Ты жива. Чёрт побери, мне как будто камень с сердца сняли. Ты жива, слава Богу!

лунный камень
уилки коллинз

карты купила
книжки -вампир, и лунный камень. нужно завтра на прививку сходить, чтото придумать с книгами теми выставила на продажу.
долг у меня перед мамкой 5 тысячщ

В доме я слышала

Слезы нет да

Она теперь мне завидует а у меня ещё лучше к бабушке не попала пока что.. . …

Так и теперь другие подружки) раньше хоть как то сейчас и отдалилась я и другие знакомые но гадаю да, правда все. И именно мне но сердце ?❤️ не камень Леша Щербинин)) )

я куплю лунный камень
буду носить я мусульманка

ночи

влияние венера юпитер.
пурпурный фиолетовый, синий, лиловый, стальной морской волны.
жемчуг аметист, изумруд сапфир, лунный камень

нарцисс, фиалки, незабудки
металл цинк
талисман нарцисс

для многих любовь рыб обозначает помощь, рыбы счастливы с девой, тельцом, раком и козерогом. понимают без слов скорпиона. им следует Им, избегать весов и близнецов))) . .) . .
буду рисовать картины

лунный камень

Вчера я дочитала 50-ю книгу за 2022 и посмотрела "Историю игрушек" 3 и 4. В общем, убегала от реальности, в которой между фильмами сварила куриный суп с лапшой и грибами, и всё на этом.

А сегодня был День орехов и День арбуза, и я открыла арбуз. Утром обнаружила, что ноют все суставы, особенно в левой кисти, и весь день слушала это нытьё. Арбуз был августовским сладким и немного утешил.

Завтра День качания на качелях, День рождения шампанского, День одинокой работающей женщины, День белого вина, Ночь вне дома, День шоколадных конфет, День заветного сундучка и День печенья с шоколадной крошкой. Мне приглянулся день сундучка, вот что о нём пишут:

— Отличный повод достать маленький сундучок со своими секретами и может быть поделиться ими с близкими людьми.

— Предназначение дня: Энергия творчества — это энергия созидания. Посвятив в этот день время творчеству, вы запускаете новые процессы в свою жизнь. Все, что вы думаете в этот момент получает дополнительную энергетическую поддержку, поэтому следите за тем, чтобы в голове были только созидательные мысли. Это лучший день для того, чтоб заниматься тем, что именно вам нравится, раскрывать свою индивидуальность.

— В день Марии Ягодницы, кроме заготовок на зиму, надо из собранных ягод обязательно приготовить пироги, которыми угостить соседей и друзей. Если сделать это, на протяжении года семья будет жить в сытости и достатке.

— Счастливая примета дня: хорошо в этот день найти цветной камень.

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Обнимаю тебя кругозором

Гор, гранитной короною скал.

(Занимаю тебя разговором —

Чтобы легче дышал, крепче спал.)

Феодального замка боками,

Меховыми руками плюща —

Знаешь — плющ, обнимающий камень —

В сто четыре руки и ручья?

Но не жимолость я — и не плющ я!

Даже ты, что руки мне родней,

Не расплющен — а вольноотпущен

На все стороны мысли моей!

…Кругом клумбы и кругом колодца,

Куда камень придет — седым!

Круговою порукой сиротства, —

Одиночеством — круглым моим!

(Так вплелась в мои русые пряди —

Не одна серебристая прядь!)

…И рекой, разошедшейся на две —

Чтобы остров создать — и обнять.

Всей Савойей и всем Пиемонтом,

И — немножко хребет надломя —

Обнимаю тебя горизонтом

Голубым — и руками двумя!

Так устала от этой лавины информационной. Ни у кого нет правды. Но всегда найдётся тонна дерьма в адрес русского, даже если тот идёт со стыдом и покаянием. Так было, так есть и кажется, так будет всегда.

Мы всегда во всём виноваты, мы крайние уже вечность, с самого начала нашего существования. Извиняешься — плохо, на митинги ходишь — недостаточно, молчишь — вообще козёл отпущения, пытаешься найти правду — проклятия. Камень всегда бросают в русского человека. При любом раскладе, понимаете? Как ты себя не веди, ты плохой.

Это порочная практика, скажи человеку 10 раз, что он свинья и на 11 раз он сам захрюкает.

Вы меня извините, но немцам простили все и всё. Все всё поняли и приняли. А балты до сих пор скалятся на русских, на тех русских, которые не участвовали в прошлых стычках и о них вообще не в курсе. Вся эта ненависть копилась в иностранцах годами за показным миролюбием и терпимостью.

Я была в шоке несколько лет назад в Чехии, когда половина населения, услышав русскую речь, говорила в наш адрес просто гадкие вещи. Смотрели как на отбросы. Нас прогоняли, не пустили в парочку кафе, но я тогда подумала — всякое бывает… Да, изучила исторический конфликт. Но лично я каким боком за него должна отвечать? Просто потому, что я здесь родилась?

Вы никогда не будете довольны русскими. Никогда.
И это ли не национализм?

у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:

«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Видимо, осталось немного.

как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.

самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.

Давно не хватает праздничного ощущения, когда собираешься на девчачью встречу: щепетильный подбор наряда, сережек каких-нибудь особенных, да чтоб с каменьями, которые видно издалека, волосы завить, накраситься не как обычно и настроиться на ожидание чего-то волшебного, что вот-вот сбудется ?

#личное #дневник #мысли #заметки

скоро всё переменится:

снег заблестит будто он залаченный

можно уснуть спокойно, долги уплачены

злобные твари в ящики заколочены,

чучелами стоят по пустым обочинам

кто же тебя изувечил, держа на привязи?

слюни из пасти, «вывези-вывези-вввывезззи»

дикие зенки, шкура исполосована

вязко сочится кровь из бочины содраной

вывернись, падла, вывернись

стань особенным

…всё переменится: город простит уныние,

шум в голове потихоньку сольётся с уличным

всё, на чём тебя намертво переклинило

просто растает,

быстро, легко и буднично

станет иначе:

нужен всего лишь день,

чтобы простить себе годы больных метаний

нет, здесь уже ничему не взойти цветами

лысое поле, уродливые пеньки

только чуть дальше вкопан огромный камень

стрелками направляющий

до реки.

20 000 фотографий — это метод само-терапии. Карусель, цветы на Манежной и вкусный тыквенный суп. Зафиксируй это, не анализируй это.

Обида — камень в твоей душе. Обида — тяжкий дух в комнатах, тягучий и заунывный. Спроси себя, кого ты хочешь уничтожить?

Я правда смогу с кем угодно не разговаривать больше до конца своих дней. Но надо ли?

I’m always thinking about useless things

I’m always checking out

I’m always mothering myself to bits

I’m always checking out

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I try to save it for a rainy day

It’s raining all the time

Until everything is less insane

I’m mixing weed with wine

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I can’t stay here

And I can’t come back

I’ll just keep awake

And I won’t react

I’ll walk through Lawrencetown

Along the tracks

My own body in my arms

But I won’t collapse

So don’t go dark on me

It’s all alright

#рефлексия #писатель а #дневник а

просто лежишь и пялишься в потолок

пахнет как в коридорах больницы — одеколон

хлорка и безнадёга;

ходить

зевать

бога? здесь нет никакого бога

здесь каземат

это билет из надежды, билет из детства

только тоска и темень

тебе пиздец

я не вижу иного пути

крОме как,

вытащить всю себя как из шляпы кролика,

шлёпнуть на стол тебе — это я

красивая, пьяная, что мне ещё отдать?

дальше всё будет съёживаться и гаснуть;

ночь, забирают на скорой, кругом вода

где-то за окнами воет слепая паства.

церковь, вино, уроки йоги и медитаций

всё

за одну попытку с тобой остаться,

значить чуть больше, чем ёбаный шут, кричащий со сцены в дешёвом баре.

церковь, вино, золофт, парашют, шибари

хватит спасения

что оно мне, живущей всего на четверть?

что оно мне, коллекторы дышат в дверной глазок;

что оно мне, ночами мне снятся черви,

буквы теряют смысл, плетясь в узор

стать бы как мшистый камень, колючий кактус

просто принять всё это и не брыкаться

не улетать в психоз,

не искать лекарство

хочешь пойдём покажу тебе те качели?

я ведь вообще-то больше не тороплюсь

вот бы мы там сидели и пили гиннесс!

холодно если станет, то я придвинусь

я не могу соврать тебе

это минус,

ты меня и не слушаешь —

это

плюс.

Ананасова

— Здоровья всегда хватит на жизнь. Здоровье! Разве ты, имея деньги, не тратил бы их? Здоровье — то же золото. Знаешь ты, что я делала, когда была молодой? Я ткала ковры с восхода по закат, не вставая почти. Я, как солнечный луч, живая была и вот должна была сидеть неподвижно, точно камень. И сидела до того, что, бывало, все кости у меня трещат. А как придет ночь, я бежала к тому, кого любила, целоваться с ним. И так я бегала три месяца, пока была любовь; все ночи этого времени бывала у него. И вот до какой поры дожила — хватило крови! А сколько любила! Сколько поцелуев взяла и дала!..

#Горький

Завтра иду на собеседование на какую-то всратую вакансию с большими надеждами вырасти.

