На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Смотрю СВБГ первый раз в жизни, пока он бесплатный. Может, успею добить сезон.

Помню, когда много лет назад хотела посмотреть его, W сказал, чтобы не делала это без него.

В этом году он не поздравил меня с Новым годом, не то чтобы это стало триггером для просмотра (ха-ха), но видимо его новая жизнь вытеснила меня настолько, что он даже не вспомнил обо мне.

В этом сериале все такие свободные.

Мне даже сон приснился сегодня, что я оказалась в очень близком контакте с незнакомым мужчиной (не сексуальном контакте, а просто), и мне очень понравились эти вайбы какой-то легкой химии, которая бывает, когда находишься в компании интересного мужчины. Я этого ощущения почти не помню. Даже с трудом верю, что когда-то дружила с парнями, и мы гуляли, без поцелуев даже, но я должна быть благодарна, что этот милый опыт был в моей жизни.

Наверное, в этом году поздравлю обоих с днем рождения.

По судьбе гадаю обои общаться и любовь

… Тот как не хочет вообще хрень кака я то.. и Матвей

Гадания Матвей и Леша)) Лёш ну обои и по судьбе и вообще!!!

Проблемы я спать. Гадания неуверенность))

В любом случае спасибо вам обоим за внимание) пусть так хоть грустно)

купила обои и довыебывалась

Воруют моменты карты Коля света

Ну может пойду но больше не общаюсь.. измены духи! У меня дом просто бомба там столько новых вещей даже обои

Он здесь, с тобой и как бы нет

И по другому быть не может.

Да, это бред, конечно, бред.

Её он любит тоже.

Да, он влюблён. Влюблён в тебя,

Но и в неё безумно.

Бушуют страсти и кипят,

Гуляет ветер буйный

По растревоженной душе

И сердце на две части

Готово, кажется, уже

Порваться и с напастью,

С проблемой этой совладать

Он сам, увы, не в силах.

Короче, девочка, решать

Пора, что делать с милым:

Терпеть его таким как есть,

Смириться с третьей – лишней

И будет он то там, то здесь.

Такой ли хочешь жизни?

Прошу, родная, выбирай!

Скорей. Я жду ответа.

Пора любимая, пора

Покончить с этим бредом.

Ты то со мной, то снова с ним

И говоришь обоим:

«Лишь ты мне дорог и любим»

Душа моя тоскою

И ожиданием полна,

Любовью бесконечной.

Мне больше не нужна она.

Теперь уж точно ты одна

В душе моей на вечно.

Я знаю – ты ревнуешь к ней.

Тебе я не был верен.

В теченье множества ночей

Открыты были двери

И для тебя и для неё

И в сердце и в квартире.

Но всё прошло. Давай вдвоём

Единым целым заживём

В согласии и мире!

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Меня здесь в последнее время много. А кому ещё высказаться?)

Он приехал на минуту, в прямом смысле. У меня дети дома, его семья ждёт. Крепкое объятие, поцелуй и дальше побежали по своим делам.

Но заряд от этого сумасшедший у обоих.

Хотя может не надо натягивать седло на корову и делать из ничего событие.

#Записки любовницы

Итак, на мое скучаю он ответил и завязался разговор. Сказал, что думает обо мне и все такое. Мы встретились. И все стало ясно без слов, мы просто увидели друг друга, обнялись поцеловались и стало хорошо. Блять, просто все исчезло и было хорошо. Пол ночи говорили, про семью, детей, свадьбу боять!!! Что все серьезно. Ночь и утро были чудесные, а к вечеру он меня заигнорил, потом просто удалил диалог у обоих и все. Блять ну я не могу больше, единственный вопрос почему. Почему боять все вот так постоянно. Что у него в голове я вообще не понимаю. Причем я уверена, что чувства у него есть, я это видела и чувствовала, почему он так себя ведет я не понимаю. Сколько мне еще такого говна переживать, я не могу больше. Я ему написала гневную смс и заблокировала его везде. Если я еще хоть раз поверю ему и прощу его, ебните меня все, пожалуйста ? ну это пизда просто. И смешно, и хочется удавиться нахуй

нельзя заставить наклеянные стены изменить цвет за одну секунду. так и себя нельзя изменить по взмаху руки или из–за одного желания. кроме внутренней уверенности, что тебе это нужно, необходима чудовищной силы воля, которая поможет что–то изменить в себе, а быть может и сломать. ведь, чтобы переклеить обои нужно сначала отодрать старые. новое никогда не придет, если вы не готовы жертвовать чем–то старым. стоит заранее задушить червячка сомнений, ведь он имеет свойство расти, все больше вселяя в вас неуверенность в том, что это вообще необходимо и велика вероятность что вы бросите «ремонт» вашей личности, оставив одну сторону стены обоями в цветочек, а другую в полосочку. не особо сочетается, да? вот так и в душевном «ремонте», начиная менять себя, ты должен быть твердо уверен что тебе это нужно, и что ты не бросишь дело на половине, вяло махнув рукой и подумав, что шкаф и двухъярусная кровать загородят нежелательное отличие стен. стоит захотеть и приложить усилия и все получится. и обои наклеить и себя изменить.

А я впервые за 5 лет сегодня выбралась на набережную левого берега.

Радуюсь настоящей весне — ни холодного ветра, ни снега, погода сегодня изумительная. Пешком пересекла весь центр и обратно. В который раз убеждаюсь, что движение — это жизнь. Чувствую себя гораздо лучше, хоть и устала изрядно.

Следующая цель — Торгашинский хребет. Конечно, хз, когда получится состыковаться и чтобы получилось выбраться у обоих, но есть вещи, которые стоят того, чтобы подождать.

Заглянула в Твою полку, минут 15 перебирала открыточки. Такие миленькие и прелестные.: 3 Впереди чей-то день рождения, и я настроена собрать мини-подарок. Чтооо вообще можно подарить человеку, у которого есть всё? Но я, вроде как, нашла.

Говорят, что я умею выбирать подарки. Вот проверю. :D Хочу уже всё купить и упаковать.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

Мне нужно было получить свою дозу унижения и отвращения на саму себя, чтобы это понять. Чтобы с первого раза принимать, что меня не хотят и уходить с гордо поднятой головой, а не ластиться, как брошенная собачонка в попытках доказать, что моя любовь спасет нас обоих. Не спасет.
Это вообще мертвая тема, надеяться на то, что один человек может вытащить тухлые отношения. Не может. В здоровой любви должны участвовать двое, а если ты один и за себя и за другого — это зависимость, манипуляция, херня, но точно не любовь.

Знаете, если бы могла колдовать, то сотворила бы заклинание, которое вкладывало девочкам понимание таких вещей еще до того, как они испытают боль унижения. Чтобы они сразу все понимали, все осознавали, никогда не выпрашивали любовь и могли вовремя хлопнуть дверью, закрыть сердце от человека, который их не любит и не страдать. Но я не колдунья, а знания приходят с опытом. Но я смогла все это пережить и принять, а значит и вы сможете.

Если когда-нибудь перед вами встанет решение выбора мечты или комфортной жизни. Выбирайте первое несмотря ни на что! Ведь комфортную жизнь вы всегда сможете обрести, а вот распрощаться с мечтой это убить частичку себя внутри.

В те моменты, та девушка с короткими синими волосами влюбленная в море, в детей, в лето ушла в сторону красивого алого заката не оглядываясь..

Август и конец июля я проживала в непонятных ощущениях, зная наперед что мне предстоит выбрать. Так уж случилось, что доверие своего отца со своим образованием я потеряла, а обременять мать на ежемесячные огромные траты мне никак не хотелось. Все вокруг подталкивало на принятие важного, и мой выбор был очевиден.

