всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.

но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.

пошла 7ая серия отчаянных домохозяек со вчерашнего вечера. кто бы мог подумать! вероятно дело как раз в том, что это относительно старый сериал, я помню его в своём детстве. видимо достигла того возраста, когда он не кажется скучным. самое то, что бы расслабляться и ловить дзен.

на его просмотр меня сподвигли ютуб-шотсы девочки, которая снимает красивые короткие видео с эстетичной готовкой, под отрывки фильмов, из которых она делает блюда. поддалась на эти вайбы, и не зря. кстати!

уже очень давно меня подмывает приготовить пирог. мне всё хотелось тарт из ревня, как я однажды сделала дома, но ревень в магните во дворе не продаётся, конечно, так что я сделала с яблоками. вообще пирог с ревнем, по крайней мере в виде тарта попробовать стоит, на удивление комбо из сметаны и ревня не дало одну сплошную кислоту, как мне казалось, должно выйти. поэтому пирог вошел в мой арсенал (скорее список того, что я ем и могу приготовить, а не то, что я могу сготовить прям с закрытыми глазами, ведь я до сих пор даже рецепт манника каждый раз заново гуглю перед готовкой, и корю себя, что никогда не записываю удачное соотношение составляющих).

в общем, купила наконец форму для выпечки, сгоняла за яблочками, и если осенний сезон раньше традиционно открывался шарлоткой (которая уже слегка приелась), то с последних лет теперь это пирог на песочном тесте, которое я готова уничтожать килограммами и без начинки.

начать комфортный сериал+ приготовить пирог. кажется, я встречаю осень как будто по тамблеровскому чек-листу. осталось купить красивый свитер и идти фоткаться с листьями в парк, взяв на руки кофе :D

Хапнула пару недель назад весьма претенциозную вещь на распродаже местного производителя, да ещё и сиреневого цвета (опять). Такскзть, поверила в себя. Теперь носить мне ее только с джинсами ??‍♀️? Никакие юбки с ней не вижу на себе. Ну, сама захотела — сама и выкручивайся. Глубины подсознания пока не подсказывают, что именно подтолкнуло меня на выбор этой вещицы. Мне просто хотелось быть яркой и заметной даже осенью, не облачаясь в свитеры. В итоге я — не больше, чем клоунесса, что тоже верно, по одной из типологий я вроде бы шут. Плюс только один — со мной нескучно ?

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

На Руси 16 декабря также ещё называли Днём мировой немоты. По народным поверьям, чем меньше будешь говорить в день Ивана Безмолвника, тем удачнее сложится судьба в ближайший год.

А тот, кто и вовсе не произнесёт ни одного слова, будет необычайно счастлив, судьба будет весьма благосклонна к такому человеку и он сможет достичь больших высот в своих начинаниях.

Также сегодня День лохматых, День еды покрытой шоколадом, День аутсайдера и День уродливого рождественского свитера. Наконец-то мой день, постараюсь продолжить своё вязание (которое конкретно сейчас перешло в вышивку и сшивание).

Сырок, покрытый шоколадом, сегодня официально можно съесть.

Я смотрю на неё и чувствую какой-то укол. Вижу, что она красивая — не вообще, а по-модному — как на черное пальто падают её светлые волосы, как стрелки вытягивают глаза, как веснушки облепляют лицо. Смотрю его глазами, в общем, и вижу. Главное самой случайно не влюбиться, думаю.

Я, конечно, не такая. Я слышу, как она вспоминает о нём. Я постоянно это слышу. Постоянно накалываюсь на места и воспоминания.

Подруга сливает аутоагрессию на меня. Подруга, забери свои слова назад. Подруга колет, как дурацкий мохеровый свитер.

Ты, конечно, не иголочка. Неважно, что и к кому ты чувствуешь сейчас — ты ржавая финка в моем сердце, и я прокручиваю её, как новую сережку, три раза в день.

Un paso me voy para siempre

Un paso fuerte

Un paso hacia adelante

Dos pasos, me voy sin mirarte

Tan lejos pisé

Dos pasos y ya te olvidé

Tres pasos ya soy hacia al este,

El sur, el oeste

Tres pasos creo mucho, me parece

¿Y cuándo volverás?

Je ne reviendrai pas

¿Cuándo volverás?

Je suis si loin déjà

¿Y cuándo volverás?

Un dia o jamás

#писатель а #дневник а #рефлексия

куплю краску покрашусь в Рыжий.

в питер теперь желтую кофту и розовую рубашку, и есть теплый новый зимний свитерок розовый. Розовенький..) . .

)) . .

…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.

Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.

В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.

Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.

И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.

И даже это я не могу объяснить.

Promises, we’ll make some

Will reveal our sense of right

You should be in my space

You should be in my life

You should be in my space

You should be in my life

You could be in my space

#писатель а #дневник а #рефлексия #критика

разбираю одежду (до сих пор) и думаю, как старуха, о том, что делали же раньше вещи.
шмотки, которые я ещё в школе(!!!) брала в секонде, до сих пор у меня есть на полке. некоторые я свозила на дачу, и всё равно возвращала их в город, потому что они слишком хороши для дачи. сейчас правда у меня маловато вещей в хорошем состоянии.
а на даче, кстати, до сих пор есть джинсы, которые я брала (опять же, в школе, удивительно, что в некоторые я влезаю) в обычных масс-маркетах, и они до сих пор нигде не стёрлись, в то время как сейчас джинсы, которые не сгорят на мне через 3 — 12 месяцев, ну через года 1,5-2 максимум, или не начнут выглядеть как полное дерьмо — это редкость.
зимние ботинки взяла в том году- одноразовые. не выкинула, потому что как-то дорого обошлось их обслуживание, поднявшее их стоимость чуть больше, чем в половину, и я решила выжать из них все эти деньги — но сегодня моя нервная система не выдержала, и я их заменила (и это сразу подняло качество бытования).
в том же году в кёниг взяла штаны, которых не стало я даже не помню когда, и свитер, который сговнился за месяц.

и дело не в том, что это масс-маркет, или неправильная эксплуатация, старые вещи из глории джинс у меня живы до сих пор, это просто качество. точнее его отсутствие.

Как самая настоящая маленькая девочка, переходящая в разряд женщины, я всё обдумала. Неверно будет сказать, что я не поступала так раньше — просто сила разума и сила физического влечения были совершенно не равны. Сегодня же, точнее, вчера ночью, я снова пересчитала проигнорированные красные флаги, покрутила в голове все зацепки. Выводы неутешительные.

Да, меня обидела эта фраза. Не обидела (на что тут обижаться?) — ранила. С другой стороны: да пошел ты в жопу, директор!

И ничего более от этого текста не ждите. Мне предстоит еще выдержка в стиле «ожидание / реальность». А еще мои субличности могут побеждать друг друга, если мне это надо.

Её руки подготовлены не были к драке,

И она не желала победы, я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине, несовершенство линий,

Движется постепенно.

У меня её лицо её имя, свитер такой же синий,

Никто не заметил подмены.

#рефлексия #писатель а #дневник а

Пришла в голову идея, что весьма неплохо было бы купить клубок шерстяных ниток и взяться за спицы… чтобы связать максимум шарф? Накануне смотрела видео, как вяжут свитер по кругу и, конечно, офигела от проводившихся в нем манипуляций с подсчетом прибавки-убавки петель. Со скачущим ребёнком концентрироваться на таком вязании будет непросто

#личное #дневник #мысли

то, что тут нельзя изменить размер пикчи как раньше тоже немного заставляет мой глаз дёргаться, ну да ладно. раз уж я заебалась с сохранением скринов, шо аж запостить их.
мой брат как-то сказал что пора менять тачку, и я сказала, что мой телефон старше его тачки. это к качеству фото, потому что я уже пиздец хочу на самом деле хорошую камеру. вообще хуй с ним. ещё у меня трясутся руки, и я ебала эти самые отвратительные примерочные в секонде, где вещи по которым видно что они бу стоят иногда как новые, но хуй и с этим, потому что и не про это я написать хотела. ещё одно из разряда "не про это" это кольцо, которое я проебала, и теперь нигде не могу найти такое же самое простое. кусок металла, матовый с верху, с самой охуенной на свете комфортной посадкой. купила другое, но оно блестящее, легче царапается и на вид для меня как детское.

