Когда приступаешь к чему-то настолько распиаренному, ожидаешь настоящего Рассказа. А по факту какое-то говно. Не пойми меня неправильно, талант у автора есть, но книга то о чём? По факту некий алкаш рассказывает про свои ощущения с момента пробуждения и будучи в похмелье по финальное впадение в нирвану после смертельного количества алкоголя.

По воспоминаниям друзей Венедикт Ерофеев действительно экспериментировал с алкоголем, расширяя своё создание. Но как по мне – это лишь изобретательный способ прикрыть тяжёлый алкоголизм. Жулик этот Ерофеев!

Если ты впадаешь в то же неистовство, будучи во хмелю; если ты тоже считаешь себя человеком высокодуховным и непонятым другими, когда выпил, то книга тебе понравится. Но закодироваться я всё же посоветую.

Главный герой, он же автор, весь такой грустный и несчастный и при этом необычайно оптимистичен, что якобы указывает на светлое будущее нашей Россиюшки. Ну, мысль приятная, хотелось бы верить. Вот только зачем пить то как свинота? И скорбь то у него вселенская… Чел, если выйти из запоя, мир станет ярче, а печаль уйдёт. Просто для этого нужно к чему-то стремиться и хотеть что-то поменять. А так ты просто алкаш, оправдывающий своё пристрастие тонкой душевной организацией

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.

но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.

вообще изначально я хотела написать, что впервые сделала сырники! нет, когда-то однажды делала, но они типа раскисали, так что опыт был неудачный, и оооочень давно, наверно я в школе ещё училась.

сейчас результат…. серединка на половинку. консистенция была гуд, поэтому сформовалось всё легко и красиво. я побоялась, что будет много влаги, и буквально отжала руками значительную часть творога. из-за этого, приминая кругляши — появились трещенки, но нельзя сказать что сырники получились сухими, не, там осталась влага в готовых, и тут вытекают минусы: на доске они были идеально красивыми (да и зажарились тоже норм), но на вкус, хоть я и промяла их неплохо (покупка блендера/миксера пока не предвидится в ближайшее время), ну вот просто…….. творог. ну, жареный творог. ну, с сахаром творог. не знаю, что тут надо делать, что бы было похоже на покупные. больше сахара? использовать творожную массу? так много вопросов, так мало ответов………………..

утренний апдейт по сырникам: вроде и так вкусненько, хотя поэкспериментировать всё равно надо будет. видимо сырники просто не та еда, которую пробуют сразу, как сняли со сковороды.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

сколько работы и экспериментов!

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Интересно, что будет, если оставить нас в одной комнате? Без условий, без условностей, в сферическом. С другой стороны, сами понимаете, ни к чему объективному такой эксперимент не подведет, ведь не будет условия "я выбираю тебя из многих". Да он и невозможен, эксперимент.

Всё возможно, но только в твоей голове. Накрываются выходные, накрываются все дни, когда датчики движения молчат. Мы заняты, мы все очень заняты. Ты просто одна случайная цифра из 524. Порядковый номер?

Иногда нужно отвлекаться и работать. Иногда…

Я до сих пор думаю, что всё придумала. Я до сих пор думаю, что я какая-то не такая (слишком много выебываюсь, наверное). Я до сих пор не знаю, догадывается ли он. Или давно догадался.

И какую песню тут поставить? Что-то даже ничего не приходит в голову.

#писатель а #дневник а #рефлексия

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

как же обидно быть изобретателем велосипедов.

думала, как выиграть 5-10 см, не перевешивая штангу в шкафу выше.
ответ оказался простым — надо взять хлипкую пластиковую вешалку, отхреначить крючок и поэкспериментировать с ней. по-моему — тут вообще не нужно быть первооткрывателем, но по итогу я подумала, что это дело вообще можно хорошо оформить — именно в конструкцию, по которой потом (каким-то неведомым мне образом) зафигачить себе вешалки.
и вот у меня закралось сомнение — да, мне пришло это в голову, когда я смотрела на эти длинные крючки, да, на это не нужен патент, НО ПО-МОЕМУ Я ЭТО ГДЕ-ТО УЖЕ ВИДЕЛА. и это всё-равно обидно. настолько, что я аж начала ВСПОМИНАТЬ, где я могла такое видеть. долго думать не пришлось, конечно.
вот теперь, если мне понадобятся такие вешалки, мне будет стыдно, если я начну что-то делать себе, а не закажу вот это вот, хотя это объективно не по мой бюджет)))
но скорее всего не понадобится. мб когда-нибудь такое и в фикспрайсе условном купить можно будет, ну потому что вроде настолько это элементарно.
если смотреть на конструкцию вешалки вообще, так и напрашивается её редизайн, ну потому что крючки вот эти — это вообще ужас, который даже с утилитарной т.з. не очень оправдан, наверно. зачем вообще эта бесполезная часть? перевод материалов.
но конечно не для всех вещей. для пальто- да, а для водолазки с высоким воротом? но всё равно.

комплект вешалок кстати 5к стоит))) )

нет, поправочка, всё-таки крюки самый простой и универсальный вариант с т.з. использования, чот я тупанула. но не симпатичный, конечно

Жизнь ласково напомнила мне, что не все в этом мире — мыльном пузыре — такие добрые и хорошие. Хорошо, что это случилось сейчас. Хорошо, что я успела выпросить, вызволить эту правду, которую, будем честны, могла бы понять с самого начала. Если бы не игнорировала красные флаги. Если бы…

И тем не менее, продолжаем эксперимент.

Я знаю, что ты знаешь,

Что я знаю, что ты знаешь.

И ты скрываешь то, что я скрываю,

Что ты скрываешь

Мы наблюдаем, стоя в темной нише

Чужие сны не делают нас ближе

#писатель а #дневник а #мысли #рефлексия

Сделала замечательное открытие: чем меньше ухаживаешь за кожей, тем ей лучше.

Я не косметолог и не эксперт, зато опыта в использовании как декоративной, так и уходовой косметики у меня много. Мне периодически всякие бренды присылают свою продукцию на обзор, поэтому все же кое-что я понимаю.

Невольно провела эксперимент. Я сейчас на удаленке, необходимости каждый день краситься нет, поэтому решила этого и не делать. Не красилась уже почти месяц. И даже решила забить на уход за кожей. По утрам умываюсь простой какой-то пенкой, главное, чтобы не агрессивной была. И все. И в течение дня сижу и работаю без кремов, тонеров и прочего.

Вывод: ничто так не увлажнит и ничто так не поухаживает за кожей, как отсутствие ежедневной декоративки и свое собственное кожное сало. Я постоянно борюсь с шелушениями, а тут как отлегло: ни единой шелушинки при условии, что в Сибири была мерзотная погодка с ветром и мокрым снегом.

Вот ни один корейский дорогой крем с iHerb’а, ни один тонер с офигенным составом не давал такого эффекта. Признаться честно, я всегда знала, что от уходовой косметики особо толка нет. Не важно, за сто рублей крем или за три тысячи, итог все равно один.

Со мной могут не согласиться, прекрасно это знаю, но лично на мне ни один крем не работает так, чтобы это было визуально заметно.

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны.

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Мне так надоело сидеть в тиндере, потому что выходят одни неликвиды, женатые, парни, у которых ЧСВ с размером в галактику, мамкины сыночки и так далее. Из всего этого дерьма можно найти очень маленький процент адекватных. Я решила сделать эксперимент — 30 свиданий. Как в фильме "30 свиданий". Можно было замутить 51 свидание (51 первых свиданий с Адамом Сэндлером — более известный и хороший фильм), однако у блогера Елены Эснер была похожая история. Да и я не выдержала бы столько встреч, потому что это ресурсозатратно. Найти друзей мужчин (чем черт не шутит, возможно и парня) — в третьих. Нууу, поехали!

Найти свою любовь, родную душу, близкого человека.

Вот так я отвечаю а тиндере на вопрос: что здесь потеряла?/кого ищешь здесь? Согласитесь, самый глупый вопрос на сайте ЗНАКОМСТВ. Но с другой стороны цели пребывания могут быть совсем разными. Кому то нужны девушки на ночь, кому то свободные отношения, кто-то ищет 3-го человека для экспериментов в постели и прочее, прочее, прочее. 3а 2 года в тиндере чего и кого только я не видела. Представляете 2 года! Сразу сделаю оговорочку, я не сидела круглыми сутками, а появлялась наплывами. Посижу недельку, удалю. В общей сложности за 2 года было примерно 5-6 свиданий. Почему то я была убеждена, что для свидания нужно как минимум неделю переписываться. Соответственно, начинают предлагать встретиться, я отказыала: мол, мы недостаточно знакомы. Сейчас конечно проще отношусь. Переписки переписками, а в реальной жизни человек ведет себя совсем по другому. И плюс такого варианта заключается в том, что ты не тратишь время на долгие обсуждения в сети, а сразу видишь какой человек, как рассказывает, его эмоции. Минус переписок ещё в том, что нацеливаешься на крутого орешка, а при встрече он не совсем такой, 2х слов связать не может не то что вести беседы. При таком раскладе очень сложно тащить свидание, придумывать темы. Задаешь вопросы, он отвечает, а ты чувствуешь себя как прокурор на допросе.

Продолжение следует…

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.

Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.

Надо устроить месяц творческого отпуска.

Все вокруг твердят продавай, а я не могу.

Есть продажный душевный проект, а есть хобби, которое для близких, друзей и собственных экспериментов ночью на кухне.

Чтобы сделать банальный базовый ассортимент, надо минимум год уверенных рабочих составов. И расширяться, и вложения, и снова эти расчеты, и ночи над упаковкой, и красивые честные описания, и поиски сырья, тары и пр.. А это все на чистом энтузиазме и поисках нового, т.е. бесплатно. Помогать бесплатно никто не хочет даже ради движухи, а меня нет столько на все эти желания и советы. Ищу человека с горящими глазами, но его все нет.

И фотограф нужен проектный на предметку, и керамист до кучи.

ААААААААААААА!! !

#dreadluckspb

Эксперимент я начала в воскресенье и сегодня среда. За эти три дня:

1. две истерики

2. 11 отправленных резюме

3. дважды сказанная моим парнем фраза: пиши заявление, это того не стоит

4. отмененный массаж

5. работа в поезде без интернета

Из шагов в направлении цели:

1. попытка фокусироваться на благодарности

2. просмотр первой лекции курса про любовь к себе

3. купленные медитации

4. и опять-таки 11 отправленных резюме

Когда мы наблюдаем других в действии, наш «социальный» мозг угадывает их цели. У автоматического считывания мыслей есть и побочный эффект: в нас активируются те же цели, но заразиться можно только теми целями, которые мы разделяем.