Помощник менеджера.

Недалеко и удобно добираться. По зп пока непонятно, но вполне объяснимо. Делать не надо много, но для начинания и объективного создания будущего тёплого места — самое то.

Случайно, если честно попалась на эту удочку. С милым мы встали на мель, на нашем корабле счастья. Я уже была готова сойти, он тоже. Было много слов, много поводов для размышлений.

И я обработала себя как ювелир в свою очередь драгоценный камень. Я почувствовала тот толчок, спасибо, милая. И я встала на свою сторону защиты. Я начала разбирать ситуацию как на суде. И пришла к выводу, что этот груз надо сбросить, что он отравляет мне жизнь.

Но как по иронии судьбы бывает, мы снова вернулись на корабль, провели ночь в буре наших разговоров и эмоций, и дальше отправились залатывая раны корабля в (долгое ли?) путешествие бороздить океан желаемого счастливого нашего совместного будущего.

Как странно интересно, что за одно мгновение почуя глоток свободы я начала менять свою жизнь. В лучшую сторону для себя. Вот и наткнулась на эту вакансию. Что тоже маленькая приятная находка. Моё отношение переменилось ко всему, в особенности к милому. Будь ещё одна оплошность, и я перестану управлять кораблём, возьму запасную шлюпку и отправлюсь начинать с нуля. Теперь мне уже не страшно, в частности зная, что во всех бедах обвиняют меня или целый мир, но никак не сам милый приложил для этого свою руку. И это всё созданное его руками-для меня, для нас. Но, как знать, когда слова так много значат, а на деле ни одного приобретения воочию нет. Зато их очень оценит мой будущий друг психолог, так как мне кажется я не справляюсь в одиночку.

И вроде бы все ничего, но на душе гири.

Волей случая предоставленного нам объясниться друг другу я не наломала дров, не потеряв самообладание я вышла сухой из воды, но поливали меня. И сам того заметив, понял — как он осекся. Понял, что Выстроив невидимую стену, предъявляя мне несуществующие обвинения, только для того, чтобы ащитить свой зад — он пал в моих глазах. И понял, как ожегся, когда спрыгнул с корабля ступив на землю. Я прям так и представляю эту картину, как он прыгает с корабля и приземлился на разгореченный песок, его ноги подкосились, в глазах потемнело и стало больше прежнего страшно.

И не прошло и 10 минут, как он захотел обратно.

А я видимо возомнила себя наблюдателем в этой ситуации, так как эмоции во мне разрывали меня на части, моя душа была готова выпорхнуть во время моих иногда самим собой издавающимся с хрипом воплей или повтора фраз, или через мои слезы, что предательски не могли задержаться в своём пристанище.

Я будто наблюдала со стороны не давая себе отчет, что должна продолжить участвовать в этой ситуации. Потому что я сказала уже всё раннее, и была уверена, что меня поняли. И вот, этот беглец обратился ко мне, и приметив мою слабость решил взять меня на удочку.

Так как, мне было страшно, и я знала, что ничего не могу поделать с этим сейчас, я решила поддаться, потому что не чужие мы люди, знаете ли. То был подсоленной раз. Чувствую, что больше я не стану той милой мадам, что готова дать людям идти по своей голове, плевать в душу. И при любом удобном случае я скажу на чем свет стоит, и меня не будет интересовать, как отнесется к этим изречениям мой слушатель.

Я выросла в одно мгновенье и полюбила себя.

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу

Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Сегодня утром в моем плейлисте заиграла песня, которую я давно не слышала. Песня из-за которой я чуть не влипла в очередные изнуряющие отношения. Можно ли вообще под песни встревать в какие-то глупые ситуации/отношения? Можно, особенно если это песня Lime Cordiale — Roberry.

«Wait, that’s her, stop that girl!»

Несколько месяцев назад я шла из магазина в котором купила очередной лак для ногтей и заиграла, на тот момент, моя любимая песня и я подумала: «Какого черта?»

И я согласилась пойти на свидание с мужчиной, который целый месяц находил за меня все «за», чтобы согласиться на эту встречу. Один импульс и я стою на месте встречи и беру какао, которое он мне купил. Мы были знакомы всего месяц, но он знал, что я люблю пить зимой какао с карамелью да так, чтобы все слипалось. Мы были знакомы всего месяц, но я знала и чувствовала, что нравлюсь ему (это камень в огород моих знакомых мужчин, которых я знаю годами, но все еще не могу понять, что они чувствуют ко мне).

Мы пошли с ним на какую-то выставку молодых дизайнеров. Это совершенно не мой стиль проведения досуга, но я чувствовала в нем что-то «свое» и хотела узнать куда же нас это приведет в итоге. Я доверяю своим чувствам, ведь они меня никогда не подводили.

Это была наша первая встреча, но я уже выбирала ему толстовку и не злилась из-за его шуток касательно того, что в том кожаном платье я бы выглядела как госпожа. (в итоге я купила кожаное платье).

Удивительно то, что мне понравилось держать его за руку даже несмотря на то, что в нем совмещались все те качества, которые я не люблю в мужчинах.

Он был невысокого роста, бородатый разработчик, который в свободное время пишет музыку и катается на сёрфе, а еще он весь такой загадочный. Ему нравилось шептать на ухо и поглаживать мои пальцы, а мне не нравилось то, что он требовал слишком много моего внимания и не нравилось, когда его рука касалась моей шеи, не нравилось как его борода щекочет мои плечи и не нравился его взгляд, но я находила какую-то искру и цеплялась за нее.

Если бы кто-то меня спросил,

Как я чую присутствие высших сил –

Дрожь в хребте, мурашки по шее,

Слабость рук, подгибание ног, –

Я бы ответил: если страшнее,

Чем можно придумать, то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,

Небесный тунгусский камень в твой

огород,

Лёд и пламень, война и смута,

Тамерлан и Наполеон,

Приказ немедленно прыгать без парашюта

С горящего самолёта, – всё это Он.

А если среди зимы запахло весной,

Если есть парашют, а к нему ещё

запасной,

В огне просматривается дорога,

Во тьме прорезывается просвет, –

Это почерк дьявола, а не Бога,

Это дьявол под маской Бога

Внушает надежду там, где надежды нет.

Но если ты входишь во тьму, а она бела,

Прыгнул, а у тебя отросли крыла, –

То Бог, или ангел, Его посредник,

С хурмой «Тамерлан» и тортом

«Наполеон»:

Последний шанс последнего из последних,

Поскольку после последнего – сразу Он.

Это то, чего не учёл Иуда.

Это то, чему не учил Дада.

Чудо наступает там, где, помимо чуда,

Не спасёт никто, ничто, никогда.

А если ты в бездну шагнул и не

воспарил,

Вошёл в огонь, и огонь тебя опалил,

Ринулся в чащу, а там берлога,

Шёл на медведя, а там их шесть, –

Это почерк дьявола, а не Бога,

Это дьявол под маской Бога

Отнимает надежду там, где надежда есть.

Если вы камень — будьте магнитом; если вы растение — будьте мимозой; если вы человек — будьте любовью.

— Виктор Мари Гюго

«Отверженные»

Практически никогда не читал журналы. Не видел смысла и надобности, а после одного случая и вовсе зарёкся.

Большую часть своей жизни я читал и читаю книги. Иностранные, русские, классику, научные работы. Словом всё, что нельзя клеймить "бульварщиной". Такой многолетний контакт с грамотным, местами вычурным использованием практических всех аспектов того или иного языка не оставил шанса на любовь к журналам или блогам. Даже здесь никого не читаю и ни разу не открывал ленту, ибо уверен, что никто не сможет меня заинтересовать своим письмом.

Эксперимента ради (или из любопытства) я однажды взял журнал, который читала коллега. Обычный немецкий журнал о событиях в городе. Даже не жёлтая пресса или сплетни из жизни звёзд. Но и этого хватило, чтобы ощутилась атмосфера испорченности, вызванная уродливыми неологизмами, одичанием и пошлостью языка. Словно из лесной чащи меня перебросило в комнату с разлагающимся трупом. Вонь разложения пропитывает вокруг себя всё за считанные минуты. Проще сжечь одежду вместе с собой, чем избавиться от этой вони законными способами. Возможно, сожжение — единственный способ обрезать ту нить, соединяющую Слово и то, во что оно превратилось.

Это поставило крест на моём прикосновении к журналам. Кажется, лет 14 назад они были иными. Тогда я их изредка, но листал. Сейчас воздерживаюсь даже от ленты, ведь заранее знаю, что там будет. Горы бесполезных цитат, слезливых предложений о любви, нытья о карантине и откровенного дерьма. Кто-то увидит это в своей ленте и захочет бросить в меня камень, оскорбившись. Какое горе, что я этого не узнаю.

воистину этот год — развилка.