несколько лет назад я увидела фотку милого маника на короткие ногти на пинтересте, вот примерно в такой цветовой гамме, и чо-то у меня с тех пор незакрытый гештальт, потому что я так и не подобрала подходящие лаки с тех пор, и мне так нравится этот свитер, что я просто не могу.
иногда я покупаю вещи, которые "ну да похуй, перешить чуть-чуть можно", но сама я ни шить, ни вязать не умею, а с доплатой в ателье эти вещи уже явно не стоят своих денег, и вот я так боюсь, что он попадёт в эту категорию, потому что я отдала за него больше 500р. и это отличный свитер, в котором ещё сто лет проходить можно, но он просто непозволительно мне велик, и никак не хочет нормально на мне сидеть. в этой ебучей примерочной наспех заправленный- это было самое лучшее, потому что потом я уже не смогла надеть его так, что бы мне нравилось.
ну и хуй с ним. буду сидеть в нём дома, когда мне грустно, потому что у него милая дурацкая расцветка.
и юбку эту купила, и хз, или она хорошо сидит на мне как в жизни, или так же плохо как на фото, потому что прямо выделяет живот с,: а она такая удобная. и это я-то про юбку говорю.

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

Внезапно решила спустить все отложенные деньги на путешествия. И за месяц съездила в 4 города: в Монпелье и Марсель с подругой в декабре, на Новый год в Ниццу и Антиб с (уже бывшим) парнем.

В Ницце и Антибе я уже была и даже какое-то время там жила :) Кто давно со мной здесь, должны помнить те истории. В Монпелье и Марселе была в первый раз. Все эти четыре города на юге Франции, а я живу на северо-западе, далеко. Как хорошо, что есть лоукостеры!

Даже несмотря на то, что сейчас всё закрыто во Франции, да ещё и комендатский час с 20 часов вечера, с подругой мы очень хорошо время провели. Нам очень повезло с погодой, мы ходили в свитерах и офигевали. У нас на севере намноооого холоднее. Очень понравился Монпелье, красивый город. Марсель своеобразный, но не буду расписывать почему. Или, может, в следующем посте.

Ницца. Боже. Я последний раз была в Ницце 3,5 года назад. Очень соскучилась. Я очень люблю этот город. Только вот, как ни странно, с погодой нам в этот раз не повезло вообще: все три дня шли дожди. Приходилось мокнуть, даже несмотря на купленные там зонты. Тем не менее, я рада, что съездила.

Хотя, если бы могла что-то исправить, я бы наверное поехала туда одна. У меня были эти идеи и до отъезда (отметить Новый год одной в Ницце), но я не прислушалась ни к себе, ни к происходящему в нашей (бывшей) паре. В итоге в 00:15 1 января мы уже ругались. Это было ожидаемо, я не удивлена нисколько. Мне давно пора принять тот факт, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, ЛЕНА!!! И отпустить. Тем более, что сегодняшнее решение в кои-то веки идет от меня. Пора уже признать, что ни у меня, ни у него нет каких-то особых чувств. По сути наши отношения на протяжении последних трех месяцев строились лишь на совместном просмотре фильмов, сексе и ругани. Вот лишь одна (последняя) поездка в Ниццу (и то я предложила) и никаких других совместных планов, обсуждений, ничего. Пора оставить это в прошлом. Та ругань, те игры, то желание продавить меня под себя (я так это вижу) — всё это должно остаться в прошлом. Я надеюсь, что в этот раз мне хватит мозгов не возвращаться снова.

Да, жизнь в моменте. В одном. Сейчас.
Пусть это мгновение и сегодняшний день останется для будущего.

26 ноября 2020. Год карантина, локдаунов, падения мировой экономики. Год страха и неуверенности — для кого-то. Год свадьбы — для меня.

Я не перестану благодарить небеса за такого мужа. Мне кажется, я его вымолила — тогда, в Нотр-Дам-де-Пари, в то воскресное утро за 15 дней до пожара, когда я прилетела в Париж и успела увидеть мессу и услышать звон колоколов. Я попросила о любви. О настоящей — которая милосердствует, всему радуется, все переносит, всему верит и никогда не перестает. Такой любви я просила и у базилики Сакре-Кёр. Все сбылось. Спасибо.

Сейчас 16.09. За окном… а кто его знает, что там за окном, я уже 3 недели работаю из дома. Очень удобно. Скоро нужно выровнять волосы, надеть теплый свитер и подогреть мужу ужин. После ужина мы пойдем в ТЦ — искать рождественское настроение и рубашку)

Если жизнь в одном моменте, то пусть этот длится вечно.

дак вот, покупочки из фикса.
зеркало на цепочке (5/10) и рамка для фото (7/10) из одной коллекции.
фикс-прайс нашёл то, что стопро зайдёт куче людей, что вроде бы кул, но в то же время и бессмысленно, потому что теперь это штамп. и даже такую рамку из зара хоум (которая буквально чуть ли не в 15 раз дороже стоит) теперь не купишь. так что хз, любит за это фикс или ненавидеть, но поскольку такую рамку я хотел хуй знает скока, то взяла. ещё зеркало, но как-то просмотрела, и в месте, где рамка должна соединятся- у меня охуеть некрасивый заметный зазор.

(я даже хз менее или так же убого это выглядит в жизни, как на фото, но вроде получще)

пластиковый складной столик (типа как для завтрака в постель) 10из10!!!!!!!!!!!!! огнище.
не универсальный, но мне подошёл. ужин на кроватке за просмотром ютуба прошёл ИДЕАЛЬНО. есть бортики и ниша для телефона/планшета. ещё туда наушники удобно положить- не убегут х)

флоресановский крем для рук и тела с гиалуронкой и маслом пшеницы — 10/10
не пользуюсь особо даже уходовой косметикой, так что не шарю даже в кремчиках для рук, но он как-то ваще объективно неплохой, чего как бы не ожидаешь от крема из фикса. на фоне осени, и возможно того, что видно мне пора ко врачу за рецептом на витаминки, и ещё того, что я теперь и уборщицей работаю, т.е. хлорочка и все дела, я поняла что мне срочно надо найти нормальный крем на каждый день (потому что детские крема мне резко перестали помогать). тут надо в перспективе посмотреть, но первое впечатление- выкинуть все другие имеющиеся крема в мусорку.

тёплые носочки с подворотом 8/10
щас как 10 лет назад у меня тут нет склада фоточек из инета со свитерами/рубашками в клетку/ботинками и клёвыми носками, но всё это мне не разонравилось :D к сожалению на мне объёмные носки с берцами так не смотрятся, как на девочках из интернетов, но кто мне помешает так ходить? никто.

короче, сегодня я въебала тыщу в фиксе.

а, ещё забыла про маску twin hit. 5/10
тупо понравилось, что она двуцветная, чёрно-жёлтая. жёлтая часть была по текстуре как гуешь, так же осталась на ногтях при нанесении, я аж испугалась, не покрасит ли она меня вообще. но вроде не покрасила х) хотя ощущения в процессе застывания были не очень.
по итогу кожа выглядела неплохо, вроде даже какой-никакой эффект был? хз стоит ли его ждать от маски, но раз уж купила, поглядим в процессе.

хочу быть богатой и иметь семью. в такой день казалось что это просто грех не жить за городом, не иметь большого деревянного стола под каким-нибудь красивым раскидистым деревом и не пить туманным прохладным утром на крыльце горячий кофе в тёплом свитере, смотря, как твои дети в холодной сырой траве собирают листья и обдирают головы каким-нибудь бархатцам (чем я сегодня занималась, и словила дзен, потому что с таким сочным резким хрустом они отрываются, и заполняют корзину ярким рыжим цветом, что я в детстве, играя в зачарованных себя не ощущала больше ведьмой, чем сегодня).
а потом днём, пока взрослые не видят, они бы мочили руки, как я, в ледяной воде в ванне, где плавают опавшие красные листья, стучали по тыквам, щипали бы кислый барбарис и сладкий шиповник, лазали на яблоню, кидались бы листвой, топтали крапиву. мы бы обедали на улице, вечером грелись у печки. я бы пугала их всякими сказками с нечестью в лесу, пока мы гуляли бы на закате.
пиздец, словила какую-то сопливую осеннюю ЭсТэТикУ по полному.