Некурящего не потянет на никотин, если друг достанет сигаретку. Но поведение другого человека может активировать цель, которая в текущий момент не управляла нашими решениями. Нам хочется и полакомиться сейчас, и сохранить здоровье на будущее, и выплеснуть на начальника свой гнев, и не потерять работу. При виде человека, который преследует одну из этих целей, наш разум тоже может склониться в ее пользу.

Пример: в одном эксперименте студенты подхватывали цель получения прибыли, просто прочитав историю о другом студенте, который подрабатывал на весенних каникулах.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#цель #идея #группа

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

Практически никогда не читал журналы. Не видел смысла и надобности, а после одного случая и вовсе зарёкся.

Большую часть своей жизни я читал и читаю книги. Иностранные, русские, классику, научные работы. Словом всё, что нельзя клеймить "бульварщиной". Такой многолетний контакт с грамотным, местами вычурным использованием практических всех аспектов того или иного языка не оставил шанса на любовь к журналам или блогам. Даже здесь никого не читаю и ни разу не открывал ленту, ибо уверен, что никто не сможет меня заинтересовать своим письмом.

Эксперимента ради (или из любопытства) я однажды взял журнал, который читала коллега. Обычный немецкий журнал о событиях в городе. Даже не жёлтая пресса или сплетни из жизни звёзд. Но и этого хватило, чтобы ощутилась атмосфера испорченности, вызванная уродливыми неологизмами, одичанием и пошлостью языка. Словно из лесной чащи меня перебросило в комнату с разлагающимся трупом. Вонь разложения пропитывает вокруг себя всё за считанные минуты. Проще сжечь одежду вместе с собой, чем избавиться от этой вони законными способами. Возможно, сожжение — единственный способ обрезать ту нить, соединяющую Слово и то, во что оно превратилось.

Это поставило крест на моём прикосновении к журналам. Кажется, лет 14 назад они были иными. Тогда я их изредка, но листал. Сейчас воздерживаюсь даже от ленты, ведь заранее знаю, что там будет. Горы бесполезных цитат, слезливых предложений о любви, нытья о карантине и откровенного дерьма. Кто-то увидит это в своей ленте и захочет бросить в меня камень, оскорбившись. Какое горе, что я этого не узнаю.

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Также мы живем, как будто бессмертны, поэтому сложные дела любим перекладывать на потом.

Пример: во время исследований 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.

Решение: попробуйте не отождествлять себя сегодняшних с завтрашними. Представьте, что завтра будет другой человек, а ваше дело, кроме вас, никто сделать не сможет.

#восприятие #реальность #ожидание

В связи с повсеместным обсуждением что-же такое коронавирус на самом деле: глобальный социальный эксперимент, заговор тайного правительства, фейк, апокалипсис или месть человечеству за уничтожение природы "Армянское радио" озвучило свою версию:

— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

#коронавирус #анекдот #фейк

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Знаете, старый такой мемас, где на фоне грязищи и серых пейзажей, была надпись "посмотри, как прекрасен мир без наркотиков" - я тоже смеялась над этим, а потом это переросло в формат "жиза".

В тот мутный период мне говорили, что когда я завяжу, трава станет зеленее, а по факту, зеленее трава, чем тогда, не бывала никогда - разве что в глубоком детстве. Когда же я озвучила это, мне отвечали, что прошло ещё недостаточно времени и мне так только кажется, потому что я разучилась видеть прекрасное на трезвую - и говоря прямо, отчасти это было действительно правдой, но лишь отчасти.

Но тем не менее, то, что мне врезалось в память - это мое легкое отношению ко всему вообще; есть у меня дурная привычка все усложнять, анализировать, рефлексировать и вот это вот всё, тогда же я этим не занималась никогда, меня слишком увлекала жизнь и то, что меня на тот момент окружало - по сути я была той самой белкой в колесе, успевала сделать миллион дел от полезных до просто веселых, мало спала и была весьма продуктивной, но самое главное, мне удавалось замечать какие-то простые мелочи и испытывать от этого какой-то детский восторг. Мне сейчас очень не хватает этого ощущения.

Мне не хочется говорить, что это взросление, потому что идите нахуй, замечать хорошее можно не только тогда, когда тебе 16 или ты упорот. Возможно, это повод уже что-то переосмыслить и даже по-новому расставить приоритеты; тогда у меня было чувство целостности, сейчас же есть чувство того, что часть чего-то важного я утратила и мне нужно это восполнить.

И нет, я ни в коем случае ничего не пропагандирую, весь этот текст - всего лишь попытка понять, какой же кусочек пазла я умудрилась потерять; а про остальное за меня уже давно рассказали - здоровье и тело у вас одно, так же как и психика, подобные эксперименты никогда не сделают человека лучше, но зато помогут ему окончательно потерять себя; лучше и вовсе не погружаться в это болото, потому что даже когда это болото останется далеко позади, ощущение того, что "по-прежнему" никогда уже не будет - останется в голове если не навсегда, то очень и очень надолго.

Короче говоря, не зря люди разделяют потом жизнь на "до" и "после" - ведь "после" она действительно со временем становится более качественной и, возможно, даже более осознанной, но факт остается фактом - так как было "до" всего этого, не будет уже никогда, потому что выпутываешься ты из всего этого уже совсем другим человеком и не всегда этот человеком такой, каким бы мы хотели его видеть и знать, даже если этот человек - ты сам.

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

КРАСОТА ХОЧЕТ ВЫСПАТЬСЯ
#productivity@inspiraation_journal

Если вы не верите в девиз „Сон для красоты“, пришло время рассмотреть его еще раз. Новое исследование показывает, что недостаток сна действительно серьезно влияет на привлекательность человека. И хотя есть довольно много косметических продуктов, не лучше ли естественным способом заботиться о красоте и здоровье?

Ученые исследовали десять человек с целью выяснить, действительно ли сон помогает нам выглядеть лучше и как. Участники эксперимента бодрствовали в течение 31 часа, они были сфотографированы до и после этого периода. 40 человек сравнили фотографии „до“ и „после“ и сказали, какие проявления человека более привлекательны. Результаты показывают, что без достаточного количества сна часто получают опухшие веки, темные круги, красные глаза, когда человек не спит примерно сутки.

„Мы обнаружили, что люди, которые не высыпаются, воспринимаются как менее привлекательные, усталые, больные, грустные“, говорят авторы исследования.

Недостаток сна является причиной появления все более глубоких морщин, потому что когда мы спим, приток крови к коже значительно увеличивается, — говорит руководитель команды исследователей.

Когда мозг устал человек становится раздражительным и хмурится. Недостаток сна влияет на настроение и делает нас более эмоциональными.

И вот возникает вопрос, сколько часов сна нам нужно чтобы быть красивыми?

По данным 14-летнего исследования университета в Сан-Диего 5-6 часов сна в сутки достаточно для того, чтобы жить долго. Чтобы долго быть красивыми нужно минимум 7 часов.

Рассмотрим тайны влияния ночного отдыха на организм и внешность.

Самым распространённым негативным последствием недостаточного сна являются темные круги под глазами. У хорошо отдохнувшего человека улучшается циркуляция крови, что благотворно влияет на состоянии кожи и на организм в целом.

Тут главное не перестараться. Учеными доказано, что продолжительный сон, более 11 часов, также негативно влияет на самочувствие. Нужно найти золотую середину и спать 7-9 часов в сутки. Учитывать необходимо и индивидуальные особенности.

Помимо продолжительного сна важна и его регулярность. Желательно ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда проблема бессонницы отпадет у утром будете вставать в бодром настроении.

Кушать перед сном категорически не рекомендуется. У любителей ложиться спать на сытый желудок могут возникнуть некоторые проблемы. Организм будет занят не отдыхом, а перевариванием пищи. Кроме того, лишнего веса в этом случае не избежать.

Крепкому здоровому отдыху способствует комфортная температура в спальне. По мнению специалистов она должна находится в диапазоне от 18 до 22 градусов.

вот думаю… ребложила я голые жопы и грустные картиночки… и вот лежу дома одна со своей жопой и грущу

а может секрет в том, чтобы ребложить счастливые парочки?

НАЧИНАЮ ЭКСПЕРИМЕНТ ДЕВЧУЛИ

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

В начале скажу, что если вы занимаетесь каким-нибудь делом, то делайте это правильно или не делайте вообще.
У нас же люди любят начудить что-нибудь несусветное в целях экономии или просто благодаря наличию природной смекалки, а потом разгребать последствия жалуясь на судьбу, нефарт и другие потусторонние явления.

Профессиональная парикмахерская фольга
Придумали люди профессиональный фен - пользуйся им, существуют профессиональные машинки для стрижки - купи! То же самое касается и расходных материалов. Придумали - значит нужно купить парикмахерскую фольгу, специально придуманную для профессионалов!
Но зачем? Люди покупают фольгу для запекания, промышленную фольгу и проводят другие эксперименты над своей нервной системой, волосами клиента и его психикой.
Главное в фольге для парикмахеров - это ее толщина и ширина. Они подобраны оптимальным образом для удобной работы мастера.
Толщина
Оптимальная толщина в 14 микрон. Фольга для запекания бывает от 6 микрон до 20, но обычно покупают подешевле, а значит и потоньше, в результате чего она ламается, состав протекает туда, куда не нужно, в том числе и за воротник клиента (на воротничках же тоже экономим))) , получаем вместо ровного цвета картину Сальвадора Дали, стрессы и убытки.
Более толстая фольга очевидно и более тяжелая, что приводит к тому, что по прядкам вашего клиента она начинает сползать, что приводит к катастрофе. Состав попадает на кожу головы клиента и соседние волосы, которым он и не нужен совсем.
Ширина
Здесь не так все страшно, но тоже важно. Ширина фольги для парикмахеров 12 см. Почему? Да, потому что удобно! Оторвал - завернул - готово. Не нужно заниматься выкройкой нужных отрезков из широченных кусков. Это время, это удобство и комфорт, которого так не хватает в работе колориста.

Любите себя и свою работу и результат не заставит себя ждать!
Ку!

