Вчера вернулся цистит, который я лечила 4 месяца антибиотиками, лечебными травами и очень вредными таблетками.

Жгучая боль до слез.Постоянные позывы сходить "по-маленькому", тошнота и невроз.

Неделя будет очень насыщенной, планов на нее достаточно, при том что у меня большое количество рабочих дней.

Я не могу себя успокоить, мне сейчас очень плохо.

Второй момент.

Ненависть к людям, в некоторых случаях моменты агрессии.

Я не люблю когда кто-то пересекает мою личную границу, стоит рядом со мной, трогает меня.

Все люди которые стоят в трамвае перед выходом и не дают выйти, вылетают оттуда при помощи моей ноги.Я не виновата что они стоят в наушниках и не могут услышать мой вопрос по поводу выхода на следующей остановке.

Я могу спокойно контактировать с коллегами, но я избегаю общих обсуждений, даже если обсуждаемую тему знаю лучше чем они.

Я не особенная.Я обычная составляющая всей этой массы, но мне в этой массе стало жутко.

В моем городе есть районы от которых я бегаю как от огня, к сожалению со временем их стало очень много и я запру себя в трех соснах, если не перееду в село.

Не знаю, нужна ли мне психологическая помощь, или возможно я со временем адаптируюсь сама.

#личное #здоровье #elanso

Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.

Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.

С кем мне обсудить все это, милая?

Заткнись и ложись наконец спать.

Да, внутренний голос, ты как всегда прав.

Вчера я забыла надеть свою "маску мрази", следовательно был повод сравнять меня с землей.

Все прекрасные, чистые, светлые, уникальные, интересные люди вчера ушли на фоновый шум, потому что провести время с "бегущей крысой"-(это я, если что) было по какой-то невероятной причине важнее, чем продолжать наслаждаться в лучах добра, чистоты, света этих людей.

Назвать нашу встречу развлечением, обусловленным скукой, было до жути абсурдно и страшно.Особенно страшно наблюдать просветы рассудительности и признаки понимания причин произошедшего, но эти просветы находились за "новым лицом", именно этот момент подарил мне чувство боли.

Мое "формирование личности" с подросткового возраста происходило совместно с этим человеком, следовательно он оказывал на меня определенное влияние, из-за которого я стала считать его своим родственником, человеком который мне может причинить боль, если мы поссоримся.На остальных людей мне было относительно плевать.Был идол, был человек который менял мои взгляды от А до Я.

Где-то отдаленно во мне проскакивают его черты и повадки.

В моей жизни было мало людей?-Нет.Отношений тоже было мало?-Нет.

Я могла перенять часть характера у кого угодно, но переняла его у этого человека.

Почему?

Это и есть главный вопрос.

Если бы мы никогда не познакомились, то кем бы была я.Кем бы был он?

Колотящиеся руки у меня, слёзы у меня, боль у меня.

У него все хорошо, не касаясь темы здоровья.

Только вот по его логике я-преступник, он-жертва.

#личное #elanso #ар

удивительно, конечно. ныла я над альбомом London Grammar, значит, но тут вышел Lord Huron и нашел то, что не еще дожрал внутри меня London Grammar.

Свидание N30.

Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.

У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.

Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.

Мне так надоело сидеть в тиндере, потому что выходят одни неликвиды, женатые, парни, у которых ЧСВ с размером в галактику, мамкины сыночки и так далее. Из всего этого дерьма можно найти очень маленький процент адекватных. Я решила сделать эксперимент — 30 свиданий. Как в фильме "30 свиданий". Можно было замутить 51 свидание (51 первых свиданий с Адамом Сэндлером — более известный и хороший фильм), однако у блогера Елены Эснер была похожая история. Да и я не выдержала бы столько встреч, потому что это ресурсозатратно. Найти друзей мужчин (чем черт не шутит, возможно и парня) — в третьих. Нууу, поехали!