Снова общался с бывшей флористкой, она хочет попробовать еще раз. Признаюсь честно, мне стоило немалых усилий воли, чтобы не согласиться. Во-первых, не хочу переобуваться на лету. Во-вторых, несмотря на сильнейшую тягу к ней, сомневаюсь в том, что будет как-то иначе. Мне нужна стабильность, а ей объятия в редкие моменты слабости. Я устал подстраиваться.

Итак, я снова здесь — снова привет и вновь здравствуй, А.

Каждый раз думаю о том, сколько же всего хотела бы рассказать тебе.. а сейчас ничего и в голову не лезет — парадокс человеческого мозга, не считаешь?

Знаешь, я всегда думала, что ужасно испытывать душевную боль, печаль, грусть и жгучие глаза от слёз.. думаю, ты помнишь, что внутренней боли я боялась больше, чем боли физической. Но жизнь мне показала, что есть кое что похуже этого и имя тому — Пустота. Черная, вязкая, как болото, и бесконечная.

Никогда не понимала когда кто-то говорил, что ничего не ощущает… это не хотело утрамбовываться в голове. Но я поняла это.. поняла, когда испытала сама.. И это не то, что можно так просто описать.

Знаешь когда я с ней познакомилась? — когда совсем устала бороться. Да, я не смогу этого сказать вслух, но я сломлена. Я сломлена..

Ведь когда-то я просто ненавидела всё, что может быть связано со слабостью, потому и обязана была перед собой быть всегда сильной. Но, похоже, я с этим не справилась.

Мне пусто, А.

Внутри пусто.. Что я чувствую? Я чувствую ничего, полное ничто. А главное — я перестала бороться. Слишком разочарована во всём и в себе.

В последние несколько лет мне буквально приходилось бороться за всё, что есть в моей жизни и будет, ты помнишь это? Я старалась, я правда старалась. Мне неоднократно доводилось слышать о том, какая же я сильная. И единственой мыслью, возвышающейся над всем этим, было — это всё должно же скоро закончится, после всех чёрных полос всегда наступают белые, ведь так ?

Но запас человеческих сил и терпения оказались не вечными. Это сыграло со мной далеко не весёлую шутку. Насколько же сильно жизнь должна бить ключом, * но почему-то гаечным, ещё и по голове *, чтобы добровольно от неё отказаться?! Видимо, сильно. Но речь сейчас, скорее, не о силе ударов, а о времени, не бесконечных ресурсах и исчерпавшейся вере.

Я больше не верю в собственные силы, не вижу хорошего впереди и поклоняюсь слабости — вот краткий экскурс сегодняшней моей реалии.

Всё превратилось в бесхарактерное существование.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм

Не ждали? А я пришла.

Первый месяц лета всё, и об этом даже как-то странно думать. Мысли бегут впереди паровоза.

Пустота. Как и 10 лет назад — одиночество, две пустых подушки, не та линия бедер, не те чайные хитрые глаза.

Но впервые захотелось полностью изменить себя, переписать себя, перепридумать. Взять всю одежду и сжечь, все слабости превратить в силу. Всех уничтожить и переиграть. Дожать. Стать той, которой быть не разрешалось — модной, легкой, сексуальной, четкой, уверенной, всегда финансово независимой. Взрослой. Стать взрослой.

И иногда теперь я слушаю Таривердиева. В остальном ничего не меняется.

Я сижу, ковыряю бит, меня гладит нищета

Там, где все двери открыты, я хуярю от щита

Я хочу все как у всех, я хочу быть как никто

Я хочу каждый день, море, бабы, баскетбол

Никаких забот, где-то между нот я впаду в поток

Я та самая игла, а музыка вокруг – мой сена сток

Я на встречке, я готов, я не видел знака стоп

Утро, Ленинский проспект, дождь, водосток

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать

И положив на площадку лед, смерть берет свою тетрадь

Запиши этот эдлиб, пока голос не охрип

Пока я здесь пребываю время, я жив

Бабок нет, бабки там, мне все похуй суета

Мой звук – это звук сверкающих катан

#писатель а #дневник а #рефлексия

Ты заходишь в комнату, а за тобой ледяной ветер — двойник моего сердца. У меня внутри два отчаяния, пять сожалений, одна надежда и несколько сотен острых ножей-слов, заржавевших, забытых. Стараюсь не размениваться на негатив, но в нынешних реалиях это не так то просто. Один шаг и ты летишь в пропасть. А там на дне мысли тянут свои руки, чтобы поймать и начать шептать на ухо слова о безразличии, ущербности и безысходности, да и вообще мир охуел в край. Давно же уже хочется отречься от всех пустяков, что мешают рациональности и холодному уму. Однако, там не найти утешения.

Одна улыбка, пара фраз и смешок в ответ. В один миг кристальная глыба льда обращается во всепоглощающий огонь. Но ты не расслабляйся — это замкнутый круг.

Пора достать ножи, почистить от ржавчины и начать отсекать чужие улыбки и собственные слабости. Наточить язык и бросить вызов небу. В конце концов живем один раз, правда? Не время тратиться на пиздострадания. Их можно закопать поглубже, оставить там, где были сотни ржавых слов.

Плевать на людей, их мысли, мы здесь и сейчас, живем и вдыхаем.

Побежишь со мной по воздуху?

Тебе не должно быть стыдно за то, что ты до последнего ждала, что твой герой все-таки оправдает твои надежды.

Кто-то из нас учится на чужих ошибках, кто-то умеет только на своих. Кому-то достаточно один раз обжечься, чтобы план дальнейших действий нарисовался перед глазами, кому-то и десяти мало. Кто-то из нас сильнее характером и уходит, едва почувствовав к себе неуважение. Кто-то слабее и впадает в зависимость от ужасных людей почти сразу. Характер мы не выбираем. Он дается при рождении и воспитании нас родителями.

Не слушай тех, кто орет тебе, что ты сама во всем виновата. В ответ на оскорбления и так пострадавших от рук мужчин женщин, мне хочется ответить крылатой фразой: "А судьи кто?" Я не видела еще ни одного безгрешного человека. У каждого есть свои покрытые пылью скелетики в шкафу. Может быть, сейчас они умны и пронюханы, но когда-то совершали свои ошибки. Так стоит ли им осуждать слабости других?

Запомни, ты — молодец. Хотя бы уже потому что понимаешь, что с тобой происходит что-то не то, ищешь ответы на свои вопросы и пытаешься разобраться.

Ограждай себя от тех, кто под видом "я желаю тебе добра" только обвиняет тебя в слабохарактерности и ничем не помогает, а топит в болоте самокопания еще глубже. Оставляй рядом тех людей, кто готов протянуть тебе руку помощи и внушает уверенность, что все у тебя получится.

И да, у тебя все получится. Не сомневайся.

Прошлое никогда не стирается. Старые раны всегда дают о себе знать в минуты слабости.

Хелен Тодд

Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.

А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.

Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.

В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.

Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.

Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.

Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.

Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.

Такая получилась проповедь.

Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.

