В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

я вчера вапще адекват каталась ко мне еще мои родственники приехали из деревни. Жалко мне всех и все сейчас.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Вас уже начали радовать такие мелочи, как купленная рассада? Меня вот да. Хоть мне и нет 30, но радуясь таким мелочам ощущаю себя бабкой в возрасте 69,5.

Или не я одна такая? Приехали копать, сажать.

у меня гипс и заберет сестра карты все) приехали родители и мама., . .,
по 29 завтра уже 24, я выспалась и нет. Шумно оч

все нормально !! все хорошо !!!

После 29 я в парк на работу, на детскую. а гадаем с девочками. Девулечками, хочу уют и многое. я выбрала почти курсы куда пойду, ну а вообще туда куда бюджет позволит))) ) ) ……… флористика либо визажистика визаж, сегодня наверное закажу в золотом яблоке косметос.))) ) )) )) )) ) )) ) не насмотрюсь никак. Фильмы, книги, читать, смотреть… Сестре учится 6 лет, вчера были здесь с девочками. У них у всех будет высшее, мне к врачу после 29. я очень люблю и хочу дома жить и заниматься астрологией! и визажеем….
я парикмахер и не накопила пока что на ножницы постригала маму мамочку. да))

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

Мне нравится беседовать с новыми картами, когда они только приезжают. Я давно их не покупала, но в сентябре увидела колоду с персонажами сказок и не устояла. Обычно они были рады прибыть, но эта была не особо рада.

Я спросила, чего она застряла в Китае на месяц. Она показала карту со значением "птица в клетке".

— А потом? – я знала, что потом они быстро приехали.

Она показала карту "несёмся галопом".

Я спросила, будем ли мы дружить. Она сказала "нет".

— Почему?

— Маленькая ты ещё.

— Сами-то два месяца назад были напечатаны!

— Нет, мы очень старые.

Положила её на постель в надежде, что она смягчится через какое-то время. Но я, наверно, сама виновата – когда она прибыла, отложила её до вечера, а сама пошла заниматься другими вещами. Разве так поступают с дорогим гостем?

Долгое время я боялась к Таро подступиться, потому что там столько страшных карт. Особенно "прекрасные" ощущения, когда кто-нибудь просит погадать и заранее радуется, уверенный, что нагадается что-то хорошее, а там выпадает какой-то ужас. Врать и выворачиваться или говорить правду? Все хотят правду, но только хорошую. Это как хотеть тигра, но только вегетарианца. А главное, у всех есть уверенность, что именно для них такой тигр найдётся.

Пришли вчера потанцевать в местный бар, своего алкоголя было достаточно, всё шло ровно, пока кому-то не приспичило бахнуть Б-52, а потом ещё и ещё, и вот вроде ты сопротивляешься, но тебя угощают, а так как голова уже поплыла, то и похуй, пляшем.

Потом, конечно, выясняется, что тебя вовсе не угощали, «потом разберёмся, переведёшь на карту», просто обожаю такое. Особенно когда на карте примерно ничего, потому что приехали сюда с голой жопой.

Но вообще полностью моя вина, само собой.

Потом перешли в ночной клуб, вход был бесплатный ?? Но там снова налили, я в этот раз от всего отказалась. Утром за завтраком выяснилось, что это не все поняли. Обычно я не особо переживаю из-за подобных ситуаций, так как всегда адекватно оцениваю свою платёжеспособность и даже если в пьяном угаре слегка разгуляюсь, то всегда в рамках бюджета, и быстро смиряюсь. Нормально платить за удовольствие. Обмен энергией и всё такое.

Но мозг не молодеет.

Сейчас-то я уже проживаю свой четвёртый морской день (хотя первый вообще выпал — приехали в 5 вечера, даже не дошли до пляжа).

Наш первый с М спокойный одинокий завтрак. Почему-то Мамина Подруга решила, что мы должны принимать пищу вместе, но вроде сейчас графики всё же стали расходиться.

С ней мы сидим обычно молча, поэтому я вообще не понимаю этой совместности.

Конечно же, сегодня у М насморк, а вчера ночью было расстройство кишечника.

Конечно же, в воде он предпочитает быть исключительно у меня на руках.

Вчера первый и единственный раз поплавала одна.

Ем как не в себя. Хочется пристегнуть дополнительный желудок, потому что основной переполнен, а рот хочет ещё кусочек шашлыка, салатик и пироженку.

Сегодня взяла на завтрак вино. И вообще начала пить. Две порции игристого за ужином, пару раз пиво просто так. Мамина Подруга не любит алкоголь, что за напасть вообще. Сидит как монашка и режет огурец ножиком. Мы с М на ее фоне как две свиньи.

Даже захотелось, чтобы муж был здесь.

Но это глупости, конечно.

Осталось 3 дня.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

поскорее б и приехали я соскучилась и по маме, некого и лечить.

доброе утро, вечера
позвоню
погадаю, посмотрю фильмы на днях почитаю книжки. Полно эзотерический сериалов и просто сериалов я их и зимой смотрела, еще не приехали, только проснулаась

только приехали, не гуляла в парке)). .

приехали, !! и да,, ныряли с головой, с варечкой,. собрали цветы

Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию.
Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась.
Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты.
Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора.
Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали.
— как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная..
— ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего
Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

Проще всего тебя сорвать с места. После того неотвеченного сообщения баланс сместился – думаю, почему, приходит что-то хорошее. Вывод один – не хватает мгновенного плеча. Не хватает тепла. Животное, приехали. Мои оценки в другом кандидате сильно упали, точнее, как – шансы. С кем я откровенно последний раз разговаривала? Может поэтому можно просто сесть на кровать после того, как за порогом закрыла дверь и просто заплакать? Сурово.

у меня нервный срыв. приехали!!

Так, ну это пезда, ребята. Все же следят за новостями? А накопления в доллары и евро перевести успели?

Во-первых, дайте деду поиграть в шутеры спокойно, а то он реальности перепутал. Какая нахрен война? Ведь признание ЛНР и ДНР означает, что теперь мы будем помогать им избавиться от украинских военных на территориях уже не новопровозглашённых республик. А с точки зрения всех остальных стран выглядеть это будет как вторжение наших войск на территорию другой страны. А от этого что? Правильно, санкции, падение рубля и рост цен вообще на всё. Приехали.

Мне что страшно? Мне страшно получить зарплату в рублях и что не хватит из этой суммы отдать 200$ за отпуск в Грузии. А ещё страшно вообще туда не попасть через две недели. Это из самого скорого. А ещё страшно не получить венгерскую визу для поездки в мае. И не накопить денег на эту поездку, так как евро станет чем-то совсем недостигаемым. Зарплату то нам точно никто сейчас повышать не станет из-за инфляции. Максимум в конце года тысячи три дадут в качестве компенсации.

Но и в целом вопросики возникают. На что мы теперь есть будем? Ну хрен с ним с сыром, я его всё равно не ем. А остальное? Микрочипы в тех же видеокартах теперь будут стоить миллиарды? А мне просто компьютер бы собрать, чтобы обучиться чему-то стоящему и свалить из этой страны нахуй. А как свалить? К тому моменту, как я наконец возьму себя в руки и войду, скажем, в айти, железный занавес каааак ёбнет. И прощай мой воображаемый переезд. Сиди тут, новые законы в твитере хуесось. И вроде бы куда хуже? Но есть куда — парней уже призывают к границе. Это вообще нормально? В 2022 году, когда мы космос осваиваем, воевать? Потому что старые пердуны решили, что надо "мосчь" показать. Или таблетки забыли выпить, а кругом враги. Кто знает, что их за жопу укусило.

Но это ребята, пезда.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

вспомнила совершенно милейший момент, как мы приехали в другой город на несколько дней и посрались. не мирились, и я спросив -покупаю билеты на завтра на утро обратно, их забронивала.

с утра мы поговорили, я говорю давай останемся, помиримся и ещё тут погуляем. на что он сказал что за свои поступки нужно отвечать и на мои слезы сказал что сама виновата, в том что произошло. я плакала и просила не портить отдых и остаться тут, он настоял на своём. и я в слезах шла к машине и плакала всю дорогу, а он сказал что это будет мне уроком.

жаль я урок поняла только спустя полгода. что нужно было уходить ещё в тот день.

На выходных мы грузим свои вещи в машину и переезжаем в Петербург. Да, да, это навсегда. Прощай Москва, скучать не будем. И казалось бы, мы ждали этого все два года, мы должны радоваться, но у меня сейчас такие жесткие эмоциональные качели, что пипец. Последние две недели я нахожусь в постоянной тревоге, мне снятся квартиры, я беспокойно сплю, ворочаюсь, просыпаюсь очень рано и не могу уснуть. У меня такого паршивого состояния не было со школы и я вообще не знаю как себе помочь. Когда мы переезжали в Москву мы вообще не парились, приехали на машине, полной вещей, нашли в тот же день квартиру, заселились и были самыми счастливыми котиками на земле. Сейчас из-за того, что мы не прикреплены к Теминой работе мы даже не знаем где снимать жильё)) (в Москве мы искали квартиру как можно ближе к работе и нашли ее, в Питере работа находится в пром. зоне и жить рядом не вариант) На прошлых выходных мы уже успели сгонять в Питер, перевезли кота и часть вещей, посмотрели две квартиры, разочароваться и уехали обратно((

#Vernisi #мы живем вместе

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

У нас с мужем не самая классная история отношений. Было много и было всякое. Мало того, что само начало отношений было не совсем стандартное, так и продолжение не переставало удивлять.

Мы познакомились почти 4 года назад. Тут есть заметки про него. В основном про то, как я катаюсь к нему из другого города ради… секса, да, всего лишь. И каталась я так больше полугода. Потом все-таки мы пришли к более серьезным планам на наши отношения. Я бросила учебу, переехала в столицу к нему и через пару месяцев мы начали жить вместе. Все было, как у всех, иногда ссорились, иногда спорили, иногда я плакала, иногда он уходил к друзьям, а иногда было ой, как все здорово и круто. Знакомая схема? Думаю да, если вы понимаете, что такое эмоциональные качели. Я подсела на него, как на иглу. Где-то в глубине души я знала, что эти отношения токсичные и больные, и по большей части с моей стороны, но моменты абсолютного счастья притупляли мой здравый смысл. Мы прожили так где-то около двух лет. Я не могу сказать, что это было плохое время. Оно было прекрасно по-своему, там действительно было много чего хорошего. И как бы потом оно все не обернулось, за те годы я ни разу не усомнилась в том, что меня любят и я любима(хоть и все случившееся после немного ставит это все под вопрос, но все же, я говорю, как все было и как я чувствовала). Возможно, мы бы и продолжали так жить, если бы не наше расставание прошлым летом.

Для меня вся сложившаяся ситуация на тот момент была громом среди ясного неба. Мне наоборот казалось, что отношения становятся лучше. Мы говорили про свадьбу, я старалась не пилить его по пустякам, он всегда шел на контакт и был готов говорить и решать проблемы. И тут, здрасте, приехали. Не буду вдаваться прям в жесткие подробности, но в один день он приходит домой и говорит мне, что уходит к другой (если кратко, то это какая-то давняя подруга-недодевушка, с которой мечталось и хотелось давным-давно и вот тут наконец вроде как получается, неважно, что у нее ребенок, плевать, что там от прошлой ее ничего уже не осталось, главное — желание). Его как будто подменили. Это был не мой человек. Он говорил не своими словами, смотрел на меня другими глазами, все было не так, как всегда. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Меня разрывало на части от боли и обиды. Мне хотелось его бить, кричать, орать, реветь навзрыд, лишь бы достучаться. Но я понимала — это бесполезно. Сейчас напротив стоит совсем другой человек, который либо сам себе внушил что-то, либо ему помогли, но я на данный момент не авторитет в его глазах. Унижаться и падать еще ниже? Нет уж, увольте. Я пустила пару слезинок, посмотрела ему в глаза и сказала: "чтобы понять ошибку — нужно ее совершить, так вот, я даю тебе возможность ошибиться, иди, куда тебе сейчас хочется уйти, но помни, что ты ушёл от человека, который любил тебя больше всего на свете". Мой внутренний манипулятор желал сказать столько всего, я готова была удержать его чем угодно и как угодно, но не стала этого делать. Взяла все свои силы в кулак, уткнулась ему в шею на 5 секунд и ушла. Как говорится "за угол и вниз по стенке".

Интересно, как все было дальше?)

