СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Я воображаю тебя размером с советский шкаф с антресолью: комната становится меньше, когда ты входишь в неё уверенно, будто кто-то большой и сильный бросил напалм, уничтожил предыдущее помещение, навсегда закрыв за собой дверь: ведь где тебя нет — того не существует и никогда не могло существовать. Одежда на тебе непременно должна висеть: пальто весом с рюкзак набитый камнями, плечи же как лавочка, куда я водружу свои квадратные ладони; неровные края живого сердца твоего виднеются через рубаху — оно такое же большое, как твой шаг в комнату, где я сижу в углу с самого рождения, убиваю клинком все прикасающееся, попутно ощупывая рваные колотые раны. Ты затыкаешь их ватой из кармана своих штанов, в твоих глазах мое расплывчатое отражение в степени гуголплекса, а на губах три сотни поцелуев.

Надо сказать, я знаю про тебя все, в ушах звон «тебя», «мы», «никогда!», и я бегу навстречу причудливому видению с надеждой открыть тебе когда-нибудь дверь.

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

таблетки мои, таблетки…..

выкупила вчера весь курс витаминов, тупо рюкзак бохатства. почти по стоимости рюкзака, к слову. покупала его пару лет назад в ручную кладь, потому что "один раз живём", а коробочки в нём, потому что пожить хочется чуть подольше и получще, видимо. через несколько месяцев правда останется из этих упаковок что-то одно (надеюсь), и я возрадуюсь, потому что щас уже на анализы и это вот всё уже тратится гораздо больше чем я зарабатываю.

вот на этой ноте мне и ехать домой, где трат и так будет придостаточно. хуй его знает вообще, чо бы я сейчас делала, если бы не встретила з. вроде я и так человек осторожный, всегда есть деньги на всякий пожарный (и вообще), умудрялась ещё другим помогать и в долг дать дофига (ну, по моим доходам), и всё равно щас оба на голую жопу сели. надо стиралку заменить, надо спальное место и детскую кроватку (т.к. соседа долбоёба всё же выпиздили, но х и г теперь в одной комнате, что как бы не комильфо), нам стол в комнату и ещё бы шкафов пару. а мы на мели типа вообще. но в этом и суть жизни, я так полагаю, ни к чему на стопро нельзя быть готовым, особенно когда отвечаешь не только за свою жопу. так что невозможно на неё не приземляться за жизнь вовсе. дай б-г скоро эта эпопея закончится к лету, и к осени закроем кредитку, и всё выправится.

так пока причин для уныния не много. вытащила в выходные з. в плейдей, помня как мы ходили после работы с Х. это показалось весьма уместной идеей, (хоть и платной :D) и возымело должный эффект. если г. будет свободна, потащим её в четверг, и я хоть кому-то надеру жопу в аэрохоккее, наконец.

так что улыбаемся и машем, машем…..

Я даже не догадывалась как все эти моменты с ней в дальнейшем сломают меня, но тогда мы были очень счастливы, строили планы и любили друг друга. Мечтали о том как я закончу учёбу, мы обновим гардероб и переедем к морю.

Но все изменилось в мае этого же года..

Я вернулась из университета, зашла в квартиру и увидела ее грустно сидящих подруг на кухне. Первая мысль тогда в голове «что-то случилось», я бросила рюкзак на пол и спросила: «Где она?» последовал ответ:

«Она в комнате, но..»

Я быстрым шагом иду в нашу спальню. Она стоит спиной напротив окна, не оборачивается. Спрашиваю, что случилось? Не получая ответа вижу как трясется ее хрупкое тело и дрожат плечи. Подхожу ближе и обнимаю со спины. Чувствую, ее холодные руки. «Они все знают» бормочет она. «Кто они?» — спрашиваю я. В ответ получаю: «Тебе нужно собрать все свои вещи и уезжать из этой квартиры прям сейчас так будет лучше»

На столе появилась ещё одна пара. В Пятёрочке дали пакетик с какой-то штучкой, которой надо провода закреплять. На ней был рисунок — жёлтый зверь из кошачьих с чёрными пятнышками на морде. А в Ленте дали пакетик с наклейками на рюкзак (хотя я их леплю в ежедневник), и досталась наклейка с жёлтым кошачьим с чёрными пятнышками. Блин, что же значит это паломничество парных существ…

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

А знаете какая разница между выйти на улицу в потертых джоггерах, старой куртке, ненакрашенной и лохматой и в выйти на улицу красиво накрашенной, с новым рюкзаком, с укладкой и в новых крутых кедах ?

Никакой.

Идет снег. Да, это конец марта, да, недавно было +8, да, сейчас идет снег. Крупчатый, мокрый, не такой уж и белый.

Но идёт.

Я. Плакала все выходные, потом смеялась, опять плакала. Засыпала в каких-то фантазиях, самой себе говоря: «ну ты же сама знаешь, что ничего этого не будет». И всё равно кончила.

Наверное, я могла бы снять собственную драму «Белорусский вокзал». Было обидно, что всё вот так. Было очень обидно, но и понятно, почему. Всегда было понятно, почему. Череда красных флагов так действует на быка. Было обидно, что уже конец. Ну, сейчас я думаю, что конец. Сейчас я перестала включать альбом Self Esteem, перестала ждать, что его включишь ты. Перестала (ну да) ждать сообщения. Не перестала ныть. Не перестала читать любимые философские мемы в одной соцсети.

Я второй раз разжимаю кулаки, разжимаю железную хватку. Еще не знаю пока, насколько похолодает в душе. Еще не знаю пока, насколько сумею сдержать агрессию. Еще не знаю, скажу ли что-нибудь или всё же нет. Еще ничего не знаю, кроме того, что кровь пойдет не туда, куда надо, а туда, куда сама захочет. Но лицо сдержит. А вот мысли в такой близости отступят.

Сидя тогда в поезде, вся такая лавандово-зефирная, я четко видела, что теперь моя жизнь едет вот туда, и я не могу выйти. Мне не сойти отсюда, в какой бы огонь не мчался вагон. Пока что не моя остановочка. И с этим просто надо смириться, разложить на сидении рюкзак и перчатки, расстегнуться, снять солнечные очки и надеть наушники. Устроиться. И ехать, куда оно ведет. Все-таки сон о поезде был пророческим: в реальности вместо брендовой сумки у тетки, в остальном точно такой же, были какие-то лохмотья. Вот не туда теперь и едем.

Льдина, что съехала и перебила оптоволоконный провод. Льдина, что съехала и перебила соединения сердца. Льдина, что из моей любви сделала нелюбовь.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

Сегодня такой прикол был со мной.

В общем, в 2019 году я купила рюкзак, а на нем сбоку нашивка "Нет войне" на английском. Я тогда еще подумала, вау, как круто, я как раз не поддерживаю никакие войны.

И вот сегодня была с этим рюкзаком, ехала в автобусе. Уже готовясь к выходу, со мной рядом встала девушка моего возраста. Увидев мою нашивку, привлекла мое внимание к себе (я была в наушниках), и сказала, указав на рюкзак: "У вас нашивка тут… Поддерживаю!"

А я ей в ответ: "Давно уже купила этот рюкзак, как знала, что пригодится".

И мы улыбнулись друг другу.

Я люблю женщин.

Сегодня весь день не работает Вайлдберис.

Магазин вроде как удалил историю изменения цены на товар, чтоб холопы не видели, насколько взлетели цены. UPD: пока вроде не удалил, но посмотрим.

Я буквально в начале февраля купила рюкзак по скидке за 2890 руб, а сегодня он уже стоит 6000 ?

Еще из прикольного: скоро прокладки натурэлла и олвейз сильно подорожают. Запасаемся, девочки. И не забудьте купить бадью шампуня для волос.

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

кстати странно, что падаю я обычно с палками. катаю я так себе, что с ними, что без них, но без палок прикольней, руки у меня всёравно слабые, и отталкивание палками мне нихуя не даёт особо, а без них тело вообще по-другому включается в процесс. надо какую-то хуйню придумать, что бы за спину их крепить, за рюкзак убирать не очень удобно, ну и техника безопасности ноль из десяти, наверно.

ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.

надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.

обожженные воском пальцы пахнут ванилью и розмарином. капель за окном шепчет о не/близкой весне и навевает нелепые скомканные желания, застревающие между "ещё не время" и "сейчас или никогда".

отрезая пути отступления, я учусь признаваться себе в затаенном и вытесненном, не пряча и не взрывая им всякого, кто шел ненароком мимо.

тонкие страницы дневника исписаны нервным почерком. я не обязана никого любить и прощать, ненавидеть, спасать и оправдывать. не обязана нанизывать на чужие катастрофы километры эмпатии и запальчивых "ты тоже не сдохнешь, обещаю". ровно как и мне этот мир ничем не обязан.

в карманах рюкзака рецепты на нейролептики, в мыслях изумрудная рубашка в черный горох, красующаяся с витрины бутика, в сердце холодность и застылость.

что-то внутри захрясло и я разучилась плакать, думать о сложном и воскресать под песни Нооры Лоухимо в 4 утра. но что — то и взрастилось. впервые я жду февраля и мечтаю раскрасить его оттенками праздника и любви всему назло.

на щеках северное сияние. в плеере сказки Карелии. я рисую по стенам призрачной акварелью растущих рассветов и знаю, что всё будет хорошо.

Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.

Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.

Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.

Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.

Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.

Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.

Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…

Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.

Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!

Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.

8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.

На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…

Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!

Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

Этим летом были в Петербурге всего два раза. И так получалось, что в городе практически не бывали. Мы, наверное, посетили все самые известные пляжи в Лен.области))
И самое обидно, что купальников не брали, поэтому просто валялись на песочке. В последний раз даже плед забыли и валялись без пледа, на рюкзаках)
Безумно хотели поехать в Карелию, так как в ноябре мы там были и хотелось посмотреть какая она летом. В итоге доехали только до Лахденпохьи, на свой уже любимый остров Койонсаари, повалялись там несколько часов, проехали немного до Акуловки за рыбой и поехали обратно в Питер.
И кстати про остров. В ноябре на этом острове мы были совершенно одни, бегали по пляжу, лазили по камням и представляли, что это мы его владельцы. В июле на этом пряже яблоку негде было упасть. Это было ожидаемо))

#путешествие с котом #vernisi

Значит так, во-первых, сегодня шёл снег похожий на пенопласт. Во-вторых, я видела облако похожее на огромную черепаху. В-третьих, вытер чуть не снёс меня к чертям собачьим. Вообще погода за сегодня менялась от тихого солнечного денька до апокалипсиса раз 10. погода и моё настроение сегодня жили в унисон. От того, что я тащила рюкзак весом 10 кило у меня теперь болит спина, не думала, что я такой слабак. Пустые улицы и парки наводят на меня тоску, как и на любого другого наверное. Несправедливые события.

