираем от собственного отражения, как это сделал однажды мальчик по имени Нарцисс, но мы убиваем тех близких других, которых затмевает наше собственное отражение, наша значимость и важность.

Относитесь к своему человеку, как к самому себе. И только научившись понимать чувства другого, мы растем над собой и делаем нашу собственную жизнь лучшей…

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Не знаю, что это - здоровые романтические отношения. Вообще не имею понятия. Да и с чего бы мне знать, я могла их видеть лишь первые 8 лет своей жизни (и то не могу здраво их оценить, так как оценочная функция моего мозга в то время слабо еще работала), я не видела их ни у одной из моих подруг, одноклассниц, одногрупниц, ни у кого. Лишь в фильмах, да и там банальные лав сториз никогда меня не трогали. Побольше драмы, слез и разбитых сердец, вот это мне по душе. И всегда было. Просто и понятно = скучно, человек, первый проявляющий симпатию = точно не тот, законченный безразличный мудак = очередная влюбленность, отсутствие взаимности = привычная норма. Отголоски этих ядовитых склонностей преследуют меня по сей день. Откровение.

ннадоже ннадоже надож так было влюбиться въебаться

чтож такое то, второй раз в жизни меня кроет от отчаянного, ну не то чтобы мудака, но парня от отношений с которым я буду страдать как не в себя просто

это мой одногруппник, сидели сегодня недалеко друг от друга и до меня доносилось как он рассказывал про то как кто-то (возможно он… да наверняка он чоуж) трахались в машине, как кто-то сосал и все эти вот подробности, сижу и аж дрожью накрыло, как блять я так умудрилась то.

не, меня безусловно радует, что подобное чувство я могу испытывать, влюбленность - это прекрасно, как ни крути

но вот когда тебя и ближе не подпускают, и окончательно не пошлют… зачем?

из такого я стараюсь выходить методом "клин клином" или "с глаз долой", но оба варианта невозможны, потому что в первом случае у меня просто по нулям, ни одного мужика, прям ни одного

а второй… ну учимся мы вместе бля, что теперь на пары не ходить?

дожить до конца сессии и можно будет вздохнуть спокойно. 3 недели…

Для меня самый сложный в жизни вопрос - что такое любовь?
Как и когда ты понимаешь, что любишь человека?

Я не говорю сейчас о влюбленности, когда сносит крышу и бабочки-бабочки, прилипнуть бы к нему щупальцами. Я о другом совершенно.
Именно поэтому я искренне отрицаю понятие "любовь с первого взгляда" - это похоть, потом влюбленность. А до любви нужно еще дойти и вырасти.

Единственное, к чему я пока пришла, это две вещи: Любовь - это принятие. Ты принимаешь другого человека со всеми его недостатками и достоинствами, со всем его багажом и опытом. А то у девочек есть распространенная фишечка "я его возьму любого, а потом свет от моего святого нимба его изменит и сделает для меня идеальным!" Идеален для себя только ты сам. В любом другом человеке будет что-то, что будет раздражать, это нормально. Нельзя переделывать человека, априори. Разве кому-нибудь нравится, когда над ним эдакий Пигмалион колдует? Все мы считаем себя правыми и вправе. Поэтому следует выдохнуть и взвесить - смогу ли я всю жизнь мириться со всем этим скарбом?
Второе. Любовь - это ежедневный выбор. Все люди меняются, потому что "как реки", это неизбежно для каждого. Меняемся мы каждый день по крохе, чтобы увидеть себя на фото 10-летней давности и обомлеть от собственного вкуса, например. И в идеале в семье люди движутся в одну сторону, к одной цели, синхронно, а значит и меняются в одинаковом направлении. Не будем спорить, что измениться можно и в худшую сторону, и есть семьи, где движение в рассинхрон, в разные стороны, цели давно забыты. Так вот. Любить - это каждый день выбирать: я все еще готов принимать этого человека? Это не должно зависеть от личного состояния, скуки, вчерашней ссоры, быта, это здравый и сознательный ответ, вне зависимости от наносных обстоятельств.

Сильно кажется, что это далеко не полный ответ. Но я пока ни к чему больше не пришла и не осознала. А может это и неправда.

Наверное, за то время, которое я не писала, несколько раз собиралась это сделать, но никак не получалось.
Но это не значит, что в это время у меня ничего не происходило в жизни. Я начала снова гореть. Как-то раз я прочитала цитату:

Ричард Бах
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.