В конце июля, мы с ребятами выбрались к озеру. Наоми, которая ни разу не была в моем родном городе тоже решила приехать. Это было ее самое странное спонтанное решение. В тот день, по приезду, она всем своим существованием пыталась доказать что ей не все равно и что нам стоит дать еще один шанс. Это было почти началом..пока мой телефон не завибрировал с надписью имени человека, которого она на дух не переносила.

Было сложно объяснить ему и ей, что последние два месяца я проводила время с ними обоими. Но одно я знала точно, решение все равно оставалось за мной. Они оба дорожили этой связью и не хотели ее терять. Ведь они оба были влюблены в меня, или мне просто так казалось.

Мои обои на телефоне ещё примерно пять миллионов лет

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

Скажите мне, добрые дру́ги, что за кризис такой с людьми случается, когда они умышленно тормозят страсть, возникшую случайно?Ну как случайно, спровоцированную, конечно же. Почему не нравится персон мгновенно загореться и перегореть, наслаждаясь отходняком, когда они тлеют?

Возможно в плавности и тихоходстве есть некая изюминка, не мне судить адептов. Но (это е#учее но!). Иногда судьба проказница преподносит разные барьеры, преодолеть которые хочется одним прыжком, а не получается. Интерес, безусловно, от трамплинов просыпается ещё больше. А если эти барьерчики выставляет твой "партнёр"? Хрен поймёшь ещё, партнёр он или оппонент)

Вроде оба в браке, обоих тянет друг другу, казалось бы:да потрахайтесь вы уже и разойдитесь как в море корабли. Я за за за! Он-против.

Злит. Интригует. Отвращает. Потом вообще думаешь, надо мне это, тфу. Проходит день, два, пишет:доброе утро, маленькая. Ииии. Опять разгорается фитилёк.

Пы.сы. обманывать супругов ужасно, не повторяйте эти трюки без предварительной подготовки?

#Гореть

пригласи к себе, предложи мне больше, чем просто близость,

запри дверь на два оборота и помоги раздеться,

проведи на кухню, расскажи, что сегодня снилось

и разреши мне доступ не в спальню, а в твое сердце.

сними для меня не рубашку, а маски, что на лице

образовали твердую корку и врезались в нежную кожу.

плачь со мной, расскажи, как среди всего остаешься цел,

о неудачных проектах и том, что тебя тревожит.

говори мне о том, как порой все летит к чертям

и как кажется, будто жизнь загоняет тебя в тупик,

как не радуешься порой даже самым приятным вещам

и боль свою тушишь сигарой об даму пик.

не говори мне про журавлей, покажи мне своих синиц,

расскажи про любимую кружку, которую ты разбил на днях,

и о том, как тягостно или легко тебе теперь одному.

и дай мне на вкус попробовать твои губы, вместо горячих слов.

говори со мной так, будто нам обоим пора в дурдом

и на умение здраво мыслить у нас давно не осталось шанса.

смеся, как полный дурак, плачь, молчи со мной, а потом

проводи меня до двери, чтобы тихо шепнуть:

"останься"

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

Любить тебя — значит избавиться от части меня, той части, которая досталась мне с таким трудом, – понимания и принятия того, что для выживания мне никто не нужен, знания, что я могу сделать все сама, без чьей-либо помощи и не опускаясь ни перед кем на колени.

Нуждаться в ком-то — это слабость, вещь что случается, когда они уходят и ты падаешь лицом вниз?

Я не хочу становиться слабой, даже ради того, кто способен нести нас обоих.

не думаю что это особо адекватно, но вообще хочется вернуться (внезапно) к мини отчётам за месяц, условно.
вообще с моей прокрастинацией и нестабильным состоянием в течение года от нормального функционирования до прозябания в эмоциональной яме, это ясен хуй скорее полезно. по крайней мере не вредно.

июнь:
хозяйка из меня так себе, так что то, что я приготовила пирог из ревня (впервые в жизни чот-то из него сварганила, хотя у мамы есть легенда, что когда-то мы делали из него компот. но свежо предание…) это прям-таки событие.
мне кажется что вообще даже словосочетание "приготовить пирог" это из какой-то параллельной вселенной, из какой-то нормальной жизни, которой как будто нет места сейчас.
тем не менее….. делать такие штуки — всё равно что отправить свою голову полную битым стеклом на генеральную уборку. в общем, видимо, когда мне будет грустно, я теперь буду готовить пироги.

купила щётки на шуруповёрт — и даже опробовала. в прямом смысле высекла искры со стены. если я возьму себя в руки, то когда-нибудь я добью эти стены в своей комнате. я даже купила плёнку, осталось купить средства защиты. ебучие обои. уже второй год я их проклинаю.

стандартно для себя в последний момент вспомнила, что "ебать, мне четверть века, а я всё ещё птушница", нервно пометалась, и опять никуда не подала документы. но это не тоже самое, что в прошлые года. я это чётко вижу.

окончательно осознала, ну, точнее смирилась с тем, что с работы пора валить. мне кажется я за три года раза три уже писала заявление (которое никуда дальше моих рук не уходило, но сам факт). весь этот год я типа буду готовиться отчалить в свободное плавание. туда всегда можно будет вернуться. если я совершенно облажаюсь по жизни, разумеется.

и ещё я заебалась выбирать себе велосипед. с практической точки зрения как бы и нахуй оно надо, но в прошлом году оказалось что откатывать ежедневно какие-никакие дистанции в более или менее долгосрочной перспективе охуеть как не даёт тебе превращасться в унылое говно.

вспомнила ещё: внезапно побывала на опере! неудивительно, что опера это не моё (ещё мне вечно не везёт с субтитрами) но! я была на "Норме" и без либретто конечно было бы тяжеловато, но сюжет-то просто вау. даже древнегреческая санта-барбара пожалуй отдыхает. вот современный динамичный фильм по этому сюжету я бы псомотрела

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Так странно, когда знаешь человека пару дней, а уже синхронизируешься в дыхании, фразах, отдельных мыслях. Кажется, он все ловит на лету и отлично понимает. Что-то близкое, как мой точный критерий. Пленит, доверяется. Отсутствует необходимость узнавать, вдруг за пару часов ломается барьер на возраст. Странные волнения, написанные у вас в глазах. У обоих. Когда смотрю в твои — вижу кота — немного бесцеремонного, спокойного и выжидающего. Не отвечаю. Когда смотрит Ден — не отвожу, начинаю улыбаться и кокетничать. На прощание, конечно, не буду целовать, но случайно постукаю его по попе и посмеюсь, извиняясь. Это не будет выглядеть бесцеремонно. Но очень смешно.

Твой взгляд, Коль, будет выручающим. Не знаю, как описать, но в ограниченном обществе вне социальной среды думаешь о взаимопонимании и о двух вариантах — либо ты, либо кот.

После кота я поняла, что то понимание с П — оно мнимо. Кто-то может понимать тебя с ходу также, не зная тебя столько лет. Ухаживать лучше и быть смелее.

Так много и так мало одновременно

Ежедневно изучаем друг друга, даже спустя столько времени.

Самое забавное, что мы ни разу не ругались и не ссорились за все годы. Просто ни разу. Такое вообще бывает?

Да мы притирались первые годы, но теперь мы только обсуждаем всё и находим компромиссы, которые устраивают нас обоих.

