А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).

Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)

Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.

Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D

короче, мы вроде помирились, но как и следовало ожидать, сказать что всё теперь збс я не могу. я быстро нашла комнату за приемлемые деньги в трёшке, где снимали девочки-студентки, в день, когда мы помирились, объявление закрылось. на авито у девушки, что давала объявление были отзывы на её работу репетитором, и мне она понравилась заочно, и боюсь, как бы мне не пришлось жалеть, что я в своё время не умотала. потому что и так есть чувство, что это как портал в другую жизнь закрылся, как в игре или фильме каком-нибудь, где ты выбираешь себе ветку развития событий, но другие варианты безвозвратно сгорают.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Не помню, писала ли я здесь о том, что пошла на обучение на права. Лекции закончились месяц назад, а я все ждала конкретного инструктора, когда у нее появится свободное время. Ждала, что она свяжется со мной и я начну освоение практической части обучения. Это должно было случиться в первой половине августа. И вот жду я неделю, две: ну думаю, значит еще нет места, раз со мной не выходят на контакт. Вчера позвонила сама и выяснила, что оказывается у меня в их журнале не было отметки о пройденном медосмотре! К слову, справку я отдала сразу же, когда заключала договор. И мою карточку из-за этого вовремя не передали инструктору. А сейчас у этого инструктора уже набран новый поток, и ближайшее свободное время аж на 18 сентября. Получается, я просто так потратила месяц на ожидание, так как ждать еще до 18 сентября у меня нет никакого желания. А еще я скорее всего теперь попаду к инструктору, на которого я даже не могу найти никаких адекватных отзывов в интернете. Красота вообще. И это с учетом, что я пошла в эту автошколу за обучением у конкретного инструктора, сказала об этом при заключении договора, проверила что об этом записали в журнал. Но я совсем не могла подумать о том, нужно ли проверять, поставили ли они отметку о прохождении медкомиссии. Просто капец.

А вообще я очень долго морально готовилась, прочитала кучу отзывов, хотела сделать обучение более морально легким (на многих инструкторов в отзывах пишут, что они могут кричать, материться и оскорблять), чтобы вождение было в удовольствие, и проходило без морального напряжения. С таким же успехом могла пойти в любую автошколу и не запариваться над лучшими условиями для обучения. Обидно блин.

И еще, по сути это все произошло не по моей вине, так как я не могу контролировать их внутренний документооборот, но я все равно чувствую, что если бы я не ждала так долго и позвонила раньше, то все могло бы сложиться по другому.

Жизнь как сериал.

…Нас выписали, уже дома ?

Сейчас толкну речь, прям как при вручении Оскара. Спасибо @egorovahope, @neponjatnaja, @strangersfromheaven, @hopster, @raam-pam-paam и всем, кто меня здесь поддерживает! Нигде больше я не встречала такой душевной поддержки по любым жизненным перипетиям. За это мне и нравится наш viewy ❤️ Он собирает удивительных и отзывчивых людей.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

— Ты сможешь меня когда-нибудь простить за то, что отпустил тебя?

— Я прощаю. Но не уверена, что когда-нибудь смогу понять.

Очень сложно теперь бросать Элли Макбил, когда там так сильно отзывается любовная линия. Хотя вроде бы ситуации разные (я хотя бы с ним и его женой не работаю), но ее реакции очень понятны и близки.

Как только появилась возможность сместить свой рабочий график на 13-21 ч, я сразу вписалась, и теперь единственная из кабинета прихожу после обеда.

Просто потому что больше не могу терпеть тёток. После накала отношений перед Новым годом нервы совсем сдали, и моя нетерпимость стала превращаться в ненависть. Женщина, к которой я всегда относилась хорошо, внезапно стала свирепой, начала обвинять тех, кто задерживается, в том, что мы терпилы, и всё потому, что она на нашем фоне невыгодно смотрится, уходя вовремя. При этом она не раз намекала, что надо просто уметь работать, чтобы всё успевать. Один нюанс — у нас разные категории, и на своей она сидит больше десяти лет и делает изо дня день два вида однотипных дел, а я сменила уже овердохуя разных, и каждый раз надо вникать и набираться опыта и практики. Последнее время у меня экспертизы на сделки 40 — 320 млн рублей (вот когда особо грустно работать тупо на окладе за тридцать тыщ). А ее никто не трогает. У нас разный объём дел и разная сложность. К тому же ей дали исполнителя, а я и другие девочки всё делаем сами.

Меня это всё добесило, и поэтому когда Бро рассказал мне, что в конце февраля наш отдел переедет на другой этаж, я не стала делиться этим с тётками.

Что, конечно же, усугубило отношения, когда эта новость их настигла, а я не стала играть в удивление. Я и вру-то редко и через силу, а устраивать театр вообще не в моих правилах. «А ты, судя по всему, в курсе». Зная, как они отзываются обо всех за их спинами, примерно представляю набор слов, которыми меня охарактеризовали за стенами кабинета.

Несмотря на то, что максимум моей продуктивности приходится на утро, я перестроила свой режим во имя ментального здоровья. Не знаю, сколько ещё разрешат так работать, но буду до последнего.

Начала учиться тестированию. Хоть бы хватило на это мозгов :D

Села такая сегодня на серьезных щщах, конспектирую изо всех сил и БАМ учебная платформа ложится, накрывается тазиком и не отвечает.

Не судьба

Сделала вчера декоративную рамку. Изначально хотела купить готовую на вайлдберриз, но почитала отзывы с реальными фотографиями и поняла, что не вариант. Углы рамок не сходятся, образуя щель, некрасивые мазки краски, или вообще проплешины на раме вместо краски и прочее.

Купили в леруа обычную рамку 40х50, бечевку, микроприщепки в леонардо в отделе скрапбукинга, стержни для клеевого пистолета. В заначке была диодная тоненькая гирлянда на батарейках.

В итоге экономия около 1000р., качественное изделие, на которое приятно смотреть и можно дотошно вглядываться, не опасаясь увидеть какой-то косяк. И новая порция головной боли: куда повесить?

Живет теперь на диване вместе с вышивкой, которую я никак не могу повесить уже год+

Ну что ж, теперь я 100% тру камгёрл потому что наконец-то шантаж добрался и до меня.

Около недели назад прилетело сообщение в Телеге со словами "погоди, только не блокируй, давай договоримся".

Я решила, что договариваться нам не о чем и заблокировала персонажа. Персонаж оказался настойчивым и написал мне снова с другого аккаунта в телеге, который также отправился в бан.

Спустя примерно час прилетело сообщение в ВК со словами "мне деньги, тебе репутация". Поскольку меня моя репутация не беспокоит, данный персонаж так же отправился в блок.

Забавно, на что эти горе-шантажисты вообще надеятся :) Как будто каждая модель боится деанона и слива. Тут других забов хватает, а они тут со своими "договоримся".

Я с незнакомнцами не разговариваю :D

Кстати, посмотрела сегодня сериал Жизнь по Вызову про эскортниц. Нуууу…. такое, не совсем правдоподобно. Поделюсь с вами своим отзывом позже.

бабушку зовут Маруся, она украинка, родилась в 42-м году. её мама скончалась сразу после возращения отца с фронта.

бабуля всегда очень скучала по дому, по своей родне, от чего мне в детстве было грустно, я задавалась вопросом «но разве не я твоя родня?» ;)

хотя в итоге я стала самой любимой внучкой, о чем она мне честно призналась пару лет назад, когда мы встречали Новый год вдвоём, плача под куранты)

я люблю говорить, что бабуля воспитала во мне все хорошие качества — доброту (даже к тем, кто ко мне не добр), понимание (даже чего-то, чего в моей жизни нет) и отзывчивость.

из-за того, что с самых ранних лет я слушала молитву на украинском перед сном, я выросла верующим человеком. не подумайте только, веру мне не навязывали, когда я выросла, то сама до конца взрастила её в себе.

забегая чуть вперёд, поделюсь, сейчас у бабули деменция в начальной стадии. для меня это ужасно, ибо по всему, я частично взрослый ребёнок и грущу от того, что не могу поговорить с той бабулей, которой она была в моем детстве.

у меня пока все, но я вернусь)

Не понимаю, как люди могут спокойно жить. Что они себе говорят. Или делают вид. У меня не получается. Мне больно. Это всё из-за зеркальных нейронов, которых у меня больше, чем нужно. Лучше бы нейронов разума побольше было.

Сегодня я ушла в игру на 6 часов, а в перерывах читала 2 книги. Я совсем забыла про реальность. А реальность похожа на бетонную плиту. Если пожить немного без неё, то потом она очень чувствуется.

Летом Алиэкспресс подсунул мне маленьких стеклянных лягушек. Один из отзывов был таким: "я не знаю, зачем они нужны, но покупайте их, люди, они хорошенькие". Долго они добирались до меня. Я не знаю, зачем они нужны, но теперь на кухонном столе ещё и стая этих лягушек, за осень появились также 2 светящихся трицератопса из "Пятёрочки" и 2 птеродактиля. Птеродактили были вместе. Упаковочная машина ошиблась и упаковала двоих в один пакетик. Почему-то всех по паре прислали высшие силы. Может, это какой-то знак. Но сначала пусть уберут бетонную плиту.