пишу какую-то фигню по "я и другие" (лол, больше подходит для средней школы, ну типа сириосли, неужели мы можем не знать очевидных выводов) так что больше пишу что не учитывая кучу факторов, опыт вообще чуть ли не дискредитирует сам себя. (например девушку-художнице легче противостоять группе, потому что ей так или иначе легче видеть разницу анатомии похожих людей на двух фото, даже если все говорят что это один и тот же человек. потому что экспертность???? если ты в чём-то шаришь, тебе легче пойти в конфронтацию, как и группа специалистов может убедить тебя в полной дичи, ведь "экспертам виднее") и последний эксперимент- просто вишенка на торте- сейчас мы покажем как люди идут на поводу у большинства, но ведь мы в советском союзе и не хотим получить пизды (хотя за это сложно осуждать) так что поставим последний эксперимент, где человек ОПЯТЬ ЖЕ савит обществееное выше личного, но уже никто не поспорит, что это плохо, потому что правильные ценности же, ну! ведь почти все выбраи личную выгоду (лол, идёшь на поводу у большинства, но при этом против большинства, умно, да?) но ты-то сын своей страны. хтя, мб это такой стёб, типа- теория/практика. ну и, хз, я бы ещё сказала про пол и национальность, потому что сейчас то очевидней, что группе, представляющей соц. менщинство сложнее противостоять людям из доминирующей группы, а так, среди равных он мб ещё бы и поспорил, но мне не на что ссылаться, хотя очевидно что ДОЛЖНЫ БЫТЬ исследования, подтверждющие это. но я видимо гуглить не умею

Не знаю, в который уже раз, но обещаю себе больше не пить в таком количестве (и кто-то говорил мне, что упиться в баре сложно, проверено экспериментально, что вероятность этого высока)

Итак, Аня, что же с тобой случилось за 5 лет? Хуева туча всего.
Ты живешь в центре Москвы и работаешь на сексуального актера, заканчиваешь МХАТ и не знаешь, что делаешь (ну это за 5 лет не изменилось).

Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.

Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.

Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.

От родителей отдалилась.

Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.

Ты сексуально экспериментировала) )

Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!

Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.

Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.

Все будет. Аминь

пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!

Тут вообще кто-то остался из подписчиков?

О, моя жизнь уже повернула не третий виток, но самые невообразимые вещи я сотворила с 14-20/21.

1. Я рассталась с человеком, потому что он на прощанье меня не поцеловал.
Он касался меня, улыбался мне, почти дотронулся до моей шеи носом, чтоб почувствовать духи. Но мне не хватило поцелуя. Вот так закончилась одна из осознанных влюбленностей в моей жизни, оставив воспоминания о теплой шапке и торчавших из-под нее белых прядках. Тонкий, надломленный ребенок.

2. Я встречалась с человеком, который не любил меня, как, впрочем, и я его.
Да, и такая дикость была в моей жизни. 1-1,5 мы были вместе, а потом мне захотелось перца и корицы к нашему установившемяся равновесию…он потом влюблялся, любил…но все же иногда пишет и сейчас "ты лучшее, что случилось со мной. не любил. но мне было с тобой хорошо, как ни с кем другим после." Мы теперь очень честны и откровенны друг с другом, правда встречаемся чаще всего в интеренете. Не от этого мира человек.

3. Я не сказала человеку, что он первый.
Он еще долго считал меня испорченной и развращенной до секса в любой день календаря. Я и не пыталась его разубедить, правду сказала через 10 лет. Мне было никак, я сама выбрала с кем, когда, как и что хочу потом, а соплей и страха, что я нежное создание мне не было нужно. Я это я, даже в 16.

4. Я уходила в ночь.
Да, я та самая девушка из некоторых историй, которая одевалась молча, выходила в темную летнюю ночь из их домов и исчезала бесследно. Я ходила по паркам и аллеям, садилась на последние автобусы. Это были жирные точки, без пьяных звонков и встречь. Однажды судьба столкнула меня с таким брошенным, мы посидеи молча и он спросил расставаяс "Ты меня не любила?"… Я кивнула, зачем превращать точки в запятые. Бабники до мозга костей.

5. Я любила девушку.
Маленькая с оливковой кожей и темным каре. Она была очень любима и влюблена. Игрушечная хрупкая и ранимая маленькая леди.

6. Я не сразу полюбила своего мужа.
Нет, тут не было срока 1-2-3-10 встречь, мне потребовался год и множество взвешенных выборов, чтоб сказать ему честные слова любви. Я мирилась с его возрастом, привычками, внешним видом…с правилами его дома.

7. Я пропустила множество прекрасных людей мимо себя, потому что не верила в нас. Потому что желала им счастья и искренне их любила.
В 18 сложно остаться рядом с хорошим человеком, если между вами 15 лет разницы, потому что в итоге общество и мнение сожрет тебя. Ему будет ложно и больно, но его поймут и простят, а тебя прожуют и выплюнут у его ног. Сложно в 16 разбить хороший брак, но остаться с богатым мужчиной. Проще быть другом, а лучше быть другом семьи, больше радости и тепла. Сложно в 20 остаться с совсем не своим типажом, потому что ты украдешь его время…и не свывнешься с излишней резкостье черт - я не свыклась бы. Призрачные люби прошлого.

8. Я способна убедить себя в влюбленности, но потом человек мне становится глубоко противен.
Даже рядом стоять не смогу, глаза буду отводить прочь. Зачем эти эксперименты не помню.

9. Я многое могу сама, но до сих пор люблю прикидываться безрукой, неловкой и глупой, в определенных ситуациях.
Типичная девушка из анекдотов, потому что так жить проще и веселее. Я могу поменять кран, но зачем об этом знать мужчине? Зачем всем и каждому говорить правду?

Вчера вечером решила поменьше материться (девочка же, ну). Хватило меня на полдня и только из-за того, что я особо ни с кем не разговаривала до этого. Продолжаю эксперимент

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

Самый лучший момент года — как ни странно, момент увольнения с работы в феврале, я очень благодарна что меня в своё время взяли туда, но мой уход и понимающее отношение начальницы было прямо как камень с плеч, спасибо за возможность.

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - стремление что-то кардинально поменять в своей жизни, люди, кружавшие меня и поддерживающие даже тогда, когда я поддавалась своим капризам и никого не хотела слушать и воспринимать. Очень всем благодарна!

Главная новость года - моя лучшая подруга, мой друг, с которой я знакома уженепомнюскольковремени беременна. Я очень рада за неё, пусть всё будет хорошо!

Гимн года. хммм Surrender (Dance With The Dead Remix) – Breakdown Valentine

Самые важные люди в моей жизни. Моя семья, друзья.

Что мне далось труднее всего? Сделать первый шаг…

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда. 4 дня в июле, когда мы впервые увиделись, хочется всю жизнь помнить каждую мелочь.

Какое слово я чаще всего произносил? Определённо.

Моя самая нелепая покупка этого года. Могу, умею, практикую по мелочи)))

Пожалуй, не стоило экспериментировать с чувствами другого человека…

Этот год был прекрасным, потому что он перевернул мою жизнь.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Нерешительность в своих чувствах.

Кого я обнимал ночами? Кошку, подушку, любимого.

На чьей свадьбе я гулял? Ни на чьей.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Учитывая смену работы и разницу в з/п, приблизительно 20к

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да! В ночь с 14-15 мая моя жизнь круто изменилась!

Какое новое дело я начал в 2018-м? Я более активно начала рисовать, но всё равно есть над чем поработать и я хочу продолжать.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Мир во всём мире, по классике, но даже супергерою в таком деле мало одного дня.(

О чем я мечтаю? Об уверенности в завтрашнем дне.

Что я считаю своим главным достижением? Что мне хватило смелости на некоторые решения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Искренний, чувственный и смелый.

Последнее отправленное мной сообщение. Что-то про разогреть сырный суп)))

Цитата, подходящая для этого года. Верю, надеюсь, люблю. Может не совсем циатата, но подходит.)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет, но успело случиться чудо, в которое верила весь прошлый год.

Сколько новых друзей я завел в этом году? Одного, отличная девчонка, очень хочется чтоб в её жизни всё наладилось.

Кому я помог в этом году? Я стараюсь помогать хотя бы морально всем кого знаю, не всегда удаётся подобрать нужные слова, тем более хотелось бы делать что-то существеннее.

Где я побывал? В Питере, дома в Брянске и в Перми, где собственно сейчас и живу.)

Какие дела я отложил на следующий год? Самое главное - поиск квартиры.

Чего я хочу добиться в новом году? Совместной самостоятельности.

19.12.2018г.

Суки, прекратите меня делить. Прекратите. Не лезьте в те ящики, куда вас не просили и не вытаскивайте те скелеты, что не способны унести на свалку. Хватит ставить надо мной свои нечеловеческие эксперименты. Валите и не приходите обратно. Вы думаете, поковырялись у меня в душе своими столовыми приборами и нормально, прокатит? За дурочку смолчу?

Смолчу. Только уходите.

Я уже который день засыпаю в слезах. Мне всё кажется, что я куда-то проваливаюсь, но не могу понять. И всё глубже проваливаюсь, а конца этой яме нет.

У меня хорошая жизнь. Только я её будто бы всё никак не заслуживаю.

А они всё ковыряются и ковыряются, режут, крошат.. И я всё дальше от возможности себя собрать.

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Иногда ваше привычное поведение становится обузой для вас. Вы начинаете чувствовать что нужно выйти из этих рамок, но в какую сторону двигаться - не ясно.

Вы становитесь как бы карикатурой на саму себя. Мерзкой картинкой, смотришь со стороны и морщится лоб.

Но это уже первый шаг на пути перемен.

Вы делаете.

Вы осознаете.

Вы раздражаетесь.

И через эксперименты с другим поведением находите новую себя.

Э-э-э-э-э-э-эксперименты!

Иногда я не особо думаю, прежде чем сделать что-то серьезное. Купить билеты в другой город на время сессии? Пф, раз плюнуть! Отхерачить волосы по плечи? Да не вопрос. Сегодня я пошла на сложное окрашивание.

Халява - это моя любимая тема. В одной из групп нашего города девушка искала моделей на цветные окрашивания, потому что раньше она, по большей части, занималась мужскими волосами, а теперь берется и за женские - нужно портфолио для инстаграма. Оплата нужна только за материал. А где халява, повторюсь, там и я. Я с ней связалась, отправила фото своих волос и приблизительное фото того, что хочу. Цена меня порадовала (в салонах в несколько раз дороже), и я записалась. Признаюсь, было немного страшно. Я пришла к десяти, мы сели смывать цвет моих волос (я несколько лет крашусь в "какао"), и… цвет смылся не до конца. Как ни странно, структура волос не изменилась, хоть оксид был 9 (максимальный 12). Краска у девочки тоже профессиональная. Мы решили, что сегодня продолжать не будем, дадим волосам отдохнуть и встретимся через неделю. Так непривычно, конечно, ходить, но цвет получился неплохим. Могло быть хуже. Смывали не полностью, потому что, во-первых, она делает плавные переходы, а во-вторых, мои корни за несколько месяцев прилично отросли, и я не знаю вообще, хочу ли их трогать краской. Забавно, но у меня есть неделя, чтобы определиться, в какой яркий цвет покрасить свои волосы. :) Никому из близких не сказала, потому что знаю, что получу. Ну и что, ведь могу я хоть что-то в своей жизни решать

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

Будто в 19 я только начинаю знакомиться со своим телом.

