устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.
оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.
ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D
И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!
Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.
Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.
Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.
Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.
Главные моменты, которые я хотела бы отрефлексировать — это то, что он стал неприятно занудным и совершенно не похожим на меня.
Ну и конечно, тот факт, что в супружеской жизни у них всё хорошо. Пишет мне из какой-то непонятной вежливости.
Я всегда себе воображаю, что он её не особо и любит, а желательно ещё, чтобы вообще никогда сильно не любил, просто ну не знаю, по какой-то причине они начали мутить и дело дошло до свадьбы.
Это так глупо, что даже стыдно.
Конечно, он в неё влюбился, почти при мне, когда ещё пытался меня вернуть (и вот потому что при мне — мне и хочется думать, что его симпатия к ней не глубокая и ради развлечения), и он само собой был с ней чувственен и ласков, признавался в любви, целовал в губы и всякое такое, дарил ей что-то особенное, всё как было со мной, только она по-женски мудрее, потому что не упустила свой билет в хорошую жизнь, и поэтому это всё у них продолжается, а мне достались только рандомные вспышки воспоминаний и даже не все из них приятные.
Господи, они вместе смотрят Серкана Болата!
У нее на странице куча рецептов и детских развивашек.
У меня — мемы про маяковского и песни сплина.
Она вся такая ухоженная, стройная и милая.
Я с гнездом на голове и двадцатью лишними килограммами, матерюсь с утра до ночи, шучу про говно и пью как деревенский сторож.
Думаю, в быту она тоже прилежна, ну а со мной уже всё давно понятно.
Я, конечно, пытаюсь перед ним выёбываться и на вопрос «как ты» отвечаю, что проверяю очередную сделку на 25 млн (что правда), но тот факт, что я торчу ему 30к уже два года как-то всё слегка портит.
У меня, конечно, диссонанс — вроде тянет к нему, потому что не отболело внутри, а с другой стороны, что рядом с ним делать?
Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.
Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?
На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.
За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.
Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.
В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?
В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.
Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.
Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.
В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?
В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?
Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.
Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.
Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.
По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.
Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.
Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.
Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.
Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.
Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.
Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.
4 Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги. Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими. По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться. Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц. Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику. «Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу». Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал. Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм. В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских. В ту ночь Сторм не вернулась. Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась. К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук. — Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок. Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь. — Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза. Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится. Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия. Ченс взял детей и пошёл наверх. Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала. Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней. Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами? Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня. Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше. Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись. Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал: — Сладких кошмаров. Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД. 5 Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности. Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе. — Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон. Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни. — Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон. Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни. Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит. Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали. Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить. А потом она увидела парковку Walmart. Она видела, как Хантера забрали у неё. Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым. В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина. Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены. Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства. Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка. Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер. Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни. — Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон. — Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу? Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой. — Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие. Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил: — Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери? Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо. — Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва. Ребёнок зачмокал. Райан улыбнулся. — Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма. Ченс встал, почесал затылок. — Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру. — Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек. Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены. Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом. Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться. — Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем. — Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её. Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка. — Слишком много моей задницы. Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала. 6 Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои. Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок. Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга. Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить. Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма. Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь. Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене. Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились. Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене». Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка. Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан. Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле. Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов. Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
раз второй за полгода с г. совпала суббота, проснулись и поехали в тц, где и пропал день. каким-то образом, хотя у нас всегда нет денег, мы их умудрились потратить ещё немножо. посидели в чайхоне, и кажется, именно этого мне и не хватало уже лет сто: посидеть где-то вне дома. вообще странно, что поесть, выпить и поговорить за предлами своего жилища это вообще отдельная потребность у человека, ну да ладно. потом радостно поскакали в секонд, где я набрала кучу вещей, которые не успела примерить до закрытия, но купила несколько платьев в другом. вообще единственный человек, с кем мне доводилось ходить по секондам — это сестра, которая впервые и привела туда, где я и набрала вещей, которые до сих пор в носке, хотя лет 10 уже прошло.
а! купила наборные серебрные кольца, так что более чем довольна.
чет так лампово посидели, хз, каждую неделю бы так не отказалась.
а в вс вышли в царицыно с з., как и планировали. и это аааааа, такое чувство что на природе ещё дольше не была (а туристом вообще в прошлом году лишь несколько дней). к тому времени распогодилось, и мы под солншком играли в бадминтон. так, что я кружку поднять не могу рабочей рукой? коротко о моих физ возможностях. он-то, конечно, ещё с детьми в футбол поиграть успел, пока я отлёживалась на газоне.
чувствую себя почтальоном печкиным — всегда бы я в выходные отдыхала, я бы и злой такой не была хд
До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.
Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.
"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.
То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.
Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!
Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:
«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.
А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.
Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.
Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка. Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте. — Сара Коновалова? — услышала я. Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной. — Сара Коновалова? — повторило это. А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке. — Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно? — Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить. — Мне? И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ: — Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС… — КПС? — переспросила я. — Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром. — Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей. — Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится? Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила: — Да. Всегда готова. — Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало. Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно. — О, какой кайф, — стонала я. Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два. — Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор. — Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно. Еще с минуту меня пялили в зад. — У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания. Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте. — Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.
С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.
Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!
Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.
Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?
Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.
Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.
Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.
Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.
Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.
Они где — то есть.
Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.
Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.
Ждут.
Уверены, что ты сам её заметишь.
Правы, конечно, как всегда.
Заметить, удивить, завоевать.
И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.
Соответствовать всегда.
Оберегать.
Дать возможность гордиться тобой.
Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
И победы нужно ей посвящать!
Ей, одной.
Она не воспользуется ими, а оценит.
Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!
Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.
На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.
Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.
«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»
Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.
Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.
Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.
Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.
UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.
Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.
Брак как таковой не имел никакого научного обоснования: два человека, едва знакомые, ничуть друг на друга не похожие, с разными характерами, выросшие в различной культурной среде, и самое главное – разного пола, должны были почему-то жить вместе, спать в одной постели и делить друг с другом свою участь при том, что, скорее всего, участи их были замышлены совершенно различными.
В одной хорошей книге был совет периодически устраивать себе творческие свидания. Т.е. посещать те места, которые относятся к хобби. Я редко это устраиваю себе, но если уж устраиваю, то так, что не могу оторваться.
Со вчерашнего дня у меня продолжалось это творческое свидание, кончилось тем, что я долго рылась на Али и вдруг попала на страницу с лягушками полупрозрачными 2 см размером и мне их так захотелось. Они для террариума или для такого растительного уголка со мхом. "Для вашего сказочного сада". Фигурок для этого там море.
