Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

Скрываясь от мирских погибельных сует,

Без страхов и надежд в горах буддист отшельник,

Пытаясь снять с себя грехов стальной ошейник,

Семь скучных долгих лет искал нирваны свет.

Отрёкшись от всего что дорого и мило:

От дружбы и любви и чувственных утех,

Избавившись от всех препятствий и помех,

Забыв про мир людей и всё что раньше было,

Протоптанной тропой великих бодхисатв

Отшельник к свету шёл, к свободе и покою.

Направив разум свой на цель стальной стрелою,

Вложив в неё свой дух, но так и не попав,

С могучих древних гор вернулся в город к людям

И в мире суеты, страданий и забот,

Пройдя сквозь жар страстей и расставаний лёд

И радость и беду, в переплетеньи судеб

Обрёл он наконец и счастье и покой

Которые искал, к которым так стремился.

И безграничный свет душе его открылся.

Нирваны чистый свет заполнил всё собой.

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

впадаю в дикий тильт, когда натыкаюсь на просторах всемирной паутины на треки, которые доставляли мне неограниченное удовольствие от прослушивания лет так 5 назад. и ведь тогда о них никто не знал, и я уверена была, что не слушал, потому что не на всех музыкальных площадках они были.

мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюсяситуацию. никогда бы не подумала, что нарочито разгребать песни из старых плейлистов может настолько калить. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку.

))
скорее бы парня хоть пообщаемся. и сьеду в сл год

сейчас Сейчас я жду парк, после я иду в гардероб. живу здесь
успокоиться. перестрадать. пережить эти нервные срывы, из за того что у меня нет питер Питрека Петербурга в этом году. зато будут карты

ах, ох.
поеду после войны в сл

Старые треки — вот машина времени. работает только в прошлое

полночи смеялся

полночи плакал

полночи ловил стрекоз

я так испугался

что ты исчезнешь

и снова к тебе приполз

душно в комнате

движения скованны

в голове ветряная мельница

вроде давно уже

были проводы

а что тебя нет — не верится

полночи вертелся

полночи хлопал

полночи ловил стрекоз

в панике я

открывал окна

а вдруг там запах

твоих волос

в сердце слякотно

в уши просятся

звуки ночных причуд

точно знаю

сейчас бы плакала

если б сидела тут

полночи кружился

полночи бегал

полночи ловил стрекоз

врачи мне сказали

лечись, бедный

с тобой случился психоз

ветер бесится

гонит облако

где-то ливню хлестать

с утра

мне без тебя

моя прелестница

пол потолок кровать -

тюрьма

полночи смеялся

полночи плакал

полночи ловил стрекоз

я так испугался

что ты исчезнешь

и снова к тебе приполз

#Серафима Ананасова

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?

с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:

повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.

а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.

пост с бесконечными дополнениями:

взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.

последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.

книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.

резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.

классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.

трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli

как яндекс видит мои вкусы: михаил круг, через пару треков — корни, потом каста

…..ну…. в целом….. сало с плиточным шоколадом, так что психологический портрет +/- верен

во сколько лет не стыдно признаться себе в том, что тебе нравятся песни филиппа киркорова? шучу конечно, хули мне стыдно будет. чет с утра заели аэропорты агутина, а это значит что нужно переслушать чтоб отпустило, и вот эта волна по треку понесла меня по каким-то градским/носковым/пугачёвым. вроде не скажу, что прям пугачёву не переносила когда-то, но вот конкретно переоткрыла я её для себя пару лет назад после кавера Палины, ну прям так чёт переслушать захотелось именно её. и потом ты сидишь такой, и всё: охуеть, я сознательно теперь слушаю Пугачеву.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

так, клип пересмотрен, отпустило. в мой гилтиплеже плейлист, состоящий из двух-пяти треков, она не попадёт. хотя, тут надо через пару лет посмотреть.

вообще хз, я спокойно неиронично могу сказать что слушаю там какую-нибудь верку сердючку и вот это вот всё в стиле подборок бухайтанцуй (хороший паблик, хотя вроде хвалила уже), но вот это вот….ну как бы реально в отдельную папочку надо запрятать.

наверно дело в том, что мне действительно очень интересно посдедние несколько лет музыку рассматривать как характеристику времени, и я, конечно, через самое знаковое смотрю.

а тут просто кинж без перспектив.

но и таких песенок любимых у меня немножечко есть.

гиблое дело на работе пытаться послушать что-то фоном, но пока урвала начало пушного про кино, и очень хочется вставить, конечно, пять копеек.

к рассказу пушного о том, что кино автоматически записано на подкорке где-то, это же такая правда! меня всю жизнь поражал этот факт. я вот просто у кино до сих пор знаю ну песни 2-3. никогда они фоном нигде вроде не играли. не помню их по тв, это МТ и НС у меня всегда под носом были, ну, т.е. музыка моего времени уже. а кино ну никогда в моей жизни зримо не присутствовали.

и вот мы в лагере, хз чо там за построение было, но мы буквально маршировали и пели что-то, и тут почему-то мы начали петь группу крови. кто-то мб в школе учил (всякое бывает, мы вот почему-то трофима пели на музыке) но в общем и целом нам лет по 10 от силы, и я вот лично впервые в жизни произношу текст цоя, который скорее повторяю за толпой, и всёравно ЗНАЮ что это Цой. слов не знаю, мелодию не знаю, а что Цой- знаю.

потом только через несколько лет когда Д’ркина слушала, который при всей своей самобытности всё же напоминает всех понемногу, что, в принципе, не удивительно, на каком-то треке показалось, что не он сейчас запоёт, а цой, ну прям вот их музычка была, пару треков у них и послушала, что бы сравнить.

и это всё ну не ново, конечно, просто с кино для меня- самый пример удивительный, потому что понятно, что вот что-то фоном ты всё же слышишь, прост внимания не обращаешь, но я чуть ли не поклясться могла бы, что за исключением, когда специально искала — не слышала ничего. а оно всёравно в башке.

так поправочка, сейчас видос досмотрела и поняла что наверно с десяток треков-то к четверти жизни знаю.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

питрека..

признаться честно, иногда я замираю в моменте и думаю, жив ли ты? что ты сейчас видишь перед собой и о чём думаешь? такие вопросы появляются не часто, но изредка бывает… может, раз в полгода.

и каждый раз я благодарю тебя, что ты меня отпустил. и благодарю Бога, что всё так разрешилась. и маму, что она видела намного больше, чем я.

я помню, как ты вёз меня домой. город уже потихоньку просыпался, а я засыпала на пассажирском сиденье в твоей толстовке. я настолько была вымотана твоей новостью, что мне хотелось быстрее уснуть, будто ничего не было. ты изредка косил на меня, так ничего и не сказав, а потом включил трек.

И всё бы было не так, в других условиях такт
Слов тетрадь, сломанный роман
Аромат слез, не трать времени
Но по ходу мне не спать еще недель пять
Но вместе нам не быть и ближе не стать, мой малыш
Ты никогда не узнаешь
Но все бы было не так, как ты предполагала.

и вот я уже лежала в своей кровати, и слышала, как за окном уезжает твоя машина, и оттуда басят эти строки в повторе. я понимала, что мы прощаемся. от тебя останется только толстовка и бесконечное напоминание, что я должна любить себя.

С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!

Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!

#Толстый #похудение #100кг #диета #люди #стереотипы #боль

я = треки, слова, буквы, бесконечный поток текста, лента предложений и высказываний, набор кубиков, которыми играет ребенок, создавая новые слоги.

я = фильтр, точка сбора, кастрюлька буквенного.

Воздушный, воздушный
Я посылаю поцелуй
Сквозь ливни, сквозь стужи
Ему лететь сквозь хохот бурь
Отважный, отважный
Он, пролетя сквозь тыщи дней
Совьёт гнездо однажды
На шёлковой щеке твоей

Сегодня гуглила фотки отпускной остановки №1, и удивлялась, как я могла всё это пропустить. Кроме вокзала и Колхозной площади и не помню ничего. Удивлялась, какое красивое, теплое, доброе провинциальное ощущение идет от снимков, чувствовала, что если и правда будет так, то будет любовь.

