для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Социум высмеивает одиночек. Диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся, это приводит к неприятным последствиям: тратим время на ненужных нам людей (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что так принято. Просто потому что нужно бояться одиночества.

За всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: отношения ради отношений или общение ради общения — не имеют никакого смысла. Если и начинать отношения, то только из-за взаимных, сильных чувств, если и дружить — то с близкими по духу.

Лучше быть одному, чем с кем попало.

ну все мы с никитой встречаемся.

о, сколько песен и стихов про маму есть на свете
а вот про папу до сих пор

не слышали, поверьте.
А ведь главнее он в семье,

с тем каждый! согласится.
и мы должны к нему вдвойне
с любовью относится
И без него бы тоже мы
на свет не появились
благодарить его должны, за то, что мы родились
а может тоже он порой ночами просыпался
переживал за нас с тобой и очень волновался
и он.. хотя, любовь свою — открыто не покажет
мы знаем он свое люблю на деле нам докажет
но часто почему то мы все папу обижаем,
.
Того, того, что хочет он добра мы редко понимаем…
когда вразлуке долго с ним мы очень так скучаем).
и радость ту не обьяснить когда его встречаем
и знаем снова как всегда, он с радостью нас встретит
и что. по-своему любя,

любовью нам ответит.

:))
у меня три выходных. Скоро денежка

да встречаемся. люблю
встречались в общем дурдом уже какой то хочу свали в закат и сьесть печеньки к питерцу прямо в руки

Не знаю, что хуже — когда человек уходит из жизни совсем, и ты знаешь, что никогда его не увидишь, или когда он уходит только из твоей жизни, а ты знаешь, что он где-то есть, и иногда даже встречаешь его на улице.

Расставаться с теми, кого любим или любили, всегда сложно и грустно. Не важно, с кем — любимым, другом, родственником. Результат один.

Мне кажется, люди редко расстаются из-за чего-то по-настоящему серьезного. Чаще всего все происходит из-за какой-нибудь ерунды, детской обиды, принципов, недопонимания, глупой ссоры… И нет больше замечательной пары и лучших друзей.

Мы все по-разному переживаем разрывы. Кто-то с головой уходит в работу, кто-то в семью, кто-то в себя. Кто-то находит утешение в алкоголе и сигаретах, кто-то в творчестве, кто-то в других людях. Кто-то совершает дерзкие и необдуманные поступки, кто-то мстит, кто-то прощает. Кто-то делает стрижку и кардинально меняет имидж, кто-то начинает снова брошенное когда-то дело. Кто-то плачет ночами в подушку, а кто-то надевает веселую маску, не замечая, что веселая на вид улыбка на деле является оскалом боли. Но все равно забыть окончательно не можем, не можем выкинуть из головы и из сердца человека, ради которого когда-то готовы были практически на все. Перестаем о нем думать, а потом случайно встречаем на улице, и снова — боль, грусть, обида, воспоминания. Мы проходим мимо, лишь слегка кивнув головой в знак приветствия, или гордо сделав вид, что не узнали, или улыбнувшись и бросив«привет!». Но как бы то ни было, настроение начинает портиться, в голове насмешливо шепчет чей-то голос: «А помнишь???»

Да помним, как же иначе? Как бы ни делали вид, что все в порядке, как бы ни хвалились, ни ругались, ни делали демонстративный вид «а нам все равно!» — все равно ведь помним. И все равно грустно. И никак от этого не избавиться. Известная истина — разрушать всегда проще, чем строить. А уж тем более строить заново. И мы говорим себе: «Нет, я больше не совершу такой ошибки». Только не у всех это получается. Жизнь долгая, и люди в ней то появляются, задерживаясь на какой-то срок, то пропадают. Всегда пропадают, либо уходя из жизни, либо уходя из твоей жизни. И я не знаю, что из этого хуже….

приветик

это я

и я не знаю кто я

поэтому давай знакомиться вместе. много говорить о себе — грешно. но нам рай и так не светит.

состою из вечных недоделанных дел, тревоги, грусти и неуверенности. лайк, если знакомо. иногда все эти чувства мне удается перебороть и я становлюсь жизнерадостным, веселым человеком. человеком, который любит гулять, фотографировать, утренние пробежки, фантастику, русский поп, электронику и себя. он мечтает путешествовать, составить свой диджей сет и открыть маленький магазинчик с одеждой, собственного производства. человек живет сложно и нелогично, но ему по кайфу. он хочет собрать вокруг себя людей, с которыми мог бы поделиться частичкой себя.

ох, уж эти частички

но с человеком встречаемся мы редко. мы подумаем, как нам видеться чаще.

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.

Есть любовные треугольники, а у меня четырёхугольник ?‍♀️ И посоветоваться даже не с кем!

Поэтому просто напишу свои мысли тут.

Ничего не предвещало беды, как во вторник утром я услышала пилим на телефоне, подошла посмотреть от кого сообщение, а там он.. тот, кого любилалюблюибудулюбить.. «привет, как дела? Чёт вчера-сегодня думал о тебе..» и понеслась. Переписывались полдня, писал, что соскучился и что думает обо мне, не может меня забыть.. а вечером вообще позвонил и мы разговаривали по видеосвязи часа 2.. вот смотрю на него и все оживает, бабочки начинают порхать, птички в душе петь, мурашечки бежать.. Как будто мы и не расставались. Как будто ты снова «мой», а я «твоя». Сказал, что хочет со мной увидеться, приехать ко мне в Питер, только лишь бы я этого хотела.. И я то хочу, ноооооооо….1) через неделю я улетаю на юг с другим мальчиком, мы почти год общаемся, он приезжал ко мне, я ездила к нему. И вроде бы ничего, он хороший парень, но таких чувств у меня к нему нет и я не знаю будут ли вообще? Но для себя я поставила галочку, что мы не встречаемся, а просто едем вместе на отдых. Ну уж слишком жалко кидать деньги на ветер, так как те же билеты невозвратны. А вдруг все пойдёт вообще по другому сценарию? Вдруг этот отдых даст нам понять кто мы друг для друга? Вдруг икра произойдёт? Ведь в самом начале и от него пробегали букашечки ?

2) есть ещё один мальчик, младше меня, мой коллега. Так и он хороший, старается меня радовать, «за» любой мой движ, очень чуткий, прям золотой вот. Нооо елки-палки, меня к нему не тянет! Хоть убей! Всё время переводу все на дружеский лад, говорю, что не хочу никаких отношений и тд, а он смотрит влюблёнными глазами, говорит как хочет такую девушку как я..что сразу бы женился) ?

Я и обидеть не могу никого из них, не хочу делать больно, так как сама знаю, что такое «боль», когда тебе нож в спину вставляют, а потом ещё так в глаза заглядывают и ждут как ты будешь выкручиваться.

А есть я, которая до сих пор все бы отдала за то, чтобы быть с первым мч, но при этом я не уверена в нем на 100%, он уже один раз «отказался» от меня, как я могу ему доверять? Вдруг это все мимолётно и вновь повторится та же история? Но также есть и второй мч, который более надёжен, спокоен, который старается себя проявлять, каждый день звонит/пишет.. но при этом мы не «пара» и таких чувств у меня к нему нет. Wtf?! А есть ещё и третий мч, который мечтает обо мне, мечтает быть со мной, готов хоть в три ночи примчаться ко мне на помощь и тд., но он для меня максимум друг. Вот и как быть то?? Моя Венера там совсем загуляла что ли? Ау!

Господи, дай мне знак!

Хороший сценарий для русского сериала — любой мой сон. Ну а че, сегодня это был сон, о том как я приезжаю в свой родной город и еду в гости к папе и его новой семье. Я буду считать это высшей мерой своего прощения))) )

Было легко принять тот факт, что мама и папа развелись. У него теперь есть еще двое детей. Это было принять тоже терпимо. Было сложно принять тот факт, КАК они развелись. Даже спустя пять лет, они с трудом могут поговорить. Мама хочет решать вопросы имущества, папа ненавидит маму. Он ушел из семьи, он предал, он делал больно маме и мне и при этом он не отпускает ситуацию, которую все уже отпустили.

Буду ли я когда-то готова прийти к нему в гости? Наверное это неуместно. Но ведь уже пять лет, когда я приезжаю, мы встречаемся на "нейтральной территории". Перестанет ли сжиматься всё мое нутро, когда он называет своих детей по имени, говорит о них, хотя ведь сама спрашиваю…

Почему я редко ору на детей? Относительно редко.

Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.

Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)

Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.

В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.

Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.

Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.

А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.

И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.

Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.

А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.

Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли

#Воспитание #ответственность #приходится жертвовать #материнство не халтура

Уже второй раз мы встречаемся под теми же фонарями.
Когда весна снова возвращает февраль.
Наконец-то можно поговорить с кем-то за долгими прогулками.Это успокаивает. Ты заставляешь улыбаться, и не пытаться искать в суете новые темы. Тот самый типсобеседника, которого мне такне хватало. Не знаю к чему это ведет, но мне нравится какие мы сегодня, и этого уже достаточно.

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

В какой-то момент мы все встречаем человека, к которому нас просто тянет. Это как гравитация и до безумия хочется ворваться на эту орбиту и вращаться как спутник вокруг планеты. Но вселенная это не какое-то волшебное место, да, она потрясающая, но магии и волшебства в ней нет. Ни грамма.
А ты замечаешь насколько сильно мы фильтруем все приходящее и происходящее в жизни? Мы теряем сами себя, забываем правду о том, кто мы есть на самом деле. Стараемся где-то чему-то соответствовать, следовать и перенимать привычки. А по итогу что? А по итогу Вселенная всех все равно уравняет между собой.
По сути мы все лишь пепел давно сгоревших звезд, временно собравшийся во что-то единое, атомы соединенные в одну систему.
Мы все как космонавты в открытом космосе, ищем свою орбиту, свое притяжение. И если мы действительно собраны из кусочков вселенной, моя душа – сплошь хаос и звездная пыль.

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Именно так бы я себя назвала, вспоминая, этот момент.

Никита, пытался меня вернуть, писал оды о любви, звонил, говорил, о своей любви, в общем «лапша была вкусная». Я была так очарована, ведь я всегда убивалась по нему, а он был спокоен, тут я вся расцвела, да и чувствовала, что тоже виновата перед ним, посмотрела на его друга и сама заварила эту кашу. Я вернулась к нему. Честно объяснив все Глебу. Глеб пытался открыть мне глаза, но я стояла на своем, он исчез, исчез из моей жизни, соц сетей, сменил телефон, я не слышала о нем ничего, я скучала. Правда очень скучала.

Прошло около 4-х месяцев, меня сильно ломает по Глебу, я пересматриваю фото с ним, цепляясь взглядом, за его тело, лицо, руки, улыбку. С Никитой все катилось ко дну, я не могла в душе простить, мы делали вид, что ничего не произошло, но Никита, не упускал момент, пофлиртовать с любой девушкой у него на пути, переписки, лайки/комментарии, все по стандарту, меня все больше и больше отворачивает от него.

Сижу на паре. Понимаю, что это не может так продолжаться, я не могу без Глеба, он снится мне, я думаю о нем 24/7, спрашиваю у подруги совета: Лиз, как думаешь поехать? (Она всегда была за Глеба) конечно езжай! Я не дожидаюсь окончания пары, беру свои вещи, и уезжаю к нему, думаю- была не была, звонок в дверь, открывает Глеб в халате, с лицом будто призрака увидел, привет — говорю я, он предлагает зайти, я отказываюсь, зову его погулять, поболтать, я все никак не знала как начать разговор, спрашивала как он, что нового, призналась, что очень скучаю, он спросил с Никитой ли я? Я ответила да, тогда смысл? -спросил он. Призналась, что не могу без него. Попросила об общении, он сказал подумает, мы еще немного посидели и он проводил меня.

Так мы и начали общаться, с каждым днем, я потихоньку возвращала «своего» Глеба, Никита нечего не знал о нашем общении, палил пару раз, но быстро успокаивался и запрещал общаться.