И сейчас я в этом полностью уверена. Заобщалась я с одним человеком, ему 24 года, с другого города вообще, он серьезный, приятный парень. Мы общались всего 10 дней, но за эти дни я превратилась в "светящегося" человечка. Когда тебя ничего не раздражает, и ты постоянно улыбаешься. Это не влюбленность. (надеюсь) Но в это время мне было очень хорошо. Я не видела этого человека даже на фото. Мы общались целыми днями напролет, разговаривали по телефону часами. И его голос стал для меня каким-то родным. Единсвтенное, что меня немного смутило, что он меня немного обманул в начале нашего общений. И, как правило, 100 % доверие превратилось в доверие 60 %. Я знаю, что это мелочи, но понятия не имею, почему меня так это задело. Так вот, он уехал на денек к родителям и сказал, что у него там очень много дел. В этот вечер мы почти не общались, и я сослала все это на его дела. К вечеру я написала ему сухое "спокойной ночи", а на утро обнаружила, что сообщение прочитано и не отвечено. Почему так произошло, я не поняла и отправила ему следующую смску. Она была так же прочитана, но так же ничего не приходило. Я очень испугалась, что что-то случилось, сделав на этот раз звонок, который он скинул. Вечером, позвонив еще раз, я сидела уже в недоумении. Я вспомнила, что один знакомый с ним хорошо общается, и решила спросить у него. В полном ауте я оказалась тогда, когда мне сказали, что у него есть ЖЕНА И РЕБЕНОК. Вы представьте мое состояние?! Господи, как же это все противно. Противен этот обман в мою сторону, сторону жены, противно, что он даже не смог объяснить мне ничего, так еще и воспринимает это все как "нормальное"!! Мне сказали, мол напиши ему, что ты все знаешь. Ну и напишу я, что изменится? Я никого здесь не обманывала, была искренней. А что натворил он - на его же совести. В конце концов тот парень, который мне это рассказал, сам же ему и написал, что я все знаю, что мне обидно и что лучше извиниться передо мной. Но, доверяя своей чуйке, мне кажется, что он не напишет)
Вот такая интересная история.

К чему я это все вела? Что сейчас я дико хочу ВЗАИМНЫХ честных чувств. Я хочу своего человека. Который будет понимать меня, который будет честен со мной и который будет меня любить. На что я обещаю, что я буду отдавать себя полностью, хоть и звучит это глупо)

Знаете, однажды наступает такой момент, когда возникает дикое желание раз и навсегда сказать «нет», разорвать все ненужные контакты, убрать из жизни лишних людей, перестать отвечать то, что от тебя хотят слышать и начать говорить то, что хочешь ты. ты и только ты. и честно говоря, так становится легко, когда твои поступки исходят только из твоих интересов. и это не самовлюблённость или завышенная самооценка. это здоровый эгоизм.

Почему я сама себе все порчу. Еду в автобусе такая счастливая, хочется горы свернуть, прыгать и смеяться от легкости и влюбленности. А потом начинаю думать, что так уже было. Влюбленность, когда кажется, что ничего уже меня не расстроит. Когда хочется все время быть с одним человеком. Почему со временем проблемы накапливаются и это чувство безграничного счастья уходит. Наверное и сейчас так будет.

Внутри себя я постоянно храню влюбленность в какого-то таинственного мистера Х. Не знаю кто он, сколько ему лет, как выглядит и с учетом некоторых потайных наклонностей даже не могу быть уверена какого он пола.

Но храню.

И хранила даже пока была в отношениях, что наверное тоже являлось каким-то нехорошим показателем.

И на каждого нового мужчину поначалу примеряю эту личность, в том контексте, что моя влюбленность приобретает имя, лицо. Но узнав человека лучше, понимаю, нет. Не он. Он бы сказал по-другому, или иначе тут поступил.

Может потому я никогда и не любила по-настоящему. Реальному парню просто трудно бороться с тем моим из головы. Хотя предпосылки были. Но оканчивались ничем, потому что не той оказывалась я.

Я готова полюбить.

С опазданием лет на 7. Созрела.

Мне одновременно смешно и жалко девчонок и пацанов, которые ослепленные влюбленностью на первых порах думают, что так радужно и мило будет всегда, ну или хотя бы как можно дольше. Сначала думают такие "счастье любит тишину", а потом всё же скидывают переписочки и счастливые фотки. Зато потом - раз! и в один момент всё идет по пизде: слёзы, крики, расставания, бесконечный круг душевных терзаний.
Настолько цинично стала относиться к всей этой любовной шелухе, что, ей-богу, лучше уж просто ебаться без любви, и всё будут хотя бы физически удовлетворены.

Он часто обращался ко мне за советом и прекрасно знал, что я всегда готов его выслушать и поддержать. Он не был жизнерадостным человеком. Наоборот. Большую часть жизни он был печален и озадачен поиском смысла своей жизни (в его-то 19 лет), но я его выслушивал. Его любовь к размышлением мне всегда нравилась. Не было ничего лучше, чем сидеть поздно вечером на кухне, почти без света, в полной тишине. Он задумчиво перебирает в пальцах сигарету и всматривается в дым.

