Ну здравствуйте мысли и моё депрессивные состояние. Хотя сегодня купили билеты на Холидей боя а вчера на Три дня дождя, а чёт радости хз

Ушла на больничный со старшим. Высыпаюсь, качаю пресс и задницу. Взвесилась вчера:50кг. Чтобы вы понимали, в 20 лет было 60. Хз, может действительно кость тяжёлая, как бабушка говорила) цель к нг подтянуть тело и сбросить 2 кг на постоянку.

Хожу много, в километрах не считала, достаточно того, что ноги приятно гудят. В октябре сдавать экзамен на права. Завалю? Очень может быть. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится, вот и Вика снова забила на билеты, в надежде хер пойми на что. Мне проще ночь накануне задрачиваться, чем плавно, годами долдонить одну и ту же инфу.

Через час 1.09. А значит ещё чуть чуть и ноябрь, папа приедет. Два года позади. Бью себя по рукам за подсчет дней, чуть ли не минут. Это как отрезать хвост собаке по частям, потому что ее очень жалко. Не считать, не выжидать, просто жить, пролетит быстрее. А щемит в груди ужасно.

Все остальное меркнет на фоне. Вот катит яйца один ухажёр. Взрослый (ну как,40 лет), симпатичный, грамотно общающийся. Не царапает от слова совсем? Так, от скуки иногда дёргаю за поводок.

Объявился человек-кровать, на которого я откровенно забила. Удивительное нечто:когда была заинтересована в нем, как кошечка подкрадывалась и мурлыкала, у него то жена, то теща, то не стоял. Теперь же скучает-умирает, звонит (сейчас будет цитата), потому что голос нежный успокаивает. А "голос нежный" на попытки жалоб отвечает:-ну ты или разводись, или терпи, или не ной. Человечно это, правильно или нет, даже задумываться не хочу. Отвалится сам и слава богу.

Занимаюсь под старый добрый Раммштайн. И вы только посмотрите на это тело??? бог мой, где такого встретить????

#Простая болтология

Всем привет.

Плотно подсела на хмырова, настолько, что смотрю его стримы и, пересилив себя, сходила на концерт на бывшем шарикоподшипниковом заводе. Еще и подругу привела и заставила взять билеты на сольник. Удивительно, у нас с ним ничего личного: я сочувствую его лирическому герою, совершенно не хочу такого же.

Крамольное признание: я уже готова к осени. Пару недель подряд думаю об этом, вспоминаю зиму и все свои новые теплые вещи. Я готова к зиме, я уже хочу. Невозможно себе это представить, но это правда мои мысли. При этом лето пронеслось мучительно жарко и быстро (как мой последний секс. Шутка).

Каждый день тягота, мысли о муже, о ребенке, об отсутствии всего это в моей жизни. План по перепридумыванию себя перевыполняется в мелочах, это хорошо, но нужно больше. Ебанное каре встало на пути. Таблеточки больше не действуют, килограммы на весах падают, график ПМС-психоза растет.

Есть такие люди, недостаток общения с которыми ощущается как большой мыльный пузырь. Наш растет и растет с конца июня, и никак не лопнет, и я могу поспорить, что это всё в моей голове, а он уже давно забыл. Реальность подкидывает поводы написать, но я держусь. Как будто бы из последних сил, как будто бы зубами за турник, но каждый новый день я не забываю, а это значит, что он точно не напишет. Он ждет, когда я наконец забуду.

Недавно осознала, что мне не хватает смелости быть по-настоящему плохой. В этом одна из трагедий моей жизни.

Р.S. Сто раз отпускала, проклинала, отворачивала от себя, и все никак. Думаю о нем и ни о ком больше. Какой это по счету год? Неприлично спрашивать возраст этой любви.

#писатель а #дневник а

Хочу на море билеты летом сл и на турбазу и в Питер

6 часов)) тронутые книжки) есть что носить, хочу в Питер на море билеты с сестрой мамой

Платья

Праздники

Думаю со всеми мириться.,, У сестры артроз накоплю на все

Во первых операция на носу или что там проколы мне как в детстве,, во вторых накоплю на поездку возьмём билеты

Думаю ехать к тете Оле с дядей Лёшей? Я б хоть посмотрела на Софию

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

сьехать хотела. сьезжу весной в Питер, просто возьму билеты и уеду. деньги те не трогаю,, операцию сделаю осенью. сделаю прививку

) здесь уже осталось. Тут я должнаа

на босоножки и на билеты

весной
до вторника

я поеду в питер сьезжу или в Крым к дяде Леше, я еще с мамой не говорила, но на билеты лежат

куплю билеты и поеду))

26 в театр
с сестрой

нужны билеты на Полна Любви

Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.

Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.

Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.

И вот.

Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.

В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?

В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.

У меня тряслись руки, голос и мироощущение.

Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.

Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.

В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.

Август. Я сижу в шоковом состоянии перед своим ноутбуком и не знаю что чувствовать. От волнения на лице расплывается улыбка, а тело слегка потрясывает.

Это была такая возможность — учиться бесплатно, получать стипендию, не обременять финансово родителей. Но у всего есть обратная сторона медали. Это означало, что мне пришлось бы остаться в этом городе, разбираться с недоотношениями, отказаться от мечты.

Первым делом я набрала родителей, но в тот день никто не брал трубку и мне не с кем было поделиться этой новостью, поэтому я молча смотрела на экран своего ноутбука и не понимала что делать дальше.

Вещи были собраны, документы подготовлены. Осталось лишь дождаться приезда родителей и брать билеты к морю.

Но я знала, как на все это отреагирует мой отец, он никогда не согласится на то, чтобы оплачивать снова мою учебу, которую как ему казалось после первой вряд ли я завершу. Мое отношение к образованию говорило само за себя. Я подвела его со своим первым университетом, а тут рвусь в другой. Я прекрасно понимала эту позицию, но тогда в моменте узнав о том что я прошла на бюджет первым делом мне хотелось рассказать ему об этом. Мне хотелось доказать, что я могу, что смогу, что вот она я в которую просто нужно поверить.

Родители вернулись. И я приняла твердое решение.

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

блен нашла обьявление о подработке, прям как по заказу. в центре, рядом с работой… вспомнила, что уже купила билеты домой на рабочие дни, а с подработкой так не проканает…

ну…. видимо с ноября из подработки мне только ебаное курьерство в ебаном яндексе светит…..

когда у тебя нет особо жизни, но и вообще — планировать что-то и покупать билеты очень приятно. настолько, что это даже перекрывает сожаление о тртах?

кстати, когда была маленькая, мне казалось что на самолётах летают только какие-то богачи. ну типа, лететь в воздухе на гигантской машине на невероятной высоте, задействуя кучу ресурсов… и это не стоит стотыщмильонов… странно. и круто.