#личное

Меня так бесит состояние, когда хочется что-то написать, но не можешь собраться с силами и просто сесть и начать. Стивен Кинг говорит, что он пишет каждый день. И не по пять минут, это уж точно. Я же не могу себя заставить дописать гребанный отзыв на хайлайтер с мая блять, с м-а-я, это пипец. А написание фанфика я вообще забросила, потому что встала на одной главе, где между героями возникает легкая эротическая сценка. И все, приехали, как говорится. Все встало, кхм-кхм, и не только моя писанина ?

Я вообще-то нисколько не считаю себя писателем (упаси боже), я просто человек, у которого нулевая фантазия и который дико завидует людям, умеющим классно и проникновенно писать, без занудства и километровых описаний деревьев и туч.

Так как моя фантазия очень ограничена, я могу описывать только то, что делала, чем занималась и в чем хоть немного разбираюсь, а таких вещей мало, поэтому мне не хватает не только фантазии, но и жизненного опыта. Именно поэтому обзоры на косметику — это мой максимум. А фанфики у меня откровенно дурацкие.

Эх, я даже скучаю по временам, когда писала сюда короткие отзывы на классную косметику. Может возродить? Хотя здесь это никто читать не будет, я уверена. А у меня, между прочим, дофига классной и доступной косметики, о которой должно узнать как можно больше людей, потому что она реально клевая. Подружки, которая интересовалась бы косметикой у меня нет, коллеги по работе тоже плевать хотели на все эти банки-склянки, поэтому вся эта инфа копится во мне и скоро меня прорвет… Может в твиттере тред какой замутить… Я подумаю, в общем.

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

Ну, что хочу сказать.

5 сентября мы уехали из Красноярска!
Загрузили половину машины нашими вещами (думали будет сильно меньше, но как есть). Взяли в охапку нашу Дейзи и поехали в сторону тепла.

В первую ночь остановились у моей сестры в Новосибирске. Её дочки и муж были в восторге от коти, а она немного напугана.
На удивление в машине Дейзи ведет себя ну очень спокойно: спит да периодически передвигается по машине. Не орет совсем.

Второю ночь ночевали в отеле в городе Ишим. Там был самый малюсенький номер за всю историю наших путешествий. Даже меньше номера в Гонконге.

На третий день приехали в Екатеринбург. Заселились в апарт-отель. Тут прикольно.Кошке и нам нравится.

Еще тут встретилась с Ксюшей. Она раньше тоже тут была.
Кажется, что в любом уголочке планеты есть мои девочки с Вью!
Это прям очень ценно.

Как всегда сумбур моё второе имя :)

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

1000 км позади! Хотя последние километров 300 дались нам очень тяжело. Очень много фур и легковушек. Оооочень.? Видимо сейчас сезон овощей и фруктов и их развозят по стране. Я кстати давно не видела такое разнообразие фруктов, какое увидела сегодня в придорожных ярмарках. Надеюсь, что сейчас здесь вкусные фрукты.

Мы в Волгограде. Приехали только в 22:30, заселились в номер и сразу отдыхать. Завтра планируем посмотреть на Родину-мать(моя давняя мечта) и ехать дальше. Нам ещё 590 км и 9 часов в пути.

Я слишком быстро читаю. Пожалела, что не взяла ещё одну книгу. У меня ещё не дочитан Моэм и Анна Каренина. Хочу уговорить Тему купить «10 негритят» Агаты Кристи, в последнее время слишком много хороших отзывов слышала о ней.

#Мы на юг #vernisi

Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.

Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.

Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.

К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.

Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!

Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.

Держаться нет никаких душевных сил.

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Никита с Глебом встречали друга из другого города, и мы приехали на дачу, отдыхать, пить, есть.

Мой парень, довольно общительный и всегда держался своих друзей, и в этот момент, он развлекал всех новой музыкой и историями. Я наблюдала за ними. Как вдруг ко мне подсаживается Глеб, и начинает говорить со мной, я и не помню о чем мы говорили, но мы сразу поймали эту волну, смеялись, лежали вместе на диване и отбирали у друг друга подушки, Никита нормально на это реагировал, он все еще был занят увлекательными историями. Глеб сказал: я чувствую себя хреново, лежать с тобой так рядом при этом твой парень на расстоянии руки. Он был слишком пьян. Встал и затащил на диван Никиту, где мы уже втроем лежали и болтали.

К нам приезжали еще и еще друзья, нужно было их встречать, я спустилась вниз, чтобы открыть ворота, как слышу за мной идет Глеб, мы снова начали о чем-то болтать, смеяться и пошли встречать друзей, в этот вечер он не отходил от меня, ночью мы поехали гулять по ночной Москве и он везде был как-то больше рядом, чем когда-либо. Для меня это было большим потрясением, и мои чувства зажглись вновь с новой силой.

После этого дня, все вернулось на свои места, но появилось сухое «привет», я сверлила его взглядом время от времени, а он, даже обращаясь ко мне, не смотрел мне в глаза.

Никита и Глеб устроились на одну работу, я стала чувствовать, что происходит что-то странное, Глеб становился все мягче ко мне, уже мог спросить как дела, попросить передать что-либо, с Никитой начались проблемы, он отдалялся от меня с каждым днем все больше и больше. Я не понимала, что происходит и ушла с головой в отношения с ним…

#отношения #личное #история #парень

 В Сеуле никогда не приходится скучать.

Корейские причуды начались уже в аэропорту.

Угадайте: куда меня забрали, когда я переходила границу?

Конечно же на допрос.

Со мной Богдан никогда скучать не будет???

Очень часто девушек останавливают на границе, так как большинство едет за нелегальным заработком.

Слава богу, что все обошлось, и меня не депортировали.

Ведь мы приехали отдохнуть и взять контакты у местных продавцов одежды, что и было успешно выполнено.

#Корея #Сеул #природа #улица

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

Технолог запаривала мне вчера мозг и тщетно пыталась в очень экспрессивной форме объяснить, где уток, где долевая, как это все расположено на рулоне ткани и, собственно, как мне расположить на купоне принт.. А я не изучала материаловедение, я вообще с текстилем никогда не работала, я в душе не ебу, как определять долевую и что такое вообще уток, я график, в конце-то концов.

А сегодня мне повезло, потому что руководитель взяла у конструкторов раскладку и спокойно объяснила, что нужно делать, без лишней терминологии; с раскладкой все ясно и без этого. И, о счастье, мне даже не пришлось сегодня общаться с технологом ни на эту тему, ни на другую. Скорее бы уже дизайнеры одежды приехали из командировки, по крайней мере, подобные вопросы через них решать гораздо проще, они, в отличии от технолога, понимают, что я могу, внезапно, не шарить в текстиле.

Но, на самом деле, я бы и без раскладки разобралась сегодня - спасибо маме, которая технолог по образованию, как раз-таки в сфере легкой промышленности, которая мне все нормально и по-человечески объяснила.

Пару месяцев назад к нам в контору приехали новенькие. И один из них мне понравился. Вернее, он мне нравился, но я убеждала саму себя, что это не так. А на днях просто сдалась. Толку врать самой себе? Конечно, ничего от этого не изменилось, только дышать стало попроще и легче. До сегодняшнего обеда. Коллеги просекли, что он засел в моем сердечке, и пошли расспрашивать у других что да как. Оказалось, что из Москвы к нему едет девушка, и что они хотят сыграть свадьбу. Хотя когда он явился на порог нашей конторы, заявил, что одинок и свободен. И вот я не знаю, как быть. И не знаю, от чего переживаю сильнее. От того, что о моих чувствах теперь знают остальные. А что известно коллегам, то известно всей конторе. И, возможно, станет известно ему самому. Или что, казалось, я готова открыться самой себе и шагнуть вперед. а меня откидывает в бездну такая новость. Просто кошмар.

Последний раз я писала в ноябре. Точнее 1 ноября.

В декабре у моей двоюродной сестры была свадьба. Мы до этого с Костей были пару раз у них в гостях, но все проходило не очень, мягко говоря. Опустим подробности. Сестра родила в конце января. А примерно в середине я узнала, что они с мужем живут в бабушкиной квартире. То есть, в квартире, которую сдавали, пока они не попросились там пожить.

Мы с Костей вообще не жили вместе, у нас не было денег. И, знаете, мне стало обидно. Сестра хитрая, нагловатая, я это как бы всегда знала.

Мы поругались. Сильно. Наговорили друг другу столько, что вспоминать неохота. Конечно же, все родственники были на их стороне :) )

Потом она пыталась помириться, но более менее нормальные отношения мы восстановили совсем недавно. Сейчас общаемся, я стараюсь не думать про эту квартиру, тем более, если так подумать, она мне и не нужна вовсе.

В апреле Костя поехал на вахту шахтером. В мае мы сняли квартиру и наконец-то переехали. Жили 2 недели, в июне он опять уехал на месяц на работу.

И в июле начался пиздец. Сначала мы ругались весь июнь. Он запрещал мне общаться с Анжелой(сестрой), хотя я итак особо не общалась. Постоянное недоверие, мне вообще никуда нельзя было ходить, никуда. Он не оставил мне денег, так как мы не рассчитали расходы и их просто не осталось. Скинул только к концу месяца 4 тысячи рублей. До этого мне продукты и все остальное покупала мама.

В июле приехал и мы опять ругались. Я даже не знаю из-за чего. К нам пришла пожить его мама, так как у них были проблемы в семье. Естественно, меня это не устраивало. Мы с ней ругались, она ходила все делала по дому, я не делала ничего, потому что меня раздражало, что она с нами, блять, живет! Мы жили в однокомнатной, и втроём спали на моем диване! Это вообще нормально? В итоге его мама промыла ему мозги насчёт того, что она не хочет со мной жить.

В конце июля я собрала свои вещи, он свои и мы разъехались.

Мама познакомила его с какой-то девочкой :) они начали общаться. Потом он уехал на вахту.

Я как дура ныла, говорила, что люблю, все равно буду ждать и блабла.

15 августа я поехала с мамой на Ергаки (она там работает), просто посмотреть, что и как. Познакомилась с парнем, он мне показался очень интересным :) Он с Красноярска, должен был приехать, но в итоге что-то не получилось и общение сошло на нет.

24 августа в Абакане был день города и мы с сестрой, ее мужем и небольшой компанией поехали в кафе. Посидели, выпили. Мне начал оказывать знаки внимания парень, который встречался с подругой моей сестры. И на свадьбе сестры они ещё были вместе. Начал потом писать, но это вообще не мой вариант. Тоже перестали общаться.

Ииии.. мне написал Даниил. Вообще я сама ему первая писала, когда Костя писал той бабе, мы так немного пообщались и все. Короче я с похмелья, только проснулась и он такой пишет “я подъезжаю, выходи”.

И я подумала, а что мне терять))) ) собралась, вышла. Он был с другом, мы поехали покушали, потом по каким-то делам.

Вечером поехали домой к его родителям, они в отпуске в другом городе отдыхают. Покушали, смотрели фильм, немного выпили. Переспали. Я понимала, что таким образом я ставлю окончательную точку с Костей, что не смогу если что не рассказать ему.

С Даниилом мне было.. нормально. Но некомфортно, это совершенно чужой для меня человек.

На следующий день мы поехали по делам, встретились опять с другом и его девушкой, я с ней познакомилась, курили вместе. Вечером приехали домой. Покушали, сходили в душ, пили я вино/он пиво, смотрели фильм. Опять секс, но уже было не очень)))

На следующий день он уехал по делам, я осталась дома. Кстати, девочки, какой же у него классный дом. Очень все красиво сделал, я там была 5 лет назад, когда он только начинал его строить))

В общем, в огороде он попросил меня собрать все, полить. В итоге я задолбалась все это делать и не доделала. И вообще я не понимала, для чего я там нахожусь.

Он приехал, разозлился, но мне похер было. Сказал, что у него командировка срочная и чтобы я собиралась, он меня домой увезёт. Увёз, с тех пор мы не общались.

Я не жалею в принципе, я знала, что ему похуй, у меня тоже нет чувств и слава богу, просто встретились-разошлись, никто никому ничего не должен. Можете меня осуждать.

Костя написывал и названивал всю вторую половину августа, а к концу так вообще. Ну я поняла, что он соскучился и все такое.

Приехал, позвал погулять. Мы выпили, поговорили. Я ему все рассказала. Он плакал, его всего трясло. Сказал, что все осознал, что ему было плохо без меня, что дурак был, что маму слушал. И мол все бы отдал, чтобы остаться здесь в августе, чтобы я этого не сделала.

Сейчас общаемся. Я тогда ночевала у него, сегодня тоже встретимся.

Я не знаю зачем, девочки!!! Я прям реально готова была его отпустить, а у него любовь проснулась, видите ли. И что мне делать?