#Никого не хочу задеть

итак это были минутки слабости)) как всегда.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем-то думаешь ?" всегда ответит "ни о чем". До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит — она никогда не забудет.

*старые заметки — 13.04.2020

Мама дала мне совет: "А тыкни смело и прямо, ты че, офигел?".

Я подумала, что это неприлично прямо в лоб говорить о том, что человек не прав. Почему я так решила? Наверняка, хотела сдержать поток каких-то смежных слов из других обид, поток эмоций, как слабости. Проще и сложнее конструктивно потом объяснить, стараясь и подбирая слова, что было неподходящим, что было странным и неуложившимся в ваших взаимоотношениях.

Мои воспоминания — яркие и смешанные звездочки. Не всегда понимаешь, какой год, какой день, кто что говорит, но почему-то появляются те же яркие образы и те же теплые желания.

Еще я знаю, что есть люди, которые реально поддерживают и верят в меня, воодушевленно дают мне силы и прислушиваются ко мне. Но это не ты. И не больно от этого, ничего. И вот когда не будет больно совсем, тогда и пора.

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

слабости у меня. это духи, вкусная вода, ведь согласитесь приятно когда от тебя пахнет чем-то приятным. !!!!!

свежим, пастельным, порошком даже, мылом.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас, чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас , чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

я говорю о себе

как о тех, у кого было всё,

и в тот же момент вообще ничего не было

ибо вся эта пустота в течение двух-трёх месяцев

равняется бесконечности

где время — всего лишь лестница..

делаешь шаг — сзади ступеньки рушатся

захочешь обратно — придётся прыгать

а если где-то внизу не ловят, то вроде как прыгать незачем

я говорю о тех, для кого быть радушно встреченным

важнее всех божьих промыслов

честнее негласных истин

кто готов с головой и в омут,

лишь бы там были рады чудесному возвращению

я говорю о тех, кто вопреки запретам и предписаниям

поддавшись минутной слабости

намеревался вернуться в момент навсегда упущенный

вернуться в отрезок времени,

где долго и счастливо представлялось возможным,

почти что явственным

я говорю о себе

говорю о всех тех,

кто устал карабкаться

без страховки по расшатанной хлипкой лестнице

кто наплевав на разрушенные ступени

хочет вернуться на прежний левел

но возвращаться некуда

уровень пройден без сохранения

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу, что городила херню, усложняла и придумывала, и что жизнь на самом деле легка и приятна (привет, Лев Николаич). Но сейчас так.

Мне ахуенно трудно. Быть взрослой. Нести ответственность. Я выбираю, делаю, иду, хотя это неприятно, это пугает, тревожит, это некомфортно и вообще заставляет сомневаться во всем. Но я продолжаю делать, потому что… а не знаю, считаю, что так правильно, что так нужно. Заставляю себя.

Как бы я была рада, не будь в моем городе войны, получи я нормальный диплом, встреть мужчину с соседней улицы, устройся на работу по любимой специальности и живи спокойно и плавненько.

Но каждое событие моей жизни — судьбоносно. И эта война, и эта учеба (ни единого раза я не пожалела, что пошла на филфак и закончила русскую филологию), и знакомство с М., и переезд туда, куда я совсем не собиралась. Я, если честно, вообще никуда не собиралась-то. В отличие от Мужчины, с которым связываю настоящее и будущее.

Теперь мне 26, а я вынуждена бесстрашно идти и получать новое высшее образование (спасибо, что хоть не среднее), подыскивать сомнительную работку на лето, а потом и несомнительную на жизнь. Ощущение, будто мне 20 и я все начинаю заново. При том, что мне уже на 6 лет больше, я без двух минут замужем, планирую заводить детей в ближайшую пятилетку, и образование как бы уже получила, даже работу работала, которая мне нравилась и которую искренне считаю своим призванием.
Это сложно. Так, мать его, сложно. Брать и делать. Решаться. Но вот я смотрю в свое будущее, слушаю вполуха тысячный по счету рассказ Мужчины о переезде в Германию, и понимаю, что вернуться назад — это от страха и слабости, это болото, которое затянет, но в котором нечем дышать и которое ничего мне не даст. Понимаю, что на дворе не советский союз, когда человек мог получить одну профессию и работать 40 лет в одном месте. Мир вращается, развивается и меняется на глазах. Переучиваться — не стыдно, учиться — не стыдно, развиваться — необходимо, быть мобильным — важно, быть гибким — важно. Именно в этом мире я живу сейчас и буду жить дальше. Именно такому человеку, бесстрашному и предприимчивому, я сказала "да", согласившись тем самым идти в этом мире и по этой жизни вместе и заодно.

Так что да, сейчас взрослая жизнь для меня очень сложная. Надеюсь, этот период когда-то пройдет.

Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.

Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.

Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.

Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.

Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.

Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.

Как и всегда, всё к лучшему.

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

Вернуть бы все назад.

Начать оттуда, где нет пути назад.

Где я ловлю твой тот же

Беззаботный и счастливый взгляд.

Где мы так счастливы вдвоем

И так наивно мы живем.

Где я роняю каменное слово,

А ты кидаешь мне в ответ.

Где ссоримся мы без разбора,

Но каждый раз, мы — вместе, снова.

Сейчас не так. И быть того не может.

Я так боялась потерять тебя тогда,

Но и удержать я рядом не смогла.

Живем мы в разных параллелях,

Где мир у каждого — он свой.

Не любить тебя - мне невозможно,

Равно как и быть с тобой.

Женские слабости заставляют писать стихи…

Я многое могу принять. Я принимаю людей такими, какие они есть, события, какимы бы отталкивающими и "изнаночными" они бы ни были. В определенный момент я поняла, что могу простить все. Простить не только тех, кого люблю, но и чужих для меня людей. Я грешна в своей любви к людям, к окружающим. Я часто вижу как кто-то не ценит или не любит себя, как кто-то не может принять свой скверный или авторитарный характер. Часто встречаю людей, которые не осознают как сильно нуждаются в любви или сильно хотят любить, а вместо этого выставляют щит из агрессии, часто пассивной, деланной веселостии или легкости, прочих обманывающих масок, образов. Я люблю людей, мне хочется чтобы они были счастливы, чтобы наслаждались своей жизнью, чтобы ценили себя и окружающих. Очень часто не любовь к себе транслируется злостью, замкнутостью, жесткостью. Мне очень жаль это видеть. Очень часто люди проживают свою жизнь так и не осознав, что может быть по другому. При любых условиях, внешних и внутренних, можно все изменить. Это как с улыбки начинается история чьей-то любви, дружбы или просто симпатии. Сегодня утром, в автобусе, не молодая миловидная женщина средних лет, около которой я стояла, "подпрыгнула" от того, что я прикоснулсь к ней, когда доставала свой телефон.

Когда мы стали так "закрываться", что простое прикосновение запускает негативную реакцию защиты. Самое интересное, что когда я улыбнулась, извинилась за свой жест и объяснила, что просто достаю телефон в движущем автобусе, поэтому так получилось, она растерялась и отодвинулась дальше.