ещё телефон сел сегодня в середине дня, так что на завтра у меня ещё одна приятная покупка билетов. главное потом сбер не открывать, что бы не нервничать хд

гардероб жду. Мамину работу, мамину, если все будет в таком же темпе я пойду, схожу, не хуже всмысле. переборюсь

может на кино на билеты..). .) ) . . людей обожаю!
иногда рисую, танцую. танцы. занимаюсь психологией.)
))

буду смотреть, будем.) ) )

поеду на море сл летом либо одна либо с сестрой, в Питер, пиитеерр даже не верится блин 1))) ) )) )) )) !!.. может весной после сессии сестры. билеты я уже смотрю. телефоны куплю, куриз, либо на море правда билеты
меня мама вообще) хотела одной отправить)) пью таблы, гуляю, хожу на каблучках и таро

я нашла работу, на вайлдберрисс, меня туда не взяли. билеты моя последняя надежда,) )

Перед осенью. и гардеробом, в следующем году в Питер,, нужно пообщаться и порисовать,

музыка, фильмы книжки, денежки будут. И все, все)) с мамой флюру, отец, я Александровна, устраиваться на билеты, к сестре на ногти, к Наде, в озон.
я нашла!! вот б чтото. получилось, держим кулачки, держу и за сестру, вещи хочу,. .

*старые заметки 16.11.2020

Честно сказать, я провалила создание той цепочки. Сначала был П и бритые ноги все-таки. Потом отчаяние. Потом были сообщения от Андрея, сразу же мое: «Собираешься приехать?». Потом снова отчаяние. Настолько сильное, что хотелось бежать. Тот человек, который меня понял, разговорил и поддержал был Саша С. Стало проще от откровенного разговора во время работы, но положил на меня глаз. Стал звать к себе. Потом еще. Потом на ночь перед самолетом. Потом вместо встречи в центре. Развлечься с девизом «почему нет?». Я тогда чуть думала, но не стала передвигать билеты. В моем списке было трое:

Паша

Андрей

Денис

Я горько откидывала одного за другим — Паша ушел после мексиканского бара — Veladora. Мы стояли часами разговаривали — я жутко уставшая и он, думая, что его жизнь мне интересна — рассказывая и рассказывая, но не собираясь подкидывать до дома. Настолько, что был готов оставить ехать на метро. Лицо кривится как от чего-то кислого. Я не слушала его — думала, может поцеловать, распрощаться или сказать, что любила — все равно абсолютно ничего не теряю. Как последний такой выпад, но зачем?

Андрея я откинула, когда играли в покер. Отвратительное поведение. Детское лицо. Шутки.

В Дагестане приехала Яна. Ушел последний вариант.

Наверное, я все те разы прислушивалась к себе и ощущала эту большую усталость от разочарования фоном. Денис будет меня тихонько подбадривать в течение кемпа, жаль, ничего не выйдет. Появится кот. Меня отдернет его «интересно же». Слышала я ваше «интересно» и с особым отстранением уходила. Потом мы будем командой смотреть на звезды, я поймаю падающую звезду и про себя загадаю одно — секс. Буквально через несколько дней1 мое желание (вне моего контроля) сбудется. Вообще многое выйдет из под контроля. Следующую напишу о своем друге, который приезжает и исполняет случайные желания)

благотворное влияние арбениной на организм павшего духом человека: 10/10

хотя не смогла встать в нормальное время всё равно сделала больше, чем получалось в последние два почти месяца. первый месяц вообще выпал из жизни, но бог с ним, щявообще не об этом.

короче, когда девочка, с которой мы вместе покупали билеты аж 2 года назад до меня наконец дописалась, я ощутила предсказуемое раздражение. вся моя деятельность свелась к тому что бы добраться вечером до кровати, хотя я наконец уженачалачитать, что взяла себе ещё до 24го. но на концерт меня явно ещё не хватало, как мне казалось. всё блять было так неуместно и не вовремя, но поскольку я привыкла большую часть жизни себя уныло протаскивать за уши, я на автопилоте поплелась после работы на концик, что бы утром опять поплестись на работу. но мб и хорошо, потому что после мы не пошли ни в какой бар, просто выпили по пиву, немного прогулявшись по дороге обратно, и я съебалась домой, потому что пить мне противопоказано когда я не в 100% хорошем настроении на протяжении долгого времени, когда меня точно ничего не гложет. и день такой ещё дерьмовый был, мне казалось что если я попаду на мероприятие, требующее эмоциональной отдачи, я точно заплачу, а она ещё и чёт какие-то грустные больно композиции в первой половине исполняла… но эмоциональная разрядка прошла куда позитивней, я протряслась, отбила себе ладоши, и как мне казалось, должна была охрипнуть, потому что зачем ещё ходить на концерты, если не за тем, что бы обменяться энергией.

короче, кучей концертов в своей жизни я похвастаться не могу, из крупных артистов это вообще только второй, но это первый, где мне было настолько хорошо и близко вообще видно исполнителя, это значительный плюс. и это такое странное чувство, видеть и слышать вживую человека, которого ты знаешь с пяти лет, но исключительно как обитателятелевизора. потому что концерт сплинов мне так в память не врезался (конечно под васильева не будешь особо скакать, но это был концик в помещении со стационарными, блять, сидениями, т.е. нельзя было взять и подойти к сцене, что большинство сделало на НС, где такая возможность была, потому что концерт был в спорт.комплексе, а не концертном заел, хоть и стульчики там тоже стояли (как старая больная женщина я это оценила всё-таки под конец)) но вот тут все звёзды сошлись, и наконец-то я вышла с концерта с ощущением, что действительно побывала на концерте.

правда немного похуесосить хочется публику, но публику мне всегда хочется хуесосить, потому что мне всегда видится один огромный пробел на месте зрительской культуры. справедливости ради, очевидно, что, пожалуй, сформирована на данный момент она так а не иначе на основе множества всяких……эм, ну пожалуй историко-культурных факторов наверно, короче не просто потому, что люди тупые аморфные уёбки, хотя мне и хочется каждый раз так назвать их. по-моему земфира сказала что-то вроде "и любить могли бы побольше, и хлопать погромче" (или не она, и не так, но вот подобная формулировка в таком контексте мне запомнилась) — вот так мне всегда кажется, когда я в театре или на концерте. всё было нормально, люди дарили цветы, светили вспышками, когда надо, взаимодействовали, смеялись, отвечали — гораздо активней чем на всех предыдущих концертах, где я была — но всё равно недостаточно, что бы случилась та самая магия, когда ты должен чувствовать себя чем-то единым с другими зрителями. и это чувствовалось. арбенина с залом (ну разумеется) контактировала очень хорошо ("во-первых, я вас всех вижу и слышу" и действительно чувствовалось, что она смотрит) но было чувство, будто она выполнила свою работу, но ей не компенсировалось настолько, что бы чувствовать то самое удовлетворение.

