Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

я любила тебя с этими ебучими воспоминаниями

Народная мудрость: " Женщины любят ушами".

Вообще не соглашусь. Примерим костюмчик на себя, оки? Пубертат прошел, звездострадания первой любви в университете тоже, ошибки первых сожителей/парней с перспективой позади, партнёры тупо ради секса, пока пашешь на работе и живёшь для себя, миновали. Наступила тихая, размеренная, взвешенная жизнь, когда оцениваешь по поступка, пропуская текст, зачастую, мимо ушей.

Так вот. Вопрос страсти, похоти в сексе всегда был камнем преткновения между мной и моим супругом. Его претензии: я не удивляю его ролевыми играми, редкий анальный секс, нет задора в глазах. Моя единственная претензия:ты лентяй.

Если партнёр не делает ничего, оправдывая свое буратинство ерундой, мол,25 лет назад я попытался, а ты сказала, не надо, каши не сварить. Очень просто выгибать ноги колесом и строить принципиального, в отличие от поиска способов удовлетворить кого-то, кроме себя.

Вчера не выдержав, разозлившись, дала четкую инструкцию, как и что со мной надо делать, чтобы все вышли из игры победителями.

Ах, нежная душа обиделась на грубость. Ну извините. Лет пять я терпела откровенно наглую физиономию, доказывающую, что мужику в сексе достаточно просто быть. Вот я на диване, можешь кончить уже от этой новости.

Лафа закончилась. Учимся искать клитор, правильно покусывать соски, вовремя стыковаться с точкой g и уметь держать темп.

Не уверенна, пропустит ли вьюи пост с такой тематикой, но жутко интересно, одной ли мне подфартило с партнёром? Когда женихом он был порноактер, а мужем- ленивый кот Базилио?

#18+

ебучий город с его ебучими расстояниями.
встала утром в больницу, где прикрепилась у хостела, не стала искать другой маршрут и поехала тем, что на работу, поняла что опаздываю, перенесла запись, забила хуй, отменила запись, пошла завтракать в мак. зато на работе тихо-спокойно, считай из долгов час отработала

мысли под рёбрами взрывами жгучими,
взгляды блуждают по белой стене
нам говорят:
— отчего вы колючие?
— это ножи и осколки в спине

нам говорят:
— а в чернилах запястья?
это вы, видимо, только назло
— пишут стихи уж, увы, не от счастья,
просто однажды нам не повезло

мерить шагами всю холодность пола,
мерить словами весь холод людей
души меняли на дух рок-н-ролла,
души меняли на ворох идей

ночь, поезда, фонари или фары,
утренний чай и на завтрак дорога
верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
как кто-то верит в себя или в бога

пусть говорят, что тату — это пошло,
рок давно мёртв — нам пора бы к нему
детям проклятого пьяного прошлого,
выжить нам трудно лишь по одному

пусть у виска пальцем крутят прохожие,
сплетни по косточкам нас разберут
mommy, прости, на тебя не похожи мы,
mommy, прости, но нам so fuckin’ good.

(с) Ок. Мельникова

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

всё же не перестану удивляться способности людей (моей в том числе) общаться с людьми как будто с закрытыми глазами.
я вот никогда не соглашалась с тем, что не считала правильным, и по сути не боялась никогда остаться там без друзей без семьи, но пока отношения поддерживаются — всё равно, блин, на столькое глаза закрываешь. а потом, когда на этих отношениях ставишь крест, и смотришь потом со стороны — ну ебанутый же человек. тупой и пустой совершенно, ещё и с заёбами, с которыми разбираются окружающие (поскольку отношения какие-то у меня с людьми, то разумеется в данном случае я имею себя в виду, хотя то, что у тех, с кем я не общаюсь — проблемы всегда были не только со мной, то опять же, чё блять изначально-то видно не было?) и разумеется, я чувствовала себя виноватой, или чувствовала, что должна как-то помочь это изменить, или поддерживать там, мягко пытаясь на какие-то ситуации показать как всё выглядит с других колоколен. а потом типа думаешь зачем-нахуя столько лет общаться с кем-то, кто только мозги тебе делает, и заботиться только о своём комфорте………
и тебе ведь всегда кажется, что это нормально — что с людьми не легко. никто же не идеален. и я не идеальна. и в споре рождается истина и всё такое. отчасти-то то так оно и есть, если люди со временем учатся. если меняются оба. а так — хуйня полная. но вот не видно этого совершенно, пока ты эмоционально вовлечён.

у, ебучий контакт, с этими ебучими рожами всяких знакомых и полу-знакомы людей. чуть не забыла, зачем зашла.

привыкли, что из девяти районов города стабильно обстреливаются крайние четыре. в остальные, мало- или почти не обстреливаемые, народ перебрался подальше от этого. все, блять. учимся сидеть в коридорах и передвигаться перебежками и в полусогнутом состоянии всем Донецком (не говоря уже о других городах). не спрячешься теперь нигде, вообще нигде.

Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

весна стала холодной, серой и ветреной (и скользкой, я за всю зиму не упала ни разу, а за весну уже два раза, колени сказали спасибо), уже давненько, хотя начиналось всё тепло, так что чувство, будто ещё и природа наложила санкции на россиян меня не покидает.
как сказала одна девочка в интернете где мои эндорфины нахуй

всёравно что в азкабане с ебучими дементорами жить, как будто за малейшую крупицу любви к жизни с тебя спрашивают, пока не вытрясут всё вплоть до души

почему я не храню исходники документов? боже. Х была права когда говорила, что я обожаю переделывать одну и ту же работу дважды.
налог на тупость. учимся, пока не научимся.

да ладно, кого я обманываю. была бы у меня волшебная палочка, я бы загадала сдохнуть. настолько мне не всралось это всё, включая взаимодействие с ебучими людьми. (да, я опять посралась с одним-единственным человеком, что бы пиздеть на всё человечество)

Мне говорят:

нету такой любви.

Мне говорят:

как все,

так и ты живи!

Больно многого хочешь,

нету людей таких.

Зря ты только морочишь

и себя и других!

Говорят: зря грустишь,

зря не ешь и не спишь,

не глупи!

Всё равно ведь уступишь,

так уж лучше сейчас

уступи!

…А она есть.

Есть.

Есть.

А она — здесь,

здесь,

здесь,

в сердце моём

тёплым живёт птенцом,

в жилах моих

жгучим течёт свинцом.

Это она — светом в моих глазах,

это она — солью в моих слезах,

зренье, слух мой,

грозная сила моя,

солнце моё,

горы мои, моря!

От забвенья — защита,

от лжи и неверья — броня…

Если её не будет,

не будет меня!

…А мне говорят:

нету такой любви.

Мне говорят:

как все,

так и ты живи!

А я никому души

не дам потушить.

А я и живу, как все

когда-нибудь

будут жить!

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок. Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию. Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Кажется, жизнь вот-вот начнется! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Мы должны ценить каждый момент, особенно, если делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого. Счастье – это путь, а не судьба. Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.

#ожидание #счастье #судьба #время

Весь день смеялась, улыбалась ему, несла полную чушь, а он только соглашался, что же там у него в голове? За полчаса до поезда наш смех не затихал, мы подкалывали друг друга и говорили о ерунде, а я думала о том, что ещё чуть чуть и мы разлучимся, что я не знаю когда будет наша следующая встреча, а этот момент так не хочется отпускать. А ему как будто не было дела до этого. - а ты посадишь меня на поезд ? - Ань, ну конечно, я же за тебя отвечаю - а рукой мне помашешь ? - что за вопрос, да! Обязательно Минуты летели с бешеной скоростью и вот пассажиров приглашают в вагон, я уныло обернулась на проводника, хотела посмотреть можно ли ещё повременить с прощанием. Секунда, а мы уже в обнимку, он высокий, сильный и тёплый… совсем не хочется отпускать, только собралась разомкнуть объятья как почувствовала, что земля ушла из-под ног, что он обнял меня крепче и начал кружить, такая картина «вокруг калейдоскоп, я вижу лишь его», он снова заставил меня смеяться. Мы попрощались, я зашла в вагон, села на своё место, а он как будто бы ушёл, но кто-то пристально смотрит на меня, я чувствую, замечаю его в соседнем окошке)) мгновение и я уже по телефону разговариваю с ним, а наши ладони на стекле, друг напротив друга. Я не понимаю, что ему нужно, он не убирает руку. Поезд тронулся и он машет мне, как и обещал, и улыбается. «Жду в сентябре ❤️»

Все детство обучаясь ходить, бегать, качаться на качелях, ездить на велосипеде мы получаем синяки, ссадины, порезы, ободранные колени и локти - физическую боль.

После, когда мы учимся жить, мы получаем весь спектр эмоциональной боли - печаль, обида, ревность, зависть, депрессия.

Грядет время и мы научимся жить. Тогда боль исчезнет, как исчезли однажды ободранные коленки и синяки.

А ведь так непривычно всё это, черт бы тебя побрал

Как-то скомканно, смято - точно бумага для письмеца.

Я не видела, кажется, вечность его лица.

Он не знает теперь ничего про рабочий аврал.

Он не слышал лет так с пятнадцать мой звонкий смех,

Мне мерещится чаще морской пейзаж, чем его глаза,

Хотя эта голубо-синяя бирюза

Отражается в дне бокала - как на грех.

А ведь этот летний мотив нам знаком настолько,

Что муражки по телу с вступления, с первых созвучий нот,

Я чертила тогда пометки себе в блокнот,

Записала все звуки знакомства, сидя за барной стойкой.

А ведь мы не болтаем, не мучимся, не ревём.

Веселимся по ходу дела, ни в чем себе не отказывая.

По ночам видим небо, усыпанное алмазами -

Теми, что не заметить, если смотреть вдвоем.

Даже вечному скептику вроде меня не верится,

Что так можно было - стоило лишь начать

бесконечный процесс отдаления. Он, наложив печать

Будет напоминать о себе вдруг захочется закричать,

Непренно напомнит, что всё еще сбудется, склеится.

