вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.

"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.

"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.

Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.

*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!

начала слушать подкасты Mary’s cup of tea и решила по итогам каждый недели писать свои ощущения и мысли в блог. очень популярный тренд у современных зарубежных блоггеров -джорналинг. по сути, наши старые любимые дневники, где отражены чувства и эмоции, помогающие порефлексировать и профрустрировать. и замедлиться. для меня последнее, наверно, самое главное.
прошлой заметке уже два месяца, но я хочу ввести в рутину эту привычку, так как мне важно отслеживать свои состояния.
на прошлой неделе был срыв. и скорее нужно было всё записывать в моменте, но уже как есть. из меня как будто душу высосали, все эмоции. я жила в состоянии робота, хотелось дожить просто ло конца недели, чтобы А меня хоть немного разгрузил. отъезд его в пятницу вечером стал последней каплей. я ощущала себя выжатой половой тряпкой, о которую уже несколько недель вытирали ноги и блевотню. вонючая, линялая грязная тряпка-вот кем я была. и как я могу контейнировать своих детей и отдавать им любовь и заботу, когда я пуста внутри сама. я терпела. я делала вид. я притворялась живой. но всё равно не смогла. вся усталость, измотанность, недосып и обиды во всей красе выплеснулись наружу в выходные. я сто лет не чувствовала такого выгорания. я всегда находила в себе силы "встать и идти", но в прошлые выхи я выплакала 300 литров слёз и буквально не могла отодрать себя от кровати. я взрослый человек не умеющий справляться со своими собсвтенными эмоциями и болью, поэтому весь негатив вылился на детей и на А. с последним мы рекордно долго не разговаривали -неделю. и только в эти выходные начало что-то налаживаться.
ps. это было плохой идеей писать текст ночью, проснулся малой и нужно валить к нему.

Я сейчас прохожу базовый курс по астрологии у другого эксперта. Хоть курс Олеси и был достаточно объёмный, у меня осталось очень много вопросов!

И.. я начала проявляться! Наконец-то осмелилась заявить о себе и вчера получила несколько сообщений очень-очень приятных! Да вообще весь вечер вчера был каким-то волшебным, потому что мы так круто взаимодействовали друг с другом! Но особенно я ?

Доказательства этому скрины, которое я прикрепила выше. Второй скрин, кстати, это мне девушка, которая следит за атмосферой в чатах, написала отдельно под домашним заданием на платформе курса. Я была приятно удивлена☺️

Я как будто всю жизнь мечтала быть заметной ✨ это моё предназначение, кстати! И хоть говорят, что новый опыт даётся с трудом, я очень кайфую ? Как будто медленно, но верно, иду к себе!

Куспид 5 дома в Водолее — показатель того, что я могу стать популярной благодаря астрологии ?

А ещё, 27 лет — достаточно сложный возраст, вижу это сейчас по Лёне, анализирую других своих знакомых. Но свои 27 лет я прошла без особых потерь, меня не швыряло из стороны в сторону, потому что я словно нащупала в себе опору и крепко за неё держусь.

не смогла сделать кадр, что бы не выглядеть как баба на чайнике (особо и не запаривалась в принципе), но я купила, наконец, себе накидку, хотя бы примерно соответствующую тому, что очень давно хотела. ещё со времён популярность шерлока (а ещё в клипах lp немного завидовала, но там уж что говорить) хотела себе хороший халат, ну такой, что бы не задрипанный махровый в цветочек (есть у меня такой дома, и очень тёплый и комфортный, конечно, но слишком уж затрапезный вариант, в этом и при соседях выйти можно утром умыться и всё такое). далеко не такое роскошество, конечно, как у шерлока (для моих потребностей бы ещё более закрытый хотелось бы), но с джинсами без пояса смотрится збс, можно в магаз спокойно даже выйти, и вообще, хоть фото и не передаёт, но в жизни выглядит хорошо. настолько, что я знала, даже, что з. оценит. к слову, приятное чувство, когда ты думаешь, что "о, это понравится моему парню", а потом видишь эту реакцию в живую :D
щас снова смотрю на фото, и уже даже обидно немного, что действительно не видно, что халат прикольный.

Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Она не боялась быть собой. Плевала на чужие мнения, живя своим собственным. Не подбирала удобных слов, не стесняясь посылать на хер тех, кто того заслуживает. Не прощала обид. Не терпела лицемерия.

Жесткая, циничная, хладнокровная. Описание под стать холодному оружию. Она и есть. Словами стреляет словно пулями — в упор. Ее ненавидят завистники, презирают слабые, ее хотят сильные. Не дается никому. Дикая, непокорная, себе на уме. "Сука" — привычное имя за спиной.

Может быть, когда-нибудь, кому-то удастся ее приручить. Кто-то в темноте ее спальни, будет по-прежнему называть ее сукой, больно сжимая бока, оставляя свой запах на ее теле, а она, улыбаясь, отвечать губами "твоя".

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

в последний раз я была тут, когда viewy был популярным аналогом tumblr, а mmm-tasty еще даже не существовал. по-настоящему ламповые времена были. уютные такие, комфортные, атмосферные. мне было лет 13-15 (сущий ребенок), я тащилась по "грозовому перевалу" и пела "три полоски на кедах под теплым дождем".

открылась шкатулочка с воспоминаниями?

у меня было около 500 читателей! в те-то времена! какое сокровище! сейчас эта цифра кажется смешной: все привыкли к миллионам подписчиков. а тогда… я даже не осознавала, что меня читает стооолько людей.

интересно, как тут сейчас обстоят дела? насколько живая аудитория? есть ли такое же крутое комьюнити?

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

Скандалы, страсти, взрывы эмоций притягивают иногда по молодости да по дурости, а потом ты просто хочешь покоя. Чтобы никто не бередил твою душу своими грязными манипуляциями, не чертыхал, не закатывал скандалов с порога, потому что ты, дескать, не так на него посмотрела, чтобы не требовал от тебя быть той, которой ты не являешься, чтобы домой приходить и расслабляться.

Пришла — поцеловались на пороге, обнялись радостно, попили чай на кухне и выслушали все новости дня друг друга. И сидишь ты такая рядом с ним в пижаме и с дулей на голове и ощущаешь себя самой счастливой. Потому что дом это то место, где можно наконец расслабиться и побыть собой. Без каблуков, без макияжа, без проблем.

Мне нужно было получить свою дозу унижения и отвращения на саму себя, чтобы это понять. Чтобы с первого раза принимать, что меня не хотят и уходить с гордо поднятой головой, а не ластиться, как брошенная собачонка в попытках доказать, что моя любовь спасет нас обоих. Не спасет.
Это вообще мертвая тема, надеяться на то, что один человек может вытащить тухлые отношения. Не может. В здоровой любви должны участвовать двое, а если ты один и за себя и за другого — это зависимость, манипуляция, херня, но точно не любовь.

Знаете, если бы могла колдовать, то сотворила бы заклинание, которое вкладывало девочкам понимание таких вещей еще до того, как они испытают боль унижения. Чтобы они сразу все понимали, все осознавали, никогда не выпрашивали любовь и могли вовремя хлопнуть дверью, закрыть сердце от человека, который их не любит и не страдать. Но я не колдунья, а знания приходят с опытом. Но я смогла все это пережить и принять, а значит и вы сможете.

Ожидаю третью посылку с соединительными колечками для сережек-трансформеров, ныне очень популярных в запрещенке, и немного переживаю, что они не впишутся в образ украшения. Пока что с гармоничностью пропорций украшений при подборе материала дистанционно у меня если не на двойку, то хотя бы на тройку.

…Я насмотрелась на работы мастеров и не удержалась, заказав в итоге себе из магазина фурнитуры серьги-основы прямоугольно-овальной формы, набирающей обороты популярности: прям сидела и специально выбирала по толщине и размерам, читая описание характеристик в карточках товара, чтобы они не оттягивали уши. Прошлой весной на wb заказывала готовые серьги-кольца с подвесками, толщиной они 4 мм (что оказалось внушительным для моих ушей) + ещё учесть вес сердец, навешиваемых на эти кольца. Так что полученные овало-прямоугольники мне вполне подошли, ОДНАКО заказанные соединительные кольца для подвесок (особенно овальной формы) вряд ли подойдут уже по гармоничности, складывающейся в целом, когда смотришь на себя в зеркало с надетыми серьгами, на которых болтаются эти подвески-камни.

Ок, я пока не умею, но научусь с этим разбираться и чувствовать эту гармонию

Я- это я,

Ты — это ты.

Я пришел в этот мир не для того,

что бы оправдать твои ожидания,

и знаю,

ты пришёл в этот мир не для того,

что бы оправдать мои.

Потому что я — это я,

ты — это ты.

Когда мы с тобой встретимся,

это будет прекрасно.

А если, встретившись, мы не встретимся,

что ж, ничего не поделаешь.

Спасибо!