В этом году у меня нет праздничного настроения перед 8 марта.

В цветах нет смысла. А на работу я не хожу, чтобы меня там поздравляли (минусы фриланса).

У меня чемоданное настроение. Так как ночью мы полетим в отпуск. Ненадолго. Но уже соскучились по теплу.

Пару часов назад собрала наши рюкзаки и еще через часов 5 будем выдвигаться в аэропорт.

Почти не читала ничего про эту страну, в которой еще ни разу не была.

девочка: ой, выключи свет, я стесняюсь

женщина: папочка, верёвки для шибари занимают меньше места в рюкзаке в отличие от наручников, а у нас только ручная кладь, давай лучше их возьмём

потратила на себя сегодня дохуя денег, аж 1600, купила тупа самый дешевый лифчик по скидке (400) заебись- взяла не тот размер из примерочной, завтра придётся идти менять, комплект самых простых хб трусов, и сумку(!!!!) которую я вообще не планировала брать, но она была 800р, и через плечо, и формы приятной, ближе к той, какую я всегда ищу, так что пришлось взять, пушто, объективно, она мне нужна. у меня даже рюкзак убитый уже. я не знаю куда дела свою сумку через плечо (она была поюзаная из терановы, я её купила с рук и ещё и за пересыл платила, хотя возможно ей новой это была бы красная цена, но я её очень любила и она служила мне не один год) хз, может её сестра спиздила, что очень вероятно, но теперь хоть чёт есть. самое говёное что я уже полгода минимум знаю что мне нужно бельё, но купила только сейчас и самое базовое, просто, дешёвое (как всегда, в принципе) и то из за того, что сейчас надо ходить по врачам, а у меня тупо нет опрятного исподнего. и когда уже пришла домой, поняла что деньги, потраченные на сумку, вообще-то были на ебаные кассеты к бритве, на которые, блять, надо аж КОПИТЬ, пушто это пиздец такие цены, нет??? короче, довольна ли я? нихуя. я хз когда в последний раз покупала вещи просто потому что они мне нравятся, а не потому что если не куплю, то не в чем ходить будет, закрываю чисто утилитарные потребности и конечно нихуя этим не довольна, потому что это платно :D

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

Фридрих шел по краю небольшого озера между большими пучками травы и старался не думать о том, насколько он голоден.
Но он урчал в животе, что ему это не удалось.
Рыба была бы хорошим изменением, но вы должны были бы приготовить их и сначала поймать рыбу.
Он посмотрел на линию воды.
Лягушачьи лапки тоже подойдут.
Но быстрее всего будет есть вяленое мясо.
Хотелось бы, чтобы он вытащил пачку твердого печенья из рюкзака, когда в последний раз остановился отдохнуть.
По крайней мере, он бы сейчас перекусил.
Местами край озера, словно зеленая кожа, был покрыт более короткими травами https://babulinypirogi.ru/bliny-s-tvorogom-izyumom-i-tsukatami/.
В другом месте были участки высоких тростников.
Солнце садилось за невысокими холмами за водой, и темнело среди мощных состарившихся деревьев, растущих по другую сторону пути.
Воздух был абсолютно неподвижен, зеркальная поверхность воды позолочила золотое свечение запада.
Фридрих остановился, потянулся и всмотрелся в темноту между деревьями.
Он должен был отдохнуть его уставшие ноги.
Он задавался вопросом, остановится ли он на ночь и построит хижину или, может быть, просто достанет эти печенья.
Между деревьями, увешанными длинными тонкими гирляндами мхов, он мог видеть темные языки стоячей воды.
Холмистая местность была достаточно легкой, если бы только путь обходил нижние места.
В дуплах было грязно, и тогда было сложнее идти.
Ему не нравились заболоченные места - он вспоминал болезненные воспоминания.
Он прогнал облако комаров, летающих вокруг его лица, и поправил ремни рюкзака, задаваясь вопросом, что делать - разбить лагерь или идти дальше.
Несмотря на то, что он устал и чувствовал боль после дня кропотливого путешествия, вся поездка укрепила его, и он пережил трудности новой жизни лучше или, по крайней мере, намного лучше, чем в начале.
По пути он часто разговаривал с Алтеей.
Он описал то, что видел - местность, растительность и небо - в надежде услышать его в загробном мире и подарить ему солнечную золотую улыбку.
День подходил к концу, и Фридриху пришлось что-то решать.
Он не хотел идти, когда ему стало слишком темно.
Луна была новой, поэтому он знал, что, когда свечение тьмы исчезнет, тьма станет почти полной.
Там не было облаков, так что, хотя свет звезд рассеял бы его

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

Почувствуй себя неполноценной.
Все говорят о то, что скоро будет тридцать лет тебе. Но ты ещё одна и без всего. Ни кола, ни двора.
Почти все твои ровесницы вышли замуж и растят детей, в то время как ты пытаешься воспитать свою дурную кошку.

У них семья, стабильность. А у тебя что есть? Рюкзак, путешествия, и жизнь о которой они мечтают.

Не льсти себе, ты тоже хочешь все это. Ну или все навязывают тебе то, как ты должна жить и что у тебя должно быть в это время. Попутно запугивая, что ты не сможешь потом родить и часики то тикают.

Но помни, что ты живёшь сейчас. Для СЕБЯ, не для них. Только для себя и своего счастья и если Все Это приносит тебе истинное удовольствие, то пошли всех куда подальше и продолжай радоваться тому, что имеешь. Пусть это даже будет старый потасканый рюкзак из путешествий, тысяча и одна история сложных дней и вредная котя в придачу.

Но это все твое и другого не нужно

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Полчаса до открытия. Пани Леся убирает зал с разговорами о церкви и нахваливает капучино на Сальвадоре. Занимаю столик у дверей, где проходила собеседование, допиваю латте на двойном шоте и составляю список дел по возвращению домой. У меня есть всего три дня, чтобы многое надогнать и подготовиться к дальнейшим поездкам. План кажется простым и понятным. Понедельник особо загружен, но если проснуться пораньше, то можно все успеть - может раписать все по часам?

Меня разбудил дождь. Львовские окресности выглядят с ним волшебней. Прощаюсь с админом хостела, он бросает мне "до встречи". Перед сном он назвал меня оптимистом, после моего рассказа о том, чем и как я живу сейчас. Звонок маме по дороге на работу - поздравления. Она говорит, что скучает, но чувствуется другое. В 4 утра наконец-то оказываюсь дома. Родители спят. В холодильнике пусто. На кровати ждет Джованни - хоть он рад моему возвращению.

Проснувшись в обед, застаю пустую квартиру. Будто здесь никого и не было. Ни следа. Завариваю Его чай, чтобы хоть как-то согреться.

Много всего нужно успеть до вечера. Там будут ждать Иванки, тоже с поздравлениями, наверное. А я хочу просто лежать, остановить время, не думая о том "ты же так ничего не успеешь". Мне даже одеть нечего вечером - все нуждается в стирке. Рюкзак валяется в коридоре, не могу себя заставить его разобрать. Слишком активной была последняя неделя, а времени на восстановление энергии нету. Мне просто хочется, чтобы меня покормили и обняли.
Нужно сходить в аптеку, купить кофеин - сегодня начинается курс по вкусовой калибровке. Нужно отписать Алине об условиях, на которых я готова (но совершенно не хочу) работать, проработать стиль будущего фестиваля. Нужно подготовить макеты для себя, хотя бы эскизы. Нужно написать здесь о людях, которых я встретила, о местах и дороге. Нужно составить праздничное меню на завтра для родных и закупить продукты. Встретиться с Надей касательно свадьбы, где я хочу быть меньше всего, да еще и роли подруги невесты. Нужно привести свою внешность в порядок, собрать свой идеальный рюкзак для путешествий, чтобы все нужное было под рукой и я не чувствовала огромного груза, как сейчас. Нужнонужнонужно.
Звонок от папы. "Как дела?". Вся в слезах.
Мне нужна пауза.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Родные, хорошо знакомые и мало знакомые люди уверены, что я не выдержу подобный темп и вскоре остановлю это сумасбродство. Не мне их винить, ведь схожие мысли кочуют и в моем сознании. Я хочу все прекратить, когда поезд набирает скорость, когда до закрытия кофейни остается пару часов, когда случаются неадекватные люди, когда мозг отключается, а руки не слушаются из-за недосыпа, когда утром не могу встать с кровати, настолько болит тело. Но во мне живет непоколебимая уверенность, что я сейчас в правильном месте, занимаюсь правильным делом. Возможно, это касается только этого дня/недели/месяца, а может, это и вправду что-то большее. Я счастлива. Внутренне свободна и самодостаточна, открыта новому. Мне трудно физически, морально, быть может, даже тяжелее, но это абсолютно точно этого стоит.

Большую часть времени я чувствую себя чужой. Меня окружают люди, которые стали сплоченным коллективом. Дело времени, знаю это и принимаю, но все равно неуютно, когда в метре от меня шутки, смех, важные разговоры, а я совершенно не причастна. Еще хуже - я смотрю, какие они классные, а сама не понимаю, что забыла среди них я, совершенно не классная.

Заваливаюсь домой ближе к 4 утра. Сталкиваюсь в коридоре с папой, который как раз уезжает - через окно слежу за красными огоньками отдаляющейся машины. От моего рюкзака несет свежемолотым кофейным зерном (Никарагуа), но обещаю себе в период пребывания дома кофе не употреблять совсем - кажется, я сорвусь прямо в этот момент. Мама только уснула, вернулась с работы. Странный период для нашей семьи. Видимся редко, но так легче в этом июле.

Встречаю поезд на втором перроне, сижу и доедаю шоколадное печенье возле мусорника - романтика. Рядом останавливается 8 вагон, окружающие тут же выстраиваются в очередь, удивляясь моей непоколебимости. До посадки остается полтора часа, но они об этом не знают - преимущество частых встреч с вокзалом. Из вагона выходят двое. Мужчина и женщина. Шумные такие, хаотичные, возможно под градусом. Час разговариваю с мужчиной о жизни, он угощает меня напоследок конфетой и называет свое имя. Просит, чтобы я не менялась, а потом добавляет вслед, что уверен, этого не случится. Еще встретимся.

Закрываю кофейню максимально долго - поезд только через 4 часа. Посетителей нет, пью флет на кокосовом и слежу за жизнью Львова сквозь большое окно. За 5 минут до закрытия забегает женщина - сравниваем Эфиопию и Панаму. Она забирает последние лимонные тарты и кокосовое печенье - едет к маме. Хорошо так. Включаю "Свята", возвращаясь на 2,5 года назад - кое-какие вещи остаются неизменными.