Мы молчим. И так прекрасно. Зачем портить атмосферу? В этой тишине есть что-то особенное, уютное и дружеское. Он думает о своём, потряхивая в пепел в блюдце. Я смотрю в окно. Почти стемнело. Ну и отлично. Он издаёт непонятный звук, полный скептицизма и нарушает тишину.

— Это всё дерьмо. Полное дерьмо, знаешь ли.

Обычно с этой фразы всегда всё начиналось. Я уже даже знаю тематику беседы.

— Жизнь становится дерьмом, когда ты не хочешь что-то в ней менять. Впрочем, конец у всех один. И он весьма хреновый.

Он усмехается и тушит сигарету, доставая следующую.

— Как избавиться от привязанности?

— С такими вопросами я сам курить начну.

Он опять усмехается, протягивая мне пачку.

— Пожалуйте. Мы все тут курильщики с многолетним стажем с детства.

Я отмахиваюсь. Покончил с этой заразой буквально недавно.

— Убери. Бросил ещё зимой.

— Мне бы твою силу воли. Привязался к одному человеку и всё, настала в моей жизни беспросветная седалищная часть тела.

— Привязанность - редкостное дерьмо, которое можно убить только новым увлечением. Можно увлечением человеком.

— Неплохо было найти.

— Так в чём проблема? Если речь о человеке, то заведи знакомство и утопись в этом человеке к херам собачьим.

— Уже утопился. Я не встречал никого лучше неё.

— Наивная херота. Такая же, как "вечная" любовь.

— После неё все кажутся такими чужими.

— Пройдёт год и ты, может и меньше, и ты опять встретишь ту, которой лучше нет. Потом снова.

— Херня же.

— Херня. Когда надоест, то можно и семью создать. Или не создавать.

— Такой себе выход. И год за годом страдать из-за привязанности?

— Привязанность - черта юности. С возрастом она исчезает и ты понимаешь, что каждый человек - опыт. Люди уходят, а опыт остаётся.

— Опыт. Повторяю, как мантру. Вроде, становится спокойнее.

— Люди могут наплевать на твою привязанность и уйти.

— Она меня не особо не привлекала. Привлекала её стремление заботиться о ближнем.

— По-моему, тебе элементарно не хватает заботы.

— Мне не хватает понимания.

— Его никому не хватает.

— Но она утоляла мою жажду сполна. Она всегда понимала, поддерживала в трудную минуту. Мы чувствовали одно и то же. Высказывали одни и те же мысли.

— Полюбить человека за то, что он на тебя похож, как мне это знакомо. Но такие отношение всегда обречены. Человек становится скучен, предсказуем, а ваша похожесть начинает бесить. Возникает желание найти что-то новое. Человека, который бросает вызов своей противоположностью, вызывает чувство азарта и желание общаться, чтобы открывать новое. Неуверенные ищут сильных, эмоциональные - холодных.

— Как тогда вообще выбирать человека-то? Сплошной аврал.

— Сложный вопрос. У меня никогда не было инстинкта кошки, когда происходит выбор между партнёрами, что-то там выглядывать, высматривать. Есть искра - всё, беру. Нет искры - ничего не выйдет.

— Мне иногда кажется, что ты используешь людей и чувства, как расходный материал.

— Возможно. У меня слишком большой опыт в любви. Уже никто не способен вызывать во мне реальные чувства.

Он хитро улыбается с сигаретой во рту.

— Кроме неё, да?

Я саркастически улыбаюсь в ответ.

— Даже она. Я не нужен человеку, зачем я буду биться о стену крыльями?

— Я бы начал спорить, что видна твоя попытка солгать, но не буду. Тебя не переспорить, мой беловолосый друг.

Тихо смеюсь, глядя на горящие фонари.

— Даже не пытайся.

— Я хочу общаться с ней. Избавиться бы от привязанности.

— У искушения два пути: поддаться ему или изолироваться себя от него. Думаю, ты понял.

— Здравая мысль. Помнишь, я выложил те восемь строчек на стене, в вк? Одногруппник увидел и восхитился.

— Влюблённость вдохновляет, знаю. Вдохновляет, а потом уничтожает. Поэтому нещадно выжимай из неё вдохновение в самом начале и отпускай с миром.

— У меня даже взаимности никакой не было.

— Иногда люди скрывают свои чувства из страха перед новым. Не люблю такой тип людей. Они будут скрывать свои чувства до последнего. Даже, когда им в лоб признаешься. Неуверенные в себе слабаки.

