Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Я попрощался с вахтершой и, господь милосердный, каким же правильным решением это было.

Мое недовольство она встретила пассивной агрессией и взаимными претензиями. Ноль эмпатии, ноль понимания, и если бы не моя настойчивость, было бы ноль реакции. Еще одно доказательство в моем опыте, что фактический возраст не всегда совпадает с развитием психики. Тут вспоминается присказка моей покойной бабули: 30 лет, ума нет.

Жалею только о том, что мне понадобилось больше двух месяцев, чтобы это увидеть. Ладно, никто не идеален, в конце концов

Собирая себя по крупицам,

По бескрайнему небу шагая,

Понимаю, что жизнь только снится,

Просто грустная сказка такая.

.

Смело вверх по вселенским ступеням

Я иду к изначальному свету.

Нет в душе даже тени сомнений.

Виден путь прямо к цели заветной.

.

Рассыпаются стены иллюзий.

Тают снов разноцветных туманы.

Без страстей бесполезного груза

Приближаюсь к познанию тайны.

.

Приближаюсь к истоку творенья,

Наслаждаясь небесной дорогой.

Прямо вверх по ступеням прозренья

К осознанью – к родному порогу.

Меня здесь не было 8 лет. Даже не верится, насколько быстро пролетело это время. Вы только вдумайтесь…

Целых 8 лет.

Мой последний пост был написан 31.12.2015 года… Прочитав его, мне захотелось рассказать что же было потом…

2016 год. На него я возлагала такие надежды. Но уже в марте я потеряла папу. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать.

Летом, чтобы хоть как-то отойти от потери, я решила провести отпуск в деревне. Где прошло моё детство. Целая неделя вдали от городской суеты и интернета. Ностальгии было много. Каталась на велике впервые за последние 15 лет ?

2017 год. В марте (да-да. Опять этот март) я потеряла бабушку. Было тяжко. В августе удалось вырваться на неделю в Питер. Погода была просто пиздец. Постоянно шел дождь. Небо было такое серое и низкое, давило так, что на 4 день мне захотелось поменять билет и уехать нахер оттуда.

2018 год. Летом была поездка на 2 недели в Питер. Погода была сказка. 2 солнечные недели и без дождя)

2019 год. Моё 30-летие. Герои мирового рока) было нереально круто) Первая поездка на море, потом прямиком из Анапы в Питер)

2020. Прямо в нг ночь меня скрутило так, что я лежала 3 месяца.. потом были 2 месяца реабилитации. И только к своему дню рождению я смогла более ли менее сидеть и ходить. В декабре купила курс по он-лайн профессиям. Не зашло мне.

2021 год. А январе меня свалил ковид. Он прошел в лёгкой форме. Отделалась малой кровью как говорится. Летом была работа в приемной комиссии. В сентябре снова поездка на море на целых 3 недели. Неудачное время, погода все испортила. Больше в бархатный сезон я туда не поеду ?

2022 год. Вроде ничего примечательного не происходило.. поездки на дачу к друзьям и оба своих отпуска я проболела ?

2023 год. Начался хорошо, все нг праздники я проходила по гостям… Встречалась с друзьями. Много пила, потом в феврале лечила печень и поджелудочную ? в апреле купила свое самое дорогое обучение… В августе оно закончилось. Летом много ходила в караоке… И впервые за 34 года я сорвала голос так, что 4 дня не могла говорить. В августе был отпуск… Вырваться никуда не удалось, поэтому была в городе) встречалась с друзьями, много пили и пели) после так же пришлось лечить печень и поджелудочную ? а ещё я много занималась творчеством) меня это успокаивает.

Вот как-то так.

Пост написан очень сумбурно и на одном дыхании (второй раз, первый случайно(по моей тупости, конечно) удалился).

Но я хочу, чтобы это было здесь.

Берегите себя и своих близких.

А теперь,

здравствуй 2024 год! ?

Не твоя я мечта, не само совершенство.

Я не клялся в любви на крови.

Не сумел подарить неземное блаженство

И не пел о тебе по ти ви.

.

Я не рыцарь могучий в блестящих доспехах,

Не богат я и не знаменит.

И меня рядом нет. На работу уехал.

Только зря ты ревёшь от обид.

.

Я, конечно, не сказочный принц и порою

Недостаточно чуток к тебе…

И несдержан и груб. Я тебя не достоин.

Ты права – я обычный плебей.

.

Только плачешь ты зря заливаясь слезами,

Будто я про тебя позабыл.

Извини! Я работал. Я был очень занят.

Потому целый час не звонил.

.

Ты прости! Это жизнь, а не сладкая сказка.

Я не сказочный супергерой.

На работе весь день со шпатлёвкой и краской.

Не могу быть всё время с тобой.

.

Понимаю. Ты хочешь романтики вдоволь,

Сильных, ярких киношных страстей,

Чтобы был красотой я твоей околдован,

Поклонялся тебе как богине своей.

Но увы, на подобное я не способен.

Нет романтики в сердце моём.

Я обычный трудяга в строительной робе.

Целый вечер я твой, но работаю днём.

В детском саду № 666 было время тихого часа, и, мадам Хунь-Хунь уложила детей спать. Однако, проклятые пиздюки никак не хотели засыпать.

- Расскажите сказку, мадам Хунь-Хунь, – ныли они.
— Дети, пора спать. Давайте, я расскажу вам сказку, когда вы, бляденыши, проснетесь?

Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.

— Ну, хорошооооо! — заорала она. — Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки?
— Про принцессу Недотрах, – хором ответили дети.
— Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.

Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.

Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.

Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила:
— Можно ли мне поиграть с вами?

Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.

— А у тебя есть, ТАКОЙ? — спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы.
— Конечно, глупый, – ответила Недотрах. — Я ведь принцесса, и у меня есть все, что я пожелаю.

Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!

Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!

Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед

#дети #рассказ #история

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

накупила серебра, рисую хочу на йогу танцы. Написать о сказках, все перечитывать, смотреть.

хочу кольцо по возможности духи..

Для кого-то любовь — просто сказка, о чем он лишь слышал,

Наказание, страх, через карму дающий "ремня",

Ну я, на рассвете проснувшись, на улицу вышел,

Разревелся и понял, насколько ты Богом моя.

Ты моя не по крови, а взглядом, повадками, волей,

Интеллектом! Его утонченной и редкой игрой,

И я понял причину всех бывших, страдавших от боли,

Они видя твой Свет — опускались на дно с головой.

Кто-то трусил, бежал, кто-то плакал, пытался зазнаться,

Исповедовал злость, получая в ответ личный Ад.

А я глажу тебя, и на пальцах искрится вибрация,

И не хватит всех слов, чтобы мне описать, как я рад.

Жизнь нас учит, и то, что мы все получаем в итоге,

Когда небо сумирует мысли, поступки, дела,

Для одних воплощается в опыт из страха и боли,

Для других лишь в цветы, поцелуи, и благость Творца.

Я встаю на колени на утренней первой молитве,

В медитации, шёпотом, нежно шепчу имена,

В Благодарность Любви и её многогранной палитре,

Замолкаю, поняв, для чего ты в подарок дана.

Осознать кто мы есть — небывает случайных ненастий,

Делать выводы сердцем, излучая в ответ доброту,

Я реву, ведь впервые за жизнь ощутил настоящее счастье,

Я смеюсь, ведь впервые всем сердцем дышу.

Ъелоконь Д.

Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.

А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.

Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.

В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.

Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.

Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.

Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.

Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.

Такая получилась проповедь.

Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.

#Никого не хочу задеть

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Сегодня был Международный день дружбы.

А в дружбу между людьми я не очень верю. В такую, о которой пишут книги. Возможно, это такая же сказка, как и "они жили долго и счастливо".

Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.

Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?

Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.

Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.

Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.

Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.

Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.

Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.

Don’t know where you are right now

Did you see me on TV?

I’ll try not to starve myself

Just because you’re mad at me

And I’ll be in denial for at least a little while

What about the plans we made?

The internet’s gone wild watching movie stars on trial

While they’re overturning Roe v. Wade

Now all of my friends are missing again

’Cause that’s what happens when you fall in love

You don’t have the time, you leave them all behind

You tell yourself it’s fine, you’re just in love

And I don’t get along with anyone

Maybe I’m the problem

Maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Baby I, baby I, baby I’m the problem

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #питер #мысли

cherry
напишу еще сюда о сказках

Есть люди, которым не хватает адреналина, и они его добывают разными способами. А у меня его переизбыток, бывают ночи, когда невозможно утихомирить пульс. Бывают спокойные годы, ну, точнее месяцы, но в этом году сплошной адреналин. На первый взгляд беспричинный, но причина какая-то всегда есть, просто сознание её не улавливает и я не понимаю, почему организм вдруг командует "бежать!" и включает пульс, будто бежит всю ночь. Сегодня из-за этого я спала 2 раза по 2 часа и вписалась в празднование Дня лени. Даже сказка не успокоила. Не говоря уж о травяных лекарствах, к которым я давно привыкла.

Теперь я жду 23 часов, чтобы выпить химическое лекарство, которого у меня уже мало осталось, но оно всегда мне помогало. Стараюсь его экономить и принимаю только, когда совсем не могу спать. Из неопробованных есть Афобазол, но люди говорят, что он плохо помогает.

Из других интересных праздников сегодня был День отдавания чего-либо, и я опять вспомнила о пряже, которая досталась мне бесплатно и я решила, что всё, что из неё свяжу, кому-нибудь подарю. Только она такая необычная, полосато-пушистая, что я не придумала, куда её применить. А в мае я связала из красной пряжи мишку и оставила его на детской площадке. Я боялась, что если что-то досталось даром, то его не будут ценить, но с ним бережно играли, а потом кто-то забрал с собой, а кто-то жалел, что ему не досталось.