резкая смена темы:

я брала как-то на прокат очень пафосный (ну, по крайней мере мне так кажется, я не шарю) круизёр shwinn, специально в какую-то мОднУю кафешку за ним заезжали, потому что мб это в столицах всегда красивые велики можно было взять в аренду в любом велопрокате, а у нас тогда такое только в одном месте было, случайно нагуглила. там ещё корзинку и вскую хрень можно было звять за доп.плату, потому что такое конечно чаше брали что бы пофоткаться, помимо того что в парке покататься. а я на нём такую дистанцию проехала, ещё и по бездорожью, и так в него влюбилась прямо. и до сих пор мой идеал — это городской вел. с ножным тормозом там, с низкой рамой, что бы реально по городу ездить не переодеваясь в спортивное — в юбке например.

но вот всегда, когда речь заходит о великах в компании таких же не шарящих как я людей, всегда можно услышать:а зачем тебе ГОРНЫЙ велосипед, со всякими наворотами, со скоростями?

и подразумевается, будто "обычный" вел, без "наворотов" он типа дешевле. и реально парадокс, что горные велосипеды обычно в разы дешевле. ну можно конечно какой-то подростковый городской форвард взять складной без коростей, с багажником, вот он реально дешёвый. но бля, как же жалко они выглядят. а нормально выглядящие городские велосипеды, это просто охуеть какие деньги. будь у меня деньги, я бы взяла тот самый shwinn, он был лёгкий, классный. но денег у меня только на горный.

упд видимо вел образца 2014года ща не купить нигде, включая авито, а если погуглить отзывы, то последующие модели типа удешевляют, и нет смысла переплачивать…. ну окей

Вот и последний выходной, хорошо что впереди отработать надо будет только 4 дня. На недели будет зарплата, как я ее жду)) Хочется потратить денюшки) Сегодня успела сходить в бассейн, народу было ужасно много. Бесили бабки, которые медленно плавают или же стоят на пути (Волосы после хлорки просто отвратительные, пришлось купить себе новый уход за волосами. Кстати, фирма Ollin мне прям зашла. Сегодня купила флюид от этой фирмы. Мой парикмахер, тоже часто советует эту фирму и сама ей пользуется. Запах просто такой приятный. Еще взяла на пробу новый бальзам от Alerana (формула кератинового восстановления), по отзывам всем нравится сегодня буду тестировать. Цены конечно дороговаты, но сейчас не чего нету дешевого ((За них отдала 900 рублей.

Поела и такая слабость, хочется спать. Хотя я проснулась только в 13:00. Всю ночь рисовала и слушала музыку. Художник из меня так себе, но это позволяет мне расслабиться и убрать негатив. Много недочётов конечно, но рисую для себя. Загружу в летну, почему то я ими довольна) Вчера сестра смеялась, что я рисую на каких то огрызках, но мне так удобно)) Не хочу покупать пока что сейчбук)

Кстати, может кто знает, еще хорошие средства для ухода за волосами, пишите, мне интересно?))

#уход за волосами #уход #личное #дневник #совет

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

купила недавно книгу, которую наконец-таки почти дочитала. до февраля у меня вдруг появился энтузиазм к чтению, по-моему верный признак восстановления кукухи (внезапно, конечно, я нашла на резком контрасте какие-то маркеры вроде того же чтения, и очень жирный маркер — отсутствие выдумывания себе перед сном какой-то жизни, которой ты никогда не заживёшь, да и которая мало имеет пересечений с реальностью — вот это вот то самое кино с тобой в главной роли. а поскольку эта хуйня со мной с детства и прекратилась только вот в недавнее время, понять что это вообще является признаком чего-либо мне удалось только при резком откате) но потом его ясен хуй отбило, как и многое другое. и у меня вроде осталась незакрытая потребность конечно же написать свой крайне важный отзыв, но я даже читая её возвращаюсь к мысли типа "блять, как же хорошо надо жить, что бы тебя занимало это всё" хотя конечно я сознаю, что сосредоточиться на своей жизни и на "этом всём" было бы куда полезней и продуктивней.

Мне коллеги на день рождения подарили сертификат в гик-магазин в моем городе ? Доставку ко мне домой прям оформили, так приятно!

А начальница в поздравлении написала, что я добрая, отзывчивая и интересная личность ?

Я тут на днях искала на вайлдберис какой-нибудь (любой нормальный, на самом деле) мерч по феминизму или что-то около того. Нашла футболку с надписью в духе "уничтожим патриархат", перешла на страницу продавца, а там эти уебищные футболки с фашистским знаком.

Зашла по приколу посмотреть, и увидела, что отзывы дизлайкают. Мелочь, а приятно.

Вопрос риторический: как можно барыжить футболками с фашистской символикой, а потом — фемактивистской?

Почти 4 года прошло с даты последней публикации. Что нового произошло за эти 4 года?

Я родила сына. Собственно ему уже 3 года. В 2,6 пошел в сад, ая вышла на работу. Все туда же. Но на новую должность. Начальник уже как 6 месяцев. Сказать, что сложно ничего не сказать. Временами по кайфу, временами разрывает на части от того, с какими людьми приходится работать.

Закончила аспирантуру. Получила диплом. Преподаватель. Преподаватель-исследователь. Публиковалась в журналах ВАК, получала отзывы от именитых ученых.

В декрете за 8 месяцев написала еще одну диссертацию с нуля и порядка 10 статей, 3 из них ВАК. Это то, что не давало мне сойти с ума. Ребенок ложился спать, я садилась за работу. Мой мозг активно работал, анализировал, а я была крайне довольна собой. Плюс мне это приносило деньги. Правда, я благополучно большую чать из них проебала. Потому что вложилась в финико, и спустя 3 месяца ему пришла пизда. Но, благо никто об этом не знал и не испытала ужаса и горя. Это опыт на всю жизнь. Благо это были не все мои сбережения. Но неприятно конечно. Легких денег не бывает.

У меня умерла бабушка. В 2020 году. Ковид. Это был пиздец.

шерлок на связи

выпала мне реклама сайта urbanic, и там типа как-то недорого больно одежда продаётся, ну короче чо-та в край подозрительное, но я почему-то решила погуглить отзывы, прежде чем закрыть и забыть, и вот я была немного в замешательстве, потому что даже на беглый просмотр это какая-то очевидная лажа, а отзывы……нагуглились! положительные. притом, если зайти на инст urbanic_official, то всё очень печально, а вот российское отделение очень даже живенькое. при этом на сайте и оплата для россиян всеми удобными способами, и вроде отзывы на первый взгляд и на отзовике и на айрекоменд и в дзен ссылка есть какая-то. тока вот на айреке они все написаны в два месяца профилями, у которых только один отзыв. на этот сайт.

с одной стороны очень топорно, с другой стороны, подсуетились ведь, что бы на первый взгляд было норм всё. именно на российский сегмент — очевидно где человек будет искать отзывы, и они там есть, инст ведётся, всё типа чики-пуки.
что стрёмно — на ellegirl есть статья про "британский бренд" с прямой ссылкой на этот ебучий урбаник, который работает исключительно почему-то для российского покупателя (пока, скорее для зрителя). ну типа……. это вообще наглость какая-то, не? elle это же не ноунеймовская какая-то местная газетенка, что бы размещать рекламу хуй знает чего, разве что это хуй знает что принадлежит кому-то непосредственно из этого издания, лол. ну или эта реклама должна была стоить как всё издание, по моему мнению. или типа так это и работает, и никакой репутации у журнала тоже нет особо? я так-то не ебу, но по-моему elle далеко не вчера был выпущен

* UPD по нетеплому платью? *

• ура-а-а первое: получила все-таки сегодня, как заявлено в приложухе. По опыту прошлого получения, затянувшегося в ожидании до 10 или больше дней, я выбрала доставку не курьером, а в постамат, и даже перепугалась после оплаты, начитавшись отзывов недовольных, чьи заказы теряли и их приходилось объявлять в розыск. Я прям выдохнула с облегчением, когда сначала увидела оповещение о выдаче заказа курьеру для транспортировки в постамат, и уж тем более, когда часами позже на телефоне прочитала заветное: «Заказ доставлен. Срок хранения до …».

• ура-а-а второе: оно оказалось по размеру в талии. Я пребывала в дичайших сомнениях, стоит ли брать свой привычный размер, поскольку в последнее время именно по талии в размерной сетке я конкретно и серьезно находилась на грани. По фото присборенный пояс обещал быть эластичным, и с большей долей вероятности не давил бы мне на живот. Но а вдруг не подойдёт, блин?? Задавала вопрос в поддержку, в итоге по эл. почте ничего толкового не смогли ответить – платье у них на складе отсутствовало. Что ж, к тому моменту я уже ждала доставки, которая только и могла наконец прояснить ситуацию. Я даже чуть не хапнула 2 размера, свой и побольше, чтобы вернуть потом неподошедший, но все-таки остановилась на своём, понимая, что в бóльшем я утону по груди, а по бёдрам посадка уже не так важна: у платья расклешенный низ.

#личное #дневник #мысли #шопоголик #шмоточница #это не лечится

Знаете иногда я думаю, что хотелось бы как в фильмах, взять и продать свою душу.

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

Ну вот, мы снова там где были, все снова летает в невесомости, но на этот раз кидает гравитация с намного большей силой.

Я не понимаю этот мир, я не понимаю этих людей. Понимаю что покидать его не выход, но как же тяжело в одиночку выгребать это дерьмо. Все мои попытки быть позитивным, веселым, нести позитив в этот мир, рушатся на корню, единственный настоящий друг не может помочь именно в тот момент когда он нужен больше всего.

Как вы это делаете, где находите силы держаться. Я не могу найти ответ, не могу найти совет, не могу найти опору ни в себе ни в окружающих. Меня словно нет. И вроде люди улыбаются когда меня видят, и вроде рады меня видеть и хорошо обо мне отзываются, но все равно я один, всегда, везде.