Спасибо и прощай…

… Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, – нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу.У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.И это будет моим решением.Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям.Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять.Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.Ну что же, придется согласиться и на эту цену.Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.И рады этому.В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.Я не буду пытаться стать для него незаменимым.Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

В универе у меня была приятельница. Добрая, милая, очень умная не по годам, девушка. Спустя несколько месяцев я узнала, что ее отец погиб трагически. Без подробностей (я не имею права их озвучивать), его застрелили.

Факт в том, что об этом рассказали наши общие знакомые. Спустя ещё несколько месяцев, когда была годовщина смерти, она немного говорила об этом. Очень сдержанно.

У меня такая сдержанность, ненавязчивость вызвала шквал уважения. Какую моральную силу духа надо иметь, чтобы держать все внутри? Особенно, для девушки, которой нет и 20ти лет.

Когда с моим отцом произошла беда, поначалу был ступор. Хоть я и не щедро расхваливаю здесь своего супруга, все же, он очень мощно взял все в свои бразды правления, чем конкретно облегчил жизнь моей маме. Собственно, поэтому я никогда не выливаю помои в адрес его родных. Ну это так, к слову.

Так вот. У коллеги на днях умерла мать. Да, да, да, каждый переживает как может и мы не в праве судить, все так. Но свою мысль мы то можем озвучит? Хочешь слушай, хочешь-нет.

Придя на работу, коллега с порога сказала: "ничего мне не надо" в ответ на протянутый конверт, куда остальные скинулись. Поддержать материально. Однако, конвертик в сумку засунула. Ладно. Дальше пошла работа в полсилы и ожидание, что я делать буду все сама.

Ну ну. Где залезешь, там и сойдешь. Работая я не из добрых побуждений, а ради зп, которую получу только за свои обязанности. Первый момент.

Второй. Тебе плохо, нет сил:бери отпуск. Кого волнует, что и как происходит в твоём доме.

И третье. Никто не отменял эмпатию. Более того, я бросаюсь на помощь не за спасибо или признание, а по зову сострадания, что было этим летом, когда я помогала собрать семье на похороны утонувшего мальчика. Но приходить на работу, выкбываться и спекулировать своим горем…так себе манипуляция.

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

Я нашлааа! Нашла свой старый блог!

Господибоже

Ладно хоть додумалась просто поискать по алфавиту в разделе Блоги. Естественно, я выбрала себе ник почти на самую последнюю букву алфавита. Почту я не помню, так что доступ не восстановлю все-таки, но хоть почитаю, о чем я там переживала 10 лет назад.

Посмотрела подписки и подписчиков, их тоже странички полистаю.

Кстати, зарегистрировалась 29 мая 2011 года (но насколько я помню, какое-то время просто читала вью без регистрации, но это не точно)), а последний пост был аж 11 мая 2016 года. Как вы понимаете из первого поста здесь, с датами у меня неладно.

Подписалась на свою страничку, на себя семнадцатилетнюю.

54 подписчика, 73 подписки, самые популярные посты с 5-6 просмотрами)))

P.S. ну с памятью вообще пиздец, почему-то я была так уверена, что у меня ник с буквой h был

#память #прошлое #личное #вью #17 лет

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Последний месяц я занялась восстановлением отношений со своими родственниками. И чем больше я узнаю, тем в большую прострацию попадаю. Благо год работы с психологом не прошел бесследно: я никого не осуждаю, ничто не трогает меня до глубины души, ничто не ранит, я простодержу позицию стороннего наблюдателя и созерцаю весь спектакль, который разворачивается на моих глазах.

Я наверное никогда не расскажу об этом, потому что я не хочу срывать маски с близких людей, даже не смотря на года прессинга и манипуляций с их стороны.

с их стороны.

Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.

Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.

Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:

— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).

— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).

—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).

— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).

— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).

Прошли все.

1. Думаю, есть что-то особенное в том, чтобы лежать рядом и смотреть в чьи-то чужие глаза. Пусть вокруг ночь или топит солнце. Рука пахнет бараном

2. Сложно писать, скажи себе правду. Отчаяние за отчаянием – столкновение с людьми. Давай по правде? По правде, я наверняка очень расстроена – снова плохая выборка и ожидание. Выборка – самая недоступная и самая популярная по привлекательности среди аудитории. Бестселлер – это не всегда что-то глубокое и вообще стоящее, чтобы держаться. Знать – да. Прочитать – не всегда.

Есть тут люди, которые покупают много печатных книг? Я вот что-то вчера шерстила все самые популярные интернет-магазины на предмет цен на интересующие меня книги и в очередной раз убедилась, что выгоднее всего книги все-таки заказывать на WB. Просто самые лучшие цены именно там (у меня нет никаких привилегированных аккаунтов на Лабиринте и прочее). И я не говорю сейчас про какие-то предзаказы и т.д, речь про уже конкретное наличие в магазинах. Вот как-то так в моем случае.

Заказа себе 7 новых книг. Среди которых 6 штук — это новинки. Прыгаю, так сказать, в последний вагон. Осенью (надеюсь) дождусь выпуска иллюстрированного Ордена Феникса и все, в вынужденную завязку скорее всего, по всем понятным причинам. И потом да здравствует Авито и конские цены на б/у.

______________________________________________________________________

UPD: речь о ценах на книги-одиночки, так скажем. Когда хочешь купить одну книгу здесь и сейчас… Понятное дело, что при покупке нескольких книг в магазинах часто бывают акции.

Я захватила "популярное"

Пять моих постов во вкладке "в тренде" на сайте.

Такого не было даже в 2013-2014 годах, когда тут был, как мне кажется, пик активности)

Honestly & completely lost over myself.

Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.

Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.

Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.

Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.

И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.

Терминальная стадия моего одиночества.

Неужели ты не видишь, я весь горю изнутри

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия

Нынче Таро стало самым популярным мантическим инструментом и только хромая собака не слышала о нём и не удосужилась воспользоваться хотя бы раз. Не стану утверждать, что подобная известность является чем-то плохим, потому что в умелых руках карты действительно способны помочь, дать совет и направить. Это замечательно, когда у человека имеются навыки в обращении с подобным «карманным» помощником. Я всегда говорил, что лучше мода на мантику, чем на оккультизм, ибо среди тарологов выживших будет явно поболее. Однако шумиха вокруг Таро растёт и владение им перестало быть чем-то особенным. Вспоминается 2013-й год, когда я только взял первую колоду в руки и начал нарабатывать опыт. В те годы мантика была чем-то, вроде невиданного чуда, к которому имели доступ лишь некоторые, кому посчастливилось. Но сейчас карты, астрология и какие-нибудь индийские практики стали чуть ли не базовым набором семейного психолога в СНГ. Во всяком случае, я довольно часто натыкаюсь именно на такую комбинацию.

Всё это привело к тому, что люди, желающие на фоне остальных тарологов смотреться не так одноцветно, возвели это самое Таро в ранг чего-то совершенно сложного и требующего чуть ли не многолетнего развития каких-то способностей. Отсюда же пошли байки про активацию колоды, про восприятие её, словно это мост между человеком и какими-либо сущностями и про необходимость молитв перед непосредственно гаданием. А по факту имеем желание некоторых личностей выделиться и завысить ценник, показав, что уж они-то истинные профессионалы и знают, что Таро — это вам не просто вопрос задать и разложить карты по столу.

Одним из негативных нюансов в этой ситуации является то, что такие «знатоки» вводят в заблуждение даже, казалось бы, опытных тарологов. Один из моих знакомых, начитавшись ереси про влияние активации Таро на ясность выдаваемой картами информации, решил колоду свою активировать. На это мне пришлось спросить, а что именно он собрался в этой несчастной колоде активировать и для кого, если у неё нет связи даже с самыми примитивными сущностями. Стоит отметить, что подобные махинации с картами хоть и являются полностью безобидными, но представляют собой напрасную трату времени, финансов и прочего. И чем больше человек держит в руках колоду и взаимодействует с ней, тем отчётливее понимает, что Таро работает сугубо за счёт «ресурсов» гадающего, а посему никакие молитвы и танцы с бубном не могут повлиять на улучшение работы.

Наиболее деструктивной байкой от упомянутых выше «знатоков» является необходимость «зарядки» колоды и её очищения. Звучит она примерно так: «Колоду обязательно надобно зарядить, а то работать не будет. И каждый месяц чистить!». Вот и мучаются некоторые новички с зарядкой сперва, а потом с чистками. Иногда бросают мантику, ибо «зарядка» не сработала т.к карты всё ещё выдают ошибочную информацию. А всего-то надо было практиковаться дальше. Сама идея заряжать и чистить карты явно любезно позаимствована у рун, которые действительно в этом всём нуждаются, ибо имеют непосредственную связь с Высшими Силами.

Простота в освоении и использовании сыграла с Таро злую шутку, ибо некоторые люди знают, что другие не ищут лёгких путей и охотнее поверят в нечто запутанное и сложное для них, нежели в элементарное.

Начало. Все с чего-то начинается. Но если копнуть глубже, то для каждого начала были предпосылки. Так произошло и в этот раз.

Уже не помню, как я натолкнулась на этот сайт. Но идея начать здесь что-то писать мне понравилась. Я смаковала ее около недели, время от времени смотря на строчку в закладках и чувствовала, что вот-вот — и я буду готова.