Сейчас в планах отдавание божьих коровок, но что-то всё некогда их сделать. Самое страшное для меня – набраться решимости где-то их оставить, где их найдут, обрадуются им и заберут. Так и кажется, что я делаю что-то плохое. Например, загрязняю мир. Хотя они будут из натуральных материалов…

Но вообще-то закон "что досталось даром, то не ценится" соблюдается взрослыми во всех сферах жизни. У всех есть десятки примеров, когда парень не ценит девушку, которая сама его нашла. И у меня есть примеры, когда от меня требовали вязания даром, а потом… есть даже одна особенно грустная история про вязаную куколку, я её потом запишу. Надо найти её фото, она как будто знала, что ей будет плохо, у неё были такие испуганные глаза. Когда через год я делала точно такую же куколку с точно такими же глазами, но которая оставалась у меня, никакого испуга в её глазах не было.

Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.

И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.

Вычисляю, вычисляю…

Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.

У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.

Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.

О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.

Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I’ll stay home forever

Where two and two always makes up five

I’ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April’s showers

And two and two always makes up five

It’s the devil’s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you have not been

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

You have not been paying attention

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения #чувства

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

я столько раз набирала это тупое ’я больше не хочу общаться’ что блять это уже есть в подсказках. но я даже не верю, что я реально могла бы это отправить, хотя вообще-то это единственное, что вообще стоит отвечать.

ХОЧУ ЗИМУ, все белое как сказка настоящая.

Делов куча, благодарю, что еду отдыхать ✌️ Надо спать, а я все думаю… к чему пришёл человек, когда понял, что жизнь — это квест с подсказками?)

Спокойной ночи ??

С бывшим всё вышло именно так. И мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя и наладить свою голову и мысли на нужный лад. Это колоссальная работа, которую я смогла проделать лишь благодаря Марку и поддержке близких. Очень во многом мне помог опыт мамы в таких делах и ее позиция, касаемая таких персонажей, как он. Смогла смотреть на себя не его, полными критики глазами, а своими. Смогла полюбить себя и избавиться от комплексов (не всех конечно, но большинство отправилось далеко к черту).

Теперь могу сказать, что здоровые отношения есть и это не сказка, так бывает и в жизни. Если ты находишь своего человека, у которого все в порядке с психикой и восприятием мира.

И самое важное, если отношения больные, если Вам постоянно говорят что вы не такие (плохи) в чем-либо внешневнутреннев поступках, уходите. Это будет сложно и на тот момент будет казаться невозможным, но поверьте, ваше здоровье должно быть на первом месте и вы еще скажете себе спасибо не один десяток раз.

Прочитала в книге, что чувствительным людям нужно писать дневники и заметки. И вот снова пришла сюда.

О настоящем можно с уверенностью сказать, что я чувствую себя уверенной, понятой и любимой. У меня всегда есть поддержка и нужный совет в трудные минуты. Меня не упрекают в том, что я думаю или чувствую и, благодаря этому, я на все сто открыта и счастлива.

когда смотришь тайную комнату будучи взрослым, думаешь о том, что это один из самых добрых фильмов на свете (ну если исключить там Рона, крайне беззаботно разбивающего чужие головы камнями).
вся школа в конце аплодирует леснику, который вернулся из тюрьмы. ну мы-то знаем- восстановилась справедливость, невинный человек вышел на свободу, и, конечно, из всего этого контекста- вот когда ты бился с чудищем под землёй, смотрел в глаза смерти, испытал вот это бог не весть что — какое это облегчение и точка, когда всё становится на свои места- мы и друга спасли, вот он- нашими усилиями тут.
но там, блять, все дети подтягиваются к хагриду, как к суперзвезде, которые это вот всё не пережили, сов о прошении с освобождением не писали- насколько вот надо быть чистым, что бы так искренне радоваться этому? там даже когда на лица преподов смотришь, чувствуешь. будто вообще вселенская справедливость восстановилась. в этом тупо все первые части. детская сказка? ну да. но какая же, блин, светлая.
тупа "все собаки вернулись домой, все дети нашлись здесь"

а с родными должны общаться даже на расстоянии, не должно все так быть, не должно.
Думаю, чтоо, проблема была здесь в другом изначально. я редко, но иногда увлекаюсь помимо художеств, психологией, и вот, у меня есть ещё сестра, нас вообще двое, только почти не общаемся. Она младше меня, ну и знаете, вот это вот недо и пере, воспитание, а точнее, если быть. Тоо, гиперопека, когда нельзя и шагу ступить без, когда полный контроль, что, зачем, куда пошла, это оочень тяжело, на самом деле, так и не скажешь. Ну вот, когда я была самостоятельной, в отличии от сестры, но она себе на уме, а я оочень добрая. А в последнее, время, очень напрягает совсем, потому что, думаешь так, а говорят тебе! иначе. это оч тяжело. выбираешь таблетки, к примеру, советуешься, а потом бабац и ну блин, напряжно) если честно. бывает и сказка, но сказка-бывает разной это во-первых, а во-вторых, нужно для этого что-то делать, а вот яя бы не вижу что они бы что то делали, а я так не привыкла вот и все. разные, лучше тогда одной что-то

чёрная — пречёрная сказка.

сходила в фамилию — опять охуела с себя в примерочной и зависла у полок с книгами, раз одежда мне удовольствия не доставила. надо же компенсировать. больше чем в книжном, фиксе, и иже с ними я люблю эти завалы ярких ежедневников и книг в фамилии. вспомнила, что у меня нет денег на это всё, но всё равно взяла одну детскую книжку, которую если бы не взяла- ничего бы не потеряла, но видимо это моё лекарство от печалей.

чёрная-пречёрная сказка риты качмарской- не книга, в привычном её понимании. это как будто небольшой комикс на 10 картинок из ленты вконтакте, который ты пролистал, улыбнулся и забыл, только напечатанный. да ещё и в отменном качестве. такое, кажется, уместно было бы выпустить зином, но нет, оно упаковано в полноценную книжную форму. обложка- тактильное удовольствие, иллюстрации- визуальное. такая вещь, про которую нельзя сказать однозначно, стоит ли она покупки, но она стоила по скидке 200р- и я вообще не жалею. это такая же блажь, как взять себе латте или чизкейк на прогулке, только это- останется со мной (или, возможно, пойдёт по племянникам. книжная версия "кинуть мем другу"), а удовольствия от неё я получила гораздо больше, чем от того же кофе.

если бы тут была возможность также легко вставлять картинки в пост, как раньше, я бы просто залила их без этой писанины.
короче, история про "чёрный-чёрный шкаф в чёрном-чёрном доме чёрного-чёрного города". надо погуглить, кстати, что про такие истории говорят филологи. относится же к фольклору.
я любила детские страшилки. про красные сапожки там, и всё такое. но "отдай сердце" классная именно тем, что это страшилка-прикол, после которой непременно идёт разрядка смехом; может поэтому она такая неубиваемая.

но в классической истории смех- ответная реакция на испуг. в этой же книге смех вызван контрастом между действительной и ожидаемой концовкой. потому что пролистав несколько страниц с красивыми, мрачными иллюстрациями- деревьями, тенями, очертаниями, за дверями чёрного-чёрного шкафа ты находишь вот это:

я не знаю. это вроде такая мелочь, такая глупость. но когда я долистала до конца, я почувствовала, как ребёнок внутри меня засмеялся. чувствовала, как этот смех внутри разлился, и я забрала эту книгу с собой.
это книга со звуком- звуком ветра в ночном лесу, скрипом ступеней в старом доме. возможно, именно потому, что ты не листаешь картини на экране, а перелистываешь их на бумаге.
но особенно- это. это картинка с самым тихим, но самым ясным звуком. звуком тишины и дыхания, замирания, когда в детстве выключают свет и все ждут, пока ты задуешь свечку. маленькое волшебство момента.
я даже слышу, как этот кролик слегка истерически заглатывает воздух, что бы выдохнуть, и мне смешно, потому что это действительно забавная иллюстрация. милая, бесконечно тёплая, невероятно яркая вспышка цвета в конце.

короче. вот такой вот улов сегодня.

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.

Что я вам скажу. Первый месяц года только-только закончился, а у меня был уже второй «нервный срыв». Наследие 20-го года. Беру в кавычки, потому что срыв этот только по форме, по содержанию — я с новой для себя рьяностью отстаиваю личные границы (о чем и было предусмотрительно загадано на Новый год). Ну вот так, да. Потому что никто, блин, не будет разговаривать со мной в стиле «заткнись». И точка.

Вообще меня не раз называли истеричкой, что, опять же, по форме своей правда. Мне тяжко отстаивать свои идеалы с холодным лицом. И тем не менее, истеричкой я бы скорее назвала человека, закатывающего скандал по любому поводу. А это все-таки не я.

Вчера за день прочла «Не жизнь, а сказка», которую так долго хотела и не могла (не хотела?) себе позволить. Конечно, былое очарование буржуазии слегка спало, но все-таки есть еще порох в российских пороховницах, и порох этот межнациональный.

Далее. А на часах каким-то непостижимым образом снова 20:34, хотя последний раз их спрашивали в 18:00. И так каждый день. Осталось еще два открытия.