— Дело не в этом. Я признался ей, а она ответила, что, если я продолжу, то наше общение прекратится.

— Это гораздо лучше, чем быть тряпкой, которая боится отшить человека. Слушай, найди кого-то другого. Позволь себе всё, что не позволял с ней. Тебе станет легче и ты ощутишь прилив свободы.

— Я же не ты. Я не могу топить горе в других девушках.

— Напрасно. Некоторые люди только и ждут, чтобы впитать чьё-то чужое горе. В противном случае, на них никто не обращает внимание.

— Привязался, утопил горе в другой, и так по кругу.

— Зачем же по кругу? Однажды, тебе надоест бесконечно перебирать людей.

— Если бы та девушка ответила тебе взаимностью, то ты выбрал бы отношения?

— Это пролог-финал. Были бы такие себе отношения, которые рисуют поэты-романтики: плед, кружка чая и бесконечные разговоры обо всём в перемешку с котом, который путался бы в ногах. Не скажу, что это плохо, но и не то.

— Ты -эгоист.

— Слабаки придумали, что эгоизм - плохо. Эгоизм - забота о себе. Зачем бесконечно жертвовать собой? Жизнь дана, чтобы ты её жил, а не отламывал по куску каждому, кто попросил. В следующей жизни можешь попробовать удариться в альтруизм. Лично мне не очень понравилось. В этой жизни я планирую, всё-таки, воплощать свои планы.

— Ты не сможешь быть эгоистом по отношению к тому, кого любишь.

— Не смогу, согласен. Этот человек просто станет частью моего эгоизма, о котором я буду заботиться, как о себе. Со мной сложно, зато я готов пронести отношения сквозь любое дерьмо, ссоры и прочий мусор.

Он задумчиво чертит сигаретой узор в воздухе.

— Эгоист, зато надёжный. Это яблоко, которое прогнило снаружи, но спелое внутри, хех.

Он умолк. Я тоже молчал. Разговор был исчерпан, а новая тема обсуждения ещё не нашлась. Кухня вновь погрузилась в блаженную тишину.

как же уже хочется взаимной симпатии. не говорю даже о любви! уже надоело влюбляться в тех, кто на меня смотрит просто как на подругу, и отказывать тем, кто смотрит на меня влюбленными глазами. когда уже баланс то наступит? я что на подсознательном уровне выбираю парней, которым не нравится типаж девушек как я? или чо? я не пойму.. если это так, то как то совсем печально.

проблема то в чем? проблем то много! но! я хочу сказать, что это пипец, когда ты общаешься с человеком пол года, последние два месяца вы практически каждый день видетесь, вы как бы друзья, почему "как бы"? ну потому что, конечно, же он мне нравится. буду я тут каждый день видеться с каким то парнем просто так. нет уж, нравитшься ты мне, придурок. уже только по одному моему поведению можно понять. я так то люблю сама по себе время проводить. но нет, тут я каждый день лечу на встречу. в общем! не в этом дело! а дело в том, что ты общаешься, знаешь, что он любит/что не любит, а позавчера вы так же просто встретились, говорите про какие то места, и он говорит, что любит такое-то место, а я "оо ты там был??", а он абсолютно спокойно выдает "конечно, там моя девушка живет, я туда часто езжу". "да что ты блять говоришь? молодец какой" сказала я ему.. в голове. а вообще "что блять? O_O какая нахер девушка?" не то, что меня задело, что у чувака, который мне нравится есть девушка, хотя, конечно, меня задело!!! но!!! больше задело то, что мы же как бы друзья, не? и я с ним так много времени проводила, а он вообще никак ее даже не упоминал!!! и тут просто как ни в чем не бывало выдает такое. эт просто финиш. я слышала до знакомства с ним, что он вроде встречался с девушкой на расстоянии. так это оказалось правдой, то есть они тогда вообще давно встречаются! и расстояние так то небольшое! до ее района от нас ехать полтора часа, так что раз он еще и "часто ездит туда", то уж можно было это как то обозначить. короче пошел он в жопу. не дай бог он еще понял, что он мне нравится! нетужки, не дам ему потешить его самолюбие таким фактом! пусть лучше девушке своей пишет и с ней встречается! если б он сразу как то сказал, что вот у меня есть девушка или еще хоть как нибудь обозначил, да я бы вообще точно до такого как "влюбленность" не дошла бы! так что полностью вина его. ви-но-вен! а мне теперь разгребать свои чувства, бесит же как.

