В который раз удивляюсь, насколько старшему поколению сложно принять интроверсию, как норму — это именно то во мне, что поднимает в моих родителях волну какого-то мракобесия, потому что они буквально уверены в том, что моя "необщительность" это следствие того, что я, например, не ходила в садик, ведь "в детстве ты была таким общительным ребенком!"

Окей, а я помню ситуации, когда я просила говорить родителей, что меня нет дома, когда за мной заходили мои подружки, потому что просто не хотела общения и происходило это не один раз и даже не два; или когда я натягивала резинки через стулья, чтобы поиграть в пресловутые резиночки и прыгала через них одна, потому что в моменте мне хотелось поиграть, но наедине с собой; я часто уставала от очень навязчивой дружбы и мне нужен был перерыв и уединение, чтобы снова с радостью идти гулять и во что-то играть с кем-то.

Отчасти я, конечно, могу согласиться с тем, что социализироваться в новом коллективе с такими навыками немного сложнее, особенно в детстве и, особенно, при смене школы, потому что долго привыкаешь к людям и тяжело впускаешь их в свою жизнь, но с возрастом я просекла, что мне во-первых, не обязательно пытаться со всеми наладить хорошие отношения, а во-вторых, нет необходимости вообще какие-то усилия прилагать в сторону этой самой социализации, если я этого не хочу, потому что я опыт показал: если мне человек интересен, то и способы сближения с ним перестают быть насилием, все происходит само собой и только на радость.

Для меня просто существует разница между "не могу" и "не хочу" — я не хочу подстраиваться под правила, которые мне не нравятся, я не хочу общаться с кем-то, чья компания лишает меня энергии и утомляет, да и в целом, я могу просто не хотеть общаться и это тоже совершенно нормально. При этом мое прошлое — это люди, мероприятия, выступления и мне было ок в том числе быть на сцене и по-прежнему ок куда-то ходить одной, будь то концерт, выставка или просто кофейня, мне комфортно.

Но да, пришла к этому я далеко не сразу и особенно подростком считала, что со мной что-то не так, потому что чем старше я становилась, тем больше капали мне на мозг родители, что надо общаться, надо дружить, надо куда-то ходить и я даже делала это без удовольствия, чтобы создать это самое впечатление нормы, но видимо лишь для того, чтобы с возрастом начать понимать какие-то вещи и перестать подгонять себя хотя бы под эти рамки. За этим, конечно, стоит куча информации изученной, чтобы самой себе доказать, что мои потребности это вариант нормы, но оно того стоило, по крайней мере, ровно до того момента, пока родители не начинают вдруг винить в абсолютно случайный момент отсутствие садика в моей жизни, но и к этому я уже начинаю привыкать, в конце концов, каждый из нас имеет право на свою точку зрения.