Я устал, запас кончается, меня ничего уже не держит, меня ничего не радует, я не вижу смысла, я не вижу этого света в конце туннеля, просто темнота, просто пустота.

Я труслив что бы покончить с собой, или наоборот, не знаю, но мне нужен свет, хотя бы маленький луч, я большего не прошу.

Только что я досмотрела сериал «Бесстыжие». Я начинала его смотреть ещё когда отсняли только 2 или 3 полных сезона. И вот 11 сезон и сериал в целом просмотрен и завершён. Как грустно?

А ведь этот сериал я нашла на вьюи!) один паренек, за которым я тут следила кидал про него восторженные отзывы и гивки. И я влюбилась с первой же фотки. И с тех пор ни разу не пожалела что начала его смотреть. Наоборот, этот сериал в моем топе. И скорее всего я его даже пересмотрю однажды.

Семья Галагеров это то запретное что есть в нашем мире, в каждой стране, в каждом городе, просто такое не показывают по телику. И за этим дерьмом так интересно наблюдать и благословить господа что ты то сам родился в нормальной семье. Но они все классные. Фиона, Лип, Йен, Дебби, Карл и Лиам… навсегда в моем сердце?

#Бесстыжие

Ну что, я созрела на отзыв о фильме.

Давно я не смотрела такого… ОХРЕНЕННОГО фильма, о бооги, я рыдала весь фильм!!!!

Актеры пушка, главные герои красивые, и крутецки играют. Уилла сделали менее задиристым чем в книжке, но это не испортило впечатление в целом.

Обожаю такие фильмы, 10 из 10. Однозначно смотреть. А лучше читать потом смотреть.

Вчера досмотрела нашумевший в короткие сроки сериал «Отыграть назад». И вот прям не могу не поделиться впечатлениями…. Ну говно же вообщее..

Не понимаю такой ажиотаж и хвалебные отзывы. Кроме крутых актеров и хорошей операторской работы я не вижу ничего интересного в этой сериальной истории.

В отзывах писали что развязка капец какая неожиданная. Да хрена с два! Да, до конца не сильно ясно кто это сделал и все время сомневаешься: а может этот или тот или вообще блондинистая подруга. Но когда узнаешь кто: пффффф. А больше всего меня убила полная неправдоподобность всей сюжетной линии, ну прям высосано из пальца, ну ё моё. Вообще не увидела мотива у убийцы, чтоб он ее ещё и после смерти так молотком долго хреначил. Бред, ну брееед.

А ещё все это можно было уместить в 3 серии, ооочень нудное повествование. Как сказал мой муж, с которым мы и начали смотреть этот сериал (но после 4 серий он сказал что больше эту нудятина смотреть не будет), это сериал про то как куда то все время идёт Николь Кидман. Ну правда она там все время ходит и это по 5 минут показывают))) Короче в интересном напряге меня держала только последняя серия и я в конце даже чуток всплакнула. Но сериал рекомендовать точно не буду.

Меня зацепило что этот сериал от создателей «Большая маленькая ложь», а вот эту картину я как раз таки люблю всей душой. Там актеры, съёмки, саундтрек, мооооречко наконец, короче все просто супер! Жаль что они не смогли «выстрелить» дважды.

#Отыгратьназад #отзывы #сериалы

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.

В. ебанутый или што, я ему переслала хороший отзыв на наш трек, он месяц блядь игнорил сообщение, потом прочитал и не ответил, он и раньше игнорил мои сообщения, ну ок. Щас чищу друзей, хотела его удалить, захожу на страничку, а в статусе стоит строчка из нашего трека. Чеееееееееееее???????

посмотрела тикток с шутками за 300 и тоже вспомнила пару тупых историй (от которых плакала вся маршрутка) в тему. тиктока, а здесь они нахуя я хз.

пока сидела в очереди, послушала крайне незаурядный разговор женщины с провайдером. грустная часть- её родственники умерли, нелепая часть- когда её перекинули на другого оператора, она начала разговор с фразы "здраствуйте, у меня в октябре умерла свекровь, а вчера от неё пришла смска" [от провайдера за оплату инета] но я представляю, как закатились глаза опреатора, и сколько таких в день им звонит.

а ещё в том году, когда я ехала на кладбище, кто-то сказал, мол, смотрел по картам как доехать и прочитал отзыв типа ’норм кладбище, дед лежит 5 лет, не жалуется’, но чё-то это совсем подозрительно попахивает юморесками с одноклассников. но было внезапно.

За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.

Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.

Надо устроить месяц творческого отпуска.

Ещё КиноПоиск миллиард лет не додумается сделать кнопочки с работами персон в качестве продюсеров, режиссеров и актеров сворачиваемыми, чтобы не приходилось три часа листать продюсерские работы, на которые мне поебать, чтобы добраться до режиссерских. Яндекс мониторит в сети отзывы на себя, надеюсь, большой брат заметит, как я недовольна. Яндекс Яндекс Яндекс видно всем.

вот смотришь на кольцо, простое, без лишних деталей, думаешь "круто, то, что надо" потом оказывается что размеры тока большие ведь они же мУжСкИе (я нипанимаю, чо у мужчин тонких пальцев быть не может?) а потом смотришь в отзывах фотки и понимаешь что будешь в нём как поцик с района потому что всё оно такое "ауф" прям. ну ок……….

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

Я проколола соски.

Ещё в школе меня посещали такие мысли, но оттолкнула информация о том, что я не смогу кормить ребёнка (если что это не так, некоторая часть каналов нарушается, но их в женском соске огромное количество и после прокола хватает на выкармливание). И вот после того как я начала шить нижнее белье меня вновь посетила эта мысль. Посетила настолько ярко, что уже через месяц я это сделала))

Мне колол мужчина, по отзывам самый лучший в городе пирсер сосков, сам он говорит, что прокол соска это его визитная карточка. У меня болевой порог большой поэтому все случилось быстро и менее болезненно, чем ожидалось. Я больше переживала. Ещё мне сказали, что у меня идеальная грудь и я ее просто обязана была проколоть.?

Я счастлива, муж счастлив, сестра хочет тоже)

#Vernisi #чистое безумие

Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.

Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.

Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.

К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.

I don’t need you, I don’t need you

Besides I barely ever see you anymore

And when I do it feels like you’re only halfway there

Young mothers love me even ghosts of

Girlfriends call from Cleveland

They will meet me anytime and anywhere

The day I die, the day I die

Where will we be?

The day I die, the day I die

Where will we be?

Don’t do this, I don’t do this to you

Don’t expect me to enjoy it

’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears

For years I used to put my head inside the speakers

In the hallway when you get too high and talk forever

#дневник а #рефлексия а

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.

Меня так бесит состояние, когда хочется что-то написать, но не можешь собраться с силами и просто сесть и начать. Стивен Кинг говорит, что он пишет каждый день. И не по пять минут, это уж точно. Я же не могу себя заставить дописать гребанный отзыв на хайлайтер с мая блять, с м-а-я, это пипец. А написание фанфика я вообще забросила, потому что встала на одной главе, где между героями возникает легкая эротическая сценка. И все, приехали, как говорится. Все встало, кхм-кхм, и не только моя писанина ?

Я вообще-то нисколько не считаю себя писателем (упаси боже), я просто человек, у которого нулевая фантазия и который дико завидует людям, умеющим классно и проникновенно писать, без занудства и километровых описаний деревьев и туч.

Так как моя фантазия очень ограничена, я могу описывать только то, что делала, чем занималась и в чем хоть немного разбираюсь, а таких вещей мало, поэтому мне не хватает не только фантазии, но и жизненного опыта. Именно поэтому обзоры на косметику — это мой максимум. А фанфики у меня откровенно дурацкие.

Эх, я даже скучаю по временам, когда писала сюда короткие отзывы на классную косметику. Может возродить? Хотя здесь это никто читать не будет, я уверена. А у меня, между прочим, дофига классной и доступной косметики, о которой должно узнать как можно больше людей, потому что она реально клевая. Подружки, которая интересовалась бы косметикой у меня нет, коллеги по работе тоже плевать хотели на все эти банки-склянки, поэтому вся эта инфа копится во мне и скоро меня прорвет… Может в твиттере тред какой замутить… Я подумаю, в общем.

поскольку я поняла что доставка курьером это не моё, да и по времени не удобно, то решила я забрать комбайн кухонный сама. заказала маме на др (спустя полгода почти, кек). думала типа, ну я же понимаю каких он размеров будет, по весу норм, донесу. вот тока я нихуя я не учла что там ещё чаши всякие, и по итогу я охуела от размера коробки на выдаче. шла с ней и думала, что если я его распакую, а он не будет работать, (потому что везучая я по жизни очень) я проста сяду и заплачу (чё-то я заебалась в этот день). распаковывала с максимально кирпичным ебалом, хотя было прикольно, потому что это какая-то большая хуёвина с другими хуёвинами и всё такое, и оно будет мне ДЕЛАТЬ ЕДУ. а он работает. и не собирается вроде ломаться. это чё, я не просто так 16 к отдала? круто.
короче, это я щас сделала шарлотку. и тесто получилось охуенное, потому что чуть ли не впервые в жизни хватило мощности нормально взбить яйца в пену. отзыв что-ли хороший написать? за это должны вафельницу прислать :D
перепробовали всё кроме мясорубки пока. уже жду когда можно будет выкинуть какую-то пластиковую недомясорубку которую мама хз зачем взяла, когда советская неубиваемая есть.