Совершенно случайно посмотрела концерт Манижи. Включив «а что-нибудь за ужином», в итоге до мурашек включилась сама. Насколько видны рост и работа над собой, развитие, усердие, искренность, вера в свое дело.

И замечательный летний новый трек у неё.

Я надену тонкий-тонкий лён

На колени лягу твои я

Ты же меня спрячешь, ты же меня спрячешь

Ты же меня спрячешь

От самой себя

#писатель а #дневник а #города #рефлексия

Это имеет значение. Это имело. Это будет иметь.

Я говорю «нет», как бы случайно выдергиваю руку из твоей в темноте башни. Что это было? Я говорю «нет» на шутки, на ноги под столом, хитрые взгляды. Я говорю «нет» на провокации, приглашения, треки под зонтом. Я говорю «нет», мы ведь договорились. «Нет». Если что-то изменится, ты мне скажешь, ведь правда?

Я никому не могу объяснить и должна ли?

Я спрашиваю себя вселенную матрону «если так, то да». И еще раз. И еще… Алия сто тысяч раз произносит твое имя, даже не зная. И если так случается так просто и естественно, что становится больно. Мы же договорились. Больно от синего льна.

Число 23. Что ты чувствуешь? Я знаю, как я люблю тебя. Это не то, о чем все думают. Я знаю. Знаешь ли ты?

Все слова не о том.

В отличие от нее я не плачу, я даже не расстроена. Я танцую на станции после двух бокалов и прогулки по летней Москве. Я — уверена так, как никогда раньше. Всё происходит правильно. Всё происходит как надо. И совсем не страшно.

Правда.

…А потом охранник в электричке спрашивает, всё ли у меня хорошо, и платочки заканчиваются.

О том, как я тебя люблю лучше не говорить словами

О том, как я тебя люблю лучше никто не узнает

Не верь, когда я скажу: следуй за мной

Не верь, когда я скажу: остановись

Между Сциллой и Харибдой

Лесная тропа ведет вниз

Между Ачишхо и Аигбой не снись мне

Защитные круги

Деревья мне шепчут беги

И я ныряю в реку

Чтобы вынырнуть с другой стороны

И никогда, и ничего

Я не обещаю тебе

Кроме того, что само случится

И никогда ничего не обещай мне

Я увижу, как твой самолет взлетает, это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

Ничего не помешает, это мои чистые слезы

Знаешь, так бывает у меня

Самолет взлетает, и это мои чувства

Ничего не подмешали в чистое искусство

#писатель а #дневник а #рефлексия

цацки, а вдруг встречу Викку?)) а она уже психолог, как и Данечка) иду смотреть фильмы. читать книжки, мечтать, о покупках, цепляясь за лед.обожаю, Обожаю себя и его,) ) санудтреки классные к фильмам, и музыка, и как я раньше жила...) хочу на море! сказала же что художнеческий образ жизни. Рисуя, рисую, нужно холсты парочку купить, …

Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.

Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?

Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.

Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.

Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.

Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.

Такой май.

You said that rock and roll is dead

But is that just because it has not been

Resurrected in your image?

Like if Jesus came back

But in a beautiful dress

And all the evangelicals were like

"Oh, yes"

"Oh, yes"

Something’s coming, so out of breath

I just kept spinnin’ and I danced myself to death

Something’s coming

#писатель а #дневник а #рефлексия

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

смотрю по вечерам волчонка саундтреки таакие хочу украшения и татушку))) ) )) ) ))

хотя ладно, в общих чертах-то я прекрасно понимаю.
не обязательно помнить "голодные 90-е", что бы чётко понимать почему нулевые — "сытые", в нулевых-то я ещё, понятное дело пешком под стол ходила, но это вот желание переслушать старое — вовсе не от того, что звери или фактор-2 это всего лишь воспоминание о детстве, когда мир априори ярче и безопасней.
дак вот, видимо когда наконец чувствуешь тёплое солнышко, а себя — школьницей в предвкушении весны и лета, каникул, эти вайбы позитивных и жизнеутверждающих треков напрашиваются сами собой.
я вот вообще когда переслушиваю "зверей", думаю, стояла ли я, и вместе со мной, кажется, весь мир, потом ещё когда-нибудь так же крепко на ногах, живя абсолютно здесь и сейчас, смотря в будущее очень спокойно. в общем, попса того времени — единственная русская попса, которую я могу переслушать по собственному желанию.

Да, очень здорово спустя чуть больше двух недель наконец-то увидеть письмо на эл.почте с заголовком «Ваш заказ отправлен», но как же бесит, что оно далеко не означает отправку по факту. Вторые сутки в приложении доставки в статусе моей посылки значится: «Создан заказ», и до сих пор там никак не может появиться строчка «Заказ принят у отправителя». Максимум, что сделали пока что на текущем этапе, – это просто заранее присвоили трек-номер посылке.

Дошивают, наверное, шаровары мои шерстяные, которые я таки выбрала на внезапно доставшийся мне сертификат на 2к в конкурсе на лучшее фото на одной из декабрьских недель. Ну, вроде как лютой зимой я успею в них ещё пофорсить.

#личное #дневник #мысли #заметки

вчера ютуб включил мне концерт земфиры, которую я не помню, когда слышала в последний раз. а у меня, опять же, редкое событие, был сидр в руке, снеки, и я почему-то зависла, и посмотрела его как фильм, хотя план был наводить порядок в комнате.
думала о том, что некоторые погружаются в концерт как в процесс, уходя в отрыв, а у неё, и наверно, это её черта, не то что бы я много концертов смотрела, и тем более конкретно концертов земфиры, но как будто что-то очень нервное, беспокойное, очень хрупкое — как она смотрит вокруг, на зал — она контролирует процесс, смотрит на него со стороны, и позволяет себе быть этим ребёнком в творчестве — очень недолго и с каким-то смущением. это ведь, конечно, – значит быть в невозможно уязвимой позиции, что как будто ей не свойственно. творчество это ведь вообще дело такое — довольно интимное, а тебе все эти чувства, всю суть надо нести на показ другим людям, что разумеется не даёт тебе быть сверху, и что, очевидно это довольно сложно сделать, оставаясь в броне. ну, точнее, это вообще невозможно сделать, оставаясь в броне, за которую она, и это вот действительно её суть — нервно хватается.
конечно это что-то, пожалуй, очевидное о ней, но я никогда на неё как на персонажа не смотрела. надо, пожалуй, вообще посмотреть всякие концерты, в том числе её, понаблюдать за людьми.

вообще к чему я это — мне понравилось, я там в конце даже подпевала немного, но вообще это всё странно. странно слышать старые треки, как будто они вместе с ней должны были остаться в прошлом (не как артистка и не её творчество, а вот именно как что-то, существующее именно в моей голове, в моём мире). ну и не останавливая автовоспроизведение я потом фоном ещё и ночных снайперов послушала, и хотя в общем и целом у меня остался вайб — что мне хочется вживую сходить на концерт, иногда вся эта музыка оставляет у меня какое-то очень болезненное чувство, что это всё для меня должно умереть, остаться где-то в прошлом, которого больше нет, что это больше — не часть меня в настоящем.
но что тогда я в настоящем. в настоящем есть только моё прошлое.

Улет — это просто трек начала моей терапии.

Надеюсь, я тоже приду к такому, что смогу себе сказать такое без ядовитых смешков и косых взглядов в зеркало.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Я много раз представляла, как падаю вниз, слушая "Номера" ЛСП. Да, жизнь сложна и не выносима. Особенно, когда ты подросток и все против тебя. А ещё несколько раз представляла свою смерть, слушая "Суицид" у Нойза и даже "Районы, кварталы" Зверей. Ухожу красиво, ведь.Но вниз я до сих пор не прыгнула. На дне, конечно же была, но каждый раз выбиралась.

Это хайп забрал жизни детей? Или нелепая шутка? Или может есть другие проблемы?Не музыка заставляет детей уходить из жизни. Те, у кого все хорошо, такое не слушают, такое перелистывают или думают о хорошем. Жизнь прекрасна, зачем им это?