Не перестаю любить и восхищаться своим мужчиной, который всегда рядом

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

*старые заметки — 29.01.2020

Проще, когда ты твердо решаешь, что это ты не будешь, будешь здесь, поступишь так. 1 — ое это разгружает от принятия лишних решений. (уж поверьте, принимать решения лишний раз хоть о завтрашней одежде уже нагружает) 2- ое позволяет занять твердую позицию и сильно пройти вперед.

Большой сдвиг был с дня рождения — поехала, призналась, подождала — и плоды. И обоим радость, и планирование, и как-то лучше. Выключаешь свои долбанные ожидания и понимаешь, почему человек поступил так, становиться проще, когда сама можешь себе объяснить. Потом видишь, как заботится и тоже идешь навстречу. Потом он сам устал и тоже лежишь, и гладишь.

Потом покраска волос и отказ от алкоголя сыграли большую роль. Подкасты тоже. Аудиокниги, с ними все стало более наполненным, но на какой-то момент я, честно говоря, перебарщивала, чувствовала, что информации много.

*старые заметки — 25.11.2019

Говорят, «букетный период» в отношениях — это самое лучшее время. А почему, собственно, именно он? Почему не тот, который сейчас?

Правильно отлаженные взаимоотношения, на мой взгляд, много лучше этой «мишуры» в начале пути. Да, бывает, меня чаруют те первые моменты (воспоминания) касаний рук, неловкий объятий и намеков на поцелуй. Да, немного грубо в начале, но тем не менее, сейчас эта «игра» более интересна, более серьезна. Ты начинаешь думать, где и как будет лучше, как будет лучше обоим. Где нужно себя чуть придержать со своими желаниями, а где подурить. Как не обижать лишний раз и как говорить о своих чувствах и потребностях, как находить компромиссы, как вместе договариваться на важные дела, как переговаривать не в самые лучшие моменты. И самое тонко когда тебя что-то спрашивают, это не значит, что собеседник не знает твой ответ, может ему важен фокус, формулировка, расслабить собеседника и дать ему высказаться, или дать ему сформулировать то, что ты понимаешь, а он еще нет. Но самостоятельно. Это здорово.

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Ко мне тут в город из деревни папа приезжал, в гости и по делам.

Я думала, будет хуже в плане разговоров с ним о ситуации в мире и в целом. Четыре дня мы жили в мире и согласии, но вот в последний день бомбануло, причем у нас обоих.

Ситуация: рассказываю человеку, что у нас в стране скоро встанет вся книжная продукция, он недоумевает. Рассказываю, что люди из правительства (которые 20 лет правят, между прочим) не в курсе, что у нас в стране не производят гвозди. Он удивляется.

Ездили к сестре в гости. Сестра недоумевает, почему сливной бачок в унитазе, который у нее сломался, по цене в 2022 году как целый унитаз в 2015-ом…. А потом говорит, что любит президента, "кто если не он" и так далее. И следом говорит, что "я на цены не жалуюсь, у нас все хорошо". Биполярочка?

У многих людей отсутствует напрочь понимание причинно-следственной связи. То ли по тупости, то ли от того, что у них слишком толстые пальцы-сосиски, что они не могут ввести поисковый запрос, чтобы хоть что-то реальное узнать, они и не пытаются как-то раскинуть мозгом или его остатками.

Я искренне не понимаю, как, живя в 2022 году, пользуясь всеми благами гребанных пиндосов и прочей хунты (сарказм, если что), они не могут банально загуглить. Зато вот рецептики всякие, порно, заказики шелухи с вайлдбериса — эт пожалуйста ;) )

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

с одной стороны радуюсь, что конец недели, с другой — очень даже беспокоюсь, что конец недели (потому что опять дедлайны, которые сама себе нарисовала, и всякие неприятные активности). если это два стула, то у меня нет никакой дилеммы, я с лёгкостью сижу на обоих.

я живу в своем мире………. и он такой крохотный и огромный. вуаля !!!!!
снимаю побои, в людях не вижу…

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

я думаю, почему именно всякая хуета попадается мне. конечно я бы никакой ремонт своими руками не смогла бы сделать, но всё-таки обои отрывать и чистить стены я умею, а тут эта хуйня, которая мне как бы говорит, что я не могу даже с этим справиться.

меня победила стена.
страшно подумать, я решила что снять обои — довольно быстро, ещё в начале карантина.
это действительно не сложно, за исключением старых обоев, которые приклеены хуй знает на что, этот клей нельзя содрать пластами, и можно только отскрести. в моём распоряжении самые дешёвые шпатели, и получается это говно я отскребаю просто одним уголком шпателя, а у меня потолки — 3м, т.е. работы огого, денег на ремонт нет, а свои руки — из жопы. ситуация конечно патовая, но она была такой изначально, я знаю что ремонта мне не видать и не жду чуда, просто голые зачищенные стены намного лучше чем обои, которые поклеены 15 лет назад. не начни они отходить, я бы за них не взялась.

в общем, голые стены это ок, проблема только в том, что они не голые. сегодня я чистила по мнению мамы голую стену — 5 часов. прогресс фиговый, но в сравнении с тем, что было — уже вперёд.
обои были оторваны с одной стены от "встроенного" шкафа до "рабочего места" и за этот грёбаный отпуск собираюсь зачистить это пространство настолько, насколько хватит сил, но эта стена вселяет в меня отчаяние, конечно))) ) ) )) )) ))

за мной бегают два парня, леша и паша, я даже не знаю как это сказать.….. с одним у меня больное прошлое и чувства без края, к одному. С другим у меня есть настоящее, вернее с обоими, но со вторым закрутилось что то и я хочу с ним быть. у меня есть с ним будущее
но того, я очень сильно любила. очень

и все это после развода, не выходите замуж

Я любил тебя больше, чем ангелов

и Самого,

и поэтому дальше теперь

от тебя,

чем от них обоих.

Вчера день влюбленных прошел не совсем по плану, ну и ладно. Зато мы с мужем всё же посмотрели 50 оттенков два фильма (пока что), и не зря я так этого хотела. Его эмоции на эту историю открыли мне глаза, сейчас объясню поподробней.

После первого фильма Ваня сказал что фильм снят красиво, но главный герой ему противен, он извращенец, вообще это все ненормально. Я еле еле уговорила смотреть его вторую часть, сказала что там будет все не так жестко (хотя блин и в первой ничего супер страшного то не было) и что вообще в целом история любви красивая. Потом мы спорили с ним что БДСМ это нормально или нет. Сразу оговорюсь, я не любитель такого, но моя позиция такова, если люди в постели делают что им нравится ОБОИМ, они ОБА получают от этого удовольствие и никто не страдает морально, и оба они ВЗРОСЛЫЕ сформировавшиеся личности, то это их право делать все что они хотят друг с другом, не вынося это за пределы своей спальни, это и называется "интим", потому что посторонним в их мир удовлетворения вход запрещен. Вот это норма! Поэтому даже такое направление как БДСМ имеет место быть. Но не об этом я хотела написать….

Короче говоря, с горем пополам перешли мы ко второй части, и алилуя он все таки оценил фильм и сказал что третью часть посмотрит без боя. Но все же при просмотре он не уставал говорить мне что тот чувак все равно немного ненормальный, например, когда Грей собирал досье на своих "девушек", муж прям офигел, и вот ТУТ у меня стрельнуло, я поняла одну вещь. Мне нравится образ Грея не потому что я бы хотела такого мужчину в идеале, а потому что я блин как этот Кристиан только в женском обличии, но не в плане его пристрастий, а по чертам характера, по тому какой он собственник. И я всегда такой была, даже в отношении подруг, я всегда ревновала дорогих мне людей, считала что они только мои. Это не правильно, но я такая и уже не поменяюсь. Мне всегда надо знать где мой муж, во сколько он точно будет дома. Если он не поднимает трубку то через пару звонков у меня уже приступы паники что что-то случилось. А еще я очень злюсь по мелочам. Я ужасно ревнива. МНЕ ВСЕГДА НАДО ВСЕ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.

