возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.

на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.

а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.

какая-то жизнь (в основном грустная) между моими покупками шмоток. парт ван.

у меня каждый раз заёбанность выливается в одно и то же: я покупаю себе одежду. не пью этой зимой никакие витамины, потому что планировала ещё летом (!!) пересдать анализы крови, но… воз и ныне там, как водится в моей жизни. надеюсь, что это объясняет моё нежелание опять что-либо делать и вообще шевелиться в лишний раз, но не факт. конечно, это превалирующее состояние в моей жизни, но и просветы же случаются)

короче. сначала покупка была необходимая: я купила зимнюю обувь. ботинки светло-розовеньке и без молинии- их только сейчас стало возможно надеть без риска оторвать петельку декоративную сзади (что странно, сама по себе стопа у меня узкая, всю жизнь из тапок резиновых нога выскальзывает, и пальчиками хожу по земле/полу, а пятка не топтана) это всё минусы. плюсы: цена в 2 (ДВЕ) тысячи рублей (РУБЛЕЙ). стою, смотрю на ценник в 3к, думаю — в смешных ценах что ли? нет, томас мунц. очевидно, что остатки — и то правда, другого размера нет. ну дак что это, как не судьба и подарок моему кошельку? решила я и пошла на кассу, где мне сказали, что ещё скидка, и я думаю, ну, минус сотки две, всё равно приятно. а мне скинули тыщу. второй месяц прошёл, а я до сих пор про себя попискиваю от удовольствия, вспоминая этот факт. ну вот такая я жмотяра, да, и что. в этом году я слишком много потратила денег на обувь. жизнь мне компенсировала.

учитывая мой неприятный опыт с клёвыми ботинка из замши, которых мне хватило на месяц, я как-то не смотрела, кожзам и искусственная ли там шерсть, или всё натуральное — переобулась и пошла так сразу. заломы, конечно, видимые уже есть, но вид приличный держат и ОЧЕНЬ тёплые. не помню, когда уже в зиму меня так обувь грела. однажды на остановке всю душу богу отдала (в зимнем пуховике) а ботинки такие ДЕРЖИСЬ, МАТЬ. потому и не простыла, думаю, что ноги в тепле хоть были, хотя промёрзла я знатно.

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

я тебя не люблю это главные мои плюсы.

Леша ?

Вот какие выводы, ребят, из своей любовнической деятельности.

Не жертвовать своим временем и планами. Если ваши графики совпадают-супер. Если нет, ну значит не судьба. Он не будет менять распорядок своей жизни ради тебя. Вернее, сначала да, он будет лезть из кожи вон, чтобы лишний раз тебя увидеть, обнять и т д, а потом, искушение проходит и ты отправляешься в список ожидающих.

Ничего не говорить о своей семейной жизни. Да, тебя выслушают и поддержат, но скоро ты сама себе станешь противна из-за того, что свое сокровенное-родное внедряешь в самой же созданный, порочный мирок. Рот конечно заклеивать не надо, что-то действительно к слову может прийти. Но если первое время я расхваливала своего супруга, потом, поддавшись соблазну плакаться и жалеться, проболталась о нашем разладе. И все. Чужой человек в курсе домашнего грязного бельишка, мне страшно дискомфортно.

Никаких очарованностей. Иногда быть дураком не так уж глупо. Меньше анализировать его болтологию и рассказы о себе. Не выискивать в человечке плюсы, минусы, не прикидывать, мол, а вот если бы мы были постоянно вместе…к чему?

Всегда помнить, кто ты и зачем. Помнить, кто он и для чего. Ты ему-развлечение, он тебе-тоже. Ничего, кроме секса, шуточек и флирта. Ничего. Никакой романтики, это пиздец как отравляет жизнь. Скучаешь, тоскуешь и чувствуешь себя ничтожеством, зная свое место. Зная, что ты-пустое место. Были до тебя, будут и после.

Разрешить себе не спешить, не жеманничать, расслабиться. В конце концов, дело не в нём, а в ощущениях, которые приносит связь с ним. Ее можно выстроить с кем угодно, найти даже лучше.

Не умаляй свое я, не падай в униние и привязанности, не интересуйся его жизнью вообще. Попросит помощи-помоги, но не более. Ты не проститутка, не психолог, не политик, ты ему ничего не должна, как и он тебе.

Списочек сама себе накидала. Лишний раз прочту, дурью перестану маяться.

#Записки любовницы

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

плюсы моей поездки с работы: на полтора часа раньше. минусы: в больничку на экг.

ну…. ладно хоть это дело продвигается? потому что на прошлой неделе вообще не до того было, мягко говоря.

в итоге нахаживаем по 15000 шагов в день, чтобы только подольше не идти в квартиру. хоть какие-то плюсы

Гуляли с собакой и снова зашла речь о командировках. Недавно я поставила ультиматум, что если к концу года ничего не изменится, то я сдаюсь. Сегодня меня снова убеждали, что эта работа лучшее, что есть на земле. Она прибыльная (нет), она интересная (мне точно нет), она идеальная, ведь отпускмодет быть в любое время, ну или например, месяц работаешь, а потом отдыхаешь месяц (на самом деле все не так. Месяц работы, либо неделя, либо месяцы " отдыха", в данном случае читать следует: время без работы, в том числе без денег). В общем, остальное я не стала слушать. На все " плюсы" есть мои личные, наши семейные минусы. Мне снова сказали: а что, ты вот так и хочешь прожить жизнь, вот тут и вот так?! А как же покупка жилья и прочее.

И тут меня осенило, что меня кормят этим уже два года. Кроме как: я хочу, – больше ничего нет. И меня осенило почему, потому что нет плана. Но человек не привык жить по плану. Он ждёт лучшего момента. И так во всем. Три года отношений и нет предложения, потому что не было лучшего момента. Три года отношений и нет стремления к дополнительному заработку, потому что снова не было лучшего момента. Три года отношений и всё стоит на месте. Писать я могу много, рассуждать ещё больше, но стоит ли говорить это все, когда итог один?..

Мне очень обидно, и очень не спокойно. Я не хочу так жить, я не могу так жить. Мы не можем найти компромисс. Что будет дальше я уже знаю, поделиться? Да ничего не будет) все будет также) вопрос один, сколько мне надо времени, чтобы понять окончательно, что это не мое?)

Давно меня тут не было, а у меня самая глобальная новость. Я работаю в компании своей мечты. Больше года втыкала, чтобы за неделю всё решить.

У меня только первая неделя работы, но как по мне плюсы перекрывают минусы.

Мне нравится офис, люди, атмосфера и как всё с умом сделано, но начало бесить то, что сразу начали сыпаться рабочие дела, а меня в курс то особо и не ввели и я как в жопу раненый олень бегаю.

Я прекрасно понимаю, что первый месяц это ещё то испытание, но я почему-то надеялась на другое. Я часто вспоминаю свою первую работу и прекрасно понимаю, что это была лёгкая работа и мне платили деньги за то, что я просто сижу, а на этой работе конечно надо напрячься.

Я хочу, чтобы то ощущение, которое у меня было сегодня, когда на меня свалилась лавина работы — ушло, и появилось просто спокойное и умиротворённое состояние.

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

Ой бог миловал не сходить за кладом.

Отличная смена, настроение в плюсы ушло аж. Зашел чел залетный, просит поставить песню. Я говорю, песня 12 токенов, иф итс окей ту аск. Он типает 12 на песню и пишет типа держи, motherfucker. Я говорю, ты чего грубишь, я же тебе не грублю. Он обиделсятакойтипа почему я должен платить за хороший вкус. Я говорю, ну, если для тебя 12 токенов большая сумма, то лучше бы тебе сейчас работать. И это его задело пиздец и взяло на слабо, он мне натипал во фришке около 1000 токенов, сказал, что все мне отдал и в итоге мы подружились. Его остальные песни я, конечно, уже бесплатно ставила)

мб в чём-то и плюсы что я туповатая, тяжёлая на подъём и вообще не амбициозная личность, которая и не слишком-то рвётся быть чАстьЮ ОбЩеСТва (ну или просто хз как это делать, не отработала навыки и забила на это собсно хуй). для меня куда важнее быть сознательной гражданкой в этом обществе, не насрать ближнему, не пойти по ложному следу за большинством и вот это всё, чем быть дохуя реализованной, признанной, ценной (не в плане там ценности, которая является именно для меня "истинной", а скорее в плане какого-то штампа), и вот это вот всё.
потому что в школе я прекрасно помню, – кажется что глупости делают только дети, но на самом деле эти модели поведения как проверенные и надёжные, они потом и несут во взрослую жизнь и живут по ним дальше, только если у них реально чо-то не перемкнёт (разумеется все мы меняемся и всё такое) как люди пытались въехать в тусовку которая вообще не про них, примыкая к травле, или хватаясь за что-то, что делало их видимыми, и в конечном итоге это реально хуёво сказывалось на их личности, самосознании, и вообще мб и психической стабильности. это типичная история, что хватаясь за тот же юмор, большинство так и остаются в роли шутов, или ебучих миЗанТроПОв, по сути не выбивая себе от жизни никаких бонусов, мб и проёбывая даже больше, чем если бы просто перестать страдать от своей посредственности, и начать спокойно жить.

Ну что ж… сразу скажу что я не знаю рекомендовать эту книгу или нет) Потому что она мне понравилась и даже очень, НО ровно на 2/3 ее части))

Итак, сюжет:

Молодой и талантливый психиатр Патрик Х., в поисках настоящей практики, устраивается в заштатную психбольницу. Именно здесь он надеется осуществить свое призвание – помогать людям. Но, оказывается, бывают такие, кому помочь невозможно. Просто потому, что совершенно непонятно, как это сделать…

Пациент по имени Джо находится в больнице уже больше 30 лет – он поступил сюда в шестилетнем возрасте. И за все эти годы ни один врач не смог поставить ему хоть какой-то диагноз. Более того, уже долгое время никто и не пытается. Потому что практически все, кто общался с Джо, погибли. Покончили жизнь самоубийством…

Патрик знает об этом. Но невыполнимость миссии лишь распаляет его честолюбие. И вот однажды он открывает дверь в палату Джо и входит внутрь…

Очень интригующее описание, не так ли. И вот 2 из 3 куска истории держат просто в нереальном напряжении и интересе. Просто невозможно оторваться, я прочла всю книгу за пару дней, а если учесть что с рождением ребёнка я ооочень медленно читаю книги, то это можно считать за плюсы сюжета))

Но вот концовка разочаровала, не настолько что это прям из рук вон плохо, но хочется другой развязки, координально в другом направлении.

Джаспера Девитта, автора, сравнивают со Стивеном Кингом. Возможно схожесть есть, но до Кинга ему оч далеко.

И вот не могу сказать что из-за концовки я прям разочарована что прочла эту книгу, потому что читала ее взахлеб, но советовать ее читать наверное не возьмусь, решать вам)))

Ожидается экранизация и это радует, определенно смотреть буду, хотя ненавижу ужастики на экране (воспринимаю их только через книги, так как мое подсознание смягчает страшные образы до предельно допустимых моим сознанием)

#Ячитаю

сижу, слушаю лекцию и реву. есть всё-таки плюсы у дистанционных образовательных мероприятий.