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

беспокойство, что я нихуя не делаю, ушло только в последние дни каникул, и тогда, в принципе, я только и смогла получить удовольствие и от дела, и от безделья. ещё немного таких штук, и я реально в список прилагательных для своей натуры добавлю слово "тревожная" без всякой иронии (хотя до этого ещё как до луны, и хорошо).

но зато я поняла, как нужно делать, что бы такой хуйни больше не было. это так очевидно, что не понятно, почему нужно было проебать столько времени, что бы понять: для человека, у которого проблемы с самоорганизацией, мотивацией и прочей хуйнёй (не для любого, но конкретно для меня) плыть по течению и "по ходу разберусь" самая провальная стратегия. не разберусь. надо планировать в заранее, причём, желательно то, в чём задействованы другие люди, или какую-нибудь фигню, на которую надо в заранее подписываться, типа брать билеты.
всё, урок получен.

вспомнила совершенно милейший момент, как мы приехали в другой город на несколько дней и посрались. не мирились, и я спросив -покупаю билеты на завтра на утро обратно, их забронивала.

с утра мы поговорили, я говорю давай останемся, помиримся и ещё тут погуляем. на что он сказал что за свои поступки нужно отвечать и на мои слезы сказал что сама виновата, в том что произошло. я плакала и просила не портить отдых и остаться тут, он настоял на своём. и я в слезах шла к машине и плакала всю дорогу, а он сказал что это будет мне уроком.

жаль я урок поняла только спустя полгода. что нужно было уходить ещё в тот день.

Почему я определяю себя как приложение «с кем-то?»? Как настоящая выученная женщина, приложение к кому-то. Я определяю себя успехами, достижениями своих ухажёров и бывших.

Всегда с упоением смотрела на его коллег, его знакомых. Мол, ну вы знаете, кто это. И я с ним. Я с ним. Я, та самая, та самая особенная приложенная женщина, которая сама из себя представляет…что?

Я умная или глупая, раз рядом с ним? Как говорится, зачеркните лишнее.

Я умная или глупая?

Я сама формирую эти мысли, или я впитала их, как моя кожа впитала лишний, размазанный салфетками по моему прессу мужской интеллект?

Я сама мыслю? Я сама пишу свой диплом, или я уже даже не замечаю, как теряю самостоятельность?

Я сама могу его защитить? Я сама могу его вычитать?

Я сама могу найти ответ на решение проблемы? Ответить на вопрос в чгк? Начать интеллигентную беседу на широкую тему?

Я это я, или я приложение «Модные картинки» к журналу «Наука и жизнь»? Почему я определяю себя через тень?

Аня, скажи мне, почему я определяю себя через тень, когда на работе, на твоей работе, тебя подают на отдельное премирование по результатам года. Тебя, а не ухажера или бывшего. Тебя боятся коллеги, когда надо. Тебя любят коллеги, когда могут. Тебе платят зарплату и усложняют задания. Ты выбираешь цвет стен, покрывала и посуды. Ты платишь налоги. Ты ведешь дом, оплачиваешь билеты в кино и походы в ресторан. Ты сама себя балуешь джил сандер. Ты сама. Не тень. Не тень. Ты не тень.

А его даже нет рядом. Я правильно существую?

Oh what I might have achieved

What I might have achieved

If I wasn’t trying to please

If I wasn’t trying to please

What I might have achieved

What I might have achieved

If I wasn’t trying to please

If I wasn’t trying to please you

#писатель а #дневник а #рефлексия

добрый день, доброе утро, терапия помогает, пока я хочу я знаю -все будет. гадаю я, кстати за 200 руб сейчас нигде таких цен и не найдешь, А Мне нужно то се, мне есть где и с кем жить. но я планирую, как то сьехать от мамы, пусть и не сейчас. но в недалеком будущем
сейчас решаю за деньги, за биржу. поставят или нет
буду также вести бложики и писать сюда всё, что происходит со мной и новоое!!!!! сейчас будет зима, надеюсь она хотя бы будет снежная, всегда все одно и тоже наверное, так у большинства ;) )) ) )) )) )
Весной я уезжаю в Питер, почти билеты купила, нужно больше думать о себе, а не о других, там и новое все, ходила гадала я…..

следующий гооооод очеень важный, там у сестры поступление, буду на её поступление, ей будут вручать дипломчики
но это летом, а мне весной билеты нужно купить, и поехать В Санкт-Петербург, Питеер, Петербууууург, я грежу сплю и вижу……….
весна, но сначала снежная зима. и после в сл году что то будет интересное, я знааю….. Снег? неужели, покажите мне кому не нравятся эти хлопья они все белые-белые, как мои бывшие волосы

Ну что я все-таки решилась, поэтому сижу сейчас во фликсбасе, который на всех порах мчит из Мюнхена в сторону Цюриха. Это самое странное решение в моей жизни. Помню, как хотела поехать к Ф. в Вену, как вынашивала эту идею почти два года и в итоге ничего не получилось. Тогда это было слишком сложно, надо было в первую очередь найти деньги на билеты на самолет. А тут я за час организовала себе поездку, сижу в автобусе, на коленках рабочий макбук, та старая версия, где яблочко все еще горит, смотрю на закат за окном, и мне кажется, что это кадр из какого-то фильма. А потом до меня доходит, что это моя траумлебен (жизнь мечты), о которой я так долго мечтала. Как я тут оказалась? Как я не почувствовала тот момент, когда я могу сесть на фликсбус и уехать в другую страну на автобусе на выходные?

Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.

#личное #блог #жизнь

ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.

надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.

Есть любовные треугольники, а у меня четырёхугольник ?‍♀️ И посоветоваться даже не с кем!

Поэтому просто напишу свои мысли тут.

Ничего не предвещало беды, как во вторник утром я услышала пилим на телефоне, подошла посмотреть от кого сообщение, а там он.. тот, кого любилалюблюибудулюбить.. «привет, как дела? Чёт вчера-сегодня думал о тебе..» и понеслась. Переписывались полдня, писал, что соскучился и что думает обо мне, не может меня забыть.. а вечером вообще позвонил и мы разговаривали по видеосвязи часа 2.. вот смотрю на него и все оживает, бабочки начинают порхать, птички в душе петь, мурашечки бежать.. Как будто мы и не расставались. Как будто ты снова «мой», а я «твоя». Сказал, что хочет со мной увидеться, приехать ко мне в Питер, только лишь бы я этого хотела.. И я то хочу, ноооооооо….1) через неделю я улетаю на юг с другим мальчиком, мы почти год общаемся, он приезжал ко мне, я ездила к нему. И вроде бы ничего, он хороший парень, но таких чувств у меня к нему нет и я не знаю будут ли вообще? Но для себя я поставила галочку, что мы не встречаемся, а просто едем вместе на отдых. Ну уж слишком жалко кидать деньги на ветер, так как те же билеты невозвратны. А вдруг все пойдёт вообще по другому сценарию? Вдруг этот отдых даст нам понять кто мы друг для друга? Вдруг икра произойдёт? Ведь в самом начале и от него пробегали букашечки ?