Мы стали снова спать, редко, но я приезжала к нему, выдумывая «поездку в магазин» для Никиты, «останусь у подруги» и прочую ересь. Я понимаю, что лучший секс у меня только с Глебом, я чувствую, что любят меня, мое тело, все слишком чувственно и идеально.

Я обещаю Глебу не врать, и если я с Никитой, он знал об этом, на какой то момент, он был согласен так жить, а я не могла отпустить одного из них. Никита снова загулял, мы ругаемся. Глеб решает, что он больше не может со мной так жить, и просит не трогать его «возвращайся тогда, когда решишь кто тебе нужен». И тишина.

Прошло около месяца, мы помирились с Никитой, и Глеб вернулся, звонок с домашнего, и снова этот теплый голос, мы встречаемся, снова безумный секс, он говорит мне, что не может себе в этом признаться до конца, но он любит меня, говорит, что не думал, что такая девушка как я, обратит на него внимание. Моментами у Глеба сносило крышу, он сравнивал себя с Никитой, у Никиты было все, родители баловали его как могли, хочешь машину? Пожалуйста! Итп, Глеб же жил по-другому, всего ему приходилось добиваться самому, он не гнался за модой, он был обычным парнем, но он никогда не понимал того, что внутри он полон, в то время как Никита совсем пуст. Глеб говорил, да как ты на меня вообще обратила внимание, но столько внимания сколько я получала от Глеба, не было ни от кого. Его метало, сегодня он хотел со мной общаться, завтра нет, потом говорил, что не может без меня, затем ненавидел, нас колбасило. Я хотела быть с ним — он не хотел быть со мной. Он хотел быть со мной- я не хотела быть с ним. И так по кругу.

#отношения #личное

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

Моим знакомым уже все сделали предложение, а мы 2 года встречаемся, из них год вместе живем, а у него даже в планах этого не было :))
Наивно.

я тут это, предложил знакомой увидеться, чтобы узнать как у неё дела, и теперь мы вроде как встречаемся. Вроде бы ничего необычного, казалось бы, да? Но она уже давно думает о переезде в Мск.

Забавный факт для тех, кто здесь впервые: 3 из 5 девушек, с которыми я встречался, уехали в СПБ, одна только собирается туда, а про самую первую мне ничего неизвестно. Так что не исключено, что она тоже куда-либо уехала.

Как писали на баш точка орг: «Занавес».))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 0

Привет, это снова я, Kay.

Столько времени прошло с моего последнего визита сюда. Сколько всего произошло в моей жизни. Столько перемен.

Как бы это выразить… Все, к чему я стремился, все чего я хотел, пошло к черту.

Я даже не знаю как все это начать рассказывать..

Люди думают, что если ты поменял свое мнение, свою жизнь, то не был серьезен тогда. Но это совсем не так. Мои взгляды на жизнь, на будущее, на все изменилось.

Я хочу сказать, что я вышел замуж. За мужчину, точнее пиздюка.)

И я его люблю, это правда. Но…

Блеать…

Слишком много мыслей крутится вокруг меня одной, а рассказать некому..

Через месяц, как мы встречаемся, мы расписались в ЗАГСе. Я попросила, потому что он был не уверен в себе, думал что я его брошу. Так и решил..

Дьявол, как я завидую людям, которые делают то что хотят, которые любят того кого хотят…

Я все таки больше люблю женщин, и я хочу связать свою жизнь с девушкой.

Но теперь все проебано. Простите.

Я не смогу бросить своего мужа, я его люблю. Но, дьявол, как я завидую лесбиянкам. Те, кто уже встречаются с девушками, живут с ними.

Да почему, что со мной не так? Я же должна быть обычной. Обычной девушкой, которая любит парней, а не девушек.

И самое паршивое, что не смогу его бросить, своего мужа. Знаю, что он сопьется, что умрет без меня.

А я вру ему в лицо, и говорю что все в порядке, что всегда буду с ним. Как же мне плохо.

Спасите…

Самое паршивое, что рассказать некому. Совсем..

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

Не могу ничего запланировать на ближайшее (и не очень) будущее и это очень раздражает. Я планировать в сентябре переехать в другой город, съездить в Китай и начать работу в новой компании. Теперь же я просто жду. Я отказалась от новой работы, не покупаю билеты, хотя очень хочу в отпуск и на предложение полететь весной в Узбекистан морожусь. Я очень хочу, но а что если не доживу, а если не смогу, а если эти деньги понадобятся на что-то важнее и так далее. Больше года встречаемся с парнем на расстоянии и вот когда решилась одна проблема, не дававшая мне уехать, появилась новая. И я не знаю, может быть я смогу переехать уже через месяц, а может никогда. От этой неизвестности хочется головой о стену биться.

я как наслушаюсь музыки всякой, меня начинает триповать, и хожу такая вообще не здесь, не от мира сего, мягко говоря, припизженная. "че? чувак, ты кто вообще, в смысле, мы встречаемся, я не знаю тебя, отстань, я не с этой планеты, я не знаю, что такое встречаться"

Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".

Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

02.07
let go before it's too late

— Как ты? Недельная тишина прерывается его коротким сообщением. За все это время я даже не хотела никуда выходить из дома. От плохого настроения меня хватало только на дорогу от дома к магазину. Но ты снова зовешь гулять, и теперь я окончательно запутываюсь.
Встречаемся на том же месте. Рассказываю о своей неожиданной поездке, как нашла красивое место у озера, как жалею о том, что не знала о нем раньше. Столько говорю о себе, что понимаю - я совсем не знаю его. Там куда мы отправяемся позже, играет громкая музыка, именно она спасает все эти паузы - так даже лучше. В редких моментах тишины он добавляет свои рецензии, часто подбивая со стороны плечом. Слишком обращаю внимание на такой простой жест.
С прибытием поезда отбиваю пять, но на считанные секунды он задерживает мою руку. Это сбивает с толку. Думаю о прошедшем вечере по пути к своей станции сквозь такие подходящие моменту слова birdy в наушниках "let go before it's too late".
Боюсь чтобы он не привык ко мне. Потому что может через месяц я скажу прошай этому городу, а значит и ему тоже.

Ну всё где встречаемся то?

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.

Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.

Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…

С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…

О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.

Печально осознавать, что во все главные моменты моей жизни, пока мы встречаемся, он или начинал выяснять со мной отношения или просто не звонил(чтоб не отвлекать) /не писал. Одни слова и ноль действий. Так хочется, чтоб приехал нормальный адекватный мужчина (!) взял меня в охапку без спроса, своими большими сильными руками, прихватил ноут и мы бы готовились к госам. Ни мужчины, ни сильных рук, ни подготовки, только лишь сообщения иногда всплывают: «приезжай в гости, будем готовиться». Не приеду, хочу мужчину, сильного, статного и чтоб пылинки сдувал.

ничего необычного, все как всегда было в последние месяцы с нами - я иду домой после целого дня в офисе, паручасовой прогулки или 9 минутной поездки в метро с ним - и радуюсь, как ребенок. мне-так-хорошо.

сегодня - мы ехали в метро, которое задерживалось на каждой станции и останавливалось между станциями без причины (у нас было больше времени чтобы быть), мы снова слушали музыку в наушниках, потом пошли в магазин купить мне-тампоны, ему-гель для душа. вернулись в метро и поезд уже стоял на пероне, он запрыгнул - я нет. смех и нелепые прощания через окно вагона и я понимаю, что второй наушник то все еще у меня. смеюсь, пишу сообщение, через пару минут мы встречаемся на несколько секунд на следующей станции, я выпрыгиваю из вагона и возвращаю наушник, он - запрыгивает в вагон и уезжает, снова прощаемся. поезд уезжает, я иду дальше и улыбаюсь. улыбаюсь как ребенок, готова прыгать от радости, очередное прекрасное приключение нас как двух людей.

и я не знаю, что дальше. не знаю кто мы. пока мы ехали в метро, он рассказывет, что познакомился с девушкой на прошлых выходных, но ничего не выйдет и это было просто так. а я рассказываю, про потраченый тиндер-мэтч. и мы - кто мы?

я хочу не терять это чувство. я хочу, чтобы оно не заканчивалось.

к. забыл, что мы встречаемся и не пришел (классика), я расстроилась, конечно, но стало весело, когда троллейбус, в котором я поехала обратно домой, загорелся, и пришлось выйти на остановке "серафимовское кладбище", и идти пешком под снегом (в мае, сука). sometimes you just can't win.

Отличная погода, мне скучно, моя Н. не в духе для прогулки, пишу ему: " - Ты далеко от центра? - Я дома. А что? Хочешь встретиться? -Да, прогуляться. -Выезжаю, где встречаемся?" И мы сидим на лавочке, обсуждаем события последних недель. Он показывает фото из отпуска и случайно нажимает на иконку тиндера, на секунду становится неловко. Моя голова получает приятный сюрприз от пролетающей мимо птицы (надеюсь к деньгам) и он снимает его с меня влажными салфетками. Мы гуляем на детской площадке и он ненароком фотографирует меня. "Ты сразу становишься ребенком, когда мы сюда приходим" Я рассказываю про конференцию в красках и эмоциях, опуская ту часть, где мое сердце было украдено красавчиком-британцем, дабы не расстраивать его. И я не знаю, что это за дружба, и она ли это вообще.

я бы не сказала, что это была прям неожиданная встреча. я его очень часто вспоминала и по сей день. ведь я тот человек, который категорически против того, чтобы забывать прошлое и все это\эти хранится у меня в голове.

это скорее был неожиданный взгляд в глаза, которого не было уже очень долго и который стал забываться в памяти. когда мы пересеклись взглядами, в них была жалость, настолько ярко выраженная, что пробило на смешок. я не знаю, это была жалость друг к другу, конкретно к себе, а может из-за того, что мы оба в определенные периоды собирались отсюда уехать, но спустя годы все так же встречаемся на привычных улицах.

и я увидела, что ты меня забыл

Ну всё на кассе стою, считай закупился. Где встречаемся?

Я отвозил клиента, на госпиталь… И в церковь зашёл которая тут рядом… Ещё же очень рано.. Мы же в 12 встречаемся?

Держи меня крепче, а то взлечу…
Конечно же, не держи!
Я все провода оборвать хочу:
верёвки из крепких жил,
и лески касаний, и нитки слов,
и что там ещё, скажи?
Пусть мир сотрясением всех основ
Мелькает, как этажи
Мелькают в глазах: только вниз и вниз —
И стёкла, и витражи,
И чья-то чужая за ними жизнь
(а может быть, и не жизнь).
Держи меня крепче — сорвусь, и всё:
вот так вот, на раз-два-три!
Сама себе лекарь, и режиссёр,
И вроде как сценарист.
У самого края, плечом к плечу,
Встречаем закат зари.
Я все провода оборвать хочу:
горшочек, мол, не вари.
Пусть мир сотрясением всех основ
Под нами внизу горит.
Держи меня крепче. А впрочем, нет:
Толкни меня
— и смотри.
Смотри, как я падаю вниз, в огонь,
не в пропасть и не во ржи,
Табличкой «убьёт, не влезай, не тронь,
железное не лижи».
Не трогай пропащих, не лги себе,
Не бегай за гаражи:
кури прямо здесь, под крылом небес —
и думай, как дальше жить,
А я разбросаюсь взрывной волной
В последние виражи,
И тут уже, в общем-то, всё равно,
Держи меня,
не держи…

Ну значит сегодня не встречаемся.. Пойду сейчас на тренеровку, а завтра поработаю куплю

Я регистрировалась здесь, для того, чтобы анонимно делиться наболевшим. Поэтому, держите порцию дерьма моей жизни. Я сейчас выпившая (не путьтать с пьяной!!!) и и я хочу поделиться своими мыслями. Меня бесит отношение моих друзей ко мне, сейчас объясню, у меня есть две подруги(близкие подруги) и я между ними как узел, то есть каждая может мне излить душу и я все выслушаю и пойму(без осуждений) такой я человек, но они между собой могут длительный период не общаться. Но как только мы втроём встречаемся, меня вроде не замечают, перебивают и делают вид, что я вообще хрень рассказываю, меня это бесит, но на уровне «я делаю выводы», а не перестаю общаться. И меня очень бесит, когда друзья пытаются повлиять на твою жизнь: найти тебе парня, работу и тд. Я не нуждаюсь в отношениях, работе, деле. Меня все устраивает в моей жизни. Да, я херовый человек, я живу за счёт родителей, НО! мне это позволяют мои родители, я купаюсь в свободе в свои 23. Когда мне понадобится идти работать-я пойду работать. И меня сильно бесит эта хрень от друзей, когда они пытаются найти мне работу. Мне в какой-то момент вообще кажется, что я смогу жить без друзей, что я могу все рассказывать самым близким людям в моей жизни-родителям, и нахер мне не нужны друзья. Чисто для меня, друзья - это люди, с которыми, ты можешь круто провести время (выпить, погулять, треша натворить) но никак делиться самым сокровенным.