ч.2 "во время грозы"

поскольку "невидимый гость" был хорошим вариантом для ситуации "тупа посмотреть кино на вечер и не уснуть", то первая же ютубная рекомендация, в которой появился "во время грозы" определил мой выбор. вообще, были подозрения, потому что словосочетание "путешествия во времени" меня заставляет морщится, к тому же, такое часто грешит большой запутанностью и некрасивыми, интуитивно непонятными скачками. но раз детектив, триллер, и любоф — короче, как в "госте", да и от того же режиссёра, (ещё мне понравился цветокор), то чо кота за хвост тянуть, и уже через 15 секунд рекомендации а я его включила.

и больше сказать нечего :D потому что ожидания подтвердились (хз хорошо это или плохо) чувствуется, что это работа того, кто создал "гостя", так что его точно можно посмотреть, если первая работа понравилась.

не знаю, насколько банален сюжет для фильмов о путешествии во времени- точно не нов, но он вполне увлекательный, интрига на месте, имеет несколько неожиданных поворотов (ну ещё бы) (но и какие-то предсказуемости, конечно, тоже есть). не сказать, что это вот прям "детектив", например, в нём всего понемногу, и получилось хорошо. так, например, будь это чисто фантастика о путешествиях во времени- я бы уснула. в целом- как и "гость", – отличный варик на вечер. не унылый.

что понравилось отдельно лично мне, хотя для самого фильма не сказать что это какие-то жирные плюсы, что-то выделяющееся: мне понравился фон. понравилась съёмка, локации, цветокор (типа, не то что бы там охуеть какая картинка, которую стоит отдельно подметить, но всё добротно) лица актёров, игра, вообще весь этот антураж. после этого фильма я задумалась, что вообще "испанское кино", что его отличает от других фильмов, как это чувствуется, выражен ли как-то этот колорит. вот смотришь, и понимаешь, что да- это испанский (ну, если не считать имена испанские, канешна). мне почему-то вспомнилось случайно виденное "возвращение" с пенелопой круз, пока смотрела. (и надо ещё раз глянуть, наверно)
что теперь? теперь я знаю ещё одно имя- ориол паоло, что примерно он снимает и когда это смотреть. и ещё- что теперь я периодически буду рыться в фильмах испанского производства.

Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, но мне на это посрать. У меня сейчас проблема — работа, в принципе как и полгода назад. Плюсы — легкие деньги (у меня самая беспонтовая должность и по факту я получаю деньги ни за что), компания (международная компания, все збс, все официально). Минусы — коллектив (я «своя», но сам коллектив это тетки 40+, а мне 24, даже парней нету никаких) и дедовщина, я думаю все понимают как это. Я очень морально истощена, да даже мои психологические переживание перешли в физические, у меня появился нервный дерматит, и эта хрень даже спустя полгода не вылечивается.

А теперь к основному. Изначально, до того как я пошла работать, у меня было место, мое dream work place. Тоже большая международная компания. Но больше меня привлекало в этом месте — люди. Там молодой коллектив, куча парней (не то, чтобы моя матка разбушевалась, а то, что я хочу общения с парнями, я все детство была единственной девочкой во дворе, вокруг были одни пацаны и со временем мой круг общения сужался и сузился до такой степени, что у меня только одна подруга, парней нету), насколько я знаю в этой компании и зп больше (надеюсь), да и в принципе мне интересно было бы там поработать. И вот, спустя практически год моей каторжной работы, на горизонте засияло, то самое dream work place. И сейчас у меня такие опасения, что все, что я себе намечтала и нагрезила, это просто фантазии, что там не все так круто и хорошо. И с одной стороны, я очень хочу свалить с нынешнего места, хотя я уже привыкла и меня типа уважают, а с другой стороны хочу на работу мечты, но боюсь понять, что это совсем не мечта.

Короче вот такие расклады.

И чтобы вы понимали, насколько я конченый человек, а точнее как я выражаюсь «принципиальный», если я не хочу работать в этой компании, то я не буду себя заставлять, за 8 месяцев работы, мне предлагали 3 раза повышение, а я отказывалась. Ну не ебантесса?, скажите вы.

Никогда ещё не был таким.

Я всегда во всем стараюсь искать плюсы и мне это удаётся. Но, как говорится, куда бы ты не поехал — от себя не убежишь. Приходиться смириться с тем, что это время дано мне на проработку моих пустырей, наполнением себя духовно. Хорошо бы ещё заняться физическим здоровьем, но на это сил у меня не было никогда… Это самое сложное для меня.

Так что будем постепенно возвращать себя к жизни…

Настроение сегодня не из лучших и если я хотела себе помочь тренировкой, то кажется, сделала этим только хуже - эй, серотонин, ты должен был вырабатываться от физической нагрузки, а не наоборот.

Завтра бриф и я по этому поводу не чувствую вообще ничего, кроме досады от того, что я наверняка не высплюсь, но даже в этом случае мне нужно лечь пораньше, а когда мне "нужно" у меня с засыпанием ещё более хуево, чем обычно, так что если удастся поспать хотя бы два-три часа - будет уже отлично. Поэтому просто закинула презентацию на флешку и завтра очень сильно попытаюсь не проспать.

Но в этом есть и свои плюсы - я абсолютно не волнуюсь, мне просто похуй.

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

плюсы студентов на практике: есть кого послать за кофе. сижу пью капучино, офигеть, я даже на три в одном не рассчитывала сегодня.

мне уже пиздец стрёмно что я обновляю сайт и вижу только свои посты, и заходят люди, которые может, слава богу, никогда мои посты не видели, а вот тут вот она я, приветики, но потом я вспоминаю что это от охуеть какого эго, и всем, опять же, слава богу, по сути насрать, что я там пишу, и скоро опять все подтянутся, и тут не будет так пустынно.

но я не могуууу, не могу не написать, потому что я вспомнила что прочитала, а как же я не напишу сюда об этом :D

полианна:

я слышала что это жизнеутверждающая такая история, а я люблю такие, и внезапно её прочитала. я не могу сказать что она совсем неинтересная, потому что я даже не заметила, как она закончилась, но вот настолько там всё белыми нитками шито, что я не знаю, что в этой книге может вообще найти взрослый человек. ребёнку, который из книг, как и из разговоров гораздо больше черпает, просто за счёт меньшего количества знаний и опыта, идея "искать плюсы в любой ситуации" - жизненная позиция гг, может быть нова, что действительно может стать полезным навыком, но взрослому такой совет вряд ли кто-нибудь посчитает полезным. типа, это обесценивание немного, нет? и про это тоже, кстати, ребёнку будет интересно, когда сама гг попадает в такую ситуацию, в которой ну нереально, кажется, радоваться, хотя пока с ней было всё ок, человеку в такой же ситуации она тоже советовала радоваться. хах, не всем нужны твои советики на чужие траблы- вообще-то хорошая мысль, в принципе, для повествования. вот. короче, жутко она нереалистичная, нравоучительная, и не особо-то жизнеутверждающая. от того что десять раз напишешь "это книга про радость" радости от этого не почувствуешь.

сонечка: я просто взяла книгу Улицкой посмотреть обложку, и она меня затянула до самого конца. тут уж я тупая что бы что-то комментировать, пушто это уже не детская литература. мне до сих пор как-то грустно от неё, и я до сих пор немного как бы в этой истории, как будто она произошла где-то рядом. понравилось ли мне? не знаю, но читала я с интересом.

гретель и тьма: на вкус и цвет, конечно, но какое ж это……. повелась на обложку и и интриующее название. мне понравилась стилистика самого начала, но когда стал появляться сюжет, появилось чувство что я читаю второсортный фанфик с кучей штампов. наверно стоило дочитать, но местами это было так плохо, что я больше сотни страниц не осилила.

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

Я так отчаянно бежала от всего что меня когда то окружало, но итог лишь в том что я снова здесь там же где была шесть лет назад, в том же городе который неневижу всем сердцем, снова из-за человека. Любой другой бы на моем месте сказал: "Дорогая, тебе не кажется что ты сама живешь этой жизнью?" По началу мне казалось, что у меня нет возможности уйти уехать отсюда, что с финансовой стороны это просто сделать будет невозможно. Потом подьехали и другие "я не могу" Каждый раз я внушаю себе что живу правильно, что это тот мой очевидный выбор который лучше всего мне подоходит. Но все не так плохо однако, когда я начинаю искать во всем плюсы. Да, мне хотелось бы начать мой новый блог с этих мыслей, ведь после предыдущего, теперь я не позволю кому-то залезть ко мне в душу и ненароком дать волю читать им то о чем я пишу, ну это уже другая история, история моего прошлого. А я стараюсь жить настоящим.

Всем привет :)
Тут меня birdsetfree попросила написать о плюсах и минусах отношений с моряком. Мне очень понравилась эта идея. Во-первых, интересно проанализировать это для себя, а во-вторых, интересно узнать мнение других девочек, чьи парни моряки (тут же ещё такие есть?). В общем, если такие девочки тут есть, надеюсь, что получу ваш отклик :)

Для меня проще начать с минусов :D
- отсутствие рядом с тобой твоего любимого человека примерно полгода каждый год (в принципе, отсюда и вытекают все остальные проблемы)
- следовательно пропускаются все мероприятия типа дни рождения, новый год.. ну, в общем, все праздники
- в моём случае, так как у меня по сути отсутствуют друзья, с которыми я могу всегда проводить время, чаще всего я сижу дома в полном одиночестве и бывает, что я пропускаю различные мероприятия в городе (футбольные матчи, всякие фестивали и т.п.) + (этим летом меня это особенно парит) не езжу на море, хотя оно в 40 минутах езды от дома (потому что я одна не могу куда-то ходить или ездить, но это передаю привет своим тараканам в голове)
- естественно это нехватка тактильных ощущений (как я загнула то :D)
- когда у тебя что-то случается супер крутое или же что-то, что тебя сильно расстроило, ты не можешь позвонить или лично сразу всё рассказать это своему человеку, получить от него поддержку, когда это нужно тебе, так как чаще всего связь отсутствует и мы переписываемся только письмами по электронной почте, ну и понятно, что ответ тебе сразу уж точно не придёт
- а ещё всякие мыслишки о портовских шлюхах, особенно, когда все вокруг твердят, что "все мужики изменяют"/"все моряки изменяют "
- ещё по началу часто были мысли типа "а вдруг шторм/айсберг/взрыв/ещё что-нибудь и он там погибнет" :D, сейчас с этим попроще, но тоже неприятный момент

Если говорить о плюсах, то
+ ну, чего уж тут скрывать, это отличная зарплата, которую "на суше" довольно трудно получать, особенно, я считаю, в нашем городе
+ можно путешествовать, так как есть деньги и у него нет этой работы 5/2 или 2/2 круглый год и несовпадающие отпуска (так то мне проще одной подстроиться и взять отпуск, когда он не в рейсе)
+ наверное, это то, что мы в эти перерывы, когда он в рейсах, значительно меньше ссоримся и есть возможность, скажем так, отдохнуть друг от друга
+ когда он уходит в рейс, становится проще учиться, так как тебя никто не отвлекает и не надо видеться каждый день, особенно это прекрасно на сессиях
Блин, честно пыталась придумать ещё плюсы, но как-то всё печальненько с этим получилось, хотя не всё так плохо, нет :)

Наверное это всё, что я пока могу написать, так как мы, к сожалению, ещё не живём вместе. Я уверена, что когда мы съедемся, то появятся новые минусы и плюсы, например из минусов: нет помощи с уборкой, с детьми, а кто починит что-то, если это что-то сломается и тому подобное; а из плюсов типа придётся меньше готовить, когда он в рейсах :D

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу.

Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной. Пожаловался на то, что уже несколько дней ест дошик на обед, братья над ним смеются говорят заведи себе бабу. Я промолчала.
Он ушёл есть, а я досматривать Гарри Поттера.

Ближе к обеду я начала нервничать, потому что он не звонил. Самой звонить было не вариант, так что я ждала. И дождалась. Поговорили мало, за ним приехали. Но я и этому была рада.
Осознавать, что скоро я этого лишусь меня убивает. Отношения на расстоянии самая дикая вещь. И зачем я согласилась на это, когда-то.

Потом всё пошло по пизде. Он шёл с работы, на телефоне у него был 1%. Просил рассказать, что там у меня в больнице. Я начала рассказывать и тут он начал кричать на меня, мол меньше воды, давай ближе к сути, что ты мне всё в деталях. В это время я была у подруги, но в другой комнате. Мы очень сильно поругались. У него выключился телефон и я расплакалась.
Я подумала "да Господи, кому ты рассказываешь, разве ты не видишь, как ему плевать? поскорее бы закончились эти несколько дней. "
Я чувствовала себя отвратительно и уже вижу тот день где буду говорить ему, что сегодня я делаю ему главный подарок и ухожу из его жизни. Больше никто не будет ныть, не будет названивать, не будет тупить. Всё ему только во благо. Одни плюсы.

Слёз было много, поговорила об этом с подругой и немного успокоилась. Он позвонил, но я не взяла трубку, впервые мне не хотелось его слышать.
Я побыла пару часов с подругой и всё стало более менее нормально. Пошла домой и перезвонила ему. Он пытался шутить, но мне было не очень смешно. Он начал "так и будешь молчать?", я ответила, что "я сказала всё по сути, без лишней воды", а он "понятно, успокоишься напиши".
Мы ещё немного поговорили, обсудили ситуацию и вроде бы всё нормально. Но осадок остался, учитывая что он мне ляпнул "поговори с моей бывшей, спроси, как я на неё орал".
Так и хотелось спросить "а я тебе кто? "
Но промолчала, очередную ссору не хотелось начинать.

День всё же паршивый и с каждым днём как будто только хуже становится.
Мне хочется приехать и увидеть его, но я не могу себе этого позволить, просто потому что человеку это не надо. Мои силы за что-то хвататься и бороться подходят к концу.

Говорят, если люди дружат более семи лет, скорее всего, эта дружба навсегда. Верите? Я - нет! Ключевое слово не "навсегда", акцент нужно делать на "скорее всего". У меня много друзей и с большинством из них я дружу ещё со школы. Есть подруга с которой мы вместе с пятого класса, есть с которой мы дружим с шестого класса. Ещё с одной дружим с десятого, остальные друзья с колледжа, с универа их меньше. Если у моих друзей проблемы, я тут как тут. Тогда мои проблемы отходять на второй план, ведь для меня очень важно помочь другу. Но ценится ли это? Едва ли… Любая девчонка скорее всего променяет подругу на парня, но когда отношения закончатся, она сразу вспомнит о своей подруге. И так было всегда, у некоторых ещё только впереди, но это правило жизни. И я не уверена, что те с кем я дружу сейчас останутся со мной на всегда. Но я об этом совсем не волнуюсь, ведь я одна из тех, кто делает своего парня, своим лучшим другом. Ведь когда заходит разговор с кем дружить девушке, с парнем или девчонкой, мнения расходятся. Одни говорят, что с парнями дружить легче, ведь у них нет тупых загонов, они честные и прямые - это плюс. Но рано или поздно кто-то из вас захочет большего чем просто дружбы - и это минус. Другие говорят, что лучше дружить с девчонками. С ними можно посплетничать, посмеяться, потанцевать и вообще в женской дружбе комфортно и безопасно- это конечно всё сплошные сладкие плюсы. Но разве так же сильно вам нравится ваша дружба, когда ты предлагаешь увидеться, а она говорит, что она сегодня проводит время с парнем, и завтра, и послезавтра, и вообще она ооочень занята? Так что если у меня спросят, кто мой лучший друг, я всегда отвечу, что это мой любимый человек. Только эта дружба самая настоящая. Ведь ему я доверяю всё, и даже на него же жалуюсь только ему, глупо будет рассказывать что-то подобное кому-то ещё. И пусть для всех вас любимые будут лучшими друзьями.

Так как я углубилась в психологию наши все зажимы идут изнутри. - а то есть, вообще, изначально все исходит из энергии. У женщин особенно. Так как вполне не хватает или ее переизбыток отсюда рождается сексуальность. И иногда если что - то, то она даёт как плюсы так и минус

….

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

в общем в начале июня я устроилась на работу пиццемейкером в ДОДО, так как я не особо занялась поиском работы и конечно могла найти получше, но мне просто за 2 месяца нужно заработать 20к и свалить. в моих фантазиях был стабильный график, где я легко заработаю эти деньги (для того чтоб поехать отдыхать), но как это бывает, особенно с таким удачливым человеком, мне нихера не ставят смены)))

может потому что я еще стажер, может им реально не надо столько сотрудников на одной смене, может еще чего, но вот я уже понимаю что сраные 20к я может и не заработаю.

плюс ко всему мне нужно сдать там аттестацию, чтобы уже повысить ставку (а это выучить все рецепты и сроки годности, ебала та еще)

так еще и сессия с 1 июля! ну сука кто так ставит сессию во-первых! а во-вторых мне нужно выучить ебаучее право гражданского кодекса! человеку, который нихера не разбирается в юридическом языке и все вечно путает это просто жопа!

очень много писать не хочу

в общем так

минусы этого лета:

— работа

— сессия

— любимый человек уехал на месяц служить, а потом уедет на месяц работать

— это последнее лето, которое можно ахуенно отдохнуть, а я не отдыхаю

— мне нужно опять с нервами и срывами засовывать в себя информацию, которую я забуду через день после сдачи

плюсы:

— август))) дай бог не проебать хотя бы его))

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

29.04.2019

У каждого из нас есть свои демоны, те вещи, которые нас бесят в себе. У меня это неуверенность в себе, нулевая терпимость, агрессивность и нервозность. И я замечаю, что есть два пути по которому могут идти люди. Первый - довольно печальный, но его выбирают большинство, осознанно и неосознанно - это когда мы принимаем решение подкармливать своих демонов: находим плюсы их присутствия в нашей жизни, находим им оправдания, принимаем их как данность. Тем самым мы тих настолько взращиваем, что сами превращаемся в демонов. Я заметила это по себе. Раньше я была очень спокойной, неконфликтной, не замечала негатива вокруг. Постепенно, в моем окружении, причем в самом близком окружении, появились люди, которые неуверенны в своих силах, которые постоянно осуждают, постоянно недовольны чем-то, и не сложно догадаться что произошло со мной. Это было как семя посаженное в плодородной земле. Оно настолько проросло, что теперь мне стоит большого усилия не осуждать, не негативить. Вчера мне посчастливилось побывать на классном семинаре на тему "Keep your energy high", это актуальная для меня тема, потому что в последнее время я конкретно сдулась. Нет, я выполняю свои каждодневные цели, но я стала такой пассивной, мне даже лень встретиться с друзьями. Я поняла, что окружила себя негативом. На этом семинаре было сказано о том, что важно оставаться позитивным, не окружать себя негативом и еще одна главная вещь - это нетворкинг, которая у меня как раз стоит на самом последнем месте. И вчера я приняла решение, что я буду всячески отторгать негатив из своей жизни. Сегодня я проснулась раньше будильника и хотела было соскочить с постели, но потом заставила себя лечь обратно и подумать, что хорошего меня ждёт в этом дне. Договорились с подругой, что в сентябре примем участие в марафоне на 10 км. Я думаю, это будет хорошее время подготовки и новая крутая цель. Второй путь, который выбирают меньшее количество людей - это путь работы над собой. Когда ты учишься контролировать себя и делаешь это до тех пор, пока это не станет частью тебя. Главное закрепить эту мысль в своем сознании и продолжить путь по намеченному пути.

Ходили сегодня с Любимым по магазинам.

— А какое пальто ты хочешь?

— Не знаю.

— Ну в смысле, цвет какой, ворот, длина?

— Не знаю, у меня нет четкого представления, рассматриваю любые. Я же не знаю, в каком из них мне будет лучше всего.

— Ну определяйся давай скорей.

И ведь это не только о пальто. Мне в принципе не понятно, как можно точно быть уверенным в чем-то, четко знать или представлять. Моя жизнь в последнее время слишком стихийна и непредсказуема. Столько всего нового, неизведанного, столько возможностей! И ведь сложно заранее предсказать, где и как лучше, ведь во всем есть свои плюсы. Воронка событий и людей все больше. Все больше работы, амбиций и возможностей. Я почти никогда ничего не планирую на длительный срок и никогда не умею этого делать, планирование максимум на неделю. В приоритете ВСЕ, ведь нельзя же что-то упустить, когда какая-то мальнькая новость, встреча или событие может стать решающим в жизни.

Плюсы короткой стрижки: просыпаешься сразу с укладкой.

Когда как не ночью после плохого дня зайти на периодически забытый вью!