оох, я не буду расписывать всего что было в отпуске и перед ним, но это все очень странно, неправильно, правильно, хорошо, плохо, по-разному. потому что как писала ранее, ехала я с бывшим. Барселонной я осталась максимально довольна, чувствовала и правда себя хорошо (были исключения, но мелкие и неважные). друзья что там живут великолепные люди, которые меня очень спасли, поднимали настроение, водили по местам всяким класным и прочее и прочее хорошее. тяжелее уже стало оставаться одним. в вене. на сутки. потому что рейс перенесли блять. это было тяжело, как морально, так и физически. столько ходить с около циститом и болящими почками с тяжелейшим рюкзаком в незнакомом и максимально непонятном городе это ужас и ад. ну зато побывала в вене, увидела пару красивых зданий и тд. но так как вылет у нас был не с вены мы поехали в братиславу и вопреки моим ожиданиям там оказалось весьма норм и прикольно. вот просто атмосферой да и в целом
в общем, домой я приехала больной и уставшей, но ни о чем не жалеющей. всё идет своим чередом и я это принимаю. и благодарю

Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.

Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.

P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Вчера вечером удивилась со своей эмоциональности, когда почти расплакалась на автобусной остановке перед своим новым совсем недавно обретенным научным руководителем, которого уволили. Эта новость дала мне внезапную оплеуху, а я не могла от нее увернуться. Стояла, как вкопанная, не могла подобрать слов, только бормотала что-то невнятное и хотела разрыдаться, слишком лично восприняла это известие. Наталья Юрьевна даже немного удивилась, сказала мне спасибо, обняла на прощание и была такова. Не хочу думать о следующем семестре, уже предвижу грядущие сложности с написанием диссертации, а перед этим гонку в лихорадочных поисках нового научрука. За весь год на новом месте никто из преподавательского состава (кроме нее) не запал мне в душу. От них всех несет запашком глубочайшего пофигизма.

Начала запаковывать вещи и поняла, как много их у меня скопилось. Что-то оставлю у Маши, но вот подарки ко дню рождения – как отдельная головная боль: большинство из них очень хрупкие, куда и как запаковать – понятия не имею, но мне хочется отвезти их домой, поэтому помимо чемодана, рюкзака, сумки от ноутбука у меня будет еще пара пакетов. Расстаемся на два месяца с Машей и Алиной. Расстаемся на неопределенный срок с еще одним человеком. В последнее время очень часто вспоминала Виталю, он мне даже приснился. В моем сне он стоял среди моих одногруппников и хрипло смеялся. Сюжет сна размыт, помню лишь как опустила свою голову на его плечо и попросила посидеть так какое-то время. Мне его очень не достает, но писать и просить о встрече я не буду, потому что уважаю его выбор. Мне достаточно браслета-талисмана с лисой, который он мне подарил на защиту диплома, и любить его вот так – молчаливо и на расстоянии. Такая вот у нас дружба.

Поняла, что не могу быть откровенной ни с кем кроме самой себя. Да и не хочется что-то кому-то говорить, искать утешения или понимания. Мне не нужны советы или разъяснения. Сейчас мне достаточно того, что я есть у себя и что моя опора для самой себя достаточно крепкая.

Наверное это последний пост, который я пишу в этих стенах.

Как люди умудряются ходить весь день в выглаженной одежде?

Перед выходом из дома погладила рубашку, где-то в дороге сидела, прижала к себе рюкзак, не прошло получаса и всё, рубашка мятая, как из задницы.

Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Две ночи без нормального сна в трясущемся плацкарте поезда, боль в спине от слишком тяжелой нагрузки, сломанная зарядка, стертые в кровь ноги, холод, пробирающий до костей, потраченные последние деньги и вред страдающему желудку - цена, которую я заплатила, чтобы понять, что больше этого человека рядом я видеть не хочу. Очень четко сформировалось определение дружбы: это когда человек, который по натуре эгоист, ставит тебя на первое место. Я никогда не называла ее своей подругой, хоть мы и общаемся 5 лет, я стала свидетелем на ее свадьбе и именно обо мне она вспоминает в первую очередь, когда что-то случается. Я многое принимаю и понимаю, стараюсь обеспечить ее максимальной поддержкой и соглашаюсь на встречи/поездки, даже когда не хочется. Я не называю ее своим другом, но ставлю ее проблемы, мысли и события приоритетней своих. В ответ же получаю ничего. Тишину. Отстраненный незаинтересованный взгляд. Молчание, которое бьет куда сильнее слов.

Вчера, когда вокруг летали чайки, а Г. их кормила хлебом, для меня все стало понятно. Эта наша последняя поездка. А может и встреча. Все мои планы в одно мгновенье рухнули. Закидываю рюкзак на плечи, что весит килограмм 10, понимая, что зря я столько всего взяла - ничего не получится. Но если это та цена, то окей, я заплачу.

— О чем вы разговариваете?
— Если мы не говорим о ее личной жизни, то не говорим ни о чем.

Из-за нее меня стал раздражать Львов. С Одессой подобное я не позволю проделать. Но что важнее - не позволю больше обращаться так с собой.
Сейчас я дома, жутко устала как физически, так и морально. Переоделась в кигуруми и собираюсь целый день валяться в кровати и пересмотреть в третий раз 7 сезон smtm.

Видно пора наши крылья в рюкзак.
Видишь, весна зажевала пальто,
А небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

В губы впиваются нам вновь и вновь!
Мы в красную книгу мечты занесли!
За руки наши нас держит любовь,
А рядом кому-то бошку разнесли
Зелёные стёкла…

Целуются в тостах за наши мечты!
Бегут сумасшедшие дни. Щёки намокли!
Завтра нести на могилы цветы:
Убьют одного за одним нас зелёные стёкла…

Город ссутулился, сжался в комок:
Страх - доминанта среди всех причин…
Мир, как бездомная кошка, промок…
Зелёную лампу не видно в ночи:
Лишь зелёные стёкла…

Хоронят нас в жёлтых горбатых дворах,
Со свистом проносятся, точно шрапнель…
Зелёным осколком кроится дыра…
Нам снятся, едва мы залезем в постель
Лишь зелёные стёкла…

Стой! Обернись, смотри по углам:
Город сложился в нелепый колпак!
Мир горизонт режет напополам,
Мы, точно свора бездомных собак,
Бьём зелёные стёкла…

Так крылья достань свои из рюкзака!
Весна пусть подавится рваным пальто!
Ведь небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

(Порнофильмы - Зелёные стёкла.2014)

(Photo by my/august 2018)

Я. Пришла. К фотографу.

Посмотрела фотографии: с них на меня смотрит мужеподобная дама с поджатыми куриной жопкой губками и строгим взглядом. Нет ни одной фотографии, где я улыбаюсь.

До этого в зеркале видела совершенно другое.

Грустно.

Это не строгость к себе, скорее - реальность. Очень сложно быть мягкой, женственной и легкой, когда в рюкзаке ноут и камера на почти 6 килограмм, а впредеди длинный день, в котором нужно успеть все. И один такой день сменяет другой, чтобы работать.

Это не жалоба. Хочется измениться.

Вылезти из джинс, черной водолазки и низкого хода.

(Опять)

время идет так быстро. просто летит с молниеносной скоростью. есть вещи, которые в корне поменялись в моей жизни, но есть вещи, которые всегда со мной, которые я ношу на своих плечах, как рюкзак.

я по-прежнему люблю bts больше жизни, являюсь гликом, восхищаюсь Арианой и жду письмо из Хогвартса. наверное, эти вещи никогда не поменяются, как думаете?

раньше я была очень счастлива иметь этот блог и доверяла ему все свои самые сокровенные секреты, о которых не могла сказать вслух. иногда я очень скучаю. по временам, что были теплыми, как летний день, но я не догадывалась; по людям, которые приносили море радости, но я воспринимала это как должное.

что изменилось? наверное, я действительно стала жить в реальности. я редко вспоминаю прошлое и почти не задумываюсь о будущем. раньше это было моей большой проблемой. я постоянно витала в облаках, придумывая идеальное будущее и скучала по людям из прошлого, которые давили на меня тяжелым грузом.

у меня все хорошо. я по-прежнему девочка с глазами по пять копеек, распевающая песни из мюзиклов.

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

В моем вишлисте Chanel no.5 l'eau, Jo Malone Orange Bitters и грубый походный рюкзак. Я слегка успокоилась - тот самый момент из шпионского моста - "would it help?", помогает. Не знаю пока, как жить эту жизнь теперь, с коррективами, но, чувствую, это не ошибка. Он говорит, все к лучшему. По крайней мере, будет повод набить тату, если что. По крайней мере, ничего ужасного не произошло. По крайней мере, я все равно хочу духи на Новый год. Я хочу духи на каждый существующий и не существующий праздник, пока флаконы не польются у меня из-за ушей, пока я не потону в облаках собственных ассоциаций, которые так красиво отфильтровали и упаковали. Я говорю себе, что теперь буду бережнее, экономнее, но продолжаю выискивать красивые китайские кольца, продолжаю покупать мелочевку типа носков с авокадо и тому подобное, без чего уютной мещанской жизни нет; знаю, что определенно остановлюсь когда-нибудь, потому что мне не нужно всё на свете.

Это не ошибка. Это не ошибка. Это не ошибка.

It s just superstitious. It s just superstitious. It s just superstitious.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Настроение: пойти в ближайший Фикс-прайс, накупить кучу всякого новогоднего стаффа, по типу гирлянд, шариков, зведочек, наклеек, свинью-копилку, каких-нибудь ярких блокнотов. Прийти домой, налить себе горячего шоколада, вывалить из рюкзака все купленное добро и включить Billy Mack - Christmas Is All Around.

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

что то случилось в тот странный вечер, когда я снова тебя обнаружила. откуда я узнала, что это именно ты - было непонятно.

всего лишь имя и день рождения. имя и день рождения - этого вполне достаточно, чтобы шестеренки закрутились и отмотали пять полных годовых кругов во времени назад. возможно, в том самом мире часы переводили раз в пять лет.

мой милый ангел или, скорее, сумасшедший демон. я застряла в карих прожилках твоих глазах, губах, осторожных и мягких, надолго, почти навсегда. я знаю, эта потеря неизбежна, и я так долго ее оттягивала, я старалась, поверь мне, я очень старалась. наивная вера маленькой девочки. в то, что ее полюбят так, что невзрачным будет казаться любой миг вне это чувства. дойти до этого момента, дойти до взаимности, испепеляющей и созидающей одновременно. почувствовать трепет тех самых бабочек в животе, когда любишь и любим.. .

