Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".
И ты не переставай.
Никогда нельзя идти наперекор своей душе. Ведь то, что ты и твоя душа хотят, этого же для тебя хочет Бог.
Отстраивать личные границы нужно не эмоционально, а санкционно.
Вчера свекровь сказала очень точную фразу. Я то до нее давно дошла, но она впервые это прочувствовала на себе. "Отсутствие работы благоприятно сказывается на здоровье и худо на кошельке."
Надо бы прийти к такой работе, которая не изматывает тебя физически к своим 50 годам. Как правило, такая работа — это работа на себя.
Для того, чтобы найти — иногда даже одно слово важно.
Вечер воскресенья потратили на расхламление. И прямо ощущаю, как пространство очистилось и освободилось для новой энергии.
В пении, как и в боксе, сложно концентрироваться на все сразу. Следить за положением горла, языка, контролировать диафрагму и щеки. И все это при задержанном дыхании.
Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.
Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.
Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)
Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.
Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.
Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.
Итак, в этом году я хочу: 1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!) 2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?) 3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!) 4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом) 5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!) 6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом) 7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна) 8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования) 9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!) 10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно) 11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать) 12. Съездить к морю. (ты давно его не видела) 13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?) 14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!) 15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф) 16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности) 15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!) 16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!) 17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!) 18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)
ну и заключение. приехала я домой на каникулы. взяла неделю отпуска. тут вроде много про жизнь планировалось ныть, но пока язык не поворачивается, мне слишком грустно, и я эту грусть ещё не переварила. из основного, что должно быть в этой части — это что маму положили в больницу менять коленный сустав. должны были это лет 15 назад сделать, а делают сейчас. + уже который раз переносят и человек тупо новый год в больнице будет отмечать, + мне придётся, наверно после нг ещё отпуск за своё счёт взять, что бы её из стационара телепортировать домой на 2й этаж и всё такое. тут куча рисков, например зрение. потом сердце. вот, например, она только в стационаре здесь узнала, что у неё "кардиограмма, кук будто вы инфаркт/инсульт перенесли"))) ) ) короче…. кайф))) я сегодня уже поплакала, так что бог с ним. ещё меня немножечко расстроил брат. ещё меня бесит з. и потом я начинаю бесить его. мне кажется я за эти несколько дней, что не дома, заебала его больше, чем за год жизни совместной. вроде бы всё надо принять давно и типа…. хз.. гет а лайф и всё такое, но чё-то меня прям харит всё в последнее время, хоть к психологу опять иди.
и, может на этом фоне, но я купила себе платье на лето (я хз зачем, мне до него худеть ещё надо, а я даже не уверена, что хочу худеть-то) и потом в глорке такой топ корсетный увидела- моего размера не было, и я щяс на озоне его буду заказывать. он плотный и тёплый, так что думаю, с каким-нибудь лёгким платьем как зимний варик норм будет наверно (пока хз на самом деле как и с чем его носить буду).
у меня в плане одежды-то чё гештальт не закрытый (все мы понимаем, что это в жизни, а не в гердеробе, но не суть) хочется чё-то красивое и праздничное. ну нет у меня нг тусовок никаких (читай друзей, близких, какого-никакого круга общения и второй половины, с которой мы были бы на одной волне) а платюшко новогоднее ХОЧЕТСЯ. ну и не только платье. в любом случае мы пойдём похаваем куда-нибудь с з. по приезду, потому что годовщина, типа, так что щас если не перестану вещи покупать, скоро лук королевы чайхоны какой-нибудь соберу, кек. придётся меня в ресторан вести. (ладно, я знаю куда он хочет, да я и сама туда не против сходить, так что собираем лук на свиданку поскромнее, всё равно бомжи оба)
Оказывается, так приятно знать, что тебя любят и ждут. Не всегда гладко и прилизанно, но тем не менее.
Как горячий чай с медом и лимоном после долгой осенней прогулки. Обволакивает, уютно, безопасно.
Почему-то сегодня, в разговоре с приятельницей я вспомнила, что в 16 лет считала 30ти летних стариками, а 40ка летних-покойниками. Посмеялись.
Может и меня на философию подбивает песочек, медленно сыплющийся тонкой струйкой. То спать тянет от ненастной погоды, то колет поясницу, то слезы навернутся от песни)
Хотела сказать, что когда чувствуешь любовь к себе любому, просыпается такая благодарность! Прощаешь, понимаешь все. Хоть и не забываешь. А это уже просто опыт.
Ну а если любящий совсем донимает, таблетка пустырника под язык и эмигрировать в себя.
Я все слизывала, и слизывала масло с его члена. — Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька. Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал. — Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька. Я вылезла из-под него, и улыбнулась. — А что мне за это будет? — спросила я. Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал: — Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку. — Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес? Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива. — Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька. Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему. — Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие. — А что для тебя удовольствие? — Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я. — О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал. — А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного? Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька. Я сняла трубку. — Алло! — Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как? — А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я. — О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой… — Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку. Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила? — Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас? — Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают? — Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже. Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула. Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел. — Ты меня напугал, — сказала я. — Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные. Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью. А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные. — Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит? — Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись! — Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести. — Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю. — Тогда, какого черта, ты на ней женился? — Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой. Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой? — Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька. Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика. — Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену. — Продолжим? — спросила я, и сама удивилась. До этого инициативу проявлял только Колька. — А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит? — Это, лучше показать. Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди. — Ласкай, — приказала я. Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно. — Ласкай! Ласкай, не останавливайся! Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос. — Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе. Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать. — Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня. Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул. — Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь! Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло. — Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать. И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась. — Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко… Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня. — Ладно, хватит, — сказала я. Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину. — Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку. Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная. — Бля, да ты и правда, сдурела. А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации. — Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я. Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня. Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге. Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
впадаю в дикий тильт, когда натыкаюсь на просторах всемирной паутины на треки, которые доставляли мне неограниченное удовольствие от прослушивания лет так 5 назад. и ведь тогда о них никто не знал, и я уверена была, что не слушал, потому что не на всех музыкальных площадках они были.
мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюсяситуацию. никогда бы не подумала, что нарочито разгребать песни из старых плейлистов может настолько калить. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку.
Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.
Это был Титаник.
А Полина с её откровениями — айсбергом.
На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.
Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?
Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?
Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".
Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.
Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.
И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.
Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.
Итог?
Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).
Что ж…
Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?
Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"
А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..
Всё идёт так, как должно быть.
И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.
Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.
Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.
И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.
Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.
Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.
Ты заходишь в комнату, а за тобой ледяной ветер — двойник моего сердца. У меня внутри два отчаяния, пять сожалений, одна надежда и несколько сотен острых ножей-слов, заржавевших, забытых. Стараюсь не размениваться на негатив, но в нынешних реалиях это не так то просто. Один шаг и ты летишь в пропасть. А там на дне мысли тянут свои руки, чтобы поймать и начать шептать на ухо слова о безразличии, ущербности и безысходности, да и вообще мир охуел в край. Давно же уже хочется отречься от всех пустяков, что мешают рациональности и холодному уму. Однако, там не найти утешения.
Одна улыбка, пара фраз и смешок в ответ. В один миг кристальная глыба льда обращается во всепоглощающий огонь. Но ты не расслабляйся — это замкнутый круг.
Пора достать ножи, почистить от ржавчины и начать отсекать чужие улыбки и собственные слабости. Наточить язык и бросить вызов небу. В конце концов живем один раз, правда? Не время тратиться на пиздострадания. Их можно закопать поглубже, оставить там, где были сотни ржавых слов.