Всем привет, кто всё ещё здесь, кто иногда здесь и когда-нибудь прочитает это и кто меня ещё помнит и не помнит тоже!
Не то чтобы сегодня совсем плохой день, это просто one of these days, когда все переливается через край и не знаешь, чем обернётся очередная неприятная мелочь, грубостью или слёзками или всем сразу.
В жизни у меня мало что пока меняется, больше сознание меняется, а окружение было примерное такое же, как и когда я начинала этот блог, то есть очень давно. Все те же пара друзей, и то из других городов, всё тот же маршрут "дом-учеба-дом" изо дня в день, все то же чувство вечного аутсайдера везде, всё те же сериалы, которые дарят хотя бы небольшую долю эмоций, которую я не получаю ирл :)
Из значимого, пожалуй, это осознание того, что мне очень не помешает походить на сеансы психотерапевта. Я уже так привыкла к постоянной тревоге, чувству вечной никчёмности, депрессии, что воспринимаю это как само собой разумеющееся, хотя понимаю, что это стопорит меня вообще перед всем в жизни, и я не знаю как с этим справляться кроме сериальчиков в своей комнате с котиком под боком. Как только я выясню, как это себе позволить с копейками в виде з/п, будет очень замечательно.
Ну, ещё наверное, тоже довольно нередкое нынче осознание того, что здесь я не хочу оставаться. Ни "здесь" в своём городе, ни "здесь" в этой стране (ну это совсем в идеале). У меня бабушка время от времени спрашивает, когда она уже сможет правнуков понянчить (у меня нет личной жизни, бабушка, кам он), и я всё думаю как ей объяснить, что я боюсь иметь детей в стране, где самое страшное преступление - это плохие слова в сторону правительства, где просят переписать учебник по экономике, потому что он "не вызывает чувства патриотизма", где на конституцию положен болт, где избиения в семье в первую очередь вызывают вопрос "ну а что же ты от него не ушла?" и так далее, мне если волю дать, я могу продолжать его бесконечно, как и каждый из нас наверное. Понятно, что утопии нигде нет, везде есть свои плюсы и минусы, но когда спустя почти 20 лет правления ответ на все проблемы это "ну да, это плохо, будем разбираться", это какой-то прикол затянувшийся и совсем не смешной.
Ещё скоро я наконец-то закончу учебу. За эти последние месяцы надо, конечно, решить несколько проблем, но главное, что скоро она закончится. Мои представления о магистратуре так и остались представлениями, я не знаю, то ли не то место не то время, то ли не те люди, но бакалавриат я вспоминаю теперь с ностальгией, хотя думала, что не буду. Я думала, магистратура направлена на людей встающих на ноги, два года назад со сцены звучали слова "мы все понимаем, что большинство из вас работает", это был последний раз, когда мы их слышали, после первых пропусков популярнее стала фраза "ну вы же знали, на что шли, выбирайте либо работа, либо учеба". Минимум практических навыков, последняя наша производственная практика всерьёз заставила всех задуматься забрать документы, и это когда осталась буквально 1/4 всего обучения. Вечная бюрократия, никому ничего не надо, кроме галочки. Грустно это все в общем.
Из хорошего, наверное, это то, что работаю, конечно, пока за копейки, но занимаюсь любимым переводом, мозги шевелятся и навык не пропадает, есть это чувство "ты молодец, Таня, хорошо поработала", и это хорошо. Не без своих проблем, конечно, но они в основном касаются людей, но у меня все проблемы касаются людей и общения с ними так что ¯\_(ツ) _/¯
Так что вот :) получилось длинно, канеш, но и я давно ничего про себя не писала, тут просто… накопилось. Очень надеюсь, что у вас все хорошо, а если нет, то будет хорошо ❤️

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

Состояние полного внутреннего раздрая.

Этот год и правда, был необычным. Но окончательные итоги я, все же, подведу чуть позже - хотелось бы выявить плюсы.

А пока о минусах.

Я все еще воспринимаю происходящее вокруг близко к сердцу. И, как сказала Юки, я - "искалеченное создание". В психологическом плане, конечно. И все дело в ярко выраженной эмпатии.

Буквально на днях вспоминала об одном человеке, Эрике. О том, как мы когда-то гуляли, любили сидеть на крыше и смотреть на ночной Советск… Вчера узнала, что Эрика больше нет…

Еще у Юки вчера ночью умерла Пуся (кошка). От старости. Юки безумно расстроена. И, как на зло, я не смогла быть рядом. Мне тоже будет нехватать этой нелепой ласковой старушки…

Как-то конец года окрашен печальными оттенками осознания того, что ничто и никто не вечен.

И я поняла, насколько же моё восприятие было детским, ребяческим и, даже, глупым. Ведь мне многое казалось нерушимым и бесконечным. И каждый раз, сталкиваясь с обратным, всё моё нутро противится этому.

"Я знаю, что я ничего не знаю"

Во всем нужно искать плюсы. Вот, например, у меня вчера была температура под 38 градусов.… Зато я была теплее нашей батареи!

P.S. А если без шуток, то кожа полыхала, как пожар, в общем, одно из самых малоприятных ощущений в жизни. Сегодня температуры нет, я радуюсь, что не сгорю заживо и продолжаю лечить горло.

Зато именно болезни показывают, как, оказывается, хороша твоя жизнь, когда у тебя просто ничего не болит.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

хотите послушать веселую историю о том, как я искала работу? она, правда, не такая уж и веселая.хах

где люди ищут работу? правильно, на Хедхантере, работа ру и прочих многочисленных, но таких бесполезных сайтах. Оставила кучу откликов, но после работы в "Старбаксе" и в других ресторанах, логично, что мне звонили лишь рестораны и предлагали должность "официант", "бариста", "хостес". а на другие должности, им нужен опыт. но где взять этот опыт, если вы всем отказываете? преподаватели в универе говорят: стажировки. а бедные студенты отвечают: а жить на что?

Вначале, пока мне никто не отвечал на сайтах, я ходила на подработки, где бесмысленно провела время, зато познакомилась с разными людьми и заработала хоть какие-то деньги. Затем, мне все-таки ответили несколько компаний, и я сходила на парочку собеседований, одно из которых полностью провалила, мне даже не перезвонили. но я этому рада. ибо сидеть весь день в визовом центре в отглаженной рубашке и юбке, шаг вправо шаг влево- увольнение или не выплата премии, и вечные недовольные клиенты - работа мечты.хах даже мама сказала, что я со своим характером и неусидчивостью долго бы там не протянула.

а дальше что? не поверите моя невнимательность завела меня в ночной клуб. зайдя в здание, я уже поняла, что попала не туда: девочки, танцующие на шесте и разучивающие новые движения. это было что-то. на самом деле, мне было дико смешно, пока я заполняла их заявление, а потом мне сказали, что "администратор на ресепшн" это "хостес", но им нужны девочки модельной внешности, а я не модель, вот прям совсем. но самое смешное, что она предложила мне вакансию "танцовщицы". ребята, я даже стоять на таких каблуках не смогла бы, не то что танцевать. тем более топлес. вокруг шеста. нет, спасибо. в общем, я быстро распрощалась с ними, вышла на улицу и рассмеялась в голос. с другой стороны, чем не опыт. когда бы я еще побывала в таком заведении.хах

и наконец, я все-таки нашла работу. не мечты, конечно же, но на данный период времени подойдет. моя подруга работает в этой же компании, и теперь мы обе сидим на ресепшн в маркетинговой компании, на разных этажах, правда. в общем-то, я секретарь офиса, так сказать. улыбаюсь, делаю чай/кофе иногда, но в основном я просто сижу и залипаю в компьютере. как-то так. конечно, мне нужно заучить 45 стараниц должностных обязанностей и выучить пофамильно всех топов компании и их ассистентов. но в основном, работа простейшая. а мне пришлось пройти аж 3 собеседования, выслушать недовольство в мой адрес по поводу одежды и косметики, успеть разрыдаться, успокоиться, прикупить новые блузочки и крутетские джинсы. во всем есть свои плюсы. конечно, есть вопрос, как я буду успевать на сессию… ну об этом я буду беспокоиться потом. я просто так устала искать работу, множество раз отчаивалась в душе, но все же пыталась сохранить боевой настрой и мыслить позитивно.

из последних двух месяцев я сделала вывод, что даже в таком огромном городе, как Москва сложно найти работу, которая подошла бы по графику, зп, обязанностям, расположению и прочее. тебя никуда не возьмут без опыта работы, если только у тебя нет связей. а еще я до сих пор не определилась, кем я хочу работать в будущем, чем я хочу заниматься по жизни. Москва - город возможностей, а я потерянный в ней ребенок.

надеюсь, многим из вас повезло больше, чем мне, и вы уже нашли сферу, в которой вы хотели бы работать и развиваться. ну а я все еще в поисках себя и в надежде все-таки закончитиь магистратуру.

Есть вдохновение. И есть сомнения, страх и патологическая лень, которые вместе образуют отвратительно-мерзкую комбинацию. И эта компашка так сильно припечатывает тебя к дивану, уютно укрывая одеялом сверху, полностью отбирая работу у гравитации. А ты боишься, панически боишься вытащить нос из под одеяла, вылезти из своей зоны комфорта. Но давайте искать во всем свои плюсы и выносить жизненные уроки: помимо того, что кое-кому нужно надрать задницу, теперь я отлично понимаю, где именно заканчивается моя зона комфорта. Так что поможем Саше найти путь наружу.

Наверное, имеет смысл сказать, что лечение (пусть даже вот только и на пятую неделю) дает какие-то свои результаты: к примеру, некоторые ситуации мне почти удается воспринимать как некие авантюры - совсем без слез-соплей на этот раз, конечно, не обошлось, но спустя пару дней я стараюсь искать в сложившихся обстоятельствах плюсы.

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

А с работы я так и не уволилась. Пока что.

На следующий день я правда приехала с настроением уволиться, но зайдя в рабочее помещение и включив компьютер, устроившись в кресле с чашкой чая, я решила не торопить события, потому что всего месяц разделял меня от квартальной премии. Взвесила все плюсы и минусы и в итоге победила моя скрытая алчность. О'кей, нет, я совсем не алчный человек в повседневной жизни, но именно от этой работы и от этих людей я хочу взять по максимуму. Две недели до конца квартала плюс еще две на отработку, а потом au revoir.

Сейчас я в родном городе, в своей квартире и, честно, я не могу даже описать свое состояние. Мне тут х-о-р-о-ш-о и спокойно. Мое убежище, где я восполняю утерянные силы, где я успокаиваю расшатанные нервы.

С самого утра все родные убежали по делам, дав мне тем самым шанс выспаться в удобной кровати. Проснулась не так давно. Под звуки дождя заварила себе крепкий черный чай, включила фоном "Тайный дневник девушки по вызову" и устроилась в уютном кресле с моей пушистой подругой (кошкой Бижу). Мне дико не хватало моей ТАКОЙ утренней рутины. Город мною ненавистен, но квартиру вместе с кошкой я бы с удовольствием унесла с собой в кармане пиджака в неродной город. В такие моменты я действительно желаю связать себя с ипотекой и приобрести СВОЮ квартиру, в которую я бы возвращалась в любом настроении с пониманием, что эти стены — мои, и в них мое исцеление.

А завтра я выдаю свою самую младшую подругу замуж. Нет настроения и желание это делать. Зато очень хочется хорошенько приложить ей ладонью по щеке и сказать, что она дура, раз вытворяет подобное. Всему виной ее жених, которого я не переношу от слова совсем. Не хочу вдаваться в подробности, как и не хочу идти на их свадьбу и быть свидетелем этого дурдома. Но я пойду. И я буду. Ради нее. Если она правда этого хочет.

В планах провести часа два в ванной с благоухающими свечами и каким-нибудь французским романчиком, прочитанным вслух на языке с грасированной "р".

P.S. желаю мерзкую погоду прямо сейчас, чтобы кутать тело в уютные свитера, теплые юбки и любимые пальто.