Первое: глядя на стиль работы некоторых людей, родственников или не очень, становится понятно, почему человек не добился успеха, богатства и чего угодно еще. Про выбор жизни, а не карьеры все понятно. Как понятно и то, что жизнь от жизни тебя не спасет.

Наблюдение второе, психатерапевтическое. Когда становится совсем не в моготу (часто), я захожу в любое приложение любимых магазинов и просто складываю в корзину все что хочу. Потом смотрю на сумму, убираю процентов 80% и со спокойной душой выхожу, оставляя вишлист вылеживаться. Как правило, то вещь пропадет, то мой интерес. Очень помогает, хотя за последние сутки все же сделано 2 заказа. Но за них еще не уплочено.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

вот кстати об этом переходе поттерианы — о взрослении и смене тона.
видала такое мнение, что гэмбон в роли альбуса-ок, не тока потому, что он просто в его роли ок, а ещё и потому, что харрисон идеальный дамблдор, но такой, каким мы его видим глазами ребёнка, идеальный дамблдор первых частей, которые и сами-то просто приторная детская сказка без какого-то глубокого сИхоЛоГиЗМа, и не ясно, смог бы он отыграть ТОГО САМОГО дамблдора, который нам показывается ближе к концу.

я ТАК ненавижу это мнение, и меня ВСЁ в нём злит, и я считаю сам факт его существования полным непониманием ВСЕГО НАХУЙ, и хз, почему его кто-то вообще разделяет. хотя мб это я не догоняю что-то.

во-первых, это, блять, один человек. и он не меняется, он раскрывается. меняется только оптика через которую мы его видим. от того, что мы не знали прошлого того идеального дедка, жующего конфетки берти ботс на койке у гарри- не значит, что его не было. да, он блять был таким. ещё когда его играл харрис, храни господь его душу. будь харрис жив и исполни эту роль до конца, охуевание зрителя имело бы тот же эффект, что и охуевание читателя, потому что это буквально был бы тот же человек, что и в первом фильме.

во-вторых, это какая-то демонизация дамблдора, которую я ненавижу до такой степени, что меня аштрисёт. типа, ДАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ. а он НОРМАЛЬНЫЙ. ничего он блять не делал такого, что бы дискредитировало его как величайшего мага. вот юность у него была да, такая себе, дак это же то, благодаря чему он как положительный игрок и сформировался. вау, охуеть, что бы выйграть войну нужна стратегия и жертвы. пиздец. как будто это обесценивает его любовь к Гарри и всё хорошее, как будто это была исключительно маска, игра, манипуляции, расчёт И ВСЁ.

ещё меня бесит, что в подкрепление теории о том, что кто-то хуёвый (в данном примере дамблдор или люпин) им приплетают "огрехи" с помощью которых Роулинг двигала сюжет. типа, Люпин был безответственный, не выпил зелье и мог поубивать половину учеников. а другие преподы и вообще политика по охране жизни студентов там заебись были, ага. а дамблдор вообще всё знал, и допускал такие ситуации специально (как бы да, но и он бля не всевидящее око, и допуская/предполагая какое-то течение событий, ты не можешь наперёд знать его конец и то, что весь ёбаный мир скоро может быть уничтожен безносым демоном заставляет тебя идти на риск?) типа, то, что делает роулинг для сюжета, не всегда вина её героев. они просто вынуждены повиноваться перу автора?

типа, а чо, надо был быть до конца вот этой волшебной феечкой, непогрешимой, которая тупо берёт и без жертв и всего такого спасает мир, не заляпав бороду?

но вообще я тут подумала, что надо перечитать книги- что относится к оправдательной части дамблдора, а насчёт того, что один и тот же чел не мог бы отыграть дамблдора, или что коламбус не смог бы показать более взрослый мир гп- это хуйня всё.

хочу быть богатой и иметь семью. в такой день казалось что это просто грех не жить за городом, не иметь большого деревянного стола под каким-нибудь красивым раскидистым деревом и не пить туманным прохладным утром на крыльце горячий кофе в тёплом свитере, смотря, как твои дети в холодной сырой траве собирают листья и обдирают головы каким-нибудь бархатцам (чем я сегодня занималась, и словила дзен, потому что с таким сочным резким хрустом они отрываются, и заполняют корзину ярким рыжим цветом, что я в детстве, играя в зачарованных себя не ощущала больше ведьмой, чем сегодня).
а потом днём, пока взрослые не видят, они бы мочили руки, как я, в ледяной воде в ванне, где плавают опавшие красные листья, стучали по тыквам, щипали бы кислый барбарис и сладкий шиповник, лазали на яблоню, кидались бы листвой, топтали крапиву. мы бы обедали на улице, вечером грелись у печки. я бы пугала их всякими сказками с нечестью в лесу, пока мы гуляли бы на закате.
пиздец, словила какую-то сопливую осеннюю ЭсТэТикУ по полному.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

У дороги росло небольшое кривое дерево. Однажды ночью мимо пробегал воришка. Он издали увидел какой-то силуэт и со страху подумал, что у дороги стоит полицейский, поэтому испуганно убежал.

Одним вечером мимо проходил влюблённый молодой человек. Он издалека увидел стройный силуэт и решил, что его уже заждалась любимая. Он обрадовался и пошёл быстрее.

Однажды мимо дерева проходила мать с ребёнком. Малыш, напуганный страшными сказками, подумал, что у дороги выглядывает привидение и громко расплакался.

Но… дерево всегда было только деревом.

Мир вокруг нас - это отражение нас самих.

#дерево #дорога #притча

Потеряла окончательно себя и своё Я. Стала абсолютно зависимой. Ежедневные слёзы уже как сказка на ночь..

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

я очень добрая в жизни к людям. порой чересчур. это обескураживает не только меня. к сожалению, или к счастью, меня к этому подвела своя же жизнь. я прошла ад однажды и теперь я сочувствую и понимаю почти каждое живое существо. Конечно громко сказано, но это так. в свои ранние годы, я была не настолько хорошей. я была хорошей, но приторно. понимаете? А сейчас, это как вино, которое достаивается и становится вкусно.
В-общем, хотела сказать, что у каждой девочки-просто обязана местам быть своя сказка. без этого мы затухаем, а это самое отвратительное что может быть
когда-нибудь мои истории кому-нибудь пригодятся

Мы часто строим воздушные замки в своей голове, придумываем идеальные отношения. В нашей голове есть место для идеальной жизни, той которую мы придумываем у себя в голове, ту ради которой мы отказываемся от многого, только лишь для того, чтобы все было как в сказке, которую ты сам себе придумал.. Зачем? Зачем насиловать себя?

Ведь не всегда та сказка, которая описывает идеальную семью, отношения, работу, да что угодно, полностью совпадает с тем, что у тебя происходит в реальности. Да, у тебя может быть любимая работа, от которой ты в восторге, любящий парень/муж, который вот прям такой, какого ты себе представляла всю свою жизнь - это все твоя идеальная жизнь, которую ты так долго создавала в своей голове. А в реальности что? Идеальная жизнь быстро надоест, работа не будет приносить столько радости, да и вообще начальник, как оказалось, просто зверь, вторая половинка сняла твои розовые очки, продемонстрировав, что идеальности нет ни в чем. И вот на работу ты идешь уже не с улыбкой, домой к половинке желания особого идти нет. Все твои иллюзии по поводу "идеальной" жизни рухнули в один момент. Нравится?

Так зачем мучать себя? Зачем ограничивать в чем-то себя только лишь потому что ты строишь "Идеальную"жизнь? Живи в кайф, не строй лишних иллюзий, чтобы потом не было в чем разочароваться

Отдых сказка. Не верится до сих пор

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Мои родители сильно и искренне полагают меня принцессой. Они хотят, чтобы я жила в розовом замке на берегу океана, была замужем за принцем, воспитывала троих детей, приезжала со всей этой компанией к ним в гости раз в месяц (или лучше в неделю) и была беспредельно счастлива.

Самое странное, что я даже немного злюсь на них за это, начинаю как-то оправдывать себя и свой выбор, доказывая, что у меня все хорошо вот так, что это лучший вариант и пр. в таком духе.
Зачем?
Они просто любят меня и хотят мне самого лучшего, они боятся и переживают, что я пойду по их граблям и окажусь у разбитого корыта. Это их опека.
Я боюсь их граблей точно так же.
Вот откуда во мне это дикое желание оправдаться и доказать свою правоту.

Дело в том, что я слабо верю в существование сказок. Это не значит, что я считаю реальную жизнь тяжелой и грустной, полной страданий. Отнюдь. Я просто не верю в отсутствие проблем, неудачных периодов, сложностей, незначительных или значительных минусов. Да, любую ситуацию можно обернуть для себя в плюс, везде можно найти вагон хорошего и положительного, все зависит исключительно от твоего отношения. Но и везде есть свои нюансы.

Мой Мужчина замечательный, но не идеальный. Как и я.
Мой переезд сюда обернулся новой семьей, любовью, счастьем, комфортом и еще чередой классностей, но я оставила свой дом для этого, своих родных, своих друзей.
Иметь детей - безграничное счастье, но это и бессонные ночи, и нервы, и даже бытовые какие-то неудобства.
Работа - самореализация, общение, возможности, интерес, но и переживания, время, силы, воля.
Понимаете о чем я?
Любая ситуация состоит из двух сторон медали. От тебя зависит, на какую сторону ты будешь смотреть.
Я не верю в существование односторонних, исключительно положительных вещей. Их не бывает.