Плевать на людей, их мысли, мы здесь и сейчас, живем и вдыхаем.
не знаю, насмехается ли надо мной жизнь, но к 25 я имею слишком много записей в поликлинику. возвращаюсь к лору, потому что резко пришлось всё прервать. осталось сдать кровь, что радует — заново сдавать всё не нужно. и вот я сижу у лора, а мне как минимум ещё к двум врачам, а меня ещё и к стоматологу отправили. потрясающе.
вообще я уже стабильненько по утрам отплёвываю кровь в раковину, и это стопро не зубы а язык, так что спасибо, в принципе, что сразу к онкологу не посоветовали, потому что на самом деле это жутковато.
в принципе, я и сама знала что это к стоматологу. хз чего я ждала. просто предвкушаю, как меня отфутболят к гастроэнтерологу, где мне опять ничего не скажут.
Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".
"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.
А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.
28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.
- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво! Тут уж оживилась Светлана: — Не нужно трогать моего ребенка! Мужчина удивленно посмотрел на нее. — Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно. — Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе? Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них. — Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он. — Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет? — А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет? — А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана. Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.
Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.
W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.
Этот год был последним, я умываю руки.
Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.
Зачем тогда он вообще пишет в этот день?
Еще немного ненужной информации.
Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.
Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.
Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.
Или это какое-то странное совпадение.
—-
#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги
___
Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка
Кофе в перемешку с сигаретами предательски горчит. На языке оседает вкус никотина, отдаваясь такой же горечью. Неприятно, но успокаивает. Меня недавно спросили зачем я курю. Ответа на этот вопрос у меня нет. Какая-то обманка мозга видимо. Мнимое спокойствие, когда вдыхаешь дым. А вчера поймал себя на мысли, что мне нравится наблюдать за девушками, которые идут по городу с сигаретами и в наушниках. Есть в них какая-то особенная загадочность. О чём она думает, втягивая дым и слыша переливы мелодии, доступной только ей? Интересно.
Мы не общаемся второй день, но она зачем-то желает мне "скверных кошмаров", это в её стиле. И эти пожелания отдаются какой-то щемящей болью под рёбра. Глупость. Не хочу об этом. Лучше буду пить кофе и сосредоточусь на работе. Куда больше пользы выйдет.
Недолго просидев у книжного шкафа, я остановилась на книге «Завтрашний день кошки» моего любимого француза Бернара Вербера.
Я, конечно, зачитываюсь больше по зарубежной классике 19-20 веков. Из современных авторов мне практически никто не заходит. Еще когда училась в школе, почти каждый день заходила в книжный, иногда просто посмотреть, а иногда и купить, если были деньги. И вот в один весенний день мой взгляд упал на «Книгу путешествий» Вербера. Ну, и понеслась.
Все его вселенные уникальны. Его очень сложно причислить к какому-либо жанру, потому что пишет он действительно своеобразно. В хорошем смысле этого слова, естественно.
Помню, как-то раз купила сборник его рассказов «Рай на заказ». И он начинал писать каждую историю, задаваясь вопросом: «А что, если…?»
В нем можно найти мистику, фантастику, юмор, тончайшую иронию, неприкрытый реализм. И, конечно же, я в восторге от его слога. Я бы с радостью читала в оригинале, но до французского языка у меня так руки и не дошли. А жаль.
В общем, буду учитываться, преисполняться, находить покой и строчить цитаты себе в дневник.
Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.
Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.
Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.
Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».
Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.
Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.
А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.
Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.
отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.
в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.
вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.
надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.
Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.
Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.
Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.
Решение трудно принять по многим причинам.
Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".
Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.
Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.
Теперь немного филологии))
Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).
Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.
Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.
Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".
Быть стервой и брать своё меня научила лучшая подруга. Я всегда с восхищением наблюдала за тем, как она могла вертеть людьми так как ей было удобно, как она получала желаемое по щелчку пальцев, стоило лишь применить несколько приемов. Именно эти умения, которые я взяла у неё посодействовали всем моим решениям тем летом.
Самое первое, я приняла в те три дня на озере. То что я испытывала к Наоми было сильным, я понимала это, но не знала что делать. Тогда, почти каждый час ей звонила новая подружка. Пока к вечеру Наоми не приняла решение уехать. Она пошла переодеваться в машину, а я последовала за ней. Я понимала что пьяна, и что мой язык развязан и я знала, что она тоже на тот момент была уже под градусом, что очень хорошо сыграло в этой ситуации. Выбесив её полностью и бесповоротно, я прижала ее тело к багажнику, на что получила вопрос: «Что ты хочешь?»
«Тебя» — это были слова сказанные мной в тот момент. Несмотря на все что мы сделали и через что мы прошли, мне хотелось чтобы она осталась. И я спровоцировала её поцеловать меня.
"Давай будем подавать информацию нестандартно" — говорит моя начальница. Она даже сайт какой-то нашла, где якобы кликбейтно и нестандартно подана информация о мире моды. Захожу, читаю…пресно, невкусно, неинтересно. И дело не в том, что там не хватает прилагательных, они есть, но тексты такие, что через один-два, больше читать не хочется. Не отрицаю, такие тексты тоже должны быть, но называть их читабельными…язык не повернётся. Нет, если мы хотим смерти собственному бизнесу, то ок. Пусть тексты будут только такими. К херам разнообразие и смысл, пусть будут сухие факты. Причём, самое смешное, что когда я писал такие тексты, она же мне говорила, что это пресно. Блять, определитесь уже.
В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.
Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.
Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.
Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?
Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?
Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.
Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.
Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.
Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.
У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.
Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.
Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.
Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…
Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.
Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.
Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.
Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…
Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…
Во сне и наяву.
Однажды каждый из вас встретит своё.
На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.
Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.
Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.
Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.
Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.
Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.
Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.
Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.
Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.
Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.
Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)
На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».
Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?
Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..
Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…
Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.
Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.
Знаешь, что говорит моя мама?
Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.
Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.
Правильно отправлен запрос во вселенную, но неправильная его интерпретация.
Что из этого правда — никогда не узнать.
В общем, суть дела такова, что когда разговаривали с милым о том, что я, например, буду работать, а он дома сидеть, то я смогу отдыхать, так как он будет делать дела по дому. Ну и в принципе, в моей семье это безоговорочно, это как пить дать. Но не все так просто, как казалось бы.
Я злая до невозможности уже держать себя в руках… Бытуют мысли, что надо что-то делать с отношениями, в частности- разорвать. Но это, конечно, крайние меры. Я все чаще нахожусь вне себя от ярости, потому что не могу найти общий язык с милым. Вот он сидит дома сейчас, так как нет работы. И меня цепляет то, что он не упрощает мне жизнь, а только добавляет неприятностей. Я думала это будет длиться какой-то период, и однажды все встанет на свои места. Для меня важно, чтобы дома было чисто и если я не успела что-то сделать, успевал сделать он, потому что время, которое я провожу вне дома — он проводит дома.
Кот отравился и диарея не покидает его уже не первый день. Да, он уберет за ним, потому что начинает пахнуть неприятно, и даже вчера помыл пол, потому что кот грязными лапами наследил по всему дому. Но обычно все это делаю я — после рабочего дня. А когда я дома, то в принципе все делаю я. Попросила покормить кота, по времени, потому что посадила его на диету, но когда я спросила сделал ли он это, мне ответили: ну вот ты пришла домой, вот и покорми.
Окей, я то покормлю. Но осадочек неприятный остался….
