Ты в жизни многое узнал.

Тебе казалось словно всё –

Нашёл начало всех начал.

Последний факт в конспект внесён.

И вот познания венец,

Он пред тобой. Ты словно жрец

Проникший в тайну бытия

И мудрость высшая твоя

Сияет ярче всех светил.

Ты знаешь путь. Ты знаешь код.

На все вопросы есть ответ.

Весь мир уложен в переплёт

Нет больше тайн. Загадок нет…

Но как обычно, как всегда

В твой разум дикая орда

Из свежих фактов мчится вскачь.

И снова множество задач

Встаёт пред разумом твоим.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

Как всё меняется за каких-то 2 месяца. Я была уверена, что у меня еще есть 2 года, а в итоге к маю я должна найти другое жилье, и на этот раз платное: (

Я твердо решила уйти с работы, а затем раз десять передумала; поняла, что не хочу оставлять это место, но мне нужно будет оплачивать жилье.

До конца оборвала связи с людьми. Теперь думаю: правильно ли это было?.. Да, правильно. Я не хочу чувствовать себя использованной. Ведь я иногда думаю: "Когда я стала такой закрытой, вредной?", а затем понимаю, что дружить никто не умеет, – все обращаются только тогда, когда им что-то нужно. Да и за этот месяц я поймала кайф быть одной. Я имею ввиду, совсем одной. Мне даже не нужен кто-то, чтобы попереписываться, ТЦ тоже не нужны.

И, кажется, я мне нравится моя новая начальница. Это случилось после того, как мне приснился сон: я увидела мёртвого кота, который потом ожил. Я сильно испугалась, а Е.М. меня обняла, чтобы успокоить, повела в комнату и уложила на кровать, не переставая обнимать. Затем она меня поцеловала, а Л.А. после зашла в ту же комнату и поняла, что ЧТО-ТО было, она смотрела с раздражением и ревностью… В общем, после того сна я только и думаю о ней. Но так делать не нужно, поскольку мои увлечения НИЧЕМ не заканчиваются, только моей расшатанной нервной системой. Поэтому я решила ото всех закрыться и, как говориться, mind my own business, забить вообще на какие-либо отношения; всё равно не получается.

А еще сегодня я сходила в свой салон красоты. Думала, это поднимет моё настроение. Пока я была там, всё проходило хорошо, но дома стало, как прежде. Я пыталась уснуть — безуспешно, не прибралась, не сделала свою работу или еще чего полезного. С нетерпением жду понедельника, а послезавтра бал.

Я поняла, почему с возрастом люди становятся сердобольными и трогательно плачут, когда говорят тосты или отдают родственников замуж или провожают на вокзале старых, но не очень близких людей — это все расшатанные нервы. И старые травмы. Нервы и травмы. Никакой романтики.

Прошло почти 3 года с того дня, как я перестала сюда заходить. Но сейчас чувствую, что мне просто жизненно это необходимо.
Для меня Вьюи всегда было чем-то личным, мой блог, мой дневник. Место где я — это я. Только здесь я могу полностью выражать себя и свои мысли. Здесь я могу писать это все не для того, чтобы кто-то зашел прочитал, поддержал и написал. Нет. Вовсе нет. Я здесь только для себя.
Все потому что как бы много не было у меня близких людей, подруг единственная с кем я могу поговорить прям по-настоящему — это только я, а это место мне всегда помогало, поэтому я здесь и сейчас.
За эти годы было столько дерьма, столько потерь, столько слез и столько седых волос в мои 24.
Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что я стану таким человеком, которым являюсь сейчас — наверное я бы посмеялась от души им в лицо. Но я стала, стала той самой девочкой с расшатанной психикой, с пассивной агрессией и неконтролируемыми приступами злости. Девочкой, которая ещё год назад закурила из-за человека, который сейчас с трудом наверное помнит её имя. Которая на протяжении года шла в магазин с единственной мыслью "так малышка, это твоя последняя пачка".
Всегда боялась быть такой, иметь какие-то зависимости даже от сигарет. И каждый раз выкуривая сигарету думаю, а быть может он был прав? Я слабая. Я боюсь брать за что-либо в своей жизни ответственность. Я всегда плыву по течению, а не против него. Мне нравится стабильность, я не рисковый человек у которого очень много рамок и страхов.
Знали бы вы как много сейчас в моей голове мыслей, сколько всего мне хочется написать и описать свое состояние, но для первого дня здесь спустя столько времени думаю хватит.

Главное что я — сломлена и мое состояние — с легкими приступами депрессии. Справлюсь ли я с этим? Не знаю.

я хотела, в гардероб по осени, еще зима)) , и весной с питер и сестрой после сессии на море, у меня буду денежки и телефон новый)) ) . .) . . .

нервы все расшатаны здесь уже..
но теперь у меня открываются дороги в мир парикмахерства, я попробую. чем черт не шутит..) ) ……….) ………

ещё дурацкая история — на прошлой неделе меня позвала к себе работать Уполномоченная по правам человека области.

(не знаю, можно ли эту должность феминизировать, похоже что нет, но меня это не волнует)

я отказалась.

максимально некомфортно внутри.

не хочу быть юристом. не чувствую в себе способностей и характера. и вообще я очень не люблю писать процессуальные документы, ещё с академии, и сейчас в работе это самое нелюбимое.

но я бесконечно уважаю эту женщину. и пусть не сразу, но я поняла, что в этой работе гораздо больше смысла, чем во многих других сферах государственной деятельности. «защищать права человека» — что-то на извращенном в современной России, но необычайно привлекательно.

про зарплату мы даже не говорили. но понятное дело, хорошего там ничего нет. и я как курица-наседка, вросшая в своё рабочее кресло, не нашла в себе сил что-то менять.

наверное, если бы не все мои долги и кредиты, и этот липкий страх, что в какой-то момент я выпаду из обоймы и не смогу оплачивать даже минимум, то я бы, может, и посмотрела по сторонам.

в который раз чувствую себя заложницей собственной жизни.

"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.

Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."

Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.

Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).

Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.

Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.

Сложный был год, ничего не скажешь. Сложный, в плане поиска работы, договоренностей, перемен.

Если подводить численные результаты – то это порядка 30 книг (*), но мне кажется, +-5, потому что какие-то не дочитаны, и вообще, посмотрела, что прочитала, мало что мне принесло большое удовольствие и прямо ЧИТАТЬ.

Мы в этом году были в Турции, Польше, Греции, США (Нью-Йорк и Майами)

Было много потрясающих фильмов и интервью, кажется, ради них я затеяла это все писать:

• Интервью Милашиной и Муратова у Собчак;

• Интервью с Варнавой, с Идой Галич, с Лолитой;

• Школа злословия (Толстая и Смирнова);

• Познер

• Яндекс. Управление продуктом

• InLiberty (дебаты)

• Дебаты Богомолова и Зыгаря

• Шульман

• Долин

• Лебедев

• Гуриев

• Юзефович

• Гордон

• Little Big

• Редакция (Дима Зицер)

Фильмы, которые произвели впечатление (+Netflix).

• Periods. End of sentence

• Don’t look up

• Фильмы о восхождениях

• Фрида

• Круэлла

• WWII Documentary

•

Сериалы:

• Friends

• Squid game

• Pacific ocean

• Последнее интервью

Прошла Advent календарь от Ольги Кад и курс английского от Наталки.

Какое-то время изучала искусство и даже чуть рисовала.

Познакомилась с философией, кино

—- Выставка Body Worlds

—- Чуть-чуть попробовала шахматы

*В следующем году хочу прочитать порядка 60 книг

Думала, у меня закончились фотографии, под которыми было бы здорово поделиться даже отрывками слов, чтобы потом было просто для себя вновь воссоздавать картины и свое состояние. Кажется, все получится. Иногда заблудший, ограждаешься от лишних мыслей, как под щитом, чтобы просто не задавили. Но сейчас будто на пороге открытий, нового и будущного.

Книга Пелевина мне казалась чем-то абсурдным и удивительным с точки зрения, что по ней всюду были расставлены «крючки», иногда такие вообще в жизни не встречаешь, потому что те воспоминания, что они поднимают, сформулированы не были и такой яркости тоже в голову не приходило. А тут на тебе. Второй момент – актуальность, перемешка громких тем меньшинств, левых, США, ой, буддизм в той же куче, но я правда, часть отсылок совсем не понимаю – лес дремучий.

В разных местах раскиданы записи, из чего будет состоять обычный день:

— чтение художественной литературы

— учебник Эконометрика/Экономикс/Исследования семьи/Власть коммуникаций

— тренировки

— живопись раз в период

— 5.000-10.000 шагов в день

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

сука хдд "у меня нет ответственности => мне её не подвезли" в каждой шутке доля правды — круг замкнулся. ладно, окей: я безответсвенная.

апдейт следующим днём: вообще, да, конечно проблемы с ответственностью у меня заметные, но что важно: это всегда идёт из моих страхов и проблем с социализацией, а не потому, что я живу по принципу "и так сойдёт", хотя ничто человеческое мне не чуждо, разумеется. и такое бывает часто, но не в каких-то основополагающих моментах. можно писать дохуя буков просто, но я не подвожу людей всякими способами типа опозданий, невыполненных работ (ну тут тоже всякое, ясен пень), всякого рода обманов и прочего. я вот могу отказаться наоборот от какой-то работы, но не потому, например, что боюсь уработаться, а потому, что не считаю, что адеквтано соглашаться на то, что ты заведомо не потянешь, и на тебя будут надеяться. зачем кого-то вообще вводить в заблуждение и подводить. а вот если мне предлагают взамен поддержку (возьми задачу, которую ты не ебёшь как делать, потому что я объясню, покажу, и в процессе если возникнут вопросы всегда отвечу) то я всегда рада помочь даже не со своим вообще делом.
ну и вчера, например, я хотела делать не то, что кому-то там должна, а то, что будь у меня на работе вообще всё хорошо с зонами ответственности, я могла бы сделать и сегодня, просто я подтормаживаю, а из-за того, что все всех ставят перед фактом выполнения чего-то в последний день (нужно сделать "вчера") я хочу максимально закрыть все текущие мелкие дела, что бы потом жопа не горела.

ну и сегодня, действительно, ещё прибавилась всякая хуйня, которая никому не нужна была, а сегодня опять оказалась "нужна ещё вчера".

т.е. у меня проблемы с ответственностью перед самой собой, и дело в более глубоких вещах, чем просто выполнение каких-то задач.

ну, я проебланить что-то могу, конечно, но не из злых умыслов.

а на работе вообще какая-то не очень здоровая атмосфера, и люди в два-три раза старше меня не ебут вообще что и когда нужно делать, ни на кого нельзя положиться, и ну это, конечно, скорее расшатывает меня, чем помогает собраться.