Вы замечали, что на глаз можете прикинуть приблизительный размер предмета, а потарахтев коробком установить количество спичек внутри? Разбежность будет, все относительно, + или -, но вы замечали, что так можете, правда? Что глаз фокусируется на отдельных пылинках, что явление дифракции содержится в наших ресницах. Я говорю об этом как сумасшедшая, не перестаю удивляться количеству энергии в организме, когда съела сладкое, жажде в жаркий день и глотку воды, что проходит незамеченным, но дает мне силы и дальше лежать на солнце. Мне хочется кричать и вопить: "А вы знаете что можете так, видели воочию, знаете почему это происходит с нами?". Мысленно в своей голове ставлю эксперименты, задаю вопросы тем же вечно икающим британским исследователям и медленно приобретаю статус "девушки-не-от-мира-сего".

После этапа отрицания идет принятие. Сейчас я лишь учусь принимать себя, осознаю процессы, которые протекают в моем организме с бешеной скоростью. Хочу увидеть микроб, что свалит меня с ног во время очередного ГРИППа, мою роговицу, что даст выход очередной слезе во время грустного фильма. И, как не парадоксально, но стала лучше видеть других. Читая книгу, оцениваю исследования, проведенные писателем, его словарный запас и переплет с событиями мира и биографии. Сериал открывает мне место для полемики и заставляет жалеть, что не все книги Всемирной библиотеки есть в свободном доступе. Мне интересно, что случится с нами, что станет дальше. И к сожалению мне все еще интересно, ради чего это.

Не уверена, что смогу до конца своей жизни понять и исследовать хотя бы собственное тело. Но разве это не прекрасно, что с помощью него я могу дотронуться к другим?

Это наш общий мир.

una-mattina:

DATE BOOK // JOURNAL SYSTEM

Наверно каждый человек, который интересуется тайм-менеджментом и ведением ежедневника, знает о недавно появившейся и ставшей очень популярной системе ведения под названием «bullet journal», которая и будет, как вы уже поняли, темой сегодняшнего поста. Я расскажу вам, в чем заключается эта система, какие ее особенности и какие значки используются для ведения записей, а так же приведу примеры. Ну что, поехали?

Что такое «bullet journal» и с чем его едят?

Как я уже сказала ранее, bj (будем использовать это сокращение в дальнейшем) – самая популярная в последнее время система ведения ежедневника. Ее автор – Райдер Кэролл – веб-дизайнер, и создание этой системы изначально было не для массового потребления, а чтобы суметь организовать самого себя. Как говорит Кэролл, легкость его системы заключается в ее простоте и гибкости. BJ представляет собой блокнот, в котором будут все ваши to do-листы, заметки, наброски, цели, планы, списки, личный дневник, он объединяет в себе все, что может объединить в себе бумажный блокнот. Эта система, по словам автора, научит вас делать больше с меньшими затратами. Основная суть системы заложена в «Быстрых обозначениях», о которых я расскажу вам немного позже.

Что понадобится, чтобы начать вести ежедневник по системе BJ?

Сама по себе система не требует от вас никаких затрат: понадобится всего лишь любой бумажный блокнот (или тетрадь) и ручка.

«Начинка» системы

1. Когда мы начинаем ежедневник, одним из условий системы является нумерация страниц, это можно сделать самому, а можно купить уже заранее пронумерованный блокнот. И да, это обязательно! Вы потом сами убедитесь, что это очень полезно.

2. После нумерации на первой странице блокнота мы делаем «Индекс» или, говоря проще – «содержание» нашего ежедневника. Здесь мы и будем отмечать, на какой странице блокнота содержится какая информация, и с помощью проделанной ранее нумерации быстро будем обращаться к нужной в тот или иной момент странице.

3. Дальше идет банальный для всех ежедневников шаг: календарь на месяц. Система BJ предполагает записи дней в столбик, отмечая только дату и день недели, и оставляя рядом строку для записи «главного» события или дела дня. Но лично мне (да и не только мне), такое планирование не кажется удобным и я просто черчу обычный календарный разворотик на весь месяц. А на соседней странице мы пишем, какие у нас цели/дела/проекты на этот месяц, чтобы по мере их выполнения вычеркивать.

4. Далее мы переходим к плану на неделю: тут нет никакой четкой системы, вы можете использовать один лист на целый день, а можете один разворот расчертить на целую неделю – зависит от вашей занятости и как вам больше нравится (не забывайте: эксперименты – это хорошо).

5. «Быстрые заметки» и план на день. «Быстрые заметки» - это ключ к вашему блокноту. Райдер Кэролл изначально предлагает нам использовать такой ключ для обозначения дел, но вы можете изменять его, как вам только вздумается.

3

Зачем вообще нужен этот ключ? Когда вы будете открывать блокнот, чтобы посмотреть, какие дела вам нужно выполнить, вам не придется прочитывать все задания на день, взглянув на обозначение вы сразу поймете: ага, вот это нужно сделать срочно, а вот это – заметка, и далее в таком же духе. Теперь, думаю, понятно, что вы быстрее начнете ориентироваться в своих записях. Да, сначала будет сложно привыкнуть, но со временем вы так же поймете, что это уже «не заменимо».

6. После того, как вы сделали «главные» развороты, не забудьте внести их в свой индекс, пометив, на какой странице что находится. А так же теперь вы можете приступить к своим спискам: «что посмотреть?», «что прочитать?», «итоги месяца», «планы на год», «заметки по какой-то теме», «рецепты». Все это вы теперь можете спокойно вносить в свой блокнот, чтобы вся необходимая вам информация была всегда под рукой, и чтобы найти ее вам понадобится всего лишь открыть содержание. Ну не чудо ли? Главное, не забывать как можно чаще брать его с собой.

Так же прикрепляю вам оригинальное видео от создателя самой системы :)

х - ссылка - х

Как-то неделями еще назад, когда я окончательно поругалась с ним, то в этот же день я со злости решила зарегистрироваться на одном сайте знакомств. Я вообще очень скептически отношусь к этим сайтам знакомств, но в этот раз решила поэкспериментировать что оно и как. В общем, как-то завязался разговор с парнем и я охренела, что его зовут так же как моего экс и даже возраст такой же. А в дальнейших разговорах я еще больше стала охреневать, что сколько совпадений замечаю. Мне уже стало казаться, что это может и он под фейковыми фотками сидит и меня хочет как-то при встрече потом и обвинить "а вот ты какая сука". Думаю уже лучше сама намекну чуваку на встречу чем буду в догадках сидеть. Хотя я чувствовала, что этот человек либо стеснительный сильно и его девушка как-то обидела сильно что так как-то неуверенно себя ведет, или же в человеке какие-то есть проблемы. Настал момент встречи. Честно сказать, ожидания не оправдались. Где-то в глубине души я представляла немного по-другому всю ситуацию. Вижу что он не своей тарелке, и я вместе с ним. Слишком зажатость, разговор не шел, хоть как бы я не поднимала сама тему разговора. Со стороны я вижу, что у него имеются какие-то со здоровьем проблемы, особенно с нервной системы и он из-за этого еще больше стесняется. Еле досидели час в кафешке, мне как-то неловко и ему. И я поняла почему ему легче переписываться и сидеть дома.

Итог всего, (как я считала и считаю) что знакомства в реальной жизни - это лучший способ. Хотя и в дальнейшем тоже есть разочарования, еще и какие. И удалила страничку из сайта и больше как-то нет желания туда возвращаться)

не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.

завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.

будем пить домашнее вино.

в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.

жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.

не знаю, вроде хочется влюбиться.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Знаю, что сказать) снова отрезала волосы, теперь что-то среднее между лопатками и плечами) рада до усмерти. 4 года назад ходила с такой длиной, но тогда волосы отрастали от каре, а сейчас поняла, что такая длина очень комфортна для меня. Странно, потому что всю жизнь отращивала до пояса, в классе 5 так и было, а потом начались эксперименты) что скажет Серёжа, не представляю) он мне говорил, что хочет, чтобы у меня волосы были до груди и ниже, а потом говорил, что мне идут короткие. Хз короче

И вот кстати про брови.

В средней школе, имея довольно широкую и почти без изгиба форму, я выщипывала брови просто в нитку, пытаясь одновременно и сделать их тоньше, и придать изгиб, но по итогу получала максимум запятую, которая на тот момент меня полностью устраивала. Зато когда я поняла, что такая форма делает мое лицо старше и вообще не идет, я ещё несколько лет ходила с обгрызками на месте бровей, потому что расти как-то по-человечески они отказывались.

Но самый эпичный момент был тогда, когда я психанула и решила брови просто сбрить и делала я это даже не раз, и не два, а потому целое лето и часть осени каждое утро начиналось с черного карандаша и попыток одинаково нарисовать брови - стоит ли говорить, что слово "нарисовать", здесь применяется в самом буквальном его смысле. Но я об этом поступке не жалею, хотя бы по одной причине - когда брови начали отрастать, то делали они это очень равномерно, поэтому в старшей школе я снова имела широкие и прямые брови.

И спустя ещё несколько лет незначительных экспериментов я снова вернулась к широким бровям - отчасти мода повлияла, не буду скрывать, отчасти - лень, отчасти помог пудровый татуаж, который компенсирует отсутствие густоты, но сейчас ситуация с этой частью лица устраивает меня целиком и полностью.

Ну а что? Гелем расчесал и можно идти.

пока я дома, могу рассказать пару вещей.

профильная смена закончилась вчера, я вернулась домой и потратила остаток дня на то, чтобы просто побыть одной, посмотреть различные видео/сериалы, принять душ и разобрать вещи.

за защиту курсовой я получила "хорошо", но мне нужно добавить в неё немного текста, распечатать, переплести и сдать. за экзамен по "планированию эксперимента" я тоже получила "хорошо". сегодня поеду сдавать два зачёта. надеюсь, всё будет хорошо.

наверное, сегодня вечером допишу пост, ибо мне нужно уже уходить.