Почему так долго? Когда-нибудь дойду и до этого, но не сейчас.

Так вот, я наткнулась на этот сайт и открыла рандомный пост рандомного человека. Оказалось, что этот человек очень близок мне по духу в плане мыслей и частично душевного состояния. Но меня зацепил один единственный абзац.

В нем этот человек говорил, что изливать душу на малопопулярных сайтах стало чем-то особенным. Ведь никто из знакомых никогда не узнает и не прочтет. Safe space, как говорится.

Прочитав эти слова, я поняла, что вот оно. То, что мне было нужно. Просто изливать свои мысли куда-то, не боясь, что кто-то узнает, кто я и о чем думаю/мечтаю/страдаю/болею.

Так начинается эта история.

Я смогла сменить работу. Я больше не военный человек, который плачет каждый день дома, потому что на работе меня гнобят. Я хороший сотрудник, которого ценят и платят нормальные деньги.

Я сама написала диплом и защитила его на отлично. По специальности, которая мне не нужна))) потому что я пошла на это ради повышения звания, но мне этого не дали. Но учиться было интересно, потому что специальность достаточно раскрытая.

Я пережила 2021 год. Скандалы в семье. Выстроила броню. И, наконец, что самое неожиданное, я начала общаться с отцом. Он звонит, интересуется моей жизнью. И мы впервые за всю жизнь говорили по телефону почти час, просто о делах житейских. Да, он поступил ужасно, но потом я разобралась в ситуации. И сейчас папа твердо решил жить один, начать самостоятельно жить, потому что до этого он был бытовым инвалидом, без своих желаний и интересов. Отношений он больше не хочет, не только с мамой, а вообще ни с кем. Он извинился за все и даже за тот скандал, после которого я ушла из дома и они отказались от меня. Попросил прощения у А. Папа начал исправляться, и я рада, что не все упущено, как я думала всю жизнь. А мама ебаная манипуляторша, которой была всю жизнь.

Я многое поняла, выросла и выстояла в борьбе. Но я так и не нашла смысл жизни.

Ах да, спустя 8 лет отношений А. сделал мне предложение))) Два раза))) один раз без кольца и в вообще неподходящей ситуации. Потом подарил кольцо, но уже "чтоб было". Второй раз уже шикарно, как я хотела, вспоминать приятно) конечно, наши отношения еще развиваются, мы сами тоже, бывает сложно, но уже не так. Родители отдали мне квартиру, мы с А. делаем там ремонт.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло ? У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили? Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки? Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

леша пишет, он со мной курит уже!!!!! бабушка была бы в легком шоке. Но ничего, все хорошо.
у меня полно планов, когда же уже заплатят эти ебанные денежки!!!!!!!!!! хочу то се, платья. карты, завтра к наде
нужно как то пережить все это……….
поеду как то на каток))) ) )
и постараться жить. обыкновенной жизнью, чтобы все и дальше выдерживать. И стать как сталь точеная точная меткая как пуля из пистолета угадайте чье го

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

Пришла в голову идея, что весьма неплохо было бы купить клубок шерстяных ниток и взяться за спицы… чтобы связать максимум шарф? Накануне смотрела видео, как вяжут свитер по кругу и, конечно, офигела от проводившихся в нем манипуляций с подсчетом прибавки-убавки петель. Со скачущим ребёнком концентрироваться на таком вязании будет непросто

#личное #дневник #мысли

Когда перечитываешь свои посты и думаешь, хера как я заворачивала, аж гордо за себя, что хватало сил формулировать предложения.

На самом деле, если быть честной с собой, я прекрасно знаю, что меня сюда приводит. Я снова в своем Deeplandе, а за окном АКТЯЯЯЯБАРЬ!

Что ещё делать, как не смотреть картинки и писать бессмысленные посты. Такая себе капсула времени на светлое то самое.

Мне хочется сказать, что настроение умиротворенное и все прекрасно, чтобы ободрить себя будущую. Эй, будущая я, немедленно ободряйся, я тут для тебя себя демагогию очередную развожу.

Но настроение тревожное и пока становится только тревожнее. И думаю, мне известна причина — она маячит самой обычной датой в календаре через две недели. Когда основной источник моего негатива, раздражения и причина ОЧЕНЬ большого количества идиотских поступков наконец покинет меня и избавит от душевных мучений, укатив за бугор.

Я определила для себя две возможные причины неизвестного мне до этого понятия "тревожность". Первая — меня настолько заебал тесный контакт и необходимость принимать решения, считаясь с вечнонедовольными минами, замечаниями, обоснованной и необоснованной критикой и всем вот этим вот прочим дерьмом, что я жду не дождусь, когда этот человек хотя бы на время (а может и насовсем) уйдёт из моей жизни. Такая причина меня устраивает.

Вторая причина — моя блядская вторая, ничтожная, закрытая двенадцатью замками натура уже осознала, что близится отъезд некогда такого важного токсик манипулятора, что самое время настроить мою основную натуру на драму. Подсознательное прорывается так явно и неистово в последние пару дней (и ночей), что я не могу не злиться на саму себя и все вокруг, на самые незначительные мелочи, и всё, абсолютно ВСЁ вызывает раздражение.

Только слышишь, будущая я, ты когда доберёшься перечитать этот пост, посиди пару минут и проанализируй, какой из вариантов это всё-таки был. Пусть это будет первый, простой, взрослый и объяснимый, решаемый и не грозящий срывом башки и очередной пьяной сценой в караоке. Очень надеюсь, что в решающий момент ты вспомнишь, кто в каком свете себя неоднократно показывал, и насколько тебе это всё совершенно не всралось.

В общем, зэ фьюча лукс брайт, лишь бы до него дожить.

вообще тт на самом деле как раз бы и не повредил бы излишний акцент на безопасности и конфиденциальности, из за того, что это довольно специфичный сервис.
так уж выходит, что рекомендации — не тот раздел, который является базой для соцсетей, от чего зависит их популярность. в плане, ох, конечно это важно, и много всяких скрытых от пользователя вещей наверно в этом заключено, и фишка как раз в том, что мы их не видим.

но, грубо говоря, я не знаю ни одного человека, который сидел бы в инстаграме ради рекомендаций, подобранных алгоритмами. в то время, как в тик-токе это самое главное. не было бы у него такой популярности, если бы не появилась там шутка "тт понадобилось 10 минут что бы определить мою ориентацию, а мне 20 лет" и если бы это не являлось истиной.
это настолько персонифицированный(персонализированный? хз как это называется вообще) контент, что он попросту может перейти в разряд интимного, грань просто тончайшая, и даже странно, насколько умны алгоритмы и тупы люди, которые делают на это ставку, но так топорно подходят к рекомендациям "друзей". да, конечно, активность и то, скольким друзяшкам ты пересылаешь преколы это важно для самой сети, но этот контраст между "давай я дам тебе пространство, где ты сможешь потреблять контент, который действительно тебе интересен, неважно шутки кривого зеркала это, политика, секс, матерные стендапы или трансвеститы" и "вот профиль твоего работодателя/престарелого родственника, вдруг ты захочешь поделиться с ними этим?" это просто на грани фола.

я даже не знаю. тут уж или действительно, поубавить своё рвение в рекомендации чужих профилей, или вообще что-то с этим сделать, вплоть до отказа от этого функционала до тех пор, пока соцсеть ещё и сама не начнёт определять, кем тебе приходится этот человек, и уместно ли вам видеть профили друг друга вообще в этом пространстве.

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

БЛЯТЬ, т.е. будь у меня чуть побольше мозгов, какой-нибудь писательский талант и воля к получению вышки, изучения вской херни, которая мне интересна, а не это вот всё, то я могла бы быть кем-то типа антона долина????????????? ну, насчёт долина это я очень условно, конешно))) ) )
" Здесь же и ахиллесова пята «Майора Грома». Популярность американских блокбастеров о супергероях возникла не на пустом месте — и дело не в классных актерах или больших бюджетах, а в укорененности тех архетипов, на которых основано это кино. Для некоторых стран комикс — часть культурного кода (США, Великобритания, Франция, Бельгия, Япония), для некоторых — нет, и Россия входит во вторую категорию. Поэтому наша супергероика так часто носит характер вторичный и назойливо-патриотический. Это не столько самобытное явление, сколько очередной «ответ Америке», о котором та вряд ли узнает. Большой вопрос в том, способна ли аудитория, привычная к продукции Marvel и DC, принять искусственную систему ценностей как равноценную голливудской."

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

А, еще я встретилась с Максом, с которым я давным-давно встречалась! и было весело. Но я ему сказала, чтос екси тайма точно не будет, только дружба. Он сказал, что шансы на секси тайм с ним я уже давно проебала. Ну славно.

Сидели в чайникоффе, там алкаш какой-то стал приставать:

— я депутат государственной думы

— (м) какой партии?

— единая россия… я решил выпить сегодня

— у вас получилось

Сука я так выпала. Потом угарали, что он из ЛДПР на самом деле, а нам наврал.