может, шестеренки проскальзывали, может не слишком то подходили друг к другу, но упрямство не оставляло выбора. я шла, выкусывая из своей плоти неуверенность, страх, стыд. и, иногда мне казалось, что ты почти рядом. что сердце почти бьется с твоим в унисон. я замирала. пыталась оставить в себе странное послевкусие слов и прикосновений. я все еще надеялась.

я снова перебираю те черно-белые картинки, когда троллейбус внезапно крутил немое кино. спину с рюкзаком, исчезающую в темноту моих мыслей, и ночь, когда яркий свет вдруг включил смысл твоих слов и поступков. мне так хотелось, чтобы моменты нашей близости были ни на что не похожи, те самые ощущение, тот род чувствований, который невозможно описать словами или же изобразить.. даже скорее, вообразить. мне очень жаль, … что этого не случилось с тобой. что этого не произошло с нами. сейчас, когда слезы застилают глаза, буквы становятся объемными и нерезкими, мир потихоньку проникает внутрь. мне жаль, жаль, жаль..

может, я встретить не смогла, может, ты не смог… и не совпали часы минуты секунды.

но я научилась быть взрослой в этих отношениях. научилась видеть людей, не полностью - но хоть немного понимать их. я научилась видеть себя другими глазами. ты унижал меня и обесценивал - но мне хватило сил взглянуть на себя по настоящему, и не твоими глазами.. вопреки. я хотела быть стать светом и светлой для себя самой. той, которая любит себя.

я запомню - не позволять себя унижать и любить. любить слишком сильно. потому что я этого заслуживаю.

Ирина Хакамада говорит: «Вы будете прокрастинировать и бездействовать до тех пор, пока обстоятельства не сожмут вас в тиски», и она правее всех правых. Раньше я думала, что до невозможного ленива, на самом деле я просто прекрасно жила. Нехватка денежных средств не была столь ощутима, как и нехватка опыта и необходимых по жизни знаний. Комнатное растение пересадили в дикие джунгли, и у него нет выбора: оно либо приживается к новой почве, либо погибает.

В понедельник вечером чувствую мощный прилив сил (если сравнивать с ночью субботы и утром воскресенья – в особенности). Во вторник я в экстренном режиме пытаюсь найти машину до дома – боль, которую (как позже выяснится) приносит с собой межреберная невралгия – не сравнить ни с чем. Состояние, при котором мое привычное «терпеть до последнего и не показывать никому, что мне плохо» расшибается вдребезги. Я приехала домой с полным набором – к острой режущей боли с левой стороны и под грудной клеткой добавилось какое-то непонятное воспаление. Никто так и не понял, что это было: грипп или ангина, но я пролежала с температурой несколько дней. Накрылись мои пары, моя работа, мои планы. Сейчас мне гораздо лучше (хоть я и чувствую себя немного ослабленной, но, по крайней мере, я дышу без боли и больше не задыхаюсь), завтра рано утром еду ко второй паре обратно на кампус… Еду подготовленной (рюкзак набит обезболивающим, мазью, различными лекарствами). Если бы вы знали, как мне не хочется уезжать.

Работа администратором пока не хочет меня отпускать, сказали подумать до пятницы и утрясти вопрос с расписанием. В голове постоянно крутятся мысли о заработке: душой я тянусь к творчеству. Мне просто необходимо реализовывать себя в этом поле. Я беру себя в руки, надеваю свой боевой панцирь, сжимаю руки в кулаки. Я со всем справлюсь, я просто должна упрямо двигаться вперед.

Виталя влюбился, и, кажется, я стала его терять. Он очень много размышляет о своем, стал закрытее обычного. Я скучаю по нему, по нашим посиделкам в кофейне, по редким, но таким душевным разговорам. Как прежде уже не будет. Испытываю дежавю: с Вовой мы также перестали созваниваться через две страны. Этого человека мне особенно недостает.

.. .

Иногда мне попадаются их фотографии. Инстаграм частенько мне их подбрасывает. Я смотрю на всю их компанию с какой-то жалостью: они кажутся мне омерзительными. Рана внутри обычно не беспокоит, на черные машины я почти не оглядываюсь. Когда это вязкое чувство пытается меня поглотить, я с суровостью показываю ему его место. Прошло уже четыре месяца. Я сильнее вас всех вместе взятых.

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

Июнь\друзья: то, что нельзя забывать

Четыре бутылки шампанского на троих, душевные разговоры, минуты откровений, один разбитый бокал. Мне хорошо, весело и грустно одновременно. Абсолютно пустое и темное кафе. Спокойный почти отеческий голос охранника:

— Молодежь, давайте по домам.

Обратный путь помню обрывочно, как будто кто-то выключал свет, а потом включал, когда за нами было несколько десятков метров. Перевал на лавочке в парке, заботливая рука кладет мне под голову рюкзак, закидывает мои ноги на свои и говорит: «отдохни». Душу разрывает тянущая пустота, сердце греет любовь друзей. Я не могу перестать говорить, алкоголь не хочет меня отпускать, те же надежные руки поднимают меня вверх и несут до дома вплоть до квартиры. «Ни о чем не думай, просто спи», - говорит, легко улыбаясь. Глухой стук о ступени.

В моей голове тишина, внутри редкий покой.

* * *

— Мы с тобой только что поели такую вкусную пиццу, включили хороший (хоть и странный мультфильм), пьем жасминовый чай, а ты разнылась, ну ты чего, Сашка, в самом-то деле!

Начинаю рыдать с утроенной силой.

Обнимает меня за плечи и говорит:

— Ладно, плачь… Плачь… Знаешь, я не хотел говорить, но как только ты начала тяжело дышать, я понял, что тебя что-то тяготит…

Обнимает меня еще крепче и тихо произносит:

— Господи, в каком бы состоянии она не была, подари ее душе и ее сердцу мир.

Прощаемся в коридоре, обнимаю его и вижу наше отражение в зеркале. В голове проносится флешбэк из прошлого: маленькая девочка с двумя косичками плачет, потому что скучает по своей семье, вредный мальчишка с фотоаппаратом пытается ее успокоить. Нам тогда едва исполнилось 11, а сейчас нам по 21.

Люди не смотрят друг другу в глаза-
Люди боятся.
Друг мой, вы верите в чудеса?
Любите танцы?
Сказки читаете? Верите в сны?
В связи земных событий?
Друг мой, мы дожили до весны!
Ну улыбнитесь!
В горы хотите? Рюкзак готов!
Будем как в детстве "ух ты!" Друг мой, давайте кормить котов
В старых рыбацких бухтах!
Выучим тысячи новых слов! (Сколько во мне отваги!) Друг мой, вы верите в волшебство?
Видите знаки?
Жизнь это чудо - не нужно зла,
Сердце забудет ссоры:
Друг мой, мы дожили до тепла!
Может быть в горы?

#ахастахова

2 дня я думала над тем, писать ли пост о пятнице. И всё же решила, что да. Память у меня не очень (спасибо таблеточкам), а день запомнить хочется. Да и люблю периодически перечитывать блог, анализировать, как меняюсь я, жизнь, люди вокруг.
Вообще, мы с другом собрались идти в кино на мой любимый мультик "Монстры на каникулах". Собираемся уже давно. Звонит Чёрненький (ох уж эта ментальная связь).
-Привет, дорогая, какие планы?, - рассказала. На что он мне ответил, что в кино я схожу в другой день, позвал на речку-говнотечку:

У меня был повод обидеться, что я и хотела сделать, после чего со спокойной душой пойти в кино, но у него нашлись слишком аргументные аргументы на мою обидку),

— Поехали, давно не виделись, соскучился.

—Я купать не буду. Ой, ты и без меня хорошо живёшь!
-Я после нашей последней встречи ни с кем не виделся, не тусовался. Это не то, что ты- вечно с хахалями, - слишком много знает..)), - сколько тебе нужно времени собраться? Я жду, - конечно же, я поехала.. И дальше начинается весь трэш.

Во-первых, я переодевалась 3 раза, так как небо всё чернело; во-вторых, я не собиралась купаться, просто посидеть, пофоткать небо, красиво сфоткаться). Сказала, чтобы ехали без меня- догоню. Он мне несколько раз звонил, я интересовалась, как там погода. Говорил, что солнце.) Надела шортики, маечку, взяла зонтик и поехала. На остановке поняла, что погода предвещает пздц. Приехал траллик, только я зашла, как начался дождик.. Затем сильнейший ливень. Звоню им- у них солнце, всё ок.. Ага, в разных параллельных вселенных находимся, видимо. Ливень всё усилялся. У меня была мысль вообще не выходить из траллика, просто обратно доехать домой. Пока с остановки дошла до магазина - промокла, как курица. Пришлось ждать их под магазином, ибо перспективка идти под ливнем к ним, мягко говоря, не очень. Попила кофе, покушала картошку фри. "Прекрасно" провела время на природе! Рядом куча алкашей, я промокшая.. Брр. Звонила, полгоняла их:
-Дорогая, я лечу к тебе.
-Медленно летишь.
-Крылья промокли, - как-то уже с самого начала привычные для нас шутки казались мне странными. Уж очень мило мы общались, без ссор.))

Решили пойти к другу. Пить я не хотела, но передумала. То чувство, когда начинаешь ценить свои выходные). По дороге начались шуточки про ЗАГС и всё в таком духе..) Посидели у друга часа полтора. Я как-то внезапно опьянела. Разумеется, домой не хотелось. Друг идти никуда не собирался, друг Чёрненького поехал домой. Чёрненький весь вечер говорил, что просто так мы не разойдёмся, похрен на всех, продолжим вдвоём. Признаться, я не ожидала, что мы реально продолжим. Предложил пойти в бар. Я сказала, что мне нужно переодеться:
-Зачем? Ты хорошо выглядишь, мне нравится. Ты же будешь для меня танцевать, а не для кого-то, - я была в коротеньких шортах, майке, олимпийке Ади, кроссы и рюкзак Найк. Как-то не для бара.)

Всё же уговорила(!!) его, что быстро съезжу домой, переоденусь. Была мысль, что всё же никуда не поедем. Просто всё странно и необычно. Я прилетела домой, мама спросила, чего я так сияю. Я просто хотела нормально отпроситься.) Мама попросила номер Чёрненького. Я позвонила ему, спросила разрешения:
-Передай своей маме, что я расстроен, что у неё до сих пор не записан мой номер, -..)
Быстро переоделась и полетела, на крыльях.)) Стою на остановке, жду его. Идёт, так улыбается.. Как никогда, как мне показалось. Поехали в бар, который только открылся как он сказал. Но он был закрыт.)) Победители по жизни!

—А могли просто пойти в парк, купить винишка, заказать пиццу.