Я знаю, что он никогда в жизни не сможет до конца этого простить, да мне это и не надо. И нет у меня тех чувств к нему, когда он плакал мне вроде и жалко его было ужасно, это реально больно, я понимаю, но и с другой стороны я сидела, и мне как будто вообще плевать. Что это значит?

Сейчас я больше всего хочу наконец найти работу и чтобы у меня были деньги. Никакие отношения мне не нужны. Не знаю, хочу ещё посмотреть, изменилось ли у него что-то на этот счёт. Собирается ли он мне вообще что-то покупать, помогать.

Да-да, напишите, что я с другим спала, а сейчас с Кости что-то спрашиваю, какая я хуевая))) мне плевать! Он мне примерно это и сказал. Если он хочет что-то вернуть, пусть меняется. Я не виновата, что он решил, что я ему нужна больше жизни в тот момент, когда я решила все с точностью до наоборот.

2 сентября вернулась с Краснодара в Санкт-Петербург и снова одалевает невидомая тоска.

с 2 августа меня все время окружали любимые люди, сначала приехали родители, потом я полетла в Крас к парню. Каждый вечер был кто-то рядом, каждый день был более менее насыщен и я не чувстствовала пустоты внутри.

я привыкла к одиночеству, порой даже люблю это чувство, потому что когда живешь в большом городе, то поток информации поедает тебя и хочеться просто от всех убежать.

но сейчас я как-будто шагнула с обрыва, резко, без предупреждений, шагнула туда где снова нужно тосковать по любимым, потому что дела, потому что расстояние, потому что учеба.

из 3 месяцев, я отдохнула 20 дней, они были самыми чудесными за этот год, но хотелось бы еще.

а может и правильно, может хорошего помаленьку и только так ты по-настоящему впитываешь все события и эмоции.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

Провела выходные как тюлень. Пытались сегодня покататься на великах, приехали из Москвы в область, чтоб ее, а отец Д уехал с ключами от гаража. Поела суп с его мамой и благополучно еду обратно в Москву спать.

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу.

Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной. Пожаловался на то, что уже несколько дней ест дошик на обед, братья над ним смеются говорят заведи себе бабу. Я промолчала.
Он ушёл есть, а я досматривать Гарри Поттера.

Ближе к обеду я начала нервничать, потому что он не звонил. Самой звонить было не вариант, так что я ждала. И дождалась. Поговорили мало, за ним приехали. Но я и этому была рада.
Осознавать, что скоро я этого лишусь меня убивает. Отношения на расстоянии самая дикая вещь. И зачем я согласилась на это, когда-то.

Потом всё пошло по пизде. Он шёл с работы, на телефоне у него был 1%. Просил рассказать, что там у меня в больнице. Я начала рассказывать и тут он начал кричать на меня, мол меньше воды, давай ближе к сути, что ты мне всё в деталях. В это время я была у подруги, но в другой комнате. Мы очень сильно поругались. У него выключился телефон и я расплакалась.
Я подумала "да Господи, кому ты рассказываешь, разве ты не видишь, как ему плевать? поскорее бы закончились эти несколько дней. "
Я чувствовала себя отвратительно и уже вижу тот день где буду говорить ему, что сегодня я делаю ему главный подарок и ухожу из его жизни. Больше никто не будет ныть, не будет названивать, не будет тупить. Всё ему только во благо. Одни плюсы.

Слёз было много, поговорила об этом с подругой и немного успокоилась. Он позвонил, но я не взяла трубку, впервые мне не хотелось его слышать.
Я побыла пару часов с подругой и всё стало более менее нормально. Пошла домой и перезвонила ему. Он пытался шутить, но мне было не очень смешно. Он начал "так и будешь молчать?", я ответила, что "я сказала всё по сути, без лишней воды", а он "понятно, успокоишься напиши".
Мы ещё немного поговорили, обсудили ситуацию и вроде бы всё нормально. Но осадок остался, учитывая что он мне ляпнул "поговори с моей бывшей, спроси, как я на неё орал".
Так и хотелось спросить "а я тебе кто? "
Но промолчала, очередную ссору не хотелось начинать.

День всё же паршивый и с каждым днём как будто только хуже становится.
Мне хочется приехать и увидеть его, но я не могу себе этого позволить, просто потому что человеку это не надо. Мои силы за что-то хвататься и бороться подходят к концу.

Очень впечатляющий «отдых»: считать дни до возвращения домой. Моя нервная система ещё больше расшаталась, ещё больше все и всё бесить стало. Но стараюсь держать себя в руки, не реагировать на так называемые «правильные» советы, как нужно жить и питаться, общаясь со мной то будто мне 10 лет, а потом наезжать: «ну тебе уже 24, я в эти годы крым, рым прошла!». Диссонанс головного мозга. То что у меня другие вообще приоритеты в жизни - это нихуя никому неинтересно. Приехали, чтоб жрать готовить и следить за братанами, пока тетя на работе. Стыдно кому-то сказать, что за месяц в Стокгольме были всего лишь 2 раза и то второй раз с проездом. Круглосуточные крики и ебанутый стиль воспитания детей. Хочу напиться.

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Впервые меня проводили на вокзал. Это так необычно… но приятно. Некоторые даже специально приехали просто проводить.

Я впервые почувствовала, что у меня теперь есть семья. Бесячие, нервные, даже иногда мне кажется, что я там лишняя, но все это все равно теряется, когда их вижу.

Да, пора завязывать писать самой, тем людям, которые нашли замену мне. Есть другие, с которыми весело проводить время. В инсте "а это я с Катей, Машей, Ксюшей..", а мне в личку "извини, некогда совсем, не знаю, когда отвечу". Збс. Чёт пишу пост, и плачу. Одиночество сраное. Добило ещё, что соседка вчера без тусила дома, хотя вместе все планировали…Понимаю, что не обязана меня звать..но все же. .планировали то вместе, чтобы она позвала девчат своих, поиграли, покурили кальян..Даже сон снился, что вместе пьем, а тут захожу в инсту, и вот приехали блять..Так и сдохну в одиночестве

Ну вот и все! Я это сделала. Теперь я МАМА!!! В прошлую пятницу было ровно 38 недель. Я должна была ехать на монитор либо в пятницу либо в понедельник, но мне так не хотелось.. Я хотела помыться побриться, готовилась короче. Ну так и получилось, пошла в ванную, провела там пол дня, даже какой никакой педикюр сделала.. Вечером в пятницу приехал В.домой, общался со мной до часу ночи, а я так сильно спать хотела. Тем более у меня отошла пробка и я знала что в ближайшее время рожу. Мучал меня он своими разговорами.. Потом я заснула совсем не надолго, два раза пила гавискон, изжога сильно пекла, потом у меня начало болеть сердце, вставала пила сердечные капли. Всю ночь страдала и не спала. Утром, в семь утра, В.встал на работу, я сказала, что полежу ещё, как-то нет сил. А в 7:45 у меня отошли воды. Начала собирать проверять сумки в роддом, мама гладила детскую одежду, вызвали такси и поехали в роддом. В 11 приехали, меня посмотрела врач на кресле, сказала пока только один палец. Меня оформили и положили во вторую патологию беременных ждать схватки. К трём часам дня они стали регулярными. К вечеру схватки невозможно было терпеть. Около семи меня подняли в родзал и тут схватки прекратились. Мне поставили капельницу с Окситоцином, схватки появились, но плохие слабые. Шейка открылась, головка стояла в проходе, но недостаточно низко, меня отправили на унитаз сидеть проталкивать голову. Потом я начала рожать на кушетке, нужно было родить голову и потом уже идти на кресло. Это было очень тяжело, потому что схваток почти не было. Мне хотели делать кесарево, но решили дождаться пока попробую на кресле.. Меня рвали и резали (эпизиотомия) и в итоге в 23:30 родилась прекрасная девочка весом 3200 и Ростом 51 см. Подробнее позже напишу. Я счастлива.

Что-ж, мы прибыли. Казань почти не уступает Питеру по своей красоте.

Единственный большой минус - я заболела. Ещё приехала сюда с двумя занятыми девочками, которые должны чуть ли не за каждый шаг отчитываться перед своими парнями. Это меня жутко раздражает, потому что мы сюда приехали отдыхать, а не тыкаться в телефоны.

Пока держусь, ничего не говорю. Да и наверное не стоит, начнётся «а вот если бы у тебя был парень…» и по накатанной.

Надеюсь отдохну здесь, освобожу мысли от него. Уже примерно знаю, чем займусь, когда приеду домой.

Планов много☝️главное, чтобы не опускались руки.

Всем хороших выходных.

ну все, начался май! первые майские праздники прошли улетно, просто каждый день новые гости: 1 числа приезжала Настя, жарили курицу, Лев пытался взаимодействовать с Платоном, Женя включал ип; 2 числа приехали Женины родители, мы жарили купаты, крылья, потом утку ели, но конечно было скучно; зато потом 3 числа приехал серега крестный Льва и коля его брат - сходили в парк, пожарили сосиски, выпили коньяка, потом еще съездили за ним ночью -_- на утро я пошла на ресницы, думала высплюсь, но не получилось, неудобно как-то на спине, да и голова болела, короче, 7 часов пролежала, устала еще больше, а ресницы мне не понравились, как у куклы получились, потом приехала Нинка, играли в манчкин, имаджинариум, устала, вырубилась, потому что 5 мая с утра был шугаринг -_- я орала конечно, но посмотрим на сколько хватит теперь. В общем планы были разобрать идеи и отдохнуть, но ничего не успела. ну думаю 9 разберусь, ага. сегодня 9 сходили в парк рано утром, покатались на паровозе, съели гречневой каши, посмотрели на машинки, детей и поехали потому что уже устал маленький человек. Поспал плохо, потому что сопли откуда то и кашель, ночью тоже просыпается, но я сама чуть до этого приболела, но уже нормально. завтра встреча выпускников, сегодня делала визитки, еще хочу сфоткаться пока с ресницами) еще заказала куртку Жене и две майки себе с резервд, разобрались с котлом, сломала ноготь и пойду сейчас кушать, чтоб не мешать стуканием клавиш левиному сну.

То чувство, когда переехала с парнем в его квартиру, обустраивают тут всё, раскладываю по полочкам, но приехали его родители… И я резко стала тут никем: солонка переехала с привычного места в один из дальних шкафчиков, плед с нашей кровати стал подстилкой для собаки, наша полка для обуви вдруг стала ужасна неудобна и нужно срочно купить то, что нравится его родителям. А самое стремное, что теперь на кухне постоянно курят в форточку, а на мои слова "пахнет уже во всей квартире" говорят "ну ничего, можете потерпеть нас ещё 4 дня". Ах вот ещё, что я не сказала: квартира куплена их деньги, поэтому всё так. Честное слово, в такие моменты я думаю, что ипотека это ещё не самое страшное.

Когда я переехала в Абакан, мы решили выставить мою машину на продажу. Сережа установил цену намного дороже той, за которую я ее брала и даже выше средней, так как цель была не избавиться от нее поскорее, а навариться с нее и взять машину получше. Конечно, покупатели рекой не лились, и я уже забыла, что машина продается, как спустя месяц где-то позвонили люди, приехали и купили. Я до сих пор не понимаю, как удалось продать так удачно. За все спасибо Сереже, у него к продажам и покупкам машин реально дар. Чтоб вы понимали, я купила ту машину за 100к + 20к я сразу поменяла двигатель, а продали за 170к!!

После продажи какое-то время мы были без машины, так как Сережина вообще с января и до сих пор(!) в ремонте, и, конечно, искали мне вариант. Понятно дело, что переехать за город мы не могли. Хорошо мне до работы идти пешком 15 минут, так что у меня были почти ежедневные утренние и вечерние прогулки) Мы почти сразу нашли один вариант машины, который нравился и мне, и Сереже, но он долго не мог решиться ехать за ней, так как было подозрительно, что низкая цена и ее никто не забирает. Он позвонил узнал, что там есть косяк с коробкой, немного подпинывает, но не критично и ездить можно. Ждали мы пару недель точно, но никаких хороших вариантов в нашей ценовой категории вообще не было. И в один момент Сережа все-таки решил ехать за той, мол была-не была, вариант-то хороший (главное, до дома ее пригнать :D). Теперь рассказываю о самой машине, она классная :D ахах

А если серьезно Volkswagen Passat, офигенного глубокого перламутрового синего цвета, естественно, на автомате, 2001г. Я не думала вообще, что у меня такая машина появится в ближайшее время. И так круто понимать, что в финансовом плане я к этому сама пришла. Это моя третья машина, своими силами и своими честно заработанными, без кредитов и без добавлений от родителей, путем покупок и продаж. Единственное, это спасибо Сереже за то, что он в этом шарит и помог это все провернуть. Кстати, забавно, все спрашивают сколько я доплаты за машину дала, но прикол в том, что у меня наоборот деньги остались :D

Но тачка то крутая, конечно, только я на ней не езжу :D просто у Сережи, как я уже говорила, машина еще в ремонте, а ему надо ездить по работе. Я с ним пару раз ездила за рулем, и вот как раз сегодня я первый раз (а купили ее больше месяца назад!) поехала на ней одна на работу, так как Сережа с папой на несколько дней уехал по делам. Не могу привыкнуть пока к габаритам (она раза в 2 то точно большей моей той машины :D) и левому рулю, это вообще копец как непривычно, первый раз села когда, путала поворотники с дворниками, рычаг искала по инерции в двери, ну и на дороге себя чувствовала странно, как будто вообще за рулем никогда не ездила. Но сегодня все прошло нормально)

Тут будут обрывки мыслей.