Еще Макс мне загадал загадку, я весь день над ней думала. Через сутки решила с подсказкой. Потом мемам загадывала типа, если отгадаете, сиськи покажу. И меня один взял в приват. И такой пишет, говори ответ. Я такая, нет, не скажу, ладно уже, мы в привате, я тебе так сиськи покажу. Он такой нет, говориответ! Лол. Не сказала. Ну потом час, наверное, сидели болтали, а у меня приват ебать дорогой на том сайте, и сегодня он заходил, решил все-таки)

p.S. Еще я видела фразу недавно "You are not popular, your vagina is". И это такая жиза. Они бы никто ни секунду не смотрели мой стрим, если б я там не сидела полуголая. Никому не интересно, какая я на самом деле, всем интересно только подрочить. Даже те, кто не дрочат, а только общаются со мной, этого бы не делали, если б я не раздевалась периодически. И вообще похуй, пока платят, просто нельзя их внимание путать с настоящими популярностью и любовью.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Вы знаете, сколько демок у Ланы Дель Рей? Мне кажется, даже она сама не знает. Мама научилась выуживать её голос из остальных, говорит, родители богатые у неё. Я говорю, послушай песню про белое платье. Я говорю, мало того, что твое самодельное видео завирусилось в 2012 году. Нужно очень много сил и энергии, чтобы саму себя продвигать, и при этом еще музыкально куда-то продвигаться. А она продвигается, о боги, как она продвигается!

А вот эти демки несчастные, где видно, как её мотало в поисках своего стиля, популярности, они же прекрасны. Многие из них заслуживают славы не только фанатской, но и официальной, неизданно-изданной.

Девочка-графоман, девочка-алкоголик, девочка-из-богатой-семьи, девочка-несчастная, девочка-влюбленная, девочка-упертая. Всем мы немного мисс Лана Дель Рей.

Living without you is like TV in black and white

You turn me on and brought color into my life

#музыка #лана дель рей #писатель а #дневник а

А, еще сегодня мне написал разработчик бота (обычный мем, как и все остальные), который я использую на чатуре, шо типа приветики, зацени новые функции. Ну вообще правильно сделал, я б иначе не заметила. Приятно так, а бот у него прикольный и правда, лучше самого популярного такого же типа. Вот такой чатур няшный и ламповый. Мне кажется, с ботов они ничего не зарабатывают, хотя могу ошибаться.

Сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя. Последние три стрима так и идут (тьфу тьфу тьфу), у меня чисто за счет набранной в последнее время популярности есть работа, мне не надо себя рекомендовать, я вообще обдутая на смену прихожу (как и куда угодно в последнее время лол, но мне помогает).

На самом деле я очень хочу в отпуск, хочу отдохнуть, я прям нуждаюсь в этом. Но блин у меня щас растет чатур охуенно, а потом, как будет онлик, снепчат и другие сетки, вообще пздц че должно начацца. А если я уйду на неделю, я потеряю подписчиков, сайты упадут и будет все как заново. Еще блин мне мб придется переезжать скоро, потому что соседка съезжает, и надо кого-то на ее место искать, а даже если я найду, то приедет хозяин и меня мб выгонят нахуй, потому что я с кошкой тут живу, а он не знает))) Ну Ксюша у меня не хулиганит и не пахнет, но я вообще слабо представляю, как ему эту инфу приподнести. Ой извините вы меня впервые видите но я вам уже, получается, напиздела. Так что, наверное, в отпуск я только осенью съезжу.

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.

Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.

Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.

Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.

И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.

Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.

Если честно, я восхищаюсь актрисой Риз Уизерспун.

Помимо того, что она сама по себе красотка и талантливая актриса, она еще и ассоциируется с детством, из-за фильмов Блондинка в законе. А еще я считаю ее лучшей ролью Марлену из Воды слонам! (с Робертом Паттинсоном, между прочим). В этом фильме она просто шикарная. И сам фильм офигенный, один из моих самых любимых фильмов: о любви, о людях, о животных. Пересматриваю его каждый год и всегда плачу.

Но помимо этого Риз еще и умная женщина. У нее есть свой Книжный клуб, довольно популярный. Я потихоньку читаю книги, которые ее клуб советует. Сейчас вот читаю "Другую женщину". А потом буду читать "Последнюю миссис Пэрриш".

У Риз достаточно таланта, ума и денег, чтобы не просто читать книги, но и продюссировать сериалы, снятые по этим книгам. А также играть в них главную роль. Просто мой кумир!

Подытожим цели на ближайшее будущее:

—научиться контролировать эмоции, не быть токсик и манипуляторшей

—научиться доверять (в разумных пределах)

—научиться планировать день, побольше работать

—бросить курить! По идее сегодня была последняя сигарета

—контролировать расходы, научиться откладывать. Так как у меня появилась цель)) и она реальна. Через год, скажем, хочу ее достичь. Потом и расскажу.

Меня всё бесит. Меня бесит, что приходится пропускать тренировку по волейболу, потому что я приболела. Меня бесит, что я приболела. Меня бесит, что воду с утра отключили. Меня бесит, что не нашла лекарства для моего больного цветочка этими мерзкими насекомыми. Меня бесит, что остальные цветочки выглядят тоже что-то не очень. Меня бесит, что два моих росточка хурмы спустя пару месяцев окончательно загнулись и пришлось их выбросить. Меня бесит, что отдел пиара такой тупой. Меня бесит, что меня отправили домой с работы, чтобы я никого не заражала, хотя по факту у меня только насморк. Меня бесит, что сегодня последний срок оплат за февраль, а подрядчики как обычно всё шлют позже установленного срока. Меня бесит, что в инстаграме слишком много рекламы. Меня бесит, что твиттер стал работать медленнее. Меня бесит, что наше правительство делает всё, чтобы люди хотели отсюда сбежать. Меня бесит, что в каком-то из чтений уже приняли закон о вынужденной коррупции, что является откровенным пиздецом! Меня бесит, что у меня не хватает денег на себя. Меня бесит, что у меня маникюр двухмесячной давности. Меня бесит, что я также не могу себе позволить даже покрасить волосы в салоне и уж тем более увеличить губы (хотя казалось бы это стоит всего 13 тысяч). Меня бесит, что моя мама болеет, а я недостаточно её поддерживаю. Меня бесит, что я не знаю, как её поддержать.Меня бесит, что я не могу пожаловаться на всё это друзьям, потому что не хочу беспокоить их своими проблемами. Меня бесит, что я обесцениваю свои проблемы на фоне других. Меня бесит, что я становлюсь ужасной занудой. Меня бесит, что иногда я пишу безграмотно. Меня бесит, что мой друг, с которым я снова общаюсь, отдаляется от меня. Меня бесит, что я не могу ему это сказать, так как это будет похоже на манипуляцию. Меня бесит, что иногда я не знаю, что ему написать, и меня бесит, что очень хочу. Меня бесит, что у меня нет отношений уже семь лет. Меня бесит, что я не верю в то, что они когда-нибудь будут. Меня бесят люди. Меня бесят цены на ЖКХ. Меня бесит правительство. Меня бесит, что 1ккв в Петербурге стоит космических денег. Меня бесит, что у меня нет никаких особенных навыков, чтобы меня взяли в международную компанию. Меня бесит, что я не писала сюда полгода, хотя у меня были планы на несколько постов. Меня бесит, что я всё забываю. Меня бесит, что я могу посмотреть фильм и только к его концу осознать, что я вообще-то его видела. Меня бесит, что я уже не могу вспомнить детали в суперинтересной, но сложной книге, которую я читала последние четыре месяца. Меня всё это бесит! И бесит, что я никак не могу вытащить из себя это недовольство. И меня уже раздражает то, что кто-то будет это читать и негативно зарядится этой энергией. Прости, мой незнакомый интернет-друг. Но меня всё это бесит и это единственное место, где я могу об этом сказать.

Ты обманщик. Манипулятор. Твое искусство — это заставлять меня думать так как ты хочешь. Видеть тебя как ты хочешь. А когда я говорю правду — ты просто соскакиваешь и перекидываешь все на меня. Ты сказал, что я набралась от тебя плохих качеств. Но я ни с кем так больше не общаюсь как с тобой. Наш хрупкий институт любви и все, что от неё осталось рушиться просто молниеносно. И все твои «новые правила» наших отношений вытекают исключительно из того, что ты косяк, а не я. А я потом лежу, сижу, хожу и все это время страдаю от того, что ненароком ляпнула и мне теперь с этим жить. Такой ты мудила конечно, лжец и эгоист. Ничего хорошего ты с мою жизнь не приносишь. И ничего мусолить мы больше не будем. Живи как хочешь и живи с этим сам.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Начались месячные, работать все равно что забивать гвоздь тапком, в ЧБ нельзя кровь показывать, и я боялась засветить случайно. Хотя мне девочки сказали, что видели в популярном девушку с ниткой от тампона торчащей, и мемберам похуй. Сидела ступни с маслом массировала, это пиздец как приятно, особенно пальчики, в воскрсенье приду с рулеткой, потому что меня мембер попросил ступни померить в привате) Ну все равно что-то накапало, норм, щас буду отдыхать после 8 дней работы подряд наконец-то)

Ещё очень многое от искренности, уверенности и улыбки зависит, я сегодня развеселились, и, хоть и в белье дурацком, но люди именно на эмоции в комнату набежали, когда мне самой стало весело.