Посуда стоит грязная. Впервые за недели две так точно — приготовил покушать. (Ура, я хоть могу уделить время для себя. Я ведь весь день думала о том как я буду мыть подоконник, убирать вещи, собрать вещи для стирки, закинуть стирку, постирать коврик, помыть пол, помыть ванную/унитаз. Но это ведь только начало вечера, я ещё кучу дел успею сделать помимо того, что сделала. Ведь время, которое я потратила бы на готовку, у меня останется свободным. Ну и конечно помою посуду, куда ж без этого).
У меня ощущение, что я оставляю дома ребенка. Ведь важнее посмотреть трёхлетней давности видяшки, поиграть в компьютерные игры, поспать, посмотреть кино — намного важнее, чем делать всё что угодно, что может принести пользу. Да потому что все само уберется, помоется и сделается, когда я приду домой.
За деньги я вообще не пилю, не моя стихия. Хотя иногда хочется вставить свои пять копеек. Окей, есть я, которая сидела дома не работая и спокойно себе жила, делая что-то чтобы не умереть со скуки. Но это было также обговорено с милым. Милый сказал: сиди дома, не работай!!! Живи в удовольствие. Я буду работать и продолжу работу работать на своей работе — вахтой. Сейчас я по своей инициативе пошла работать, не по своему профилю, да и вообще иногда смех берет, когда думаю: а как так я сюда попала и почему меня до сих пор не выкинули?.. ну да ладно. А милый сидит в ожидании работы, то есть, моя работа стала нашим официально стабильным заработком, потому что с января месяца милый получил минималку со своей организации. И его все устраивает, он не хочет что-то делать, куда-то устроиться, чтобы иметь дополнительный заработок.
Иными словами, я заебалась говорить о том, что я заебалась тащить все на себе. Отношения, нашу с ним семью, уют, быт.
Все мои планы, которые я строила на эту жизнь, плавно идут по пизде.
Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?
Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.
У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.
18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.
Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.
11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.
10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.
9 декабря нет внятных ответов по новому году
9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.
8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!
7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.
4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.
2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.
1 декабря тебе нужно было время подумать.
30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя
29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.
Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.
28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.
26 -карш, забирали Дена
Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»
14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.
Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.
А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.
Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности. Много любви, заботы, переживания, скучания. Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.
Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.
Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?
Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком. Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец. Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться. Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону. Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу. Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю. Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами. Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу. Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть. Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело. — ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься? Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас. И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям. Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать. Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем. Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас. Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.
Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности. А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).
Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.
— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.
Та ситуация с платьем решилась сама по себе. Мама сама вернула платье, неожиданно, купила вместо него другое. И туфли. Прислала нам с сестрой в общий чат видео. Мне понравилось, слава Богу. Не пришлось устраивать скандалы.
Осталось 5 месяцев. Подготовка вдруг стала для меня рутиной. Запал угас. Очень влияют отношения с А., что логично. Теряю смысл происходящего в целом. Зачем вся эта подготовка, если в моей голове дыра? Так сквозит, что пиздец. Слышу звук сквозняка, который шепчет "расстанься с ним". Пытаюсь заговорить о нас, но горло сжимает. Раньше могла сказать с болью, но прямо, что не нравится, что чувствую. А сейчас как язык отрезали. По началу он не замечал, ему и так нормально. А сегодня сказал, что я его пугаю уже третий день. А это только начало, малыш. Как сказать человеку, что он стал вдруг не тем мужчиной, которого я хочу видеть рядом. С одной стороны, я всегда его принимала таким, какой он есть. Разве что компьютерные игры принять не смогла. Но я хочу рядом мужчину, а не ребенка. Я лучше буду воспитывать котят, а не его. Когда честно говорю, что его не приучили с детства к труду, он обижается, вместо того, чтобы обратить внимание на проблему. С другой стороны, разве в отношениях не нужно стараться?
Просила определиться с отпуском, вместе посмотреть квартиры для жилья на море, да и куда именно ехать. Оттягивал. С горем пополам нашли, я оплатила. Прошу решить, когда встретимся с кондитером, ведь время идет, даты бронируют, цены растут. Он говорит "а зачем я на встрече с кондитером?" Блять, потому что ты жених, ебаный в рот, сука. Каждый раз прошу участвовать, в итоге в одно ухо влетело, в другое вылетело. Никакого понимания, что он тоже должен участвовать в подготовке. Ему уже все подрядчики сказали об этом. Все равно тупой. Не могу уже. Все планы будто только мои. Всегда его включаю в разговор, тяну, в итоге оказывается, что я не учитываю его мнение или интересы. А где ты был, блять, когда я хотела обсуждать, когда просила??? И обижается. Сука, ну что с ним происходит, что делать с этим… В целом появилась мысль в голове, что все это — подготовка к свадьбе, сама свадьба, все планы — только для меня. Он на фоне где-то, как приложение.
Я будто увидела маму в себе. Когда всю жизнь она строит нас в семье вокруг себя так, как ей надо. Под ее планы, желания. Но у нас прорезался голос, мы запротестовали. А когда голос прорежется у А.? Когда он поймет, что все происходящее ебаный мираж?
Время сегодня очень быстро идёт. А после утреннего происшествия, мое сознание выдает разные странные вещи для размышления.
Я сегодня пыталась угнаться за временем, мне его было мало, а я старалась все успеть. Старалась проанализировать все происходящее, и заметила, что я делаю всё недостаточно хорошо, как мне хотелось бы. И это касаемо не только работы (да, я ведь уже как два месяца работаю. Работаю с родными на стройке. Устаю как сука), а вообще жизни. Мне в один момент захотелось, чтобы всё остановилось, чтобы я открыла глаза и очутилась в другом месте в другой жизни, чтобы я почувствовала себя счастливой.
Я давно не чувствовала себя счастливой. Мне хочется другой жизни, а не всё вот это что происходит. Я не чувствую себя на своем месте.
Весь день, мысль о том сколько уготовано нам жить, не покидает меня. Я её всю уже прокрутила как в мясорубке. И вместе с ней же мысль о милом.
Не такую я жизнь хотела. И ещё срать и срать, чтобы добиться того, чтобы было всё как мне хотелось бы. Сначала надо найти общий язык с милым, найти компромисс, построить планы, ну и начать реализовывать. Но пока мы находимся на минус первом этаже отношений, что на самом деле проще начать с нуля и с человеком, который будет готов. А не вот это вот всё.
В общем, все сегодняшние размышления сделали мою голову квадратной к концу рабочего дня.
Едем домой, я пишу этот текст и в мыслях такая же неразбериха как и на дороге. Только что в наш бок чуть не въехала машина. Просто взяла и вклинилась в наши планы и движение вперёд. Вот она жизнь, ничего не изменно…
Я осознанно написала предыдущий пост на русском, потому что в Украине есть части, которые говорят на русском (для вас это может быть шок контентом) но не переживайте, может когда-то вы начнёте понимать, что язык никаким образом не влияет на твои полит взгляды.
И напомню, что была масса немцев в фашистской Германии, которые ненавидит режим и от него бежали и помогали евреям. Но вы этого не знаете. О таком вам нельзя рассказывать
"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро
И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.
Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.
В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.
Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.
Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.
"Основной гипотезой происхождения украинского языка в настоящее время является концепция Алексея Шахматова, согласно которой украинский язык сформировался в результате распада древнерусского языка (который, в свою очередь, развился из диалектов праславянского языка) примерно в одно время с белорусским и русским языками. Согласно этой теории украинский, русский и белорусский языки сформировались примерно в одно время (в XIV—XV веках) в результате распада древнерусского языка."
Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.
Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.
Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?
Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.
Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.
Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.
Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А. Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.
Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.
А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.
Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.
«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.
Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.
Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.
Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».
Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.
Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.
Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.
а в школе у меня был хорошо русский язык и литература, а сейчас среднее образование. Специальность правда есть, и я делаю элементарные ошибки в словах. Стыдно.
Церковная тишина являет собой нечто особенное, отличное от иных форм безмолвия. Полная сосредоточенность, обращённая куда-то во вне понимания человеческого разума. Я не последователь какого-либо авраамического верования, никогда не был, но без малейших сомнений признаю, что десятки рук, сложенных в молитве, способны порождать особую атмосферу, увлекающую кротостью и смиренностью тех, кто её создал.
Я должен был быть частью этих таинств. В идеале, разумеется. Но от меня требуют продуктивности немного иной, чем вознесение молитв. Однако никто не запрещает таким, как я, в любое время находиться в соборе. Конечно, доступа к каким-либо святыням этого собора у меня нет, да и не нужно оно, ибо прекрасно хватает местной библиотеки.
— В пандемию люди ходят сюда редко.
— Разве у прихожан есть право посещать библиотеку?
— Нет, но мы не отказываем в этом студентам или исследователям.
— Я думал, что в нынешнюю эру технологий студенты предпочитают Гугл в решении вопросов.
— Вы не предпочитаете.
— Как видите. Мне важен контакт с источником. По той же причине я часто пишу на бумаге, а не печатаю с помощью клавиатуры.
Его взгляд остановился на детали во мне, которая весьма привлекала внимание.
— Знаете, что будет, если хлопнуть в ладоши рядом с орлом, который сидит на ваших плечах?
— Не знаю.
— Сперва птица вздрогнет, а потом инстинктивно начнёт цеплять когтистыми лапами всё, до чего дотянется. Это могут быть ветви, но иногда, очень редко, это может оказаться ухо хозяина.
— Извините.
— Ничего страшного.
— Вы ведь не католик?
— Вас это раздражает?
— Ни в коем случае.
— А вообще, я даже немного обрадован, что вы пришли, ибо у меня есть вопрос относительно католической веры.
— Я постараюсь на него ответить.
— Почему у католиков нет икон? Официальную версию знаю, как и то, что те иконы, которые имеются, играют сугубо эстетическую роль. Интересно отношение непосредственно верующего.
— Я против любых икон. Рука человека никогда не сможет передать всё великолепие Престола. Наши понятия красоты слишком примитивные для такого. Бог не в иконах, в конце концов, а в душе.
— Меня вдохновляет ваша религиозность.
— Надеюсь, на хорошие поступки?
— Вне всякого сомнения. Богобоязненность помогает человеку оставаться чем-то более значимым, чем просто млекопитающее с развитым головным мозгом.
— Вы боитесь Бога?
— Вашего? Нет.
— Если бы я вас не знал, то подумал бы, что это говорит воцерковлённый человек.
— У католичества нет монополии на слово «богобоязненность».
— Конечно. В вашей вере есть молитвы?
— Боги моей традиции прекрасно понимают современный язык, и нет нужды обращаться к ним через старинные речевые обороты и прочее.
— Суть молитвы не в речевых оборотах, а в чувствах, направленных к Богу.
— Но ведь сама форма молитвы всегда подразумевает использование устаревших слов, особое построение предложений.
— Это канон и не простым смертным его менять.
— Ваша правда.
В остальном я молчал, считая нашу беседу справедливо завершённой. Во всяком случае, на сегодняшний день. Конечно, имеются ещё пара вопросов, но ими я решил пренебречь во благотишины.
24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна
25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.
26. Пожелание года: не сдохнуть.
27. Аромат года: gipsy water от байредо
28. Цвет года: изумрудный
30. Время суток года: ой бля. Ночь
31. Книга года: Маленькие женщины
32. Одежда года: дубленка еее
33. Обувь года: все, что без каблука
34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)
35. Кафе года: яндекс.лавка лел
36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.
37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей
38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее
Сублимация - это зрелый тип защитного механизма, при котором социально неприемлемые импульсы или идеализации преобразуются в социально приемлемые действия или поведение, возможно, приводящие к долгосрочному преобразованию первоначального импульса.
Если перевести дедушку Фрейда на простой язык, то сублимация — это такой защитный механизм психики, который помогает избавить человека от ненужных ему эмоций (боль, грусть, тоска, отчаяние, безысходность).
Самый распространённый вид сублимации — в личных отношениях.
Когда один человек неосознанно использует другого человека, чтобы заставить себя забыть.
Спросите себя, почему вы находитесь в отношениях с тем или иным человеком?
И если, в мотиве нет любви, то могу вас поздравить, вы отлично сублимируйте.
Если человек резко изменился, стал на правильную сторону так сказать (завязал с алкоголем, завёл семью, активно занялся спортом и саморазвитием), то причиной всему этому может быть, опять таки подсознательное желание избавиться от неприятных эмоций.
Таким образом, сублимировать – означает, давать выход своим подавленным эмоциям через различные занятия.
Круто ведь, ты изменился, стал таким классным человеком… Но, к сожалению длительное подавление эмоций ведет к депрессии и уже никакая сублимация не поможет.
Поэтому с эмоциями, особенно с теми, которых испытывать не хочешь, нужно работать.
Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.
В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!
Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!
Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).
Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.
Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!
Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.
Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.
И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.
За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.
Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!
как-то учительница по литературе заметила в мой адрес, мол, краткость — сестра таланта. конечно это просто пришлось к слову, в шутку, и немного с укоризной в адрес моих сочинений, которые я обычно до нужной длинны вымучивала. в прочем, позже это прошло, когда я знаю, что мне есть что подметить, я выпишу все тезисы, и сочинения у меня вполне стандартные по объему были. но всегда я обычно была человеком, который скажет короче. даже сейчас. ИН на работе часто меня спрашивает, как перефразировать что-либо. самая моя беспощадная часть в плане урезания текста, это, конечно, визуал. я люблю делать текст в картинку, и у меня просто глаза на лоб лезут иногда от того, насколько людям впадлу делать нормально (знаете эти презентации, которые не презентации, а просто лекция захераченная на слайды, вот такие вот у меня ассоциации к материалу, который совсем не должен быть на это похож). конечно у этого есть и минусы до сих пор. язык у меня не подвешен совершенно. не поддержать смол ток, не дотянуть выступление до нужной длинны — нихуя.
в общем, я это всё к тому, что как будто человек, который с 2012 года пишет эти ебучие простыни сюда — это кто вообще.
Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.
Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.
К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.
Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.
Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.
Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.
Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.
Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.
Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
он обязан быть саундтреком к какой-нибудь невозможно стильной сцене в фильме. вот эта вот часть, которая с 1:30, это оргазм моих ушей на сегодня. упэдэ: не знаю зачем, но попытаюсь своим корявым языком это сформулировать в человеческое объяснение.