налево поползёшь — втянешься в loop, упадешь в лимб, заведёшь себе рефлексию и карманную той-депрессию, зароешься в комплексах и потонешь в своей однокомнатной субмарине

направо поскачешь — бодро вбежишь в кусты детских травм, кинешься в болото пассивной агрессии — к себе и к ним — споткнешься о гордыню, залезешь на камень неуверенности — в себе и в них — и увидишь море возможностей

(и сам его вид подскажет)

it’s been there all along

жаль, что знаки на перекрестке спиздили бомжи, и путник потерян, путь утерян

швыряю тело на амбразуру переживания,
i embrace every thing the world can offer
simultaneously

Иногда очень полезно сдержаться, уйти от общения и проанализировать хорошенько свою жизнь. Я вспомнила всё. И задалась вопросом "а где же раньше был мой мозг???!" Я строила свою жизнь вокруг одного человека. Я его любила, казалось, что не могу без него жить. А он тем временем прекрасно строил свою жизнь, в которой мне было предоставлено самое последнее место, если вообще оно для меня было, но он говорил что конечно же я очень важна)) . Но человек только лишь позволял себя любить, человек собирался жениться на другой, человек желал мне смерти на секундочку! А я хавала и мечтала, что он будет со мной. Что это всё неправда и страшный сон))) ) )) )) ) Но это и был страшный сон. А главный кошмарик в нём это мой любимый человек. А был ли он любимый.. Разве можно любить таких людей. Его не за что уважать, если разобрать по полочкам все его действия. Так вот опять повторюсь полезно иногда отойти в сторону и проанализировать всё что было. Держала меня не любовь, а обида. Пыталась ему доказать что я лучше, лучше чем другие. Вот они бросают тебя, а я всегда рядом. Я здесь, посмотри вниз.. А на меня лишь наступали ногой) Ну надоело) Все когда-то приедается. Не буду и я ему во веки веков сопли подтирать. Вот теперь наступила стадия полного отвращения. Мне похрен как я буду выглядеть в его глазах, теперь я мечтаю этих глаз больше не видеть. Злую шутку с нами играют наши чувства. Главное вовремя научиться видеть правду. Видеть людей такими какие они есть. Объективно оценивать их отношение к вам. Даже если вы невыносимы от своей боли. Настоящий мужчина может найти какие-то слова и должен для того, кому признавался в любви с кем имел любовную связь. Последние слова. А не настоящий поступит также глупо как мой бывший мужчина — струсит и сбежит) Ну и флаг в руки. Жизнь тебя проучит. А у меня наконец-то упал камень с души..)

как странно, открыть этот сайт спустя столько лет. и реклам вроде вечно мешающих нет) помню как в последний раз удалила практически половину записей на странице (где -то 2-3 года назад)

помню как завела этот блог, это бы мой личный дневник после потери Мамы и покалеченного сердца.

Всю ту боль я изливала именно здесь, оформляла все, изучала всякие программки и коды, создавала стиль страницы, подбирала главные цитаты (и кстати главная цитата неизменно меня сопровождает и по сей день)

странно, мне казалось я разучилась писать, выражать свои эмоции и чувства за последние годы, а сейчас я лихорадочно перебираю пальцами по клавиатуре, цепляя буковки и аккуратно сплетая их в слова.

ровно 7 лет моему блогу. за эти годы столько всего произошло. Я помню как многие писали мне, что из моих истории вышла бы отличная книга и да, кстати я скоро выпущу книгу, но далеко не о жизни)))

за время моего отсутствия, много изменилось во мне, жизнь сделала меня более стойкой, сердце же обращено было в камень. Меня преследовал псих, я ввязалась в нездоровые отношения, считая, что не заслуживаю счастья, я даже чуть не попрощалась с жизнью. но я справилась

если честно время меня хорошенько поломало, я бы сказала разрушало.

Честно, сейчас пишу это и понимаю, что я достигла больше чем хотела, оставшись хорошим человеком.

я также вся в учебе, у меня уже два племянника. И я вместе со своей первой и единственной любовью, любовью всей моей жизни)

за все, что я имею, я бесконечно благодарна всем Высшим силам.

За свое же счастье — Ему

Желаю всеееем всеем бесконечного счастья

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим…" Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

на самом деле все остается внутри.

знаете, ведь все остается внутри. ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. мы все это поглощаем и дальше оно где-то оседает внутри.

это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки.
и если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода. представляете, внутри у тебя мегаполис—целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

и иногда в голове проносятся не контролируемые внезапные воспоминания, нечеткие силуэты этих людей, эмоции, которые ты испытал рядом с этими людьми. и от чего-то становится так тепло или наоборот грустно и больно.

Как люди находят своего человека? Который будет принимать тебя таким, какой ты есть? Который поддержит тебя в твоих увлечениях? Иногда мне кажется, что таких просто не существует. А те же прекрасные девушки в популярных профилях инстаграма, которых здорово фотографирует муж - часть моего воображения. Остальная часть - рассказы знакомых. В моей жизни встречались лишь парни, которые никогда не разделяли хобби. "Рисование? Какой бред! Инстараскладки? Тебе явно нечем заняться! Танцы? Детский лепет! Мечтаешь много путешествовать? Совсем ку-ку." или "Почем у ты не увлекаешься спортом? Спорт полезен. Астма и больная спина - это отговорки, спорт вылечит тебя. А, ты бегаешь? Круто, сколько пробегаешь? А что там мало?". За 27 лет я не встретила того, кто не бросил бы камень в мой огород увлечений. Но люди не могут быть вечно одиноки, да? Ведь рядох ходит такой же человек. Может быть и у меня есть суженный. Где-то там, далеко. Вот только уверена, что ради него мне придется отказаться от своих интересов. А может оно того стоит?

Я говорю ему: "Солнечный, уходи" -
И это почти так же страшно, как снег и боль,
Как из кармана камень достать и бросить его в прибой,
А найти в груди.
Как отвечать на реплики невпопад,
На вопрос "Ну, как ты?" только молчать, молчать.
Как услышать чайку в порту, случайно коснуться его плеча
И всю ночь не спать,
И всю ночь до экзамена танцевать,
Целоваться на кухне, пока остальные ждут.
Как глотать таблетки, слезы и пластилиновую еду,
Как глотать слова.
Как наутро вернуться к себе домой,
Как не плакать, "не знать отказов и середин".
Как, проснувшись в обнимку, сказать ему: "Солнечный, уходи "
И уйти самой.

Небольшой драгоценный камень (Magnolia grandiflora "Little Gem") является разновидностью южной магнолии.
Это компактное, кустарниковое дерево, которое достигает высоты от 30 до 35 футов.
Универсальное маленькое дерево, маленький драгоценный камень, может использоваться в качестве обеспечения конфиденциальности, в контейнерах и в качестве образца в жилом ландшафте.
Весной и летом маленький драгоценный камень предлагает ароматные белые цветы, которые могут создать некоторый беспорядок, когда они падают с дерева.
В общем, небольшая жемчужина - это растение, которое требует небольшого ухода, которое не имеет особого отношения к почве, может быть выращено на солнце или в тени и является умеренно устойчивым к засухе.
Хотя его не беспокоят вредители, маленький драгоценный камень подвержен нескольким болезням.
Для небольших кленовых садов шар - идеальный шар из дерева, потому что он не такой большой, как незапланированная версия https://nithome.ru/kleshhi/sezon-i-vremya-aktivnosti-kleshhej-po-mesyatsam.html.
Твердое и простое в уходе дерево также очень популярно среди начинающих.
Уход, полив и удобрения вознаградят вас выносливым деревом, которое борется с самыми распространенными болезнями и вредителями.
Вам не нужно регулярно обрезать форму, потому что корона сохраняет свою красивую сферическую форму без вмешательства пользователя.
Зимой на улице без каких-либо проблем, только деревья, которые хранятся в горшках, также должны быть защищены от холода, ведь такие глубокие корни нельзя сделать в виде бесплатного копирования.
В сегодняшней статье из цикла «Вредители» мы узнаем мучнистую росу и предполагаемую плесень.
Мучнистая роса - опасное и часто встречающееся заболевание наших растений, вызываемое грибами рода мучнистая роса (Erysiphales).
Мучнистая роса и псевдонимия относятся к группе вредных организмов, которые очень универсальны - они нападают на растения всех видов, независимо от того, растут они на улице или в помещении.
Вот несколько советов о том, как распознать оба вида плесени и эффективные способы борьбы с ними.
Это хорошо известное и легко диагностируемое заболевание.
Мучнистую росу можно разделить на два основных типа:

Ты меня поменял, я не знаю в хорошую сторону или плохую, сейчас я не могу это анализировать.

Иногда я сама себя не узнаю. Я стала "тише", спокойнее, стараюсь выглядеть и вести себя как девушка, я нашла себе хобби, я не скажу что мне тяжелее стало, просто моя спокойность меня пугает, даже не пугает, мне тяжело держать все в себе, я так сказать, горю из нутри, эта энергия которую я не использую остаётся внутри и перерастает в ком/камень, я не знаю, мне очень тяжело

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

мне нужно поплавать в чистом холодном потоке, а затем лечь на большой теплый камень на солнце, чтобы высохнуть это не подлежит обсуждению

Момент откровения, тайна, энигма
Прикосновение Бога, союз восторга и испуга.
Я столько раз пытался, но в этот самый миг
Мой камень летит в воду, и вот ведь всегда в центр круга.
Пытался кидать с юга, с запада, на закате дня
С утра, под разными углами, камнями разных пород.
Другой рукой, в прыжке, вслепую.
Какая-то западня, все равно попадаю в центр круга, который год.