И как вечность тому назад мы засмеемся,

И уже не друг другу, но тот же раскатистый гром

На пороге раздастся, перевернув вверх дном

Наши жизни, где мы без нас обойдёмся.

И мы обязательно случимся, будет танцевать ночью у Оперного под живую музыку, провожать закаты и встречать рассветы на берегу, пить вино, гулять по моим любимым улочкам и заходить в уже полюбившиеся мне места. Ты будешь видеть всё моими глазами, а в моих глазах будет безмерная красота и Ты. Это будет не только любовь, это будет самая крепкая дружба. Это будет волшебство, в одно мгновение всё изменится и в моей жизни появишься Ты. Такой искренний, честный, добрый и по своему прекрасный. Ты будешь слушать мои стихи, а я твои истории. Мы будем так счастливы, как в самых сопливых мелодрамах. Мы будем самими собой. Странными, безумно добрыми, счастливыми и всегда влюблёнными. В один момент в моей жизни появишься Ты. Ты спасёшь, вылечишь, залатаешь. Я тебя дождусь. Моя судьба, я тебя непременно дождусь!

СЧАСТЬЕ - ЭТО ПУТЬ, А НЕ СУДЬБА
#psychology@inspiraation_journal

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй.

Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что, когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче.

Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию.

Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда?

Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь.
Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого.

Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми.

Счастье – это путь, а не судьба.

и если вас жизнь сделала летучей мышью, а не страусом, зачем же вы переделываете себя? вы хороши такими летучими мышами, какие вы есть. оставьте это дело и насладитесь процессом)

Выпускникам 11 специализированного математического, немного химико-биологического посвящается:

мы всё зовем Вас дети,

хоть смотрим снизу вверх на Вас

и неслучайна наша встреча,

уроков очевидна связь.

мы всех Вас учим методично, овтеты зная наперед

Вы нас - эпизодично, но день за днем из года в год.

За эти дни и годы в школе не только вырасти смогли,

Вы, думая, мечтая, споря, себя как личность обрели;

теперь Вс ждут иные встречи

дорог ведь много впереди…

ищите тех, кто Вас заметит, поможет Вам себя найти.

стремитесь к тем, кто Вас услышит, в толпе узнает, позовет..

с кем тонкой ниточкою свыше судьба Вас накрепко совьет

держитесь с тем, кто с Вами споря, остаться в главном заодно.

кто разделил и слезы горя,

и бурной радости вино

доверьтесь тем, кто звону верит.. колоколов, а не монет.

кто совесть Вашей мерой мерит

чье да так да, а нет так нет.

спешите к тем, кто жаждит встречи

кто Ваш как личный праздник ждет

с кем раз в году прожитый вечер питает душу целый год

и не забудьте тех, кто рядом

кто вас всегда во всем поймет..

"два раза в одну реку"

Очень хочется написать сюда пост, но забылось как это нужно делать и в каком формате. Раньше вьюи был душевным, здесь собиралось большое количество людей, все друг друга знали. А сейчас будто незнакомцам выставляю свою жизнь.

С недавних пор стала консультантом в отношениях, гуру любви, сердечным доктором. Не на официальной основе. Когда ты проходишь 3 расставания с одним человеком, ты не просто умнеешь и набираешься опыта, а становишься в глазах друзей просто кладезю опыта и боли. И я вроде как не против.

Скажу одно, после третьего расставания чувства такие же, как и после первого. Каждый переживает как может. Я не переживаю. Поспорю с высказыванием "кто бросил, тот и не переживает". Я просто не переживаю. В какой-то из дней я намеренно включила грустную музыку и пыталась заплакать. Не получилось. Может это связанно с тем, что я всё выплакала и выстрадала в этих отношениях, а может с тем, что я сама пыталась предложить расстаться раза 3. Набирала и начинала из далека, но всё уходило не в ту сторону. Но я подтвержу миф о том, что в одну реку дважды не входят. Если вы разошлись с человеком, то на это были свои причины. И вряд ли эти причины испарятся. Конечно, многие расстаются по глупости, но в моём случае: "я не готов к серьёзным отношениям". Он и в третий раз не был к ним готов, а возвращался, потому что плохо без меня было.

Если кто спросит о злости, то она была. Первые 2 дня на него из-за всего, что он наговорил. Остальное время на себя. Я сама виновата, что оказалась в данной ситуации с таким человеком. Я сама позволила себя обмануть и навешать лапши на уши. Но самое странное, что после расставания я не почувствовала потери, не почувствовала любви. И я задумалась: а когда я её в последний раз испытывала. Оказалось, полтора месяца назад. Поэтому вопрос: кто ещё кого бросил.(шутка)

Самое неприятное после расставания, это принять ту пустоту, которая у тебя сейчас и попытаться её заполнить. Как будто выдернули из зоны комфорта. Учимся это делать, пока не очень получается. Мысли думаются. Вопросы вертятся. Как я оказалась в неполные 22 одна? Как я позволила себя обмануть? Почему я притягиваю деструктивных партнёров?

В инстаграм не осмеливаюсь выкладывать какие-то такие посты, но здесь попробую. Вьюи - комфортная платформа для меня. Может быть ещё стоит написать о том, почему девушки виноваты в расставаниях, каких мужчин стоит избегать (на собственном опыте), что нужно делать после расставания. Скорее эти тексты будут более полезны самой себе, если вдруг в 4 раз сойдусь (снова шутка.)

Нахожусь в сильно раздражительном состоянии, а всё потому, что в своём нежелании обижать людей уже дохожу до абсурда: мы с человеком совершенно не на одной волне, но я не хочу его игнорить или неуважительно как-то поступать по отношению к нему, потому что мы в одной компании друзей, учимся вместе и даже пишем связанные друг с другом дипломы. Однако иногда он меня так доводит своей "логикой", что аж отбрасываю телефон и дрыгаю руками и ногами от отчаяния, лишь бы ему не нагрубить всё-таки! Утешает мысль, что осталось дождаться выпуска и общение, скорее всего, сойдет на "нет".

Но противно от самой себя.

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Сложно довериться человеку, открыться навстречу чувствам и искренне поверить, что он эти чувства не растопчет. Знаете, как только вы начинаете не пытаться его изменить, а просто принимать то, какой он и то, как он умеет выражать свои чувства, даже если для вас это не очень понятно, всё начинает меняться. Конечно, это большой риск. Но я для себя приняла решение, что я это сделаю, потому что я хочу быть счастливой с ним. А наше счастье зависит от нас самих в том числе. Я просто знаю, что он тот самый. Я это знала ещё в прошлом году, когда намёка на наши отношения даже не было. Так что смысл сопротивляться, бояться и искать поводы для ссор, если я чувствую себя в его объятиях так, будто я именно там, где и должна быть ?

Давайте мы просто научимся расслабляться и быть счастливыми ? Говорить об этом непросто, а делать тем более. Но даже если потом наши сердца будут разбиты, любить - прекрасно. Свои предыдущие отношения полтора года спустя я вспоминаю только как то время, когда я была любима и сама только начинала учиться дарить это чувство другому человеку. Как я понимала, что для меня приемлимо, а что нет, и где мои границы. Они мне многое дали и, даже не смотря на дикие страдания после разрыва в течение полугода, сейчас я за всё благодарна. Всё, что происходит с нами нужно для чего-то. Так давайте доверимся Вселенной ?

Есть у меня такая привычка: не писать текст, если оный не пишется. Но сейчас такая потребность вытащить из головы все эти слова, бьющиеся летучими мышами о череп, вызывая мигрень, что пишу, абсолютно не хотя.

Я не подводила проклятые итоги восемнадцатого года, когда этим занимались все, не буду и сейчас, ибо год был во всех смыслах ужасным и провальным. Бесконечная депрессия с перерывами на чай и успокоительные. Единственное, что я сделала из хорошего для себя — ушла с работы.

На этот год цели представляю смутно, потому что сложно составлять список достижений, когда единственное, что хочется сделать, — разбить голову о скалы и больше не мучиться. Еще один год наиграно улыбаться и быть загнанной кошкой? Скрывать скандалы и истерики за четырьмя стенами? Упиваться снотворными, антидепрессантами и успокоительными?

Иногда я думаю о том, что мне нужен сердечный друг. Не тот, с которым я много задушевно говорю, и не тот, с которым можно выпить залпом три стопки водки, и не тот, с которым в пять утра, гуляя по набережной, курить пачку на двоих, хотя оба не курим, не тот, что придет с апельсинами во время моей хандры, да и не тот, что расскажет о новых сплетнях. Я думала, что переросла саму мысль о заведении друга, который бы знал меня любую и принимал, говоря что-то вроде: "вот мои колени, клади на них свою голову и говори, я судить не буду". Мне казалось, что я все это уже прошла и стала себе самым настоящим и единственным другом. Но нет. Я больше враг.

И если мне суждено прожить этот год, то я хочу снова научиться не бояться себя и своих мыслей, приучить себя к себе же, не шугаться по поводу и без, снова чувствовать себя комфортно в своей шкуре. И выгнать из головы навязчивую и больную идею о заведении друга. У меня есть я, и мы справлялись благополучно со всем до определенного момента.

Цель на 2019 одна-единственная: найти себя в потемках души и подружиться.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

• Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

• NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

• Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

• Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

• Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

• Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

• Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

• Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

• концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

• я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь. Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь.

Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

в этом году у меня не будет елки, праздничного стола, ни намека на даже мелкие подарки, потому что Рита обманула нас с мамой, подав заявление на получение пенсии на два месяца позже, чем говорила, потому что проебала летнюю сессию и только две недели назад закрыла ее. узнали мы это только вчера и то только потому, что мама сама собиралась идти в ПФ, ведь Рита и в ноябре нам соврала, сказав, что пенсия не пришла (а должна была), потому что ПФ поменял процедуру подачи документов.