13 неделя. Наконец-то отпускает. Начался второй триместр. Прошли уже первый скрининг. Господи, я чуть не разрыдалась от умеления там, малыш внутри так дергался))) Носик видно, уже конкретные очертания человечка появляются. Узи 1 окт. в 16 недель. Мой врач говорит, если повезет и маленькая дрыгалка будет спокойно лежать, то возможно будет разглядеть пол. Но мне кажется что наврятли мы будем спокойно себя вести.

Я начала пить кофе! Второй день вот. Да и сил немного больше стало. Хотя это периодами. При чистке зубов уже несколько дней не тошнит…

Я кстати, отметила свое 25летие. Народу че-то дофига было. Я так устала. Я в 10 вечера уже просто хотела, чтоб все разошлись. Многие не знают, кстати, о моем положении. По итогу к началу первому все разошлись. И потом меня прорвало и я просто разрыдалась. Брат успокаивал.

Дарили деньги и косметику. То что надо. Муж еще телевизор обещал купить в спальню.

Делаем потихоньку систему винтеяции в доме, потому что слишком влажно, окна плачут и кое-где из-за влажности появляется плесень, а это очень плохо и страшно.

А еще я продолжаю свой трип по больницам нашего чудного города. Была у гастроэнтеролога и узиста брюшной полости. Короче у меня повышенный билирубин и увеличена поджелудочная железа как выяснилось.

В октябре опять пойду к терапевту, а потом скорее всего опять к гастроэнтерологу.

Мне кажется у меня начал расти живот… Мажу всеми возможными кремами и маслами свое тело, во избежании растяжек. Хожу на лимфодренажный массаж. А вообще не помню писала или нет, но есть свои плюсы в беременности, волосы стали крепче и не выпадают, ногти растут быстрее, лак держится дольше хД
еще я думаю об отпуске в ноябре. Но пока нет вариантов, лететь за 80-90 тыщ в азию как-то не хочу, знаю, что можно в два раза дешевле улететь туда же. Просто в другие даты. а в другие даты мы блин не можем. Точнее Д. не может…. Начала рассматривать вариант с новосибом.

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Плюсы чая: это вкусно, греет душу, волшебно
Минусы: я пописала 15 раз за сегодня

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Редко появляется возможность писать с компа, а мобильная версия за каким то хером удаляет все отступы к новым абзацам, что категорически меня бесит.

Так о чем это я.

Я уже около месяца нахожусь в статусе второй девушки. А мой внутренний ученый делает всякие выводы и исследования.

Например, вы знали, что абсолютно все друзья парня могут в лицо знать его любовницу? Могут проводить с ними двумя время и даже не смотреть на нее с укором?

Могут.

Или что всё тот же кобель парень может вести себя с вами так виртуозно, что вам и в голову не придет что вы не одна.

Может.

И при этом, что самое, пожалуй классное. Он может реально не хотеть от вас уходить. Потому что во всех бытовых планах вы его устраиваете. Просто есть такой момент, как "ну приелось".

Главное - правильно себя вести. И вот основная девушка моего (как жутко звучит господи боже) это умеет.

И я в своё время так умела.

Но теперь вот перешла на другую сторону. И знаете реально охуеваю от того, как складываются отношения. Вы оба ни за что друг друга не парите, получаете лишь плюсы которые есть в отношениях, на минусы просто похуй потому что есть волшебная фраза "мы просто спим".

И вот почему это всё не распространяется на нормальные отношения? Где проходит та невидимая грань между "вам по кайфу вдвоем" и "вы друг другу что-то должны" ?

Отношения сложная штука. А любовь и подавно. Мы жаждем любви, мы хотим ее, нам нравится она, все ее плюсы, но как только начинаются сложности, открываются все минусы любви и побочные эффекты счастья, люди от нее отказываются. Любовь не заслужила такого отношения. Когда люди говорят, что любят-они должны любить, и любить так, чтобы трудно было дышать. Любить со всей страстью, безрассудством. Любить без эгоизма. А любить только когда хорошо - это самое легкое, это для слабых. Вы попробуйте любить, когда больно, когда сложно, когда непримиримо. В этом вся проблема современного общества - все хотят любви, но отказываются от нее при первых сложностях.

Очень плохая привычка - писать сюда только в плохие моменты. Я люблю перечитывать свои воспоминания, но стоит ли это делать, если здесь будет накапливаться один негатив? Есть в этом и плюсы, конечно, но всё-таки хочу восстановить привычку писать сюда о повседневности, а не только вот эти "ой пиздец как всё плохо".

Расскажу про учебу. Учебный год закончен с оценкой 15 из 20 за весь год. У французов совсем другая система в универе, очень сильно отличается сессия и тот момент когда она считается "закрытой". Система чудесная для тех, кто хорошо учится, а для тех, кто нет - наверное так себе. Объясню попозже.

Первая сессия была закрыта на 13 баллов, что немного, но нормально, ведь главное иметь больше 10. И вот честно - первый семестр был намного проще в сравнении со всеми моими семестрами на бакалавриате в России. Здесь всё зависит от специальности (моя - управление международными проектами), и мне повезло - почти не было домашки, очень редко были контрольные (но они все влияли на итоговую оценку за семестр - надо было учить). Я всегда хорошо училась и как-то вот привыкла учить. Но опять же - такое ощущение, что в России мне было сложнее, хотя тут ведь всё еще на французском.

Наверное это потому в России я открывала все лекции только перед экзаменами, и хорошо, если не в последний день. Здесь же я сразу перечитывала лекции с целью лучше понять материал и посмотреть новые для меня слова (иногда приходилось писать наугад, а потом искать, что же это за слово, как оно правильно пишется и т.д.). Таким образом я уже многое запоминала. Было много пар права, и вот теперь есть вещи, которые я могу объяснить на французском и понятия не имею, как это будет по-русски. Ну и гражданское право Франции я, кажется, знаю лучше нашего..

Знаю тут еще одну русскую девочку, но она на другом факультете. У них и домашки больше, и может быть сложнее пары. Но и знание языка необходимо. Ей было сложно именно поэтому, именно поэтому первая сессия была незакрыта - знаний по французскому не хватало. Мне было намного легче, чем ей. У меня за плечами хорошие 4 года на фак-те лингвистики и три стажировки в отеле-ресторане на юге Франции + 1 лингвистическая стажировка два года назад, в городе, где я в итоге живу сейчас. Она же закончила не лингвич фак-т и во Франции была один раз. Короче, бесконечная домашка по французскому в универе в Мск окупилась для меня. Языка мне вполне хватило, чтобы понимать как минимум 90% лекций с первого раза, доводя это понимание до полного уже работая дома.

Второй семестр был посвящен проекту в группе. Пар не было вообще. Проект - слабое слово на самом деле, это включает в себя очень многое.. Мы работали на предприятии с целью вывести его продукцию на экспорт. В нашем случае это была замороженная выпечка. Сначали мы изучали рынки - в какую страну податься. Затем изучали, что там любят люди и т.д., короче говоря, составили "портрет" типичного покупателя такой вот продукции в Бельгии, Великобритании и Швейцарии. В итоге это была работа BtoB - business to business, а не BtoC - business to customer. Проще говоря, мы искали посредников - кофейни, рестораны, отели, имея цель предложить им сотрудничество с французским предприятием. И это настоящее погружение в рабочую атмосферу, лучше, чем любая практика в наших универах (во всяком случае в большинстве случаев в России практика -полная лажа). При этом, конечно, надо было еще написать отчет на 100 страниц, но нас было 4 в группе. Написали, закончили проект, защитились, оценка 17 из 20. Это на самом деле дохрена, такое вообще редко ставят. И вот в итоге за год у меня 15 из 20 и это охуенно.

На днях я закончила смотреть сезоны одних из самых долгоиграющих сериалов (по крайней мере из тех, которые я смотрю, куда уж мне до "Санта Барбары") - "Теории большого взрыва" и "Сверхъествественного". И они не собираются прекращаться! Также в этом году приходится попрощаться с сериалом "Однажды в сказке". =(

ОСТОРОЖНО, ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!!!

"Теория большого взрыва" (11 сезон)

Сезон завершился очень мило - свадьбой Эми и Шелдона. Трогательная была серия, но мне не хватило!

В принципе, "ТБВ" - это такой сериал, который не надоедает. При этом в нем нет особого разнообразия, но он все равно не надоедает, потом что легкий, смешной и о жизни. А Пенни, которая вечно прибухивает - вообще отдельная любовь, она так изменилась за все это время!

"Сверхъестественное" (13 сезон)

Вряд ли я в своей жизни совершу что-то грандиозное, так пусть хоть одним из моих величайших достижений будет то, что я досмотрю до конца этот сериал. Но, посмотрев последнюю серию 13 сезона, я поняла, что просмотр "Сверхов" - это как раз-таки очень даже грандиозный поступок, потому что… Чтоо? Летающий Дин? Михаил, завладевший телом? Восставший из мертвых в 100500 раз Сэм? Ох, и нелегкая предстоит работка при выходе 14 сезона…

"Однажды в сказке" (7 сезон)

Очень трудно расставаться с любимыми героями (особенно с Крюком и Эммой!), но я рада, что сериал закрыли, потому что его и так безнадежно испортили, и портить начали с сезона этак 4-5. А когда создатели погрузились в создание этих альтер-эго, оой… Два Генри живут рядом, все норм! Нет, ну правда, это уже дибилизм какой-то.

Нужно было закрыть сериал после свадьбы Эммы и Крюка, в принципе, 7 сезон был лишним. Но и тут есть свои плюсы - взрослый симпатяжка Генри и чуднАя и чудная Алиса.

В общем, смотрите хорошие сериалы и не втягивайтесь в "Сверхъестественное", не повторяйте моих ошибок=).

Выбор хорошего букмекера далеко не последнее дело в беттинге, поэтому к нему нужно отнестись серьезно, дабы потом не сожалеть о потерянных средствах. Я приготовил для вас обзор частых заблуждений беттеров. Давайте их разберем, чтобы ничего нам не мешало ставить в БК и выигрывать.

Зарубежное – значит лучше?

Вообще понятие зарубежная контора или отечественная сегодня уже довольно условное. Часто отечественные конторы зарегистрированы за рубежом, а зарубежные имеют интерфейс на русском и в плане удобства не уступают нашим конторам. В то же время мошенников за рубежом никак не меньше и забугорный букмекер также легко может "кинуть" игрока на деньги. Выбирайте только проверенных онлайн букмекеров и надежные казино – и не важно зарубежные они или нет.

Активная реклама конторы как в сети, так и по ТВ – гарантия надежности?

Часто рекламные компании даже не подозревают о том, что именно они рекламируют. Широкая реклама конторы не может быть залогом ее надежности. С другой стороны, если эта реклама на специализированном ресурсе, который дорожит своей репутацией, то она заслуживает доверия.

Высокое место в поисковой выдаче как критерий оценки сайта букмекера

Это довольно частая ошибка новичков. Игрок вводит в поисковике "букмекерская контора" или "бк онлайн", и регистрируется в той, которая будет первой в списке. Зачастую будущий беттер даже не подозревает, что такой букмекер может оказаться неблагонадежным.