итак, апдейт. сдала зачёт по правоведению. и получила "хорошо" по "физическим основам биотехнических систем". сейчас уже половина 12, я стараюсь подготовиться к завтрашнему экзамену. удачи мне!

не сдаваться и идти вперёд.

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.

После ужасно тяжелых разговоров и того, что мне в итоге сказали «ты мне не нужна» в глаза…. я выбежала из машины… и пошла села на лавочку… на мокрую от дождя лавочку. Положила рядом рюкзак… сложила косолапо ноги… натянула рукава кофты на кулаки…сложила их между коленями… опустила голову… и сидела плакала…. я видела как проходят люди. Я краем глаза видела, что все смотрят и сворачивают головы… и мне было так неловко… я хотела спрятаться…но мне было так холодно, чтобы встать и куда-то идти… и тут я увидела, что кто-то остановился напротив меня я подняла голову. . стояла женщина… я смотрю. .она спрашивает « у вас всё хорошо?» я киваю, она - «у вас тушь потекла, вы плачете ?» Я улыбаюсь и говорю, что это дождь…, она улыбается и идёт дальше… я опять опускаю голову… а потом смотрю… она вернулась… подошла совсем близко… и спрашивает « что у вас случилось ?» я улыбаюсь. .говорю, что всё хорошо, пройдёт» она мне достала салфетку. И сказала, чтобы я не плакала. Пожелала удачи и ушла, и мне стало легче. Потому что я смотрела какой-то соц.эксперимент на ютубе, где девушка сидела в парке и громко плакала…и за 2 дня съёмок к ней подошли 3 человека. И я бы не подумала, Что тихонько сидя…опустив голову и стараясь не привлекать внимание…можно его привлечь…и что есть люди, которые не постесняются, и которым не всё равно, моя ситуация не стала легче, мне не стало меньше больно, . .и никак, ничего не разрешилось… но я порадовалась тому, что вот так могут подойти… спросить, что у тебя случилось, хотя знать не знают. .и это абсолютно чужой человек. Если увидите такое…обязательно подойдите, , , спросите всё ли хорошо. Можете ли чем-то помочь. Вряд-ли вас это сильно обременит, но это даёт надежду и веру в хорошее. И в добро. .в целом.

Это похоже на эксперимент, когда два сосуда стали сообщающимися. После сказанных слов ничего не поменялось, ушла часть сомнения вот и всё, а эмоции вышли из границ и стали переплетаться.

Не всё так однозначано, жить кем-то звучит красиво, но это непросто… Чувствовать некое удовлетворение от того что вас действительно тянет друг к другу так мало, хочется это удержать, сохранить, сберечь.. нельзя так чтоб всё было сказано и как "галочкой" отмечено что вот, признались, вот, это было в моей жизни и на этом всё… нет, и дальше нужно стараться.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

Думала, что шутки, но нет. Похоже, моему маленькому скромному бизнесу-эксперименту конец.

Что теперь делать – я вообще не знаю.

Может, отчаянно варить борщи, надраивать полы и забить на всю эту хуйню с развитием, амбициями, карьерами, бизнесами?

Я скоро сойду с ума. Сегодня он «спел песню» о том, что все то, что он делал и говорил - было на эмоциях и он не имел этого ввиду. После работы, дома меня ждал шикарный ужин, объятия и поцелуи на десерт и сладкие слова о том, что он скучает и хочет меня. Хотя скорее это просто огонёк в одном месте вспыхнул, вот и запел песни. Было бы намного проще, если бы мы жили отдельно до развода. Но я не хочу перебираться обратно к родителям и возиться опять с вещами, за полтора года мне уже очень надоело постоянно переезжать куда-то. Да и он сказал, что не хочет оставаться один. Так что приходиться как то продолжать жить под одной крышей. Такое чувство, что мы учавствовать в каком то психологическом эксперименте.

Мечтай большими мечтами. Верь в свои мечты. Желай и борись за то, о чем мечтаешь. Жажда жизни, жажда большего - важнее интеллекта, денег и власти вместе взятых.
Уважай текущее положение вещей, но имей смелость бросить ему вызов.
Общайся с теми, кто вдохновляет и делает реальные дела. Наш горизонт возможного очерченный нашим окружением. Не слушай тех, кто говорит: «они заведут тебя в тупик или к пропасти». Прислушайся к лидерам действий, а не к лидерам мнений. Но и здесь ничего не воспринимай за абсолютную истину - даже титаны допускают ошибки.
Меньше употребляй, больше создавай. Не пойми меня неправильно: все мы любим потреблять. И все мы создаем новые идеи исключительно с уже потребленных и усвоенных идей и впечатлений. Поэтому потребление это первый шаг к созданию нового. Но без второго шага, даже самое искусное потребление вроде путешествий или чтения, это только ширма, которой пытаются замаскировать пустоту. Пиши, выдумывай, экспериментируй, люби, основывай - делай что-то, но не только потребляй, но и твори!
И напоследок – цените и любите свою жизнь. Жизнь коротка - нарушайте правила, прощайте быстро, любите искренне, делайте больше добра, и никогда не сожалейте о том, что было.

Я не знаю что такое находиться во френдзоне и мне никогда не понять, зачем и с какими мотивами люди добровольно обрекают себя на подобный извращенный эксперимент. Не понимаю удовольствия наблюдать за своей симпатией, которая всячески игнорирует проявление знаков совсем недружеского внимания или, того больше — прямо отвергает романтические ухаживания, но всё равно это имеет продолжение в виде соплей, слюней и наматывания романтических иллюзий на кулак, глядя на то, как предмет твоего воздыхания, например, отвечает на чужой интерес. Мне не понять, что такое дорожить человеком и бояться его потерять, если он не соответствует моим ожиданиям, не отвечает на какие-то потребности или не удовлетворяет их в полной мере.

Наверное, именно поэтому меня не устроила позиция, которую она заняла при нашем знакомстве: она хотела друга, жилетку, партнёра по циничным высказываниям и чёрному юмору, а я хотел её. Наверное, частью из-за того, что изначально она не выказала желания как можно скорей оказаться подо мной и позволила пару ироничных смешков на эту тему. Такова моя особенность: я абсолютно не переношу равнодушия и пренебрежения в свой адрес и не умею мириться с тем, что рядом существует женщина, которая меня не хочет.

Сейчас от этого пренебрежения и равнодушия не осталось и следа. Я сделал всё возможное, чтобы сильная и независимая женщина стала слабой и зависимой от меня и нихрена об этом не жалею. Больше того — ей нравится быть такой.

Я не верю во френдзону, потому что ты всегда получаешь то что хочешь, если это действительно тебе нужно и ты готов быть даже искренним, чтобы получить желаемое. Я получил. А раскаяние и чувство вины оставлю нуждающимся.

Пойду сейчас экспериментировать с автозагаром.

Чтоб вы понимали, я и загар - вещи настолько разные, как айфон и самсунг, как интел и айэмдэ, как кэнон и никон. В общем, несовместимы. Я не люблю загорать. Меня раздражает палящее солнце. Летом я всегда пользуюсь тональным кремом с спф защитой, без этого никуда.

Но вот сегодня у меня случайно оказался в руках автозагар и меня взяло любопытство. Естественно, использовать его буду на ноги и тело, а не на лице.

Немного страшно, но жууутко любопытно)

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

добрый вечер.
опять я пропала и ничего не пишу. но (!) за три дня произошло со мной очень много чего. потому что наконец-то прошли концерты, которые я так долго ждала. но обо всём по порядку.

воскресенье. я продала ещё одну свою книгу, "заработала" 200 рублей. вечером с моим прекрасным человеком и Машей сходили на стенд-ап Поперечного. было достаточно смешно. в начале меня вообще не впечатляло, потом было максимально смешно, а в конце чертовски грустно. но в итоге я всё равно осталась безумно довольна. домой пришлось ехать на такси, потратила 100 рублей из "заработанных".

понедельник. так как вернулась я поздно, то вставать в 6 утра я не захотела, поэтому поехала на пару к 11:30. написала контрольную по фксв, сдала, потом поняла, что допустила безумно глупую ошибку, расстроилась, поняла, что можно будет переписать, если что, перестала расстраиваться из-за этого. но начала расстраиваться из-за того, что концерт "нервов" был под угрозой. из-за непонятной ситуации и отсутствия точного времени начала концерта мы с моим прекрасным человеком сначала сидели в маке, где встретили и моего одногруппника, который сказал, что "нормальные люди ходят в мак". потом гуляли по району и катались на автобусе. но концерт всё-таки состоялся (ура!), мы стояли где-то в середине и наслаждались музыкой. даже танцевали и прыгали.
но всё закончилось опять же поздно, и нам пришлось ехать на такси, снова.

вторник. вроде бы, куда ещё больше мероприятий? но нет, вторник не оказался выходным днём. хотя, на пары я не пошла, так как половину пар отменили. поехала только в "химик" на мероприятие оосо. там сидела и смотрела концерт, собственно говоря. но после концерта мне удалось поговорить с некоторыми людьми (ура!). всё потому, что моему прекрасному человеку нужно было поговорить с кем-то. в общем, сначала я чувствовала себя неуютно, потому что я стояла не в круге, а за ним (лол), но потом мне удалось поговорить с теми людьми, с которыми я никогда не общалась. а ещё даже и обняться с некоторыми. итак, с кем не ожидала разговоров - это Саша, командир "визави", и Даша, та самая женщина, с которой мой прекрасный человек очень тесно общался летом, скажем так, и которая всё ещё пытается к нему как-то подкатить, только я не совсем понимаю, зачем. а с кем обнялась - это та же Саша и Толя, мой однокурсник.
два этих факта подняли мне настроение очень сильно.
а концерт закончился где-то в десять/одиннадцать (очень здорово, конечно), пришлось опять заказывать такси, но в этот раз с заездом сначала ко мне домой, а потом уже к моему прекрасному человеку. так что, я сейчас без денег совсем. до 9 числа. не так уж и долго ждать, конечно.

а сегодня среда. ничего необычного. сдала ещё одно задание по "планированию эксперимента". думала, что приеду домой и займусь учёбой. в итоге, покушала и сижу пишу пост. ах да, захотела заказать себе футболки простые. нашла ещё крутые штаны и шапку. теперь думаю, что из этого всего мне действительно нужно заказать.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Точнее нет. Потомушо у меня были эти дни, но я все выходные скрывала это так тщательно. Что он так ничего и не понял.

На вопрос, а собственно почему нет?

Ответила

что провожу эксперимент, выясняю свои способности без использования нижней части тела.

Бля ахахаха

Это говорю тема моей диссертации.

