Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Это мой второй трезвый Новый год. Почему я начал с этого? Потому что это очень показательная черта, которая характеризует все остальное. С тех пор как я отказался от работы, где меня не ценят, и созависимых отношений, у меня будто все прояснилось. Да, у меня депрессия, я до сих пор на таблах, у меня по-прежнему нет стабильных отношений и заработка. Тем не менее я никогда до этого не чувствовал себя таким счастливым и свободным.

Мне не нужен допинг, чтобы ощутить полноту гармонии или анестезия для смягчения боли разочарования. Все это естественная и нужная составляющая моего опыта и я не хочу от него отказываться.

Еще у меня в прошлом году появилась вторая кошка — сфинкс. Удивительное создание, которое вызывает столько же любви, сколько и раздражения порой.

Было несколько попыток в поотношаться и ровно столько же разочарований в итоге. Так что пока я забью и попробую вкатиться весной, когда будет побольше сил и здоровой мотивации. Сейчас внутри только чувство несправедливости и раздражение от вида парочек, которые держатся за ручки и кушают вместе шаурму.

В целом, год получился интереснее предыдущего, наполненный новым опытом и эмоциями. Я прожил его так, что не хотел бы ничего менять, чего и вам желаю в этом году. С нг, короче ⭐️

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

Почему говорят, что нельзя вернуть женщину, которая ушла? В отношениях наступает точка "пик", когда всё зависит от поведения мужчины. Так происходит, потому что мужчина, который начинает думать "она моя, никуда не денется" просто перестаёт ценить любовь и заботу своей женщины. Женщина, в свою очередь, сначала пытается разными способами вернуть внимание к себе, а далее у неё наступает стопор.

Она погружает себя в пустоту без эмоций и перестаёт переживать, она потихоньку убивает все свои чувства к мужчине. У всех происходит это по разному, но, как правило, прежде чем переступить черту этой пустоты, женщина даёт своему мужчине минимум несколько шансов, вот тут и кроется эта тончайшая нить, когда он привык и не может уловить момент, мужчина действительно искренне не понимает, что на самом деле происходит, холод он не чувствует сразу, а женщина тем временем делает вывод, что она не нужна. Вот оно, то, что рушит и убивает вашу любовь. Тонкая грань внимания и взаимопонимания и уважения друг к другу.

Если в первые моменты мужчина не смог уловить это настроение женщины и довёл её до состояния "точки пик", то всё, он не сможет её вернуть, она морально готова и не испытывает больше эмоций, наступает состояние лёгкого разочарования вперемешку с пустотой. Он по-прежнему родной и близкий, но уже чужой и далёкий. В этот момент у мужчины включается кнопка "я её потерял", далее осознание всех тех вышеперечисленных ошибок, потом приходит сожаление и возвращается его любовь, но, как правило, слишком поздно..

Люди слишком часто убивают любовь своими поступками, недосказанностью и невниманием друг к другу.. А потом блуждают в одиночестве, ведь в эту пустоту сложно кого то нового засунуть, в голове будет бить одна мысль "не то и не моё".

Чтобы не потерять, нужно своё ценить и бережно относится.

Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

Наше общение началось молниеносно быстро. Ночные переписки до раннего утра, бессонные ночи и непонятный трепет в груди. Через пару дней общения, мы решили встретиться вживую. Было страшно, но в тоже самое время очень волнительно в глубине души. Помню, как сейчас я была полна надежд и большого страха разочарования. Наша первая встреча случилась в одном из больших парков города. Она была лёгкая и непринуждённая. Через пару дней прогулок, все стало перерастать в нечто другое. Это чувствовалось, но не хватало смелости признаться в этом. Тот самый момент случился в ночь с 9 на 10 мая. Мы стояли и смотрели на огоньки фейерверков в вечернем небе, он протянул свою руку к моей талии слегка приобняв, сделав тем самым первый шаг. Тогда показалось, что мир на минуту замер.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

*старые заметки 16.11.2020

Честно сказать, я провалила создание той цепочки. Сначала был П и бритые ноги все-таки. Потом отчаяние. Потом были сообщения от Андрея, сразу же мое: «Собираешься приехать?». Потом снова отчаяние. Настолько сильное, что хотелось бежать. Тот человек, который меня понял, разговорил и поддержал был Саша С. Стало проще от откровенного разговора во время работы, но положил на меня глаз. Стал звать к себе. Потом еще. Потом на ночь перед самолетом. Потом вместо встречи в центре. Развлечься с девизом «почему нет?». Я тогда чуть думала, но не стала передвигать билеты. В моем списке было трое:

Паша

Андрей

Денис

Я горько откидывала одного за другим — Паша ушел после мексиканского бара — Veladora. Мы стояли часами разговаривали — я жутко уставшая и он, думая, что его жизнь мне интересна — рассказывая и рассказывая, но не собираясь подкидывать до дома. Настолько, что был готов оставить ехать на метро. Лицо кривится как от чего-то кислого. Я не слушала его — думала, может поцеловать, распрощаться или сказать, что любила — все равно абсолютно ничего не теряю. Как последний такой выпад, но зачем?

Андрея я откинула, когда играли в покер. Отвратительное поведение. Детское лицо. Шутки.

В Дагестане приехала Яна. Ушел последний вариант.

Наверное, я все те разы прислушивалась к себе и ощущала эту большую усталость от разочарования фоном. Денис будет меня тихонько подбадривать в течение кемпа, жаль, ничего не выйдет. Появится кот. Меня отдернет его «интересно же». Слышала я ваше «интересно» и с особым отстранением уходила. Потом мы будем командой смотреть на звезды, я поймаю падающую звезду и про себя загадаю одно — секс. Буквально через несколько дней1 мое желание (вне моего контроля) сбудется. Вообще многое выйдет из под контроля. Следующую напишу о своем друге, который приезжает и исполняет случайные желания)

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Пока все судорожно пытаются найти хорошую альтернативу инстаграму, открывают для себя яндекс.дзен, телегу и всякие новомодные социальные сети, я возвращаюсь в родной вью.

Не первый раз, надо сказать. Но каждый раз с удовольствием и надеждой остаться тут подольше.

Очень часто испытываю потребность вытаскивать излишек слов в своей голове и складывать его в текст. Постоянно пытаюсь это делать. Инстаграм был неплохой площадкой, но там слишком много людей, которые знают меня лично. Это порождает лишние вопросы и пересуды, оценивание там, где нет в этом необходимости. Когда-то я думала, что ад — это когда о твоём профиле узнают родственники. Но однажды о нём узнали коллеги…

Я даже завела канал в телеге. Там только я и моя шизофреническая болтовня ни о чём. Такая странная форма эксгибиционизма. Странная ещё и от того, что я при этом жуткий интроверт.

Вью всегда был для меня самым откровенным дневником. Только тут я могла делиться своими влюблённостями, а потом разочарованиями, своими финансовыми трудностями и переживаниями.

И как-то так совпало, что когда в моей жизни был этот дневник — слишком давно — я чувствовала себя гораздо более живой. Ну и жизнь была совсем другой.

Мне нужно больше рефлексии.

Побуду здесь ещё немного.

А может мне все это надо было, чтобы все это уже наконец-то закончилось? После очередного пздц невольно задаешься вопросом, а сколько раз это еще будет? Сколько раз я еще буду доверять и попадать на всяких мудаков? Сколько раз мне будет казаться, что я принимаю правильное решение, а на самом деле в конце оно будет совсем неправильным? Сколько ночей, дней, нервных клеток придется еще потратить, чтобы найти человека, с которым будет просто хорошо и спокойно?