Поэтому к каждому своему выбору я подхожу очень серьезно, всегда взвешиваю за и против, разбираю до косточек, пытаюсь закинуть себя в это будущее. А потом прихожу к выводу - готова ли я принимать то, что это мне даст, какую сторону медали я буду здесь видеть?

Ни о каких сказках речь не идет.
Но я точно знаю, что не буду терпеть и жить там, где мне плохо.
Если есть проблема, значит ее можно решить. И я готова это делать. Если человек не хочет решать ее, он имеет полное право оставаться в ней. В единоличном порядке.

Так что сейчас я полностью счастлива. Не в сказке. В реальном мире.

у Гретель закончились крошки,

и Гретель бросает бутылки,

шатаясь дорогой до двери

открытой в своём подъезде.

за волосы держит нарочно

со злостью, чтоб спрятать улыбку,

её милый Ганзель. он верит,

что только и можно вместе.

им даже не холодно больше.

их сказка сегодня про дурку,

похмелье и лето. похоже,

что снова ногой у края.

у Гретель закончились крошки,

и Гретель бросает окурки,

созвездия Ганзелю к коже

бессовсестно прижигая.

(с) prosto

Свободные/открытые/несерьезные отношения - это ебаное дерьмо. И нет никаких "а может мне всё таки ок?"

Тебе не ок.

Ты сначала отрицаешь, потом долго думаешь, потом в твою голову приходят "очень веские и искренние причины" согласиться. И ты как идиотка блять в это вписываешься! Но всеобщего запала хватает недели на 2. Потом начинаются эти одинокие прогулки по общим местам, повторения действий, удаленные сообщения, отправления в черный список и прочее дерьмо.

И нет, проблема не только в тебе, проблема в постоянном нарушении правил и договоренностей.

Один и тот же сценарий, в который уже раз? Третий? Сто пятьдесят третий? Сколько еще надо то чтобы понять?? Не вывозишь ты эту коляску, нет.

Просто заклинаю уже тебя, угомонись, подумай еще даже прежде чем вообще пытаться подумать!!

И если ты сейчас вернулась к этой заметке будучи в подобной ситуации, то вот тебе мой знак свыше, совет из прошлого/будущего и подсказка шестого чувства:

НЕТ

НЕТ НЕТ И НЕТ

это не исключение, не мотай головой и не говори "а, ну хоть развлекусь", не смейся и не считай что ты какая-то особенная.

НЕТ.

нахер это всё! доразвлекалась уже.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

похвала глупости

Заменяю близкое общение на приятельские.

Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь . Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность

Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет

Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб °28'02

Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.

Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко. °3'03

Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03

Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других

Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.

Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?

Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…

И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное. °11'03

Всё-таки время уничтожает некоторые следы.

Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03

Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03

О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.

25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).

Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.

Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)

А теперь время дся смеха. °26'03

У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.

СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней

Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу? °23'04

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильно не радовалась вещи. Но это сказка, а не машина! Счастье есть. И автоматическая коробка передач есть, хвала небесам.

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

удаляю триллеры с флешки:

Бункер, 2011.

как-то реблогнула эту гифку много лет назад, а сейчас случайно псотмотрела этот фильм :D несмотря на то, что катинка интригует- оно того особо не стоит. сначала невозможно смотреть из за игры (или её отсутствия) и хода повествования- фильм сразу кажется несерьёзным, по мере нарастания сюжета становится вроде бы интересней, но загадка быстро раскрывается, и всё вновь СУПЕР предсказуемо. строится на гипертрофированной глупости и женской КОВАРНОСТИ.
спойлерс: сюжет такой: что бы проверить парня, девушка делет вид, что бросает его, закрываясь в бункере, сразу же теряя ключ. новая пассия парня раскрывает загадку, и, ух ты, как неожиданно- ничего не делает. но попавшись на уловку, сама остаётся в этом бункере. ну конечно же, любая НОРМАЛЬНАЯ девушка, узнав что за её зерколом замурован живой человек НИЧЕГО не сделает, а то вдрух её богатая любовь предпочтёт бывшую. и даже более того, выбравшись из бункера, где, наверно, можно было пережить все стадии отчаяния и страха, нормальная девушка закинет дуда свою обидчицу- причём уже не так, на время, в отместку, что бы прочувствовала, что так делать- плохо, а вот прямо навсегда. ну да, женщины- не люди.
короче 2/10 посмотреть и забыть. но лучще не смотреть.

Обитель теней, 2017.

наверно тоже не блещет особой оригинальностью, но смотреть приятно. не занудный, хорошо снятый, не для острых ощущений, но всё-таки держит в напряжении. герои не безликие, нужные только для сюжета, как в бункере, а вызывающие симпатию, что и заставляет вовлечься в сюжет. начинается так, что даже жалко, что такая красивая сказка покроется треллеровской жутью.
в картинку сразу же влюбляешься, и хочешь жить среди полей и лесов, в эстетике прошлого века.
заслуженные 7/10, работа определённо интересная

в городе карантин, вот уже 5 дней я не веду уроки, но видимо, сука, по инерции опять реву в среду по поводу собственной несостоятельности, как педагога (это все либеральные паблики про образование, которые кормят сказками).

Так. Это такое блаженное чувство…когда ты изредка встречаешь человека в своем окружении и даже не знаешь как его зовут, ты жадно пытаешься уловить все его движения и пытаешься прочитать его мысли, но вот беда, не выходит. А ты при этом сидишь в баре и на тебя смотрит твой парень и ты пытаешься говорить с ним. Это чувство самое лучшее, что я испытывала когда-либо. А затем это розовое облако рушится..как и все остальное. Узнаешь человека получше, даже пытаешься наладить эту связь, точно возникшую между вами, вас тянет к друг другу неосознанно…Так приятно не знать людей настоящих, с их пороками и переживаниями. О как прекрасно помнить все эти моменты, хотя я думаю, память искажает и подслащевает их.

И вот, мой лучший друг, загадочный и одинокий… Уже не так одинок и печален.. В прочем как и я сама.

Люди.. интересные существа.. им выпадает шанс всей их жизни, а они упускают его день за днем.

Всегда чувствовала себя одиноко, с кем-то или без кого-то.

Кажется он утешал лучше всех, даже не зная об этом, потому что показыала я только аггрессию и нелюдимость.

ИИИИИИ. Правильно ли было начать встречаться с его другом и даже состоять сейчас с ним в "серьезных" отношениях, а в прочем каждому говорю, любовь это придуманная сказка, описанная так хорошо в книгх и рассказаная так хорошо в фильмах.

Нам остается страдать и может быть ВЕРИТЬ?! но во что

Сумбурная речь да и только)

Использование курсива - это заигрывание со зрителем, подсказка, заметка. Всмотритесь, мол, внимательно, дорогая редакция, я что-то вам приготовил. И, если вы вели себя хорошо и не мяли книжки без обложек, не трогали их жирными от крема руками, то, так и быть, я вам покажу - смотрите - какие великие секреты можно спрятать в нескольких наклоненных буквах…

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

Не поняла прикола в том, чтобы отметки за четверть выставлять за 3 дня до ее окончания, а в последний день разрешать не приходить в школу ударникам и отличникам. То есть они в последний рабочий день кидают подарочек учителю: "Отпустим адекватных людей домой, способных поддержать конструктивный диалог, и оставим вам отбитых долбаебов". Пятница, последний рабочий день, ты и 15 Бивисов и Баттхедов. Тут я, конечно, преувеличила, потому что дойдет до школы только половина. Че с ними делать? Новую тему не начнешь, долги закрывать бессмысленно, отметки принудительно выставлены, ибо даже карандашные отметки потом наказываются трех страничной записью в конце журнала "какой же ты мудак и исправляй это дерьмо" и вычетом из стимулирующих. Типа тогда нахуя этот день вообще?

P.S. "близится волшебство", "скоро будет сказка" и другие слащавые подписи к фотографиям гирлянд. сказка, бл. моя сказка будет про Емелю, причем эта сказка заканчивается на третьей строчке после "неохота"

P.P.S чтоб вы понимали, как сапожник выражаюсь я только здесь (сайт), где в моем сознании нет цензурного барьера

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

Перегорели.

Медленно, медленно, медленно.

Гаснет светильник, чадит пустотой, заполняя дыхание.

Раненое сердце рваное мечется уже несколько месяцев.

Бьется резче, но оно повешено.

И все, что было вечным, повержено.

Где она - та первая, ясная, прекрасная, верная?

Только в сказках она меня ждет. Я приду.

Но ни я, а судьба не терпит погрешностей.

В моих глазах пепел, опущенный в воду.

От скуренной нами нежности.

Немой секс, политый лидокоином.

Закрыты глаза, передо мной не ты.

Я ничего не вижу, мне больно, я стыну, прости.

Но мне надо уйти, холодный душ мне теперь по душе.

Мертвые мысли стекают по исцарапанной шее.

Прости меня. Нет, не прощай. Нет, прощай..

Мы перегорели.