—Могли, чего ты не предложил? Но я уже настроена на бар.

Решили поехать в такой же, но в центре. Если нет- потусм в парке с музыкой на телефоне.)) По дороге зашли в магазин, купили винишка. Точнее, он хотел 0,5 пива, а я уже была слишком трезва для танцев.)) Вино, сошлись на вино. Я выбирала, сказала, что недавно такое пила у друга, оч вкусное.))
-Может, на то романтическое место, про которое я говорил?
-Которое было занято в прошлый раз? Всегда успеем, в бар пошли.
Он смешал вино с колой, пошли на детскую площадку не далеко от бара. Выпили по глоточку и чуть не блеванули..))
-Ты точно такое у друга пила?!!
-Я уже не уверена.., -))
Он сел на какую-то детскую хрень и чуть не навернулся- у меня началась истерика, ещё это вино..) Оставили его за шлагбаумом и пошли в бар.) Заказала водку с колой (дура, хотели коктейли). Песни были какое-то говно. Спустя несколько песен он встал и потянул меня танцевать. Танцевал, смотря прямо в глаза. Обычно, я так не танцую, ни на кого не смотрю.) Но в этом вечере, ночи, утре всё было необычно… Закончилась нормальная песня, плюс я начала задыхаться. Пошли сели. Минут через 15 подошёл охранник, сказал что они закрываются. В пятницу, в 2 ночи! Допили, было противно, но пили, пошли.) Забрали винишко, которое уже было вкусным.) Решили впервые пойти на нашу самую тусовочную улицу в столице, типа "как в Европе". И тут уже некоторые моменты я не могу совместить..) По дороге он выудил из меня про то, что произошло в прошлую субботу после того, как я от него уехала. Так же узнал про то, что один из "хахалей"предлагал мне сертификат в магазин, где я покупаю кроссы за моё фото.)) Он узнал то, о чём бы никто другой не узнал. Самое ужасное, что он даже меня не осуждал. В первом случае стоило, во втором, конечно же, я послала чувака. И вот мы уже в самом тусовочном месте. Остановилась возле уличных музыкантов, которые пели не ахти, стали возле перил и начали наблюдать за всякими блядями, модными мужиками. Тихо себе хихикали. Мы стояли в обнимку, как пара. Всё это время. Уверена, что со стороны выглядело мило. Когда какие-то странные личности смотрели в нашу сторону, хотели подойти, я прижималась к его груди, отворачивалась ото всех, словно совсем разнежничалась.) Спустя какое-то время, решили сменить локацию. Оказались в тихом, тёмном месте за барами, на верхней точке этой части города. Он сел, я не стала, ибо не хотела простудиться, итак всё не ок. Постелил мне свою джинсовку, села, свешись за его шею. Болтали по душам. Круто, когда парни могут душевно открыться. Я такое встречала не часто. Поболтали, решили продолжить тусовку. Услышали, что откуда-то играет крутая музыка. Оказалось, шаурмичная.)) Пошли дальше, снова за ручку. Зашли в один бар- для наших танцев там слишком мало места.)) Во второй - музыка отстой. Обошли всё, ничего не нашли, вернулись к шаурмичной.) Выглядит она очень достойно, там и бар есть. И пустились в танцы.. Снова танцевала "глаза в глаза", вместе. Когда я пыталась танцевать посередине всех, в центре - он хватал меня за руку, тащил к себе. Я была огорождена ото всех.)) Помню, когда мне всё же удавалось "выбраться в центр" и кто-то до меня дотрагивался, он сразу меня переграждал.) Говорил, что если кто-то меня тронет, то придётся врезать..) В один момент мне захотелось большего, залезть на высокий бордюр и танцевать там.))

—Можно?

—Нет, ты и так в центре внимания.

Всё время, что мы там танцевали, на нас со спины смотрел какой-то маньяк, серьёзно.) Лысый, покер фейс, очки. Смотрел и смотрел. Прямо как из фильмов.) Продолжалось это долго. Испарился он внезапно, как прошёл наряд стражей порядка.))

К часам 5 мы собрались уходить. Идём в сторону другого заведения (решили напоследок), какой-то парень хлопает меня по плечу. Я сначала не сразу узнаю, кто это, поздоровалась.

—Хахаль твой?, - ага, они хахали кругом.))

—Нет.

—А кто?

В последнем заведении тоже было мало места, решили уходить. Как милая парочка, за ручку потопали в сторону метро. И тут начинается ещё более интересное. Ни с того ни с сего мы начали спорить, в какой стороне, что находится. Я-то знала, как и он, но почему-то наши мнения расходились.) Он предложил спор. Самое прикольное, что проигрыш был один и в его случае, и в моём.) Определённо, это был его план. Ибо это всё же был настолько бессмысленный спор..)) Идём через парк, он останавливается:

—Вот, видишь, это находится в той стороне, то в другой.

—Я так и говорила!

—Нет, не так ты говорила. Ты проиграла. Давай исполняй.

—Ты серьёзно?

—Да.

—Ну, ок.

Ожидала ли я такого завершения вечера, ночи? Не знаю. Возможно, это было логично, учитывая, всё последнее время.

Где-то час мы сидели на лавочке в центральном сквере, встретили рассвет.

—Классные мы друзья, - смеясь, говорил он.

—Ага, - сидя на руках, уткнувшись шею, ответила я.

—Лучшие друзья!

—Ага.. Может, мне всё же не стоит ехать во Львов?

—Ты, что, решила заднюю включить? Ну уж нет.

Итога здесь никакого нет. Мы круто провели время. Всё было классно. Весь вечер, ночь, утро хотелось поставить на паузу. Странно, но чувствовала себя счастливой. На метро мы шли снова за ручку. Объяснения всему оба не нашли, он пытался затронуть эту тему. Да и стоит ли? Было хорошо. Я бы и подумать не могла, что можно так круто потусоваться вдвоём. Как бы то ни было, но ни один пост не передаст эмоций тех событий… ;)

Что касательно следующего дня. Я проснулась, как ни в чём не бывало, физическое состояние было ужасное. Писал, спрашивал, как я. Вечером прошлась с мамой по магазинам, под ночь сходила на тренировку. То есть я вернулась в свою колею.. В пустоту и стервозность. Вечером звонил тот, с кем я провела время в субботу после Чёрненького, но я не ответила. Зачем? И вчера звонил. Тоже не ответила.

Хотя я и раньше видел задницы: подтянутые - каким отдавал предпочтение, пухлые - которые хотелось потыкать вилочкой, загорелые или бледные - разные, короче. Но они своим присутствием только подчеркивали отсутствие тoй, которую можно считать не жопой с характеристиками, а человеком. Вокруг были только задницы. И их было так мнoго, такое разнообразие, что можно хоть каждый вечер заворачивать себе по две. Все надкусанные, все подпорченные, все низкосортные, все гадкие и каждая по-разному. Ни одной души!
Я жил, кутил, бухал, работал, трахал дам, коллекционировал проклятущие жопы и тосковал. Как же я тосковал по разговорам, душевным и глубоким. По часам, прожитым вместе, которые я отправлю в свой старый рюкзак, чтобы кряхтеть в старости и убеждать себя, чтo не зря землю топтал эти годы. И постепенно я все больше слетал с петель, после каждой попытки разглядеть человека в той, которая выразила желание разделить со мной кусочек вечности в моей квартире. Я натыкался на тупость, бычью тупость, лживость, лицемерие, приукрашенное погоней за трендами, внешнoстью, матблагами, популярностью, властью, богатством. Все это дуры, мнящие себя бессмертными так мне осточертели. Набитые, опрокинутые, зацикленные дуры. Я презирал их. Пока я не встретил её. Она стала моей занозой. Моим шилом в заднице. Моей тревогой. Мoим взрывом. Моим счастьем. Умная, какая же она умная. Ни одного лишнего, пустого слова. Ни одной затравленной мысли. Она - боец. Я искал её столько ебаных лет! И вот она. Я не знаю, красива ли она и насколько хороша её задница, но я живу только когда она, говорит, чтo нам пора вставать.

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

Я уже забыла, уже отпустила.
Сначала было так легко, словно сбросила с плеч неподъемный рюкзак, а затем так больно, что хотелось толстой иголкой пришить этот рюкзак обратно, пришить так плотно, чтобы он стал второй кожей.
Я забыла твой голос. Позвонишь — не узнаю, наощупь не найду твоей руки и не узнаю твои глаза среди сотен тысяч чужих зелёных глаз.
Не помню слов, что когда то прочно врезались в сердце и словно выступили под кожей, забыла имя твоей матери и лучшего друга.
Да, забавно вышло: ведь я столько раз говорила тебе о том, как легко отпускаю людей, но тебя отпустить не смогла. Сперва не смогла.
Ведь иногда бывает так, что нам приходится отпускать людей против своей воли. Мы всем своим нутром сопротивляемся, выгибаем колени и руками цепляемся за дверной проем, прогибаясь, что есть сил. И можно хоть позвоночник пополам, это ничего не изменит.
Без тебя жить стало легче, проще, и даже как-то светлее.
Вчера был прекрасный, тяжелый и насыщенный день, именно такой, как я люблю. Я шла по пыльному, такому дорогому сердцу городу и в наушниках слушала любимые стихи, как вдруг почувствовала твой запах.
Он невидимой леской связал все мое тело, обездвижив. Раненой птицей, я пыталась выбраться, крутила головой во все стороны, потерявшись на любимой улице, сквозь очертания пустых лиц без мимики, пыталась найти твоё.
От до ужаса родного, с головой накрывающего запаха, кружилась голова.
Пожалуйста, отпусти меня, и я сразу все забуду.
И, если повезёт, то, быть может, даже твой запах.

#КсенияСонюшкина

после продолжительного срача в лс, где я употребила, кажется, все оскорбления, которые знаю (а я знаю много), я все-таки решила подобреть и предложила к. зайти за своими вещами. и была в игноре сутки, после чего он был кинут в чс (в который раз - я уж не вспомню), но прислал смску, типа, давай встретимся, рюкзак для вещей надо брать? уже нет. то есть вещей. уже. нет.

ну, короче, не встретились.

