Все никак не могу укротить волнение. Сегодня пригласил девушку из кофейни попить чая иии…

Она согласилась! 🙌 До этого мы неделю мило болтали о том о сем, причем она охотно шла на контакт. А сегодня я понял, что тянуть дальше нет смысла. Почему? Потому что дальше начинаешь фантазировать, представлять совместные сценарии и т.д После такого в случае отказа фрустрация бывает гораздо сильнее.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

«Новый год» на работе получился средней паршивости.

Нас развлекли нами же. В обычном большом кабинете, где нет сцены, поэтому выступления нормально мог видеть только первый ряд стоящих толпой людей. Ну и руководство, конечно.

Каждому отделу дали творческое задание.

У нас было «Утро в сосновом лесу в стиле Игры престолов».

Я написала сценарий, исполнение зашло на ура, все хохотали и хлопали.

Но все два часа этой шоу-программы я дозванивалась до мужа, который пообещал поехать в больницу к моему отцу, и уснул.

Была очень злой. Не могла перестать пить шампанское и теперь боюсь, что не выключила что-то перед длинными выходными. А первой обычно приходит начальница.

Зато помню, как слила все ее вазы из-под цветов, значит была не совсем в говно. Или не значит.

Она отдала мне два букета.

Никогда еще не было в моем доме девятнадцати длиннющих роз, от которых шатается ваза.

Конечно, они завяли через день, и я наконец поняла, что цветы не живут долго, если их распускать из букета. Когда они вместе, то поддерживают головки друг друга.

Но мне нравится, когда в вазе только цветы, без всяких оберток.

хотя я и не должна это писать все
но я куплю новую расческу и снова этот сценарий с отцом это пиздец какой т

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

Сейчас в моих извилинах настойчиво крутится это слово. И признак тому- вовсе не ипохондрия. Просто так вышло.

Не знаю, что делаю не по правилам. Да и кто правила вообще устанавливает. Никогда не верила в штуки, вроде "Вселенная слышит тебя, сделай запрос". Нет, все в наших руках, головах и ленивых жопках.

Только происходят вещи, контекст которых мы не в силах понять правильно. Есть желание попросить противоположную сторону -: объясни. Почему ты сделал все, чтобы я раскрылась. Почему ты разбудил во мне ту 20ти летнюю безбашенную девочку, которая каждое утро смотрит на твое тело после душа, практически не ест и все время курит? И зачем, получив искренний и ни к чему не обязывающий отклик, ты пнул меня со всей дури далеко назад?"

Пиздострадания? Черт его знает, может быть.

Ну, вроде сердечко стучит спокойно, слёзки на пол не кап кап. А в голове вертится "почему, зачем, в чем смысл"

В идеальном сценарии он должен а меня сильно влюбиться, а я пошлю его?. Но этот ход он хакнул.

Да и я не влюбилась, говорю без обмана.

Тогда что это было? Вселенная, Алё?

#Поговорим поразговариваем

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

несколько факторов смешались в один: осенняя хандра, проблемы в личной жизни, ситуация в нашем обществе и стране сейчас, некоторые моменты на работе…
и я снова оказалась в этой точке, когда "хочу всё бросить". я поступила в аспирантуру и я понимаю, для чего я это делаю, но мне ужасно не хочется ждать три года. я сижу на работе, которая не приносит ни огромной радости, ни огромных денег, и мечтаю с неё уйти. и уехать домой.
а когда я возвращаюсь мыслями к тому, чтобы уехать домой, то понимаю, что "я" уже и не "я" совсем, которой я там себя помню. и в 25 лет ты не втиснешься в сценарий и поведение 20-летней себя.
всё стало слишком запутанным, а постоянное ощущение проживания какой-то отложенной жизни/не своей жизни/временной жизни меня окончательно добивает.

хочу новый год и праздничные чудеса. я постараюсь в них поверить.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

я не верю в других, забываю, что все относительно.

/на промокших ресницах застыли года и столетия/

ты — мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,

не останется слов — буду петь о тебе междометия.

/на промокших ресницах — стихи, от которых не плачется,

потому что кто плачет — тот слаб, и вообще — девиация/

мой сценарий на жизнь — бесконечно страдать и дурачиться,

мой сценарий на смерть — до конца сохранять пунктуацию.

ты — мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,

без него я бы жил, без тебя — умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:

я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

хз, может с теоном всё было ясно сразу, но и дураки выбиваются в люди.
понятное дело, что у него кишка тонка для чего-то серьёзного, но мог бы он двигаться дальше по тому же сценарию, начав с отнимания замка у ребёнка-калеки.
но то, что он совсем идиот стало понятно не тогда, когда он пусти одичалую к себе в постель, ну вот потому что это его максимум самоутверждения, что заставляет его быть ещё более недальновидным. а тогда, когда он убил родрика. потому что сделал это, лишь по совету железнорождённого, который сказал, мол — иначе тебя не примут. и теон просто обосрался. да, он пытался найти своё место, понять кто он, но нельзя понять кто ты, если ты просто принимаешь чужие правила игры, забивая на свой опыт. да даже если это правила твоего народа. ты назвал себя принцем — дак не позволяй указывать советчику. да, ты прожил 9 лет у старков. и именно поэтому ты сам должен решать, что делать на территории старков. его бы назвали трусом. но раз уж он решил идти своей дорогой, какое дело. за то, что он завоевал замок, который никто не охранял храбрецом бы его никто не назвал. но хитрецом, подлым, но хитрицом — да. но не совсем же идиотом. в общем, в том, что он убил родрика, хотя уже пообещал брану, что никого не тронет, что этот договор перекрыл жалкий мерзкий голос страха, что вот, мол, надо убить родрика — вот реально самый первый и точный показатель того, что теону не светило ничего совершенно. этим он и поставил крест не своему пути к той или иной власти, а даже не то, что он решил взять винтерфелл.

короче, разумеется никто не начнёт тебя уважать, когда ты не гнёшь свою линию, а начинаешь носиться за похвалой и одобрением как собачёшка. потому он и станет собачёшкой рамзи.
ну делай ты по-своему, блять. там уже есть яра. перед кем ты решил выслужиться. не надо выслуживаться, надо брать своё, раз ты уже решил делать по-своему.

глупо его сравнивать с кхалиси, но она всё-равно шла наперекор правилам кхаласара, и заслужила уважение. конечно у неё есть стержень и характер, которого нет у теона. но она хотела объединить то, что давал ей кхаласар с тем, что она могла дать кхаласару.

У меня была больная любовь. Я три года отходила после расставания с человеком, который женился через 5 месяцев после разрыва.

Все это время я думала, что только я сломалась. А у него то как раз все хорошо и повода вспоминать меня у него нет. Но тут, за неделю до моей свадьбы, он мне пишет, что периодически прокручивает в голове альтернативные сценарии, в которых у нас все могло получится, в которых мы вместе.

Я в свою очередь попросила прощения за то что тогда, в тот период времени и в том возрасте не смогла дать ему здоровые отношения.

Договорились встретиться, чтобы проговорить все, что на душе и закрыть, наконец, этот гештальт.

Долго оттягивала момент его посмотреть. Не могу сказать что он зашел сразу, сначала не так все понятно, порой затянуто и нудно. Но потом… ты узнаешь каждого героя все больше, начинаешь не любить его за суровый характер или дебильные выходки, а потом он, становится лучшим для тебя, и каждая сцена с ним, по своему особенна для тебя. Ох, для меня 4 сезон особенный. Когда досмотрела 5 сезон в душе стало пусто, хотелось еще и еще смотреть. Мне кажется что каждый сериал мы начинаем смотреть в нужное время в нужном месте. Это, как случайная встреча с человеком, который навсегда может остаться в твоей памяти, сердце или душе.

#сериалы #герои #интриги #настроение #души

Я читала свои прежние очень яркие открытые заметки – все до деталей появлялось в глазах, а могло исчезнуть навсегда.

Есть такой эффект, когда проходишь что-то впервые, опираешься на опыт, свидетелем которого ты был, и из-за того, повторяешь ошибки родителей или «нежелательные» сценарии. На какой-то момент хотелось спихнуть всю ответственность отношений с плеч, он правда отвечали и отвечает за все. По пути собирались все шишки и аналогии – было больно от ассоциаций с отцом, потому что по-отечески берег меня и иногда относился как к малой, и ассоциаций с предыдущими отношениями, (кажется, я очень успешно выкинула их из головы) и любые пресечения «чувствую себя также», выводили меня из равновесия, заставляли презирать сами отношения и не любить это форму в целом, не любить и помнить, что из-за этого не любишь серьезные отношения в целом. Что это? То же желание убежать от тяжести, избежать работы, поиск легкого пути? Нелюбовь такой себя – зависимой, ожидающей, тяжелой

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Все еще ловлю инсайты в связи с блокировкой запрещенной у нас соцсети, как бы глупо это ни звучало, ахаха

С ней дело обстояло до простого банальное. Что до иллюзорного присутствия меня в жизнях других людей, как я писала постами ранее, – мне всего лишь периодами не хватает разностороннего общения, вот я его и генерировала посредством выкладки историй и видео, надеясь, что они заинтересуют и сподвигнут кого-нибудь написать мне что-нибудь интересное. Но ежедневное общение с одним и тем же человеком, в одни и те же часы — зачастую это даже перебор для меня. Пока оно захватывает и увлекает, мне нормально, но когда начинаю уставать как от одного и того же сценария, так и от домашней рутины, я тут же готова сделать паузу и скрыться. Отчего-то близкое мое окружение это понимает: для них тоже нормально взять паузу, углубившись в свои насущные дела. В случае, когда же ты еще молод и несведущ, общения охота запредельно много

#личное #дневник #мысли #заметки

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

наверно эта эпопея никогда не закончится, или закончится очень некрасиво и максимально тупо, как всё в моей жизни, или всё же закончится, когда я пройдусь по одним и тем же граблям ровно то количество раз, которое нужно для уяснения, пережив ещё много всяких неприятных ударов в лоб разной степени тяжести.
хотя грабли есть грабли, а вспоминая мудрые цитаты из интернетов безумие — это выполнять одно и то же действие стопицот раз, надеясь на иной результат.
но, если честно, мне кажется что я всёравно должна так делать, просто потому, что не могу иначе, и таков мой путь исследования (для тупых, так сказать).
может показаться, что я в стандартной ловушке, когда ты говоришь себе, что в этот раз грабли не ударят, или что вдруг это не те грабли и всё такое, но нет.
я уже не пытаюсь исправить зациклившийся сценарий. я ни на что не надеюсь, ничего и никого не хочу исправить, ничего починить и наладить. всё что я хочу, это всего лишь до конца убедиться, что сценарий дерьмовый, найти свои ошибки, понять, почему я в нём вообще оказалась.