пиздец ребята)

Но на самом деле планирую и дальше не пускать его в свои трусы, потому что именно таким образом получаю всё то, что хотела (см. предыдущие посты).

Боюсь в один момент он просто даст мне чем-то по голове или свяжет (уже обещал) или таки в полную свою силушку богатырскую меня скрутит и.. ну вы поняли. Реально не понимаю откуда во мне столько сил и изворотливости, потому что он здоровый мужик, а я каким то образом в который раз умудряюсь оставить свои трусы надетыми.

P.S. Господи, во что я превратилась…

P.P.S. ой кстати да, это если что не тот мой зайчик из популярного поста, а предыдущий хахаль, который сказал что я слишком эмоциональная.

P.P.P.S. мой зайчик, если б ты знал что я тут делаю…

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

Э тот год начался так хорошо, но буквально спустя две недели все покатилось в такой ад, что я разгребаю мысли, все болячки и прочее по сей день.

З а этот месяц и, наверное, за добрую половину февраля я ссорилась со своим человеком раз стописят, если не больше. Я начала чувствовать себя некомфортно ( ??? ) в этих отношениях, пыталась говорить об этом, пыталась порвать с ним пару раз, но в итоге мы все равно пока что вместе и живем так же вместе. Я чувствовала токсичность в наших отношениях? Я чувствовала болезнь в наших отношениях? Может быть.

В чера я встречалась со своей школьной подругой Элен, с которой мы много говорили в общем, но когда она мне задавала какие-то вопросы, я терялась в мыслях и просто бубнила, что ничего не знаю и ничего не понимаю. "Что тебе именно не нравится ?", "Что тебя останавливает уйти от него ?", "Что, по-твоему, не так в ваших отношениях ? "Да я не знаю. Я запуталась и не знаю, как распутать всю эту паутину, которую мы соорудили за какой-то год.

Сегодня утром я решила спустить в лайтовый режим не только работу, но и отношения. Посмотрим, что из этого выйдет. Сейчас я хочу больше сконцентрироваться на себе, потому что кто, если не я сама, сделает меня же счастливой? Да вот именно, что никто. Вчера, когда Элен спросила, когда я последний раз держала в руке ручку, когда я в последний раз графоманила, я растерялась, потому что я так давно не занималась своими же (какими-то забытыми) хобби. И я подумала сегодня утром, что, может, меня все так угнетает и подавляет, потому что я — несчастна сама с собой?

Я много раз говорила человеку, как важно иметь свои интересы и хобби, развивать их, поддерживать огонь, а сама? Мне кажется, дай мне сейчас ручку, так я ничего не нарисую. Если посадить меня за печатную машинку, я не напишу ни слова.

В итоге, на данный момент я решила сперва наперво заняться именно собой, не отдавать всю себя работе или отношениям, потому что мою молодость мне никто не вернет, как и "подаренные" часы жизни работе или отношениям. Я хочу больше видеться с друзьями, больше гулять, больше заниматься своими интересами, больше читать, больше учиться. Большой плюс в том, что у меня ЕСТЬ на это время, но я его упускаю, ленясь делать что-либо, находя оправдания моей лени и упадку сил.

В общем, все проблемы в моей голове, как всегда.

Буду экспериментировать, буду пытаться/стараться. Посмотрим, каков будет результат.

боже мой. я не могу сказать сколько раз издевалась над своими волосами, но этот эксперимент я запомню на всю жизнь. ибо такого пиздеца еще ни разу не было.
красить дреды? лучше хорошенько подумать. а еще лучше сначала покрасить, а потом заплестиcь. но я бы не была собой, если б не взялась за это дерьмо.
это очень смешно. после. когда понимаешь, что все нормально с твоей головой и волосами :D но, блять, когда голову пронзает жуткая боль и ты бежишь в ванную, чтобы понять че вообще происходит…и в зеркале замечаешь, что волосы дымятся…ооо вот здесь было чуточку страшно.
теперь у меня голубые волосы. нуу почти. еще зеленый присутствует.
просто я немного ебнутая :D

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

Забыла ж рассказать.

Читала тут книжку вот щас не смеяться что-то вроде "Как стать женской женщиной". У меня эта проблема стоит довольно остро, потому что женственность во мне никогда особо не воспитывалась, и вот решила я взяться таки основательно.

Короче, как оказалось, живу совсем не правильно. Одна из главных мыслей, что вынесла это

"Не нужно бороться "

Для меня это стало таким откровением, потому что в состоянии этой борьбы я пребывала весь сознательный возраст. Борьба за оценки в школе с двумя еще такими же отличницами, борьба с руководителем на работе, борьба за саму работу, за деньги, да за всё. И нет, не в смысле что я там дралась или конфликтовала с людьми, я именно про ощущение.

А надо всего-то успокоиться, наслаждаться собой и жизнью, и наполнив в себе эту "чашу наслаждения" начать транслировать ее в окружающее пространство.

Круто, да?

Правда в последних главах понеслась какая-то муть про целибат и церковь, что в моей голове совсем не умещается, поэтому до конца следовать советам не получится. Но в целом, многие вещи откликнулись. Экспериментирую теперь.

P.S. Если кому надо, то "Книга женского счастья" Наталья Покатилова.

ну вдруг.

Как быстро вы забыли своих бывших?Вспоминаете их, находясь в новых отношениях? И что при этом чувствуете?

Я вот чувствую стыд, вину и что-то что сравнится с чувством человека, который изменил (хотя в моей практике такого не было почти - я была в отношениях и поцеловала девушку, это был эксперимент и это было отвратно).
Но ничего не могу с собой поделать. Иногда так и манит - зайти на страничку, в инстаграмм… Посмотреть как этот козёл живет и убедиться, что жизнь его скучная, однообразная и что он бОльший неудачник, чем ты.

Что делать с такими мыслями? Почему они приходят? Я ведь не люблю его уже, не назову сходу цвет глаз, не вспомню как выглядят руки, что я чувствовала от прикосновений, не помню голос. И, не страдаю от этого. Я вообще ничего не чувствую по отношению к бывшим. Но почему возникают эти желания? Когда они оставят в покое? И как отделаться от чувства вины перед тем, кого действительно любишь?

День 8: Хантер С. Томпсон

Когда настал конец моего недельного эксперимента, я не думал, что справлюсь. Подражая писателям, я не чувствовал ответственности за свои неудачи. Харуки Мураками виноват, не я. Стремясь расширить эту проекцию, я нашел еще одного писателя для подражания.

Мир обязан Хантеру С. Томпсону за, пожалуй, самый одиозный писательский ритуал в истории. По словам его биографа Э. Джина Кэрролла, день Томпсона начинался в три часа дня с бокала Chivas Regal, а продолжал он вести дела уже под кокаином и кислотой:

Я выбрал его специально, так как знал, что подражать его расписанию невозможно. Черт, да он сам ему не следовал. Однако его ритуалы научили меня кое-чему. Независимо от того, сколько дорожек кокаина он уничтожил и упаковок мороженого съел, Хантер Томпсон всегда находил время писать. И с этим сложно спорить, ведь его труды может прочитать каждый.

Вместо того, чтобы пьянствовать, я решил следовать любому распорядку дня, которому захочу, до тех пор, пока он помогает мне писать. Вот почему я взял еще одно занятие пилатеса и подготовил свою ванную комнату для интенсивного постпилатесного письма.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

— То, что с тобой сейчас происходило, называется «положительной предвзятостью», — сказал мальчик. — У тебя в голове было правило, и ты раздумывала над тройками, которые подойдут под это правило. Ты не попыталась найти тройку, ответом на которую будет «нет». Ты вообще не получила ни единого «нет», так что правилом легко могло быть даже «любые три числа». Обычно люди предпочитают проводить эксперименты, которые подтвердят их гипотезы, а не те, которые их опровергнут. У тебя — почти такая же ошибка. Необходимо учиться смотреть на отрицательные стороны вещей, пристально вглядываясь в темноту. При проведении этого эксперимента только двадцать процентов взрослых доходят до правильного ответа. Большинство же изобретает фантастически сложные гипотезы и абсолютно уверены в правильности своего варианта. Особенно после многочисленных экспериментов, подтвердивших их ожидания. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

В любом удобном - или неудобном - для себя случае я предпочла бы двигаться дальше в том направлении, которое изначально выбирало меня, и никого другого. "Аня может показаться кому-то консервативной…". Я провела эксперимент, пересмотрев "Исчезнувшую", свой своеобразный незакрытй гештальт. Тогда, в год выхода, мы смотрели ее в кино с кучей народа, но я не люблю такое. Казалось, не хватило времени все переварить, ответить для себя, кто же выиграл в итоге. И сейчас я поняла то, что упустила тогда (спойлер): её месть - это своебразное признание в любви и верности, жертвоприношение, если хотите, бросание всего, в том числе человеческой жизни, к ногам того, кого она сама и создала. Звучит дико, выглядит еще хуже, но что это, как не типичное поведение в отношениях? Деструктивные настроения в духе "только ты можешь убить меня" - разве этого нет у всех нас, пусть не в таком масштабе? И, как и практически всегда, виноваты оба, и оба друг друга стоят. Глубоко.

…А я. Я не понимаю, что случилось. Я не понимаю, как держаться, и как не держаться. Скажите, что меня сглазили и как это убрать.

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

Школьное время. Время первых опытов, экспериментов над собой и своей жизнью. Странное мутное время. Но я по нему иногда скучаю :)

Покрасил волосы) Давно не проводил над собой эксперименты. Я в восторге ;)

7 лет борьбы с собственным пигментом, экспериментов с блондами различных оттенков, поиска хорошего мастера, и вот, чудесный (лучший в мире, если быть точной) мастер сделала меня брюнеткой (кстати, познакомьтесь, мой натуральный цвет). Решение пришло спонтанно: сев в кресло и немного покрутившись, я вдруг поняла, что мне до тошноты надоел этот образ (многие думают, что у меня в жизни кризис, а я просто не боюсь менять что-то), хотя я шла с твердой уверенностью покрасить корни. Сомнения и страхи ушли на задний план, и вот, я сижу с темными волосами, похожая на какую-то другую Риту, а через пару дней задержавшийся на мне этот взгляд и слова "тебе так намного лучше". Я более чем довольна.

Сегодня наткнулась на интересную статью об американском психологе Джоне Готтмане и его исследованиях. Он проводил эксперимент над парами: молодоженов приглашали в лабораторию, подлючали к ним электроды и просили рассказать историю их отношений. Исследователь наблюдал, как пара общается между собой, а электроды замеряли ток крови, ЧСС и другие физиологические реакции. Затем пары отправлялись домой, а через шесть лет с ними связывались и выясняли, вместе они или уже нет. И вот самое интересное.