у меня очень тяжелая семья в эмоциональном плане, в ментальном. я не удивлена, постоянные ссоры, конфликты не из-за чего, в эмоциональном плане что-то кому-то нужно, не достает, что-то кто-то у кого-либо хочет забрать. это очень надоедает, достаёт и угнетает. В-общем если бы вы апожили моей жизнью в такой атмосфере уже 21 год, даже не двадцать, вы бы поняли что и почему к чему. Это не удивительно. Сейчас всё это уже обуснуется русским языком и обьясняется в психологии такие факты как не правильное воспитание детей, в особенности девочек. Чрезмерная опека или же наоборот из крайности в крайность. Строгие родители, воспитание отца, недолюбовь вовремя когда это нужно матери. А вы думали это всё пустые слова? Нет, это даже влияет на то, как будучи взрослым ребёнок будет строить свою жизнь, но об этом потом…. так что не ужасайтесь, не упивайте на судьбу, будьте всегда благоразумно думайте, щедры, добры, с открытой душой, (по желанию), не скупитесь на эмоции. НЕ превращаете своё нутро в камень, особенно если вы девушка. И всё сбудется. Удачи, в этом непростом мире. Смиритесь, простите где-то своих родителей их не выбирают и начните уже что-либо делать вообще.
С Любовью, будущий таропсихолог Лина

Чуть не здохла. Камень в почке - самая больная боль за всю жизнь. Сделали операцию и мне намного лучше. Когда едешь оперироваться, лежишь голая под простынкой на каталке и смотришь на мелькающий потолок, чувствуешь себя ангелом. После наркоза искала свое тело, потом - голос, вместе с каплями в дозаторе вниз текла сама капельница. Эх, диссы. Сейчас я хорошо себя чувствую, жду завтрак.

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Я считаю важным выходить из дома красивой и ухоженной — тогда, если судьба вдруг решит столкнуть меня в супермаркете с бывшим возлюбленным, не придется прятаться за рядами консервных банок.

О жизни:

Люди могут любить тебя,

Люди могут тебя ненавидеть.

Но ни то, ни другое не имеет к тебе никакого отношения.

О будущем:

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.

Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.

О врагах:

Это не Бэтмен. Он мышонок!

О друзьях:

Если бы вы больше верили в жизнь, вы бы меньше отдавались мгновению. Но чтобы ждать, в вас нет достаточно содержания, – и даже чтобы лениться!

Про сегодняшний день:

Иногда достаточно назвать вещи своими именами.

Про мой характер:

Дашь слово — повесишь камень на шею.

Кредо:

На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Отношения:

Пусть каждый импульс тепла,

Пусть каждый импульс любви,

Отражённый вдвойне, к вам вернётся обратно.

Пусть этот трепетный свет

Собой заполнит весь мир,

Утешит и исцелит, умноженный многократно.

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как… не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

я очень люблю печь. но еще пару лет назад я сокрушалась, что у меня не выходит выпечка, что у меня не получается любое тесто и т.д. и т.п. к тому же, как известно, в выпечке важны пропорции и точное количество ингредиетов, поэтому фристайлить и на глаз брать продукты там не очень получится. не имея ни весов, ни американского аналога "чашек", без миксера и электрической духовки, я не решалась вообще что-либо делать.

это еще и проблема характера, честно говоря, потому что для меня выпечка это не только вдохновение и терапия, но и правила (ака пропорции), без которых мне тяжело жить, и зная, что я не могу им точно следовать, я шарахалась от всего вообще, но исправно сохраняла все понравившееся в списках.

а потом мне надоело бояться и я фристайлнула :D с яблочным пирогом. кажется, его тяжело испортить, но это грубая ложь клади все вышло няшно. но, короче, если у вас есть чем мерять продукты, лучше взвешивайте, а не как я, опираясь на граненый стакан. хотя он стандарт меры - 250г :)

и пошло-поехало. я стыбрила рецепт лимонного, морковного и кокосового пирога с кухни Марты Стюарт, шоколадного торта - у богини Найджеллы, коричные булочки - у ирландской дамочки, у нее же рецепт долгостоящего теста дрожжевого, с которым у меня вечные траблы, а тут я его попробовала и просто ахнула! ну и еще какие-то у полсотни британских пекарей, на которых я подписана)) 0))) )) все меряла граненым стаканом, ложками (вы не замечали, какие вообще ложки разные?? даже столовые). получалось :)

особенный мой хит - лимонный пирог, я им горжусь, и семья его ОБОЖАЕТ, просят постоянно его. на НГ я его модифицировала и сделала апельсиновый, и он тоже зашел офигенно. теперь пробую все на редких гостях, и очень круто наблюдать за ними, когда первый раз пробуют. многие думают, что покупное, ибо выглядит прям вот х о р о ш о, но я не знаю, комплимент это или нет, потому что домашнее обычно всегда вкуснее, лол.

и к концу того года-началу этого я внезапно быстро обросла желанными приспособлениями - мерными ложками (потому что домашние не годятся, obviously), мерными чашками (сестра не даст соврать - я верещала на весь рынок, когда нашла их), весами, нормальным венчиком и даже миксером. у меня куча формочек для печенья, и единственное, что мне теперь нужно - это обычные формы. у меня одна 23-сантиметровая, ей куча лет, она погнулась уже, несколько противней и одна для маленького прямоугольного пирога. очень хочу еще разных размеров и очень хочу форму бандт. у меня есть похожая для кекса, но там все так нещадно пристает даже с обильным покрытием, что я после очередного развалившегося кекса убрала ее с глаз долой. и да, мне срочно нужен винный камень, я обязана сделать красный бархат и нормальную Павлову! но его нигде нет: (хнык.

вам этот пост вот вообще не нужен, он нужен мне, чтобы разбавить поток страдашек из-за здоровья :D

Самый лучший момент года — как ни странно, момент увольнения с работы в феврале, я очень благодарна что меня в своё время взяли туда, но мой уход и понимающее отношение начальницы было прямо как камень с плеч, спасибо за возможность.

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - стремление что-то кардинально поменять в своей жизни, люди, кружавшие меня и поддерживающие даже тогда, когда я поддавалась своим капризам и никого не хотела слушать и воспринимать. Очень всем благодарна!

Главная новость года - моя лучшая подруга, мой друг, с которой я знакома уженепомнюскольковремени беременна. Я очень рада за неё, пусть всё будет хорошо!

Гимн года. хммм Surrender (Dance With The Dead Remix) – Breakdown Valentine

Самые важные люди в моей жизни. Моя семья, друзья.

Что мне далось труднее всего? Сделать первый шаг…

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда. 4 дня в июле, когда мы впервые увиделись, хочется всю жизнь помнить каждую мелочь.

Какое слово я чаще всего произносил? Определённо.

Моя самая нелепая покупка этого года. Могу, умею, практикую по мелочи)))

Пожалуй, не стоило экспериментировать с чувствами другого человека…

Этот год был прекрасным, потому что он перевернул мою жизнь.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Нерешительность в своих чувствах.

Кого я обнимал ночами? Кошку, подушку, любимого.

На чьей свадьбе я гулял? Ни на чьей.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Учитывая смену работы и разницу в з/п, приблизительно 20к

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да! В ночь с 14-15 мая моя жизнь круто изменилась!

Какое новое дело я начал в 2018-м? Я более активно начала рисовать, но всё равно есть над чем поработать и я хочу продолжать.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Мир во всём мире, по классике, но даже супергерою в таком деле мало одного дня.(

О чем я мечтаю? Об уверенности в завтрашнем дне.

Что я считаю своим главным достижением? Что мне хватило смелости на некоторые решения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Искренний, чувственный и смелый.

Последнее отправленное мной сообщение. Что-то про разогреть сырный суп)))

Цитата, подходящая для этого года. Верю, надеюсь, люблю. Может не совсем циатата, но подходит.)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет, но успело случиться чудо, в которое верила весь прошлый год.

Сколько новых друзей я завел в этом году? Одного, отличная девчонка, очень хочется чтоб в её жизни всё наладилось.

Кому я помог в этом году? Я стараюсь помогать хотя бы морально всем кого знаю, не всегда удаётся подобрать нужные слова, тем более хотелось бы делать что-то существеннее.

Где я побывал? В Питере, дома в Брянске и в Перми, где собственно сейчас и живу.)

Какие дела я отложил на следующий год? Самое главное - поиск квартиры.

Чего я хочу добиться в новом году? Совместной самостоятельности.

19.12.2018г.

На календаре семнадцатое ноября и я прикована к своей же кровати из-за проклятой простуды и/или болезни.

В прошлый четверг, когда я сидела у Любы дома и разговаривала с ней о первых главах книги "Гарри Поттер и философский камень" на французском, меня донимала боль в горле и периодически вырывающийся кашель. Старалась не обращать на это внимание, потому что есть у меня такая особенность (долбоеба, я бы сказала): во время болезни я просто игнорирую тот факт, что болезнь у меня в принципе есть. Типа, пройдет само, организм справится без посторонней помощи в виде медикаментов.