шо бы было понятно почему я вчера одела две шмотки, и была этим очень довольна. пришла сегодня на работу так, и мне разве что там не аплодировали. а у меня просто юбка и свитер. всё. не вечернее платье, каблуки и укладка, ок да. т.е., вот настолько часто я не выгляжу как бомж, видимо, кек.

и вот утречком я уехала, наконец. если не считать компании, то в целом всё было вообще не плохо.
отличная погода, час в автобусе с наушниками и зелёными видами за окном- идиллия. чёт я сегодня прям спец по получению удовольствия буквально от всего.
по пути домой быстро зашла в секонд, потому что вся одежда отправляется в стирку (мне ещё в первые 5 минут по приезде пролили водку на джинсы, вот так вот всё и пошло), и ничё приличного и по погоде у меня нет. вспомнила шо есть платье, которое прикрыть бы коротким свитером с верху- и отлично. и именно офигенный лёгкий короткий свитер я и нашла. и вот я тупо за 10 минут купила несколько вещей за тыщу. т.е. я могу специально ходить по магазам за конкретной одеждой, и ничего не взять- а тут как меня ждало. вот хз, я по этому поводу прямо довольным ребёнком себя ощущаю.
а потом я раза три ходила в ветклинику, оставила там кота на стуки в стационаре. мы его активно лечим последнюю неделю, но он как бы не помирает- поэтому я не в панике поэтому поводу, а то хуй бы у меня было нормально настроение сейчас.
а потом я очень быстро и суетливо (как и всё сегодня, в общем-то) собирала себя и подарок, и с опозданием на час поехала на ещё один др, с которого щас пришла и щитаю что день был на удивление каким-то хорошим.
особенно вечер.
особенно я, блин, как сраная принцесса в свитере и юбке из фатина. ну просто это очень редко когда я прямо довольна своей одеждой, потому что у меня всё тупа утилитарное, а тут было чё-то МИЛЕНЬКОЕ (хотя "миленькое" и чё-то типично феминное ваще не особо моя тема). пойду так на работу завтра х)
и мой подарок. мне кажется я каждый год когда собираю какой-то симпатичный подарок, пишу об этом пост, ну потому что люблю я блин, когда ты собрал и упаковал какой-то хороший комплект. вот когда он лежит уже готовенький, красивый, и ты прям в предвкушении. а потом он ещё и заходит получателю, и такой "всё, день прожит не зря".

Не понимаю за что люди любят осень. Холодно, влажный воздух, рано темнеет. Меня вообще не привлекают идеи пить ароматный какао и кутаться в свитера.

Любовь к зиме, это вообще за гранью моего понимания.

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

раньше я писала сообщения, из слов которых можно было связать мягкий теплый свитер.

из моего нынешнего лексикона я каждому сплету удавку.

чертовски манила
даже одетой,
укутавшись в свитер и тёплую куртку,
а он называл её ярким примером,
примером того,
как лишают рассудка.
была недоступна,
и тем непременно,
к себе привлекала магическим взглядом,
она для него была сокровенной,
совсем нелегальной
посылкой из ада.
он знал её разной: красивой, замученной
таких не бросают на полпути к радости,
такие, как правило,
малоизучены,
такую отдать не захочешь из жадности.
он терся щекой об ладони холодные,
закутывал в свитер и тёплую куртку,
она называла его ярким примером,
примером того,
как лишают рассудка

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Инвестируй в себя. Инвестируй в вещи, которые улучшают качество твоей жизни. Путешествия, домашний декор, здоровье/забота о коже, парфюмерия, литература, качественное белье.

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет-это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое-оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень-не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения-это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу

не принимать от мужика никаких подарков, чтобы он чувствовал, что ты ему не принадлежишь. даже его блядских свитеров. особенно его блядских свитеров

Я не была золотой девочкой, некомфортно себя ощущала в юбках, и лет до 20 постоянно употребляла фразу "ну я же мужик, я смогу". А потом. Потом мне надоело бороться с этими внутренними диссонансами и я решила таки дорастить эту самую девочку.

На моем пути было много юбок, колготок, длинных ноготочков и помадок. В момент первого наращивания ресниц я точно продала душу дъяволу. Я хихикала, распускала косы, ухаживала за лицом, тратила бешенные тыщи на тени и тональники, и просила мужчин откручивать крепкие крышки на бутылках.

Этой зимой я в какой-то месяц ни разу не надела брюки.

Сегодня я отправилась в торговый центр в широких джинсах, черной футболке, с не очень свежими волосами, собранными в косу. И поймала себя на мысли, что мне все равно. Все равно, что я одета неженственно, все равно, что могу материться как сапожник, все равно что люблю секс и могу быть в нем инициативной, все равно, что сама смогла собрать диван и прикрутить дверцы к шкафу. Мне не надо строить дурочку и глупо улыбаться, чтобы меня воспринимали, как девушку, потому что даже в самых широких свитерах и бесформенных джинсах под ними, я все равно ею остаюсь.

Всё было не зря, потому что за 2 года платьишек и каблуков, я смогла принять себя настоящую.

Купила кроссовки впервые лет за 10 и кучу кружевных трусов.

И кажется я нашла эту девочку.

Неожиданным образом к оленю решил присоединиться олень младший..) Свитер надеть не успели..)

если плакать, то в причудливом свитере или из-за его отсутствия. может кто-то узнает и будет искать

Стягивая свитер прямо у порога в темном коридоре, мне захотелось вспомнить. Я прошла на кухню, заварила чай, но желание так и не исчезло. Вспомнить что, кого и как? Так много вопросов для одного невинного вечера.

Я никогда не любила слово "бывшие". От него так и отдает пафосом, за этим словом стирается суть отношений и остается пустой факт расставания. Побывавшие? Наследившие? Парень с моей работы из раза в раз повторяет, что сначала стоит определиться с терминологией. Но сейчас я не хочу раскладывать на составляющие слова.

Сейчас я хочу вспомнить то, за что готова была отдать час, а то и день своей жизни.

Я хочу вернуться в серую комнату и снова вдохнуть запах. Оказаться летом на лавочке под теплым закатным солнцем и пальцами в своих волосах. Слышать жадное дыхание на своей шее. Ехать в разгоряченном автобусе и чувствовать нежное объятие, руку на своем животе. Снова слышать безумное, похожее на мантру, повторение слов. Смотреть на такие изящные пальцы и на смущенную, покрывшуюся легким румянцем, кожу, чувствовать отпечаток губ после поцелуя. Смотреть на улыбку, лежать и просыпаться на его груди.

За словом "бывшие" не стоят отношения. А я разучилась играть в слова настолько, что забросила куда подальше свой блокнот и сумбурные мысли. "Не бередить". И я просто позволяю себе упасть в мгновение, снова просыпаться в идеальном дне сурка. Вы всегда со мной, на кончиках пальцев и на не слетевшем "прости" с языка.

Вчера репостила про стилистов, сегодня рыдаю, что нечего надеть.

Точнее, есть что, но это все - не я; повседневная одежда, которую ты не носишь с обожанием, которая не поднимает тебе настроедие, а просто удобна.

Джинсики, толстовочка, и пара футболок.

Правда очень хочется быть женственной и приятной, простите, на вид. Но пока финансы поют романсы.

Очень надеюсь, что вылезу к следующей осени из своего пуховика.

А на весну - нужно прикупить штанишки, ботиночки, топ и свитерочек. Ну и кардиганчик. А еще юбку миди на запах.

Когда появились хоть какие-то крохи необременных планами денег, стала чаще позволять себе их бесполезно тратить: кофейни, бровки, реснички, косметос не из масс-маркета.

Это все такая фигня, чтобы об этом думать и, уж тем более, писать. Не стоит внимания, совершенно! И все же, эти дурацкие траты денег здорово поднимают мне настроение. Приятно, черт возьми, зайти в РивГош и уползти от туда с палеткой для скульптурирования, ведь раньше попросту не могла себе этого позволить.

Особенно - третья стрижка за полтора месяца в поисках своей ультра короткой длины.

Несмотря на такую возможность, я попрежнему не вылезаю из одежды набора "неделька": тотал блэк от нижнего белья до зимнего шарфа.