Выгляжу точь-в-точь как Кэрри Бредшоу у её легендарного окна. Строчу в очках, то бишь. Знаю, звучит смешно, слова и ритмика выбраны специально. Показать кому-то — стыдно.

Выдуманные сценарии. Я пропустила момент когда могла бы, могла бы по-настоящему соскочить. Писала же об этом. Я упустила момент, когда могла бы заткнуться и сделать это тайной, маленькой, чистой, своей. Я упустила момент. Ночью подумалось: насколько я вообще сильный человек? Здесь за один сезон я повернула историю на 180 градусов, продвинула вперед и даже попутно сложила личную жизнь подруге. Я, я, я. Я упорная девочка. Я упорная, но зачем мне это такой ценой? Перевернула игру блять.

Я упустила момент. И этот разговор, как обычно, ниоткуда в никуда, с его невероятно точно сформулированной жизненной позицией, пробил. Как будто узнала сразу всё, что необходимо знать. И невозможно согласиться больше. Это сообщение меня добьет.

А внешне ничего и не происходит. Но внутри…so cold outside, so freaking hot inside…never moderate

Хотя вообще мне нравится, что это заставляет вспоминать всех, о ком плакала. Вспоминать и сравнивать, и думать. И думать. Всё в голове.

Теряю нить разговора.

You’re in the getaway car

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us

You’re too complicated, we should separate it

You’re just confiscating, you’re exasperating

This degeneration, mental masturbation

Think I’ll leave it all behind, save this bleeding heart of mine

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

Because

You don’t care about us

#писатель а #дневник а #мысли

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

я кстати не знаю, может тут есть доля прогресса: я сказала, мол, на следующей неделе, и как скарлетт о`хара "я подумаю об этом завтра" — решила что все проблемы по мере поступления, и действительно не думала о предстоящем, вместо того, что бы по старому сценарию, вариться в переживаниях.
тут конечно чисто утилитарно вышло — надо было таки довести вроде элементарное дело, в которое я тоже не могу, до конца, ну и собственно, более или менее я уложилась.
можно сколько угодно говорить себе, что я нихуя не делала, что моя прокрастинация давно вышла за рамки нормы, что написать 5 страниц, где не надо ничего придумывать, это дело от силы пары часов, а не недели, и всё это будет верно. всё это так, и — что? конечно, я могла бы успеть намного больше. могла бы. но могла бы и вообще ничего не сделать.
мне похуй, я запрещаю себе себя ругать :D

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

интересная штука память, и тот, кто рано вошёл в самоанализ, владеет, пожалуй достаточным инструментарием, что бы задев случайную нить, получить с собой конструктивный, полезный внутренний диалог.

я же, как личность довольно неорганизованная (ссыкло и распиздяйка) каждый раз повторяю один и тот же сценарий: из памяти, как из разных коробок вылавливаю куски вроде бы одного пазла, и это хорошо, но его же надо собрать. и я иду на попятную, потому что как и любое дело, собирание пазлов меня тяготит и пугает.

Из года в год, одна история.

Я открываю блог и все заметки связаны с ним.

Я нахожусь в той точке, когда уже не понимаю грань между «я так сильнолюбила» и «он испортил мне жизнь».

Второе скорее про внутренние ощущение, когда каждый встречный не тот.

Тебе въелось под кожу, что в тех отношениях вы росли вместе, за тебя брали ответственность, а все, что попадаются на моем пути какой-то цирк. Я таких называю зайчики, с учётом моей любви к сладкому они слишком приторные. Вторая категория безинициативная. Третьи любят картинки без внутреннего содержания.

Неужели все принцы сдохли в борьбе с драконами и все, что осталось это спасать себя самой.

Я уже не вывожу все эти знакомства. Один и тот же сценарий. Даже не интересно.

Я дико устала быть одна и так хочется рядом сильное и надежное плечо.

возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу.
(более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ")
более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации.
дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.

короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством.
всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

о тебе я могла писать сотни строк, мечтая быть твоей главной героиней. я могла обыграть тысячу сценариев, в которых всегда находила путь к тебе. я узнавала тебя в каждой ноте тоскливой песни, которая звучала в унисон с каждой струной души. но все это было не о тебе, а о том образе, который я сама нарисовала в своей голове, в потоке грез о несуществующем счастье. я лишь стояла на обочине узкой дороги глядя на дом из красного кирпича, окна которого любуются скромной зелёной линией леса. я просто заглядывала мысленно в то маленькое окошко, из которого мерцал приглушённый свет, давая ложную надежду на уют и тепло. и с каждым часом, каждым днём и месяцем, свет становился все тусклее, словно лампочка перегорала, тихо умирая от жара своего сердца. сейчас уже не так больно, не так горько, not so sorrowfully. глядя в твое окно сейчас, я наконец-то понимаю, что оно было открыто не для меня, а для глотка свежего воздуха. чтобы войти к тебе, нужна открытая дверь, но она всегда была закрыта. мне все еще хочется напоследок яростно стучать в нее, будто она откроется под давлением моего отчаянья, но сил больше нет, поэтому я только иногда буду ещё подглядывать за тусклой лампой в твоем окне. but my door is still open for you.

он обязан быть саундтреком к какой-нибудь невозможно стильной сцене в фильме. вот эта вот часть, которая с 1:30, это оргазм моих ушей на сегодня.
упэдэ: не знаю зачем, но попытаюсь своим корявым языком это сформулировать в человеческое объяснение.

думаю есть более хрестоматийные сцены, но поскольку у меня шерлок головного мозга, которого я раз 20 пересмотрела в прошлом году, то у меня сразу к "невозможно стильной сцене" (хотя сама по себе она на этот статус не претендует, конечно) пришла в голову нина симон, точнее синнермен, шедшая саундтреком к сцене, где шерлок собирается на суд, ну и мориарти. в ней нет ничего существенного, но боже, как я обожала эти минуты две-три. я не знаю, это потрясающе, музыка подобрана просто идеально. сцена, которая не несёт в себе совершенно никакой нагрузки, во время которой можно сходить за бутером с чаем, но эти переглядки, замедленные съёмки и ракурсы- ничего, кроме насыщения антуража, кроме создания атмосферы, создания напряжения (всеми возможными способами, например как шерлок стучит каблуками по лестнице, и это, конечно, поддерживает ритм сцены) не несут- пафос ради пафоса, и это просто оргазм, оргазм, оргазм.

я не знаю, как киношники это делают, но я уверена, для таких сцен должно быть какое-то название. по крайней мере, его стоит изобрести, если его нет.

не знаю, если бы мне требовалось донести мысль чётче, я бы взяла пример со сценой в тауэре и мориарти в короне, но она совсем какая-то очевидная в этом смысле, и слишком одноплановая. ну, да панятна.

и вот этот трек. он просто обязан быть в какой-нибудь красивой сцене с таким же напряжением

Сколько раз ты говорил сам себе ’я не знаю как дальше’?

Но каждый раз вставал, собирал себя по кускам, делал, шёл вперёд, зализывал раны, потому что в глубине души всё равно знал ’как’.

Сколько раз ты винил себя за неверный выбор и прокручивал сценарии в своей голове как могло бы быть?

Знай, в той конкретной ситуации ты просто не мог поступить иначе. Абсолютная истина, что всё всегда складывается только так, как должно быть. Это нужно принять и двигаться дальше.

Сколько раз тебе приходилось реветь белугой, когда боль была сильнее тебя и рвалась наружу через всё твоё нутро?

Это самый верный знак, что ты на правильном пути. Ты чувствуешь, ты пропускаешь боль через себя и даёшь ей выход. Нам всем необходимо давать выход той горечи, скопившейся внутри.

Так или иначе все ситуации и уроки, которые мы проживаем не случайны. Без них мы уже не были бы собой, мы не были бы так сильны и неуязвимы, наша способность с достоинством принимать удары жизни напрямую влияет на наш характер и волю.

И если сейчас всё летит в пропасть, помни, когда-то ты будешь благодарен этому не простому жизненном периоду за ту силу, которую он в тебе открыл.

Я не задавала такой вопрос уже очень давно. Недавно кто-то при мне произнёс эту фразу: "Ну почему именно я?" и мне стало обидно за остальных, у многих людей есть и другие проблемы и более серьезные и менее и всё же.