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

– В этих отношениях я ценю одно
– Но мы не встречаемся
– Вот это

Дитачка уже 2 месяца не спит, каждый день на грани нервного срыва, под глазами финалы размером с Марианскую впадину, растёт моя социопатия, но я чувствую себя лучше. Легче, но хочу спать, и простынка с подогревом это одно из тепловстречаемых мной существ на этой земле….не многих.

О, моя жизнь уже повернула не третий виток, но самые невообразимые вещи я сотворила с 14-20/21.

1. Я рассталась с человеком, потому что он на прощанье меня не поцеловал.
Он касался меня, улыбался мне, почти дотронулся до моей шеи носом, чтоб почувствовать духи. Но мне не хватило поцелуя. Вот так закончилась одна из осознанных влюбленностей в моей жизни, оставив воспоминания о теплой шапке и торчавших из-под нее белых прядках. Тонкий, надломленный ребенок.

2. Я встречалась с человеком, который не любил меня, как, впрочем, и я его.
Да, и такая дикость была в моей жизни. 1-1,5 мы были вместе, а потом мне захотелось перца и корицы к нашему установившемяся равновесию…он потом влюблялся, любил…но все же иногда пишет и сейчас "ты лучшее, что случилось со мной. не любил. но мне было с тобой хорошо, как ни с кем другим после." Мы теперь очень честны и откровенны друг с другом, правда встречаемся чаще всего в интеренете. Не от этого мира человек.

3. Я не сказала человеку, что он первый.
Он еще долго считал меня испорченной и развращенной до секса в любой день календаря. Я и не пыталась его разубедить, правду сказала через 10 лет. Мне было никак, я сама выбрала с кем, когда, как и что хочу потом, а соплей и страха, что я нежное создание мне не было нужно. Я это я, даже в 16.

4. Я уходила в ночь.
Да, я та самая девушка из некоторых историй, которая одевалась молча, выходила в темную летнюю ночь из их домов и исчезала бесследно. Я ходила по паркам и аллеям, садилась на последние автобусы. Это были жирные точки, без пьяных звонков и встречь. Однажды судьба столкнула меня с таким брошенным, мы посидеи молча и он спросил расставаяс "Ты меня не любила?"… Я кивнула, зачем превращать точки в запятые. Бабники до мозга костей.

5. Я любила девушку.
Маленькая с оливковой кожей и темным каре. Она была очень любима и влюблена. Игрушечная хрупкая и ранимая маленькая леди.

6. Я не сразу полюбила своего мужа.
Нет, тут не было срока 1-2-3-10 встречь, мне потребовался год и множество взвешенных выборов, чтоб сказать ему честные слова любви. Я мирилась с его возрастом, привычками, внешним видом…с правилами его дома.

7. Я пропустила множество прекрасных людей мимо себя, потому что не верила в нас. Потому что желала им счастья и искренне их любила.
В 18 сложно остаться рядом с хорошим человеком, если между вами 15 лет разницы, потому что в итоге общество и мнение сожрет тебя. Ему будет ложно и больно, но его поймут и простят, а тебя прожуют и выплюнут у его ног. Сложно в 16 разбить хороший брак, но остаться с богатым мужчиной. Проще быть другом, а лучше быть другом семьи, больше радости и тепла. Сложно в 20 остаться с совсем не своим типажом, потому что ты украдешь его время…и не свывнешься с излишней резкостье черт - я не свыклась бы. Призрачные люби прошлого.

8. Я способна убедить себя в влюбленности, но потом человек мне становится глубоко противен.
Даже рядом стоять не смогу, глаза буду отводить прочь. Зачем эти эксперименты не помню.

9. Я многое могу сама, но до сих пор люблю прикидываться безрукой, неловкой и глупой, в определенных ситуациях.
Типичная девушка из анекдотов, потому что так жить проще и веселее. Я могу поменять кран, но зачем об этом знать мужчине? Зачем всем и каждому говорить правду?

Ну что ж. Сегодня 30 декабря. До Нового года осталось чуть больше суток, и я подумала, почему бы мне тоже не подвести итоги этого года, только не в Instagram, а здесь.

Этот год определенно не был таким уж легким. Разделю итоги по сферам моей жизни в этот раз.

Учеба. Определенно это было трудно, в это году у меня было две пересдачи с комиссией. Куча нервов ушло на это, хотя предметы не были такими уж сложными, просто я ленивая жопа. Не смотря на это, я всё успешно сдала и перешла на третий курс. Мне определенно нравится учиться на матфаке, и с каждым семестром во мне всё больше укрепляется мысль о том, что я сделала правильный выбор.

Тренировки. В этом году я определенно выросла, как тренер. Сейчас у меня 6 тренировок в неделю, и хотя я частично работаю по бартеру, мне это нравится. Думаю, я бы хотела и дальше развиваться в этой сфере. Безумно вдохновляет, когда вижу результаты своих учеников. Однако личного прогресса в тренировках за этот год у меня не много. Из-за того, что я мало уделяю времени собственным тренировкам и больше тренирую. Но растяжка все же стала лучше. Также в этом году я открыла для себя направление pole exotic и безумно этому рада. Когда я танцую, я вкладываю в это всю душу и хотелось бы больше развиваться в этом.

Личная жизнь. Определенно много изменений произошло. В первой половине года я строила планы на будущее с одним человеком, а сейчас уже с другим. Да уж. Этой осенью я рассталась с Сашей. Это решение далось мне нелегко, и после расставания я очень сильно разочаровалась в этом человеке. И как я могла всего этого не замечать? Неужели так сильно любила? Но спустя буквально месяц мне встретился очень замечательный человек. Никогда бы не подумала, что люди могут быть так похожи, как мы. Получилось просто как в кино. Долго не могла поверить в это. Как познакомились, сразу понравился, две недели общения и бац, мы уже встречаемся. И я уже его очень сильно люблю. 10.11.2018 ♥ Он замечательный. Большой добрый солнышко. Я очень рада, что мы познакомились. (Когда удачно стрельнул сигу)

Дружба. Ох и сложно все. Безумно жаль, что к концу года некоторые, как мне казалось, мои друзья стали отдаляться от меня. Мне было с ними замечательно. Но наверно так надо. Один человек все же остался со мной и стал намного ближе, чем прежде. Юля. Спасибо, что рядом.

Я. Что же изменилось во мне? Хороший вопрос… Определенно, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи за этот год. Сейчас я чувствую, что развиваюсь в лучшую сторону. Очень стараюсь работать над собой. Хотя в начале осени был период, когда я сильно деградировала, много пила и ничем не интересовалась. Лето вообще прошло мимо меня. Но сейчас я нашла мотивацию, и это радует. Пересмотрела и свои взгляды на собственное будущее. Я все еще не вижу его четко. Но у меня есть идеи, в чем бы я хотела бы попробовать себя реализовать. Посмотрим, что из этого получится. Я стала планировать свои дни, что безусловно делает их продуктивнее. Так же у меня выработался режим сна (более или менее). Я стала больше читать к концу года. Кажется, расставание с Сашей пошло мне на пользу.

Сейчас я чувствую, что у меня есть силы двигаться вперед. Развиваться. Хочется столькому научиться. Как всё успеть? Как расставить приоритеты?

Что ж, у меня будет целый январь на то, чтобы подумать над этим.

Хотела написать, что плохо помню первую полвину этого года, а потом задумалась. В марте этого года мы летали в Санкт-Петербург с родителями. Я была в восторге. Я безумно влюбилась в этот город и я определенно еще вернусь туда. В мае произошло одно событие, из-за которого я пересмотрела свое отношение к самой себе и пересмотрела наши с Сашей отношения. Тогда то я и поняла, что что-то пошло не так. 1 мая. нельзя так пить. Еще этим летом я работала в приемной комиссии нашего института. Это был интересный опыт. В августе я ездила на школу кураторов от СФУ, это было сложно, нервно, но безумно интересно. Думаю, я буду вспоминать это с улыбкой. Ах, да. Я же стала куратором первокурсников в этом году. Я так рада этому. Мне попались замечательные ребята. Я весь год старалась преодолевать свои внутренние барьеры, старалась открывать в себе новые качества. И думаю, это было успешно. Так же я открыла в себе новые интересы. Открыла для себя, что могу быть продуктивной даже утром. Да и вообще, что могу достичь всего, чего только пожелает моя душа. Нужно только постараться. Все зависит от наших усилий.

Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем.
Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья.

Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно.

Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой.

Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году! :)

Среда: были в баре с Чёрненьким, другом (про которого Влад и не только думал, что мы встречаемся, из-за фото), одногроппниками Чёрненького и другом (с которым я тусовалась летом, вчера).

Четверг: ходили в кино с Чёрненьким, другим другом (с которым вдвоём ходили в кальянные, кино, пока я со всеми снова не начала общаться), братаном. Он мне потом ночью написал, затем позвонил и мы болтали более часа.

Пятница: друг (про которого Влад и не только думал, что мы встречаемся, из-за фото) позвал в клуб, второй друг (с которым вдвоём ходили в кальянные, кино, пока я со всеми снова не начала общаться) и приятель (который предлагал встречаться). В итоге разругались..

Суббота: друг Чёрненького ( с которым я тусовалась летом) позвал в бар.

Очень странные дни. Так много встреч.

Пока есть возможность подрабатываю по субботам на работе, уже три недели прошло на шестидневке, если повезет еще и на эту субботу запишут. Потом будет неделя с двумя полноценными выходными, а еще позже наконец новогодние праздники.

На работе много нервяков последнее время, и я полностью понимаю желание моей однокурсницы выпить прям в цехе посреди недели. Потому что иногда прям вообще трэш какой-то. Военные представители сходят немного с ума, скандалы между цехом и заказчиками, иногда просто иду и думаю как бы не угораздило попасть под горячую руку. Ну пока все вроде обходится, потому что хвала небесам - я в силу маленького опыта не приближена особо к куче "взрослых" проблем в нашем цехе.
Если за декабрь мне не доплатят вообще нисколько премии от цеха, то больше я оставаться по субботам до шести вечера не буду :D Но мне сказали, что все так всегда говорят, а потом все равно остаются работать сколько нужно) Но вообще просто сам факт премии от цеха приятен. Просто все технологи завода относятся к одному отделу, у нас свой начальник, и по сути по хорошему от него бы ждать премии, но этого хрен дождешься от него, поэтому ставку чаще делаем на начальников цехов, в которых мы непосредственно сидим. Нашу работу видит не наш начальник, а начальник цеха - всю нашу беготню, старания или отлынивания. Всё это видно в цехе, а начальника отдела мы вообще крайне редко встречаем, он сидит с верхушкой завода в другом корпусе.

Короче mood "Я устал. Я так устал!"

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

Один друг пытался меня поцеловать, предложил отношения? А второй… Мы поцеловались. Это тот, про про которого не наш узкий круг общения, а все остальные, думали, что мы встречаемся. Как так. И снова с моих уст фраза: "Мы же хорошие друзья ", -.. ?

С двумя друзьями из компании у нас прикольные отношения, скажем так.