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

Инсталляцию создал художник Асад Раза из Буффало, США совместно с Converso. В старинном зале ныне недействующей церкви Святого Павла уложен настил, повешена сетка, установлен сосуд с жасминовым чаем, а в воздухе витает аромат индийских специй.

#теннис #спорт #искусство #церковь

БЛЯТЬ, т.е. будь у меня чуть побольше мозгов, какой-нибудь писательский талант и воля к получению вышки, изучения вской херни, которая мне интересна, а не это вот всё, то я могла бы быть кем-то типа антона долина????????????? ну, насчёт долина это я очень условно, конешно))) ) )
" Здесь же и ахиллесова пята «Майора Грома». Популярность американских блокбастеров о супергероях возникла не на пустом месте — и дело не в классных актерах или больших бюджетах, а в укорененности тех архетипов, на которых основано это кино. Для некоторых стран комикс — часть культурного кода (США, Великобритания, Франция, Бельгия, Япония), для некоторых — нет, и Россия входит во вторую категорию. Поэтому наша супергероика так часто носит характер вторичный и назойливо-патриотический. Это не столько самобытное явление, сколько очередной «ответ Америке», о котором та вряд ли узнает. Большой вопрос в том, способна ли аудитория, привычная к продукции Marvel и DC, принять искусственную систему ценностей как равноценную голливудской."

Знаете, какая она у меня?! Стать бортпроводником?‍♀️ Ну не смейтесь, нет, это не отголоски совка в моих генах (которые пальцем не сотрешь). Это что-то глубже. Фрейдизм, что ли, прости Господи.

А вот по пунктам. Во-первых. Мама, в мои школьные годы, пинками заставляла меня посещать групповые занятия у педагога, чей брат жил в США. В ТО ВРЕМЯ никто не требовал сертификаты или диплом, сомневаюсь, что сейчас кто-то об этой заикнется в деревне. В посёлке, если быть точной. Моё детство прошло там.

Так вот. Вместо такого крутого шанса подтянуть язык, получить не плохую базу для поступления на иняз и жить себе припеваючи, я все похерила. Попала в компанию рокеров-обрыганов и побежала устраивать дестрой?

Опять же, никто в то время не юзал бесплатные уроки на ютубе (они были вообще в 2007??), про фриланс речи не было и жили мы, по меркам деревеньки, оч зажиточно.

И второй пункт, который так зовёт меня в небо. От природы тонкую кость я прожрала. Вот просто стала жрать как вол подростком. А лишний вес все липнет и липнет?

Скинуть, в принципе, не сложно. Сложно попрощаться с дурной чертой — — заедать стресс и недосыпы.

И вот, осмысливая сейчас, что я имела все шансы стать стройной, подтянутой леди, свободно владеющей английским, иметь стабильную работу с полным соц пакетом, ранний выход на пенсию, которая в разы больше чем та, что у бОльшей части населения страны, я все это прое$ала. Променяла. А на что?

Свободу и независимость, стабильность в конце то концов, променяла на такую глупость. Прощает меня только одно обстоятельство, не было рядом со мной Родителя, который разжевал бы мне все вышеизложенное. Который сел бы и сказал

— Вика, мятежная юность, пубертатный бунт, семейная жизнь и ворох поклонников хороши только тогда, когда ты ЛИЧНОСТЬ. Тебя любит муж тогда, когда у тебя есть актив (недвиж, дивиденд, карьера). Тебя сытно покормит государство тогда, когда ты будешь рисковать во имя пыли. Тебя будут уважать дети тогда, когда ты полюбишь эту жизнь. Получишь удовольствие от неё. Станешь изучать позитив. Стремись, Вика. Каждая капелька пота потом превратится в веточку ТВОЕГО ЛИЧНОГО уютного гнездышка.

Записаться в летную школу? Не, ну а шо?

Рискнуть?

#Вопрос на миллион #что такое хорошо #вечные ценности #профессия #гештальты

Вообще вебка у многих мемберов вызывает зависимость, мне сегодня постоянник написал с нового акка, шо типа хеллоу, это я, но у меня акк без токенов новый, потому что я в прошлом месяце потратил здесь больше, чем зарабатываю, а он пенсионер из США. Ну и много кто заходит каждый день практически, большую часть времени я общаюсь с теми, кого уже знаю.

Привет.

Сегодня хочу дать несколько мотивирующих фраз от успешных женщин.

Некоторых мы знаем очень хорошо, а с некоторыми будем знакомиться)

❤️ "Если ты не вписываешься в рамки, просто измени их под себя", – Одри Хепбёрн, актриса.

Когда актриса начинала свой путь в моде были пышные формы (например, Софи Лорен). Одри изменила правила. Она ввела моду на аристократическую худобу.

❤️ "Если хочешь быть великим, нужно всегда делать больше, чем от тебя требуют", – Майя Плисецкая, балерина.

Майя всегда ставила высокие стандарты для себя, говоря, что у нее «непродавленная коленка и подъём средненький».

❤️ "Не обращайте внимания на чужие оценки", – Джейн Остин, писательница.

Оказывается, ее самый любимый роман (любимый ребенок, так она называла) «Гордость и предубеждение» изначально был отвергнут издателем. Хотя сейчас он входит в 200 лучших книг по рейтингу BBC.

❤️ "Даже в рутинных делах можно находить вдохновение", – Агата Кристи, писательница.

Кристи находила вдохновение во всех своих занятиях. Часто, сюжеты ее романов рождались когда она мыла посуду.

❤️ "Боритесь за то, что считаете правильным", – Маргарет Тэтчер, премьер-министр Великобритании.

Своими жесткими мерами и твердым характером, она добилась снижения инфляции и сокращению безработицы.

❤️ "Оставайся собой, даже если ты жена президента", – Мишель Обама, адвокат, жена бывшего президента США.

Мишель отжималась 25 раз в прямом эфире комедийного ток-шоу. Так же создала огород во дворе Белого дома. Рейтинг ее популярности до и после ухода из Белого Дома составлял одинаковый процент — 68%.

Великие женщины и великие слова.

Согласны?)

я говорю о себе

как о тех, у кого было всё,

и в тот же момент вообще ничего не было

ибо вся эта пустота в течение двух-трёх месяцев

равняется бесконечности

где время — всего лишь лестница..

делаешь шаг — сзади ступеньки рушатся

захочешь обратно — придётся прыгать

а если где-то внизу не ловят, то вроде как прыгать незачем

я говорю о тех, для кого быть радушно встреченным

важнее всех божьих промыслов

честнее негласных истин

кто готов с головой и в омут,

лишь бы там были рады чудесному возвращению

я говорю о тех, кто вопреки запретам и предписаниям

поддавшись минутной слабости

намеревался вернуться в момент навсегда упущенный

вернуться в отрезок времени,

где долго и счастливо представлялось возможным,

почти что явственным

я говорю о себе

говорю о всех тех,

кто устал карабкаться

без страховки по расшатанной хлипкой лестнице

кто наплевав на разрушенные ступени

хочет вернуться на прежний левел

но возвращаться некуда

уровень пройден без сохранения

Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.

.

.

.

.

Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.

Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.

Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.

Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?

Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.

Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.

Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны — индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые — в Европу, черные — в Африку.

#мораль

Я тебя разлюбил, всё в порядке, послушай,

я иду по дороге, немного гордясь,

это высшая степень теперь равнодушия,

за которой уже неприязнь

По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.

Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.

Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.

Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.

По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.

«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.

Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».

#сша #трамп #китай #коронавирус

Советник президента США по экономическим вопросам Питер Наварро в эфире телеканала FOX News обвинил КНР в использовании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в качестве щита для сокрытия масштабов эпидемии и заблаговременного накопления средств индивидуальной защиты с целью получения огромных прибылей.

Официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан ответил на эти конспирологические обвинения: «После начала эпидемии нового типа коронавируса в Китае наша страна всегда придерживалась открытого, прозрачного и ответственного подхода, своевременно уведомляла Всемирную организацию здравоохранения и международное сообщество, включая США, об эпидемиологической ситуации в Китае и активно осуществляла международное сотрудничество в вопросах изучения вируса и создании вакцины от него».

Не оставил в стороне Гэн Шуан и вопрос о якобы заблаговременном накоплении средств индивидуальной защиты от вируса в стране. Он напомнил советнику Трампа, что согласно данным китайской таможни, с 1 по 17 апреля в Соединенные Штаты из Китая было доставлено 1,8 млрд медицинских масок, 258 млн пар медицинских перчаток, 29,1 млн комплектов медицинской защитной одежды, 3,1 млн пар защитных очков, 156 аппаратов ИВЛ и 4254 масочных вентиляторов. И немалая часть из этих медицинских средств и оборудование была пожертвована США. То есть даром!

Отметим, что Питер Наварро занимает особое место в антикитайской кампании США. Через несколько месяцев после избрания Дональд Трамп принял Наварро своим советником по экономическим вопросам. Сделал он это непроста: Наварро — автор книги «Смерть от Китая» (Death by China, 2011 г.), где он утверждает, что перед Штатми стоит огромная угроза в виде Пекина, который своей «торговой политикой, манипулированием валютой и экспортом смертельно опасных товаров» убьет Америку. А в 2012 голу Дональд Трамп написал отзыв к документальному фильму, основанному на книге «Смерть от Китая», в котором хвалил фильм и призывал всех с ним ознакомиться.

#коронавирус #сша #китай

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

Экономике США потребовалось всего четыре недели, чтобы уничтожить почти все рабочие места, созданные за последние 11 лет, сообщает телеканал CNBC.

Заявки на пособие по безработице за последние четыре недели подали 22,025 млн американцев. Для сравнения: в кризисный 2009 год было подано 22,442 млн заявок. Только на минувшей неделе количество заявок составило 5,245 млн.

Ранее президент Дональд Трамп уточнил, 29 штатов смогут скоро начать снимать ограничения, введенные из-за «пандемии» коронавируса.

Главный экономист МВФ Гита Гопинат прогнозирует, что мировая экономика сократится в 2020 году на 3%. «На 2021 год прогнозируется восстановление на уровне 5,8%, но оно будет носить частичный характер. Таким образом, даже к концу 2021 года мы ожидаем, что уровень экономической активности будет ниже того, что мы прогнозировали до появления вируса», – отметила она в интервью CNBC.

Гопинат уточнила, что объем финансовых стимулов для мировой экономики составил уже $8 трлн. Причем такая сумма распределена неравномерно: около $7 трлн приходится на страны «Большой двадцатки».

«Мы больше беспокоимся о развивающихся странах, которые имеют меньше фискального пространства и должны решать проблемы с внешнеторговыми операциями. Я думаю, что они находятся в более тяжелом положении», – пояснила Гопинат.