Я конечно же вспомнила о своих супер справедливых мыслях очень скоро. Не обязательно произнося эту фразу, желать кому-то свои проблемы, мы просто не хотим, чтобы с нами происходили какие-то неприятные вещи и произносим что-то, вот подобное. Ну или короче говоря у меня опять произошел выкидыш. Я не планировала беременность в этот раз, но сценарий повторился один в один с первым, только без больницы. Из-за короткого промежутка между первым и вторым случаем, восстановление проходит гораздо более тяжелее и дольше. Физически тяжело. Ещё и пришлось работать, ведь все в отпуске, плюс кое-кто уволился. Смогу ли я без страха решиться на ещё одну беременность? Не знаю. Позади столько обследований, и боюсь, это начало только.

Забавно, что на протяжении всего времени наши чувства взаимны. Взаимная любовь(?!), взаимная ненависть, взаимная апатия, взаимное скучание…была связь. Теперь я чувствую только негатив, когда думаю о тебе. Обиду и немного тупую боль. Так не хочется каждый раз от тебя это испытывать, но иначе никак. Все всегда происходит по твоему сценарию. И раз ты можешь себе позволить так себя вести, обращаться только за деньгами, то (Аллилуйя!) нас больше ничего не связывает. Вобще рассматривая и анализируя, так стыдно за себя и за то что я все ещё верила тебе, доверяла. А ты просто маленький, злой, неблагодарный мальчишка. Не хочу тебя ни видеть, ни слышать. Надеюсь мы с тобой не увидимся долго. Я не буду лезть в твою жизнь. Искать возможности встретиться, поболтать. Нас с тобой ничего не связывает и твое влияние на мою жизнь отнюдь неблагое. Ты единственный кто дарил мне радость, но сейчас ты единственный кто дарит мне боль. Моя жизнь улучшиться без тебя однозначно. Всего тебе хорошего. Прощай.

Есть любовные треугольники, а у меня четырёхугольник ?‍♀️ И посоветоваться даже не с кем!

Поэтому просто напишу свои мысли тут.

Ничего не предвещало беды, как во вторник утром я услышала пилим на телефоне, подошла посмотреть от кого сообщение, а там он.. тот, кого любилалюблюибудулюбить.. «привет, как дела? Чёт вчера-сегодня думал о тебе..» и понеслась. Переписывались полдня, писал, что соскучился и что думает обо мне, не может меня забыть.. а вечером вообще позвонил и мы разговаривали по видеосвязи часа 2.. вот смотрю на него и все оживает, бабочки начинают порхать, птички в душе петь, мурашечки бежать.. Как будто мы и не расставались. Как будто ты снова «мой», а я «твоя». Сказал, что хочет со мной увидеться, приехать ко мне в Питер, только лишь бы я этого хотела.. И я то хочу, ноооооооо….1) через неделю я улетаю на юг с другим мальчиком, мы почти год общаемся, он приезжал ко мне, я ездила к нему. И вроде бы ничего, он хороший парень, но таких чувств у меня к нему нет и я не знаю будут ли вообще? Но для себя я поставила галочку, что мы не встречаемся, а просто едем вместе на отдых. Ну уж слишком жалко кидать деньги на ветер, так как те же билеты невозвратны. А вдруг все пойдёт вообще по другому сценарию? Вдруг этот отдых даст нам понять кто мы друг для друга? Вдруг икра произойдёт? Ведь в самом начале и от него пробегали букашечки ?

2) есть ещё один мальчик, младше меня, мой коллега. Так и он хороший, старается меня радовать, «за» любой мой движ, очень чуткий, прям золотой вот. Нооо елки-палки, меня к нему не тянет! Хоть убей! Всё время переводу все на дружеский лад, говорю, что не хочу никаких отношений и тд, а он смотрит влюблёнными глазами, говорит как хочет такую девушку как я..что сразу бы женился) ?

Я и обидеть не могу никого из них, не хочу делать больно, так как сама знаю, что такое «боль», когда тебе нож в спину вставляют, а потом ещё так в глаза заглядывают и ждут как ты будешь выкручиваться.

А есть я, которая до сих пор все бы отдала за то, чтобы быть с первым мч, но при этом я не уверена в нем на 100%, он уже один раз «отказался» от меня, как я могу ему доверять? Вдруг это все мимолётно и вновь повторится та же история? Но также есть и второй мч, который более надёжен, спокоен, который старается себя проявлять, каждый день звонит/пишет.. но при этом мы не «пара» и таких чувств у меня к нему нет. Wtf?! А есть ещё и третий мч, который мечтает обо мне, мечтает быть со мной, готов хоть в три ночи примчаться ко мне на помощь и тд., но он для меня максимум друг. Вот и как быть то?? Моя Венера там совсем загуляла что ли? Ау!

Господи, дай мне знак!

ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе))
не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда.
и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю.
а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой.
и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли.
не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень?
повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"

Хороший сценарий для русского сериала — любой мой сон. Ну а че, сегодня это был сон, о том как я приезжаю в свой родной город и еду в гости к папе и его новой семье. Я буду считать это высшей мерой своего прощения))) )

Было легко принять тот факт, что мама и папа развелись. У него теперь есть еще двое детей. Это было принять тоже терпимо. Было сложно принять тот факт, КАК они развелись. Даже спустя пять лет, они с трудом могут поговорить. Мама хочет решать вопросы имущества, папа ненавидит маму. Он ушел из семьи, он предал, он делал больно маме и мне и при этом он не отпускает ситуацию, которую все уже отпустили.

Буду ли я когда-то готова прийти к нему в гости? Наверное это неуместно. Но ведь уже пять лет, когда я приезжаю, мы встречаемся на "нейтральной территории". Перестанет ли сжиматься всё мое нутро, когда он называет своих детей по имени, говорит о них, хотя ведь сама спрашиваю…

Сейчас произошла крайне глупая ситуация.

Мне кто-то написал в инст с левого аккаунта и спросил «как ты там». И единственной мыслью, которая была в моей голове, что это он. У меня дыхание перекрыло, затряслись руки и все что я хотела сказать на «как ты там» — это то, что мне без него плохо было все эти годы.

И как бы глупо это не звучало спустя 3 года, узнав, что это не он, я почувствовала укол сожаления, я расстроилась и вообще меня задел этот момент.

А самое забавное, что это значит, что я до сих пор его не отпустила, что где-то в закромах, сидит та самая девочка и ждёт его. Ждёт когда он вернётся и заберёт обратно в тот мир, который был только для нас двоих и в котором мы были счастливы.

Есть теория, что существует параллельная вселенная, и в этой параллельной вселенной, есть такие же мы, но события там другие, не такие как тут. Там свои правила и свой сценарий и я хочу верить, что где-то там в параллельной вселенной у нас был и есть шанс на совместное будущее, что где-то там, мы счастливы.

хочу закончить курсы,
про искусство
оно везде, я серьёзно сейчас.

художественные курсы
кто, что знает ? обожаю вас, если ответите
это будет даже если не работа, не думаю, что будет работка, а будет как хобби увлечение, но именно художка хочуу))) ) )) )) ))
так, о чем я, кто что знает по этому сценарию?))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
а там даже я не знаю, куда меня занесет))

Как легко не спать, когда возвращаешься после свиданий с улыбкой на лице.

Неделя до новой встречи остановила время и забрала солнце.
За это время я придумаю десятки причин на то, чтобы заставить себя
не поверить в возможность чего-то большего.
Хоть и понимаю что пока что это самое точное попадание по сценарию. Как будто теория соулмейтов может быть настоящей, и к ней можно добавить наши имена.

Забуду про ужины, забуду про голод.
Если влюбляться этой весной,
то, наверное,
только
в тебя.

У меня появился постоянник с каким-то невероятным количеством бабла, он мне сказал, что он сценарист, по 1000, по 750 токенов типает, не считая приваты (я как-то за всю смену заработала 700 токенов, шоб вы понимали). Мне кажется, он много о чем пиздит мне, но вообще похуй. Пока он платит, я поверю в то, что он Иисус Христос. Ну и не только в бабках дело, с ним в принципе весело. Дай ему бог здоровья ?

Подключили мне третий сайт! Я наконец-то врубилась, что надо билеты продавать на приваты с других сайтов, и вообще мне очень хорошо админ помог вчера, дай ему бог здоровья тоже!

какой стадии это топографический кретинизм, если я играя раз второй или третий передвигаюсь по хогвартсу исключительно с помощь безголового ника. пока самая мемная сцена с пожаром в норе. почему джинни с белатриссой такие, аааааа

"и разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" ©

остросюжетность на маленьком матовом экране книги врывается под кожу, ловко вскрывает мембраны и двери, дырявит остатки бронежилетов, проникает в запретные комнаты. опасаясь пошевелиться и не обращая внимания на неудобное положение и затекшие мышцы, я хватаюсь за строки с остервенелой жадностью погибающего в пустыне, что набрел на источник.

последняя страница и точка, завязывающая в узел поток магии. все внутри пульсирует, грохочет, дышит. не сразу понимаю, что плачу от чудовищной и восхитительной наполненности. что сижу с открытым приложением заметок и весь лист исписан беспорядочными фразами, словами героя и его мыслями. строками, которые цепляют, словно рыболовные крючки, рвут наживо и тут же сшивают.

невероятно. невероятно. — крутится заевшая внутри пластинка и я не могу поверить, что так бывает. годами я искала среди живых хоть одну единственную душу, кто видел бы мир хоть отчасти так, как вижу его я, и нашла в книжном герое.

