Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

Превозмогая боль и страх

Отбрось волненье и сомненье!

Рывок последний – крыльев взмах…

И вот уже туман забвенья

.

Остался где-то там внизу,

А ты летишь навстречу свету,

Смахнув последнюю слезу

И осознав свою победу.

.

Вперёд и вверх к своей мечте,

В страну безоблачного счастья,

Где нет разлук, где нет потерь,

Где нет душевного ненастья.

.

Преодолев тяжёлый путь,

Что существует лишь в сознании,

Осознаёшь вселенной суть.

Всё что казалось расставаньем

.

С Всевышним, с раем и с собой,

Вблизи всё выглядит иначе.

Ты возвращаешься домой,

Но возвращение не значит,

.

Что ты куда-то уходил.

Ты просто спал и сновиденьем

Был мир жестокий, страшный мир.

Но неизбежно пробужденье.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

Возвращение домой. Как хорошо, что здесь не так чувствуются все эти осколки, которые я разбила еще год назад. Наверное, никогда их не соберу.
Все это время пыталась справиться с тем фактом что я одна, но не с тем что потеряла тебя. Оказалось, второе больнее. По крайней мере сейчас.

Чтобы починить себя мне нужно все поменять. Больше не хочу слез на новый год. Это было намного грустнее чем в любой другой день.

Я больше не хочу притворяться сильной.
Хочу говорить честно — я застряла, и мне не хватило смелости бежать дальше. Для начала пора перестать оборачиваться назад.

Обещаю тебе больше не написать после новогодней открытки, но где-то в черновиках оставляю — я так хочу упасть тебе на плечо …

#дневник

Когда я здесь зарегистрировалась, мне было 14 лет. Сейчас мне 25 лет. Это огромный кусок из жизни. Отпервой любви, до замужества и материнства.

Моя отдушина, вьюи, я обрадовалась как ребенок, увидев что ты снова работаешь❤ с возвращением❤

"Если я в чем то сомневаюсь, я возвращаюсь к началу". Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

Это не первый мой пост здесь, но первый за очень долгое время. Не знаю задержусь ли надолго, но обещаю заглядывать, когда душу будут терзать сомнения и переживания, требующие немедленной трансформации в печатные знаки, чтобы не висеть неподъёмным грузом у меня внутри. В мои 16 блог мне здорово помогал в этом, надеюсь поможет в неполные 25.

"С возвращением, В.", говорю я себе и делаю Kings of Leon — Waste a moment громче.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

ч.2 "во время грозы"

поскольку "невидимый гость" был хорошим вариантом для ситуации "тупа посмотреть кино на вечер и не уснуть", то первая же ютубная рекомендация, в которой появился "во время грозы" определил мой выбор. вообще, были подозрения, потому что словосочетание "путешествия во времени" меня заставляет морщится, к тому же, такое часто грешит большой запутанностью и некрасивыми, интуитивно непонятными скачками. но раз детектив, триллер, и любоф — короче, как в "госте", да и от того же режиссёра, (ещё мне понравился цветокор), то чо кота за хвост тянуть, и уже через 15 секунд рекомендации а я его включила.

и больше сказать нечего :D потому что ожидания подтвердились (хз хорошо это или плохо) чувствуется, что это работа того, кто создал "гостя", так что его точно можно посмотреть, если первая работа понравилась.

не знаю, насколько банален сюжет для фильмов о путешествии во времени- точно не нов, но он вполне увлекательный, интрига на месте, имеет несколько неожиданных поворотов (ну ещё бы) (но и какие-то предсказуемости, конечно, тоже есть). не сказать, что это вот прям "детектив", например, в нём всего понемногу, и получилось хорошо. так, например, будь это чисто фантастика о путешествиях во времени- я бы уснула. в целом- как и "гость", – отличный варик на вечер. не унылый.

что понравилось отдельно лично мне, хотя для самого фильма не сказать что это какие-то жирные плюсы, что-то выделяющееся: мне понравился фон. понравилась съёмка, локации, цветокор (типа, не то что бы там охуеть какая картинка, которую стоит отдельно подметить, но всё добротно) лица актёров, игра, вообще весь этот антураж. после этого фильма я задумалась, что вообще "испанское кино", что его отличает от других фильмов, как это чувствуется, выражен ли как-то этот колорит. вот смотришь, и понимаешь, что да- это испанский (ну, если не считать имена испанские, канешна). мне почему-то вспомнилось случайно виденное "возвращение" с пенелопой круз, пока смотрела. (и надо ещё раз глянуть, наверно)
что теперь? теперь я знаю ещё одно имя- ориол паоло, что примерно он снимает и когда это смотреть. и ещё- что теперь я периодически буду рыться в фильмах испанского производства.