С одним все думали, что мы встречаемся из-за того, как мы общались, вели себя друг с другом- так думал наш круг узкий круг общения. С другим, что мы встречаемся думали все остальные, исходя из множества совместных фото, снова-таки, нашего общения, когда видели. Так вот речь пойдёт о втором друге.

Писал мне какой-то непонятный парень. Начал с одного, перешёл к тому, встречаемся ли мы с тем самым вторым другом. Я спросила, с чего он решил- много совместных фото. Когда, полторы недели назад мы тусили вместе и я другу рассказала, что этот чел снова писал, он спросил, что я ответила:

-Что не встречаемся.

-Нужно было ответить, что встречаемся, - я по приколу поменяла ответ, больше тот чел мне не писал.)

Звонит этот друг сегодня. А у меня так всегда настроение от его звонков поднимается. Опережая его:

-Привет, дорогой.

-Я 3 день работаю! Завтра очень хочу отдохнуть!

-Боже, мы, как обычно, мыслим одинаково! Я только вчера про это думала. Я согласна, - люблю эту ментальную связь.

А ещё неделю назад в прекрасное пятничное утро у меня наполовину раскрошился зуб мудрости сверху, и теперь надо валить удалять. Я конечно в шоке от всего происходящего и вообще от проблем со здоровьем.

Я все ещё в поиске работы. Пока что я работаю преподом английского по 2-3 часа в день (с перерывами) 4 дня в неделю и получаю около 20 (по крайней мере должна). Но мне тут не нравится.

Была сегодня на финальном собеседовании в айти компанию на должность языкового специалиста, обещали 2-3 дня подумать.

И вот я разрываюсь, потому что неизвестно, возьмут ли меня, долго ехать, зп 30, но график гибкий, хоть и пятидневка. И это айти, это рост, это комфорт.

Я отказала 4 языковым школам, которые меня по каким-то причинам не устраивали, но вчера отказала той, в которой бы действительно хотела работать (Потому что надеюсь попасть в эту айти, а совмещать никак, и ответ нужен был срочно. Обидно.

Вчера разговаривала с парнем по видеосвязи, он сейчас в Грузии. И я даже сама не ожидала, но, когда его увидела, то разрыдалась, потому что соскучилась. Положила трубку и больше не отвечала.

Сегодня снова поговорили, уже спокойнее и без видео, но всё равно грустновато, опять на грани слёз.

Обещал вернуться в ноябре, возможно, купить квартиру, чтобы мы жили вместе. Что для меня удивительно, потому что встречаемся мы от силы месяца 4 (правда дружим 4 года).

Вообще он уже всё так распланировал, я просто везде поддакиваю, что-то поправляю, но в голове есть альтернативные планы на случай, если с ним не выйдет. Я не уверена, что перееду с ним в Питер. Я не уверена, что мы поедем дальше путешествовать. Я вообще по жизни ни в чём не уверена, особенно после прошлых отношений, и такой энтузиазм и любовь к моей персоне меня немного пугают, хоть мне и очень приятно. Наверное, это страх или трусость.

Мои ближайшие планы просты и понятны: заработать денег и потратить их на психотерапию и препараты. Выйти в стойкую ремиссию и уже потом решать, что делать со своей жизнью.

Своими поступками мы пишем свою судьбу. Ошибаемся, горюем, встречаем свое счастье. Часто мы случайно сворачиваем со своего пути и теряемся. Как бы это не звучало, но такие ужасные вещи нужны нам. Только они могут возвратить нас обратно на истинный путь, показывая всю суть нашего мира.

сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

я хотела написать пост о мистере Ди. но потом напридумывала разного, напилась, накрасилась и решила писать о другом!

к сожалению, мистер Ди всё еще в моем сердце, что по сути уже невозможно, ведь оно разбито на такие мелкие части, что стало уже песком. как и любая другая приличная девушка, я люблю представлять разные ситуации, которые никогда не произойдут. естественно, ничего хорошего из этого не выходит. никто не представляет happy end. всем нужно больше горя, больше страданий, больше слёз. оно и правильно, ведь тогда мы получаем больше эмоций. самый лучший сценарий, где ты умираешь, желательно на его руках в агонии. и чтобы он тоже страдал из-за этого, без этого никак. иначе зачем всё это. да и вообще все эти выдуманные ситуации ради того, чтобы он тоже всё прочувствовал, пусть даже только в твоих мечтах.

и вот я надумала такую ситуацию, которая сделала мне так больно, как не делал сам мистер Ди. и после этого я практически перестала что-либо чувствовать. настолько было больно. да по мотивам этой истории можно писать книги и снимать фильмы, где главную роль должен исполнить, конечно, Гослинг. ну, а играть меня должна непременно Кира Найтли. но в мечтах там реальная я и мистре Ди. и боль, боль, боль. и вот БАЦ и в душе моей только выжженное поле. но я на этом не остановилась, нет. потом была ситуация, где мы встречаемся после этих событий. там я уже подлечила свои раны, в душе обычное поле с луговыми цветочками вместо первоначальных джунглей, но так даже лучше. вот только я ничего не чувствую, а он чувствует себя виноватым и пытается всё изменить. обычно такое развитие событий вызвало бы у меня слезы, но я действительно чувствовала пустоту. и ощущала всю эту отстранённость. странно было такое наблюдать.

и вот спустя время я снова принялась за выдумывание историй (в реальной же жизни ничего интересного), но и тут я не вызвала никакой боли, никакой обиды, никаких чувств. разыгралась настолько, что подняла себе температуру как в выдуманном сценарии. но никаких чувств. до чего же мы, девушки, можем в своих мыслях себя сами загнать.

я не жалею, что так вышло. что теперь нет обиды и горечи, а есть только пустота. я только надеюсь, что смогу ее снова чем-то заполнить.

Джеймс: Итак… я видел, как ты проводишь много времени с Ремусом в последнее время.
Сириус: Нет, Джеймс, все не так, как выглядит! Клянусь!
Джеймс: Да неужели? Значит, у меня нет причин ревновать?
Сириус: Нет Сохатый, ты единственный для меня!
Джеймс: Разве это так?
Сириус: Клянусь Богом! Мы с Ремусом просто встречаемся, ясно? Он ведь мой парень!
Джеймс: Так что, нет никаких чувств лучшего друга?
Сириус: Ты по-прежнему мой единственный лучший друг! Он просто любовь всей моей жизни, ничего больше!
Джеймс: Но я все ещё платоническая любовь в вашей жизни, не так ли?
Сириус: Конечно, брат!
Джеймс: Брат!
Лили и Ремус: Что за…

Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.

Вчера мы поехали тусоваться туда, где между нами произошёл какой-то пиздец, который всё изменил. Вот только всё было иначе: я весь вечер тусовалась с его одногруппником (познакомилась с ним накануне), он- с одногруппницей. Одногруппница подумала, что мы встречаемся. Весь вечер мы с ним ругались. Не знаю, почему. Несерьёзно, но всё же. Одногруппник веселил меня до слёз, постоянно обнимал. Когда шли пешком домой- шли в обнимку. Какая-то Санта-Барбара.

P.S. смотрю вчерашние фото, с его телефона. Как он фоткался с одногруппницей (меня тогда не было). Сразу вспомнилась его фраза: "А раньше ты так со мной фоткалась".

Серёжа очень милый человек в плане принятия решений. Когда мы начинали ремонт, он мечтал о темной берлоге-темная мебель, пол и цветные обои. Я же сильно мечтала о светлой квартире (солнца мало тем более) с белыми-молочными обоями и саетло-серой мебелью или белой, но темным полом. Мы очень много ругались во времена «Большого Ремонта», но в итоге сделали, как хотел Серёжа, потому что я сдалась, ведь квартира не моя. А потом проходит время, и ему ударяет в голову, что было бы круто сделать светлую мебель (до обоев пока не дошли) -начали делать. Потом я ему сказала, что обязательно сделаю тату, а конкретно льва (сакральное значение прилагается), на что услышала много плохих комментариев в стиле «люди с тату для меня сродни самоубийцам». А про льва высказывался, что это глупая детсткая тема. Меня тогда это сильно обидело, и будь у меня деньги, то я бы тогда же встала и пошла набивать льва. Но рада, что тогда не сделала этого под валом эмоций. Прошло больше года, 2 дня назад мы смотрели передачу по Пятнице про татуировки, и Серёжа заявил, что хочет, чтобы я сделала тату. И для меня он бы определенно точно выбрал льва или лису по стилю как из Маленького Принца. Я уже привыкла к таким переменам мнений, потому что мы встречаемся уже 7 лет, а сначала было очень сложно. Зато сейчас очень мило на это смотрю. Главное, чтобы была закинута удочка, а к решению он придет, только позже) эх, мужчины :D

Как в 20 лет можно так оплошать? Я всегда считал себя достаточно умным и относился с непониманием к тем, кто встречается на расстоянии. Ведь это и правда глупо, быть за сотни километров от человека, но встречаться. Сейчас, когда я испытываю такие непередаваемые чувства к ней, то понимаю, что я готов на многое. 400 км разницы, а я, как дурак, приехал на полтора дня обнять и пообщаться. Мне стыдно за себя, ведь мы даже не встречаемся, но пересилить себя я не могу. У меня было много девушек, с одними встречался, с другими просто спал, но тут что-то иное. Мне нравится это и пугает одновременно.

Якуб: ты слышала мой новый альбом?

Я: ты читал мой отзыв на крем для рук?

Якуб: *отправляет смайлик какашуля*

Я: отличная обложка для твоего альбома

P.S. Нет, мы не встречаемся и не будем, просто друзья, рили.

А спонсор этого поста пивной бокал, однако здравствуйте :)

сто лет не читала ленту на вью, соскучилась <3

Сегодня ровно 2 недели как я работаю в мфц, похудела до 41 кг, внимание, сейчас будет шутка, еще минус один кг и я буду водкой ухаха

А еще волосы лезут как черти что, почти лысая, капец(

Сегодня половину дня думала о том, чтобы уволиться. Не знаю что, но что-то не так. Скорее всего в ближайшем будущем так и сделаю, ну а что терять? Пока молодая надо всё попробовать.

Хотя у меня наконец-то появилась хорошая напарница, мы с ней очень хорошо общаемся, по утрам встречаемся на остановке и вместе идем на работу, вместе ходим на обед и разделяем один вещевой шкафчик (перешли на новый уровень отношений ахах), но хз.. короче опять думы думаю, стресую и из-за этого все вышеперечисленные проблемы начинаются(

На прошлых выходных у меня был день рождения. Раньше не нравилось, что праздную его с семьей, без друзей, а в этом году сломя голову бежала к родителям, к родным своим, с Владом ездила на родину, и никого больше не надо <3 Племяши уже так выросли, Макс носится вовсю, Настя скорее всего в следующем году в школу пойдет (я в шоке вообще), одна я на месте топчусь, дурацкая работа, че-то я не вывожу эту взрослую жизнь сукаблять(((((

Вот сейчас половина двеннадцатого ночи а наташа готовит, чтобы завтра было что с собой взять на работу. Пиздец ну что за отстой((((

О, корж заиграл

Мысль ласкает живот, порождаем мечты,
И фон горящих окон, себя открыла мне ты.
Нежно-яркий цветок, нетронутый, как дитя.
Наивная она, любовь - солнечная вся.

Я бы еще что-нибудь рассказала вам, да только нечего, ибо я всеми днями на ебаной работе торчу фак

ой вспомнила, кто-нибудь слушал/слушает МЭЙТИ?!!!! ДИТЧАЙШЕ ВСЕМ СОВЕТУЮ РЕБЯТКИ ВСЕХ ЛЮБЛЮ ВСЕХ ЦЕЛУЮ БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ <3 #постлюбви

Возможно мои близкие не совсем понимают, почему я выбрала свою профессию и сомневаются в моей адекватности. Но я люблю свою работу. Да, я так же устаю от неё, жду выходных и порой ленюсь вставать по утрам. Но они не знают одного-меня вдохновляет моя работа и люди, которые ко мне приходят. Я встречаюсь с красивыми и порой удивительными женщинами-они работают на интересных работах, у каждой своя история, свой взгляд и своё мнение. Меня вдохновляет каждая из них, оставляет свой след. С кем то мы встречаемся лишь однажды, а с кем то не можем расстаться. И уходя каждый раз поздно с работы я чаще всего улыбаюсь. И это волшебно!