Происходящие траты связываю немножко с любовью к себе: у нас ведь не заведено тратить на себя, когда и так все сложно, без самобичевания и сожаления. И, глядя на потрясающие круги под глазами и десяток прыщей на щеках, милые дамы угрюмо пиздуют по делам в своих растянутых свитерах (невероятно теплых) и в протертых джинсах (наверняка любимых).

Любовь к себе это невероятно сложно. И не только про деньги на себя. Это вообще про жизнь. Этой самой любовью определяется твой внешний вид (блеск в глазах не от хайлайтера), иногда твоя работа и чаще - люди, с которыми ты общаешься.

Любить себя - это проживать жизнь без сожаления, но и не в поисках сплошного удовольствия. Любить себя - это желать себе лучшего и трудиться на благо себе, искать наиболее комфортное для себя и не осуждать, когда прекращаешь общаться с людьми, которые так интересны и привлекательны, но своим существованием рядом делают больно.

2009: хипстер, маффин, мадкейк, рэйбаны
2019: свитшот у тебя на ебале засыхает, долбоёб. а это - свитер.

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

10 дней у меня на передержке была месячная девочка-щенок китайской хохлатой. за 10 дней эта мелкая бестолковая дрянь искусала и исцарапала всех в семье, пометила абсолютно все ковры в квартире, а тот, который в зале, вообще стоит выбросить, я не спала больше четырех часов ни в одну из ночей, не говоря уже о бесперебойном сне, потому что она просыпается каждые 2 часа, а то и чаще, и ее надо укладывать, как новорожденного ребенка, оставила затяжки на всех свитерах и диванном покрывале, разгрызла все свои игрушки и мамины тапки, она постоянно хочет есть и визжит, когда видит, что ты ей накладываешь, но ест так быстро, что даже не жует и потом икает, не давала есть нам, лезет в рот и тарелку, и не дай бог ты ей не дашь что-то из тарелки - тiкай з городу, обгрызла провода и разорвала пакет с мусором. и да, у меня на нее аллергия, и от нее у меня страшно болел желудок, и да, я возилась с ней 90% времени.

сегодня в 8 утра ее забрали к постоянным хозяевам в качестве подарка ребенку на День Святого Николая. я реву пятый раз за день, разбирая ее нору у телевизора. женщина, которая ее относила, сказала, что Сарделька беззвучно плакала, когда ее несли в другую семью.

Возвращаюсь в свой 2011, когда закачивала песни на свой первый mp3 от Explay.

Могу здорово экономить на пище - прощайте, бизнес-ланчи в Цейлоне, кофе в RedCup и булки из пекарни под окнами. Привет гречка, кус-кус и геркулес.

Я могу здорово экономить на одежде: не покупать ее вообще или урывать классные свитера в секонде.

Но я не могу сказать себе "нет", когда иду мимо помад от Wycon или классной техники.

Как сейчас помню, её зеленый свитер, что так был ей к лицу, распущенные волосы и этот чёртов аромат духов, что навсегда остался в памяти. Бывает где-то услышу этот запах и сразу начинаю искать её глазами, и сам же понимаю, что здесь её точно не будет, но, а вдруг, я бы сразу обнял её и не делал вид, что не знаю её, пускай бы это и выглядело странно, но мне кажется, что я всё делаю странно в этой жизни. Так же странно, что я полюбил именно её.

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

подлинное искусство - во всем. твоя забавная татуировка черной ручкой на руке - искусство. твоя несимметричная родинка на правой щеке - искусствo. твой охрипший голос от дикого пения на концерте любимой группы - искусствo. твое нелепо брошенное слово случайному прохожему - искусство. твой потертый свитер с пятном от красного вина - искусство. дорожкa твоих слез по окончанию хорошего фильма - искусство. твой быстрый пересказ забавногo сна - искусство. твое милое чавканье любимой жвачкой - искусство. твои блестящие от усталости и теплой радости глаза - искусство. то, как ты дышишь, думаешь, поешь и чувствуешь - искусствo.
ибо ты вся и есть его высшее проявление. ты - искусствo.

и. полевая

Люблю большие и теплые свитера, чтобы рукава свисали и покрывали полностью руки, чтобы можно было сесть и натянуть его на ноги, чтобы она могла залезть под свитер и согреться вместе со мной.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

ты слышал сказ о вокзальной грусти?
не слышал? что же,
тогда послушай:
однажды кто-то тебя отпустит, посадит в поезд, коль будет случай,
рукой помашет тебе небрежно и вслед погонится за составом.
неважно, будет ли вечер снежным - перрон отныне холодным станет.
плацкарт,
десятое место,
сверху -
ты ждешь, когда же умчишься в завтра навстречу солнцу, порывам ветра
под "только правду" жан-поля сартра. оставишь сзади мешочек с прошлым,
пускай стоит себе, старый мусор. уехать, бросив все, очень сложно,
а может даже и очень грустно. ростов простит тебя - ты сбегаешь куда подальше (конечно, в питер). пускай несет проводница чаю. надень скорее колючий свитер,
залазь наверх и смотри в окошко - вокзал затопит тебя слезами.
и жди отправки - еще немножко!
вперед, навстречу
людской печали;
и кто-то станет всего-лишь кем-то: чужим, неважным, таким далеким.
сначала будет тоскливо, верно, и чай твой будет ужасно горьким,
но через сутки - встречай же, питер! - дышаться будет гораздо легче.
быть может, это твоя обитель, ты разве был так же счастлив прежде?
ну а пока запасись терпеньем, до отправления меньше часа, открой пакетик, возьми печенье
и накрути-ка свой микс из джаза. однажды кто-то тебя не пустит - ты с ним, поверь, обретешь свободу.
ты слышал сказ о вокзальной грусти?
не слышал? что же,
и слава богу.

прекратите романтизировать осень. это нихера не уютно, это не тёплые пледики, не пряный тыквенный латте и не милые свитера, это серость, грязь вперемешку с опавшими листьями, пронизывающий ветер в ебало, вечная апатия, самокопание и перманентная заёбанность. какая блять романтика?

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

"о чем болит"

Пусть эта осень будет золотой и пахнет корицей,
Улетят птицами все печали и беды.
Ветер перевернет все замаранный страницы,
Не следа не останется. И не будет слез на ресницах.

Беседы пусть будут уютные, и кофе в огромных чашках,
Мягкие свитера, октябрьский дождь и смешные зонты,
И стихи "ни о чем", написанные на измятых бумажках,
и прошу, пусть мне, пожалуйста, снятся спокойные сны.

Боже, пусть на душе будет тихо, на сердце спокойно.
Может, я научусь настоящим жить?
И было бы здорово найти по-больше книг достойных,
И встретить того, кого будет нестрашно любить.

На часах 07:45. Сейчас же вставай, если не хочешь опоздать на работу и получить от начальства. О, сегодня ещё и интервью брать у какого то сноба. Как я их не люблю. Но очень люблю свою работу. Я отучилась на журналиста 2 года назад и пока ни разу не пожалела. Сегодня холодно, придется одеть джинсы и свитер цвета пудры, мой любимый. На часах уже 08:10. Куплю кофе по дороге, иначе точно опоздаю.

Девушки так любят додумывать и фантазировать. Искать во фразах мужчины подтексты, во взглядах - намеки, в телодвижениях - чувства к себе.

" Вот он сегодня надел синий свитер. А я ему неделю назад говорила, что люблю синий цвет. Наверное, он так хотел намекнуть, что я ему небезразлична" - да он не помнит уже, что ты там говорила ему неделю назад. Просто схватил первый попавшийся чистый свитер и надел его.

" Он так на меня смотрел! Наверное, он что-то ко мне испытывает" - как так? Внимательно? Я тоже привыкла смотреть в глаза собеседникам, но это не значит, что я во всех них влюблена.

" Ой, он выложил стих о любви на своей странице. Наверное, это про меня. Наверное, это обо мне" - подумала ты и еще десять девушек, которым он нравится.

" Вчера он в компании сказал, что любит женщин с характером. Ну вот это точно обо мне. Наверное, он в меня тайно влюблен" - открою секрет, каждая девушка считает, что она особенная и у нее неповторимый характер. Каждая! Не надо принимать эту фразу на свой счет.

На самом деле у нормального мужчины все просто. Если женщина ему нужна, он об этом скажет. Напишет, позвонит, пригласит на свидание. Он точно знает, чего хочет, поэтому мимо своей судьбы не пройдет.