Проблемы не обошли стороной и ВВП Китая, который по итогам первого квартала 2020 года упал на 6,8% в годовом выражении, передает государственное статистическое бюро КНР. Экономика Поднебесной демонстрирует отрицательный рост впервые с 1992-го, когда начали вести статистку.

#сша #работа #коронавирус #кризис

Необходима ли виза для поездки в конкретную страну, зависит от индивидуальных международных соглашений между конкретными странами или международными организациями (такими как Европейский Союз) и носит изменчивый характер (она не фиксируется «раз и навсегда» ;).
Безвизовые соглашения, как правило, являются двусторонними, но существуют также односторонние соглашения, что означает, что, например, граждане одной страны могут въезжать в другую без визы, а граждане последней, для въезда в первую, должны иметь визу.
Примером этого являются Соединенные Штаты, граждане которых могут выезжать во многие страны (включая Польшу) без визы, а польские граждане, чтобы въехать в Соединенные Штаты, должны сначала получить визу в эту страну.
Другим примером является, например, Тунис, который в августе 2009 года аннулировал визовые требования для граждан Польши в одностороннем порядке, в то время как тунисские граждане, которые хотят посетить Польшу, все еще должны иметь надлежащую визу.
Виза может быть как «разовая».
то есть одна запись или может быть несколько записей.
Срок действия однократной визы истекает автоматически, когда вы покидаете страну, выдавшую визу.
Для повторного въезда в ту же страну вы должны повторно подать заявление на получение той же визы в дипломатическом представительстве этой страны или на пункте пересечения границы, если это предусмотрено иммиграционными правилами целевой страны.
Однако в случае многократной визы срок ее действия не истекает после выезда из страны, выдавшей такую визу.
Благодаря этому через определенное время (в зависимости от страны) можно повторно въехать в другую страну по той же уже выданной визе https://owro.ru/10-samyx-krasivyx-avtomobilej-v-mire/.
Как и в большинстве стран, окончательное решение о въезде в государство принимает только пограничник, а не консул или чиновник, выдавший визу.
Консул выдает визу на основании данных, введенных заявителем в заявлении на визу, и информации, предоставленной во время собеседования.
Любое предыдущее нарушение иммиграционного законодательства или несоответствие заявленного пункта назначения реальному может привести к отказу во въезде.
Ошибочное размещение американского консула или сокрытие от него определенной информации может привести к ненужным расходам, стрессу, связанному с направлением в страну, или даже к запрету на въезд в США на несколько лет.
Итак, давайте помнить, что мы пересечем американскую границу только тогда, когда пройдем пограничный контроль положительно.
Даже если в прошлый раз нам удалось въехать в Соединенные Штаты, несмотря на то, что ранее мы превышали время, разрешенное в США, это не означает, что нам будет автоматически разрешено въехать снова.

Очень впечатляющий «отдых»: считать дни до возвращения домой. Моя нервная система ещё больше расшаталась, ещё больше все и всё бесить стало. Но стараюсь держать себя в руки, не реагировать на так называемые «правильные» советы, как нужно жить и питаться, общаясь со мной то будто мне 10 лет, а потом наезжать: «ну тебе уже 24, я в эти годы крым, рым прошла!». Диссонанс головного мозга. То что у меня другие вообще приоритеты в жизни - это нихуя никому неинтересно. Приехали, чтоб жрать готовить и следить за братанами, пока тетя на работе. Стыдно кому-то сказать, что за месяц в Стокгольме были всего лишь 2 раза и то второй раз с проездом. Круглосуточные крики и ебанутый стиль воспитания детей. Хочу напиться.

Моя любовь к музыке граничит с безумием. На днях рискнула работой в музыкальной сфере ради фотки с любимой группой. Фотку, кстати, не получила и очень расстроилась. Но если честно к черту эту карьеру музыкального журналиста, ибо в моей стране это все равно отстой. Выучу английский до нужного уровня и поеду учиться в США на музыкального менеджера. И пойду учиться петь. Бля, мне максимально не комфортно в своей жизни. Ничто и никто надо мной не висит, но я чувствую какой-то недостаток свободы. Возможно мне не хватает внутренней свободы, чтобы отпустить себя и разрешить себе быть собой. Возможно, я слишком оглядываяюсь на то, как меня воспринимают или какой я кажусь со стороны нелепой.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

Я в последнее время немного закрылась в своём мирке (и намеренно), потому что мне максимально приятно быть в инфополе с людьми без стереотипов, и мне просто иногда хочется закрыть глаза, да. А потом я попадаю в реальный мир и снова охреневаю. Оказывается, что поведение, эмоциональность и увлечения у нас должны быть распределены по тому, что у тебя между ног, что "ну женщина в первую очередь красавица и хозяйка", " мужик должен добиваться ", " женщина должна быть загадкой и выжидать его звонка ". Или что найти любовь и выйти замуж - высшая цель женщины, а вот мужик холостяк - вот молодец, пока не захомутали красавца. В общем, это дикий диссонанс с моими убеждениями и потому мне также сложно читать комментарии к постам блогерок, когда под адекватным разъяснением открывается портал в ад, где "аборт грех", "женщина рождена быть матерью", "как еще сманипулировать, чтобы удержать мужика". Меня бесит, что до сих пор существуют тренинги о том, как намеками общаться с мужиками (говорить прямо почему-то блять нельзя, надо НАМЕКАТЬ), как выйти замуж и что надеть, чтоб мужик не подумал, что ты шлюха, но захотел тебя. Бесит, что кто-то всё ещё считает, что женщины это некий актив, который все время должен хорошо выглядеть, но ни в коем случае не имеет права проявлять инициативу (иначе член вырастет и мужик не полюбит!). А ещё - нельзя быть сильной при мужике, а то они то СИЛЬНЫЙ ПОЛ и поэтому надо притворяться слабее, глупее и никогда не спорить, ведь можно ЗАДЕТЬ САМОЛЮБИЕ этого хрупкого МУЖИКА. А если вдруг ты скажешь ему прямо о своих чувствах первой - всё, пиздец, ты превратилась в мужика. Очень блять всё логично. Тошно, просто тошно от этого дерьма.

Пару лет назад, наверное, словила себя на мысли, что у этого есть интересный даже лингвистический аспект. Подруга сказала, что она не может преставить, что партнёр не понимает её шуток, потому что совершенно разное чувство юмора как правило у людей разных национальностей. Я подумала, что это довольно-таки справедливо, взяла себе на заметку.

Ещё около года назад подумалось, что вот есть в русском прекрасном языке слово "родной". Во всех контекстах обожаю это слово. Толкового аналога ему в известных мне неродственных(даже тут родной) русскому языках я подобрать не могу. А слово же такое емкое, мать его, что вот ты кому попало его не скажешь. Родной - это тебе не какая-то там любовь подзаборная очередная, а что-то на совсем другом уровне. Ты вот чувствуешь человека, а он тебя. И так от этого прекрасно ставновится, что просто хочется сразу только о хорошем думать.

Так вот. Так же и с ментальностью другой. Для всех по-разному, но я бы не смогла. Так вот и сейчас смотрю на свои перспективы.

Мне одной на самом деле заебись. Но (о боже парадокс) иногда одиноко. И собираю вечеринки каждую неделю, чтобы было не так одиноко, и одна стараюсь вечером не оставаться, и работой себя заваливаю. Даже какие-то мужики появились, которые всё вроде и неплохие, и внимание проявляют, и приятно. А оно всё мне кажется не то. Потому что не родные.

Но забывается, что люди родными не сразу становятся. Им для этого нужно нехуёвое такое время. А я всё на последнем своём родном такая зависшая и жду чуда, что кто-то придёт и сразу у меня инсульт осознания случится. А он всё не слчается. Потому что жду вроде кого-то нового, а на деле, ещё от старого отойти не могу.

А старое оно уже всё. Закончилось. Всё ещё родное, но пора отпустить. Даже не отпустить, а запрятать где-то так далеко-далеко, чтобы потом только тепло вспоминать раз в полгода.

Сгоняю я, наверное, в Питер. Определённо, стоит.

Холодные и одинокие зимние вечера позади, я их пережила и благодарю все и всех за искреннюю мне помощь.

В марте месяце я рассталась с парнем и вздохнула с облегчением. В прямом смысле. Я снова дышу легко, без слез и панических атак. Мои упования на тяжелую работу и людей были обманчивыми. Все дело было в нем, в моем главном раздражителе. Исключив его из своей жизни, я наконец обрела покой и гармонию с собой. По ночам, засыпая не с ним в кровати, я больше не плачу, крепко прижав ладони к лицу, я больше не задыхаюсь и не убегаю в ванную подышать над раковиной, холодя руки под ледяной водой.

В один прекрасный вечер, когда я пошла умываться, мой дорогой И. кинул в меня своим телефоном. Сломанный ноготь, разбитый экран и заключительная точка в наших расшатанных отношениях. Закрывшись в ванной, набрала подругу, которая без слова поняла, что меня срочно нужно забрать с этой пати токсичных отношений.

После того случая, я вернулась в уже чужую квартиру лишь за тем, чтобы собрать все свои вещи и уехать от него навсегда.

Было много скандалов и злых слов, сказанных в арке около моей работы и спустя три недели он все-таки успокоился и прекратил мне звонить и писать повсюду. Надеюсь, что больше никогда и нигде его не услышу и не увижу.

Сейчас я уже комфортно устроилась на работе, мне все нравится и я действительно получаю удовольствие от времени, проведенного в пабе в кругу хороших людей и наших гостей. Всеми силами постараюсь удержать эту эйфорию в себе.

После двух недель жизни с подругой, я переехала к нашему бармену. На улице не осталась и на том спасибо. У меня все хорошо. Весна. Новая глава в моей жизни.

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

Почему я думаю, что никого не стоит догонять и возвращать? Во-первых, потому что человек перестанет тебя ценить. Подумает, что раз она сейчас меня сама вернула, то и потом простит все что угодно. Во-вторых, твой любимый может начать манипулировать тобой. Только ты сделаешь что-то, что ему не нравится, он опять станет угрожать уходом. Короче, и так расшатанные нервы все вытрепет. А в-третьих, он же принял это решение не просто так. Были причины и поводы для расставания, и вряд ли они в его голове и в вашей совместной жизни рассосались.