У меня было 2,5 года штиля и после него почти год абсолютного хаоса, непонятных связей, эмоций. Какие-то были положительные, какие-то до сих пор не отпускают, какие-то стерлись так быстро, что ты и сама не ожидала. В очередной раз, виня себя за что-то, ты останавливаешь, выдыхаешь и думаешь: "Да нет, это просто он мудак!" Но прийти в себя почему-то все равно сложно и отпускать почему-то всегда сложно. Всегда завидовала девочкам, которые легко расставались, начинали новые отношения сразу после старых. Да вы куда вообще!? Неделя, две и уже с другим парнем? Мне тут отдышаться надо, в себя прийти, книжку почитать. Первые пару недель я вообще не могу на мужской пол смотреть, хочется их всех уничтожить под чистую или стать лесбиянкой. Но с другой стороны я думаю, может они просто не любят по-настоящему, не чувствуют по-настоящему, раз так быстро забывают? А если так, то стоит ли оно того? У меня такие разочарования случаются примерно раз в полгода, пару месяцев, как выяснилось, потому что когда мне сделали больно, я все равно отхожу и еще пару месяцев просто никого близко не подпускаю. Как же все-таки лучше вышибать клин клином или собирать себя по кусочкам самой? Мне наверное, подходит второе, потому что если ты САМА себя соберешь, то это продлится по-крайней мере дольше. До следующего мудака, который тебя разобьет. А потом все снова по кругу :)

#личное #блог #мудаки

Осадок от разочарования оставляет во рту вкус вяжущей горечи, неестественное, мертвящее спокойствие на душе и в уме сухой остаток опыта. Ту самую соль пережитого, ради которой всё и затевалось. Опыт — первопричина и ради него стоит ошибаться. Особенно, если своевременно понять, что он подобен особой горной породе, которая скрыта и добывается лишь пóтом, кровью и иногда слезами. Он никогда не лежит на поверхности. Опыт, как неизбежная, конечная субстанция переживания, это катализатор силы. Показатель, как далеко человек готов зайти на пути своей жизни. Именно жизни. До каких пор согласен он её биение в себе ощущать. И до каких пор способен извлекать ценное из горной породы провальных ситуаций.

Конечно, в самом начале затеи могло показаться, что будет иначе и теперь-то уж удача не подведёт. Только вот удача, как раз таки, на стороне рискнувшего. И колесо фортуны, как барабан на «Поле чудес», повернулось к нему сектором «приз». Только скрыт он не в ящике, а под слоями анализа, выученных уроков жизни, синяков и всего того, что в современном социуме принято избегать, дабы не повредить ранимую ментальную сферу.

Я видел мёртвых людей при жизни, их стеклянные глаза и странную внутреннюю отрешённость. С ними общаться, всё одно, что смотреть выключенный телевизор, такое же ощущение. Будто глядишь в серо-чёрное стекло, мутное и блеклое, на котором отражается твоя сосредоточенная физиономия. Они умеют лишь жаловаться, жалеть себя и обвинять других. От них пахнет печалью, сожалениями, страданиями и сырой землёй, кажется, так. Быть живым при жизни — сейчас это звучит банально и стереотипно, но актуальности своей не теряет, в общем-то. И все эти "мёртвые живые" волочат, словно тяжеленные мешки, груз своих разочарований, который стоит комом в горле и горным хребтом из воспоминаний в голове, выжидая, когда же начнутся раскопки.

Разочаровываться не постыдно и не грешно. Это нужно любому, кто в развитии желает стать выше обезьяны. Кто не желает превратится в кусок материи, невесть зачем передвигающийся и перерабатывающий еду в компост. В некотором обществе принято стыдить за ошибки, корить, мол, нужно делать хорошо всё и сразу, лишая человека права на пересмотр ситуации, на раздумия, на получение опыта. Но ошибаться нужно, дабы было с чем сравнивать позже. Тот, кто ошибся, но нашёл путь, научит потом других. Кто ошибся, но ничего не предпринял, останется на том же месте. На ошибках миллионов людей пишется история, создаётся искусство и движется вперёд прогресс. Отказ от права оступиться — преступление против самого себя же, ибо человек растёт лишь научившись работать с собственными неудачами так, чтобы сперва не бояться их,

Это чувство — признак зрелости эмоциональной и духовной, интеллектуальной.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

Имеет ли место быть стремительная влюбленность? Наверное, хорошо, когда ты можешь испытывать это чувство, особенно если прежде неоднократно преследовали разочарования в личной жизни. Влюбленность окрыляет, придает силу и энергию. Даже уверенность в себе, если эта влюбленность взаимна. Взаимность такой редкий зверь. Я наконец-то вынула прошлые скелеты из своих шкафов и отвела им место на свалке. Чему несказанно рада. Пришло время пожить для себя, понять себя.. А чего я хочу и кто я вообще. И неожиданно как это бывает появляется новый человек. К которому потихонечку нарастает симпатия, легкость. Чувство приятное, но слегка обременяет. А хочу ли я новых отношений, а готова ли я. А самое напряжное, что вдруг блуждая в этих сомнениях, я продую свой шанс на что-то хорошее. Почему человек не научился подчинять свое сердце.. Почему любовь может застать врасплох даже опытных людей. Но наверное это круто, что сердце не подчиняется. И любовь всегда будет приятной неожиданностью в нашей жизни, когда казалось бы мы уже на это не способны.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

хочется написать какой-то драматичный и душераздирающий пост о том, что последние пару месяцев происходит у меня в голове и — так уж и быть — сердце, но все сводится к тому, что я слишком злюсь на всех подряд, и в первую очередь — на себя, потому что не могу это контролировать (хаха).

причина идиотская, если посмотреть со стороны: я считаю, что не имею права чувствовать то, что чувствую :) помимо гигантского внутреннего чана раздражения и разочарования, который я потихоньку опустошаю, перенося все на работу, чтобы не утопить (безуспешно!) в нем истинные источники всей байды этой чувственно-чувствительной, я с ошеломительным успехом уничтожаю в себе базовые потребности, убеждая себя, что мне нахуй не сдалось всё и все — я сама справлюсь, конечно же. конечно. КОНЕЧНО.

сдалось. и я очень много чего хочу. и факт того, что у меня этого, как оказалось, никогда не было, подпитывает мысль "не жили хорошо — нечего и начинать", НО КАК БЫ ВОТ. я старею, лмао.

пазл в голове сложился давно, и теперь я хожу вокруг него, тру подбородок, пытаюсь не тереть глаза, слушаю грустные песни о любви because of the reasons, всматриваюсь в каждый узор пазла, каждый оттенок этого ядовитого сюра и в сотый раз задаю один вопрос: Насть?

и все. вот в этом весь вопрос.

пост все равно получился драматичным, но — штош.

я очень устала и просто хочу, чтоб меня любили.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

#иллюзия #разочарование

Все необрезанные нити оставить в 2019. Все разочарования отпустить.

От боли найти свое лекарство. Снова влюбиться. Снова смотреть с восхищением. Крепко спать. Заботиться в первую очередь о себе. От внезапной тоски не хандрить сутками, а проскать через себя этот момент и отпускать. Знать, что твоя жизнь наполнена смыслом. Найти его, потерятьи решить, что и без него хорошо. Перед трудностями не пасовать. Просить помощи не стесняться. Поступать по чести. Считать себя достойным человеком. Помнить, что мнение чужих не в счёт. Не держать обид. Уметь отпускать. Войти в 2020 цельной личностью. Удивительной и прекрасной. Какая ты и есть. Вот что желаю.

Чтобы избежать разочарования в людях, мы должны избавиться от иллюзий. Научись принимать людей такими, какие они есть. Совершенных и идеальных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы

Исключая насилие, сложно представить себе более странную, зависимую и наплевательскую на личную свободу другого человека вещь, чем приглашение на свидание. Одним вопросом ты порождаешь в голове другого человека цепную реакцию, которая в конце концов должна, как по волшебству, сложится вполне однозначный ответ: да или нет. Одним вопросом ты утверждаешь слишком многое: что ты ровно настолько хорош, что готов стоять рядом с этим человеком, не больше и не меньше; тебе заведомо это нужно больше, чем другому человеку; и что (мне кажется, это самое главное) ты надеешься на положительный ответ. На этом шаге мыслительного процесса твой образ в голове другого человека складывает свои полномочия, уступая место его внутреннему голосу. Так много всего нужно вместить в ответ длинной в один слог! Все сомнения, все надежды и разочарования заключаются в двух-трех буквах.