И сейчас мы удалили трек ЛСП, потом удалим другой, посадим артистов в тюрьму, натравим на них всех собак. Подумать о проблемах детей забудем. Случайно забудем.

#ЛСП #музыка

Участвовала я ещё недавно в конкурсе на лучшее фото в инстаграме от новосибирского производителя одежды. Раза 3 выкладывала свои фотографии в их платьях с, разумеется, отметкой их аккаунта, и столько же раз попадала в подборку лучших на неделе, за что выигрывала бесплатную доставку заказа… почтой России. К тому времени я привыкла получать заказы одной курьерской службой, как-то уж зачастую их время доставки выходило для меня не таким долгим и затянутым. Тут решилась использовать свой промокод на эту бесплатную доставку. Какой же это вышел гемор… Я извелась вся в ожидании. С Санкт-Петербурга мне привозили посылки почтой за 3 дня. А здесь, с Новосибирска, это заняло 8 (еперный же ты театр) дней! И то сначала, видимо, менеджеры копили посылки, чтобы их вместе разом отправить почтой, поскольку целые сутки в статусе моего заказа значилось: «Присвоен трек-номер посылки»… Потом лишь на 4-й день мой заказ покинул Новосибирский магистральный сортировочный центр, чтобы оказаться уже в моем городе…

#личное #дневник #мысли #фото #платье

а ой
я вообще хотела написать что eklipse — bad guy
это как коллаб билли айлиш и людей, которые старались над музыкой к шерлоку
и именно на этот трек обязательно должен появиться фан клип. они созданы друг для друга! боже, услышь меня. я самолично намотаю лям просмотров автору. это И Д Е А Л Ь Н О Е сочетание. ну ладно, может не ПРЯМ ТАК ВОТ, но неплохо в любом случае.
конечно же я проверила, и оказалось что на оригинальный трек такие клипчики делались, но НАДО-ТО ВОТ НА КАКУЮ ИМЕННО ВЕРСИЮ.

пока мой любимый звук в тик-токе, это совмещённые треки земфиры и кровотока на фразах "и моё сердце не выдержит, точно не выдержит, и «я живу" пока не сдохну, а как сдохну- досвидос», потому что это самое жизненное описание моего характера.

он обязан быть саундтреком к какой-нибудь невозможно стильной сцене в фильме. вот эта вот часть, которая с 1:30, это оргазм моих ушей на сегодня.
упэдэ: не знаю зачем, но попытаюсь своим корявым языком это сформулировать в человеческое объяснение.

думаю есть более хрестоматийные сцены, но поскольку у меня шерлок головного мозга, которого я раз 20 пересмотрела в прошлом году, то у меня сразу к "невозможно стильной сцене" (хотя сама по себе она на этот статус не претендует, конечно) пришла в голову нина симон, точнее синнермен, шедшая саундтреком к сцене, где шерлок собирается на суд, ну и мориарти. в ней нет ничего существенного, но боже, как я обожала эти минуты две-три. я не знаю, это потрясающе, музыка подобрана просто идеально. сцена, которая не несёт в себе совершенно никакой нагрузки, во время которой можно сходить за бутером с чаем, но эти переглядки, замедленные съёмки и ракурсы- ничего, кроме насыщения антуража, кроме создания атмосферы, создания напряжения (всеми возможными способами, например как шерлок стучит каблуками по лестнице, и это, конечно, поддерживает ритм сцены) не несут- пафос ради пафоса, и это просто оргазм, оргазм, оргазм.

я не знаю, как киношники это делают, но я уверена, для таких сцен должно быть какое-то название. по крайней мере, его стоит изобрести, если его нет.

не знаю, если бы мне требовалось донести мысль чётче, я бы взяла пример со сценой в тауэре и мориарти в короне, но она совсем какая-то очевидная в этом смысле, и слишком одноплановая. ну, да панятна.

и вот этот трек. он просто обязан быть в какой-нибудь красивой сцене с таким же напряжением

чуть не забыла самое главное. саундтрек дня.
боюсь что за один день исчерпаю лимит репита, и мне разонравится, потому что это как раз из тех мелодий, которые должны однажды всплывать и ты такой "о, это отличный трек, я помню" как сегодня. но на сегодня достаточно.

вот так несколько лет тянешь запилить подборочку с любимыми саундтреками из сумерек, а потом они уже во всех пабликах.

блин стримить с hd камерой просто супер, не надо через голову прыгать, картинка огонь и токены летятрекой. как уйду на дом, следующим шагом будет на такую же накопить.

ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе))
не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда.
и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю.
а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой.
и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли.
не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень?
повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

я в… 15? "почему люди узнали о группе канзас в массе своей по саундтреку к сверхъестественному?
я в 23: начинаю слушать король и шут после того, как пересидела в тик-токе.

я тут просто включила злобного гения на фоне, и смотрю, в этом фан-видео такие жуткие (ну типа "жуткие")) черти в плащах с кинжалами. у кого-то вот "злобный гений" из песни вызывает вообще хоть один действительно страшный образ в голове? а то блять какие-то там сауроны и дементоры.
вероятно надо прямо основательно ознакомиться с творчеством, а не судить по 10 трекам что на репите, но серьёзно- если панк- это про таких котиков, то каждый ребёнок в душе панк.

это же такое наивное. это чистые сказки, волшебные, романтичные, трогательные. я бы спокойно с 5 летними племянниками пела бы вместе "дурак и молния" или того же "злобного гения", "камнем по голове" даже! это абсолютно чудесные страшилки, совершенно добрые. (я не отрицаю, конечно, что есть что-то и не доброе, чего я просто не слышала)

при любви, кстати, детей ко всяким ужастикам- это как раз такая стопроцентная, добротная классика вместо всякого летсплейного говна на ютубе, которое ориентированно как раз на мелких детей.

в плане- это же почти литературное! самый лучший вариант страшных сказок на ночь, тока не ночь, и которые можно вопить вместе с предками. не знаю. я прямо когда слушаю КиШ, я вижу прямо эту детскую душу автора, и это, вроде, очевидно.

ну серьёзно- при слове "панк" у меня как-то другие ассоциации были немного)))

теперь не нужно.советов и вообще, не отрекаются любя.
я знаю, мне этого достаточно. Теперь)
не нарушая мое пространство, я не буду размениваться на мелочи, если они не дорогие) хранить -свои слова, свое молчание, свое настроение.
если люди, сходятся, то они сходятся, и делают что-либо то вместе. Думаю, да)) , а иначе зачем ? тогда можно быть одной.
нужно пространство, не думаю что нарушать личные границы хорошо)) )) )

Вчера досмотрела нашумевший в короткие сроки сериал «Отыграть назад». И вот прям не могу не поделиться впечатлениями…. Ну говно же вообщее..

Не понимаю такой ажиотаж и хвалебные отзывы. Кроме крутых актеров и хорошей операторской работы я не вижу ничего интересного в этой сериальной истории.

В отзывах писали что развязка капец какая неожиданная. Да хрена с два! Да, до конца не сильно ясно кто это сделал и все время сомневаешься: а может этот или тот или вообще блондинистая подруга. Но когда узнаешь кто: пффффф. А больше всего меня убила полная неправдоподобность всей сюжетной линии, ну прям высосано из пальца, ну ё моё. Вообще не увидела мотива у убийцы, чтоб он ее ещё и после смерти так молотком долго хреначил. Бред, ну брееед.

А ещё все это можно было уместить в 3 серии, ооочень нудное повествование. Как сказал мой муж, с которым мы и начали смотреть этот сериал (но после 4 серий он сказал что больше эту нудятина смотреть не будет), это сериал про то как куда то все время идёт Николь Кидман. Ну правда она там все время ходит и это по 5 минут показывают))) Короче в интересном напряге меня держала только последняя серия и я в конце даже чуток всплакнула. Но сериал рекомендовать точно не буду.