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были саундтреки 1. Включаем плеер. 2. Включаем перемешивание. 3. На каждый пункт, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. 1. Опенинг - the jungle giants - you’ve got something 2. Первый день на работе - radiohead - last flowers to the hospital 3. Влюбленность - teleman - düsseldorf 4. Неприятности - нервы - это не любовь (смеюсь) 5. Корпоративная вечеринка - после 11 - крылья 6. Жизнь прекрасна - свсм - стекла (лол) 7. Погоня - tom rosenthal - it’s ok 8. Счастливая свадьба - би-2 - только любовь починит (!!) 9. Финальная битва - алина орлова - летели облака 10. Сцена смерти - kuroimi - asleep 11. Похоронная мелодия - лора бочарова - нарцисс 12. Постельная сцена - республика полина - рассвет 13. Расставание - worrytrain - we all have amnesia in the end 14. Встреча - weeping willows - lovers never say goodbye 15. Скандальные сцены - depeche mode - enjoy the silence (.__.) 16. Одиночество - флёр - мои новые чёрные крылья 17. Эндинг - r.o & konoba - on your knees

Да, давно меня не было, и за это время много что изменилось. Разочарование, влюбленность, встречи, любовь, проблемы. Было абсолютно все. Но я все равно справляюсь. Да, мне сложно, да, я с каждым днем хочу умереть все больше и больно, но я стараюсь. Ради мамы. И я справлюсь, потому что в меня верят.

Раньше искренне не верила мужчинам/женщинам/девушкам, которые говорили что-то вроде "Боюсь влюбиться", "Устала от любви". Ну знаете, которые всеми силам утверждают, что избегают её. Вот в свои почти 22 года я их понимаю. Это действительно понимаешь, когда доходишь до этого. Я не хочу влюбляться в ближайшее время, молю не встречать никого, чтобы никто мне не понравился. Не дай бог(

Даже вот уже прошло 3 месяца и вроде подотпустило, но я знаю, если встречу, увижу, все вернется, до сих пор когда представляю его, то меня немного трясет, ком в горле и странное необъяснимое предвкушение чего-то. Это очень плохо. Кажется иногда, что забыть мужиков, которые нравились - нельзя. Т.е если встретишь их снова, то кажется, что и не проходило. Ну почти всех. Но видимо есть такой вид какой-то, что они всегда зажигают в тебе эту влюбленность. Или я его не забыла просто.

Видимо еще весна влияет, но эту неделю я стала его вспоминать и возвращаться мысленно. Я тоскую по нему. Мне сносит крышу при влюбленностях. Очень сложно контролировать и отходить потом. Без нее не так весело, но спокойно и все как-то размеренно

Влюбленность делает из тебя дуру. Прости, но это правда.

Зачем рассуждать только о негативе?

В моей жизни есть хорошее. (задумалась где-то на полчаса, чего же хорошего)

Хорошо наверное то, что я вроде бы даже наконец-то… живу. Я конечно та ещё страдалица, и всё не так, и внимания мне недостаточно, и ленивая и бла бла бла.

Но мне хорошо сейчас. У меня есть что-то… я пока не знаю, что это. Это не смысл, не цель. Просто есть что-то хорошее, что греет меня. Такое светлое и чувство. Забота, приятные разговоры, редкие объятия, чувство, что меня понимают и принимают. Не банальная влюбленность или что-то такое, нет.

Странно, но, когда нет проблем, я не могу выражать свои мысли, как будто не о чем говорить и не о чем рассказать.

Хочу сказать, что я чувствую смущение. Как будто не хочу, чтобы на меня смотрели. И не понимаю, откуда это во мне. Такого не бывало со мной уже долгое время. Мне неуютно. И в то же время уютно.

Странная я. Не нахожу себе места.

И через неделю всё повториться.

И я раздражаю себя (и наверняка того, кому "посчастливилось" читать это) тем, что не могу говорить прямо, говорю какими-то загадками. Но поверьте, в моей голове всё ровно точно так же. С собой-то не могу говорить откровенно.

Так что простите. И ловите чуть-чуть света и позитива себе.

С праздником.

И в голове одна мысль на повторе: что в тебе такого? что же в тебе такого?

Ты ничего не делаешь грандиозного для меня. Поддержка? Нет. Внимание? Нет. Забота? Нет. Ласки (прости Господи) ? Нет. Помощь? Нет. И так можно перечислять без конца. Твое поведение из серии "я воспитанный мальчик, а ты же девочка".

Влюбленность ли это? Привязанность? Любовь? Я не знаю. Знаю только одно - это чуство поглотило меня полностью и будет мучить меня очень долго.