такие разные, но такие чудовищные катастрофы сломали нас одинаково под корень. мир заело в одной точке.

дети, которые видели то, чего нельзя, пережившие неправильное, противоестественное, темное, срослись неправильно, в потерянных для общества взрослых.

нигилизм, душевная клаустрофобия и бесконечное чувство вины — всё, что нам осталось.

но… "разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" — пишет герой в своём дневнике и я замираю. сколько бессонных ночей я перекатывала эту мысль по ошпаренному градусом горлу, сколько повторяла как молитву и вырисовывала на руках канцелярским ножом, чтобы помнить, всегда помнить о том для чего живу, и почему всё так, как оно есть. и вот я почти верю.

синхронно с ним презираю несправедливое мироустройство, людские игры и своды правил. синхронно пытаюсь назло не сдаться и принять то, что дано. можно найти миллион причин не жить, перестать звучать, закончиться. но есть ведь и то, ради чего стоит остаться. закаты. рассветы. море. искусство. есть в этом измазанном смертью существовании вечное и прекрасное. есть такое, рядом с чем не вспоминается о катастрофах и боли.

беда героя, и моя, в том, что нам не объяснили как быть с этим. как жить таким как мы среди светских раудов, красивых сценариев и конвейера эталонности. в мире, построенном для тех, кто не изгажен до сердевины. нам не объяснили. никто не знает. но ведь можно придумать. что если правда можно. положить жизнь на изобретение выходов, чтобы стать тем, кто сможет объяснить. стать тем, кто успеет вовремя показать, как срастить разлом. потому что сумел срастить его в себе. ведь можно, правда?

"нам не дано выбирать себе сердца." — говорит мой "книжный брат", и я чувствую как падает с грохотом тяжелая навесь вины за сделанные вопреки устоям выборы, за непокорность, за то, что как бы ни пыталась, не смогла полюбить то, что якобы нужно любить, и не смогла охладеть к тому, что мир держит на привязи в темном подвале.

нам не дано выбирать себе сердца. я не виновата, что чувствую так, как чувствую. никто не виноват. все, что мы можем — решать собственное уравнение, не заглядывая в чужие тетради и не списывая неподходящие нам ответы. все, что мы можем — доверять себе и своим желаниям. своим любовям и ненавистям. так просто и так глубоко. так сложно и так свято.

закрываю книгу и плачу, обещая себе перечитать ее через время. не так запальчиво и жадно. более рассудительно и неспешно. открываю глаза и вижу мир на мгновение без пелены морока.

в нем, прошитом смертями и катастрофами, мне хочется стать той, рядом с кем светло и наполненно. рядом с кем можно забыть о смерти. ведь ничто ещё не потеряно. я слышу торопливые шаги хорошего. за пару переулков до шального апрельского волшебства, тягучих бессонниц, череды влюблённостей в запретное..

и… открываю черный ход настежь.

если любовь к эмоциям понятна, и это само по себе в опщем-та интересно, то любовь к созерцанию этих эмоций интересна ещё больше. ну типа, животным вообще заебись без всей этой хуйни, а у человека без эмоций вообще ±половина смысла существования отваливается, вероятно. и это так странно: люди специально ходят в театр и кино что бы тупо посмотреть на то, как другие люди имитируют эмоции, потому что вот настолько нам это нравится, что мы специально пишем драматичные сценарии что бы имитировать эмоции и смотреть на это???? потому что в этот момент мы получаем дополнительный чувственный опыт? и смотря на переживания других людей испытываем удовольствие и как бы почувствуем через них то же самое??? и нам это так нравится, что мы как бы специально изобрели все эти штуки? это всё звучит как лютый бред, наверно, но на самом деле это как с повторением рандомного слова тысячу раз, когда ты такой типа "да что это за слово вообще такое?? чо оно значит??" и если абстрагироваться от того, что это вроде бы очевидная вещь, и посмотреть на это со стороны, то это как бы вообще что-то немного странное довольно? я вот люблю смотреть как мои любимые герои в кино страдают, например, в этот момент я их люблю максимально. и это вот тоже как бы странно немного

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

это я ездила на загран фоткаться и как по сценарию собрала всё тупняк-бинго. сначала проебала здание миграционки, которое перед моим носом было, искала его в двух кварталах, потом искала правый нижний квадрат и всё равно не туда подпись поставила, (тётенька когда отпечатки снимала уже поняла с кем имеет дело и такая типа "левую руку мне покажите, ага, вот на левой руке указательный палец у вас имеется" ваще хз, тоже эксцентричная дама такая была, и я внутри орала просто от того, насколько я тупая конечно, но и насколько это всё нелепо-комично у нас происходит, беседа збс ваще была). ещё она мне сказала что мне витаминки попить надо, потому что у меня трещены (?) на отпечатках а мне всего-то 20 с чем-то, потом фоткаться я не умею (но это да) и всё хз, было вроде на серьёзных щщах, но недостаточно для хамства, и при этом недостаточно манерно, что бы отнестись к этому как исключительно пародийному тик-току. в конечном итоге я решила позориться до конца и из двух уродливых фоток выбрала ту, на которой я "улыбаюсь" потому что мне было очень смешно когда мы делали дубль два и она давала свои наставления как сесть что бы я ровная в кадре была. фотка пиздец, конечно, но видно зато сразу что я не очень адекватная.

Тебе от меня

21.07.2020

Так хочется написать тебе! Хочется быть рядом, и гулять по центру, и смеяться над твоими шутками, и затягиваться твоими сигаретами.

Как же сильно… и как это вообще возможно?! Как можно разговаривать с человеком в голове, не видя тебя уже пять лет? И вспоминать тебя постоянно? И почему только с тобой во мне как будто кровь кипит и я чувствую себя живой?

Через месяц тебе 27 и я надеюсь я наберусь смелости поздравить тебя с твоим днём.

Мне когда гулять хочется я всегда тебя вспоминаю. И как мы шли по Льва Толстого до центра кажется и ты мне что-то рассказывал, а я смеялась вслух, хотя обычно я так не делаю и меня вообще не слышно. Ты почему то всегда себя недооценивал очень, я не могла понять почему, думала из-за родителей, типа может тебя в детстве не хвалили, как и меня, и мне всегда тебя хотелось обнять-прижать-пожалеть, а для меня ты топ, и сейчас я не смеюсь даже. Чем дальше тем я больше понимаю что очень тебя не хватает.

Ещё мне интересно как у тебя дела, на работе, дома, вообще как ты живешь, где, в каком районе, пересекаемся ли мы в городе иногда. И пересекаются ли наши линии передвижения. Как ты проводишь уроки, кого ты учишь. Мне кажется у тебя есть пара учениц кто в тебя влюблён. Если меня вернуть в школу и там бы был такой практикант как ты, я бы точно влюбилась и стеснялась тебя. На самом деле я тебя всегда немного стеснялась и боялась в глаза смотреть, потому что ты мне нравился.

Всегда сейчас, когда тебе нельзя написать, мне хочется гулять с тобой, вечером или ночью. Ты бы знал как сильно хочется позвать тебя вечером прогуляться! Я хотела жить в Самаре чтобы гулять с тобой, а сейчас я живу в Самаре, но не могу тебя позвать. От этого рыдать хочется.

Я так хочу с тобой говорить, Егор. Называть тебя по имени, слушать твой низкий мягкий голос. Иногда хожу по набережной и мечтаю встретить там тебя и подойти, но ты наверное будешь с кем-то, и вот этого я боюсь. Хочу отвечать на твои вопросы странные! Я их обожала, ты один как будто интересовался тем, о чем я думаю в этот самый момент или чего я хочу вот прямо сейчас, или что я думаю по какому либо вопросу. У меня миллион вопросов и мозг от них взрывается. Скучаю по нашим ночным разговорам.

У тебя наверное сейчас новая жизнь, заботы, отношения, наверное, и тебе дела нет о том, что о тебе кто-то сейчас думает и скучает. Не просто сейчас, а почти всегда. А это правда так и знал бы ты как часто думаю и как сильно я скучаю, что сердце разрывается и хочется кричать. Это похоже на шизофрению, у меня в голове живет образ, с которым я разговариваю и пишу письма.

Почему ты считал меня экстравертом, ума не приложу! Ты наверное один во всем мире так думаешь. Может просто ты тоже чувствовал, что во мне кипит все, но это так только когда ты рядом. Мне нравилось тебе рассказывать всякие мои воспоминания или сны, и у тебя в этот момент всегда было заинтересованное выражение лица, как будто тебе и правда это интересно, какие то мелочи, кто никто бы не понял, но у тебя получалось! И мне нравилось слушать все твои истории из детства, твои воспоминания, сценарий клипа, который ты придумал, впечатления, просто события твоего прошедшего дня, которые ты мне описывал. Не знаю чувствовал ты это или нет, но мне всегда казалось что мы на одной волне, и когда мы вместе нам никто не нужен рядом кроме нас двоих.

Мне тебя очень не хватает, Егор.

#отменятебе

Я перечитала свои посты на Вьюи, с 2014 года только о нём, затем ещё 4 года рядом с ним и теперь, когда я вспоминаю ублюдский 2018, мне хочется напрочь стереть всё из памяти.

Это была самая яркая моя любовь и самая большая ошибка. По меркам Керри Брэдшоу — это был ’Мужчина моей мечты’, не меньше.

Вот только расставшись однажды, за 2 года судьба ни разу не свела нас, не дала ни одного шанса даже столкнуться на улице, увидеть из окна автобуса или случайно лайкнуть в соц. сетях.

Ничего.