Меня зацепило что этот сериал от создателей «Большая маленькая ложь», а вот эту картину я как раз таки люблю всей душой. Там актеры, съёмки, саундтрек, мооооречко наконец, короче все просто супер! Жаль что они не смогли «выстрелить» дважды.

#Отыгратьназад #отзывы #сериалы

В. ебанутый или што, я ему переслала хороший отзыв на наш трек, он месяц блядь игнорил сообщение, потом прочитал и не ответил, он и раньше игнорил мои сообщения, ну ок. Щас чищу друзей, хотела его удалить, захожу на страничку, а в статусе стоит строчка из нашего трека. Чеееееееееееее???????

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

Половина месяца прошла как одна секунда
Стал ли я лучше себя прошлого за это время ?
На работе якобы вырисовывается повышение, но как говорится пока не увижу — не поверю. _______________________________________________________________________________
Новость про плохое состояние здоровья дедушки меня выбила на дня 4 минимум. И вот только пару дней как ему стало немного лучше, как сегодня ему снова стало хуже, он снова сутками находится под ивл, и к сожалению мы с мамой ему никак помочь не можем. Мама навещает его в больнице по два раза на день, звонит и рассказывает мне о его состоянии.
Я прекрасно понимаю, что ему далеко уже за 70 лет, он диабетик, и это его второе восполение легких за последние 20 лет, и что он держится еще только из-за сильного сердца, но то лечение, что ему оказывают, как пытки отчасти, из-за которых он спать нормально не может.
И как бы грубо возможно это не звучало, но я не хочу, чтобы он мучался, хоть и всем сердцем хочу, чтобы он поправился как можно скорее.
_______________________________________________________________________________

Я наконец-то начинаю себе нормально готовить кушать, а не питаться чем попало из магазина, довел до системы занятие спортом.
Но вот систематически писать музыку у меня еще не получается. Пока держался неделю с результатом: один трек в два дня, мне кажется, я нашел свой темп в силу других жизненных обстоятельств.
_______________________________________________________________________________

Вчера мне немного подняла настроение моя бывшая.
Как обыно диалог начала она, с обыденных вещей, но после пары минут разговор зашел вот в такое русло:

При чем опять же, и в это русло не я завел диалог. А это сообщение меня очень смутило и поставило в небольшой тупик.
Для меня это не вопрос "простишь или нет".
Где-то в глубине души откликнулись мои чувства и эмоции, связанные с ней, но я же понимаю головой, что она вот такой человек:
вдруг будет снова что-то, что ее не будет устраивать, как она вместо предложения своей помощи, найдет кого-то на стороне. И так оно и будет, в четвертый раз..)
Да и к тому же, я не забываю такие вещи, я буду постоянно "настороже", а это вообще не дело, ибо так адекватные отношения не построить.
Поэтому я корректно и дипломатично выкрутился с этого вопроса, сказав, что теперь я вообще не жду ничего от жизни.
_______________________________________________________________________________

Еще скорее всего этот чудо-праздник Новый Год пройдет у меня в окружении работы и одиночества. Скорее всего домой у меня не выйдет уехать, как бы я не хотел. А здесь мне не с кем его отмечать, да и настроя отмечать вовсе нет.

а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.

и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.

понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке.
я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.

возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

Раньше я делал 90% всего для нее, ради нее, и лишь 10% для себя. Я не жил для себя, почти ни разу за все то время.За последние три месяца я выпал из жизни, точнее меня выбили из нее, как выбивают опору из под ног на виселицах.Моя социальная жизнь все это время была максимально нулевой, мне не хотелось абсолютно ничего.
И вот когда на меня свалилось колоссальное количество времени для себя, я не знал, что мне с этим всем добром делать, отчасти меня это даже пугало и загоняло в депрессию.

Я отошел от всего на много шавог в сторону, и знаете, сейчас я с уверенностью могу сказать, что это одно из лучшего, что случалось со мной за это непростой для меня период.
Все мои жизненные предпочтения, нравы, принципы отошли на задний план, освободив огромное место для созидания.
Я наконец-то избавился от некого жизненного давления как со стороны своей бывшей девушки, так и со стороны своей матери.
Я много думал, очень много и пришел к тому, что я больше в жизни не хочу заниматься тем, что мне не нравится, что не приносит мне ни малейшего удовольствия, к черту такое. Я не хочу прожигать и разменивать свою жизнь на ненужные мне работы, хобби, жизненные ориентиры, людей.
Сейчас я живу сам, за тысячу двести киллометров от влияния родителей, хожу на работу, где меня никто и ничего не напрягает, а все оставшееся время я провожу наедине с самим собой.
Так вот к чему я, отойдя от всех и всего далеко в сторону, я снова пришел к тому, чем я хочу заниматься всю свою жизнь — музыка.
Раньше, еще когда мне было 15-16 лет я играл на гитаре и пианино в группе, я видел себя еще тогда в музыке, но вокруг меня создавалось тогда большое давление, что мое стремление заниматься музыкой ушло на далекий задний план.
Сейчас я возвращаюсь к своим внутренним истокам, где я это истинно я.
Сейчас я пишу минуса, биты, свожу треки и мне чертовски это нравится, я нашел себя. Я хочу вложить в это всего себя, уделяя все больше и больше своего времени, хочу, чтобы со временем я мог спокойно уйти с работы и жить за счет музыки, я к этому иду.

тупо смотреть как этот зверёк три минуты бежит под свой трек? YES PLEASE

нимагу над этим кадром, где мемные гифки с выдрами и прочими подходящими существами? джаст май спирит энимал

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".

И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.

Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.

#личное #мояистория #отношения

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

официально считаю эту песню саундтреком дня, потому что мы ездили на дачу закрыть сезон. были там не оч долго, всё убрали, закрыли ставни.
и был такой солнечный, ясный день, что хз, он вернул меня просто во все солнечные дни моего детства на даче. я полежала на лавочке, смотря как за самолётом остаётся след через всё небо. нашла остатки малины и ежевики. посидела на заборе, и вылила воду из бочки пнув её ногой, сидя на этом самом заборе. понятия не имею, как описание этих тупых действий, которые не все я даже делала в детстве- на заборе я не сидела например никогда, должны передать вот всю эту фигню которую я почувствовала, но "я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире". и так грустно чё-то, но при этом светло.
мне кажется на меня просто хорошая погода так влияет хд

Записали с В. трек, я в ахуе. Ну я читаю хуево, но текст и музыка пиздец разъеб (вроде).

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

?? завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

??‍♂️???? они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

ещё я не сказала, что там хорошие саундтреки :D
досмотрела этот сериал, и он даже заставил меня поплакать немного.

внезапно ощутила, что должна написать этот тупой и бесполезный факт о себе: я люблю рекламу. не в плане, что я люблю заставки перед роликами на ютубе, "одиниксбет" как скример в середине фильма на полную мощность колонок или "рекламную паузу", всякие баннеры и вот это вот всё плохое, с чем реклама связана. но я люблю эти маленькие, яркие и динамичные, или трогательные ролики, которые сами по себе являются хорошо поставленной и снятой маленькой историей или высказыванием. ну, ничего нового, конечно, но я всё равно это написала :D под подвернувшеюся мне статью вандерзина про рекламу прокладок :D во-первых, по реклама действительно ещё один наглядный способ наблюдать за обществом именно во времени: что было актуально, как оно трансформировалось, как менялось общественное мнение по поводу всяких вещей. например, наверно не раз все уже встречались статьи со старыми рекламными вырезками -сексистскими и жуткими. или как фотограф сделал фотосессию, пародируя те же старые плакаты, поменяв местами мужчин и женщин. и ещё, тут ящитаю важно сказать что какой бы реклама не была, я всегда понимаю, что она остаётся РЕКЛАМОЙ, призванной поднять чьи-то продажи, так что это не покупает моей лояльности к каким-то брендам, например, и это вообще всегда важно учитывать. потому что за футболкой с радугой или надписью grl pwr может ничего больше и не стоять, кроме всяких хуёвых вещей, которые вообще не про равенство и справедливость. я вообще никогда не задумывалась о том что "компания хороший ролик сделала", а думала о том, что какие-то конкретные чуваки, которые это написали и отсняли- молодцы, и хотела бы я вот тоже такие прикольные штуки уметь делать. но я вообще псала не про какие-то там важные темы, поднимаемые рекламой, а просто про красивые и клёвые рекламные ролики, будь они даже мега-тупые :D так что возвращаясь к этому…где были истоки у этой фигни для меня? :D наверно всё-таки в социальной рекламе, потому что реклама не всегда была такой крутой, и на фоне двух девушек "подушечек дирол" и прочей хуйни, только социалка выглядела попыткой в реально цепляющий чем-то ролик (ну и тоже не всегда удачно, не даром же это так часто пародируемый жанр). а вообще, самой первой рекламой, после которой я осознала, что люблю всю эту тему, был ролик про фотоаппарат никон под "welcome home", которая тоже давно мем, что в опщем-та показатель успеха в данном случае. ууу, такая она была милая, странно что я не разбила её на гифки в своё время и не запилила сюда с треком, я ведь помню даже, что хотела :D ваще я так и сделала с одним роликом, но это была социалка всё-таки, кек, я помню как он ушёл в репосты и я охуела.