1. Душевное равновесие - словно на качелях… От "хорошего дня" до "что я тут делаю вообще" за 5 секунд. Гребаные 5 секунд и желание убивать возвращается.

2. Мой извечный статус о том что "я ненавижу семью…" не менялся уже 4 года!!! 4 года я уверена в своей мысли, мои чувства не изменны. Я не ночую в их доме никогда, не испытываю горести от того что не позвонили лишний раз, что не предложили помощь, что мы не такие как в детстве - больше это не нужно и не тяготит. Но мы стали мягче друг к другу, мы нацепили маски приличия. Все слова о том "как здорово что мы собрались вместе" звучат как "хорошо что мы все тут и вы к нам приехали в гости". Нет, я не дома и вы не мои люди, вы просто документально родня 2 линии и далее, но я обязана морально ездить к деду…мы слишком долго с ним уживались, чтоб я так просто послала все навсегда.

3. Это уебище, жена брата, ходит без спроса в моей старой куртке…не отрывает жопу от постели, чтоб поздороваться. Я тоже в ответ не здороваюсь, откровенно говорю о том, что она не переломится сесть на другой стул и проходя спокойно позволяю себе задеть ее плечом. Мечтаю чтоб она сдохла, желательно в муках. Вместе с ее свинными маленькими глазками, на огромной роже. Пизда на ножках, вот и все что я о ней точно знаю. Пока сдерживаюсь, но думаю закончится тем, что я сильно пожелаю и оно снова сбудется…как всегда, впрочем.

4. Вчера прошли более 20 км по городу, пообедали в ресторанчике в охотке и мир перестал так давить на плечи и казаться безвыходным.

5. Завариваю нормальный кофе к йогурту и дышу…чувствую, что жить хочется. Внутри улеглось отвращение к родственничкам и мы совершенно спокойны. 18 иду на вводную встречу с волантерами, буду думать надо ли оно мне или забить и спать утром до 9 и пить кофе на воей старенькой, но помнящей танцы на столе, кухне. Муж тоже присматривается к тем организациям, где нужна помощь. Видимо мы все же немного того самого, потому что падая замертво каждый вечер нам все еще нужно что-то большее, чем просто удовлетворить голод и усталость, чем реализоваться в работе…что-то из высших материй, что-то нереальное из глубин души.

6. Люди пугают, что ждать отказника 3 года и больше… мы пока готовим свой дом и финансы, даже медицину отложили на лето. Слушаем, но стараемся не вникать и не пугать себя заранее что нужно будет трепать нервы всем… может быть пора искать связь с волонтерами, допущенными к детям и знающими кто где и статус? Но пока я шью шторы как мёд по цвету и с рисунком сотами.

Иногда мне до жути нудно, апатично, всё обыденное кажется таким серым и пропадает всякий интерес ко всему живому, хоть вывернись наизнанку. Так бывает по утрам, особенно в летний период, я не могу понять, почему вообще проснулась и не вижу смысла вставать с кровати. Но, это не значит, что у меня нет своих каждодневных дел, они есть, непременно.

В последнее время меня больше ни к чему не тянет, и кажется, что мир меня больше никогда не удивит. А были времена, когда я радовалась по пустякам, ходила с коробкой на голове, и нисколько этого не смущалась. Да, всё это было в детском возрасте. Ведь, казалось бы, я есть я, просто абстрагируйся и делай что захочешь – танцуй, хотя бы тогда, когда тебя никто не видит. Отбрось все эти мысли, не загоняй себя ещё и в рамки.

В детстве у меня был маленький стул, которого я таскала с собой по всему дому, чтобы достать что-то сверху. Бывало, сделав свои дела я благодарила его, что он помог мне достать вещичку или что-то ещё. Да, в те времена я была благодарна даже неодушевлённым предмета. Сама просыпалась рано утром и шла по своим мелким делам, меня всегда сопровождала моя верная спутница – собачка Виктория, а дома за мной присматривал кот по имени Томас. Мы были сплоченной командой. И сколько приятных событий бывало за один день, что сейчас это уже кажется какой-то сказкой, которая случалась не со мной.

Тогда я думала и была уверена, что никогда не изменюсь и всегда буду такой, какая есть. Что может разом разрушить прекрасный мир ребёнка? Да, это переезд. Я была в ужасе от этого, как же Виктория и Томас? А что будет с нашим домом? Я больше не увижу друзей, бабушку… Вот тогда во мне что-то изменилось, как будто разом взяли и оторвали кусок чего-то очень нужного и важного для меня.

Я так поникла, что не могла есть, выплакала всё за годы вперёд. Как-то мама разбудила меня, когда мы более менее обосновались на новом месте, она сказала:

— Солнце выглянуло, иди посмотри, оно тебя ждёт, – бережно проводя рукой по моему лбу.

— Это солнце не моё, она другая и совсем не греет, – обиженно выдала я.

Тогда помниться мама искренне улыбнулась и добавила:

— Родная, солнце – оно одно на всех и светит везде одинаково.

Я так удивилась этому известью, ибо была уверена, что солнце в нашей деревни, откуда мы приехали: была ярче, роднее и ближе, а на это месте совсем не так.

Вспоминая, я думаю, какова же была моя печаль тогда, что маленький ребёнок решил больше не верить в ничто, а просто быть где-то и обидеться на своё солнце. С прошествием времени я, конечно же, свыклась с этим, но противные чувства внутри меня никуда не делись. И с такими же чувствами я повзрослела, в этом никто не виноват, кроме меня самой. Иногда терять интерес ко всему, думается, уже в порядке вещей. Но, до чего же обидно, что это "иногда" длиться очень долго, что тусклые дни превращаются в до боли серые месяцы, и ты ничего с этим не можешь поделать. Так и начались мои серые дни. Переезды – это зло для меня.

#np The 1975 – I Like America & America Likes Me

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

К нам на завод сегодня с экскурсией приехали кадеты.

И я еще никогда не видела столько умиленных женских лиц на работе.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.

История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.

История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".

Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".

— Какие у нас места?
— 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.

А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка…
Но это не он.
А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

3 страница из новых 365! на нг мы работали в шб и хорошо, потому что потом приехали домой, поели салатов (мама сделала аж 6 штук), до этого чуть не поссорились как обычно с ма и ба, короче, хорошо, что оттанцевали одно заведение и поехали домой. первый новый год в доме, гирлянды горят, елочка слишком маленькая для дома, поэтому на следующий год возможно куплю побольше и покрасивше. утром отсыпалась, впрок так сказать)) потом смотрела фильм, серфила, а потом думаю: так и что? а что делать дальше? лениво листала инсту, аж непривычно, что столько свободного времени -_- я аж расстерялась и легла еще поспать)) потом подумала к кому бы сходить в гости, но что-то особо не к кому… мама приходила, забирала Льва, хотя у него сейчас видимо скачок роста и он встает в 6 утра. сегодня вот прочитала целую книгу, вспомнила про аудиокниги, которые уже давно висят в облаке, решила по максимуму начать закрывать висяки. ну и двигаться дальше, к целям, прям не по себе просто лежать, ведь у меня так много планов на этот год! сюда буду писать по вдохновению, решила не загонять себя в рамки: Р а кстати, сделала видео про секунду в день 2018, в этом году продолжу делать. пересматривать было интересно и появилось какое-то чувство максимальной осознаности и памяти каждого дня. на раннем развитии написала про скидку, но не один человек мне не ответил, что дает мне понять, что нужно прокачиваться еще. поэтому одна из целей на год: читать, слушать и поглощать полезный контент. решаю вопрос по зубу, пытаюсь выйти из теневого бана на развивашке, билайн сожрал деньги а какую-то неведомую подписку, хочу быстрей февраль, а там уже и весна, не скажу, что эта зима холодная, скорей наоборот, прям нормально, даже снежок лежит, но мне просто хочется мой любимый май) еще на этот год у меня цель: нет мату, но вы бы знали как это сложно, словно бросить курить -_- настраиваюсь, настраиваюсь, но пока 0 результата. сейчас час ночи, сна ни в одном глазу, но я все равно лягу, поспать еще никому не мешало)

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

пиздос

я точно принцесса
приехали родственнички и такое понеслось мля я такого не слышала всю жизнь

Ну и денек был, этот дембель! С самого утра все было как-то наперекосяк. С Сережей несколько раз немного поругались, из-за этого настроение куда-то ехать вообще пропадало. Еще перед выездом из дома уже сломался замок на сумке и все вещи в срочном порядке пришлось перекладывать в чемодан. Вроде что-то еще было в тот день, но я уже не помню, какие-то мелочи. И вот поехали мы на вокзал, туда подъехали девочки, меня проводить. Мы посидели, попили кофе, поболтали. Настроение было такое странное, как будто страшно ехать. Еще перед самым отправлением случилась конфузная ситуация. Я же думала, что я возьму сумку и поэтому не оплатила багаж, а когда тетка контролер увидела чемодан, сказала, что обязательно нужно проплатить багаж, а автобус уже вот вот через пару минут должен был отправляться. В общем, не буду рассказывать все подробности, но я поругалась с этой теткой и настроение было окончательно испорчено.

Села в автобус, немного проплакалась, но потом все стало нормально. Ехала хорошо, автобус был на треть пустой, потому что была ночь и было довольно комфортно ехать. Но, конечно же, не могло все пройти как по маслу, автобус приехал на 2 часа раньше. Как так вообще не понимаю. В итоге я была в Абакане уже в 2 ночи с чем-то, а Сережа должен был приехать только в 5.45. Как бы ночь, я в чужом городе с чемоданом. Куда податься :D Взяла такси, доехала до жд вокзала, в котором, конечно же, не оказалось круглосуточного буфета. И вообще в принципе в городе нет ни одной круглосуточной кофейни: (Но в вокзале стояли кофе-автоматы и это меня спасло. Еще хорошо, что Валя не спала и мы с ней болтали, я ей высказывала все свои эмоции (а их было много) по поводу того, что происходит вокруг меня.

Насчет ощущений, я вообще не понимала, точнее не осознавала, что происходит. Как будто просто так я решила не спать всю ночь и сидеть на вокзале в чужом городе. В общем-то 3 с половиной часа ожидания прошли довольно быстро. Вокзал там, конечно, не высшего уровня :D где-то часов в 5 я пошла в туалет, чтобы собраться к встрече..да да, в туалете жд вокзала :D я когда с дома уезжала, заплела косы, поэтому вот расплела их, чтобы были локоны, обновила макияж и вот я уже красотка, а не уставшая, неспавшая всю ночь девушка :D где-то за полчаса я позвонила Сереже и сказала, что я вообще не понимаю, что мы сейчас увидимся. Я реально была совершенно спокойна. И вот минут за 15-20 меня просто начало дико трясти. Подъехали родители, Димас, а я просто не верила тому, что через 15 минут я увижу любимого, с которым не виделась год. Меня прям трясло, я аж говорить ничего не могла и немного нервная улыбка не сходила с лица.