Мы с моим врачом придумали один прекрасный и очень полезный лайфхак (но он говорит, что это я придумала и что я умница: 3). Так вот - мы не так давно встречаемся, и, чтобы свести притирку и ссоры к минимальному количеству, мы придумалииии… Стоп - слово. Да, его знаем только мы. И когда одному из нас неприятно от действия или слов другого, мы его произносим. Тогда партнер понимает, что сказал/сделал что-то не очень приятное, а тебе уже не хочется беситься/ агрессировать на него - ты же сказал/а стоп - слово, а он/она понял/а и больше так не будет делать. Вот так и живем: 3

А ещё на днях я подумала, что в моей жизни всё не совсем так, как я думала 2 года назад. Летом, 2 года назад, у меня не было ни молодого человека, ни работы. Я была свободна и все казалось таким лёгким и мир казался открытым, ничего нигде не держало. Я хотела уехать учиться в магистратуру в Москву или Питер, пожить ещё где-то кроме Екатеринбурга. Горизонты казались такими безграничными. А что произошло осенью 2 года назад? Я встретила любимого человека и мне предложили работу. Что я имею сейчас? Этого любимого человека и ту же работу. Я сделала выбор в пользу места, где всё знакомо и где у меня что-то есть, где меня любят и ценят, где я чувствую себя больше счастливой, чем несчастной. Мне сложно представить, что я смогла бы просто уехать от Жени, сказать ему "извини, но мои амбиции важнее чувств к тебе", ведь я его люблю. Не могу оставить работу, на которой со мной "нянчаться", объясняя все тонкости моей профессии. Как можно перешагнуть через людей, которые заботятся о тебе? Я бы никогда не смогла этого сделать. Я не осуждаю, но и не понимаю людей, которые "парень? Встречаемся с ним 4 года? Мы договорились, что не будем ограничивать друг друга в развитии, поэтому я еду за 1000 км на учёбу на 2 года". Видимо, в таком случае чувств особо нет, людям просто было удобно быть вместе.

сколько дней останутся памяти
все эти ночи без сна и без совести
сколько строк прочитанных сообщений терзали меня вне времени
не забыть всего что мы не боялись
осмелившись за руки брались
кто мог подумать что это не вечность
я всегда буду ждать встречи

сколько слов и сколько молчаний
улицы дней недели отчаяний
прожитых ссор рассветов встречаемых
сонные лица разбитых окраин
солнечных дней промокших скитаний
сколько свободы судьбы испытаний
вычурных фраз ночей безутешных
помни что юность не бесконечна

и я такая: че?

ладно, с одной стороны, так действительно может показаться. я предложила другу сводить меня в театр и настаивала на то, что бы он взял со мной набор роллов, чтобы мы разделили сумму поровну, а есть ему вовсе не обязательно, раз он не голодный.

только минуточку, про театр я сказала в шутку, вдруг прокатило бы. и, извините, пополам уж заплатить действительно можно, раз мы идем в кафе.

да и вообще, я действительно считаю, что парень должен платить за девушку. причем не важно, она его девушка, подруга или сестра. он мужчина. естественно, я говорю про тех, что зарабатывают, а не просят на карманные расходы у мамы. ну и не о заоблачных ценах идет речь. парень должен платить за девушку. и этому есть объяснение.

во-первых, это по-джентльменски. этикет, все дела. во-вторых, комон, парень зарабатывает втрое больше меня. уж прости, что попросила заплатить несчастные 350 рублей за меня в суши, блять, воке. никаких вопросов нет к тем, кто зарабатывает меньше, хотя куда уж меньше меня. но в любом случае, я знаю, что ты можешь позволить заплатить даже не один раз, а хоть каждый день за кафе, такси и даже цветы, пусть мы и не встречаемся.

я считаю нормальных и правильным, когда мужчина платит. это значит, он состоятелен и надежен, а мы таких на генетическом уровне ищем. понимаешь, потомство содержать, квартира, отпуска. а пока мы ходим по самым дешевым кафе, а я после скидываю тебе на карту свою часть. это нормально?

нет, есть телочки, которые требуют айфон и кольца тифани на каждый месяц отношений. я же просто ожидаю, что за меня мой приятель, друг или парень заплатит в кафе всего лишь какие-то 350 рублей.

Вчера он мне заявил, что хочет познакомиться с украинкой, привести её на нашу съёмную квартиру. Разумеется, я отреагировала резко. У нас однокомнатная квартира и я не хочу лицезреть всё это дерьмо. Я уже начала думать о том, что не стоит и вовсе ехать. Сегодня вновь затронули эту тему.

—Ты что, не сможешь час прогуляться?

—Ты больной? Ты предлагаешь мне одной куда-то идти в чужом городе? Я лучше не поеду. Мне не нужно, чтобы украли мои деньги, вещи. Хочешь- вали к ней, снимай хостел.

—Ага, а если меня изнасилуют?

—Мне похер. Главное, не нашей квартире. Тогда ищи какого-то человека вместо меня, я не поеду и делай, что хочешь.

—Ладно, не буду я никого приводить, - сразу вспоминается его же фраза, в один из забавных вечером: "Мы даже не встречаемся, а я уже чувствую себя подкаблучником")).

Встал, поел, выполз на улицу и началось. Время 2:30. Спросил кису про мороженое и хочет ли она его - пожалел. В двух магазинах из трёх - сломались холодосы и мороженому пришла крышка. В одном из них не было любимой морожки у Риты, пока искал мороженое, вспомнил, что оно продается на работе, куда я собственно и иду, туда же, где и работает Рита :D. Ладно, пролагал, принес мороженое. На часах 3 с лишним. . Надо было делать дела, дошёл до клаба, где надо было договариваться насчёт видеонаблюдения. Оказалось, что мэна, который должен со мной это обсуждать - на месте нет, ок, жду час-два, приходит, говорим 5 минут - ни к чему не приходим, договорились на вторник. Время 5:30. Звонит Поля, надо встретиться и обсудить ее бузинес и мое участие в нем, кк, жду ещё час, встречаемся, говорим около получаса, расход. На часах 6 вечера, "я соскучилась", ладно, прогулялся. Время 7 вечера, малышка заканчивает в 9, подумал, что можно и подождать. Погулял по парку, зашёл в офис, залип в музыку и текста. Время 10 - закончила, собрались, ушли. Отличный выходной день, который я один хрен провел на работе, обожаю.

Нравится парень с волейбола. И эти долгие объятия. Это просто симпатия.

Сегодня год как встречаемся с парнем.

Позвонила узнать где он, чтобы вместе пойти домой, говорит из зала выходит. Переодевшись, через минут 7 выхожу, а он уже сидит на скамейке возле института. Получается обманул. На что сказал что "а вдруг ты с любовником вышла бы, я вас тут подкараулил"

Эх.

Мы с тобой не встречаемся, не работаем вместе, не имеем общих детей или дом, у нас нет общих родственников или знакомых, мы работаем в разных сферах и на абсолютно противоположных специальностях. Мы друг другу ничего не должны. Все, что есть - это вот эти самые буквы на экране. Без прикосновений, без эмоций, без лиц. Все, что мы можем, это пытаться нарисовать портрет с закрытыми глазами. Предполагать, что там происходит. Это все от великой гордыни - думать о том, что мы знаем. Почему просто не спросить? Почему просто не ответить так, как есть? Эти буквы - все, что у нас есть. За ними стоять настоящие живые люди. И если нам надо - то придется.. учиться быть бережным. И к себе. И к другому. На том конце букв.

Странное дело, словно получается, чтобы знать, что там происходит - я встраиваю в себя другого человека. Да-да, зеркальные нейроны - они там прокачанные - мама, не горюй. Как ИИ, с горем пополам учусь распознавать по буквам, точкам, переставленным словам - чувства и эмоции другого ЧЕЛОВЕКА. А потом реагировать так, как он хочет, чтобы я отреагировала. Я - автобот. А если тестирующий человек что то делает не так - сбой в программе.

как-то я писала про мистера Ди, которого безумно люблю на протяжении лет 10. но, будучи трезвой, удалила тот пьяный пост, полный страданий. однако теперь я всё же хочу описать всё то, что чувствую.

моя патологическая способность не влюбляться сполна заменяется полноценным чувством любви. поэтому мой некогда лучший друг получил отказ на его "я люблю тебя", потому что сначала он был мне просто другом. это привело к полугодовому игнору и ненависти, однако потом мы снова стали друзьями. несмотря ни на что, мы продолжили общаться, нам было хорошо вместе. и я начала любить. без этапа влюбчивости, зато крепко и навсегда.

но вот мы уже оба в разных отношениях, видим друг друга только раз в полгода, когда кто-то из нас приезжает в город другого. и БАЦ мы переспали. ты был моим вторым. вторым и любимым. мы продолжаем общаться, переписка тянется на миллионы сообщений, пока в один ужасный день ты не говоришь, что нам больше не стоит общаться, и вот так берешь и кидаешь меня в черный список. я, конкретно охуев, в слезах прошу у соседки ее аккаунт и пишу там, как можно быть таким мудаком и с чего это всё? конечно, ты отнекиваешься и просишь больше не писать. я умираю. мне снишься только ты, внутри я чувствую пустоту, а руки трясутся уже неделю. каждый раз, когда я думаю о родном городе, я вспоминаю тебя и мне больно.

проходит два года, я приезжаю домой, где на тусе встречаюсь с парнем, у которого ты временно гостишь. обуреваемая алкоголем, ненавистью, негодованием и любовью, я ору на весь дом, какой же ты мудак и с горечью прошу тебе об этом сообщить! не проходит и недели, как ты снова объявляешься в моей жизни и говоришь "привет". и мы встречаемся впервые за два года. я напридумывала сотню развитий событий, но когда я вижу тебя, у меня замирает сердце. ты подходишь и улыбаешься, а я сквозь маску недовольства не могу сдержать свою улыбку. мы идем в бар, потом мы едем ко мне, мы пьем, разговариваем обо всем, я искренне смеюсь, а потом ты уезжаешь. мы встречаемся и в другой день и спим вместе. только с тобой я что-то испытываю, только с тобой я люблю быть вместе. но время уезжать.

мы снова в разных городах, мы снова переписываемся. и даже не особо часто. и ты ничего мне не рассказываешь, но когда мы вновь встречаемся уже в моем городе, мы снова прекрасно проводим день и ночь. потом еще через полгода и еще. в последний раз ты приезжал в феврале. теперь мы окончательно перестали списываться. я только кидаю тебе картиночки, а ты отвечаешь раз в месяц, а то и более, и добавляешь некоторые из них себе в коллекцию сохраненок, что для меня высшая похвала.

и вот я всё еще люблю тебя. и ощущения, как будто мы были вместе миллионы лет, и я равнодушна к твоим девушкам или к твоему молчанию. мне нравится только отправлять тебе то, что тебе должно понравится. я не требую ничего взамен. только приезжай в следующий раз и обними меня.

и тут ты снова разбиваешь мне сердце. я валяюсь в кровати, проверяю сообщения в вк, а там:

Дима 4:12

• Слушай, кать
  Думаю нам стоит прекратить общение вообще
  Мы не особо общаемся
  Говорить нам не о чем
  Так что, я принял такое решение
  Не обижайся
  Удачи тебе

я не думала, что мне снова будет так больно. я правда считала, что такое сильное чувство прошло. но когда я это прочитала, только слезы наварачивались на глазах и становилось безумно одиноко и холодно.

опять? почему? за что? что я сделала не так? чем я тебе мешала? почему опять???

а потом ты выкладываешь в инст фотографии с меткой в питере.

да ты издеваешься?? ты в моем городе, в моем городе прямо сейчас и ты такое пишешь?