Кинематограф приучил массового зрителя к тому, что глобальные катастрофы и эпидемии – это в первую очередь интересно. На диване не страшно, хочется только узнать, что будет дальше, какие разрушения, кто выживет. Люди настолько привыкли к такой модели потребления информации, что за всей этой историей с коронавирусом следят, как за очередным масштабным кинопроектом.

Новости с цифрами о заболевших и погибших воспринимаются всего лишь, как лихо закрученный сценаристами сюжет. Никто не верит, что он может попасть в эту статистику, ведь в неё попадают только актёры. От этого такое наплевательское отношение к мерам предосторожности, никто не собирается менять личных планов, да и зачем, сериал же всегда можно поставить на паузу и заниматься своими делами.

Природа не прощает такой беспечности, и возвращение из мира киновселенных в реальность будет очень болезненным.

#коронавирус #природа

с момента начала обновлений каждый день захожу сюда. чудо свершилось) с возвращением, вью

снежок ^_^

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.

Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

— Я хочу альтернативу, чтобы была ярко выражена кислинка.
— Это зависит от кофейного зерна, а не от способа приготовления.
— А, ладно. Посоветуйте какой-то способ, самый популярный какой?
— V 60 чаще всего заказывают.
— А клевер?
— Вообще не берут.
— Тогда давайте его.
" Засранец", - думаю про себя и начинаю думать, как буду выкручиваться, я ведь ни разу на нем не варила. Кудрявый, наглый засранец. Сидит со своим другом, о чем-то болтает. А я смотрю и улыбаюсь, ведь именно на таких я и ведусь. Вижу в нем много от Кота.
— Чтобы я совсем дураком не выглядел, подскажите, - шепчет он мне, когда я вручаю чашку с кофе, — туда лед можно кинуть?

Случаются мужчины, которые используют его духи. Время тогда останавливается и я жадно вдыхаю, в попытке запомнить столь родные, но ускользающие ноты. Перенестись в его объятия.

— Что за Роман? - спрашиваю вслух у себя, когда вижу входящий на вайбере, —Обожаю, когда звонят незнакомцы.
Спустя десять минут возвращаюсь. Олеся спрашивает, что это было. Отмахиваюсь: "Да так, знакомый из Польши".
Знакомый.
— Саша!!!
— Рада меня слышать?

В этот день, среди всех поздравлений, жутко не хватает его присутствия. Хотя бы голоса. Возвращение домой только ухудшает ситуацию: здесь все о нем. Опять слезы в троллейбусе. Ну, хоть не 11.

— Сколько ты там еще будешь?
— Где-то полтора-два месяца.
— Я, кстати, на днях в Польшу еду.

Не могу слушать любимый плейлист — там каждый трек о нем.

Однажды я пойму для чего это все. А пока - выбираю верить в нас. Что все это необходимо, чтобы все произошло. Не время важно, а пройденные уроки и опыт.

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

Возвращение к состоянию "зачем я вообще проснулась". Порой стоит слушать разум, а не эмоции, которые маскируются под интуицию и ощущение судьбоносности. Я всегда доверяла своему шестому чувству и шла у него на поводу. А тут оно дало сбой и я теперь даже себе не могу доверять. Чувствую себя абсолютно разбитой и беспомощной. Обманутой. Родные ситуацию лишь усугубляют, делая акцент на том, как мне легко и здорово жить: когда хочешь просыпаешься, что хочешь делаешь, сколько хочешь отдыхаешь… А я бы многое отдала, чтобы от этого сейчас избавиться. Я устала. От всего, что меня окружает. Не получается отпустить обиду на себя за несчетное количество упущенных возможностей. Мне завидно, больно и одиноко. Потерявшая ориентиры и веру. Что во мне искренне, а что желаемое быть искренним? Люди дегустируют каскару, я - вместе с ними. Но я - не часть этой команды. Этих классных ребят. Самооценка стремительно падает на дно. Оказывается, она зависит от окружающих меня людей. Долго ей еще на дне валятся. Тем временем все становится бессмысленным, чувства - безразличными, действия - пустыми, слова - тишиной. Меня будто убили.

