Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.

Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?

К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.

Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

расскажем

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно, порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былое теплое чувство во что-то другое. Чем сильнее было оно, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где, спрашивается, справедливость? Я разве просила разрушать всё ? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов, так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты, может, пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь моё влечение. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

все одно и тоже.
мне все надоедает,

но я слушаю музыку и у меня с нее уже проблемы так скажем хотя хотела написать подругому.

Буквально вот на днях размышляла о том, что все люди настолько разные, что действительно интересно раскрывать каждого по отдельности. И в каждом человека намешано столько всего, в разных ситуациях мы всегда ведем себя по-разному. Невероятное количество переменных и практически ни одной константы.

На эту тему можно долго и подробно говорить, но это маленькая прелюдия. Рассказать хочу вот о чем.

Сегодня на меня наехала соседка по совершенно субъективной и неаргументированной причине. Это было настолько глупо, что я даже не заволновалась, как это обычно бывает, а развеселилась. Даже смеялась ей вслед, когда она яростно открывала подъездную дверь. Говорила что-то о том, что позвонит моей маме и «никаких проблем не будет».

Лично у меня-то проблем изначально никаких не было. А зачем моей маман она собиралась звонить – вообще непонятно. Как будто бы мне 12 лет, ей-Богу. (кстати номера маман у нее тоже нет, как потом оказалось)

Так вот к чему я это веду. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию и кто-то начнет обвинять вас в чем-то без причины, не кричите в ответ. Возможно у человека был плохой день. Или он просто злой дурак по жизни. Дело не в вас, а в нем самом. Улыбнитесь в ответ, пожелайте хорошего дня и идите дальше.

Ведь как это обычно бывает. Скажем, один человек встал не с той ноги. Пришел на работу, наорал на подчиненных. Те тоже расстроились, и давай орать на еще кого-нибудь. И таким образом начинается эта «цепочка зла».

Найдите в себе силы остановить ее. Не поддавайтесь на провокации грустных и злых. И, может быть, мир станет чуточку добрее, а человек остановится и задумается.

P.S.: Работая с людьми вот уже лет 5, могу сказать, что когда отвечаешь добротой на крики, чаще всего люди реально впадают в ступор. Так что стоит попробовать, правда.

Улыбайтесь и смотрите на небо, господа и дамы. Небо прекрасно в любую погоду.

Захочешь сделать добро, а окажешься виноват…

По велению сердца захотелось отдать свою вещь любимому и дорогому человеку, а узнав об этом мама — испугалась, что это повлечет за собой большую беду и попросила так не делать. Я не против, если так будет угодно маме. Ведь оказалось, что это её подарок для меня. А я об этом и забыла уже подавно. Для меня это не имело, так скажем, большой ценности, но в данной ситуации, мне казалось, что эта вещь больше принесет пользы в данной ситуации. Но, эта вещь обратно вернётся ко мне, значит так суждено. Забавно, однако, но видимо всему своё время и место ❤️

хостел это???

заселилась тут тётечка с психическим расстройством, видимо, и как-то никто кроме меня не видел вроде очевидного, но вот она выдала концерт ночью, и я не спала до 3х, потому что было, скажем так, тревожно)) соседки правда выразили меньшую озабоченность тем, что кто-то гремит ключами, беспокойно ходя по коредорам, хлопая дверью в комнату, раскидывая вещи (два раза казалось, что она чёт разбила, причем намеренно, именно швырнув), вываливая еду на пол, и выпивая подслонечное масло (мне показалось, что она им даже умылась, но это было до того, как я точно увидела, что она и вправду пьёт масло.) уж хз, глистов или бесов она из себя им изгоняла, но утром съехала. я сначала подумала, что это очередной круиз по коридору, и сильно не радовалась, но нет. теперь и отоспаться можно, пока все на работе, вот енто мне везёт-то конечно, мда))) но другим ещё работать после бушеваний полтергейста, так что, в принципе, жаловаться не на что. обвинения, что какая-то неведомая "она", цитата, "дрочит", угрозы написать (видно на меня) заявление, и прочий бессвязный бред послушали кажется все? потому что я немножечко всех распинала на случай, если пациент станет более буйным.

вообще история типа "вот какое шапито, пиздец" но если чо я без злорадства, конечно, (ну кроме бесов) всё это грустно и немного страшно.

Он проводил меня. А на следующий день пригласил прогуляться. Так начались наши ежедневные прогулки, которые позже переросли в свидания, на которых я получала букеты с завуалированными посланиями внутри. После свидания мне нужно было загу глить название и значение этого цветка, чтобы понимать с каким посылом он был мне подарен. В нём было очень много романтики, которую он привносил в мою жизнь.

Наши свидания, были не всегда вечерними и даже не дневными — они, как бы странно не звучало были утренними. Часов в 7-8 он заезжал за мной, а после мы ехали куда-нибудь завтракать. Это было такой нашей маленький традицией.

Я посещала все его выступления и в конце концов так влилась во всё это, что паралельно начала продвигать его группу как пиар менеджер. Находила и договаривалась по поводу площадок на которых они могли бы выступить, но не планировала и не получала денег за то, что делаю. Мне нравилось это. Нравилось помогать, продвигать и пробовать себя в новом.

Мы проводили классно время, но я так и не смогла войти в эти отношения. Я понимала, что не смогу дать человеку то, что он хотел. А он хотел семью и детей к чему я точно не была готова, в особенности с ним. Поэтому всё наше общение сошло на нет в скором времени.

Где-то через полтора года мы снова встретимся, на его выступлении в ресторане, где я буду проводить время с подругами. Он пригласит меня публично в микрофон на медленный танец, спросит в моменте танца, как сложилась моя жизнь и я скажу ему фразу: «Что у меня всё отлично, я счастлива, и жду парня из армии» Он расскажет о своих отношениях. Мы ещё скажем друг другу пару приятных фраз, и после этого не столкнемся ещё года три.

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

Есть тут люди, которые покупают много печатных книг? Я вот что-то вчера шерстила все самые популярные интернет-магазины на предмет цен на интересующие меня книги и в очередной раз убедилась, что выгоднее всего книги все-таки заказывать на WB. Просто самые лучшие цены именно там (у меня нет никаких привилегированных аккаунтов на Лабиринте и прочее). И я не говорю сейчас про какие-то предзаказы и т.д, речь про уже конкретное наличие в магазинах. Вот как-то так в моем случае.

Заказа себе 7 новых книг. Среди которых 6 штук — это новинки. Прыгаю, так сказать, в последний вагон. Осенью (надеюсь) дождусь выпуска иллюстрированного Ордена Феникса и все, в вынужденную завязку скорее всего, по всем понятным причинам. И потом да здравствует Авито и конские цены на б/у.

______________________________________________________________________

UPD: речь о ценах на книги-одиночки, так скажем. Когда хочешь купить одну книгу здесь и сейчас… Понятное дело, что при покупке нескольких книг в магазинах часто бывают акции.

Снова все разбилось о суровую реальность. Всё, что я считала живым и настоящим, в миг оказалось лишь обёрткой. Сейчас внутри меня пустота. Весь день терзали разные мысли и в голове проигрывала миллион несбывшихся диалогов и уже прошедших разговоров. Прибыв домой — вскрылись все мои опасения. Чертовски обидно… Ощущения, что это последние командировки, которые я смогу стерпеть, не покидают меня. Меня прям съедает все изнутри.

Как только милый покидает дом, или я, просыпается его настоящая сущность. Я не понимаю с каким человеком я живу. Я пыталась себя сегодня успокоить, что я всё придумала и он на самом деле такой какой есть, но с каждым разом он подтверждает только лишь обратное.

Мне очень обидно. Ведь все моё настоящее, которое происходит, на самом деле оказывается какой-то злоумышленной игрой с чужими правилами. Я живу не своей жизнью, а сейчас и вообще ощущение, что я живу будто в розовых очках. Буквально пару дней назад обсуждали с ним с глазу на глаз наши планы. Я сразу не видела интереса, а теперь я и взаправду понимаю, что эти планы нужны только мне. И что я нужна только себе. Ведь милый считает, что всё что он делает (а по сути, это пару раз написать в ватсап, мол, погода сегодня хорошая. И позвонить по видеосвязи, где он не один находится и в разговор вклинивается напарник по работе) это многое для меня.

Я еле сдерживаюсь от эмоций. Потому что я знаю все его ответы и реакции. Я просто не хочу ссориться и усугублять ситуацию на данный момент, когда он далеко.

Может быть, когда-нибудь, всё наладится. Я не знаю. Я только чувствую, что мне плохо от происходящего. И знаю, что ему там с мужиками хорошо, без моего, так скажем, контроля. Иногда мне кажется, что ему было бы и вовсе хорошо без меня… Ведь всем своим видом это показывает и нет этому оправдания.

От любви до ненависти…

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Так, ну это пезда, ребята. Все же следят за новостями? А накопления в доллары и евро перевести успели?

Во-первых, дайте деду поиграть в шутеры спокойно, а то он реальности перепутал. Какая нахрен война? Ведь признание ЛНР и ДНР означает, что теперь мы будем помогать им избавиться от украинских военных на территориях уже не новопровозглашённых республик. А с точки зрения всех остальных стран выглядеть это будет как вторжение наших войск на территорию другой страны. А от этого что? Правильно, санкции, падение рубля и рост цен вообще на всё. Приехали.

Мне что страшно? Мне страшно получить зарплату в рублях и что не хватит из этой суммы отдать 200$ за отпуск в Грузии. А ещё страшно вообще туда не попасть через две недели. Это из самого скорого. А ещё страшно не получить венгерскую визу для поездки в мае. И не накопить денег на эту поездку, так как евро станет чем-то совсем недостигаемым. Зарплату то нам точно никто сейчас повышать не станет из-за инфляции. Максимум в конце года тысячи три дадут в качестве компенсации.

Но и в целом вопросики возникают. На что мы теперь есть будем? Ну хрен с ним с сыром, я его всё равно не ем. А остальное? Микрочипы в тех же видеокартах теперь будут стоить миллиарды? А мне просто компьютер бы собрать, чтобы обучиться чему-то стоящему и свалить из этой страны нахуй. А как свалить? К тому моменту, как я наконец возьму себя в руки и войду, скажем, в айти, железный занавес каааак ёбнет. И прощай мой воображаемый переезд. Сиди тут, новые законы в твитере хуесось. И вроде бы куда хуже? Но есть куда — парней уже призывают к границе. Это вообще нормально? В 2022 году, когда мы космос осваиваем, воевать? Потому что старые пердуны решили, что надо "мосчь" показать. Или таблетки забыли выпить, а кругом враги. Кто знает, что их за жопу укусило.

Но это ребята, пезда.

Только наступают сумерки и сразу все меняется.

Я люблю ночь. В темноте все сразу становится проще. Ночь очаровательна тем, что тебе кажется, что время остановилось, но на самом деле оно идет еще быстрее. И я очарована этим настолько же сильно, сколько и напугана.

Но ночью все становится искренним, даже интимным. Намного проще открывать себя, когда на часах 3:28, а не, скажем 12:54. Проще копаться в себе, вскрывать старые раны и вылечивать их.

Тихо. Никто не мешает и не шумит. Ты остаешься наедине с собой и можешь делать все, что захочешь. Можешь мечтать, признаваться себе в чем-то, открывать что-то новое для себя, ловить вдохновение, дышать свободно.

Но время неумолимо, и вот небо начинает светлеть. Наступает новый день. Но ты все равно знаешь, что…

Ночь искренна.

а вообще, ну почему что бы что-то установить, нужно вот такое полотнище текста выкатывать, в конце-концов. никто не читает, конечно, но почему априори нужно не давать пользователю возможности понимать, где зачем и почему он ставит галочки? повышать информационную грамотность, так скажем))
почему удобство интерфейса любого софта это что-то значимое, всё упрощается, улучщается, становится удобней и интуитивно понятней, а вот эта ебанина в окошечке при установке — она типа не относится к способу взаимодействия с пользователем ни в каком виде. хотя вроде тоже информация о том, на каких условиях ты вообще будешь пользоваться этим продуктом, и тоже можно красивенько тезисно выделить — сам пользуешься бесплатно, копировать нельзя и бла-бла. вот ссылка на большой нечитаемый текст со сложными словами, если нужно. не, ну мелочь, конечно, просто я припизднутая немного.

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Сейчас. наглядный пример, на работе девушка бросила ребенка, мне бабушка говорит мол ты такая.а она такая. Ты сможешь себе то и это позволить, а она нет.
Ну бля, ? я где-то логики не вижу, вот причем ты здесь. Это ее так уж скажем грех и она бросила, потому что были такие обстоятельства, но у тебя. Другие обстоятельства и ты бы, допустим, к примеру, не бросила, никогда бы, да же?))) ) ) вот что Мне. на такое отвечать? как взаимодействовать, если сравнивают разные абсолютно ситуации да даже и же жизни. Каак ?))

Я стараюсь не выносить мозг ему в принципе, и в частности: где он, что делает. Но когда сплошная неизвестность, кроме как: мне завтра вставать в 6 утра. Я же должна как-то жить и понимать куда он двигается и где он жить будет. Я считаю что это нормально — делиться информацией. Я же человек, и человек что в том числе берёт за него ответственность тоже, на минуточку. И не знать куда это он поехал, где он будет там жить, на чем готовить и когда он приедет — это ненормально. Это я и пыталась ему объяснить.

Просто иногда ставьте себя на место другого человека, тогда будете понимать о чем я говорю.