я пьянею с двух пивчиков и пишу тебе, что ты мудак. я пытаюсь позвонить, но ты сбрасываешь и пишешь, чтобы я отстала. я реву. я реву от отчаяния, от боли, от любви и негодования. один ты до сих пор вызываешь во мне столько эмоций. только тебе удавалось делать меня настолько живой. и тебе удалось сделать меня настолько мертвой.

Дима 20:40

• Кать
  Извини
  Но не пиши мне больше

На вечер были предложения от Кальян мэна (кальян) и от давнего бывшего (выгул собак). Но я до последнего тянула с ответом, потому что знала, что мой милый Чёрный друг всё равно наберёт.

У Чёрненького сегодня последний экзамен, после встреча с одногруппниками. У второго друга работа. 20.40, сижу, грущу. Как раз подумала о Чёрненьком и он мне позвонил:

—Привет, что делаешь? Приезжай ко мне.

Подумала про второго друга, как и он мне позвонил. На завтра со вторым другом были планы, но ему поставили рабочий:

—Будешь завтра с другими пить.

—Я вас ни на кого не променяю. Пойду тогда на пробежку, тренироваться.

—О, отлично! Только мне фотоотчёт, пожалуйста!, - не встретимся завтра, но увиделись сегодня.

Уже у Чёрненького, как обычно, зашла тема моего здоровья, у него началось бомбалейло. Его одногруппник в шутку: "Почему он тебя так ненавидит?", - тему моего здоровья лучше не поднимать.)) Как-то потиху все разошлись и мы, как часто в последнее время, остались вдвоём. Позвонили третьему братану, но он нас променял..)) Решили во втором часу поужинать.))

—Но я не скушаю столько хододника!

—Нет, ты его сожрёшь весь! И обязательно передай своей маме, что я тебя покормил.

—Почему ты меня так ненавидишь?, - спросила я тоже в шутку.

—Я тебя не ненавижу.

—Ага, я тебя тоже.

Посмотрели смешные видео и я начала квест по вызову такси (около 40 минут искала машину). Чёрненький собирался спать, хотел включить "Соуз пар", но я была против и он включил сериал, название, которого я уже не помню. Решили посмореть одну серию, зайдёт ли сериал или нет (пока я вызываю так).

—Мы не встречаемся, но я уже чувствую себя подкаблучником! Хотел включить СП, ты была против и вот мы смотрим сериал!

—Я не была против. Я просто попросила не включать. Ну и отлично! В этом нет ничего плохого, многие психологи так считают!

А потом мы начали беситься, драться. Параллельно попросила приятельницу вызвать мне другое такси, где она диспетчер. Но мы так бесились, что я не заметила, что такси уже приеахло, как пробежало время, выскачила и побежала, махая вслед уезжающему такси.)) Села на лавку и написала приятельнице, какой я лох, попросила вызвать другую машину. Чёрненький стоял на балконе, курил и смеялся с меня, какой я победитель по жизни.)

Вот и настроение написать))
Последние пару дней Коля меня снова начал доставать своим поведением. Я постоянно обижалась, потом забивала, продолжала общаться нормально. Как правило, каждое утро со мной можно начать заново. Потому что я просыпаюсь с новыми мыслями, прощая обиды и тд. У кого тоже так, кстати?)

И вот вчера, он сказал что все понял, извинился, я такая оки, отлично. Мы созвонились вечером, я вышла на улицу и мы начали общаться. Я рассказала ему о планах на ДР, что мы все ждем его, чтобы познакомиться и хорошо провести время. Для меня это очень волнительно и важно. Потому что этим поступком я открываю двери в свой мир полностью.

Потом он рассказал как ему в телеграме высвятилась самая первая его бывшая. К слову, он постоянно рассказывает об этом, раз 100 о том, как ему постоянно попадается в вк в рекомендациях его другая бывшая)) Я уже на днях сказала, мол сколько можно

И он выдает гениальную фразу, я такого даже не слышала от левых парней))) )) )) )) )) )) ) Только не сильно падайте, ок?
" Вот знаешь, Лина.. Сколько бы я после нее не искал девушек, такой как она.. больше.. нет".

На секундочку, мы встречаемся.)))
Больше всего мне запомнилось не то, что он сказал, а как он это сказал. Это было так трепетно и волнительно с его стороны. Он прям говорил со всей душоойй. Даже жалко его стало( (Бедный, так и не нашел такую же.. ахвзахввах. Сука)) я ненавижу его сейчас.

Я ему сразу сказала, мол это ненормально и пошутила: "спасибо, что высказал все, что на душе, ДРУГ".
А потом в вк уже начали сраться по этому поводу, а он пишет "Я бы тебе рассказал что ее отличало, но надо ли оно тебе". АХВзвахвах, будто я дружок, которому не интересны его бывшие (Типа провокации, поняли? авзхвах
Я должна была наверное сказать "нет нет, ты чего, мне интересно, расскажи пожалуйста" авхызвыха

Самое плохое в этой ситуации, это то, что он до конца не понимает, насколько это пиздец. Он мне еще в конце разговора еще написал вчера "Лина, ты уникальна, я люблю тебя". С чего он решил вообще, что это комплимент?)))

Он просто говорит, что любит, но не отрицает ничего из сказанного ранее и даже не пытается доказать, что это все бред.. Его единственные слова "Лина, что ты раздуваешь, это было давно".

Немного о движухе.

С тех пор как приехала моя подружка из Брянска, мы с ней стараемся гулять каждую неделю, что, признаться, меня очень радует. Единственное, я устала пить. Вот серьезно. Мы встречаемся и каждую неделю бухаем в разных количествах, но лично для меня это много. Плюс выбивает из колеи немного, и я в таком состоянии начинаю расклеиваться… Я люблю движуху, люблю бары, люблю посидеть потрындеть, но хочется чего-нибудь новенького, какую-нибудь движовую компанию, ну или мужика хотя бы рядом (который будет вводить мои эмоции в этот движ :D). К тому же кальян мне нравится куда больше, но его я тоже часто стала курить, и вот не хочу показаться занудой, но меня реально тревожит неизученное влияние кальяна на репродуктивную систему женщины. Просто я как бы еще нерожавшая и вот че-то как-то стало очковенько… Но кальян - это сказка…

Так вот, то что у меня началась череда с экзаменами не помешало нам встретиться. Где-то неделю назад в пт мы пошли в бар "Все хорошо", он оказался оч крутым, но мы на ночь не остались, а в сб мы не попали аж в 4 места и завалилсь опять в какой-то бар. Причем я познакомилась с утра с парнем, и вот они с другом хотели к нам подъехать пообщаться, где-нибудь посидеть. Но естесственно они не доехали! Мы их тоже ждать не стали и в пол первого по домам разъехались. А в эту пятницу, перед рабочей субботой мы открыли новый бар, где алкоголь в пробирках и колбах, и вот там мы знатно убрались… Алкоголь оказался оч крепким и на удивление, его оказалось много… Зато мы даже потанцевать успели и в 12 на метро.

Короче, хорошо, что я на майские уехала к бабуле с дедулей, а то на очередное алкопати я явно не хотела. Зато в деревне вся семья в сборе, и я в который раз поняла, что очень семейный человек.

Была еще история 2 недели назад.

Ю. (тобеж я) решила сходить на свидание. Только согласилась встретиться, а сама как зарыдаю! :D причем парень вроде норм, но я то понимаю, что хочу к другому.

Тем не менее, взяла себя в руки и пошла красивая на следующий день. Но как только с ним встретилась, сразу поняла, что вообще не моё. Мы нормально погуляли, покатались на машине. Он сказал, что я красивая, у меня классная фигура, но я нехозяйственная и типа это немного отталкивает. Хотя не понимаю, с чего он взял, что я не хозяйственная. Ну да, я не умею готовить, но так и мужика нет, который бы меня вдохновлял! Да и потом, им всем на словах нужна хозяйственная, а на деле… Короче, распрощались мы с явным пониманием, что больше никогда не увидимся.

И мое разбитое сердце так и не удалось оживить.

Хотя вот во всем этом душевном трындеце даже есть свой плюс: я поняла, что я не каменная. Мне кажется, я не испытывала еще столь сильного влечения (во всех смыслах этого слова) и не была уверена, что вообще способна на это.

Жаль только, что это невзаимно.

Бывало ли у вас такое, когда вроде любишь человека, хорошо его знаешь, он тебя тоже любит, но все равно чего-то не хватает? Конечно бывало.. Наверное, у каждой девушки такое было. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже почти три года. И за это время мы настолько хорошо узнали друг друга, что прямо тошнит уже. Мы уже вроде и не маленькие дети, а все играемся. У меня работа и учеба, а он целыми днями ничего не делает. Просто катается на жигах со своими дузьями и кормит меня завтраками, мол вот он уже завтра пойдет на работу и возьмется за учебу. Мне это уже так надоело. Как можно связывать свою жизнь с человеком, когда ему уже сечас все по-барабану. Ему наплевать на свою жизнь. Он живет только сегодняшним днем. У него был шанс получать высшее образование, которое оплачивают его родители, но он почему то им не пользуется. В летом у него уже диплом, а он 2 года в универ не хадил, но мне и маме говорит, что обязательно получит диплом. У него есть все возможности устроиться на работу, накопить на машину и заняться своим будущем…но почему-то он ничего не хочет делать. Я не знаю что мне делать. Я люблю его… Но как можно положиться на человека, который не ставит перед собой икаких целей? Очень сложная ситуация. Мне самой противно и даже как то немного стыдно за него. Сложная эта штука любовь… Сложно разобраться во всем этом дерьме. Хочется просто взять и забыться.

Один день из жизни официанта.

Сегодня я косячила как никогда: с утра был большой стол с детьми, которые захватили мой этаж (играли в прятки, облизывали стулья, лазили в кружках с приборами… одного даже мамочка на коляске катала между столами, чтоб уснул), я уронила пиццу, которую гости ждали полчаса (с меня спишут по себестоимости), пробила пиво, которого нет в наличии (-2% за неправильную работу с доской ограничений), упала на выходе в зал с хот-догом (спишут по кассе, т.е. по полной стоимости) на глазах у гостя, ушибла руку… Часов в 8-9 вечера пришла толпа брутальных мужиков с одной женщиной (все участники мотопробега и ралли-гонок, проходящих в нашем городе) … Их было тринадцать. Они сами сдвинули два стола, сели, я приохерела от неожиданности такой, подала меню, приняла заказ: 5 литров светлого пива, 5 литров темного пива, 5 литров "Крушовице" (чешское), колбасное ассорти, два морских ассорти, рыбное ассорти и ку-у-у-уча мелких закусок и горячих блюд. В общей сложности они посидели на 15 тысяч, но с нашей воскресной скидкой в 25% вышло 11 с половиной. Я весь оставшийся вечер уделяла внимание почти только им, другим по мелочи, но дело не в чеке, а в количестве заказов. Я еще очень занудная официантка, которая считает, что должна обслужить стол по высшему классу и часто меняет тарелки, когда гости едят креветки (ибо та-а-ак быстро заполняются тарелки отходами от них). Антон еще накосячил немного и приготовил стейк семги не с тем соусом, но я, тихонечко нарушив правило всегда сообщать менеджеру о косяках, подошла к гостям, объяснила ситуацию и косяка будто и не бывало. Надеюсь, этот стейк понравился.) В итоге они рассчитались, я отнесла сдачу. Пока они еще сидели, они поставили бочонок со счетом и чаевыми в сторону, я увидела там синюю купюру. Ну, думала, 50 или 1000? Ага! Две тысячи оставили! В итоге мои чаевые сегодня - 3700 с копейками. И это мой рекорд. Я очень хотела поделиться ими с Антоном, потому что он такое солнце невероятное!

Второй повар из горячего цеха ушел домой пораньше, потому что мы уже не ожидали много гостей. Кто знал, что один мой стол закажет столько горячего, что бедный Антон будет бегать и едва успевать. А там еще и я упала со своим хот-догом, который готовится минимум 15 минут. Антон сказал менеджеру, что сделает его за 5, и гости даже не заметили ничего. И вот этот милаха первым делом нашел в морозильнике пакет с креветками и заставил меня приложить их к ушибленному локтю. Возражения не принимались. Он вообще из тех поваров, кто живет своей работой, поэтому он обычно пусть и отдает блюда дольше, но они будут отличные (дайте ему еще немного времени и будут идеальные), а сегодня.. я не знаю, как, но он все мне в этой дикой зашпаре отдавал не особо долго.