Сказать, что период времени, равный году, меня не разбил, не сказать равным счетом ничего… Нас никто не спрашивает, хотим мы или нет и складывает обстоятельства на свой лад… Мы так не мечтали и не допускали в мыслях. Мы так не хотели! И ладно, если к этой разлуке причастны мы, тогда необходимо поблагодарить и отпустить, открыв себя для новой жизни А если… ? А если ты не знаешь, что там за поворотом и больше не услышишь голос, не задашь вопрос и не найдёшь пристань для своей души… И каждый день будет внутри тебя борьба, противостояние Долгий путь: собирать себя по частичке или сдаваться Не с-д-а-м-с-я я и от слов своих не отступлю Наивысшая точка отсчета в тебе человека-быть верным, и впервую очередь-быть верным своим словам

Сегодня международный день секса какой-то. Посмотрела почти весь нетфликсовский шедевр "Sex Education" (осталась финальная серия), заявляю, что сериал огонь. Но пока я анализировала увиденное (7 часов непрерывного счастья, хах), попыталась заодно посчитать количество клише - кино-то о подростках. И, в общем, вырисовывается банальная и простая, как дважды два, картина: вся западноевропейская культура, сформированная веками и превратившаяся в единственно правильную, построена на полном отторжении человека от самого себя, и на попытках эту самость отыскать (в поп-культуре, правда, она всегда тоже оказывается весьма клишированной и стандартной). И сериал про "проблемы первого раза" это, сам того не желая, очень убедительно доказывает. Люди не знают, чего они хотят, кто они, что им нужно, кого они любят и почему - потому что слишком зависимы от норм "супер-индивидуального-свободного-но-не-совсем" общества, где будут высмеивать и издеваться над слабыми и иными.

Попалась статистика на глаза: уровень агрессии в интернетах российских гораздо выше, чем в США и в Европе, причем даже среди знакомых людей. И мне так показалось - на секунду, разумеется, я многого тоже не знаю - что это из-за того, что у нас интернет до сих пор почти что зона безнаказанности (это если какой шалаве желаешь сдохнуть или родить поскорее, главное, чтоб без символов всяких), а вот в реальности все зажаты суровой советского воспитания рукой, которая постепенно расслабляется и превращается в такую же европейского образца ладошку. Там же, судя по их кино, немножко иначе, и иерархия школьной жизни копирует и воспроизводит иерархию в целом (что до боли логично), где сильный бьет слабого просто так, а слабый жмется по углам, не в силах пртивостоять; где вечеринки проводят "потому что надо", etc, etc, вы поняли.

Хотя вот у себя провела опрос, сформулированный как "вы знаете, чего хотите в жизни?" Ответы, будете смеяться, 50\50. Мои симпатиии разодраны: среди знающих есть очень достойные, целеустремленные и даже просто уже реализовавшиеся знакомые, хотя без бессознательных личностей тоже не обошлось. Среди незнающих тоже разброс - от визажистов до почти кандидатов наук. Нечто восклицает:"вот и живите с этим!". Вот и живем.

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Россия явно не страна моей мечты, а мои остатки патриотизма отрафировались за ненадобнастью… Вокруг только люди к которым успеваю привязаться, но мне не приятен сам город хочется просто жить лучше как и любому нормальному человеку… А хуже чем в России пожалуй только в какой нибудь Сирии Нигерии или Украине хотя Украина это та же самая Россия в моём мировозрении идеальная страна это возможно Япония, возможно США, возможно Германия или Англия… Но даже если отказаться от допустим трёшки квартиры и машины в Росии и жить в однушки но в США я бы пошёл на этот шаг… Но так хочется забрать какого нибудь человека с собой. Ведь если сделать визу получить документы итд… То гражданство можно получить только в браке с гражданкой той страны. Но найти такую девушку, с которой договорившись выйти в брак с иностранцом/иностранкой а потом разойтись и быть вместе в другой стране… О боже найти такую девушку да так что бы ещё любить это вообще за гранью реального, но не могу об этрм не думать.

Слушайте, почему меня никто не предупредил, что искать работу, да еще не в области своего интереса - полнейшая лажа?
У меня жуткое жизненное (ж) перепутье. Я не могу заниматься тем, что умею и люблю (и что, к слову, идеально ложится к образу жизни), всерьез обдумываю поступление в университет (английская филология - эвоно как?! и приятно (филология) и полезно (язык), хотя господи, как сложно мне это дается) - еще 4 года студенчества, продлеваю молодость как могу. А пока пеку пироги и переживаю, что это плохо на мне скажется. Охота каждый вечер спрашивать Медвежоночка, не поглупела ли я.
С будущим ничегошеньки невозможно определить, поэтому на данном этапе я позорно выискиваю вакансии копирайтера (и прикрываюсь ладошкой от их требований; серьезно, чуваки, написание биографий известных людей с 95% оригинальности текста - а известного человека самому придумать надо? или как? ну, просто потому, что таких биографий уже написаны сотни тыщ - необъяснимо) и держу скрещенными пальчики, что это не сильно надолго.

Наверное, я так основательно привыкла к тому, что все в моей жизни случается волей судьбы (в том числе и работа), что эти сложности, неизвестность, страх, переживания (особенно по поводу того, сколько это продлится и когда я наконец смогу оказаться в своей среде; а вдруг эта среда к тому времени не нужна мне станет) (ну, вы понимаете это количество нервов?!) расшатывают и без того слабоустойчивую организацию видимого покоя.

Как люди вообще справляются с этим? Ныряют в неизвестность? Берутся за что-то кардинально новое и учатся ему в процессе? Много работают? Бесстрашно смотрят в глаза неизученному? Как не боятся пробовать? Как пробуют себя?

Нынешние популярные психотерапевты констатировали, что белозубая, ослепительная, красивая улыбка серьёзно увеличивает уверенность в своих способностях и устанавливает житейскую успешность каждого человека.
И, невзирая на это, по заявлениям зуболечебных осмотров и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не произошло отроду миниатюрнейших нюансов с зубами.
Вероятнее всего, это полная, основательная напасть всего населения Земли.
Неоднократно к данной напасти приводит благоприятная среда для размножения большого количества негативных разнообразных микробов: непостоянная, ненадлежащая чистота полости рта, неумеренное использование углеводов, неправильное питание, очень холодная или излишне горячая пища.
Возможно, у вас появилось заветное, громадное стремление, чтобы зубы никогда не утратили очаровательности, непрерывно оказались прочными, в таком случае вам полезно регулярно употреблять яйца, шпинат, миндаль, молочные продукты, сливочное масло, брокколи, мясо птицы, грецкие орехи, кунжут, морскую рыбу, зелень, телятину, то есть блюда, богатые на белки, кальций, фосфор, витамины и их аналоги.
Фактически, эмаль зубов наиболее портится от твердых леденцов, карамелей, сигарет, жевательных конфет, газировки, алкоголя, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, щелкать семечки, открывать пластмассовые упаковки или откупоривать бутылки зубами, жевать карандаш.
Сейчас всем известно, что сладенький сахарок - злейший, первый недруг отличного состояния здоровья зубов.
Вот почему прежде всего, зубные врачи любезно советуют поставить в рамки почти на минимум совершенно все сладенькие продукты питания укрепить шатающийся зуб.
Если же вы все же обходиться без них вовсе не сумеете, то принимайте их во время приема основной пищи, по окончании этого обязательно чистите зубы, прополоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, в действительности, считается безукоризненной средой для микроорганизмов в ротовой полости, еще и, данная пища отторгает незаменимых жиров из меню питания, нужное содержание белков.
Каким способом не потерять зубы красивыми, прочными, здоровыми до глубочайшей старости?! Этот, неслучайный вопрос почему-то задается не в такой степени часто, как важный, насущный вопрос "Как и где конкретно можно вылечить зубы?".
Вот тот самый чудной получается парадокс.
Поскольку неизмеримо проще защитить зубы, чем после бесконечно и канительно их подлечивать их, испытать боль, быть непрерывным клиентом протезистов, пародонтологов, стоматологов.
Желательно обратить приличное внимание на здоровье зубов, потому как недостаток их не только лишь расшатывает здоровье человека, но и очень изменяет черты лица любого человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше сырую морковь, сельдерей, яблоко: они замечательно массажируют десны и не наносят ущерба зубам.
Заботиться о зубах довольно несложно, желательно осуществлять постоянный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хоть разок в полгодика навещать дантиста.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся ополаскиватели, щетки, зубные пасты, зубные нити, освежители, жевательные резинки.
Ну а если неожиданно в ночное время произошла неприятность: сильно стал ныть зуб, испробуйте народные анестезирующие рецепты от зубной боли.
И, очевидно, с утра пораньше обязательно обратиться к врачу, так как неудовлетворительно только снять зубную боль, требуется еще выяснить причину ноющей либо резкой боли и, конечно же, сполна исцелить зуб! Не забывайте, для того чтобы как прежде быть в любой момент красивым, молодым, здоровым очень важно никогда не допускать разрушения зубов, формирования налёта и зубного камня.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

To All the Boys I've Loved Before

Всем парням, которых я любила раньше

Год: 2018

Страна: США

Слоган: «The letters are out»

В главных ролях: Лана Кондор, Ной Сентинео, Джанел Перриш, Анна Кэткарт

Описание: Привычная жизнь Лары Джин Сунг Кови переворачивается с ног на голову, когда все письма, которые она писала своим возлюбленным, неожиданно попадают в руки к адресатам.

My life was a mess, but I could clean my room.”

Buttering a roll, my dad says, “I like Peter.”
" You do?“ I say.
Daddy nods. "He’s a good kid. He’s really taken with you, Lara Jean.”
" Taken with me?“ I repeat.
To me Kitty says, "You sound like a parrot.” To Daddy she says, “What does smitten mean? Taken by her?”
“It means he’s charmed by her, “ Daddy explains. "He’s smitten.”
“Well, what’s smitten?”
He chuckles and stuffs the roll in Kitty’s open, perplexed mouth. “It means he likes her.”

Peter: So if I went all the way across town, to get you something that you like, then that means…
Lara Jean: You must really like yogurt?
Peter: You are impossible.

It’s scary when it’s real. When it’s not just thinking about a person, but, like, having a real live person in front of you, with, like, expectations. And wants.”

Why? Why is that scary?

‘ Cause the more people you let into your life, the more that can just walk right out.

You were never second best.

Мнение. Я очень люблю подростковые драмы. Я слышала о книге и знала о способе, которым пользовалась Лара Джин. Но я и представить не могла, что могут снять фильм по этим книгам. К слову, наткнулась я на него случайно, когда зашла на сайт Netflix. Картинка была почти на весь экран, и глаза мои обратили внимание на название. Загуглив фильм, я с восторгом пошла к Даше, чтобы скорее начать смотреть.