Именно поэтому факт того что Грей собирал досье на своих девушек не вызвал у меня такого шока как у мужа, я бы на его месте тоже так сделала. Я вон помню когда только познакомились с Ваней, я просмотрела всю его страницу в ВК вдоль и поперек. Я всегда знала что я собственница, но вот увидела как это смотрится со стороны. Вот такое открытие, сегодня в планах третья часть)) После этого люблю эти фильмы еще больше ;)

#мои50оттенков #собственничество #сильныечувства

Ой какая хорошая была идея, теперь мне похуй на обоих.

Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.

Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.

Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..

Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.

Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)

Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.

Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.

Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.

Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.

P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)

P.s.s. Всё получится.

P.s.s.s. Ванильно пиздец.

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

я запомнил все свои прошлые оболочки:
свинопас, винодел, перекупщик и гробовщик
лабиринт минотавра, кстати, в разы короче
я помог его строить и в праве вам сообщить
я не делал великого: в страшных, больших побоищах
я лишь чистил оружие, стаскивал покалеченных
я мотал им бинты, но не мог успокоить стонущих
я хотел их утешить, но спеть мне им было нечего
в годы блюза и джаза я просто носил подносы
в годы хаеров, марок и битников мыл машины
знаменитым чинил ботинки, скручивал папиросы
но не чувствовал, что мне гадостно и паршиво
потому что всегда, сквозь мутные стёкла жизней, смертей и пауз
через толщу времён, событий, в которых я только пешка
я смотрю на тебя украдкой
и улыбаюсь
ты константа,
и я буду предан тебе, конечно
кем ты только ни воплощалась! и дочерью лесника
и верховной жрицей, и ведьмой, дЕржащей в страхе Салем
и охотницей на вампиров со связкою чеснока
и танцовщицей, в трансе вальсирующей часами
я всегда был рядом: я чистил ботинки твоим мужьям
приносил газеты в публичный дом, где тебя держали
столько раз на моих глазах ты застрелена из ружья
столько раз ты тонула, болела,
пеклась в пожаре
так менялись столетья, от Крита до нежных садов японских
миф сто раз обращался фактом, сплетались связи
но всегда была ты: и во время, и до, и после
но всегда была ты
и на троне, и в яме с грязью
и мне вряд ли выпадет участь любимого протеже
подмастерья пусть даже безвестного судьбодела
но ни разу не смел я роптать на Больших Божеств
я про всё забывал,
если ты на меня глядела
и пускай я слабак, пусть не стать и твоим питомцем
сотни жизни унылых, и не за что умереть
но рождаюсь опять
и знаю, что будет солнце
это всё, что мне нужно
да будет же так
и впредь.

С надеждой жду обновления редактора. Хочется все-таки иметь возможность растягивать строчки текста во всю длину колонки и управлять переносами. Это вопрос привычки. Когда-то, давным-давно экраны мониторов имели при максимальном разрешении ширину 640 пкс, потом 800 пкс, потом 960 пкс. И колонки неизбежно были очень узкие. Переносить слова браузеры совсем не умели, да и растягивать строчки научились не сразу. И все записи середины 90-х, тогда еще и безлимитного интернета-то не было, засекалось и время, и килобайты, все делалось на скорую руку, написал — отправил, зашел на сайт — скопировал, читаешь оффлайн, и все записи тех лет, простые до невозможности по форматированию, как раз напоминают нынешние заметки во Вьюи.

Потихонечку разрешение росло, да и браузеры многому научились, узкие колонки повсеместно вышли из моды, текст стали растягивать в обе стороны. И именно такими были блоги эпохи их расцвета. Узкие колонки без двухстороннего выравнивания оставались только в интернет-журналах.

Затем появились вначале wap-сайты, потом уже и адаптивный дизайн, узкие колонки вернулись для смартфонов. Но потихоньку приходит осознание того, что невозможно один и тот же ресурс приспособить и к смартфонам, и к планшетам, и к десктопам с шириной монитора 2560+. Не получается. И современные планшеты вполне соответствуют стандартам мониторов начала 2000-х, потребность в узких колонках осталась всецело и исключительно у смартфонов.

Вопрос в том, каким будет Вьюи. На мой взгляд, выбор должен быть за пользователями. Кому-то, кто входит в интернет преимущественно с мобильного, нравится выравнивание исключительно по левому краю без растяжения строки, кому-то по обоим краям с растяжением. Хочется, чтобы мы могли выбрать удобный для нас вариант сами.

Я пришла с целью оправдать себя и доказать несправедливость слуха, пущенного моими недоброжелателями, будто я виновна в страданиях и смерти Хризостома. Удостойте, благородные сеньоры, и вы, друзья-пастухи, выслушать, что я имею сказать в свое оправдание. Все говорят, будто Небо одарило меня такою красотой, что никто не может взглянуть на меня безнаказанно, т. е. не полюбив меня. Если это верно, то неужели я, в свою очередь, должна любить всех, влюбившихся в меня? Я знаю, что мы любим все красивое; но справедливо ли заставлять это красивое насильно любить нас за то лишь, что оно своим свойством возбудило в вас любовь? Подумайте и о том, что человек, влюбленный в красавицу, может быть сам уродом, способным внушить к себе одно отвращение. По допустим даже, что красота обоих равна; так неужели одно это должно обязательно обусловить и равную любовь с обеих сторон. Красота, очаровывая взоры, не всегда очаровывает сердце… Если бы одна красота действовала на сердце, то мы видели бы вокруг себя только беспорядочное брожение ненасытных желаний, беспрестанно меняющих предметы своей любви. Если же любовь не может и не должна быть навязываема, то как же винить меня за то, что я не ответила на взаимность Хризостома? Если Бог создал меня красивой, то сделал это помимо моей воли, — я Его об этом не просила. И как змея нисколько не виновата в том, что у неё в жале скрыт смертельный яд, так и меня нельзя обвинять в том, что я красивее других. Красоту честной женщины можно сравнить с пылающим огнем или неподвижно лежащим мечом: тот жжет, а этот ранит лишь тех, которые прикасаются к нам. Душевные достоинства — вот истинная наша красота, без которой мы не можем быть прекрасными. И неужели женщина обязана жертвовать собою мимолетной прихоти мужчины, обыкновенно даже улетучивающейся еще скорее самой вызвавшей ее красоты?.. Я родилась свободною и, дорожа свободою, хочу вести уединенную жизнь. Рощи, горы и зеркальные воды окрестных ручейков — вот единственные поверенные моих тайн и властелины моей красоты. Прямо, открыто и честно отказала я всем претендентам на мною руку, и если этот отказ не образумливает их, если они продолжают утешать себя несбыточными надеждами, — то я спрашиваю, кого обвинять: мою ли жестокость, или их упрямство? Вы говорите, что намерения Хризостома были чисты, и что я поэтому напрасно оттолкнула его. Может быть. Но не объявила ли я ему на этом самом месте, где его теперь хоронят, в ту минуту, когда он открылся мне в любви, что я намерена жить одинокой, не связывая ни с кем своей судьбы и оставаясь верной своему обету — отдать одной природе то, чем она одарила меня? Если и после этого повязка не упала с глаз его, если он упорствовал плыть против течения, идти наперекор судьбы, то удивительно ли, что он потонул в море собственного неблагоразумия? Если бы я его обманывала, я была бы бесчестна; а если бы я отдала ему свою руку, я изменила бы своему святому обету. Он упорствовал, и это упорство довело его до отчаяния… Неужели и после моего объяснения у вас хватит духу обвинять меня в его страданиях и смерти? Обманула ли, прельщала ли, увлекала ли я его? Изменила ли я моей клятве ради кого другого? Обещала ли я кому другому свое сердце? Нет, — говорите вы. Так за что же вы меня проклинаете? За что называете меня жестокой и неверной?