Второй день крайне удачный, два мембера заливали бабки на ЧР, чтобы продлить со мной приваты, это показатель отличной работы. На Флирте мне натипали в привате дико сегодня тоже, я охуела. Флирт очень странный! Типа там вроде как предполагается только эротика, без порно, но я хуй забила. И при этом в чате мемберы без денег пишут без здрасьте без до свидания типа я бы тебя в жопу выебал, и вообще все так общаются, как будто перед ними не живой человек, вообще нет уважения. Я помню мне там показывали стрим популярной девушки, и я думала, че у нее ебало такое постное, теперь поняла лол. И мемберы очень жадные там, мне один натипал 100 рублей блядь за весь день и обиделся, что я ему долго отвечала, хотя я с ним долго и интересно общалась, когда у меня было время. Цели вообще непонятно как выполнять, какая-то беспонтовая хуйня, никто не типает. У меня вообще такое впечатление, что Флирт — реклама для эскорта на самом деле. Короче, я там общаюсь, только когда в ЧБ тихо, промку откатаю мб вообще хуй забью на него, дурацкий сайт.

Кип колм энд донт поддавайтесь дешёвым манипуляциям.

#Говно #жопа #хуй #очко #блядь #залупа #падла #бес #черт #ёб твою мать #сука #нахуй #пизда #хуила #свиноееб #псина #шкура #мразь #малафья #сучий потрох

Внезапно я осознала, что я настолько выросла как профессионал, что мне аж страшно стало. Вот честно, я могу спорить с представителями брендов, лекторами по обучению от этих же мировых брендов. Я знаю каждый популярный рацион в зоосфере, особенности всех диет и их разнообразие. Когда я работаю с покупателями (что происходит довольно редко), то мне прям в рот заглядывают (если бы не маска). Это не хвастовство, я слышу столько благодарностей, что мне жутко неловко. Я преодолела свое стеснение, я могу позвонить начальнику и решить вопросы, которые должен решить он. Кусаюсь с владельцами помещения, заставляю их выполнять обязанности по договору и тп. Для меня это такой прорыв, что не поддается даже осознанию. Я гоняю людей, которые старше меня в 2 раза. Торговые представители, которые получают в три раза больше, звонят и спрашивают, как лучше сделать, чтобы МНЕ было удобно — не сменщице или офису во Владике, а МНЕ. У меня есть телефоны директоров этих самых брендов, к которым я иногда обращаюсь за индивидуальной помощью. Это просто не укладывается в голове.

Недавно я еще и бомжей стала гонять от входа в магазин) это вообще победа, конечно.

У нас наконец-то появились свободные деньги, сейчас сядем делать список необходимых трат, чтобы не разбазаривать эти самые деньги. Я копить не умею от слова совсем, мне нужно рационально подойти к этому. Думаю с зп оформить подписку на приложение по учету финансов, чтобы видеть все деньги. В общем, чувствую себя взрослой.

В 2к21, после бана аккаунта Трампа, открыла для себя Твиттер. Это второй после реддита сервис эвер, где мне интереснее всего читать популярное. Это как срач в комментах, только для него отведена целая платформа, и участвуют популярные и влиятельные люди со всего мира. В общем, наконец-то я врубилась, зачем он вообще нужен.

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

Что такое успех ? Слава, деньги, холмы Лос-Анджелеса, путешествия, сталь и стекло, вечеринки до пяти утра, профессиональная деформация, эмоциональное выгорание, бессонница и прочие приятные вещи.

Занимайся тем, что приносит удовольствие, – говорят они. И тогда точно добьешься успеха.

Я занимаюсь тем, что нравится (хотя вы можете счесть это скукой смертной). При этом я живу в небольшом городе, ни разу не была за границей (да и по России мало поездила), работаю в офисе с девяти до шести (один час на обед), а по вечерам читаю, смотрю сериалы, пялюсь в окно и ем сладкое. Это считается успехом ?

О, я придумала. Вот моя ступенька на пути к реальному успеху: я взяла себе курс на Skillbox. В кредит. И вот такой комментарий получила от куратора к первому домашнему заданию:

Очень интересно, что многие стремятся уйти от работы «от звонка до звонка», а вам наоборот такой формат комфортнее.

Так появился этот блог: я решила поразмышлять о том, почему популярность в мире имеет приблизительно единственная модель успеха, которой, на самом деле, соответствует не так много людей, как нам хотелось бы. А потом я решила, что мне есть много чего сказать по этому поводу. Скука смертная, сама знаю.

Пока вот такой пост — с эфемерными формулировками будущего и таким же целеполаганием. В ожидании того, что со временем я смогу понять и сформулировать, чего на сама деле хочу.

А теперь оставьте меня в покое. Я жажду залезть под одеяло с планшетом и коробкой Raffaello.

#успех

Не знаю, в чем дело. Возможно, я просто злая и оттого капризная женщина, которой как воздух необходимо скандалить. Которая всегда недовольна.

А может просто подсознание говорит мне, что это не моё. Потому как сознание вцепилось мёртвой хваткой за идею семьи.

Если разобраться, я живу с пиздаболом и нытиком. Как можно ныть при зп 100к?

Как можно быть жмотом и ныть с этого. Либо ныть и тратить, либо жмотить.

Либо я просто эгоистичный, нечуткий партнёр.

Либо он манипулятор. В плохом настроении ему не пиши, у меня депрессия, буду спать и не говорить. Буду отвечать, когда захочу. Буду холодным и ждать, что ты несколько месяцев прожив с этим, будешь иметь ресурс и возможность отдавать.

Во все времена поколения жили под влиянием моды, других людей и их мнения, но лишь сейчас это ощущается наиболее остро. Я не возьмусь рассказывать приевшиеся притчи о «стадах и не таких, как все», ибо отличаться от других – точно такая же мода. Так что, в итоге мои размышления выглядели бы попыткой отделить воду от воды, что является определённо пустой тратой времени.

Ныне обрели популярность такие темы, как сострадание, эстетика, духовность. Всевозможные «просветлённые» повествуют о том, что плохие люди – лишь заблудшие души, которым нужна помощь, а, в общем-то, мерзких людей не бывает в принципе. Откуда такое стремление к позитивному?

Оптимизм не равняется понятию «счастье» т.к первое является способностью замкнуться в себе, отрицая всё плохое, что есть вокруг; второе является более глубоким и мощным состоянием разума. Говоря о бесполезности оптимизма, я подразумеваю бессмысленность замыкания в себе с целью ограждения от негатива внешней среды, а не бесполезность радости, счастья или веселья.

Человек, который слепо верит в чудотворное влияние оптимизма, обречён на погибель в нашем мире. Все эти «эксперты», которые с до жути лицемерной улыбкой вещают о том, что главное в жизни – это сохранять оптимизм и тогда точно всё получится, забывают упомянуть главное: оптимизм является результатом, а не способом. Способом являются огромный труд и последующее самобичевание за слабость, дабы не опустились руки. А с улыбкой на лице тонуть приятнее и как-то даже незаметнее.

Их попытки сохранять вечный оптимизм выглядят весьма жалко, ибо это равносильно жизнерадостности в горящем самолёте или тонущем корабле. В конце концов, каждый падает лицом на холодную и твёрдую землю, где оптимизму нет и не будет места.

В мире, который построен на смерти и ради смерти, оптимизм может быть лишь минутной слабостью перед новой схваткой. Нужно лишь посмотреть на этот мир, сняв шторы, чтобы понять эту очевидную деталь. Однако, я не призываю впадать в бескрайний пессимизм. Необходимо сохранять разумность, не поддаваясь крайностям, что несомненно является сложной задачей.

И вот, вера в то, что человек — это что-то прекрасное и неповторимое исчезает, а остаётся лишь неприятный осадок и понимание того, что мы всего лишь животные, наделённые разумом.

Я пишу, в частности для себя

Но самое главное, что я хочу донести до своих читателей, что своими просмотрами выдвигают меня в популярное-не повторяйте сами-все выдуманно и выполнено профессионалами.

вообще я видела не все их клипы из этой серии, но у меня пока есть свои фавориты (правда я тут не буду оригинальна, это, вероятно, самые популярные из них) это чувак в клипе human и девочки в wolves without teeth. а ещё бабушка в black water отдельный лайк, потому что это очень естественно. вот прями именно так бабушки и разговаривают/изображают что-то, вот аххах, хз, как будто она со мной в одном подъезде живёт, это было очень естественно, очень близко и понятно. я даже представила её голос, как если бы мы с ней где-то встретились и она бы мне рассказывала какую-нибудь историю, свой сони или какие-то переживания.