2) есть ещё один мальчик, младше меня, мой коллега. Так и он хороший, старается меня радовать, «за» любой мой движ, очень чуткий, прям золотой вот. Нооо елки-палки, меня к нему не тянет! Хоть убей! Всё время переводу все на дружеский лад, говорю, что не хочу никаких отношений и тд, а он смотрит влюблёнными глазами, говорит как хочет такую девушку как я..что сразу бы женился) ?

Я и обидеть не могу никого из них, не хочу делать больно, так как сама знаю, что такое «боль», когда тебе нож в спину вставляют, а потом ещё так в глаза заглядывают и ждут как ты будешь выкручиваться.

А есть я, которая до сих пор все бы отдала за то, чтобы быть с первым мч, но при этом я не уверена в нем на 100%, он уже один раз «отказался» от меня, как я могу ему доверять? Вдруг это все мимолётно и вновь повторится та же история? Но также есть и второй мч, который более надёжен, спокоен, который старается себя проявлять, каждый день звонит/пишет.. но при этом мы не «пара» и таких чувств у меня к нему нет. Wtf?! А есть ещё и третий мч, который мечтает обо мне, мечтает быть со мной, готов хоть в три ночи примчаться ко мне на помощь и тд., но он для меня максимум друг. Вот и как быть то?? Моя Венера там совсем загуляла что ли? Ау!

Господи, дай мне знак!

Я проебала два раза поезд в Карелию, потому что люто бешено затусила с парнем по имени С., которыйпохож на К. просто пизда как внешне, голосом и даже характером. А С. зашел с Н. на 5 минут к нам, в итоге остался на два дня.

И сегодня мне написала Д. че делаешь и пропала. Я специально до 12ти не брала еще раз билеты, думала, она меня потусить позовет, и я опять рискую все проебать. И щас она пишет приезжай в У. Но я не готова еще раз 3к просто взять и выкинуть нахуй, я и так проебала больше 15к за два дня, поэтому еду в Петрозаводск в 6 утра.

Взяла билеты в Сортавалу и Петрозаводск, съезжу в отпуске на 3 дня посмотреть Кижи иВалаам. И еще на три дня забронила номер в ленобласти на природе с банями, бассейнами, массажами и всем таким. Короче, охуенный пенсионерский отдых, я щитаю.

У меня появился постоянник с каким-то невероятным количеством бабла, он мне сказал, что он сценарист, по 1000, по 750 токенов типает, не считая приваты (я как-то за всю смену заработала 700 токенов, шоб вы понимали). Мне кажется, он много о чем пиздит мне, но вообще похуй. Пока он платит, я поверю в то, что он Иисус Христос. Ну и не только в бабках дело, с ним в принципе весело. Дай ему бог здоровья ?

Подключили мне третий сайт! Я наконец-то врубилась, что надо билеты продавать на приваты с других сайтов, и вообще мне очень хорошо админ помог вчера, дай ему бог здоровья тоже!

6 марта у АИГЕЛ концерт, и билеты всего 1200 (денег нет нихуя, но могла бы поклянчить в честь 8 марта), но у меня 6 марта тоже концерт, СУКА

На самом деле этот месяц какой-то "месяц пожертвований". До этого в последний раз я это делала в универе в Мск для детей с онкологией и детских домов.

А тут началось с того, что я скинула 500р в ФБК, в день, когда Навальный вернулся в Россию. И, видимо, во Франции сейчас какой-то особый месяц (или так совпало) и в двух разных магазинах (не продуктовых) на кассе мне предложили сделать пожертвование в какие-то фонды. Первый был про экологию, посадку деревьев и тд. Согласилась, там прям с карты списывают.

В магазине Undiz (может они и в России есть?) девушка спросила на кассе не хочу ли я пожертвовать в фонд по борьбе с гомофобией ахах. "Знали бы вы из какой гомофобной я страны" подумала я.. Не знаю, как они борятся, но тоже согласилась.

Ну и вью теперь еще 500р.

Остановитесь ахах. Я сейчас на пособии по безработице (почти), плюс месяц назад купила дорогие билеты Эр Франса с целью приехать в Мск. До сих пор страдаю. И уже не поеду видимо…

Перечитываю "Афоризмы житейской мудрости", дико двачую. Особенно про веселость. Здоровье, богатство, люди покинут вас, но шутки про говно будут с вами всегда.

После всего этого самый ближайший путь к счастью – веселое настроение, ибо это прекрасное свойство немедленно вознаграждает само себя. Кто весел, тот постоянно имеет причину быть таким – именно в том, что он весел. Ничто не может в такой мере, как это свойство, заменить всякое другое благо, между тем как само оно ничем заменено быть не может. Пусть человек молод, красив, богат, пользуется почетом; при оценке его счастья является вопрос, весел ли он при всем этом. С другой стороны, если он весел, то безразлично, молод ли он или стар, строен или горбат, беден или богат, – он счастлив. В ранней молодости мне пришлось однажды открыть какую-то старую книгу, где я прочел: «Кто много смеется, тот счастлив, а кто много плачет, тот несчастен», – очень простодушное замечание, которое, однако, благодаря заключающейся в нем простой истине навсегда врезалось мне в память, каким бы крайним трюизмом оно ни было. По этой причине мы должны широко раскрывать свои двери веселью, когда бы оно ни являлось, ибо оно никогда не приходит не вовремя. Между тем мы часто колеблемся допустить его к себе, желая сначала знать, действительно ли у нас есть полное основание быть довольными, или же боясь, что оно помешает нашим серьезным размышлениям и важным заботам; но какой прок выйдет из последних, это далеко не известно, тогда как веселость представляет собою прямую выгоду. Только в ней мы имеем как бы наличную монету счастья, а не банковские билеты, как во всем остальном; только она дает немедленное счастье в настоящем и потому есть высшее благо для существ, по отношению к которым действительность облечена в форму нераздельного настоящего между двумя бесконечными временами. Поэтому приобретение и охрану этого блага мы должны ставить впереди всех других забот.

Я еле отпросилась в отпуск на конец февраля-начало марта. На это ушло три недели переговоров. Дали отпуск.

Купила билеты. Всё это время думала, ура, скоро увижу родителей и друзей. Я с января 2019 не была в России. Два года я их не видела.

Сегодня, только что вот, Франция объявляет, что закрывает границы со странами вне Евросоюза.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя

не жизнь, а череда дебильных ситуаций, которые сама же и создаю.

вторгаться в жизнь к человеку, которого не раз проигнорила; подавать надежды и доказывать, что ты вся такая из себя хорошенькая, зная, что отношения тебе не нужны; предлагать встретиться, при этом покупая билеты в другой город и планируя переезд.