Так вот, это солнце напрочь отказалось брать какие-либо деньги, потому что принципиальный слишком. Не любит, когда кто-то за него платит или вот так вот "помогает" материально, тем более девушка. И ни в какую. Я хотела кинуть деньги ему на баланс, но не знаю, сколько надо, а он уже два дня сидит без интернета и связи, потому что зарплату задержали. А если бы я это сделала, он бы серьезно обиделся. Но блин! Он так мне помог! Так устал с МОИМИ заказами и косяком! Как же все-таки хорошо, что он, такой прекрасный, у меня есть (хоть мы и не встречаемся.. еще?)

А после смены мы поехали с девочкой-стажером и мальчиком-официантом в шаурмичную, где он (мальчик) за нас заплатил даже… Сижу, пишу, в объятия Антона хочу, хахах. :D

P.S. А еще тот большой стол под конец заказал 3,5 литра чая и, внимание! 13 шариков мороженого в разные пиалочки… Девочка с холодного цеха приохуела, конечно, как и я, когда приняла заказ.

P.P.S. Я люблю свою работу

Я все время мечтаю прекрасными картинами идеального будущего в своей голове. Постоянно о разном, но всегда это что-то важное для меня. Что сейчас? Представляю, как мы с Сашей в будущем встретимся так, что сразу поймем - судьба. Мы. Друг для друга. Итак… Он катается автостопом, я - путешествую автобусами и поездами, потому что боюсь одна ловить машины. Встречаемся случайно на рынке в каком-нибудь захолустном городишке… Или нет, на рынке в поселке/городке у моря. Удивляемся страшно, обнимаемся крепко, не обходимся без вопросов: "Ты как вообще здесь?.." Вечереет. Покупаем картошку, помидорки и идем на побережье, чтобы развести костер и поставить палатку (а куда он, грамотный путешественник и любитель приключений, без нее). Сидим. Любуемся закатом. Говорим обо всем так, как никогда и ни с кем до этого не говорили - честно, откровенно, много-много. Легкий ветерок заставляет нас обняться крепче. С ужасом понимаем, какую глупость совершили тогда, расставшись. И решаем, что хватит с нас ошибок. Продолжаем путь вместе и живем долго и счастливо. Тоже вместе. Ах. Грустно и больно

Наверное, такое случалось с каждым! Мы общаемся с кем-то, называемся друзьями, вместе проводим время, вместе гуляем, вместе встречаем праздники, вместе пьём, вместе принимаем важные решения. Но в какой-то определённый момент, ты замечаешь, что люди начинают относится к тебе иначе. Ты звонишь всегда первый, иногда не получаешь ответа на сообщения или звонок, ждёшь, что перезвонят, но никто не перезванивает. Потом в какой-то день от тебя требуется некоторая услуга и тогда раздаётся звонок, которого вообщем-то ты уже и не ждёшь. Но он раздаётся звучит просьба. Ответ- ладно. Ты переосмысливаешь вашу "дружбу" и на следующую просьбу, отвечаешь- я занят.

И на этом всё. Больше ты и не нужен. Знаете, я сталкиваюсь с этим так часто, что уже научилась не лить слёзы. Я научилась играть дружбу и ничего не чувствовать. Я знаю, чем всё заканчивается. Я больше не дорожу людьми…

Все чаще хочу написать сюда, поелиться своими переживаниями, да и просто рассказать о той жизни, которой живу сейчас. Очень много раз открывала эту вкладку, пыталась писать, пыталась отпраить текст, но что-то меня останавливало. Каждый раз я делилась соими переживаниями с моим В. и мне сталовилось легче. А сейчас вот я пишу и думаю этот раз все же нужно отправить этот текст.

Мы встречаемся с В. и эти отношения гораздо больше, чем просто "встречаемся". Мы идеально подходим друг другу, у нас одинаковый взгляд на мир, одинаковые интересы и нам никогда не скучно вместе. Мы дополняем друг друга. Я бываю вспыльчивой, он же меня тушит своими объятиями. Мне спокойно и хорошо рядом с ним.

У нас все хорошо. Мы гоорим о будущем. И мы говорим об этом так, будто действительно через какое-то время мы поженимся, заведем собаку и родим детей. Мы говорили о том, что хотим жить вместе. А сейчас мы обсуждаем тему очень интимную.

Эти мысли не дают мне покоя. Да, я хочу этого с ним, но не думаю, что у меня получится. И я бывает так скучаю по Диме. Мне очень трудно отпустить его насовсем. Я думаю о том, что если у меня не получится, когда нужно будет? Что если я буду думать о Диме? Я была с ним и не могу представить себя с В. Что если мне не понравится? Что если не понравится ему? Как тогда дальше продолжать эти отношения? Общаться, как друзья мы никогда не сможем. Если не получится ничего, наи придется разойтись. Блин

Я скучаю по Диме. Я говорила с ним по телефону, он спрашивал как я, а я тот момент так завелась, не смогла сдержать стоны.. и мне было хорошо, представляя Диму. Почему это так сложно?

В прошлый четерг мы были у В. в общежитии, в его комнате. Мы не планироали туда заходить, но я очень замерзла и почти потеряла сознание от этого холода. Мы решили зайти к нему. И он отогрел меня. Блин, мы были на его кровати, целовались, я сидела на нем, лежала на нем. И в тот день у нас ничего не было бы, потому что мальчики были в комнате и у меня были эти дни. Но в тот момент мы поняли, оба!, что в следующий раз не выдержим. Мы договорились встретиться у него во вторник. И вот чем ближе тот день, тем больше у меня этих тупых мыслей, что я не смогу. Я боюсь, что в последний момент "соскочу"

Эти мысли меня убивают

Привет, так-то сейчас 2018 год, думаю, что в это сложно поверить… Мне недавно исполнилось 22 года. Не хочу писать про работу.

Поэтому, напишу про отношения с Владом. Мы уже встречаемся 5 лет, да именно 5 лет…. а меня до сих пор мучает его недостатки… ну не могу я смириться с тем, что человека интересуют только материальные ценности… не могу… для семьи он идеален…

но мне нужны спонтанные выезды с палаткой… человек, который захочет просто любоваться природой….

и вот я в таких сомнениях, как же быть…

потом я прочитаю этот пост, и засмеюсь, а может буду сожалеть… кто же знает.

У меня сложный характер. Не важно с кем я общаюсь: подруги, друзья, парни

Я с любым человеком посрусь, потому что это же яяя))

Мне кажется, что даже Коля уже скоро не выдержит))

Меня раздражает, что он играет в игры постоянно. Но должно ли меня это волновать?? Я же сама просираю жизнь за компуктером.

Но с другой стороны, я злюсь больше не из-за игр, а из-за того, что он выбирает ее, когда можно пообщаться со мной и т.д.

Вот например, я позвонила ему, он играл. Окей, ничего страшного, но выбесило, что он не сказал "давай позже поговорим, занят", он спросил, почему звоню. Я ему сказала серьезные вещи, а он посмеялся (потому что он играл и внимание его было сконцентрировано не на моих вещах), типа его смех это для приличия, чтобы поддержать диалог. Но в то, что я говорила, он не углубился. Я бросила трубку, ахаха. Хотя вот тоже интересно: а если бы он сказал "извини, не могу говорить сейчас", обидело бы меня это??

Я пытаюсь искать еще и в себе какие-то неправильные действия, поступки. Вообще, когда мы встречаемся, то у нас все прекрасно. Как только мы на расстоянии, то все, пиздецц случается.

Не хочется ебать мозг кому-то, думаю, это неправильно. Но и быть милашкой в ситуации, когда он вечно занят, я тожее не могу. Так и живем

Вроде и скептически отношусь к 14 февраля, но…хотелось романтики какой-то, что ли.

Но мы же "не встречаемся, а женаты уже!1!!!1!".
Вчера сходили в Песто кафе и поели (ибо "завтра (тоесть уже сегодня) много народу везде будет, не попадем никуда" - а забронировать стол нет, не слышал).

В итоге сегодня завидовала всем, кто покупал сердечки, пироженки/торты в форме сердечек, мягкие игрушки, открытки и т.д… Считаю милым это все, даже не смотря на всю эту коммерцию… Но черт, это мило же тааак, ну!!! Мужики ходили с розочками еще)
Любофф витает вокруг, блин.

А я прямым текстом несколько раз за пару дней и сегодня спрашивала "А что ты мне подаришь?". В итоге хера… Сама еще зашла в магазин, думала что-то купить, торт что ли в форме сердца… Но там было написано "Любимая". А мне только тот торт подходил по весу и медовик был, а йогуртовый торт муж не любит… В итоге взяла просто торта, еще была злая, что не поздравил и ниче не подарил, поссорились чутка… Ну даже не поссорились, я просто обиделась на часик.

Мда-мда. Так и живем. Я прямым текстом говорю, что хочу подарок… Хоть гребанную шоколадку! Но даже это было сложно сделать для меня. Хз, не чувствую себя настолько любимой, как раньше… От этого настроение паршивое. От этого и чувствую себя херово. Как-то каждый живет своей жизнью, при том что максимально вроде мы вместе.

Жду теперь свой др, ага.

Мне 19. 30 мая будет 4 года, как мы встречаемся с парнем. Так как вокруг все поголовно женяться и рожают детей, нам тоже часто приходиться задумываться на тему будущего.

Да и кто из девчонок никогда не задумывался на тему "Свадьба"? В моей жизни были разные периоды. Например, в детстве, когда я с мамой гуляла в гор парке летом, там было куча невест и моим самым заветными желанием было на свою свадьбу поехать в гор парк. Често говоря, не помню, чего мне хотелось больше всего на тот момент, ходить со своим мужиком под ручку в огромном свадебном платье, или кататься на карусельках)

На тот момент мне казалось, что на свадьбе я должна быть принцессой или даже королевой и платье мне хотелось исключительно королевское!

Примерно о таком платье я мечтала! Огромном, золотом платье.

А ещё я обожала смотреть на бибикающие свадебные кортежи из машин. Но не забывайте, я описываюсь, то, что мне нравилось в 5-7 лет (2003-2005 года) ! На тот момент свадебные кортежи в моём городе обычно состояли из ВАЗ-2109, а молодожёны ездили на самой лучшей из машин, которая нашлась у знакомых или родственников, или банально заказывали лимузин, который скорее всего был один на весь город. Я мечтала о свадебном кортеже, состоящем из огромных чёрных джипов! И чтобы обязательно на капоте была огромная кукла в свадебном платье!

11-13 лет (2009-2011 годы) Когда из ребёнка, я превращаюсь в подростка! Начинаю гулять в компании мальчиков, одеваюсь как пацан, опрятность и аккуратность девичья тогда была абсолютно не про меня. Целыми днями мы играем в футбол, догонялки, казаки-разбойники и войнушки. Но тут я влюбляюсь в мальчика, который не обращает на меня внимания. Пытаюсь одеваться красиво, пытаюсь ему понравиться, рассказываю о своих чувствах. Но он мне так вообщем-то и не отвечает взаимностью. На этом фоне, разочаровавшись в любви, я решаю, что не хочу никакой свадьбы, что всё это бред. И замуж вообще не собираюсь!

15-16 лет (2013-2014 годы) Это мой переходный возраст. Я пыталась описать этот период, но не хочу. Просто это был полный пиздец. Но здесь я встречаю человека, с которым в итоге обнуляются все мои отношения, полуотношения и всё в этом плане, что было у меня.

17 лет (2015 год) Услышала историю от соседей по даче, которые встречались 10 лет, жили совместно большую часть этих лет. И на свои личные деньги отправились в Прагу, где и поженились. Я увидела эти крутые фотографии, послушала их историю. И подумала, что это идеальный вариант. Поехать в какое-нибудь красивое место вдвоём и пожениться там!