Если мужчина месяцами бездействует, а ты все ищешь знаки, то ты себе все придумала сама. Раздумывай. Не усложняй. Не ищи черную кошку в темной комнате, если ее там нет.

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

лето, проведенное в портофино, кашемировые свитера, снятие каблуков, как только вы входите в свою квартиру, покупка цветов для себя, темно-красные губы, утро в художественных галереях и поздние ночи в джаз-барах, бутылки прекрасного вина, тяжелая работа и вера в себя

А, еще на нашем втором свидании Фил сказал, что я выгляжу как богатая русская и я подумала: в каком месте, родной? в куртке из террановы? или может в своем свитере из сэконда? а может быть тебе об этом говорят мои последние целые джинсы или драные внутри найки? или носки из упаковки 10 штук по 200 крон? что именно, солнце моё южное?

а наутро, когда провожала его, я заметила, что у него свитер ральф лорен ахахахаха блять богатая русская)

"я хочу держать тебя за руку и носить твои свитера. я хочу пойти в кафе и всматриваться в твою улыбку.

я хочу ходить в художественные галереи, и чтобы ты целовал меня между картинами.

я хочу делать пленочные снимки нас, тебя. я хочу, чтобы мы были искусством”

Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.

И это ужасно!

Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.

Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.

Смотри, какая здесь темнота - луна под бархатным колпаком. Скривив невесело угол рта, умело травишься табаком. Вокруг отличнейший антураж: промозглый ветер, противный дождь. И кожа щёк до того бела, что мнится, тронешь - как лист прорвёшь. Давай, соври, что ты камень, сталь, что ты не сломлен, не слаб сейчас. И что не липнет к тебе печаль, как к материнской груди дитя. За ворот свитера льёт вода, стекает прямо на теплый бок, а в пальцах, что холоднее льда, трясётся спичечный коробок. И где-то там, в глубине зрачков, где волны плещутся о гранит, сигналом бедствия, громким SOS, твой внутривенный огонь горит.
Так замечательно быть для всех, одним за всех, за тебя - никто. Ты отгоняешь, как муху, смех, предпочитая лежать пластом. И рухнет небо, и рухнет мост, в конечном счёте, так рухнешь ты. Шагай по городу, мистер Фрост, тащи на тросе припай и льды. Пусть ''как бы'' хочется теплоты, и ''как бы'' хочется стать водой, но за кулисами мрак и стынь, и ты подмостков гнилых король.
Смотри, какая здесь темнота - куда черней твоего пальто. Огромный город шуметь устал, гоняет тени в пустом метро. А ты, дружище, ещё дитя, не ровня тяжести вековой. Запомни: всё на земле - пустяк, пока ты жив и стоишь прямой. Беги легко мимо грубых фраз, насмешек колких, чужой молвы, и мимо тех любопытных глаз, что кожу скальпелем с головы. Достань огонь из глубин зрачков, вспоров алеющий капилляр, и растопи ледяной покров, свой айсберг-груз подари морям. Стань крепче, звонче, ещё сильней, не верь бессмысленной болтовне, и вопреки беспроглядной тьме, иди по солнечной стороне.

Я опишу тебя в несколько слов: Солнце на мятой одежде, Чёрная ткань, лиловый прибой. Длинная тень прибрежных лесов. Синатра с соседней кофейни, Жемчужная рань. Запах корицы в подъезде, Творческий хлам. Любимая песня, Фото в кармане, Манящая даль. Ночь на перроне, Ветер в ладонях, Дикий оскал. Шумная площадь, Фруктовый ликёр, Концертный билет. Множество встреч, Растянутый свитер, Свежий букет. Парочка звёзд, Тёплый балкон, Шлейф сигарет. Несколько слов, Что, похоже, совсем Не имеют конец

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

Солнце растает в вечерних минутах, звезды уткнутся в рукав января. Город мой тихой заботой окутан, спрятанной в уличный свет фонаря. Старятся стены, стирая орнамент, пахнет какао и кексами дом. Ветер тревоги согреть свитерами, душу - стихами о друге родном. Снова не помнить, что можно бояться, слово нащупаешь - плавится лед. Мне с тобой снова как-будто шестнадцать, дуешь на сердце, и знаю:
пройдет.

Привет милая, вот я и дома и знаешь, здесь очень скучно. с чем это связано, может, что я болею или мы уже взрослые стали, может погода, но всё это такая чушь. мне просто не хватает тебя, да, правда, я хотел бы провести эти переменчивые дни, с тобой. когда днём можно есть мороженое, а вечером искать самый теплый свитер. вчера мы гуляли и что мне нравится дома, так это темень, которая укрывает город и где-то возможно и есть фонарик который горит, но их так мало и от этого, здесь открывается отличный вид на звёзды. я таю надежду, что в тёплом августе, мне удастся показать тебе эту красоту.

Эй, б'армен!
налей-ка мне пинту надежды.

ты знаешь, я очень устал.
я тысячу лет шёл в ночи среди снежных,
надменных, пугающих скал.

без солнца в ключицах, родного камина,
под взглядами пепельных льдов,
я шёл одиноким, пустым пилигримом,
ища чьё-то имя и дом…

то имя, которое хлопнуло дверью,
забрав с собой лучики вольт,
забрав с собой тёплого света варенье,
оставив лишь вакуум и боль.

то имя, которое в ладанку вшито,
и мягко лоснится к груди
да греет меня, как с оленями свитер,
на всём этом длинном пути.

подлей-ка мне веры с ликёром, дружище.
прости за мою болтовню.

я плёлся, внимая, как память вслед свищет
и ветры про волны поют.

бежал через дюны угрюмого снега,
крича и зовя: mon ami …
ты слышал когда'-нибудь, как молчит эхо?

вот так же молчал целый мир.

и громко смеялись, так громко смеялись
кристальные бабочки звёзд
на чёрного неба немом одеяле
над тем, как я падал и полз.

но ладанка грела замёрзшую кожу,
и, веря, что скоро дойду,
я тысячу лет, не встречая прохожих,
всё брёл по шершавому льду.

и вот я пришёл…
сердце трепетно бьётся.

ты слышишь, кончается ночь ?
ты видишь, зевая, скользит в небе солнце,
рассвет клеит розовый скотч?

налей-ка, приятель, мне счастья с абсентом.

я таю от нежности,
ведь,

из ладанки вырвавшись,
милое
Лето
целует меня, чтоб согреть.

O.n.

#вдохновение

Саша все никак не выходит из моей головы. Мы увиделись спустя 4 месяца невстреч, алиллуйя! Правда, увиделись на репетиции потому, что будем выступать вместе за факультет. Я очень переживала, как мы будем вести себя. Когда он только пришел, он таким суровым пофигистичным взглядом посмотрел на меня, но потом подошел, сел рядом и сказал с улыбкой: "Виктория, Вы тоже тут танцуете?" Я ответила как можно непринужденнее, что да, на что он сказал, что не видел меня в списках участников. Всю оставшуюся репетицию я вела себя так, будто последнего ноября, такого счастливого и теплого, не было в моей жизни, как и его самого. Потом снова репетиции. На одной из них я, войдя в зал, села рядом с ним, отвернулась, чтобы найти что-то в рюкзаке, как вдруг почувствовала на открытой части своей спины (свитер такой) его ледяную руку. Я слегка вскрикнула: "А-а-ай!" Сказала, что у меня почему-то руки теплые, хоть я и пришла с холодины. Он положил свою ладонь в горизонтальное положение в воздухе и сказал: "Положи свою руку". Я сделала это. Посидели секунд десять так. Блять. Ну что за. Когда мы гуляли, мы всегда держались за руки именно в таком положении.: ( (Потом я ловила его взгляды на себе, отводила глаза временами, временами смотрела на него. Но это не самое интересное.

Дело в том, что очень скоро у меня, возможно, появятся отношения. Не с ним. Жутко грустно и больно, но не с ним. И я на днях, боясь, что я только начну с кем-то встречаться, как захочет вернуться ОН, была полна решимости спросить его, а что, собственно, за нахер произошел тогда. После одной из последних репетиций я шла к остановке, он шел на пять шагов впереди. Я крикнула ему: "Са-а-аш!" И заговорила сначала об одном из преподавателей (напомню, он учится на два курса старше на моем факультете). Вот я так смело решила спросить, да, вот, возьму и спрошу и мне совсем не будет страшно! АГА, конечно. Кажется, где-то внутри меня потрясывало. "Почему ты тогда исчез?" Он замялся:

— Если честно, я сам не знаю.