Когда мы стали такими?!?!?! Когда мы стали видеть угрозу в незначительных жестах или вежливости посторонних. Почему мы перестали уважать друг друга, себя? Почему ушло уважение к старшим по умолчанию? Неужели так лучше?!?!? Неужели нужно сразу давать сдачи? Лучше бить наотмашь сразу?

Я не согласна, я люблю людей. Я хочу чтобы они были счастливы, чтобы любили и уважали друг друга. Мы все заслуживаем любви по умолчанию, мы все рождены чтобы быть счастливыми.

Сегодня мой Любимый ушел в очередной раз. Мы опять не смогли договориться. Я понимаю и чувствую, что оба хотим любить и быть любимыми, хотим счастья, своего собственного, удивительного и уникального. Но увы! Казалось бы все есть, но нет. Не хватает близости. Той близости, когда можно обнажиться не раздеваясь, когда можно приползти и признаться "мне нужна твоя помощь", когда можно признаться "сегодня я слаб, пожалуйста, будь сильным ты". Я понимаю его чувства, понимаю свои, но не могу "схатить его за руку" так, чтобы он расслабился и понял что можно доверять и довериться. Можно признаться в слабости. Слабость это сиюминутное состояние, любовь - вечна.

Мы все защищаем себя и свои чувства, но когда наступает тот момент, когда вместо защиты в нужно время мы нападаем по умолчанию?! Мы нападаем при любом контакте.

Я лукавлю, когда описываю ситуацию своей жизни так сухо. Он прекрасный человек, который выдержал много моих перепадов настроения с удивительным достоинством. Я очень уважаю его за это. Но в данной ситуации я често призналась в своей уязвимости и сомнениях по-поводу нашего будущего. Я честно сказала, что в данный момент не могу воспринимать ситуацию адекватно, тут еще большую роль сиграли проблемы на работе, тем не менее мы снова разошлись. Получилось, что своим признанием я запустила механизм защиты у него. Он не сомневается, он считает, что все отлично, говорит что любит. Но! Не принимает! Не понимает, что это слабость, что сегодня моя звезда горит не так ярко, ее закрыли тучи.

Не знаю, когда мы стали так беспощадно и жестко судить кого-то за слабость и уязвимость. Не просто осуждать, но и наказывать. Мы все уязвимы, мы все переживаем моменты слабости, неувенности в себе и нуждаемся в поддержке. Суть отношений в том, чтобы стать той самой опорой, тем самым ветром, что разгонит тучу, которая закрывает прекрасное сияние звезды.

Я люблю людей. Я принимаю все, что происходит в моей жизни. Я люблю жизнь. Пусть кто-то считает это слабостью, я считаю это своей силой.

за черной полосой всегда приходит белая, обязательно приходит, может, не сразу, но когда-нибудь вечером, она непременно откроет дверь твоей пропитанной грустью комнаты, смущенно улыбнется и скажет: "прости". и может, сейчас ты сидишь в одиночестве, может, думаешь о несостоявшихся отношениях или ломаешь голову над собственной судьбой, но поверь, счастье лишь ждет удобного момента, чтобы войти в твою жизнь и начать все с чистого листа. не стесняйся и плачь, если это необходимо, залей слезами всю подушку и кота, кричи и бей тарелки, истрать все салфетки в доме и порви все письма, это нормально, главное, после минутной слабости встать и идти дальше, ведь жизнь не заканчивается на одном разочаровании, верно?

а мы были такими юными и беспечными,
так недавно курили первую сигарету,
улыбались, могли смеяться до бесконечности,
уходили из дома буквально на целое лето,

были пьяными, были взрослыми, были глупыми,
но и даже тогда чего-то недоставало,
наша жизнь наполнялась любовью, тупыми шутками,
и нам этого, верно, тоже казалось мало.

мы купались в фонтанах и громко, до хрипа спорили,
отдавали невинность в однушках чужих друзей.
каждый день был моментом, безумием и историей,
каждый день был - весёлая, дикая карусель.

мама плакала часто, но мы всё равно ругались с ней,
очень грубо и резко отстаивая права.
ничего мы тогда, наверное, не боялись,
и душа наша рваная точно была жива.

мы кромсали всё тело, чтоб боль заглушить на минимал,
постоянно в слезах, не хотели открыть глаза.
убегали в леса, чтобы только собраться с силами,
никому ничего предварительно не сказав.

мы любили как боги, однако в любовь не верили,
из-за боли душевной шагали на суицид,
и нас тоже любили, бросали, писали первыми,
и не вспомнить всех наших страданий и всех обид.

а когда мы гуляли по лесу, смеясь отчаянно,
понимали, что будем вместе всегда теперь.
и, как правило, там нас бросали гораздо чаще,
потому что мы верили в каждого из людей.

были смелыми, были юными и прекрасными,
знали точно, чего добьемся и что хотим,
отрицали любовь, и слабости, и опасности,
занимались чем-то бессмысленным, но крутым.

а потом мы внезапно выросли и набегались,
надоело стремиться к небу, сгорать дотла.
и мне кажется, юности той никогда и не было,
и мне кажется, никогда я там не была.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

пиздострадания все вот эти вот. это была минута слабости, пмс, не более. вообще-то, я в абсолютном порядке. то есть правда

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Привет. На самом деле я надеюсь, что ты живешь дальше и даже не заглянешь сюда. Что ты счастлива, что та девочка гораздо лучше меня и ты поняла, что можно жить без драм. Если же ты все таки это читаешь, значит ты тоскуешь. Как и я. Мне не нравится как мы расстались. Это чувствуется неправильным и мучает меня. Возможно был другой способ закончить это не так болезнено, но мы его не нашли. Может в силу своей слабости, может в силу еще чего. Я полагаю некоторые вещи, которые я напишу дальше могут ранить тебя, и если ты сейчас в плохом настроение или, наоборот, счастлива, то лучше закрой эту страничку и забудь. Сделай это ради себя. Посмотри на эти буквы, убедись, что вот она я, которая не может тебя забыть- довольно улыбнись и уходи со спокойной душой. Я хочу этого для тебя. Я пишу это большей степенью для себя. Я знаю, ты считаешь меня эгоисткой, так почему бы не воспользоваться шансом и поступить эгоистично, выговорившись тебе? Я просто надеюсь, что это письмо станет точкой отсчета для меня. И возможно для тебя. Может это станет тем прощанием, которое позволит нам отпустить? Я очень сильно злилась на тебя. Но на самом деле, я думаю, что это была злость на меня. Я злилась на себя за то, что не могла отстоять себя перед тобой. Это так глупо, но рядом с тобой я чувствовала себя слабой. И глупой. Прости меня за то, что не могла быть достойной тебе парой. Вела себя по-детски и совершала вещи, о которых сама жалею. Я не собираюсь сейчас анализировать наши отношения, я лишь хочу сказать, что ни в чем тебя не виню. И себя не виню. Я верю, что мы обе делали 100%. Сейчас моя злость проходит и я понимаю, что у меня за эти годы появилась пятая камера сердца, специально для тебя. Сейчас она наполнена жгучей тоской и нежностью. Со временем, я надеюсь, останется только нежность. И может, немного мелонхолии.Мне сейчас тяжело, потому что ты пробираешься в мои мысли каждый день. Иногда, даже когда он рядом. Мне за это стыдно перед ним. Он очень хороший. Я думаю, что возможно поторопилась и надо было подождать, переболеть тобой, а потом доверять себя кому-то новому. Но..если бы не он, я не знаю, что бы со мной сейчас было. Я не влюблена в него. Но мне комфортно рядом с ним. Мне спокойно.Я хочу вернуть те чувства, что были на 1 курсе. Я не чувствую к нему и доли того, что было к тебе. А потом думаю- и хорошо. Хорошо, что ты одна такая. Хорошо, что таких ты больше нет. Я не осознавала всех своих чувств к тебе пока не ушла. И это не как в поговорке "что имеем не ценим.." Нет. Я просто осознала, что ты гораздо глубже. Где-то уже на молекулярном уровне. И я смирилась с этим. Я смирилась, что эта нежность останется. Смирилась, что у меня будет ныть в груди когда вижу мопсов или подсолнухи. Я верю, что человек сам создает свое внутреннее ощущение. Мы сами выбираем жить в драме или быть счастливыми.Я не собираюсь сейчас добровольно погружаться в депрессию. На нас мир не замкнулся, солнце. Ты потрясающая. Я удивительная. Ты невыносимая, я еще хуже.Такой как ты больше нет. Ты навсегда останешься шрамом во мне. Я это принимаю. Но не буду делать это своим основным настроением. Не отвечай на это письмо если сможешь, я чертовски боюсь услышать тебя. P/S. Ты выглядишь истощенной. Пожалуйста, заботься о себе. Питайся лучше. Высыпайся. Ты этого достойна. P.P.S. Ты очень красивая. Как по мне, тебе больше идут теплые тона) мягкий светло-русый с твоими натуральными корнями или розовый блонд- идеально подчеркивал тебя.