И что же :) )) ))

В пятницу, когда я вернулась из бара и легла на кровать прямо в пальто, я поняла, что моему организму конец. Тело знобило, голова раскалывалась словно от удара топором, а желудок донимал меня тем, что хотел выпустить из себя все выпитое, но не мог, потому что еду я в рот, в отличии от виски, не брала от слова совсем. К сожалению.

В субботу я проснулась откровенно больная по всем фронтам. Ровно неделя прошла, а изменений никаких: горло болит, туберкулезный кашель при мне, температура не спадает ниже 37. Я ненавижу свой организм за эту слабость. Обычно я болею редко, хотя и выгляжу как доходяга или жертва Бухенвальда со своими костями, выпирающими отовсюду наружу.

Каждый день я засыпаю с мыслью, что завтра проснусь здоровой. Уже тошнит от всех препаратов и моей неспособности даже чай себе налить.

Завтра передают наконец-то снег, уповаю на то, что он запорошит все мои болячки, ибо невозможно же больше терпеть все это. На антибиотики пока не соглашаюсь, но если в понедельник ситуация не изменится, придется наведаться в больницу и отдать еще пару тысяч уже на препараты посильнее.

Замечательный у меня отпуск получается. Хотела же заниматься здоровьем, вот и занимайся, девочка.

Продолжаю тему "хороших людей" в моей жизни.

Прошёл месяц, как я писала Владу по поводу денег, он был на больничном, денег нет (как и всегда, впрочем). Выужденно написала сегодня, так как 12 я увольняюсь и сразу везу Микки на операцию. Глазки начали течь больше, метит. Операцию получится гораздо дороже, чем я думала. Изначально мне не говорили про то, что его ещё нужно будет возить на капельницы до 5 дней. Всё это деньги, с которыми пиздец. Так же у Милы очень сильный зубной камень, нужно срочно удалять. С приёмом кардиолога, анализами, чистком и удалением плохих зубов всё обойдётся в 150$. По-человечески написала Владу, что мне срочно нужны деньги на Микки, скоро операция.. И ничего не меняется, мои сообщения висят не прочитанным, он в онлайне. Напомню, что Микки мы брали как бы вдвоём, он тоже уговаривал мою маму его оставить. Очень подло и низко с его стороны.

" Этот камень, что растёт у меня в груди,
скоро вытеснит сердце,
так что – просто уйди.

А то тебе от него
некуда будет
деться."

Day 1: Your fave book.

Узник Азкабана. Потому что там все идеально. Появление моих любимых булочек с корицей Сириуса и Ремуса, кубок школы по квиддичу, да и вообще герои заиграли словно новыми красками. Люболю всей душой.

Day 2: Your fave movie.

Узник Азкабана. по тем же причинам.

Day 3: Is there any of the films adaptations that have made you angrybecause they’ve ignored important parts of the book.

Узник Азкабана (мне смешно и не смешно одновременно). Очень не хватало кубка школы по квиддичу. Это же было бы супер-круто!

Day 4: Least fave female character and why.

Балтрисса? Она, на самом деле, на столько же ужасна, на сколько и прекрасна. Я не нелюблю ее, просто она ужасный человек и ее стоит опасаться. Начинаешь осознавать весь масштаб ее неадекватности и в дрожь бросает.

Day 5: Fave male character and why.

Сириус Блэк. Возсожно я влюбилась в него из-за Гэри Олдмана (он же потрясающий!), возможно из-за множества хэдаконов. В любом случае, я его люблю бльшой любовью и прониклась его трагедией перечитав книги еще сильнее.

Day 6: What house would you want to be in.

Чтобы попасть в Хогвартс я готова быть хоть эльфом-домовиком.

Но. Я до сих пор не знаю, на какой факультет я бы хотела попасть. Чувствую себя причастной к каждому по-своему. Поттермо отправил меня в Рейвенкло (2 раза), доверюсь ему.

Day 7: Fave female character and why.

Гермиона. Внутри я абсолютно такая же, как и она.

Day 8: What do you think would be your fave lesson.

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

Day 9: Least fave male character.

Сказать Волдеморт - не читерство?

Day 10: Horcruxes or Hallows.

Дары смерти. Это немного безопаснее.

Day 11: What character would you say you are most like.

Гермиона!

Day 12: Fave ship.

Я за канон в принципе. Хотя, все еще немного обижена на Роулинг за Невилл/Луна.

(кого я обманываю, я обожаю Сириус/Ремус)

Day 13: Least fave movie.

Кубок Огня. Очень невнятный и с множеством упущений.

Day 14: Team Voldermort or Team harry.

За Гарри! (За Орду!)

Day 15: Who would be your best friends at hogwarts. (three only)

Оууу… Ремус Люпин. Билл Уизли. Гермиона Грейнджер.

(по одному из разных поколений Хогвартса)

Day 16: Fave professor.

Макгонагалл. Она супер-крутая! Строгая, но справедливая, всегда болеет за свой факультет и мамочка-гризли для своих студентов.

Day 17: Are you excited about The Deathly Hallows movie or scared it won’t do the book justice.

Я была в восторге от них. Они очень крутые.

Day 18: Least fave book.

Оу.. даже не знаю. Все люблю.

Day 19 :Do you prefer the books or films.

Книги. Они однозначно лучше. В них столько подробностей, столько мелочей, столько важных моментов. Их было бы непростительно упустить.

Day 20: If you had to meet one member of the cast, who would it be.

Гэри Олдман! Обожаю его.

Day 21: Out of all the characters that died, if you could bring one back, who would it be.

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 22: Harry Potter or Twilight.

Сумерки.

(нет).

Day 23: Any part of the books/movies that makes you cry.

Рыдать над Дарами Смерти - как смысл жизни.

И смерть Сириуса ударила больно по сердечку.

Day 24: Any particular scene you wished would have been put in the movie but it wasn’t.

Оу. Сложно. Возможно, Кубок мира по квиддичу. Хотелось бы нечто более масштабное. (да, я просто сейчас перечитываю ГП и КО).

Day 25: Nineteen years later. Are you happy how it turned out, or do you wish something was different, ie Neville married Luna.

Невилл же должен быть с Луной, эй! Столько предпосылок! Это разбило мне сердце.

В остальном все прекрасно. (Но Альбус Северус действительно идиотское имя.)

Day 26: If you could be able to work one spell without a wand what would it be.

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 27: Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand.

Плащ-неведимку, конечно же. Это довольно практично. Да и васкрешать мертвых как-то неправильно, а власти над всеми мне не хочется.

Day 28 :Do you listen to Wizard Wrock, what do you think about it.

Oliver Boyd & the Remembralls - это любовь.

(The Remus Lupins - вторая любовь)

Day 29 :Did you enjoy A Very Potter Musical.

Я не смотрела, так что не могу сделать об этом вывод.

Day 30: What affect has Harry Potter made on your life and how much does it mean to you.

"Гарри Поттер" это очень большая часть жизни для меня. Начиная с самого дества, когда я первый раз посмотрела "Гарри Поттер и философский камень" он тесно переплелся с моей жизнью и я никогда не устану перечитывать, пересматривать и любить всей душой этот мир.

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Всё-таки я считаю, что женщины должны стричься. Это не обязательно должна быть радикальная стрижка, но небольшое обновление периодически надо осуществлять.

Мне всегда легчает, когда я состригаю волосы. Сразу становится так просто всё, словно камень с плеч валится. Мне кажется, волосы всё-таки копят энергию. И вашу, и тех людей, которые касались ваших волос. Поэтому нужно периодически избавляться от груза.

Да и у каждого есть оптимальная длина, которую волос способен питать равномерно. Сухие концы - это не столько неправильный уход, сколько недостаток витаминов и неправильная длина.

А сама атмосфера салона.. Мне очень нравится мой мастер - прекрасная девушка. Салончик маленький, уютный, всё легко, без какого-то пафоса. И выходишь потом такая окрылённая :)

Вы вообще замечали, какими выходят девушки и женщины после салона? После стрижки, укладки, макияжа? Просто загляденье)) И не потому, что накрасили/подстригли, а потому что глаза горят :)

Мама меня сравнивала с водой. Вода всегда прокладывает себе путь даже сквозь камень. Оказавшись в западне, вода найдёт, куда просочиться.

к/ф "Мемуары Гейши

Теперь, когда я смог признаться и снять этот камень с души, могу продолжить свою мысль. Какого это быть гиперсексуальным парнем? Мне тяжело ребят, но я справляюсь. А если серьезно, какого это быть парнем вообще? Могу рассказать свой опыт, ибо я был парнем пару лет назад… Ладно, теперь точно серьезно.
Быть парнем, значит идти по краю пропасти, в которую очень легко свалиться, многие парни проводят свои жизни там, в то время как женщины легко обходят ее стороной. О чем речь? Об исключительно мужском эго-состоянии. Попадая в это состояние, парень начинает воспринимать связь с окружающим миром, через модель присвоения (доминантности/подчинения), реализуя себя, через навязывание своих интересов, продавливая порой даже самых близких людей. Стремление к доминантности так или иначе есть у каждого мужчины, вопрос в том, что у многих оно находится в подавленном состоянии. Когда мужчина слаб, труслив, или по какой-то другой причине не может реализовать свою доминантность в реальном мире, хорошо зарабатывая например, или достигая чего-то в спорте, тогда он переносит эту модель на свое окружение, ибо этот зверь внутри всегда просит есть. Таким образом мы и получаем тех недомужчин, которые бьют своих жен, орут на детей, устраивают истерики, чтобы с безумной жадностью вернуть хотя бы частичку власти в свои руки. Как правило, будучи человеком со стороны, ничего нельзя с этим поделать. Исправить все может только сам мужчина, но для этого даже тонкого интеллекта будет не достаточно. Необходима способность быть эмоционально разборчивым, чтобы понять, что с тобой происходит. Ну и банальная смелость, чтобы признаться самому себе, что проблема есть! Такое приходит либо с возрастом, либо не приходит никогда.