да, это я. комок противоречий и чрезвычайно странных поступков.

вместо спокойной жизни я снова выбрала то, что ненавижу больше всего: ложь и самую мерзкую игру в прятки.

Заметила, что на сайтах знакомств смотрю сначала на место работы человека. Два раза находила себе заказчиков, один раз получала VIP билеты на одно мероприятие, трижды получала приглашения на закрытые вечеринки. Не женщина, а золото.

чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.

каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"

и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.

но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.

мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.

но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.

Вчера я столкнулась в первый раз в жизни с настоящей депрессией. У Саши. Холодящее чувство беспомощности. Я онемела от того, что я не могу ничего сделать. И я люблю его, и от этого больно. Больно и до слез.

***

Купила билеты в Калининград. Забронировала домик у моря. Поеду в холодный февраль к морю. Надо подумать.

так упорно подавала заявку на загран, что уже неделю третью упорно не могу за ним заехать. надеюсь что это ок.
ещё мне вдруг жутко захотелось какого-то тусича, и тут очень кстати у меня с конца лета (вроде) лежат билеты на концерт, который блять опять перенёсся "на неопределённый срок". как круто — концерты под запретом, зато все школы пооткрывались. логика, ау. ковид, иди нахуй.
стори про старение: говорю подруге что три раза подавала заявление на госуслугах, пушто три раза было что-то неправильно. она говорит, что вообще нихуя не поняла на сайте, и делала через миграционку. значит ли это, что лет через 60, альцгеймер проймёт меня чуть позже?)) 0)

Смеюсь сквозь слёзы. Плакала всю дорогу домой. Ушла с концерта, о котором мечтала с февраля. Наорал на меня по пути на концерт, наорал на меня в парке, оставил одну сидеть на концерте, плачущую. Должен денег. Билеты на концерт, кстати, тоже я покупала. Прекрасно. Если у меня ещё раз возникнет мысль, что я не хочу быть одна попрошу себя хорошенько пнуть. Если мне захочется секса куплю вибратор. Сижу дома, пью текилу, заедаю лаймом. Привыкла всё проблемы решать на баре. Но не хотела чтобы Саша и Влад видели, как я ныла, я ведь все в своей жизни решаю сама: свои, мамины, мужиков, друзей все проблемы я решаю самостоятельно. Не хотела чтобы они снова видели меня слабой. Я даже больше ничего не хочу говорить. Пишу, чтобы запомнить этот день. И раз моё детство сгорело за два дня, пусть и юность обнулится. Прощайте.

В прошлые выходные случилась внеплановая крутая поездка в Москву.

За 10 минут я купила билеты и обрадовала лучшую подругу сообщением. К сожалению, или, скорее, к счастью, мои лучшие друзья живут в Москве. Так уж сложилось, что до Москвы я пыталась доехать последние три года, но в итоге Москва всегда приезжала ко мне в Петербург, и меня это более чем устраивало. И, какое счастье, что я поддалась этому внезапному порыву и решила ехать! Сложилось всё: встреча и душевные посиделки с лучшей подругой, хорошая погода, 21 км, намотанные пешком по городу… Поездка восторг.

Из не очень приятного — вернувшись домой, я заболела. Поэтому сейчас сижу с глазами-ниточками из-за коньюктивита, но это такие мелочи по сравнению с чувством счастья и благодарности себе за то, что наконец-таки отважилась на эту поездку.

Вы неделями трудились над презентацией своего проекта, от которого зависит ваша карьера. Ваша помощница предлагает организовать презентацию в 8:00, 11:30, 18:00. Какое время вы выберете?

Принятие решения — процесс утомительный. Каждому, кто когда-нибудь заказывал ноутбук в интернет-магазине или подбирал себе экскурсионный тур, бронировал отель и авиабилеты, знакомо это чувство: после сравнения, взвешивания и обдумывания вариантов наступает полное изнеможение. В науке это называется усталостью от принятия решений.

Усталость от принятия решений опасна. Как потребитель вы станете восприимчивее к рекламе и необдуманным покупкам. Как ответственное лицо вы станете поддаваться эротическим соблазнам. Через некоторое время сила воли ослабевает по мере снижения уровня сахара в крови в вашем организме. Чтобы ее восстановить, нужно сделать паузу, расслабиться, что-то съесть.

Пример

Четверо заключенных израильской тюрьмы подали прошения о досрочном освобождении. Дело 1 [слушание назначено на 8:50]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Дело 2 [13:27]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 3 [15:10]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 4 [16:35]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Какое же судебное решение было вынесено?

Ключевым фактором стала не тяжесть преступления или религия, а усталость судей. Прошения №1 и №2 были удовлетворены, ведь в организме судей было достаточно глюкозы [утром — завтрак, днем — обед]. А прошения №3 и №4 были отклонены. Судьям не хватило силы воли, чтобы снова пойти на риск досрочного освобождения. Исследование более тысячи судебных постановлений показало: процентное соотношение «храбрых» вердиктов в пределах одного дня судебных разбирательств составляет поначалу 65%, а затем падает почти до нуля. После перерыва оно снова поднимается до 65%.

Так во сколько вы стоит делать презентацию своего проекта?

«Территория заблуждений», Рольф Добелли

Как же мне всё надоело

Сначало купила билеты домой и всё было заебись, но стоило съездить на проводы с Машей и я потеряла паспорт. Теперь остаётся только молиться, что он найдётся.

#реблог #пост #текст #блог #мысли #жизнь #люди #нравится

так, дак завтра не рабочий? и зачем я тогда билеты пишу вместо того, что бы своей юности песни слушать????????

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

1. Важно не соревноваться с мужчиной. Рядом с ним нужно уметь расслабиться. Позвольте ему решать ваши вопросы. Не бойтесь говорить, о том, что вам нужно. В своего мужчину надо верить. Пусть сам выбирает билеты на самолёт и ресторан для ужина. А вы просто наслаждайтесь.

2. Возможно, это и идеальный «расклад» для многих пар, но на самом деле каждый из партнеров имеет право на собственные потребности, отличающиеся от предпочтений партнера. И в этом нет ничего страшного. Ведь сознание того, что каждый имеет право на свои предпочтения, может даже внести в интимную жизнь пары новое веяние и нотку авантюризма. И такие различия вовсе не значат, что пара «плохая» и необходимо искать более подходящего партнера.

3. Если отношения вполне гармоничны и основаны на доверии и поддержке, иногда партнерам нужно побыть отдельно друг от друга. И, как правило, именно мужчины являются инициаторами раздельного времяпрепровождения. Однако не нужно спешить с выводами и думать, что он вас разлюбил, если решил провести субботний вечер с друзьями вдали от дома. Разумеется, нам всем нравится чувствовать, что мы кому-то нужны, но это может стать утомительным, если один человек постоянно находится рядом.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
— Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, порыбачу и вернусь.

4. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

5. Чтобы отношения длились дольше, важно уметь открыто говорить об эмоциях, проблемах и идеях, не чувствуя себя оцененными или неправильно понятыми.

6. Если вам с мужчиной не комфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

7. В этом мире каждый так озабочен собой, что мы забываем ценить успехи других, а иногда даже самых родных воспринимаем как конкурентов. Если вы научитесь радоваться успехам любимого человека, как своим собственным – вы будете счастливы в два раза чаще!

#советы #отношения

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Просто я так скучаю по живим концертам! ЧЕРТ! Я даже не уверена будет ли концерт Поетс в декабре, говорят, что осенью может быть вторая волна с этим дурацким карантином… лучше узнать сейчас, что его не будет, а не за неделю, когда билеты будут куплены, жилье забронировано. Ожидание не знать чего — что может быть хуже… А ведь это и про другие концерты, кто-то уже на осень перенес и потом снова отменять будут? ех! какой ужас(

Еще и снова лоханулась на деньги( ((ну почему нельзя комменты к приложениям читать, Наташ, а? Там миллион комментариев, то это фейковая приложула, сожрало 15 долларов ни за что… обидно за свою тупость/ больше никогда ничего не буду скачивать, не глянув в комменты/

#poetsofthefall #livemusic

Мне всегда нравилось поезда.

Уже седьмой год я живу достаточно далеко от своего родного дома, и, кроме как на поезде, до него не добраться. Билеты на самолёт стоит баснословных денег, а чтобы отправиться на машине с кем-либо, нужно быть весьма отчаянным. Поезд занимает много времени, почти три дня, так что к поездке нужно собираться основательно. Билет на боковое место, электронная книга, плеер с наушниками, побольше орехов и других мелких перекусов. Хорошо бы без попутчика, так гораздо комфортнее. И вот, три дня монотонного перестукивания колес и ты наедине со своими мыслями. За три дня успеваешь обдумать многое и, выходя, наконец, с поезда, чувствуешь себя отдохнувшим, как после сеанса с психотерапевтом.

Сейчас прошло уже больше месяца на самоизоляции. Не контактируя с посторонними людьми, не отвлекаясь на их дела и проблемы, только и остаётся, что копаться в своей голове. С последней "уборки" прошло уже много времени. Изо дня в день я прокручиваю в голове одни и те же мысли без какого-либо результата. В моей жизни уже давно всё идёт "не так, как надо". Не избавившись от мусора, нет возможности идти дальше, но этот мусор настолько прижился, что любые попытки от него избавиться отдают физической болью. Когда это началось, сколько это уже продолжается? Не знаю, но я обязана с этим справиться.

Я сейчас должна гулять где-то по Невскому или люто пить сидя в баре на Рубинштейна, но билеты сданы, гостиницы аннулированы. Спс корона, что единственная отрада моей жизни — мои поездки канула в небытие непонятно на сколько. Я машу рукой Питеру, Майорке, Португалии и возможно помашу Берлину и концерту The Weeknd. Это пока виллами по воде. Мне грустно. Я пытаюсь проводить это время с пользой, учиться, заниматься спортом, я разбираю комнату и хочу купить новую мебель. Я привыкаю к реальности где мы с друзьями видимся только в видеосообщениях в телеграмме, и до сих пор охуеваю от происходящего. Страха нет, только ахуй. Я просто устала и жду когда все закончится, я просто хочу летним вечером сидеть со своими где-то на веранде какого-нибудь классного бара, хочу пойти в кино и шуршать поп-корном, хочу лететь в другую страну, общаться с людьми, в этой изоляции я поняла как ценила все эти мелочи по-настоящему. Я принимала их как само-собой разумеющееся, что это никуда не денется. А он делось. Испарилось в миг. Когда я снова увижусь со своими я буду всех крепко-крепко обнимать, мы будем пить вино и смеяться. Будем бронировать билеты в очередной трип, обсуждать и шуметь. Боже, быстрее бы.

В общем, Юля дорвалась до денег и решила сходить на все, что можно. Я тут недавно сходила на Zero People. Осталась в диком восторге и вспомнила каково это стоять на концерте и петь любимые песни вместе с артистами.

Открыла афишу, прочертила сайты любимых групп и решила, что надо бы на Торбу на круче сходить 22 числа, а потом неплохо совсем попасть на Порнофильмы и БИ-2 в марте, а это два концерта подряд. А в апреле приезжают Lumen, куда активно агитирует пойти лучший друг.

Но на все эти концерты я еще не брала билеты. Зато исполнила январскую традицию и купила билет на иностранную группу. В Москву. На ParkLive. На MCR . Просто не верится, что услышу музыку этих ребят вживую, спустясь столько лет. Просто мое детство. Потом узнала, что там ещё и Sum41 будут. Вот это вообще, конечно круто и я в восторге. В общем, когда меня спрашивают, какие у меня планы, я говорю "о, я пойду на концерт на следующей неделе…". Мне кажется, я такими темпами на лето в столице не накоплю ни копеечки, а мне там еще и жильё снимать.

Но я все ещё в печали что пропустила концерт Anacondaz. Как я могла?! Эээээх.

#концерты

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

так, приедут брейншторм в марте. что мы имеем: идти не с кем, я уже купила билет на арбенину, да и вообще-то охуеть на них билеты стоят. не по-божески ни разу. ну, на нс вроде подешевле. или нет. ну и ладно. не очень-то и хотелось, как говорится.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

С конца июля я безработная.

Не жалею, что ушла с работы, которая доводила до истерик и руинила мою психику. Но. Но сейчас не могу найти работу, и это начинает меня напрягать. Я не могу сидеть дома, меня это раздражает. Раздражает безденежье. Мой парень при этом говорит, что я могу просить у него деньги, в этом нет ничего такого, но я не могу.

Неделю назад где-то мне позвонили, предложили работу. Заключалась она в том, чтобы работать с клиентами, помогать в оформлении таможенных деклараций и т.п. Без активных продаж, в офисе. Все супер, я бы такую хотела. Но всегда есть но. Компания московская, во Владе представительство. И если ты проходишь два собеседования по телефону, то на третье летишь в Москву, и если оно пройдет удачно, то проходишь там стажировку 3-6 недель, и уже здесь выходишь на работу. Билеты и жилье оплачивает компания. Понимаете, насколько это супер. Но я начала искать подвох. И даже не столько я, сколько близкие. Все, кроме мамы. Я долго думала, соглашаться или нет, и в итоге отказалась. Отказалась, потому что у лучшей подруги свадьба 4 октября и я не могу не прийти. Отказалась, потому что я не хочу расставаться с парнем на такое время. И из-за страха, что что-то пойдет не так.

