На нервах и со зла я такую хуйню несу и мне каждый раз стыдно, так стыдно, что я снова не знаю, куда себя деть, потому что извенения в запале получаются слишком язвительными, а потом проще делать вид, что все хорошо.

И, наверное, очень справедливо меня осуждать за то, что я думаю только о себе и за то, что о других я даже не задумываюсь; говорить мне, что я сама виновата во всех своих проблемах и, окей, даже то, что мне безраличны чужие чувства - тоже справедливо, потому что со стороны, я уверена, так все и выглядит.

Возможно, кому-то и правда кажется, что мне незнакомо чувство вины, но здесь моя внешняя холодность явно не играет мне на руку, потому что я прекрасно знаю, что такое чувство вины и по собственной же глупости и неумению сдерживаться испытываю его практически постоянно. Испытываю его даже тогда, когда всё в действительности хорошо, потому что я помню многое из того, что я говорила, даже в приступах неконтролируемой ярости, когда многое выпадает из памяти после, я все равно помню те взгляды, помню боль и от осознания, что никакими извинениями нельзя искупить такое скотское поведение хочется плакать, обнимать и плакать, потому что на большее, по глупости и слабости, ты в данный момент не способен, а все обещания - это лишь слова, в которые ты сам уже не веришь, потому что сколько раз такое было, а ты все такое же неблагодарное мудачье, которое не умеет держать свои эмоции под контролем.

И в который раз я обещаю себе, что обязательно промолчу, что не буду срываться из-за мелочей или вовсе на ровном месте, я должна, я обязана научиться сдерживать себя, потому что я не хочу ранить тех, кто мне дорог и кому не плевать на меня. Я должна сделать хоть что-то в своей жизни нормально.