Как скомканы простыни, дни скомканы прошлого.
Я сломан и брошен в мир громкий и пошлый,
Где розги прожитого жгли мозг мой безбожно.
Я помню всё то, что должен, я болен и уже поздно.
Я зол на солнце, опасен для масс празных.
Я болью создан, заразен как власть страсти.
Я распластан на вражеском поле боя.
Зову Вас, связки рву! Пожалуйста, хоть кто нибудь.
Никто не наполнит глаз пустых и бездонных,
Тех посторонних, что в палатах живут железобетонных.
Ничто не тронет их в сонных притонах.
Слушают, но не слышат, тут, но не дышат.
Огромный холодный желтый диск в чужом небе.
Мысли сломлены как стебли, воля толпой съедена.
Где вы? скажите где Я?
То ли был то ли не был, то ли жил, то ли бредил.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Не уходи, не уходи

Что может меня спасти в этом оплоте плоти,
В этом болоте похоти, лжи и прочей рвоти.
Вы говорите, что они мертвы - вы врёте, врёте!
Вы чужаки, вот причина фальши в ноте.
Грязь льете, а я не просто верю, знаю.
Он там, он помогает мне, иначе б я растаял.
В этом плане не зла, что вместо тепла в вас.
Не понимаю даже, как он прощает так часто?
Среди несчастий, среди судеб разбитых на части,
В осколках стекла того, в лучах безучастия,
Я видел её и она всё так же прекрасна,
Так же ласкова, так же чудесна, как сказка.
И пусть я как и прежде, безмятежный невежда,
У каждого кто не повержен ещё есть надежда.
И я надеюсь на первых двоих и на то что кончится
Однажды и моё одиночество.

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Я один, совсем один
Ни души вокруг, ни души
Я один, совсем один
Хоть дыши, хоть не дыши

Mне написал человек из прошлого,
спрашивал "как дела",
3вонко щёлкнуло сообщение.
Я его не ждала.
Я давно сложила оружие
в этой былой войне,
Покатились воспоминания
холодом по спине.

Pазболелось опять, раздёргалось,
как удар по зажившим швам,
Заметались пожаром в памяти
все события и слова.
Cтал как будто порталом в прошлое
монитора зловещий свет,
И рука потянулась к клавишам,
чтобы бросить в него ответ.

Это глупости, наваждение.
Это сказка с плохим концом
В ней герой, вернувшись на Pодину,
не находит свой отчий дом.
И скитается веки вечные
По разрушенным городам

Hе ходи в эту сказку, глупая,
Ничего нет живого там.

не будь так грустным, давай малыш.
всё будет хорошо, найдёшь настоящую любовь.
во всех сказках, герой иногда чувствует себя одиноким.
пора показать им, на что ты способен.

я устал убежать от боли передо мной.
я сражусь с ней каждый день.
почему я такой?просто стараюсь держаться.я говорю себе «так,
нам нужно найти другой способ»
«тебе нужно найти другой способ»

я была не я. и ты был не ты.
был другой: безжалостный и бесстрашный.
Но я находила повсюду твои черты,
пусть ты украл меня и спрятал в высокой башне.

Все было в тумане,
Сквозь решетки на окнах пробился свет,
И пыль улеглась на выцветшем гобелене.
На стенах — трофеи твоих бесконечных побед,
И у моих ног ты—стоишь на одном колене.

Мы в древнем замке, в той башне, где я умирала.
Меня победил воин, сразил наповал мечом.
Моя чешуя заблестела, глаза засияли
И пламя пожара в груди догорало.
Кто знал, что придешь ты онажды и станешь моим палачом?

Но ты был не ты.
Был лохматый, безжалостый и бесстрашный.
С глазами как звезды, словами как песня и ликом, словно Луна.
А я ведь дракон: коварный, лютый, ужасный.
Спала сотни лет, ты разбуди, и
Да будет война!

Мы бились насмерть в том замке на каменных скалах:
Герой и чудовище, меч и огонь.
Мы были в тех залах, где бал был, когда-то красивая песня звучала,
В тот вечер, ты помнишь, ты положил мне кольцо на ладонь.

Дракон был большой, золотой и ужасно печальный,
Размах его крыльев объять мог почти целый свет.
Ходила молва, что это — заклятье, подарок, как в сказках банальный,
Принцессе. Она станет монстром, как только наступит рассвет.

Но сказки всё ложь, и чудовище - только лишь ужас
Вселяющий зверь, и останется им навсегда.
Его одолеть не могли сотни лет, сотни зим,
Но послушай.
Однаждый воин пришел, поднял забрало,
.. и я увидела эти глаза.

Я долго боролась, я больше не помнила сказку,
Не помнила бальные залы, наряды, короны и имя свое.
И рыцарь не видел в чудовище, звере принцецссу,
Не видел подсказки.
Он верил: монстр убил ту, что любила его.

Страшная месть—вот твой зверю подарок.
Ты следовал сказанным ночью запретной словам..
И в битве последней я вспомнила имя свое, как меня ты похитил и спрятал,
как день тот был ярок.
Как ты прошептал мне однажды:
" Я просто приду —и брошусь к твоим ногам".

Финальная сцена. Высокая башня, решетки на окнах.
Дракон уничтожен, ты станешь героем легенд,
Чары разрушны.
Глаза наши встретились, взгляд твой тревожен..
.. И я проснулась в этот момент.

чемодан собираешь, а хочется зареветь. этот миф, что от счастья не плачут,
смотри-ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я – Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси!
я привыкла к рукам и голосу, тембр – мёд.
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд.
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста..
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.

нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять – это страшно,
боязней – не найти.

(с) Миловидова

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

amnell :

Знаете, почему 'Шрек' это лучшая сказка? Потому что в большинстве сказок принцы и принцессы идеальны. Но 'Шрек' учит нас, что несовершенные люди могут иметь свой собственный счастливый конец.

Хорошо сегодня работается- бегаю с орнитологом по клинике, играем в войнушку, "стреляем" друг в друга из пульвизатора спиртом.))

Салатиком угостили, кофе купили, тортик отрезали. Сказка!)

Я может уже говорила, но в общем моя коллега/наставница жуткая опоздунья. Ей норм на производство приехать на три часа позже. Переложить всю работу на меня, ходить с умным видом. И такие бляди обычно фавориты начальников. Я терпела все время, но вчера меня заебло. Приехала значит, выспавшаяся сука, села рядом и говорит своё маниакальное, стопицот раз на дню повторяющееся, что надо замуж. Я вспылила и сказала (цитирую дословно), что для начала научитесь на работу вовремя приходить. А мне знаете че ответили? Не могу. Не может она блядь, ей бабки платят, закрывают глаза на всю хуйню, которую она творит, а она не может. Я ей сказала, что меня это не волнует! И уже про себя подумала, что в край женщина охуела. Она думает, что ее 45-летнюю кошёлку с сыном возьмут замуж и оплатят все расходы и решат все проблемы, а она просто возьмёт, сложит ручки и приклеится располовиненной пиздой к дивану. Ведь однажды она мне сказала, что хочет (внимание!) НЕ ходить. Пусть в прошлый раз, в самом начале пути на этой работе я уже хотела подойти к шефу и спросить, мол какова хуя чувак? Потом передумала. Сейчас понимаю, что или я обсуждаю с шефом, как мне быть в таких ситуациях или кладу заявление и иду искать новое место. Надо выебываться (утрирую я) пока есть возможность и пока молодая. Я понимаю, что сказка меня нигде не ждёт, я согласна работать хорошо и много, но за достойную зп и с адекватными людьми. Спасибо остальному коллективу в офисе, который в курсе и который меня поддерживает. Сами они уже разговаривали насчёт этой чумы, но были посланы. Представляете? У неё несколько мужиков и она ждёт, когда же ее возьмут замуж, что бы всё свалить на мужа. Ей 45, сын без отца, замужем никогда не была. Подозреваю, что не выйдет, а жаль. Сейчас мне толком ничего не остаётся, как быть с ней более менее милой, а лицемером я быть умею, к сожалению. И у меня вопрос, а нахуй шеф всюду отправляет меня именно с ней? На каждое блять задание. Я пахала за 4, пока все были в отпуске! Но повышать меня до технолога из помощников технолога не планирует, видимо. Ебаная обида

Сижу на старой новой работе, переживаю временное острое ощущение крушения мечт на почве лени, мысленно пересчитываю деньги, которых у меня ещё нет, хочу замуж. Недавно случайно обнаружила в подсказках браузера моего Димы свой блог, ради приличия наехала, но не ощутила совершенно никакого внутреннего противоречия по этому поводу, потому что мне нечего от него скрывать. Сказал, что больше читать не будет, чтобы на всякий случай заранее меня не смущать, интересно, сдержит ли обещание. Недавно была наша с ним двухгодовщина и сейчас все так, как должно быть, то есть очень хорошо. Ещё могу сказать, что у меня опять цистит, и моя, казалось бы, развалившаяся от наставшего на кафедре бардака, учеба, совершив интересный поворот, приобрела новые заманчивые перспективы. Хочу немножко притормозить, оставить деловую беготню, которой занята была с начала лета, и выжать из августа все возможности отдыха (что должно быть легко, потому что я теперь работаю 7-8 дней в месяц).

Уже месяц как в родном городе и родители уехали на море, оставив на меня дом и котов. Не люблю оставаться здесь один, ведь забота о животных не даёт мне возможности уехать куда-то на несколько дней, дабы не сидеть в четырех стенах одному, а все друзья и знакомые в других городах отдыхают/работают/живут. То есть, я тут совсем один. Когда остаёшься один, в голову лезут лишние мысли, потому что одиночество - главная причина моего самокопания. Неделя одному… Для кого-то это сказка, кто-то об этом может даже мечтает, а мне не хватает друзей и живого общения, ведь я уже и без этого недели две никого не видел из знакомых, лишь списывался с ними в интернете. Компьютер и кровать - мои друзья сейчас и от осознания этого становится ещё хуже.

Кажется сейчас самое время отложить эту ебучую подготовку к магистратуре в виде зубрения вступительных тестов, ведь на две недели мы живём вместе, из которых одна уже прошла ( разве не сказка?