//????? ?????? — ???? ???//

Читать Пелевина взахлеб.

Бросаться из крайности в крайность, терять много времени и не пьянеть от бокала вина. О тебе ли это?

Если бы меня попросили описать нас одним словом, тогда я бы сказала — почти.

Это почти мы. Это почти ты и почти я. Это почти жизнь и почти вместе.

Практически полноценно, но еще недостаточно. Ведь всё не может быть идеально, не так ли? Любишь искать подвох, как и я люблю. Почти похожи друг на друга.

Вулкан и торнадо. Характеры, у нас, то еще дерьмо, ты знаешь?

Недоверие к людям у нас в крови так же как и любовь к странной музыке, как и жертвенность. Мы, разбиваясь под треки Paolo Nutini, всё для них, а они для нас ничего.

«Начни чувствовать себя»

«Чувствуй»

«Не бойся»

Будто себя описываю, но кажется, что тебя тут больше. Сотру все свои мысли лишь бы запомнить твою речь, чтобы хватило на несколько месяцев, а потом заново.

Назови меня по имени и обними за плечи, ведь это все, что тебе осталось.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

радуйся, гнев мой,

гневайся, моя радость,

на фальшивом празднике нет нам места.

радость моя, нарядная, как невеста,

гнев мой весёлый, в бараках смейся,

плачущий пламень,

amen!

гнев мой прекрасный, как водородная бомба,

радость моя сокровенная в катакомбах,

вместе с богами огнем прицельным

расплескайтесь, как волосы Вероники,

гнев животворный мой,

радость смертельная

dique!

легче крыл стрекозы пари, прекрасный

гнев мой, оставив фальшивый праздник,

ты, сумасшедшая моя радость,

здравствуй!

горлинкой бейся, крутись юлою,

бешеным дервишем, русским плясом,

дикими осами, осью земною,

на баррикадах рабочим классом,

пьяной от гнева лежи в канаве,

на фальшивом празднике нет нам места.

гневная радость,

радуйся, гнев мой,

ave!

Как будто мало в мире подразделений на разного рода лагеря. Нет смысла их перечислять. Нас, людей, хлебом не корми, только дай разделиться по религиозным, социальным, политическим группам. И каждый станет активно пропагандировать свою позицию, либо обиженно молчать в углу.

И вот теперь этот треклятый коронавирус. И, как следствие, самоизоляция, которую ввели власти и назвали средством самосохранения. И вот мы, уже многократно разделённые, разделились снова. В своих, уже, казалось бы, сформировавшихся социальных группках. В своих зонах комфорта. В своих семьях. Мы разделились снова.

На тех, кто верит в болезнь и не верит в неё. На тех, кто соблюдает все предписания медиков и властей и тех, кто откровенно плюёт на то и на другое.

Появилась новая преграда, новое испытание нашим отношениям с людьми. И если от малознакомых и коллег можно как-то абстрагироваться, то близким и друзьям отказ в легкомысленной встрече (речь не идет о просьбах о помощи) вызывает легкое защемление в груди и чувство неудобства. Особенно если знаешь, что им эта твоя самоизоляция на фиг не сдалась, и ни в какие вирусы они не верят. Или наоборот: давно не видела подругу дней твоих суровых и намереваешься к ней с бутылочкой красного сухого. А она закрылась ото всех и сидит с тремя детьми дома. Она — медик, и знает цену всему, что говорят по телевизору и пишут в интернете про болезнь. Выходит только на работу, и больше ни с кем не видится.

Две армии. Ругающиеся и смеющиеся друг на другом. Не понимающие, что именно сейчас нам всем нужно быть заодно. И так или иначе просто пережить всё это.

#коронавирус #разделение

Меня не так часто трогают фильмы, особенно современные российские. А вот здесь я прониклась. Прониклась женской болью, болью потери, болью от бывшей любви, которая накрыла волной вновь. И сам сюжет мне в какой-то степени близок. Однажды и мне предпочли другую, было конечно не так всё трагично, но на фоне этого фильм заставил меня просто разрыдаться под конец. Не знаю как другим.. если не смотрели, просто уделите время и гляньте) Мне немного напомнило "P.S. Я люблю тебя", но "Без меня" мне понравился больше) Сопровождающие саундтреки добавляли трогательности на протяжении всего фильма. А актрисы прекрасно справились с ролями, передали все нужные эмоции зрителю. Одну из них первый раз вижу в данном амплуа) Перевоплощение так перевоплощение называется) И наверное, я его еще раз пересмотрю попозже. Потому что я эмоциональный маньяк, а там этих эмоций через край. Запасайтесь платочками, девочки, и приятного просмотра) Мальчики тоже могут, но вряд ли им так зайдет, как всё же женскому полу) Фильм лишний раз доказывает, что любовь бывает разной, а горе сближает даже самых непримиримых, казалось бы, людей.

#фильмы

кстати о динозаврах и музыке. спрашивает меня мальчик о том, что я слушаю, а до этого поведал о мне о своих предпочтениях, и там многа всяких непонятных мне слов типа витч-хаус (бля, ладно, я знакома вот с этим понятием, но вот вряд ли если я услышу какой-то трек я вот скажу что, да, енто оно) и мы короче одного возраста, но я на него смотрю такая будто ему 20, а мне 45, и вот чо я ему могу сказать, если я уже месяц готовлю, прибираю и стираю под ВИИДИШЬ ТАМ НА ГОРЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ВОЗВЫШАЕТСЯ КРЕЕЕЕСТ, ПОД НИМ ДЕСЯТОК СОЛДААААААААААТ, ПОВИСИ-КА НА НЁОООООМ

и вот прик в том, что когда я общаюсь с людьми моего возраста (а я в принципе редко общаюсь с людьми, тем более моего возраста) вот всё это ставит меня в тупик, и я чувствую себя отсталой. а я бля и так всегда себя тупой чувствую, с кем бы не общалась, в принципе.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим…" Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Слушаю свой плейлист под названием "Teenage mood", и это просто идеальный саундтрек к моему прошлому на Вьюи и ко всем моим старым постам 6-8 (?) летней давности: Florence + The Machine, Regina Spektor, Tori Amos, Coco Rosie. Вьюи и идни рок/поп/фолк просто идеально сочетаются в моей голове.

Знаете, Он такой, какого я всегда представляла. Некий идеал, что ли. Стройный брюнет, волосы чуть вьются. Глаза цвета неба, что всегда смеются. Улыбка сражающая наповал. Голос, что хочется слушать не переставая. Сильные руки. Играет на гитаре. Много повидал в жизни, прошел длинный жизненный путь. Знает чего хочет в жизни, есть свои жизенные устои и принципы, коих не отрекается. В нем есть искра жизни, и он любит жизнь.