Оказывается, организмы реагировали, когда будущие несчастливые пары говорили о себе. По всем признакам тела работали по принципу "сражайся и беги", то есть защищались. Были в стрессовой ситуации. Пары, сохранившие брак, с самого начала демонстрировали низкое физическое напряжение. И дело вовсе не в хорошей физиологии, а в умении сохранять бережное и любящее отношения друг к другу даже во время ссоры, создавать атмосферу уюта и тепла.

Главная причина расставания - презрение и неприязнь к партнеру. Те, кто ищет мелкий повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы и желания партнера, упускают позитивные вещи и видят только негатив.

Над отношениями нужно работать, чтобы они всегда были в форме - именно так делают любящие пары. Вместо того, чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Дело не в подарках и букетах, хотя и они хороши время от времени, а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение к другому - активно искать способ поблагодарить любимого или любимую, сделать комплимент. Не сосредотачиваться на негативе. Ну и, конечно же, второй способ - разделить радость другого партнера. Быть вместе и разделить успех так же важно, как и быть рядом во времена неудач.

Будьте добрее и любите друг друга.

Самый лучший момент года — поездка на море

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - я сама cебя из последних сил и вдохновляла

Главная новость года - папа

Гимн года - вы састливы пока с вами ваши близкие

Самые важные люди в моей жизни - семья)

Что мне далось труднее всего? общение на работе

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - как мы сидели с мужем в горах и смотрели с обрыва на море

Какое слово я чаще всего произносил? я устала

Моя самая нелепая покупка этого года - когтеточка для кошки))) )

Пожалуй, не стоило экспериментировать с - доверием к людям

Этот год был прекрасным, потому что - … птому что мой отец остался жив

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? поставила себе цель меньше звисеть от мнения сестры и мамы, но я их все равно очень люблю

Кого я обнимал ночами? Ванечку)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 24000

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? было событие, инсульт у папы, полностью перевернул мое мировозрение

Какое новое дело я начал в 2017-м? - не могу ничего придумать))

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? спасла бы Ксюшу от страшой болезни

О чем я мечтаю? о детях

Что я считаю своим главным достижением? выплата кредита

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - никогда не повторяйся

Последнее отправленное мной сообщение - поздравление с НГ))

Цитата, подходящая для этого года - Твои близкие - частички твоего счастья.

Я выполнил все, что запланировал на этот год? нет, практически ни одного пункта

Сколько новых друзей я завел в этом году? 1)

Кому я помог в этом году? Ксюше, Лизе

Где я побывал? В Анапе, в Москве, в Орле

Какие дела я отложил на следующий год? взять ипотеку, увеличить нашу семью)

Чего я хочу добиться в новом году? Найти хорошую работу и уйти спокойненько в декрет

Особая, гигантская популярность кошки как семейного питомца у населения предопределена большим множеством первостепенных, решающих факторов. Знаем, что это гордое, игривое, самостоятельное существо боготворит основная масса людей, особенно женщины, молодые холостяки, детки.

А известно ли вам, что человек и кошка в первый раз подружились очень давно, конкретнее почти 9000 назад.

Всерьез грациозные, красивые создания тысячелетиями живут рядом с людьми, но даже прогрессивным, общеизвестным, гениальным, ведущим светилам науки, биологам, ученым до сих пор не удается осознать их главные секреты как ухаживать за котом после кастрации.

Мы не знаем, откуда взялись их изумительные, чудесные способности, однако все больше уверяемся в том факте, что все популярные распространенные рассказы, приметы, сказания о кошках и котиках все же основываются на интересных, неоспоримых, известных фактах.

Поскольку они обаятельные, чрезвычайно аккуратные, ласковые, изящные, пушистые животные с живописной индивидуальностью, неподражаемой манерой поведения, независимым нравом.

Маленькие, обаятельные, стройные, нежно любимые многими зверьки неусыпно "прихорашиваются", словно ждут приятных гостей. И в наше время является неразрешенной головоломкой, как животное ухитряется выдавать такой углубленный, расслабляющий, напевный, рокочущий утробный звук.

Все наши боготворимые котики и кошечки могут утешать в наиболее удручающую минуту, поднять нам настроение, подлечивать. Вообще, кошки в любом случае нужны, чтобы повседневная жизнь была ярче, прекраснее. Отличаются они не только лишь примечательным внешним обликом, но и и явными провиантскими предпочтениями, свободной манерой поведения.

Помимо этого, всех абсолютно подкупает их бесшумная, пластичная, легкая походка, плавные и грациозные движения, гордый характер и вольный образ жизни, бесконечно гибкое телосложение, неуловимый особый шарм.

Восхитительная, мягкая хищница не разменивается по малым пустячкам, и практически ничем не купишь это прелестное, приятное на ощупь, но "непробиваемое" в душе животное.

В разных жилищах, где проживают эти боготворимые, хорошие, усатенькие шельмы, обычно преобладает хохот и веселье, ведь прирученные, милые, загадочные хищницы, однозначно, стали безмерным водопадом чистосердечного смеха, положительных эмоций, юности, веселья.

В итоге бесчисленных экспериментов стало поставлено, что кошачье мурлыканье мурчание - это не просто разговор, медленное, мирное, однотонное соло животного, но еще и сильное лечебное средство, дающее возможность больному, утомленному, слабосильному индивиду очень просто залечивать раны, возобновлять собственные силы, совладать с многими недомоганиями.

Всякий индивид под полезным воздействием ласкового мурчания может абсолютно не видеть, что эти разумные, потрясающие создания самостоятельно нас с вами избирают, аккуратно наносят нам на кожные покровы свои уникальные флюиды, и постепенно превращают нас всех в собственность и без смущения используют.

Однако кошка обычно берет своего владельца под защиту, приносит ему собственную энергию, перетягивает скверную энергетику к себе, увеличивает биоэнергетические внутренние резервы, и сроду, ни одному человеку, ни за что не даст его в обиду.

Ведомо, что тихие специфические, протяжные, сладкозвучные звуки, те что издает ворсистый знахарь, оказывают серьезное воздействие на тело человека, способствуют предотвращению и исцелению большого количества всяческих болезней.

Нужно заявить, что сейчас высокопрофессиональные знаменитые экспериментаторы установили, что тот частотный фонетический, волшебный, полный диапазон, в котором мурлычут кошечки, где-то на 20 процентов упрочивает кости.

В равной мере пение кошки оказывает благотворное воздействие на нервы человека, его психологическое состояние. К тому же, именно при звуках, тех, которые исходят в том диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется ритм сердца.

Четвероногие усатые мурлыки отлично содействуют избавиться от заболевания, убрать итоги дпрессии и усталости.

Немногочисленные биологи, фелинологи думают, что Мурке попросту жизненно важно систематично получать резерв плохой энергии.

Для подтверждения подобной теории специалисты приводят такой реальный факт, что кошки довольно часто любят полеживать на функционирующих телевизорах, стиральных машинах, морозильниках, компьютерах, микроволновках, то есть, на тех агрегатах, которые как раз в окружающую атмосферу распространяют отрицательные электромагнитные колебания. И, напомним, киска будет выглядеть ублаготворенней, если уровень колебаний подобных будет более высокий.

Ученые убеждены, что длительная дружба с кошкой укрепляет иммунитет, удлиняет жизнь человека, способствует отличному самочувствию.

При этом всякий раз не забывайте о том, что на организм человека положительное влияние может оказывать только здоровая, дружески настроенная кошка.

Кисуля - самое приятное, самое милое, самое домашнее создание, которое формирует чудесный комфорт и в маленькой квартире, и в большом особняке.

Без сомнения, все люди, какие обожают таких приятных зверьков, заявляют, что они настоящее, идеальное, бесконечное совершенство, которое сопутствует благополучию и роскоши, навевает везении, источает покой.

а у вас уже присутствует новогоднее настроение? честно говоря, это первый год, когда новогодняя лихорадка немного прошла меня стороной. я работаю в Меге, а тут новый год уже с ноября месяца. и кофейня наша стоит украшенная также два месяца, а людям мы во всю предлагаем наши новогодние напитки. и да, это первый новый год, которые я праздную не дома. одна. грустно, но это так. когда я начала работать, времени на поездки домой совсем не остается: (в прочем, двойная ставка в новогодние праздники немного скрашивает рабочие будни.хах но почему я завела разговор про новогоднее настроение?

сегодня я снова встретилась с Сонечкой. второй раз за месяц? вау, и это после почти годовой разлуки.хах мы сходили на каток, который располагается на Красной площади, прямо перед ГУМом. я первый раз там каталась, и там так прекрасно. несмотря на толпы народа, в воздухе веет атмосфера праздника, звучат рождественские песни, а люди просто наслаждаются своими выходными.

еще мы с Соней зашли в "Старбакс". первый раз я там что-то покупала, хотя работаю бариста уже три месяца. короче, в кофейне акция: два рождественских напитка по цене двух, грех не воспользоваться. но я забыла, что акция работает с двух часов дня, а пришли мы туда в час. короче, в итоге нам сделали два напитка по цене двух, и правильно, ибо бариста, который принимал наш заказ, не предупредил о времени, хотя я говорила про акцию.хех правда я заплатила за большой размер, а взяла я средний. но я не стала возмущаться, ибо не хотела запаривать кассира еще больше. сама стаю по ту сторону, знаю что к чему.хах наверное, они меня невзлюбили :D а еще мне все время хотелось поправить витрину, я даже сказала, что у них не было ценника на тарт.лол это уже болезнь :D я, наконец, попробовала Орехово-ирисный латте, с которым у меня никак не складывалось во время дегустирования. и знаете, ничего особенного. правда, Соне понравилось. наверное, я просто не ценитель кофе, все дело в этом.хех но Мока - вкусная.хех ну и конечно, я влюбилась во Фраппуччино и малину-черную смородину. в "Старбаксе" действительно вкусные и напитки, и еда. но для меня там дорого. вот, правда. если бы я не работала там, я просто проходила бы мимо данного места. в один день я буду зарабатывать так, что смогу спокойно позволить чашку кофе за 300 рублей и кусочек чизкейка за 280. а пока я буду наслаждаться своими партнерскими привилегиями, пить кофеек из френч-пресса, и пробовать сезонные промо*__*

но что-то я увлеклась. дальше мы сходили с Софи на Арбат и около часа искали Ozon.хаха из серии: заблудились в трех соснах. и Сонин навигатор совсем нам не помог.хах но мы нашли нужное здание, даже попробовали печенье с предсказанием, которое лежало в корзинке. мне досталось типа: в новом году уделите больше времени себе любимой, а Соню печенье отправило отдыхать на море.хех а на Арбате, как обычно, оживленно и все блестит и мерцает. люблю это место.