думаю есть более хрестоматийные сцены, но поскольку у меня шерлок головного мозга, которого я раз 20 пересмотрела в прошлом году, то у меня сразу к "невозможно стильной сцене" (хотя сама по себе она на этот статус не претендует, конечно) пришла в голову нина симон, точнее синнермен, шедшая саундтреком к сцене, где шерлок собирается на суд, ну и мориарти. в ней нет ничего существенного, но боже, как я обожала эти минуты две-три. я не знаю, это потрясающе, музыка подобрана просто идеально. сцена, которая не несёт в себе совершенно никакой нагрузки, во время которой можно сходить за бутером с чаем, но эти переглядки, замедленные съёмки и ракурсы- ничего, кроме насыщения антуража, кроме создания атмосферы, создания напряжения (всеми возможными способами, например как шерлок стучит каблуками по лестнице, и это, конечно, поддерживает ритм сцены) не несут- пафос ради пафоса, и это просто оргазм, оргазм, оргазм.
я не знаю, как киношники это делают, но я уверена, для таких сцен должно быть какое-то название. по крайней мере, его стоит изобрести, если его нет.
не знаю, если бы мне требовалось донести мысль чётче, я бы взяла пример со сценой в тауэре и мориарти в короне, но она совсем какая-то очевидная в этом смысле, и слишком одноплановая. ну, да панятна.
и вот этот трек. он просто обязан быть в какой-нибудь красивой сцене с таким же напряжением
Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.
Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.
После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.
Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.
После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.
Поэтому я надеюсь, что найду выход.
Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.
Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.
Не жалею что связалась с ним, только из-за дочери. А так я не знаю пока, что даже делать.
Во вторник исполнилась моя мечта, прокол языка. Да больно и говорить тяжело, но оно того стоило.
А вчера пришла мама с племяницей, ко мне и к малышке пришла, а не к нему. Он влез в разговор как обычно, агресивничал. Ну и случилась драка между матерью и ним. Я так разбита после этого.
Сейчас попросила его по человечески пожить у родных. Не хочу меня трясёт от его присутствия. Он все больше становится не управляемый. В неделю по две ссоры или три точно. Дальше наверное только хуже. А после этой драки. Я не хочу быть с ним. И так все шло в пропасть. Со временем что-то да наладится но не мои чувства к нему.
Места себе не нахожу, благо есть дочь она моё спасение днем, а ночью я стараюсь справляться. И да пока не знаю что делать…… Ничего не наладится больше не верю.
уменьшила темп, ничего не изменится. Если изменится должно. такие повороты в жизни и решения, не поверхностны, они кардинально что то меняют. соу
должна сделать покупки в ближ. время. рисовать оччень хочу, о, этот великий русский язык. -Долгое время видела свою дальнейшую жизнь, сейчас не вижу, но вижу что, хотя бы буду занята делами это уже немалое, с любовью, Лия
Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.
У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.
Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.
ютуб говорит что "слова-паразиты" вышли уже месяц назад. случайно послушала (посмотрела) в день выхода и ещё раз убедилась что дайте танк- одна из годнейших находок на русском языке за последние годы (хотя я не то что бы особо смотрю чо-то, так что вполне возможно упускаю куда большее и куда лучшее, но не видели- не знаем). ещё раз посмотреть что-ли.
Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ли ты радоваться сегодня маленьким приятностями или расплачешься из-за пустяка. Я оставила позади отношения, которые 2,5 года держали на меня плаву. Как говорила бессмертная Полозкова, влюбленность заземляет, она заставляет тебя думать о земных, простых вещах. Отсутствие влюбленность, наоборот, поднимает тебя над Землей. Иногда это может быть хорошо, ты можешь быть собой и посмотреть на себя со стороны. С другой стороны, сложно все время витать в воздухе, поэтому так хочется опуститься на землю.
У меня сейчас куча неопределенностей с квартирой, очень хочу переехать и жить одна, но ситуация с контрактом все никак не разрешается. У меня такое ощущение, что я не могу ни с кем поделиться, маму я расстраивать не хочу. Все мои старые друзья где-то далеко, либо в другом городе или стране, или вообще на другом континенте. Я знаю, что они меня любят, но они давно перестали спрашивать «Как ты? Как дела?». Да и я тоже перестала, что уж тут греха таить, у всех свои жизни и свои проблемы, которыми я никого не хочу напрягать. Психотерапия мне не помогла, так что остается только строчить посты для viewy. Не хочу изображать из себя Меган Маркл, но черт возьми, она права! Иногда нужно, чтобы кто-то просто спросил: «Are you ok?».
Мне сейчас в голову лезут самые глупые и банальные мысли, а вдруг я так и останусь одна, вдруг никогда не найду никого лучшего моего бывшего, вдруг я останусь в этой чужой стране и сама превращусь в чужого, в жалкое подобие себя. Я люблю свою работу, это все, что у меня сейчас есть и она дает мне многое. Но я очень скучаю по родным людям и родной обстановке, чтобы просто психануть и приехать в 4 утра к подруге с двумя бутылками вина и говорить всю ночь на пролет, чтобы не пытаться объяснить на другом языке, что ты чувствуешь, когда даже на своем не совсем понимаешь, что говорить. Вообщем я сейчас в каком-то темном месте и пока не вижу выход из этого тоннеля, ситуация с пандемией не помогает от слова совсем, поэтому хочется просто орать и рыдать, а еще слушать много Адель, чем я видимо и займусь.
Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.
Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!
А теперь к реальности.
Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.
Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).
Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.
Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.
Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.
В языке самòа, – главенствующее значение имеет заповедь трёх «s»: «sarpe, sence, seind», дословно переводимых как: «скитание, спасение, смысл»: их суть заключена в том, что всякая блуждающая душа скитается среди неисчислимого множества таких же душ: пока не встретит исключительную, – словно вырванную часть своей: где коснувшись, – вдохнёт в неё спасение, а сплетаясь обретёт в ней свой смысл.
Какую же чудесную книгу я прочла за эти два дня. Просто восхищение.
Итак, сюжет:
Боже…как меня задела эта история….Потому что это все правда….точнее возможно когда-то так и случалось. В книге полностью и достоверно описана такая болезнь как кистозный фиброз (КФ) и то как с ней справляется тысячи людей. Я если честно до книги смутно представляла что это вообще такое. А теперь знаю об этом так много, что мне больно что такое есть на белом свете, что тысяча родителей и больных детей переживают это сейчас. Болезнь не излечима, можно выкроить только время…
И знаете что я вспомнила…с самого начала ведения блога на вьюи я подписана на девочку Олю, девочку, которая тяжело больна и у нее что-то с легкими. Теперь я осознала что именно КФ она и болеет, по другому болезнь называется муковисцидоз. 10 лет назад она писала как много друзей она потеряла. Боже….прочитав эту книгу я все осознала, все прочувтсвовала (насколько это возможно издалека), всю эту боль. Мы с ней даже общались в ВК раньше, о болезни не говорили. После книги я полезла искать ее блог (хотя я и до этого помнила о ней и иногда вспоминала) и нашла что последняя запись на вьюи была сделана в 2013 году. А вк ее походу удален. Ей сейчас где-то за 25….и я очень, всем сердцем надеюсь что она жива.
Касательно книги: тронула до глубины души. Роман над которым я рыдала, прям таки не могла остановить слезы. Читается на одном дыхании, написано так, что представляешь все сцены как смотришь фильм. Кстати фильм по книге вышел в 2019 году и я завтра намереваюсь его посмотреть.
В конце книги как всегда были благодарности авторов и они были посвящены девушке Клэр Вайнленд, реальная девушка, с данным заболеванием, которая вела блог про свою болезнь. Она и сподвигла их написать данную историю, чтобы больше людей узнало об этой болезни. Я посмотрела некоторые ее видео на YouTube, всего 4 видео которые переведены в данный момент на русский язык и мой мир перевернулся с ног на голову. К сожалению, девушки уже нет в живых, но она так много сделала для этого мира…
А книгу я однозначно реккомендую, 10 из 10. Браво. Аплодирую стоя.