Весна это так просто, она не в числах, не в месяцах, она внутри нас. Просто нужно растить её, находить в своей душе, у нас же там сады, оранжереи, поля из наших любимых цветов, не дайте цветами завять, не позволяйте никому сорвать эти цветы, вовремя избавляйтесь от людей, которые заставляют вас усомниться в этом. Прогоняйте прочь людей, которые говорят, что внутри вас пустота, чёрные дыры, это не так. Просто не всем дано разглядеть ваши цветы, потому что мы все особенные, в каждом есть что-то, стоит только поверить в это. А весна… Весна она в музыке, в настроении, в улыбках прохожих, в цветочных магазинах, в одежде, да она есть даже в любимых блюдах, весна во всем, в любое время года, весна в влюблённости, и пусть даже не в определённого человека, весна влюблённость в миг и совершенно не важно, что через мгновение он закончиться, все это дарит необыкновенное тепло. Просто необходимо найти весну внутри себя.

Зачем это произошло со мной. Зачем. Зачем. Зачем. Почему именно ты. Что есть в тебе, что меня так зацепило. Почему для меня все так серьёзно, а для тебя игра. Зачем ты так со мной. Отпусти меня. Вали из моей головы очень срочно. Мне же так больно. Все летит в какую-то бездну и пропасть, а на ее дне я. Я со своим маленьким и никому не нужным миром. Со своими эмоциями и мать ее влюблённостью. Мне просто нужны силы. Мне просто нужен ты. До смешного осознавая всю безнадёжность положения, даже не мечтая и не строя волшебных замков и смирившись с невозможностью хэппи энда, я все равно продолжаю рыдать в подушку и не спать ночами.

Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.

Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
Завтра мне 21.
Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.

Влюбленность поистине прекрасное состояние. Начинаешь радоваться вещам, которые только раздражали. Утром не закрываешь шторы, а протягиваешь руку первому лучу солнца и улыбаешься, зажмурив глаза от яркого света. Дождь перестает быть ледяным и ненужным, превращается в прекрасные капли, которые, разбиваясь, щекочут лицо, чем вызывают только смех. Улицы сразу же наполняются прекрасными, интересными и счастливыми людьми. Осень становится любимым временем года. Как только влюбленность сменяется разочарованием и болью, все становится на свои места. По утрам раздражает светом солнце, днем холодный дождь вечно все портит, вечером в метро исключительно злые и грубые люди, которые во всем виноваты и что-то тебе обязательно должны. А осенняя слякоть все это еще больше отягощает.
Но если посмотреть со стороны, то в любые времена и в любое время года, влюблен ты или нет, мир вокруг и люди в нем не меняются. И быть ему красивым и ярким или серым и холодным-исключительно твой выбор.

• влюбленность;
• пресыщение;
• отвержение;
• терпимость;
• служение;
• взаимоуважение;
• любовь.

поняла, что очень скучаю по этому сайту. по версии себя 2015-ого года, хоть я сейчас может и счастливее и в некотором роде мудрее, с охапкой исполнившихся мечт-фантазий. только испоняется все причудливо. влюбленность, из-за которой я плакала на перроне, у которой "и слезами не вымолишь отдых". слезами, воем, ежеминутными мыслями. еще одна из реализовавшихся мечт - место в-том-самом универе, меня полгода грызли все эти "достойна ли я?" и "другие-то лучше", что-то вроде синдрома самозванца, о котором я читала в каком-то интернет-журнале. всегда считала, что лучшие отношения должны вытекать из дружбы, и теперь у меня передружба-недоотношения на расстоянии. с одной стороны. получаю то, что хочу, но с другой, разве это все то?

это такой странненький анализ исполнения моего вишлиста трехлетней давности и недотворческий выплеск ностальгии по вью.

всегда стараюсь вычитать ошибки, но кому оно надо? разве что более старой и грамотной версии меня.

Что человеку нужно для счастье? Правильно, другой человек. И когда этот человек просто одним предложением поднимает тайфун эмоций, и тебя разрывает от них, словно наступил на мину, я называю это влюбленность.

А вообще я заболела. Грипп. И с Данькой пойдем на ужин на следующей неделе. Ах ах ах. Уже и грипп не такой уж и грипп

апдейт 25 января (чтобы не писать новый пост). Вот как ? КАК можно писать такое девушкам ?))) )) ЗАЧЕМ такое им писать ?))) у меня же сразу температура поднялась) я не шучу) )

донт лайк зис фивер зет ю хев. префер зе ван зет ай гив ю..

та я как бэ тоже, знаете ли.. эх

Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.