Считается, что для эмоционального благополучия и свободы, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни. ©

после ночного выпада я:

— сделала первый в этом году яблочный крамбл, и теперь у меня болит живот, потому что я на данный момент на 60% — крамбл и на 40% — мороженое.

— взялась за два промпта из kink meme, потому что я всегда гребу себе больше работы, чем могу сделать :) и уже начала писать один.

— выложила свой вип, и Саса сказала, что ждет полную работу. Саса. сказала. мне.

— последняя глава Светлого получила больше всего отзывов и больше всего ожидающих продолжение.

— охват моей твиттер-ау по крохотному А-Юаню и этим двум влюбленным идиотам — почти 40 тысяч человек.

Саса вообще написала, когда я сказала, что хочу себя попробовать в кинк меме, мол, я тоже, давай вместе? грю, ?????? ДАВАЙ??? Саса: я хочу что-то с путешествием во времени! я: я хотела жесть :) в итоге выбрала жесть и мякотку, потому что это я, и потому что у меня получается и то, и другое. и, главное, Айли такая, я тоже хочу жесть написать, но никто не заказывает xD говорю ей, давай я закажу. Айли: ммм Я ПОДУМАЮ.

так что вот. когда с тобой общаются несколько самых охуенных авторов в фандоме так, как будто ты — своя, то самооценка будет немного урчать.

в итоге сейчас я пишу… пять работ. я потеряла вторую работу, потому все мои начальники — ебанаты, которые меня динамят и не отдают зп. у меня анализы после лечения в три раза хуже вышли. мне сегодня приснилось, что отец был пьяный, мне позвонил его друг и сказал, что отец нашел себе любовницу, а в этот момент я сидела дома с мамой и еще каким-то мужчиной, которому она нравится. и еще какая-то дрянь несусветная.

но я пишу пять работ.

история всей моей жизни.

мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.

я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.

я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.

я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.

я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.

дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.

1000 км позади! Хотя последние километров 300 дались нам очень тяжело. Очень много фур и легковушек. Оооочень.? Видимо сейчас сезон овощей и фруктов и их развозят по стране. Я кстати давно не видела такое разнообразие фруктов, какое увидела сегодня в придорожных ярмарках. Надеюсь, что сейчас здесь вкусные фрукты.

Мы в Волгограде. Приехали только в 22:30, заселились в номер и сразу отдыхать. Завтра планируем посмотреть на Родину-мать(моя давняя мечта) и ехать дальше. Нам ещё 590 км и 9 часов в пути.

Я слишком быстро читаю. Пожалела, что не взяла ещё одну книгу. У меня ещё не дочитан Моэм и Анна Каренина. Хочу уговорить Тему купить «10 негритят» Агаты Кристи, в последнее время слишком много хороших отзывов слышала о ней.

#Мы на юг #vernisi

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

нельзя мне верить про деньги: пошла и купила кеды за 4к)) 00) ну петерь их точно нет)) (
вообще я ездила заказывать памятник для бабушки. не заказала. типичная история для моей жизни.

поскольку логически и эстетически мы с моей семьёй мыслим по-разному, то вместо двойного надгробия для моих прародителей у нас просто два отдельных памятника. разумеется теперь заёбываюсь только я (ДОРОСЛА) — что бы они были идентичные, и, соответственно, хорошо смотрелись в паре. памятник на мой вкус вообще никакой, (зачем типичным людям своего времени, далёким от церкви, хотя бы гравировка креста на надгробии? максимально тупо, лицемерно, и потому………пошло? хз, на мой взгляд извращение какое-то) и теперь их два таких будет, но уж лучше, чем разные.
если будет вообще)))
не нашла никаких реквизитов прошлых рабочих, нагуглила по названию. в городе офис закрылся- только у кладбища и в соседнем округе. владелица говорит, мол- давай по вайберу. я всё скинула, и конечно, ожидала, что как нормальный деловой человек она мне хотя бы в течении получаса ответит- просто примерно хоть сориентирует к какому времени будет договор, встретится ли со мной менеджер в моём районе, по срокам ХОТЬ ПРИМЕРНА что-то. но нифига. через полтора часа позвонила ей- тлф выключен. и я такая ЯСН)))
как так можно дела вообще вести? где бля хотя бы вежливость элементарная, если не клиентоориентированность? короче, мысленно я её обматерила десять раз, и мне не стыдно.
взяла доки и поехала сразу в центр, где по отзывам более или менее нормально. но точно такой же памятник мне не сделают, и это понятно. семье вообще не принципиально, что бы они были одинаковые. и вот сижу я там, и девушка гуглит каталог того места, где сделан первый памятник- и я понимаю, что ЭТО ВООБЩЕ ДРУГОЙ САЙТ))) ) чекаю с телефона- да, я бля просто позвонила в другую контору с таким же названием. села в сквере, позвонила- и они уже закрывались к этому времени. поеду завтра утром к ним. уууууу, пошто я такая тупая??

ну и пошла я гулять по центру. сама себя не выгуляешь, никто не выгуляет. очень люблю бродить, отключив мозг (будто он включён когда-то) по старому городу, недалеко от набережной. при этом, конечно я знаю мало, и ориентируюсь плохо. прошла вроде недалеко от того места, где была кучу раз за жизнь- а конкретно по той улице- шла впервые; по улице- с домами дореволюционной постройки в основном- когда-то гордо, надо полагать, переименованной в "советскую". и так там тихо и спокойно было, хорошо.
и короче часов 5-6 я пешком по городу и топала, дойдя в конце до трк, где психанула и купила обычные белые конверсы, тока не за 1к, как те, которые вчера рипнулись, а за 4. я ёбнутая. получила там какой-то охуительный сервис, когда тебе чуть ли не на ножку одевают обувь, что для меня тоже перебор, конечно, но мне чё-то сказали про обслуживание обуви в течение пары лет, если нужен будет ремонт- и вот это реально круто (даже если пиздёжь, сам факт производит впечатление). в довершении я уехала не туда (потому что маршруты поменяли везде, где только можно, и не пощадили даже святое и незыблемое). я находилась, но эта усталость, которая не утомляет. (спасибо мартинсам, которые казалось невозможно разносить и ходить в них без боли, а сейчас- хожу в них те же киллометры, что могла только в кроссовках)

чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

В ожидании 4 июля. Желание пересмотреть все сезоны Stranger things очень велико. Как и желание дочитать Онегина, не бросив так же, как и большинство классической литературы.

"Письмо женщине" в исполнении Безрукова все так же вызывает мурашки, как и пять лет назад. Но в этот раз захотелось узнать что было до и после.

Я снова вернулась к моему любимчику The Weeknd. Я просто не могла себя заставить послушать новый альбом. Была уверена, что в свете последних событий, я бы не выбралась из этой депрессии, если бы начала слушать его. А сейчас, перебирая песню за песней, всё больше убеждаюсь: с 2016 года он был, остается и, пока что будет оставаться моим любимым иностранным исполнителем. Каждая мелодия отзывается бабочками в животе и в каждой строчке я могу найти себя. Blinding lights на повторе.

В четвёртый раз удаляю инстаграм — никто не заметил. Наконец-то не будет тупых вопросов "В смысле? А почему? Надолго?". Какое ваше дело?

"Почему в моей жизни то ничего не происходит, то Санта-Барбара?"

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.

1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.

2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.

3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.

Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.

Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?

У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.

Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?

Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, потому что # накипело.

C 14 октября 2019 года я работаю в крупной федеральной компании, которая оказывает телекоммуникационные услуги. Ну, вы поняли. И нет, это не Ростелеком, что, в общем-то, и не важно.

Так вот.

Объем работы, что делаю я сейчас адски конский. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе в офисе, оплачивай счета от контрагентов и проводи акты оказанных услуг, но нет. У тебя куча контрагентов, которые могут мучить тебя часами из-за несчастных пяти копеек (не вру, реальный случай с работы), а помимо этого тебе еще нужно сделать оплату другим сотням организаций. И если вдруг где-то что-то пропустишь, сразу грозятся судом. А начальство грозится депремировать.

Людей у нас не хватает. И один человек порой может замещать до трех человек. Это ужасно много. И ты нифига не успеваешь.

Это так, если не вдаваясь. В будущем напишу более подробно.

Я вообще завела эту тему потому, что хочу рассказать про свою начальницу. Во-первых, важный факт. У нас в организации оплачиваемый декрет до трех лет. Она же вышла спустя полтора года (вроде даже и полтора не прошло, кстати) и сразу в бой.

Ее методика, это не кнут и пряник, это просто кнут.

Она никогда не похвалит, даже если работу делаешь хорошо и справляешься.

Так вот, сегодня она мне позвонила и предложила небольшое повышение. Но как она это сделала? Вот смешно реально. Вроде и похвалила, но в то же время унизила.

Звучало как-то так:

У тебя хорошие показатели… Недостаточные, конечно, но по крайней мере лучше многих, ты вторая в списке по закрытию прошлых периодов.

Отзывы от руководства на тебя хорошие, но, конечно, нужно быть поактивнее.

На старшего специалиста я в первую очередь рассматриваю тебя, но с авансом.

Пипец. Вот сейчас сижу, анализирую это и думаю: а меня в итоге-то похвалили или просто подачку кинули, авансом?))

#работа

Как известно, репутация является одним из важнейших показателей любого успешного и качественного человека. Репутация — закрепившееся устойчивое и определенное мнение о человеке. Если подорвать и подмочить репутацию, восстановить ее практически невозможно. Репутация бывает личной и деловой. Как правило, оба вида тесно связаны между собой и основательно переплетаются.