Всего хорошего. Берегите себя!

Днем смеёшься, ночью лежишь в постели и чувствуешь этот камень в животе, эту скорбь в сердце, эту тяжесть. От осознания некоторых вещей слишком, слишком больно, когда это уже пройдёт? Мне кажется, когда после операции я подстригусь и устроюсь на работу - меня ждёт самая тяжёлая осень. Мне кажется, впереди меня ждёт та самая депрессия, от которой я сбежала год назад каким-то ебаным чудом. Я чувствую, как она подбирается ко мне по ночам.

ходила на работу в кофте с длинным рукавом под фирменной футболкой, потому что у меня старые шрамы от порезов на руках. а щас такая жарища, что петербуржцы приобретают кремыкрема от солнца и здоровый цвет лица. и я понимала, что рано или поздно меня спросят, почему я так одеваюсь. боялась, что выпнут, но никто ко мне не стал хуже относиться, и все пошутили, мол, носи зимний свитшот. прям камень с плеч.

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

А Вы знаете, что всё равно остается внутри боль и осадок.
Нельзя просто забыть, вычеркнуть, вырезать, стереть всё у себя с головы, к сожалению.
Мы всё поглощаем внутрь себя, эмоции, чувства, моменты, воспоминания.
Это как кинуть камень в море с размаху, сначала брызги, а потом тишь.
И если кто-то из нас впускает кого-то в свою жизнь, после исчезновения этого самого человека всё остается внутри нас..
Знаете, как тяжело осознавать в один момент, что человек, которому ты раньше мог довериться, прийти и упасть в объятья, после тяжелого дня, рассказать, что тебя волнует, спросить совета, а сейчас он даже не знает элементарного, ему просто не интересно узнать: ''как твои дела? "
Иногда в голове проносятся те самые неконтролируемые моменты, нечёткие силуэты людей, эмоции, пережитые вместе с этим человеком.
Больно и в тоже время так тепло….
Иногда человек уходит из-за самого глупого, что есть на этом свете, из-за обыденности, просто приелось, хочется чего-то новенького.
Иногда он возвращается, понимая, что это его родное, не отдам, ведь всё-таки лучше своё старое, через столько прошедшее, чем новое, ведь оно вскоре тоже надоест и всё повторится так же. А может не нужно уходить, делать больно?
Попытайтесь сделать ярче свою жизнь, чтобы не было этой обыденности. Разукрасьте её разными красками, поменяйте в ней что-то. И тогда Ваша жизнь станет ярче..
Всё зависит от Вас самих и от того, какие краски Вы используете в своей палитре.

Ольга Дали

Что ж, все идет хорошо) наконец, практически хорошие новости. Вчера были на приеме, да и так было понятно моим уже профессиональным взглядом (хех), что заживает все просто с невероятной скоростью. Конечно, риск был, но за эту неделю все наладилось. Единственное, что меня огорчает, что мы все вместе не поедем на Алтай, но я обещала бабушке приехать, поэтому, наверное, поедем вдвоем с папой, а через неделю я вернусь домой на поезде. Нужно будет показаться хирургу. Она так удивилась, что все так хорошо у Рэя заживает, аж у неё самой настроение поднялось. Вчера сняли дренаж, но мне кажется, что рановато, но дольше держать тоже его нельзя. За вчерашнюю ночь и сегодня (уже «вчера», ибо на часах 4:48 утра) появились неприятные отеки на коленке и щиколотке. Понятно, что лимфоток под натянутой кожей немного изменился и образуются те самые отеки. Ему это ой как не нравится, теперь постоянно сидит в воротнике, до этого мы днем снимали, когда он под присмотром. А сейчас постоянно лижет швы, которые чешутся в процессе заживления. Еще одна беда обнаружилась буквально пару часов назад, но она такой пустяк по сравнению со всем) нашла на собаке пару блох, чтоб их за ноги блин. Наверняка подцепили в клинике, завтра пойду покупать обработку. Это просто меня подбило, почему-то. Конечно, они выводятся очень легко, тем более, что вовремя заметили, но все равно я так устала от этой череды нездоровья. Завтра поговорю с родителями, куплю билеты сразу на поезд, а потом за день-два нужно будет собраться. Очень хочу побыть подольше в Новосибирске, а не час-два, тем более, что там сейчас моя двоюродная сестра, но нужно будет возвращаться домой. Хочу в поезд купить смарты энелевские, чтобы не вонять в поезде всякими дошираками. Еще твердо решила купить атрибуты, положеные мне по натальной карте-лунный камень и розовый кварц, маленький аквариум и какую-то вещь в старом стиле. Все это нужно, чтобы наладить энергии с квартирой и здоровьем. Как-нибудь потом напишу об этом. А лунный камень стоит каких-то космических денег. Об аквариуме, рыб я заводить точно не хочу, а так будет просто иммитация с растениями и камушками. Еще я немного приболела на три дня, но уже хорошо себя чувствую и завтра снова буду в деле. Видимо, это на фоне нервов здоровье немного сдало. Под полом все еще живет мышь, но при этом в подвале живут кошки, так что она очень хорошо устроилась. Причем ей просто по приколу грызть пол, потому как она бы уже давно пробралась в квартиру, но ей, видимо, это не нужно) люблю такие посты «все обо всем», спасибо :D

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется. оттуда нет выхода назад.

Сумасшедшим поступком было ехать к друзьям смотреть футбол сегодня, но оно того стоило. (Сумашествие то, что мой мч сейчас поехал на смену поспав меньше часа, после утреннего рейса он конечно выспится, но сейчас ему за рулем быть почти до обеда).
Я не фанат футбола, но сама атмосфера просмотра матча в компании друзей, с шутками-прибаутками, чипсами и соком неимоверно расслабляет и радует. По части матча хочется сказать только то, что наши молодцы. Весь матч мы были в напряжении, разочарование в конце конечно было просто нереальным, сердце в пятки упало после последнего пенальти хорватов. И все же, на взгляд абсолютного неспециалиста игра была достойной. Достойной четверти финала. (Фамилии хорватов это что-то с чем-то :D Мы представляли как бы они ругались во время матча на русский манер "сукич", "блядич" и все в этом духе)

За этот вечер я расслабилась, в плане дел амурных. Мч весь вечер сидел рядом, обнимал меня, целовал, шептал на ухо, что любит меня, и я подуспокоилась впервые за несколько недель. Все эти дебильные проверки его телефона и компа пока говорят о том, что он действительно делает то, о чем сказал мне. Он любит меня, ему никто больше не нужен, он сглупил, он не хочет меня терять ни при каких обстоятельствах и больше такой херни не будет. Пока всё ровно и без нареканий. Я предлагала ему сегодня съездить одному, без меня, потому что не хотела оставлять на ночь собаку и была абсолютно не против, что он проведет время в компании парней, потому что уверена где он будет, с кем и чем заниматься. Но он убедил, что собаку мы оставляем не на ночь, а на несколько часов и дал мне понять своими действиями, что без меня ехать не хочет. Меня всегда это радовало и радует до сих пор - он не любит проводить время вне дома без меня. Его друзья стали моими друзьями, мы все хорошо общаемся. За все время наших отношений он всего пару раз ездил к своим друзьям без меня (всегда убеждался, что я 100% ничего не имею против, и всегда предлагал остаться дома со мной, если я, например, плохо себя чувствовала или не было настроения куда-то ехать) и задерживался там максимум пару часов. Для меня это прекрасный показатель того, что человек дорожит временем, проведенным со мной, и это при том, что мы не расстаемся ни на день. Это даже немного страшновато, с дня как мы начали встречаться, мы КАЖДЫЙ день видимся. Не было ни дня, когда мы не виделись. Даже когда у него были ночные смены, а у меня учеба до поздна, мы виделись утром одного дня и после его ночной смены - днем или вечером второго дня. Уже больше, чем 1,5 года мы бок о бок каждый день. Страшно в этом всем то, что я не представляю - а вдруг нам придется на какое-то время перестать видеться? Жуть. Прикипели друг друг, неразрывно.

А уже завтра утром мы мчим на озера. Я так переживала, что отдых будет испорчен моим душевным дисбалансом, но после сегодняшних посиделок, как будто небольшой камень с души все-таки свалился. И стало проще. Легче как-то. Может быть это иллюзия, потому что я еще сама до сих пор не легла спать, но надеюсь, что все начинает по-тихоньку приходить в норму насколько это возможно. О каком-то доверии пока рано говорить, но все свои слова он подкрепляет действиями. Всегда так было. И за это я его всегда буду уважать.

Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?

И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.