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

После ужасно тяжелых разговоров и того, что мне в итоге сказали «ты мне не нужна» в глаза…. я выбежала из машины… и пошла села на лавочку… на мокрую от дождя лавочку. Положила рядом рюкзак… сложила косолапо ноги… натянула рукава кофты на кулаки…сложила их между коленями… опустила голову… и сидела плакала…. я видела как проходят люди. Я краем глаза видела, что все смотрят и сворачивают головы… и мне было так неловко… я хотела спрятаться…но мне было так холодно, чтобы встать и куда-то идти… и тут я увидела, что кто-то остановился напротив меня я подняла голову. . стояла женщина… я смотрю. .она спрашивает « у вас всё хорошо?» я киваю, она - «у вас тушь потекла, вы плачете ?» Я улыбаюсь и говорю, что это дождь…, она улыбается и идёт дальше… я опять опускаю голову… а потом смотрю… она вернулась… подошла совсем близко… и спрашивает « что у вас случилось ?» я улыбаюсь. .говорю, что всё хорошо, пройдёт» она мне достала салфетку. И сказала, чтобы я не плакала. Пожелала удачи и ушла, и мне стало легче. Потому что я смотрела какой-то соц.эксперимент на ютубе, где девушка сидела в парке и громко плакала…и за 2 дня съёмок к ней подошли 3 человека. И я бы не подумала, Что тихонько сидя…опустив голову и стараясь не привлекать внимание…можно его привлечь…и что есть люди, которые не постесняются, и которым не всё равно, моя ситуация не стала легче, мне не стало меньше больно, . .и никак, ничего не разрешилось… но я порадовалась тому, что вот так могут подойти… спросить, что у тебя случилось, хотя знать не знают. .и это абсолютно чужой человек. Если увидите такое…обязательно подойдите, , , спросите всё ли хорошо. Можете ли чем-то помочь. Вряд-ли вас это сильно обременит, но это даёт надежду и веру в хорошее. И в добро. .в целом.

Про метро.

Бля, знаете это ощущение, когда стоишь в час пик зажатая где-то между чужой вонючей подмышкой и чьим-то долбучем рюкзаком (люди которые их не снимают, вы мой отдельный сорт мудаков, желаю вам пожрать говна) и просто ОРЕШЬ внутри себя, кроешь их матом шо самой неловко. А особенно когда лето, а особенно когда +25 а кажется что все +100500, в 2018 году не могут оборудовать долбучим кондеем вагон. Это просто ежедневная злоебота дня, которая портит мне настроение. Да, раз я такая умная, надо завести себе машину и ездить на ней. Это конечно круто. Но любишь евреем быть, люби и к чужой влажной спинке в метро вписаться.

Про оценивающие бабские взгляды

Дамы, вот эти ваши взгляды которые скользят сверху вниз, внимательно изучая во что одета, и рыскающее в поисках целлюлита на коленках откровенно выбешивают. Почему я не имею такой привычки? Да потому мне похуй глубоко как выглядит дама напротив, потому что я не занимаюсь сравнительным анализом. И не пытаюсь со злобной ухмылкой убедить себя «бля, заебись что у меня нет такой жирной жопы как у неё, хоспади Иисусе дева Мария» Я смотрю на бабу только в одном случае: если она, сука, охуенная! И взгляд одобрения всегда понятен. А вот эту вот презренность и пафос можете засунуть в свои якобы ухоженные задницы.

Про плохое отношение к обслуживающему персоналу.

Я ужасно ненавижу людей которые считают себя высшей расой какой-то, и считают что имеют право разговаривать с человеком который тебя обслуживает так, как будто он грязь под ногтями.

Я каждый день покупаю в кафе напротив Работы молочный коктейль из земляники, мне его делает маленькая приятная девочка из Киргизии, и мать вашу, это самый вкусный молочный коктейль на земле. Она всегда отдаёт мне его с улыбкой и пожеланиями хорошего дня. И все это с чистейшей искренностью. Как то раз мужик который стоял передо мной, начал разговаривать с ней так, как будто она ему торчит миллион, просто бич беттер хэв май мани какой-то. И реплики типа «ты глухая? Я сказал без кофеина, выучи русский лучше» «ой чернота одна» Но на ее лице та же улыбка, никого хамства в ответ, и даже в кофе она ему не плюнула (бля я бы плюнула) Я это к чему, всегда будьте вежливы с людьми которые вас обслуживают.

Потому что официантка или бариста, или тот парень который заправляет твой бак тоже особо не горят желанием общаться с человеком который ежедневно мокает свой язык в говно а потом брызгает им при разговоре.

Про девочек и книги.

Мой образ никогда не вязался с тем, что я девушка которая много читает. Что не может девочка с наманикюренными пальчиками и с флиртующей манерой речи читать книги умов психологии и философии, мол, это все показуха. Я таскаю их с собой чтобы в метро понтоваться, и в кафе на стол класть. Ну Але, моя манера речи, мой стиль общения, и поведения никак не влияет на то, что я пиздец как люблю закинуться хорошей книгой. Но людям которые за всю жизнь не вышли за рамки школьной программы не доказать ничего. Так что это просто очередной мой болт забитый в чье-то мнение.

Я написал уже два оборота в блокноте, но сегодня не могу остановиться, повторюсь - что угодно, лишь бы не собирать рюкзак.

я почему-то паникую, последний раз так себя чувствовал когда в армию уходил, но тогда как-то проще было, да и увидеться успел со всеми почти. А сейчас рядом и нет никого, только блокнот и ноутбук вот.

2013 повторяется, только почему-то хреновые моменты, или чо?

Что-то мозг вообще не работает, ничего больше не пишется, гадость какая-то

Ты однажды придешь в мой дом,
мой маленький дом в лесу,
скажешь весело: ''здравствуй, Том.
Я пришел. Ты проспорил су''.
Бросишь пыльный рюкзак на стол
и за ухом почешешь кота.
Белой глыбой с заснеженных гор
в моем сердце умрет пустота.

Но я сделаю вид, что не ждал,
не скучал, отмеряя дни.
Просто я очень сильно устал.
Я чертовски устал от любви.
От любви ко всему и всем:
к близким, женщинам и друзьям.
Ведь привязанность - тот же плен.
Полюбить - потерять себя.

Я один. Разве это грех?
У меня есть табак. И кот.
Я же счастлив. Счастливей всех.
И в груди не болит, не жжет.

Твой французский смешной акцент,
итальянский кипящий нрав.
Ставил су? Я поставлю цент,
(будто бы окажусь неправ):
ты, конечно, свернул с пути,
или встретил свою судьбу.
Или может, нашел синих птиц,
тех, что птицами счастья зовут.
И ты вспомнил, что где-то есть друг.
(раньше ты всем делился со мной:
сигаретой, теплом своих рук,
счастьем, горечью и виной).
Ты расскажешь, как мир постарел
и про джунгли больших городов.
Что нет больше сражений и стрел,
не приходят колдуньи из снов.

Может быть, я в ответ промолчу.
Может быть, улыбнусь слегка.
Я отвык от эмоций и чувств,
став одним из кривых зеркал.
Ты отставишь вино и чай,
(ты все время куда-то спешишь),
скажешь весело: ''не скучай".
И уйдешь в свою новую жизнь.

*

Я один. Разве это грех?
У меня есть табак. И кот.
Я так счастлив. Счастливей всех.
Я счастливейший идиот.

Я допью свой остывший грог
и на плечи накину пальто.
Прочь из дома, сквозь дым и смог,
безнадежно надеясь, что
ты однажды придешь в мой дом,
мой заснеженный дом в лесу,
скажешь тихо: ну, здравствуй, Том.
Я пришел.
Я тебя спасу.

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.

мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.

мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).

мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.

волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.

оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.

нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.

и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.

Есть в моем очень узком кругу знакомых один человек. Чудак чудаком на первый взгляд. Носит в повседневности галстуки/рубашки/пиджаки, субботние вечера проводит в парке за партией шахмат с пенсионерами или же шутит шутки о резне и педофилии в древнем Риме на очередном стендап конкурсе, спокойно может начать петь что-нибудь собственного сочинения в многолюдных и вообще, казалось бы, не слишком подходящих местах дабы разрядить обстановку; в его рюкзаке всегда лежит давно затасканная Библия, которую он, не придерживаясь абсолютного мнения, может не слишком напрягая память цитировать и одинаково разбивать с ее помощью любые доводы людей, заставлять сомневаться в собственных идеалах то свято верующих, то абсолютно нет. Чистый и добрейшей души человек, способный завести беседу из нечего и поддержать любую тему (ведь его интересует все на этом свете), не ведающий, что такое плохое настроение, комплексы и прочая. Добавить сюда ещё и весьма привлекательную внешность. А́ омрачает это все один единственный момент - я не люблю его, тогда как он всячески пытается обнаружить мою взаимность. С ним до безумия интересно, но все становится хуже, когда ты ловишь взгляд несводящих с тебя глаз, когда каждое твое слово встречают с каким-то благоговением и слушают затаив дыхание. А у тебя внутри, как бы не хотелось, ничего, пусто. Чего таить такое внимание приятно и лестно, но последнее, что хотелось бы делать, играть, давать какие-то ложные надежды. Господи, почему все должно быть так сложно. Почему внутри ничего не воспламеняется, а потом мы такие вместе лет 50 и у нас куча детейвнуковправнуков и умерли в один день.

О семье.Сегодня пересматривала видео, снятое на кассетную пленку в 1996 году.Где еще живая бабушка(и как же легко стало думать о ней, будто она за соседней дверью- сразу вспомнила и голос, и интонации), где дядя любит тетю, где я рюкзаком висну у мамы на спине все свое свободное время и нас обеих это устраивает.Видео, где меня крестили на руках у крестных, а маму даже не пустили в церковь, и ей приходилось стоять у дверей и слушать мои крики, не имея возможности на них повлиять.Где она плачет, потому что вот конкретно в тот момент меня на руки взять нельзя.Где братья, которым обещали праздник, жмутся к гряным церковным батареям, абсолютно не понимающие что происходит и когда все это кончится.Или моменты, когда я в первый раз побывала в бассейне, или когда меня подстригли налысо и с легкой руки дядюшки прозвали местным мастером шао линя :)
Я смотрю на маму и вижу, что как две капли воды на нее похожа.Не просто смехом, чертами лица, но и ужимками, жестами…как будто скопировали и вставили)