Каждый человек воспринимает все по своему, я вот не люблю какие-либо тайны или недомолвки. Я люблю когда все четко и по факту. И раз мы вместе, будь добр уважать меня и мои принципы. А если нет, то вот оно здравствуй! нервы, бессонная ночь, слезы, ненависть, обида. Ссоры.

Все утро истязаю себя сомнениями, что я неправильно поступила, и что надо бы извиниться за мое, так скажем, поведение. Но считаю, что я не должна ничего. Все правильно, может хоть так дойдет до него что-то ?‍♀️

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.

К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.

Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.

Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.

Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.

Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.

Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.

Всё к лучшему.

Затем

Потому что из декрета в декрет. Потому что нет подруг, а были бы, не стала бы грузить их бытовухой.

Хочу сказать сразу, мне не на что жаловаться. Есть чем прокормить детей, есть где жить, все в порядке с родителями, муж молодец. Но..

Но я шагнула в семейную жизнь, не состоявшись. Нахватавшись по верхам и не доведя ни одно дело до конца. Тяп ляп. Так многие сейчас живут.

Что мне надо для счастья?

Во-первых, больше денег?удивила. Скажем так, больше денег, которые не совестно потратить ТОЛЬКО на себя любимую. Конкретно, хочу оплатить учёбу в автошколе, закончить вышку, ну и так, по мелочи. К косметологу, да покраситься нормально за 5 лет.

Во-вторых. Сейчас меня заклюют яжмамки, я должна хоть час в день отдыхать от детей. Лучше 2 часа. Хорошо бы на фитнесе. Идеально-3 р в неделю фитнес, дети с няней, я кайфую. См пункт 1.

Третье. Как все семейные курочки, вечно экономлю на себе, игнорируя диспансеризацию. А сил уже нет. Честно. Спать хочу постоянно, бесконечно болит голова. В РФ бесплатные диспансеризации каждые 3 года, верно?

Четвёртое. Муж это хорошо и здорово. Пацанам нужен отец, 100 %.

А мне нрав жить одной (читай с детьми). Пришёл, поужинали, поебались. Оставил деньги, ушёл к себе. Я тебе не мешаю, ты мозгимне не делаешь. Уххх, жизнь была бы?

Это все выполнить вполне реально. Кроме последнего пункта. О нем позже поговорим.

#Ж за #планы #поднимижопу и сделай

Подытожим цели на ближайшее будущее:

—научиться контролировать эмоции, не быть токсик и манипуляторшей

—научиться доверять (в разумных пределах)

—научиться планировать день, побольше работать

—бросить курить! По идее сегодня была последняя сигарета

—контролировать расходы, научиться откладывать. Так как у меня появилась цель)) и она реальна. Через год, скажем, хочу ее достичь. Потом и расскажу.

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

С четверга на пятницу мне приснилось, что мой милый мне изменяет. Не сейчас, мы были чуть взрослее, но в такой же ситуации, как сейчас. И у него появилась так скажем любовница на работе. Но отношения у них стремительно быстро развивались, и по итогу он выбрал не меня.

Книги. Не могу не сказать, что книги для меня значат малое. У меня всегда было огромное желание создать свою библиотеку. И пускай к меня сейчас лишь малое составляющее есть из того, что я хотела бы иметь, и сама я не назову себя начитанной особой.

Но меня злит, что люди превратили книги в нечто не имеющее для них никакого смысла.

Вот милый, он не читает и не хочет читать. И спрашивает меня постоянно: зачем читать книги?

И предъявляет мне при любом случае, что я начитавшись историй слишком много придают им значения.

Для него чтение это болото, что влечёт его придаться тоске. Он считает, что достаточно знает и ему есть нормально быть тем, кем он является. На все мои мысли у него одни ответы, порой являющиеся не его умозаключениями. А соседа или прохожего с кем ему довелось однажды вести беседу.

Мне так досаждает это, что мне начинает казаться, что именно поэтому я остаюсь на месте, даже когда делаю шаг вперёд. Возможно, во мне говорит мой юношеский максимализм, которого у милого отсутствует, когда я готова хвататься за каждую возможность, лишь бы не сидеть на месте и двигаться по лестнице развития собственной личности.

По началу, когда ещё только начинаешь общаться с человеком, тебе интересно, потому что это как новая книга. Где с каждой страницы человек открывает новые границы своего нутра. Но прочитав её, ты понимаешь, что продолжения у этой брошюры нет. И человек рассказав тебе всё что знал, не расскажет большего. И мне грустно и тошно. Потому что я заметила уже давно, что мне стало скучно. Скажу грубо. Я, так скажем, получила от человека всё, и больше он мне ничего не даст.

Как-то, он попросил меня изъясняться на понятном для него языке, исключив из своего лексикона словообороты, что делали мою речь перенасыщенной и непонятной для него. Мне было интересно познать другую сторону монеты, так как я не настолько нуждаюсь находиться только среди своего круга общения, а могу поддержать разговор в любом направлении и в любом ключе. Но я не понимала, насколько далеко это зайдёт и каким боком это мне выйдет.

Всё в конечном счёте сейчас привело меня к односложному общению и до простоты прямолинейному. Сказать, что мне это не нравится — ничего не сказать.

Я не скажу, что я знакома с многими жанрам и границами нашего богатого языка, не скажу, что освоила много ремёсел, не скажу, что разговаривать со мной одно удовольствие, так как я достаточно освещена и знаю много. Я простой человек, что тянется к свету. И хочет реализовывать свои желания, достичь высот в желаемое и развиваться.

Но то болото, в котором я вязну, меня тянет вниз. Я не хочу никому навязывать своего мнения, не хочу никого перестраивать. Я лишь хочу сказать, что можно ещё и по-другому жить. И могу помочь начать в том, что мне близко. И я не против была бы научиться чему — то взамен. Но даже то, что не возникает проявления интереса ни к чему, кроме приятного болота- меня страшит. Все, что его занимает — игра по сети в танки и работа. Просмотр футбола, индийские фильмы и дорама.

С каждым разом, мои думы заводят меня в тупик, и я не нахожу больше ничего, что может мне нравиться в человеке, так как на пути в этой гонке я растерялась себя. А сейчас собирая по частям, я понимаю как же всё чертовски плохо. И то, что мне важно, человек конечно уважает, но никак не составит мне в этом компанию.

Я не разучилась разговаривать с людьми, мне просто стало неинтересно общаться с моим кругом общения. От того, что люди в свободное время заняты мыслями о своей работе, о своём гневе, своих заботах. И никто из них не стремится никак развиваться.

Да, этому тоже должно быть место в нашей жизни, и я могу быть хорошим слушателем, но когда из-за дня в день твердят одно и то же, а другие темы даже не поднимаются — это скучно. А когда я хочу завести разговор, то я попадаю под критику. Начав разговор о гордости и гордыне, я получила в ответ то, что я хочу услышать что он гордый и у него есть такой грешок, как гордыня. А когда мама полгода назад завела разговор о образовании, он начал громко высказывать своё мнение, перебивая меня с мамой, и тем самым заявляя, что он, и только он, прав! Вышел, хлопнув дверью машины.

С оставляя образ милого по текстам, складывается впечатление, что человек он совершенно не моего окружения, твердолобый и упрямый скорпион. В последнее время я тоже начала это замечать, но он не так плох, как я его описываю, он очень хороший, чувственный, целеустремленный, богат знаниями в своей сфере, пользуется уважением у своих друзей и коллег, сильный не только духом, но и физически, с рассудительным холодным умом и горячим сердцем.

Смотрю видео с Лабковским, и задумалась о своих отношениях.

И я поняла свою причину отношений. Мне всегда нравилась напористость в отношениях. милый именно этим меня и привлек. Глупо, но видимо мне нравится роль жертвы. Испытывать какое-то давление на себя. В частности, мне нравится доминантность и интимной жизни, когда надо мной доминируют.

И милый в начале отношений был мачо прям. Готов был безоговорочно решать проблемы — дела, так скажем указывал что мне делать. До сих пор вспоминаем, как он склонял меня к поцелую, когда я была не готова. Я только вырвалась из отношений, а тут он.

Он всегда пытался меня удивить. Показывал себя мужчиной. Я могла почувствовать себя слабой. И я могла знать, что если не я, то он сможет решить что дальше делать. А сейчас я чувствую, как становлюсь бурлаком тянущим лямку в отношениях.

Будь он умным мужиком, то понимал бы это всё, потому что я и сейчас даю ему свободу в праве выбора и стараюсь сделать так, чтобы его я не исчезло. Да, я хочу в чем-то равноправия, в чем-то чтобы у нас были раздельные обязанности и каждый был главным в чем-то своем. Но в частности я просто хочу взаимопонимания. А он решил, что он во всем добытчик — а я решаю что дальше с этим делать. И, честно говоря, он стал амебой, и иногда именно поэтому мне кажется, что это всё надо только мне, и он не получает удовольствия от отношений и не прочь был бы прекратить наши отношения.

Теперь осталось понять как действовать дальше.

Закончилось всё не успев начаться. Во вторник я как порядочная девушка подготовила на предстоящий рабочий день всё, включая пункт: постирать стельки в сменной обуви.

Утром среды проснулась с небольшой тягость, но всё успела сделать и отправилась на работу. Пришла в офис раньше назначенного времени, переоделась, но не успела я сесть за рабочее место, мне сказали идти домой. Так как я заболеба и имела явные причины для того, чтобы отправиться на больничный. Ну и ушла я, в общем, не дождавшись даже начала рабочего дня.

Милый всё же решил приехать, а у него ещё и др в начале месяца. Я подумала, что это идеальное расположение звёзд, и выйду я, если не передумаю, уже числа 9 ноября. Сегодня я чувствую себя уже лучше, но горло и температура не уходят, ещё и месячные начались. Но на следующей неделе милый будет ещё дома, и я подумала, что не буду пока выходить на работу, поэтому следующую неделю я тоже буду дома. Хотела я начать раньше, чтобы в январе уже, так скажем, выйти на новый уровень и получать проценты с продаж. Но не получится так… Ну и ладно, всё происходит именно так, как надо!

Сегодня у меня день обзвона. Так как оказалось не во всех фотопечатях можно заказать размер 30х40.

Подарки я люблю делать душевные, да и денег столько нет на свете, сколько я хотела бы потратить на милого.

Решила сделать карту звёздного неба в день и время рождения милого. Весь вчерашний день потратила на это. Придумывала дизайн, работала в фотошоп, придумывала надписи, подбирал шрифт. А сегодня всё утро искала где распечатать. И уже завтра всё будет готово после второй половины дня! В первой половине дня я хочу поискать в магазинах и подобрать рамку. Во второй половине дня надо забрать заказ. А вечером упаковать. Надеюсь всё получится на высшем уровне!

Ещё, сегодня звонила в Домоуправляющую компанию. Разузнала про личный кабинет, все возможности, расценки и прочее.

Звонила по поводу договора на интернет. Ведь провести — провели, а договора нет… Сказали, что либо на этой неделе, либо в понедельник.

И, вроде ничего не сделала, а уже устала. Ещё голос пропадает временами, живот тянет и неистово спать хочется…

Сходила на очередное собеседование. Уже наверное на всех категориях была. И анкеты заполняла. и рост вес рассказывала. и сразу в этот же день выходила на работу. и в этот же день меня трудоустраивали. и на разводиловку ходила, где помимо тебя ещё человек 20 сидит на это же место. И на подработку ходила, чуть ли не в ночные смены. И по блату ходила, где вообще никто о тебе ничего не знает, и даже резюме у тебя нет. И говорили мне, что я очень ценный работник, но мне перезвонят, а сами не собирались даже перезванивать.

А сейчас вот эссе надо было написать? чем я горжусь и чего я хочу достичь. По одному эссе можно сказать, что я не тяну на развитого человека?

Но я крайне удивлена! То ли я себя показываю таким хорошим работником, то ли звезды надо мной шутят. Каждый раз, я удивляюсь тому, что меня хотят выводить аж чуть ли не в этот же день и чуть ли не на полную ставку. Наверное, это хорошо, но мне подозрительно. И я каждый раз думаю, что меня обманут.

Ну, согласилась я выйти уже завтра на пробу. И аж 4 дня придётся бесплатно работать на имя фирмы. У них пятидневка и холодные звонки. Холодные звонки для меня звучат как приговор. Ну, попробуем, где наша не пропадала. А ещё, так скажем, за месяц стажировки я получу не больше 20 000 тыс. зп. Зато потом наобещали аж чуть не сто тысяч. Плавали, знаем. В общем, буду я работать за 30 000 тыс. Вспоминаю слова коллеги: продажником может стать каждый.

А ведь когда я только связалась с этой темой, то она мне казалось такой тёмной и чужой, что я хотела рвать и метать, но только лишь не быть связаной с продажами. Чтиво на сегодня толмутик продажника от Бога.

И я чересчур благодарна прошлой работе за множество навыков, что она мне дала. А сегодня ночью я поняла, что прошлая работа была сказкой. Жалею ли я, что там не работаю? Спустя год отчётливо понимаю, что жалею. Организаций, что открылись и надеются на божью помощь, пруд пруди. А то была стоящим предприятием, ведь у них даже есть своё производство. В общем, надеюсь, что мне повезёт.

Завтра с 8:30 до 17-18 начнутся мои трудо.выебудни. Не знаю насколько долго всё это продлится, авось понравится.

Я приняла эту мысль, что мне

не надо быть удобной для кого-то.

Нельзя во имя кого-то забыть о себе.