Мне хотелось бы думать, что я просто мнительна. "Я люблю себя и не хочу слышать того, что ранит мои чувства" — вот какие слова было бы легко произнести и с которыми жизнь стала бы определеннее имея перед собой образ себя же в качестве единственного врага неутолимого желания. Но нет. Мне страшно лишить человека свободы, страшно услышать ложь, уступки и жить с ними в мире иллюзий, который с легкостью может лишить тебя всего, даже понимания того, кем ты являешься в глазах иного человека. Мне даже хочется услышать отрицательный ответ, беспощадный, но по-умолчанию честный, гарантирующий то, что у моего объекта воздыхания произошел долгий умственный процесс и минимальные душевные стенания по поводу отказа. Услышать заветное "Да" — сложнее. Парадокс, но утверждение почти мгновенно трансформируется в груду страха, стоит ему сорваться с языка или быть доставленным по сети в эпоху Интернета. Мне страшно. Мне правда страшно услышать "Да".

Способов справиться со стразом существует великое множество. Мой рецепт: вздохнуть глубоко несколько раз, утрамбовать в животе, похожее на гремучую змею, чувство тревоги, и найти что-то, на чем можно писать. Нас не делают другими люди. Каждой мыслью, каждым движением и сложным действием мы делаем свой выбор, они в итоге определяют нас в миру, как бы излишне экзистенциально это не звучало.

И когда я решусь подойти, спросить что-то банальное, а-ля "как тебя зовут", я буду сильной и спокойной. Спокойной, потому что смогу не переживать о том, что не в силах изменить. Сильной, потому что я готова к довериться человеку и поверить в его ответ.

Сегодня даже не просыпалась ночью, странно. Утром он не писал и не звонил. Я сходила на практику, прибралась дома и легла спать. Мама вернулась с работы и мы поехали за покупками.

Погода на улице жуткая, да и совсем нет настроения. Понимаю, что всё сейчас в моих руках и зависит от меня лишь. Но после того, что произошло сегодня кажется мне не понадобятся 10 дней до моего исчезновения. Я пропала уже сегодня. Я не узнала даже как прошёл его день. Хотя было очень интересно.

Я бродила 2 часа по городу в надежде, что он освободится и мы поговорим. Но, он не позвонил, а мне так не хотелось навязываться. Хех, но все же я позвонила. Он пил чай и нехотя разговаривал. Мы опять поругались из-за того, что недопоняли друг друга. Он, как всегда, начал переводить все в шутку, а я сказала «спасибо, что поговорил со мной, давай пока» и сбросила трубку. Ждала до талого, что он перезвонит или напишет, но этого не произошло, конечно же. Кем я себя возомнила, чтоб Он да ещё и мне перезванивал.

Пришла домой, начала реветь. Потом собрала все сопли в кулак, взяла телефон, наушники и пошла выговориться подруге. После чего пошла в гости к Насте, потому что полное ощущение будто в этом городе мне и пойти больше некуда. Говорили с ней несколько часов у неё дома, потом ещё прогулялись и я немного отошла. Но в душе ещё есть обида. Мне не нравится, что когда я хочу поговорить ему это не нужно. Если он приходит домой, то тут же прощается и неважно дошла ли я. Мне не нравится, что я ему лишь для скуки. Мне не нравятся все телки, которые хотя бы немного с ним контактируют.

Посмотрим что завтрашний день даст. Но сейчас я чувствую обиду и немного разочарования. Очень плохо.

Настроение, конечно, лирика) Наша летняя история закончилась, а что будет в этом далеком сентябре? Неизвестно! Я мысленно успокаиваю себя, что ничего серьёзного в общем то и не было, обещаний не было, надеяться ни на что не нужно, пусть все идёт как идёт. Но я же знаю, что это все из головы, что разум так успокаивает сердце, пытается оградить от боли и разочарования. Сердце в клетке)) Не было бы дилеммы… головой я понимаю, что он мне очень нравится, что нужно держаться рядом с ним, что есть что- то общее у нас. А сердце трепещет от избытка чувств, пытается поломать клетку, пф.. это не любовь, это симпатия, всего лишь симпатия. У меня есть 63 дня до его возвращения, 63 дня до раскрытия карт, остаток лета чтобы разобраться в себе.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

Или день книгодарения. 14 февраля. теперь хоть есть отмаза отрицать этот праздник. буду справлять другой, ахахах.

как он стабильно проходит который год?
я включаю однозначно добивающую драму. ем конфеты и плачу.
затем по списку запретный плейлист, где все душещипательные песни. ооооо дааааа, за это лето их прибавилось.

мне казалось, что уж у меня то в отношениях всё должно быть просто и красиво, ведь я столько читала, мне столько рассказывали.. а в итоге мне трудно пересилить свой страх. и у меня нет никого вообще.

наверное, в этом деле должен быть максимальный рассчёт, чтобы не было глобального разочарования.. но я гуманитарий!

сегодня пригласили меня на свидание. я пришла домой, руки и ноги ватные, сил нет совсем. ну какое свидание? эээх..

лёгкость моя, где же тыыыыыыыы

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Надо настроиться и написать текст.

Мое воображение подводит меня. Уносит меня, как маленькую, в далекую датско-американскую мечту, параллельную мечту, подло шепча на плече "отчего же нереально?". Этого я совсем не ожидала от собственных мыслей, от своих прошлых мечт. Но отсекать эти грезы, эти галлюцинации - не хочется. Точка. Так и живу, в неожидании чего-то особенного. В ожидании разочарования - а оно может случиться. В надежде, что все решится само собой.

….арабская вязь мокрых следов на полу в метро…

Необычайно снежным выдался Новый Год, жизнь перевернулась на 180 градусов, мантра "я должна быть со своей семьей". Так странно засыпать в том месте, которого большую часть твоей жизни не было. Так прекрасно, так странно.

…свекольное небо накрывает нас своим куполом, мохнатые белые лапы сосен стоят неподвижно, стерегут покой…

Новость, которая застала меня врасплох: в университет больше ходить не надо. Но мне некуда больше, если честно. Ощущение, будто ты все это время ехал по хорошо накатанным рельсам, и вдруг они оборвались. Ужасно. Что у меня, кроме этого, ничего в жизни нет? А вот и выходит, что нет.

Увы, нет времени писать длиннопост и оформлять его няшечно с разными вставочками. На работе и через телефон это просто невозможно. В этом году моя агрессия и ненависть к человечеству достигла апогея. Словила два раза нервный срыв и лишилась близких людей (о чем я не жалею). Год был хреновым, но, как ни странно, заканчивается он потрясающе. Первое, и самое главное, моя мама уже давно не пьет и стабильно работает, а это как гора с моих плеч. Я наконец могу вздохнуть свободно, купить оставшимся друзьям небольшие подарочки. Кстати об "оставшихся" - это второе. За этот год отсеялась ровно половина нашей компании. Было столько попыток все наладить и сохранить дружбу, но, как оказалось, для них все это было пустое. Все развалилось. С одной стороны, дружба среди оставшихся даже стала крепче, но всякое говно до сих пор со стороны ушедших вылазиет. Разные слухи, записанные разговоры, которые разлетаются куда попало. В общем, такое себе, но зато со мной остались лучшие. Надеюсь с годами наша дружба будет лишь крепнуть. Третье, о господи боже мой! Я наконец-то увольняюсь из общепита и больше сюда нахрен не вернусь! Как я была рада, когда устраивалась туда в далеком 2014 и насколько я высушена спустя почти 5 лет. В начале января ухожу работать в компанию, побуду офисным планктоном. Все, лишь бы поменьше контакта с людьми. Мне кажется, что я уже готова работать гробовщиком в каких-нибудь ритуальных услугах или вообще в крематории. Надеюсь, я успокоюсь. Учебу я так и не закончила. Последний курс и не получилось оплатить университет. Я знала, что подобное грядет и даже эмоционально подготовилась заранее, так что я не испытывала большого разочарования, когда мои ожидания подтвердились. Всегда надейтесь на лучшее, но предполагайте худшее - мое кредо по жизни. Всех с Новым годом, пусть все плохое останется в уходящем году и в будущем вас ждет только счастье!