✉️Где ты был, когда прошлой весной я слушала только один трек Фрэнк Оушена и каждый день ходила по одному и тому же маршруту? Я не утрирую и не шучу: один трек на повторе изо дня в день, который напоминал мне о боли, но так же вселял надежду. Я же всегда была оптимисткой – надежда оставалась и гасла с каждой ночью, когда я, закрывая глаза, понимала только одно – я ничего не чувствую. Где ты был, когда я запивала круассан белым вином, валяясь в крошках, с немытой пару дней головой, растянутой футболкой и «Сексом» на фоне, в компании кучи комплексов, невыполненных целей и каждодневным мониторингом авиабилетов хоть куда-нибудь, чтобы сбежать, не видеть, не слушать весну. Где ты был, когда от тайского солнца мне хотелось сбежать, расчесать всё тело? Где ты был, когда кто-то брал меня за руку, а мне было так тошно, что если бы мне сказали тогда твою геолокацию, я оббежала бы всё кольцо. Что ты делал, когда целуясь у кинотеатра, я ловила себя на мысли, что вино и круассан дают мне гораздо больше эмоций, чем это мокрое бездумное действо? А эмоций тогда вообще никаких не было, поэтому хваталась за любую, – и я делала больно другим, отторгая настоящую себя история за историей. Где ты был и что ел, когда для меня готовили мой любимый стейк из лосося, а я всеми силами пыталась заставить себя почувствовать, уговорить на чувства, но получалось только высосанное «спасибо, я пойду, завтра рано вставать, так много дел». Где ты был, когда я просыпалась в два часа дня с опухшим лицом, вообще перестав смотреться в зеркало? Почему мы не столкнулись в метро, когда я, всё с тем же треком, каталась по «Бауманская-Щелковская» вечерами просто ради забавы, потому что это уже было хотя бы смешно. Почему не отдирал меня от кровати, когда мне это было так нужно? Может, ты прошёл мимо или сидел рядом, когда на очередном свидании я судорожно придумывала повод сбежать? Мне так нужна была твоя шутка, когда я потеряла все карты, ключи и рюкзак в лютый ливень, и хоть знала, что у меня есть люди, готовые примчать, помочь и ободрить, я чувствовала, что одна, что меня не дождутся на том конце. Это как серия «Чёрного Зеркала» Hang The DJ, как путь к вулкану, как полоса препятствий, как зона турбулентности, которая рано или поздно проходит, и ты выдыхаешь. И если вы сейчас тоже посылаете запрос «где ты?» в космос, знайте, что время обязательно прийдет. Просто сейчас ни вы, ни этот кто-то не готов. Не ждите. Потому что всё случится вовремя: завтра, через месяц, годы. Вы знаете, как обычно заканчивают такие тексты, но эта история только начинается.

как же задолбал этот ретроград, то машина не заводится, то дела откладываются, то боишься что-либо делать, все равно все не туда -_- были каникулы, но как и на зимних каникулах - ничего такого я не ощутила, хорошо хоть мама уезжала - отдохнули друг от друга, искала предложения банков, ходили к бабушке в гости два раза, в четверг ходила на встречу с юристом одна, много гуляли по три часа. в один день было прям жарко, по-весеннему, а в один дождяра весь день. вот он переходный период между зимой и весной. скорее бы май, его обожаю и каждый год жду. а в этот год особенно) если все будет хорошо - это будет самый лучший май. купили прививку, но наш глаз пока не проходит, даже стал хуже (еще встретили случайно на прогулки егоровых, при чем аж два раза. и все раздают советы -_- но это уже привычно. была в пятницу на пед совете, сказали повысить кол-во детей, вот еще здрасьте в конце года, какие-то завихрения опять. директриса явно была не в настроении. как я хочу стабильно работать и не думать о плохом. пришла пижама с али, рюкзак, но не синего, а черного цвета - написала продавцу, жду что предложет. пришли еще шапки, надо зафоткаться, да и вообще идей для фоток полно! а руки никак не дойдут >_< почему такой короткий день?! как бы приспособиться, чтоб все успевать) вот сейчас 11 часов вечера, а мы еще спим >_< потому что до этого наорались, вывели бабу, вытребовали грудь и теперь сопим, а надо то уже купаться давно. короче, баба приехала - режим сбили - нервы опять трепыхаются. эх, фотка с начала марта, но опять-таки даже уже некогда и выложить готовую -_- вот вспомнила 1 апреля, выложила, ибо потом снег уже не выложишь, весна все-таки!

Саша все никак не выходит из моей головы. Мы увиделись спустя 4 месяца невстреч, алиллуйя! Правда, увиделись на репетиции потому, что будем выступать вместе за факультет. Я очень переживала, как мы будем вести себя. Когда он только пришел, он таким суровым пофигистичным взглядом посмотрел на меня, но потом подошел, сел рядом и сказал с улыбкой: "Виктория, Вы тоже тут танцуете?" Я ответила как можно непринужденнее, что да, на что он сказал, что не видел меня в списках участников. Всю оставшуюся репетицию я вела себя так, будто последнего ноября, такого счастливого и теплого, не было в моей жизни, как и его самого. Потом снова репетиции. На одной из них я, войдя в зал, села рядом с ним, отвернулась, чтобы найти что-то в рюкзаке, как вдруг почувствовала на открытой части своей спины (свитер такой) его ледяную руку. Я слегка вскрикнула: "А-а-ай!" Сказала, что у меня почему-то руки теплые, хоть я и пришла с холодины. Он положил свою ладонь в горизонтальное положение в воздухе и сказал: "Положи свою руку". Я сделала это. Посидели секунд десять так. Блять. Ну что за. Когда мы гуляли, мы всегда держались за руки именно в таком положении.: ( (Потом я ловила его взгляды на себе, отводила глаза временами, временами смотрела на него. Но это не самое интересное.

Дело в том, что очень скоро у меня, возможно, появятся отношения. Не с ним. Жутко грустно и больно, но не с ним. И я на днях, боясь, что я только начну с кем-то встречаться, как захочет вернуться ОН, была полна решимости спросить его, а что, собственно, за нахер произошел тогда. После одной из последних репетиций я шла к остановке, он шел на пять шагов впереди. Я крикнула ему: "Са-а-аш!" И заговорила сначала об одном из преподавателей (напомню, он учится на два курса старше на моем факультете). Вот я так смело решила спросить, да, вот, возьму и спрошу и мне совсем не будет страшно! АГА, конечно. Кажется, где-то внутри меня потрясывало. "Почему ты тогда исчез?" Он замялся:

— Если честно, я сам не знаю.

— В смысле?

— Правда, не знаю. На меня нашла волна огромной грусти, и мне ничего вообще не хотелось.

— Понятно.

— Ты, наверное, на меня в обиде? - спросил.

— Нет, мне все равно, - как можно непринужденнее соврала я. На самом деле, очень больно до сих пор. Разошлись по остановкам.

Это так жутко, неприятно и больно. Я, открыв его для себя тогда, поняла, что депрессии и такие "волны" - для него нормальное состояние. Но мне кажется, что он соврал. Это же так тяжело сказать: "Я потерял к тебе интерес" или "Я понял, что поторопился". Почему такой идеальный человек для моего будущего (я за это очень цепляюсь, у нас с ним общие взгляды на жизнь и цели) вот так вот не для меня родился?

И мне кажется, что если он только пальчиком поманит обратно, я ж побегу. Надо переучиваться, у такой страстно влюбленной когда-то в Онегина Татьяны ведь получилось, а я слабак совсем, что ли? (да)

Ну че, скучали по моим байкам? ахаха

Хочу сегодня поговорить об одной личности на работе. Личности мужского пола на минуточку!) ))

Короче, ну помните я писала про этот наш дурацкий спор с Машей. Мы после этого просто ржали, что у нас как бы даже и не с кем и заговорили про парней с работы. У нее есть учителя мужчины, в нашей же школе только девушки. НО! В нашем офисе не только учителя сидят) ) Еще есть отдел по продажам, потому что школа навороченая и у них ко всему еще продаются собственные учебники, рюкзаки и прочая дребедень. Короче, не растягивая это все, ближе к тексту.

В нашем бабьем царсве есть два парня (не считаю босса естессна). С одним я знакома, очень часто его вижу, он заходит к нам в учительскую потрындеть и все такое. Зовут его Шон, он один из команды менеджеров по продажам и пухляш) ) Но вот второй - блядская загадка. И походу этим щас он меня и цепляет.

Я только догадываюсь, что возможно его зовут Адам. Однажды мы стояли возле лифта и Сара ляпнула что-то вроде "Ты знаешь Адама? Он говорил, что ты ему понравилась. Но не верь парням, они только но ноги и жопу смотрят!" Мы поржали и забыли. Я не уточняла ничего, что это за Адам и т.д. и т.п. Сейчас, мне кажется, что это он, простым методом исключения. Парня всего два, одного я знаю, остается второй. Изи.

Мало того, что я только догадываюсь о его имени, я толком не знаю как он выглядит. Я его видела, не раз, но постоянно на расстоянии и не долго. И у меня просто не получается явно запомнить его лицо. Рассмотреть то я не могу. Он не такой подорваный, как Шон, поэтому вижу я его в разы реже. А в учителськую он и подавно никогда не заглядывал.

Ну и естественно, я не знаю его возраст. Понятно, что он молодой, но эти азиаты суки) )) Я не удивлюсь, если ему тридцаха… Хотя это и не особо меня остановит лол

В общем во мне сейчас играет такой себе… азарт что ли? Я ловлю каждый момент, когда его вижу, и пытаюсь заметить что-то новое. Пока что несколько пунктов, которые меня привлекают это рост и стиль. По первому - он не высокий прям, но рост у него явно выше среднего. И я говорю по нашим меркам, а не китайским) )) Насчет стиля. В школе мы ходим в фирменных толстовках, но несколько дней назад я видела как он пришел на работу. И о май факин гад - джинсовая куртка, черные брюки и белые кеды. Мне такое (особенно джинсухааа) прям нравится нравится) )

Ах да, еще он в очках ходит) ) Так что пока что он у меня с Машей под ником "мой очкарик" лол

Посмотрим, что будет дальше. А пока, я ни имени, ни возраста, ни толком внешности, ни того ЕСТЬ ЛИ У НЕГО БАБА не знаю) ) Хотя, была бы у него баба, он бы наверно не рассказывал, что я ему понравилась… ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ. Но я curious шо пиздец) ))

сегодня воскресенье, с утра съездили за помощью, потом купили копченого сазана, прошлись до остановки от Кр.Яра, поспала днем, посмотрела фильм вечером, аж необычно, что все дома и появилось время. даже вот на вьюи сейчас пишу, пока Лев купается. прочитала, что сейчас у него регресс сна, поэтому вот эти ночки возле меня, а не в кровати, беспокойство и прочее. ладно, и это пройдет. вообще пока паришься почему так почему этак он же растет и не успеваешь запомнить все моменты в суматохе (а так хотелось бы вникать спокойно, типа наслаждаться)) но это наверное только с вторым возможно, когда все знаешь. еще следующая неделя - каникулы, маленький передых, но это радовало бы при условии куда-нибудь полететь, а так… дома просиживаешь и жалко, что впустую. а вот могли бы - вечная мысля в голове. сейчас ретроград и начала ломаться микроволновка, всю неделю не хотела разговаривать с Женей и мамой, потом пошли в магазин, уже пришлось, вроде разобрались в своих обвинениях. на улице слякоть, весной не пахнет, но птицы уже чирикают - это дает надежду) получила первые детские на почте, пришел чехол с алиэкспресс мне и Жене с вдв. фотка старая, но погоду отражает до сих пор. секунды записываю, с храпом почти справились, жду еще рюкзак, шапки и боди с тату. завтра буду смотреть холостяка и муж напрокат. вот такие будни)

— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.

Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.

Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

— Я не смогу без тебя уснуть.

***

Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

— Ищи себя.
Однажды утром ты поймешь, что твой любимый цвет белый. Что зеленый чай вкуснее черного. Рассвет нравится больше, даже если ты спишь в это время. Почему эта фотография твоя любимая, а песня напоминает о друге. Эмоциональность привилегия. Даже если не умеешь танцевать, но ты хотя бы пытаешься. Окажется, что ты силен в географии, искусстве или математике. Йога увлекательное занятие, а французский стоил времени [а может это был немецкий, подумай об этом] . А после, одиночество не угнетает, а помогает успокоиться. Дождь с грозой намного лучше солнышка. Слушать аудиокнигу в маршрутке приятнее чем музыку. Ты не можешь выбрать между котом и собакой, лететь или плыть на катере. Однажды поймешь, что ощущаешь больше чем окружающие, и самокопание не такое страшное дело как кажется. Без книги ты никуда не выходишь, даже если она просто лежит в рюкзаке сзади. Тебе покажется занятным, что в космосе столько неизвестного как и на дне океана впрочем. Вдруг захочется научиться писать двумя руками одновременно или жонглировать. И всё это нормальное явление, потому что ты ищешь себя. Не останавливайся.

задержалась, ибо много дел, хотя когда их было мало) даже если вроде ничем не занимаешься, все равно в голове то то, то другое. ту неделю не помню, помню только, что выиграли три броши в разных розыгрышах -_- а! ходили в воскресенье с Егоровыми в Ассорти, ела лососевый суп, Женю разморило, погода мокрая, весна задерживается, гулять ходим в рюкзаке)) еще ходили в церковь, в которой просили, на семейное воскресенье, пожертвовали на строительство храма, отстояли молебен, попросили на этот раз вылечить глазки, пообещали прийти в 6 месяцев, когда уже сидеть будем. затем записались на зондирование, но вдруг в день зондирования прошел один глаз, я расценила это как знак и отменила запись. прозондировать всегда успеем, а так есть надежда. еще ходили к врачу во вторник, весим 6300, кг набрали, АКДС пока не делаем из-за глазок, если повезет - надеюсь найти пентаксим на замену. сходила к хирургу по своей попопроблеме, сказал можно сделать вакуум-операцию без наркоза, а так лечить ничем нельзя при кормлении. а ну еще сделала к 8 марта ресницы, ногти - и вы знаете, я кажется поняла почему мамки туда ходят! чтобы просто отдохнуть и полежать)) на ресницах 4 часа, на ногтях 2 часа и главное, что тишина, дома так не получится) пишу как будто уже так сильно устала)) но что-то высыпаться стала с трудом, Лев стал чаще просить грудь ночью, а под утро так вообще со мной лежит. Надеюсь, это временно, иначе я уже торможу и начинаю возникать на всех. а вот фотка какая я красивая, подготовленная к празднику. заказала себе рюкзак для мам, еще хочу купить джинсы и угги.

я не думала, что попаду в этот город куда вело сердце последние годы при таких обстоятельствах. Но это было одно из условии поездки. Уехала с парочкой блокнотов, рюкзаком, кроссовками и с четкой установкой, что лучше всего инвестировать в себя. Что я и делаю всегда, только теперь это более осознанная и позитивная мысль. Никого не будет рядом, какие бы громкие слова не звучали. Закрепить. Запомнить. Следовать. Наслаждаться, тем что чувствуешь, пока горит. "Но некоторые чувства я бы вырезала из себя" - сказала бы лет 5 назад, но сейчас все останется со мной и это прекрасно

город хватает меня за шкирку, тащит по улицам и метро, я привыкаю ходить в обнимку вместе с наполненным рюкзаком, я привыкаю винить погоду в непостоянстве её измен. я привыкаю: холодный город всё-таки лучше холодных стен.

длинные улицы вдоль проспектов, свет фонарей и огни машин, в городе тоже полно дефектов, город так многими не любим, но он сильнее дрянной погоды, гула метро и своих обид. я привыкаю: затихший город вместе со мной по ночам не спит.

я привыкаю к щемящим чувствам, к просьбам о помощи и рукам, что в переходах живёт искусство, к снова обветрившимся губам, я привыкаю не верить людям, надписям, акциям и себе, но почему-то надеюсь: чудо будет не лишним в моей судьбе.

здания, близкие к небосводу, первыми встретят со мной рассвет.

я привыкаю к тебе, мой город. ты привыкаешь ко мне в ответ.

Defin

Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

Что такое высокофункциональная депрессия?

На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
- плохой аппетит или переедание;
- бессонница или гиперсомния («пересып» ;);
- низкая энергия или усталость;
- низкая самооценка;
- плохая концентрация или трудности с принятием решений;
чувство безысходности».

И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

2. Беспощадная критика — себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

9. Генерализированная печаль.
Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

Перевод: Сабина Нарымбаева
Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.

Вздумалось мне записаться в библиотеку им. Эйзенштейна, я шла туда и очень волновалась, что не запишут, ведь у меня нет даже временной прописки. Но меня записали, да еще все оказались такими вежливыми, что оттуда я вышла в прекрасном расположении духа. Увидев офисный центр “Оружейный” в закатном солнце, я не сдержалась, чтобы сделать пару кадров на пленку. В этот самый момент ко мне подкрался странного вида молодой человек и, извиняясь, позвал меня. Я решила, что у меня снова хотят узнать дорогу и приготовилась напрягать мозг, т.к.сама не особо ориентировалась в городе. На улице была середина февраля, темнело рано, поэтому я не сильно разглядела его лицо. Дорогу он спрашивать не стал, а начал поздравлять меня со всеми прошедшими праздниками, ну я сразу поняла, что дело плохо, такие необычные люди всегда меня находят и ни разу это хорошо не заканчивалось. Поэтому я поблагодарила его, запихала трясущимися руками фотоаппарат в рюкзак и помчалась к светофору. Мой новый знакомый, конечно же, не отставал. Если вы бывали хоть раз на Садовой-Каретной, то знаете, какая она широкая, насколько долго там горит красный свет светофора и сколь большое расстояние нужно преодолеть до противоположной стороны. Красный, конечно же, только загорелся и я переминалась с ноги на ногу в нетерпении, мой поклонник, конечно же, стоял рядом и не затыкался. И всё-то ему надо было знать! И как меня зовут, и какие у меня дела, а можно ли меня проводить? Я вежливо, но строго попросила оставить меня в покое, он моего совета не послушал. И вот загорается зеленый, я стартую, не глядя, в паре сантиметров проносится запоздалое такси и чудом меня не сбивает, все вокруг, конечно, осуждающе качают головой, но мне все равно, лишь бы избежать свидания с мужчиной моей мечты. Выдохнув после неудавшейся аварии, я продолжаю бег, мой друг несется за мной, что-то продолжает говорить на ходу, я не слышу ни слова и мысленно прошу старых и новых богов помочь мне. Одна полоса пройдена, я выбегаю на следующую, не успев добежать до остановки, я слышу полные отчаяния слова, брошенные мне в спину: “ЗАГУЛЯЙ СО МНОЙ!”. Я вздрагиваю, девушка рядом проливает кофе, вынимает наушник и кричит мне: “Что это сейчас было?”. Я оборачиваюсь и вижу моего воздыхателя стоящего посреди Садовой-Каретной, прокричав главные слова в моей жизни, он резко срывается с места и исчезает в ближайших кустах. Я стою на остановке в полном недоумении и перепуганная до смерти, кажется, я даже забыла свое имя. Прыгаю в первый попавшийся автобус, постоянно оглядываюсь как бы не повстречать его вновь, уезжаю в неизвестном мне направлении, но это расстраивает меня меньше всего. Главное, что мы так и не загуляли.

Ищи себя. Однажды утром ты поймешь, что твой любимый цвет белый. Что зеленый чай вкуснее черного. Рассвет нравится больше, даже если ты спишь в это время. Почему эта фотография твоя любимая, а песня напоминает о друге. Эмоциональность привилегия. Даже если не умеешь танцевать, но ты хотя бы пытаешься. Окажется, что ты силен в географии, искусстве или математике. Йога увлекательное занятие, а французский стоил времени (а может это был немецкий, подумай об этом). А после, одиночество не угнетает, а помогает успокоиться. Дождь с грозой намного лучше солнышка. Слушать аудиокнигу в маршрутке приятнее чем музыку. Ты не можешь выбрать между котом и собакой, лететь или плыть на катере. Однажды поймешь, что ощущаешь больше чем окружающие, и самокопание не такое страшное дело как кажется. Без книги ты никуда не выходишь, даже если она просто лежит в рюкзаке сзади. Тебе покажется занятным, что в космосе столько неизвестного как и на дне океана впрочем. Вдруг захочется научиться писать двумя руками одновременно или жонглировать. И всё это нормальное явление, потому что ты ищешь себя. Не останавливайся.

(автор неизвестен)

интересно, кто может похвастаться тем, что знает меня полностью? все мои переживания, заскоки, все мои радости?

наверное, этим похвастаться не смогу даже я сама.. а если задуматься, то разве может идти речь о том, что я знаю кого-то из близких?

может, нюанс в том, что каждый из нас имеет свой багаж за спиной, и каждый из нас не хочет копаться в том рюкзаке. а если и вытаскивает какую-то маленькую деталь, то на этом все и заканчивается.

сколько нужно выпить, чтобы вытащить душу из человека? чтобы до конца разобраться в том, что его беспокоит, что является главным в жизни?

12: довольный кот приземлился рядом со мной и ждет, пока его место освободится. Улыбается и наблюдает. Он сегодня непривычно молчалив - смотрит мультики, больше погружен в собственные мысли. Вечером, на прощание, создаю ему очередные пакости. Кот начинает громко ругаться, материться. Не знаю куда себя деть, ведь причина такой вспышки - я.

11: подкрадывается незаметно, когда мы с Иванкой говорим как раз о нем. Примета: если он в хорошем настроении, вечер будет таким же. Играемся с помощью взглядов, создаем параллельную реальность, где есть соседство и пижама, вопросы теперь не предугадать, а прикосновения становятся продолжительней. Не можем поделить мой рюкзак при прощании, в итоге я побеждаю, а он вместе с креслом падает на спину.

Сижу до полночи, чтобы записать все, что пока живет в памяти - слишком большой риск забыть.