— В смысле?

— Правда, не знаю. На меня нашла волна огромной грусти, и мне ничего вообще не хотелось.

— Понятно.

— Ты, наверное, на меня в обиде? - спросил.

— Нет, мне все равно, - как можно непринужденнее соврала я. На самом деле, очень больно до сих пор. Разошлись по остановкам.

Это так жутко, неприятно и больно. Я, открыв его для себя тогда, поняла, что депрессии и такие "волны" - для него нормальное состояние. Но мне кажется, что он соврал. Это же так тяжело сказать: "Я потерял к тебе интерес" или "Я понял, что поторопился". Почему такой идеальный человек для моего будущего (я за это очень цепляюсь, у нас с ним общие взгляды на жизнь и цели) вот так вот не для меня родился?

И мне кажется, что если он только пальчиком поманит обратно, я ж побегу. Надо переучиваться, у такой страстно влюбленной когда-то в Онегина Татьяны ведь получилось, а я слабак совсем, что ли? (да)

Как же я хочу обратно в 2014-ый.

Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс…

Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции.

Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех.

Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол.

Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.

Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.

Фух, излила душу.

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

Это точно была не любовь. Я просто каждое утро смотрел погоду в ее городе. Знал, что назову дочку ее именем и заходил на ее страницу 12 раз в сутки.

Каждый раз, как я надевал свой серый свитер, вспоминал, что этот цвет ее любимый, позже я стал надевать его чаще.

Я брился в надежде на то, что она будет меня целовать и всегда душился одними духами(потому что однажды она сказала, что они вкусно пахнут).

Я стоял у плиты, жарив себе яичницу, и думал, что она бы точно ее не пересолила.
В каждом ее стихе я находил себя и волновался, когда она гуляла по темноте.

Это точно была не любовь, просто я считал дни до нашей встречи и смотрел фильмы, которые она мне советовала. Я засыпал, обнимая одеяло, и представлял, что она рядом со мной. Я отодвигал занавеску и смотрел в окно, в надежде увидеть ее, проходящую мимо моего дома. Я зашивал свою футболку, что разошлась по шву, и знал, что она бы сделала это аккуратнее.

Это точно была не любовь, просто я смотрел на неё и хотел забрать к себе навсегда.

©необычная

Я думаю, мне уже можно создавать рубрику о странностях китая и китайцев? лол

Я писала, что нам опять нужно снять видео. Сняли. Отправили. Моё видео получило хороший фидбек от родителей, всё всем нравится и т.д. и т.п. Машу попросили переснять. Знаете почему? Она была в ярко коралловом свитере и плюс сейчас она огненно рыжая. Её ленивая задница снимала дома еще, ей было впадло на улицу выходить ахах Таким образом фон у нее получился более темным и она такое ярчайшее пятно. И это им не понравилось. Знаете по какой причине? нет, дело было не в том даже, что она дома снимала или было плохое освещение. За это ей ничего не сказали. Но! Она была очень яркой, а яркие цвета китайцам напоминают японию, с которой они враждуют. Из-за этого им не понравилось ее видео.

Скажите, я одна вообще не знала, что у китая и японии какие-то терки?) )) Я думала вся азия там, особенно китай, япония и корея, бест френдс форевер.

Девчонки, вопрос к вам. У вас когда-нибудь, при походах за одеждой по магазинам, возникало чувство, что вся женская одежда - хрень, зато сколько красивых мужских моделей!?

Я вот тут подумала… Сейчас такая одежда "бесполая", унисекс (да что уж там, даже парфюмерия априори унисекс и надпись "мужская парфюмерия" придумали лишь для того, чтобы истинные мужики не чувствовали себя пидорами, брызгаясь из розового флакончика - это не сарказм, если что)

И вот еще один вопрос: вы покупали себе когда-нибудь одежду (футболки, джемперы, свитеры, толстовки) в мужском отделе? Я вот планирую после зарплаты позариться на святое))

«ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ»

Разгар третьей пары, голова опущена на стол, мягкий рукав свитера стал неплохой подушкой. Другой рукой лениво копаюсь в телефоне – лента инстаграмма посмотрена уже сотый раз, но мне все равно, я всеми силами пытаюсь ускорить время. Чисто интуитивно подстраиваюсь под движения Аниной спины, если она увидит, что я ничего не делаю на ее занятии, обязательно устроит мне веселую университетскую жизнь (а куда уж еще веселее?). Всего лишь второй день, но я уже чувствую вполне себе ощутимый стресс от каждой её пары. Объясню.

Представьте, что ваш преподаватель очень недолюбливает вас. Скрывать свою неприязнь – не его стиль. Вы противны ему и он всеми силами старается вам это показать. Вопрос: как? Все просто: вы неудачница, которая ничего из себя не представляет. Вы никто, что строит из себя что-то. Вы узко мыслите. Каждое ваше слово автоматически работает против вас. И т.д. Можно долго перечислять.

Какой-то абсурд, в котором все кому не лень говорят мне потерпеть, ведь "осталось еще чуть-чуть".

Я закрываю глаза. Я цветок Лотоса. Я не поддаюсь на провокации. Пытаюсь медитировать. Дышу 4 на 8. Глубоко и размерено.

По факту – мысленно её проклинаю, не замечаю, как с неистовой скоростью трясу ногой, слышу как сердце с грохотом бьется будто бы о бетонные стены. Она знает куда давить, чтобы мне было обиднее и больнее.

Я лежала на столе, опустив голову на шерстяной рукав своего свитера. Листала ленту сто первый раз. Желала оказаться где-то не здесь. Снова отчаянно хочу сбежать. В такие дни, я особенно сильно ненавижу свой город. Ненавижу людей вокруг. Я ненавижу свой университет. Я ненавижу себя семнадцатилетнюю и те выборы, что она сделала. Вдруг начинаю ненавидеть и парня, который весь январь поднимал мне настроение своей перепиской, а теперь уже второй день подряд желает Доброго утра, - хотя он не сделал мне абсолютно ничего плохого.

Просто моя голова пухнет от всего, через что мне приходилось когда-то пройти и придется проходить впереди. Я хочу встать и долбануть этой женщине по ее гадкой физиономии. Я хочу закричать. Переворачивать парты как буйные парни из американских сериалов. Хочу высказать ей все, что о ней думаю.

А все вокруг советуют мне потерпеть.

чертовски манила
даже одетой,
укутавшись в свитер и тёплую куртку,
а он называл её ярким примером,
примером того,

как лишают рассудка.

была недоступна,
и тем непременно,
к себе привлекала магическим взглядом,
она для него была сокровенной,
совсем нелегальной
посылкой из ада.

он знал её разной: красивой, замученной
таких не бросают на полпути к радости,
такие, как правило,
малоизучены,
такую отдать не захочешь из жадности.

он терся щекой об ладони холодные,
закутывал в свитер и тёплую куртку,
она называла его ярким примером,
примером того,

как лишают рассудка.