Потом захотелось посмотреть, как эти сказочные сады выглядят. В Пинтересте нашлось много фото – жилища хоббитов, сценки из аниме, зоопарки, домики с садом, всё такое уютное, покрытое мхом… Мох проще всего вырастить. Споры мха летают везде (как и споры плесени). Как только появляется земля в замкнутом пространстве, он сам вырастает. Когда у меня были растения, которые в природе растут в болотах, я их посадила в банку, полила и завинтила навсегда. Там с годами такой мох вырос, до потолка. Теперь хочу снова найти похожие растения, оставленные где-то во время переездов.
Поняла, зачем нужна обложка в заметке))) Но пока не знаю, как подбирать их: просто красивые картиночки? или со смыслом? Пока буду выбирать просто красивенькое
Поймала себя на мысли, что иногда "так же, как и раньше" случается (это я про вью, конечно). Ну, не прям точь-в-точь, но ощущения похожи
Отметила, что мне нравится писать, это мне всегда нравилось (я даже как-то написала первую главу и несколько отрывков для своей книги, которую потом благополучно забросила)
Уже думаю, о чем писать еще, дай боже не забыть свои мысли
А еще так приятно, я вот лазила по ленте, по трендам, заходила на странички, подписывалась, и у многих видела "зарегистрирован в 2010 году", "зарегистрирован в 2011", "зарегистрирован в 2014". То есть девочки (видела блоги только девочек) пронесли эту любовь к вью через годы, изменения в сайте и в себе и пишут свою историю здесь дальше. Я восхищаюсь! Мне это очень нравится.
Вчера гадали с дружеской гадалкой. Надо же, как мы встретились. Обе с детства гадаем на игральных картах, обе одиноки в своём негадальном окружении, в прошлом году я ей сказала "Таро может освоить натурально любой дурак, там же картинки есть!" Теперь периодически собираемся и гадаем. Вкратце: всё будет плохо, но вот конкретно сегодня возможна хорошая новость.
Она подсунула мне Ленорман, но у меня что-то не задалось. Вроде её колоду восстанавливал для истории другой человек, а Ленорман, чтобы прорицать, и карты не нужны были. Картинки на игральных картах очень далеки от карт, не знаю, откуда она их взяла. Например, Луна на восьмёрке червей. В инете нет ни одного конкретного толкования, всё расплывается, женское начало, репутация, изменчивость. Хотя все знают, что червовая масть про любовь. И как женскую любовь эту карту невозможно толковать, потому что она в других картах выражается. Возможно, когда-нибудь мне откроется суть этих карт, как сама собой открылась суть игральных в детстве.
Ещё есть цыганские карты, но мы тоже только по разу их разложили. На них вообще одни картинки. На них очень похожи современные "интуитивные карты". Может, на что-то мелкое гадать и сойдёт (события дня), но мы давно не гадаем на мелкое, а ворочаем континентами и разными временами.
Как только начинаю читать про реальность, сразу хочется убежать в вязаный мир. Всё равно что, лишь бы она осталась где-то там, закрыться внутри сознания и выдавать в мир только метры сплетённых между собой нитей, которые могут быть на что-то похожи, а могут и не быть.
Сегодня был День сбора диких трав, ещё не поздно выпить чашку чая из них.
В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?
На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?
Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.
А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.
Тема дня: что делает дом уютным? Отсутствие гостей, предсказуемое завтра и тёплая эмоциональная атмосфера.
Не выспалась из-за обострения тревожности. В августовские дни, когда поворот на осень, других тоже накрывает что-то необъяснимое психическое. Именно в такие дни, когда разум с Внутренним Критиком отключён, я и могу что-то делать, и я сшила все детали клоуна, осталось воротничок пришить и подтяжки как-то изобразить. Ну, конечно, он оказался непохожим на оригинал, а похожий на Гарольда из мемов. Который улыбается с болью.
Завтра Международный день пива. В такую-то жару. Но что поделать.
Конец зимы. Я вернулась в город работать и учиться. Мы списались пару раз, а после он резко пропал. Это не было похожим на него и я просто не понимала, что происходит. Набирала его, а на той стороне гудки. Написывала ему яро на протяжении суток, но потом поняла, что смысла в моих всех действиях нет. И я решила оставить всё это и полностью погрузиться в учёбу. Было сложно совмещатьработу с учёбой. И я почувствовала, как спустя какое-то время словила полное выгорание. Я понимала, что Мурк таким образом разорвал отношения, но я не могла всё это принять. По вечерам, сидя в своей комнате за столом в полном одиночестве я рисовала. Тогда, я глубоко ушла в творчество и начала создавать открытки. Это помогало мне эмоционально держаться на плаву.
Спустя время, он вышел на связь. Мы увиделись в кафешке через дорогу. Это был сложный для меня разговор в котором я не получила ни поддержки, ни понимания. Я не помню конкретно, что он мне тогда говорил, но чётко помню свои внутренние ощущения покинутости вновь. И помню насколько сильно было больно ощущать это.
Так закончилась эта глава моих как мне тогда казалось лучших отношений.
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
Тогда это были первые звоночки на которые нужно было обратить внимание, но я не понимала этого или просто не хотела их замечать.
Конец ноября. Приходит уведомление. На экране его имя: «Увидимся?»
Вспыхиваю как спичка. Я наконец-то получу ответы на все свои вопросы.
Мы видимся в ближайшей кафешке от наших домов. Обсуждаем сложившуюся ситуацию и оба приходим к выводу, что болезнь и другие внешние обстоятельства (учёба) сильно повлияли на его эмоциональное состояние. Он просит прощения. Начинаем снова восстанавливать отношения изо дня в день по крупицам.
Всё шло хорошо, до моего дня рождения. Мы с его мамой родились в один день. Нас во многом сравнивала его бабушка, что мы чем-то похожи не только внешне, но и внутренне. Не знаю так ли это было, но его мама действительно была достойна восхищения. В тот день, меня пригласили в гости, они отмечали день рождения в кругу семьи и позвали меня. Мы классно провели время, кушали вкусности, болтали обо всём, но ближе к вечеру мне захотелось «своего праздника»..Я намекнула об этом Мурку, но в ответ лишь получила: «Не хочу никуда идти, я очень устал, мне и дома в принципе хорошо, если хочешь сходи сама куда-нибудь» Но мы пошли по итогу просто спать.Так, завершился один из моих самых важных дней в году.
Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?
Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…
Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.
Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.
С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.
Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.
А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.
"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:
1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.
2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.
3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.
4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.
5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.
6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.
7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.
8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.
9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.
10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.