Потом было тесно, и были слова, которые утром мучительно вспоминать. А главное, было утро как таковое, с выплывающими из мрака очертаниями предметов. Утро без разочарования, которого я ждал и опасался.
Помню, я даже сказал:
– И утро тебе к лицу…
Так явно она похорошела без косметики. С этого все и началось.

Сергей Довлатов
«Заповедник»

Я знаю, что любовь – это о реакциях.

Вот женщина, прожившая с мужем честные пять лет, показывает ему, расстроенная, первую сосудистую звездочку на ноге, - и реакцией в случае, если муж ее любит, будет поцелуй в указанную область, запрет на поднятие вещей тяжелее 3 килограммов и поиск лучшего флеболога в городе. В противоположном случае – подобная демонстрация вызовет бурную внутреннюю реакцию, замешанную на сожалении об её уходящей молодости, разочаровании в ней же, отторжении. Нелюбовь прощает только идеал. Если идеал начинает портиться, то любовь портится вместе с ним.

Вот мужчина идет домой с дурной вестью о том, что его вот-вот уволят с работы, - накосячил, потому что работа на самом деле не по нутру, все из рук валится, - реакцией любящей жены будет сочувствие, помощь и поддержка и открытые пять новых вкладок с другими вакансиями. В другом варианте мужика ждет скандал. От того, что произойдет дома, не зависит, оставят ли его на работе, но реакция женщины задает темп для поиска новой работы, улаживания конфликта на этой или для полного разочарования и в себе, и в семье.

Вот ребенок идет домой с поломанной новой игрушкой, только что купленной, и ревет на всю улицу. Мама, может, и руганет, но тут же спросит, не болит ли что, а потом и вовсе успокоится и нальет вкусного чаю с шоколадом. И вот, глядишь, а они уже валяются и щекочатся на диване, потому что мама любит, и у нее правильная реакция. А мама, которой плевать на ребенка и которую сдерживают только долг и обязанности, может даже наподдать по нежной попке и гнобить еще недели две.

Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.

Карина Доронина

Знаете, у дружбы есть грани.

И, даже когда знаешь все минусы человека, ты его принимаешь и думаешь: это мой друг.

Но.

В какой-то момент вы можете перестать общаться. Ни с того, ни с сего.

Тебя просто игнорят.

И тут, спустя полгода… Ахххах… Чёрт…

Мало того, что этот человек рассказывает о тебе ВСЁ. ВСЁ, что было только МЕЖДУ ВАМИ чужим людям… Так и…

ФАК.

У меня нет слов.

В общем, ситуация.

Это была моя подруга.

Мы уже как-то переставали общаться… Но потом начали снова.

И, правда, я благодарна ей. Она поддерживала меня. Она была рядом. Иногда вела себя странно - но ладно.

Да, язык за зубами держать она явно не умела и не умеет. Но я с этим как-то смирилась…

Всё было отлично. И вдруг… Она меня избегает.

Я сильно переживала. Были причины за нее переживать. Искала объяснения…

Но… Нет.

Потом забила. Бог с ней. это - её выбор. Хотя я не понимала - что же я плохого сделала.

И тут, сегодня, я узнаю… Оооо…

Оказывается, у меня к ней было потребительское отношение… Фак.

Ииии…

И она рассказывала обо мне ВСЁ нашим общим знакомым. ВСЁ, ВСЁ, что можно и нельзя.

ВСЁ, что было МЕЖДУ НАМИ.

ВСЁ, что я доверяла ТОЛЬКО ЕЙ.

И даже больше.

Ладно, Бог с ним, что те люди, с которыми она общается - это те, с кем Я её познакомила, ибо она толком ни с кем и не общалась. Ладно.

Но… Она сказала обо мне ТАКОЕ… Чего и в жизни не было. И, мол, это сказал наш друг.

Либо я плохо разбираюсь в людях и он мудак - а он был свидетелем на нашей свадьбе и, практически, членом моей семьи… Либо… Либо она всё это придумала…

Но… Это такая… МЕРЗОСТЬ! Такая ЛОЖЬ!

Я не знаю, что, почему, зачем… Но как же это мерзко, больно, грязно…

Если всё это так…

Чёрт…

КОМУ ВООБЩЕ МОЖНО ВЕРИТЬ?

И это мне рассказала МОЯ подруга, с которой ОНА теперь общается, после того, как Я их познакомила. И рассказали мне это, потому, что, оказывается, до фига присматривались и теперь, наконец-то, подумали, что всё это на меня не похоже…

ВАШУ МАТЬ!

СКОЛЬКО МОЖНО???!!

НУ ЗА ЧТО?

СКОЛЬКО МОЖНО ПОЛИВАТЬ МЕНЯ ГРЯЗЬЮ???

Неужели я настолько хуёвый человек, чтобы со мной ТАК поступать?

А самое противное… О…

Мне это рассказали со словами: она это рассказывала и умоляла, чтобы до меня ЭТО не дошло. Знаете почему? Цитирую: "Потому что Настя слишком много обо мне знает и это может на мне сказаться"

Ах ты ж…

Но нет.

Да. Я много о тебе знаю. Столько, что многие курят в сторонке. И много тебя покрывала.

Но я НИКОГДА НЕ ОПУЩУСЬ ДО ЭТОГО.

Нет.

Никому ничего не скажу.

Пусть мне хочется кричать, рыдать, биться головой об стену от этой несправедливости, разочарования… От боли…

Я буду другом до конца.

Я не опущусь до подобного.

Пусть это будет на твоей совести…

И да. Я дура. ДУРА. ДУРА! ДУРА!!!

Я всё равно волнуюсь за тебя.

Надеюсь, у тебя всё будет хорошо.

Чёрт….

Когда же эта врождённая блядская вера в людей исчезнет?…

Почему-то многие думают, будто хорошее отношение к себе можно заслужить. Словно, если ты относишься к человеку хорошо, то он, глядя на это, будет относиться к тебе так же. Это так не работает. Нет такого правила или пункта в жизни, что мы обязаны относиться к людям так, как они относятся к нам. Отношение к человеку – это не логический вывод из его действий. Это чувство, что возникает внутри, когда ты говоришь с ним. Это нечто, не подвластное нашему контролю. Как можно контролировать симпатию? Разве можно её вызвать искусственно, а если и да – то зачем, ради чего?

Многие задают мне один и тот же вопрос, как я могу так плохо относиться к тем, кто меня окружает. Ответ прост: я не чувствую необходимости быть хорошим для этих людей. Мне не хочется им помогать, заботиться о них, не хочется даже перебрасываться парой фраз с ними, поскольку я мгновенно чувствую раздражение и прилив тошноты. И я не скрываю этого, прямо говорю об этом, только меня никогда не слышат. Люди настолько твердолобые, закрыли глаза и забили уши ватными тампонами, что когда ты буквально говоришь им о том, чтобы они убирались к черту – они продолжают талдычить тебе о том, как ты им дорог и как они тебя любят. Очнитесь, пожалуйста, поскольку мне всегда было и будет наплевать.

Я не считаю нужным вести себя мягко с этими людьми. Да, разумеется, они не виноваты в том, что привязаны ко мне, в то время, как в моей гавани нет места для их корабля. Таких людей не стоит жалеть. Потому что если начать вести себя с ними мягко и заботливо, давать им то, что им требуется – ты попросту потеряешь себя, свое время и свои силы. Кроме того, это – лицемерие. Я всегда считал и буду считать, что лучше знать, как человек относится к тебе на самом деле, чем быть убежденным в том, что ему с тобой хорошо, а потом оказаться выставленным за дверь. В моей жизни был такой опыт, который многому меня научил, а потому я никогда не скрываю, если мне не нравится с кем-то беседовать и находится рядом. Потому что я знаю, что лучше быть правдивым и искренним, лучше дать человеку понять, что вы с ним – разные, абсолютно противоположные, те, кто никогда не сойдутся в общении, давая возможность ему отпустить и двигаться дальше, чем держать его рядом просто потому, что ему так хочется. Лицемерие влечет за собой горечь разочарования, когда ты понимаешь, что тебя обманули и на самом деле ты не значил ровным счетом ничего. Так не лучше ли быть изначально искренним, соблюдая дистанцию, чем становиться лживым ублюдком, который пользуется людьми направо и налево?