Мигель де Сервантес, "Дон Кихот"

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Рука Ибо у него на сердце едва заметно сжимается, и Сяо Чжаня затапливает нежность. Он осторожно берет руку и целует влажную от жара ладонь прямо посередине, где уже нет линий жизни, а потом кончики пальцев. У него есть ангел. Нет, не просто ангел – у него есть Ибо. Ведь есть?

— А теперь медленно возьми на себя ответственность.

Сяо Чжань замирает на пару секунд, а потом хихикает в ладонь.

— Вот возьму и возьму. И что нам потом будет?

Ибо поднимает голову и быстро целует его в плечо.

— Орешек и пятеро детей. Имена я выберу сам.

— Ибо! – вскрикивает Сяо Чжань и бросает руку. Сердце теперь стучит так, что его слышно в ушах и в горле. Будда. – Ибо!

— Допустим.

— Ничего не допустим! Ибо!

Ибо ржет и переворачивается на спину.

— Я хочу дочку. Как насчет тебя, Чжань-гэ?

Сяо Чжань садится на кровати и зарывается лицом в ладони. Будда, бога ради, помоги.

— А еще я хочу добермана, но боюсь, что Орешек его затерроризирует.

— Заткнись.

— Хотя, если мы возьмем мэй-куна, он загоняет их обоих, – задумчиво говорит Ибо, рисуя пальцем круги у него на спине.

— За-ткни-сь.

— Ты будешь печь хлеб каждые выходные. Нет, каждые три дня.

« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»

Для меня дизайн – это практика преодоления дистанции между Бытием и бытованием, и его ценность заключается в способности провоцировать событие (впечатление). Событие – это момент свободы, в который человек получает возможность что-то понять, пережить, извлечь новый опыт, структурировать его и значит – измениться. Дизайн удовлетворяет потребность не в «красивых и полезных вещах», а в ощущении себя живым в среде заорганизованной, стандартизованной и расчисленной настолько, что она уже воспринимается как хаос. Для дизайнера дизайн – это реализация свободного творческого видения (пусть и в границах извне поставленной задачи), для Другого – выбор свободного человека, создающего ближний мир в созвучии с самим собой. Так что свобода – ключевое слово в дизайне..

— Лола Г.Н. "Дизайн-код: методология семиотического дискурсивного моделирования"

#дизайн #творчество #свобода

Великий американский писатель-фантаст Рэй Брэдбери в интервью Playboy, май 1996 года (провидец он был):

«Что бы там себе ни думали борцы за права женщин, на земле две расы — женская и мужская. Мужской движут по большей части игрушки и наука, потому что единственное предназначение мужчин произвести потомство, а в перерывах между этим — убивать время. Поэтому им надо всё время искать, чем себя занять. В мужчинах, помимо воспроизводства потомства, не заложено никаких центров мироздания, а женщины, напротив, с ними рождены: они способны создавать вселенную, растить, вскармливать и пестовать её.

Если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».

Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к чёрту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас всё общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле суть те же книгосжигатели — они жгут книги путём их запрещения».

#Рэй Брэдбери #Вино из одуванчиков

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

Дочь Гвидо I да Полента, правителя Равенны, Франческа отличалась исключительной красотой. В 1275 году отец выдал её замуж за Джанчотто Малатеста. По-видимому, в расчеты Гвидо входило заключить династический союз (на это указывал в своём комментарии к «Божественной комедии» Данте Алигьери). Она полюбила младшего брата Джанчотто, Паоло Малатеста. Застав любовников на месте преступления, муж заколол обоих.

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

Все мужчины помешаны на сексе — отчасти это правда, хотя тут нужно смотреть на возраст мужчины и темперамент. Тем не менее, когда мужчина знакомится с женщиной, в первую очередь, ориентиром является сексуальность дамы. Мужчина думает так: «Хочу я ее или нет».

С другой стороны, женщины не меньше мужчин зациклены на сексе.

Если мужчина слишком долго ухаживает за женщиной и не торопится с интимом, то женщин это настораживает: «Все ли с ним в порядке? Он здоров?».

Получается так, что зачастую женщины даже ждут того, что мужчины потащат их в постель. Так что слабый пол думает иногда о сексе даже больше, чем представители сильного пола.

Вообще, главным мотивом у обоих полов всегда выступает СЕКС… на втором месте стоит ВЛАСТЬ, а ВЛАСТЬ нужна для того, чтобы реализовать себя в СЕКСЕ.

#секс #мужчина #женщина

несколько лет назад выкинули шкаф советский, сейчас я нашла точно такой же на авито, и хочу его себе в комнату. только у нас был в хорошем состоянии, а этот придётся реставрировать (а он может и не стоит того). когда ты тупой, жить ваще оч сложно. но нам есть оправдание, когда мы его разбирали — места очень мало, и я надеялась что его станет больше (но не стало, потому что на его место переехал другой старый хлам из дсп)

вообще из за этого карантина уже продумала как бы всё могло выглядеть, что бы страдать, потому что мы живём в притык и ни о каком ремонте и речи быть не может.

но я начала обдирать обои в комнате. вообще, не выкини я скульптурный пластилин, я бы сидела спокойно и лепила себе какое-нибудь говно. классика закона подлости- тебе может быть годами не нужно что-то — пылиться и мешаться, но как только ты выкинешь- оно СРАЗУ и ОЧЕНЬ понадобиться. вообще я просто так не выбрасываю хорошие вещи, просто в какой-то момент расхламления я заебалась настолько, что у меня уже не было сил искать кому что можно было бы отдать, ехать с сумками что бы сдать одежду на переработку и всё такое. и я много чего выкинула. кто знал, что карантин будет.

с обоями оказалось сложновато, но ладно, когда-нибудь я даже стены покрашу :D хотя мне это не принципиально, я ваще спокойно могу жить в голых стенах, да и по сути ваще в каких угодно условиях (разве что от сантехники бы никогда не отказалась). лежала тут очень грустная, что в мой 11 метровый пенал нельзя красиво расположить нормальную кровать, а потом вспомнила, что в этой комнате когда-то жило 5 человек, и страдать стало очень неловко. да и на кровать с моей зп копить надо.

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

Если в твоей голове двое мужчин, то главное не завести случайно третьего для полной неразберихи. Естественно я сейчас не про измены в отношениях, а про случай, когда Вы попросту не выкинули из головы предыдущего мужчину, с которым уже перестали общаться. Не поставили жирную точку для себя, а просто влились в новые отношения. Пройдя этап эйфории от этих новых отношений, наступает период когда ваше прошлое дает о себе знать. Да банально навязчивые сны о нём или он сам даст о себе знать. Не суть каким образом это произойдет, но это произойдет, если Вы не отпустили внутри себя этого бывшенького. И тут начинается свистопляска. Тянет на две стороны, испытываешь чувство вины перед новым человеком. Ну чем он заслужил, это ведь Вы по своей дурости тащите за собой багаж из прошлого. И почему кто-то должен Вас принимать со всем этим? Вряд ли кому-то понравится "ждать" будучи в отношениях, пока вторая половинка определится. И если этот выбор у вас все же встает, время идет а вы не можете и уйти от нового и вернуться к бывшему. Значит, Вам следует уйти от обоих. И не обманывать себя в первую очередь. Ведь, если бы была настоящая любовь хоть к одному из данных мужчин, речи о втором не было бы. Любовь не должна начинаться с грязи. Ни один человек не заслуживает быть таблеткой или оружием мести в Ваших руках. Просто помните, если Вы так делаете, то и с Вами однажды могут поступить точно также. Бумеранг никто не отменял. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Переживите свое расставание наедине с собой, это сделает Вас только сильнее и мудрее, поверьте. Не создавайте треугольников, не делайте больно себе и другим людям. Просто этого никто не заслужил.