Я не пожалела о времени, проведенном за просмотром. Потому что картина окутывает своим теплом и легкостью. В фильме нет пошлых сцен, и все смотрится достоверно и искренне. Во время просмотра у меня было чувство, будто я опять вернулась в школу и все это происходит со мной. Я даже несколько раз обронила слезки. Мне так понравился фильм, что я пересматривала его на следующий день (да, такое со мной изредка бывает). Словом, фильм идеален для просмотра с подругами в выходные дни, или когда вам очень грустно/тоскливо/одиноко.

resourses x, x, x, x, x, x

1.Недосыпание

Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.

2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.

3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.

7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

Надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты всегда хотела. Надеюсь, ты наденешь его и будешь танцевать летом босиком и смеяться. Надеюсь, ты будешь улыбаться всем мелочам, например цветам и смеху детей. Надеюсь, ты сделаешь это тату, которое всегда хотела. Надеюсь, ты научишься бегло говорить по-французски. Надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США. Надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что ты не умеешь - особенно тогда. Тогда я надеюсь, что ты будешь петь громче. Надеюсь, ты будешь покупать браслеты в каждом месте, в котором ты побываешь, пока вся твоя рука не будет заполнена ими. Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя. Надеюсь, ты выйдешь из своей зоны комфорта. Надеюсь, ты безумно влюбишься в кого-то неожиданного. Надеюсь, ты забудешь о своих шрамах – внутри и снаружи – и научишься быть счастливой.

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Никто никому ничего не должен. Есть что-то в замечательной фразе. Она объясняет очень многие поступки (да чего скромничать, все поступки и слова). Человек заранее ставит рамки, определяет правила игры. Я могу делать что-то для тебя, ты для меня. Пусть это будут поступки с самыми добрыми и искренними намерениями, но на этом закончим. Делать, не ожидая ничего взамен. По рукам и каждый счастлив (или не очень). Но предупреждён, значит как говорят вооружён. Свои слезы и мольбу оставь при себе. Ты же согласилась не ждать ничего взамен. В этом и есть высшая степень чувств. Вот она эпогея вселенской чистой любви. Радуйся. Жаль, что я низменный падший человек, которому жизненно необходимо что-то получить взамен. Что-то большее нежели пинок под жопу. Любви, ласки, внимания, обмена энергией. Назовите как хотите. Ключевое слово - взаимность. Ты живешь по принципу - никто никому ничего не должен. Ты разве обещал что предупредишь меня об этом.

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

Ты можешь быть полностью уверена во мне, в моих словах и в том что я говорил. Я не отступлю и не сломаюсь, не пропаду и не предам на пути к заветному будущему. И уж тем более не сдамся и не забуду слов, когда ты будешь рядом. И знаешь почему? Потому что каждый день, когда ты рядом, когда я вижу твою улыбку - это самая высшая награда для меня, награда и стимул, стимул просыпаться утром и идти в новый день для того, чтобы снова и снова дарить тебе эту улыбку и столько тепла и счастья, сколько только смогу.

Ты самое дорогое что есть у меня. И я буду беречь и оберегать тебя и наше счастье.

Иногда, сидя на балконе с сигаретами, я думаю о смерти. О своей. Как бы отреагировали родители, Ваня и друзья? В чем бы меня похоронили? Как — предали земле или разорились на кремацию? Какого цвета была бы обивка у гроба? Кто бы пришел со мной проститься? Как долго бы горевали самые близкие родственники?

В свое воображении я представляю все эти картинки так ясно и четко, что иногда становится страшно, и я тушу очередную сигарету и выбегаю с балкона, чтобы сделать хоть что-то, будь то поставить чайник на кухне или помыть руки, лишь бы прийти в себя и почувствовать жизнь.

В последнее время я все чаще путаю сны и реальность. Я действительно разговаривала вчера с той девушкой по телефону? Может, мне это приснилось? "Да ходила я вчера в магазин, Ваня! В смысле, нет?" — кричу я, уже действительно сомневаясь, а ходила ли? Иногда становится действительно страшно.

Наверное, я уже просто слишком устала. Слишком под влиянием стресса и вечной работы. И все мои мысли о смерти — марлевая повязка на кровоточащую рану. Побег от усталости, вечных конфликтов и расшатанных нервов.

Мюнхен! Это просто великолепный город. Я так переживала, когда ехала, потому что у меня была пересадка в другом городе, нужно было переходить на другую платформу и вот, когда я приехала в Мюнхен, с первой же минуты я поняла, что это любовь. Оставила вещи в камере хранения, и искать метро (U-Bahn), нашла только электрички (S-bahn) обежала весь вокзал. Так было приятно, когда в метро ко мне подошёл мужчина и спросил в каком направлении ехать на станцию Karlsplatz, и я ему объяснила, сама на английском. Мне вообще безумно нравится разговаривать на английском, к концу путешествия все мысли в моей голове были исключительно на английском. Пошли в студенческий квартал, а там в пиццерии, я бы в жизни не подумала, что из продуктов, которые вообще не сочетаются сможет получиться безумно вкусная пицца. Поговорили, и я пришла к выводу, что нужно планировать переезд. Обсудили все детали и с чего нужно начать, так что по приезду домой буду всё узнавать и готовиться. Попрощавшись, гулять по Мюнхену, иду и понимаю, как хочу здесь остаться, ещё и дождь, я без зонта, как ребёнок счастливая. Подходит ко мне парень, говорит, что-то на немецком, я на английском объясняю, что не говорю на немецком, и тут он «ты очень красивая, откуда ты? Оставайся у меня, выходи за меня замуж, будем жить вместе, потом поедем к твоим родителям и родишь мне 2х детей» ахахаха, я конечно посмеялась, извинилась и продолжила свою прогулку. Ещё безумно приятно, когда пишут «по твоим фото мне Мюнхен больше Берлина нравится, или ты проф фотограф или он реально такой красивый», этот человек влюбился в Одессу по моим рассказам и фото, теперь Мюнхен, или вот, приятно, когда я с человеком давно не общалась, а он пишет, что красивые фото у меня, а от него это высшая похвала. И вообще, наверное, за это время я пообщалась со всеми друзьями и подругами, с которыми давно не общались, как приятно вспоминать какие-то моменты, знать, что тебя помнят и скучают. В Мюнхен я вернусь, меня уже зовут обратно, поэтому этому городу я говорю, до скорой встречи :) Ещё про аэропорт и самолёт напишу. Моя слабость к вежливым людям. На стойке информации, поговорили на английском, в конце как всегда поблагодарила, а мужчина мне «пожалуйста», представители немецких авиалиний, на которых я летела, это отдельная любовь. Для авиа компаний star alliance в Мюнхене свой терминал, но чек ин моих авиалиний проходит в специальных автоматах, и если я зарегистрировалась дома, то сдача багажа меня ввела в ступор, благо там ходил один красивый немец, который после помощи, когда я уже проходила мимо на контроль, все равно пытался мне помочь. Ну и, как отличаются пассажиры, которые летели со мной в Германию и обратно в Украину, так же сложно сказать спасибо стюарду, который принёс вам еду, или пилоту, который довёз вас до пункта назначения живыми. Когда я сказала пилоту «danke schön. Tschüss» он так обрадовался, и не из-за того, что я поблагодарила и попрощалась на немецком, а из-за того, что ни один человек передо мной ни сказал спасибо. Эх, сразу видно Украина. Как бы я не любила нашу страну, но людей в ней я никогда не пойму.

Шесть волшебных заклинаний, которые сделают тебя самой могущественной.

Правило первое - самообладание или слабость.
Самообладание терять нельзя. Люди, выходящие из себя, однажды могу забыть снаружи ключ или вовсе остаться на пороге одни, без зрителей и внутренней точки опоры. Умение сохранять рассудок спокойным (подчеркиваю, спокойным, а не холодно-равнодушным) не раз может спасти тебя. Распсиховавшиеся люди совершают херни в пять раз больше. Запомни, и воспитай себя. Самоконтроль или расшатанная к чертям нервная система. Но с тем, кто твой, расслабляйся, иначе никогда не будет между вами доверия. Но только с тем, кто твой.

Правило второе - лёгкость. Легче к себе, легче к окружающему миру. Тебе, возможно, не сразу всё упадет в руки. Возможно, тебе придется ждать, терпеть, смиряться или драться, но не умножай в разы это глупым самобичеванием. Не становись угрюмой и свирепой, сумей успокоить себя фразой "да и ладно". Пусть тебя не тянет ко дну мешок с дерьмом в виде драматизма в характере и уебанских привычек ненавидеть всё вокруг.

Правило третье - читай много не для того, чтобы вставлять умные цитатки в разговор, а для того, чтобы развивать чувство юмора. Поверь, оно нужно не только под гитару и дешевый портвейн в подъезде, чтобы сразить соседнего Ваську наповал. Оно поможет там, где, кажется, ничего уже не помогает. Смейся, замечательная моя, и ты будешь под надежной защитой. Смейся над злопыхателями, над лицемерами, над неудачами, несуразностями и коллизиями жизни, над ушедшими мужчинами. Над всем, что пытается выволочь тебя из привычной гармонии.

Правило четвертое - не навязывайся. Уходи от тех мужчин, которые тебя не любят и не целуют тебе колени, руки, нос, не утыкаются в ухо. Уходи, даже если они мастерски прячут отсутствие чувств под комплименты, подарки и километровые обещания. Нам слишком многого стоит их нелюбовь, поэтому на время забудь о женственности и манерах и отчетливо-смачно шли на хуй.

Правило пятое - будь красивой. Для каждой это достигается за счет разных средств. Найди свои и будь красавицей, но не для них. Для себя. Пара-тройка восхищенных взглядов и улыбка в ответ иногда творят чудеса с нашими унылыми настроениями.

И последнее правило - не стесняйся быть доброй. Не стесняйся сидеть в кафе с бабушкой или полоть грядку с мамой. Не переживай о том, что скажут люди. Они в любом случае что-то да скажут, а ты плюй. Набери полный рот слюней и плюй на их "я считаю, я думаю, ты должна". У тебя есть личная Библия, куда ты записываешь свои достижения и провалы, так вот о ней и заботься, о её чистоте. Она называется душой.

как-то я писала про мистера Ди, которого безумно люблю на протяжении лет 10. но, будучи трезвой, удалила тот пьяный пост, полный страданий. однако теперь я всё же хочу описать всё то, что чувствую.

моя патологическая способность не влюбляться сполна заменяется полноценным чувством любви. поэтому мой некогда лучший друг получил отказ на его "я люблю тебя", потому что сначала он был мне просто другом. это привело к полугодовому игнору и ненависти, однако потом мы снова стали друзьями. несмотря ни на что, мы продолжили общаться, нам было хорошо вместе. и я начала любить. без этапа влюбчивости, зато крепко и навсегда.