И вот мы пошли на перрон, там два пути и все думали, что поезд приходит на тот путь, который ближе к нам. Идет поезд. И тут у меня просто начинается паника. Я вижу поезд, в котором едет Сережа! И это такие непередаваемые ощущения! Но тут я вижу, что поезд идет не по этому пути, а по следующему, и у меня начинается еще большая паника! Поезд уже почти останавливается, а я стою как вкопанная и не понимаю, что делать, как будто ступор какой-то. Я не понимаю, можно ли переступать через рельсы или надо куда-то идти, растеряла всех, еще чемодан этот со мной. В итоге я вижу, что все идут через рельсы к поезду, а народа так много. С поезда уже выходят люди, я бегом через эти рельсы. Высматриваю Сережу и вдруг вижу Лешу, а это его друг армейский, по фоткам видела его. Понимаю, что Сережа должен быть с ним, отвожу взгляд вправо и вижу любимого! И тут я немного надорвала живот, потому что в тот момент когда я его увидела, я быстро рванула, а там как раз нужно было на перрон с рельсов шагнуть и я чемодан резко дернула. И вот я бегу по перрону к Сереже и обнимаю его! Все. (пишу сейчас и руки трясутся от того, что я как будто заново переживаю это ощущение) Обнимаю, целую, смотрю на него и не понимаю, что это все наяву. Это не передать словами. Это такие неописуемые ощущения. Потом к нему подходят родители, я немного отхожу, смотрю на него и не верю своим глазам, что он здесь, рядом, все армии нет больше! Через пару минут я понимаю, что чемодана нет :D поворачиваюсь назад, а он валяется на перроне в метрах пяти от меня на том месте, где я заступала на перрон. Меня настолько захватили эмоции, что я бросила чемодан видимо и забыла про него, я даже не помню этого. А там ходило так много людей. Короче, пока там Сережа обнимался с родными, я сходила за чемоданом :D

И вот мы идем с ним за руку к машине. А я все смотрю на него. Когда он куда-нибудь отходил, у меня были такие ощущения, как будто он сейчас опять куда-то пропадет надолго и так не хотелось вообще от него отходить хоть на минутку, отпускать его. Сели в машину и я заплакала от ощущения счастья! В тот момент я правда чувствовала себя такой счастливой. Все плохое для меня перестало существовать. Любимый был рядом, а значит все хорошо. И мне так хотелось прожить этот момент. А вообще все пролетело настолько быстро, как будто одной минутой. А когда мы приехали домой, сидели на кухне я смотрела на него (точнее сказать любовалась, я просто не могла насмотреться на него) и как будто не было этого года. Как будто мы были рядом все время и никуда он не уходил. Выпили шампанского, перекусили и меня стало так сильно вырубать, я ведь вообще ни минуты не поспала. Я так хотела, чтобы Сережа тоже захотел спать, а то я бы одна же не пошла :D И ура, он предложил немного поспать! :) и вот мы с ним легли и это такое счастье трогать его, ощущать, вдыхать этот родной запах, (я и правда не могла им надышаться, наверное, это и означает дышать человеком, и это не просто слова), понимать, что теперь он рядом, засыпать с ним в обнимку. Это самое классное ощущение! Любовь, нежность, как мне всего этого не хватало. Я проснулась раньше него, смотрела и не понимала, что он и правда лежит и спит рядом, что это все не было сном!

Я люблю этого человека. Я готова забыть и вообще не вспоминать все плохое, что было когда-то. Да не то чтобы готова, а действительно забыла. Для меня начался какой-то новый период. Это какая-то другая любовь. Сравнимо с ощущением, когда ты только влюбился и вот этот конфетно-букетный период, но сильнее, глубже. Ты уже знаешь человека со всех сторон и во всех плоскостях, он настолько родной, но ты смотришь на него, как в первый раз, глазами девочки, которая первый раз влюбилась. Это безумно классно все. И я так этому всему рада. Я просто хочу быть с ним и не расставаться больше. Самое интересное в том, что когда я увидела его, я поняла, что я готова за ним хоть куда, жить в Абакане, если нужно будет (но не навсегда, конечно же :D), просто быть с ним и быть счастливой, и любить так же сильно. Хочется пронести эти ощущения через всю жизнь и хранить в себе это все, как я храню все наши первые моменты. Я его люблю и счастлива, что теперь он здесь.

Прошло уже ровно три недели с его приезда и, конечно, это не вся история, и не все так просто, как хотелось бы, но об этом в следующем посте :)

Хочу пиколини капец прям! Вчера первый раз попробовала их (ну, еще в дестве пробовала, не понравились) и так вкусно мне почему-то было!

Короче…я как обычно не писала сюда полгода, полгода ведь? Не важно. Но у меня в последнее время появилась потребность снова записывать свои мысли, поскольку Маша больше месяца назад нашла мои старые блоги со вьюи, и вот я их перечитывала (там по большей части, конечно, все было про боль и депрессию) и вспоминала все то, что происходило со мной, все эмоции. И мне это понравилось. Это память, это мои мысли, которые будут вечно. Вооот.

Буду просто писать все, что приходит в голову. А то иначе никак не получится вообще хоть что-то записать, ибо в последнее время очень трудно записывать свои мысли.

Сеня сидит у меня на коленках. Это наш третий котик. За сутки до дня рождения брата Масик потерялся, мы тогда еще жили в доме моих родителей в Суворовском, и Коля пошел его искать по деревне. Пришел с маленьким комочком рыжего кота на руках и говорит "Масика я не нашел, поэтому вот тебе новый кот!" и ушел искать дальше. Масик на следующее утро вернулся, но третьего кота мы у себя тоже оставили, и теперь у нас Тео, Масик и Сеня.
Сейчас мы живем в квартире. Вот переехали 1 декабря. И боже, как же я этого ждала! Мы с середины июня жили в Суворовском, потом приехал папа с работы на несколько дней и ушел в запой, выгнал нас из дома за то, что у нас три кота, а он их не любит, и пока мы были на работе, он их выкинул, Данил только Сеню успел спрятать в шкаф, выпустил собаку и думал, что она их съест. Но животные просто удивительные создания! Тео как-то подружился с Аксу (Данил ее потом загнал в вольер, когда я узнала об этом), Масик опять убежал от страха куда-то, а он у нас самый пугливый кот. Я очень переживала. Когда мы приехали, в доме был пьяный папа, начал орать на меня, я думала, сейчас еще на Колю с дракой кинется… мы быстро взяли то, что под руку попалось, взяли все для котов… Аа, мы когда к дому подходили, услышали, как Тео мяучит, до этого не мяукал, а тут почуял что это мы идем и дал голос, что он тут. Так он боялся оказаться на улице (хоть они все лето у меня гуляли), его прям трясло, когда я его на руки взяла. Так вот, мы взяли двух котов, первое что под руку попалось и пошли к бабушке. Я так переживала за Масика, за то, что бабушка не примет котов, вторая так и сказала, чтобы мы не приходили с котами… Но бабушка нас приняла и мы жили у нее полтора месяца до 1 декабря. Коля в тот вечер через некоторое время пошел еще до дома, чтобы взять некоторые наши вещи, и самое удивительное вот в чем: он когда подходил - никого не было, потом уже когда все собрал и стал выходить из дома, прибежал Масик!! Он будто почувствовал, что мы уходим и переживаем за него, и что если он прибежит позже, то нас уже не найдет и прибежал! И вот так он нашелся снова, и Коля его принес вместе с вещами к бабушке.

За это время я успела поработать. Работала я в кафетерии "Кекс и крендель". Не ходите туда. Работала я там с конца июля и до 4 декабря. Это моя самая долгая работа. Меня туда пригласила работать моя знакомая, которой я показала, что такое йога и отвела ее в студию. Мы несколько раз встречались, ходили в походы, но потом, когда ушла девочка, ее напарница, на которую она жаловалсь постоянно администраторам, она начала жаловаться на меня. Не знаю че к чему. Она доработала до сентября и уволилась. А у меня появилась новая напарница Ксеня. Сейчас она со своим молодым человеком в Тайланде. Уже скоро вернутся, на месц уезжали. Мы с Ксеней решили, что не свежую продукцию продавать не будем, как до этого делали все лето… И работалось нормально. Мне нравилось, я научилась жарить блинчики и варить кофе. Потом Ксеня ушла, у меня было стажером 10, которых либо отправляли в другие кексы работать, либо они уходили сами, это изрядно выматывало и тяжело одно и то же людям говорить. И потом я очень сильно начала уставать от людей. Начались проблемы с графиком, мне пришлось работать по 12 часов, вместо 8, на которые мы договаривались, я очень уставала. А еще очень тяжело было от того, что деньги зарабатывала только я. У Коли были финансовые проблемы с лета. Мы жили только на то, что я зарабатывала. Я не чувствовала себя защищенной, девушкой, у меня было ощущние, что все держалось на мне… Я стала такой раздражительной. Ох.. Сейчас вроде у Коли дела налаживаются, вроде бы все получается с лесом и скоро у Коли будет работа и у нас будут деньги. Мне было страшно увольнятся с работы, потому что буквально до вчера-сегодня не было точно известно что будет с бизнесом.

Но работу мне уже предложили! На самом деле, не так уж и хочется мне работать, правильнее сказать, зарабатывать деньги, как я делала эти месяцы. Поняла, что во мне проснулась потребность в изучении, обучении. Я уже ооочень давно не изучала чего-то нового в моем понимании - то есть сесть и прям почитать книгу, что-то запомнить, быть отвественной. Я очень давно не была ответственной, после смерти мамы до сих пор не могу прийти в себя, если по честному. Растеряла всю собранность, умение делать и доводить до конца начатое, бороться. Я ведь даже еще в квартире не убралась после переезда. Да-да, стыд позор.. Ищу все время какие-то отговорки, просто ничего не делаю, хотя понимаю, что надо это мне, значит и делать тоже мне. И вот я собираюсь с силами (все про уборку), думаю "ну все, завтра встаю в 9, а не в 14, и убираюсь!", но я встаю в 14:30 и ничего не могу сделать, потому что зима, солнышка почти нет, учитывая еще то, во сколько я просыпаюсь, и уборка так и не делается. Плюс еще Коля просто сидит и играет в комп весь день, либо смотрит свои видосы. А я смотрю на него, пытаюсь найти в нем силы, но не нахожу. Наверное, это тоже отговорка…
Так вот про работу! Летом я нашла школу гончарного ремесла Колокол. Она находится в Воронеже. Увидела какой может быть посуда, поняла, что такую посуду тоже смогу сделать я, увидела свой образ: живем в своем доме, я занимаюсь садом, готовкой, огородом, у меня есть мастерская и я из глины делаю посуду, может быть даже на продажу…и я загорелась! А потом узнаю, что Колокол планируется открываться в нашем городе! Нина призналась, что я первая кто им написал и что благодарна мне за поддержку, пока они открывались. Про Колокол вообще отдельный пост нужно написать. В общем, вчера встречалась с Ниной, Нина и Игорь, ее муж, по франшизе открыли школу у нас в городе, и она предложила мне работу администратора! До конца этого года будет стажировка, а в новом году уже буду работать. График 5 дней в неделю с 2 выходными плавающими, по 8 часов с 12 до 20, как работает школа. Сказать что это восторг - ничего не сказать! Во второй половине января стартует базовый курс и мне будет скидка 50% на него! И потом я смогу, если захочу, перейти из должности администратор в должность мастера. Завтра первый день стажировки. И мне к 12. И я не знаю как я буду просыпаться :D

Вот. Сделала еще себе маникюр сама, накрасила умной эмалью, подпилила, обработала кутикулу. Мне очень нравится.

Мне нужно делать! Не только говорить. Это так тяжело, на самом деле. Мне тяжело сконцентрироваться на одном деле. Даже сейчас. Ладно, я об этом потом еще напишу. Постараюсь даже сегодня. Не буду проверять ошибки :)

День сегодня напряженный) Уже какой день общение с Женей в конце концов приносит мне либо слезы, либо злость и ненависть. На самом деле общение в виде стебов и подъебов у нас сложилось с самого первого моего рабочего дня. Но время от времени меняется мое отношение к этому. То мне похуй и я стебусь в ответ над ним по черному, то обижаюсь и сижу пускаю слезки в уголке (скрытно конечно же). Утром я положила Коле под подушку маленький презент - конфетки и две пары носков. Мелочь, а приятно. Под своей подушкой не ждала что-то увидеть, т.к. Коля об этом вряд ли даже задумывался. Он же на своей планете живет) Там нет такого праздника)) Поэтому я заведомо приготовилась не обижаться и спокойно смотреть в инсте фотки подарочков других телок. Когда я пришла домой, то надеялась, что Коля хотя бы поделится шоколадкой, что я ему подарила))) ) Но он ее конечно же съел. Меня это очень обидело, такое отношение потребительское + он спокойно мог за весь день сходить и купить мне что-то, пока я был на работе. Даже родители Коли с другого села приехали и подарили нам пиццу и сок))
Короче, мы потом поговорили, он душевно так извинился, надеюсь такого больше не будет.

На работе принесли шоколадку КГмовую размером в половину меня. Получилась классная фотка)) смотрите у меня в инстагаме: ledylika)

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

Пьянь. Я такую херню исполняю, когда пью. Вот позавчера бронировала билеты на самолет в Москву. Только из-за того, что там живет тип, с которым мы каждый день созваниваемся и часами болтаем. С утречка уже понимаю, что такие пьяные решения ужасны.