Мы не можем отвечать за то, что к кому-то не чувствуем привязанности и дружелюбия. Мы не звери, которых можно заставить быть рядом, бросая лакомый кусочек любимой сладости. Человеческое общение, которое построено на хороших чувствах одного и абсолютном равнодушии и терпении другого, попросту не имеет будущего. В какой-то момент даже самый терпеливый человек отвернется и пойдет своей дорогой, не желая больше общаться с людьми, которые тяготят его и тянут на дно. И, пожалуй, в этом весь ужас человеческого существования: ты никогда не знаешь, когда именно тебя выставят вон, поскольку ты тот самый, кто исчерпал вверенный теле лимит терпения.

Нравится мысль о том, что парни становятся неинтересны в плане отношений. Вы общаетесь, общаетесь, и он кажется ничего!себе!таким, но при этом - а что, этого должно быть достаточно? Должно быть достаточно того, что он симпатичный, и умный, и любит ту же музыку или те же каналы на ютубе, или может в твой юмор, или что-то ещё? Раньше мне было достаточно одного из десяти, теперь мне и все десять из них же кажутся скучными. Это скучно, скучно, скучно. Интересные парни, вы существуете, но вы ничего не стоите, потому что ни один из вас не может в итоге дать мне того, что мне нужно, то есть всего. Я могу пойти на какие-то отношения и социальные игры, но, кажется, сердце реально закрылось, и я, наверное, даже рада этому, потому что слишком сильно ждала этого момента. Also есть немного разочарования, ведь я больше не буду по-настоящему влюблена, как ребёнок, которого я лелеяла в себе двадцать с лишним? Видимо, мы доигрались, милая, и мне это надоело. Я знала, что 2018 станет важным годом, но не думала, что он станет !тем самым! годом. Приятная мысль, что я больше не зависима от людей с членом. Конечно, нельзя сказать, что это уже 100%, ведь путь от дичайшей зависимости не проходится за пару месяцев, но процесс запущен и неотвратим. Внутренняя свобода, вот тебе и дольче габанна, блять.

встать утром-это, пожалуй, одно из самых сложных действий.потому что следущая сложность-это заставить себя собраться и пойти на работу.в этот ад.проклятое место.заклятое пространство.проклятое всеми недовольными бабками и ущербными жмотами.и это не налоговая.не пенсионный фонд или мфц.это то, что всегда рядом(как говорится в рекламе). моя работушка.каждый день наполнен злобой, ненавистью и тоской, причём чужими.устаешь от всего, вплоть до разговоров, до такой степени, что вечером из себя нет сил выдавить хоть слово.моральное истощение преследует меня уже несколько лет.это стало некой основой моей жизни.и да, я от этого не в восторге.мне это не нравится.только вот заставить свою мрачную душеньку что-либо чувствовать, то уверена, будут разочарования и страдания, потому что я замечаю каждую мелочь.я не могу просто так без повода часто улыбаться.особенно среди коллег, которые всем своим видом гасят мой огонь, мой задор.

Не могу понять почему он разблокировал меня в вайбере? Только там. И при том, что разблокировал тогда, когда у него что-то произошло. И злость и обида меня коробит до сих пор, когда вот узнаю еще более новые новости, о том как меня тупо дурил весной.

И блин, только начинаю с кем-то переписываться, а при встрече получаются какие-то разочарования. Чувак один так со мной и заигрывал, и намекал, что у него нет девушки и "какой я один в группе одинокий" (да, еще один недомузыкант), пару дней мы с ним до утра чуть ли не переписывались, чуть ли не сердечки что-то там посылал, думала ну а вдруг, судьба не судьба, но попробовать стоит. А в итоге? Встретились и потом тупо сам же отморозился. Впервые тоже вижу, чтоб парень не предложил выпить того же кофе. Мне друзья-парни, с которыми дружу, в принципе, меня не обязаны угощать. Но, блять, ты же сам так хотел встретиться и не предложить угостить кофем? Это реально по-жлобски и не красиво выглядело. Но, это еще не все. Я молчу уже о том, как он "хотел" провести домой и зная, что район где я живу не благополучный, особенно по ночам. Я бы сама могла дойти до маршрутки, спасибо, что деньги на такси были. И вообще выглядил очень нервно он на самом деле, чувак будто боялся, что его кто-то засечет и ему пиздец будет от какой-то скорее всего мадамы очередной. Уж слишком у него тоже много подруг оказалось по рассказам. Не знаю, что он ожидал встречи со мной? Что я кинусь в объятья или заплачу за его мак-меню? В общем, встреча ни о чем, то что я рассказывала его не интересовало, только "я". Не зря в тот день и погода прям шептала: "никуда не иди, оно все впустую". Ну и ясное дело, после встречи мы и не переписывались. Я уже думаю, может я что-то лишнее говорила, хотя я всегда веду себя как обычно, и со всеми одинаково. После этого я поняла, что в городе вообще не с кем какие-то отношения строить. И после этого опять вся надежда куда-то рухнула, апатия снова появилась. Чего я уже хочу даже не знаю.

Финальное Солнечное Затмение

семь месяцев моей жизни

А пока что ползет день за днем,

И рубцом покрывается рана.

В.Тушнова, 1945

Сейчас, когда, кажется, боль немного притупилась, а дышать стало гораздо легче и душу больше не раздирают эти глупые скользкие мысли, я могу подвести небольшой итог.

И все-таки эта зима была какой-то особенной, почти магической. Не зря слова, сказанные глубоко за полночь крепко спящему городу, нашли отражение в моей жизни. Как по щелчку. По легкому взмаху волшебной палочки. Пока на дорогах лежал снег – внутри грелось тепло. События наматывались клубком одно за другим, незначительные на первый взгляд мелочи стали вытеснять привычное и как-то естественно прижились. Моя сказочная зима продолжалась до восьмого марта, пока шел снег – красивыми крупными хлопьями накрывал город, я с по-идиотски счастливой улыбкой лежала рядом с огромным медведем и растворялась в радостном умиротворении.

Весной мое счастье постоянно смешивалось с горькой грустью, резкими ударами о землю, одинокими слезами, постоянной обидой. Страдания стали систематическими. Редкие моменты абсолютного всепоглощающего счастья разбивались о его холодное равнодушие. Мои самые искренние чувства смешивались с грязью. Я начала уставать. Мартовский кашель растянулся до мая, вещи начали на мне висеть, отношения с мамой ухудшались изо дня в день, проблемы копились одно за другим, в голову, не переставая, лезли ужасные мысли.

Самым радостным событием за всю весну был приезд сестры и ее парня. Меня согревали их забота и любовь. Как бы плохо мне не было, когда я была рядом с ними, все казалось мне преодолимым и посильным. Май всегда был для меня особенным месяцем во всех смыслах.

Знаете, какой бы эмоционально и физически сложной не была весна, весь пик пришелся на июнь. Я вспоминаю эти пасмурные холодные дни, эту невыносимую боль, опустошение и полное отсутствие какой-либо энергии и думаю, как хорошо, как же хорошо, что это осталось далеко позади.

Я благодарна своим друзьям, весь этот долгий и сложный месяц они были рядом со мной. Виталя узнав, что утром мое состояние хуже всего – с самого утра спрашивал, как мои дела. Да и вообще старался писать как можно чаще, чтобы я не чувствовала себя одинокой. На самые грустные вечера у меня была Славина толстовка. Мои подруги помогали советами, терпеливо меня выслушивали, говорили нужные слова, звонили ночью, если было необходимо. Я погружалась в глубокую яму разочарования и боли – их крепкие руки вытягивали меня каждый раз. Я была не одна.