и теперь мы с мамой в долгах, потому что рассчитывали через две недели получить пенсию за полгода и все всем отдать, но деньги получим только в конце января. и да, мама Риту даже не наказала.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

мой город помнит твои шаги и слышит забытый смех. мы замыкаем с тобой круги и прячемся ото всех.
вокзалы. площади. вход в метро.
держи меня за рукав.
я знаю тайный пароль ветров и сонных дворов устав.

мой город прячет твой силуэт в кармане за мостовой. на дождь вечерний возьми билет и встань за моей спиной.

никто не сможет нас разглядеть из пестрой толпы зевак: волос твоих непокорных медь и мой торопливый шаг.
никто не слышит, как мы вдвоём стучим на одной волне. я отзываюсь в тебе - приём!
приём!
отзовись во мне.

и только город со всех сторон сожмёт нас в своих руках. мой город тайно в тебя влюблен и видит тебя во снах. разливом рек и размахом стай, кружением автострад мы будем ждать тебя.
приезжай.
скорей приезжай назад.

Мне так непривычно… В пятницу Антон не писал весь день, поэтому на работе я была без настроения. В субботу тоже, но он написал часов в девять вечера, когда я была на работе. Потом ночью мы целый час болтали по телефону.

Я стараюсь иногда писать ему первой, потому что когда раньше в общении с другими парнями я этого не делала, все заканчивалось грустно. Дело не в том, конечно, что я не писала первая, но тем не менее. Вчера ночью он спросил у меня, можно ли позвонить. Я, конечно, сказала, что можно. Он позвонил и мы разговаривали два с половиной часа. Два. С половиной. Часа. Да я никогда ни с кем так долго не говорила, кажется! Закончили разговор в четвертом часу ночи, договорились, что он позвонит мне сегодня в девять примерно, потому что пары в другой части города у меня заканчивались в восемь.

Но он не позвонил, нет. Круче. Он написал в половину восьмого, до восьми ли я, а потом оказалось, что он с другом "случайно" оказался прямо около моего корпуса. Полчаса они меня ждали, просто чтобы забрать и отвезти домой. Встретились. Сережа, который сидел впереди, переместился назад. Они покурили, Сережа открыл мне переднюю дверь и сказал, что мое место - там. Мы приехали к моей общаге и еще час просто сидели и болтали. Договорились пойти в пятницу в мое заведение. У Антона была, конечно, попытка предложить другое место, но остановились на этом. И вот мне теперь очень стремно, что все ведь знают их в лицо, как знают, что мы не знакомы были раньше… В пятницу будет строгий менеджер, которой покажется подозрительным, что такая ситуация нарисовалась. Ладно, будут вопросы - скажу, что познакомились в столовке универа (учимся в одном).

Был еще такой милый момент в машине, что он взял меня за руку. Причем, это выглядело глуповато. :) ) Он попросил: "Дай палец", я протянула руку, он взял один и типа начал рассматривать (на самом деле нет), а потом взял руку полностью и какое-то время держал ее в своей руке.

И да, это наш максимум - держаться за руку. Мы даже не обнимались ни разу. Я очень не хочу его терять, ибо мне хорошо с ним. Уже. В пятницу я попсиховала, а теперь вообще не парюсь, если уже, о боги!!, пять вечера, а он ни разу не писал! Такое спокойствие на душе. Кажется, никогда не знала этого чувства рядом с мужчиной еще. И да, возможно, тот факт, что он забрал меня в восемь вечера с пар, зная, какая задница там с транспортом в это время и как холодно на улице, может что-то сказать о его отношении ко мне.

А еще мне дико нравится тот факт, что его лучшему другу, Сереже, я, кажется, нравлюсь как человек или потенциальная девушка Антона - хз. Он спалился, что хотел бы куда-нибудь пойти втроем. К слову, раньше они приходили к нам тоже втроем - Антон, Сережа и его теперь уже бывшая девушка

Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько лжи в нашей жизни? Начиная с невинного в детстве "Да, мам, я надел (а) шапку" или "Нет, мам, мне не холодно", заканчивая тем, что мы взрослеем и учимся лгать более искуссно. Начинаем врать родителям о ночевке у подруги, хотя проводишь ночи в объятиях любимого. Врем в школе о том, что домашку съела собака, забыл дневник.. Дальше хуже.. Начинаем врать близкому, родному, любимому человеку, начиная с ерунды о том, что ты покушала утром, заканчивая тем, что ты сидишь дома, а на самом деле едешь в машине у друга в 12 часов в ночной клуб, пока он там волнуется..

Но это самое лучшее, что может быть.. Намного больнее, когда начинаем врать о своих чувствах.. Есть множество причин, по которым мы начинаем лгать о своих чувствах: боязнь обидеть человека, сделать ему больно, привычка. И чем дальше, тем хуже. Ты отдаляешься от родного человека, ты позволяешь ему дальше любить тебя, хотя в твоем животе давно уже кладбище бабочек, ты даешь ему надежду на дальнейшее развитие отношений.. А в конечном итоге, ты разрушишь мир другого человека своим уходом, когда врать надоест, когда ты найдешь другого человека..

И самое ужасное, когда мы лжем самим себе.. Это самое страшное и, в тоже время, самое веселое.. Смотришь на себя и думаешь, что будет дальше? Когда все закончится? Когда я себе признаюсь в том, в чем боюсь признаться? И чем дальше, тем больнее будет осознавать правду..

Ты можешь бегать, сколько угодно, но от себя не убежишь..

Не забывай о простых чудесах: вкусной еде, хорошей музыке, уютных одеялах, весёлых приключениях, ночных беседах. Большая картина не имеет значения, если мы не научимся ценить маленькие моменты.

как же, сука, нужен просто друг!

хочется пригласить на концерт со скримо группой и чтобы с тобой пошли без разговоров. пусть музыка странная, зато пивчик попьем, да новые эмоции получим. танцы? конечно, погнали. купить рисунки по номерам, а потом до утра их раскрашивать, хотя завтра на работу - да. и на великах/скейтах вместе покатаем, пока еще снег не выпал. и на салют сходим, и в новое кафе.

почему нет такого друга в этом городе? почему все заняты делами, с другими друзьями, им не интересно именно то, что ты предлагаешь, или они просто устали. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДРУГА?

я устала, я правда устала. мне требуется человек. новые люди, новые знакомства, новые эмоции. я устала, что про меня помнят только те, кто в далёких городах, в сотнях километров от меня. почему здешним всё равно? мы не достаточно близки? ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ? я устала, я больше не могу. сегодня я шла после гига, куда ходила одна, и про себя орала: я сжала кулаки, открыла рот и мысленно орала, но на деле не произнесла ни звука. я так не умею, но эмоции все во мне остались. пусть я немного аспи, пусть мне сложно что-то чувствовать, но мне нужен друг. я несчастна.

как найти новых друзей в 24 года? как это происходит? больше нет ни школы, ни универа. у меня начинается приступ, когда я думаю об этом. я, блять, не знаю, как заводить друзей. я хочу просто общаться, просто встречаться, просто поводить время вместе. почему же таааак сложно! я устала. я хочу кричать! но у меня даже это не получается. эти эмоции скапливаюся во мне и в итоге я начинаю вся чесаться. это нервное, даже мой дерматолог сказал. но мне не получается от этого избавиться. а как, если близких людей нет рядом? если новые знакомства не появляются? как мне это сделать? как, блять???? кааааак????

Вчера в караоке бармен угостил меня коктейлем, мол за красивый голос. Мелочь, а приятно ^_^ а пела я safe and sound by Taylor Swift и Skinny love.

Моя двоюродная сестра беременна. Уже два месяца. И это так прекрасно, если честно. Она вся светится. Я знаю, что она хотела ребетеночка и я за неё искренне рада <3

А в свою очередь, я бы не хотела детей ещё как минимум лет 6-7. (нет, это не лицемерно) Иной раз думаю, что мне вообще этого не надо. Наверное, это неправильно..

Мама все ещё хочет устроить меня на работу. Чувствую себя обузой. Наверное думает, что я бездельница и сама не хочу работать нигде. Это не так, разумеется. В общем, теперь она хочет устроить меня в банк, а я, на секундочку, технолог по производству неорганических веществ. И по своей специальности я могла бы устроиться в одну компанию, меня даже туда зовут, но работка эта находится в другом городе городке и там нихрена нет. Это больше похоже на посёлок. Но там хорошее зп и я бы наконец-то жила одна. На выходных приезжала бы к родителям. А так только работа-дом. Скопила бы деньжат. Пол года было бы достаточно, ибо после другие планы. В общем, было бы неплохо. Да и я люблю быть одна.

НО, тут маман говорит "Ну што ты там будешь тухнуть?" Госпади, женщина, ты хочешь, чтобы я работала или нет ? Okay okay, I actually could make an effort. Однако, мое " было бы неплохо" не нравится моему парню, который не хочет меня отпускать. Такие дела. So, пока я решила поработать с ним в театре. И сегодня мы обучали новых "актёров". Выходит не очень у обеих. Но одна из них хотя бы старается, а другая постоянно жалуется, что устала. Третью обучим завтра. Честно, думала будет проще обучить их, ибо самой это не кажется сложным, и я легко смогла бы сыграть каждую роль сама (типа таджу каге буншин но джутсу). Окей, дайте мне салфетку, чсв брызнуло. (шутка-минутка).

Не забывай о простых чудесах: вкусной еде, хорошей музыке, уютных одеялах, весёлых приключениях, ночных беседах. Большая картина не имеет значения, если мы не научимся ценить маленькие моменты.

При всей моей любви к ней, они сложные.
И вроде пора бы уже научиться абстрагироваться от всех этих колкостей, но мне всегда по-детски обидно. Я понимаю, откуда ноги растут, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вот как? Ну неужели ты не понимаешь, что надавливая постоянно на мои страхи, ты не сделаешь меня сильнее? Наоборот, эффект обратный. Также как и со всеми упрёками. Мотивация, говоришь? Ничего хуже нет постоянных кнутов. Они никогда не действуют как мотивация. Запомните. Это не значит, что ребёнка нужно только хвалить, нет.Но, давая ему постоянно негатив, вы его не закалите. Он потеряет базовое доверие к миру и потом будет таким же недоверчивым и боязненым, как я.