Когда я смотрю фильм или сериал, особенно какой-нибудь очень хороший, я смотрю их не как нормальные люди. Но я читала похожие мысли фанфикеров: когда они смотрят что-либо, они одной частью сознания смотрят, а второй мысленно прикидывают – кого с кем скрестить в новом фанфике. От этого просмотренное у них имеет второй уровень глубины.
У меня прикладные размышления – кого можно сделать. Зарубежные рукодельницы не заморачиваются над деталями, палка-палка-огуречик, главное в цвета попасть. А я что-то заморачиваюсь. В ноябре захотелось сделать героиню старого советского мульта, у неё с одного бока чепца висели 2 кудряшки, с другого 3, сзади чепец оканчивался цветочком, и была такая доброта во взгляде. Наверно, две недели возилась.
Но в простоте тоже есть своя прелесть. Мне хотелось бы попробовать что-нибудь упростить. Герои уже выбраны, но с остальным затык. Как можно упростить лошадь?
И повторится все, как встарь… Я не меняюсь, сейчас сидела, перечитывала блог, вывод — я не меняюсь. Постоянно одни и те же ошибки, партнеры по отношениям — все похожие, чувства в этих отношениях одни и те же, эмоции тоже. Я будто специально себя мучаю. Вчера вот вернулась из Москвы, от человека, который не может признаться мне в любви, который задает тысячи очевидных вопросов, и да называет меня "серым пятном", сетуя на то, что "ни одного дела своего доделать не могу". Мне с ним было тяжело. Но я не уезжала, потому что лучше с ним, чем быть одной. Вот так просто. Занавес.
Я готова стереть себя, лишь бы быть с другим человеком. Стремлюсь к тем, кто независим и может не показывать своих чувств. Мне вот такое по душе, оказывается. Я не счастлива с этим, но и не ухожу от этого. Возможно, он прав — делать выводы — это не про меня. Все мои отношения, как одни, они идентичны, с 17 до 23 лет я проживаю одни и те же истории, с легкой ноткой перегибов в той или иной степени.
Выдуманная ли это зависимость от обстоятельств или перекладывание ответственности?
Например: за окном -25, я уже какой день подряд не выхожу из дома, потому сборы ребёнка на улицу в такую и хоть какую зимнюю погоду сродни квесту «Сначала укроти строптивую, вспрев, как в бане, потом обязательно простудись после нескольких таких прогулок у дома».
Меня удручает, что жизнь получается насыщать чем-то похожим на интересное, когда на неделе отдыхает муж или моя мама. Но и то с оговорочкой: не всегда, крайне редко удаётся отвлечься от одного и того же в их дни.
Примерно с конца января мама объявила, что заболела и пошла в поликлинику. Да, разумеется, у неё взяли тест, и он оказался положительным, что сразу автоматически означало: ее поездки к внучке раз в неделю отменяются (она в лучшем случае засядет дома на 2 недели, а год назад вообще на месяц это все затянулось из-за проволочек с ожиданием вторых тестов), и папа как контактный с ней тоже перестаёт ко мне ездить с помощью в дни работы мужа. Он в основном помогал с детской коляской, потому как после случая, когда у меня украли ее практически под носом — вот помогли занести в тамбур подъезда, и только я вышла за дверь, чтобы подняться по лестнице и проверить деда, у меня ее, недолго думая, умыкнули сразу, — я вообще оставила эту идею выходить без помощи, вынося коляску в тамбур, а потом забирая ребёнка из дома.
Так что… Вчера маму выписали с больничного, так и не взяв у неё второй тест, как это было положено для выхода из самоизоляции и летом 2020-го, когда я после выявления случая в роддоме оказалась контактной и ещё побывала в инфекционном отделении БСМП спустя три недели после родов, насмотревшись на лежачих больных с трубками, подававших кислород, и тремя месяцами позже у родителей.
Не могу сказать уверенно, что сейчас меня разгрузят и я смогу обновиться, наполниться, бля, этим ресурсом, чтобы, ска, быть в моменте однообразия с ребёнком и ее прадедом остальные дни, но всё-таки надеюсь.
Еще во время подготовки в замужеству мы с Темой решили, что не хотим себе простые обручальные кольца и заказали их у ювелира. Кольца получились настолько самодостаточными, что если я надену на руку еще одно украшение, то буду выглядеть как цыганка. Терпеть не могу кучу украшений на руках и вообще придерживаюсь минимализма в украшениях и ношу только обручальное кольцо.
Вот так выглядят наши кольца.
С недавних пор задумалась о том, что жуть как хочу себе минималистичное кольцо с натуральным камнем. У меня никогда в жизни не возникало желания заиметь что-то из бижутерии, а тут несколько дней копаюсь на всяких сайтах с ювелиркой и рассматриваю разные кольца.
И тут встает вопрос, как носить его с обручальным кольцом? Я думала, думала и решила поговорить с Тёмой о том, что он скажет, если я вместо обручального буду носить такое кольцо с камнем? И он сразу же сказал, что ничего плохого в этом не видит, что у нас и так отношения постоянно не такие как у всех (свадьбу мы сыграли через год как расписались и обручальные кольца год не носили) и что наши кольца вообще не похожи на обручальные, поэтому какая разница какое носить. Обожаю его! Я еще беспокоюсь за реакцию родственников, но он тоже меня успокоил и сказал, что они могут думать всё, что им захочется.
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Начиная роман Гарри Гаррисона, я думала, что окунусь в фантастический мир космических приключений с весёлым и отважным героем по имени Билл. Оказалось, что мир будущего в представлении автора ничто иное как непрекращающаяся война между человечеством и инопланетными расами, которые этой войны вовсе не хотели. Но постоянное содержание армии делает еще беднее обычных жителей, а богатые, как это и принято, и дальше богатеют. Оттого война и продолжается, раз это выгодно "верхам" власти. Но я вообще-то хотела сбежать от реальности, а не снова в неё погружаться.
Билл тоже разочаровал. Вначале иллюстрируется его становление из деревенского парнишки, которого насильно запихнули в армию, в мужчину. Путь крайне похожий и на нашу армию — бессмысленную и беспощадную. Тем не менее я ожидала, что он пройдет все испытания и станет сильным и мудрым, а он превращается в обычного солдафона — тупого и безжалостного, который с каждым рассказом становится всё хуже.
Да, истории фантастические. Тут тебе и другие планеты, и инопланетяне (хотя человеческая раса уже давно сама расселилась по разным местам, так что некорректно называть инопланетян именно так, скорее — другие разумные виды), и эпичные истории, приключающиеся с главным героем. Но суть остается одна — ты читаешь про военную структуру, ничем не отличающуюся от реальной, и читаешь про довольно глупого силовика, который не хочет ничего кроме пива и сочной женской задницы. И вот зачем, если я это и в сводках новостей увидеть могу? Хотя в них ни слова про далёкие звёздные дали…
Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.
Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.
Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.
Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.
Прости, что все закончилось так, а не иначе.
Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.
Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.
Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.
Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.
Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.
Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.
Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.
Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.
Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.
И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.
Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.
А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.
Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.
Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.
В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.
Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.
Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.
Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.
Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.
Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.
До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.
Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.
А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.
После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).
И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!
А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?
14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.
Одна страна.
А если ещё шире. Одна планета.
Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.
На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.
Одна и та же планета.
Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?
После пребывания в музейной кунсткамере меня посетила мысль о том, что, в общем-то, каждый из нас всю жизнь собирает персональную «кунсткамеру» и речь совсем не о том, что каждый обязан «законсервировать» умершего кота или абортивный материал, хоть и оба варианта приемлемы.
Человек раскладывает по собственным склянкам чувства, события и воспоминания. Ничего не проходит бесследно, как ни пытайся убеждать себя в обратном. Любое счастье, любой проигрыш, любая боль и травма незамедлительно помещаются на своё место после прохождения этапа «консервации» т.е переживания случившегося. В любой момент нужную склянку можно «достать» из глубин сознания, рассмотреть, вспомнить историю содержимого и как оно там оказалось, чтобы потом поставить её на место и продолжить сбор своей, пока что, малой коллекции.
Каждый экспонат по-своему уродлив, ибо прошёл стадию переживания и на задворки сознания попал уже изрядно «пережёванным». В попытках достать бутыль со счастьем нужно не перепутать его с печалью и болью. Впрочем, по ощущениям они очень похожи. По результату тоже.
У этой галереи несбывшихся и сбывшихся трагедий порой имеются «посетители» — те, кому мы доверяем право взглянуть на свои мумифицированные достижения, падения и переживания. Главным здесь остаётся предупредить «гостя» о том, что ничего нельзя трогать, лишь смотреть и слушать.
Сколько нужно всё это хранить? Пока содержимое не даст первые признаки закравшейся гнили.
Конечно, кому-то сравнение столь ценных и тёплых воспоминаний с холодной кунсткамерой покажется издевательством или даже оскорблением, но как иначе назвать скопления сотен бальзамированных эмоций, которые покоятся на полках, пока их владелец не очутится в том расположении духа, в котором все мы склонны открывать двери подвала, ведущего к той самой коллекции?
Я часто думаю о том, что я испытала бы, если мы встретимся.
Сегодня я всё поняла.
Сегодня я ехала в трамвае и увидела тебя. Не знаю, обратил ли ты на меня внимание, но я стояла напротив. Я старалась не задерживать на тебе взгляд, от этого часто вертела головой и мне кажется или глаза бегали из угла в угол. Ты был задумчив, а твой не отрывающийся взгляд в окно скрывал многое. От твоих глаз невозможно было оторваться, я утонула. У тебя отрощена не то борода, не то щетина. Волосы стрижены и ухожены. Ты одет в футболку, что закрывает от глаз твою широкую грудь и покатые плечи, к которой так хочется прижаться и почувствовать человеческое тепло. Ты излучал спокойствие и уверенность.
Ты был не один, позади тебя сидела девушка, вы были вместе, но видимо не так долго, либо это твоя подруга. Когда подъезжали к остановке, ты встал и по всему трамвайному вагону пронеслась невидимая сила. Вы вышли вместе и я потеряла тебя из виду. Я не знаю зачем, но хотела увидеть как ты её возьмёшь за руку и с какими чувствами. Это была незавершённая ситуация. Но мне стало так приятно от того, что я тебя увидела. Мне кажется я вспомнила все твои впадинки, родинки и твой запах.
Это все могло бы быть, если бы это был ты.
И я точно знаю, что будь это Ты, а не безумно похожий на тебя парень, только глаза у него не настолько красивого цвета неба, они у него светлые, но больше зелёные — я бы подошла к тебе и сказала "привет". Возможно я бы вышла за тобой на площади, и просто перешла бы на другую сторону дороги и прогулялась в чувстве эйфории до следующей трамвайной остановки и снова села в трамвай. Но я безумно захотела услышать твой голос, когда ты обратился бы ко мне, особенно, когда услышала как звучит мое имя в твоих устах.
Года 4 как я тебя не видела, года 4 как я не слышала твоего голоса. Два года как я сказала себе, что я отпускаю тебя, но всё это время я просто запрещала себе думать о тебе. И я поняла, что я до безумия соскучилась, и просто хочу заново ощутить те чувства, что испытывала к тебе.
Если я раньше не знала как поведу себя, то сейчас я знаю наверняка.
Если я тебя увижу, я подойду и скажу тебе " привет".
сорок минут разговаривала со старшей сестрой. не виделась с ней десять лет, да и не разговаривала столько же.
Валя постоянно спрашивала о том, как мы здесь живем, как мы с мамой и Ритой тут, просила рассказать про себя, про вообще все. а я держу телефон и постоянно говорю: все хорошо, все потихоньку.
я не знаю, что ей сказать. вопрос "как у вас/тебя дела?" меня ставит в тупик, потому что честно я могу ответить на этот вопрос когда мне плохо и только. в остальное время я отвлекаюсь и на вопросы подобного рода мне и сказать нечего. все хорошо, правда.
все проблемы мои и семейные складируются как что-то нужное, но непонятное в чулане. ты знаешь, что на это нужно нормально посмотреть и разобраться, но знаешь, что с этим нечто ты все равно ничего не сделаешь. ты просто складываешь эти вещи в место, где ты их не увидишь.
Валь, все нормально. я набегами учу китайский и до дрожи в коленках боюсь идти в преподавание, даже твое. я много пишу, еще больше придумываю. ты говоришь, что я "замкнулась в себе", но ты меня просто не знаешь. ты помнишь меня пяти- и десятилетнюю, бегущую обнимать тебя и есть бельгийский шоколад, который ты нам привезла. во мне это до сих пор есть, но бежать уже не к кому и бельгийского шоколада я не ела без тебя уже десять лет. я тоже скучаю. и мне очень тесно внутри, когда ты напоминаешь, что ты — старшая сестра, что ты у нас есть. я знаю. Валь, я знаю. а еще я теперь знаю, что мы с тобой очень похожи.