Начну с предисловия, мне 23 и я живу с родителями. Ничего стрёмного, сразу обозначу, в этом не вижу. И также оговорюсь, что от меня есть прок :D Например, долгожданный ремонт. Наша старенькая 9-этажная панелька давно требовала внимания, конечно я предлагала скопить нужную сумму добавить к продаже этой квартиры и со временем нахрен съехать в новостройку. Но сентиментальные родители решили дать шанс этой квартире. Адский ад конечно весь этот ремонт. Особенно отрыть слой обоев 60-х годов :D Но я активно потрудилась и докопалась до бетона. Затем эти стены хоть впервые узнали, что такое дорогие и качественные обои) Всё бы ничего, если бы не каждый раз да какой-нибудь косяк. Проводка, которую менять всю и желательно во всем доме, ибо она древнее здесь чем возраст всех жителей дома, если эти цифры объединить в одну, ну шутка конечно, но ощущение временами что так и есть) В общем чего я всё жалуюсь, если постараться и из пустышки можно слепить конфетку. Собственно чем мы активно и занимаемся) Этот ремонт меня и убивает и в то же время мотивирует, заставляет воскресать из своей депрессионной спячки. Ремонт косметический, но уже преображения на лицо. О счастье жить не просто в чистой квартирке, а в той которая радует твой взор. Долой советский дизайн :D Привет современной реальности) Очень круто делать всё своими руками и потом наблюдать как всё преображается) И помогает похудеть ахах. Так что если жизнь не задалась и попа увеличилась до неприличных размеров, смело советую начать ремонт) И тренировка, и бонусом красота дома)

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

За интригующим названием спрятался список фильмов, если как раз ищешь чего бы посмотреть, то информация может быть полезной)

1. "Чтец" 2008 г. "Ведь война – это было так далеко, а любовь и понимание – так близко." Фильм о сексуальной связи между юношей и женщиной. Он мог изменить всю её жизнь, если бы не струсил и речь здесь вовсе не о любви.

2. "Исчезнувшая" 2014 г. «О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с др угом?» Казалось бы, идеальная семья, идеальная жена, но потом что-то пошло не так и идиллия превратилась в кошмар для обоих. Фильм затрагивает взаимоотношения между женщиной и мужчиной. Заставит задуматься как хрупок брак и насколько мы можем ошибаться в человеке, с которым делим постель долгие годы.

3. "Жизнь Дэвида Гейла" 2003 г. "Дэвид Гейл - человек, который пробовал жить в соответствии со своими принципами, но, в причудливом повороте судьбы, этот преданный отец, популярный профессор и ярый противник смертной казни окажется в камере смертников за убийство." До середины фильм хочется отключить и пойти по своим делам, ведь всё кажется довольно предсказуемым и скучным. Но стоит досмотреть его до самого конца и всю ночь не будешь спать, размышляя как далеко человек готов зайти ради веры в дело всей своей жизни. Лично меня этот фильм смог потрясти.

#фильмы

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Хочу завести кота.

Да, у нас есть уже кошка. вредная, противная, но очень любимая нами обоими. Но вот, что-то приспичило мне завести второго котика. Маленького, возможно полосатого или рыжего.

После отпуска конечно, а то мы улетаем через 10 дней.

Если Вселенная будет не против, то котик как-то появится в нашей жизни

Год назад, один мой знакомый, основатель местной промо-группы решил, расширения ЦА ради, привезти одного, так сказать, репера, а я как раз рисовала афишу под этот концерт. И вот когда, казалось бы, все капризы остались позади, у так называемого "музыканта" пригорело, как говорится, откуда не ждали - он увидел на афише, что бар, в котором ему предстоит выступать, имеет простенькое название "Пивная" - это его оскорбило до глубины души и словами "я отказываюсь выступать в пивной, в ваш город не приеду и афиша говно" он, собственно, и закончил.

Это я к чему - спустя год его решил привезти уже основатель другой промо-группы, по совместительству арт-директор музыкального паба и тоже мой знакомый, но мне смешно от того, что выступать этот реп-исполнитель будет не в пабе этого арт-директора, а в средненьком баре "для студентов". И даже с афишей они не слишком-то заморочились.

Я хорошо отношусь к обоим ребятам, они оба сделали и делают многое для нашего города, касаемо его культурного развития и андеграундной сцены особенно, а сейчас можно лишь посочувствовать арт-директору, просто потому что сразу было ясно, чтот этот репер хоть и не слишком популярный (я вот, хоть и стараюсь следить как в принципе развивается музыка, даже в таких направлениях, впервые о нем услышала год назад), но уже очень капризный.

На примере тех же RSAC - они в общем и целом вели себя нормально на протяжении всего времени, не считая проломленной стены в гримерке того самого музыкального паба, но это уже другая история.

Вообще порой удивляюсь, как во мне порой уживаются взаимоисключающие черты: иногда меня тянет быть в толпе, в шумной компании, в кругу людей, а иногда я ухожу в себя, иду куда-то в одиночестве и в обоих случаях мне максимально комфортно.

Плохо то, что за столько лет я так и не научилась чувствовать некоторые вещи: порой мои попытки поддержать разговор не больше, чем банальная вежливость, список неких правил, которые я заучила и стараюсь хотя бы применять их вовремя; хотя даже с этим бывают осечки.

Просто временами я чувствую себя социально не адаптированной; можно справляться с бытовыми задачами, научиться разговаривать с незнакомцами по телефону, здороваться с людьми, имени которых ты даже не знаешь, выуживать информацию у консультантов, улыбаться и быть вежливой, но при этом время от времени задаваться вопросом "нахуя", но продолжать играть в эти игры, а ментально так и продолжать держаться в стороне, просто потому что тебе так комфортно.

И как я при этом умудрилась обзавестись парочкой друзей и целой кучей знакомых-приятелей, как мне удавалось не просто влюбляться, а любить всем своим сердцем - я сама не понимаю.

Но это происходило всегда и происходит до сих пор: неделями я максимально сычую и чувствую себя отлично, а позже мне хочется кутить, тусить, общаться как можно больше так сильно, что я сама начинаю кому-то писать, куда-то звать.

И к этим американским горкам невозможно привыкнуть, хотя бы потому, что взгляды на многие вещи меняются вместе с настроем; именно по этой причине я иногда охуеваю от собственных же решений, а иногда, напротив, только в моменты такой вот активности я набираюсь смелости что-то сделать.

Убейте меня. Хочется просто исчезнуть на время и все.

Я не знаю, что делать.

В общем, мы сейчас с Костей опять вроде вместе. Но ничего непонятно. У меня нет к нему тех чувств, что раньше. Если честно, я не уверена, что они вообще есть. И сейчас мне от него нужны только деньги, потому что я пока не работаю и меня очень сильно напрягает сидеть без денег. Работать я уже знаю, куда пойду, но пока что я этого не делаю. Мне нужна одежда, книги, абонемент в зал. А Костя мне может все это дать, но не особо торопится. Типа не доверяет насчёт того, что когда он уедет, я буду его ждать и прочее.