Сплошная пустота. Будто нас и вовсе не существовало друг для друга.

А может, так и нужно расставаться? Для кого-то ведь это идеальный сценарий. Но только не для человека, которого на протяжении двух лет мучает недосказанность и всего лишь один вопрос: ’Почему не я?’

без спойлеров ✋?

Что я могу сказать — давненько я не видела таких напряженных финалов, как в последнем эпизоде «Почему женщины убивают». Это о-о-очень годно.

Думала, что не заставлю мужа смотреть такой сериал. Ну, про нарядных женщин, отношения и всё такое. Но в какой-то момент он расслабился, потерял бдительность, и вот мы уже смотрим последнюю серию, сидим как на иголках, а в какой-то момент даже радостно взвизгиваем и обнимаемся ?

Как всегда, пройдёмся по завязке. У нас три пары:

??‍???‍♂ — она прилежная домохозяйка, он хорошо зарабатывает. И изменяет с красоткой-блондинкой.

???? — она богатая эффектная дама за 40, он её идеальный муж. Правда, голубой.

??‍???- она успешная адвокатесса и феминистка, он сценарист в творческом кризисе. У них открытый брак, и она заводит себе девушку на стороне. В какой-то момент муж тоже в неё влюбляется, и они начинают жить втроём.

И они все живут в одном доме.

В разные десятилетия: 60-е, 80-е и наши дни.

Как следует из названия сериала, тут будут убийства. Но не так всё просто! Сначала сюжет кажется довольно примитивным и предсказуемым, но уже к концу первой серии ты понимаешь, что хер проссышь, кто тут и кого замочит. И остаётся гадать до самого конца — кто и почему умрёт, да и убийцей может стать кто угодно ??‍♀

Сюжет для некоторых пар переворачивается на 180 градусов.

При просмотре этого сериала есть что обсудить, потому что тут затрагиваются серьёзные темы в казалось бы лёгкой и необременительной подаче.

Я — советую!

#почему женщины убивают #why woman kill #сериалы #сериальный маньяк #сериальный задрот #что посмотреть

ещё один отличный сериал: патрик мелроуз.

здесь можно было бы что-то пошутить про бенедикта камбербэтча, в знакомом амплуа наркомана в агонии, растянутом на весь хронометраж, но мне не хочется, и это не удивительно. вообще странно, что я узнала про этот сериал, когда просто гуглила мини-сериалы, а до этого не слышала, потому что такая фигня точно должна быть очень известной. хотя, я же в танке, вай нот, может это я тут только себе америку открыла. досмотрела вторую серию, но это то, что точно можно рекомендовать другим с первой.

на сайте, где смотрю, написано "драма", и с этим не поспоришь, но "трагикомедия" — на мой взгляд — звучит уместней.

вообще очень живой сериал, не убитый игрой, диалогами, сценами, съёмкой — да чем угодно, вгоняющим в сон. а ещё он красочный и эстетичный, что, конечно же, отдельный плюс. я бы это вообще выделила на равне с игрой камбербэтча. люблю я красивую картинку. в общем, красивое, мрачное, драматичное- как на заказ.

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

Когда выбирала фильм на вечер, наткнулась на "Нежность" с Одри Тоту. Оказалось, что он снят по одноименному роману французского писателя и сценариста Давида Фонкиноса. Я люблю смотреть французские фильмы, но с литературой, особенно современной, знакома не очень хорошо. Этот фильм я пока не посмотрела, а книгу решила почитать.

"Нежность" — это роман о любви, о потере, о возвращении к жизни.

Эти темы зацепят почти каждого читателя.

На первый взгляд сюжет может показаться банальным, а финал предсказуемым, но несмотря на это "Нежность" читается достаточно интересно и легко. Книга не очень большая, ее можно прочитать за пару вечеров.

Роман оставил после себя приятное впечатление.Думаю, что и фильм получился хороший.

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

Я внезапно осознала, что у меня нет особенного «своего» места. Куда я иду? Никуда. Остаюсь дома, ложусь на кровать и включаю добрые фильмы, засмотренные до дыр. Можно ли это считать своим тайным спасительным местом? А может я просто не устаю от работы и родителей? Ведь я особо не работаю, да и живу одна. Может в этом всё дело. Хотя с другой стороны мне так часто всё надоедает, все хочется изменить, поменять. И куда бежать от реальности? Всё еще мой приют и тут – дом, диван, да cookie jam на телефоне, в который я утыкаюсь и начинаю придумывать разнообразнейшие сценарии моей жизни. Вот мое место, куда я иду отдохнуть. Но скоро понадобится еще одно, чтобы убежать и от этих рутинных действий.

И вот прошло почти два года с момента написания этих строк, а способ избавления не изменился. Я всё так же ухожу в мир потустороннего. Не в смысле духов, а в смысле выдуманного. Мне там комфортно и уютно. Никто никуда не зовёт и не ждёт. Всё идет по течению, которое я не в силах отследить. И я бы так и двигалась дальше, если бы не эта дурацкая реальность. А тут и проблемы, и желание реализоваться. А что ты, собственно, хочешь? Не пора ли самой себе высказать?

Да и куда идти, кроме выдуманного мира? Но у меня вроде даже есть ответ! Ты любишь море в любом его проявлении, так иди же к заливу. Не просто де так ты живешь на море. Там волны, прибой, запах. Вот, где тебя всегда ждут, когда ты хочешь сбежать. Там ты можешь утонуть.

Птицы — извечные враги мертвецов, крылатые антитезы философии подземного существования. От самого истока времён. Вороны, вооружённые обсидиановым клювом и почти человеческим разумом. И племя прочих крылатых терзателей: синицы, голуби, соловьи, зяблики, ласточки.

Если позволить себе немного фантазии и размышлений, то можно представить банальный сценарий посмертия, который, разумеется, с реальностью не имеет ничего общего. Вот, в густых кладбищенских кустах сирени затаился мертвец. На его пергаментном лице застыли вечной гримасой печаль и стыд за происходящее. Он терпеливо… О, бесконечно терпеливо мертвец выжидает, пока его близкие покончат с ритуальными действиями и оставят подношение усопшему. Уйдут колонны ног, исчезнут влажные от слёз лица, оставив то, что по праву принадлежит умершим и только им.

По головам цветов, по заточенным остротам трав идёт мертвец к своей законной доле. Так крадётся гепард к лани. Так ходят представители примитивных племён на свидание к добыче.

Ворон — это циник, ненавидящий всех эстет, который видит всё. Когда я пытался уйти из жизни, то мой ворон был первым, кто поднял тревогу. Конечно, "мой" — слишком громко сказано и совершенно не соответствует действительности. Он не мой, такой же ничей, как и я сам. Ему не нужен хозяин рядом, мне не нужен рядом никто. Похоже, это нас сдружило и помогает понимать друг друга. Однако, я считаю его таким же человеком, способным мстить, ревновать, обижаться и переживать. И он абсолютно свободен, как свободен не каждый человек. Ворон заводит с мертвецом разговор и вдруг, преобразившись, бьёт его тяжёлым клювом по голове. Он вскрывает посмертный лёд ушедшего и пьёт его помутневшие осенние глаза до самого дна, до последней печали, до крупицы мысли, до жемчужины хрусталика.

И приходят остальные. Безумные кеклики, библейские голуби-фарисеи, соловьи. Обдирая нежный шёлк неба, соловьи глотают сухой хлеб и потом поют тенором вместо дисканта. Роняя перья и разрывая крылья, голодные птицы устраивают настоящую адскую вакханалию.

Затем они все взмывают в небо. Какой парадокс, что право летать получили те, кто так безнаказанно прикасаются к тому, что мертво. Опьянённые произошедшим, птицы глумятся над законами аэродинамики.

Опьянённые птицы страшны даже богам.

Тем не менее, день не вечен и пора звать ворона обратно и отправляться домой. Ехать далеко.

концовка ганнибала стоила всех мучений. как всегда- красиво и непонятно, но к концу сериала я прониклась внешностью мадса (ну и может внешкой актёра на роли уилла, хотя если точнее, к нему я просто привыкла, в отличии от мадса, обаяние которого для меня проявилось), и даже их связью с уилом, что на протяжении всего сериала меня не задевало ни капли, и никакой химией для меня там не пахло, потому что я всё пыталась вдуплить в их диалоги и понять ВеЛИКУю сУть их философии (и потерпела фиаско, канешна). но сцена их битвы и смерти была слишком уж… классической, так что там думать не надо было, только смотреть и умиляться.

хотя беделия! ну краше же было, если бы она прост сидела бы за столом ЦЕЛАЯ и ждала бы их, хотя….. наверно и так неплохо??? но это делает концовку более…открытой?? чем если бы она себя не покромсала.

в опщем, в личном рейтинге я бы поставила ему твёрдую семёрочку

вообще, после того как я в очередной раз вылила кучу слюней на этого страшного мужика, у меня и на фильм-то запала не осталось.
опять же, не знаю, как люди определяют "талантливость" актёрской игры (ну, совсем плохую я, конечно, отличу, но "хорошую" от "блестящей"- едва ли) но мне очень понравились все актёры, вообще совершенно ничего, к чему хотелось бы прицепиться.

после первого часа кажется, что сейчас было бы идеальное завершение, и ты придумываешь концовки одну драматичней другой, но сценарий идёт своим ходом, и в целом- он всё равно не разочаровывает.

может, конечно, я ждала больше детектива и меньше морализаторской притчи, с тех пор, как узнала постер и обложку, но не сложно предположить, что под сценарием какая-нибудь древнющая пьеса.