Приехал с декоративными розами в горшке. Несомненно мне радостно, но мне хочется плакать. Я чувствую себя ребёнком в отношениях, которого можно наругать и не взять с собой куда то, а потом откупиться. В этот раз это оозы. К сожалению, они могут погибнуть, потому что они больны, на их лепестках белый налёт…
Они очень похожи на меня, так как мне после очередной ссоры хочется всё чаще уйти в свой кокон, обрасти пеленой, разорвать все ниточки с миром.
сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.
с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.
все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.
в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.
из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.
все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.
их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.
первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.
потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.
затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.
другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…
их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…
все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.
часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.
то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.
лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.
"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".
что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.
собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.
спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.
я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.
слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.
именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.
для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.
для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.
обманом, к которому я никогда не вернусь.
p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.
парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.
судьба остальных неизвестна.
p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.
мне кажется, что я шла к тебе всю жизнь, обнимая чужие спины и слушая неродной голос. в душе я понимала, что они не ты, но я так долго тебя искала, что выдавала желаемое за действительное. это работало, но недолго. в итоге я все равно оставалась одна.
сейчас я смотрю на тебя и понимаю, почему с другими не получалось. они все не мои герои, а я не их героиня, хотя некоторые из них до сих пор свято верят в обратное, но это бред.
меня словно не существовало до тебя. ты наполнил мои дни и разукрасил мир в розовый цвет. я больше не боюсь быть наивной, я больше не боюсь быть настоящей.
звук твоего голоса—это лучшая песня для моей души. твои объятья теплее самого мягкого пледа. я больше не хочу никого искать. хоть мы так и непохожи. совсем разные.
ты приземленный, а я все парю в облаках. не могу наговориться про книги и не представляю свою жизнь без музыки. ты, улыбаясь, смотришь на меня в эти минуты, и мне кажется, что мир останавливается.
знаешь, мне кажется, что я впервые столь искренне чувствую, что люблю. ну, что ж, может, как пела моя любимая Краймбрери, давай навсегда? ну, а вдруг повезет в этот раз…
Огни не заходит уже очень давно, наверное у неё какие-то проблемы и да, она мне как сестра. и ДА, они хотели жениться, а я такая же как её парень, мы все похожи
Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.
Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.
А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.
А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.
Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.
То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.
Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.
Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.
Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.
Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.
Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:
„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.
— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.
— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.
— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.
— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.
— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".
— превосходный учитель, дети — все.
— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.
— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.
— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.
— все сами. вообще все. вообще.
— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.
— принципы? принципы.
— нетерпеливый терпеливый. да.
— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.
— старший брат и старшая сестра.
— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.
— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.
— очень высокая переносимость алкоголя.
— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.
мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.
— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.
— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.
— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.
— одиночество, тишина и музыка.
— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.
— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.
— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".
— превосходный учитель, дети — все.
— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.
— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.
— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.
— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.
— "Wei Ying. I’m always sad."
+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.
мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.
и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.
кстати, на моменте, когда там появилась "анна франк", я подумала что это какой-то предел безумия, и я слишком стара для этой фантасмагории, и хотела его бросить. но не вышло :D а ещё шелли и доктор арден были как будто своеобразным косплеем на алису и доктора бамби из alice madness returns а ещё можно было крашнуться в грэйс. и ещё, нипанятна почему файнсу так хорошо идут роли слабых мужыков в сериалах, но он был такой лапочкой в этом образе… джуд и лана- там как бы и говорить не о чем, однозначно смотрела ради них, в основном. у питерса, помню плохо, но по ощущениям примерно похожий типаж с первым сезоном: такой лапочка-мальчик, которого всегда хочется пожалеть. не люблю вообще таких персов мужчин, потому что они могут нихуя не делать и быть, по сути, никем, но их всё равно будут любить зрители. вот моя подруга ему сочувствовала больше, чем лане, к примеру. ну да, ну да.
Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.
— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.
— Не указав конкретную дату.
— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.
— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.
— Другим тоже.
— И тебе?
— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.
— Почему?
Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.
Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.
— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?
— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.
— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.
— Почему ты завела об этом разговор?
— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.
— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.
Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.
— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.
— Их тянет к этому.
— Не отрицаю.
Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.
Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество — хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, – необходимое и достаточное условие душевного комфорта.
Бросаться из крайности в крайность, терять много времени и не пьянеть от бокала вина. О тебе ли это?
Если бы меня попросили описать нас одним словом, тогда я бы сказала — почти.
Это почти мы. Это почти ты и почти я. Это почти жизнь и почти вместе.
Практически полноценно, но еще недостаточно. Ведь всё не может быть идеально, не так ли? Любишь искать подвох, как и я люблю. Почти похожи друг на друга.
Вулкан и торнадо. Характеры, у нас, то еще дерьмо, ты знаешь?
Недоверие к людям у нас в крови так же как и любовь к странной музыке, как и жертвенность. Мы, разбиваясь под треки Paolo Nutini, всё для них, а они для нас ничего.
«Начни чувствовать себя»
«Чувствуй»
«Не бойся»
Будто себя описываю, но кажется, что тебя тут больше. Сотру все свои мысли лишь бы запомнить твою речь, чтобы хватило на несколько месяцев, а потом заново.
Назови меня по имени и обними за плечи, ведь это все, что тебе осталось.
Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.
1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.
2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.
3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.
Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.
Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?
У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.
Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?
Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?
Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.
Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.
Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.
Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.
Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:
Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.
Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.
Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.
Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.
Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.
Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.
Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.
Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.
В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.
Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.
Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.
По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.
Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.
____
На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.
Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.
ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ
Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.
Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.
Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.
Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ
Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.
Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.
Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?
___
Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА
Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.
Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.
В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.
Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.
Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.
Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.
Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.
Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.
Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.
А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.
Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).
За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.
1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»
Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».
На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.
2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»
Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».
В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.
3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения
Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.
4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме
Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».
5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип
Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.
6. Главное богатство нашей речи в синонимах
Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.
Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.
7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы
Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.
Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.
8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные
Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".
Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").
Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.
Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.
9. На букву «Й» начинается достаточно много слов
Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.
10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке
Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.
Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".
Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.
Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).
Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").
Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.
Значит так, во-первых, сегодня шёл снег похожий на пенопласт. Во-вторых, я видела облако похожее на огромную черепаху. В-третьих, вытер чуть не снёс меня к чертям собачьим. Вообще погода за сегодня менялась от тихого солнечного денька до апокалипсиса раз 10. погода и моё настроение сегодня жили в унисон. От того, что я тащила рюкзак весом 10 кило у меня теперь болит спина, не думала, что я такой слабак. Пустые улицы и парки наводят на меня тоску, как и на любого другого наверное. Несправедливые события.
следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.
меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.
тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.
самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.
другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.
в итоге, автор приводит небольшой свод правил: 1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне. 2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги). 3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов) 4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.