С ним многое связывает. Те же моменты дежавю. Вы представляете? Сидишь, и тут "На тебе!" понимаешь, что это было. Все это было. Но через мгновение понимаешь, что не могло быть. Просто ты уже это видела. А ситуации, когда и подумать невозможно, что такое возможно!? Роберт… А то, что его сестра чувствовала, что у него скоро появится девушка, и подарила ему две кружки, сказав, что одна для тебя, а вторая для твоей будущей девушки. И он налили мне в эту кружку, сказав, что я первая и последняя обладательница этой кружки. А эти звонки от его мамы, которую я даже е знаю лично?..

В нем есть все! Он настолько хорош, что я без ума. Однако есть барьер и я не переступаю эту грань, потому что не позволяет на ментальном уровне.

Однако, есть что-то еще… Что-то, что не дает тебе двигаться дальше, тебе просто хочется избежать… но ты даже понять не можешь чего. Просто эта женская чуйка…

И так странно… Вот вроде твой идеал. Твое воплощение ожиданий. Однако, нет. И мне, блять, обидно, сука.

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело.
Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены.
Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками.
Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег.
Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы.
Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении.
Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta.
Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы.
Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности.
С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук.
Решая купить их, обратите внимание на их качество.
Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе.
Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор.
Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами.
Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы.
Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка).
Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела.
Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.

— Я хочу альтернативу, чтобы была ярко выражена кислинка.
— Это зависит от кофейного зерна, а не от способа приготовления.
— А, ладно. Посоветуйте какой-то способ, самый популярный какой?
— V 60 чаще всего заказывают.
— А клевер?
— Вообще не берут.
— Тогда давайте его.
" Засранец", - думаю про себя и начинаю думать, как буду выкручиваться, я ведь ни разу на нем не варила. Кудрявый, наглый засранец. Сидит со своим другом, о чем-то болтает. А я смотрю и улыбаюсь, ведь именно на таких я и ведусь. Вижу в нем много от Кота.
— Чтобы я совсем дураком не выглядел, подскажите, - шепчет он мне, когда я вручаю чашку с кофе, — туда лед можно кинуть?

Случаются мужчины, которые используют его духи. Время тогда останавливается и я жадно вдыхаю, в попытке запомнить столь родные, но ускользающие ноты. Перенестись в его объятия.

— Что за Роман? - спрашиваю вслух у себя, когда вижу входящий на вайбере, —Обожаю, когда звонят незнакомцы.
Спустя десять минут возвращаюсь. Олеся спрашивает, что это было. Отмахиваюсь: "Да так, знакомый из Польши".
Знакомый.
— Саша!!!
— Рада меня слышать?

В этот день, среди всех поздравлений, жутко не хватает его присутствия. Хотя бы голоса. Возвращение домой только ухудшает ситуацию: здесь все о нем. Опять слезы в троллейбусе. Ну, хоть не 11.

— Сколько ты там еще будешь?
— Где-то полтора-два месяца.
— Я, кстати, на днях в Польшу еду.

Не могу слушать любимый плейлист — там каждый трек о нем.

Однажды я пойму для чего это все. А пока - выбираю верить в нас. Что все это необходимо, чтобы все произошло. Не время важно, а пройденные уроки и опыт.

Типы пустулезного псориаза различаются по появлению симптомов и месту их возникновения.
Если изменения возникают по всему телу, это изменение называется раскрытым.
Это особенно опасно, потому что прыщи могут, среди прочего, затруднять дыхание.
В ее случае также могут быть тошнота, головные боли и суставы, озноб и лихорадка.
Другие разновидности включают в себя: стригущий лишай псориаз - характеризуется изменениями темного цвета и диаметром 30-50 см, в окружении пустул.
Krostkowe воспаление кожи конечностей - это заболевание проявляется в фалангах и вокруг ногтей, может привести к потере их бляшек пустулезный псориаз на руках и ногах - обычно прыщи сопровождаются болью, отеком и покраснением.
Этот тип чаще всего поражает людей в возрасте 50-60 лет https://headache.su/golovnye-boli-pri-osteoxondroze-shejn.html.
Г-жа Бася - жизнерадостная, активная пожилая женщина, которая часто посещает аптеку.
В течение нескольких лет боролся с несколькими хроническими заболеваниями.
Он страдает от гипертонии, диабета 2 типа, и недавно у него были проблемы с псориазом.
Из-за большого количества лекарств она решила навести порядок с ними.
Первым делом нужно было купить коробку с лекарствами (например, разделенную на три сезона и семь дней недели).
Сегодня фармацевт также решил проконсультироваться, принимает ли он все препараты в нужное время и отвечает ли один из них за симптомы, которые он недавно наблюдал.
Тем не менее, г-жа Бася больше беспокоит лечение, назначенное случайным терапевтом (который, вероятно, не знал о других лекарствах, используемых пациентом).
Целебные вещества, содержащиеся в бисептоле, вступают в опасные взаимодействия с другими препаратами - индапамидом и метотрексатом.
Эта комбинация может быть ответственна за развитие гипонатриемии, которая проявляется, в частности, тошнотой и головокружением.
Также могут быть сердечные аритмии (взаимодействия с индапамидом), а также беспокойная лихорадка пациента, связанная с уменьшением количества лейкоцитов (взаимодействие с метотрексатом).

я посмотрела корейский сериал Abyss (Бездна) это первый корейский сериал в моей жизни и по ходу меня затянуло в эту волну хх планирую дальше смотреть дорамы..так мне нравится атмосфера в них, интерьер квартир, уют, все в тапочках ходят и едят вкусно ну и любовь драма убийства и тп. сейчас планирую начать смотреть " потому что это первая любовь " если кто в теме посоветуйте что еще посмотреть

еще мы ходили в кино на король лев. я рыдала пол фильма просто. ностальгия безумная. соундтрек один за любимейших.

и вчера второй раз пересмотрела " Капитан Фантастик" очень крутая драма. всем советую к просмотру. я уверена буду пересматривать еще не раз.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

В день, когда я забуду взгляд женщины, что любил, смерть поборет меня, — не способного биться более. А пока огоньки карих глаз светят из глубин, тусклой памяти и наполняются меланхолией. Та, с которой я был настоящим, собою был, та, в которой изъяны, и те — без конца божественны, та, которая мне обещала ценить любым, а манила не столько изгибами или жестами, сколько детской наивностью, ангельской чистотой, отреклась от меня — и ничто в мире не уменьшило боль бессрочной утраты, ведь если быть честным, то все мои письмена — это бредни почти умéршего, одержимого пламенем, брезжущим из глубин тусклой памяти и безнадёжно-больного пьяницы. В день, когда я забуду взгляд женщины, что любил, от меня ничего окончательно не останется. ©️

ПОЙМАТЬ ВОРА, 1955

— Мисс Стивенс, должен признать, вы – девушка на миллион.
— Довольно банальный комплимент, но я, пожалуй, приму его.

Кэрри полюбит за:

• умопомрачительный Кэри Грант в главной роли
• атмосфера лазурного берега
• самый гламурный фильм Альфреда Хичкока

ДВОЕ НА ДОРОГЕ, 1967

«У женщин есть большой недостаток — они смотрят на мужчину и сразу пытаются всё разложить по полочкам. Им невдомёк, что мужчины это не овощная лавка».

Кэрри полюбит за:

• французская Ривьера
• утонченная Одри Хепберн
• борьба за любовь

МАНХЭТТЕН, 1979

«Мой психоаналитик предостерегал меня, но ты была так красива, что я сменил психоаналитика».

Кэрри полюбит за:

• New York, New York…
• юная Мэрил Стрип
• неповторимая режиссура Вуди Аллена
• черно-белая картинка

КРАСОТКА, 1990

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен.

Кэрри полюбит за:

• чарующий взгляд Ричарда Гира
• стильные образы Джулии Робертс
• саундтреки, ставшие классикой

БЕСТОЛКОВЫЕ, 1995

— Алло?
— Ты знаешь, который час?!
— Папа, к этому платью часы не идут.

Кэрри полюбит за:

• модные тренды 90-х: мини-платья и гольфы до колен
• мир Беверли-Хиллз
• женская дружба и разбитые сердца

ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, 1996

«Для нее этот день был неудачным. А потом появился он и…»

Кэрри полюбит за:

• обаятельный Джордж Клуни
• небоскребы, желтые такси, суета большого города
• от судьбы не убежишь, или случайности не случайны

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 10 ДНЕЙ, 2003

«Зачем мне какая-то другая женщина? В тебе полный комплект личностей, выбирай».