Логичность

Репутация основывается на логичности. Старайтесь держать Ваши слова, выполнять обещания, приходить вовремя и всячески демонстрировать логичность Ваших мыслей и действий.

Положительные качества

Репутация основывается на положительных качествах личности. Прокачивайте Вашу доброжелательность и чуткость по отношению к окружающим, внимательность, отзывчивость, умение признавать значимость других людей.

Честность и справедливость

Репутация основывается на честности и справедливости. Стремитесь по жизни быть "объективным судьей" и не занимайте чью-то сторону, просто потому, что один человек Вам нравится больше, чем другой.

Качество

Еще один важный момент. Как следует и на совесть выполняйте свою работу. Ответственные, активные и результативные люди в обществе всегда лучше располагают и вызывают больше уважения.

Индивидуальность

Будьте собой и не подражайте другим. Развивайте собственную личность, а не копируйте чужую. Посмотрите на себя, как на бренд, как на знак качества. Начните выстраивать свое взаимодействие с окружающими именно под таким углом.

Привлекательность

Как ни странно, но человек на подсознании больше доверяет привлекательным и красивым людям. Следите за своим внешним видом, образом, опрятностью и стилем.

#репутация

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

Советник президента США по экономическим вопросам Питер Наварро в эфире телеканала FOX News обвинил КНР в использовании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в качестве щита для сокрытия масштабов эпидемии и заблаговременного накопления средств индивидуальной защиты с целью получения огромных прибылей.

Официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан ответил на эти конспирологические обвинения: «После начала эпидемии нового типа коронавируса в Китае наша страна всегда придерживалась открытого, прозрачного и ответственного подхода, своевременно уведомляла Всемирную организацию здравоохранения и международное сообщество, включая США, об эпидемиологической ситуации в Китае и активно осуществляла международное сотрудничество в вопросах изучения вируса и создании вакцины от него».

Не оставил в стороне Гэн Шуан и вопрос о якобы заблаговременном накоплении средств индивидуальной защиты от вируса в стране. Он напомнил советнику Трампа, что согласно данным китайской таможни, с 1 по 17 апреля в Соединенные Штаты из Китая было доставлено 1,8 млрд медицинских масок, 258 млн пар медицинских перчаток, 29,1 млн комплектов медицинской защитной одежды, 3,1 млн пар защитных очков, 156 аппаратов ИВЛ и 4254 масочных вентиляторов. И немалая часть из этих медицинских средств и оборудование была пожертвована США. То есть даром!

Отметим, что Питер Наварро занимает особое место в антикитайской кампании США. Через несколько месяцев после избрания Дональд Трамп принял Наварро своим советником по экономическим вопросам. Сделал он это непроста: Наварро — автор книги «Смерть от Китая» (Death by China, 2011 г.), где он утверждает, что перед Штатми стоит огромная угроза в виде Пекина, который своей «торговой политикой, манипулированием валютой и экспортом смертельно опасных товаров» убьет Америку. А в 2012 голу Дональд Трамп написал отзыв к документальному фильму, основанному на книге «Смерть от Китая», в котором хвалил фильм и призывал всех с ним ознакомиться.

#коронавирус #сша #китай

А нас — наше окружение…

Каждый из нас является не столько индивидуумом, сколько продуктом окружения: родителей, родственников, друзей, социума, государства. Мы день за днем складываемся из кирпичиков, которые принято называть опытом.

В том, какими мы стали: добрыми или злыми, спокойными или агрессивными, богатыми или бедными — виноваты не мы, виновато окружение.

Многие неудачники и преступники любят повторять и списывать все на "не мы такие — жизнь такая" … то есть, даже у них хватает ума понять, что такими их сделала жизнь. Правда с этой информацией они ничего не делают, а мысли об изменении в лучшую сторону обходят их стороной.

Запомни! После того, как ты тоже это понял — ты можешь сделать выбор: оставаться таким же дальше или изменить себя. И если ты хочешь изменить себя — у меня есть рецепт.

Измени своё окружение!

Хочешь стать добрее — устройся волонтером, выучись на ветеринара, окружи себя добрыми и отзывчивыми людьми. Хочешь стать богаче — начни общаться только с теми, кто богаче и успешнее тебя, развивайся, читай каждый день бизнес-новости, будь в тренде деловых событий, вкалывай. Хочешь стать спокойнее — переработай всю свою агрессию в адреналин: прыгай с парашютом, выходи на ринг, стань каскадером, общайся с такими же людьми.

Измени своё окружение на таких людей, в число которых ты хотел бы входить! И это изменит тебя!

#жизнь #окружение #изменения

прокрастинирую на рабочем месте- самое время написать про просмотренное мною кинцо. правда это всего один фильм. вроде у меня так времени дохуя, в сравнении с другими людьми, а я всё равно смотрела его в три присеста, но уже хоть что-то.

дошли руки до кролика джоджо. заприметила я его, как обычно, по постеру, и это было единственное, что я о нём знала, потом благополучно вообще про него забыла, а потом на него стало появляться куча отзывов в инсте, что оповестило меня о том, что он, видимо, уже есть в открытом доступе, и ещё, что я по одному взгляду на постер, вероятно могу наванговать его судьбу :D в плане, что мне имя тайки вайтити ни о чём не говорит, упыри, к примеру, ещё ждут своей очереди в моём списке уж какой год, так что я с ним вообще не знакома. и другие фильмы, которые я ждала, вероятно тоже уже давно в инете в качестве есть, но я на них отзывы в ленте не вижу.

хотя я люблю почитать какие-то отзывы и анализы, пушто тупая, и мне всегда надо знать что другие люди в произведении видят, я ни до, ни после не читала, и единственный ком к фильму, который я видела полностью, короткий, но до сих пор кажется мне очень ёмким, и это всё, что достаточно написать, если не вдаваться в подробности: "это не ещё один фильм о войне. это совершенно другой фильм о войне". так оно и есть, собственно, особенно для людей вроде меня, для которых "кино о войне" это всегда что-то скорее всего непомерно тяжёлое, старающееся из тебя выдавить слезу, или пафосное, всегда морализаторствующее. короче, не обязательно плохое, разумеется; и не обязательно совсем уж без юмора, но совершенно точно не комедия. не такая комедия.

Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.

Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.

"Век Адалин". 2015 г.

Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.

"Простая просьба". 2018 г.

Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.

#фильмы

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.

Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.

И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.

В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.

Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле :) ))

Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.

Как выбрать правильную татуировку

После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.

Эскиз тату должен вам действительно нравиться

При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.

Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда :) ))

Уточните смысловое значение эскиза тату

После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.

Работа над эскизом тату с художником

Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.

Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.

Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D

Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.

Татуировка — она навсегда, помните об этом!

И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.

Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.

Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.

Какую татуировку сделать?

Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.

Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.

Место для тату

Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?

Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.

Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.

Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.

Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.

Как выбрать лучший эскиз тату

Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.

Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн :) ))

Выберите хорошего тату-мастера

Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.

Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.

#тату #татуировка #дизайн #стиль #эскиз #тело #мастер #художник

Что, пришло время прощаться? Я не хочу прощаться, но, на случай, если что то пойдёт не так и все полетит к чертям, я пишу этот пост. Я нахожусь на этом сайте уже очень долго, открыла для себя это укромное место в просторах интернета ещё будучи подростком. У меня был блог под названием I-hate-myself с коллекцией мрачных и депрессивных гифок. (только сейчас осознала, что нахожусь в депрессии уже больше 5-ти лет О.о). Я очень любила читать девочек, которые делились своими мыслями и историями из жизни. Мне тоже хотелось писать, я пробовала писать, но никак не могла побороть свой страх и открыться, поэтому я так и продолжала прятаться за своими черно-белыми гифками. Потом я создала новый блог, этот, ииии… начала писать) И я безумно рада, что смогла побороть этот страх. Я получила не только место, где я могла спрятаться от реальности и выплеснуть все накопившиеся мысли, но и место, где всегда найдутся люди, которые тебя поймут, которые чувствуют тоже, что и ты, они добры и отзывчивы, всегда помогут советом и поддержкой. Вы все замечательные, спасибо вам.

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

я уже почти две недели в Питере и у меня до сих пор нет ни жилья, ни работы.

проблема в том, что кем я хочу работать я не знаю, но точно не учителем (иначе работу я бы давно уже нашла).

думаю о чем-то типа менеджера продаж, администратора или контент-менеджера, помощника руководителя. но практически везде нужен опыт, а где не нужен, получается два варианта:

1. либо хреновая организация с плохими отзывами от сотрудников

2. либо зп меньше 30к, а учитывая, что я хочу снимать студию, это совсем печальная цифра

живу пока у девочки, с которой мы вместе учились в началке и как бы общаемся мы хорошо, но жить вместе в плане пространства не так сладко (а еще все мои вещи до сих пор лежат в чемодане, птмчт мне не предложили полочку, а сама я не спрашиваю, птмчт вижу, что ей и самой места мало)

короче, наступает немножк тлен и я думаю, ч может действительно стоило поработать в китае хотя бы ещё месяц…… кстати, через полтора месяца после моего отъезда в школу нагрянула полиция, лол

Уже как пару дней назад я прилетела домой. Теперь могу спокойно лежать как хочешь, попивая пивас и не лицезреть косые взгляды в свою сторону: повернулась так или не так. К Швеции, к самой стране нет никаких претензии и отрицательных впечатлений за месяц пребывания там: уровень проживания, вкуснейшие продукты, прекрасные локации и достопримечательности, природа, ну, просто вау! Да, и люди отзывчивые. Но, родственники и находясь рядом с ними - нам хотелось бежать как можно быстрее оттуда. Пол месяца нервы трепала тетя, потом пол месяца окончательно испортил настроение же бывший со своими фотками. В общем, я подавлена была полностью всем тем, что происходило вокруг меня. Был такой момент, что я вообще хотела просто напросто провалиться сквозь землю, исчезнуть, убежать и задавалась вопросами: "За что мне это все?", "Сколько можно меня унижать?", "Зачем я родилась? Чтобы все это дерьмо от всех и все выслушивать?". Но потом успокоившись, я перестала плакать, ибо слезами ничего не исправить и не добиться. Я взяла себя в руки. Потому что решила, что это будет последняя поездка в Швецию, а точнее к тёте, а на бывшего хуй забить. Потому что в 24 года жизнь на одном дерьме, каким он является, действительно не заканчивается. Значит мне надо было испытать этот негативный опыт, чтоб (наверное) в дальнейшем больше с такими как он не связываться. Нужно пытаться радоваться тому, что имеешь: любить близких, которым ты реально нужна, дружить и общаться с теми друзьями, которые радуются за тебя искренне и заводить новые знакомства. Даже пока я одна, но не падать духом.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

05/07

привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.

вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…

сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.

А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.

на днях я пыталась опубликовать пост с телефона, да не вышло, а что я там писала - не помню.

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

чет про вакансию мне сказали "её нет" и теперь хз когда работать, поэтому я пошла смотреть кино:

вы умрёте или мы вернём вам деньги- не досмотрела и половины- жуткая скука! хотя, картинка сносная, что, правда, мало спасает. смотреть невозможно.

запрещённый приём- ух, сложно. два самые очевидные вещи: это пямо компьютерная игра, в которую нельзя поиграть- и это для меня было круто и необычно (я прямо очень захотела сыграть ещё раз в элис маднесс ретюрнс (особенно картинно, на мой взгляд получился мясник)). и как и все игры, точнее, как самая-самая выжимка из них- это просто нереальный концентрат эксплуатации женского образа, за что фильму должно быть и прилетело, но я не гуглила в рецензии и отзывы (что сранно, потому что их я люблю порой болше фильмов, но в последнее время я не читала ничего длиннее сообщений в вк). сделано это нарочито, выпукло, гипертрофированно, как и все детали, работающие на создание этой атмосферы игры. не видела подобного прежде, для меня это правда необычно- поэтому я просто отключила мозг на время, и смотрела, как хрупкие полуголые красотки на каблуках катанами решают ботов. что до самих, своеобразных, если можно сказать, "уровней"- "танцах" главной героини, которых самих по себе мы не видим, а только то, как она себе это представляет- сражения за определённые предметы- то, хотя идея сама по себе и интересная, танце на третьем это уже утомляет. воспринимается, как просто лирическое отступление, отвлекающее от сюжета, хотя это- его основные части- главные схватки.
вообще, наверно, особо рецензии по этому фильму читать и смысла нет- потому что нет чего-то такого, что ты кажется мог бы упустить, и тебе хотелось бы услышать ещё мнений и интерприаций- это прямо как и в игре- я не говорю, что смысла в работе нет- но даже если ты его не видишь, или он кажется неочевидным- нет надобности его искать- смысл здесь не самое главное. всё самое главное- картинку, битвы, музыку- всё, что ты увидел и услышал- ты уже получил. это- чистая конфетка (для любителей, наверное), суть которой -быть сладкой, вкусно пахнуть, и иметь красивую обёртку. и забыть, как только ты её съешь.
к смыслу, проговариваемому героиней в конце фильма- вообще больше вопросов, как будто в угоду хорошей речи покрошили здравый смысл. ну да и ладно??? зачем его там искать?? по такому же принципу я не задаюсь вопросом- зачем вообще там присутсвует азиатская атрибутика, ведь главная героиня даже не азиатка- тупо влажные фантазии создателей- красивые, зрелищные, фантастические. больше всматриватья незачем.
6,5/10 - было прикольно

Невротик - это тот человек, который видит мир таким, какой он есть, без прикрас и излишнего позитивизма. Невротики единственные понимают всю реальность этого мира. Кроме того, они самые замечательные люди: отзывчивые, ответственные, исполнительные и тд и тп. Таким людям следует "ослабить ремешок", немного их распустить, сделать из отличника ударника, или даже троечника. Но только для того, чтобы не так нервно им жилось.

Так вот к чему. Меня саму это в себе бесит. И "ослабить ремешок" мне не позволяет моя дурацкая ответственность и голос внутри:"А если бы по отношению к тебе так поступили? Ой тебе бы не понравилось".

Хорошее отношение людей к тебе - это приятно. Это даже в какой-то степени поднимает самооценку и ты начинаешь немного гордиться собой (но без излишеств, конечно!). Но почему это часто идет в ущерб собственному жизненному удобству?

пост из серии #поракпсихологуалло

ип кончилась, чернобыль тоже, до очевидного и рассказа служанки ещё хрен знает сколько- сплошное разочарование. понятия не имею что смотреть, кроме как вернуться к "мыслить как преступник", но это не то, конечно.
благие знамения, несмотря на местами забавные шуточки и милый дуэт теннанта и шина- жуткая скука, скучнее только новая сабрина (ну и ещё всякие сериалы, которые я не смотрю), я пыталась, но это невозможно, сириосли.
от безысходности взялась за болотную тварь- которую так нахваливают, что я решила, как в случае с чернобылем, положиться на отзывы. иииииииии
типа, вообще самый обычный, непримечательныый, с провисающей логикой, сериал??ненастолько скучный, потому что я уже досмотрела что вышло, но если бы у меня была альтернатива, я бы остановилась на первой серии. хз, может тема просто не моя.

такс, я по-моему рассталась с парнем и к психологу (ну дальше вы поняли) не попала, работа дается тяжко, как и все остальное. сплошное веселье несется. к врачу не попала потому что позвонила как он и просил, а он сказал перезвонить на следующий день и договориться и я естественно завтыкала. а потом звонить уже было стыдно почему-то. думаю лучше подождать пока он будет не пару часов в день работать из-за здоровья, а вернется полностью в строй и тогда снова запишусь через сайт. вот так я люблю телефонные звонки и живое общение)
вообще я конечно могла бы записаться к кому-то другому, но мое сердечко, хз чего, хочет именно к этому. во всяком случае попробывать, а там будет видно. хоть и берет он немало. но отзывы хорошие
вот такие новости на данный час. а расставание я кажется еще не осознала, поэтому как осознаю - берегитесь. мало кто из вас наверное застал прошлое, но будет весело неа. п.с. нытья будет очень много, крайне вероятно

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Я знала, что эта поездка сможет мне помочь, но не предполагала, что она повлияет на мое восприятие рутины, болезненных ситуаций и жизни в целом. Спустя час в дороге в голову вихрем залетали очень правильные и нужные мысли, которые я старалась тут же зафиксировать в заметках, а некоторые оставила в голове без страха, что это забудется, потому что это слишком важно, чтобы забыть.

За пару дней до я пообещала себе, что минимизирую "общение" с телефоном, буду использовать его только для снимков. Это не было пыткой, это было благодатью. Проще, чем я ожидала, что принимаю с огромной благодарностью. Слишком много красоты меня окружало в эти дни, чтобы отвлекаться на дисплей. С грустью наблюдала, как окружающие каждую свободную секунду проводят там, в мире соц.сетей, теряя при этом намного большее. Но я молчу, потому что это - мой выбор, а это - их. Правильно это когда тебе хорошо. Мне было хорошо в настоящем моменте, им - наверное, тоже.

С соц.сетями у меня натянутые отношения уже больше года. Много тревоги вызывает instagram, который я хочу удалить последние 3-4 месяца. Но это - лучший способ коммуникации, поэтому делаю шаг назад. Ответственно подошла к чистке людей, за которыми я слежу - ежедневно анализировала каждый аккаунт: что я чувствую, наблюдая за жизнью человека, почему мне важно следить за ним, что я потеряю, если отпишусь? Теперь моя лента обновляется реже, а мысли не засоряются ненужным. Только желание уйти из этой площадки никуда не делось. Долго мусолила эту тему в своей голове, пока не случилась эта поездка, благодаря которой закончилась память на телефоне. Столько красоты, что отзывается во мне "моим"! Я смотрю на эти фото и вижу то, что всегда хотела видеть. Что отражает меня / что я хочу, чтобы отражало меня. Хочу меньше запариваться касательно идеальности, ожиданий других, а просто наблюдать, ловить момент и делиться. Без тревоги.

После того, как я осталась без привычного (огромного) круга общения, мне было страшно, что обо мне забудут / подумают, что моя жизнь остановилась. Активность в иг - некая ширма, показывающая, что все ок, я живу насыщенно, мне и так отлично. Хотелось этой ширмой прикрываться, когда жизнь стояла на месте. Когда же случался вихрь событий - ничего из "показать" не было важным. Скорее ненужным.

Жить для себя, не для instagram.
Делать красоту для себя, а не для демонстрации.
Быть в этом моменте и сполна им наслаждаться.

Многие знакомые фрилансеры находят себе заказчиков через биржи и судя по разговорам на эту тему, при желании и упорстве таким образом можно неплохо заработать; но скажу честно, знаю об этом лишь с чужих слов, сама я предпочитаю другие способы.

Но тут, что называется, решила попробовать. Зарегестрировалась, осмотрелась и поняла, что я ни-ху-я не умею продавать свои услуги, потому что я будто попала на рынок (а впрочем, это и есть рынок услуг) где все пытаются впихнуть заказчику свой товар по принципу кто громче крикнет, кто краше предложит.