У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?

У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.

Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).

За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.

Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.

Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?

Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.

P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.

сторис - это камень преткновения и неплохой поставщик флешбэков. я вас где-то видела, но не помню, где именно. и между нами что-то определённо было, а вот что - не разобрать даже самому одиозному эксперту, для которого не существует самого понятия "полутона" в силу мироощущения. хотела бы я вновь им стать, ибо окружающая серость порядком подзаебала.

Чем больше камень ты в меня бросаешь, Тем чаще кажется, что я тебя люблю.

Очередная игра:

Заходим на сайт: https://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:

Человек имеет склонность общаться с себе подобными, ибо в таком состоянии он больше чувствует себя человеком, т. е. чувствует развитие своих природных задатков. Но ему также присуще сильное стремление уединяться.

О жизни:

Жизнь заставит каждого блевать прошлым…

О будущем:

Он ведет себя так, будто мир — это огромный сверкающий подарок, который он разворачивает каждое утро.

О врагах:

Зима превращает падающую с неба воду и сердца людей в камень.

О друзьях:

Нечего жалеть себя — всем бывает так тошно.

Про сегодняшний день:

Людьми всегда управляла похоть.

Про завтрашний день:

Когда смотришь на себя глазами человека, который тебя любит, начинаешь видеть в себе поистине замечательное создание. Удивляешься, что раньше не замечал множества милых черт своего характера.

Про мой характер:

Рассчитывай только на себя – это лучший способ ошибиться.

Кредо:

Жизнь забавная штука… То она отсыпает тебе удачу в небольшом количестве… То бьет так, что отдышаться не можешь… Причем второе чаще…

Отношения:

Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять. Настоящее счастье не должно зависеть от кого-то. Оно должно быть только твоим. Жить внутри. Внутри тебя самого.

Я тут поняла, что я не понимаю мужчин, вообще, окончательно! Ситуация номер раз: мужчина 45 лет, оказывает знаки внимания, вежлив, все вроде хорошо, но до тех пор пока я не начинаю проявлять взаимность. Сразу уточню, взаимность в виде разговора, лёгкий флирт. После этого мужчина просто сливается. А потом оказывается, что через неделю он нашёл девушку, а через месяц жену. Ситуация номер два: мужчина 35 лет, сам начал переписку, сам настаивал на встрече, но как только я начала что-то уточнять, что он сделал? Он начал морозиться. В итоге оказалось, что у него есть девушка, у которых судя по всему передружба и недоотношения. Ситуация номер три: парень 22 лет, решил идти прямо в лоб, признался в симпатии и влюбленности и услышав мой отрицательный ответ, сразу слился. А где эта вся романтика, что сильные не сдаются? И вот как тут мужиков понимать? Я в замешательстве. И если мне иногда хочется мужского плеча, хочется как то снять камень с плеч, что вот я не одна, у меня есть парень. И когда у меня начинается какая никакая санта барбара мне нравится, я впадаю в азарт, отключаю мозг и делаю так как говорит сердце. Но когда сука мужики сливаются и морозится, я начинаю думать, что мне и одной отлично.

Никогда у меня не было дневников, вообще. Был закрытый паблик в вк, куда выбрасывались разной свежести и паршивости мысли. У меня сводит живот, на глаза наворачиваются слезы; мне надо все это высказать, если не тебе, то хотя бы плоскости. Недавно мой знакомый пережил расставание, в тот же момент и у меня были трудности; мы поддерживали один другого, как спички веки (с такой же удачливой переменчивостью). Даже в какой-то степени вылечились от своих недугов, но… Около 10 дней назад мы последний раз говорили, закончив разговор очень неудачно по моей вине - грубость; еще раньше, он также надолго пропадал, тогда он получил ножевые ранения, заступившись за девушку. В промежуток, между этими «раньше» и «10 дней», его снова опрокинул человек, с которым расстался. Все, о чем он твердил, в этом «между», что дал себе срок и собирается покончить с собой. И мое наплевательское отношение, только потому, что были проблемы в своих отношениях… что, если он решился? И я даже не то, что руку не протянул, так еще и потопил Зеркальное. Сейчас я нахожу тотальную незаинтересованность во мне человека, которого я любил/лю? Он не находил для меня времени, но находил время для компьютерной игры. И сейчас обнаружить его счеловеком, близость с которым так и не понимаешь, потому что по заверениям «прост», а на сердце камень Когда я уходил; это было еще до того, как их вместе увидел, то стер все общее с ним Мне кажется, я хочу забыть, задавить, втоптать эти чувства в компост И выстроить стены, чья высота сравниться с высотой вавилонской башни, на пике времени последней Настолько один Что мне делать?

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Смотри, какая здесь темнота - луна под бархатным колпаком. Скривив невесело угол рта, умело травишься табаком. Вокруг отличнейший антураж: промозглый ветер, противный дождь. И кожа щёк до того бела, что мнится, тронешь - как лист прорвёшь. Давай, соври, что ты камень, сталь, что ты не сломлен, не слаб сейчас. И что не липнет к тебе печаль, как к материнской груди дитя. За ворот свитера льёт вода, стекает прямо на теплый бок, а в пальцах, что холоднее льда, трясётся спичечный коробок. И где-то там, в глубине зрачков, где волны плещутся о гранит, сигналом бедствия, громким SOS, твой внутривенный огонь горит.
Так замечательно быть для всех, одним за всех, за тебя - никто. Ты отгоняешь, как муху, смех, предпочитая лежать пластом. И рухнет небо, и рухнет мост, в конечном счёте, так рухнешь ты. Шагай по городу, мистер Фрост, тащи на тросе припай и льды. Пусть ''как бы'' хочется теплоты, и ''как бы'' хочется стать водой, но за кулисами мрак и стынь, и ты подмостков гнилых король.
Смотри, какая здесь темнота - куда черней твоего пальто. Огромный город шуметь устал, гоняет тени в пустом метро. А ты, дружище, ещё дитя, не ровня тяжести вековой. Запомни: всё на земле - пустяк, пока ты жив и стоишь прямой. Беги легко мимо грубых фраз, насмешек колких, чужой молвы, и мимо тех любопытных глаз, что кожу скальпелем с головы. Достань огонь из глубин зрачков, вспоров алеющий капилляр, и растопи ледяной покров, свой айсберг-груз подари морям. Стань крепче, звонче, ещё сильней, не верь бессмысленной болтовне, и вопреки беспроглядной тьме, иди по солнечной стороне.

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Не, ну реально тухленько(( (скучашки по прежнему вьюи.

Сразу вспомнился этот чудеснейший мост из фильма. Мой знакомый выставил фотки на его фоне. З - зависть)))

Сейчас разговаривали с мамой, легкая перепалка почему я с родственниками не общаюсь, а я налаживала общение, только люди носики свои шибко высоко задрали, когда я к ним с душой, а теперь нетушки. И вот к своим дохуя годкам (почти возраст Христа) я только-только начинаю понимать причины-следствие моей неуверенной жизненной позиции. С детства мама всегда меня сравнивала: "Инна такая общительная - на любые темы может поговорить" (конечно камень в мой огород), "Яна сама вещи свои стирает, в тот же вечер, как они мараются" (туда же) и так касательно всего, даже когда я повзрослела она могла ненароком сказать "вон у Тани дочь в Германии живет, не испугалась уехала, молодец" - здесь уж все явно. Мама не плохая, она даже замечательная и лучшая, но я только сейчас начинаю переставать зависеть от мнения людей и учусь жить психологически самостоятельно.

Сегодня нарастила ресницы. Оказывается мои незаметные реснюшки, которые прямые как лопаты торчат вперед, очень даже густые. 3 часа на кушетке… а я еще раскашлялась несколько раз. Хорошо что классику сделала, не представляю 2Д и больше на своих ресницах - мохнатки вместо глаз))) )

Снова баду, Серёжа работал охранником в обжоре, я узнала его взгляд, хоть он был там один раз;приехал, пошли в Аркадию, лабиринт,8дэ, мое Падение с камня на камень;вчера сходили на фильм «Правда или действие», хороший парень, взгляд добрый, а из рота воняет

Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.

И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.

Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.

Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!

Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.

Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!

Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.

Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».

Pаньше я думал:

«Зачем Господь посылает скорби на Землю?».

A теперь я понял: камень разбивают молотом. Mногих людей только горе и скорби могут привести ко Всевышнему.

Когда настанет покой в моей душе?Когда я смогу отпустить тебя?Когда исчезнут мои чувства?Когда же?Я так устала…тяжесть внутри давит так, будто ко мне привязали камень. Я не могу справиться с этим. Я не понимаю ничего, а главное я не понимаю тебя. Хотя..все же я понимаю, где-то в глубине возникают разумные мысли «стой, не надо, это слишком», «ну посмотри же, ты что не видишь очевидного?», «тебе не рады, ты не к месту». Но эти мысли отгоняются настойчивым желанием быть немножко рядом. И самое противное то, что мой разум прав. Ты тоже так считаешь, но не говоришь прямо. Не говоришь прямо, но твоя интонация и ответы иногда говорят больше чем ты думаешь. Тебе же все равно. Я не прошу взаимности. Я понимаю что это глупо и невозможно. Я хочу только честности.