неделя началась более-менее, а закончилась опять скандалами. теперь женя со мной в одной комнате, я должна за все благодарить маму, начала смотреть дп, есть еще проблема, которая меня тревожит, по здоровью, надо разобраться, лечила насморк, сидела в ромашке, ела форель, запеченое яблоко, вроде высыпаюсь, а вроде и нет. ходили гулять к егоровым сегодня, Лев поорал, пришлось подниматься кормить, но зато потом вроде нормально. я бегу на работу как на курорт) хоть какой-то выход из четырех стен. приходила бабушка пару раз. в четверг вместе проводили уроки, сейчас он иногда наблюдает спокойно за всеми, взрослеет. глазки еще лечим. пришли два моих платья, еще чехлы на телефон, очки мужу, снег растаял, идет дождь. а, еще приходила одногруппница, чисто мамка, завалила советами. мама купила мне ночнушку и Леве свитер. ну это из хорошего. а так что-то никак. настроение вообще на нуле. хочу спать, хочу спокойствия, хочу наслаждаться материнством, а не ссорится то с мамой, то с мужем. но я верю, что все наладится, после дождя будет радуга. фото нет, потому что было не до фото -_-

Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения, является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год, наверное) общалась со своими. .кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

31.01.2018 15:15

а еще мне можно пить законно ахахаха

Представте себе писателя! Представили? Такой, который книжкипишет. Носит пиджак, или свитер вязаный, может быть и очки. Голова его наполнена сверхидеями и вот одну из них он готов вылить сейчас же прям в очередную из своих книг. Щелк и понеслось. Что появляется раньше, персонаж или сюжет? Сегодня речь пойдет о персонаже, и подобно тому, как бог создавал человека (чтооо?лол, кек, смшно пздц, *оценочное суждение*), так и автор создает главного героя своего произведения. Каким ему быть? Какими качествами обладать?  Допустим, этот самый ПИсатель СОтворил своего персоажа И ОТКРЫЛ ЕМУ ВСЕ. ПЕРСОНАЖ.  "Хочешь, Я покажу тебе как читать чужие мысли? *Щелк* Вот что ты сейчас делаешь?" "Всю свою жизнь Я прожил в одной комнате, ведь каждый раз когда Я вхожу в комнату, она всегда одна" "Ты думаешь, что все в этом мире конечно, но как бы не так. После твоей смерти, твое отсутствие  будет длится бесконечно. Ну, во всяком случае, я тоже так думал, пока не родился" "Мало кто знает, но для того, чтобы научиться выходить из своего тела, вам достаточно недели хорошей тренировки" "А если я осознаю себя персонажем книги, то я существую? А вы, осознаете себя вымешленным персонажем?"

Я люблю уют. Я люблю уют в доме. Люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки. Я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. Люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю. Я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. Люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками. Я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться. Я люблю уютных людей. Люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. Уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. Они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. Именно такие люди уютные для меня. Я люблю уют. Во всем.

♥♥♥

Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!

Идешь по пустынной улице, когда уже кончается лето. Зелень уходит, под ногами понемногу начинают шелестеть листья. И вдруг, в нос ударяет запах осени, ни с чем не сравнимый. Запах, тусклости неба, морозности воздуха, мокрого, после дождя, асфальта, такой туманный, тяжелый, забивает твои легкие. И в них, вдруг, становится так тепло и хрустально, будто ты нашел что-то свое, как любимый свитер или песня, когда ты их впервые увидел или услышал. Несравнимый запах моей любимой меланхолии, которая, кажется, никуда и не уходит, просто, немного притупляется, но с приходом осени, все становится родным. Хочется фотографировать старые, потрескавшиеся дома, которые, так оттеняются золотыми оттенками листьев, что становятся такими величественными, красивыми и их годы, играют им на руку. Будто, они все о тебе знают и о многих других тоже. Как деревья, которые, кажется, заканчивают свою жизнь каждую осень, что бы с новыми силами, воскреснуть весной.
В этой спокойной, томной, пропитанной туманностью энергетике, все кажется таким живым, будто вспыхивает перед тем как погаснуть на долгие три месяца зимы.

Это самое прекрасное время, как его не любить.

1. Люди будут обещать, что они никогда не бросят тебя. Они будут. И это нормально, быть грустным, когда они это сделают. 2. Всегда нормально плакать. Всегда. Сидя в ванной. Кладя свое лицо в подушку. Плакать в душе. Плакать в машине. Плакать, когда тебе это нужно. 3. Мальчики будут флиртовать с тобой некоторое время, а затем будут игнорировать. Потом они будут заигрывать с тобой еще немного. Но это будет заблуждение. Ты имеешь полное право закончить это. 4. Обращай внимание на то, что люди говорят, когда они злы. Когда ты вспоминаешь это, а они говорят, что ничего из этого не имели ввиду. Знай, что они имели. Также знай, что они могут жалеть о том, что сказали. Прости им это. 5. Никогда не притворяйся тем, кем ты не являешься. Если ты не любишь чай и классические романы, не притворяйся для того, чтобы впечатлить людей. Если ты не хочешь носить кожаную куртку и "военные" ботинки, не носи, чтобы угодить другому. 6. Люди будут подлыми по отношению к тебе: они будут распространять слухи, обзывать, и говорит о тебе за твоей спиной. В конце концов ты поймешь, что эти мелкие и глупые люди не стоят твоего времени. Ты будешь прав. Двигайся дальше своей жизнью. 7. Твои друзья не всегда будут с тобой. Когда тебе действительно нужно будет поговорить, они иногда не захотят слушать. Это нормально. Сделай глубокий вдох, и вспомни, что в предыдущий раз ты чувствовал то же самое. Выдохни. 8. Ты будешь ждать, и ждать, и ждать своего первого поцелуя, и своей первой даты, и своих первых отношений. Ожидание убьет тебя. Расслабься. В этом не нужна спешка. Незапланированные вещи-лучшие вещи. 9. Наслаждайся будучи молодым. Любовью, всем, что происходит спонтанно. Когда ты становишься старше, вещи становятся все более и более запланированными. Прими то факт, что ты еще не в этом возрасте. 10. Скажи людям, что ты чувствуешь. В некоторых случаях это будет страшно, а в некоторых приятно. Это создает отношения, но и разрушает их. Но вырази свое мнение, даже если твой голос дрожит, потому что тогда твои мысли никогда не будут услышанными. 11. Спи. Если ты ложишься спать поздно, спи. Если ты все еще чувствуешь себя усталым, когда ты проснулся, возвращайся в кровать. Если ты не можешь бодрствовать в течении дня, вздремни. Сон-это безопасный способ избавиться от проблем на некоторое время. Используй это. 12. Разговаривай с людьми. Поговори со своей сестрой о парне, которого она любит. Поговори со своей мамой о ее детстве. Поговори со своим отцом о своих любимых книгах. Поговори со своими бабушкой и дедушкой о их семье. Поговори со своим друзьями, со своими домашними животными, поговори мило с официанткой в ресторане. Узнай что-нибудь от них. Будь вдохновленным. 13. Всегда бери с собой свитер, даже если ты думаешь, что будет не холодно. 14. Пробуй новые вещи. Ешь пиццу с новым вкусом, попробуй новый вкус сока, поменяй стиль одежды. Ибо без этого ты никогда не узнаешь, что ты в конечном итоге любишь. Жизнь может быть скучной. Встряхни ее немного. 15. Заботься о себе. Помой волосы со своим приятно пахнущем, любимым шампунем. Ешь фрукты и овощи. Пей много воды. Перейди на долгие прогулки в красивых парках. 16. Школа важна. Попробуй проявить усилия. Если у тебя что-то не получится, попроси о помощи. Делай свою домашнюю работу. Покажи своим учителям, что ты готова работать, и когда придет время обратиться в колледж, ты будешь рад, что все это сделал. 17. Всегда будет кто-то красивее, умнее, смешнее или более популярнее, чем ты. Прелесть в том, что они тебе не конкуренция.

Короче, это пиздец, товарищи! Все до пиздеца плохо: ((

И кто во всем виноват? ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Во всем виновата Я!!!

Начну сначала.

С Димой отношения я не прекратила, и все так же дальше общалась с В. Мы гуляли, переписывались, целовались. Пиздец, знаю, что пиздец и так делать нельзя. Но блин, мне не хотелось терять Диму, потому что я все-таки все еще люблю его. И так же не хотелось прекрашать общение с В. Бля, как же я запуталась.

Диме постоянно врала и говорила, что больше не общаюсь с ним. А он подключился к моему вайберу (я только узнала) и читал все наши сообщения!!! Блять, а мне однажды снилось, что я беременна от В!!! И я говорила ему об этом!!! А еще мы говорили о сексе. Блять, я сказала, что хочу его. И это все читал Дима!!!

Блять, какая же я шлюха

На прошлой неделе я ездила к Диме. Мне сказали, что он попал в аварию, что все серьезно. Я ж как дура повелась и приехала. Была у него с вечера понедельника до утра среды. Мы спали. Все вроде норм было. Пока он не начал читать переписку. Сукаааа. В воскресенье он приехал и давал мне таких пиздюлей. Я разбила ему сердце. Он плакал. И я плакала. Плакала потому, что не хочу его терять. Хочу, чтобы все было, как раньше, когда мы были счастливы. Он сказал, что расстался со мной, но при этом мы все равно общаемся по телефону. Он сказал, что завтра последний шанс его вернуть, что я должна приехать к нему. Бля, но это невозможно. Я не успею на учебу (там тоже пиздец). И я не знаю, что мне делать. Как вообще быть. Я вчера так плакала, когда он говорил, что мы больше не мы.