Я, конечно, попробую найти себе там хотя бы пару заказов, но что-то не уверена в своем успехе - загрузить портфолио не сложно, а вот отсутствие отзывов, рейтинга и всего прочего вряд ли будут конкурентноспособными в таких условиях. Это к тому, что мне в принципе стало интересно, как с этой проблемой справляются новички на сайте, ведь заказчика можно понять - он-то хочет за определенную сумму найти исполнителя, а пустой аккаунт тот ещё "кот в мешке" и проще выбрать из более опытных специалистов, каким бы ни было резюме и портфолио такого вот новичка.

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

На прошлой неделе я могла провести за работой хоть пару часов.. Из 6-8 требуемых. Сейчас я не в состоянии просто открыть ноутбук и сесть играть. Я не понимаю свое состояние. Утром начала просматривать отзывы на клиники, а через два часа все "проблемы" просто исчезли. Появились позитивные мысли, и я готова была вернутся к работе, а в перерывах заниматься чем-то полезным. И снова все резко изменилось. Думаю, надо было обратить внимание на свое самочувствие еще в начале апреля. Когда мне стало невыносимо сложно выйти на улицу. Это был первый звоночек, который я успешно проебала.

Давайте смотреть правде в глаза. Бросьте заливать себе, что люди бывают отзывчивые, преданные и бескорыстные.
«Не все такие, бывают и хорошие».
Кто же спорит, бывают, иногда, по случаю. Но и они встречаются так же редко, как настоящие туфли Prada на блошином рынке. Такие и на всю жизнь, бывает только в фильмах. Так же как путешествующие по миру старики на пенсии из Америки, которые в реальном мире, если и накопили деньги на оплату дома престарелых, то уже хорошо.
Не давайте кормить себя из ложечки, когда в ней на самом деле яд.
Свои. Верные. Настоящие. люди приходят с жизненным опытом, годам к 35. Когда вы перестаёте требовать внимания, времени и помощи в трудную минуту!
Идём по магазинам вместе. Окей, идёт. Не вместе. Окей, пойду одна.
Не посидели вместе в кафе. Окей, отдохну от суеты и наконец посижу одна.
На работе критические дни у начальника, дома они же у домочадцев, Окей. Горячая ванна и все сама переживу.

И всё. Никакого секрета. Чем раньше вы поймёте, что настоящая дружба на всю жизнь, вроде «ты будешь крёстной моего ребёнка, а ты моего», «мы вместе будем жить в университетские годы» и разная сладкая вата — это скорее исключение из правил.
Люди приходят и когда-то уходят. С каждым разом их уход все безболезнее. Главное, никогда не переставать любить себя и только себя, и свою семью. Остальным холодная вежливость, можно внимание или приятное времяпровождение, больше ничего.

​​Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречала некоторых людей, потому что было время и я в них нуждалась. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знала их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль. Но если они были в моей жизни, значит это было нужно. Какой-то урок, какое-то испытание, какое -то разочарование. Но ничто нас так не учит, как разочарование в прошлом и это бесценный опыт на всю жизнь.

Меня бесит, когда люди дают советы в стиле "да просто берёшь и делаешь", ещё и добавляя язвительное "чё тут сложного". Как будто все на свете в точности похожи на этого комментатора и прожили точно такую же жизнь. Ну это так, предисловие-бомбеж. А вообще у меня проблема — я никак не могу научиться говорить "нет". Почему-то кажется, что если я начала с кем-то общаться чуть более дружественно, то сразу надо на любую просьбу отзываться и бежать помогать (иначе со мной не будут дружить?). И сколько я себе ни напоминаю, что если мне некомфортно или не хватает ресурсов на альтруизм, то я вовсе не обязана жертвовать собой! Но все равно в итоге импульсивно отвечаю на сообщения подруги "да, с удовольствием помогу!", хотя на деле живот сводит от стресса при мысли об этом, и на деле я варюсь в своих собственных проблемах, которые тоже надо бы решить. На самом деле я уже, наверное, целый месяц морально готовлюсь отказать подруге на её предполагаемую просьбу, хотя неизвестно даже, когда эта просьба придёт, может, через пару месяцев, а может, через год. Я не осознавала того, сколько моральных сил у меня занимает это разжевывание и мысленное составление фраз, как именно я откажу, надо ли извиняться и быть мягче или просто написать твёрдое нет, пока вдруг не начала читать книгу про социальную фобию и тревогу, и не узнала в каких-то моментах саму себя. Такая мелочь, а выросла в такую большую проблему. Буду её решать, уже легче стало после поста (как всегда, вьюи моя бесплатная психотерапия).

у мамы полетел планшет, так что пришлось брать новый. этот в два раза дешевле. пиздец, я даже телефон не знаю бывает ли нормальный за 5к, а тут планшет. короче вот я купила и чет он медленно заряжается (ну или я просто паникую раньше времени) вот сежу жду, надо посмотреть как он разряжаться будет. надеюсь всё будет норм, потому что это паника- идти и делать возврат. потому что лишнее общение с людьми и потому что в России возврат товара- это пиздец мрак и боль, а мы не в том финансовом положении что бы 5к просрать. я на кассе еще уточнила про возврат, и мне как бы намекнули что хуй получишь, если чё. почему у нас сервис такой убогий? меня вообще невероятно бесит вся эта тема с возвратом товара, потому что это должно быть легко и просто, по идее, а не так, с экспертизами и гемороем. поэтому ничего нельзя просто взять и купить, всё надо проверить, если техника- то сто пятьсот раз прогуглить и перечитать все отзывы, ибо если что, то ты просто проёбываешь деньги.

" я вот читаю и понимаю… какая ты счастливая. Когда-то у меня был такой же муж, но люди меняются и он ушел."

Муж, скорее всего, лучшее, что случилось в моей жизни за последние лет 20… Мне всегда не хватало единения с кем-то, чтоб можно было поделиться и почувствовать, как это отзывается в человеке. И меня удивляет, что он боится, что я уйду больше, чем я боюсь того же от него… Тоже никому не нужный.

Пы.Сы.: Жалею, что некогда поделилась собой с еще двумя-тремя людьми и это меня теперь очень гнетет. Я уже не чувствую их своими, но и чужими никак сделать не могу. Не огу закрыть свою "деревню привязанности".

ГРУБИ.
И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Записалась к психотерапевту.

Думаю, начну с одного сеанса, посмотрим, какие будут впечатления. Возможно, буду приходить раз в месяц или полтора, чаще - просто не позволяют средства.

Не знаю, чего жду от этой консультации. Наверное ничего особенного, просто хочу какого-то взгляда со стороны, каких-то хотя бы общих направлений к действию. Много отзывов негативных слышала о психотерапии, поэтому каких-то фантастических надежд не имею.

Перед сном еще просматривала сториз снятые летом и думала - вот молодец, везде бегала, пыталась как-то весело и интересно проводить дни, много общалась с близкими друзьями… Сейчас бы так! Ничего, немного потеплеет, растает снег и вперед, к новым приключениям.

Планирую в ближайшее время написать отзыв на Очень странные дела на айрекомменде. И там мне попался один отзыв, в котором в минусах сериала выделен пункт "Детская дружба с сексуальным уклоном".

Что, блять?

Я не знаю, мы точно смотрели один и тот же сериал?!

Что за ханжи живут вокруг, если для них неприемлемо, когда школьники старших классов целуются, пошлят и, о боже (!), занимаются сексом. Это вообще что??? Непорядок. Целибат же нужно до сорока лет блюсти.

Ну а если речь идет о сексуальном уклоне между моими любимыми Эл и Майком, то тут хочется просто сделать фэйспалм. Там же самая что ни на есть детская милая влюбленность, уж там точно никакого подтекста нет.

Не знаю даже, что так смутило этого человека.

Заказала с алиэкспресс новый чехол на телефон и наклейки с моими любимыми Странными делами!

И все, больше ничего не надо, ребенок очень счастлив. Вы бы видели мою улыбку. Вот разве можно так от чего-то тащиться в свои почти 24 года? На самом деле, мне откровенно пофиг, я бы еще и фигурку прикупила на том же али и вообще ВСЁ. Ну, люблю-обожаю я этот сериал, ничего не могу с собой поделать. Жду третий сезон даже больше, чем финалочку Игры престолов.

Еще заказала переводные татуировки. Боже, скажите мне, пожалуйста, что я не единственная, кто любит переводные тату? 2015 год подкрался незаметно как бы. Помню, как летом и осенью 2015 золотые (да и вообще всякие) тату были супер-модными и любая уважающая себя девушка обязательно обклеивалась ими с ног до головы, азах.

Кстати, многие спрашивают по поводу ссылки на мой аккаунт на Айрекоменде. Наверное, я созрела и могу дать вам ссылку на профиль, но разглашать его на всю свою аудиторию (хаха!) не хочу. Поэтому, если вам интересно почитать мои псевдо-обзоры на косметос, то пишите в личку. А лучше вообще зарегайтесь на сайте с моим промо-кодом и пишите свои отзывы! (не обязательно на косметос) и при регистрации вам сразу капнет 50 рублей на счет. Код 8QFY23AP.

Но сразу говорю, что до профи-обзорщика мне далеко и фотки у меня не самые качественные. Но вроде что-то зарабатывать получается :D

Еще вот думаю, может какой профиль в инсте закрытый завести, чтобы изливать душу. Мне не очень по нраву формат viewy, так как тут все максимально неудобно. Хз, короче.