Я понимаю, чего тебе хотелось бы. Тебе хотелось бы, чтобы я не писала. Ты не видишь в этом смысла, ты не понимаешь, насколько это значимо. И когда я с горящими глазами неслась показать тебе новый сборник, где есть моя статья, тебе было всё равно. Всегда. Ты только использовала это, чтобы сверкнуть в каком-нибудь разговоре, но при этом не понимала ценности, только читала её в удивлении других.

Ты никогда мной не гордилась сама. Всю твою гордость составляли слова других людей обо мне. Но сама, как мать, ты мной никогда не гордилась.

И я даже вижу эту разницу в отношении ко мне и к сестре. Я, чёрт подери, вижу эту разницу.

Тебе хотелось бы, чтобы я работала на работе, шла ровно по карьерной лестнице, привела бы уже знакомиться в дом какого-нибудь паренька. Жила по режиму и не выжималась хрен пойми на что. О-о-о, с каким напряжением ты выдумываешь родственникам, что "мы пока учимся".

Достало это. Достало, что никто не верит в то, что мне нравится, что я люблю. да ладно никто. Но собственная мама?

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

Осознавать, что то тепло, которое каждый день копится в душе, некуда девать. И оно будто давит. Как же хочется обнимать кого-то, стать частью, доверять, писать первым делом "Доброе утро", а не ловить первую мысль о том, как не хочется вылезать из-под одеяла в этот тучный мир.

Наконец словила капельку вдохновения. Пофотографировала девчушку, сейчас как будто хочется немного даже поработать. Посмотрела свое расписание: учимся 3 дня в неделю, а остальное время просто пустое. Интересно, к чему меня готовит жизнь.

Не мое, про эмоции:

Мы слишком торопимся что-то сделать со своим эмоциональным состоянием, чтобы его как-то изменить, «улучшить», быстрее прожить. Кажется, что если я сейчас ничего не сделаю со своей тревогой, страхом, обидой (нужное подчеркнуть), то не переживу и моя жизнь полетит к чертям.
⠀
Выдержать эмоции и не скатиться в срочное выяснение отношений, алкоголь, бесконечное общение с людьми и пр., задача сложная и на первый взгляд нереальная.
⠀
Однако, последствия избегающего поведения, как правило, намного печальнее, чем те эмоции, которые спровоцировали нашу хаотичную деятельность.
⠀
Первое, что нужно понимать про наши эмоции и чувства, что их можно только прожить. Как правило, они плохие советчики для дальнейших действий (если только это не касается прямой угрозы вашей жизни). В момент, когда мы переживаем интенсивные эмоции, они сужают наше поле зрения и мы склонны действовать, не видя картины в целом. Если мы злимся на партнера, не стоит пытаться выяснить отношения. В этот момент вы будете находить только подтверждения своей злости в его поведении.
⠀
Второе, наши эмоции и чувства проходят и изменяются. Они не длятся вечность и их интенсивность снижается, если мы перестаем с ними бороться и идти у них на поводу. Если мы пытаемся выкарабкаться из депрессии, погружая себя в навязчивые мысли и пытаясь срочно улучшить свое состояние, то это приведет к обратному эффекту, и мы будем чувствовать себя еще хуже.
⠀
На психотерапии, например, мы учимся проживать свое эмоциональное состояние без попыток его улучшить и изменить. Кажется, что это контринтуитивно, и, если есть чувства, нам нужно обязательно с ними что-то делать. Но клинические исследования говорят об обратном. Если я нахожу в себе мужество и смелость, оставаться с самим собой в самых неприятных чувствах, уделяя им время, но при этом понимая, что это всего лишь переживания, которые обязательно пройдут сами, то их интенсивность обязательно снижается и они не кажутся такими разрушительными в контексте моей жизни.

Хорошей недели и меньше негативных эмоций!

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

че-то я так подумала, что мне стало сниться куда больше тупой херни, точнее просто сниться, потому что за 20 лет кошмаров у меня на пересчёт пальцев и я их все помню- ведь это интересно, но по правде в осозанном возрасте они все тупые и бесмысленные, короче, просто галиматья, от которой остаётся неприятное послевкусие, как похмелье на утро после какого-нибудь блэйзера, от которого ты вытворял какую-нибудь стыдную дичь (хз вообще чё там бывает после блейзера) - даже кошмар нормальный не приснится- в прочем, зная себя, не думаю что в моём бессознательном может родиться что-то стоящее, это в детсве ещё всё было пропитано фольклором- его дремучими лесами, кишашими нечистью, ведьмами и оборотнями, загадочным и пленяющим сумраком, и детскими неясными впечатлениями. и летят во се концы гамадрилы и британцы, ведьмыблохимертвецы, короче.
хотя, как-то на даче, мы уехали на неделю с 6 летним племянником, ему иногда снятся страшные сны, но я обычно знакома только с последствиями, а тут ночью я сама видела, как он заёрзал и застонал в постели, во сне протянул руку к чему-то, чего видно очень хотел (или должен был вопреки) и в то же время боялся коснуться, потому что рука тут же отпрянула, потом он приподнялся уже в какой-то степени проснувшись- я уже сидела готовая его в любой момент обнять и уложить обратно, обратился ко мне и сказал "дай мне ключ". в общем, я его укрыла и он тут же снова забылся неспокойным сном, это меня всегда тревожило, но сейчас я больше была заинтригована, потому что он ребёнок не книжный и всякие двойные смыслы плохо улавливающий (привет воспитание на тв и планшете) а ключ- ну это же слишком символично. не гигантский же злобный трансформер его разбудил, блин. на утро он конечно ничего не помнил, но я продолжаю гадать.

да и мне впервые на природе спалось не очень- нам всем приснилось по плохому сну. мне как-то всю ночь снилось, что я на ночной смене в своей забегаловке, и на нас нападают, взламывают, убивают, пол ночи я пряталась на каких-то антресолях под потолком, которых там и в помине нет, с какой-то девочкой, слыша, как убивают ночную повориху- я бы не успела её предупредить, потом заходили и с заднего входа- у нас ночью там всегда дверь открыта (да как и везе и мы только в двоём всегда, как правило)
началось всё с того, что один посетитель на парковке пырнул ножом другого в горло, я видела это с камеры (ирл камеры только в зале стоят и на кухне, видит кассир только зал, что бы следить что никто не пиздит бокалы и не распивает своё и не спит) и с той секунды я точно занала- он идёт сюда, и надо бежать, но ни один замок не работает, а потом ещё на нас нападала и куча людей в масках и с оружием, в общем, ночь была длинной.
ирл я там и драк насмторелась, и однажды реально пришёл бухущий хер и требовал сигареты, я его послала, он был зол, и когда я была не у кассы, а в зале прибирала- он пришёл ещё раз, неудовлетворился опять моим ответом и с угрозами пошёл на кухню через дверь для персонала, я блять буквально его за шиворот вытолкнула в заднюю дверь, а напуганная повариха чуть не огрела его какой-то утварью ( :D), но так я в принципе не боюсь там работать ночью при открытых дверях, хз, бояться там особо нечего, хотя попадались конечно супер-злобные обмудки, ругаясь с которыми, я немного отходила от раздачи и держала тревожную кнопку в руке, лол, но после этого сна, я подумаю ещё, выйти ли на смену, потому что я вроде как ушла и решила брать только подработки, но как правило, теперь вдвойне леностно заставить себя работать (да оно того и не стоит)

слушайте, а ведь сонник, блять, сработал. уже как пару месяцев дохуя горестных событий и столько разочарований. из разбитости вылезаю только в другую разбитость. всё, связанное с людьми - для меня сложилось ужасно. единственное хорошее событие - повеселился на японском фестивале в москве (да хоть где-то наконец-то!!), это как-то. . согрело. было очень радостно мне, хоть я и был один.

поел там печенек-рыбок (тайяки) и шарики (такояки), а данго не успел. в следующем году тоже будет. еще купил черную маску лиса. кицунэ превращается в человека обычно. и мы танцевали японские танцы все вместе, это было более чем весело, я готов был плакать от радости. а один японец-барабанщик дал мне пятюню) )

из хороших событий: впервые я курил в доме, впервые курил в квартире, впервые курил и рисовал, впервые курил, ел и пил поочередно. смеюс. теперь я много курю, меня это немного.. /много волнует. очень волнует. но ниче не могу поделать. еще из хороших: познакомился с Ленским (это друг Рика), а Рик это моя одногруппница) 00. мы вместе ездили на дачку дней на 10. у Рика тупой пёс Хаски который всех доебал, я если честно не знал, что псы могут быть настолько тупыми и доставучими. вощем мы здорово теперь общаемся с Ленским, я рад, что он тоже ебанутый онемечнек хах. Рик просто ненавидит онемечки, не знаю, как мы с ним вообще подружились.

Люди не смотрят друг другу в глаза-
Люди боятся.
Друг мой, вы верите в чудеса?
Любите танцы?
Сказки читаете? Верите в сны?
В связи земных событий?
Друг мой, мы дожили до весны!
Ну улыбнитесь!
В горы хотите? Рюкзак готов!
Будем как в детстве "ух ты!" Друг мой, давайте кормить котов
В старых рыбацких бухтах!
Выучим тысячи новых слов! (Сколько во мне отваги!) Друг мой, вы верите в волшебство?
Видите знаки?
Жизнь это чудо - не нужно зла,
Сердце забудет ссоры:
Друг мой, мы дожили до тепла!
Может быть в горы?

#ахастахова

иногда мне кажется, что у вью один возраст. ну. разброс лет точно небольшой. и это хорошо, потому что читаю посты и всё мне это так близко: выпуск и поступление в магистратуру, поиск работы, непонятные отношения с родителями (когда ты не совсем самостоятельный, но пытаешься вывалиться из гнезда) и т.д.