ещё один фильм из разряда хорошего кино, оставшегося незамеченным.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Кинематограф приучил массового зрителя к тому, что глобальные катастрофы и эпидемии – это в первую очередь интересно. На диване не страшно, хочется только узнать, что будет дальше, какие разрушения, кто выживет. Люди настолько привыкли к такой модели потребления информации, что за всей этой историей с коронавирусом следят, как за очередным масштабным кинопроектом.

Новости с цифрами о заболевших и погибших воспринимаются всего лишь, как лихо закрученный сценаристами сюжет. Никто не верит, что он может попасть в эту статистику, ведь в неё попадают только актёры. От этого такое наплевательское отношение к мерам предосторожности, никто не собирается менять личных планов, да и зачем, сериал же всегда можно поставить на паузу и заниматься своими делами.

Природа не прощает такой беспечности, и возвращение из мира киновселенных в реальность будет очень болезненным.

#коронавирус #природа

Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W!

Этот блог без него жить не может :D

Ну и не всё же мне про проблемы ныть.

Короче, иду я по моей академии после семинара (ненужная чушь по работе, отправили на дополнительные курсы), ностальгирую, и тут мне приходит от него сообщение. На этот раз я вполне адекватна, деловая колбаса, перекинулись парой фраз на тему былых времён. Но вдруг он мне присылает фотографию новорождённого ребёнка. И говорит: «эт мой». И вообще это ссылка на аккаунт его жены в инсте. И я зачем-то туда захожу, ещё и сторис смотрю, такая смелая ваще.

Пишу поздравляшки.

Не знаю, как всё это закрутилось, но вот он уже сидит у меня дома, мы общаемся, рядом бегает мой годовалый сын, я узнаю, что первый ребёнок W умер в родах. Он говорит о своей длительной командировке, просит совета, мы обсуждаем несколько детских тем.

В какой-то момент до меня доходит, что в любой момент может прийти муж. А W при этом почему-то в трусах (почему???) и съел почти всю банку маминых солёных помидоров, которая у нас осталась последняя и она на вес золота. Стоило только отвернуться! Я злюсь. На всякий случай спрашиваю, в курсе ли его жена о моем существовании, а то я ведь все сторис пропалила, он сказал «нет». Мне немношк обидно, но в целом легче.

И тут в квартиру входит мой муж. Пока он ковыряется в замочной скважине, я бросаю W брюки, но он, естественно, не успевает их надеть.

Немая сцена.

Муж просто разворачивается и уходит.

Я в шоках. И отказываясь разгребать это дерьмо, я просыпаюсь.

Вот бы и в жизни так уходить от всех проблем :D

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Вчера выпила кофе с Белым, он вернул мне мои перчатки и уехал, сказав, что "сегодня никак не получится".

И вот представьте: дождь, холод, ПМС, 8 часов без возможности поесть.

Я купила себе дошик, закрылась в комнате от сестры и ее подруги, и просто начала реветь, жалея себя.

И тут пишет Космонавт, говорит мол давай увидимся. А мне прям совсем не хочется. Но сидеть в тоске долго противопоказано для здоровья, поэтому я вытерла слезы и пошла.

Думала, хочу танцевать.
Пришли в доски, там куча народа, веселье, а мне прям не очень.
Поэтому мы просто сидели и разговаривали.

Он путешествует каждое лето. Обычно это горы.
Занимался всем, чем только можно: от музыки до дзюдо.
Снимает и монтирует неплохие ролики.
Любит читать романы про доблесть и честь.

В какой-то момент он коснулся меня и мне вдруг подумалось, что у нас будет секс.
И ладно бы просто подумалось, в голове промелькнула сцена.
И я решила, что надо держать себя в руках и оттягивать этот момент как моооожно дольше.

После досок мы катались по городу, говорили на философские темы и смотрели фильм.
Он пытался поцеловать на прощание - я поставила щеку
Мне нужно время, чтобы понять, что это за человек, чтобы не совершить прошлые ошибки.

капучино с ореховым сиропом

корица везде

очень сильный ветер

звук дождя

запах сгоревшей спички и бензина

магазин антиквариата на малыгина

крафтовая бумага

нарциссы и оранжевые розы

много чая от безделья и скуки

белый, кремовый, кофейный

лучше чокнутым чем скучным

яркий аромат духов

вечер

ненавижу молоко

чеснок, изюм, маслины, фаршированные перцы и голубцы

готовить лазанью

объятия лучше секса

одиночество не болезнь и не страх

страх высоты, темноты, осуждения и рыб

норвегия и чехия

раздражает когда за собой не вытирают овощи и фрукты

песня к каждому воспоминанию

первое сентября с фингалом на лице

дом на крыше с креслом и нерабочим телевизором

коллекционировала в детстве наклейки

мечтала быть художником (сейчас тоже)

мечтала чтоб купили мольберт, купили синтезатор

попробовала курить в 17

нет смысла жалеть, ты бы не пришел к тому что у тебя сейчас даже если это плохой опыт он создан для чего то

в депрессию рок и реп-рок

не умею ходить на каблуках

много внешних недостатков

не против пластических операций

не верю в теорию, что мы произошли от обезьян

мы в ответе за того кого приучили (домашние животные которые в прошлом были дикими)

не разбираюсь в марках машин

хочу водить фуру

нравятся геология и метрология

ничто не даёт столько уверенности как чистые волосы

никогда не летала

от любимых людей можно уставать и это нормально и это не означает что вы их больше не любите

лето время для книг

не люблю тусовки и скопления людей

непостоянна

много смысла в тату космонавта

осень

не запоминаю дни рождения

сирша ронан джонни депп джим керри

стихи понкина наизусть

сериал клон на древнем телевизоре

интроверт

зелено-желтые глаза

дом вместо квартиры

плохая привычка перебивать

ни разу не смотрела титаник

не могу смотреть бои

не запоминаю слова песен

свидетельство о удочерении

бросила институт и закончила техникум

раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой теперь не верю в дружбу совсем

говорю о людях за их спиной

упряма в своих желаниях имею свое мнение которое никто не сможет поменять

повреждение мениска искривление позвонка

в детстве по ошибке диагностировали рак головного мозга

попадала в одну автомобильную аварию

люблю наблюдать за людьми

родилась в семь месяцев

верю в бога

любимые книги "океан" и о любви, жизни и смерти"

любимый писатель ошо

боюсь стоматологов

когда стесняюсь очень слезятся глаза поэтому у меня постоянно спрашивают: ты что плачешь?

хочу работать в приюте для собак

долго привыкаю к новой обстановке

часто обижаюсь но очень быстро отхожу

в детстве писала сценарии хотела быть сценаристом к какому то детскому сериалу

не запоминаю тексты песен и даты

верю в экстрасенсорику

верю что ориентация заложена в генотипе

окулист сказала что у меня разное зрения на глаза + и - (раньше я считала это за свою изюминку поэтому не хотела чтобы это было неправдой)

считаю, что лучшим сценарием для жизни всё ещё является становление себя как ведьмы, которая будет жить в огромной усадьбе с мрачным дворецким где-то в Ирландии, вечерами пить вино, получать дань от напуганных крестьян и неприлично громко слушать Вивальди.

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

Парадокс популярности 6 сезонов телесериала Игра престолов заслужен, но сейчас на нашем веб-сайте есть возможность и семь сезон глядеть онлайн безвозмездно lostfilm. Умопомрачительный мир Вестероса, статные и преданные драконы, соответствующие герои и закрученный сюжет, не смогли не привлечь даже самого балованного зрителя. Две тыщи семнадцать год даст нам семи-эпизодное продолжение.

Очередной сезон, который выйдет без роли, как сценариста Джорджа Мартина и как до этого за базу будут взяты предварительные эскизы. Нехватка материала, это конечно основная и самая обидная причина уменьшения количества серий, потому что охото, как можно подольше быть с полюбившимися героями.

Не имея союзников и нажив кучу противников, Серсея, взойдя на трон, пробует возвратить былое величие имени Ланнистеров. Но так ли просто будет это сделать, когда неприятели царицы начинают вмести совместную борьбу с ней. Погибель Фрея приводит к борьбе за земли Риверран. Полным ходом идет подготовка к борьбе с Другими, потому что с Зимой должны придти и они. Джорах Мормонт отыскивает метод исцеления от сероватой хвори, которую он так не осторожно заполучил в противоборстве с зараженными. А Бран с верной спутницей Мирой направляются в Северные земли, чтоб открыть Джону Сноу тайну его рождения.

На нашем веб-сайте сериал Игра Престолов 6 сезон можно будет глядеть онлайн безвозмездно на телефоне, телефоне, планшете и компьютере.

Даты выхода и наименования серий 7 седьмого сезона Игра престолов две тыщи семнадцать года.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

Странно порой складываются обстоятельства и иногда нам нравятся те люди, которые не должны бы нравиться по ряду причин - всё по классике жанра: хорошие мальчики нас не интересуют, но плохие завораживают чем-то, что они прячут под этой маской плохишей. Я не говорю про абьюз, я скорее о собирательном образе, просто вот есть такие люди, в которых бы не стоило влюбляться, но которые притягивают вопреки логике.

И тут решающую роль играет случай, обстоятельства, (судьба?), потому что не доходит до того момента, когда ты уже вляпался и обратно не хочешь/не можешь (а мы, как говорится, плавали-знаем) и, пожалуй, стоит благодарить за это случай, обстоятельства (судьбу?), потому что симпатия симпатией, а головой все-таки понимаешь, что оно к лучшему.