но вот мы уже оба в разных отношениях, видим друг друга только раз в полгода, когда кто-то из нас приезжает в город другого. и БАЦ мы переспали. ты был моим вторым. вторым и любимым. мы продолжаем общаться, переписка тянется на миллионы сообщений, пока в один ужасный день ты не говоришь, что нам больше не стоит общаться, и вот так берешь и кидаешь меня в черный список. я, конкретно охуев, в слезах прошу у соседки ее аккаунт и пишу там, как можно быть таким мудаком и с чего это всё? конечно, ты отнекиваешься и просишь больше не писать. я умираю. мне снишься только ты, внутри я чувствую пустоту, а руки трясутся уже неделю. каждый раз, когда я думаю о родном городе, я вспоминаю тебя и мне больно.

проходит два года, я приезжаю домой, где на тусе встречаюсь с парнем, у которого ты временно гостишь. обуреваемая алкоголем, ненавистью, негодованием и любовью, я ору на весь дом, какой же ты мудак и с горечью прошу тебе об этом сообщить! не проходит и недели, как ты снова объявляешься в моей жизни и говоришь "привет". и мы встречаемся впервые за два года. я напридумывала сотню развитий событий, но когда я вижу тебя, у меня замирает сердце. ты подходишь и улыбаешься, а я сквозь маску недовольства не могу сдержать свою улыбку. мы идем в бар, потом мы едем ко мне, мы пьем, разговариваем обо всем, я искренне смеюсь, а потом ты уезжаешь. мы встречаемся и в другой день и спим вместе. только с тобой я что-то испытываю, только с тобой я люблю быть вместе. но время уезжать.

мы снова в разных городах, мы снова переписываемся. и даже не особо часто. и ты ничего мне не рассказываешь, но когда мы вновь встречаемся уже в моем городе, мы снова прекрасно проводим день и ночь. потом еще через полгода и еще. в последний раз ты приезжал в феврале. теперь мы окончательно перестали списываться. я только кидаю тебе картиночки, а ты отвечаешь раз в месяц, а то и более, и добавляешь некоторые из них себе в коллекцию сохраненок, что для меня высшая похвала.

и вот я всё еще люблю тебя. и ощущения, как будто мы были вместе миллионы лет, и я равнодушна к твоим девушкам или к твоему молчанию. мне нравится только отправлять тебе то, что тебе должно понравится. я не требую ничего взамен. только приезжай в следующий раз и обними меня.

и тут ты снова разбиваешь мне сердце. я валяюсь в кровати, проверяю сообщения в вк, а там:

Дима 4:12

• Слушай, кать
  Думаю нам стоит прекратить общение вообще
  Мы не особо общаемся
  Говорить нам не о чем
  Так что, я принял такое решение
  Не обижайся
  Удачи тебе

я не думала, что мне снова будет так больно. я правда считала, что такое сильное чувство прошло. но когда я это прочитала, только слезы наварачивались на глазах и становилось безумно одиноко и холодно.

опять? почему? за что? что я сделала не так? чем я тебе мешала? почему опять???

а потом ты выкладываешь в инст фотографии с меткой в питере.

да ты издеваешься?? ты в моем городе, в моем городе прямо сейчас и ты такое пишешь?

я пьянею с двух пивчиков и пишу тебе, что ты мудак. я пытаюсь позвонить, но ты сбрасываешь и пишешь, чтобы я отстала. я реву. я реву от отчаяния, от боли, от любви и негодования. один ты до сих пор вызываешь во мне столько эмоций. только тебе удавалось делать меня настолько живой. и тебе удалось сделать меня настолько мертвой.

Дима 20:40

• Кать
  Извини
  Но не пиши мне больше

обожаю, когда преподаватель из четырёх семестров выбирает самый неудачный для меня, ставит оценку, опираясь только на него, а других трёх семетров плодотворной и упорной работы как будто и не существовало))

в общем, автоматом по английскому три. до 21 учу несколько топиков, прихожу и тяну до четвёрки или пятёрки, как получится.

лично мне по барабану на эти оценки, ибо учиться здесь не нравится (кроме пар по литературе 19 века), но если будет хоть одна тройка, то некоторые члены семьи сживут со свету. а я лучше поберегу свои и без того расшатанные нервы, ну и уши заодно.

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

Сударыня - тударыня, блин. Это, наверное, какой-то новый надина-стиль ведения блога на вью - заявиться раз в три года, вбросить пару фоточек и благополучно слинять в туман. Но моя жизнь сейчас до того скучна, что и писать тут нечего. А если и случается какая-то новость, то она тут же выкладывается в твиттере. Подруга нашла работу. И вторая тоже. Я - нет. И теперь единтвенная радость в жизни - получасовые прогулки с котом. А дальше продолжаю деградировать на диване за очередным фильмом или какой-нибудь книгой. А апатия, достигшая чуть ли не вселенского масшатаба, шепчет на ушко "продолжай в том же духе", на что я утвердительно киваю головой. Знаете, теперь я даже не переживаю, что не с кем сходить на "Мстителей" в кино. Уже после спойлеров попа-боль, что уж говорить про саму экранизацию. Три любимых героя погибнут. Три! Марвел, ты жесток. На баду тоже не весело. Суженого - ряженого на горизонте не видать. Наверное, еще не родился. Ну и шут с тобой, подожду. Хотела написать одному человеку, да диалог с ним найти не могу. Не судьба. Ладно, закругляюсь. Если знаете какой - то способ не забрасывать вьюи, поделитесь, пожалуйста. Буду очень благодарна. =)

Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".

— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!

"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.

Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.

Из колеи может выбить всё что угодно. Смерть родственника, близкого человека. Трагедия, унесшая жизни десятков детей.

Некоторых, самых близких мне, людей хочется оградить от всего этого настолько, насколько это возможно.

Но это невозможно, совсем, ни капли.

Чувствую себя последней дурой, если честно. У меня-то ничего не произошло, какое право имею я (человек с руками, ногами, крышей над головой и здравствующими близкими) плакать, сожалеть о чем-то.

Конечно, мы все скорбим 25.03.2018, а завтрашний день объявлен национальным трауром. Интересно, насколько эта трагедия отразится на всех нас, и отразится ли на ком-либо.

Не могу выразить это никаким другим способом, если честно. Не знаю почему, но считаю это неловким и неуместным, писать в соц сетях, говорить со знакомыми об этом.

Точно знаю, что это ужасно больно. С этим невозможно примириться. Есть ответственные за это. Есть невинные пострадавшие. А есть я - человек, который чувствует всё это и просто тихо плачет один в квартире.

Задыхаюсь.

Впервые затяжными приступами это началось прошлой весной и тогда я очень испугалась, пока не поняла, что причина этих приступов - в голове.

Вроде я с этим разобралась, но сильные потрясения заставляют снова задыхаться. Нервная система расшатана в край.

Этой весной опять началось обострение и все добивает эта наша Кемеровская трагедия. Третий день я просто не могу сделать нормальный вдох, а не думать об этом невозможно. Потому что это рядом, это наше, потому что ты бывал там, и тут даже шести рукопожатий не нужно, что бы знать кого-то из жертв.

Все ходят настолько подавленные, вы даже не представляете.

А СМИ все врут.

Nottheend.

Ну что, теперь о работе) )

Я работаю в школе английского. То есть, это не просто оош, а именно как курсы английского для детей. Соответственно, раз это курсы, рабочий день во второй половине дня. С пол 3 до пол 9. Но сами уроки начинаются в 6. Приходим мы заранее, чтобы типа подготовиться к ним.

В холле есть вход в комнату ожидания для родителей. Там стоит большой телевизор, на котором транслируют с камер, как происходит урок. А сам урок происходит в игровой форме, дети же маленькие - от 3 до 8.

Дети милейшие. Конечно есть балованные, но в целом все хорошо. Если что помогает китайский ассистент, который всегда со мной на уроке. Меня в первый же раз преподавания все заобнимали) ) Это прям овер мило и очень трогает) )

Мне вообще "повезло", так как я начала преподавать сразу же. С корабля на бал. Меня встретил босс на вокзале и говорит такой "тебе вечером нужно будет провести два урока". Я такая, ваааааат? Но все не так страшно. Коллектив крутой. Мне дали план урока, все обьяснили. И вот в пол 6 мы приехали в школу (ну сразу с вокзала, если вы не поняли) и в 6 уже урок. Два подряд. Уроки по часу.

То есть да, вкинули меня так сразу в котел) ) Но все прошло хорошо и ! меня даже похвалили. Сказали, что это очень круто, что я так моментально влилась и все сделала. Конечно, урок вряд ли был идеальным, но как для человека, который в школе находится всего пол часа, а то и меньше… ;) )

Позже мне обьяснили почему меня так резко вкинули. У них был преподаватель, которому резко пришлось уволиться по каким-то там причинам. И просто реально не было кому вести группы, оставшиеся без препода. Я короче им нужна была по зарез))

Через пару дней я виделась с этим предыдущим преподом) Зовут его Алекс, он из Америки. И что меня ошарашило, он похвалил мой английский. Говорит, акцента у меня даже нет практически. Он даже свои друзьям из америки показывал мое видео, они думали, что я просто переехала в США, когда была ребенком) )) Я ахуела, но все равно думаю, что у меня ужасный акцент, спасити придурка) ) 00)

Как я сказала, коллектив хороший. Пока вне школы не было времени встретиться, но я думаю, как-то соберемся) Тина - типа наша главная преподавательница, предлагала показать нам город. Бабенки вроде крутые, надо только разобщаться) )

Немного конечно мешает языковой барьер временами. Но как-то разберемся))

Нет силы более могущественной, чем женщина во всей ее слабости. Она — высшая повелительница. Она является нам в самых разных обличьях и не гнушается никакими хитростями, чтобы найти путь к нашему сердцу; она мгновенно проницает все и вся, но терпеливо ждет своего часа; она не отдается во власть страсти, как мужчина, но искусно управляет ею, как опытный наездник конем: если надо — натянет поводья, если можно — отпустит. Как для талантливого полководца нет неприступной крепости, так для нее нет сердца, которое бы она не заполонила.

Ты молод, твоя кровь пылает огнем? Она будет неутомима в любви, ласки ее не иссякнут. Ты честолюбив? Она подстегнет твою жажду власти и укажет дорогу к вершинам славы. Ты устал, твои силы на исходе? Она даст тебе отдохновение. Ты споткнулся, упал? Она поднимет тебя и утешит, представив поражение блистательной победой. Все это подвластно женщине, ибо всегда и во всем Природа — ее верная союзница, а женщина, лаская, поддерживая и утешая тебя, часто лишь играет роль, преследуя свою собственную тайную цель, к которой ты не имеешь никакого отношения.