Кэрри полюбит за:

• главная героиня тоже ведёт свою колонку в женском журнале
• легкий американский юмор
• романтическое настроение картины

СЕНТЯБРЬСКИЙ НОМЕР, 2009

«Мода почему-то заставляет людей нервничать».

Кэрри полюбит за:

• VOGUE
• закулисье мира моды
• неподражаемая Анна Винтур

Привет, Аня 48 кг не умеет в орбитрек и качать ноги. Но Аня убивала и будет убивать. Я захочу, и вы охуеете. Если я захочу, я сожру все, что хочу.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Loopy - WHY (Feat. Niahn)

С кем ты говоришь, когда приходит боль? Я все еще с надеждой жду, когда ты придешь. В пьяном безумии, когда возвращаюсь измученный. Просто сейчас тебя бы рядом, но я иду в одиночестве. Это не похоже на прогулку. Снова тот же вопрос. Кажется, вопрос и есть ответ. Все моменты, я научился переносить это все куда бы не отправился. Ничего не поделаешь, просто нужно тебя забыть, но это полнейший бред. Место, где умирают воспоминания, будет моей могилой. Мы всего лишь пару раз проводили время вместе, а я уже склонил голову. Смотри, я потерял целую вселенную. Можешь представить почему? Ничего, я в порядке. Я нашел причину в себе, мне было все равно. Это тяжелее, чем выглядит. Память меня не подводит: ты плакала, но не говорила мне почему. Все по-прежнему. Ты кажешься мне такой привлекательной. А теперь я бурно выплескиваю свои эмоции в этот чертов трек. Я понимаю, что ту ночь не вернуть.

Вот и все. Почему?

Все равно я не тот, кто тебе нужен. Возможно, я просто ничего не чувствую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Я не знаю кого-то такого-же как ты. Больше не смогу найти такую. Я просто пью и думаю о всяком дерьме, до сих пор завис на все той же хуйне. Хотел о многом спросить, думал в одиночестве и вчера, и позавчера, но я еще не в состоянии это сделать. Даже во сне ты убегаешь от меня. Думаю, и он очень быстро исчезнет.

саундтреком к последнему сезону Рамин Джавади насоздавал миллионы крестражей.

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

Посмотрела сегодня свои фото в период, когда встречалась с Владом и после. Как же я изменилась, "расцвела". Посмотрела на себя в зеркало- я не так уж и плоха, как думала всё время. Вышла гулять с Миланой, полная улыбки на лице. Слушала любимые треки, пританцовывала и подпевала. Чувствовала себя счастливой. Завтра, скорее всего, этого уже не будет, но сегодня…

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

знаю что постиг истину

тогда, на той вписке

пьяный, объёбанный, на коленях сидит какая-то проблядь

и внезапное озарение — вот так и правильно

назло всем вашим моралям и нудным молитвам

назло неизбежности выгорания

назло системе продажи и потребления

я в моменте — я трогаю её клитор

я не знаю её имени, я животное, я от всего отрёкся

я практически серафим саровский

только в грязной толстовке, с щетиною и под спайсом

очень не хочется просыпаться

не хочется объяснять матери, почему крошатся зубы

и выслушивать вопли толсторожих начальников

я постиг истину

и она в молчании

она в этой девке, в бутылке дешёвого коньяка и безумии

в том, что после смерти меня не вспомнят

как и тех, кто на крутых тачках не пропускает на светофоре

я ненавижу их, ненавижу и тебя, возвышенную блядину

оставившую меня без объявления войны в рупор

вероломно, нарушив привычную парадигму

с обещанием не подать мне руку

это не круто, слышишь, гадина?

я же сказал тебе сразу, цена мне — грош

и ты всё равно меня обнимала и гладила

обещала что не уйдёшь

говорила, что нужно жить для чего-то большего, чем набить желудок

для чего-то большего чем размутиться на грамм

но я тогда ещё знал, что ты предашь меня как иуда

что это беспонтовая для меня игра

что ты пойдёшь дальше, не взяв меня

(а зачем тебе лишний груз)

что тебя будет радовать моя грусть

превращающаяся в злость, а затем в ярость и похоть

и ебал я, что мне без тебя плохо

я познал истину, отвали от меня, внутренний голос

кстати он твой, кто бы сомневался, звучит во мне круглые сутки

я не стану себя прижигать бычками

я лучше прожгу молодость

надо было сразу так делать,

надо было сразу так делать,

сука.

(c) Ананасова

У Серёги такой голос. просто бооооомба
на треке звучит космос. ему сто проц надо записывать страшные сказки

Твои слёзы смешались с моим дождём;
Не хочу быть один, я хочу быть вдвоём.
Не хочу быть собой, я хочу быть с тобой.
Я не чувствую боль, но я чувствую любовь.

Я ненавижу, когда снова
К себе меня тянет чей-то город.
С нашей общей зоны комфорта
Улетим туда, где мы будем в одних шортах.

Я так сильно хочу с тобой быть постоянно.
Назови смешным, назови меня странным.
Это все неважно: Gucci или Prada.
Важно то, что я с тобой, важно то, что рядом.

Помню все слова, которые ты мне сказала.
Повторю свои, чтобы ты не забывала:
" Я люблю тебя, хочу с тобой быть постоянно.
Назови смешным, назови меня странным."

Я хочу быть с тобой 24 на 7 -
Каждую минуту и секунду, каждый день.
Чтобы каждый раз твоя рука в моей;
Твои губы на мои, а ты на мне.

И на то, что говорят они про нас - забей;
Ты на мне, губы на мои, рука в моей.
Каждую минуту и секунду, каждый день
Я хочу быть с тобой 24 на 7!

Я хочу быть с тобой 24 на 7 -
Каждую минуту и секунду, каждый день.
Чтобы каждый раз твоя рука в моей;
Твои губы на мои, а ты на мне.

И на то, что говорят они про нас - забей;
Ты на мне, губы на мои, рука в моей.
Каждую минуту и секунду, каждый день
Я хочу быть с тобой 24 на 7!

Я хочу быть с тобой 24 на 7;
Я хочу быть с тобой, хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой 24 на 7;
Я хочу быть с тобой, хочу быть с тобой.

Я хочу быть с тобой 24 на 7 -
Каждую минуту и секунду, каждый день.
Чтобы каждый раз твоя рука в моей;
Твои губы на мои, а ты на мне!

И на то, что говорят они про нас - забей!
Ты на мне, губы на мои, рука в моей.

Несколько человек когда-то скидывали мне этот трек, прикрепляя его к сообщению о том, что "посвящают" его мне, а сейчас ни одного из этих людей нет со мной рядом) Слушаю и ностальгирую, я бы хотела скинуть тебе этот трек, но не хочу быть настолько сопливой девчонкой)

Иногда в корне поменять концепцию жизни получается, если перестаешь себя дешевить. И не постепенно, как многолетние курильщики годами отрекаются от вонючих папирос, а махом.
Общение с бывшими, прабывшими, с неопределившимися настоящими, сомнительными и смутными друзьями - прекратить. Обесцениваешь же себя этим желанием не портить отношения с теми, с кем ничего не связывает. Вежливость хороша тогда, когда она сохраняет твое достоинство.
Терпение в отношении тех, кто говорит тебе гадости, заматывая их в праздничную обёртку -прекратить. Что тебе дает такое общение? Катарсис? Душевный перформанс? Как бы не так. Желание блевать и жгучий зуд рвануть что-то доказывать разве что.
Ты занижаешь себе цену, как некоторые личности-машины. Такой дрифт днищем по асфальту выглядит смешно. Общение должно сопровождаться синонимами комфортное, жизнеутверждающее, интересное, душевное. Пусть это будет только один человек, один диалог, но он стоит десять таких, после которых как потерянный бродишь.