Сейчас я понимаю, что все это было мне нужно. С каждым днем я чувствую, как крепнут мои силы и стремление – жить с чистого листа, готовность к переменам и движению. Как будто открылось второе дыхание – начало новой главы в моей жизни. Я больше не испытываю такого большого страха, как раньше, наоборот, стараюсь замедлиться сейчас, в этот последний месяц лета, поднакопить еще больше сил перед осенью.

Как-то неделями еще назад, когда я окончательно поругалась с ним, то в этот же день я со злости решила зарегистрироваться на одном сайте знакомств. Я вообще очень скептически отношусь к этим сайтам знакомств, но в этот раз решила поэкспериментировать что оно и как. В общем, как-то завязался разговор с парнем и я охренела, что его зовут так же как моего экс и даже возраст такой же. А в дальнейших разговорах я еще больше стала охреневать, что сколько совпадений замечаю. Мне уже стало казаться, что это может и он под фейковыми фотками сидит и меня хочет как-то при встрече потом и обвинить "а вот ты какая сука". Думаю уже лучше сама намекну чуваку на встречу чем буду в догадках сидеть. Хотя я чувствовала, что этот человек либо стеснительный сильно и его девушка как-то обидела сильно что так как-то неуверенно себя ведет, или же в человеке какие-то есть проблемы. Настал момент встречи. Честно сказать, ожидания не оправдались. Где-то в глубине души я представляла немного по-другому всю ситуацию. Вижу что он не своей тарелке, и я вместе с ним. Слишком зажатость, разговор не шел, хоть как бы я не поднимала сама тему разговора. Со стороны я вижу, что у него имеются какие-то со здоровьем проблемы, особенно с нервной системы и он из-за этого еще больше стесняется. Еле досидели час в кафешке, мне как-то неловко и ему. И я поняла почему ему легче переписываться и сидеть дома.

Итог всего, (как я считала и считаю) что знакомства в реальной жизни - это лучший способ. Хотя и в дальнейшем тоже есть разочарования, еще и какие. И удалила страничку из сайта и больше как-то нет желания туда возвращаться)

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

Честно говоря, я думаю, это какая-то болезнь. Слушать и слушать и слушать одно и то же, пока тексты не полезут из ушей, а лирика не начнет снится в диалогах. Возможно, это психическое расстройство - нечто вроде преследования жертвы, изучения ее привычек и повадок, только аудиовизуально, и, увы, бессмысленно. Нет, я конечно могу много чего вообразить, чего не надо бы, но что толку? Гортензии смотрят на меня грустными лиловыми глазами и почти не пахнут, рыжий кот свернулся в клубок, как маленький, на крыше, а кошечка ушла. Я сижу на иголках и этой своей любимой группе, изучая собственные желания и степень разочарования в жизни. Я боюсь и жду завтра, я жду пятницу, жду, когда высохнет платье, которое лучше бы не стирать, жду, когда я смогу наконец отдохнуть, когда я осмелею или разберусь в себе, когда пройдет это суморочное время, я жду и жду и жду…

Make revision to a dream while you wait in the van

Hey wait

Great smile

Sensive to the faith, not denial

But hey, who's on trial?

It took a life span with no cellmate,

The long way back

We speaks about the travel

Yeah, we think about the land

We smart like all people

Feeling real tan

I can take you places

Do you need a new man?

Wipe the pollen off the faces

Make revision to a dream while you wait in the van

Я любила жизнь во всех ее болезненных и приятных проявлениях, но потом стала чувствовать себя сосудом, в котором скопилось колоссальное количество разочарования, усталости, бессилия и беспросветности. Мы с моим замечательным другом пришли к выводу, что разделяем унизительное ощущение неправильности происходящего: живешь, не живя, не радуясь и не испытывая ничего, кроме досады и разочарования. Обыкновенно эта меланхолия не превышала рамок приличия, и я успешно ее скрывала\перекрывала, но потом, в силу определенных обстоятельств и целого ряда факторов, это больше напоминало депрессивный эпизод, чем привычную злость на себя и окружающих и чувство бесполезности себя и любых усилий.

Сколько раз можно себе повторять: чем больше ожиданий, тем выше степень разочарования. И снова на грабли.

Вернулась ко временам, когда читала до утра. В общем, легла я сегодня в 11 утра, теперь проснулась в 15.00 с ужасной головной болью. Но книжка того стоила!)

Нет, ну это конечно не шедевр литературы, но для легкого чтения мне нравятся именно подобные книжки-триллеры, где развязка почти в самом конце. А читала я вот что: "Пропавший без вести" Мэри Торджуссен.

Ну, конечно, есть здесь абсурдные вещи, и капелька разочарования. Но я очень люблю, когда автор подаёт историю так, что ты до конца гадаешь, что к чему.

Сейчас накачала еще кучу книг из серии "психологический триллер" и проведу с ними не одну ночь)

Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.

Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.

Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.

Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.

Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.

Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит – суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни.

Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой – провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования – лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе – еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Например, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе.

Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой.

Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное – это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Евгения Ветер

Я очень хочу написать, что происходит в моей жизни, но мыслей много, а собрать в единый текст не могу. Я правда не понимаю почему у меня все так в моей личной жизни. Я завидую этим счастливым парочкам. Я хочу взаимности в свою сторону. Я стала уважать себя и больше не пытаюсь наладить что-то, если другим это не надо. Но из мыслей людей вытащить очень сложно в моем случае. Я где-то в тихую страдаю по ночам. В моей жизни все отлично, но в плане любви одни страдания и разочарования. Я умею только дружить.

У меня уже был аккаунт на вьюи, если честно. Своеобразный подростковый дневник, который впитывал все нытье, желания, разочарования и даже письма. Потом забросила. Потом вернулась. Ох, непостоянство даже в этом! Вернулась, но больше не писала. Потому что по своей глупости и доверчивости дала ссылку на свое пристанище "лучшей подруге, с которой мы будем дружить всю жизнь и которая не предаст и не обманет и всегда будет рядом бла бла бла". Мы уже много лет не общаемся, а писать боюсь. Зачем давать ей ключи от моей комнаты?

Так вот, (ура ура) я завела новый, который буду обживать, оберегать и заполнять.

Здесь вы не увидите высокого литературного слога, интересной жизни или кучу ванильного говна. Тут будет нытье, переживания, страхи, обиды, источники вдохновения, приходящие внезапно мудрые и не очень мысли, маты, психи. Пока на дневник суицидника тянет, правда? Но не все так плохо, буду делиться прочитаными книгами, фильмами, интересными фактами о себе и о мире, несмешными шутками, еще напишу письма.

Для кого? - для себя. Я не хочу, чтобы это кто-то видел, по правде говоря. Мне приятно было бы найти себя, разобраться, понять что моя личность представляет из себя и найти внутри целый мир, которого пока не вижу. Диалог с собой о себе же. БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ ЭГОИЗМА

О, совсем забыла представиться! Имени, естественно, своего не назову. Буду называть себя А.
Привет, я А.

Я оглядываюсь назад, смотрю на себя сейчас, и, кажется ничего ведь не поменялось в этой плаксивой тетке. Одни и те же проблемы, одни и те же загоны. Но это было бы правдой, не осознай я буквально на днях одну прекрасную вещь - я научилась принимать. Вспоминается, как некоторое назад я убивалась от несправедливости и разочарования в одном человеке, помню как после (не без его же помощи) убедила себя в том, что сама и была виной/причиной сложившейся ситуации. И вот в меня как фура огромнейших габаритов снова врезается правда и действительность. Только теперь у меня есть подушки безопасности в виде вышеупомянутого принятия. Ты - ублюдок, и ничего здесь больше не попишешь. А я больше не считаю себя какой-то обделенной и, что хуже, неправильной. И даже от души пожелаю тебе успехов, только вот без меня это все, мне больше не надо, спасибо.