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone

Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна.
Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло.

Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение: "Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится. "

Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время.

Хочется быть вечно влюблённой, на каждое свидание, как на первое, хочется считать минуты до встречи, только не зависеть друг от друга, а оставаться полноценной личностью, хочется показывать свои любимые, секретные места и гулять по городу до утра, хочется отменять всё дела и уезжать на природу на выходные, в кино, просто куда угодно, откладывать деньги на путешествия, без сомнения переехать в другой город, хочется быть безумно влюблённой в жизнь, в человека, который рядом. Быть друзьями, делиться секретами, уважать друг друга, готовить вместе завтраки, танцевать на улице, не знать, что такое быт. Быть самыми последними романтиками, дарить друг другу радость. Покупать цветы у бабушек на улице. Просто хочется любить, почувствовать, как это быть счастливой. Знаю, что я очень много хочу, и просто перестаю верить, что в моей жизни всё это может произойти. Так хочется верить, что в жизни каждого человека может произойти такая сказка. Хочется. Но видимо не каждый её заслуживает.

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

Вот чего я не люблю так не люблю - когда обесценивают труд/чувства.
Знаете же эту родительскую историю: да когда ты успел устать? от чего ты там мог устать? ой, не донесет она, а что, сломаешься? и прочее в таком духе.
Т.е. это сказка о том, что труд - это только когда ты сутками упахиваешься, желательно на нелюбимой и физически сложной работе. Вот тогда да, тогда тебе верят, ты устал. Но какой же ты, бллин, хороший, так себя не жалеешь.
А что, если я жалею себя? Я не хочу нести эти 15 кг из магазина, потому что мне себя жалко, я девочка, а не паровоз. Не хочу работать 12 часов, а потом вмазывать в спину и шею все, что есть в аптечке, и глотать спасительные таблетки, потому что я жалею себя. И ценю. Обо мне же никто не позаботится, кроме меня самой. Быть хорошей для кого-то - дело пахнет керосином.
Зато когда ты хороший для себя - тут уж совсем другое. Тут ты и эгоист, и хам, и бездельник.
Те же ситуации и с чувствами. Я сейчас чувствую усталость. Не надо мерить меня по себе, черт подери. Логично же предположить, что у людей отличаются вкусы, или восприятие цветов. Так вот и внутренний мир отличается. То, от чего один получит удовольствие, другого измотает.

Я очень социальный человек, я люблю людей. Но последнее время у меня совсем нет от них отдыха. Каждый день я в толпе и в гуще общения. А еще так завтра, и послезавтра, а потом понедельник и рабочая суббота, т.е. этому нет конца ближайщий где-то месяц. Я провела на ядерном солнце около четырех часов, слушая гам. У меня раскалывается голова и мне охота только взять книгу, заварить ведро ромашки и выйти на крыльцо. А мне говорят мол от чего ж ты могла устать, ты полдня развлекалась.
(это о том, как с полуслова поругаться с бабушкой)

У меня тяжелый характер. Не хочу ни спорить, ни оправдываться.
И как же сложно дается это учение - принимать других такими, какие есть, не требуя от них понимания, чуткости, разделения взглядов.
У них свое, у меня свое. И стоит просто поставить галочку - никогда не делать вот так, каждый имеет право на свою собственную шкалу измерений вообще всего.

Немного о движухе.

С тех пор как приехала моя подружка из Брянска, мы с ней стараемся гулять каждую неделю, что, признаться, меня очень радует. Единственное, я устала пить. Вот серьезно. Мы встречаемся и каждую неделю бухаем в разных количествах, но лично для меня это много. Плюс выбивает из колеи немного, и я в таком состоянии начинаю расклеиваться… Я люблю движуху, люблю бары, люблю посидеть потрындеть, но хочется чего-нибудь новенького, какую-нибудь движовую компанию, ну или мужика хотя бы рядом (который будет вводить мои эмоции в этот движ :D). К тому же кальян мне нравится куда больше, но его я тоже часто стала курить, и вот не хочу показаться занудой, но меня реально тревожит неизученное влияние кальяна на репродуктивную систему женщины. Просто я как бы еще нерожавшая и вот че-то как-то стало очковенько… Но кальян - это сказка…

Так вот, то что у меня началась череда с экзаменами не помешало нам встретиться. Где-то неделю назад в пт мы пошли в бар "Все хорошо", он оказался оч крутым, но мы на ночь не остались, а в сб мы не попали аж в 4 места и завалилсь опять в какой-то бар. Причем я познакомилась с утра с парнем, и вот они с другом хотели к нам подъехать пообщаться, где-нибудь посидеть. Но естесственно они не доехали! Мы их тоже ждать не стали и в пол первого по домам разъехались. А в эту пятницу, перед рабочей субботой мы открыли новый бар, где алкоголь в пробирках и колбах, и вот там мы знатно убрались… Алкоголь оказался оч крепким и на удивление, его оказалось много… Зато мы даже потанцевать успели и в 12 на метро.

Короче, хорошо, что я на майские уехала к бабуле с дедулей, а то на очередное алкопати я явно не хотела. Зато в деревне вся семья в сборе, и я в который раз поняла, что очень семейный человек.

Была еще история 2 недели назад.

Ю. (тобеж я) решила сходить на свидание. Только согласилась встретиться, а сама как зарыдаю! :D причем парень вроде норм, но я то понимаю, что хочу к другому.

Тем не менее, взяла себя в руки и пошла красивая на следующий день. Но как только с ним встретилась, сразу поняла, что вообще не моё. Мы нормально погуляли, покатались на машине. Он сказал, что я красивая, у меня классная фигура, но я нехозяйственная и типа это немного отталкивает. Хотя не понимаю, с чего он взял, что я не хозяйственная. Ну да, я не умею готовить, но так и мужика нет, который бы меня вдохновлял! Да и потом, им всем на словах нужна хозяйственная, а на деле… Короче, распрощались мы с явным пониманием, что больше никогда не увидимся.

И мое разбитое сердце так и не удалось оживить.

Хотя вот во всем этом душевном трындеце даже есть свой плюс: я поняла, что я не каменная. Мне кажется, я не испытывала еще столь сильного влечения (во всех смыслах этого слова) и не была уверена, что вообще способна на это.

Жаль только, что это невзаимно.

Так случается. Сначала занятость, потом дела и, наконец, полное отсутствие желания видеться. Снова смотришь на парочки и думаешь "мне бы так же", одергиваешь себя по привычке, останавливаешься…Начинаешь задумываться обо всех этих постах в стиле "чудесный вечер", потому что это и была твоя жизнь. Каждый день. Была. Сказка закончилась. Она всегда заканчивается там, где "жили долго и счастливо", потому что это вроде как неинтересно, а на самом деле - бесконечная неприкрытая ложь. Так вот. Проходят недели, месяц заканчивается, и ты забываешь, что бывает иначе. Что бывает другой человек рядом с тобой - кто он? как он выглядит? что он думает? Забываешь, какой он на ощупь, на вкус, цвет и запах. Забываешь сам факт рядом существования, замыкаешься. Думаешь, что не хочешь, чтобы тебя больше оставляли - ни-ко-г-да, ведь было уже, и не раз. И все кости сломаны тоже, и лежишь ночью разбитый, жалеешь себя, удивляешься - было ли иначе? Свидетельства имеются, память - нет. Хочется, чтобы кто-то подумал о тебе, создал вокруг тебя комфорт, моральный и физический, убаюкал, погладил, заказал роллы, принес мороженое и нарциссы, я не знаю что еще. Апрель какой-то неудачный всегда, как тренировка перед маем. Пять раз в неделю сдерживаться, а на шестой зарыдать - и под дурацкую, дурацкую песню, под которую и рыдать-то не надо. Сидеть на Красной площади рассказывать секреты, и корить себя, и чувствовать облегчение - нельзя про смерть, ни слова про смерть; какая ты неблагодарная внучка. И цепляться за сообщения мертвой хваткой бультерьера, цепляться до последнего.

А дни так и идут, и накапливается все больше, больше и больше, и еще чуть-чуть - очередное бесплодное лето, очередное безденежье, скука, затворничество, поиски себя и ненахождение, компульсивное переедание от скуки же, очередное отсутствие моря в моей жизни. Что там должно наладиться?

Я себя разлюбила. Немножко(?).

Love me. I don't wanna save it.