Самый популярный вопрос после того, как мы сошлись: "как это, как можно снова верить такому человеку?". Для меня было так: прощение=вера. Если я простила человека, значит, соответственно, я ему верю. Просто верю. Не ищу подвоха, не провоцирую, не зарождаю в голове сомнения. Я достаточно этим всем наигралась. До расставания его телефон был моей манией, я выискивала любую удобную возможность чтобы заглянуть туда хоть одним глазком. Взгляды на девушек, новая особа женского пола в подписках, упоминания про бывших — все, недовольное лицо, какие-то "прозрачные" претензии, а по итогу "все, ничего, забей!". Любая его поездка к друзьям сопровождалась моими слезами и этим жалким "со мной тебе сложно пойти погулять, зато ехать к ним проще простого". Честно, я до сих пор в шоке, как он меня вывозил тогда. Да, я не закатывала скандалы, я никогда не орала, не била посуду, но, кажется, я делала кое-что похуже — постоянно все замалчивала, боясь последствий горькой правды и реальности. Конечно, он был не лучше. Телефон тогда почти всегда был под запретом, на мои вопросы о новые девушках в инсте "ой, Лиз, не начинай", уехать из дома, чтобы избежать моего кривого лица — все это доверия мне не внушало.
Сейчас все не так, разумеется. Я ни разу не гуляла на просторах его инстаграма в поисках "новой жертвы", его телефон сейчас в свободном доступе, но мне там нечего смотреть и теперь я в этом уверенна абсолютно. Красивых девчонок и их фигуры мы спокойно обсуждаем вместе вслух, больше это никого не напрягает. Почему? Потому что он каждый день говорит мне, что я для него самая красивая и любимая. Я не пилю его по пустякам, спокойно даю ему время отдохнуть без меня, скататься к друзьям, попить пивка и все это без моих истерик и постоянных звонков "ну что ты там, ты скоро, когда тебя ждать". Удивительно, но мой мужчина возвращается домой счастливым и еще полночи признается мне в любви. Все это — наша общая заслуга. Я все еще работаю над своими тараканами, я все еще учусь быть чуточку мудрее. Он продолжает меня слышать и делать все, ради нашего мирного и гармоничного союза.

Местами мне сложно иметь за плечами такую "историю любви", просто потому что мало кто может понять нас до конца. Но потом я вспоминаю о том, что ничего для Нас не имеет такого значения, как Наша любовь. Хотя бы потому, что она далась Нам именно таким путём.

#личное

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

У нас с мужем не самая классная история отношений. Было много и было всякое. Мало того, что само начало отношений было не совсем стандартное, так и продолжение не переставало удивлять.

Мы познакомились почти 4 года назад. Тут есть заметки про него. В основном про то, как я катаюсь к нему из другого города ради… секса, да, всего лишь. И каталась я так больше полугода. Потом все-таки мы пришли к более серьезным планам на наши отношения. Я бросила учебу, переехала в столицу к нему и через пару месяцев мы начали жить вместе. Все было, как у всех, иногда ссорились, иногда спорили, иногда я плакала, иногда он уходил к друзьям, а иногда было ой, как все здорово и круто. Знакомая схема? Думаю да, если вы понимаете, что такое эмоциональные качели. Я подсела на него, как на иглу. Где-то в глубине души я знала, что эти отношения токсичные и больные, и по большей части с моей стороны, но моменты абсолютного счастья притупляли мой здравый смысл. Мы прожили так где-то около двух лет. Я не могу сказать, что это было плохое время. Оно было прекрасно по-своему, там действительно было много чего хорошего. И как бы потом оно все не обернулось, за те годы я ни разу не усомнилась в том, что меня любят и я любима(хоть и все случившееся после немного ставит это все под вопрос, но все же, я говорю, как все было и как я чувствовала). Возможно, мы бы и продолжали так жить, если бы не наше расставание прошлым летом.

Для меня вся сложившаяся ситуация на тот момент была громом среди ясного неба. Мне наоборот казалось, что отношения становятся лучше. Мы говорили про свадьбу, я старалась не пилить его по пустякам, он всегда шел на контакт и был готов говорить и решать проблемы. И тут, здрасте, приехали. Не буду вдаваться прям в жесткие подробности, но в один день он приходит домой и говорит мне, что уходит к другой (если кратко, то это какая-то давняя подруга-недодевушка, с которой мечталось и хотелось давным-давно и вот тут наконец вроде как получается, неважно, что у нее ребенок, плевать, что там от прошлой ее ничего уже не осталось, главное — желание). Его как будто подменили. Это был не мой человек. Он говорил не своими словами, смотрел на меня другими глазами, все было не так, как всегда. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Меня разрывало на части от боли и обиды. Мне хотелось его бить, кричать, орать, реветь навзрыд, лишь бы достучаться. Но я понимала — это бесполезно. Сейчас напротив стоит совсем другой человек, который либо сам себе внушил что-то, либо ему помогли, но я на данный момент не авторитет в его глазах. Унижаться и падать еще ниже? Нет уж, увольте. Я пустила пару слезинок, посмотрела ему в глаза и сказала: "чтобы понять ошибку — нужно ее совершить, так вот, я даю тебе возможность ошибиться, иди, куда тебе сейчас хочется уйти, но помни, что ты ушёл от человека, который любил тебя больше всего на свете". Мой внутренний манипулятор желал сказать столько всего, я готова была удержать его чем угодно и как угодно, но не стала этого делать. Взяла все свои силы в кулак, уткнулась ему в шею на 5 секунд и ушла. Как говорится "за угол и вниз по стенке".

Интересно, как все было дальше?)

#личное

Я романтик до мозга костей и поэтому очень долгое время я была уверена в том, что одной любви всегда будет достаточно. Вот она я, посмотрите, я же умею любить, я же люблю, чего ещё надо? А надо ещё очень многому учиться, дорогая. Наверное, осознанность всех мелочей пришла лишь +/- год назад. Пришло понимание того, как важно открываться человеку, как важно говорить с ним, как важно находить решение проблем не через манипуляции и слёзы. К сожалению, последний способ несколько лет был моей любимой темой. Мне казалось так я решаю вопрос и закрываю его, особенно если манипуляция вышла в плюс, но на самом деле я ещё больше загоняла все в яму. Думала, что мои слёзы покажут и расскажут, что мне не нравится, что мне плохо, что меня обидели. Маленький ребёнок внутри меня радостно хлопал в ладоши каждый раз, когда после очередной истерики его брали на ручки и успокаивали, якобы жалея и любя, а на самом деле от безысходности и непонимания. Сейчас то я уже знаю, что ничего не решит проблему лучше, чем способ «словами через рот». Сейчас я проработала в себе столько всего, что смотреть на то, что было со мной «до» совсем не хочется. Пересмотрела кучу психологов, откапала кучу методик, прослушала миллион подкастов, зато теперь намного лучше себя ощущаю и знаю.

#личное #мысли

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

И так сегодня 5 августа 2020 года. На дворе уверенно стоит 21 век.

Вокруг много разных способов усовершенствовать свой стиль.

Модные новшества так и пестрят яркими заголовками и разрывают тебя.Но все чаще женщины выбирают "натуральную красоту".

Даже самые популярные звезды такие какМайли Сайрус, Линдси Лохан, Джулия Робертс, Дрю Бэрримор, отказались от обычной эпиляции. Что это?: отдых от устоев нового общества или борьба за права женщин.

Все таки большая часть женщин остаются сторонниками эпиляции. Но что делать? если твой мужчина просит, поменять свои принципы?

Форумы пестрят жалобами от влюбленных девушек, что их молодой человек просит поменять данную сторону своего выбора.

Но как отращивать, если тебе это противно? Или почему я должна лишить себя своей естественности?

Вопрос очень щепетильный, а как бы ты поступила? пиши в коментариях)

#Эпиляция #красота

Почему Игорь — самое популярное имя для растения? Я знаю трех

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Сегодня до 16:00 будет произведено обновление платформы, которое позволит пользователям редактировать и удалять посты.

Редактирование и удаление постов

Все предельно просто и делается прямо со страницы пользователя (закладка "Мой блог").

Информационные пиктограммы показывают пользователю настройки и ограничения его постов. В редакторе все эти настройки меняются.

Также, если сообщение пользователя попало в БАН, то он тоже может его отредактировать, и если удалит из поста рекламу и ссылки, то оно автоматически будет одобрено.

При нажатии на кнопку редактирования, пост откроется в привычном редакторе, где можно будет внести изменения и сохранить их.

При нажатии на кнопку удаления необходимо будет подтвердить действие и пост сразу удалится из ленты.

Косметические изменения

Было решено переименовать закладки в более привычные для социальных сетей: "Новое" → "Лента", "Популярное" → "В тренде", "Лента" → "Персональная лента".

Данное обновление выйдет одновременно с основным.

Обновление информационных разделов

Обновлены разделы сайта "Информация о проекте", "Пользовательское соглашение", "Защита персональных данных", "Реклама на сайте".

#обновление

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

Принцип контраста влияет на нашу разницу в восприятии между двумя вещами, представленными одна за другой. Если второй предмет явно отличается от первого, мы будем склонны преувеличивать их различие. Поэтому если мы сначала поднимем легкий предмет, а затем — тяжелый, мы будем оценивать второй предмет как более тяжелый, чем если бы мы подняли его, не пытаясь сначала поднять легкий.