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Полгода в завязке, и всё что испытываю — лёгкое чувство разочарования, потому что нихуя состояние трезвости не красит мир, не делает его ярким и незабываемым. Никакой разницы между состоянием запоя и трезвости не наблюдаю, кроме, разве что, нарастающего раздражения на любой внешний фактор, не отвечающий моему внутреннему состоянию гармонии когда во мне нет ни капли алкоголя. Не срываюсь только потому что не вижу в этом никакого рационального смысла и прекрасно знаю, что это состояние нельзя поддерживать бесконечно и нет никакой гарантии, что однажды мне снова не станет скучно и я в очередной раз буду тренировать свою волю, пока и это не надоест. В моём рейтинге предпочтений наркотики чуть выше, чем алкоголь, поэтому велика вероятность, что если я развяжусь, то совсем не в сторону бухла. Далеко не в эту сторону.

Наконец потеплело.

Настраиваешься на позитивный лад, пусть не всегда он радужный, этот лад, но все равно какой-то свет начинаешься в себя впускать.

Замечаешь радость детей на площадках, беззаботно веселящихся и бегающих друг за другом. Как бы не старостью оказалось все это - умиляться от ребятишек.

Девушки начинают одеваться легче, радуют взгляд парней, парни правда не особо меняются, но хотя бы смотрят на девушек, ну или на парней, как кому нравится.

Пожалуй весна, когда она теплая и солнечная - хороший антидепрессант.

Но весна не длится долго, особенно солнечная и теплая. А серая весна - это худший бэкграунд для душевного разочарования.

А пока есть возможность - можно впустить немного весны в свою серую внутреннюю будничность.

Побольше весенней теплоты вам сегодня. Хорошего дня

Предательство - это как нож в спину, неожиданно и невыносимо больно. Разочарование в близких людях - это как тошнота. Тебя тошнит, тошнит и тошнит, независимо от того, общаешься ты с этими людьми, или уже почти и не замечаешь их присутствие в своей жизни. На первый взгляд может показаться, что нож в спину все таки больнее, но не стоит недооценивать тошноту - это весьма противное состояние, и как правило продолжительное (это я говорю как человек, постоянно ощущающий это состояние в физическом плане, а теперь вот оказывается еще и в моральном). А значит ударит оно по тебе не единожды, а много раз, и вообще может стать частым явлением в твоей жизни.

Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

А обида она всегда уходит. Проходит минута, может час, день. И все стирается. Старалась дольше держать обиду на друзей, что они оставили меня в клубе. Одну. Не совсем трезвую. Уехали и все.

Есть глубокие переживания, которые я не обдумываю никогда. Просто я не анализирую, обидно мне, нет, люблю/не люблю, больно или еще что-то. Но в какой-то момент слезы вырываются с такой силой и обидой, вместе со всеми эмоциями, что понимаешь, что что-то все-таки закралось. Насчет ребят - мне было обидно и через неделю. Обидно вдвойне из-за парня, который мне очень нравится, обидно из-за его равнодушия и пренебрежения, такого, которое не испытывают будучи друзьями.

Будто прохожу все стадии любви и разочарования. И сразу по двум людям. Это так смешно, если не так горько. Благо, это не отнимает много времени, я даже в некоторых случаях понимаю, что искусственно создаю их присутствие в моей жизни, хотя могла бы выкинуть все. Я восстановилась после всего. Но проблема в том, что мало что изменилось во вкусе. Все также задевают люди, которые более чем равнодушны, все также хочется исправить конченых кабелей и так далее, не знаю, откуда это. Недавно понравился хороший мальчик, но он был настолько застенчивый, что дальше общение не продолжилось (пока что). В настроение потихоньку примешивается весна.

Я останавливаюсь. Даю времени и планетам руководить. Мне бы себя отыскать поскорее. Ту потерянную, что рада была потеряться. Теперь день наедине с собой - пытка. Мир сводится к одному человечку, а все то, что раньше увлекало и поглощало с головой, вдруг потеряло свою значимость. И вот ты сидишь, смотришь в стену и не понимаешь, что вообще происходит в твоей жизни. Но то, что есть, нужно ценить - не забывай. Хорошо сделать перерыв от рутины и взглянуть на все происходящее отдалено. Тогда яснее понимаешь все богатство, что предоставила Вселенная. Не требуй. Благодари.

Благодари за боль. За ревность. Жадность. Ненасытность и разочарования. Благодари за то, что тебя убивает, потому что, согласись, это так красиво. Случается крайне редко, бьет резко, без капли жалости, но в этом и соль. Срываться, говорить невпопад, сомневаться в каждом шаге навстречу, прятать взгляд, пытаться держать расстояние.

Я прошу прощения. У себя. Из прошлого. За несдержанное обещание. Извиняюсь перед собой из будущего - я не думала, что это бывает настолько сильным.

Душа. Я не знаю, во что верить, какую правду к себе подпускать. Но, смотри, ты, сам того не осознавая, увидел меня в первую неделю нашего знакомства. Мне же понадобилось пять месяцев. Д у ш а.

Он - человек-разочарование. Неисправимый эгоист и лицемер. Он не оправдывает минимальные ожидания и нагло врет. Меняет ли это что-либо? Нет. Д у р а.

А тем временем мы возвращаемся в декабрь. Тогда было здорово. Только вряд ли все будет таким, как тогда. Не после того, как губы болели от поцелуев, а объятия передавали боль - слезы, не после слов, сказанной той ночью, и понимания, что он - тот самый спутник.

Всех прогнала. Думала, здорово освободить время под свои дела, привести себя в порядок. Но хочется растечься по дивану и расплакаться. Так по-детски глупо, из-за какого-то мальчика. И это все разнится, вот именно "хочется" и "нужно". Поэтому сижу, собрав себя в кулак, не отвечая на сообщение "вежливости", втаптываю себя все в больше в грязь. Где эти "требования" "качества к жизни"? Хочу спросить себя, а что хотела бы на данный момент? но из-за бессилия и злости не могу достучаться, привести себя в порядок. Не хочу. Завралась. Исчезла. Что значит "опускаются руки"? Что ты можешь сделать? Вывернуть душу наизнанку и подождать, пока образ частично совпадет с ним настоящим? таким некрасивым, уже пафосным, заносчивым. Побежишь разговаривать с другим, будто ему интересно на самом деле, как я. Втаптывай еще. Еще глубже.

Может это от безделья? Разочарования? Длинных выходных?

Как будто полноги уже где-то в другм месте, на другой ступенке, и оттогне комфортно, что мол, либо надо сделать большой рывок, чтобы подняться, перенести всю массу, либо спустить ногу. Выбирай

Познакомилась со "своими" детьми.
Пиздец.

Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите.
Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже.
И вот сегодня - во всей красе.

Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат.
Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон".
Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила.
Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу

Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком.
Они понимают только оплеухи?

Так вот о их бывшей…
Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила.
Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить.
Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже.
Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??) ? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было?
Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже?
Почему?

Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас.
А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя?
А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми.
Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.

Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью.
Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты).
Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.

P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.

P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу.
Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?!
Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели.
(Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная)
Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают.
Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.

P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды.
А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные.
Я же не передумала еще работать в школе… (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)

Только время обмануть невозможно.

И это одно из самых острых и прямых утверждений в жизни. А для меня сейчас и самое верное. Я не чувствую злости или разочарования. Пропало то чувство ожидания, а потом обиды. Обиды какой-то по-детски наивной и простой, не со зла.
Сейчас во мне лидирует чувство опустошения с маленькой каплей грусти.

Меня отпускает. Меня отпускает от прекрасного нежного чувства, которое так неожиданно и необъяснимо овладело мной. Отпускает так постепенно, спокойно, маленький шаг за шагом. Я знаю, что это будет долгий процесс, но ничего не поделать, увы

Мне грустно, что мне не удалось стать немного счастливей и нужней кому-то. Грустно, что все снова не туда и не тому. Грустно, что не смотря на твёрдое обещание самой себе не поддаваться и быть осторожней, я нарушила его сама же. И расплачиваюсь за это сама же.