На самом деле этот парень очень интересный. Получилось так, что он встречал меня и еще одного пацана, когда мы приехали в мск на форум. Я была явно не красотка (14 часов в автобусе). Он проводил нас куда надо, был вежлив, постоянно спрашивал, как я себя чувствую. Спустя неделю, после окончания форума (октябрь!) мы начали с ним общаться, каждый день до этого времени. И я понимаю, что он слишком сильно начал меня интересовать, но в силу некоторых обстоятельств (1000км) мы не можем видеться. Позвал меня к себе на выходные в конце января.

Понятное дело, что я полечу.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Я устала соответствовать чьим-то ожиданиям. Устала быть тем человеком, которым люди хотят меня видеть. Но больше всего мне опротивела моя слабость. Модель жертвы обстоятельств стала ключевой. За последние полторы недели много успело измениться. Например, я перевелась с экономики и менеджмента на культурологию – привычную и родную, где меня приняли как найденную потерянную дочь. Разницу дисциплин сдавать не придется, а вот постараться в сжатые сроки нагнать то, что ребята проходили за эти два месяца – да.

Позавчера поздно вечером мы с Марком самым длинным (но единственным возможным) маршрутом приехали домой. Вотсапп разрывается от лавины непрочитанных сообщений, я не хочу отвечать ни на одно из них, мне надоел весь этот шум, я жажду покоя и тишины.

Вчера я посмотрела два потрясающих китайских фильма. «Еще раз как вчера» и «Омут слез печали». Оба фильма произвели на меня огромное впечатление. Первый – это грусть, дарующая надежду, это тепло того далекого летнего дня, когда все мы были более юными и чувствовали мир чуточку иначе, это слезы исцеления, это трогающие сердце эмоции. Второй – мощный посыл, символизм в каждом кадре, печаль такая, какая она есть, отчаяние, но не беспросветное, невероятная глубина человеческих чувств, и (небольшой спойлер) горе – все сжирающее и всепоглощающее. Очень советую оба фильма.

В последнее время я все чаще и чаще пребываю в прошлом. Я вспоминаю прошлый год и скучаю по этой размеренной рутине, атмосферности и уюте, по учебе в своем стареньком университете, по преподавателям. Я вспоминаю о детстве и мне не хватает моей сестры.

Этот год для меня какая-то хардовая мясорубка.

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.

Мне так непривычно… В пятницу Антон не писал весь день, поэтому на работе я была без настроения. В субботу тоже, но он написал часов в девять вечера, когда я была на работе. Потом ночью мы целый час болтали по телефону.

Я стараюсь иногда писать ему первой, потому что когда раньше в общении с другими парнями я этого не делала, все заканчивалось грустно. Дело не в том, конечно, что я не писала первая, но тем не менее. Вчера ночью он спросил у меня, можно ли позвонить. Я, конечно, сказала, что можно. Он позвонил и мы разговаривали два с половиной часа. Два. С половиной. Часа. Да я никогда ни с кем так долго не говорила, кажется! Закончили разговор в четвертом часу ночи, договорились, что он позвонит мне сегодня в девять примерно, потому что пары в другой части города у меня заканчивались в восемь.

Но он не позвонил, нет. Круче. Он написал в половину восьмого, до восьми ли я, а потом оказалось, что он с другом "случайно" оказался прямо около моего корпуса. Полчаса они меня ждали, просто чтобы забрать и отвезти домой. Встретились. Сережа, который сидел впереди, переместился назад. Они покурили, Сережа открыл мне переднюю дверь и сказал, что мое место - там. Мы приехали к моей общаге и еще час просто сидели и болтали. Договорились пойти в пятницу в мое заведение. У Антона была, конечно, попытка предложить другое место, но остановились на этом. И вот мне теперь очень стремно, что все ведь знают их в лицо, как знают, что мы не знакомы были раньше… В пятницу будет строгий менеджер, которой покажется подозрительным, что такая ситуация нарисовалась. Ладно, будут вопросы - скажу, что познакомились в столовке универа (учимся в одном).

Был еще такой милый момент в машине, что он взял меня за руку. Причем, это выглядело глуповато. :) ) Он попросил: "Дай палец", я протянула руку, он взял один и типа начал рассматривать (на самом деле нет), а потом взял руку полностью и какое-то время держал ее в своей руке.

И да, это наш максимум - держаться за руку. Мы даже не обнимались ни разу. Я очень не хочу его терять, ибо мне хорошо с ним. Уже. В пятницу я попсиховала, а теперь вообще не парюсь, если уже, о боги!!, пять вечера, а он ни разу не писал! Такое спокойствие на душе. Кажется, никогда не знала этого чувства рядом с мужчиной еще. И да, возможно, тот факт, что он забрал меня в восемь вечера с пар, зная, какая задница там с транспортом в это время и как холодно на улице, может что-то сказать о его отношении ко мне.

А еще мне дико нравится тот факт, что его лучшему другу, Сереже, я, кажется, нравлюсь как человек или потенциальная девушка Антона - хз. Он спалился, что хотел бы куда-нибудь пойти втроем. К слову, раньше они приходили к нам тоже втроем - Антон, Сережа и его теперь уже бывшая девушка

Можно выдохнуть. :) Мы виделись!

Накануне ночью он спросил мой номер телефона на случай, если планы поменяются, и оставил свой. И в этот момент я начала переживать еще больше, что вдруг это специально и он уже не хочет видеть меня, а завтра вот позвонит и скажет, мол, вызвали на работу, не смогу. И что вы думаете?

Договорились на 20:00 в ресторане. В 18:15 я еду в маршрутке в общагу, он звонит, приветствует и говорит: "Меня сегодня срочно вызвали на работу…" Я думаю: "Ну яяяяяясно. Не очень-то и хотелось". Но не тут-то было. Он продолжает: "Поэтому я освобожусь раньше. Тебе будет удобно, если увидимся раньше восьми? Ты ведь около универа живешь? Я тебя заберу". Ну здрасте, заберет. А в божеский вид я себя когда приведу??? Ладно. В семь звонит снова, говорит: "Я стою недалеко от ворот синего здания, черный ниссан (дальше не помню). Не торопись. Я сказала, что мне бесполезно называть марку машины, так как я в них не разбираюсь. В 19:20 я вышла, нашла его машину, он открыл мне дверь и сказал: "Садись, не стесняйся". Поехали. Начали о его работе, оказалось, что он в отпуске и работать выходить не должен был в этот день. Потом была какая-то пауза, я сидела, как стеснительная бука, ручки сложила и молчу. Я не думала, что у него есть машина и он будет на ней. Мы вроде как договорились, что будем что-то пить. Я спросила насчет этого. Он сказал, что мы просто воспользуемся услугами трезвого парня. Я подумала, он таксиста имеет в виду, ан нет - своего лучшего друга Сережу, которого я видела столько же раз, сколько и Антона. Они вместе всегда приходят.

Приехали. Оказалось, он забронировал столик (хаха, я думала, он принципиально это никогда не делает - ну у нас уж точно). Нас проводили, подали меню. Он сказал: "Не стесняйся, заказывай, что хочешь". Но я не знала, что хочу, и он предложил взять по стейку. "Да, давай, никогда их не ела", - говорю. "Ну, с почином", - улыбается.

Потом он взял винную карту и я понимала, что он выбирает, пытаясь угадать мои вкусы. Я говорю: "Блин, ты можешь взять пиво, ничего такого в этом нет". "Да нет, не хочу, тем более, здесь вряд ли есть пауланер". :D В итоге он решил взять бутылку Ламбруско. Официант уточняет: "Красное или белое?" Смотрит на меня вопросительно, киваю, мол, сам решай. "Давайте сначала красное". Сначала. :D "Честно говоря, кажется, я никогда не пил игристое вино", - говорит. "Ну, с почином", - передразниваю.

Принесли бутылку, потом минут через 15 - стейки. Попробовала, мне понравилось, хоть я еще неделю назад думала, что никогда не буду есть стейк прожарки медиум. Ага, не буду. Потом он протянул мне вилку с кусочком своего стейка, чтобы я попробовала (у нас разные были). Наверное, это выглядело очень странно и, может, мило. Разговаривали. Не было пауз. Было смешно и интересно. Заказали вторую бутылку, уже белое. В один момент я поняла, что дико хочу в туалет, но стесняюсь. Думаю: "Он выпил столько же, сколько и я, пусть первый пойдет". Но я не выдержала и пошла. :D Смеюс до сих пор с себя. И вот настал момент, когда он сказал: "Я бы покурил сейчас". Я предложила пойти с ним или остаться, а он сам пойдет в случае, если надо передохнуть. Он сказал, что не устал, просто не хочет доставлять мне дискомфорт тем, что мне надо надеть пальто, поэтому можем не идти. Но я настояла, что пойдем. Вышли, вернулись, снова болтали. Затем он попросил счет. Принесли, он взял его себе, а я мельком увидела сумму и охуела. Четыре тысячи. Мне стало очень неловко, но он достал деньги, без разговоров их положил. Я предложила: "Давай я хотя бы чаевые оставлю". "Зачем? Я оставил". Я призналась, что не знаю, как это все бывает (на тот момент он знал, что отношений у меня не было с 2014 года). Он посмеялся: "Я, конечно, за равноправие полов, но считаю, что мужчина должен платить за женщину, особенно в самые первые их встречи. Вообще я бы мог обидеться", - улыбается. "Блин, я просто не знаю, как это бывает". Он потом по дороге к машине вспоминал и смеялся с некоторых моих фраз. Это так по-доброму выглядело.

Приехал Сережа, они повезли меня в общагу. Антон вышел проводить меня до дверей, и напоследок мы всего лишь пожали друг другу руки. Он сказал: "Как-нибудь будет свободный вечерок, можем еще куда-нибудь сходить. Ты ведь не против?" Конечно, не против, но меня это смутило. Я думала, все быстрее будет, но мне так даже нравится. :D

Ночью он написал, поинтересовался, на месте ли я. Мы были все-таки слегка пьяны, и все, на что меня хватило - сходить в душ и умыться.

Как же хорошо мне было с ним. Давно забытое чувство. Дико хочу, чтобы дальше было только лучше.

я очень люблю детей. я всегда с ними нянчилась. когда мне было 6, нянечки из моего садика забирали меня из школы и отводили в садик, и потом мама нас с сестрой забирала вместе. так вот я, шестилетняя, вся такая взрослая школьница, сразу мчалась в ясли к малышам - таскала их, играла с ними, спать укладывала.

в июле 2014, когда мы от войны уехали к маминой подруге на дачу, туда же приехали несколько знакомых семей подруги, и все с маленькими детьми. и в одной семье была девочка по имени Юля.

Юльке был год. кудрявая брюнетка. ей наказано называть меня "тетя Настя", но у нее и первое слово с трудом получалось, поэтому я была просто "тота".

я таскалась с Юлькой везде, и ничего не могло доставить мне большего удовольствия, чем держать ее на руках.

мы стояли у виноградника, я кормила ее теплыми ягодами, а она крохотными ручонками срывала виноградины и кормила меня. а потом мы шли есть манную кашу в песочнице вместе с Егоркой и капризной Соней.

потом приехала еще одна женщина, и она сходу решила, что я Юлькина мать - мои кудряшки были под стать малой, только темнее.

а потом родители малой решили переселиться в пансионат и, естественно, ребенок от меня уехал. а через неделю папа Юльки принес ее в гости, и я кинулась к ней, но прям перед ней остановилась, как вкопанная, - она наверняка меня забыла, да и приболевшая была, не в духе. пару секунд она на меня смотрела, а потом протянула ручонки и тихо сказала "тота".

я подняла ее и обняла так, словно мне вернули моего потерянного ребенка, а Юлька обмякла у меня на плече и уснула. мы долго гуляли по вечернему саду, она тихо сопела, а я гладила ее. мою Юльку.

а еще через неделю она меня не вспомнила.

Я не очень люблю это снобистское "они". Я в целом вообще не люблю снобизм и снобов, хотя сама этим грешу (парадоксально, неправда ли). И поэтому я не хочу сейчас писать о том, какие люди плохие, ужасные, глупые, ограниченные, себялюбивые, самодурственные. Приехали из Синепупинска и сразу возомнили себя тут королями мира (московский снобизм). Заработали на одну-единственную Биркин, отстояв очереди в несколько лет, и теперь считают себя выше других (снобизм потребления). Руководят кем-то, и думают, что могут руководить всеми (крышу снесло от власти и денег). Что тут скажешь? Тупых, злых, подлых людей всегда будет достаточно. Они будут любить своих детей и обманывать чужих. Обижаться на это глупо. Превозность себя, орудуя белым пальто - "да я, да никогда!.." - так же глупо. Мы все делаем нехорошие вещи. Иногда непреднамеренно. Иногда специально. Иногда мы хотим отомстить. Иногда нам мстят. Избежать этого все равно не удастся. Просто надо не ввязываться. Лучший рупор - следить за собой, быть осторожным.