Честно, я не знаю, как люди работают по 20, 30, 40 лет на одной работе. А зная, какие у нас в стране зарплаты у простых работников, как, например, мои родители, мне вообще становится это вдвойне непонятно.

Сужу исключительно по себе. У меня есть небольшое хобби, я делаю обзоры на косметику. И мне это доставляет колоссальное удовольствие! Это моя отдушина, мне действительно это нравится: приносит удовлетворение как моральное, так и материальное немного.

Но. Даже с учетом моей любви к писанине, ведению блога и косметике, я не могу заниматься этим несколько дней подряд без передышки. Писала вот три дня подряд отзывы и на четвертый мне прям тошно стало! Мне срочно нужен был перерыв, ведь я уже начала чувствовать, как у меня начинает болеть голова, даже раздражение появилось от этих банок, этого сайта.

И вот, день "отдыха" завершился и я снова в строю! Уже составляю план за завтрашний день.

Мне кажется, у нас в стране большинство обычных людей живет с состоянием "профессионального выгорания" перманентно. Вся работа делается на автомате, абсолютно без удовольствия, с ежечасным поглядыванием на часы. У меня так было, когда я работала в страховой компании. Честно, иногда хотелось просто лечь под стол, настолько противны мне были эти ОСАГО и вечно виснувшая программа. Хотелось просто взять пару дополнительных выходных или заняться другим видом деятельности.

Даже с учетом того, что вы занимаетесь делом вышей мечты, все равно, наверное, рано или поздно пыл охлаждается. Не знаю, может быть это у меня только так.

Сужу исключительно по себе и своим знакомым/родственникам.

расстроенная Ритой, плюхаюсь в кресло. моя дурацкая привычка кусать губы снова берет верх.

— мам, я вредная? - выпаливаю, пока мама, наклонившись, чмокает меня в макушку.

мама пораженно молчит. неправильный вопрос.

— мне часто кажется, что я так похожа на нее, и я сразу одергиваю себя… это отвратительно.

— на кого похожа? - отзывается мать из спальни.

— на сестру твою.

— м?

— контроль.

— аа, - мама облокачивается на дверной косяк. - ей надо все контролировать. бабушке нужно контролировать ващще все. ну а ты…

— даже моя забота - всего лишь форма контроля, - я грустно хмыкаю.

мама смеется. подходит к креслу и гладит по голове.

— ты - человек-план. и если что-то малейшее случается…

—…это меня подкашивает, - заканчиваю за нее.

— именно подкашивает. выбивает почву из-под ног малейшее несоответствие твоему плану. а ты уверена, что твои планы - идеальны.

— но они действительно такие! - я сидя подпрыгиваю. - ну, в оправдание…

— да. но вот мы - все остальные - глупые. и жизнь - тоже. и поэтому твои планы не работают иногда.

что хуже - то, что мои способности к планированию признали идеальными, или то, что на практике они недееспособны? хм.

— но ты бесконечно замечательный человек. таких, как ты, искать и искать нужно.

— а еще я очень добрая. и злюсь быстро.

— быстро? - смешок из-под одеяла.

— ну, то есть, отхожу быстро. но злюсь моментально. (как будто одно компенсирует другое)

мама вздыхает, потому что злюсь я всегда как раз из-за тех частых мерзких деталей, рушащих мои планы.

тут мама цитирует Покровские Ворота с их "я вся такая противоречивая", и меня это всегда расстраивает. мама в эту мою невыносимо правдивую черту добавляет драмы, но куда уж больше, когда я сама еле уживаюсь с такой мизантропией и жестокостью наряду с желанием помочь всем подряд и заботиться обо всех на свете.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

Ссылка года: play.google.com
Фильм года: "Призрачная красота", "Остров проклятых "
Сериал года:" Черное зеркало "
Открытие года: астрология
Событие года: увольнение с работы и начало обучения в академии
Исполнитель года: Vivienne Mort, Miyagi, KAZKA
Книга года: "Я віддам тобі сонце", "Чоловік на ім'я Уве", "Черепахи аж до низу "
Песня года: слишком много треков для выбора. Вчера услышала "Хватит убегать" Моя Мишель, которая описывает весь этот год. Еще есть Пицца "Это хорошо" - она включала свет, когда было совсем темно. А еще ведь "Дама", "Perfect", "Спать с тобой", "За миражами", "НЛО", которые отзываются во мне особенной любовью и болью.
Концерт года: Vivienne Mort
Вещь года: два колечка, напоминающие о самом сокровенном
Цитата года:" А може, а раптом не так, і світ не злий. І світ не злий "
Самое яркое воспоминание года: комната отдыха, морские волны в Одессе, вершина Говерлы, шаг в невесомость.
Вывод года: адаптироваться можно абсолютно ко всему. Нельзя позволить себе застрять в месте, где нет счастья в настоящем, а только в воспоминаниях. Мысли не материальны, не стоит их бояться.
Ожидания от 2019 года: принимать решения с уважением к себе.

Пока орошала колени горючей слезою, думала:
почему для меня так важно чье-то одобрение?
почему мне непременно нужно спрашивать кого-то извне о том, умна ли я, хороша ли, интересно ли со мной и пр.?
почему каждое "нет", мимолетное шутливое замечание или даже молчание мигом отзываются во мне сигналом о нелюбви и о моей коренной нехорошести?
почему мне все мало внимания и любви? и сколько мне нужно?
почему я чувствую себя хорошей и любимой только, когда ко мне льнут открыто и проявляют чувства?

На самом деле, это все крупные звоночки о том, что самооценочка просила: "похороните меня за плинтусом", иначе чем объяснить?
Я, честно говоря, думала, что делаю хоть какие-то успехи в этом отношении, иду вперед там, прорабатываю, меняюсь, но сейчас отчетливо ощущаю откат назад. В чем причина? Стоило бы знать. Что с этим делать? Тоже. Мне слишком сильно охота все сделать правильно, чтобы жизнь текла гладко, чтобы я умница и красавица, а вокруг бабочки и солнечный свет, потому что когда чего-то из этого нет, мир блекнет, я гасну, и "мне в петлю лезть".

Как выстроить внутри себя это гармоничное королевство, с твердым остовом, которое не поколеблет слабый ветерок неуверенности и страха? Я кучу всего знаю в теории, но как на себя напялить этот костюмчик?

P.S. даже в дурацком названии этого текста я себя подколола и обесценила! да бля!

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

(господи, какое же название я придумала, как можно было родиться такой умной, а!)

Значит, дамы. Спрашивала я вас тут про хорошие знаки зодиака у мужиков. Делаем выводы.

1. Овен. Почему то про них вообще никто не писал. А я с таким прожила 2,5 года, так что вполне себе специалист. Короче Овен, это "оооох, девочки". Делает только так как хочет он. Может вас слушать, может даже соглашаться что вы правы, и вы такая, ой ура ура. но хуй. ни на граммулечку, ни на капелюшечку не сойдет со своей намеченной тропинки. Поэтому если нашли грамотного и влюбленного в вас Овна - хватайте и не отпускайте. Иначе заебетесь. И ревнивы еще пиздец.

2.Телец. По комментам самый биполярный знак. Я не сталкивалась.

3 .Близнецы. Тут тоже из личных наблюдений. Болтология на ура, можно слушать до 5 утра его рассуждения о светлом нефильтрованном и восторгаться эрудицией. Но будьте готовы, что у него на любую задачу будет минимум 2 пути решения, и выбрать он не сможет ни-ко-гда.

4.Рак. Был 1 голос за рака, говорят что самый топчик. У меня тоже был один. Какой то отстраненный от жизни. Ну типа беру что дают, выше прыгать и не буду.

5.Лев. Ой абсолютный победитель по отзывам, аж 3 сказали что это топчик. И по счастливой случайности я щас с одним из представителей общаюсь) и папа у меня лев. Короче, соглашусь что классные, даже если творят хуйню какую-то по жизни, но делают это НАСТОЛЬКО уверенно, что невольно проникаешься и думаешь "блиин даа". По отзывам подружек, знаю что в сексе особо хороши. Из минусов: постоянно в голове всплывает фраза "а может мы уже поговорим о чем нибудь кроме тебя?"

6.Дева, за них у нас 2 положительных коммента и говорят что для серьезных отношений самое то. Не знаю их, увы.

7.Весы. Ой блять разрешите доебаться. Я пока еще не понял хочу тебя в жены или выебать. Или вообще не хочу. Пожалуй не буду тебе писать 3 недели. А потом позову к себе домой. Ой, ты шо ли не хочешь? ой! а почему? я просто долго все обдумывал…

8.Скорпион. Ой вот люблю. Если однажды выйду за него замуж, то не удивлюсь, в сердце западает только так. А еще у меня четкий стереотип что скорпионы в постели огонь. Но я не пробовала. И кстати тоже 3 положительных отзыва…

9.Стрелец. нуу 2 плохих отзыва. я хз.

10.Козерог. Тут я тоже могу бесконечно рассуждать, потому что у меня прям козерожьий год, аж 4 штуки. Интеллектуалы пиздец, причем такие, с принижением всех окружающих. 2 таких что прям запрыгнуть и трахнуть на столе и 2 которые "эээ, ты всё еще девственник наверное, да?" Мужик моей мечты кстати козерог. И 1 положительный отзыв из комментов.

11.Водолей. Хз, и в комментах тоже хз.

12.Рыбы. "рыбы какие-то странноватые" вот плюсуюсь. Лучше и не скажешь

P.S. девочки, бога ради. не слишком серьезно к этому, ок? А то ж щас стрельцам давать перестанете

а мы ведь все ебанутые на самом деле, по обе стороны)