Купили и установили новую входную дверь(хотя милый мой всё время повторял: я сам. Только со мной.)

Переложили покрытие в, так скажем, бывшей гардеробной, а сейчас продолжение комнаты.

Завтра иду снова на собеседование. Так как решила не ждать я милого, а он и не приедет в ближайшее время. Не стала я ни у кого, кроме себя, спрашивать подобные терзающие меня вопросы " а правильно ли я сделала?"

Считаю, что я молодец?

Один момент может изменить всё. Может изменить отношение, может изменить и в чём-то даже саму жизнь.

Так случилось, что один момент перечеркнул всё. Я остро поняла кем я была секунду назад. Я думала, что я целая. Стою вот перед зеркалом и вижу личность. А один момент изменил меня. И я начала рассыпаться. И именно в этот момент я поняла, что не была я личностью, я была лишь сложенным из кусочков горсткой пепла, что с пришествие ветра начало раздувать в разные стороны. И вот я осталась одна. Мне захотелось остаться одной.

Самое страшное осталось позади. Всё самое прекрасное осталось позади.

Если считать все ссоры, все моменты счастья или печали, все моменты, когда я безудержное ждала милого ли с работы, родных ли, что приезжают иногда вечером, когда мне напишут друзья или сестра с мужем захотят приехать в гости. Все те моменты с вытекающими последствиями наших посиделок. Если это сложить воедино, можно сказать, я жила полноценной жизнью и я любила находиться в обществе.

А теперь всё стало быть мне чуждо. Теперь я привыкла быть одна и не подпускать к себе никого. Я уже привыкла, что милый может забыть позвонить, что милый может оттягивать время приезда домой. Я уже привыкла, что мне никто не звонит и не пишет. Я уже начала даже кушать в одиночестве и считаю, что это норма. Я хоть и плохо сплю ночью, но я сплю. Я привыкла всё решать и делать сама. Да, я стараюсь привлечь к этому родных людей, потому что боюсь совсем отстраниться. Это тоже странно, потому что, мне на самом деле и не очень хочется привлекать кого-то, но думая, так скажем, о будущем — я не хочу сейчас испортить всё.

Я боюсь себе признаться, но я привыкла быть одна. Ну, с тем что я привыкла быть одна — ещё полбеды. Самое интересное, что я боюсь признаться себе в причине этого. Из-за чего и из-за кого я в таком положении сейчас. И не могу понять надо ли оно мне, смогу ли я дальше так?..

Но я могу признаться, что я устала от отношений на расстоянии.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

каталась на велосе раза 4 максимум за лето. сегодня, видимо, закрыла катательный сезон окончательно, скажем так-с. видно в прошлый раз я хорошо прокатилась по битому стеклу, или хз что, но в сервис везти его уже нет смысла этим летом. хочу к следующему лету накопить на реставрацию для этого динозавра, больно уж он мне нравится, хотя, конечно, можно было бы на эти деньги купить новый вел со скоростями, а то больно заебно в горку педали крутить. был бы свой дом, или места в квартире дофига, просто взяла бы второй вел, потому что этот рука продать не поднимется.
и ещё тупая мечта у меня- корзину присобачить к нему. но это под вопросиком.

В моём окружении, независимо от того, есть ли в мире пандемия, всегда соблюдается социальная дистанция.

Жизнь научила меня вырабатывать иммунитет на тех, кто не вызывает ничего, кроме отторжения. Для них карантин действует постоянно.

И я нахожу это категорически правильным.

Человек общеизвестно имеет право быть привередливым в еде, одежде или, скажем, искусстве, но вот привередливость по отношению к другим людям не очень-то и афишируется. Ситуация, схожа с котами т.е кошки поедают собственный выводок в «случае чего» и это не принято особо упоминать. Ни разу не слышал от кого-либо, что он брал в дом кошку и ему перед этим сказали: «Подумайте основательно. В прошлом году она пожрала пять детёнышей из восьми». Так и о формировании круга общения не принято говорить. Никто не скажет: «Вы познакомьтесь с ним, но помните, что в прошлом месяце из его круга общения вылетело три человека». А жаль, ибо мне это очень помогло бы.

Необходимость «социальной фильтрации» выражена в угрозе «засорения» личного пространства такими людьми, которые не приносят ничего полезного или даже вызывают агрессию. Если упустить момент, то можно увидеть наглядную иллюстрацию того, как человек иногда бывает похож на болото т.к именно эти люди будут более всех «засасывать» в себя окружающих. Вчера они раздражали своей ленью, сегодня они, в общем-то, неплохие люди, а завтра и вовсе собратья по стагнации. «Социальная фильтрация» предусматривает окружение себя такими людьми, которые вызывают желание идти дальше. Остальные же будут вынуждены довольствоваться социальным пространством за «бортом».

Не стоит забывать о том, что периодически необходимо проводить «осмотр» своего круга общения на предмет тех, кто в нём задержался слишком долго и стал лишним. Если совсем просто и дословно, то круг общения должен иметь параллель со второй семьёй, члены которой иногда уходят в собственную жизнь, умирают и т.д. Формирование этой семьи может продолжаться на протяжении всей жизни, а может и не начинаться вовсе. Оба варианта приемлемы и являются нормой.

Важно лишь уметь понимать, когда и какой человек должен в этот круг войти.

Ну что ж, сегодня горжусь собой! Заказчик логотипа, заявил, что хочет получить все 4 варианты за стоимостью одного, на что я ответила отказом с выбором: доплачивай или выбирай. Раньше я бы так не смогла. Отправила бы все логотипы, но сейчас я понимаю, что нужно учить заказчиков ценить труд дизайнера. Нам нужно кушать тоже, скажем так) Цена и так небольшая, времени потрачено не мало. Я понимаю, год прошёл, как я занимаюсь этим серьезнее, чем просто не хобби, но за это время я чему-то научилась, много чего сделала и не заслуживаю, чтобы мой труб совсем обесценивали… И этого пол года назад я бы не смогла написать и подумать. Мне ещё многому надо учиться – это факт, но это уже не та Наташа, которая год назад, не смогла бы даже публиковать в сеть свою работу….

А ещё вчера я сделала электронный дневник путешественника, не выставила его в свободный доступ, а сообщила, что бесплатно не отдаю, за маленькое вознаграждение, за донат, сколько кто пожелает… и опять же, год назад, ежедневник я не решилась так выставить. Сейчас думаю, стикеры тоже не буду больше раздавать бесплатно)

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциальный человек, хотя пообщавшись со мной вживую вы подумаете иначе. Но для меня кайф сидеть целыми днями дома и ничего не делать. А карантин для меня вообще подарок судьбы, тот месяц что я просидела дома просто благодать, сижу дома, сплю, жру и зп капает на карту. Ну идеально же. И скажем так, я приверженец того, что твоё тебя найдёт (даже если ты сидишь дома))) , и для меня встреча с подругами это пытка. Если я решила встретиться, то я жду дружеской атмосферы, девчачьих разговоров за бокалом вина, прогулок в парке, а не просто высматривание парней и кидание на них косых взглядов. Ну про каких парней (отношения) может идти речь? Это так one night stand, а кому оно такое надо, если ты хочешь нормальных отношений? Я уже давно перестала кого-то осуждать, кому-то завидовать. Меня не кроет от того, что практически все мои одноклассницы и одногруппницы повыходили замуж и нарожали детей, я наоборот начинаю верить в себя, что у меня будет все ок. Я не страдаю паническими атаками и приступами депрессии. Вот честно, мне иногда кажется, что я вообще всегда на релаксе.

И так для справочки, одна подруга живет с парнем уже полгода, познакомились в тиндере и честно, складывается такое ощущение, что человек тупо для галочки начал встречаться. Что вот, 24 года, уже пора. А вторая подруга одинокая и ее кроет, что она никогда не найдёт себе парня и что в 24 уже жизнь просрана. И есть я, которая наблюдает за этим всем и глаза медленно, но верно закатываются назад. Как по мне, если ты хочешь серьезных отношений, надо сначала свою жизнь разрулить. Хоть на немного, но обеспечить себя финансово, чтобы иметь какую никакую подушку; полюбить себя, принять себя со всеми изъянами и недостатками, найти какую-то отдушину (хобби), и просто наслаждаться жизнью. В данный момент моей жизни, я пролетаю по всем параметрам, кроме финансов. Моя неделя выглядит так: проснулась, оделась, поехала на работу, поработала, приехала домой, поела, сходила в душ и спать, и так 5 дней; потом выходные спать, спать и ещё раз спать. Все, мне больше ничего не хочется, я иду на работу с головой опущенной вниз и выхожу с работы точно так же. У меня тупо нет ни моральных ни физических сил делать что либо ещё. И поэтому я прихожу к умозаключению, что в этой ситуации мне для полного счастья ещё и парня не хватало.

Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.

Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.

записана там как и везде: dasha.emoe

или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true

Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!

Вчерашний день на работе прошел прямо скажем — не очень. Во-первых, моя подруга-коллега, на протяжении 2х недель трещала мне по телефону, что нашла какого-то супер-пупер мужика на работе, который ей оказывает внимание. Что она очень хочет мне его показать. Фотки у нее конечно же не было. Но да ладно, подумала я. По-любому мудло какое, как все мужики на нашей работе. И вот я наконец-то выхожу в четверг на работу, мы идем курить… сразу понятно зачем(потому что курим мы в одной курилке, а она потащила меня в противоположную сторону) и вот мы сидим, курим. С нами в курилке стоят еще пятеро мужиков. Хуй проссы кто тот самый. Но вот стоило мне приглядеться, как я увидела своего бывшего. Мой бывший… он… он просто. Короче, если честно, я в душе не ебу узнает он меня или нет. Прошло 5 лет с нашей последней встречи. Я вот его с трудом узнала. Ну, типа, лишний вес творит чудеса))) ) )) )) )) )) (я злорадствую, да) Ну так вот. Как только я его увидела, я так разозлилась на коллегу. Выкинула сигарету и махнула головой, мол, пошли. Как только отошли от курилки я ей стала выговаривать, что нахуй мы туда поперлись, что там стоит мой бывший, которого я видеть вообще никак не хочу..и тут блять внимание, думаю и так понятно, что ее тот самый ухажер он и есть. Пара-пара-пам. Теперь я вижу его повсюду. Потому что она заебала о нем трещать. Ах, да, у него есть еще и девушка. Но мою коллегу это не тревожит, ведь у нее вообще есть МУЖ. Два дебила.

Во-вторых, эти сраные совещания на работе. Кто их вообще придумал?! Сидеть и краснеть. Прооооосто. Пол часа позора. Еще бы я понимала, что именно мне надо озвучивать на совещании. Я не знаю даже в чем заключается моя, мать твою, работа!!! На первый раз меня пронесло, но вот что будет потом… Бред. Увольте меня нахуй пожалуйста. Самой уйти мне не разрешат(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

В-третьих, так как я месяц сидела дома, мой режим сна сказал мне соснуть. И поэтому естественно не удивительно и не странно, но я не смогла в среду уснуть в девять часов, чтобы спокойно встать в 5. Я не уснула в девять, я не уснула в десять, не уснула в одиннадцать, двенадцать, в час ДА КОРОЧЕ Я ВООБЩЕ НЕ СПАЛА ДО 5. И на работе я чуть не сдохла, как мне плохо было. Думала реально кони двину.

День не удался… хаха

как же бомбит от всего этого мракобесия! сказали же, блять, сидите дома. куда вы прёте? ну хрен с ним на дачу поехать той же семьей, с которой сидите в квартире, но куда вы компаниями то собираетесь? какие нах парки? закрыли их, ленточку повесели, так хрен ли вы беситесь, что вас штрафуют? надеюсь, передохните все!

ладно, штрафовать без соответствующего закона тоже неправильно. но не просто же так ввели ограничения. это не для того, чтобы вы, выродки, не заразились, а затем, чтобы снизить поток больных к докторам. все переболеем, но принять всех одновременно просто нет возможности, ну так и сидите дома, раз позволяют.

и раз уж на то пошло, то публичное выражение тоже бесит. я не про бложики (в конце концов кто нас читает вообще). я про другое. георгиевские ленточки, например. ну, нахера? что это даёт? ну, прицепил ты к футболке и идёшь с пивасом по улице. кому от этого лучше? блокадникам? в детях патриотизм развивает? хрен там плавал. наоборот одно лишь отвращение. лучше бы в дома престарелых всех этих в ленточках отправили бабулям помогать. а то только и делают, что орут "повторим". долбоёбы, блин. что вы повторите? массовые убийства, нищету и страдания? как до вас не доходит?

или фотки, скажем, с мамой и поздравления её с днём рождения в инсте. ладно, у кого-то мамы тоже там — им приятно. а всякие бабули? им то какое дело? только кичитесь своей якобы заботой о близких, а на самом деле выбрали небось фотографию, где сами красивые, ну а старики — как получились. и смайликов побольше. фу, аж противно. лучше бы им букет доставкой отправили и навестили бы просто так в будни. пидорасы.

Когда нам делают больно порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былую любовь во что-то другое. Чем сильнее была любовь, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где спрашивается справедливость? Я разве просила его разрушать мне всё к херам? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты может сам пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь мою любовь. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.

Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.

Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:

Кофе для незваных гостей

1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.

Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.

Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.

На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.

Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!

#сон #кофе #гости #книга #история

Я искренне не понимаю, зачем мое подсознание так издевается надо мной. Скажем так, яркие и цветные сны мне снятся довольно часто и меня ими не удивить так же, как и порой крайне ебанутыми сюжетами, но вчерашняя ночь мне таких вьетнамских флешбеков отгрузила, что я до сих пор в таком ахуе, что предпочитаю заниматься чем угодно, только бы не ложиться спать.