можно сколь угодно винить своё детство, наполненное психологическим насилием подруг, с результатом постоянного стыда за любое своё действие. но в конечном итоге с этим придётся смириться себе настоящему. просто хочется наконец принять себя. перестать считать слабости за таковые, не бояться быть дурой, болезненно не рефлексировать по каждой высказанной фразе или содеянному поступку. найти себя в себе, а не отчаянно искать их в других, это самое главное.

Я бы давно сходила к психологу или психиатру, чтобы избавиться от окр и просто поговорить о жизни. Но как же я блять боюсь, что мне попадётся человек, который будет задвигать про "женское предназначение" про "силу в слабости" или ещё как-то проявит мизогинию или сексизм. Я просто не понимаю, как такие люди допускаются до практики вообще и я ужасно не хочу с ними столкнуться. А судя по тем, кто даже 10 лет назад выбрал психологию из моих одноклассников и как они сейчас консультируют и какое дерьмо транслируют - там пиздец. По короткой юбке или фото в белье могут и диагноз "шлюха" девочкам поставить.

Что-то неделя такая активная-активная получается, что я прихожу домой и мечтаю только о двух вещах: горячем душе и как можно скорее лечь.

Гормональный сбой - это вам не шутки, приходится вопреки слабости, лени и откровенно хуевому самочувствию что-то делать, иначе я так лягу и буду лежать, вставая лишь для того, чтобы сходить в туалет и налить себе горячего чая.

может я видела не так много, но я всё равно считаю что это лучшая дружба, из всех виденных мною в сериалах. в ней есть, пожалуй, практически всё. я обожаю этот чёртов броманс. эти отношения противоречивы и забавны, остры и драматичны, и они полны глубокого принятия и уважения, веры в другого, самой искренней и верной любви. почему именно они? я не знаю. может потому, что в жизни много историй, но они обретают смысл, толко если их кому-то рассказывать. потому что в жизни много боли и лишений, и это важно- иметь человека, знающего все твои пороки и слабости, и всё равно выбирающего тебя, и готового рискнуть и пожертвовать всем ради тебя.

" Когда жизнь становится слишком странной, слишком невозможной, слишком пугающей, всегда остается последняя надежда. Когда все летит к чертям, остаются двое мужчин, сидящих и рассуждающих в запущенной квартире. Как будто они всегда там были. И всегда будут. "

и тогда всё становится не напрасно. и мы не умираем в одиночестве. и если это не та дружба, которой заслуживает каждый человек, тогда я не знаю, что это.

Я никогда в жизни себя ни под кого не перекраивала. Я не старалась соответствовать, не пыталась войти в положение другого человека, не хотела быть гибкой.
Принимай меня такой или иди на хуй.
Твои принципы идут вразрез с моими, значит твои принципы-хуйня.
Максимум, что я могла-быть лицемерной, либо просто молчать.
На самом-то деле лицемерие, что было моим лучшим другом, всего лишь барьер между мной и людьми, которые могут сделать мне больно. Но так или иначе, я никогда не вставала на место другого человека в желании понять его.
А потом появился ты. И я не знала, что делать и как относится к такому шквалу эмоций:открытых, искренних, будоражащих. Я просто была шокирована- всё, что я презирала в людях, а в частности в мужчинах, было передо мной. Но странно, я не видела в этом слабости. Я видела в этой обнаженности столько боли, столько душевности, столько силы.
Было другое. То, чего я не понимала совсем, но насильно заставляла смиряться, входить в положение, обозревать с других углов. И никогда ты не был презираем, хотя этим чувством я одаривала большую часть мужчин в своей жизни. Ты был восхитительно силен в своих слабостях. Но они не давали тебе становиться мямлей, наоборот же, чем эмоциональнее ты был- тем тверже проявлялся твой характер.
Ты пугал меня периодами. Иногда что-то могло вывести тебя из твоего привычного состояния, и тогда ничего не действовало, никакие мои уловки. Кстати, с этим я тоже впервые столкнулась. Никогда еще человек так стойко не сопротивлялся моим ухищрениям. Проблема была в том, что ты видел меня. Ты знал меня. Ты чувтсвовал всю меня насквозь. Поэтому знал мои ходы и мог сопротивлятсья. Мне было страшно, но я безумно уважала тебя за эту часть твоего характера.
С тобой я могла смиряться. Я научилась топить свой эгоизм, не теряя своего я, и ты был благодарен мне за это. Ты видел и понимал, что я делаю для тебя и безумно это ценил.
Так странно было чувствовать это понимание. За которое я безраздельно и феерично была благодарна.

Проснись милая, чувства уже не те, люди обижаются только ради нового подарочка. Слезы стали показателем слабости, а то, что сердце в стальных оковах никого не тревожит. Счастье они меряют новыми моделями телефонов и обязательное фото в уборной, чтобы все видели как она счастлива. Я рад, что ты можешь плакать от счастья и улыбаясь верить в любовь.

Одно из самых грустных, что мне приходилось слышать от мужчин, был комплимент «ты такая сильная!». Мне так грустно, что за этой силой никто не разглядел слабости. А ведь она есть в каждой девушке, независимо от возраста и социального статусы.