в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.
Рождаясь, человек не выбирает себе: пол, внешность, набор генов или расу. Кто решает будешь ли ты мужчиной или женщиной, афроамериканцем или азиатом? И почему же, получая эту жизнь, мы заведомо лишены свободы? На каждом из нас с самого рождения стоит клеймо. Если ты родилась женщиной — обязана быть красивой, ухоженной и опрятной; если мужчиной — обязан зарабатывать деньги, быть смелым, храбрым и сильным. Но кто так решил? Кому мы этим обязаны? Ответ прост – обществу, которое нам это навязало. Навязало стандарты, которые убивают индивидуальность и губят чувство свободы. Ведь так легче управлять толпой, когда люди уже из чувства долга, стараются быть похожими друг на друга. Кто решил, что женщина должна краситься, выщипывать брови и следить за собой. Кто решил, что женщина должна быть именно такой.. Неужели кто-то просто пришел и сказал, что так должно быть. Должна ли я тратить время на то, что, по идее, мне совсем не нужно. Ведь это не приносит никакой пользы. Женщины очень часто подвергаются такой дискриминации, впрочем, как и мужчины. Которые, почему-то должны содержать семью, работать и иметь просто геройский характер. Что, если я просто этого всего не хочу?! Просто потому, что не понимаю смысла этих навязаных стандартов. Почему с самого рождения я обречена на вечное ухаживание за собой и тратой на это своей жизни.. Неужели в этом заключается мой смысл жизни? Совсем нет. Тогда для чего же мы это делаем? Из-за чувства долга перед обществом или этим мы, напротив, пытаемся показать свою индивидуальность… В каком-то смысле это чистейшая дискриминация. При чем, по отношению ко всем. От женщин — к мужчинам и от мужчин — к женщинам. Мы все имеем стандарты красоты и правильного внешнего вида, но задумывался ли кто-то, зачем мы их создаем. Ответ на этот вопрос, как мне кажется, никогда не найдется. Ведь чтобы власть была властью, а люди — людьми нужны стандарты, к которым мы будем стремиться. И которых, к сожалению, никогда не достигнет.
Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.
Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.
За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.
Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.
суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.
Конечно же два непохожих друг на друга фильма и в сравнении не нуждаются, даже учитывая тот факт, что играет в них одна и та же актриса. Блэйк Лайвли превосходна, признаю. Хотя ранее не была фанаткой фильмов с ее участием, а тут как понеслась) ) Кто еще не смотрел или сомневается, то, однозначно, оба фильма стоит посмотреть. Посмотреть стоит, а вот ожидать многого пожалуй нет.
Итак, чем же они меня впечатлили и разочаровали.
"Век Адалин". 2015 г.
Фильм про женщину, застрявшую во времени. Бессмертие оказывается не таким сладким, как многие думали. Адалин вынуждена терять любимых людей, чтобы удержать в секрете свою тайну. И если историю Бенджамина Баттона я смотрела с огромным интересом, то данный фильм просто романтическая мелодрама на один раз. В конце Вас ждет счастливый конец. А каким он будет, все же стоит посмотреть самому) Ни плохих, ни восторженных отзывов у меня не будет. 6 из 10.
"Простая просьба". 2018 г.
Идеально начинавшийся захватывающий триллер зарубили в самом конце. Неожиданная развязка это как раз про этот фильм. Правда будь она в другом духе впечатления остались бы куда лучше. Блэйк за перевоплощение из образа милашки в стерву лайк. Если любите загадочные детективы, то примерно до середины фильма Вам понравится.) Также рекомендую к просмотру на один раз) Негативный отзыв будет только про конец… но во избежании спойлеров оставлю его при себе) 8 из 10.
я блин привыкла за жизнь везде одна ходить, и где-то это норм, но что-то имеет смысл если только это делить с кем-то. например на концик сходить. не просто блин "с кем-то", пушто ходили мы с кем попало ради компании, и это всё равно что одной ходить, даже похуже ингода. вот на арбенину я тоже иду с человеком, с которым у меня нет никакого коннекшона особо, и уже часть запала пропадает. в кино хорошо одной. театр. но не на концик. чому так сложно было дать мне блять небольшую компанию друзей с похожими интересами, как у всех нормальных людей. мне кажется я проклята бля с рождения. как будто прошу дохуя.
Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.
Итоги итогов, значит.
Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.
Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.
Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.
"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."
Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.
"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"
Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.
"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"
ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.
Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.
Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.
"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."
Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?
Я доверяю, хочу доверять.
"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."
Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.
Ну, а теперь по списку.
Просмотров Игры престолов - 1.
Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.
Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.
Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.
Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.
Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.
Исповедь просто.
Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.
Появились подружки Т. и П.
Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?
Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.
Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.
А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).
Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.
(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)
Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…
Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.
Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.
Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.
Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.
Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.
Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.
Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат/
История о том, как я словила одну из самых сильных эмоций в своей жизни. Проснись! Я проснулась. Вот честно. У меня уже порядком едет крыша, но то, что происходит - по-моему это и есть жизнь. Никогда не слушала Лану Дель Рей, но благослови ее господь за high by the beach, которая включилась так вовремя. Совет всем! Если вы готовите по дружбе ужин с бывшим - не запекайте мясо с картошкой. Потому что там минимум минут на 40 - а в это время нужно что-то делать. Таки неловкий момент! Что поделаем? Посмотрим Очень странные дела. Я на минутку покурить. К слову, Очень странные дела так и не досмотрели. Там ещё правда включилась high by the beach и эту минуту и эти несколько наших реплик я помню плохо. Такой ужасный блэкаут на самом важном моменте. Голова выключилась. И дальше были только эмоции и нежность и тепло. А я вот лежу и думаю, как нас настолько похожих и разных, очень сложных свела жизнь и теперь не даёт нам развестись. За жизнь столько не ревела, сколько за последний месяц. Даже дорога в Сочи закрылась и повернула его обратно. Столько случайностей ради сегодняшнего вечера. Мясо с картошкой получились вкусные. Контекст происходящего кошмар.
12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ #psychology@inspiraation_journal
Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.
1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.
2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.
3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.
4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.
5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.
6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.
7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.
8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.
9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.
10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.
11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.
12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.
"Маленький человек всю ночь плачет, а под утро лицо красивое, как после сифилиса; ведь у него в планах на день только две задачи: выпить и не выпилиться.
Мы похожи - у нас на всех одна жизнь: работа, дешевое пойло, порно и сон; просто подойди к зеркалу и приглядись, возможно, ты - это он." /с/
Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.
1. Откуда твой ник?
Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.
2. Что читаешь в настоящее время?
Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.
3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?
Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.
4. Идеальная работа это?
Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?
Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.
6. Как назовёшь свою дочь?
Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.
7. А сына?
Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.
8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?
Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!
9. Ты склонен доверять всем и каждому?
Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.
10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.
11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?
Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.
12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?
О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.
13. Ты когда-нибудь уходила из дома?
Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.
14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?
Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.
15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?
В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.
16. Ссоришься с родителями?
Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.
17. Пьёшь алкоголь?
О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.
18. Болеешь часто? Чем?
Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.
19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?
Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.
20. Одиночество тебя пугает?
Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.
21. Любимый цвет волос противоположного пола?
Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.
22. Знаешь московское метро наизусть?
Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.
23. Грейпфруты любишь?
Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.
24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?
Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.
25. Любишь мороженое?
Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.
26. Чай с сахаром пьёшь?
Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.
27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?
Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.
28. У тебя много одежды?
Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.
29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?
Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.
30. Ты бываешь сама себе противна?
Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.
31. Тебе нравится современная мода?
Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.
32. Что бы не смогла простить любимому человеку?
Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.
33. Ты ненавидишь метро?
Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.
34. Ты довольна своей внешностью?
Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.
35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?
Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.
36. Каблуки — это красиво или неудобно?
Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.
37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?
У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.
На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.
На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.
Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.
13.53. «Алина Сергеевна, где вас носило вообще! Мы всем отделением вас уже искать собрались!» 13.57 «Сейчас быстро тебя оформляю и в 14:00 бежишь к 77 столу, вас всех собирают.» 13:59 «выходишь и сразу налево, у тебя 1 минута.» бегу на каблуках, если бы не пучок, волосы бы наверное оставались сзади. За эту минуту столкнулась с 3 девочками, которые улыбались до ушей от моей беготни. Залетаю, где столы под 90, говорю - подскажите, не могу найти. «вам направо». Бегу направо, подскажите куда, «вам ещё два корпуса пройти». Вижу девочек в форме за круглым столом, забегаю, «Вы 77 стол в 14:00?» (а это не он, до меня дошло, как только я стала говорить). Инструктор говорит «мы что, похожи на 77 стол?» все смеются, улыбаются. Подходит женщина, берет за руку, «пойдём, я тебя отведу, а то так и будешь бегать». 14:00, я на месте. Бортпроводник же пунктуальный. Так я за минуту оббежала половину службы и развеселила людей. Думаю, почти уверена, моё отделение меня запомнит. Это я ещё в диспетчерской своего бригадира не искала.
Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело. Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены. Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками. Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег. Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы. Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении. Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta. Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы. Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности. С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук. Решая купить их, обратите внимание на их качество. Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе. Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор. Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами. Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы. Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка). Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела. Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.
Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.
Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?
Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?
Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.
Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.
В субботу ехали в метро с Тёмой, сидели сбоку, у соседнего вагона. И я заметила, что в этом вагоне сидит милейшая девочка-школьница со своим отцом (скорее всего это был отец) и с ушками эльфа. Такими большими, будто они у неё настоящие. На одной из остановок заходят две девушки-школьницы при полном параде-макияж, одежда и всю дорогу давай делать селфи. И вот смотрю я на них, смотрю на девочку с ушками и так радостно стало, что такие девочки в наше время ещё существуют. Не знаю как описать свои эмоции, но я поняла, что всегда была той самой девочкой с ушками, хотя время от времени мне хочется быть идеальной с безупречной внешностью, но не выходит. И не выйдет. Вот так незначительная ситуация дала мне понять, что нет смысла гоняться за чем-то и пытаться быть похожим на кого-то.
Вчера в 9 вечера мы с коллегами (2 девушки) поехали в Максимилианс отмечать день строителя. Накануне меня поздравляет с наступающим праздником Саша, парень с которым я работала на стройке 4 года назад, и спрашивает, где я планирую провести вечер. Оказалось, что их фирма тоже идет в Максимилианс, поэтому мы договорились встретиться там.
Пересеклись мы на танцполе, пара приветственных слов и пошли танцевать. К слову, Саша ровно на 5 лет меня старше, то есть день в день, и мы с ним очень похожи. Боже, как он двигался! И пластика, и веселье, и огонь в глазах. Мы протанцевали 4 часа, просто не отрываясь друг от друга, при этом ни одного намека на что-то большее ни с его стороны, ни с моей. Мой дух свободы и верности встретил своего двойника. То, что никто не мог понять во мне, прекрасно знакомо Саше: душа рвется танцевать, флиртовать и общаться с другими, но все это ради утоления жажды эмоций. Ничего больше никогда не будет допущено.
Саша женат уже 4 года, его жена ждет ребенка, поэтому не смогла пойти на корпоратив. В перерыве между танцами мы вышли на улицу и он сказал: "Я очень рад, что сегодня ты здесь. Иногда хочется провести время с противоположным полом без секса и намеков на большее. С любой другой девушкой я не стал бы танцевать, чтобы не возникало недопонимания, но ты понимаешь меня как никто"
Я отдавалась музыке, танцам и дыханию ночи. Жмурилась от удовольствия, а когда открывала глаза, встречала его прищуренный взгляд. Да, Саша, я отлично тебя понимаю.
После танцев с Сашей, моей главной задачей было вытащить оттуда Таню.Это было непросто, учитывая интерес соседнего столика к нашим персонам.
Директор фирмы, сидящий рядом с нами, весь вечер пытался утанцевать меня у Саши. Когда в перерыве я вышла на улицу и меня все потеряли, бегал искал меня на танцполе. Потом, когда нашел, отчитывал, говорил, что нельзя быть такой плохой девочкой и пропадать так внезапно. Потом обнимал и говорил, что он ужасно пьян, но на самом деле очень хороший парень. Потом спросил встретимся ли мы. Я подняла его правую руку, показала на кольцо и сказала ему встречаться с его женой. Обиделся. Ушел.
В это время Таня кружила в каком-то латинском парном танце с парнем, которого я вообще не знала. Страсть, буря, эмоции - на это можно было бы смотреть вечно, но, учитывая, что это была моя пятая попытка вывести ее из зала, было совсем не весело. На шестой раз, когда такси уже подъехало, а Таня почти вышла, заиграл Тим Беларусских и Таня скинув с себя туфли, утанцевала в темноту.
Домой мы выехали в половине 3 ночи: сонные, пьяные и ужасно счастливые.
Соц сети нам постоянно врут.
Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше.
Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания.
Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой.
Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов.
В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку.
Реальная жизнь остаётся в офлайне.
В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок.
В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью.
Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди.
Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям.
Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные.
Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.