Поисковая система – это машина, которая будет выдавать то, что нужно. Сегодня в топ выдачи за деньги можно вывести что угодно, поэтому прежде всего нужно доверять людям, которые уже имеют опыт работы в той или иной конторе.

Не игнорируйте отзывы о БК

Часто игрок, выбравший букмекера, замечает, что его контору обсуждают на различных форумах и ресурсах как ненадежную. В этом случае он может игнорировать чужие мнения, что может привести к неприятным последствиям.

Если контора на слуху – значит надежная

Частые обсуждения на различных форумах того или иного букмекера отнюдь не говорят о его надежности. Лучше обратиться к рейтингу букмекерских контор и самому убедиться в благонадежности того или иного букмекера.

Бонусные предложения не должны быть главной причиной выбора букмекерского сайта

Это очень эффективный рекламный ход. Конечно, сами бонусы не таят в себе опасности, но нужно внимательно читать условия, на которых они предоставляются. Также бонусы предлагают и вполне приличные конторы.

Регистрация в нескольких конторах – ошибка беттера

Не стоит распыляться на несколько букмекерских контор. Нужно выбрать одну, две и сосредоточится в первую очередь на проходимости ставок. В этом случае вероятность успеха будет выше. Регистрация в нескольких конторах требуется лишь в том случае, когда игра ведется на арбитражных ситуациях (вилках).

Отзывы на сайте букмекера и спам-реклама – это всего лишь приманка

Положительные отзывы всегда можно накрутить или, в крайнем случае, написать самому. А что касается спам-рекламы, то ни одна солидная контора не будет этим заниматься.

Биржа ставок лучше конторы?

Отчасти это так. Но как у биржи есть свои плюсы и минусы, так и контора имеет свои положительные стороны и недостатки. Здесь игрок должен сам решить, где играть, исходя из собственных предпочтений и выбранной стратегии.

Видео, как профессиональные игроки снимают деньги с той или иной конторы может быть обманом

В интернете можно встретить много скриншотов выплат, где указана контора, а также видеозаписи, где видно, как капперы забирают свои выигрыши. Этому также не стоит доверять, потому что у букмекеров могут быть свои пиарщики. Хотя достоверной информации об этом нет.

Выводы

Сегодня уже не секрет, что зарабатывать на ставках возможно, хотя это тяжелый труд и не каждому по плечу. Но при выборе букмекера игроки совершают одни и те же ошибки, речь о которых шла выше. Сделайте выводы из прочитанного, и у вас будет больше выигрышей.

Опыт вчерашней ночи показал: надо попрактиковаться рисовать драпировку. Вроде все более мнее сносно вышло, но с драпировкой прям знатно накосяила.

А вот тут уже плюсы масла во всей красе: дам слою высохнуть и все подправлю, как раз будет время для практики.

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

А можно умереть прямо сейчас? Нет? А жаль… Такое чувство будто по мне прошлось стадо слонов. Меня никто не принимает, никто не хочет со мной общаться…все такие весёлые вокруг, а я просто молчаливая тварь, которая слушает тяжёлый металл и постоянно молчит. Мне трудно жить, так как все, включая меня, видят, что я отличаюсь от остальных. И поэтому мне трудно нормально общаться и просто дружить с людьми…иногда я чувствую себя пустым местом, моего присутствия просто не замечают. Но во всём есть свои плюсы. Я предпочитаю быть одной и единственный мужик в моей жизни, с которым у нас взаимная любовь, это моя собака. Всё. Мне просто нужно было выговорится. Я устала.

Меня уже несколько раз спрашивали, зачем я снимаю квартиру одна, ведь с кем-то гораздо дешевле. Но для меня все плюсы на этом заканчиваются. Снимать с кем-то? С кем? В лучшем случае незнакомый человек может быть неряшливым и испытывать нелюбовь к гигиене и чистоте, в худшем случае он может оказаться вором или психом. Может сэкономленные таким образом средства и могут быть вовсе не лишними, но когда после рабочего дня я закрываю за собой дверь и дома аккуратно, уютно, тихо и никого нет – ни за что это не променяю.

Отношения.

Я долго думала над тем, стоит ли нам мирится. Взвешивала все плюсы и минусы. Первое время было тяжело, я даже не могла его обнять. Потом был момент, когда я поверила, что всё наладится. Наверное, это день нашей годовщины. Он был искренним. Однако, чуть спустя меня начало преследовать чувство, что мы становимся чужими. Преследовать и усиливаться. А потом его выходка в понедельник, вчера..

***

Работа.

У нас с братом было множество планов, как развиваться. Я много, чего придумала. Начали потихоньку вооплощать их в жизнь и.. на Пасху брат заявил, что мне с ним не работать, мне это неинтересно и вообще, почему я не ищу работу. Это был удар ниже пояса. Мы обустроили вместе офис, я своё рабочее место, начала заниматься своими обязанностями и он мне такое заявляет…

***

Отношения в семье.

Я сама по себе, как никогда. Не чувствую ни связи, ничего.. Полная отстранённость… Нежелание здесь находится.

***

Учёба.

После академического отпуска меня не восстановили, потому что институт скоро лишится аккредетации, хотя я бы успела доучится… Я была не готова поступить этим летом, но мама с братом начали меня прессовать. "Потом будет поздно", - сказали они..

***

Здоровье

Мне кажется, я стала зависима от таблеток.

Я всё чаще не могу отличить реальность ото сна\галлюцинаций. Эмоций почти нет…

Плюс ещё проблемы по-женски, которые могут перерасти в очень серьёзные.. Про общее состояние молчу.

P.S. всё утро ищу работу, пришёл брат, увидел. Позже перезвонила мама с наездом, мол, зачем я это делаю…?!!

что же, рано или поздно это должно было случиться. и всё к этому как раз таки шло: к осознанному, общепринятому концу. и от принятия такого решения мне стало почему-то очень легко. я никогда не зависела от людей очень сильно, и, что уж греха таить, я их отпускала, если взаимоотношения заходили в тупик. с тяжелым трудом, взвешивая все "за" и "против". проводя вечера и исписывая тетради, находя все плюсы и минусы.

я всегда верила в то, что если ты кого-то отпускаешь, или от тебя уходят, - вскоре появится что-то более новое и удивительное. я помню, как не хотела улетать в Баку, когда мне было 12. но если бы я могла вернуть время вспять, я бы сделала все так, как было . потому что каждый человек, который появился на моем жизненном пути, уже чему-то меня научил. но меня трудно назвать "мудрой", я все так же творю дерьмо :)

так вот, вернемся к теме. я говорила о том, что конец таки настал. конец моих отношений с Ж, конец бесчисленным разговорам по скайпу и телефону и редким встречам. я рада, что мы закончили эти взаимоотношения вместе и без лишних эмоций: обговаривая и, главное, понимая (!), что так будет лучше. конечно, мы общаемся, говорим о проблемных темах, но не так часто, как говорили до этого. если уж отпускать людей - то давать им полную волю действий, а не контролировать каждый шаг.

но, тем не менее, мне повезло встретить такого человека.
и я действительно ни о чем не жалею.

Вчера выпила вечером 200 мл вина, решила не встречаться с МЧ и решила извлечь пользу от "одиночества", которой еще вчера мне казалось катастрофой… Оказывается, это не одиночество, а всего лишь неумение быть с самим собой… ;) Но зато, когда я отнеслась к этому творчески и позитивно, позвонила друзьям, утром я пребывала в совершенно спокойном, легком и творческом состоянии… И это без всякого вампирства других людей!!! И себя я тоже не вампирила… Здорово! Жизнь учит находить плюсы и прекрасное в каждом дне. Но прорыв в том, что с утра у меня была легкая голова и множество профессиональных идей! Открывается завеса моих талантов! А на работе у меня проявляется вместо стресса творческое желание креативить - создавать движение в рутине. А это тоже значит, что в скором времени мой потенциал можно развить до самостоятельной деятельности (своего проекта или бизнеса). Это безусловно работа над собой и не факт, что скоро произойдет. Но могу сказать твердо, сейчас мне хорошо жить одной, и я хочу это продлить как можно дольше, кто бы что ни говорил! Да, я не хочу этим отталкивать людей, но пока моя позиция - это свободные отношения и творчество. И об этом должны знать люди, которые находятся рядом! Не надо бояться одиночества, когда от него столько плюсов.

А вот мое деловое и творческое утро

Через полгода с лишним у нас ярмарка вакансий, а я так и не знаю на какого врача идти в ординатуру !!! Я везде хочу….и на инфекцию и на неонатологию и еще на 10 специальностей.. . еще и нифига не понимаю, сколько мест куда и зачем как заключать договор, с этими новыми законами….голова кругом. Как быть. Даю себе это лето на решение вопроса о своей профессии. Муж говорит составлять плюсы и минусы каждой специальности на листочке :)

Я думаю, что не существует «Второй половины», которую еще называют «Любовь всей жизни», существует только человек, которого ты любишь в данный момент, сейчас…

С точки зрения жизни, любовь не является константой, она так же, как и любое физическое уравнение, зависит от показателей. Для любви этими показателями являются: Взаимопонимание, страсть, общие интересы, комфорт… И если все эти показатели стремятся к бесконечности, тогда складывая их, мы можем получить любовь, искреннюю и вечную.. Но как правило это не так, общие интересы проходят, страсть, которая подкреплялась новизной, начинает стремиться к нулю… И тогда, мы перестаем любить. Иногда эти показатели могут даже уйти в минус. И тогда мы со злостью уходим, говоря, что любви и не было, что мы так ошибались, принимая минусы за плюсы. Находим новую любовь, с более высокими показателями, строим новое уравнение нашей жизни…

Так вот это к чему… Что если вам кажется, что вы становитесь чужими, значит просто прошла пора вашей любви. И переживать из-за этого совсем не стоит.

С работой, кстати, все давно решилось. Уволили прекрасного мужчину, самого доброго человека из отдела. Печально на самом деле. Дохрена денег еще ему заплатили. Ну а я… Я жалею, что не меня уволили. И что не предложила свою кандидатуру на увольнение. Одни плюсы бы были… Заплатили бы 2 з/п и я могла бы двигаться куда-то, а не сидеть снова на тупой работе… Мда. А теперь СНОВА сложно выйти из зоны комфорта (хоть и несчастного комфорта, но все же).

Тем временем работы прибавилось, что хоть позволить чутка заработать, надеюсь. Но нам пиздец по з/п сделали, всем отделам повысили ставку на нормальные более менее суммы, а нам ставку не повысили. Изменили цены за артикула. И вышло почти тоже самое, просто мда. Я в ахуе.

И еще у меня пиздоватый коллектив. Тут вообще даже без комментариев…

Новый 2018

Поездочка и встреча нового года в дали от дома) Это необычное и не очень комфортное чувство, так как много нового и неожиданного для тебя..) Но есть конечно же и плюсы, увидела и узнала для себя много нового, хорошего, качественного) Бельгия - моя остановка на время поездки) Так же Брюссель Франция, Гент города в которых я побывала путешествуя))) Мечты сбываються)))

Ну что ж, наступил новый день.