На сайте произошли небольшие обновления:

1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).

2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.

Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:

1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.

2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.

3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.

4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.

5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).

6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.

7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.

8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.

9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.

10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.

11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.

Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.

#обновление #профиль #аватар

Друзья, мы понимаем, что вы уже не ждали, да и мы задержались с выходом обновления. Но в свою защиту скажем, что не забрасывали работу над проектом и ежедневно продолжали разработку платформы.

И самое сложное уже позади, следующие обновления не заставят себя ждать и будут проводиться уже в период новогодних каникул.

Самое сложное

Самым сложным стало создание "с нуля" визуального редактора для размещения постов - современного, легкого и функционального.

Вы сами можете посмотреть какие теперь заметки можно делать.

Доступ открыт

Все зарегистрированные пользователи теперь могут войти в свой аккаунт и размещать новые заметки. Пока только заметки… зато какие!

Это еще не все!

Обновления продолжаться и сегодня и завтра - мы добавим возможность редактирования профиля и восстановление пароля.

Спасибо, что верите в нас — это очень важно…

#обновление #новый год

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Лет десять назад фотошоп пользовался особенной популярностью и кажется, что им пользоваться умели все; тогда он нужен был и в том числе для того, чтобы делать себе аватарки, линеечки и прочую муть от которой, к счастью, мы наконец-то сейчас отошли.

Так вот, я это тоже все умела - и обрабатывать фото, и делать линеечки и даже, о ужас, делала для форумов анимированные аватарки. А потом как-то забылось, включая все мои навыки - я с тех пор, кажется, больше фотошопом и не пользовалась. А потом в моей жизни появился вектор и мыслей прокачать какие-то там навыки в ps у меня даже и не было - я спокойно все могла сделать в иллюстраторе, включая всякие там коллажи и прочее, а фотографии, после продажи камеры, обрабатывала только в приложении fotor на телефоне.

Но позже втемяшилось мне в голову, что нужно как-то развиваться, прокачивать новые скиллы и раз уж я смогла когда-то справиться с неудобным и тяжелым corel'ом, то уж с фотошопом точно должна разобраться. Но как-то у нас не получалось - я и так и эдак к нему подступалась, но он меня только раздражал и на этом моменте я обычно открывала иллюстратор. Но желание осталось, я даже подыскала себе уроки, которые ни разу потом, конечно же, не попробовала выполнить.

Это я все к чему. Хоть основная работа у меня происходит в векторе, время от времени приходится работать и с растром, как, например, на этой неделе и в какой-то момент я поняла, что у меня нет выхода - чтобы выполнить задачу мне нужен фотошоп. И вот знаете, три дня я психовала, на четвертый стало что-то получаться, а сегодня я и вовсе медитировала спокойненько перекрашивая необходимые объекты.

И я собой немножечко горжусь по этому поводу. Осталось ещё научиться ретушировать фотографии и я буду спокойна, скажем так, поставлю мысленно галочку.

Всем привет :)
Тут меня birdsetfree попросила написать о плюсах и минусах отношений с моряком. Мне очень понравилась эта идея. Во-первых, интересно проанализировать это для себя, а во-вторых, интересно узнать мнение других девочек, чьи парни моряки (тут же ещё такие есть?). В общем, если такие девочки тут есть, надеюсь, что получу ваш отклик :)

Для меня проще начать с минусов :D
- отсутствие рядом с тобой твоего любимого человека примерно полгода каждый год (в принципе, отсюда и вытекают все остальные проблемы)
- следовательно пропускаются все мероприятия типа дни рождения, новый год.. ну, в общем, все праздники
- в моём случае, так как у меня по сути отсутствуют друзья, с которыми я могу всегда проводить время, чаще всего я сижу дома в полном одиночестве и бывает, что я пропускаю различные мероприятия в городе (футбольные матчи, всякие фестивали и т.п.) + (этим летом меня это особенно парит) не езжу на море, хотя оно в 40 минутах езды от дома (потому что я одна не могу куда-то ходить или ездить, но это передаю привет своим тараканам в голове)
- естественно это нехватка тактильных ощущений (как я загнула то :D)
- когда у тебя что-то случается супер крутое или же что-то, что тебя сильно расстроило, ты не можешь позвонить или лично сразу всё рассказать это своему человеку, получить от него поддержку, когда это нужно тебе, так как чаще всего связь отсутствует и мы переписываемся только письмами по электронной почте, ну и понятно, что ответ тебе сразу уж точно не придёт
- а ещё всякие мыслишки о портовских шлюхах, особенно, когда все вокруг твердят, что "все мужики изменяют"/"все моряки изменяют "
- ещё по началу часто были мысли типа "а вдруг шторм/айсберг/взрыв/ещё что-нибудь и он там погибнет" :D, сейчас с этим попроще, но тоже неприятный момент

Если говорить о плюсах, то
+ ну, чего уж тут скрывать, это отличная зарплата, которую "на суше" довольно трудно получать, особенно, я считаю, в нашем городе
+ можно путешествовать, так как есть деньги и у него нет этой работы 5/2 или 2/2 круглый год и несовпадающие отпуска (так то мне проще одной подстроиться и взять отпуск, когда он не в рейсе)
+ наверное, это то, что мы в эти перерывы, когда он в рейсах, значительно меньше ссоримся и есть возможность, скажем так, отдохнуть друг от друга
+ когда он уходит в рейс, становится проще учиться, так как тебя никто не отвлекает и не надо видеться каждый день, особенно это прекрасно на сессиях
Блин, честно пыталась придумать ещё плюсы, но как-то всё печальненько с этим получилось, хотя не всё так плохо, нет :)

Наверное это всё, что я пока могу написать, так как мы, к сожалению, ещё не живём вместе. Я уверена, что когда мы съедемся, то появятся новые минусы и плюсы, например из минусов: нет помощи с уборкой, с детьми, а кто починит что-то, если это что-то сломается и тому подобное; а из плюсов типа придётся меньше готовить, когда он в рейсах :D

когда я была маленькой табу были и наверное, мне не стоит продолжать, так как я не из этого времени. мне легче назвать другую девушку глупой шлюшкой, нежели переступать через свои принципы. я не хочу предавать себя?

вы бы хотели предать себя ?!.

я вот. нет. я горжусь тем, что знаю что такое честь и…. и. И, пожалуй осведомлена о жизни в целом. Я признаю что здесь грех - это так просто. Но я пишу, и пишу красивыми словами, так чтобы ко мне не смог даже придраться ни один человек.
Всё дело в том, что я была такая с самого раннего детства. И чем, старше я становлюсь, тем лучше это видно и проявляется. Наверное, поэтому он выбрал меня) …..

Дело в том,, , , что это очень все сложно объяснить. Но…. но сложилось так в моей жизни., что я знаю что такое честь. я, знаю.. что такое достоинство

И как же важно, его не потерять в это непростое время.

я давно не делю людей на плохих или хороших, стало всё по-другому.
но мне, признаться, до сих пор страшно. Страшно только за себя ! Больше ни за что и ни за кого, . .
ведь с детства я понимала что значит рушить. я всё осознавала, я была очень умным и способным ребёнком.

на самом деле не хочу развивать дальше эту тему. Да.
но одно я всё-таки скажу, с детства, я знала, что мой парень будет во-первых русским. Так и сложилось. ну и, скажем, я знала что нужно уважать себя и не только.

Смотря на неблагополучие в семьях, и смотря на неблагополучные семьи. Честно? я больше такого никому не желала. особенно другим. ведь я хорошая

а что насчет, семей…. когда мой дядя привел в дом женщину, тогда произошел маленький забавный случай - уже в те маленькие годы, ведь я была малышкой. Я распознала по её виду, что она с улицы

да-да, она была с улицы. в итоге она бросила мою сестру, и мы сейчас с ней вдвоем. Так что, когда вы говорите о женатых, о вас, обо всем в принципе. это означает только одно- вы не сталкивались с подобным в жизни. иначе бы так не поступали. бы. это точно. я знаю

итак, в-общем, с самого раннего детства я понимала что будет если я посмею разрушить чужую семью. Это табу. Всё
и, собственно вам того желаю. .
женатый- это даже не вкусно. ведь глубоко в душе, вы всё же (надеюсь) , понимаете что он любил до вас ! любил свою жену, своих детей. ОН УЖЕ ЛЮБИЛ
сечете !?

он уже любил до вас определенно и честно другую вам женщину. вам как самой то ? ничего не смущает? я не хотела переходить до крайностей здесь, но всё же сказала. потому что когда вы разрушите другую не вашу семью, точно так же, пусть чере два года или четыре, разрушит вашу такая юная неопытная девочка.

я желаю вам счастья, любви. и самое главное добра, и хочу ещё раз напомнить что и в наши дни - существует такое слово - как -
достоинства, честь, и человек

у меня всё ;)

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Как-то не доходили руки написать. Я устроилась на работу в крупную сеть ветеринарных аптек. На той неделе я проходила стажировку 5 дней, меня учили всему, от 1С до выкладки товара. За 5 дней меня всему научили, очень учителя хорошие. На стажировку ездила на электричке, дорога занимала 7-10 минут, но приходилось ходить пешком много, но мне нравилось, я почти выполняла дневную норму шагов. А после, меня перевели на свою точку в Рощу (это для красноярских), обещают через месяц вернуть обратно на правый берег. Вообще, у меня через три дома от дома есть точка этой аптеки, мечтаю попасть туда, потому что, ребят, три дома - и на работе. Огонь. На правом берегу 4 точки, все недалеко, одна возле бабушки моей, так что будет хорошо, думаю. Сейчас у меня хорошая сменщица, адекватная ровесница, хотя лично мы не виделись. Плохо то, что выручка на этой точке нестабильная, например, сегодня у меня вышло 7500, а два дня назад 10500, но норма 10 тысяч в день, не знаю, как я сделаю план в 340 тысяч за месяц. Глаза устают дико от 12 часов за компьютером, появятся деньги, куплю себе капли хорошие, они мне очень хорошо помогали после операции на глаза (если кому-то понадобятся, то рекомендую «Систейн», самый простой). Клиенты вообще разнообразные, от психических, которые гонят, что я их обманула (хотя совсем не так) до прекрасных и веселых мужчин и женщин. Очень приятно видеть мужчин, которые стоят и по 15 минут выбирают витаминки, а потом корм получше, а потом игрушечку и лакомства. Таких обожаю. Вчера заходила женщина с сыном с ДЦП, такие они добрые и общительные, выбирали корм. Приятнее всего видеть в глазах доверие, когда люди видят в тебе профессионала, доверяют, а те, что фыркают на цены и «это все бизнес и выкачивание денег за непонятно что, пусть вискас ест» разбивают мне сердце, потому что мы всегда подскажем ходы сэкономить- такая политика компании. Сейчас, например, придет новый корм с минимальной наценкой, скидок на него не будет, потому что продавать будут с минимальной прибылью, но это не 120% наценка (и такое есть). Поэтому, если будет интересно, как взять подешевле, то обращайтесь. Обидно, что нет корпоративных скидок и программ, то есть, я покупаю вместе со всеми. Ну пока так, в этом месяце 18 смен, то есть дохреналион часов сидеть на месте, практически. Сегодня буду драить магазин, а то скучно.

Очень странно, когда ты наконец то что-то делаешь с собой, начинаешь действительно искренне любить себя, налаживать свою личную жизнь и познаёшь реальности жестокого мужского мозга.

21, никогда небыло отношений, девственница, ни разу до этого дня не целовалась (и лучше бы так и было). Отчасти правильная девушка, с жаждой любых приключений и похоже немного мазохизма.

Начнём пожалуй с классического "мужчинам нужен лишь секс". Я не знаю так ли это. Но из моего опыта за последние пару месяцев, побольшей части так и есть. Очень смешно когда к тебе лезет человек, к которому ты как минимум ничего не чувствуешь, в надежде что у вас что-то сейчас будет. Девушки, если здесь есть такие же наивные как я, с надеждой на то, что первый поцелуй это так волшебно, мило и красиво. Поверьте мне, нет, это неприятно и как я написала своей лучшей подруге, "самое время продезенфицировать лицо". Это был один из самых странных опытов в моей жизни, когда человек надеется на что-то скажем так интимное, мягко говоря лапает тебя, а ты просто кидаешь ему в лицо такие вещи, как "девственница, эти дни, да и впрнципе у нас сейчас ничего с тобой небыло бы, я за серьёзные отношения, друг ".

Я знаю что сейчас делаю что-то неправильное, но это мои чёртовы ошибки, заменяю чувства к лучшему в моей жизни человеку, этими мимолётными эмоциями. Эксперементирую с жизнью, осознаю что чувства, настоящие чувства (нет, не просто возбуждение), нельзя вызвать банальными прикосновениями. Когда тебя касаются, а ты ничего не чувствуешь и лишь думаешь как уже уйти, чтобы дописать этот чёртов диплом, это настолько смешно. Настолько непередоваемые новые ощущения, ошибок, подвигов для себя, ощущения что тебя хотят. Просто немогу прекратить это, но я сомневаюсь что все люди находят любовь не споткнувшись, так почему мне нельзя, продолжать искать себя. Свою наивную любовь.