А сейчас я сижу и думаю, что это была ошибка. И нужно было соглашаться. Это же такая крутая возможность попробовать. Хотя бы попробовать. И мне грустно от осознания, что из раза в раз я выбираю не себя, а других. И непонятно, нужно ли это им.

Пожалуйста, не совершайте моих ошибок, будьте умнее

Карочи, я поняла, что могу охуенно проводить время в собственной компании, этим, собственно, и занимаюсь. Да, жизнь - полное дерьмо и отстой, я бы выбрала не рождаться, если бы меня спросили, люди - хуй на блюде, но, раз уж я тут, я хочу заниматься самым любимым своим делом - созерцанием прекрасного. Сходила на Аигел, купила билеты в театр на две постановки, которые хочу увидеть. Объебалась всеми таблетками, которые у меня есть, перед выходом, честно говоря, но это дело привычки. Хочу прочитать Дон Кихота до спектакля по нему, осталось 20 дней. Кормлю себя и набираю вес потихонечку, все равно я выгляжу как жертва Освенцима, но хотя бы желудок не отвергает еду больше лол. Все будет плохо и похуй.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

В целом-то у меня все складывается как нужно! В октябре ко мне снова приедет моя Анастасия. С 2013 года все свои дни рождения отмечаю с ней. И так выходит, что с 2015 года мои дни рождения проходят во Франции. НО НЕ В ЭТОМ ГОДУ! В ЭТОМ ГОДУ МЫ С АНАСТАСИЕЙ ЛЕТИМ В ПОРТУГАЛИЮ! Мы приняли это решение говоря по телефону и через 5 минут я уже купила билеты :D Из города, где я живу билеты в Португалию дешевые, спасибо европейским лоукостерам! 26 лет встречу в Португалии с лучшим дружочком, осталось дожить до октября! Люблю такую жизнь :)

у нас сегодня впервые за пять лет поезд пришел на жд вокзал, вокзал заработал. пока это только пригородный, пустили два вагона, но народ уже раскупил билеты, потому что поездом удобнее добираться. до конца лета запустят еще несколько, один также пойдет в ЛНР. о России пока речи не идет, потому что пути в очень опасном месте проходят, и их стопроцентно разобьют вместе с поездами, если запустят.

но первый пришел, скоро будут и остальные. жизнь возвращается в Донецк.

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

Территориально я сейчас работаю за зданием, которое видела из окна дома типчика, уехавшего в Москву через полгода наших встречаний - того самого рокового ухажёра. Чуткий кавалер, что был до него, тоже вроде как живет со своим братом неподалёку от этого места. Помнится, я покупала билеты сюда, приехала сильно заранее и очень быстро замёрзла - на дворе стоял февраль 2016-го. Кавалер, как узнав, что я уже на месте, быстро примчал пешком, и мы пошли отогреваться в соседнее кафе. В тот день он спросил меня, когда у меня отпуск, куда бы мы поехали… А теперь каждый будний вечер после окончания рабочего дня я могу лицезреть три окна квартиры рокового на 4-м этаже, выходящие на сторону остановки, с не снятыми до сих пор шторами. Сдал он ее кому-то или нет на время своего пребывания в столице - фиг знает. Еще года так полтора назад меня сильно колошматило от затапливавших серде[ш]ко воспоминаний, если я проезжала мимо его дома и этой злосчастной остановки, однако сейчас, когда с тех событий минуло 3 года, я абсолютна спокойна и тиха в обычной констатации фактов.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

Не могу ничего запланировать на ближайшее (и не очень) будущее и это очень раздражает. Я планировать в сентябре переехать в другой город, съездить в Китай и начать работу в новой компании. Теперь же я просто жду. Я отказалась от новой работы, не покупаю билеты, хотя очень хочу в отпуск и на предложение полететь весной в Узбекистан морожусь. Я очень хочу, но а что если не доживу, а если не смогу, а если эти деньги понадобятся на что-то важнее и так далее. Больше года встречаемся с парнем на расстоянии и вот когда решилась одна проблема, не дававшая мне уехать, появилась новая. И я не знаю, может быть я смогу переехать уже через месяц, а может никогда. От этой неизвестности хочется головой о стену биться.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Сидим, что в гестапо. Живя по настроению тети. По фоткам многие думают, что я тут отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Нет. Ещё раз нет. В прошлый раз поездка к ней была тоже со скандалами и нервотрепками. И каждый шаг, каждый поворот, каждое действие контролируется, даже в душ сходить не могу по-нормальному. Только ночью мы закрываем дверь в комнате. Сидим в основном дома, в Стокгольм не выбираемся, с претензией что автобусные билеты дорогие. Лол, зачем нас вообще приглашать надо было? И столько говорить о планах. Очень сильно хочу домой и больше никогда сюда не возвращаться. Я в детстве любила тётю, но я просто ничего не понимала, что и как вообще в семье происходило, но она всегда была такой жестокой по словам родни. В общем, что дома скучно, что здесь, но здесь вообще мне все чужое…Теперь начинаю ценить и понимать, что родной дом - родные края - это самое лучшее, что есть.

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.

короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

22.06-24.06

новый воздух

Первый месяц в чужом и незнакомом городе проходит непросто. Бесконечные ночи бессонниц, нервное напряжение, которое иногда накрывает такими высокими волнами, что становится трудно дышать. Мне слишком нужен воздух. За один день я внезапно решаюсь на побег и покупаю билеты в короткую двухдневную летнюю поездку.
Еду к бабушке, которую не видела два года, что уже достаточно для того, чтобы она увидела как сильно я изменилась. А я прошу рассказать её старые истории, которые возвращают меня в детство.
Хочу на природу так, как никогда раньше. Отправляемся на озеро, и там я наконец чувствую спокойствие. Это место выглядит так красиво, что хочется остановить время, чтобы остаться здесь на дольше. Но пора уезжать обратно. Надеюсь поймать здесь закат в следующий раз, и что нового воздуха хватит на июль.

Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.

Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????

Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?

Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.

Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (

Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (

P.S. А еще новую сковородку хочется!

Отдыхать всегда хорошо!

В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!

Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.

Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.

А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.

И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.

В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.

Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.

А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели.
Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.

Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.

Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.

Хорошего начала лета и исполнения желаний!

Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

Появились субсидированные билеты, не знаю остались ли или уже распродали могу тебя завтра свозить а то распродадут…

Билеты покупаю?

Хорошо, а билеты на какой ряд брать, может быть на последний?)

Жду результатов из аэропорта… Есть ли билеты на август до Москвы, Краснодара, Ростова минеральных вод, в общем хоть до куда из той области… И если нет, то будут ли и когда?

люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

Завтра я хочу сделать то, чего боялся сделать последние 8 месяцев. Я около недели прокручиваю в голове "правильные" слова, но всё время сомневаюсь в их правильности. Вы когда-нибудь признавались в любви? Когда хотели распахнуть душу перед человеком. Ведь мы все боимся, нам страшно получить отказ, не так ли? Я стою на распутье, но продолжаться так не может. Завтра я теряю всё или обретаю что-то новое, о чем я так долго думал и, возможно, мечтал. Я взял билеты и обратного пути нет. Удачи мне. :)

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.

Билеты до Вильнюса не куплены, трансфер из аэропорта не куплен, планирование сведено к "ну я же буду гулять и пить вино, нахуй планировать", там будет 15 градусов и я хер знает, что натянуть на жопу.

Зато посмотрев на себя в зеркало в понедельник, я довольно-таки жоска за себя взялась и как минимум за четыре дня убрала живот (ееееей), который нажру обратно в субботу (фуууу).

И бегаю вот на балкон курить сегорету за сегоретой потому что У МЕНЯ ПРЕДПУТЕШЕСТВЕННЫЙ МАНДРАЖ, ААА.

Ну и собсна если кто-то шарит в Парижских локальных заведениях, поделитесь опытом, надо исследовать.

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут.

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.

История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.

История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".

Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".

— Какие у нас места?
— 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.

А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка…
Но это не он.
А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.

после миллиона сомнений купила таки билеты в Красноярск. и резко всё как будто встало на свои места. и на душе тепло, и похер, что кто-то там обижается, и что придется писать целый сайт за две недели, а не за месяц, и все в таком духе. super excited! особенно интересно, что за полчаса до покупки я лежала после дневного (скорее вечернего) сна и думала, как все плохо. а потом встала и нашла практически идеальные билеты, которых до этого мне даже не встречалось на сайтах. судьба, наверное.

Поскольку я никак не могу себя заставить писать посты дома, то приходится делать это на работе. На удивление, в данный момент у меня настолько нет дел, что я даже прекратила свое любимое бездействие и села за этот текст.

Пока небольшой вводный абзац перед многочисленными постами, мысли о которых я накопила за месяца три. У меня новая работа, старые привычки и, о боже, какие-то планы! Если с привычками всё понятно (хотя даже для меня спать с первым встречным парнем, рожденным в 2000 году, это слишком), то наличие планов – для меня что-то новенькое. Может я наконец-то перестану плыть по течению? Не думай, дорогой друг, всё не так серьезно. Я всего лишь пытаюсь реализовать свои мечты по поводу путешествий. Первый отпуск планируется в Марокко, куда уже куплены билеты. Еще нужно сделать Шенгенскую визу для прогулки по Мюнхену во время пересадки, а также для будущей поездки в Таллин, где было бы идеально провести майские и заодно получить американскую визу. К сожалению, я сильно сомневаюсь в своей способности оплатить данные развлечения (если получение визы кто-то считает развлечением). Боюсь, придется занимать у родителей, чем я особо недовольна. К тому же очень напрягают тесные сроки, ведь обе поездки планируются в течение следующих трех месяцев. Но главное ведь амбиции! Нет?

К слову про Марокко: я еду в серф-лагерь. И ничто так не мотивирует ходить в спортзал, чем возможность опозориться пивным животиком на фоне своей худой подруги и невозможностью даже поднять свое бренное тело из океана на доску. Так что активно начала заниматься, чтобы сиять. Хорошо хоть, что абонемент в спортзал у меня был годовой и до апреля он весь мой. Но как сложно быть девочкой, ведь перед самой поездкой нужно еще сделать маникюр, эпиляцию, стрижку. А на это снова нужны бабки. Короче, ребят, зарабатывать нужно больше.

Спасибо за поздравление)

Билеты не нужны, совсем нет времени…

Потому что в какой-то момент словила себя на мысли, что мне комфортно одной. Потому что из-за специфики работы я постоянно разговариваю с людьми и мне нужен один вечер для себя. Но в итоге я все равно со своей мудацкой противоречивой природой как только остаюсь одна на вечер сразу впадаю в ступор, потому что Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Вот так и получается, что забиваю каждый вечер работой/тусовками, потому что если нет, то буду тупо спать под пледом в фейерии разбросанных по комнате шмоток и распечаток для студентов. А ещё пришла к выводу, что есть люди нерешительные, а есть безотказные. И словила себя на мысли, что я отношусь к последним, что меня до пизды напугало. Я правда не умею говорить "нет" вовремя и останавливаться когда пора, потому что хуй пойми чего ещё жду. А, как показывает практика, умение говорить "нет" гораздо важнее в жизни, чем то, что пытались доказать в фильме с Джимом. Вот и сижу теперь и думаю, что надо принять решение сейчас и прекратить общение с объектом моих основных пиздостраданий от слова совсем. И с компанией, и с ним. Где ж бы взять на это мозгов, о великий Гудвин. А тем временем билеты и квартирка в Париже забронены и я жду весну. Весной все становится лучше.

Ненавижу ругаться с Ж. Сразу хочется взять билеты и уехать. Ничего тут не держит, никого тут нет, кроме него. Как перестать ругаться по одной и той же причине? Как понять друг друга?

Перед сном попыталась успокоить себя сама и это немножко помогло. Стала прокручивать в голове примерный распорядок дня, чем займусь. Убеждала себя, что нужно думать о себе, что я хочу и что для меня лучше по версии, как бы, меня самой.

У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".

Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.

Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…

Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…

Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.

Я всегда хотела быть решительной. Решительность - та черта характера, которую я считаю двигателем жизни. Не решать неделю, увольняться ли с нелюбимой работы, не раздумывать месяц, пробовать ли новую, не думать сто лет, а решать все проблемы сразу же в день, когда они поступили. Раньше у меня все решалось именно так. Билеты на поезд покупались в один день с решением, вопросы с работой решались сразу, когда я звонила по телефону и договаривалась взять меня - и в тот же ден и приехать и поговорить. В общем, было много всего "прямо сейчас" и меньше "мне нужно обдумывать это еще долго". И я всегда хотела, чтоб меня окружало как можно больше решительных людей. Не просто импульсивных, к которым скорее можно было отнести меня, а именно тех, кому нужен минимум времени, чтобы решить проблему и не раздумывать над ней. Это всегда вселяет в меня уверенность, что все в наших руках. Когда человек знает, чего хочет и как этого добиться, когда принимает решения молниеносно. Вот вы говорите о том, что нужно сделать что-то и вот - уже делаете. Когда нет никаких "наверное", "может быть", "скорее всего" и есть по большей части "да", "нет", "точно". Когда не думается заранее о поражении, а просто пробуются все возможные варианты. Когда дела не откладываются на потом и на всякие "завтра", когда все решения занимают не больше пары дней, когда сразу делается то, что показалось хорошей идеей. Самые лучшие вещи происходили со мной именно так - они решались за один день. А те, о которых я раздумывала и мямлила "ой, а надо ли оно мне" слишком долго - оказывались просто тем, что мне вообще не нужно.