иногда мне кажется, что мы с вами учимся в одном универе. только в разных городах и даже странах. кто-то выпустился уже, кто-то только поступает. и это даже немножко похоже на Хоргдвартс, ведь там помнят всех.

всем снова привет)

Своего встречаешь только один раз. Это такая любовь, где в тебе просыпается неограниченный запас того, что ты можешь отдать, потому что взамен тебя наполняют, хотя ты этого и не ждёшь. Это любовь, в которой ты сосуд, из которого любят пить, наполняя его тем, что действительно вкусно. Эта любовь раскрывает нас. Лишает комплексов. Возвращает нам наше начало - мужское или женское. Это та любовь, в которой мы учимся и делаем это действительно с удовольствием. Такое даётся один раз. Наверное, в этом и есть ценность каждого Мгновения. Учиться друг у друга, поощрять, баловать - Любить. Ценить. Это то чувство, у которого нет дна. Оно действительно бесконечно в своих поступках.

Где-то в час ночи я резко решила поставить свою жизнь на полную перезагрузку, я устала томиться и откладывать каждый план и каждую мечту на завтра надеясь, что оно когда-нибудь насупит, я устала тупо пролистывать ленту в инстаграме и смотреть как живут другие люди реальной жизнью, наслаждаются ее, и добиваются успехов. Поэтому как бы не было сложно, как бы мне не хотелось отложить все на другой день, я обязана сама для себя стать счастливой и любить эту жизнь. Для начала я выделила несколько пунктов, которые мне хочется изменить, и один из самых главных – борьба с лишним весом, сейчас в наше время многие призывают любить свое тело и принимать его таким, какое оно есть, но в моем понимании любовь к своему телу это в первую очередь: уход, правильное питание и физическая активность. Я считаю, что если человек действительно любит свое тело, он стремится сделать его здоровым и выносливым, а я за последние несколько лет просто забила на все, и абсолютно не думала о том как выгляжу, и что моя самая любимая одежда стала на меня мала, а лицо мое превратилось в хомячка, и это нормально признавать свою проблему и искать пути решения, не нормально прикрываться фразочками с интерната о принятии себя таким, какой ты есть и плевать, что это не просто влияет на внешность, но и на здоровье в целом. Я планирую завести дневник питания, начать бегать и ходить в зал по возможности, потому что в скором времени я уезжаю к маме на пару недель, и максимум чем мы будем там заниматься, так только ходить на море и вдыхать его аромат. Мне бы хотелось делиться своими успехами в инстаграме, но там слишком много людей которым это знать просто ни к чему и даже не стоит, поэтому я решила писать обо всем на вью, начиная с питания, заканчивая количеством прошедших за день шагов (надеюсь это никого не утомит и я сама не опущу руки) , возможно даже кто-то захочет присоединиться и так точно будет веселее, скидывать друг другу рецепты вкусных завтраков, музыку для занятия спорта, искать интересные тренировки для всех групп мышц. Я выписала для себя несколько правил, которые в большей степени направлены на поддержание здоровья и ощущения душевного спокойствия и комфорта, и самое важное наверное для меня и для любого человека – любить жизнь. Порой мне становится ужасно больно и тоскливо, я забываю о многих прекрасных вещах и просо опускаю руки, но мне так надоедает ощущать себя никчемной и одинокой, ведь я живу только раз, и больше не будет другого шанса, я уже пропустила много прекрасных вещей, например концерт Марсов, ведь этой группы больше не существует, поездки на море со своими однокурсниками потому что мы больше уже не учимся и наши дороги разошлись, поэтому так важно ловить каждый момент, каждый шанс, не тратить время в пустую, а любить каждую секунду прожитого дня прикладывая все усилия чтобы в старости не жалеть о упущенных возможностях.

а че, че, перешла с блокнота на напоминалки в телефоне, потому что до блокнота тупо не доползаю, а если и доползаю, то с задержкой и уже опоздала. поэтому теперь все в телефоне и кстати пришли мои наушники, теперь хожу по дому свободно. на этой неделе ничего интересного, купили Жене шмоток к дню рождения, ругалась с мамой как обычно, которая лезет везде и всюду. еще я по ходу взрослею) мне стало так плевать на это все. и если раньше бы я парилась по поводу их отъезда, то сейчас мне все равно, если честно мне кажется, что мне даже будет легче) Женя наделал мне еды наперед, хотела шиковать есть вне дома, но еще хочу много чего, в том числе слетать куда-нибудь, поэтому не знаю, посомтрим как что, еще много работы весь июнь, но радует, что тут только две недели осталось, в июле будет только сад. но зато зарплата! если бы общество реагировало нормально - я б с собой его брала, но у нас тут провинция, они до сих пор не могут понять как я работаю, а я не могу понять, как можно не работать и сидеть дома. хотела заказать маме баннер, но оказывется, она не хочет, поэтому закажу букет из мыла да торт может быть… мужу купила 5 л крушовица как обещала) ездили переоформляли газ, водоканал, еще нужно свет, Лев стал лучше спать, ттт, потому что учим успокаиваться без груди. ездила кстати с ним в старый город, проспал в маршрутке)) так что ждем следующую неделю - посмотрим, каково это) фотка мими, чем дальше - тем интересней ;)

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

Сегодня уже второй день лета, воу, думаю школьники сейчас пищат от радости. Но мне грустно. Я знаю, что летнее время пролетит безумно быстро и вскоре мне придётся вернуться туда. В тот город, в тот университет, к тем людям и вещам, к которым я возвращаться не хочу. Ведь когда я вернусь туда, всё будет иначе. Моя лучшая подруга выйдет замуж, в октябре ей уже рожать и мы никогда больше не будем проводить столько времени вместе, как раньше. Она будет редко появляться на парах и мне придётся одной вывозить группу, которая меня жутко раздражает. Хотя, после сессии нас расформируют и уже возможно я буду учиться с ещё более ненавистными мне людьми. Но не будем об этом.
Сейчас я целыми днями сижу дома, помогаю раз в 3 дня маме на работе, раз в неделю хожу гулять с подружкой и всё. Эта вся моя жизнь на ближайшие 2 месяца.
И от того, что я постоянно сижу дома я часто думаю о том, что произошло. Сегодня я пришла к выводу, что во всём виновата я. А может это он заставил меня так думать? Он ведь всегда так делал, чтобы ни произошло, как бы плохо он не поступил, он всегда винил меня. Не расстался с бывшей? Так тебе было похуй и я подумал ну ок. Засосы от каких то левых шкур на шее? Так ты не позвонила, что приехала я и поехал в клуб, но не переживай, я проснулся один.
Как то так. Думаю в этот раз он тоже нашёл какую либо причину обвинить меня и как узнать эту причину я не знаю.

Несколько дней не заходила вконтакт, подруга меня ругала за это "зачем ты это делаешь, зачем ты опять отдаляешься от друзей". Но видите ли друзьям плевать. Да, это правда. Никто не хочет слушать ваши проблемы, всем поебать на это, все хотят видеть вас весёлым, довольными и без ваших ебучих проблем.
И как только что то случается ты понимаешь насколько ты на самом деле одинок и что ты бы правда хотел уткнуться в чьё то плечо, разреветься и просто молчать. Ведь иногда слова просто не нужны. Но к сожалению, у меня нет таких людей. Да что тут людей, даже одного человека. И это прискорбно.

Я очень трудно справляюсь с потерями: Р., моя подруга и теперь моя сестра. Сегодня я хотела бы поговорить об этом.
Р. - бывший молодой человек, хотя я ему запрещала так говорить, мы ведь встречались лишь за спиной его девушки, так что это даже не отношения. Сколько ошибок я сделала по отношению к нему и на пальцах не сосчитать. Он винит меня, я виню себя и наверное так и нужно. Я плохо к нему относилась, не воспринимала поначалу серьёзно и всем своим отношением показывала, что мне на него похуй. Да, я ходячая катастрофа. Да, я не умею показывать людям как они мне дороги, как они мне, чёрт возьми, нужны и как сильно я их люблю. Во время последнего разговора я даже не могла сказать ему как я скучаю, что уж тут. Да, мне это сложно даётся, но может потому что я сама не видела в жизни ни любви, ни ласки. Мои родители никогда не говорили мне как любят меня, как гордятся мной и всё в этом духе, за все 20 лет я не услышала ни одного хорошего слова в свой адрес. Но я не могу их винить. Моя мама несмотря на это всю жизнь работает на нескольких работах лишь бы мы ни в чем не нуждались. Поэтому наверное простить ей недостаток любви в свой адрес я смогу.
Но Р., в какой момент всё рухнуло? В какой момент ты понял, что это конец? И зачем ты вернулся? Зачем ты напоминал о себе, зачем звонил, зачем всё это было? Да, я виню себя в нашем разрыве. Но не винишь ли ты себя в том, что происходит сейчас? Нет? Это бы я хотела спросить у него. Но никогда не сделаю. Это потеря, с которой мне придётся жить до конца жизни.

А. - моя лучшая подруга, не знаю как раньше жила без неё. Мы учимся в одной группе и за эти 2 года у нас было всякое. Мы ссорились, мирились, но всегда были вместе. Я её очень ценю и думаю она меня тоже. Я самая первая узнала о её беременности, никогда не забуду как мы бегали с ней за тестом в аптеку, или как ездили на узи. Я первая, кто узнал пол ребёнка, хотя она обещала что никому не скажет до рождения. Да и вообще, без неё я уже не представляю как буду учится в этом университете. Я буду безумно по ней скучать и это тоже для меня потеря. Да, мы не перестанем общаться, но её уже не будет в моей жизни так много. У неё будет своя семья, уже ребёнок и ей будет некогда выслушивать мои проблемы. Честно? Её мне будет очень не хватать и я часто ей об этом говорю. Но что поделать, это жизнь.