Сила - это же о мужчинах. Сила - это синоним мужественности. Защищать, добывать, решать - это же мужское. Так должно быть. А о женщинах мягкость, чуткость, нежность. Так почему этот недокомплимент так часто летит в мою сторону?

И может быть дело в мужчинах, которые это говорят. Может они слабее, глупее, не такие опытные в жизненных сферах, как я, но назревает вопрос, а где сильный? Где тот, который решит, найдёт, сделает? Где мужчина, который возьмёт всю силу на себя?

Сила женщины в её слабости? Скорее сила женщины в мужчине, который находится рядом с ней.

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Иногда мой внутренний демон слишком близко подбирается к границе с реальностью. Тогда я начинаю чувствовать в себе не только человека, но и хладнокровную тварь.

То, что во мне отвечает за умение любить, сочувствовать, сопереживать, как будто покрывается тонкой коркой льда. И внутри там, где должна находится душа, остается только холод.

Близкие люди начинают раздражать, а чужие слабости- злить.

В такие моменты главное крепко держать поводок. Если отпустишь, эта демоническая зима не закончится никогда.

И вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Человек должен быть интеллигентен! А если у него профессия не требует интеллигентности? А если он не смог получить образования: так сложились обстоятельства? А если окружающая среда не позволяет? А если интеллигентность сделает его «белой вороной» среди его сослуживцев, друзей, родных, будет просто мешать его сближению с другими людьми?

Нет, нет и нет! Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах. Она нужна и для окружающих, и для самого человека.

Это очень, очень важно, и прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго — да, долго! Ибо интеллигентность равна нравственному здоровью, а здоровье нужно, чтобы жить долго — не только физически, но и умственно. В одной старой книге сказано: «Чти отца своего и матерь свою, и долголетен будешь на земле». Это относится и к целому народу, и к отдельному человеку. Это мудро.

Но прежде всего определим, что такое интеллигентность, а потом — почему она связана с заповедью долголетия.

Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем, можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живет старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл все на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всем этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутье, сможет отличить настоящее произведение искусства от грубой «штуковины», сделанной, только чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на Русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на все реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведет к физической слабости. Я не врач, но я в этом убежден. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

(Дмитрий Лихачев)

В течение всего года что я не пью, меня заебывают постоянными вопросами о том, как у меня получилось и что я для этого делал. Маразм доходит до того, что на полном серьезе выдвигаются гипотезы о том, что это колдовство, заговор и прочие прелести средневековья. И никто даже подумать не может, что человек может бросить САМ. Захотел — бросил. Вариант с силой воли совершенно не актуален.

Я знаю, что алкоголизм это болезнь, которую далеко не все в состоянии вылечить без пинка под жопу, квалифицированной помощи и подтирания соплей со стороны окружающих. И всё это — слабость, неуверенность в своих силах и желании. А я могу и сомневаюсь в ком угодно, но только не в себе.

Я ненавижу быть слабым и не представляю себе ситуацию, в которой проявляю эту слабость, если этого можно избежать. И тем более, демонстририровать эту слабость. У меня вызывает брезгливое отвращение сама мысль о том, что моя жена, например, будет жалеть меня в моменты жесткой детоксикации. Она до сих пор обижается на то, что в случаях особо острой боли я не позволяю ей присутствовать при этом, чего уж говорить о преодолении зависимости, когда ты — один сплошной комок нервов, боли, отвращения к себе и тошноты. Сам в это вляпался, сам и должен вытаскивать себя.

Наверное, именно поэтому мне до сих пор сложно смириться с мыслью, что рядом со мной третья нога в лице трости. Несмотря на то, что прошло столько лет и я прибегаю к этой "слабости" лишь в особо критические моменты, мне и по сей день сложно принять этот факт. Есть я обычный, нормальный человек и я-калека, который для меня чужеродная помеха, огромная махина с дефектом. Но не полноценный я.

И от того было достаточно просто избавиться от алкогольной зависимости, потому как я прекрасно осознавал тот факт, что у меня есть слабости, от которых я могу избавиться, а есть те, которые со мной на всю оставшуюся жизнь. И честно говоря, меньше всего хотелось иметь в последней категории алкоголь или наркотики. Лучше боль, чем собственная глупость, никчемность и ненависть к себе.

Всегда любила астрологию, но от избытка времени (ну как бэ, надо работу искать, но да) стала прям читать очень много статей, по большей части бредовых, но иногда попадаются интересные факты и т.д.

Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе).

И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.

И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D

И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?

Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты, книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D

нас всех можно простить, за все наши грехи, забыть обиды, улыбнуться и просто жить дальше. мы сами виноваты в этом, ведь именно вы ищите слабости других и начинаете их использовать, кто во благо или наоборот. благодаря этим слабостям люди и влюбляются, они не могут отказаться от этого, потому что они слабы перед тобой, ты их наркотик, конфетка, глоток свежего воздуха, называй это как хочешь. вдруг, что-то пойдет не так, ты не держи зла, мы здесь не для этого.

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной". 

Я вам точно могу сказать, что есть люди, за которых нужно держаться. Которых нужно любить, ценить и уважать. Есть те, ради которых следует забывать о гордости, чаще всего неуместной и глупой. Есть те, к кому следует прийти первому и протянуть руку.

В этом нет ничего стыдного - признать свои ошибки или просто пойти первому на уступки. Это совсем не говорит о слабости, скорее наоборот, о мудрости. Ведь существует огромная разница, когда навязываешься и когда ценишь, боясь потерять. Понять разницу можно при первой попытке вернуть былое.

Одного раза будет достаточно, чтобы уяснить раз и навсегда, взаимно ли твоё желание. Ну и конечно же следует навсегда запомнить: самые нужные могут никогда не вернуться и поймёшь ты это спустя лет десять, перебирая старые фотографии и страстно желая пережить те моменты заново, вместе.

порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.

они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.

не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.

ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?

люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?

а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.

что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?

не ожидая от людей больше, чем они могут дать.

пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?

что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?

просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.

найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.

потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит

что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

На нервах и со зла я такую хуйню несу и мне каждый раз стыдно, так стыдно, что я снова не знаю, куда себя деть, потому что извенения в запале получаются слишком язвительными, а потом проще делать вид, что все хорошо.

И, наверное, очень справедливо меня осуждать за то, что я думаю только о себе и за то, что о других я даже не задумываюсь; говорить мне, что я сама виновата во всех своих проблемах и, окей, даже то, что мне безраличны чужие чувства - тоже справедливо, потому что со стороны, я уверена, так все и выглядит.

Возможно, кому-то и правда кажется, что мне незнакомо чувство вины, но здесь моя внешняя холодность явно не играет мне на руку, потому что я прекрасно знаю, что такое чувство вины и по собственной же глупости и неумению сдерживаться испытываю его практически постоянно. Испытываю его даже тогда, когда всё в действительности хорошо, потому что я помню многое из того, что я говорила, даже в приступах неконтролируемой ярости, когда многое выпадает из памяти после, я все равно помню те взгляды, помню боль и от осознания, что никакими извинениями нельзя искупить такое скотское поведение хочется плакать, обнимать и плакать, потому что на большее, по глупости и слабости, ты в данный момент не способен, а все обещания - это лишь слова, в которые ты сам уже не веришь, потому что сколько раз такое было, а ты все такое же неблагодарное мудачье, которое не умеет держать свои эмоции под контролем.