Я не знаю как описать происходящее, но наверное с этой минуты начнётся скажем так "Дневник долбоёба" (простите уж меня за мой "французский", но по другому это не описать)

Или как вытащить себя из одной бездны, кинув в другую. Столкнуться с жестокой реальностью, о которой и так знаешь всё что только можно.

от 25 февраля

нет половинки, есть треть

Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).

Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.

Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.

Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?

Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).

Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.

Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.

И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.

Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.

Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.

Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.

Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.

Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.

Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..

Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.

У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.

В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?

Звучит как мой девиз.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

Какой бы ты идеальной не была - запомни малышка в этом как оказалось пропащем мире тебе всегда другие припишут парочку тройку недостатков, так скажем приукрасят

я даже фотографии перевернула все и все сняла

не хочу даже ничего видеть больше. Мне натоптано в душу за все хорошее что я сделала для и ради этого человека.

хорошо что у меня не было под рукой кое чего и кое чего иначе все сожгла бы, клянусь и пускай бы это - горело синим пламенем

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

Я никогда не отличалась чем то особенным. Нет хорошей фигуры или милого личика. Нет каких то особых талантов которые бы привлекали людей, а то что получается у меня лучше всего, всё равно затмевают другие люди, иногда просто из-за того же милого личика.

Не люблю писать людям первой, боясь стать навязчивой, если это знакомые мне люди или просто показаться странной перед незнакомыми людьми, которые так или иначе вызвали у меня некое восхищение. Естественно завидую, не хотелось бы этого признавать, но да, это так.

Я завидую людям у которых есть эта неведомая сила которая заставляет других тянуться к ним. А иногда из-за этого бываю, скажем так, не слишком хорошим человеком. Очень сложно, когда ты, ничем не примечающийся человек, а рядом с тобой есть тот, к кому тянутся все, чтобы она не сделала. Невольно начинаешь испытывать зависть, радуешься когда человек в силу обстоятельств, внутренних перемен уходит в тень. Понимаешь, что это плохо, но не можешь ничего с этим поделать. В такие минуты играет не только то неприятное чувство или же твоё "хочу", но и свойственное людям "моё", мой человек. Даже если это не самый близкий, но тот с кем ты часто общаешься, тебя вполне устраивает что вот, кроме меня есть ещё друзья, которых ты не знаешь, общая компания. НО, ты начинаешь где то внутренне паниковать, когда появляются новые люди, с которыми ты не контактируешь, но тот человек, "моё", начинает общаться с ними. А если по простому завидуешь и ревнуешь, это нормально, но главное понимать, что это не разрушит вашу дружбу/отношения, а если и разрушит значит это не твой человек.

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

Охренненно год начался, конечно, ничего не скажу.

Успела посотрудничать с Riche (да да, это та самая российская марка, которая заебала всех в инстаграме).

Успела съездить домой к родителям.

Успел родиться племянник.

Успела загреметь ночью в скорую, буквально вот несколько дней назад с сильной болью в животе и рвотой. У меня эти боли уже давно, но только недавно я узнала, что у меня, оказывается, гастрит блять! Ну, это следовало ожидать, скажем прямо… Но все равно приятного в этом крайне мало. Скоро снова буду метаться по врачам и делать ФГДС.

Моя лучшая подруга успела стать невестой.

И оставлю здесь ссылку на свой твиттер. Он чисто для избранных, кого попало там нет (имею в виду людей из реальной жизни, лол), так что подписывайтесь, а я подпишусь в ответ, так как viewy покидает все больше и больше людей, но за столько лет тут уже появились практически родные люди, не хочется терять вас из вида. Да и отмечаюсь я в твиттере намного чаще.

Что такое любовь? Это принимать кого-то всецело, со всеми достоинствами и недостатками, стремиться помочь любой ценой и в любой ситуации, объять нежностью и заботой, дарить счастье и не ждать ничего взамен. По-крайней мере, это та духовная и абстрактная составляющая любви, которая сложилась в моей голове к 22-ум годам. Я всё ещё ни в чём не уверена на сто процентов (а можно ли вообще?), но та часть, что была навязана моей романтичной натуре книгами, фильмами и сериалами, потихоньку слезает с моей кожи, как загар, даже облазит, я бы сказала. Нет, ни в коем случае я не превратилась в жесткий сухарь, но на многие лямурные-тужурные дела смотрю уже совершенно по-другому, что несомненно радует, потому что иногда перечитывая старые записи себя 15-ей хочется то ли смехом залиться, то ли просто сидеть с фейспалмом.

Но вот о чём не было записей в моих старых дневниках, так это о себе. Истина такая простая, но тяжело доносимая. Почему я так много писала о других людях, о каких-то парнях, имена которых мне ничего сейчас не говорят, но вот нигде, совсем нигде, я не писала, что я люблю себя. До недавнего времени я вообще толком не задумывалась об этом. А когда поняла, как это необходимо поезд немного ушёл. Здесь речь даже не о комплексах или недовольствах собой. Речь о том, чтобы мне было комфортно жить в своём теле и со своими мыслями. О том, чтобы не корить себя за неудавшийся день, когда я даже не смогла взглянуть на гору скопившихся тетрадей и бумажек, не смотреть с раздражением на чуть выпирающий живот или складки, после того, как навернула суши или пиццу с друзьями или не отворачиваться от зеркало, видя своё лицо атакованное акне.

Бывают дни, когда я себя обожаю, когда я чувствую себя богиней в своём маленьком собственном мирке, когда для меня все рассветы и туманы, моря и океаны… Обычно это происходит после моих удачных выступлений или когда парень, которому я невзначай строила глазки обратил на меня внимание. Но это чувство настолько неуловимо, что пару дней спустя, когда эйфория заканчивается, я, словно на американских горках, уже лечу вниз, в самую бездну самокопания и стыда за саму себя. Я не считаю это любовью к себе, когда любая неудача может выбить почву из под ног. Я хочу любить себя одинаково и успешной девушкой и супер непродуктивной лентяйкой, со стильным макияжем и с грязной, немытой неделю головой, с чистой кожей и с прыщами, с гладко выбритой кожей и с растительностью снежного человека. Я не стабильно идеальна 24/7. Скажем так, я вообще не идеальна, но я работаю над собой и любовь к себе была практически намбер ван в моём списке дел на 2019 год.

У меня нет конкретных советов и перечень пунктов, как полюбить себя. Нет инструкций чётких планов, так как я только учусь, но процесс запущен, и шанс догнать поезд ещё есть.

Очень длинный и сумбурный текст получился, но учитывая, что я его вообще писать не планировала, наверное, по-другому, и получиться не могло.

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Когда нибудь я перестану просыпаться в 11 утра и обязательно пойду в спортзал. И еще, брошу смотреть зашкварные ролики на Ютюбе…

Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".

Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…

Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.

Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО

О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.

Вы когда-нибудь ощущали себя одиноко? Наверное, каждый из нас, так или иначе испытывал это чувство в разные моменты своей жизни. У кого-то были проблемы в общении со сверстниками в детстве, кто-то просто натыкался на стену непонимания со стороны окружающих. Да, наверное, самая основная причина одиночества – это непонимание. Но в случае с человеком, дело обстоит гораздо проще, ведь нет ни одного члена общества, который бы существовал лишь сам по себе, не имея друзей, родных и единомышленников. Другое дело – создания природы. Животные даже на уровне физиологии устроены намного проще, чем человек, поэтому малейшая непохожесть может стать причиной исключения того или иного представителя животного мира из общества себе подобных. Ввиду той же простоты организации, у животных не так уж часто случаются аномалии непохожести, однако, если случаются, то это довольно печально. Одну из таких печальных историй мы расскажем вам сегодня. История произошла в океане. Этот огромный массив воды сам по себе заставляет почувствовать какую-то меланхолию. Но, пожалуй, самая грустная история океана – это история 52-герцевого кита. Фактически единственным методом коммуникации у китов является звук. Для связи друг с другом эти существа испускают протяжный и довольно заунывный зов, причём в диапазоне от 15 до 25 герц. Если частота звука будет меньше или больше этого отрезка, то животные просто его не услышат. То ли ввиду генетической аномалии, то ли по каким-либо другим причинам «голос» героя нашей истории звучит на частоте многим выше допустимой для китов – 52 герца. Десятилетиями 52-герцевый кит курсирует по просторам океана в надежде встретить себе подобных и в надежде на то, что они услышат его. «Быть может, этот кит – это гибрид различных видов, а может быть – и вовсе неизвестное нам существо» - говорит криптозоолог Олл Льюис. Ещё одной особенностью 52-герцевого кита является то, что маршрут, по которому он плавает в Тихом океане, очень сильно отличается от того, по которому плавают стаи его собратьев. Поистине, этот кит - не такой как все, изгой, аутсайдер, причём без малейшей надежды. Кто знает, сколько ещё времени будут продолжаться его одинокие путешествия, наполненные безответным зовом к глухонемым пространствам. Зоологи скажут, что этот китовый Франкенштейн никогда не найдёт своего тёплого места в океане и навсегда обречён на одинокие скитания. Но ведь в любой фантастике есть доля жизни, и быть может, природа ниспошлёт познавшему боль одиночества столь же непохожую спутницу