И наконец, К. - моя старшая сестра и её чудесный сын. Как я их люблю, у меня правда нет слов, но конечно, я никогда им об этом не говорю, а зря.
Несколько месяцев назад она развелась и у неё уже появился молодой человек. По описанию он замечательный, но наша семья его никогда не видела. Но то, что он не хочет, чтобы она работала уже всех нас подкупило)
На этой неделе он приедет знакомится с нами всеми, а затем увезёт сестру с племянником в Краснодар, или Красноярск, я если честно до сих пор путаю.
И это тоже для меня потеря. Человек с которым я росла всю свою жизнь уезжает жить от меня за тысячу киллометров, мы будем очень редко видится и от этого ещё больнее. Я не увижу, как мой племянник идёт в первый класс, не буду видеть как он растёт и это тоже больно.

Но я должна научиться, я должна научиться справляться с этим. Из всех этих потерь Р. для меня главная, я всегда думала будь он рядом, я бы с лёгкостью справилась с любой трудностью, но ему это не нужно. Ни я ни мои проблемы.
И сейчас я молю только об одной, нам нужно ещё раз поговорить, нам нужно расставить все точки над i, и наконец отпустить друг друга. Но это трудно сделать, когда человек игнорирует тебя.

Боже, дай мне сил, умоляю.

Мучаются, да учатся
Души в дурных движениях.
Ты говоришь: я - чучело,
Бог говорит: я - женщина,

Дует мне ветром - веером,
Косы пускает временем.
Я б и тебе бы поверила,
Но страхом твоим повеяло.

Страхом таким тягучим и
В грудь отдающим жжением.
Буду тебе как чучело,
Коль ты не ищешь женщину.

"Простить можно все!

А забыть - никогда!", - так одна девочка сказала в начальной школе еще. Такая была аккуратная девочка в отглаженном фартучке, с кружевными белоснежными манжетами. На костылях. У нее ножка была сломана - ее сначала били, травили, обзывали за то, что она аккуратная, отличница и говорит, как я сейчас понимаю, словно статусами из "Одноклассников". А потом ее толкнули с лестницы. Школа была в старинном здании. Девочка упала и ножку сломала. И не плакала, только сильно побледнела и оправила плиссированную юбочку - чтобы прилично лежать. А потом пришла в школу через несколько дней. Было собрание пионерское; тех, кто толкнул, стыдили и заставляли извиняться. Они просили прощения: испугались. Вот она обидчикам и ответила этими словами: "простить можно все. А забыть - никогда!". Потом ее родители в другую школу перевели. И я уехала из того города. А фразу запомнила. Действительно так. Все можно простить. Измену. Клевету. Оскорбление умышленное. Удар. Воровство. Можно приложить усилие и простить. И даже дальше общаться с человеком или жить вместе. Ведь все прощено. И снова все по-прежнему между нами: все эти дружеские шутки и объятия, чашечка чаю вечером, интересное кино, прогулки и какие-то дела. Звонки и сообщения. Дни рождения и просто праздники за общим столом. Как хорошо все простить! Великодушно простить навсегда и снова быть вместе. Этому и учат - простите. Приложите усилия и, если дорог человек, простите его и снова будьте вместе! Все дело в памяти. Ее никуда не денешь; ее не сотрешь. И тот, кто причинил боль - он с этой болью ассоциируется навсегда, если обожгло сильно. Сильно током ударило. Кость сломалась и теперь вот - костыли, на которых далеко не уйдешь. И, возможно, на всю жизнь останутся хромота и боль, которые будет напоминать о том, что случилось. И, если удар был силен, если мы покатились с лестницы и ногу сломали - никогда отношения не будут прежними. Это следует помнить тем, кто надеется на прощение. Кто прощения попросил. Кто раскаялся. И мы, конечно, простили. Но когда-нибудь мы от них перейдем в другую школу - когда возможность будет. В этой мы выучили горький урок. И научились прощать. Может быть, научимся и забывать. В новой школе, подальше от тех, кто толкнул нас с лестницы..

А.Кирьянова

Хмм..что нового ? Да ничего, учёба, работа, зал, дом, дом милого. Взяли тур в Аланью на сентябрь. Так же ссоримся и миримся, мы два упёртых, гордых, даже слишком, и злопамятных человека. Ух… это ужасная смесь… Но мы так любим друг друга, что пытаемся переделать себя, учимся быть другими.

ннадоже ннадоже надож так было влюбиться въебаться

чтож такое то, второй раз в жизни меня кроет от отчаянного, ну не то чтобы мудака, но парня от отношений с которым я буду страдать как не в себя просто

это мой одногруппник, сидели сегодня недалеко друг от друга и до меня доносилось как он рассказывал про то как кто-то (возможно он… да наверняка он чоуж) трахались в машине, как кто-то сосал и все эти вот подробности, сижу и аж дрожью накрыло, как блять я так умудрилась то.

не, меня безусловно радует, что подобное чувство я могу испытывать, влюбленность - это прекрасно, как ни крути

но вот когда тебя и ближе не подпускают, и окончательно не пошлют… зачем?

из такого я стараюсь выходить методом "клин клином" или "с глаз долой", но оба варианта невозможны, потому что в первом случае у меня просто по нулям, ни одного мужика, прям ни одного

а второй… ну учимся мы вместе бля, что теперь на пары не ходить?

дожить до конца сессии и можно будет вздохнуть спокойно. 3 недели…

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Несмотря на всю эту ненависть, которую я вылила в предыдущем посте, я всё таки благодарна человеку за жизненный урок, который он мне приподёс. Хоть это всё давно известные истины, пока не прочувствуешь это на своей шкуре, не поймёшь, не научишься. Всему нужно учиться на своих собственных ошибках.

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

День рождения прошел как обычный день, к вечеру только муж сделал сюрприз. Пасха вообще отличилась, ни один кулич не вышел идеальным, хоть вкусовые качества и не ухудшились, но внешний вид… Несколько раз продула себе всю левую сторону. Погода омрачает каждый прекрасный день, своим еюучим ветром или холодом. С мужем цапаемся чуть ли не каждый день. Планируем летом уезжать за границу, из-за этого перенесли с мужем свои отпуска, как узнаю новость, что эта овца тоже хочет сесть на хвост!!! На работе все раздражает. И даже постригли, блять, отвратительно!! А, ещё техника выходит из строя, первой была кофемашина, увезли по гарантийке, а вчера электропечь. Короче, я жду май ТОЧКА

милый мой лис, к сожалению, ты так и не стал моим - это собственническое чувство умрёт внутри вместе с другими, более нежными, более чистыми

милый лис, сколько раз мы оба говорили о том, как это плохо - впадать в зависимость от людей, и сколько раз обещали себе, что с нами такого больше не повторится, и всё же падали, как в пропасть, в неподконтрольные чувства: сначала ты, потом я, и оба - не друг в друга

милый лис, к сожалению, я влюблялась в тебя, а ты - в других, и я молча ждала, пока ты, в весенней горячке, набегаешься за ними, а потом вернёшься унывать ко мне, зализывать раны, и я молча наблюдала, как ты приходишь в себя и снова убегаешь куда захочешь

милый лис, ты оказался волком: чем не корми, а всё в лес смотришь

милый лис, было мило, когда ты был мил, и нежен, и даже заботлив: можно было утешаться этой толикой внимания и представлять, что, может, у меня получилось бы утащить тебя к себе в клетку. а надо было помнить: быть вежливым и милым - это нормально и ничего не значит; ничего не значит; ничего не значит то, что кто-то кому-то что-то отдаёт, я отдаю своевольно - мне никто не обязан давать что-либо взамен, ведь это не рынок, это хуже

милый лис, с моей детской верой в чудеса и фантастически упрямо живущей надеждой всё либо будет хорошо, либо никак, и я бы спросила совета у интуиции, но интуиция молчит, как молчала всё время я

милый лис, ты вообще не обязан делать выбор, и это было глупо с моей стороны что-то от тебя потребовать и поставить вот так, в одночасье, перед альтернативой: скучать или не скучать, а если скучать, то не прощаться, или если прощаться, то не скучать никогда и не вспоминать

ничего, милый лис, не вспоминать, было - будет, много ли ещё будет или мало, и пройдёт ли мимо, или затронет, или задушит,

или мы вдруг научимся контролировать неподконтрольное, станем роботами и никогда не умрём

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

Автор неизвестен

Я конечно подозреваю, что если не обзаведусь детьми, то я окончательно исчезну как будто бы меня и не было. Сложно сказать боюсь я этого или наоборот рад, потому что вроде как полное несуществование - это мечта для меня, мне даже никаких перерождений не нужно, никаких вторых жизней шансов рая или ада, никакой жизни после смерти, только полное исчезновение чтобы не было ничего из меня, что могло бы даже осмыслить это небытие. Но с другой стороны, вот исчезнет все обо мне, (мы ведь не будем тешить свое самолюбие говоря, что получим нобелевскую премию и имя наше будет запечатлено в анналах истории, нет, я такой мечтательной фигней не занимаюсь, уже все упущено), исчезнут люди меня помнившие, мои вещи выкинет кто-то, может социальный работник или сосед, все истлеет и тело мое и все свидетельства моего существования. Даже ссылки в сети забудут и затеряются, страницы удалятся, ничего на самом деле не всплывет на поверхность. Да, в кеше гугла останется пара моих фоточек, но это будет где-то настолько глубоко, что это даже глубже, чем настоящее небытие, если учесть сколько всего уже "хранится" в сети пласт за пластом.