Сегодня таймхоп выдал мне мои твиты за этот день год назад. Я плакала, слушая Нойза и Blue October по пути на экзамен, а вечером ходила на Ла Ла Лэнд и опять плакала. Удивительно, что я помню тот день до мельчайшей детали. Плакала я, потому что тогда я испытывала такую отчаянную симпатию к Русу. Специально подчеркиваю, что не была именно влюблена, потому что для меня это понятие каждый раз теряет смысл, я просто не особо понимаю, что такое любить и быть влюбленным (желательно, ещё и в ответ). Тогда, конечно, казалось, что это влюбленность. И именно в тот день я решила, что, всё - я отпускаю это чувство к нему, потому что устала вечно быть безответно влюбленной, Тем более, раз не судьба, как говорится, "Алёшенька, так к чему всё это?". К тому же, потом стало вдвойне легче, я узнала, что у него появилась девочка. А сейчас и слёзы эти, и симпатия кажутся такими глупыми и смешными, потому что у меня было что-то серьезнее по сравнению с этим.

К чему я это всё написать решила. Сегодня, спустя год, снова у нас был экзамен, мы с ним всё ещё неплохо общаемся. Он - тот человек, с которым ты годами можешь не видеться, и вам всё равно найдется, о чем поговорить. Несмотря на то, что были у меня моменты, когда пацаны боролись за моё внимание, меня кому-то чуть ли не сватали, лишь бы я в постель с ним легла, когда кто-то просто был якобы влюблен в меня, и я давала шанс, а сама потом расхлебывала последствия в слезах - вот это всё, оно не сравнится с его крепкими и теплыми объятиями, неловкими прикосновениями и шуточными колкостями в ответ друг другу. Чистая детская симпатия, ни больше, ни меньше.
Вот говорят, что у тебя будет такой человек, к которому ты всегда внутри будешь что-то испытывать. Скорее всего, для меня этим человеком будет он.

знаешь, так сложилось, что я не успел еще понять, что произошло и чувствую влюбленность, бешенную жажду, голод, мне так не хватало этих чувств, мне хотелось любви и кто-то меня все же услышал и мы встретились с тобой. и на этом можно было закончить, это было бы чудесное начало, но уже сейчас я понимаю, что мы не сможем, расстояние нас погубит, мои проблемы, я не хочу чтобы стали твоими, не о таком я мечтал и уже сейчас я чувствую ответственность за тебя и мне не хочется рушить твою жизнь. я не хочу быть таким.

Влюблённость – замечательное такое чувство, самое мое любимое) Даже если она безответная и мучительная, как у меня))) такая ещё приятнее..

влюбленность — это распущенность

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

Дааа, давненько я сюда не заходила! Года два уже наверное)

Скажу честно, с этим сайтом у меня плохие воспоминания. Поясню почему. Когда я писала сюда, то была влюблена в одного парня. И этот мой дневник он когда-то читал. Здесь я часто пыталась оставлять ему послания. Но тот парень встречается с другой, и уже очень давно…

Этот эпизод выбил меня из колеи на три года. И до сих пор, если честно, меня это не отпустило. Боль прошлого все еще преследует меня. К слову я так и не нашла свою половинку. Все меняется, я изменилась, но любовь так и не нашла меня. А прежние страхи так и вертятся в моей голове.

Но есть тут одна девушка…Зовут Настя))) Она моя светлая ассоциация) Благодаря вьюви я знаю, что на земле есть такие теплые люди))

Итак, как я уже говорила, много времени прошло. И вероятно много чего изменилось. Пусть я не нашла парня, но за это время я научилась радоваться мелочам, в какой-то мере поверила в Бога, поняла что мир не вертится вокруг влюбленности, полюбила фотографировать, стала мыслить позитивнее, заканчиваю вуз и недавно устроилась на работу. И да, в какой-то мере я стала борцом.

На данный момент борец немного сдался. Даже не немного. А конкретно отчаялся)) Я устала, поссорились с лучшей подругой и осталась в одиночестве. Влюбилась опять безответно. Хотя я неуверенна что это хотя бы влюбленность. Больше похоже на безумие. Увлеклась группой Линкин Парк, точнее вокалистом, который умер в этом году. Не смотря на то, что этот человек покончил с собой, он дает мне стимул жить. И, знаете, я надеюсь что все наладится) Просто мне надо бороться. И я буду бороться! У меня есть планы мечты… Так что попробую начать все сначала))