Женщина правит миром. Ради нее ведутся войны; ради нее мужчина расточает свои силы, дабы одарить ее богатствами; ради нее он совершает подвиги и преступления, ради нее добивается славы и власти, а женщина рассеянно отворачивается и уходит к другому — ты ей больше не нужен. Она смотрит на тебя и улыбается, как Сфинкс, и ни один-единственный мужчина не разгадал загадку этой улыбки, не проник в тайну ее души. Поистине велик тот, кто способен противостоять чарам женщины, которая незаметно обволакивает нас и торжествует победу, когда мы и не подозреваем, что повержены.

Генри Райдер Хаггард.

Такие как я не умеют любить никого кроме себя. Даже если из наших уст звучит это пресловутое «я тебя люблю», можно не сомневаться, что это либо ложь, либо любовь потребительская. Третьих вариантов быть просто не может.

Я много врал о любви. О самой искренней, настоящей, всамделишной и больше никогда не повторяющейся, и мне за это не стыдно. Потому что внутри меня нет ни единой капли раскаяния по отношению к тем, чье доверие я не оправдал, кого предал или сделал больно своими словами. Но и никогда не ищу себе оправдание — отступление от классического поведения таких как я. Они доверяли мне — я сделал всё возможное, чтобы они потеряли это доверие. Остальное я не отношу к своим трудностям.

Любовь потребительская заключается в тех потребностях, которые удовлетворяются в процессе взаимодействия. Эта любовь — наивысшая форма искренности, на которую я в принципе способен. Мой сын, например, любим мною за возможность реализовать себя как отца, как не самого плохого человека и моё продолжение. Пусть не генетическое (слава богу!), но поведенческое и интеллектуально максимально приближенное ко мне. Любовь всей моей жизни воплощала в себе протест, нежелание подчиняться мне, моим устоям и преданность собственной воле — и я черпал из неё это непослушание, обрезал ниточки, которые каким-то образом удавалось к ней прикрепить и наслаждался этой непокорностью, проявлением свободной и живой воли. Её больше нет и потребность в этом отпала, следовательно, и умение любить, пусть и извращенно.

Я списываю это не только на генетику (спасибо, блять, большое отцу), но и на то, что пропустил момент формирования такой крепкой связи как любовь к родителям. Они не воспринимаются мной как первоначальная ступень зачатия любви, только как спусковой механизм для моего появления. Я — явление более позднее, сосредоточение нежелания эмоциональной близости с окружающими, и я полностью выполняю возложенную на меня функцию — не устанавливаю тесные межличностные контакты.

Но считаю компенсацией хорошую актёрскую игру. Никто, пожалуй, лучше, чем мне подобные не смогут сыграть ту же самую любовь как она есть: все эмоциональные оттенки, когда-либо виденные нами, воспроизводятся с точностью до сотой и вряд ли кто-то бы смог отличить подлинное чувство от разыгрываемого представления.

Я отношусь к этому иронично, с презрением и абсолютным похуизмом. Я прекрасно умею имитировать любовные порывы, душевные терзания, разыгрывать драмы и всячески прикидываться нормальным. Отсутствие эмоций даёт мне полный контроль над собой, ибо нет такого фактора, который заставил бы сорваться меня и кинуться в самую пучину. Но я усиленно делаю вид, будто моё второе имя — импульс, хотя никогда и ничего не делаю без включенной головы.

Я умею ненавидеть, испытывать агрессию, сексуальное влечение и владею чутким пониманием чужих эмоциональных порывов. А остальное меня волнует не больше, чем разочарование всех тех, кому я когда-то клялся в любви.

Сегодня я обидела маму. Я не собиралась, и да, я собираюсь оправдываться. Потому что поиск и название причин и объяснений называется оправданием.

Все, что она говорит о том, что с ней можно поговорить, то она поймет, что можно рассказать ей свои проблемы, и мы вместе поищем ответ, - все это ложь. Или ей по крайней мере хочется, чтобы так было, но это не так.

Суть не в том, что было сказано до того, как она сказала "спокойной ночи" и положила трубку. Я ей не прямым текстом сказала, что я была неправильно воспитана, потому что то, что сейчас со мной творится отчасти идет из детства. Не все, я сама дура со своими мозгами, но некоторые вещи - да. Если точно, я сказала "не воспитывай ее как меня". Потому что она уже замкнутая, из-за всего этого нашего семейного влияния. Она уже не сможет выправиться на те людей, которых можно встретить в повседневной жизни - которые знают как поступать в той или иной ситуации, у кого подвешен язык, кто не боится идти вперед, кто не забьется в угол, а встанет на ноги. Она сказала, что мой брат ей это уже говорил.

Видимо, надо что-то исправить в воспитании третьего ребенка? Нет? Лучше и дальше заниматься ненужными никому из нашей семьи вещами? Ну ладно.

Недавно у меня был срыв. Ну, как срыв, я просто начала реветь, потому что слишком много свалилось в одно время, и я просто.. Мне просто становится всегда легче от какого-то выброса эмоций. Ревела я как раз из-за того, что было много всего, много оязанностей, много чувств и эмоций. А она сидела рядом и все повторяла "Тебе просто нужно чем-то заняться, тебе просто нечего делать, вот ты и страдаешь ерундой от безделия". И я пыталась ей что-то сказать, как-то высказать свое недовольство нынешним порядком вещей, но потом в голове пронеслось дальнейшее развитие событий, и я просто продолжила реветь.

Да, я просто жалуюсь, я просто эгоистка, не выросшая и ничего не понимающая. Чувствую себя просто шестнадцатилеткой с неустойчивым гормональным фоном.

Сейчас я просто стояла, мыла посуду и думала "А какая от меня польза?" А потом в моих мыслях сформировалось "От меня не может быть пользы. Я же не вещь. Я человек." И я просто пытаюсь вдубасить в себя эту истину, чтобы она впчаталась в моем мозге, чтобы я в нее поверила. Но пока не получается.

Я обязательно съеду, мам. Я накоплю денег и перееду в свою квартиру. Потому что я просто не представляю как можно жить здесь.

все персонажи вымышленные и все совпадения с главными героями чисто случайны))) )) однажды, это было очень давно, в одном царстве со своими королём и королевой родилась принцесса. ее назвали Женевьева. Женевьева была единственным и любимым ребёнком в семье, жила в любви и гармонии со своими родителями и очень очень часто плакала. но когда она стала взрослеть, в 4-5 лет, король начал пить, сначала это были обычные посиделки с королями из других царств, но после это перешло в буйные распития в их же замке, целую ночь и день, и это понесло не очень хорошие последствия в их королевство. крыша у короля поехала и стал он бить свою прекрасную жену. принцесса, несмотря на все это, продолжала расти и пыталась оставаться той же жизнерадостной девочкой. бывало, мама приходила к ней в комнату, заплаканная и в синяках, принцессе было очень тяжело на неё смотреть, и та говорила маленькой девочке, что скоро все это закончится и все будет хорошо, принцесса верила в это и все мечты, которые летали у неё в голове, она выкладывала на листы бумаги, рисуя разные картинки счастливой семьи, друзей, и, как говорила ей мама, получалось очень даже красиво. так начались первые попытки выкладывать свою душу в искусство, и так она нашла в нем своё успокоение. пришло время идти в школу, так как Женевьева была очень скромной и тихой девочкой, шансы завести друзей были очень малы, но она никогда не переживала насчёт этого, ибо у неё была единственная и верная подруга на всю жизнь-ее королева. так прошёл 1 класс, второй и половина третьего, она была одна, в семье обстановка с каждым разом ухудшалась, она не хотела возвращаться в замок после учебы, потому что не хотела видеть пьяного короля снова и снова. вот настала середина третьего класса, принцесса пришла в школу и увидела мальчика, он тоже выглядит тихим и скромным, он пришёл в эту школу впервые. так же она наблюдала что его часто обижали ее одноклассники, даже били, принцессе стало его очень жалко, в один момент она заступилась за него, за это ей, конечно, ничего не было, Женевьева ведь принцесса и бить себя не позволяла никому, так они и подружились с тем мальчиком. с третьего класса они были неразлучны, она его очень любила, и до сих пор ему благодарна, ведь он помог пережить ей самый трудный период в ее жизни. 7 класс, ее мама беремена, скоро у маленькой принцессы будет сестренка. король продолжал пить и болел. зима, она возвращается после прогулки с ее, уже не новым другом, видит заплаканную королеву и злого расстроенного короля. Женевьева сразу поняла, что что-то не так, но решиться спросить что случилось она не смогла, ей ничего не объяснили и она пошла спать. это, по её воспоминаниям, был один из самых жутких дней в ее жизни. на следующий день она узнала, что отец ее болен, и болен очень сильно. следующие два года были наполнены стрессом и мучениями, она часто не бывала дома, приходила только чтобы пережить ночь. принцесса очень сильно отдалилась от родителей, скорее всего это была какая то воображаемая защита от болезни, отец ее сильно поменялся, стал ещё более злой и угрюмый, но несмотря на это, она, ее королева и маленькая сестренка очень его любили. все это время принцесса проводила со своим верным и единственным другом, он правда помогал ей. настала пятнадцатая зима в ее жизни. королю становилось все хуже и хуже, смерть чувствовалась в каждом уголке их королевства. Принцессе было очень страшно каждую секунду за его жизнь, порой она думала, почему болезнь забирает отца, а не ее. 19 декабря короля не стало. это был 9 класс, один из ответственных периодов в ее жизни, когда решается ее судьба, экзамены, учеба, все остальное, и смерть отца это был фатальный удар по ее психике и нервам. принцесса стала очень злой и психованной, с ней было невозможно нормально разговаривать, она очень много думала о смерти, она заболела и лечилась долго и тяжко, но все это время у неё были друзья и поддержка-ее королева, любимая маленькая сестра и все тот же друг. со временем все началось налаживаться. Женевьева становилась спокойнее, здоровье стало намного лучше, она стала взрослеть и понимать многие вещи, которые раньше не понимала. стала задумываться о поступлении в университет в другом городе, так как королевство ей уже надоело и ей там было очень очень плохо, потому что воздух там был наполнен ужасными для неё воспоминаниями. ей хотелось убежать от этого, она определилась с городом, со специальностью, подала документы, сдала соотвествующие экзамены, поступила на бесплатное обучение и очень сильно радовалась, потому что в этом ей никто не помогал и это была только ее заслуга. город этот был прекраснейшим местом, но принцессе там было грустно и одиноко, потому что жила она одна в большой квартире, где ей было непривычно и страшно. но вскоре, как это всегда бывает, она привыкла. в этом городе, который стал для неё новым королевством, она познакомилась с парнем. он казался ей хорошим и необыкновенным человеком, ей казалось что она его даже любит. они были вместе не очень долго, какие-то шесть месяцев, но за эти полгода он полностью расшатал Женевьеве нервы своей беспричинной ревностью, хотя сам при этом, как выяснилось немного позже, часто отдавался потехам на стороне. пытаясь как то его удержать, по своей глупости, она сделала один очень необдуманный поступок, о котором потом очень долго жалела и который ввёл ее в, казалось бы, беспросветную депрессию. но настал ноябрь второго курса, принцесса, которой вот уже исполнилось целых 19 лет, да, огромное число, читала самые свежие новости в газетах, увидела объявление о том, что неизвестный ищет компанию на поездку в европу. эти строки показались ей воротами в настоящую жизнь, ведь она так хотела чего то нового и запоминающегося, и без всяких лишних раздумий отправила повесточку этому неизвестному. так начался обмен письмами. оказалось, что это мужчина, он жил очень далеко от неё, был не намного младше ее и не похож ни на кого из тех, кого она встречала ранее, его какая то странность и отрешенность от всех Женвьеву очень привлекала. с ним она стала немного лучше, он многое дарил принцессе, не материальные вещи, а что то более возвышенное, духовное, даже несмотря на расстояние, и ей это очень сильно нравилось. расстояние это плохая вещь, и она очень хотела от него избавиться. Женевьева мечтала увидеть этого человека, который стал для неё очень важен, но, увы, ее дурацкий характер и его дурацкие загоны постоянно все портили. из за этого принцессе становилось очень плохо и грустно. она не хотела, чтобы что то отнимало его у неё, она боялась что он уйдёт из ее жизни, но со своим характером и с его загонами Женевьева не могла ничего сделать. даже таблетки, которые ей прописал доктор ей не помогли. она думала, что она обречена быть несчастной и грустной до конца своих дней, но потом ее сбила карета с лошадьми, она впала в кому, а вскоре умерла. для принцессы это был счастливый конец.