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

Деньги, что такое деньги? Каждый распоряжается с ними по своему. Каждый относится к ним по своему. Кто то зарабатывает много, кто то мало. Кто то в первый же день может всё потратить до копейки, а кто то будет откладывать всё до копейки. То как мы относимся к нашим сбережениям идёт из многих факторов, наше отношение к деньгам, как и наш характер, формируется с годами, многое зависит от того как нас научили с детства, от обстоятельств, от ситуации и по ситуации. Я начала эту тему, потому в наше предпоследнее расставание с Таней мы обменялись взаимными скажем так хуями. Она мне кинула что я мелочная, я в ответ что она меркантильная. Потом пошли выяснения кто и откуда это взял. И никто толком не смог объяснить. А объяснение простое, каждый хотел сделать друг другу больно. У нас получилось, могу нас с этим поздравить. Ну не обижаются люди на те высказывания если они и правда есть, нет они могут обидеться но не долго. Раз это есть то, то это есть. Больно нам именно когда нас обвиняют в том чего нет. Так что каждый из нас тыкал туда где больнее. Моё знакомство с деньгами, началось очень рано. Мы из Магадана переехали в Петропавловск. И бац через месяц распад СССР. Петропавловск стал Республикой Казахстан, деньги начали обнуляться, заводы закрываться, пошла безработица. Короче полный бардак. И получается мама продала в Магадане 5-ти комнатный дом, думала деньжищ теперь много, а по факту оказалось что деньги больше не действительны, нули убрали, казахи нарисовали свои купюры. И вот так из много, получилось ничего. А мама с тремя детьми на руках. Я, мой брат Андрей и Дэн (племянник) и пёс Сэмка. Хорошо, что Светка сестра осталась с мужем в Магадане. Я не знаю подробностей, но каким то чудом мама смогла купить дом, большой, но в не благополучном районе. Хозяева боялись что его никто не возьмёт, так когда мы в него вьезжали, на полу было меловое тело и разводы крови. Хорошо хоть не с трупом продали, в качестве бонуса. Денег у нас не было, голодали. У нас был сосед азербайджанец Резван, я дружила с его дочкой Севинч, коротко Сева. Он всегда разрешал мне приходить, они меня подкармливали. Жили они зажиточно, он занимался бизнесом, тогда в магазинах были пустые прилавки, а он прям с завода покупал грузовыми машинами конфеты и по точкам развозил. 90-е это не только эпоха бандитизма, но и самый расцвет базаров, рынков, челночников и барахольщиков. Кормить нас надо было, мама полезла в новое для неё веяние, торговля. Чем она только не пробовала торговать. Максимум это хотя бы отбить своё и не уйти ещё дальше в минус. Короче в начале у неё шло не очень. Для неблагополучного района, у нас была самая элитная на весь город школа. Элитной она стала благодаря тому, что была российской от Челябинска. И когда казахи потихоньку начали делать зачистку кадров, убирая всех русских с хороших постов. Те что поумнее отправили своих детей сюда учиться. Казахский аттестат не катируется в России. Так что обычная школа стала элитной из-за аттестата. С годами туда стали за бешенные деньги своих детишек впихивать. А я и Игорь, там учились потому что попали по месту жительства, мы жили в трёх домах от этой школы. Это мои одни из самых болезненных воспоминаний. Игорь мальчик и он мог от насмешек и толчков одноклассников хоть как то отбиться, подраться. Мне в этом плане было сложнее. Эти ублюдки мои одноклассники, из параллельных классов, я всех их ненавидела, они из-за нашей бедности так блять над нами издевались. И из окна второго этажа выкидывали, с лестницы ступеньки собирала, потому что какая то сука пнула, из рогатки по мне во время уроков стреляли, из трубочки харкали, стулья из под меня вытаскивали, на стулья жвачки и в волосы клеили, я уже не говорю о том что моя фамилия была исковеркона и называли они меня по ней исковерконой. И возможно самые ласкательные слова были в мой адрес нищебродка, бомж, калека. Рвали мои тетради и учебники, ломали ручки и карандаши. Играли в футбол моим портфелем. Харкали мне в спину, клеили на спину бумажки с обидными словами. Да много всего пришлось перетерпеть. Меня больше выводило то что учителя это всё видели и ничего не делали. Так как перед ними сидел полный класс элитных деточек, дети местных верхушек. Я не ходила ни в один кружок, не сдавала на ремонт, на экскурсии не ездила, денег у нас на еду то не было. До 5 класса я ходила в одной и той же форме, поменять было не на что. У Игоря было тоже самое, так ещё предки отжигали, нажрутся и в канаве у школы спать, все шли в школу и это видели и все знали чьё добро лежит. Поэтому мы были закрытыми и замкнутыми, молчаливыми. В то время мир нас не делал добрее. У мамы всё никак не шло с торговлей. И тогда наш сосед Резван сказал ей такую вещь "Запомни, люди ели, едят и будут хотеть есть" и дал ей немного своего товара, конфет. Хороший мужик, вот благодаря таким редким но добрым людям, человечность в нас и осталась с Игорем. В то время достать шоколадные конфеты было нереально, первая коробка 7 кг, ушла полминуты, просто встав у пустого универмага у вокзала. За день мама сбегала к Резвану раз 10. Потом нашла большую коляску и брала по 4-5 коробок за раз. И так день за днём, за полгода, образовался на пустыре привокзальном рынок. Мама стала основателем. Её в начале гнали менты, здесь торговля мол запрещена. Но мама обратилась в самом вокзале, кто отвечает за этот участок. А там реально возле вокзала был просто огромное пустое пространство. Желающих тут встать со своими товарами было море. И мама предложила им открыть тут рыночек, чего пустует место, а вы установите нам небольшой налог за аренду и вам деньги и у нас постоянство и чтобы менты не туркали и товар не портили. Покумекало начальство вокзала и дало добро. Лет через 5 там был огромный базар. И маму все уважали за инициативность. А совет дал ей Резван. Хороший мужик. На всё это ушло годы. Начиналось с одной коробки, а разраслось до 5 крупных точек на рынке. После школы я бежала помогать маме, я стояла вместо неё, она убегала то за новым товаром к поставщикам, то по своим элементарно личным потребностям. По ходу дела меня мама обучала и объясняла, что "да можно продать коробку и на эти деньги купить много еды, а завтра что? Ни товара, ни денег, ни еды. Так что сначала нужно расшириться, поднять оборот, а потом и оденемся и поедим". Короче мы голодали и дальше. Это была первая заповедь от мамы "Копи, не трать". Вот так помогая маме, к 10-ти годам я уже имела хороший опыт в торговле. И В 10 лет, мне мама дав в долг денег на первый мой товар, открыла мне точку не далеко от неё. Я работала чтобы накопить денег на одежду, тетради, чтобы заплатить за ремонт в школе (Ну или на что они там вечно просили). Мама так выдресировала что, я ни разу себе не позволила даже жвачку взять без того чтобы не купить её у себя же из выручки. Я продавала жвачку (Турбо, Тинитун, Лависки эх, такая ностальгия)), чупики, спички, сигареты, кубики магги, короче куча всякой мелочёвки.В течении месяца я только вкладывала в новый товар, отдала деньги за вклад маме. Она дала в долг. Так я узнала слово, реализация. Потом остальные 2 месяца лета, я откладывала выручку в железную коробочку из под чая (нам какой то чай иностранный дарили и я коробку себе забрала). На следующее лето, уже по накатанной схеме, но я взяла ещё напротив точку с кассетами. Вот так я в свои 11 лет, узнала весь репертуар Вороваек, Кати Огонька, Лесоповала и Петлюры. Да здравствует 90-е, мне нужно было продавать и мои интересы не учитывались. У мамы вроде шло всё хорошо, она раскрутилась на 5 точек. Но видимо если не везёт, то до конца. Так как рынки раньше были открытыми. То товар утром привозился и раскладывался, вечером собирался и отвозился. Обычно вместо склада какой нибудь местный гараж использовался. Вот его то и обнесли. Товару было много, стоимостью на тот момент квартир на 5. Половина в реализацию. И если бы мама не платила всегда когда обещает, то она бы не вылезла из всего этого. Зная её хорошо, поставщики дали ей ещё товара на такую же стоимость, чтобы расплатиться можно было быстрее. Теперь мы торчали 10 квартир. Мама жила на работе, всё до последней копейки отдавала. Поэтому с 10 лет, я одевала, обувала себя перед школой сама. Потом ещё брат, блин мамин помощник. Решил помочь типа маме. И когда к нам прибежала соседка, просить взять вину за её сына, суля за это помочь нашей маме с долгом. Этот дятел согласился. Я была с ним дома тогда. В итоге взял, посадили, дали 6,5 лет. А они помошники сьебались в другой город жить. Свет нам обрезали за неуплату, зимой на дрова и уголь денег не было и мы замерзали, ели через раз. И тут ещё нужно было передачки брату носить. Зимы были холодными. В Казахстане резкий климат. Лето +40, зима -40. Я очень часто зимой болела. А мама говорила, ну в больнице хоть в тепле и накормят хорошо. Мы были по уши в долгах. Вот тут мама нам вбила вторую заповедь "Долги хуже смерти". Так что когда, я стала жить одна, я вообще на 200% прочувствовала какого ей было. И с тех пор, с 16 лет, я больше никогда не брала от мамы денег, я старалась ей дать всё что было в моих силах.

С двумя друзьями из компании у нас прикольные отношения, скажем так.

С одним все думали, что мы встречаемся из-за того, как мы общались, вели себя друг с другом- так думал наш круг узкий круг общения. С другим, что мы встречаемся думали все остальные, исходя из множества совместных фото, снова-таки, нашего общения, когда видели. Так вот речь пойдёт о втором друге.

Писал мне какой-то непонятный парень. Начал с одного, перешёл к тому, встречаемся ли мы с тем самым вторым другом. Я спросила, с чего он решил- много совместных фото. Когда, полторы недели назад мы тусили вместе и я другу рассказала, что этот чел снова писал, он спросил, что я ответила:

-Что не встречаемся.

-Нужно было ответить, что встречаемся, - я по приколу поменяла ответ, больше тот чел мне не писал.)

Звонит этот друг сегодня. А у меня так всегда настроение от его звонков поднимается. Опережая его:

-Привет, дорогой.

-Я 3 день работаю! Завтра очень хочу отдохнуть!

-Боже, мы, как обычно, мыслим одинаково! Я только вчера про это думала. Я согласна, - люблю эту ментальную связь.

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

кароч, я нищая. ну, не то чтобы нищая, ладно. скажем, малоимущая. например, вот кроссы томми хилфигер я себе позволить не могу, то есть настолько не могу, что даже не стала бы никогда в их сторону смотреть. и есть у меня сеструха. строго говоря не совсем сеструха, но будем так считать. вот я бы очень хотела с Полей дружить, по-настоящему дружить, а для этого надо быть с человеком на равных, да? дело в том, что у меня не получится быть на равных с Полей до тех пор, пока она настойчиво заваливает меня вещами, вроде кроссов томми хилфигер, которые она надела 2 раза и поняла, что они ей малы. и она, конечно, все делает из лучших побуждений, она классная. а я просто не знаю, как ей об этом сказать — о том, что кроссы за 13к эт перебор уже, я в месяц столько получаю. а все потому что как-то в самом начале общения я по дурости приняла что-то, и теперь просто не знаю, как отказаться и не выглядеть при этом заносчивой жопой. страшно неловко и грустно

Возможно, одна из самых красивых романтических историй в моей жизни связана с Германом. Мои подруги знают его под кодовым названием "гардеробщик". :D Я писала не так давно, после поездки в Москву, о нашем знакомстве. Можете почитать , если забыли/пропустили/интересно)

Мы подписаны друг на друга в инстаграме, очень редко отвечаем на истории друг друга. Вот и он на днях написал про мое фото:

— Хочется распечатать в большом формате и повесить себе на стену как постер".
- Ты серьезно? Приятно! - отвечаю.
- Да. Ты как-то не так красива, Вика. Обычно, когда девушка красива, все просто констатируют это, мальчики пишут в восхищении и надежде: "Ты такая красивая". А тут что-то не то.
- Ты ведь это в хорошем смысле? - я немного испугалась.
- Скажем так, ты заставляешь смотреть на себя. И если на другую посмотришь и забудешь, увидев следующую, то ты будто выжигаешь что-то внутри. Исключительно в хорошем. Пойми меня.
- Поняла тебя! Спасибо, Герман. Это очень приятно. Я как-то соскучилась по тебе, что ли. - а еще спросила, чой-та он в два часа ночи по Москве не спит еще, но опущу подробности этой части диалога - не так интересно.
- Я тоже соскучился и даже как-то жалею, что упустил тебя. Тут варианта два: либо я куплю мотоцикл и приеду в А., либо ты раньше сорвешься в Москву.
- Ну, во-первых, что ты мог сделать? А во-вторых, жизнь длинная и непредсказуемая. А на мотоцикле по холоду не очень уютно, наверное.
- Весной-летом на мотоцикле. Жизнь длинная…
- Да, длинная! Сомневаешься, что ли?
- Наоборот, радуюсь. Еще и тому, что в ней есть такая ты.

Попрощались. И я действительно по нему скучаю. Он чудесный.

Так, Маринина, теперь постарайся поехать в Москву раньше, чем заведешь отношения, а то неинтересно как-то будет. :D

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Такая ситуация: мы платили за учёбу материнским капиталом, он закончился, платить нечем.

Чтобы перевестись на бюджет, мне нужно было закрыть сессии за год без троек. Я пыталась сделать это ещё в прошлом году, но так как я заболела во время сессии, по одному экзамену меня отправили на комиссионную сдачу (хотя я не должна была идти на комиссию, это должна была быть абсолютно отдельная пересдача, но всем как всегда похер), а на комиссионной сдаче выше тройки не ставят, и преподавателям было насрать на мои слова, что я сдаю экзамен не в третий, блять, раз, мне и влепили тройку. Подумала, ладно, сдам в следующем году всё без троек, пока деньги на капитале материнском есть, и год будет не особо трудным. Но эта сессия летом была адовая, потому что старший курс спалили с наушниками. И я сдала всю сессию без каких-либо пересдач, но с единственной тройкой. Пошла я в августе писать заявление о пересдаче этого экзамена на оценку выше, описала там ситуацию свою. А мне директор наш отказал. Сегодня я с ним ходила разговаривать, он это аргументировал тем, что за мной пойдёт пол курса пересдавать на оценку выше, а им это не надо. А на мои слова, что я никому не говорила и не собиралась говорить, потому что я всё понимаю, он просто усмехнулся. А на мои слова, что нам действительно нечем платить, он, скажем так, развел руками и сказал, что его ответ нет.

Ну что ж, классно. А у этого директора ещё целый цикл и экзамен в этом году. А после такого вообще нет никакого желания учиться в этом университете. Хотя это желание уже давно пропало из-за того как нас учат и кто нас учит, из-за рассказов людей, что декан всех говном поливает на парах своих, из-за некоторых реально идиотских преподов, которые не ставят тебе хорошие оценки (или вообще просто так не ставит оценки), потому что ты в 5 группе, а значит ты тупой (я это серьезно, он сам так говорит). И ладно бы не было у меня причины, чтобы пересдать на оценку выше этот экзамен, ладно бы я была дурой конченной, которая постоянно ходит на пересдачи. Но я ведь хорошо учусь и я далеко не глупая.

Ну и вот теперь я, вся в растерянности, не знаю, что мне делать. Работать я тоже не могу, учёба будет тяжёлая в этом году. Семья у нас далеко не богатая и даже не очень хорошо обеспеченная, ну в том плане, что на это денег точно нет. Да и деньги отдавать, если честно, очень жалко, потому что нет абсолютно никакой гарантии, что меня не отчислят. На 5 курсе сейчас около 15 человек на отчисление, а это ещё не все пересдачи прошли, их будет больше. И в принципе жалко отдавать деньги за такую уёбищную учёбу, потому что нас, откровенно говоря, не учат нормально.

Короче, нет слов.

Вот что портило наше путешествие в Россию: Русские мужики!! Началось все более или менее безобидно. Мы были в моем родном маленьком городе. Все, кто слышал, что мы говорили не по-русски - оборачивались. А потом началось: "Вэя ар ю фром?" А когда узнавали, что я русская, а он француз: "Ну ты молодец, хорошо устроилась", "знаешь, кого выбирать". Прррросто суууука. Устроилась я, блядь, хорошо. Такое ощущение, что ВСЕ думают, что это только потому что я хочу во Францию. Никогда не хотела, блядь, пока ЕГО не встретила. (Уточню: Я ездила на стажировки, круто, да, но оставаться жить у меня мысли не было).

И ладно, я бы поняла, если бы он был лет на 10 старше или, скажем, несимпатичным молодым человеком. Так это высокий голубоглазый блондин, с бицепсом почти как моя ляжка. И конечно я с ним просто так. Во Францию хочу очень. Именно поэтому хотела блядь в июле уехать отсюда и не возвращаться больше. И если б это был только один человек, кто мне сказал такое.. Узнавали, что мы год живем вместе: "А, серьезно?" Нет блядь, на ЧМ познакомились и он меня потрахивает, пока я мечтаю о пОриже - это версия абсолютного большинства. Устала отвечать, что нет, не на ЧМ познакомились и не в Тиндере. Во Франции мы познакомились, случайно! Раз на пять меня хватило. Ну, отвечать, объяснять. Потом я уже соглашалась: "да, да, я хорошо устроилась, красотка, завидуйте".