И словно не было никогда моего сознания на земле. Ну и как после этого говорить о том, что не все в жизни тленно. Когда ты тут краткий попутчик, и даже не такой, который после поездочки потом приезжает домой и продолжает там жить поживать или садится на другой поезд и его история продолжается, а такой, который словно биоразлагаемый стаканчик, срок свой исполнил, и сгнил полностью как и не было его. Конечно, можно тут ради победы в споре сказать, что вот стаканчик разложился и послужил компостом или разложился на составляющие вещества и продолжает существовать в перегное, но блин, жизнь в удобрении да, серьезно это аргумент что ты не исчезаешь бесследно, из тебя вырастет цветочек да. Вот она вечная жизнь да, молекулы звездное вещество и всякое такое, вы серьезно в это верите да, что это спасает положение. Классно наверное так держаться за свои атомы

Сходила на собеседование, где холодные звонки и продажа билетов. Так вот. 500 звонков в день минимум. Минимум бля. Это весь день пиздеть не затыкаясь. Я бежала оттуда. Короче, мне все больше кажется, что затея с менеджером по продажам какая-то хуевая. И вообще, завидую людям, которые в чем-то одном охуенно хороши, а я везде и понемногу. И что мне делать с этим ебучим понемногу?

Но все равно друг без друга мы

Не получим ни шанса – вопросы так не решаются

Как бы они не старались, но мы с тобой не расстались

Ведь мы не можем расстаться

То, что мы желаем, мы получим. Неизвестно когда, но это случится.

Вселенная, Космос или то, во что вы верите услышит всех.

Вопрос в том, будем ли мы готовы к желаниям, становящимися явью.

может быть я был бы намного счастливее и спокойнее, если бы не хватался с ебучим энтузиазмом за каждую идею и не терял мотивацию спустя час.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему вы — это вы?
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Буду постепенно отвечать на эти вопросы. Искренне. Честно. В первую очередь перед самой собой

Знаете, а мне даже нравится, что Viewy не является каким-то особо популярным сайтом, куда бы сбегалась куча блогеров, и люди получали миллионы лайков.

Серьезно, легче делиться мыслями с меньшим количеством людей. По крайней мере, лично для меня. Иногда приходит в голову какая-нибудь "мудро-философская" мысля, уже думаешь, как оформить ее в пост в Инстаграме, но понимаешь, что ее увидит куча непонятного народу - кому-то из них мои мысли неинтересны, кому-то знать необязательно, а друзья знают и так.

Другое же дело Вьюи - сюда можно писать смело, здесь остались только преданные этому сайту и своему блогерству люди, и я заочно знаю почти всех. Так что Инстаграм - это как город - большой мегаполис с кучей непонятных людей, а Вьюи - своя, родная "дерёвня", где все друг друга знают и примут. И срачи здесь иногда возникают как раз похожие =). В этом тоже есть что-то полезное - это значит, что у людей есть свое собственное мнение. Но то культурный спор, а когда он превращается в срач, это уже значит, что мы живем со своим мнением и при этом отказываемся принимать или понимать других.

Но на то мы тут все такие разные - с помощью своих мыслей учим друг друга понимать и принимать других людей, не так ли?

Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия.

Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.

— The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.

David Russell

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

Снег засасывал, при каждом шаге делался вязким под ногами, залеплял влажными хлопьями лицо, ослепляя. Разодранное частым сбивчивым дыханием горло жгло и саднило, за рёбрами слипались мучимые агонией альвеолы. Попытки стереть с заледеневших ресниц снег также пре превратились в пытку - белое жгучее месиво таяло и текло крупными каплями, ручьями, которые мутнели, чёрнели и пачкали пальцы, что я могла видеть сквозь набирающую силу мутную пелену. Чернильные потёки не смывались с пальцев, сколько бы я, упав на колени, не омывала их в снегу настолько белом, что невозможно было смотреть; а чернила капали и капали, текли по щекам, губам, подбородку, солёные, делающиеся уже вязкими. Видимость всё ничтожнее, пока не осталось белое ничто, белоснежная слепота и я, в исступлении тщащаяся найти по карманам пальто звонящий телефон, вибрирующая вместе с ним оцепеневшим от ужаса телом, ноющими венами и жилами. Свободной рукой пытаясь коснуться зрачков нащупываю только стеклянные шарики, вижу самими кончиками пальцев - налились льдистой голубизной. Волосы от снежной влаги тяжелеют и липнут к лицу, шее, становится труднее дышать, паника постепенно закручивается вокруг ключиц медным жгутом. Соседний дом нависает надо мной охристо-жёлтой стеной, сочувствующе и беспомощно он смотрит на меня, уже по пояс увязшую в сугробе, одной рукой зажавшую глаза, а второй шарящую вокруг в безрезультатных попытках отыскать захлёбывающийся звонками смартфон…

Я була б крутим психологом. Афігєнним організатором. Дивакуватим редактором. Крутим ведучим. А насправді я галімий недобухгалтер. Коли я поступала на факультет «Бух.обліку» я собі мріяла і планувала бути головним бухгалтером якоїсь фірми, всіх довкола строїти, бути такою залізною леді, і все розрулювати, все все вміти. Наразі моє его практично повністю знищене, мені вже нахер не всралась та бухгалтерія. Я вже нічого не хочу. Я потрапила під жорстку тиранію. Абсолютну деспотію. Я морально вбита. Треба було тікати в нікуди ще два роки тому, поки я не перетворилась на це ніяке гімно! Де мої амбіції? Де бажання розривати всіх на своєму шляху? Я такою себе не знаю!! Я такою не була! Коли потрапляєш в старший дууууже старший колектив по знайомству - дай собі максимум три роки на відлік досвіду в трудовій, і шукай іншу роботу! Одразу! Мені 24. Я вже четвертий рік працюю бухгалтером на малому підприємстві. Я ні разу не робила баланс, ні разу сама не реєструвала п/н, не нараховувала з/п, не вела облік ОЗ, я пінала хуї! А чого? Бо на початку своєї пропащої кар’єри, коли я все хотіла знати, запитуючи щось в начальниці та ЗАВЖДИ відповідала: «потім про це поговоримо», «нащо воно тобі» і все т.п. ТП! Мені 24! І я для себе усвідомила, що цього року я точно зміню роботу! Почну більше писати, можливо проведу якийсь корпоратив, покращу англійську і не повернусь до бухгалтерії. Ну можливо колись. І то на фрілансі. Ну його нахер‘ Такою побитою, я не була і з кожним днем мене б’ють ще сильніше в одне і те ж місце, в моє самолюбство, в мою впевненість, в моє его, в мій характер, в моє внутрішнє «Я». Привіт понеділок. Це була крута ідею написати сюди пост.

"Говорят, что любовь тягучая, словно мёд. Что подобна зыбучим пескам, катастрофам, явлениям. А я влюбился в тебя, как проваливаются под лёд. И меня навсегда унесло тем безумным течением.
.
Если честно, то мне до сих пор тяжело говорить. Когда ты где-то близко, то я - инстинктивно-зависимый. Я не думал, что можно кого-то так сильно любить. Я не знал, что вообще существует подобная искренность.
.
Если спать без тебя, то в каком-то нелепом бреду. Я на ощупь ищу тебя теплую, нежную, голую. Моё сердце твоё, и поэтому я не уйду. Но оставь мне, прошу, мою странную глупую голову.
.
Эта встреча похожа на счастье с эффектом беды. Всё, что есть без тебя совершенно не то, всё невкусное. Поцелуи твои оставляют на теле следы. Их не видно другим, только я, как ожоги их чувствую.”

Вот уже неделю я живу со своим молодым человеком в неродном мне городе. Какие ощущения, спросите вы? Непередаваемые! Каждое утро я просыпаюсь рядом с ним, а чаще в его объятиях. Мне не лень готовить ему 3 часа, наводить порядок и уют в его холостяцкой берлоге. Нет! Наоборот, очень хочется радовать его. Конечно, на нас пока не лежит груз финансовой независимости, но даже на таком раннем этапе мы идём друг другу на помощь. Конечно, очень тяжело быть вдали от родных и близких людей. Я каждый день звоню и пишу им. Но здесь, рядом со мной самый лучший и любимый человек! И он даёт мне силы. Конечно, без косяков у нас не обходится. Например сейчас, я втихаря стираю его куртку. А машинка не прополоскала её, как следует. Надеюсь, что он меня не убьёт. А вечером лазанья немного не дошла до готовности. Но мы учимся, вместе преодолеваем преграды, укрощаем себя и свой нрав. У нас всё только начинается!

«Мы вообще-то %что-то делали% за родину» От этой фразы меня не просто тошнит, меня выворачивает наизнанку и хочется блевать дальше, чем я вижу горизонт. Родина, корни, вся это хуйня так и тарит пропагандой любого государства, который пытается стать могучим, но потуг его хватает только на это. Это меня вводит в состояние ступора. Что за хуйню я слышу от людей. Короче я вообще человек мира и ебала все это в рот

Ну вот и вернулась я!.. Долго не было здесь моего ментального присутствия, выраженного в вербум, я начинаю оживать посредством потока мыслей и приступа слезоотделения, поэтому будет много воды соленой, и можно пропустить этот пост, в котором я собираюсь рассказать о том, что у меня на душе, выплеснуть все, так сказать, рассказать, чем я жила до Нг, что сейчас внутри меня. (Какое-то по-толствовски большое предложение получилось!)

До Нг я сдала два экзамена на отлично, сдала все зачеты, написала и опубликовала научную статью в "Вестнике магистратуры". На работе черте что, я не понимаю себя, не слышу. Меня все бесит, раздражает сама мысль по утрам, что надо идти на работу. Но я все равно иду, веду уроки (не знаю, насколько успешно, вроде дети, которым от природы дано, понимают), иду в универ, затем домой, где пересекая границу - порог, - падаю замертво, что даже ужинать не хочется. На работе сильно сдружилась с одной коллегой, новой учительницей истории, я у ее класса веду литературу, да и вообще, мы вместе учимся, и мы почти ровесницы, так что все вместе нас сблизило. Она тут затеяла в своем кабинете ремонт, точнее смену мебели, поэтому я решила помочь ей. На это было несколько причин. Во-первых, я больше всех своих классов люблю ее, за них душа болит, за другие два - нет, во-вторых, в том кабинете я когда-то училась сама, а теперь у меня там бывают уроки. Ну и в-третьих, кто знает, как сложится завтра, и мне понадобиться помощь, я уверена, она придет мне на помощь. Сегодня она мне сказала, что я святая, бескорыстная и очень добрая. Я не знаю, почему я такая. Всегда такой была. Но не думайте, что я становлюсь волшебным помощником абсолютно всем, нет, я выбираю искренних людей, приятных мне.