Что-то слишком часто мне стало казаться, что на работе своей новой я косячу порой словно специально. Я перестала рвать жопу, чтобы костями лечь и сделать гиперважные задания в короткий срок. Взять хоть эту несчастную ЭЦП. До меня как-то ее отвозили, причём занимался ею зам. директора по УВР, а сейчас ЭЦП нужна нам для платежек (хотя и он примазался обновить ее под шумок истечения старого сертификата), и очень срочно. В казначействе сегодня выяснила, что формы документов устарели, нужно всё переделывать и, соответственно, переподписывать и заново ставить печати. А я ой как не выношу этот обход словно за податями: "Вот, распишитесь опять, переделываем". Ножкой расшаркайся, глазки потупи, вздохни театрально. Что за глупость детская и почему я стала ее так часто чувствовать в себе? Ну да, спасибо, на меня хоть не орут и не спускают кучу собак, как на предыдущей работе, но легче от этого мне становится - я ещё в оборонительной стойке по старой памяти, когда настоятельно следовало показывать зубы и уж тем более не растекаться ванильной лужей.

Поманили и бросили. Это самое трудное, самое горькое. Одна успешная и богатая женщина рассказывала, что в детстве она была в детском доме. Так вышло. И мимо решетки, за которой играли на площадке детдомовские дети, шла тетенька красивая. В пальто и с сумочкой. Очень добрая, наверное, потому что она остановилась и стала с этой девочкой разговаривать. Как ей живется в детдоме спрашивала. Не обижают ли. Хорошо ли кормят. Очень ласково разговаривала. И даже сказала, что девочка ей очень понравилась своими благоразумными ответами и опрятным внешним видом. Покопалась в сумочке, дала конфетку шоколадную и пообещала скоро прийти и забрать девочку к себе. Погладила по голове через решетку и ушла, цокая каблучками. А эта девочка каждый день стала ждать эту добрую даму. С утра до вечера. И на прогулке не играла с детьми, а все стояла у решетки, смотрела сквозь прутья - не идет ли дама. И всем детям и воспитателям говорила, что скоро ее заберут домой. Вот завтра, наверное. И каждый вечер она засыпала в слезах в своей кроватке, под казенным одеяльцем. Дама, понятное дело, так и не пришла. И до сих пор эта успешная выросшая девочка не может понять - как можно было так поступить? Зачем? Может быть, дама попала под машину? Или с ней еще что-нибудь страшное случилось? Грабители хотели отнять сумочку и убили даму? Она заболела и умерла? Да, так легче думать, хотя это и страшные вещи. Потому что другое - еще страшнее. Так, для развлечения, проявила дама добрость. Подарила минутное счастье. И пошла по своим дамским делам… И вот так с некоторыми людьми поступают. Сначала ласково заманят в отношения. По голове погладят. Конфетку дадут. Наобещают забрать к себе. И прийти или позвонить на днях. И все. Удалятся, цокая каблучками. Или копытами. А их ждут и ждут. И засыпают в слезах. Ведь он же обещал! Ведь она же говорила! И не хочется играть с другими детьми, которым уже рассказал, что тебя завтра заберут. Нельзя манить и бросать. Знакомиться, вступать в отношения, а потом - не брать трубку. И не отвечать на сообщения. Или холодным голосом говорить о своей необычайной занятости. И напоминать, что мы взрослые люди и нет взаимных обязательств. Было да сплыло. У меня совещание! И с новыми одинокими душами знакомиться, заманивать, показывать добрость и повышать свою самооценку. Совершенно плюя на то, что кто-то засыпает в слезах каждый вечер. Или вовсе не спит.

Анна Кирьянова

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

Найти хороших знакомых в последний семестр, это обидно. Потому что это не надолго. Говорят в определенный период определенные люди приходят с оппределенными интересами и мотивами, связанные общими друзьями местом жительства или местом обучения. Как только один из этих условий теряет свою ценность, знакомые расходятся по своим дорогам.

И сейчас, сидя в комнате и набирая этот текст я смотрю, как они играют в манчкин, улыбаются, общаются между собой и испытывают радость, симпатии и не думают о чем то большем, кроме игры.

Завидовать мое простое состояние, в этом мой брат преуспел, у него много друзей со школы, института. Я проебала оба периода. Но мне повезло с друзьями с США.

Потерянных нервов: много

Недопусков "за непосещение": 3

Стрижки: 2

Видео, где я еду в машине бывшего под Шуфутинского: 8

Новая татуировка: 1

Поездки: Израиль и США

Испорченные в поездках отношения: 1

Николина гора: 3 поездки (потеряла свой смысл)

Букет: 1 (и хер с ним)

Концерт: 3 (а вот это обидно)

Пробежки: 16км (это в общей сложности, если что)

Закончившиеся отношения: 3/4 (это к концу года. а так уже 4/4)

Подаренных сборников Бродского: 2

Тусовок: много

Мозгов: мало

Потерянная работа: 2

Рыдания на полу: 3

Сброшенных кг: 12

Перестановка дома: 1

Вера в людей: 0

Полароидное фото с голой задницей: 1

Тоска по Нью-Йорку: тонна

Любовь к друзьям: 146%

Празднование Нового года: одно из лучших в жизни (и от этого грустно)

Что по итогам: я ленивая, меня невозможно любить и после всего этого я хочу покрыться пылью и слезами в своей постели. До свидания.

ссылка на челлендж

26. Любимая летняя песня

Red Velvet - Red Flavor
Пожалуй, это единственная песня, которая четко ассоциируется с летом и которую я обожаю.

27. Песня, которую ты раньше ненавидел

Думаю, таких нет.

28. Топ 3 любимых иностранных мембера

Не буду брать этнических корейцев, которые приехали из США\Австралии\Новой Зеландии. Что-то одни девочки получились. :D

1. Мина (Twice), Япония

Мина - первая иностранка, в которую я влюбилась. Обожаю ее внешность, ее скромный характер и ее танцы.

2. Сяо (Cosmic Girls), Китай

Сяо и ее медовые бедра - все, что мне нужно. :D

3. Лиса (BlackPink), Таиланд

Рил, ну кто не любит Лису??? Богиня рэпа и танцев *-*

29. Топ 3 любимые песни

3??? У меня их 333… Я люблю песни бантанов больше остальных, поэтому сложно выбирать…

1. BTS - Save Me

Я слишком сильно люблю эту песню, чтобы не включать ее в список. Настолько там проникновенный текст…

2. BTS - Butterfly

Еще одна песня, которая не была заглавкой, но такая потрясающая…

3. Taeyang - Eyes, nose, lips

Как бы сильно я не любила бантосов, эта песня в топе. Так люблю сольники Тэяна, у него потрясающий голос и песни, которые он посвящает своей невесте.

30. Топ 3 любимые женские танцевальные практики

1. Red Velvet - Russian Roulette

Раз уж ice cream cake побывал везде, то выберу русскую рулетку. Тоже очень люблю этот танец девочек. Несмотря на то, что танцы вельветок смотрятся очень простыми, те, кто учит их танцы, говорят, что их практисы, наоборот, одни из самых сложных из-за того, что слишком много мелких движений.

2. Twice - TT

Мне кажется, меня ночью разбуди и я станцую ТТ. :D Очень люблю этот танец, несмотря на то, что он очень простой.

3. Sunmi - Gashina

Этот танец просто АЙКОНИК. Очень люблю Сонми и ее танцы. Кто еще стэнит Сонми и Тэмина? :D

p.s. впервые на вьюи за ДЕВЯТЬ ЛЕТ я довела челледж до конца. спасибо тем, кто не сбежал, а читал мой капоперовский бред. :D
ссылки на малышей указаны

Я вчера кхм кхм… трахнула любимого. Он начал эту игру, мне не очень хотелось, я была раскисшая и желеобразная по настроению. Мой милый сразу понял, что нежностью и лаской не получится привести меня в чувство, поэтому он начал командовать и первая команда была «раздевайся. Полностью», в этот момент что-то начало во мне просыпаться и я лениво стянула с себя джинсы, в ответ на мои действия услышала его грозное шипение «быстрее!», люблю когда он командует и доминирует, я хотела раздеть его, но он не пожелал этого. Он изводил меня, я грезила о том, чтобы он взял меня и как можно скорее. Он приказал мне быть сверху, раньше я не любила быть сверху, с ним полюбила. Теперь мучала его я, не давала ему войти, милый дрожал от желания и крепко направлял меня, я сдалась… мне нравилось смотреть на него, слышать его дыхание, которое сбивалось от моих действий, чувствовать его руки на свои бёдрах. Это немыслимо, я возбуждалась от этого, и сама не заметила как начала бешено двигаться, можно сказать скакать на нем. Меня охватила страсть, единственное желание было сделать ему приятно, но при этом я так же ловила кайф… он закончил и сам не понял как так получилось)) а я была довольна и лежала рядом с видом победителя)))

Давно я тут не появлялась.

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))

Ну пиздец.

А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.

Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.

четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.