Но признаюсь, с одной стороны мне все-таки жаль, потому что сам факт этой самой симпатии сыграл определенную и, я бы даже сказала, не такую уж и маленькую роль, но с другой, если бы это зашло дальше, если бы из этого что-то вышло, то по всем признакам имело все шансы, со временем, повторить сценарий "любви всей моей жизни", а я таких бурных чувств всё ещё боюсь, хотя, в тайне, где-то в глубине души, всё-таки жажду.

В двух словах ситуацию можно было бы описать так: я могла бы влюбиться по уши, но, к счастью или сожалению, обстоятельства сложились иначе.

Пока пройдёт две недели я свихнусь от этих мыслей в голове, а что если… я не знаю почему мне не предложили сделать прививки, скорее всего решили, что если кот домашний, то бешенство исключено, но все же рекомендовали следить за ней. Вот только написано, что спасти человека можно только тогда, когда прививка сделана в день укуса, по истечению 2х недель уже ничего не поможет. Как человеку жить две недели с такими мыслями? Таких приступив тревоги у меня ещё никогда не было. Мне уже болит все, все что можно… Моя жизнь и до этого момента была не сахар, а сейчас я просто держусь за последний тонкий волос здравого смысла. Мне очень страшно. Я вину во всем себя. Я не знаю, чем все это закончится. Я боюсь об этом думать. Завтра снова пойду к ветеринару, к другому. Без кошки. Я её боюсь. Всем знакомо выражение фобия? Это страх, который не поддаётся контролю. Я ее вижу и начинаю дрожать от страха и плакать. У меня перед глазами эта 5ти минутная сцена дикой агрессии в мой адрес и мое искусное тело. А вы знали, что животные, как и люди, сходят с ума. Есть ещё такой вариант. То что она на гормональном фоне сошла с ума, хотя я контролировал эти периоды медикаментозно. Что делают многие. Она ещё лапку себе грызла, что тоже подтверждает эту теорию. И я была у ветеринара, ее лапку осматривали и назначали лечение. Я промывала и давала таблетки. Мы вылечили, но она на днях начала делать тоже самое, только уже с другой лапой. Если пострадала ее психика, стерелизация уже не поможет. По отношению к агрессивным животных мало, что помогает. Если животное напало на своего хозяина раз, это повторяется снова. А мою кошку боялись все. Все кто ее видел, говорили, что такой кошки ещё не видели. Я два года ходила расцарапанными руками, ногами, грудью, шеей и даже лицом. Я вся в шрамах. Меня мама много раз подталкивала на то чтобы отвезти ее на дачу. Но мне ни разу не приходила такая мысль, потому что я ее люблю и я готова была терпеть эти вспышки агресси, я закрывала на все это глаза, все люди удивлюсь «что же ты с ней делаешь такое, за что она тебя так?!». А я ничего не делала, она могла подойти ко мне и тереться об меня, прийти за лаской, в потом у неё в мозгу как будто какой то щелчек происходил и она вывалялась в мою руку и драла со всей силы. Я ее никогда не била, наказывало только на повышенных тонах. Я уже свыклась с ее характером, и с постоянно разодранными руками, для меня это была норма, но то что произошло сейчас - это перешло все грани. В тот момент мне было страшно за свою жизнь, без преувеличения. Меня спаяло только глубое одеяло на моей голове. Иначе лица бы у меня просто не было. И это я тоже пыталась лечить, я давала ей успокоительные. А на стерелезацию я боялась ее вести ещё раз, так как ей Кололи 3 наркоза!!! Коты очень плохо их переносят и я просто боялась, что она не выживет ещё после парочки таких. Ветеринар был в шоке, он такого за свою жизнь не видел, оперировал много котов, 12 лет практики и даже рысь в зоопарке оперировал, а мою кошку не смог!!! После трёх наркозов мы ее ещё ловили по клинике!!! Хотела изложить картинку целиком для тех, кто захочет обвинить меня в жестоком обращении с животным. Мне надо было куда то деть свои мысли.

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

10.07.

1. Практика! Столько было надежд на практику, в итоге меня направили в офис, где я перебираю бумаги и веду бухгалтерию. Весело. Круто. Убейте меня. В 6 подъём. Наверное, это нужно для того, чтобы я наконец вышла из своей зоны комфорта, а именно из дома! Еще там нет интернета и я с 9 до 18:00 без связи, что очень хорошо. В общем, еще чуть-чуть и 18 я буду свободна. Крутой "опыт" конечно, спасибо университету, даже немного руки опустились, но со следующего учебного года возьмусь за себя, найду хорошую работу по специальности, Ин Ша Аллаh у меня все получится. Я в себя верю.

2. Письмо. Он выложил у себя письмо написанное мне на 30.06. День, когда мы должна были встретиться, но не встретились. Я когда прочитала, начала жутко рыдать, как сцена из фильма, был бы кто рядом снял бы…Музыку наложили… Empty Note… Lovely… В общем, мне тяжело понять свои чувства, а его так тем более. В письме он сравнил себя с лодкой, а меня с маяком. ОТКУДА ОН УЗНАЛ? Магия? Его душа читает мою душу? Что это?

Если он моя судьба, моя душа, то не отдаляй его от меня, Всевышний. Но если он занимается чье-то место в моем сердце, отдали его как можно дальше…

Я вверяю все свои дела своему Всевышнему. Поистине в Его руках все, вся моя жизнь. Он ведет меня путём… Любое происходящее со мной событие я заслужила, это мой путь.

3. Сегодня я одна дома. Приехала после практики и легла спать, проснулась час назад, теперь думаю потренироваться и лечь смотреть сериал. Лучшая жизнь… Лучшая подруга уехала отмечать дату со своим молодым человеком. Я рада за нее. Пусть все друг друга любят. Пусть все находят свои половинки. Сердца тоскуют подобно телам. Их нужно соединять.

Дорогая душа, ты где там? Почему я сейчас одна слушаю этот дождь? Эту прекрасную ночную симфонию… Я вышла на балкон понюхать и послушать это чудо в надежде, что кто-то в доме напротив тоже стоит и делает то же самое… Но никого не было. Почувствовала себя гадко. Я такая у тебя ранимая. Береги меня пожалуйста… Сразу как найдешь меня - береги. От самой себя в первую очередь. Я иногда так потеряна, что забываю кто я есть… Но ты напомнишь…

With love. Yours. Soulmate. Mate. Fingerprint.

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

а если каждая твоя любовь - невротическая?

если всё время просишь уйти, мысленно умоляя остаться. если доводишь любую историю до точки невозврата, а позднее сидишь со своей правотой. человек-то свалил/не вынес/не выдержал, а ты знала это с самого начала, потому что твой задуманный исход событий элементарно невозможно вывезти. и ты носишься, носишься со своим сценарием.

свою роль ты выучила, свою роль ты знаешь.

Со мной тут случился лучший ремейк скама и я не в порядке. То, как сценаристы обыграли сюжет, как сделали свое прочтение особенным, как переиграли ситуации, дополнили свое - бесценно! Они смогли проработать все сомнительные моменты оригинальной версии и преподнести иначе. Не лучше, не хуже, просто по-своему. Получилось очень атмосферно и тепло. В то же время больно и правдиво. Я влюбилась с первой серии в стиль, открытость и честность. В эстетику кадра. В ребят, которых так хорошо раскрыли. Каждый на своем месте и каждый уникальный. Потом еще появился Ноа, который совершенно другой и который, понятное дело, украл мое сердечко. Я уже вижу, как буду умирать на 3 сезоне (я еще от druck не отошла ведь).

Реальность - металлический китайский шарик, звенящий внутри, металлический привкус трагедий и финала митингов. Последние события искусно переплетаются, завязываются, наталкивают на вопросы. Что такое подвиг? Зачем он нужен? Можно ли жить без героев? Какие же они сегодня? И имеют ли право сегодняшние "избранные" судить тех, кто на своих плечах вынес их счастливое детство?

Нам, конечно, не хватает понимания причинно-следственных связей. Brainwashed by propaganda, так сказать, opinion leaders ведут нас сами не зная куда. Нужно быть кем-то вроде Цыпкина, чтобы реально считать, что авария на атомной станции могла развалить империю, или что "любое нормальное государство обязано давать бесплатные медицину и образование". Герои нашего времени считают подвигом просмотр и обсуждение сериала HBO.

Массовая истерия нарастает; сценаристы сходят с ума - все, что они написали, может случиться.

А других героев - пишущих ли, читающих ли "нечто вроде правды" - обвиняют, сажают, вычеркивают из истории, чтобы забыли. Иногда наооборот - канонизируют до такой степени, что те превращаются в ничто. Или игнорируют. Новость-однодневка пролетит по ленте стремительно, да там и окочурится.

Флоренс Уэлч написала эссе для Vogue, в котором тоже рассматривала собственный вид геройства. Ну как геройства - типичной богемно-буржуазной истории, которая стала для нее откровением. Бунт превращается в стабильную сытую жизнь, потому что сама она становится чем-то вроде бунта в такое вот турбулентное время. Она, конечно, героиня, потому что смогла преодолеть роковую отметку "27" и остаться такой же талантливой и живой, как раньше. Иногда просто перестать ненавидеть себя - огромный подвиг для всего человечества. Иногда. Но разве это новость?

Некоторые подвиги обречены быть забытыми, замолченными, скрытыми под грифами и проч., и проч. Некоторые подвиги обречены быть маленькими, ежедневными, вроде мытья окон, никем не замеченными, но противостоящими энтропии вселенной. Некоторые подвиги обречены быть раздутыми, преувеличенными, загораживающими небо будущего. Является ли подвигом нормальная жизнь в 2019 году? Вот и увидим.