И в который раз я обещаю себе, что обязательно промолчу, что не буду срываться из-за мелочей или вовсе на ровном месте, я должна, я обязана научиться сдерживать себя, потому что я не хочу ранить тех, кто мне дорог и кому не плевать на меня. Я должна сделать хоть что-то в своей жизни нормально.

Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.

Артур Шопенгауэр

Пол второго ночи и я бешусь, что не помню правило по русскому о том как писать пол- правильно. На самом деле я сижу и думаю, день так третий, что мне делать со своей жизнью. Почти возраст Христа, а я не знаю что делать. Причём читаю блоги молодых девочек и знаю как правильно (ну, Ань, понятно про кого я, без обид, я была такая же). Разница в том, что когда у тебя нет обязательств в совокупности с ребёнком…. ты можешь все. Блять, реально все. Ну я не про ограбление банка, или там резко разбогатеть, а пол свою жизнь - про возможность стать счастливой. Когда рожаешь ребёнка, независимо как бы ты его не любил, в минуты слабости каждый (абсолютно) будет тыкать тебе что твоё счастье теперь только твой ребёнок и иного счастья ты не имеешь права желать. Забудьте о поддержке даже самых близких. Помню как была беременная, мне было плохо что сдохнуть хотелось, одно слово об этом моей (уже бывшей) подруге вызывало у неё короткое «ты сама этого хотела» и ни капли поддержки. Спасибо, Ирина))) . Про маму молчу, здесь стало так сложно, что я просто охренеть в какой растерянности. Мои мечты на ближайшие пару лет? Разобраться с работой, зарабатывать хотя бы стабильно и оборвать связь со всеми, хотят помогать - не надо, хотят увидеть внука - приходите, но долгие гуляния и уж тем более больше дня - увольте, чтоб потом снова видеть немой упрёк, или мелкие фразочки мамы. С мужем сложнее - ему придётся давать на выходные, но скорее всего его хватит только на время, если дать понять, что можно пропускать «день отца», а потом и сын сам к нему не захочет Вообще жизнь говнище полнейшее, если потратила молодость на чувства, а не на любовь к себе и жизнь без розовых очков.

Приболел

Температура небольшой кашель, слабость.

Обычно когда заболеваю, стараюсь на людях не показывать слабости, но дома, когда один… Вот тут эмоционалка перекрывает, могу сидеть в пледе, пить чай и пускать слезу на какой-нибудь мультик.

Сейчас на работе бодрячком (температуру вроде сбил), а в голове думаю, какой мультик буду смотреть вечером))

Здоровья вам!

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Ищите людей, которые смогут принять самую грустную правду о вас, которые не меняют тему, когда вы делитесь своей болью, которые не стыдят вас за то, что вам плохо.
Найдите людей, которые понимают, что всем нам трудно, а кому-то больше других и что в признании этого факта нет слабости.
Найдите людей, которые хотят быть настоящими, как бы это не выглядело и ни ощущалось и хотят того же от вас.
Найдите людей, которые осознали, что эта жизнь сложна, и которые так же осознали, что эта жизнь прекрасна и они не бояться уважать обе эти стороны реальности.
Найдите людей, которые помогают вам чувствовать себя как дома в своём сердце, душе и теле и которые черпают радость от вашей радости.
Такие люди есть и ваши люди
найдут вас.

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…

иногда нужна такая ночь, когда ты просто плачешь так сильно, как только можешь. не ненавидишь себя за этот момент слабости и тяжелого груза воспоминаний, а просто плачешь в надежде, что вот сейчас это все из тебя выйдет и дальше все снова наладится. твое спокойствие вернется к тебе, а ночь будет забыта, как самый плохой сон.

Имя: Даша

Дата рождения: 19 февраля

Группа крови: O (I) Rh+

Зрение: в норме

Хобби: чтение художественной литературы, Viewy, качественная музыка, хорошее кино, интересные беседы с не менее интересными людьми за бокалом пятничного вина! И конечно же КОТЫ!

— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ —

Искусство: интересуюсь, не более

Физическая активность: на уровне

Уборка по дому: уровень - ПЕДАНТ

Запоминание: с памятью всё плохо

Ежедневный прием пищи: по нужде

Ежедневный прием жидкости: вообще забываю, что состою из жидкости

— ЗАМЕТКА —

Привычка: курить

Слово, которое описывает меня: несдержанность

Фильм, который описывает меня:" Эльвира: Повелительница тьмы"

Мой шарм, которым я могу покорить любого: сарказм

Моя единственная слабость: кофе

О чем я думаю в последнее время: о своей несостоятельности

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ —

Кого я уважаю: маму

Песня: в последнее время "The Weeknd – High For This"

Легкая закуска: сыр к вину

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ —

Время года или погода: оттепель

Момент, когда я ненавижу себя: в минуты слабости и лени

— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ —

Личная цель на 2018 год: работа мечты, к которой я иду ооочень долго

Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: ждать и идти до конца

Что мне хочется сделать до того, как я умру: всёёё, кроме герпеса ;-)))

Что ты открыл для себя в прошлом году: банку солёных огурцов)))

Кем я вижу себя в будущем: кому никто не пишет - полковником))

У меня застой. Полнейший тупняк. Столько всего происходит, но не могу сюда написать. Как же раньше мне помогало выговориться здесь.

Есть тви, но там подписаны знакомые, не могу все как есть внутри туда написать. Говорить, с кем? Часто мысли, высказанные вслух, звучат совсем бесполезно и пусто, не так как было в моей голове, теряют важность.

У меня достаточно долго переломный момент, я не иду вперед, пытаюсь, а потом меня снова затягивает назад. Это касается всего в моей жизни.

А.Х, ох, что сказать о нем? Я люблю, но в декабре было все кончено, только почему-то до сих пор мы живем от встречи до встречи. Ругаемся, перестаем общаться, я обещаю себе отпустить и забыть, но потом все снова меняется.

28 апреля он приедет, я знаю, что будет, мы растаем просто посмотрев друг другу в глаза, но это ничего не поменяет, нужно решить, боже, дай мне сил уйти.

Я пыталась бороться со своими чувствами, 4,5 месяца это делаю, но это больше и выше меня…понимание, что это ведет вникуда, у меня есть. Но ради еще одной встречи, теплого объятия, тока, что проходит между нами, я готова поддаться слабости.

Я ненавижу себя за то, какая я.

Ищите людей, которые смогут принять самую грустную правду о вас, которые не меняют тему, когда вы делитесь своей болью, которые не стыдят вас за то, что вам плохо.
Найдите людей, которые понимают, что всем нам трудно, а кому-то больше других и что в признании этого факта нет слабости.
Найдите людей, которые хотят быть настоящими, как бы это не выглядело и ни ощущалось и хотят того же от вас.
Найдите людей, которые осознали, что эта жизнь сложна, и которые так же осознали, что эта жизнь прекрасна и они не бояться уважать обе эти стороны реальности.
Найдите людей, которые помогают вам чувствовать себя как дома в своём сердце, душе и теле и которые черпают радость от вашей радости.
Такие люди есть и ваши люди
найдут вас.