девочка в твиттере спрашивает, как ты так пишешь на неродном языке? мол, английский у меня тоже второй, но я так на нем писать не могу. говорю ей, что дело не в языке, а в том, что мне повезло, что я могу писать так и на родном языке, и на неродном. на что девочка сказала, что это не удача, а опыт.
я долго над этим думала, потому что была несогласна, а потом мне приснился сон, что я кому-то сказала, буквально зарубившись после первой буквы, что я просто т….. (талантливая). господи, реально запнулась после буквы "т", потому что постеснялась сказать это слово.
Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.
Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)
Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.
В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.
Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.
Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.
А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.
И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.
Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.
А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.
Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли
Знаете, какая она у меня?! Стать бортпроводником?♀️ Ну не смейтесь, нет, это не отголоски совка в моих генах (которые пальцем не сотрешь). Это что-то глубже. Фрейдизм, что ли, прости Господи.
А вот по пунктам. Во-первых. Мама, в мои школьные годы, пинками заставляла меня посещать групповые занятия у педагога, чей брат жил в США. В ТО ВРЕМЯ никто не требовал сертификаты или диплом, сомневаюсь, что сейчас кто-то об этой заикнется в деревне. В посёлке, если быть точной. Моё детство прошло там.
Так вот. Вместо такого крутого шанса подтянуть язык, получить не плохую базу для поступления на иняз и жить себе припеваючи, я все похерила. Попала в компанию рокеров-обрыганов и побежала устраивать дестрой?
Опять же, никто в то время не юзал бесплатные уроки на ютубе (они были вообще в 2007??), про фриланс речи не было и жили мы, по меркам деревеньки, оч зажиточно.
И второй пункт, который так зовёт меня в небо. От природы тонкую кость я прожрала. Вот просто стала жрать как вол подростком. А лишний вес все липнет и липнет?
Скинуть, в принципе, не сложно. Сложно попрощаться с дурной чертой — — заедать стресс и недосыпы.
И вот, осмысливая сейчас, что я имела все шансы стать стройной, подтянутой леди, свободно владеющей английским, иметь стабильную работу с полным соц пакетом, ранний выход на пенсию, которая в разы больше чем та, что у бОльшей части населения страны, я все это прое$ала. Променяла. А на что?
Свободу и независимость, стабильность в конце то концов, променяла на такую глупость. Прощает меня только одно обстоятельство, не было рядом со мной Родителя, который разжевал бы мне все вышеизложенное. Который сел бы и сказал
— Вика, мятежная юность, пубертатный бунт, семейная жизнь и ворох поклонников хороши только тогда, когда ты ЛИЧНОСТЬ. Тебя любит муж тогда, когда у тебя есть актив (недвиж, дивиденд, карьера). Тебя сытно покормит государство тогда, когда ты будешь рисковать во имя пыли. Тебя будут уважать дети тогда, когда ты полюбишь эту жизнь. Получишь удовольствие от неё. Станешь изучать позитив. Стремись, Вика. Каждая капелька пота потом превратится в веточку ТВОЕГО ЛИЧНОГО уютного гнездышка.
Подруга посоветовала упражнение на зрелость и на определение уровня нарциссизма (как определять — не уточняла)) — нужно написать 20 достижений, ради которых действительно получилось преодолеть себя и не застопориться в процессе.
Собственно, вот мои (или то, чем я занималась все время отсутствия на вью):
1. Выдержала и пережила операции в детстве + все послеоперационные периоды
2. Удержалась на работе в крупном офисе как самый младший сотрудник
3. Перестала зависеть от родителей материально до 20-ти лет
4. Жила в Сибири
5. Самостоятельная покупка дорогой техники для себя самой (один ноут, два макбука, мак мини, два айфона, камера)
6. Смогла похудеть более чем на 10 килограмм
7. Вела канал на YT несколько лет
8. Сделала пирсинг сосков
9. Сама поехала в первый раз заграницу в Европу
10. Съехала от родителей и смогла жить одна
11. Выучила английский язык до уровня выше среднего
12. Избавилась от страха путешествовать / ходить куда-то в одиночку
13. Проехала 100 часов в поезде за одну поездку
14. Перешла работать на фриланс
15. Заработала больше 20к долларов на фрилансе удаленно
16. Была в рекламе Upwork на Times Square
17. Смогла собрать и удержать возле себя круг близких людей/друзей, который не меняется уже больше 10-ти лет
18. Выровняла зубы
19. Свозила папу в его первую поездку вне страны в Вильнюс
20. Была на концерте одной из самых легендарных рок-групп
Нашла удалённую подработку, связанную с французским языком, ура. Начну в понедельник. Готовлюсь как могу, не всё понятно пока. Надеюсь, у меня получится!
И, видимо, работать я буду из дома того парня хехе
Мне кажется, с точки зрения нейробиологии, вебкам — суперработа, потому что 1) мы какбы размножаемся; 2) мы заполучает ресурсы для выживания; 3) мы переключаемся между двумя языками; 4) мы двигаемся и перегоняем кортизольчик.
Я после первого дня чувствовала прям эйфорию, как от кислых, прям волнами по телу, потому что мой мозг охуел от воздействия на систему вознаграждения.
Знаете в чем разница между большим городом и маленьким!?
Расскажу историю.
На переднем зубе начался кариес, вполне из-за неправильной чистки в стоматологии после которой образовался скол на зубе с внутренней стороны. Не придавала этому особого значения, да и не сразу заметила. А потом не до того было, сами знаете эти моменты, когда откладываешь на великий "потом".
Ну вот и сейчас меня приспичило. Моя нервозность не даёт покоя зубу. Неосознанно тянусь языком к проблемному участку… Все не настолько плохо, но я очень люблю всё преувеличивать по поводу здоровья. И мне таки кажется, что там требует немедленного спасения. И начинаю ещё пить обезбол, потому что самовнушение до добра никогда не доводит. А ещё, то ли языком натеребонькала, то ли обожглась, то ли случилось то, что бывает в критических случаях — припухла десна, как мне кажется. Дак ещё мне кажется, что там скопилось вещество белого цвета. В общем, плохо всё…
Решилась звонить в частную стоматологию, интуиция подсказывала мне что успех 10 к 100, но когда это оказалось правдой-я очень расстроилась. Запись забита до 20 числа февраля. А когда мы поедем домой — неизвестно. Подозреваю, что когда приедем домой, то придётся лечить уже 2 зуба, а не один.
Такая вот история о том, что надо всё делать вовремя. А разница вот в чем: в большом городе и выбор большой. Ты можешь сразу найти себе другое место или даже заявить я без записи, и тебя примут. А ещё, можно сходить в бесплатную стоматологию, но лучше не ходить…
А тут тебе не приходится выбирать. Ты лишь надеешься, что тебе повезёт…
итак, пиздец, почему бы в 12 ночи не загнаться, что у меня рак языка и я сдохну, а если не сдохну, то буду страдать так, что пожалею что не сдохла. я блять даже не ебу как попасть в поликлинику с этим ковидом сраным, пиздец, мне вот просто нужен терапевт на две ёбаных минуты, что бы мне сказали, что я сраная паникёрша, хотя чё-то блять я не вижу других вариантов в гугле, мне пиздапиздапизда. не надо было пить витамин д, надо было проходить пару месяцев в таком состоянии и выпилиться блять нахуй.