Сегодня на меня напала страшная апатия, какая-то злость на себя, на то, что я в один день совершила такой страшный, опрометчивый поступок, выбрав филологию. Да, я снова страдаю по медицине. Думаю, потому что на носу сессия, и мне все-таки придется сдавать один экзамен по всем правилам. Мне хочется плакать, выпустить боль, что я предала себя. Почему я не внимательно прислушивалась к себе в 2011? Почему смалодушничала? Теперь всем буду говорить, всех буду убеждать, что нужно слушать себя и только себя, причем крайне внимательно! Мне бы даже за радость было 31 декабря дежурить. И сегодня я призадумалась, что была бы самой счастливой, если бы мои будущие дети исполнили мою заветную мечту и стали отличными врачами.

Мне хочется свободы. В физическом плане, чтобы я не была ограничена стенами, временем, работой, учебой (знаю, что все мне на это скажут, мол сама выбрала! Учебу - нет, меня заставило старшее поколение семьи, они хотели этого, я лишь сама выбрала направление, работу - да, но потому что трудно с деньгами, хоть у меня и не миллионера зарплата) … Тогда бы я смогла вернуться к своим самым любимым занятиям - чтению и писательству. Сквозь всю эту нервотрепку и загруженность головы мыслями о жизни, работе, учебе смогла пробиться неплохая идея, которую боюсь потерять, упустить. И в последнии дни (пару) слушая Мота (раньше никогда не слышала, за исключением "Капкана" по радио), эта идея живет, развивается в голове, хочется все эти картинки реализовать. Но параллельно этой светлой идее в голове роятся страшные мысли о том, что надо готовиться к экзамену (дико лень, что все равно на то, какая будет отметка), писать конспекты уроков, чтобы облегчить себе жизнь, но тут же я понимаю, что меня одолела апатия, мне ничего не хочется, а хочется сидеть в углу дивана, укрывшись одеялом и смотреть в противоположный угол между книжным шкафом и елкой, которая никак не радует в этом году. В таком состоянии я б даже закурила, наверное…

Хочется легкости как у Ахмадулиной в майе. Обожаю ее и не только. Вообще так ценю русскую поэзию 20 века, они так близки мне. Жаль, что у меня нет особых способностей, чтобы переместиться в их время и пообщаться лично, сказать, что они гении.

Думаю, на этом я этот бред закончу, иначе расплачусь…

Я не знаю, в какой именно момент мне стало всё равно, есть у меня теперь лучший друг или нет. Е. Может, в тот момент, когда я поняла, что тебя надо на конец таки отпустить, ц тебя своя жизнь, своя девушка. У нас практически не осталось общих интересов и общих тем. Это скучно. Это грустно. Банальные "Привет, как дела?" Дальше трех фраз редко заходит. Я просто начала отвыкать, что тебя нет рядом. Давно пора было уже сделать это- отказаться. Но, наверное, нужно было время, чтобы это осознать. 4,5 года прошло с тех пор, как мы не учимся вместе и не сидим за одой партой. Возможно, ты всегда был мне немного больше, чем просто друг. Ты всегда мог выслушать меня.Я могла получить совет, что ли. До определенного момента. После него, как бы высокомерно это не звучало, я поняла, что мы находимся как будто на разных уровнях и нам уж не по пути. Время, когда мы близко общались, и все было так чудесно, давно закончилось. У тебя есть В., учеба, работа, куча других дел. Мы едва ли разговариваем раз в две недели. Я не уверена, написал бы ты вообще, если бы не было что-то нужно от меня в этот вечер.
Так ты действительно думаешь, что мы все еще друзья?
Так.. Просто пара одноклассников, которые когда -то очень хорошо общались.

К 7-му месяцу взрослой жизни я успела:

А) Приехать в детский лагерь в Финляндию на пару дней и остаться там на две недели учителем английского, на пути обратно провезти в автобусе с детьми 1,5 литра сиропа от кашля;

Б) Курить как Марли и ходить на всякие дерьмовые работы типа продавца в магазине косметики или оператора брошюровки в архиве;

В) Собрать вещи и уехать в Китай;

Г) Морозить жопу в Пекинских хостелах и искать работу;

Д) Собрать вещи и уехать в Щэньчжэнь двадцатидвухчасовой сидячкой.

В Шэнчьжэне я занимаюсь тем, что каждый день бегаю с горящей жопой тудаси-сюдаси. Пытаюсь говорить без акцента, ведь я из Новой Зеландии, чтоб вы понимали. И К. тоже теперь не К. из Кингисеппа, а Тим из Крайстчёртча. Боже, храни королеву.

Я здесь три недели (или сколько?!) и до сих пор не была в центре города. Один раз мы съездили посмотреть море. На двадцать минут, потому что потом меня попросили заменить другого учителя. Но денег нет, так что я рада работе. С первой зарплаты я смогу сделать такие удивительные вещи как подстричь и покрасить волосы, купить летнюю обувь и нормальные джинсы, может даже телефон, потому что сейчас я пользуюсь чужим. Да и работа мне нравится – мы действительно учим китайцев английскому, а не сдаем белую обезьяну напрокат. Посплю, когда умру, короче.

Понедельник и вторник были выходные, в итоге 4 дня свободы. Но сказать, что отдохнула за эти дни тоже не могу. Как-то непонятно быстро пробежали они. А новогодних праздников тут нет, только 1го числа выходной и всё, сиди и работай. Я так не люблю первые дни января, вроде никаких изменений в твоей обычной жизни и не произошли, а уже из-за каких-то новых чисел на календаре чувствуешь себя иначе, будто сменил кожу и тело должно привыкнуть к ней. Что за гадость я несу…

Завтра с братом идём смотреть одну квартиру. Мне она нравится, когда предстваляю себе, как обустрою свою комнату, а так в целом, например кухня не такая "шикарная", какую бы я хотела, а "обычная", не вызывает у меня восторга и желания готовить. Да и ванная - стены и пол белой кафелью обклеены…ох, не знаю. Но уют и красоту можно ещё создать, если правильно подобрать мебель и декорации, так я себя утешаю. Только проблема теперь в деньгах. Я не могу выплатить им залог, пока хозяева этой квартиры не выплатят те 1800, что я им заплатила. Поэтому, пока мы получим те деньги, мне кажется, квартиру мы возьмём скорее всего ту, которую никто не успел снять к тому времени. Да наконец уже решился бы этот вопрос.

Сегодня ночью не могла уснуть, поэтому взбесилась и заказала себе на asos юбку и красивый верх к нему. Я бы не пережила, если бы их разобрали, да ещё скидки же. А до конца января наверное снегом буду питаться, и то, если он выпадет.

У меня на этом всё, я сильно спать хочу, а работать ещё 3 часа…
3 долбанных часа.

Чет давненько не отписывалась.

Все норм. Работа-дом-дом-работа. Собака кабанеет с каждым днем. Поставили ему первую прививку с 6 по 9 января нужно вторую ставить, после нее еще 21 день карантин и можно будет ходить гулять.\Ну а пока я в восторге от этих маленьких глазок. Чуствуется все-таки, что метис лабра, умненький, он меньше чем за неделю научился ходть в туалет на пеленку. Дает лапу, знает команду "давай целоваться", учим помаленьку команде "сидеть". Из плохого погрых в комнате обои. Слава богу, что в своей комнате это сделал, там старые обои и ремонт все равно нужен был, просто хотели сделать его чуть позже, но собака решила по другому. А вообще он у нас обитает в половине дома. к залу и к нашей комнате ему доступ закрыт картонной коробкой, ох, не знаю сколько она нас еще спасет, потому что он на нее кидается так, что скоро свернет ее) ))

Дом нарядили. НГ будем встречать в четвером. С д. и н. Из подстав. Нам зп говорят, что дадут только в четверг или в пятницу. Это же издевательство. У меня 800 руб на карте. И то сегодня нужно папе купить бехеровку на др. как обычно блять, все в последний день делать будем. когда в магазинах будет жопа с ассортиментом.

Заказала я второй раз с икеи мебель. Еще не привезли. Вот даже интересно привезут или к среде или опять накосячат.

А еще заказала себе косметики на 2500 с бьютихоум.ми, в начале января должна прийти посылка.

Еще я распечатала свадебные фото, нам и родтелям, бабушкам. На нг задарю.

Лорду заказала ошейник, поводок и вкусняшки для обучения команд, и витаминки еще.

Короче вбухала все деньги. даже в минус ушла, т.к. мебель заказывала с денег, которые откладвала, чтоб заплатить за ком.услуги.

Такие дела.

У нас настало время, когда очки безмерной влюблённости спадают и мы видим друг у друга. Я не считаю, что это проблема.характер у обоих не сахарок, оба вредные, злопамятные «язвы желудка». Мы ругаемся, но понимаем почему и зачем. Отношений без этого не бывает, каждый выставляет свои границы допустимого и не допустимого. вещи которые кажутся очевидными мне он видит абсолютно по-другому, мы оба многое оставляем в тени, потому что считаем, что так лучше, и забываем, что никто из нас не умеет читать мысли. чаще всего, то, что поначалу было в тени, следовало бы обсудить в первую очередь. Но мы просто не умеем, это сложно собрать себя и все преподнести как есть. Я стараюсь, он старается, это нужно и важно, мы обязательно научимся. У нас есть то, что нужно оберегать и хранить-наши чувства. Пусть мы ссоримся, но я уверена, что он меня любит, а я люблю его, пусть мы косячим и устраиваем разбор полётов, мы оба знаем, что наша любовь не угаснет и мы только укрепляем ее, когда преодолеваем все это.

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.