День, честно говоря, так себе начался. Вчера на работе я разбила зеркало и мне пришлось тащить на рабочее место из дома свое, а оно тяжеловатое и работаю я в соседнем городе (сегодня последний день (наконец-то!!!!!!), завтра уже буду работать в городе, где живу с мч). Плюс, к этому всему, погода не радует - метель жуткая, всё замело снегом, я еле добралась до рабочего места и если бы не зеркало, мне было намного легче.

Дошла я до работы, думала людей сегодня будет мало из-за погоды, поленятся.. Не тут-то было! Идут, еще и как! Еще и новеньких куча. Ах, да. Работаю я медсестрой.

Странное чувство: вроде я и рада, что сегодня дорабатываю и ухожу работать на свое место где и работала ранее.. Там хоть есть с кем поболтать (здесь я одна совершенно), если есть какие-то вопросы, то я могу их легко задать и похалтурить если устану, тут-то никто кроме меня не начнет работать. С другой стороны грустно, потому-что тут я сама себе хозяйка - делаю что хочу: свое личное рабочее место, могу сидеть за ноутбуком и писать блог, например (на другом раб. месте стол общий на 3-х человек и в таком месте, что в ноутбуке ну кикак не посидеть), рабочий день на пол часа меньше, да и я стала приезжать без косметики, а когда людей нет - крашусь, что дает мне возможность больше времени поспать дома и убить время на работе, когда скучно.

Ну да ладно, во всем есть свои плюсы и свои минусы, собственно, как и везде.

О вчерашнем вечере и молодом человеке. Вроде бы вчера вечер начался всё так же странно, как прошлые пару дней. Спрашиваю его что не так - отвечает, что мне кажется и всё у него хорошо по отношению ко мне. Но меня такой ответ добивал еще больше потому-что я прям вот чувствовала, что что-то не так, и помочь вроде бы не могла ничем от чего было еще хуже. Я старалась не грузиться этим и быть повеселее, делать дела по дому и не начинать "нервотрепок". Он сходил по своим делам, я же страдала безельем, и пришел в более менее нормальном настроении. Как-то проронил про то, что переживает за машину (припарковал её в др. городе для ремонта, завтра поедет в тот город и отвезет ремонтнику наконец-то). Возможно, проблема и есть именно в этом.. Загружен переживаниями о проблемах и из-за этого без настрония. А так, вчера вечером, он был нормальный.. Всё было прекрасно.. как и раньше. Мы проводили время вместе, разговаривали, играли в игры (иксбокс+телефонная).

Только вот уже 4 день он не обнимает меня ночью.. что немножко расстраивает, хоть я и понимаю что это полная ерунда.

Всё еще пью успокоительные, думаю.. А если появится зависимость от них? Но выпив их мне как-то спокойней за себя. Не хочу сорваться и поругаться.. Когда же всё наладится..

25.01.18

14:46

вот я все еще пытаюсь найти плюсы в этой "взрослой жизни", но как-то не выходит.
1.друзья или хотя бы хорошие знакомые. найти их попросту невозможно. с женским полом у меня еще со времен школы не заладилось, а если брать во внимание противоположный пол…тут все заканчивается гораздо печальней. со мной не хотят продолжать общение, ибо я "женатая"(один чувак так назвал). окей.остаются парочки? в прошлом году мы пытались начать заново с моими школьными друзьями, но и тут ничегошеньки не вышло. Рома до сих пор выносит мне мозг вопросами. "а где мы накосячили?" хер знает. общение закончилось после первой встречи.
2.нехватка времени. сейчас пишу здесь, а моя голова забита тем, что мне нужно работать, т.к. я ничего не успеваю. выходных у меня нет.(праздики были, да?аххахаххаха) серьезно. мысли у меня всегда забиты. "мне нужно сделать. я не успеваю.завтра уже новое, а я это мусолю второй день".кажется на прошлой неделе я решила устроить себе выходной и прошла resident evil 7 за сутки :D а потом поняла, что нужно было работать. ну блять.
3. кофеин всегда со мной. в магазинах знают какой энергетик мне нужен. великолепно. прихожу за кофе, а мне говорят тип я этот уже пробовала и предлагают вот этот взять. еще лучше :D
4. рисование и чтение книг. я не помню когда последний раз прочла книгу. кажется в последний раз я читала Кинга, но так и не закончила(серьезно. это когда было?несколько месяцев назад?). и единственное что доставляет мне кайф…вчера я разорвала на кусочки все свои рисунки…истерика она такая. легче стало лишь на пять минут, а после стало хуже. я угробила то, что любила. молодец.
5.думал будешь жить один и делать все, что тебе запрещали?НЕТ. гулять ночью? не-а. мудаки на улице никогда не спят. бухать?не-а. уже не доставляет. делать татуировки? а ты не забыл, что тебе еще котиков кормить и кучу всего домой нужно купить? вот и хорошо, что не забыл.
и снова нет времени. так какие плюсы во всем этом дерьме? кажется один есть. ты можешь сходить в магазин и набрать кучу киндеров :D но потом снова разочарование, ибо игрушки тоже стали каким-то дерьмом.

Этот год был катастрофой.
От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей любимых питомцев на руках. Плохого было много, но я почти ни о чем не жалею (что касается неприятных событий, происходящих лично со мной, по крайней мере). Этот ебаный год сделал меня выносливее и взрослее. Свои плюсы есть.

Верю, что грядущий год принесет мне не меньше говна.
Но теперь я буду знать как с этим справляться и с кем.
Очень много планов, невероятная уверенность в себе и люди рядом, пусть не самые родные, но воистину прекрасные. Мы со всем справимся. Мы станем счастливыми.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

в целом, начало года было очень шикарным. да и вообще, я считала это год довольно счастливым для себя ровно до сентября.

ну поехали списком

в 2017 я первые:

—по-настоящему полюбила

—съездила в Москву

—начала курить

—попробовала траву

—попала в аварию

—сделала выводы о дружбе и приняла решение никого никогда не удерживать в своей жизни

—съездила с палатками заволгу.

ну, это то, что я сейчас на вскидку могу вспомнить

плюсы:

—Артём, не смотря ни на что

—его друзья и тысяча проведенных тусовок вместе

—полностью закрытая сессия и возможная перспектива на прекрасную работу

—Москва

—выбросила из своей жизни ненужных людей

—приобрела прекрасных друзей, дай бог, чтоб все так и оставалось

минусы:

—потеря отношений

—потеря двух едва ли не самых близких подруг из-за предательства

—смерть любимой кошки

—смерть тёти

—уход Влада в армию

—новость о расставании Лара и Альбины(до сих пор не верю и пребываю в шоке)

—нахождение в полном одиночестве и абсолютное отсутствие поддержки от кого-либо после ухода Влада.

тяжело писать на скорую руку. конец года превратил меня в размазню, какой я никогда не была.

но сессия закрыта, через пару дней новый год.

Дедушка Мороз, пожалуйста, в 2018 году отгради меня от предательства и ненужных людей. сделай меня счастливой девочкой и оставь со мной рядом тех, кого я люблю. хватит уже всех забирать

Хотела написать итоги года, но есть что рассказать на сегодняшний момент. На работе творится дичь, вот это бесконтрольное самоуправство, лишение премий без предупреждения. Просто непонятно за какие грехи или ты просто не понравился или не подстроился или во время не подлизал. Дележка половины наших денег, между администрацией. Есть плюсы такие как сертификат на 4000 за праздники и выдача аванса. С пинка начальства свыше конечно. Очень много людей уходит из-за администрации и никому смелости не хватило позвонить директору из Москвы. Мне если честно тоже. Потому что я по большей части доверчивая и не понимаю зачем кому-то меня обманывать, да еще и в такой известной фирме. Через два часа еду за авансом, надеюсь не расстроюсь, хотя на самом деле уже не плохо, что его выдают потому что обещали только к 10 числу деньги (пропуская и новый год и мой день рождения).

Максим уехал. На два месяца. Почему два? Потому что полмесяца стажировки, и полтора месяца работы. Уехал сейчас, потому что там надо со всеми документами разобраться. Новый год мы не будем встречать вместе, потому что нет денег ему кататься туда сюда.

Мы попрощались, я даже спокойная была. ну то есть даже не заплакала. накрыло меня вечером, когда я зашла в ванную, а там нет его зубной щетки, бритвы и пены для бритья. прям вот разрыдалась. стою, реву, и приходит от него сообщение "я буду безумно скучать". короче, накрыло меня полностью.

уговариваю себя, что время пройдет быстро. что это всего два месяца. я тут понять не успела, как все 11 прошло, как Лина родилась, а тут всего два. Макс переживал сам. сказал, обязательно на видеосвязь выходить, чтобы Лина его видела, а он видел её. не важно, что она пока не поймет (хотя, с её умственными способностями, я не удивлюсь, если поймет). мы поржали, что без секса, как после родов будем. сказал, что будет дрочить только на мои фотки ахахаха просто лучший комплимент.

я стала искать плюсы. я могу сейчас заняться собой, сесть на диету, чтобы он офигел, когда приедет. и это нереально меня мотивирует! сяду я, понятное дело, в новом году, я жду салатиков и алкоголя. ОСОБЕННО алкоголя ахаха в прошлом году я как дурак с сочком сидела, пока все бухали.

еще плюс - не надо постоянно готовить. думаю, все девушки кто живет с парнями/мужьями, в курсе, что у них там черная дыра. это когда "а у нас есть что нибудь покушать?" через полчаса после обеда из трех блюд.

сегодня, кстати, когда покупала мартини, у меня спросили паспорт. Ира, 26 лет, 11 месячный ребенок в коляске. но это приятно ахаха

а! еще ко мне переезжает сестра) мы думали об этом еще до моего замужества, а тут прям все карты сложились. так что я не буду одна эти два месяца. и если честно, может быть, это эгоистично звучит, но это для меня помощь. сестра у меня мастер уборки. я никогда в жизни так чисто не уберусь. а она может)) плюс, я смогу ходить в кино на ночные сеансы, зная что Лина спит, а за ней присматривают)

новый год я буду встречать с сестрой и подругой) и рада этому) знаете, такой девчачий новый год. первый новый год без мамы. а знаете, что это значит? ЧТО Я БУДУ СМОТРЕТЬ ЧТО ХОЧУ. это прям вот оно, взросление ахаха

Во вторник я все-таки сдала эту историю экономических учений. Всех спалили на списывании, а меня нет. Ихихих. И как сдала, на 5! В шоке была, если честно. Ибо почти всем, кто сдавал до меня она ставила 17-20 баллов из 40. А тут мне и 35. Мне, которая перепутала спрос и предложение, прости господи. Финансист херов. Я от радости орала как не в себе и набрасывалась на девчонок с объятиями. А тем вечерком мы с А. испили пару бутылочек шампанского.

Однако в среду одна бабень, которой лет 25, которая даже не препод, которая вела у меня управление персоналом, не дала работу на 2 балла из 100. (На пятерку мне нужно было 81, а по итогам контрольных вышло 79. Просто блять не дала исправить. Кроме как тварью не могу просто никак ее называть. Ну вот что за… В диплом 4. Как говорится, пришла беда откуда не ждали.