Исследования показали, что мы можем быть недостаточно удовлетворены физической привлекательностью наших собственных возлюбленных только из-за того, что популярные СМИ бомбардируют нас образами нереально привлекательных моделей.

В ходе одного исследования студенты колледжа оценивали имеющего среднюю внешность представителя противоположного пола как менее привлекательного, если перед этим просматривали рекламные объявления в популярных журналах. При проведении другого исследования мужчины, живущие в общежитии колледжа, оценивали по фотографии внешность потенциальной подруги. Оценка тех, кто делал это, одновременно смотря по телевизору эпизод телевизионного сериала «Ангелы Чарли», была несколько ниже оценки тех, кто смотрел другое шоу. Очевидно, красота кинозвезд, играющих «Ангелов», делала незнакомку менее привлекательной в глазах мужчин.

Для торговцев гораздо выгоднее сначала представлять дорогие предметы также и потому, что если этого не делать, принцип контраста станет активно работать против них. Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций. Так можно «заставить» цену одного и того же предмета выглядеть более высокой или более низкой в зависимости от цены ранее представленного предмета.

«Психология влияния», Роберт Чалдини

#контраст #сравнение #восприятие

Привет.

Сегодня хочу дать несколько мотивирующих фраз от успешных женщин.

Некоторых мы знаем очень хорошо, а с некоторыми будем знакомиться)

❤️ "Если ты не вписываешься в рамки, просто измени их под себя", – Одри Хепбёрн, актриса.

Когда актриса начинала свой путь в моде были пышные формы (например, Софи Лорен). Одри изменила правила. Она ввела моду на аристократическую худобу.

❤️ "Если хочешь быть великим, нужно всегда делать больше, чем от тебя требуют", – Майя Плисецкая, балерина.

Майя всегда ставила высокие стандарты для себя, говоря, что у нее «непродавленная коленка и подъём средненький».

❤️ "Не обращайте внимания на чужие оценки", – Джейн Остин, писательница.

Оказывается, ее самый любимый роман (любимый ребенок, так она называла) «Гордость и предубеждение» изначально был отвергнут издателем. Хотя сейчас он входит в 200 лучших книг по рейтингу BBC.

❤️ "Даже в рутинных делах можно находить вдохновение", – Агата Кристи, писательница.

Кристи находила вдохновение во всех своих занятиях. Часто, сюжеты ее романов рождались когда она мыла посуду.

❤️ "Боритесь за то, что считаете правильным", – Маргарет Тэтчер, премьер-министр Великобритании.

Своими жесткими мерами и твердым характером, она добилась снижения инфляции и сокращению безработицы.

❤️ "Оставайся собой, даже если ты жена президента", – Мишель Обама, адвокат, жена бывшего президента США.

Мишель отжималась 25 раз в прямом эфире комедийного ток-шоу. Так же создала огород во дворе Белого дома. Рейтинг ее популярности до и после ухода из Белого Дома составлял одинаковый процент — 68%.

Великие женщины и великие слова.

Согласны?)

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

бля, мне надо делать дела, но как. ладно, последнее, про лайки.
в инсте. аххах. есть люди, которые лайкают только "свой круг" знакомых и всё такое, а блогеров, например, принципиально не лайкают, потому что "они и так популярные" в то же время я прекрасно понимаю, что не очень хорошо потреблять контент какой-то, если тебе в ломину даже лайк поставить, и это и есть конвертация внимания и признания блогерам и активистам, но я как раз из той неактивной массы подписчиков, которые почти никому ничего не лайкают. потому что это всегда было видно в инсте, и оказалось что дохуя людей смотрят кто что лайкает, и это, блин, не слежка за лайками "своего парня другим девушкам на предмет измены". вообще нет, аххах. в колледже нормальной вполне была предъява типа "ты подписана на этого чувака, который красится ТЫ ЧЁ ТЫ ЧЁ, Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ АХХАХ" (в колледже, где треть студентов (да и педсостава частично) геи и лесбиянки, на минуточку. что такое сейфспейс в России, и существует ли оно, риторический вопрос). в вк по тем же причинам никогда ничего не комментила, потому что везде это уёбищное "**** и ещё трём друзьям понравилось это". ваще, это для меня в целом на все темы распространяется, не только на какие-то "опасные". возможно для меня дело в том, что я легко могу спороть какую-то хуйню, или я не уверена в том, что говорю. поэтому не то что дебаты какие-то в вк, а просто комменты даже для меня- такое себе занятие. слишком это публичное, вот висит твое ебало и имя с твоим мнением в каком-то, грубо говоря, чужом поле.

«Я на обед ем капусту, мой сосед ест котлеты, а в среднем мы с ним едим голубцы», — это самая популярная шутка про статистику. «Есть три вида лжи: маленькая ложь, большая ложь и статистика», — это вторая по популярности.

В России статистика возведена в ранг искусства и также оторвана от реальности как настоящее искусство от быта. Намеренные злоупотребления при репрезентативных выборках может всегда дать нужный результат, чтобы прикрываясь результатами провести то или иное решение, дать ту или иную аргументацию.

Поэтому люди в России статистике не доверяют, больше полагаясь на собственные ощущения и опыт. Особенно, когда это касается отрицательного роста экономики, цен в магазинах и стоимости услуг ЖКХ.

#статистика

Технические характеристики грядущего флагманского планшета Samsung засветились в базе данных TÜV Rheinland, благодаря чему подтвердилась информация о том, что новинку могут оборудовать огромным аккумулятором на 10090 мАч.

Речь о Galaxy Tab S7+, производительность которого была раскрыта нескольким ранее. Напомним, что в однопоточном тесте популярного бенчмарка Geekbench планшет набрал 4277 баллов, в то время как результаты многопоточного составили 13286 баллов.

Также грядущему флагманскому планшету южнокорейской компании приписывают 12,4-дюймовый экран и процессор Snapdragon 865. Что касается модели Galaxy Tab S7, ее, как сообщается, могут оборудовать 11-дюймовым дисплеем, тем же Snapdragon 865 и энергоемким аккумулятором на 7040 мАч. На данный момент информация о том, когда именно компания планирует официально анонсировать флагманский планшет — не раскрывается.

Новый флагманский планшет Samsung Galaxy Tab S7+ получит аккумулятор на 10090 мАч.

По итогам первого квартала самым продаваемым смартфоном в мире стал iPhone 11 — как по общему показателю продаж, так и в сегменте премиальных устройств, сообщается в исследовании CounterPoint.

Отмечается, что на самую популярную модель пришлось 30 процентов всех продаж. На втором месте оказался iPhone 11 Pro Max (девять процентов), а замыкает тройку iPhone 11 Pro (семь процентов). В пятерку также вошли смартфоны iPhone XR и Huawei Mate 30 Pro 5G.

Общая доля проданных смартфонов марки Apple в премиальном сегменте составила 57 процентов. Издание обратило внимание, что Apple и Samsung лидировали во всех регионах, кроме Китая, где наиболее популярным брендом премиальных устройств оказался Huawei.

IPhone 11 признали самым популярным в мире смартфоном.

В современном мире эта фраза стала крайне популярной, получила новую жизнь. У идитов. Идиотов, наивно полагающих, что речь идёт о смерти физической, а значит можно вставлять эту фразу в любую щель и нишу, ведь это такой замечательный шанс показать утончённость и хрупкость своей юной натуры.

Автор этой фразы неизвестен и с латинским у него (или у переводчиков), похоже, было весьма худо, ибо, согласно классическому чтению, "помни о смерти" звучит не иначе, чем "memento mortis". Словоформы "mori" в латинском языке банально никогда не было и быть не могло, ибо оно противоречит лексическим нормам языка.

Но, раз уж призывают помнить о смерти, то я буду исходить именно от этого, отбросив все недочёты. К смерти (любой из её форм) данное выражение имеет такое же отношение, какое Наполеон к поискам святого Грааля.

Неспособность забывать ненужный мысленный хлам приводит к умственной деградации и депрессивному состоянию. Усреднённый хлам, скучный перфоманс из устаревших штампов, по угнетающей способности которых убивать свежее восприятие жизни, можно судить о личности, способной или неспособной всё это нейтрализовать.

Memento mori — помни о смерти, помни о необходимости подвергать смерти весь мысленный мусор; помни, что его не ликвидация ведёт к смерти — деградации рассудка.

Латинские выражения нельзя воспринимать буквально, ибо создавались они людьми поэтического/философского взгляда на мир для людей с таким же восприятием. Нельзя дать необразованному представителю африканского племени Шекспира и попросить объяснить роль и смысл катарсиса в "Гамлете". Человек, не владеющий определённого рода осмыслением, способен лишь к поверхностному восприятию некоторых вещей, задаваясь вопросами "как" и "почему", но не "зачем" и "нужно ли".

И это абсолютно нормально. Так было всегда. Всё мышление человека подобно полкам в шкафу и каждой "полке" положен свой пласт информации, которую она может легко обработать. Суть в том, чтобы менять полки, а не ставить все свои предметы на одну, пока они не начнут с неё падать.

Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.

.

.

.

.

Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.

Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.

Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.

Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?

Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.

Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.

Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.

Я думаю все знают о ситуации и детально описывать то, как М. Ефремов в результате ДТП убил человека — не буду. Тем более, все можно прочитать на сайтах всех популярных СМИ.

Я хочу сказать о другом — о том, как алкоголь, вседозволенность и отсутствие санкций со стороны государства может превратить талантливого, свободолюбивого и, даже где-то, гениального человека в убийцу.

Это очень печально. Печалит и отсутствие в России правопорядка и соблюдения законности всеми без исключения членами общества. Всеми! Без исключения…

И в данной ситуации М. Ефремов должен ответить по всей строгости закона — это будет по совести. А если его начнут защищать и оправдывать — это будет лицемерно и безответственно. Кто бы это ни сделал…

#трагедия #ДТП #закон #алкоголь

Знаете, в чем я облажалась? Когда вляпалась в целую паутину популярных книг по саморазвитию, считая, что все люди, которые их написали неоспоримые гуру, а я все делала неправильно все это время. Я зачитывалась. Страница за страницей. Все больше знаний. И все большее ощущение того, что со мной что-то не так и это срочно надо исправить. Меня срочно нужно починить.

Веселье началось тогда, когда мнения разделились. Один гуру писал, что надо делать так. Другой, что совершенно точно стоит делать иначе. Я отключила свои фильтры восприятия и старалась делать И ТАК И СЯК. Вышло, мягко говоря, не очень. Я запуталась. В голове образовалась каша. Я уверила себя в том, что другие знают о жизни гораздо больше. Но я упустила один момент.

Каждый знает больше лишь об одном. О СВОЕЙ жизни. Не о моей.

Специалист по своей жизни — я сама.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

не уверена, что хоть кто-то меня здесь помнит и читает. Я исчезла на 1,5 года и уже даже не помню почему.

год у меня не было ноутбука, потому что сломалась зарядка и я была слишком занята (хаха) чтобы починить ее.а теперь вот на карантине нашла время и увидела в закладках браузера этот блог. боже, как же вовремя.

что произошло за 2019 год?ушла из одной из самых популярных команд страны в одиночное плаванье, переехала на сьемную квартиру от мамы, попала в основной состав местного театра

но самое главное конечно же любовь

не хочу и не буду рассказывать как мы познакомились, но даже скептик скажет "это была судьба!". но

всегда есть но. и вот моё: он живет в другой стране. мы попрощались в конце ноября, он улетел к себе и обещал найти работу и привезти меня. оказалось что найти работу не так то просто и на это ушло 4 месяца. А потом начался карантин. Закрытие границ.

когда мы познакомились он сказал что мне придется подождать 6-10 месяцев, на что я усмехнулась и сказала что найду другого за это время. а теперь прошло 7 месяцев и я не знаю как могу продолжать жить без него. я хочу быть счастливой в его объятиях, а почему то рыдаю каждую ночь.Вселенная, что ты творишь? это не честно!

п.с. только не надо сейчас "значит так надо". я знаю как мне надо. мне надо туда, к нему. пока не поздно и мы еще не остыли.

Привет! Антон. Или Ден. Я не знаю.Ты так и не раскрылся мне в этом. Я так и не узнала кто стоит за профилем "Денис Фадеев". Вернее, нет, не так. Я не смогла разгадать твой пол. И я не смогла разгадать твой город. Если бы я это знала наверняка — я бы уже сидела у твоей двери и истерила о том, какой ты плохой человек, пусть и хороший.

Помнишь тот далекий 2013, вроде бы. Мы с тобой познакомились на аск.фм. Я была популярной девчонкой там(боже, ахааха), ты задавал мне каверзные вопросы и получал на них не менее каверзные ответы. Мне было круто. Ты мне понравился. По стилю общения. И тогда мы решили обменяться страницами в вк. В твоем профиле стояли фотки какого-то секасного парня и да, у тебя была вполне раскрученная страница. Тогда ты развел меня как глупую девочку — я считала, что этот парень и есть ты. Я даже смогла влюбиться в мальчика по переписке. Че-то там переживала даже о наших отношениях. Боже. Потом я стала чуточку умней и загрузила твои фотки в поисковик. И нашла настоящего владельца этих фотографий. Это была трагедия века. Я обижена и рассержена на тебя.

Но мы продолжили общение.

Тогда ты уже почистил свою страницу. Удалил все фотки, удалил всех друзей. Была только я. Конечно я понимала, что эта страница не единственная. Что за ней скрывается человек с совершенно другим именем, фамилией, лицом и возможно полом. Да, я это понимала. Но все равно писала тебе.

Сначала мы общались каждый день. Я рассказывала тебе все. Даже помню, как делилась первым опытом готовки борща. Рассказывала о своих переживаниях, а ты поддерживал меня.

А потом ты стал реже заходить на эту страницу. А я по-прежнему понаписывала тебе. Могла писать каждый день по сообщений 20-30, а ты потом заходил, читал и комментировал. Я называла тебя своим дневником. Ты понимал меня. Ты как никто понимал меня. Ты знал меня лучше, чем знает меня мой любимый. Ты успокаивал меня, поддерживал и даже заставлял посылать некоторых людей. Ты был моим личным психологом. Ты заставлял меня подняться, когда я сомневалась в себе. Твою мать, Ден, ты поднимал мне самооценку до небес, когда это было нужно. Ты отговаривал, ты единственный, кто отговаривал меня от, как потом оказалось, токсичных отношений. Ты как будто знал меня лучше меня самой.

Ты тоже писал о своей жизни. Но этого было очень мало. Ты не хотел. Да я и не уверенна, что там было что-то правдивое. А может и было, не знаю. Тебе нравилось слушать(поправочка, читать) меня. Блин, Ден, было круто. И я называла тебя придурком. Почему-то мне нравилось так тебя называть. Мой придурок. И тебе нравилось. Это уже была наша фишечка.

В моменты паники или истерики, я писала тебе о том, что я тебя ненавижу. Что ты поступаешь не правильно. Что нельзя так скрывать свою личность от меня. Что я обязана знать хотя бы твое настоящее имя. Не говоря уж про фото. Я просила. Я очень просила. Но ты был непреклонен. Ты так этого и не сделал.

Последнее сообщение я тебе писала в том году. Ты уже не заходил на свою страницу месяцев 5, на тот момент. Тогда я поняла, что ты уже не зайдешь. Я попрощалась. Мне было грустно. Ведь…я так и не узнала кто ты. Я даже не знаю…прости пожалуйста, не знаю, жив ли ты. Это ужасно. Ты был мне очень дорог. И пускай, пускай кто-то покрутит у виска и скажет, что это не нормально.

Это важно. Важно иметь человека, который выслушает и подскажет. Который не просто сделает вид, не просто скажет шаблонные слова и пойдет дальше. Нет. Важно иметь друга. Пускай по переписке. Но если этот человек занимает твои мысли, если этот человек способен повлиять на тебя, указать тебе верный путь — почему нет?

У каждого должен быть такой человек.

У каждого должен быть свой Ден Фадеев.

Ведется тестирование адаптивного дизайна сайта. Если выявите какие-то проблемы, пишите в комментариях.

Обязательно очистите кэш (cache) браузера, чтобы стили обновились.

О чем мы знаем и уже исправляем:

1. Основное меню (Новое, Популярное, Блоги, Рубрики) пока не отображается;

2. В кабинете пользователя можно только посмотреть профиль, но не сохранить;

3. Добавление картинок не всегда получается с IPhone/IPad — пока возможно только в форматах jpg, png и gif.

Размещение постов уже полностью функционирует из личного кабинета, с полным форматированием и оформлением текста.

Пробуйте, оценивайте, критикуйте и делайте замечания.

#обновление

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

итак, промежуточный итог самоизоляции:

— волосы можно мыть и не каждый день (рекорд — 3 дня);

— есть еще огромное количество непопулярных интересных фильмов, о которых я и знать не знала;

— да, мой живот может быть еще больше (за всю историю жизни я сейчас нахожусь в наибольшем весе, чем когда либо)

— оказывается, я неплохо рисую и это довольно таки отвлекает.

Пугает выход из принудительной самоизоляции, а именно: ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ (специально подчеркиваю) избавление себя от лишнего веса (ЖИРА), запись в бассейн, увеличение, а в данной ситуации, просто начало наличия в своей жизни длинных пеших прогулок, поиск работы и общение с неприятными людьми вновь.

#самоизоляция

Говорю «нет», если не заинтересована, отвечаю — «в чём моя выгода?» на сомнительные просьбы, совершенно не сдерживаю свою злость, открыто высказываю своё недовольство, спрашиваю — «зачем ты пытаешься навязать мне чувство вины?», видя манипуляции в свою сторону. Защищаю свою личные границы всеми доступными способами.

Много ли людей готовы терпеть вас рядом, как только вы прекратите быть удобными? По опыту вижу, что крайне мало.