А я не хочу никого ждать. Не хочу с ним жить. Не хочу отношений.

Даниил писал. В тот момент когда я с Костей была. И потом ещё пару раз, вчера хотел за мной приехать.

И я понимаю прекрасно, что ему кроме секса ничего не надо. Только непонятно, почему он мне пишет, у него вариантов море.

И короче меня к нему тянет. Я его не люблю, нет тех чувств, что были тогда, но я хочу его видеть, хочу проводить с ним время. Я ебанутая? Наверное.

Ведь никаких отношений, ничего этого не будет. И в некоторых моментах он меня раздражает. Но я очень часто о нем думаю…

Что мне делать? Я знаю, что вы напишете забить на них обоих и разобраться в себе, но я не могууу, девочки, просто не могу:(

Мне больно. Ощущение, что внутри реву навзрыв.

Вопросы, которые он мне задаёт последнии дни и из-за которых у меня все сжимается внутри: «ты скучала?», «хочешь завтра / сейчас встретится?» «моя?».

И вот после этого мне хочется бежать, ничего не говорить, не выяснять, не приезжать. И я понимаю, что почестному нужно разъясниться и не мучиться обоим, но меня начинает одолевать страх «все от я делаю правильно?». Вот стоят духи, которые он мне купил в Греции, рядом с ними среднего размера фото из Казани, ваза с нежно- розовыми увядающими розами, которые он подарил мне неделю назад, в коридоре лежит милый разноцветный рюкзачок из Греции тоже купленный им, на моей книжной полке фото, сделанное в коломенском кремле, мне там 20 лет и я счастлива, чтоу меня наконец-то есть с ним общее фото(!).

Я так часто желала, чтобы он любил меня, что вероятно забыла о взаимности. Самое страшное, что я виню себя из-за того, что не скучающая нему, не хочу целовать, спать с ним и что я какая-то «не такая»? Почееемуу?!

мне хочется реветь. слишком многофотонный, слишком много теплоты было, 5 лет..слишком много, чтобы просто вычеркнуть. Не могу реветь, устала за это время пускать слезы, зато внутри очень хорошо получается:(

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

Полгода молчания, я не знала, что так можно, что у меня получится. Я не знаю, было бы так, если не мой мужчина? Учусь воспринимать ситуацию целиков без всех "если, а как".

Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

я: отвергаю мысли о том, что друг из одной компании и подруга из другой могут сойтись. я же: рассказываю им друг про друга, предлагаю заниматься иностранным языком с ними обоими типа в группе. только я пока не решила, какая мне польза от этих занятий, но может быть прикольно

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

Пестиланы являются очень распространенными вредителями в культурах перца, а именно в бункере паука (Tetranychus urticae) и в виде паукообразного червя (Tetranychus cinnabarinus).
Эти клещи встречаются на плантации, особенно при высоких температурах, колеблющихся примерно от 25 градусов Цельсия до 30 градусов относительной влажности.
40% Процесс развития от яйцеклетки до взрослого паутинного клеща происходит в течение всего вегетационного периода культурных растений, клещи захватывают все растение, а органы с головками кинжалов прокалывают клетки растения и всасывают соки.
Появление этого вредителя характеризуется появлением На листьях зараженного растения (хозяина) появляются мелкие светлые пятна.
Дальнейшее развитие клещей вызывает увеличение площади поражения, что значительно снижает иммунитет.
Основным местом обитания паутинных клещей является нижняя сторона листьев.
На левой стороне листьев паприки, у основания черешков, в развилке стеблей, а также при слишком позднем распознавании на верхушках растений вредители плетут плотную паутину.
При очень многочисленных проявлениях вредителя целые листья или верхушки растений могут быть очень хорошо раскручены https://cats24.org/v-kakom-vozraste-sterilizuyut-koshek.html.
В результате присутствия тетраниха молодые плоды деформируются и обесцвечиваются как на коже обоих плодов на начальной стадии развития, так и на плодах, которые уже находятся на ранних стадиях зрелости.
Наблюдая за наличием вредителя на растениях, сразу же опрыскайте растения, чтобы уничтожить очаги клеща.
В большинстве случаев паутинным клещам «платят», дольше они кормятся только на дюжине или около того соседних растений.
Следовательно, меры контроля могут изначально ограничиваться зараженными участками.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

Фильм "Огнеупорный". смотреть в паре обоим, можно вместе, но можно и раздельно.

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

каждый раз, когда вижу что-то про голунова, а под этим постом тупые комментарии, типа, чего шумите, его отпустили, у меня волосы дыбом встают от негодования.

до этого дела я не знала его имени (да как и многих авторов, чьи работы мне запомнились) но вот его материал про похоронную мафию читала, и помню. (а ещё этот тест в инсте медузы по нему- умеют заманить на статьи свои)

кода у меня умерла бабушка, сразу после звонка в скорую. быстрее самих медиков и полиции пришлли, как бы вы думали кто.

короче все эти грязные монополии и деньги на человеческом горе- всё это мерзость, конечно.

у нас в городе до сих пор нет крематория, и неудивительно, ведь кто будет покупать мраморный памятник, пластиковый венок и железный заборчик.

но это всё вообще не так важно, в разговоре о сама голунове, как то, что до сих пор что-то знать в России- опасно. не знай. покупай. не думай. делай, что сказано. иначе- суд, тюрьма, каторга, пожизненное, побои, преследования, угрозы, травля, смерть. тебе, твоим близким, твоим друзьям, всем, кто проявляет лояльность к тебе.

как это непонятно? как это можно игнорировать? как с этим можно мириться?

есть такая тема, на мой взгляд, что в России поколениями не чекают какие-то вещи, нет массвого опыта, рефлексии и выработки устоявшегося общественного мнения к каким-то вещам. и к корупции так же. поэтому даже молодые, и, казалось бы, адекватные пишут что "новости пр голунова заебали". типа это просто инфоповод какой-то, и на нём все хайпятся, но это уже поднадоело.

а ведь это наша действительность, и нам в этом жить, и тем, кто после нас.

вот эта тема уляжется, потому что все от неё "устали", и ничего не изменится. а должно быть не так.

иногда кажется, что всё потеряно. дело голунова заставило меня поверить, что всё не так плохо. что люди не спят, заставило гордиться своей страной.

мне грустно и досадно, что всё вновь сойдёт на нет.

я бы реально повесила эту газету где-ибудь на стене, как событие, действительно важное и значимое для моей страны, когда людям стало не всё равно, когда они проявили солидарность.
но в моём городе походу реально не продают эти издания в розницу) 0)

То, что между нами происходит, должно было произойти рано или поздно. Я могла бы даже на это не рассчитывать, даже не знаю, кому это было нужнее, может - обоим. Но, как известно, время лечит, а потому нужно быть готовым к тому, что всё начнет сходить на нет по мере того, как будет становиться легче каждому из нас. И вроде как живем каждый своей жизнью уже давно, с некоторых пор и двигаемся дальше в разных направлениях и момент того, что мы совсем перестанем друг в друге нуждаться рано или поздно настанет и это неизбежный факт.

Но ведь всем нам иногда хочется тепла больше, чем обычно, правда?