С В. я больше не хотела общаться. Но блять, у меня была его книга и хотела вернуть ее лично. В понедельник, после того всего, мы встретились, пошли к нему в корпус, там была пустая аудитория. Мы сначала молчали, были как чужие вообще люди. Потом немного говорили, ни о чем. Потом обнялись. А после началось что-то очень дикое. Мы целовались, так, как никогда раньше. Он пооез мне под свитер, я тоже его гладила по спине, бляя. Он полез мне в штаны. Еще бы немного и мы бы точно переспали. Сука. Ненавижу себя за это.

Приехав домой я поняла, что не хочу этого. На самом деле не хочу. Меня раздражает это и мне так противно от самой себя, так стыдно. Но я не хочу больше этого. Я думала смогу не общаться с ним, но сегодня снова начала ему писать. По привычке наверное. И я вот пишу и понимаю, что серьезно больше не хочу с ним общаться.

Блять. Шалава.

Одного потеряла и второго просрала.

Правильно Дима говорил, что за двумя зайцами побегу, ни одного не поймаю.

Я хочу полностью прекратить общение с В. И помириться с Димой. Но он читал всю ту переписку. Как ему объяснить, что все это были просто слова? Я просто придумала себе образ идеального парня. И мне казалось, что я этого хочу. Но вот нет, оказалось, не хочу.

Лучше быть одной.

Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.

лень лень лень лень и ещё раз лень я купила три свитера, завтра пойду куплю пальто: оно мне не необходимо, у меня есть уже пальто, но то из овчины, а я так давно хотела и я подумала, что пока я могу и пока оно висит там в магазине, то я возьму его. вообще странно, потому что я не помню, когда последний раз ходила в магазин и покупала что то так, не в интернете. я ходила около часа, может, но я так вымоталась, ужас. я дочитала "бог не любовь. как религия все отравляет" кристофера хитченса, очень сильно, презренно и хлестко – мне нравится. пересмотрела inglourious basterds, посмотрела 20th century women – оч атмосферный, мне понравилась визуализация, сильно сильно люблю грету гервинг. съела два твистера из kfc, запила все огромной газировкой и теперь я готова валяться в постели и читать агнес грей. а рано утром завтра, я поеду и куплю то пальто (шубку) 2/3 - done

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.

Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!

уют. три буквы и бесконечная череда картинок в голове, возникающих в голове при упоминании этого слова. как правило, вырисовывается следующее: ламповое освещение, горячие напитки с только что приготовленной выпечкой, любимая пижама, книга, огромный тёплый плед и для идеального завершения было бы неплохо дорисовать рядом человека, разделяющего всю эту обстановку. а если стереть этого человека и оставить лишь предметы, останется ли уют? останется. а если убрать предметы, но оставить человека, не покинет ли чувство уюта? как много в твоём окружении людей, с которыми ты, независимо от обстановки, чувствуешь себя уютно? так, словно всё, что происходит с тобой в этот миг, так и должно быть, и ты за это безмерно благодарен: судьбе, если веришь в неё, и самому человеку.

ты можешь сидеть с одним человеком в потрясающе оформленном кафе, уминать любимые булочки с корицей, запивая их ароматным кофе, но при этом чувствовать себя крайне неприятно, постоянно посматривая на время и желая поскорей оказаться дома. а можешь в мороз шагать бок о бок с тем, с кем тебе настолько комфортно и беззаботно, что даже лютые холода не испортят впечатление о такой прогулке, и тебе захочется вновь и вновь прокручивать эту встречу в голове – настолько тебе было уютно и хорошо в тот момент. такие люди, уютные для тебя люди, бесценны. любые, хоть и пятиминутные встречи с ними будут согревать тёплыми воспоминаниями даже в непростые времена, словно кадры из старой киноленты.

с наступлением холодов мы всё больше нуждаемся в тепле: греем руки о горячие кружки с чаем, по утрам медленней выползаем из уже согретой за ночь постели, с некой завистью поглядываем на людей в кофейнях, спеша на учебу или работу, а на видном месте в шкафу висят любимые свитера. но ещё чаще нам хочется бесед – искренних и вылечивающих. оглянись: может, до этой минуты ты и не осознавал вовсе, насколько тебе повезло с таким человеком / людьми в своём окружении. а если и осознавал, то, быть может, не ценил этого как следует. отбрось свои дела, молча обними этого человека или напиши пару милых строк: «мне повезло с тобой. спасибо, что ты у меня есть». и не грусти, друг, если некого обнять или некому написать. знаешь, обычно под новый год случаются чудеса. давай скрестим пальцы и будем верить, что эта зима непременно подарит тебе человека, с которым тебе будет уютно, с которым ты будешь самим собой – таким неповторимым, таким прекрасным.

Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!

Вижу в ленте roadside-hotels (обнимаю, держись), и думаю. Вижу на полке в "Золотом Яблоке" новые духи в нарочито старомодных флаконах, нарочито желтого, шестидесятнического цвета, нарочито акварельные, и чувствую. Слышу в 15675893 раз "Bird Song" и знаю, о чем она. Чувства - это мышцы. Их можно тренировать. Чем больше чувствуешь всего, тем больше… Проблема в том, что нас учат не чувствовать. Пока мы подростки, 90% времени нам плохо и больно, остальные 10% - нам хорошо или мы хотим что-то купить. Потом мы вырастаем, перестаем задавать вопросы, озабачиваемся сделками разного социального толка и забываем, как мы чувствуем себя на самом деле. Нам могут разбить сердце, а могут - ебало, и это все будет абсолютно одинаково для нас. Нам может быть одинаково досадно, если мы упустим кашемировый свитер на распродаже и если разругаемся с родителями (еще неизвестно, что победит). Мы настолько отчуждены от самих себя, что забываем, что мы есть. И наши чувства, насколько бы они не были универсальны для рода человеческого, на самом деле уникальны. Мы можем натренировать нюх, зрение, слух, так почему мы не можем натренировать свои эмоции, свою эмпатию? И каждый раз, когда мы кричим, или завидуем, или осуждаем - мы пропускаем тренировки. "Дисциплина - это выбор между тем, что хочется, и тем, что хочется больше всего". Для галочки: я поймала демона и задушила его на корню. Это уже что-то, неправда ли?

Theres spiders in your room
But there always will be
There's people to be fooled
And there always has been

Hold out your hand
Hold out your hand
Or we'll carry you

Hold out your hand
Hold out your hand
Come back to me
Come back to me

With your back to the wall
You've got one place to fall
Sometimes its all better unknown

Every little piece pulls
In its own direction
Please love dont be scared
It's just your own reflection

Настасья написала, что приедет ко мне на Новый год. Ужасно обрадовалась, уже придумывая маршруты, чтобы показать ей свой любимый город. Вдоль и поперек, повожу по всем любимым местам, по всем красивым местам, обязательно поедем к морю и посетим половину веганских заведений трехградья. Нашла для неё уже большой теплый свитер с новогодним оленем, и себе для комплекта прикупила с пингвином. Хожу довольная. А потом она как-то написала, чтобы я замутила что-то на Новый год. Как-то что-то… От чего-то расстроилась. Надеюсь, она не думает, что мы соберемся большой компанией и набухаемся в хлам. Спасибо, я так праздновала на первом курсе. Ну ладно, в прошлом году тоже немного перебрала и проснулась в кровати с какой-то девкой, но то был детский лепет на лужайке. Я уже тогда разучилась пить. Хочу отпраздновать в кровати с едой и фильмами. Я слишком стар для этого дерьма. Если она захочет просто напиться, то пусть идет без меня искать себе жертву. А я тогда останусь дома, накурюсь травы и уйду в нирвану. Вот и всё, вот и всё.

Раньше археологи находили предметы быта, и могли расшифровать какая нация проживала в том месте. А сейчас все становится единообразным: одежда, здания. Никакой отличительной черты. Мы все стали одеваться, как американцы: свитер и джинсы. И всё китайского качества. Единственное отличие в одежде в том, что подороже - на вечеринку, средней цены - на работу, а дешёвое, старое - в огород.

Вот по какой черте внешности можно понять, что ты русский?