В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

привет Лепина. сколько лет, сколько зим меня тут не было. как все поменялось в моей жизни за эти полтора года. Первое и самое страшное, потеря близкого человека, моего папы. даже сейчас пишу эти слова и слезы подступают. Самое страшное, самый большой страх, произошел со мной. Его нет уже в моей жизни чуть больше года, чуть больше года, в мою комнату никто не заходит и не говорит "я тебя" и пальцем не угрожает, уже больше года, меня никто не называет "ты моя макороненка", никто мне больше не рассказывает истории, которые я уже знаю наизусть. Прошло больше года, время, что ты делаешь? но в сторону слезы, потери всегда происходят в нашей жизни, и мы находим что-то новое. 2016 год, был самый тяжелый год, но в 2016 я нашла себя. Закончила универ, закончила курсы визажиста, стала работать на любой работе, это наверно счастье. нет, счастье, если мама счастлива, вот это настоящее счастье, ну она у меня большая умница, страданию ушли в сторону и она живет, так как ей хочется, а хотелось ей этого давно. Ну вот как бы подходит к концу 2017. Осталось совсем немного до нового года и наверно скоро надо будет подводить итоги этого года, но это будет позднее. Сейчас же немного другая тема прозвучит. Моя наболевшая тема. Тема отношений. Свершилось чудо в уходящем году, я закончила какие-либо отношения сссссс (барабанная дробь) Олееегом, фуф, даже на душе радостно. Я прям в прямом смысле закончила. Сказала, что я в отношениях, бай. Хотя я и не была в отношениях на тот момент, но так стало лучше. Я написала "на тот момент не была в отношениях", ну вы понимаете о чем я… я в отношениях! УРА ТОВАРИЩИ, УРА! случилось чудо, и конечно не без сложностей чудо, но, оно случилось Появился в моей жизни человек, который зацепил меня с первого взгляда, с первого вида, и это было не интернет, а в жизни, впервые в жизни, прошла эта искра, о который я так долго мечтала. ну и тут понеслась, когда мне надо, я из под земли достану, и вот достала, что потом полгода страданий было (куда же без этого). Общались мы неделю, нон стопом общались, ну а потом интрига года, меня заблокировали во всей соц сетях, игнор, вернулся к жене (да он был женат, дофига был женат, но так было пофиг), далее мой мозг и мое женское чутье, говорило мне "Ксюша, это твое, это полностью твой человек, подожди немного" и вот, я дождалась, мы вместе. Жена надеюсь в прошлом, но я никогда не была уверена в людях, как уверенна в нем. Это полностью мой человек. Самое забавное, что, когда мы не общались, я думала целыми днями о нем, утром, днем, вечером, ночью. Как я часто бегала за кофе, чтобы увидеть его краем глаза, и не смотреть на него потом, быть гордой и независимой. я очень часто фантазировала, настолько он засел у меня в голове и вообще не собирался выходить. я четко представляла с ним нашу встречу, я четко представляла наш секс. каждый раз я просыпалась в холодном поту, когда он снился и говорила, что сегодня я должна встретиться с ним взглядом. мне нужен был гребанный взгляд. меня честно порой это пугала, ноооо я все знааааала. Сейчас мы чуть меньше месяца в отношениях, но для меня, с ним в отношениях я уже с конца августа, когда мы спустя полгода встретились. конечно же он мне написал) я влюблена по-уши и это прекрасно, как давно я этого не испытывала, эту страсть, это желание, мы видимся почти каждый день! для меня это вообще не свойственно, но как бы всегда происходит что-то новенькое в жизни. надо все прочувствовать, это жееее влюбленность❤ но ему 30 (почти) и он так ребенок, но при этом мужчина, с которым я спокойна. я такая какая я есть и ему это нравится. боже, идеальный мужчина? но, мои тараканы в голове всегда со мной. Пытаюсь от них избавиться, и потихоньку получается. Посмотрим, что дальше будет, пока моя "мечта" Х в плане секса не исполнил, все впереди

Как правило, сны мне снятся целыми историями, по некоторым из них можно писать целый фанфик. Сегодня мне снился один чел, который внезапно появился в моей жизни, а потом бац, и, кажется, у кого-то(it's mememe) легкая влюбленность или нет.

By the way, я помню имена некоторых людей, которые меня привлекали, но тогда я менее представляла, кто они есть, than now.

• - Любовь на самом деле штука довольна простая.Я вот её понимаю как не мотивированное и бескорыстное желание видеть другого человека счастливым. И это подходит как к любви к родственникам, так и к одной женщине. - А как же чувства? А первый взгляд? - Ты не путай любовь и влюблённость! Влюблённость - это гормоны и физиологические реакции, а любовь - это осознанное чувство. - Первый раз такое слышу. Все про первый взгляд говорят, про первое свидание. Ты поди прочитал это где‑то? - Мне это папа объяснял. Он говорил, что влюбляются люди очень часто. Некоторые наоборот никогда не испытывают влюбленности, но всё равно рано или поздно приходят к любви. К тому осознанному моменту, когда они хотят видеть другого человека счастливым. Обрати внимание на слово «видеть». Это значит, чтобы видеть, надо находится рядом. Не обязательно, чтобы человек тебя тоже любил. Просто у тебя такое желание. Видеть человека счастливым. Сергей Вишневский