Сегодня кому то
говорят: До
свиданья!
Завтра скажут:
Прощай навсегда!
Заалеет сердечная
рана.
Завтра кто то,
вернувшись домой,
Застанет в руинах
свои города,
Кто то сорвется с
высокого крана.

Следи за собой,
будь осторожен!
Следи за собой!

сегодня я узнала, что мой мама и тётя собираются приехать в питер на неделю с 15 ноября. именно тогда, когда приезжает моя подруга. чтобы было понятно, почему это плохо, вот небольшая предыстория:

мы с этой подругой хотели съездить в отпуск куда-нибудь на море. мама предложила поехать с ней и её сестрой в сентябре в крым. моя подруга, узнав об этом, сказала, что так даже лучше, потому что ещё не достаточно подкопила денег. а так бы я поехала, а мы уже вместе отправились к морю весной. идея казалась логичной и я ответила согласием на мамино предложение.

хуже мне никогда не было. во-первых, мы приехали в шторм. я видела смерчь, блядский водный смерч! половину дней шёл дождь, половину - был такой ветер, что на пляже приходилось сидеть в кофтах. я старалась купаться хотя бы раз в день, но после этого с синими губами непременно отогревалась полдня. днем мы сидели дома. ходить в этом богом забытом месте некуда. это феодосия, про неё я говорю. я уже была и в музее айвазовского (чуть ли не единственное удовольствие за поездку), музее истории и музее сов. больше там ничего нет. вечером мы шли в ресторан, где мама с тётей пили коньячок и пускались в пляс под этот нелепый приморский шансон. мне не хотелось даже пить, чтобы хоть как-то скрасить моё пребывание. в некоторые вечера я ходила купаться одна под звездами, так как вода казалась теплее. но одной было грустно и страшно за вещи на берегу. в какой-то момент я отравилась и мне было крайне плохо два дня. в первую ночь я ушла домой раньше, мама не взяла с собой телефон, поэтому я в одиночку умирала от жара, рвоты и поноса, простите мне подробности. в другой момент я рассказала маме о том, что мне скучно и грустно. я была на грани слез, но я как-то не привыкла плакать перед людьми, тем более близким. обидно было даже не сам факт отвратительного отпуска, а то, что я на него работала полгода. полгода, чтобы почувствовать себя настолько плохо. я ведь даже сама за это заплатила! не было ни семейного единения, ни счастья от смены места и образа жизни. я хотела плакать каждый день. справедливости ради должна признать, что хорошими выдались только три последних дня, когда стало тепло и уехала тётя. мы с мамой сходили на крепости, съездили в карадагский заповедник и искупались больше раз, чем за предыдущие 10 дней. но в целом поездка выдалась не очень.

и вот снова: моя подруга приезжает в тот же самый момент, как и мама с тётей. в тот же самый, сука, момент! я не могу её подселить к себе, так как тут будут жить они. значит, у нас уже будет меньше времени вместе. не будет милых уютных разговоров на диване с кружкой чай, а будут только кафе. согласитесь, это не то. мне безумно грустно из-за этого. сегодня я снова чуть не расплакалась. в моём сознании прочно укрепилсь формула "время с мамой и тётей вместо подруги = провал". подруга говорит, что мы не позволим этому случится. но мне страшно.

Я тут недавно узнала такие неприятные для меня вещи… Ну вот, к примеру то, что мой лучший друг, который год как всегда говорит, что все время работает и нет времени, несколько раз подряд отказывал мне во встрече, всего раз позвал к себе вообще и то, я напросилась, чего делать не люблю и так получилось. Так вот оказалось, что времени нет только на нас. Просто нас заменили другие люди. Теперь они сидят до двух часов ночи и поют под гитару с ним. А когда мы единственный раз приехали в гости нам сразу было сказано "только ж ненадолго") Тогда я сначала подумала, что может быть правда, нас не зовут в гости потому, что им просто не нравятся гости в доме. Но у них гости каждую неделю)) Просто на нас нет времени. Забавно и то, что за год он ни разу не предложил встретиться вдвоём. Хотя раньше всегда настаивал на том, чтобы разделять дружбу и не всегда видиться компанией. Забавно и то, что мы виделись 4 раза за год, когда с другими друзьями таких встреч было много и они рассказывали о том, как здорово они собираются чуть ли не каждые выходные у них в гостях. Забавно, что лучшая подруга его жены общается со своей лучшей подругой вдвоём, а он со мной, со своим лучшим другом не общается почти никак. За последние пару лет все медленно шло наперекосяк. Началось всё с того, что мы перестали доверять друг другу, он психовал на любой вопрос, мы заводили какие-то дикие споры и вся наша дружба стала напоминать минное поле, как писал он мне в письме. Но в нем же он говорил о том, что я - навсегда буду его лучшим другом на свете. И да, я действительно больше не чувствую легкости, с которой каких-то 4 года назад могла спросить о чем угодно, на самые странные или личные темы, посмеяться, поиронизировать или просто поговорить серьёзно. Сейчас всё это закончилось и я это почувствовала остро, как никогда. У меня просто выступали слёзы на глазах от того, какой лишней я себя стала ощущать в присутствии новых его друзей, с которыми они проводят времени гораздо больше, чем с нами. Да и в целом, останься мы вдвоём я не уверена, что нашла бы, что сказать. Выбирать нейтральные темы, ощущать, что от меня стоят границы, как от чужака и быть нейтральным другом - не моя сильная сторона. Я никого уже не виню и все это началось слишком давно. Просто дошло до точки невозврата, потому что я даже не хочу пытаться возвращаться. Я уже не пройду весь тот путь становления той дружбы, что была с ним когда-то. У меня нет сил что-то решать, обсуждать и делать. У меня мало друзей, поэтому когда кто-то отдаляется - отрывается кусочек меня. И мне всегда очень обидно, больно и тяжело. Но ещё тяжелее делать вид, что всё как прежде и что ничего не изменилось. И ещё сложнее - всё начинать сначала. Моя депрессия только усиливает негативные эмоции, поэтому мне бывает даже больнее, чем обычно. Хотя, наверное, она началась и вправду давно, я уже несколько лет как частично утратила вкус к жизни и краскам вокруг. В какой-то момент я будто перегорела и от меня ничего не осталось. И самое сложное, что нет сил и желания собрать себя воедино. Нет энергии. Нет желаний. И почти никого не осталось рядом. П. С. Не надо комментариев. Это личное.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Сегодняшний учебный день начался с вопроса: "А греки уже приехали?"

— Нет, Насть. Они ждут тебя чтоб ты сама к ним съездила и разобралась с их кризисом.

Закончился форум.

Как обычно начало дерьмо, а под конец я рыдала как истеричка, что все закончилось.

Началось все с того, что мы выехали на базу форума в 22:00, по пути решив поесть пиццы и покататься по городу. Когда мы все же закончили с развлекаловками и поехали в лагерь (это где форум проходил) нас ждало замечательное приключение, мы застряли на машине в песках в 1,5 км от лагеря где то в степи. До 6 утра мы проспали в тачке, было пипец холодно. Потом вызвали таксон, кинули пацанов и сами с девчонкой уехали на базу форума. Дальше нас ждал ОГРОМНЫЙ сюрприз, нас заселили в домики БЕЗ отопления и БЕЗ душа. Все в другом корпусе, в который уже успели заселить казаков (у них свой форум был). Единственное, что грело душу, так это то, что я успела забить себе отдельную комнату, в которой я должна была жить с красавчиком куратором (про него отдельный пост).

Приехали участники, все дико недовольные, что такие условия. Кураторы меня не слушались, просто все положили х*й на форум. В итоге я сделала тоже самое

Он заходит в офис во вторник, первое на что обращает внимание, что я заплаканная, сразу тревожно спрашивает, что случилось, я отвечаю «всё хорошо», он просит сходить в магазин, потому что всё выходные они провели в Литве и сразу приехали на работу, а мне лишь бы сбежать, я впервые соглашаюсь, он тянет руку чтобы погладить меня по волосам, я уворачиваюсь, впервые. Он понимает, что что-то не так. Пока я в магазине, Дима в моём блокноте рисует «не грусти» Настало время обеда, он остаётся в офисе «что твой придурок опять натворил?» я начинаю плакать «всё хорошо, Саш». «Тебе нужно полюбить себя, тебе нужно научится любить себя», час промывания мозгов, час моих слёз и ни одной фразы «не плач, ненавижу слёзы». Они сидели вдвоём с Димой и успокаивали меня. Саша проронил «ты настолько хрупкая, что когда я тебя обнимаю, боюсь сломать». Как-то мы собрались коллегами, отдыхали, я смотрю на него и вижу, глаза совершенно другого человека, так на меня смотрел только один человек. Есть куча моментов, которые заставили бы меня влюбиться. Шутки типа сегодняшней «Мы можем не праздновать, Катин день рождения, если 3 июля она уйдёт в декрет» и Сашино «мне тогда очень придётся постараться». Куча всего типа «идеальная», «моя киса», объятий со спины, я не верю, что у тебя сложный характер, мне с тобой очень легко. Это всё легко заставило бы меня влюбиться, но у меня сердце в олове, оно ничего больше и ни к кому не чувствует. А у него девушка в Дубай и билеты на самолёт на воскресенье. И дело в том, что я безумно рада за него. Смеяться, прикалываться я только за, но какие могут быть отношения? я не готова на отношения любого рода ни с кем, и вряд ли в ближайшее время соглашусь на что-то.

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

2009 год, мы с Женечкой впервые приехали в эту страну. Нам всё казалось волшебным, этаким сказочным, ощущений и эмоций море. Всё и все были позитивными. Приехали мы по приглашению в гости к моим друзьям, Кате и Игорю. Катя переехала по корням, Игорь мой лучший друг, её муж, приехал так сказать прицепом. Это была наша первая поездка заграницу.

Хельсинки вроде столица, но с виду этакий санаторий. Дома не понатыканы как в нашей стране. Между домами большие расстояния, всё засажено соснами, во дворах грильницы оборудованы. Чтобы покупаться достаточно пройти пешком неспешным шагом минут 10. Оборудованые пляжи, душевые и это всё у метро. Водоёмы чистят, запускают рыбу для любителей рыбалки. Рай да и только.

Если помните в 2008 году в России был кризис, массовые сокращения, зарплату по полгода и более не платили, подорожание цен под шумок (херали, нашего брата какой то кризис просто так не сломит), банки один за другим лопались и закрывались. Люди были в смятении и панике.

Кризис коснулся не только нашу страну, но так же и страны ЕС.

Как выходила из ситуации Финляндия. Чтобы не увольнять людей, просто уменьшили зарплату всем, сделав всем одинаково. Соответственно из логики понижения зарплат, в магазинах упали цены на продукты, бензин подешевел. И в совокупности с таким раскладом, народ особо не заметил разницы. Всё для людей.

Больше удивляло и поражало как два взрослых, не работающих человека с ребёнком (Альбине тогда было 3-4 года), живут в халёной 2-х комнатной квартире, с огроменным балконом, в пошаговой доступности от метро!?!

Система была такой. По приезду, государство отдало их на обеспечение социальных служб. На тот момент социалок было несколько (сейчас всё соединили в одну Kela FPA) . оплачив. Если коротко: одна социалка оплачивала жильё, другая им перечисляла на карту на хавчик и одежду, третья платила за курсы языка. Поясняю: не оплачивала им курсы языка, а платила им по 9 евро за день, за то что они ходили на эти сука курсы!!!! Вот это поражало наш юный (на тот ещё момент) мозг. Государство им платит зато что они учат их язык!!! Да срать наше хотела на эмигрантов, на возвращенцев из-за бугра. Мол сами приперлись, сами и расхлебывайте. На работу им устраиваться нельзя было пока не сдадут хотя бы разговорный А2-2. Сидеть на учёбе можно почти 4-5 лет. После сдачи языка, интересуются кем вы были там? Хотите перезащитить? Или пойти освоить новую профессию?(то бишь ещё в универе можешь проучиться 4-5 лет)). После защиты, пройти оплачиваемую стажировку и можно работать.

Работа социалок такова, пока не получишь свою первую зарплату, мы платим.

Игорю надоело учиться уже на втором году и он попросился на практику по своей профессии парикмахер. Катя училась 5 лет до победного))

Короче мы были прям под впечатлением от шока этих буржуев)))

Люди доброжелательные, улыбчивые, всем услышав русскую речь хотелось с нами попиздеть и слова "Я не говорю по фински " вообще никак их не останавливали.