Самый пиздец, как ни странно, был в Москве. Ситуация: В баре я, J, его друг-француз. Они курили на улице, у них стрельнул сигарету один русский парень, и опять: Вэя ар ю фром? И тд и тп. Он сидел с нами, общался с парнями на англ, ладно. Потом к нам подсели еще двое, которых не знал никто из нас: Лет 45, по-английски ни слова не знают, "э, а переведи это, то, сё". После предыдущих подобных тус я решила не переводить больше ничего. Все переводил первый русский, что говорил по-английски. Наши французы спросили, чем занимаются эти двое, ответ: "э, слышь, переводи, скажи, я бандит. Бандит я". Мои глаза закатились так далеко, что я могла увидеть как мой мозг хочет встать и уйти, чтобы не вникать в суть разговора. Когда они дошли до меня, узнали, что это мой парень-француз, а я русская: "ой, все с тобой понятно". Сука. Сууукаааа. "давайте не будем считать девушек, встречающихся с иностранцами, шлюхами?" - как можно спокойнее сказала я. "ага, лягушатники явно лучше, чем настоящий русский мужик" - тут я просто начала ржать. Описываю того, кто это сказал: Лет 45, как я упомянула выше, с беременным пивным 7-месячным пузом, волосы уже наполовину покинули эту мудрую голову, бандит, если судить по его словам, ни слова даже по-английски. А с лягушатником я, все также, потому что хочу во Францию. Ну да, все верно. А еще попозже это чудо(вище) предложило уехать к нему в отель. Сказала, что сплю только с французами. Во Францию хочу.

Я провела кучу времени, чтобы сделать эти интервью. Надеюсь, вы прочтёте и не будете больше покупать косметику, которую тестируют на животных. У меня есть эти посты в инстаграме, но для тех, кто на меня не подписан дублирую сюда. Тема сложная и в ней много тонкостей. Но перейти на этичную косметику не сложно, честное слово. Я перешла за два месяца.

Часть первая. https://brands.childbrand.ua/articles/5041/

Мы поговорили о методах тестирования, этичных брендах и других нюансах. Постарались дать ответы на самые частые вопросы по теме. Девочки предоставили очень важную информацию, которую нужно знать каждому прежде, чем отправляться в магазин. ⠀ ⠀

В первой части вы узнаете: ⠀

▪️что такое этичная cruelty-free косметика

▪️как и на ком проходят тесты косметики

▪️какие существуют альтернативы

▪️как проверить марку на этичность

▪️что не так с Китаем ⠀ ⠀⠀

Во второй части перейдем к более подробному ответу на "большой китайский вопрос", разберемся, почему НЕ ВСЯ ПРОДУКЦИЯ ЕС этична , что такое кармин в красной помаде, разница между cruelty free и vegan косметикой, покажем и расскажем о приложениях, где можно проверить продукт на этичность и у каких блогеров посмотреть. ⠀⠀

Часть вторая.

https://brands.childbrand.ua/articles/5048/ ⠀ ⠀ ⠀

Недавно у меня была подработка в одном из известных книжных магазинов этой страны.

Может быть, если интересно, напишу об этом больше, но я просто хочу черкануть одну мысль.

Все хотят денег. Продавцы-консультантам выгодно продать вам вещь подороже, хоть на двести рублей, потому что чем выше продажи магазина, тем выше у них эти копеечный премии, ради которых они стоят на ногах по 12 часов и не имееют права присесть.

Конечно, мои коллеги при вопросе от покупателя "посоветуйте книжку для ребенка", побегут к стеллажу и найдут там книжку за 1500 рублей (допустим, сказки Андресона), которая будет очень красивой, очень стильной, с экологической краской и прочее. Все самое лучшее - покупателю. Только вот обычный покупатель такую книжку не возьмет, не только потому что у него денег нет. Он прекрасно понимает подсознательно, что это ему втюривают. Да и вообще люди любят покупать осознанно, если это осознанные личности. Так же и в магазинах косметики, одежды, и так далее.

Он может попросить показать что-то другое и тут у обычной, назовем так скажем, девушки-продавца Лизы - начнет гореть пятая точка. И вот тут включается маркетинговый ход: всунуть что-нибудь подешевле 1500 рублей, но не до копеечной цены. Аля у нас вот только две таких. Да, иногда такое бывает правда. Но многие популярные книги, начиная от классики, заканчивая до какой-нибудь кулинарии, всегда имеют аналоги. Задача продавца - продать любой ценой, вытянуть деньги, уложиться в сумму продаж дня. Цель покупателя: купить, чтобы потом не жалеть и не сокрушаться.

Три дня стажировки и наблюдением за всем этим делом подбомбили мою совесть. Да, как обычный покупатель. я могу что-то найти сама, без помощи продавца. Но многие полагаются на других.

Поэтому, когда ко мне начали подходить люди, а об этом отдельно, я делала по закону совести, что мне вернулось положительным бумерангом.

Я давала покупателю выбор: вот ваш запрос в разной ценовой категории. Мое дело - показать и подсказать. Не всовывать с пеной рта, а дать выбор. Чтобы человек сам решил, что ему выгодно, чтобы он не краснел, если хочет отказаться от дорогой вещи (что делаю я в магазинах и ловлю эти тупые взгляды). И в 90% случаях книги и канцелярию брали. Потом, конечно, ко мне не раз подходили старшие и говорили: ты делаешь неправильно, надо показывать дороже, ты же хочешь получить премию.

Но моя премия складывалась не от цены одной книги, а от продаж всех книг ценовой категории. И когда человек понимал, что он сознательно покупает вещь, что это для него подходит и что ему это по карману, то доброжетальность больше возрастала для меня и мне искренне говорили спасибо.

А моя совесть меня не мучила.

Продавцы-консультанты бывают разные. Не все готовы снять с вас три шкуры. Не все вам улыбаются в спину, когда вы пришли в магазин и ничего не купили (ибо набивается счетчик посетителей, а продаж мало и от этого многих бомбит), есть даже те, кто будет и хамить, и улыбаться, сжав зубы. Да много разного.

Когда заходите в магазин, будь то книжный, косметика, любой - ставьте цель: хочу купить сознательно вещь. Если чувствуете, что впаривают одно, но вам не нравится: простите аналоги, просите больше. Да, это может быть жестоко по отношению к милым юношам и девушкам за прилавком, которые не регулируют эти запредельные цены, а просто пытаются выжить. Если чувствуете, что вам это не нужно: ищите сами, так будет проще для вас и меньше негатива в вашу сторону. Всегда можно найти аналог. Понятное дело, иногда нужно положиться на мнение, но не бойтесь отказываться от чего-то, если вам покажется, что это будет грубо, стыдно. В магазине не должно быть таких чувств.

по-моему, здесь срочно необходим жизненный апдейт. пока я дома, пока у меня есть время на это. хотя, конечно же, нужно заниматься другими делами, но да ладно, полчаса на написание и оформление поста я могу выделить, ха.

так вот, прошло уже 2 сезона в лагере, остался ещё один. если считать профильную смену, то прошло 3 смены. мне немного непонятно, как правильно говорить: сезон или смена. но да ладно, суть не в этом. по началу мне очень хотелось вернуться домой, просто такой я человек, скучаю по дому и всё такое, тем более, что в лагере особо не разгуляешься, скажем так, а каждый день похож на предыдущий, точнее даже, кажется, будто вся смена - один большой день. вот так и пролетели два месяца лета. кажется, что в никуда, а на самом деле за лето уже произошло многое. остался месяц, чтобы успеть сделать всё то, что мне бы хотелось сделать. в сентябре уже начнётся последний курс учёбы, даже не верится в это, вроде бы вот только сдавала егэ, а уже скоро сдавать госы и защищать диплом. всё ещё боюсь этого, как и каждую сессию боюсь экзаменов и зачётов.
как-то быстро мои мысли перескакивают с одной темы на другую, но да ладно.

за июль прочитала 5 книг, для меня это достаточно много, потому что иногда мне бывает сложно найти на это время. ещё и кучу фильмов посмотрела вместе с сериалами. ещё умудрялась спать, есть, работать, ходить на планёрки и в душ.

мне нравится, что с мамой общаюсь каждый день. хоть и отвлекаю её от работы, загружаю её своей лишней информацией, но куда без этого?

сейчас мне нужно сходить на почту, отправить письмо Егору в Москву, затем съездить в магазин и забрать заказ (новая футболка), по дороге домой купить себе кофе (да!да!да!), потом съездить в магазины и купить всё, что нужно в лагерь (в основном это еда, потому что иногда в столовой дают просто отвратительную еду и мне ничего не остаётся, кроме как съесть какую-то другую гадость - еду быстрого приготовления).

обойдёмся без больших планов на месяц, их я держу у себя в голове, этого достаточно.

не сдаваться и идти вперёд.

- вот придут щас на занятие и спросят: что это у вас тут блевотиной воняет? - а мы скажем, что мы блевали

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня.

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

ну скажем так.

Играют по-настоящему. Это примерно то, что мы не совсем умеем показывать, ведь когда ты показываешь свои чувства, ты становишься беззащитным.

А этот сериал как раз о чувствах. Ну о тех, что снятся нам. В обычной жизни мы их не можем заметить, потому что по факту мы не живем вовсе. Так.. существуем…

Взгляды.. То как актеры друг на друга смотрят, как могут улыбаться и насколько они живые. Не мертвые взгляды похоти, нет тут нечто душевное, доброе и такое нужное.. Ну понятное дело не всем…

Лично мне. Хорошо. пусть будет так…

Снова и Снова пересматривая одни и теже моменты, я понимаю насколько… я нихрена даже подобного не испытывала. Наверное потому что на меня никогда так не смотрели..

Возможно смотрела так только я.

Потому как живая я. А всех кого я притягиваю это люди спокойные в большинстве случаев.

Это все природное равновесие. Двое живых людей просто не уживутся вместе..

Расплачиваюсь собой за равновесие.

Я скажу вам в чем сила человека.. Совершенно не в том, как многие думают, не чувствовать в итоге ничего. Или озлобиться на весь мир или на всех людей.

Нет. Сила как раз в том, чтобы не потерять пройдя через многое доброту, способность сопереживать, чувствовать, любить.

Вот в чем истинная сила. Да с жуткой грустью, да со шрамами и ранами. НО несмотряниначтовопрекивсему остаться человеком с душой.

https://www.youtube.com/watch?v=mDHOmwWNJsg&feature=share

Я влюбилась в этого 17-летнего британца хаха

Приехавшие европейцы, латиноамериканцы и правда в восторге, потому что ожидали совсем другого от России. Давайте скажем спасибо организаторам, волонтерам и все-всем, что мы не упали в грязь лицом.

А про пенсионные реформы и прочее говно мы можем поговорить, не примешивая футбол. А то получается "Ололо все такие мудаки, радуются футболу, а мы так-то в жопе, сдохнем все до пенсии, я один что ли это понимаю?". Ага, один ты такой особенный.

Может футбол футболом, а внутренняя политика отдельно? Заебали смешивать всё. То же самое могу сказать о западных СМИ. З А Е Б А Л И

С Сережей общение становилось лучше, но время от времени мы ругались из-за тех же баб. Я не понимала, почему если он хочет со мной наладить отношения он до сих пор общается с ними, меня это дико бесило, тем более там были личности, которых я знаю лично и они меня очень раздражали всегда, и Сережа об этом знает. В общем много раз приходили к тому, что Сережа говорил, что у нас ничего не получится и что он не может забыть всего плохого, что было у нас, говорил много неприятного, не про меня именно, а так скажем неприятного для меня. Я опять много плакала и переживала. Умоляла его, не бросать меня и попытаться все вернуть и наладить, убеждала в том, что все будет хорошо, нужно только пережить эту армию и расстояние. Но я работала и это, наверное, единственное, что меня спасало. Я очень уставала, потому что 12 часов ты стоишь на входе встречаешь гостей, проводишь до места, провожаешь, контролируешь очередь, это морально тяжеловато, потому что много тупых людей, ну и физически тоже. Когда ты приезжаешь домой, тебе не хочется ничего, кроме того, чтобы просто лечь спать. В остальные дни работала кассиром, тоже не расслабишься особо, кассы меня любят :)

А 18 мая наступил день, когда Сережу отправляли в другую часть. Он же служил в учебной части в Елани, Свердловская область. И вот он сдал экзамены и его отправили в другую часть, в закрытый город Лесной в той же области. Там все намного хуже и строже, чем было. Вот он уже там служит больше месяца и ему там абсолютно не нравится, ни коллектив, ни обстановка, ни занятия. И плюс к этому телефоны, конечно, забрали, потому что там супер уставная часть, плюс он связист, и там все совершенно секретно. И если там в начале когда телефоны выдавали еще на выходные, их выдавали на сутки, то тут в воскресенье на пару часов, это максимум, и иногда могут выдать минут на 20 в субботу. А так как я работаю всегда в выходные, да и кроме меня еще нужно позвонить родителям, родным, то общаемся мы очень мало сейчас. От 10 до 30 минут в неделю. Один раз по счастливой случайности разговаривали час, и это было реально счастье. Не знаю, поэтому или нет, но сейчас все хорошо. Было бы слишком, если бы мы еще и это время тратили на какие-то выяснения отношения. Да и за несколько дней до отправки в эту часть мы поговорили по видео связи и вроде бы решили все наши конфликты.

Возвращаясь к работе. В таком режиме я отработала 7 недель, а дальше у нас уволили двух администраторов и через 2 дня меня назначали стажером-администратором. Но что самое то интересное, стажировать меня было некому, ведь всех уволили. За неделю до этого меня должны были убрать с кассиров и вывести стажером в Кимчи вместо этого, но случилось все совершенно сумбурно и по-другому. И вот тут на меня навалилось все и со всех сторон. Мало того, что опыта у меня нет (и я достаточно высоко ценю решение директора, что он дал мне такой шанс, возможно он что-то во мне увидел за столько лет), прошлые админы, как оказалось, развели во всем бардак, в документах и в персонале, и все это нужно было расхлебывать мне. Ситуация такая «хочешь научить человека плавать, просто брось его в воду». Первые пару недель мне было дико сложно и я очень была загружена. Сейчас мне уже полегче. Уже почти месяц я в этой должности.