в общем, незабываемый день, который помог мне на миг снова проникнуться атмосферой праздника, спасибо Сонечке за это*__* завтра буду ходить на работе и делиться своим позитивом со всеми гостями. ну, я на это надеюсь.ахах и вам всем желаю поймать новогоднюю лихорадку с частичкой волшебства:3

p.s. я покрасила кочики волос в красный. продавец в nature republic сказала, что краска стойкая, но на сколько, можно только догадываться.хах но мне нравится, смотрится круто. пока я еще студент, можно и поэкспериментировать.хех*__* а еще Соня подарила мне самоиспеченные вкуснейшие печеньки и шоколадные яйца, которые я давно хотела попробовать. они вкусные, очень даже.уии*__*

Страшный кошмар руководителей рыбоперерабатывающих предприятий и простых рыбаков может стать реальностью, если правительство России поддержат законопроект о распределении квот на ловлю краба на основе открытого аукциона.

На сегодняшний момент инвестиционные квоты получают стабильные и надежные компании рыбной отрасли, зарекомендовавшие себя новаторами и занимающиеся постройкой современных судов и заводов. Однако уже в 2018 году все может измениться: мало того, что квота будет выдаваться на 10 лет вместо 15, так еще и получить ее сможет кто угодно, включая любые финансовые организации и прочих трейдеров весьма далеких от рыбной отрасли.

Чем это грозит отрасли? Огромными убытками рыбопромысловиков, рыбопереработчиков и судостроителей, повышением количества браконьеров, неучтенным вывозом морских богатств за границу, упадком всей рыбной отрасли в целом и откатом в развитии на несколько десятилетий. И это не пустые слова, ведь подобный эксперимент правительство уже проводило в начале 2000-х годов, после чего пришлось восстанавливать рыбный промысел буквально с нуля на протяжении последних четырнадцати лет!

(прошлогодняя анкета + новые ответы)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда)

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение)

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу)

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон)

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные)

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек)

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет)

Сл о во, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат)

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться)

Пожалуй, не стоило экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы)

Этот год был прекрасным, потому что был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее)

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих)

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу)

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?…… (…..)

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких)

Какое новое дело я начал в 2016-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности)

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь)

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо)

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений)

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь удивительная штука (жизнь говно)

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) (Тане) (ахаха)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек)

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?)

Кому я помог в этом году? никому (себе)

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то)

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года)

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы)

Одушевление землян

Когда начинаешь задавать вопросы, приходят ответы. Так, в 1993 году, когда я задалась вопросом: «Что происходит на Луне?», словно некто невидимый стал прокручивать передо мной сюжет, который самой бы мне и в голову не пришёл.

…Под чёрным бархатным небом стоял высокий ангар с прозрачными круглыми стенами. Изнутри он освещался ровным флюоресцирующим светом. Овальный свод переходил в узкую горловину — проход, соединяющий ангар с другим помещением. Здание напоминало гигантскую медицинскую колбу, внутри которой двигались, как гномики, существа в белых комбинезонах.

В глубине зала вздымалось громоздкое сооружение — то ли ваза, то ли подсвечник, — сделанное из серебристого металла с узором из переплетающихся листьев, жгутов, треугольных зубчиков. На ножке вазы выделялся знак в виде прописной буквы «Т» — она, как и орнамент, явно имела какой-то мистический смысл.

Вдруг внутри вазы что-то заискрилось; фигурки в белом забегали, как муравьи. Появился язычок пламени, ярко-оранжевый, с красной кромкой. Он разгорался, брызгал вспышками, слепя до рези в глазах, как при сварке. Прошли секунды, и в чаше, полыхнув, вдруг выросло огромное золотистое яйцо. Оно плотно село в чашу, освещая сиянием всё вокруг.

— Это душа! Мы создаём человеческую душу! — объяснил некто в белом комбинезоне, возникнув непонятно откуда. — Очень сложный эксперимент.

Он вежливо подал мне руку, и я оказалась у самого подножия чаши. Меня повели в большой зал, где нас ожидали «люди» в таких же белых комбинезонах. Вблизи они выглядели иначе: удивлял их высокий — больше двух метров — рост, кожа неестественная, матовая, с неживым голубовато-белым отливом. При движении тел чувствовалась их хрупкость, словно они присутствовали здесь «наполовину», лишь в виде фантомов, а их основное тело находилось где-то в другом месте.

— Вы создаёте души? Для кого? -удивилась я. Лицо, почти человеческое, вдруг раздвоилось и поплыло, как сигаретный дым, меняя очертания. Собеседник уклонялся от ответа.

— Это души для людей, — всё-таки услышала я. — Мы внедряем их в тела землян. У нас их большой запас. Мы вставляем душу и отправляем тело обратно на землю. После чего это уже наши люди. Сложность в том, что каждая душа требует особого творения.

— Но разве вы вправе творить душу? Разве вы боги?! — раздосадованно спросила я.

— Мы — между богами и людьми. Мы создаём матрицу души.

— Как же живут люди с искусственной душой?

— Они не живут в обычном для вас смысле. Они даже не люди, хотя их тело человеческое. Они, как солдаты, делают, что им приказывают. Ты не сможешь понять то, что видела, ещё не время. Но можешь рассказать об этом. Поэтому ты здесь.

Золотое яйцо-душа на серебристой подножке щедро источало пылающий огонь: чью-то душу только что сотворили в космической лаборатории и готовили к внедрению в тело как инопланетный чип.

«Не по-человечески это!» — успела подумать я, и… мерцающий свет вдруг погас, видение исчезло, а с ним и стеклянные стены, и волшебная ваза, и золотое яйцо… Что же я видела? И при чём туг Луна?

(с)

Все просят, чтобы я сюда что-то написала..Хмм, что писать? Что я слабая женщина, не смогла подать на развод..это все мое блаблаа. Я люблю этого человека, но блять как так жить, я хер знает. И эта вся суть моего блога блять. Сынок уже пытается словосочетания говорить.."мама, милая" и гладит по щеке..Ради этого можно жить)) Я сдала курсовой, люблю свой политех..не ходишь, больше 3 не видать блять..и похуй, что ты хорошо знаешь предмет. Обидно. В январе практика..аж 2 штуки !! Не знаю, как буду ходить…там наверное придется эксперименты делать..Но в этом году я точно закончу эту магистратуру..

Мы приходим в этот мир не одинокими, хоть и кажется, что рождение – это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания. Однако почему тогда взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной. Где-то там, за гранью понимания, есть он – предназначенный, единственный, истинный.
И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится он. Может быть за ближайшим поворотом, может на следующей неделе, а может при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть. А тем временем, встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.
Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит тот, кто рядом – не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где возможно есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча. И новый водоворот чувств. Но снова мимо…
И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча. И сомнения пробираются – а существует ли тот, кого я ищу?

Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности. Лишь тогда открываются невидимые лазейки Бытия. Лишь тогда та невидимая волшебная нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются, и чудеса случаются, и встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.
Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность над невежеством, принятие над упрямством. Лишь тогда их сердца зазвучат в унисон, когда гордыня и эгоизм сложат свои полномочия, лишь тогда Души укажут тропу для воссоединения, когда готовность Любить искренне достигнет своего пика. А это возможно лишь познав альтернативу, познав то, что ни есть Любовь.

Они встретятся. Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое – это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность дня экспериментов. Их встреча – это новые возможности, которые можно постичь только в паре. И мир будет им аплодировать, потому что такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих.
Ни расстояние, ни люди или сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились – а значит, уже все свершилось. Все остальное только вопрос времени. Главное помнить, что истинная любовь – это не искра в костре жизни. Истинная любовь – это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться.
Волшебной невидимой нитью соединены те, кому предназначено встретиться. А нить эта и есть Истинная Любовь.

О чем первый пост на вьюи? Если говорить откровенно, то мой первый пост не нес в себе цель быть первым. Для меня вьюи, это своего рода дневник. Он существенно отличается от ЖЖ, группы в вк или тетрадки. Именно сюда я перенесла все самое сокровенное, трепетное и так бережно мной хранимое. И продолжаю это делать по сей день. Тут крайне мало читателей, что греет меня. Я не обязана отписываться, говорить то, что от меня хотят. Тут я настоящая. Одна моя родная душа, прочитав данные записи (очень хочется назвать их рукописями), сказала: "Я переживаю. Там очень больно, много чувств и правда". Я благодарна ей, за эти слова.

Отбросим лирическое отступление и ответим на заданный вопрос. Первая запись от 24.05.14. Я попала в больницу на грани тяжелого состояния. Меня долго держали под капельницей. Анализы перепутали, это целая история. Врач тогда мне сказала, вам мол жить остался год, два ваш потолок. И ушла. Пятница. Вечер. В палате никого кроме меня. Посещения запрещены. За три дня одиночества, я успела переосмыслить всю свои жизнь. Приоритеты расставились сами собой. Помню, как ревела. Мне было страшно. Я не знала, кому позвонить. Вернее не так. Я четко осозновала, с кем хочу говорить. С кем хочу быть рядом. И то, что не видать мне прощения.

Вернувшись домой, я сделала первую запись. В которой рассуждала о чувствах. "Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек". Я призывала больше не соврешать таких ошибок. Сегодня вы даже об этом не задумываетесь, но по пошествии времени, поймете, на сколько глобален ваш провал. И что с дырой, которая зияет в вашей груди, уже ничего нельзя будет сделать.

Книжная закладка или просто листок бумаги? Раньше это были закладки, красивые, дорогие. Но я много на них отклекалась. Сегодня это даже не листок, это листы бумаги, где параллельно записываю свои мысли и чувства или вопросы, которые возникают во время чтения.

Наименее любимые книги. Конкретных нет. Все книги достойны уважения. В каждой можно разглядеть что-то важное и значимое. Не люблю, как сейчас говорят, книги ради хайпа. С удовольствием их прочту, но только тогда, когда они сами придум мне в руки. Не раньше. Мода на книги опасна. Она ничем не отличается на мой взгляд от зомби-телевизора. Нам диктуют то, что выгодно. Мы в это слепо верим. Грустно, одним словом. Исключение в данном случае, составляет вечная классика. Честь, хвала и низкий поклон ей.