Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

и у меня практика по вс, что, по сути, уже сегодня, но сон, вангую, окольными путями дойдёт до меня только под утро, и я опять буду ужасно себя чувствовать.

короче везде вылетела, (и пароль не приходит на почту, а почту от этого блога заморозили и я тоже не могу её восстановить, но этот пароль хуйзабудешь, короче ненавижу сраный интернет с его ебаными почтами) (блин, вообще жалко первую почту, этот ящик на мейле мне ещё брат создал овердохуя лет назад) с компа через хром вообще не зайти, попасть теперь на этот сайт- квест, хоть сколько блоков на рекламу не ставь. пока проебалась эти 10 минут с тщетными попытками зайти, уже забыла зачем.

Как-то давно меня тут толком не было.

Ну, что могу сказать… Последние пару-тройку месяцев были тяжелыми, апрель был просто адским, особенно в моральном плане. Было несколько смертей, в связи с чем я поддерживаю маму, стараюсь проводить с ней побольше времени - не помню, когда я вообще была дома так часто, не считая летних каникул, - привозить домой своих друзей, которые тоже положительно влияют на ее состояние - Ангелина веселила интересными разговорами и забавными рассказами, Лиза привезла бутылочку "Санто Стефано", Андрей приготовил шикарную пасту болоньезе (что значит, дружить с поваром =)) . Вот только масла в огонь подливает сестра, зацикленная только на собственных проблемах, и все наши разговоры с мамой переходят только к обсуждению того, как она нас задолбала. Мама ей и правда уделяет слишком много внимания, хотя должно быть наоборот. Я понимаю, у сестры тоже есть свои причины, так сказать, пострадать, но не все же время! А вообще, ее главная проблема в том, что она в свои 21 год ведет себя как 13-летний подросток, и это достаточно хреново. Уже и не знаю, как повлиять на нее.

Сейчас вроде все потихоньку налаживается. Не сказать, что все прям очень хорошо, но все возвращается к стабильности. А дальше я буду стараться, чтоб все было хорошо)).

С возрастом открываешь в себе новые грани и возможности. Грани ебанутости и возможности дальше отлетать кукухой

Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени.

Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено.

​​Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречала некоторых людей, потому что было время и я в них нуждалась. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знала их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль. Но если они были в моей жизни, значит это было нужно. Какой-то урок, какое-то испытание, какое -то разочарование. Но ничто нас так не учит, как разочарование в прошлом и это бесценный опыт на всю жизнь.

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна. Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают. Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа… И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы. И сидим. И сидим… Зачем, спрашивается, сидим? Чего ждем? Того и гляди охотники с палками придут. А мы все равно сидим! Себя и других уговаривая. Да куда мы пойдем? Да кому мы нужны? А здесь какие-никакие, а орехи… Всю жизнь сидим. До пенсии. До гробовой доски. Отрывок из книги "Практическое пособие по охоте за счастьем"

Я каждый день собиралась на улицу, как на войну.
Казалось, какая малость - без сердца, но все же живу.
Я тысячи раз пыталась свободно дышать без тебя.
В холодных, чужих объятиях свобода мне не нужна.

Привет, я во Владивостоке мне предложили обмен на охрененный lexus lx470 это как крузак в общем тот джип который ты считаешь красивым единственно что я на нем точно так же не смогу работать по такси… И я вот думаю что если мне взять этого лексуса второй машиной а самому взять аренду под выкуп… Аренда с выкупом свеженького приуса 1200 в сутки на два года но мне опять предется пропадать в работе и денег будет оставаться примерно 1500 чистыми… это мало но зато через пару лет у меня будет две машины стоимостью почти под миллион. Либо все же ждать продажи за наличку и покупать приуса без пробега по Р.Ф. и просто жить дальше и нормально зарабытывать что думаешь??