Baby, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning
I'm going on up in flames
And you're to blame
Yeah, you're to blame
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

I wanna keep burning
I wanna keep burning
I wanna keep burning
Baby, I'm a house on fire

Всем известно, что изменчивое высокое или низкое давление зачастую приводит в смятение многих людей, и первопричины его колебаний довольно тривиальные - перенесенные болезни, неверное питание, частое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, метеочувствительность.
Беспощадный бич современной, нашей торопящейся, безгранично занятой жизнедеятельности - неустойчивое давление, потому что у одних оно обычно высокое, у иных беспрестанно пониженное, ну а у третьих - суммарно, как говорят, "сигает".
Постоянный взлет давления фатально возбуждает существенные перемены в артериолах - весьма крохотных артериях: они непрерывно утолщаются, неизбежно опухают, просвет в них сужается, и сердечко, однозначно, вынуждено функционировать с перегрузками.
Известно, что, любой человек совершенно по-разному чувствует себя при конкретной "своей" погоде.
Одним нравится слякотная погода, а иным нравится жарища, но все полностью обращают внимание на резкие перемены прогноза погоды, по этой причине метеочувствительность реально ни в коем случае не сказка, а воистину внушительная реальность.
Только для определенной части граждан это явление является кратковременным, немного заметным, а для остальных преображается в настоящую болезнь.
Медики теперь результативно подтвердили, что если вдруг атмосферное давление высокое, то у человека падает кровяное давление, дыхание становится глубоким и редким, кожные покровы немного делаются онемевшими, уменьшается частота пульса, случается ненужная сухость слизистых губ, глаз, носа.
О том, что беспогодица и климатические условия отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым с давних пор, которые когда-то установили наличие взаимосвязи осложнения всяких постоянных патологий со сменой времени года, и, само собой, погоды.
Гиппократ - естествоиспытатель, философ, известный миксолидийский целитель - проводил регулярно метеорологические изучения, и именно он первым обнаружил метеозависимость, как сезонные альтернирования рецидивов недугов максимальное атмосферное давление.
Граждане, подвластные метеочувствительности, иной раз могут самостоятельно предсказать перемены атмосферных условий.
К примеру, у граждан, которые имеют болезни сосудистой системы, за 4-5 часов накануне негаданного изменения погоды ухудшается самочувствие: появляется слабость, расстраивается функционирование сердца, возникают головные боли, неустойчиво колеблется артериальное давление, появляется растущее беспокойство.
Малоподвижный облик жизни, неразумное питание, раздоры с родными, испорченная экология, нерегулярный сон - тело сейчас же отвечает на нервное возбуждение: выросло давление, убыстрился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если сосуществовать в этом ритме регулярно, по сути дела, можно заполучить, за исключением долгой вялости, общего снижения иммунитета, раздражительности, гипертонию, расстройства желудочно-кишечного тракта, бронхиальную астму, сахарный диабет и много кожных болезней.

Это странно. Я пишу сюда, только когда со мной случается что-то плохое. Наверное это просто потому, что мне просто некому высказаться.

Через двенадцать дней я стану совершеннолетней по всем канонам, но видимо это будет мой самый одинокий день рождения. Моя сказка, длившаяся 8 лет, закончилась, наша "вечная" любовь умерла. Я чувствую себя сейчас глупой двенадати летней девочкой, наматывающей сопли на кулак из-за очередной неразделёной любви. Но это совсем другое. А может мне просто так кажется. Вчера меня как надоевшего нашкодившего котёнка вывезли с моими вещами. Обратно к родителям. Примите, так сказать, ваше чадо обратно. Оно мне надоело. А мне было страшно отркыть глаза сегодня утром, не увидев рядом с собой человека, которого я считала единственным и на всю жизнь, с которым просыпалась уже 4 года.

А началось всё… А я не знаю, когда всё началось. Я просто надоела человеку, стала для него рутиной. Это очень странно слышать, что-то типо "ты мне нравишься как девушка, но ты не личность". Я бы даже сказала страшно. Я потеряла себя, расстворившись в нём - это было главной ошибкой.

Мне некому позвонить в 12 ночи и сказать "мне плохо, пожалуйста, приезжай", когда лежишь и воешь с бешеным желанием нахуяриться, а ещё лучше обдолбаться. А может и потрахаться

Больше всего мне непонятно, что человек сказал: "Я не знаю, что к тебе чувствую. Мне нужно недельку подумать. Давай поживём отдельно". Что? Через неделю на тебя снизойдёт озорение? А я должна сидеть и ждать своего "единственного и ненаглядного"? Смогу ли я принять обратно? А уж зная его, если и придёт, то уж точно не "приползёт на коленяк с веником цветом в зубах".

И так мне почти 21 - а и с комнаты выходить не хочется. Бродский был прав.

Когда-то я создавала этот блог для того, чтобы выплакать всю себя куда-то, чтобы выплескать все, что накопилось за день.

Сейчас же я не хочу запоминать грусть, хочу помнить только хорошее.

Сегодня был классный день. В 8 утра меня разбудил телефонный звонок директора. Накануне я позвала ее на урок, чтобы написать на меня характеристику по практике. Она позвонила, чтобы сказать, что придет не только она.
В общем на первом уроке у меня был зауч и педагог по воспитательной работе.
А на втором директор.
Боже, наконец. Это были прекрасные уроки, я выложилась на все 100% и они были явно удивлены. Они сказали мне много хороших слов, в том числе, что я профессионал :)) Я в шоке. Это звучит как сказка. Но это дает мне сил..

После школы я пошла на концерт. Звали только элитку. Все строго по приглашениям. Михайловке сегодня исполнилось 95 лет :))

Я пришла уже вечером, покушала и около 7 пошла в гости.
Вообще с конкурсом все хорошо идет. С мальчиком комикс уже на заключительной стадии, а с сестрой мультик начали рисовать сегодня. Расписали план, сценарий, дело за малым. АХавхзахв, НАРИСОВАТЬ. Я настроена на победу. Я хочу этого больше всего..

Вообще дни загруженные.

Завтра уезжаю, а после мне нужно будет продолжить писать сценарий для выступления на Мисс Университет, а потом еще Финал Квна, курсовая, поездка в Харьков..

Сейчас я на таком этапе, когда нужно выбирать.
Путей много.
а) Переехать в Мелитополь, устроиться работать учителем.

б) Найти где-нибудь работу, заработать на обучении на магистратуре.

в) Найти где-нибудь работу, заработать на курсы по 3D..

Может еще какие-то пути, я не знааю, я не представляю, что теперь будет. Но я знаю, что передо мной весь мир. И именно от моего решения сейчас, зависит мое будущее.

Если и связывать свою жизнь с мужиком, то пусть он будет военным или бандитом. Чтобы меня всегда держали в ежовых рукавицах и если уж совсем оборзею, то быстро пристрелили.

На самом деле, при любом из этих раскладов ясно лишь одно - у мужчины есть стержень. Если есть стержень, то ответственность за себя, как минимум, он легко может нести. А там дальше по ситуации смотреть надо. Вообще, если быть откровенной, то находиться за мужчиной, как за каменной стеной, сказка. Если еще из-за этой спины можно всем языки показывать, так вообще мечта. Чего еще в жизни надо? Сиди себя рядом, создавай атмосферу, люби и жди домой после работы. Большего от тебя никто и не требует.

Я очень чувственная, воспламеняюсь как спичка и могу погаснуть. Не хочу сделать человеку больно, также не хочу поверить в нас сама и потом обжечься. Надо брать пример с мужчин, которые всегда думают головой, но я почему-то не могу! Успехи есть, но они порой приводят к застою. Я загораюсь быстро и надолго, обычно в одиночестве. В это время надо вспомнить прошлое и понять, что думать надо головой. По крайней мере, голова с тобой останется на протяжении всех отношений, а чувства имеют свойство угасать. Пока что мне помогает только мысль о том, что отношения - это не сказка, особенно серьезные. А еще помогает мысль о том, что кайф сейчас - моя свобода! Надо это укрепить и жить сегодняшним моментом. Сильно много стала продумывать наперед… сильно! Тяжело другим с тобой, тяжело самой с собой

—а как вы познакомились?
-мы просто пялились друг на друга год.

чувство, когда он выходит из комнаты, тот самый, который совсем недавно шел мимо, и вы не могли оторваться друг от друга взглядами каждый чёртов раз. вот он-здесь. готовит тебе еду, обнимает, улыбается, говорит "мне ни с кем не было так хорошо".

сказка.
волшебство.
говорит:"охуенее, чем волшебство".

песочная история, но такая красивая

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…

Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…

Возможно продолжение следует…

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018

Некоторое время назад я наткнулась на сайт IReccomend (https://irecommend.ru/), где можно писать отзывы за деньги. Прикольно, подумала я и начала писать отзыв про какие-то шоколадки.

Три моих отзыва отклонили на модерации (так себе были отзывы, короткие и неинформативные), и я поняла, что это не мое. И подумала - а про что же писать?

И тут меня осенило - книги и фильмы! Я ведь постоянно что-то смотрю/читаю и иногда пишу об этом здесь, на Вьюи. А теперь я могу делать это с пользой - писать отзывы обо всем на свете и получать по 5 копеек за просмотры). Да, негусто, но мой девиз в таких случаях: "Лучше 10 рублей, чем ничего")). Ну а что? Писать я все равно буду, не могу без выражения своих мыслей, особенно если книга чем-то зацепила, а если за это еще и копейка будет капать, то почему бы и нет?

Кстати, вы можете сделать точно также, а я вам даже подарок подкину - если при регистрации укажете мой промокод QCIBXIBA, то получите сразу 50 рублей на счет! Не за что!))

Также буду рада, если оцените мои отзывы. Здесь оставлю ссылки на некоторые из них, остальные можете найти по нику Юлия Беллз:

Совсем несказочная сказка (книга "Тринадцатая сказка") - https://irecommend.ru/content/sovsem-neskazochnaya-skazka

Основная проблема нашей страны - искусственные семьи (фильм "Нелюбовь) - https://irecommend.ru/content/osnovnaya-problema-nashei-strany-iskusstvennye-semi

Кафе с качелями, русалка-воительница, недометро и прекрасный зоопарк (город Варшава, Польша) - https://irecommend.ru/content/kafe-s-kachelyami-rusalka-voitelnitsa-nedometro-i-prekrasnyi-zoopark

Взрыв мозга и сиськи Кристен Стюарт (фильм "Персональный покупатель") - https://irecommend.ru/content/vzryv-mozga-i-siski-kristen-styuart

Знаете, хотелось бы поговорить о современной культуре. Серьезно, я не деятель культуры, не создала ничего, что можно было бы назвать "искусство", я всего лишь смотрящий. Но это не помешает мне порассуждать.