Катерина Бочкарева

Сегодня спросила себя, чего же по-настоящему я хочу:

Много денег? - нет

Иметь семью (мужа и детей) ? - нет

Реализовывать себя в искусстве? - Нет

Заниматься служением? - Нет

Не то, чтобы я вовсе этого не хочу. Просто понимаю, что всё это суета, которая не принесет истинного удовлетворения, а только временное.

Тогда что принесет и чего я хочу?

Посветить жизнь познанию Бога? - Да

Но возможно ли это, без всего того, от чего я отреклась выше? - Нет…

Отношения с Богом нуждаются в моей сопричастности к жизням людей.

Можно забрикадироваться, сидеть дома или уехать далеко и стать отшельником, но Бога можно узнавать в полноте только тогда, когда ты окружен людьми.

Почему я так считаю?

Потому что сущность Бога - это любовь, любовь же:

1. подразумевает рост, а не постоянную величину

2. требует реализации, высвобождения.

Можно расти в теории любви, будучи отделенным от всех, но вот в практике без людей расти невозможно. А значит, без наличия в жизни людей - тупик в познании Бога

Любовь остается просто идеей, пока она не высвобождена и не реализована.

Значит то, что я по-настоящему хочу, нуждается в том, что я вначале сочла пустым…

"Устал от себя из-за постоянных мыслей об одном и том же "
— Not at all

Я погряз в этом болоте. Я в болоте. Я погряз в болоте, где все смотрят на меня свысока. Я просто хотел, чтобы вы были со мной, но я все еще четко помню тот день, когда вы предали меня. И я совершенно один здесь, в этом чертовом болоте.

Я удваиваю свои ожидания, чтобы еще сильнее разочароваться. Чтобы чувствовать себя еще несчастней. Чтобы чувствовать себя еще более отчаянным. На сколько я еще могу отчаяться? Для кого все эти молитвы? Я рассмеялся и просто кивнул, когда дед предложил сходить в церковь. И это делает меня плохим сыном? Не знаю, почему начал ненавидеть людей. Не знаю, почему я так жалок и без денег. Не знаю, почему я упустил все шансы.
Корейские дети критикуют то, что не в моде и что не поймешь субъективно. Я не хочу быть таким человеком, поэтому говорю правильные вещи, но тогда люди начинают смотреть на меня, как на странного. Парень, которого ты называешь ублюдком, так же называет и тебя. Глянь, как жизнь полна противоречий. У него была дислексия, но папа заставил меня плакать. Да, вини меня за это. Плевать на счастье, вини меня во всем. До тех пор все слишком давит на меня и делает грустным. Думаю, что я потратил свою жизнь впустую. Может быть потому, что я сравниваю свою жизнь с другими. Обвинять себя во всем - мое утешение. Потому что мне до сих пор есть, что сказать.
Cause

— Хочу бросить это все, хочу закончить это все. Хочу спросить маму, как она себя чувствовала, сканируя эти штрих-коды, но узнав, будет ли мне опять больно? Достоит ли я любви? Я говорил, что ненавижу телевидение, но вот я здесь, с черными полосами на белом фоне, напоминающими о моей руке. Я задаюсь вопросом, есть ли вообще смысл жить так.
— Что же такое счастье? Его нигде не видно, но оно одновременно везде. Нас учили жить, смотря только вперед, поэтому мы не замечаем счастье, которое окружает нас.
— Да что ты знаешь? Нет никакого "счастья". Мои треки доказывают, что есть только несчастье. Оно засияет на мгновенье и исчезает, словно свет от сканера, так же, как и мы.
— Если будешь продолжать спотыкаться и дальше, то можешь встретить свою смерть. Поблагодари же реальность, в которой тебе не надо видеть кровь. Не слепо следуй за кем-то, а научись прощать. Я создаю дорогу, наполненную верой, даже не прикладывая усилий. И сейчас вы, кто знает мой секрет, не можете ни заплакать, ни посмеяться и выглядите сбитыми с толку. Даже если все эти черные полоски выглядят по-разному, как только вы услышите "бип", они засияют.
— Неровная походка подходит мне больше. И я привык находиться на самом дне.
— Я не знаю, каково это - оказаться на дне, но ты сможешь попасть в это место, которое за пределами горизонта. Жизнь - это проходящий оркестр, а мы - дирижеры.
— Как я могу быть в порядке, когда все эти рэперы, что страдали меньше меня, сейчас на вершине? Да, удача - это моя главная проблема. Неужели это моя вина, что я отвернулся от Бога, имея имя, данное при крещении? Если бы не подрабатывал и не посещал психиатрическую клинику, а просто читал рэп, используя деньги родителей. Сожаления оставили бы мне раны, слезы до самого рассвета и худшие воспоминания в моей жизни.
— Оставь же их здесь, а я оставлю любовь к себе. Если ты проведешь линию между нами, то увидишь бриллиант. Я не оставляю ничего позади и не знаю ничего плохого. Я признаю, все это становится твоим вдохновением, но тебе нужна медитация, и течь должна не кровь, а пот. Мы будем новым поколением. А теперь будь терпелив - мы перед началом новых изменений.
— Медитация мне совсем не помогает. У меня нету времени, чтобы просто сидеть. Дай мне представить, что штрих-код - это перекресток, и сбежать из этой клетки.
— Депрессия мне совсем не помогает. Мне жаль тратить свое время на нее. На меня оказывают влияние внешние и внутренние факторы одновременно/
Bar Code (feat HAON)

Мое самое любимое чувство на всем белом свете — найденная музыка для состояния души.

Ставишь случайный порядок песен, но все не то, пальцы автоматически ищут кнопку некст в кармане пальто. Треки переключаются один за другим по велению настроения души. В итоге наушники выскальзывают из ушей и убираются в сумку, обрекая орган слуха на шум улиц и людей. Иногда это ок, но чаще хочется огородить себя от любого источника звука.

И вот этот чудесный момент, когда ты неожиданно открываешь для себя нового, доколе неизвестного исполнителя/группу, чьи песни или даже одна песня заставляют сердце биться чаще, пуская кровь по всем конечностям, когда мурашки выстраиваются в полчища и начинает активное передвижение по всему телу. Музыка обволакивает тебя полностью, и ты уже не в этом мире, но где-то далеко, в более прекрасном месте. Более гармоничном.

Боги, что бы мы делали без музыки?

У меня на повторе LP. Я не могу, ее голос — это произведение искусства, как и она сама.

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Ссылка года: play.google.com
Фильм года: "Призрачная красота", "Остров проклятых "
Сериал года:" Черное зеркало "
Открытие года: астрология
Событие года: увольнение с работы и начало обучения в академии
Исполнитель года: Vivienne Mort, Miyagi, KAZKA
Книга года: "Я віддам тобі сонце", "Чоловік на ім'я Уве", "Черепахи аж до низу "
Песня года: слишком много треков для выбора. Вчера услышала "Хватит убегать" Моя Мишель, которая описывает весь этот год. Еще есть Пицца "Это хорошо" - она включала свет, когда было совсем темно. А еще ведь "Дама", "Perfect", "Спать с тобой", "За миражами", "НЛО", которые отзываются во мне особенной любовью и болью.
Концерт года: Vivienne Mort
Вещь года: два колечка, напоминающие о самом сокровенном
Цитата года:" А може, а раптом не так, і світ не злий. І світ не злий "
Самое яркое воспоминание года: комната отдыха, морские волны в Одессе, вершина Говерлы, шаг в невесомость.
Вывод года: адаптироваться можно абсолютно ко всему. Нельзя позволить себе застрять в месте, где нет счастья в настоящем, а только в воспоминаниях. Мысли не материальны, не стоит их бояться.
Ожидания от 2019 года: принимать решения с уважением к себе.

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

не, ну вы прикиньте, какой то долбаеб написал на мою музыкальную душеньку отзыв мне в личку "все треки какие то старые"

и что блять теперь?

еще скажи что я не могу слушать what goes around comes around 3 дня подряд без остановки потому что это видите ли 2009 год.

а может и "младший лейтенант, мальчик молодой" мне удалить?

пиздец!