И все же. Столько произошло между нами, по-настоящему важного для меня, что хочется сказать тебе «спасибо».
Невозможно отделить негативные эмоции, воспоминания, связанные с человеком, который также наградил тёплыми эмоциями и радостными воспоминаниями. Да и глупо это. Сам выбираешь человека. Так и принимай его со всеми его «больно»/«приятно». И я приняла. И отпускаю

Несмотря на всю мою пустоту от разочарования несмотря на то, что мне больно и неприятно от всей этой ситуации..правдивой ситуации, от чего ещё тяжелее..несмотря на все, я жду твоего звонка. Я его невыносимо как жду. Я с невероятной тоской жду твоего голоса. Я отвлекаюсь, я занимаюсь чем угодно, начиная от тупого пролистывая новостной ленты и заканчивая изучением юридических статей. Я отвлекаюсь, но все равно думаю о тебе. Я все равно, мать вашу, жду. Я жду того, чего никогда не дождусь. Никогда. Никогда. И мне от этого так невыносимо.

Viewy в моем сердце навсегда. Я помню, ту волшебную атмосферу…огромные посты по ГП, списки книг/фильмов/песен/сайтов. Помню как обсуждалась каждая серия дневников вампира/волченка/Однажды в сказке и т.д. И обязательно с гифками. И с различным оформлением (блестящие надписи, подчеркивания, текст разным цветом), помню анкетки и подведение итогов и много еще чего хамечательного.

Но этот мой блог…в нем столько боли, разочарования и ужимок. Я тут была не до конца честна с собой и с другими - потому что по глупости в начале рассказывала о нем многим. И он уже стал не личным, а расскрываться и оголяться, перед некоторыми людьми не хочется. Многие, я думаю, поймут меня.

Поэтому я ухожу. Я заведу другой блог Viewy - это будет что-то сродни перерождению. И это, для меня будет уже другой Viewy. Более осознанный.
Спасибо всем, кто был со мной эти годы.

Есть вещи, которые все равно произойдут. Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает. И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время. Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже "ветрянки", - потом эта самая "ветрянка" может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает. Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может начаться лет в тридцать. И это будет уже на кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться - родители не готовы принять кризис и желание свободы. Взрослый "ребенок" вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Не было любви страстной, с ее восторгами и юношеским томлением сердца? Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что "так надо", прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории "про любовь"? Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии - ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства… Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика - пластична. Отложенный кризис опаснее своевременного. Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования - это нормально. Это естественно. И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту. Ценный опыт. "Болезни роста" идут на благо, если они своевременны.

Анна Кирьянова

Ненавижу влюбляться. Обожаю влюбляться. Отвратительное чувство. Прекрасное чувство. Все намешано. Я не знаю, как это объяснить, как от этого избавиться и хочу ли я от этого избавиться. Особенно с точки зрения моего нынешнего опыта от гетероотношений ничего хорошего не бывает, одни траты нервов, разочарования, чрезмерная трата эмоциональных ресурсов на того, который тебя потом бросит, потому что надоела, не давала, слишком стеснительная, слишком навязчивая, нужное подчеркнуть. Ты отдаёшь себя. Они плюют в душу. Потому что для женщины «нет ничего важнее отношений», это вбивается с детства всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А у мужчины саморазвитие. И у одинокого мужчины не спросят, почему он до сих пор не женат и «часики-то тикают». Нет. И даже если ты будучи женщиной понимаешь, что романтические отношения - не самое важное в жизни, все равно эта часть подсознания, куда постоянно вливались образы настоящего щастьябытьженщинойиженойиматерью, твердит тебе, что тебе не хватает мужчины. Без мужчины ты не котируешься для общества. И опять я начала за здравие, а закончила за упокой. Я влюбилась, и это действует мне на нервы. Это чувство никуда не уперлось, только мешает.

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

the temper trap - love lost.

когда уходит любовь, в моей душе зажигаются миллионы огоньков, которые озаряют мое сознание и чувства своим мягким светом, поджигают маленький костер воспоминаний, все мои разочарования, печали, грусть - все в этом костре. под звуки the temper trap возвращается моя муза, которая все это время сидела в высокой темнице чужих интересов. привет, муза, мы снова вместе. my love is lost, but i will find it. эту любовь, которая во мне.

my sweet inspiration. любите себя 7

это сложно и это так вдохновляет.

Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

Все, что я сейчас чувствую, весь спектр эмоций, которые не дают мне спать - из-за невзаимной привязанности к тебе..

Именно так я назову это чувство, назвать чем-то большим не могу себе позволить.

Я настолько отчаянно боролась с чувствами к тебе, ты бы знал.. По началу отрицала их наличие, затем призналась себе, что все же есть симпатия, следующий шаг - признание близким о влюбленности.

Сейчас меня рвет на части от обиды, боли, отчаяния, разочарования в себе, в первую очередь. Я не думала, что могу быть такой тряпкой, неуважающей себя.

Поступила как глупая девчонка, удалив тебя со всех соц.сетей, удалив твой номер. А что делать, если я лежу ночью и понимаю, что в любой момент могу сорваться и написать тебе?

Что меня ждет дальше? Убью ли я чувства к тебе?

Самоубийца: слабый или сильный человек?

С одной стороны: все мы очень любим жизнь и, что бы ни говорили расставаться с ней очень сложно. Но когда умер твой питомец и ты понимаешь, что его уже не вернуть, тогда тебе приходится его отпустить. Как когда ты любишь кого-то, а он тебя нет, и для общего блага ты его отпускаешь, несмотря на свои чувства. Ты можешь считать себя сильным.
Тогда и человек, который смог отпустить свою жизнь - сильный.
Но, с другой стороны: ты отпустил свою жизнь - не справился с жизненными трудностями, как тебя можно считать сильным? Ведь каждый должен уметь преодолевать все препятствия, с которыми может столкнуться.
Возможно, это и есть ответ на мой вопрос: каждый сам выбирает причину своего поступка.
Но вот то, с чем нельзя поспорить: каждый самоубийца ищет лёгкий выход.

Но что, если выходом станет не дверь, а окно…

Что будет, если мои руки соскользнут с подоконника?
Я ясно понимаю свои чувства. Окно моей комнаты отдаляется от меня и в душе растёт безумное чувство страха, разочарования. Но возможности вернуться назад уже нет. "Что ты наделала!" - Проносится в голове. И вот, последнее что я успею почувствовать это боль потери того, чего уже никогда не вернуть.

Я научилась отпускать людей, которые уже сыграли свою роль в моей жизни. Меня не цепляют фотографии любимых когда-то мужчин с их новыми пассиями. Мой пульс больше не отбивает чечетку при случайных встречах с ними. Я не ищу до боли знакомые лица в толпе. Я не хватаюсь за каждый шанс встретиться с подругами, которые когда-то меня забыли. Я больше не бегу к ним при первой возможности пообщаться. Только с опытом приходит понимание того, что никого насильно нельзя удержать в своей жизни, а значит, и пытаться не стоит. Я научилась отпускать людей. Через боль, через разочарования, через бесконечные ошибки, но научилась.

просто написать хоть что…

состояние однозначной скорби, разочарования и утраты. утраты себя и своих чувств. это все игра. игра. без победителей и побежденных. так хотелось чувствовать. а раз за разом спокойный кол. единица. нет. нет. нет.

нужны ли оправдания, если естьфакты? тебя уносило в заоблачные миры тебя трепало, разрывало на части. а тебя удерживали обычными словами. опускали на. прижимали.

ты смирилась. что иначе уже не может быть. что все так и есть, так и бывает - у всех. и с каждым. и всех уже напрягает твоя чувственность откровенность слабость и сила. сила чувств.

они никому не нужны, кроме тебя самой. научись так любить себя - как ты любишь других. будь заботливой, бережной, нежной…. к себе. ты очень ценна. очень важна. очень.