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Решила составить топ10 самых тяжелых для меня моментов в сериалах. Он не будет идти по убывающей или возрастающей. Делитесь своими самыми тяжелыми моментами в сериалах под тегом #яплакал/#яплакала.

1. Бесстыжие (Откровения Фрэнка в больнице, пьяный Лип и Хелен, Фиона в доме престарелых, смерть Моники, расставание Йена и Микки)

Галлагеры - это что-то вроде диагноза, верно?

Бесстыжие, определенно, - один из самых трудных сериалов для просмотра. И дело даже не в том, что он наполнен трагическими моментами, а тем, что он представляет из себя смесь комедии и трагедии, которая в каждой серии перебивает друг друга. И вот вы пару секунд назад смеялись до слез и в один момент это сменяется потоком слез печали. Такие моменты очень трудно совмещать в себе и приходится брать перерыв, чтобы обдумать ту или иную серию.

2. Оранжевый - хит сезона (Смерть Пуссе, Лоли в психушке)

Я думаю, когда с человеком есть связь, то она никогда не проходит.

Это тот вид сериалов, где нет плохих и хороших. Каждый персонаж сожержит в себе долю того и другого, и ты сам волен выбирать, считать ли тебе его хорошим или нет. Ты успеваешь прочувствувать всю боль и радость персонажа, его страхи и слабости и сложнее всего расстаться с ним.

3.Острые козырьки (Смерть Грейс и Джона)

Зима была холодной…

Это очень серьезный сериал, который нужно смотреть внимательно. В нем мало юмора, но много жизненных уроков. И тяжелее всего мне было смотреть на то, как умирали персонажи занимающие одну из самых важных ролей в сериале.

4. Доктор Кто (Регенерация 11-го Доктора, последняя встреча 12-го Доктора с Кларой)

Я не забуду ни слова из этой жизни

Самое, наверное, трудное - это расставаться с главным героем, даже, если он регенерирует. Регенерация 11-го и 12-го Доктора была одной из самых тяжелых в сериале, так как они оба перед тем как окончательно сменить свое тело встретились с самыми важными людьми в своей жизни, которые сами уже покинули этот мир.

5. Готэм (Смерть матери Освальда Кобблпота)

Сейчас мы вместе. И это главное

Многие поклонники Готэма знают, как часто умирают и оживают персонажи сериала. Но, к сожалению, к второстепенным персонажам это редко относится. Зная, как сильно Освальд уважал и любил свою мать, как заботился о ней, было невыносимо трудно смотреть на её смерть.

6. Отбросы (Смерть Алиши и Кёртиса)

— Каково это — убить человека?

— Ужасно.

— Правда? Ну и какой в этом кайф?

"Отбросы", как и "Бесстыжие", отличаются смешением драмы и комедии. Но в этом сериале все усложняется тем, что печальных моментов в сериале куда меньше, чем в "Бесстыжих", а учитывая то, что мы теряем главных героев сериала, тяжесть от просмотра этих эпизодов усиливается.

7. Хэтфилды и Маккои (Казнь Эллисона Маунтса)

Я не хочу продолжать эту вражду

Невероятно тяжело смотреть на персонажа, с которым судьба обращается совершенно несправедливо. Эллисон был умественно неполноценным добрым парнем, несправедливую казнь которого использовали как финальный этап примирения Хэтфилдов и Маккоев. Ужасная сцена.

8. Мотель Бейтсов (Смерть Нормана Бейтса)

Когда счастлив, чувствуешь себя бессмертным.

Норман был серийным убийцей, который убил свою собственную мать. Но все осложняется тем, что он был не здоров и убивал людей, когда его личностью завладевала другая, тёмная, личность. И вот он умирает на руках выстрелившего в него брата, который безумно им дорожил, но никак не мог его спасти.

9. Долгая дорога домой (Откровенный разговор парализованного Томаса Янга со своим братом, мертвый ребенок, смерть Израэля Гарзы)

Джеймс, я не пулепробиваем

Сериал, показывающий самые страшные последствия войны и тут даже говорить нечего.

10. Черное зеркало (Смерть парня при тестировании игры-страшилки)

Мама…

Черное зеркало всегда отличалось своей проницательностью и, пожалуй, самой трудной сценой была именно эта. Ведь Купер больше всего избегал разговоров с той, которую больше всего боялся потерять - маму.

я чувствую себя лужицей грусти и слабости. ничего не делаю. ничего не хочу. ничтожество одним словом. и я жалею себя, вместо того, чтобы что-то сделать. это ужасно.

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

Нет силы более могущественной, чем женщина во всей ее слабости. Она — высшая повелительница. Она является нам в самых разных обличьях и не гнушается никакими хитростями, чтобы найти путь к нашему сердцу; она мгновенно проницает все и вся, но терпеливо ждет своего часа; она не отдается во власть страсти, как мужчина, но искусно управляет ею, как опытный наездник конем: если надо — натянет поводья, если можно — отпустит. Как для талантливого полководца нет неприступной крепости, так для нее нет сердца, которое бы она не заполонила.

Ты молод, твоя кровь пылает огнем? Она будет неутомима в любви, ласки ее не иссякнут. Ты честолюбив? Она подстегнет твою жажду власти и укажет дорогу к вершинам славы. Ты устал, твои силы на исходе? Она даст тебе отдохновение. Ты споткнулся, упал? Она поднимет тебя и утешит, представив поражение блистательной победой. Все это подвластно женщине, ибо всегда и во всем Природа — ее верная союзница, а женщина, лаская, поддерживая и утешая тебя, часто лишь играет роль, преследуя свою собственную тайную цель, к которой ты не имеешь никакого отношения.

Женщина правит миром. Ради нее ведутся войны; ради нее мужчина расточает свои силы, дабы одарить ее богатствами; ради нее он совершает подвиги и преступления, ради нее добивается славы и власти, а женщина рассеянно отворачивается и уходит к другому — ты ей больше не нужен. Она смотрит на тебя и улыбается, как Сфинкс, и ни один-единственный мужчина не разгадал загадку этой улыбки, не проник в тайну ее души. Поистине велик тот, кто способен противостоять чарам женщины, которая незаметно обволакивает нас и торжествует победу, когда мы и не подозреваем, что повержены.

Генри Райдер Хаггард.