19 лет (2017 год) Наши отношения стали уютными и спокойными, мы ссоримся только по мелочам, и так же быстро миримся. Только с годами всё равно жизнь (судьба) отнимает у тебя людей, сейчас я говорю о друзьях, которых у нас почти нет. Да, много знакомых, да, обычно мы гуляем в больших компаниях. Но именно близких людей, которые поддерживали бы нас, про которых мы бы могли сказать- да, я могу им доверять, таких просто нет. И мне честно не хватает таких людей. Поэтому сейчас я мечтаю о большой свадьбе. Где было бы много родственников, друзей, знакомых.

Пыталась найти платье, хотя бы примерное, которое хотела бы, но не смогла. Могу сказать только, что хочу пышное белое платье, с красивой спиной.

Хочу чтобы моя свадьба стала самой крутой тусовкой, на которую бы все мечтали попасть)) Вообщем планка завышенная на все 100%.

А какой была/будет ваша свадьба?)

Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия.

Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.

— The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.

David Russell

Мы не вместе. Мы не встречаемся. У нас нет отношений друг с другом. Ну как между парнем и девушкой. Но я безумно боюсь его потерять. Я к человеку привыкла. Он меня один раз обнял, а у меня как в той цитате "все осколки собрались". И даже шансов нет на отношения. Но я хочу, чтобы он был рядом. Справься, прошу тебя.

часто злюсь на себя (на этом, в принципе, можно и закончить) за то, что мы с друзьями крайне редко встречаемся. за то время, что мы не общаемся и не видимся, я успеваю навыдумывать кучу всякой ерунды, в том числе начинаю рассуждать о том, почему мы вообще называемся друзьями, ведь нас почти ничего не связывает, мы очень разные и всё такое. а потом наступает день Х, мы проводим вместе больше десяти часов, обсуждая всевозможные темы, ОЧЕНЬ много смеемся, и я понимаю, что никто другой то и не нужен особо. а то, что редко, это вообще скорее плюс.

Никогда не отрицала, что у нас с Тёмой нет много друзей и мы не зависаем каждые выходные где-то в какой-то компании. Скорее всего это связанно с нашим темпераментом, нам намного комфортнее проваляться тюленями в кровати, смотреть фильмы или просто находиться дома нежели с кем-то тусить. Но несмотря на это у нас есть друзья с которыми у нас довольно необычная дружба. Мы видимся с ними раз в год, а потом ещё несколько раз совершенно случайно встречаемся в городе, договариваемся встретиться и пропадаем на пол года. И вот завтра мы идём к ним в гости. По плану у нас играть в настольные игры, есть пиццу и пить вино. Честно, я никогда не проводила так время с друзьями и я знаю, что завтра я ещё тысячу раз передумаю идти и вынесу по этому Тёме мозг, но я предвкушаю этот вечер. И я точно знаю, что после этого вечера я буду серьёзно настроена дружить с ними и встречаться чуть ли не каждый день. Но как показывает опыт этого не случается)

8 августа

Под грушой

В свои 24, еще на то время, я никогда не была на пляже на гидропарке. Я слышала твои истории о том, как ты спишь на пляже и восхищалась тобой. Твоей смелостью и плеванием на мнения других, твоей свободой.

В этот день, ты взял меня с собой. Я, как всегда, сначала показывала свое огромное Фе, а ты терпел, как всегда.

Тот закат был таким прекрасным. Я не могу его забыть до сих пор. Вода, песок, город вокруг, закат и ты рядом со мной. Я не могла больше ждать, я не могла сказать, что мы встречаемся, но у нас определенно была какая то связь друг с другом. Ты меня щекотал, а потом мы поцеловались. Поцелуй был не самым лучшим, но разве сейчас это важно. В тот день, я чувствовала спокойствое и поняла фразу Пусть весь мир подождет.

И в тот день, когда я решила, что пора окончательно тебя отпускать и прекращать думать, мне сниться сон. В котором мы случайно встречаемся, но у тебя на квартире. Потом почему то оказываемся у твоей мамы (наверное потому что оба этих места очень долго были для меня синонимом слова «дом»). Мы также не вместе, но ты пытаешься со мной шутить, чтобы разбавить обстановку, ведь я плакала из за происходящего дома. Ты меня обнял. Я легла, потому что больше не могла стоять. Ты начал мазать мою татуировку, а потом потащил танцевать. Мы танцевали напротив зеркала, смеялись и зашла твоя мама. Она заулыбалась, когда это увидела. Потом я заметила рядом с ней Никиту, твоего брата, который тоже расплылся в улыбке. Боже, как я люблю эту семью. Но какого черта. Какого черта мне все это снится, какого черта я так отчётливо сквозь сон чувствовала каждое прикосновение? Просто з а ч т о

Мы расстались с Димой. Он снова угрожал мне тем, что выставит фотографии мои. И прада высталял!!! Названивает мне каждый день, пишет гадости. Я рассказала сегодня сестре двоюродной об этой ситуации, и он выложил фотку одну в инстаграм. Она пожаловалась на фото и его удалили. Но бля

Этот мелкий гаденыш меня убивает!!!

Но. Есть одно но.

Вчера ночью мне снилось, что он меня обнимает, целует, и мне было так приятно это. Я немного скучаю по нему. По нему прошлому. Раньше он был заботливым и любящим. Странно это.

А еще на прошлой неделе, когда я все-таки закончила эти отношения, я сказала В, что теперь свободна. Мы продолжали гулять и тд, но он так и не говорил о том, что мы теперь пара, не предлагал мне встречаться и все такое. Я разозлилась и обиделась, потому что я не знаю, как его представлять, кто он мне? Я сказала ему об этом, он говорит, что мы типа встречаемся. Это разозлило меня еще больше и я перестала с ним разговаривать. Часов с 12 дня молчу.

Буду молчать и дальше. Заодно и пойму, нужно мне это или нет

Я устала.

Какая бы у вас была реакция, если бы вы узнали, что ваша лучшая подруга переписывается с типом с которым я спала, и он типо пиздец меня любит, и тут они фотаются она кидает мне фотки, потом мы ругаемся из за этого, не общаемся 2 дня, встречаемся и просто показывая наши с ней фотки ей всплывает уведомление что пришло от него сообщение? Вот это да просто. Она мне лечит что они друзья, и вообще когда я ебалась с коллегой, которым она когда то ебалась, у которого как бы уже 4 года любимая, и явно не мы, я не спрашивала типо у неё. Хотя она сама лично сказала что ей так по хуй на него, п она жалеет об этом. Вот так вот. И через пару часов как я эту хуйню узнаю, я еду на работу, и с ней же вижусь..

мы из воздуха и воды, ветра и веры, из звёзд и слёз. собираемся вместе, рядом, встречаемся на границе, не смешиваясь и сохраняясь как были. мы плыли друг к другу на парусных кораблях, на космических кораблях летели. наши средства передвижения слов в сообщениях, похоже, топятся на граблях. смесь дорожной и звёздной пыли на наших ресницах и сапогах.

я говорю - всё живое, а мы живее. если любовь и жажда, то надо любить и пить. я вообще не буду собою, если мне тебя запретить.
ты говоришь - посмотрим; тут, возможно, сложнее. сложное сыплется с неба мечами, каждому строго по одному. каждый становится волк, одинок, за себя. мне не слышно, ты говоришь, их железного звона - из-за тебя.

между нами загадки, завесы, туманный и серый рассвет. всё неясно, открыто, красиво как небо, волнующееся отражением на воде.
между нами - открытый космос и хаоса беспредел. рождение нового мира - во мне и вовне: в тебе.

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

Внутри меня сейчас столько злости, ревности, негатива. Делаю вид, что все отлично и я в прекрасном настроении. Но думаю, получается так себе.

Еще недавно мне было абсолютно все равно на тебя, даже не смотрела в твою сторону. А сейчас еле держу себя в руках, смотря на то, как ты мило общаешься, зажимаешься с другой девушкой.

И как это называется? Борюсь с собой, не хочу новых чувств к мужчине..

Надеюсь, скоро уйду с работы и совсем перестану о тебе думать. Видеться ведь будем редко, если вообще будем… Надоело первой инициировать встречи. Хотя с другой стороны, мы же не встречаемся, поэтому должно быть все равно.

Не бойтесь одиночества. Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что здесь так принято.
Просто потому что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

Эта неделя была адовой для меня.
1. Я поссорилась с папой, для меня это всегда ужасно, давно такого не было. Вообще, я просто его очень расстроила и со стыда мы молчали пару дней. Он даже свет мне в комнате перед сном не выключил. Было обидно. Всегда в таких ситуациях во мне просыпается невероятный страх, я боюсь отдаления наших душ, боюсь меньше с ним общаться, боюсь вообще перестать общаться. Я знаю много таких случаев, когда ссорятся в семье дети с родителями и прекращают общение. Я этого не хочу. В моем блоге было для него невероятно много постов. Я очень его люблю. Этот человек сделал для меня все в этой жизни, это моя единственная поддержка и опора.

2. Я не пришла на работу в школу, от чего директриса безумно зла на меня. Всю неделю я боялась встречи с ней, боялась ее реакции. Было неприятно ходить с этими мучительными для меня мыслями, жить в ожидании.

3. ЗП пришла в два раза меньше, а у меня на нее были планы, все просчитала, в итоге теперь во всем приходится экономить. После Нового Года, наконец, все нормализуется и заживу для себя, ахах.

4. Директор сказала, что придет сегодня на все уроки, посмотреть как я преподаю. Я жила в ожидании этого, очень переживала, готовилась, а она не пришла (Обидно. Стресс на стрессе.

5. Всю неделю ездила на сессию, в итоге из 4 экзаменов два экзамена не стоит. Один должен поставить, а второму полюбому платить, но денег сейчас нет, буду после Нового года на пересдаче предлагать взяточку))) Но опять же, отпрашиваться снова со школы надоело.

6. Заболела, но уже выздоровела вроде.

7. Не высыпаюсь на столько, что во вторник я ходила как будто в нереальном мире или игре. Мне люди говорили что-то, а я не понималаа ничееего.

8. С Колей далеко друг от друга, еще и работал целыми днями.. И отношения угасали и поддержки никакой не было (Чувствовала себя слишком одинокой, а мысли по поводу предыдущих пунктов не давали мне покоя ни на секунду. Сейчас уже все хорошо) Мы встретились вчера, прекрасно провели время, очень люблю его. Он единственный человек, с которым у меня не возникает мыслей о нашем расставании. Он никогда не дает мне сомневаться в нем. Когда я расстроена, он всегдаа обращает на это внимание и не отстанет, пока у меня все не наладится. Для такого человека как я, это просто идеальное поведение, ибо тянув долго наши какие-то разногласия или обиды, есть шанс, что я накручу себе в голове что-то совсем очень плохое. Но до этого никогда не доходит и я благодарна эму за это.

9. В субботу еду к Коле домой, будем праздновать День Рождение его мамы. Я всю неделю ломаю голову над подарком. Не хочется дарить что-то серьезное, чтобы не обязывать ничем. Тем более мы с Колей встречаемся всего два с половиной месяца.. Я много в интернете прочитала всего, большинство пишут, что в таких случаях вообще лучше ничего не дарить, мол чужой человек или "авдруграсстанетесь", но такое я точно не считаю правильным. А если дарить что-то совсем простенькое, чисто из внимания, не хочется чтобы это было прям вообще бесполезное. В ОБЩЕМ, СЛОЖНО

10. Аахахах, самый тупой в моей жизни произошел вчера. Когда я весь день общалась с Аней очень мило, обсуждали как я буду помогать ей с участием в конкурсе. А в итоге, когда мы начали спорить в одном моменте, то она очень громко и при моем ПАРНЕ, при одной девке и пацане сказала "ой, да просто ТЫ ЖИРНАЯ". В итоге я подумала, что за хуйня? Ей что, 15 лет? Боже, как же это по конченому, там я уже и высказала ей все, что думаю) 00).

п.с. Я НЕ ЖИРНАЯ ахахах