Иногда если честно хочется сдаться. Я как бы понимаю, что я вполне могу и умею руководить, но не могу раскрыться что ли. Да и немного трудно руководить теми, с кем ты еще недавно был наравне. Заметила некое изменение отношения в мою сторону у некоторых людей. Причем у людей, от которых я хотела получать поддержку и помощь в каких-то моментах, так как они работают именно в Кимчи с самого открытия и все там знают, и я довольно давно их знаю и хорошо с ними общаюсь. Сейчас это перестало быть таким хорошим общением. Не могу понять в чем причина. Может-быть я слишком наивна для того, чтобы понять истину.

Вот кстати еще момент такой, я не знаю всего досконально, некоторые официанты знают больше в плане работы, чем я, поэтому этот фактор наверное тоже играет роль того, что мне сложно указывать на какие-то недочеты. Плюс неопытность. По крайней мере, даже если в итоге у меня не получится, я благодарна за то, что мне этот шанс дали. И я этому рада.

Мы тут с подругой старше меня лет на 13, обсуждали "как может появиться та любовь о которой все мечтают".

Ну скажем так, моя коллега уверенна в том, что Любовь возникает лишь тогда, когда ты находишься в жутких условиях, тебе причиняют боль, ты теряешь всё, теряешь близкого человека, остаешься один на один с предательством, тебя стирают с лица земли и ты идешь пытаясь собрать себя.

И тут возможно в каком-то из дней, ты встречаешь человека, которого можешь оценить, потому что мы не всегда можем это сделать, а еще чаще всего не видим.

Все хорошо. А если у тебя все хорошо… То ты слеп. Ты просто живешь.

Итак, ты ее встречаешь, а после этого происходит еще больший пиздец.

И вот когда ты на грани, твои эмоции зашкаливают, на фоне всего этого сходишь с ума, штырит так, как будто ты обдолбался болью своей и чужой одновременно. Когда все для тебя начинает умирать. Ты смотришь перед собой. И видишь ее. Совсем не так, как повседневно ты видишь просто женщин, ну да они есть, они могут даже быть тебе друзьями… и тд…

Но все то херня. По сравнению с тем, как ты ее теперь чувствуешь.

И никогда не будет ничеголучше, чем то когда ты практически мертв, а с ней начинаешь возраждаться к жизни снова.

Вы искали страсть. Так испытайте все "блага" жизни и встретьте её.

Но что еще страшнее…

Встретить, и не увидеть.

Многие спрашивают, была ли я раньше счастлива (с Владом) или сейчас (в свободном плавании). Честно сказать, не знаю, как вообще возможно ответить на такой вопрос, поскольку это разное счастье всё же. В первом случае оно было, скажем так "семейным", сейчас же "дружеским", что ли. Впрочем, я не могу сказать, что я сейчас счастлива. Моментами только. Всё. Я запуталась. Счастье не для меня- вывод.))

Не могу ненавидеть тех, кто меня предал, — это их собачье дело. Просто эти люди становятся мне безразличны. Образно говоря, иду я, скажем, по берегу реки, и этот человек тонет: я, конечно, протяну руку и вытащу его, но помогать отжимать белье уже не буду.

Разбавила бы вереницу буковок какой-нибудь славной картинкой (да не одной), но с этим пока сложно. Немыслимым образом забыла\не успела\оно само? не перенесла тексты за 2017 год на компьютер, сижу теперь, разбираюсь. Сложив всю писанину за год текущий даже подумала "не так уж и мало я пишу", но, начав копировать 2017, я поняла, что тогда написала просто дохрена. Тогда я была увлечена идееть стать писателем (а сейчас, что, нет что ли?) просто я до сих пор не понимаю, как это сделать. Писать про себя - кому интересно? А не про себя я не могу - мои герои будут плоские, как лист картона, и буквальные, как азбука. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Читаю Эко "Искусство и красота в Средневековой эстетике", и это, прямо скажем, не совсем то, чего я ожидала. Точнее, это как раз то, неясно, чего ж я ожидала и почему. Но страниц сто уже прочла, а это треть, и даже обилие незнакомых ультра-ученых слов меня не пугает. Пугает, что человечество обладает такими знаниями, что само осилить их не может. Как у Матвея Юдова было, цитирую не точно: "Если кто-то говорит, что наука пока еще не выяснила тот или иной вопрос, то это в 99% случаев означает, что это пробел в знаниях конкретного человека. Поверхностное гугление показывает, что так-то люди еще в Древней Греции были в курсе". Ну и философия - штука сложная, тут даже говорить нечего.

Что дальше? Практика в Историческом музее и ожидание стипендии.

Дик: Итак, представим, что у тебя есть пистолет…
Джейсон: не сложно представить
Дик: а ты в комнате с Джокером, Кобблпотом и Двуликим, что ты делаешь?
Джейсон: сколько у меня патронов?
Дик: …
Дик: Неправильный ответ… но скажем, два. Так чью жизнь ты тогда пощадишь?
Джейсон: Нет. Я стреляю в Джокера дважды, избиваю Кобблпота до смерти рукояткой пистолета, бросаю монету Двуликого в окно, наблюдаю, как он прыгает следом за ней и избиваю труп Джокера, пока мои костяшки не закровоточат, чтобы убедиться, что он действительно мертв, потому что он всегда умудряется выжить.
Дик: …
Дик: Я звоню доктору Томпкинс.
Джейсон: Почему? Ты заболел?

Семья.. раньше я даже не представляла на сколько мне важны эти люди и как сильно я их люблю.
Какое бы ни было настроение, но когда за столом собирается вся семья и вспоминает истории из жизни - ты забываешь обо всех невзгодах. Ты просто рад, что в твоей жизни есть эти люди и ты искренне сожалеешь, как мало уделяешь им внимания на самом деле.

Сегодня моя сестра познакомила своего мужчину с нашими бабушками. И это был пока что самый насыщенный и хороший день за все 1,5 месяца. Мы долго сидели за столом, вспоминали какие-то истории из жизни, наш дядя запускал вертолет на пульте управления, который создал сам, мы много бегали и смеялись с племянником и тут я поняла, как сильно я их люблю и как же мне будет не хватать человека, ради которого мы собрались - ради моей сестры. Она уезжает в субботу, но мне что-то уже грустно. Этот человек просто объединяет нашу семью, даже пока не верится, что теперь она будет так далеко от меня.

Сегодня наверное первый день, когда мне не хотелось забиться в угол и реветь, а наоборот хотелось записать весь этот день у себя в голове и положить на полочку с хорошими воспоминаниями.
Ведь таких дней очень мало. На самом деле.

Скоро скорее всего поеду на пару дней к бабушке, где не будет интернета и я не буду каждый час проверять его онлайн и обновления. Я искренне надеюсь, что мне там станет легче.
Душой я понимаю, что даже если сойдусь с Р. я не смогу ему доверять. Да и скажем честно я бы не смогла познакомить его со своими близкими. Это не тот человек. Ну просто не тот.

Боже, дай сил смириться с этим фактом и при этом не сдохнуть. Аминь.

Ты сказал это. "Я тебя люблю". Ты и раньше говорил мне вещи, которые однозначно давали понять, что ты имеешь в виду именно это чувство. И всё же впервые ты произнёс именно эти слова.

Я тебе верю. Мне сложно поверить, когда мне говорят о чувствах, но не поверить тебе невозможно. Потому что столько времени "ждать" меня, а потом ещё столько же вспоминать обо мне - как ещё можно объяснить такое поведение?

Конечно, ты произносил это и раньше, не мне. Но это не имеет значения в данный момент, когда два человека любят друг друга. Ведь чувства не могут быть вечными. Когда-нибудь, спустя долгое время, мы скажем эти слова другим, и это тоже будет правдой.

Столько времени убеждать себя в неискренности твоих чувств, в твоих недостатках, с которыми невозможно примириться, а потом бац! слышать эти слова, и все старания летят в тартарары. Как можно быть таким эгоистом?!

Я веду себя, как дура, но ты не оставляешь мне выбора. Я правда хотела закончить всё мирным путём, но ты настраиваешь меня против себя. Я устала, оставь меня уже.

14.06.2018

Я слежу за каждым новым подписчиком в бложике, потому что мне это дико приятно. И каждый раз я делюсь с любимым этим, мол "ура, у меня уже 970 подписчиков", на что он сегодня ответил "хочешь я еще 30 учеток создам?" Добить так скажем до 1000, что ли :D

Зато теперь даже мне очевидно, почему перемены я воспринимаю сейчас в штыки - да потому что в таком состоянии это, блин, нормально. Только это ничего не меняет, а потому и облегчения не приносит.

Меня успокаивает лишь то, что эти обстоятельства не меня одну из колеи выбивают, но с другой стороны, это ведь тоже ничего не меняет; просто для меня эмоциональное отторжение - весомый аргумент, а для кого-то - вообще не аргумент.

Завтра все, скажем так, официально будет известно, но это не имеет никакого значения, потому что и так уже все ясно-понятно и мы оба мысленно уже разруливаем какие-то заботы, которые нам только предстоят.

И нет, эти обстоятельства - не причина того, что мне вдруг стало хуже, нет, эти обстоятельства просто не совсем вовремя.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, куда приятнее дать им по роже.
У людей, предавших меня, нет ни единого шанса вновь оказаться рядом. И дело не в том, что я очень гордая или как-то особенно себя ценю. Злопамятность, как и желание наказать обидчика отказом тут тоже не причём. Все это ерунда, схемы, которые не работают от слова «совсем».

Как никто другой, я знаю, что у каждой лжи, подлости, мерзости, жестокости есть причины. Люди поступают так, потому что им плохо, не знают как по-другому, страшно, и никакого адекватного выхода для собственных демонов они так и не нашли. За любым говном, отправленным в мир, стоит внутренний ад, зловонный подвал с цепями, орудиями пыток и крысами. В поисках способа хоть как-то с ним совладать, устраиваются цыганочки с выходом.

Схема, которую я выбрала, проста: не хочу жить в аду. Больше по душе солнышко, тепло, спокойствие и всяческие радости. Прозябать в подвале, вздрагивая от каждого шороха, прямо скажем, стремления нет.

Зачем, если вот, пожалуйста, другая дверь, за которой милейший садик, полный ароматных цветов.

Понимание мотивов обидевших меня людей помогает прощать и… больше не подпускать. Так как нет ничего хуже, чем отношения, в которых ты напрягаешься от каждой интонации, боясь, что вот сейчас опять выпрыгнет чёртик из табакерки, и бог весть что случится. Я очень хорошо помню, как это: сначала дикий восторг от того, что все прекрасно, и вот мы тут, снова вместе, а потом, очень быстро, леденящие спазмы в животе при любой мелочи. А вдруг, а вдруг опять? Они от них тошнит. Мне так не нравится.

Да, по себе знаю, что люди меняются. Причём очень круто, если сами того захотят и пойдут проделывать сумасшедшую работу. Но, во-первых, это редкие, частные случаи и после долгих лет терапии им уже самим не нужно то, что было раньше. А, во-вторых, моя-то память на месте. День за днём смотреть прямо в глаза когда-то пережитому аду, таская его за собой из прошлого в настоящее и будущее, я не готова.

Как и многих других, меня, конечно, тянет попробовать ещё раз, когда кто-то из «осознавших» подает голос. Тут примитивный выбор: в подвал или жить. Поэтому, поплачу, переломаюсь, и - в другую дверь.

История о том, как я писала свой диплом. Так как мне было абсолютно все равно на оценку, я решила не заморачиваться особо, скажем так, совсем не заморачиваться. Я написала диплом и даже не показала его научному руководителю, а просто сдала как есть. За 2 дня до защиты диплома мне звонят из университета и говорят, что я написала диплом не по своей теме (хаха да, такие гении, как я, существуют) и сказали, что не допустят меня до защиты с этой темой. И так, у меня было два дня, всего два дня чтобы заново написать диплом. Села писать в тот же вечер, как мне позвонили, начала в 7 вечера, закончила в 7 утра. Я просто сутки не отрываясь писала этот гребанный диплом, легла на пол часа поспать и поехала в универ с черновым вариантом, чтобы научный руководитель хотя бы взглянул одним глазком. Он посмотрел, сказал что нужно исправить и сказал, что напишет отзыв на мою работу. Я сделала все, что он сказал и скинула ему электронный вариант. Честно говоря, с самого начала я не надеялась на хорошую оценку, я уже вообще думала, что не получу диплом и все эти годы учебы коту под хвост, но когда я прочитала его отзыв, я была крайне удивлена. В основном он хвалил мою работу (может из за того что знал, что она написана за ночь) и поставил мне предварительную оценку 4. Моей радости не было границ. Пришла я значит на защиту, с полным мешком надежд, но увы, в комиссии был один мудак, который даже не дал закончить выступление до конца, он прервал меня и начал обсирать мою работу с самого начала и до конца, сказал, что это худшая работа из всех, что он видел и вообще с такой работой меня нельзя было допускать до защиты. Пиздец. Было очень не приятно выслушивать все это, но я не стала с ним спорить и просто согласилась со всем, что он сказал. В итоге с позором я защитилась на 3. И я блять свободна. Все. Конец. Я магистр.