Я себя уже так давно спрашиваю, что потеряла счёт времени: какого черта вообще связала свою жизнь с бухгалтерией, ни разу не являющей меня саму. Теперь остаётся оправдываться, мол, волею судьбы на бухгалтерском поприще работаю 5-й год. Я помню свои заметки, вышедшие из-под моего пера внезапно, честно, правдиво, без прикрас, времен учебы в университете, и не замечала я больше интереснее слога, чем в них: мыслила иначе - яснее, вдумчивее, философичнее. Сейчас я, кажется, напрочь лишилась свойств этих, как… потеряла умение понимать загадочные знаки алетиометра. Понимание, что в моей жизни нет места и времени для творчества по причине ее же образа, сопряженного с работой, губительнейше отразилось на моих внезапных порывах заметить ли яркий солнечный свет, порадовавшись ему, построить ли обнадёживающую и придающую сил перспективу. Я не радуюсь. Я не могу найти поводов для радости, ибо постоянно сконцентрирована на собственном долженствовании, ни разу не вспомнив, чего бы просто хотела для самой себя. У меня нет желаний - всё поблекло и посерело, всё прежнее, приносившее радость, потеряло наполненность и греющий смысл. А на утро я опять проснусь с тем же надоевшим ощущением слабости и немощности.

Никогда не занималась подобным. Думаю, читатель, ты слышишь это часто.

Это не дневник, не страница откровений, здесь не будет секретов, тайн, скрытых смыслов.

Я хочу научиться быть честной с собой. Выражать ясно свои мысли. Да и вообще, хочу понять наконец, что за таинственный человек… я.

Одно могу сказать точно, я не доверяю людям. Ещё у меня проблемы в семье, а мои друзья просто сущее наказание. Я плачу примерно 10 тысяч раз на дню, при этом мне противна мысль о собственной слабости. Я хочу внимания, но не жалости.

Я вру. Много вру. Ругаю конечно себя за это, но трудно с этим что-то сделать, когда втянут по горло в собственную ложь.

Я матерюсь. Это некрасиво, девочка не должна иметь такую грязную речь и вредную привычку, и бла бла бла.

Я люблю когда жестко. Это странно, но это так. Мне нравится быть уверенной и жесткой.

Люблю юмор. Без него моя жизнь не приносила бы мне удовольствия совсем.

Поэтому ты, блог, мой способ показать миру (ну или хотя бы паре людей), что я из себя представляю. Ты мой способ научиться говорить уже о себе, признавать ошибки и неудобную правду. Ты оптимальное соотношение скрытности и желания быть в центре внимания.

Не знаю, что выйдет из этого.

Здесь я оказалась, потому что один прекрасный и при этом невероятно сложный человек показал мне свой блог. Когда-нибудь я покажу ему свой. Но это не главная моя цель… (по крайней мере в этом я себя активно убеждаю)

оказывается, бывают женатые мужчины, которые не скрывают свой статус и неистово им гордятся, словно взяли золото на всероссийской олимпиаде. присутствие в их жизни молодой и красивой жены, а также общего ребёнка вовсе не ограничивает их либидо. они готовы спать с каждой, кто подвернётся под горячую руку и так невовремя вставший член, предварительно подыскав своей минутной слабости сотни, а то и тысячи оправданий. чем же они руководствуются, идя на сделку с совестью? и есть ли она у них вообще в наличии?.. вновь чуть не спалила электрический чайник, поставив его на открытую газовую конфорку, пока предавалась своим экзистенциальным размышлениям. что делает со мной депривация сна, спросишь ты и я засмеюсь в ответ. знаешь, она творит со мной безумные вещи. большую часть времени я не ощущаю собственного тела, словно я растворилась в комнате и впиталась в окружающие меня вещи. я есть центр всего, я происхожу и я не намерена останавливаться. я — прокурор в зале суда, всеми силами поспособствовавший твоему заключению. я — палач, ведущий тебя на плаху. я — чёрная полоса в жизни, кармический злой рок, и имя мне — легион. we do not forgive. we do not forget.

у меня есть две безумные слабости.
ты /глубокая/
и полусладкое вино.

у вина есть свойство заканчиваться.

а у тебя?
у тебя есть вообще дно?

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов, не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

некоторые люди не любят вас, потому что ваша сила напоминает им об их слабости. не позволяйте ненавистников замедлять вас вниз

Когда мы долго разговарили и пытались предугадать будущее, наше подсознание уже знало, что случится с нами через много лет. Будущее сначала наступает внутри нас, где-то глубоко глубоко, а потом уже мы его сами создаём по указанию нашего подсознания. Знаете почему я так думаю? Я и Лала…-вот еще один пример тому, что все, чего не получаешь вовремя, можно получить позже… Конечно не в том виде, который был много лет назад, но частично это удовлетворяет желание.

почти 7 лет прошло с тех пор, как я узнала Лалу. За эти годы я смогла понять её сильные стороны, её мечты, её страхи, её слабости. Все эти составляющие делают её до безграничности прекрасной и я уверена, что если в этом мире есть Бог, то она несомненно входит в число его любимиц. Не потому, что она добрая…хотя в её доброте я убеждалась уже милионное количество раз…, а потому что она как никто другой заслуживает грандиозного чувства любви.

Лирика в жизни Лалы присутствовала всегда. Я даже не помню ни одного промеждутка времени, когда Лала не разбивала бы кому-то сердце или не принимала всю тяжесть неразделённой любви на свои плечи. Лала очень упрямая, очень настойчивая в своей любви и одновременно очень нежная, очень ранимая, эмоциональная в страданиях. Я бы посоветовала Кристиану Грэю познакомиться с Лалой до встречи с Анной. Тогда бы главной героиней стала она. И её бы очень хорошо наказали :D не только плёткой.

"ПО" дал недавно о себе знать. Такой странный По: постарел, похудел, мозгов не прибавилось (столько лет прошло, а замашки все те же. И этот одичалый По понадеялся получить заветный плод Лалы, несмотря на то, что он теперь ей явно не пара. Такой вот самоуверенный человек наш ПО. Но как я говорила вначале: мы строим своё будущее намного раньше в нашей голове.…и вот По захотел того, чего тайно желала Лала. Неизвестно чем это закончится, но я знаю одно…то, что много лет сидит в голове, невозможно выбросить. Будущее уже создано внутри, теперь его нужно воссоздать в реальности…и потом забыть навсегда. От судьбы не убежишь, Лала. Все то, что запланировано должно сбыться. Сегодня или через 10 лет, но лучше чтобы планы сбывались, иначе они остаются висеть тучей над душой и мешают открыть ее новым впечатлениям.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра.

Люблю тебя.

Твой одновременно блудный и верный философ.

Только перед тобой я даю волю своим чувствам. Я много раз оставалась сильной в разных ситуациях, но сейчас я дала своей слабости взять вверх. Не могу контролировать слезы. Я плачу навзрыв в углу, обвивая руками колени и зажимая пальцами рот, чтобы не дай бог дать какой либо знак. Я хочу чтобы со мной была рядом ты. В тебе столько нежности и светлой грусти. Ты похожа на маленького ребенка, которого так хочется подойти и крепко обнять. Ты согреваешь простуженную вечной зимой меня. Ты вновь даришь мне себя. Я вновь не знаю как тебя отблагодарить за то, что ты рядом. Хотя друзей не нужно благодарить за то, что являются по истине теми, кем и должны. Я называю тебя своей подругой без всяких ковычек. Ты единственная кто не дает дружбе стать забытым словом. Когда я пишу, в моей голове возникает твой образ. Я улыбаюсь сквозь ненависть и злобу.