Что мы видим сейчас, включая телевизор, открывая страницу браузера, слышим по радио? Зайдя в галерею современного искусства, мы можем наткнуться на собачью какашку, которую современная прогрессивная молодежь называет искусством. Стоит же включить радио, мы слышим бессмысленную чушь, пошлую, "зато есть бит", "зато про жизнь". Самое страшное (и странное), что мы это потребляем. Разрешаем этому быть. Искусство давно стало коммерческим. Современная культура вульгарна, агрессивна. Когда я включаю телевизор и слышу, что в Британии некая дама пожаловалась на сказку о спящей красавице, разглядев там насилие (принц не спросил принцессу, мертвую, спящую принцессу, а можно ли ее целовать), мне становится дурно. ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СПРОСИТЬ. И, недождавшись ответа конечно же, уйти, лишив себя и красавицу права на счастливую жизнь в любви и согласии. Люди забывают о том, что это сказка, а не голливудские скандалы с Ванштейном, сходят сума, теряют рассудок, выдают уродство за красоту, вульгарщину за норму поведения "прогрессивного общества", занимаются подменой понятий. Трясущийся зад Минаж стал нормой (почему бы и нет), "феминистки" с гигантской скульптурой женской промежности тоже (а почему бы и нет), говорящие тела в инстаграмме (а почему бы и нет), "я роняю запад" (а почему бы и нет), можно до бесконечности продолжать… Мне просто страшно стало, когда я задумалась об этом. Куда мы катимся?

В общем, у меня снова ностальгия, ностальгия по фильму 3 метра над уровнем неба. 1-ая часть - моя самая любимая, но я никогда в жизни не думала, что я буду пересматривать его постоянно. Для меня этот фильм, я не знаю, это как какая-то сказка, я всегда мечтала о такой любви, как в этом фильме. Особенно момент, где Аче с Баби гуляют по пляжу, валяются, едят тосты и запивают это все кока колой. И хочу сказать, что у меня было не хуже, у меня была вся эта романтика, и переодически она возращается, и это прекрасно. Мало фильмов, которые прям действительно меня цепляли, фильмов, которые я бы хотела повторить в своей жизни. Этот фильм один из таких. Не знаю, сколько еще раз я его пересмотрю, но мне кажется, это мой не последний раз, аминь.

Меня тут были пригласили в кино на "Форму воды". Несмотря на некоторые нюансы, которые мне не очень понравились в фильме (хотя жизненно-описуемые, режиссер наверное это и хотел показать), то в целом идея картины прекрасная. Даже существа могут проявлять чувство заботы и любви, нежели люди. Прям сказка для взрослых. Заметила, что если фильм действительно хороший, то пробирает меня всегда в конце на слезки.

Мост в Терабитию/Bridge to Terabithia

«Сказка становится реальностью»

Да, я решила посмотреть сегодня именно этот фильм и рекомендую его вам!
1) Если вы такой же мечтатель, как я, вам нравятся сказки (в 23 года, когда все прутся по 50 оттенков серого :D), то вам несомненно понравится :)
2) В уютный зимний вечер под чашечку отличного кофе заходит на ура!
3) Нам всем иногда нужно отвлекаться от "жизненной чернухи" и смотреть фильмы со светлым смыслом.

Описание

Надежды ученика пятого класса Джесса Аарона стать самым быстрым бегуном в классе разбились после того, как новичок Лесли Берк одержала победу в соревнованиях. Оснований для враждебности по отношению друг к друг у Джесса и Лесли более чем достаточно, и тем не менее между ними завязывается дружба. Как тут не подружиться, если приходится быть королем и королевой в обнаруженном в лесу волшебном царстве?

Что же я почувствовала при просмотре фильма? Этот фильм с потрясающим глубоким смыслом, повествующий о детях, родителям которых "не до них". Дети - самые чуткие существа, нуждающиеся в ласке и заботе, что же им делать, если родители погрязли в бытовых проблемах и работе? Конечно же создавать воображаемый волшебный мир, в который они могут отправиться. Страна Терабития поможет решить им проблемы, с которыми они сталкиваются в реальном мире. Это шедевр, обезоруживший меня своей искренностью. Да, я восприняла его близко к сердцу. Весь фильм я смелась и грустила вместе с маленькими героями, а в конце моя душа разрывалась на части, а слезы то и дело наворачивались на глазах. Мы, взрослые, утрачиваем спсобность к такой детской открытости, и очень жаль! Я конечно не была готова к такой трагической развязке. Мне кажется, у каждого на этой планете есть такой момент, когда ты или с кем-то не увиделся или не позвонил, или обиделся на какого-то человека, и ты его больше после этого никогда не видел. Никогда. Или не забрал его, как Джесс Лесли, не отогрел этим музеем, не отвёл беду. И, это, конечно, сильнее всего.

Создавайте мечты, свою "Терабитию", помогайте создавать таинственные сады другим, мечтайте, любите. Все так зыбко, так хрупко, так не навсегда.

- She brought you something special when she came here, didn’t she? That’s what you hold onto. That’s how you keep her alive.

Начало отношений, это всегда какая-то сказка. Ты влюблен и готов на всё, твой мир становится настолько прекрасным. Это самое лучшее время в вашей истории.

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

сказок в мире много и все они
объясняют истину в перспективе.
и любая сказка меня манит
отраженьем жизни в моей квартире.

вот рассмотрим ту, где хозяйка зим
у сестры уводит родного брата -
поиск брата в сказке необходим,
и сестра несется за ним куда-то.

ничего не требуя от людей,
направляя курс по движенью ветра,
я могла свой путь, среди всех путей,
отыскать, как в этой же сказке - Герда.

но споткнувшись раз, и споткнувшись два,
три, четыре… (и дальше - числа… ;)
от любого поиска голова
отказалась, в пользу иного смысла.

и теперь мои города пусты,
от того что я, с отчужденьем Кая,
научилась жить, как умеешь ты:
никого на свете не подпуская.

Ах Астахова

Почему, когда собираешься писать, то в голову не приходят абсолютно никакие мысли. А когда думаешь просто так, то в голове их миллион.
Не знаю, как для вас, но для меня 2017 был очень тяжелым годом. Особенно начиная с середины. Где я потеряла 2-х дорогих людей. Один погиб, а с другим- рассталась. Если честно, то это невыносимо, когда хочешь обнять человека, посмеяться с ним, а его нет. Но тем не менее я вижу его во сне, песнях, мимолетно в чужих вещах, будто красная куртка или еще что.
Самая неприятная тема года для меня: " Когда замуж?", "Когда дети?". Да кому какая разница. Я не собираюсь выходить замуж за первого встречного, что за бред. Зачем меня куда-то гнать. Я все равно еще учусь, и из этого ничего, на данный момент, хорошего не выйдет.
Прошел и мой день рождения. Если честно, как обычно, я переживала, что из этого выйдет. Нооо, изначально было тухловато. А потом пошло все круче и круче. Поздравление перед таксистом, молочный чай, сказка, наши стены и т.д. Хорошо, что мы были не одни. Столько "альфа"-самцов к нам подходило, а нас берегли)
2018 начался как-то по-другому, в 2 мы уже легли все спать, без шума и гама. Да и год тоже начался потом спокойно. А еще мы справляли НГ уже 5.
Вчера,4 числа, мы, наконец, собрались с друзьями, бар, виски с колой, новые знакомства, и я дома. Все-таки, я постарела.

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)

Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.

Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)

И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.

Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)

p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))

— В мире не существует только черного и только белого. Нет идеальных героев и ужасных злодеев. Большинство людей всегда остаются где-то посредине. (с) - Патрик Несс, Голос монстра.

Cтопка использованных сухих салфеток, красные опухшие глаза и нос, на душе как-то легко, а вот голова никак не угомонится. Я хочу посоветовать вам фильм « Голос монстра » - тяжелый, правдивый фильм, «сказка» - такая, какая она есть, не всегда со счастливым концом, не всегда соответствующая тому, во что нам всем сердцем хочется верить.

Злая королева была ведьмой, но никогда убийцей. А вот прекрасный принц убил дочь фермера, но был прекрасным королем, любимый своим народом. Был также и грубый знахарь и священник, лишенный веры. Был мальчик, которого никто не замечал.

Разрушение никогда не приносит умиротворения, я знаю это не понаслышке.

— Ужасная история. Одно мошенничество.

— Это — истинная история, — возразило чудовище. — Многие истинные вещи похожи на обман. Королевства получают тех принцев, которых заслуживают. Дочери фермеров умирают без всякой причины, а ведьмы иногда заслуживают того, чтобы их спасали. В самом деле, такое случается очень часто. Ты будешь удивлен, насколько часто.

Люди — сложные существа. Как королева может одновременно быть доброй и злой ведьмой? Как убийца может быть убийцей и спасителем? Как может Провизор быть злобным, но благонамеренным человеком? Как пастор может заблуждаться, но быть добросердечным? Как невидимый человек может стать более одиноким, став видимым?

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

Я давновато перестала быть любовницей!я пыталась строить отношения. Но ведь не все же идеал но. И не все всегда получается как в сказках или сериалах. И теперь я алкоголик. Нет я не типичный алкоголик, который ждёт зарплаты и спускает деньги только на алкоголь

Где-то в начале декабря вдруг понимаешь как важно быть ребёнком и верить в чудеса, что вот вот будет сказка и конечно же ты получишь заветный подарок)