Что-то не так с миром, в котором люди присваивают себе друг друга.
Любовь в сознании большинства неразрывно связана с собственнеческим взглядом на человека. Я тебя люблю - значит ты мой. Значит никто другой больше не может тебя любить, тебя касаться, тобою восхищаться.
Только задумайтесь: мы ведь сажаем друг друга в клетки! Семьи похожи на торгово-экономические союзы. Ты мне даешь это, это и это, я тебе даю вот это, это и это. И с момента подписания свидетельства о заключени брака мы не сотрудничаем ни с кем более.
Откуда это болезненное желание обладать? Почему мы не умеем делиться? Почему так больно осознавать, что кто-то еще может быть интерен тому, кто интересен тебе?
Представьте мир, в котором люди не принадлежат никому и вместе с тем принадлежат всем. Они вольны строить свою жизнь с теми, кто делает их счастливыми. И это может быть несколько человек, если это требуется. И при этом никто не чувствует себя ущемленным или несчастным.
Загляните в себя, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, попробуйте признаться себе: мы не моногамны. Никто из нас. Мы любим сначала одних, потом расстаемся с ними и начинаем любить других. Бывает мы любим одних, но одновременно присматриваемся к другим. Тогда мы включаем совесть, и глушим в себе порочные мысли. Запрещаем себе себя.
Что если моногамность - это вынужденная мера, принятая обществом, или даже правило, поставленное кем-то, стоящим над обществом? Оно оберегает человека от проявления его собственнических наклонностей, оберегает от боли, которую человек может испытать при виде неверности партнера. Что если полигамность - это то, до чего человек еще просто не дорос?
Разум является более высоким явлением, нежели ум. Их функции похожи. Свойства ума таковы, что человек принимает приятные для него вещи и отвергает неприятные. Разум тоже способен отвергать и принимать, но его критерии выбора сводятся не к тому, что приятно, а что нет, а к тому, что для человека хорошо, а что может быть плохо или опасно. Таким образом, разум более дальновидный. Он определяет пользу и вред для человека, не основываясь на его желаниях.
Получается, что ум является как бы рабом чувств. Ум подсказывает человеку, что поступив определенным образом, он будет счастлив. Достижение счастья – это высшее благо. Для разума истина стоит выше счастья. Отличия ума и разума заключаются также в том, что принимать, накапливать и анализировать информацию извне разуму, в отличие от ума, помогает и духовное начало.
Еще одной разницей между умом и разумом является то, что умным человек может быть в одном направлении или в нескольких, а разум распространяется на все сферы жизни. Умный человек может быть прекрасным специалистом в определенной области или нескольких областях, но при этом он необязательно будет разумным человеком.
Разум связан с сердцем. Их связь рождает мудрость. Одним из важных проявлений разума можно назвать интуицию. Она подсказывает, как стоит поступить, основываясь не на сиюминутных желаниях, а на истинных потребностях человека. В то время как ум, наоборот, старается всячески подавить внутренний голос человека, не прислушиваясь к его интуиции.❤
Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.
Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.
Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).
Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.
Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.
Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места? Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "
В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему… А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.
Как разрушительно желание узнавания и бессмысленно при проявлении уникальности! Меж тем оно никогда не утихает, бьет ключем из каждого слова, каждого хмурого взгляда и поджатых губ, даже не подозревая, что рекурсивно и пагубно: своим существованием это желание мешает своему же воплощению.
Уникальность подразумевает отличие. Наличие черт непохожих, хотя бы в деталях, если не по сути. Но осознание единой природы человеческих ощущений забивает чувство в угол. Любовь не ищет отличия от любви другой, оно претендует на уникальность только зародившись на свет и до конца, до самой своей смерти остается не высказанным в боязни найти сходство. Признание шаблонности подобно смерти. Но ведь оно не может быть идентичным, только подобным. "В жизни, наверное, нет двух одинаковых дней".
И сидят все на пне, такие уникальные, разные, но отдающие серостью в своем уникальном стремлении. Одно только чувство может объединить их, связав по рукам и ногам и запихнуть в одну корму - желание быть одним-единственным в своем роде и обнаженное чувство страха, что это может оказаться не так. Оно отдаляет. Разводит по углам, строит пафосные замки и становится основой множества романов (увы, неудачных для искушенного зрителя). А меж тем наблюдать яркие аккорды мы можем лишь у менестреля обыденного, воссиявшего радостью от осознания шаблонности, поющего тем свободнее, чем быстрее в нем рушится чувство исключительности.
ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ #motivatioоn@inspiraation_journal
Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву. Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один. От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!» Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом. Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского». Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными. В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь? И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».
а ещё вчера я посмотрела чернобыль. всё, что довелось прочитать о нём- правда- с первых кадров просто смотришь на знакомые места, на свой старый счётчик, дедушкину пепельницу и старую сушку для посуды, на людей, так не ожиданно действительно похожих на людей за окном. а потом- замираешь. отмерла я только на 43 минуте, когда мой внезапный нервный смех перешёл в слёзы, и я сделала перерыв. не думала, что досмотрю даже первую серию, и в конечном итоге посмотрела весь сериал. правда- он интересный, напряжённый, захватывающий, трагичный, аккуратный и качественный. не знаю, что там по достоверности, (хотя, немного наверно уже знаю) но это художественное произведение, и сделанное хорошо, так что, хз, особо критиковать его… по крайней мере не мне. но самая главная правда об этом сериале, что очень чётко видна, и на это хватает 40 первых минут- это правда про обесцененность жизни на постсоветском пространстве, про то, что мы здесь- только раб.сила, но даже как ресурс- человек у нас до сих пор не очень ценен, что кто-то там на западе (пусть даже очень хороший человек или профессионал) уважает нашу историю больше, чем мы- здесь. потому что здесь, человек- до сих пор ничто. и это самая страшная, самая безысходная и поганая правда, от которой иногда хчется биться головой об стену. чернобыль от hbo, ействительно страшнее многих ужастиков. потому что что может быть страшнее и ужасней реальности.
про чернобыль я знаю в общих чертах. и хотя, эстетика мёртвого города сама по себе интересна, и почему для людей привлекательна- вопроса не вызывает, думаю это не моё, так что ничего такого я особо не читала и не смотрела. особенно что-то в жанре триллеры и ужасы. сейчас думаю, что наверно не делать это буду сознательно, потому что теперь это всё вообще вызывает у меня один вопрос: а не на костях ли этот глупый, зачастую совершенно несмотрибельный фарс. не снимаем же мы, в конце-концов, развлекательные ужастики про геноцид (может и снимаем, хз).