А в пятницу вот еще и заболела. Температура высоченная была, а теперь не сплю по ночам, горло болит адски. Зато теперь, когда могу делать что хочу, смотрю Ривердейл дома. Хоть какие-то плюсы.

Новогоднее настроение. Йухуу.

Год 2017 подходит к завершению. Петух оказался скотиной, спасибо ему, а я думала, что в свой год всё будет супер! Если выделять какие-то моменты этого года, я выделила бы плюсы:

• Закончила универ, получила диплом! Ура!
• Как-то углубилась в авиацию, появилась мечта стать пилотом гражданской авиации (хаха)
• Волосы длиннее стали
• Айфон 7 подарили на др
• Маникюрю на дому (но мнене нравится и не хочу заниматься этим всю жизнь). Для чего я начала это все - мне не понятно
• я больше не могу найти плюсы

Минусов Петушок как-то побольше принёс:

• Здоровье не очень на протяжении всего года (появились страхи и фобии)
• Терракт 3 апреля в метро. В депрессии долгое время пребывала, до сих пор мне жутко спускаться в метро
• Прекратилось общение "на нет" с некоторыми людьми
• Я никак не реализовалась в профессиональном плане, не работаю (на дому только). Это подбешивает, что в 24 года я не работаю и не расту в профессии/ремесле (но, как говорится, все зависит от нас самих)
• Нахожусь в отношениях и постоянно хочу из них уйти
• С авиацией не сложилось (мужик категорически против)
• Умер друг, разбился на мотоцикле. В свой день рождения были на его похоронах
• Умерла прабабушка в ноябре
• Умер Кит. Человек - свет, человек - ангел. Если бы я могла все вернуть, я бы не была такой тупой, как тогда. Это были самые искренние и прекрасные отношения.
• Постарела на год. Куила еще сколько то ненужного хлама, никак не выросла профессионально и интеллектуально.

Вот как-то так. В скором времени нужно сесть и составить список на следующий год, то - чего хочу. Планы и цели

Ужасно по-глупому заболела пиелонефритом, провалялась дома две недели, н в состоянии ничего делать, а потом ещё и в больнице. Очень сложная ситуация с моей неправильной почкой, до последнего дня выписки с меня не снимали угрозу операции. А катетеры для капельниц… пять штук за полторы недели! Руки исколотые, в синяках, набухшие, шевелить невозможно было. Долго я ещё болеть не захочу после такого. Да и дорого это вышло, очень.

Было бы удивительно, если бы при такой куче обследований за месяц у меня не нашли какой-нибудь другой болезни (возраст-то недетский), поэтому прописали мне для лечения гормоны. И я заценила их плюсы ;) Только главный плюс этих КОК по-прежнему не могу использовать из-за Коли. У меня по-прежнему нет слов, как описать эту ситуацию.

Не знаю, чем я думала, когда взялась за работу над курсовыми для третьего курса. Две недели работала только над ними, из своих хвостов сдала только самые лёгкие, а ведь висят ещё два моих курсовых! Но те курсовые написаны, деньги получены, я довольна собой и тем, что могу зарабатывать хоть так, работа над своими курсовыми идёт. Но всё ещё неспокойно на душе, это первая сессия за четыре года, когда я действительно в запаре.

С Данилом вижусь чаще, чем с Колей.

Перед своими родителями я заработала репутацию ребёнка, который постоянно что-то выдумывает и все делает по-своему. Не скажу, что это плохо. Мама устала от безумных идей в моей голове. Они ей чаще всего не нравятся, я знаю, но с каждым разом она все больше и больше отвечает… ничего. Только вздыхает. Я знаю, что больше половины моих решений, о которых я, как правило, им не говорю, заставляет их переживать… я не хочу этого, но и быть серой, скучной массой, которая привыкает «жить как все» не хочу тоже. В этом есть плюсы… если я сейчас подойду к маме и скажу, что я курю, она, вероятнее всего, только спросит спокойно: «Ну и зачем тебе это?» Не будет нотаций и криков. Потому что я ребёнок с мозгами и все равно все сделаю по-своему. (Я не курю, если что, это только пример)))

Может я очень строго сужу, но я сейчас решила написать плюсы и минусы задуманного мною действия и… не смогла написать ни одного минуса. Ни одного. Плюсов набралось и достаточно много. Я справлюсь и я смогу. Смогу это сделать. Возможно сейчас я нахожусь в взвинченном состоянии, но все слишком далеко зашло и я обязательно буду перечитывать плюсы и думать о минусах в ближайшее время. И буду действовать. Сколько можно быть тряпкой, причём уже довольно-таки взрослой тряпкой. Не хочу ничего знать и слышать даже. Уже настолько все осточертело. Каждый делает свой выбор. И я его сделала, путём долгих решений и кучи говна через которое мне пришлось пройти. Хватит, пора начинать жить во имя себя.

Давайте сегодня поговорим о зоне комфорта?

Кто-то кричит, что она - лучшее, что может быть в жизни, другие же настаивают на том, что из нее нужно срочно и резко выходить. Так кто же прав?

Итак, для начала, что же такое зона комфорта? Это состояние внутреннего покоя человека, отсутствие стресса и напряжения. Кому-то любое отклонение от нормы преподносит нервный срыв, а кто-то находится в постоянном стрессе не развиваясь. И для того, чтобы ответить на вопрос, покидать ее или оставаться, необходимо рассмотреть плюсы и минусы этой манящей зоны.

Плюс - это, естественно, спокойная душевная обстановка, отсутствие стресса, гармония с собой. Мы все этого хотим, тем более в наше время, когда время движется с ужасающей скоростью. Но, давайте будем откровенными, в нашей жизни всегда будут стрессы. Даже для тех, кто выбирает жизнь затворника и предпочитает оградиться от общества. Стресс будет звонить в дверь в виде доставщика пиццы, к примеру.

Ну и, конечно, там, где есть плюсы, будут и минусы. Лично для меня, зона комфорта - это часть постоянства, а постоянство - полная или частичная деградация. Зачем что-то делать, чему-то учиться, если инертное состояние намного спокойнее? Зачем испытывать стресс, мы же так себя любим и не хотим, чтобы наши прекрасные сердца бешено колотились? Нет, сидеть на жопе ровно куда приятнее, ведь так?

Так что же делать? Оставаться жить без стресса или развиваться? Тут нет единого ответа. Ни я ни кто-то другой не может сказать вам что-либо делать. Выбор за вами. Здесь же я выражаю свои мысли и то, что я делаю по отношению к себе. Так вот, мне кажется, не стоит резко выходить из "благоприятных" условий жизни. Скорее всего что-то пойдет по интимному месту и вы вернетесь к просмотру сериала в засаленой футболке. Всё нужно проворачивать постепенно. Ведь с головой кидаться в что-то новое не озаначает, что априори всё выйдет.

Хотя, смотря на свою ситуацию, резкий выход - единственное верное решение.

Выбор за вами,

Рина.

Чуда не произошло, и магия вьюи подвела.)

Это так жестоко сначала давать человеку крылья, а потом резко их обрубать. Я около трех недель ходила самая счастливая, ибо наконец-то! аллилуйя! - появился парень, с которым мне хорошо, который прекрасен и интересен и имеет со мной много общего. Я даже вспомнила, что такое поцелуи! А потом он исчез, как делают все мужчины, которым я мало-помалу начинаю доверять. И сиди, Маринина, страдай…

Да, тот факт, что он молча и некрасиво исчез, перекрывает все его многочисленные плюсы. Хочу немного о нем написать.

Его зовут Саша, он на два года и на два курса старше меня. Он мой товарищ по несчастью - заканчивает у нас уже пятый курс и учителем себя, как и я, не видит. Мы познакомились полтора года назад, но почему-то не обращали друг на друга никакого внимания до сентября-октября. Я всегда думала, что он слишком хорош для меня и вряд ли на меня посмотрит, причем так думать мне позволяли только его красивая внешность и опыт работы в Америке по Work and travel. Ой, дууууура.)) Но спасибо моей работе на кафедре: мы стали видеться чаще, здороваться, улыбаться и строить друг другу глазки. :) В начале ноября он поставил лайк на одну из моих записей, я в ответ - два на его фото, слово за слово, и вот мы уже договорились погулять. В день назначенной прогулки виделись в универе, а вечером, когда его друг увидел нас вместе, сказал: "Я так и знал, что увижу тебя с женщиной. Я же видел, КАК ты на нее смотрел". Эти слова сейчас не дают мне покоя, так приятно было. Мы гуляли по Набережной, много разговаривали, он проводил меня до общаги, мы обнялись на прощание… Только я зашла в здание - начала улыбаться, как последняя идиотка. Через пару дней мы увиделись снова, и этот день я не забуду, наверное, никогда. Позже я напишу, почему. И вот только в конце третьей встречи у нас случился поцелуй. :) ) Он, как обычно, провожал меня до общаги, мы стояли, обнимались, он сказал, что мои волосы очень приятно пахнут… Потом чувствую - его губы уже в районе моих щек и мысль: "Ну же!". Я поднимаю губы - ииииии.))) Затем еще две встречи, но уже не вечером, а днем. Я убегала с работы, мы гуляли, немного целовались, я возвращалась на работу влюбленной и счастливой дурочкой и до конца дня ходила с глупой улыбкой. И это просто потрясающее чувство, по которому я скучаю.

Мы не виделись больше недели. В пятницу, перед разлукой, мы договорились, что в субботу, он позвонит, если сможет увидеться. Он не позвонил, молчал целый день, а вечером я написала сама. Я, кстати, во время нашего нормального общения первая написала один раз и то, после того, как он сказал, что я пропадаю. Он сказал, что заболел, лежит с температурой. Через день я написала снова, он сказал, что все еще плохо себя чувствует. Все. Занавес. Больше мы не общались. Ну что за нахуй в очередной раз?

Мне сейчас дико, дико больно, потому что он прекрасный, интересный и искренний. Именно такой мужчина мне и нужен. Он как-то тянул меня вверх, к саморазвитию. Мне все время хотелось что-то интересное прочитать, посмотреть, попробовать. Этим летом он путешествовал по России автостопом и весной хочет повторить. Я успела начать мечтать путешествовать с ним. А еще он веган, но такой нормальный веган, которому все равно, что едят другие. Мне необязательно надо было бы становиться веганом тоже, но мне почему-то сейчас часто противно смотреть на что-то мясное (но все норм - это до первого шашлыка, хахах).

Я понимаю, что скорее всего он разочаровался в общении со мной… Да, сначала все было хорошо, но в последнюю встречу мы как-то пару раз замолкали на пол минуты и вообще разговаривали о какой-то ерунде… А еще мне не нравилось, что видеться - мы виделись, целоваться - целовались, но как пара себя не вели. Я все же хотела бы хотя бы частые звоночки.

И как же хочется все вернуть.: ( (Мне очень сейчас больно, но вряд ли можно что-то исправить.