Я не прикоснусь к тебе. Я не напишу. Я не позвоню. Я вычеркну тебя. Дай мне время. Я все прекращу.

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Переодически напоминаю себе - смотри дальше самой себя. Вокруг, шире, еще шире. Меня некоторое время восхищает один человек. (еще не могу понять, что больше - он сам, его история или мое отноешние к нему?) И я этого человека ни разу не видела в живую. Честно говоря, когда он был в нашем университете с лекцией, меня благополучно увели писать зачетный тест.. и даже сейчас немного жалею. Если сталкиваюсь со статьями "ответ через вселенную и тд и тп", я сразу с возмущенным видом это закрываю, если же я об этом слышу, то пропускаю мимо ушей. Но его мне почему-то очень хочется слушать. (Это как тяга читать о концлагерях, такая же у меня тяга узнать, услышать, что он ощущал, что пережил). Да, что-то говорит шаблонно, что-то уже заучено как установки, но! если он ими действительно пользуется, то…

Блин. У меня очень спутанны мысли, особенно после того, как посмотрела пригласительные на презентацию Гандапаса. СТОЛЬКО АМБИЦИОЗНЫХ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ, А МЫ ХОТИМ ВИДЕТЬ НЕ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА И ВОСПРИНИМАТЬ ТО, ЧТО ПРЕСТИЖНО, МОДНО, ПРИЕМЛЕМО ОБЩЕСТВОМ. Течь с толпой, убого общаться… и когда я действительно устаю, у меня только и кружатся такие мысли, но неужели вокруг у людей все столь поверхностное? особенно их будничные диалоги в обед, шаблонные отношения, обиды в них, скопированная манера поведения.

Просто когда виделась с одним человеком, я думала, как мне общаться с ним дальше, что можно допустить, а что нельзя? и самое глупое было прогуглить и посмотреть, что думает масса, именно что приемлемо, а что нет.

И выходит мы ограничены в том, чтобы выбирать между тысячью путей, потому что рисуем всего-навсего 3 или 5, навязанных обществом. И то в лучшем случае. А так, самое общее, то можно услышать категоричное "да", категоричное "нет". Можно ли просто поступать, как зовет душа? Как сердце лежит?

Смешно, но тут выдумываешь какое-то глупое действие, сразу представляешь реакцию другого и замолкаешь, передумываешь. Как камень посередине и как оправдание бездействию.

без тебя я становлюсь совершенно дурной
забываю свой адрес и не попадаю домой
как пятилетний ребёнок растерянная стою в тц
с ужасом и непониманием на лице

путаю секундную и минутную часовые стрелки
не могу нарезать сыр и красиво выложить на тарелку
оставляю ключи кошельки телефоны и разом сумку
и не сплю уже четвёртые сутки

маюсь тыкаюсь называю разные имена
прихожу к врачу чтоб услышать что не больна
от чего лечить тебя детонька будем, от круговерти?
и зачем если ты всё равно не боишься смерти

а любовь моя переоделась в фуфайку и сапоги
не могу говорю вот так, отвечает ну не моги
и уходит сидеть на картонку около местного алкаша
это всё, чего заслужила моя душа

ты не хочешь меня ни кухаркой ни жанной дарк
столько лет добираться вплавь но кругом вода
и не море да брось не море а грязный пруд
а повесишь на шею камень так отберут

без тебя мне так страшно и горестно боже мой
кстати боже устал от жалоб, сказал не ной
я стою на распутье и мойра заматывает клубок
не упрямься и выстрели в спину
мой голубок

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

• Ты волна моя морская,
  Своенравная волна,
  Как, покоясь иль играя,
  Чудной жизни ты полна!
  
  Ты на солнце ли смеешься,
  Отражая неба свод,
  Иль мятешься ты и бьешься
  В одичалой бездне вод, –
  
  Сладок мне твой тихий шепот,
  Полный ласки и любви;
  Внятен мне и буйный ропот,
  Стоны вещие твои.
  
  Будь же ты в стихии бурной
  То угрюма, то светла,
  Но в ночи твоей лазурной
  Сбереги, что ты взяла.
  
  Не кольцо, как дар заветный,
  В зыбь твою я опустил,
  И не камень самоцветный
  Я в тебе похоронил.
  
  Нет – в минуту роковую,
  Тайной прелестью влеком,
  Душу, душу я живую
  Схоронил на дне твоем.
  
  Апрель 1852
  Т.И.Тютчев

Ты волна моя морская, Своенравная волна, Как, покоясь иль играя, Чудной жизни ты полна! Ты на солнце ли смеешься, Отражая неба свод, Иль мятешься ты и бьешься В одичалой бездне вод, – Сладок мне твой тихий шепот, Полный ласки и любви; Внятен мне и буйный ропот, Стоны вещие твои. Будь же ты в стихии бурной То угрюма, то светла, Но в ночи твоей лазурной Сбереги, что ты взяла. Не кольцо, как дар заветный, В зыбь твою я опустил, И не камень самоцветный Я в тебе похоронил. Нет – в минуту роковую, Тайной прелестью влеком, Душу, душу я живую Схоронил на дне твоем. Апрель 1852 Т.И.Тютчев

леший, миленький, дай амулет, хоть перо совиное, хоть сухую травинку с лета…и не спрашивай, зачем, почему - ведьма снова бросается в путь, в скалы, в моря, ускользает из снежного леса, как непослушный ручей, незамёрзший; ведьма бежит льда и снега, разжигает костры и бросается в неведомый дым, как бросаются в ночь с обрыва. леший, миленький, дай амулет, и пусть он поможет вернуться обратно, чтобы с рассветом не обратиться в камень. леший, слушай: ни гроша за душой, ни самой души! нужно что-то сыскать: рядом ли, на краю света ли - где угодно. нужно что-то сыскать, чтобы было, что беречь и бояться терять.

Я часто натыкалась на статьи о том, что есть люди, которые любят страдать. Ну читала и читала. Хотя, честно говоря, не понимала, как это, и считала, что это немного бредово.

Но недавно я оглянулась на свое окружение и, о чудо, обнаружила ее. Мою подругу. Я уже писала о ней где-то полгода назад. Она постоянно размазывает сопли по поводу своего бывшего, которого она пытается вернуть вот уже больше 2 лет. Она страдала в отношениях с ним, страдает и без него. Оправдывает его постоянно и, как ни странно, думает, что в глубине души он ее любит. В то время как он к ней не стремится. Кидал ее во все черные списки, не брал трубку, исчезал, спал с несколькими бабами. И она спала. Вокруг нее столько реально хороших парней. Бери - не хочу. Но нееет, так неинтересно, это все "не ее". Она продолжает ныть. До недавнего времени я правда сопереживала ей, жалела, давала советы: в основном о том, что нужно убегать, сверкая пятками. Но советы мои она пропускала мимо ушей. А ее ситуация меня, как хорошую подругу, очень заботила. Я стала замечать, что все эти ее, я извиняюсь, высеры знатно портили мне настроение и как будто высасывали мои силы.

Как вдруг на меня снизошло озарение: да она же не хочет, чтоб стало лучше. Она хочет страдать. Роль жертвы - это ее. Именно поэтому клала она на мои советы и советы близких людей. Ей хорошо, когда ей плохо. Абсурд. Но реальность. И я перестала поддерживать тему ее нытья и мне стало так легко и хорошо, как будто жизнь изменилась в лучшую сторону, камень с души упал.

Я сделала для себя один вывод: очень важно беречь себя от такого рода психологического вампиризма. Ты - это твое окружение. Поэтому нужно стараться окружать себя добрыми и позитивными людьми. Изменится не только настроение, но и жизнь в целом. Гарантию дать могу.

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ерунда, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

Росток
всё еще тянется
к звёздному
небу:
Будь ему почвой,
а не удушливой
цепью.
Держи его ближе,
не дай засохнуть в темной
пещере,
В которой
ты - эхо надежды,
/а я тебе по-прежнему
верю./

Верю в то,
что через жернова просочатся
крупицы
И твое сердце
будет от каждой их них
по-новому
биться.
В моем присутствии,
вдали,
за сотни миль,
и даже на том свете.
Не спрячешь в памяти,
отметишь в душе,
как на рваной
фотоленте.
Не станешь в один ряд
с /бывшими
близкими/
горе-палачами,
Не бросишь на мою могилу
последний
/но самый тяжелый
камень/
В непогоду не выставишь вон
/вместе с другими/
на сырое
крыльцо.
Обещай, что среди убийц,
целящих мне
в спину,

я не узнаю твое лицо.

Будь моей исповедью,
точкой опоры,
надежным другом
в бесцельной
борьбе.
Льющейся историей в долгой
дороге,
все эти годы мучительной,
/но лучшей из побед/
Останься на рубеже,
не отпусти рукояти,
зашей рану или добей меня
выстрелом
в упор.
Если погибну, помни,
что я всегда
буду оберегать
тебя.
Если уйдешь ты,
то это будет
и мой
приговор.

Хрупкую лестницу
в небо
колышет-цепляйся,
Дай прядью вдохнуть мне,
/брошенной
на берег
рыбе./
Смирись,
теперь ты чья-то
причина
счастья.

И в этом
счастье - жизнь

и самая сладкая
гибель.