Очень сложно в паре говорить. потому что некогда. потому что во время ссор сам повышенный голос и задетое самолюбие не позволяет слышать друг друга. потому что в идеальных отношениях люди "понимают друг друга без слов".
Куча всяких клише, множество отягощающих факторов… но надо говорить. надо ждать момента, когда оба настроены на одну волну и обсуждать. иногда фильм, иногда книгу, а иногда и самих себя. точнее вас, как пару.
А иногда и невпопад говорить…
Мне все конфликты очень тяжело даются. я переживаю неимоверно, тут же жкт даёт о себе знать, т.к. я не умею контролировать эмоции.
Вот мы поругались. раньше я пыталась доораться до сути, дверьми похлопать… вчера решила помолчать. было больно, обидно, грустно. но мы гораздо быстрее перешли к разговору, к обсуждению, что на самом деле пошло не так. и я быстрее успокоилась.
Вопрос не решился, конечно. Но… уже хоть что-то.
Говорите, пока дистанция между вами это позволяет. Говорите, пока у вас ещё есть общий язык. Пока вы ещё помните себя счастливыми.
Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…
Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…
Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….
Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.
Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.
1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.
2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.
3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.
4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.
5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.
6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.
7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.
8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.
9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?
10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.
11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.
12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.
13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.
14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.
15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!
Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.
Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо. Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе. Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а? А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи. Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но. С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался? Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться). И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна. Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь. Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…
Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.
Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.
И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.
Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.
Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".
Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.
Это был очень, очень насыщенный семестр. Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении. А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).
До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть. По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать. Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения. Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга. Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю. У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты. Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.
За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую. Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать. Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.
Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно. Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а
Ух, как же тяжело заставить себя снова начать писать. Спасибо @miraname, что вытащила меня, и что вообще вспомнила! (Если честно, очень был приятно удивлен)
Вкратце — пес успел отравиться хрен пойми чем летом, впервые сделал уколы собаке (да и вообще хоть кому-то), куча денег на анализы — теперь все хорошо, мало того он еще и поправился =))) ) Крепкий такой парень — пухляк)
Вот когда неделю назад думал сесть написать — хотел начать, что напрямую ковид меня и моих близких обошел в этом году, но нет. В среду мама потеряла запахи — в итоге положительный тест, и слава богу, что все в легкой форме. И хорошо, что ее сестра (моя тетя) рядом живет и помогает. А в пятницу и у меня пропали вкус и запахи и пришлось столкнуться с большой проблемой, чтобы сделать тест. Сегодня-завтра будут результаты, но много нервов стоило, чтобы вызвать бригаду, причем платную, два дня ждал, блин.
Хм, как-то сухо получается писать, как отчет какой-то.
Наконец-то начал заниматься английским в октябре, 2 месяца искал репетитора, молодец конечно, начал искать в августе как раз в начало учебного года, когда все уже расписаны. В октябре нашел через третьих знакомых — начал заниматься, оказывается у меня B1+ (и это второй иностранный), очень рад, что сдвинулось с места, да и просто нравится. На самом деле начал заниматься с прицелом на работу в иностранной компании. А почти везде нужен свободный разговорный, да и собеседование проходить на нем надо. По компетенциям вполне подхожу — осталось язык подтянуть.
Голова горит ((опять температура поднимается. станет чуть полегче — вернусь к более осмысленному написанию постов)) А то самому себе не нравится как пишу.
Всем здоровья и улыбок почаще! А то год какой-то неулыбчивый =)
Моё безграничное счастье! Ни один язык, ни одно слово не в состоянии выразить всё то, что я чувствую к тебе, всю ту благодарность за то, что ты смогла пробиться через этот лёд и мрак, чтобы найти за ним почти угасшее пламя и разжечь его с небывалой доселе силой. Холод, равнодушие и озлобленность отступили перед тобой, рухнули, словно карточные дома.
Ты появилась в моей жизни год назад, дождливым ноябрём, когда я терзаемый беспокойством, не мог найти себе места. Знаешь ли ты о том, что принесла с собой ещё больше замешательства? Сказать ли тебе, как я узнавал тебя, словно по нотам, собирая эту божественную симфонию эмоций воедино?
Июнь унёс моё прошлое в который раз, но подарил намного большее – общение с тобой. Вместе с ним взяла начало новая боль, ведь всё, в чём я нуждался, стала твоя любовь. Ради неё я безжалостно отбросил прошлое, порвав последнюю нить. Ради неё я держался. Но ни поездки, ни красоты Вены или Венеции не смогли затмить мысли о тебе. Стоя на мосту у Гранд-канала, я думал о тебе. Скрываясь в тени собора св. Стефана, я думал о тебе.
Свет мой, моё солнце, что служит мне маяком, лишь сейчас я познал истинный покой, который состоит в полной уверенности во всём происходящем. Если бы преданность можно было измерить в чём-либо, то я уверен, что даже тогда твоя верность была бы бесценна. Ты – воплощение всех светлых чувств, на какие я только способен. Лишь в тебе одной я нахожу смысл идти дальше. Лишь в тебе одной.
Хочется оставить это тут. Даже н хочу представлять, какой бы темной была бы моя жизнь без неё. Мама моя всю жизнь ныла что ее мама (ба) не воспитывала, а все работала, в итоге сама всю жизнь работала, повторяя все ошибки, но зато мы с бабулей встретились именно тогда, когда я была одинока, а она уже около пенсии, мудрая, спокойная и в другом ритме жизни.
Она встретила меня из роддома с английским словарём в картинках, а я принесла ей на похороны Фицджеральда в оригинале.
Я счастлива, что мы были друг у друга, жалею только, что всего лишь 26 лет из твоих 81… я очень надеюсь, что мы ещё встретимся душами, и возможно, уже встречались, иначе я не знаю как обьяснить нашу связь
Я многое у тебя переняла, от мыслей и стиля жизни, не свойственного бабушкам, ты мой кумир в бодрости, правильного питания, здоровья, энергии, и отдачи людям всего. Это сейчас все кричат про осознанное потребление, пп, языки, науки, путешествия…а ты у меня и была такая, с 1949, сама по себе, против моды и шерсти, моя Революция ❤️
Спасибо за все прекрасные дни, за всю любовь что ты мне подарила, все внимание… я храню в сердце и оно не пропало зря. Прости не всегда умную малолетку за выходки, мы все, надеюсь, такие
Хоть последние годы ты не всегда была в трезвом уме, верь что любила меня не меньше, как и я тебя.
Горжусь быть твоей внучкой, горжусь твоим путём, честью, достоинством, всем хорошим, что ты пронесла сквозь жизнь, заряжая всех, на своём пути.
Скольким людям ты подарила мир ?
Люблю тебя, и очень сильно скучаю, но я верб, что теперь ты мой ангел хранитель ❄️
Вот что хочу подметить. Каждый разбор отношений начинается с того что надо обратить внимание на себя и начать с себя. И в частности, это всё относится к девушке. Мол, ты мудрее, ты должна сама всё исправить. Мужик тебя не хочет? Купи белье, устрой свидание, сними номер и проведите жаркую ночь вместе, а насколько жаркой она будет — зависит от тебя. Не ладишь с мужиком? Будь умнее, говори на его языке. Не требуй, поддайся. Потерпи. И всё в таком роде.