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

Отношения между взрослыми людьми ничуть не лучше, чем между двумя школьниками. Он хочет от тебя секса, ты хочешь от него секса - казалось бы, что может быть проще? Но нет, это было бы слишком просто, нужно ходить вокруг да около до тех пор, пока желание обоих не потеряет актуальность. Взрослые люди, хуле.

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.

Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.

Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).

— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.

Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.

Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.

У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).

P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно

P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала

Боже, я так давно ничего не писала. Знаете, просто было не о чем. Я не жила все это время, а просто существовала. Не хотелось думать, решать, просто жизнь и я должна делать так как она хочет. Пока в ней снова не появился ОН. Человек, который уже второй раз разбивает меня на части. У меня впервые в жизни появилось чувство того, что я хочу сохранить это. Я не хочу чтобы это закончилось, я хочу работать над собой, чтобы человек во мне нуждался и мной гордился. У меня никогда не было настолько сильного желания кого-то удержать. Но я понимаю что удержать никого нельзя. Да и начинать это не стоило, ведь я знала чем это чревато. Мы разные люди, точнее нет, мы слишком одинаковые, нам обоим слишком тяжело делать шаги, и если я делаю свой один, он думает что я буду делать и остальные, но это не так. Да, я хочу тебя сохранить, но я не хочу потерять себя. Я слишком много себя строила, чтобы разрушить перед тобой. Я знаю как ведут себя люди, которым не все равно, и увы, это не твоё поведение. Я не хочу быть аксессуаром, я хочу быть наркотиком, чтобы без меня ты не мог себя представить. И это те мысли у меня в голове, которых никогда не было. Я никогда ни за кого не держалась. Уходишь? Уходи. Показать где дверь? Открыть? Без проблем. А сейчас я стараюсь, я правда стараюсь, но человек этого не ценит и это самое обидное! Конечно, это моё наказание, как же иначе? Ведь карма такая штука, вернётся к тебе и будет мстить за тех людей, которые не смогли за себя постоять. Но разве можно полюбить специально? Или специально не полюбить? Простите меня за этот каламбур, просто очень много мыслей в голове. За последние несколько дней моё каменное сердце снова разбилось. А смогу ли я полюбить ещё раз? Вот бы узнать хотя бы ответ на этот вопрос. Неважно когда это случится через 10 дней месяцев или лет, я умею ждать и я хотя бы буду знать что это будет. А не вслепую ставить всю свою жизнь на ожидание какого-то чувства, которое так никогда и не появится.

Сейчас я практически не пишу. Но вчерашний вечер я хочу запомнить. В этом вечере было столько любви, нежности, искренности, похоти… мы столько разговаривали, выговорились о многом. Поняла, что мы стали очень мало разговаривать и мало видеться, хоть и живём вместе, вот ведь парадокс. Работа, работа, вечные проблемы. И вчера мы просто целых 10 часов пробыли вместе разговаривая обо всем на свете, попивая шампанское. 5 часов пролетели как миг незаметно на кухне, сидя у него на коленках. И ещё часа три в ванной. Вчера не смотря на то что мы были под кейфом, я походу впервые на столько была открыта к нему и принимала его полностью со всеми проблемами и пороками. Вот что значит когда двое просто сидят и разговаривают. Просто за последнее время мы очень сильно отдалились друг от друга, и вчера я почувствовала ту близость и нежность которой мне так не хватало. Я много злилась из за его проблем, которые касаются нас обоих, но мы о них не разговаривали… и вчера когда мы начали обо всем говорит - это отпустило в большей мере. Я искренне верю что у нас решаться все проблемы, я верю в него, даже когда он сам опускает руки. Верю тогда когда он сам уже не верит в себя. У нас особенная любовь и отношения, мы не очень нормальная пара. Другая забила бы уже на все. Мне и самой хочется порой все бросить, но луч надежды не угасает. Я знаю что все будет хорошо, нужно лишь пережить все эти трудности, которые у нас сложились. Просто если мы с этим не справимся, то мы не имели права говорить о том как сильно мы друг друга любим. Вопреки всему мы вместе.

Теперь будет куча постов с нытьем про этого самого парня.

Я была готова принять его абсолютно всего, со всеми его проблемами, мы бы смогли их преодолеть вместе. Но он этого не захотел. Может он и вправду что-то чувствовал, но не хотел в дальнейшем причинять мне боль. В любом случае, не мы приняли это решение вместе, а он единолично. Впервые мне было больно читать, то что мне написали. При каждом перечитывании этих слов мне становилось все больнее и больнее, и кроме слез не было никаких эмоций.

Я помню нашу единственную ночь, как это было прекрасно. Давно я не чувствовала себя настолько желанной. Это был не секс ради секса, а нечто большее. У нас у обоих были чувства, а когда еще это смешалось с желанием и возбуждением, то сильно нас сблизило.

Короче, тут про мое нытье можно целую книгу написать

ты целуешь меня в висок
ты держишь меня за руку
подобно гимнастке тяну носок
в такт нашему звуку -
мы слышим его лишь вдвоём
какой-то мышечный бит,
в окне из облака кит
один из тех, на котором мы
построили наш с тобой мир.
я хочу подойти к окну,
ты не хочешь меня отпускать
мы с тобой друг другу под стать
ни дать, ни взять.
нас у нас не отнять.
давай так: на счёт три - целовать
на счёт пять - будем вставать?
раз, два, три

где-то на сто тысяч миллионный до неба раз
я подошла к окну.
я смотрю на кита,
я смотрю на тебя,
я смотрю на весну.

чувствую - как хорошо, что нашёл.
говорю - спасибо, что встретил.
кричу - спасибо попутному ветру,
что откуда-то из неоткуда
нас обоих пригнал в одну точку.
ах, этот хитрый ветер!
ах, этот умный ветер!
я - самая счастливая на свете,
ты - самый счастливый на свете.
по внутренней поверхности моего бедра
текут наши несотворённые дети.
Алина Копосова

Я его заебала своим «а когда мы «съедимся», «почему не зовёшь меня в эти выходные к себе» и тд. З а е б а л а. Чем больше говорю ему эти фразы, тем больше в моей голове отдаётся, что я блять, прогадала. И тем больше я теряю интерес. Так хочется услышать эти фразы: « дай будем жить вместе? Очень хочу, чтобы я просыпался и смог тебя обнимать (и прочая ванильная хуйня, но такая важная !) или же «будь моей женой/ выйдешь за меня» и самое главное, чтоб ГЛАЗА У ВАС ОБОИХ ГОРЕЛИ, а не вот это вот всё: ( На след неделе иду в секс шоп и покупаю пачку презервативов. Сил моих больше нет. (они есть, но видимо такими темпами ничего не изменится или будет меняться очень долго) Увы.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

я вырезан с газетного листа.

подклеен под цветастые обои

и щурюсь, но как будто не от боли,

насмешливо, ведь там мне

двадцать два.

мне кажется, что сложится еще,

что жизнь моя беспечна,

бесконечна.

ремень не жмёт костлявое плечо,

ведь рядом есть еще иные плечи,

и я на них надеяться могу –

под силу с ними мне любая

тяжесть.

еще наивен взгляд и светел ум.

я там по-настоящему бесстрашен.

теперь же не осталось ничего.

какие-то обрывки, нестыковки.

мне чудится,

что кто-то там другой

всем щурится в оранжевой

ветровке.

почти такой, как я, но и не я.

таскающий такие же кроссовки.

не терпящий жеманства и вранья.

застенчивый, краснеющий,

неловкий.

почти такой, как я. но жизнь –

не та.

тот с фото, верно, стал крутым

поэтом,

а я всего лишь вырезан с листа

и вас прошу простить меня

за это.

(с) Джек Абатуров

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.