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

небольшой апдейт. мы приехали вместе в Россию. провели офигенно время с моими родитялми. потом я сходила к врачу и у меня нашли какую то херь которую нужно оперировать. поэтому я осталась здесь в России. жду операции. а Э уехал в Мексику три дня назад. я не знаю когда вернусь и где буду брать деньги на билет. но тяжелее всего я безумно по нему скучаю. его запахи повсюду. и сейчас все как в начале нашей истории. я в России, он там. разница во времени 13 часов. скайп по ночам. и нет возможности докоснуться до любимых губ. люблю каждой клеточкой.

есть у меня подруга - зовут П. и я никогда не понимала, почему ее многие недолюбливают. в прошлом году мы весело жили у меня целое лето. периодически виделись и списывались, когда она съехала. меня всё устраивало. я даже ее защищала, когда о ней захдил разговор. но тут что-то изменилось, и я уже не могу молчать.

ко мне приехала наша общая подруга из мурманска. мы всегда рады видеть друг друга и вообще мы сила трех. но вот мы зовем П. с нами погулять, на что мне в телефон заплаканным голосом произносится речь примерно следующего содержания: "меня никто не любит, у меня нет друзей, никто меня никуда не зовет, на работе отстой, вот сижу и напиваюсь совершенно одна". у всех бывают плохие дни, плюс на работе на нее действительно давят - оправдываю я ее перед нашей подругой. но закрадывается мысль, что что-то здесь не так. ведь мы как раз друзья и мы ее куда-то зовем! что-то не сходится. в любом случае, мы даем ей время подумать и перезваниваем, на что она отвечает, что она отлично прогулялась одна по району и к нам не поедет. окей. не окей то, что мы узнали, что после - она поехала к своим знакомым нюхать кокс. ну да, у нас бы был только чай. чем тут соблазнять?

второй раз мы звали ее с нами погулять, но П. сказала, что все выходные будет с родителями, которые к ней приехали. не вопрос, святое дело. зовем ее гулять в понедельник, но, оказывается, у нее такое жуткое похмелье и отходняки, что она не в силах никуда выйти. мы, разумеется, спрашиваем, как так? а выходит, что наша П. охуенно тусила все выходные. она предлагает встретиться позже, но наша подруга уже уезжает, поэтому нам только остается угорать, что она бы еще через месяц предложила пересечься.

эта ситуация меня, как хорошего друга, достаточно долго подбешивала. плюс ее сообщения в общем чате появлялись довольно редко, да и только тогда, когда у нее все паршиво. а о том, что она уезжала в финку, или просто когда все хорошо, она молчит. потом с каким то наездом спросила, мол, может мы когда-то наконец с ней встретимся?! как будто я обязана была ее всё это время куда-то звать и встречаться. мне настолько стало противно, что я сказала, что буду занята вплоть до своего отъезда в отпуск. разумеется, пару часов я бы нашла, но что-то не хотелось.

и как тут себя вести? друг то хуевый какой-то у меня. если объективно, то П. кидает, если намечается нарко-тусовочка или алкозабег. только и делает, что жалуется на свою жизнь и отсутствие друзей, когда сама утрвеждала, что я надежный друг. пишет исключительно, когда ей что-то нужно.

и я могу придумать сотню оправданий на каждый из ее поступков, но больше не этого делать хочу.

Я вглядывалась в пролетающих мимо людей из окна маршрутки. Мне нужно было понять, как выглядит это чувство, на Л. Оно было, правда. Оно витало в прохладном воздухе, отражалось в каждой витрине, оно отражалось в солнечных лучах, падающих на лица людей. Оно звенело в искреннем смехе, таком звонком, что заставляло на миг стать участником чьего-то разговора. Да, быть может нагло так вмешиваться в пространство незнакомцев, но как же иначе было расскрыть эту тайну, которая не дает мне покоя.

Звуки ветра за окном в разнобой с моим голосом пролетают по сонной комнате. Мысли смешаны в кучу, я не могу найти ниточку, которая смогла бы их расспутать, или ножницы, что бы разоврвать после ту самую ниточку…

Так вот. Она смотрела на свои замшевые ботинки, запачканные и слегка промокшие. Она недовольно бурчала себе под нос, описывая ему степень своего огорчения сией сложившийся ситуацией. Он улыбался и смотрел на нее. Он не произнес ни слова, лишь поправлял ее влажные локоны упавшие на опущенное личико. В этой нежности было что-то больше, чем забота. В его улыбке было что-то больше, чем просто мимолетная забава. Когда она закончила свое негодование, она подняла на него взгляд. Это были секунды, но для них, наверное, это было намного дольше. Ее миловидное личико вмиг сменило хмурую гримасу на удивительную смесь удивленности и очарования. Он нагнулся, чтобы поцеловать ее. Все то время пока мы ехали я думала, может быть это Л.?

Кто знает, а?

Вчера я лежала на берегу моря, не вчитываясь в страницы романа. Да, это тот самый момент, когда ты переполнена своими личными мыслями, и приходится трижды перечитывать одну и ту же строку. Дело не в авторе, честное слово. Черт, да я сбиваюсь даже сейчас, набирая этот текст. О чем я там говорила?
Ах, да. Эти люди на пляже. Они счастливы? Попивая пивас на затасканном одеяле, дожевав свои маринованные мидии, грея свои обгоревшие залитые жирком тела. Эти парочки, они улыбаются друг другу и смеются над глупыми шутками. Он дергал ее за упитаный бочек. А этот чудак, с пахлавой и сочной кукурузой, пройдя километры вдоль пляжа в надежде сплавить свое "богатство" тем, первым. Он улыбается им, он счастлив? Я говорю сейчас о любви, или о счастье? Видишь, я в замешательстве. Может быть, я считаю эти понятия слишком близкими…Но это не точно.

А эта парочка, по другую сторону ограждения. Они приехали сюда на какой-то крутой тачке, а девушка улыбалась лишь вспышке камеры. Как только гас экран она задумчиво смотрела в даль, пока ее кавалер курил кальян и держал свою руку на ее ножке, даже не поднимая на нее глаз. Они счастливы? Получились какие-то крайности, но все же, это просто наблюдение. Всего лишь 5 минут, что бы задуматься.

Но целая вечность, что бы сделать хоть какой-то вывод для себя.

Что нужно для того, что бы чувстовать себя счастливым? Не заморачиваться?

Радоваться мелочам и простым моментам, ведь они не повторятся вновь, никогда более. Слышишь?

Вот так вот мне все фиолетово… должно быть)))

Сегодня была свадьба у подруги (бывшей). Сын вел себя спокойно, приехали родители мужа и моя мама бы могла помочь, так что, если бы она не обидела меня своими резкими наездами, то мы бы сегодня с мужем гуляли на свадьбе. Но, что не происходит - все к лучшему. Ведь обида и недосказанность плохие чувства, которые разрушают изнутри, а, продолжая эту дружбу, я бы только копила их.

Мы сегодня ходили на "Альфу", для нас (старперов) - классный фильм, на одном дыхании. Недавно общались с ребятами, эдак лет на 7-8 младше нас, о фильме "Мег" про акулу, а мы были в дичайшем восторге (ну там есть тупые моменты, но все же), зато ребятам он не понравился вообще, мы списали это на наш преклонный возраст))) .

Погода - козел. Сыну надо что-то покупать, а цены заоблачные, блять, на детей, самый натяг на два сезона, что сомнительно, а потом еще хуй продашь б/у, все же теперь только новое любят. Пошла на авито смотреть приличные штаны сыну…

У меня самой нет пальто…. нет осенних туфель приличных, а не хуйни с эконома.. ах, да, еще же нет денег!

Че ходить вокруг да около.

Я беременна.

9ая неделя.

Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.

Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.

По объемама пока осталась в размерах до беременности.

Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.

У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….

Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.

Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.

На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.

Удачи нам!

Здрасте, приехали!

Если вы последние пару месяцев думали: НАСТАСЬЯ ТЫ КУДА ТЫ ГДЕ ВЕРНИСЬ МЫ ВСЕ ПРОСТИМ!!
— я вас услышала. Я тут. Я готова повествовать.
К последним новостям.
Я уволилась.
Кхм… Это уже, наверное, даже и не смешно. Так как за последний год это уже в третий раз. Напоминаю, что я работала корреспондентом в городской газете. Газету закрыли. Перешла в другую, районную. Побыла там месяц. Меня переманили в корпоративное издание. Я проработала там полгода, чуть не стухла. И вот теперь я снова там, откуда начинала. В своем родном информационном агентстве, откуда год назад увольнялась со слезами на глазах. Вот только я уже не корреспондент, а шеф-редактор. И это, милые мои, просто капец.
Честно говоря, принимая приглашение от руководства, я и подумать не могла, что меня ждет. А ждало меня… управление. Управление небольшим коллективом из пяти человек. То есть теперь у меня каждую неделю планерки, каждый день летучки, бесконечная вычитка текстов, раздача заданий, новости-новости-новости… А еще я несу ответственность. Куда несу – пока непонятно. Немного завидую Красной Шапочке с ее пирожками. У нее хотя бы была конечная цель, а у меня нет. Я просто очень много работаю. Бумаги какие-то подписываю, назначаю встречи через пресс-службы, договариваюсь с фотографами, даю рекомендации журналистам по текстам.
Коллектив принял хорошо, но кое-какие терки были. В какой-то момент я просто собралась и поехала в Читай город, чтобы купить себе книги по психологии лидерства и все в этом духе. Потому что я вообще не понимала, что от меня хотят. Сейчас вроде бы что-то прояснилось. Я решила ничего из себя не строить и просто быть такой же, как всегда. Так что я – тот начальник, который кормит всех вкусняхами, переживает, если кто чихает, сочиняет тупые шутки про массажиста Хулио и леща… В общем, вам бы понравилось со мной работать :D
Каждое утро иду в офис не то чтобы с удовольствием, но с ощущением чего-то хорошего. И это дорогого стоит.

Еще сейчас я пишу сказку про царевну из горного царства (если вы читали мою книгу, то понимаете, о ком речь). Плюс — заканчиваю ремонт в своей хатке. Через пару месяцев перееду от родителей. У меня нет дивана, нет телека, но есть мультиварка и красивая шторка в ванной. Меня все устраивает.

Очень интенсивно учу корейский. Не так давно завершила месячный интенсивный курс по нему, чему и рада.

Перестала ходить в спортзал, но жду сентябрь чтобы возобновить тренировки. Пока просто сама по себе качаю пресс и руки.

Стараюсь читать на английском. Взялась за «Сагу о Форсайтах», но не вытянула и купила «Питера Пэна».

А сейчас я пишу вам все это, потому что у меня упало давление, и я весь вечер сувствую себя как вареная редька. Ничего не делаю, ленюсь и просто зависаю перед компом.
Такие вот дела-делишки.
Как поживали?

(via sevens )

молчала, молчала, решила написать))

Наконец мы не пешеходы. Этот месяц, если не ошибаюсь, был просто ужасен…. Как люди живут без авто?

Помнится до своих 25 я даже мечтать боялась о собственном автомобиле. Бывший муж вообще всячески ухищрялся чтоб я за руль не села и отобрал у меня после развода машину, воспользовавшись моим сломленным состоянием. Зато нынешний меня долго обрабатывал, чтоб мы продали наших малышек и купили одну, но новую. Я последнее время стала мечтать о белой машине, а договорившись по телефону с менеджером, убедившись в наличии именно белой, мы приехали и он извинился и сказал, что белая уже готовится для определенных покупателей, но у них есть только золотисто-зеленый…. мы пошатались вокруг нее…. я сказала, что мы будем как пенсики на этом цвете…. по моему лицу было все понятно. Но тут случилось чудо - наш менеджер договорился поменять эти две машины, т.к. тем покупателям цвет по барабану. Нам подарили сигнализацию, а когда мы приехали оформляться еще и оказалось что затонировали в подарок….. мы чуть не пукались от счастья. А когда я в ГАИ получала номера вообще подофигели…Вообще мне не везет в таких вещах, но здесь…. зеркальный номер, а посередине нолик? нихуясебе0_0 Мы еще ржали - хотели незаметный номер ведь, ну глупо было бы просить поменять на какой-нить простенький. А еще я не понравилась гаишнику, который меня оформлял… я…. блять я всегда всем нравилась… ;))) ) старею

Приехали к матери в деревню она попросила помочь с погребом.

Работу закончили и теперь я хожу по огороду и ем укроп с петрушкой прям с грядки.

Полный рот травы. Руслан угарает, а я не понимаю, чего смешного, просто это блин, рефлекс с детства. Хавать траву прямо с грядок.