И если все вокруг так движется - может быть, пора действовать?

All this secondary life are falling into

Unbalanced beam, a step unseen, a phase

Falling ashes at my feet

Wasted up in shadows in between

The faces I know, I would die to keep them from harm

We stay inside, cause we believe we are surrounded

Свободные/открытые/несерьезные отношения - это ебаное дерьмо. И нет никаких "а может мне всё таки ок?"

Тебе не ок.

Ты сначала отрицаешь, потом долго думаешь, потом в твою голову приходят "очень веские и искренние причины" согласиться. И ты как идиотка блять в это вписываешься! Но всеобщего запала хватает недели на 2. Потом начинаются эти одинокие прогулки по общим местам, повторения действий, удаленные сообщения, отправления в черный список и прочее дерьмо.

И нет, проблема не только в тебе, проблема в постоянном нарушении правил и договоренностей.

Один и тот же сценарий, в который уже раз? Третий? Сто пятьдесят третий? Сколько еще надо то чтобы понять?? Не вывозишь ты эту коляску, нет.

Просто заклинаю уже тебя, угомонись, подумай еще даже прежде чем вообще пытаться подумать!!

И если ты сейчас вернулась к этой заметке будучи в подобной ситуации, то вот тебе мой знак свыше, совет из прошлого/будущего и подсказка шестого чувства:

НЕТ

НЕТ НЕТ И НЕТ

это не исключение, не мотай головой и не говори "а, ну хоть развлекусь", не смейся и не считай что ты какая-то особенная.

НЕТ.

нахер это всё! доразвлекалась уже.

Есть такая сложная вещь в расставании - дать самой себе понять, что это в первую очередь забота.

Моя обо мне.

Да, поначалу тяжело,

да, сидишь и смотришь в телефон на эту лампочку оповещений, которая все не моргает и не моргает,

да, не можешь вспомнить как проводить одинокие вечера

да, иногда начинаешь пялиться в одну точку с мыслями "блин, ну почему?"

да, в голове прокручиваешь состоявшиеся и не состоявшиеся диалоги

да.

Но ты ж не просто так ушла. Было плохо. ПЛО-ХО.

Понимаете, не страшно быть одной. Страшно вот это "снова одной" и первые пару недель привыкания.

Ну и надеюсь, что мозгов у меня все таки прибавилось. Потому что повтор одного и того же сценария, это уже вообще не смешно.

ПЕРЕСТАНЬ ДРАМАТИЗИРОВАТЬ

Ты не в кино, не в сериале и на заднем фоне не будет играть трагичная мелодия.

Ты не одинок, тебя никто не ненавидит! Ты просто накручиваешь себя, ведь на самом деле людей волнуют лишь они сами. Ты любим, у тебя есть друзья, семья, и много людей которые тебя окружают.

Перестань ныть и быть жалким. Перестань утрировать. Это не сцена и не спектакль, не мультфильм и не шоу. Тут нету магии, нету песен, нету сверх способностей. Есть ты и твое окружение. Перестань смотреть кино и сериалы и думать что ты главный герой какой-то трагедии. Это жизнь и ничего больше или меньше. Просто живи.

Это не другой мир.
Это земля и это сейчас

• Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов. Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все «типа» и «как бы». Это все равно что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.
  
  Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка. Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили. Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад. Долой суррогаты, консерванты, имплантаты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!

Знаете, есть такие реалистичные сны, после которых просыпаешься и думаешь: «это точно сон был?». И у меня плохие сны преобладают над хорошими, я всегда просыпаюсь с таким херовым ощущением, вроде я натворила делов в реальной жизни. И сегодня я проснулась от того, что чуть не захлебнулась слезами (очень мило, да). А снилось мне вот что: я с друзьями-парнями сидела в кафе при каком-то бизнес-центре, мы шутки шутили, ржали, какие-то видосы смотрели и потом мимо нашего стола проходит парень (мужчина даже, около 30 лет), в костюме, бизнесмен такой (ну короче сразу понятно, что он тут работает). Я на него засмотрелась, и один из моих друзей сказал, что знает его. Его зовут А. и он недавно расстался с девушкой, с которой херову тучу лет встречался (это единственное, что я запомнила). И между мной и моими друзьями завязался разговор про него по типу: а че расстались?; Он что-то странный; Он какой-то злой. И короче, вывод из всего разговора такой - ему изменила девушка и теперь он не верит в любовь и никого к себе не подпускает. И мы с друзьями решили поспорить, что он в меня влюбится. Ну и короче, я с этим А начала мутить, он в меня влюбился, я в него влюбилась, все заебись, и тут один из моих друзей решил Ему сказать, что это все спор и никто его не любит. И тут финальная сцена сна, я разговариваю с А и говорю, что я его люблю и этот спор уже не играет роли. На что он отвечает, что не верит мне. И мне как-то обидно стало, сразу слезы на глазах и я проснулась. Сон как полнометражный фильмец, все заебись, но ирония жизни в том, что человеком на которого спорили, в реальной жизни являюсь я.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Вся эта ситуация похожа на хуёвый сериал. Сценарист наркоман, режиссер полный обмудок, а я бездарная актриса. Только с разницей, что этот хуёвый сериал - моя жизнь. Оценка 2/5. Не рекомендую.

Хотя, может виновата весна, сезонная запоздалая хандра. А надо бы уже на побережье, накуриваться и напиваться в хлам. Как говорят наши бро: оскотиниться в тряпки.

Но нет. Просыпаемся, пол часа на восстановление нейронных связей после яростного уничтожения стимуляторами намедни. Ну а что мы хотели. Питер.

Хотя, кого я обманываю. Нет никаких ситуаций, не происходит ничего из ряда вон (даже сказала бы "стрёмного).

Сущность наша такова, что необходимо временами грустным словом, да витиеватым сарказмом почесать кору головного. А потом… нэвер слип, брэйнштормы, килотонны сверх гениальных идей и проектов, 80% из которых не суждено реализоваться.

Кто прав, кто не прав?
Полная бессмыслица. Утренние размышления, бесспорно, туповаты.

Без десяти три часа утра! Сценарий написан, презентация готова, музыка скачена на половину, это типа разминочка, перед написанием годового отчёта и диплома! Напиши диплом за ночь и о охуей от своей сообразительности и недосыпания !

Столько решимости было, когда открывал блог. Думал, вот сейчас сяду и напишу всё, что думаю по поводу финала, а теперь сижу, как идиот перед белым листом и не знаю, что сказать, потому что пусто…потому что ощущения неральности произошедшего давит изнутри, лишая мозг способности здраво мыслить и говорить. А что собственно говоря можно сказать? Выказать ненависть к режиссёрам и сценаристам? Пфф, весь интернет пестрит этим ещё с 25 апреля. Сказать о том, что РДМ не однозначно отреагировал на исход своего персонажа? Честно, не могу представить, что должно было твориться с Робертом, ведь это человек, который действительно жил своей ролью, жил этим персонажем. Тони Старк - не очередная роль талантливого актёра, это личность, часть самого Роберта. Ведь, если вспомнить, как на одном из интервью к нему обратились из зала, назвав Тони Старком, а потом извинилсь за это, Роб ответил, что это в принципе одно и то же. А потом ему сообщают, что как бы чувак прости, но Тони Старк должен умереть, пожертвовав собой ради спасения вселенной. Не сомневаюсь, что Роберт принял это мужественно, ведь ЖЧ действительно тот герой, который готов отдать всего себя на благо других. Можете кидать камнями те, кто так не считает. Но давайте посмотрим здраво, ведь это правда. Он не раз доказывал это своими поступками. И всё же…и всё же… Было слишком жестоко дать Старку пять лет счастливой жизни, всего пять долбанных лет, в которые он наконец-то обрёл своё счастье - любимую женщину и совершенно потрясающую дочь. Дать это для того, чтобы потом отнять, чтобы маленькая Морган росла без отца, как рос сам Тони… ЭТО ЖЕСТОКО, БЛЯДЬ!

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.

Так странно. В субботу под утро возвращаться домой со слезами и обещаниями, что в ближайшее время в эту квартиру ни ногой. А спустя ровно 24 часа открывать незамкнутую дверь, где огоньки, одеяла и чай, что спустя час перерастает в поцелуи до крови. Я ушла, как только солнце обозначило день. Был соблазн остаться, подождать пока он проснется, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь, или это будет очередной обычный сценарий, где утром есть приличная дистанция, бьющая нежеланным холодом. Оставила записку. Он разбил вдребезги телефон, так что мы теперь вообще без связи. А звонки - одна из главных составляющих наших отношений. Я не знаю, что у него на уме. То он погружен в прошлое и говорит вещи, которые мне слышать больно, то необычайно ласков и внимателен ко мне.

"Верь мне!" - кричит он пару раз, пока я надеваю его куртку. Я бы с удовольствием, но он слишком часто врал. Мы много говорили в тот вечер, обсуждали прошлое. Ряды пустующих скамеек и большая сцена. Я задала вопросы, которые копила в себе год. В парке нашли ежика - точная копия. Трогаю его иголки и волосы С. - не различишь. Пробую отыскать самостоятельно нужный дом, С. притворяется непослушным ребенком, которого я веду, держа за указательный палец - в результате хныкать начинаю сама, т.к. ориентация в пространстве и я - совершенно противоположенные вещи.

— Она настоящая? Вы ее видите? - дурак такой, улыбаюсь этому.

Ты же в дерево врезался…. Тут другой сценарий