Так вот что я заметила за собой. Я всегда гонялась за тем, чтобы последнее слово было за мной, чтобы я решала все конфликты, даже если сама не права. Я всю инициативу брала на себя. И место всегда было для мужицкого мнения и его инициативы. Но как-то так получалось, что от меня было инициативы больше. Мне как будто больше всех надо.
Дак вот, сейчас я больше жду, когда за мной будут вот так бегать. Останавливать, решать, болтать, успокаивать. А всё чаще вижу, что стараться ради меня не очень-то хотят.
Всю жизнь, начиная со школы, думала, что вот, мол, люблю английский, интересно, хорошо мне давался, легко шёл, даже пыталась самостоятельно выучить ещё вагон языков (догадайтесь, удалось ли мне это).
Поступила на иняз, в итоге, немецкий пошёл со скрипом, а сейчас вообще еле-еле заставляю себя садиться за учёбу, зато с огромным удовольствием занимаюсь другими делами — например, танцами и муай тай (с которым пока пришлось подзавязать из-за нехватки времени и баблишка — съехала в собственную квартиру в гордом одиночестве), хотя физ-ру в школе ненавидела.
И чево делать теперь? В смысле, окей, доучиваться через пень-колоду, а жизнь с чем связывать? Хотела заниматься переводом — чот не хочу теперь после того, как месяц переводила туристический сайт, лол.
Книги. Не могу не сказать, что книги для меня значат малое. У меня всегда было огромное желание создать свою библиотеку. И пускай к меня сейчас лишь малое составляющее есть из того, что я хотела бы иметь, и сама я не назову себя начитанной особой.
Но меня злит, что люди превратили книги в нечто не имеющее для них никакого смысла.
Вот милый, он не читает и не хочет читать. И спрашивает меня постоянно: зачем читать книги?
И предъявляет мне при любом случае, что я начитавшись историй слишком много придают им значения.
Для него чтение это болото, что влечёт его придаться тоске. Он считает, что достаточно знает и ему есть нормально быть тем, кем он является. На все мои мысли у него одни ответы, порой являющиеся не его умозаключениями. А соседа или прохожего с кем ему довелось однажды вести беседу.
Мне так досаждает это, что мне начинает казаться, что именно поэтому я остаюсь на месте, даже когда делаю шаг вперёд. Возможно, во мне говорит мой юношеский максимализм, которого у милого отсутствует, когда я готова хвататься за каждую возможность, лишь бы не сидеть на месте и двигаться по лестнице развития собственной личности.
По началу, когда ещё только начинаешь общаться с человеком, тебе интересно, потому что это как новая книга. Где с каждой страницы человек открывает новые границы своего нутра. Но прочитав её, ты понимаешь, что продолжения у этой брошюры нет. И человек рассказав тебе всё что знал, не расскажет большего. И мне грустно и тошно. Потому что я заметила уже давно, что мне стало скучно. Скажу грубо. Я, так скажем, получила от человека всё, и больше он мне ничего не даст.
Как-то, он попросил меня изъясняться на понятном для него языке, исключив из своего лексикона словообороты, что делали мою речь перенасыщенной и непонятной для него. Мне было интересно познать другую сторону монеты, так как я не настолько нуждаюсь находиться только среди своего круга общения, а могу поддержать разговор в любом направлении и в любом ключе. Но я не понимала, насколько далеко это зайдёт и каким боком это мне выйдет.
Всё в конечном счёте сейчас привело меня к односложному общению и до простоты прямолинейному. Сказать, что мне это не нравится — ничего не сказать.
Я не скажу, что я знакома с многими жанрам и границами нашего богатого языка, не скажу, что освоила много ремёсел, не скажу, что разговаривать со мной одно удовольствие, так как я достаточно освещена и знаю много. Я простой человек, что тянется к свету. И хочет реализовывать свои желания, достичь высот в желаемое и развиваться.
Но то болото, в котором я вязну, меня тянет вниз. Я не хочу никому навязывать своего мнения, не хочу никого перестраивать. Я лишь хочу сказать, что можно ещё и по-другому жить. И могу помочь начать в том, что мне близко. И я не против была бы научиться чему — то взамен. Но даже то, что не возникает проявления интереса ни к чему, кроме приятного болота- меня страшит. Все, что его занимает — игра по сети в танки и работа. Просмотр футбола, индийские фильмы и дорама.
С каждым разом, мои думы заводят меня в тупик, и я не нахожу больше ничего, что может мне нравиться в человеке, так как на пути в этой гонке я растерялась себя. А сейчас собирая по частям, я понимаю как же всё чертовски плохо. И то, что мне важно, человек конечно уважает, но никак не составит мне в этом компанию.
Я не разучилась разговаривать с людьми, мне просто стало неинтересно общаться с моим кругом общения. От того, что люди в свободное время заняты мыслями о своей работе, о своём гневе, своих заботах. И никто из них не стремится никак развиваться.
Да, этому тоже должно быть место в нашей жизни, и я могу быть хорошим слушателем, но когда из-за дня в день твердят одно и то же, а другие темы даже не поднимаются — это скучно. А когда я хочу завести разговор, то я попадаю под критику. Начав разговор о гордости и гордыне, я получила в ответ то, что я хочу услышать что он гордый и у него есть такой грешок, как гордыня. А когда мама полгода назад завела разговор о образовании, он начал громко высказывать своё мнение, перебивая меня с мамой, и тем самым заявляя, что он, и только он, прав! Вышел, хлопнув дверью машины.
С оставляя образ милого по текстам, складывается впечатление, что человек он совершенно не моего окружения, твердолобый и упрямый скорпион. В последнее время я тоже начала это замечать, но он не так плох, как я его описываю, он очень хороший, чувственный, целеустремленный, богат знаниями в своей сфере, пользуется уважением у своих друзей и коллег, сильный не только духом, но и физически, с рассудительным холодным умом и горячим сердцем.
Еще поняла, что милый тот самый нарцисс, которого волнует только он сам. А моё счастье ему не важно. Поняла отчего я так завелась.
Ожидание не совпало с реальностью.
Я с ним уже стала все пускать на самотек. Позвонит — хорошо, не позвонит — ну ладно, ничего. И так во всем. Это против меня, я человек дело и человек слово. Мне надо знать к чему идти, а не ждать манны небесной. И мне это чуждо, быть такой, как я сейчас. Да, поиск работы выбивает меня из колеи, потому что хочу что-то нейтральное и близко к дому, а все как обычно…Цирки с клоунами.
А вчера ночью я начала изучать(учила в школе, решила повторить.моя мечта знать его в идеале) французский язык, и поняла, что что-то поменялось во мне.
а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.
и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.
понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке. я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.
возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.
не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.
логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.
но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?
даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали
Следующее
Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.
Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.
На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!
Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.
"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.
В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.
Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.
Однако, год — пизда
Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.
Самая красивая девушка — счастливая девушка
Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.
Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.
гений этой осени пьян
Язык родился из нужды солгать.
Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.
Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.
моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.
Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.
У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.
гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству
Реализма нет вообще.
У меня много вопросов по этому году.
Рядом со мной кот, шансы хорошие.
Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу
Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер
Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.
роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.
Закон не законен. Вся страна недовольна всем.
Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.
Если вас зовут Иешуа, вас арестуют
Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.
Мы смотрим на себя, и мы жирные
прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками
Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.
Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.
Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?
Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.
Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.
Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.
Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.
Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.
Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.
Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.
Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.
Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)
Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.
Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.
Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.
а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.
мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..
но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.
я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".
да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.
конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..