Наверное, стоит уже черкануть пару строк о насущном, потому что если я не сделаю этого сейчас, то уже не сделаю никогда.

С работы в баре я уволилась и не хочу детально все тут расписывать по этому поводу. Ушла и ладно, не мое. И вернулась, прости господи, в бифри, в то место, из которого так долго пыталась убежать. Сумасшедшая, спросите вы? Возможно, отвечу я. НО! После долгих разговоров с психотерапевтом и сложившихся ситуация (разрыв с парнем), я поняла, что все мои истерии и постоянные нервы были не из-за работы, а из-за НЕГО. Он был главным виновником моих панических атак, моих слез и вечного недовольства жизнью в целом. Может, если бы я ушла от него раньше моего увольнения, мне не пришлось бы уходить с работы, но я рада, что были приняты именно такие решения, потому что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все меня вело к тому, что я имею сейчас. Значит, так нужно было. Значит, такова судьба.

Переехав к бармену, я не думала, что у нас могут начаться какие-то отношения. Я честно уповала, что просто буду жить в его квартире отдельно от него даже после увольнения с общего места работы. Но вот как-то нет. Разговоры, совместные просмотры фильмов, проведенные дни вместе с ним в комнате и мои случайные засыпания на его диване привили к тому, что он мне стал больше, чем просто соседом и другом. И… я не знаю, мне с ним хорошо и спокойно и больше ни о чем я не хочу писать. Поживем — увидим. Я уже ни на что не надеюсь и не хочу загадывать, что будет завтра. Завтра будет завтра, а сейчас у меня есть сегодня.

На данный момент у меня все хорошо. Я наслаждаюсь своим возвращением в бифри, снова администратором, наслаждаюсь днями, проведенными с моим барменом, наслаждаюсь моментами с подругами и родственниками. Пусть все так и будет.

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

вспоминаю короче все феминистские тексты про волосы на теле, и думаю, что у меня есть парочка историй про волосатые ноги (и не ноги), и как в это тебя пихают носом просто потому что ты девочка, даже если ты ещё в прямом смысле девочка- просто ребёнок, как учат стыдиться своего тела, даже когда ты сама ещё этому значения не придаёшь, и как это всё обидно и стыдно, как раз потому что ты ребёнок, и никто тебе не говорит что это-норм, потому что даже взрослые по сути считают так же. помню как одноклассницу засмеяли на физре, когда она просто подняла руки во время упражнений, или как я забыла бритву в лагерь, а было очень жарко, и нас в прямом смысле заставили одевать всё лёгкое и открытое и запрещали джинсы. и уже после 18, когда даже выход в магазин в шортах был сознательным (мне что, переодеваться ради этого?) и возвращение с дачи в таком же виде (мне что, может ещё посреди леса или в походе бриться?) всё равно это давалось (и даётся) тяжело, все равно кажется что все на тебя смотрят и осуждают и всё такое. слава богу что я в достаточной степени похуистка, но всё равно всем на самом деле есть до этого дело, и это не воспринимается как норма

Возвращение в строй после майских праздников - всегда трудное. Но в этом году особенно не понимаю, с чего начать, чтобы разгрести кучу к дедлайнам. Съездила в Латвию, которая была очень беспощадна относительно погоды, и разболелась. Сижу на работе, жду начальника и пишу сюда. Завтра домой на пару дней, а потом писать дурацкие рефераты и готовиться к экзаменам/принимать зачёт/ дописывать статью. (А в голове, как обычно, весна)

Последние года 3 мой день рождения либо выпадал на выходные, либо становился днём, на который переносили праздничные, дабы предоставить для отдыха людям несколько подряд идущих дней. Но в этот раз он выпал на рабочий вторник накануне 5-тидневных праздников. Я работала, никто нас ровно в 17:00, как положено по производственному календарю, не отпустил, да и муж вернулся с работы около 9 вечера, так что мы с ним никуда не пошли. Дома праздничного ужина я не приготовила и еду не заказывала. Так что, по сути, мой 28-й день рождения сделали девочки на работе - они поставили мне перед моим приходом в вазу красивые нежные розочки, которые я даже не ожидала получить, и мои родители, заказавшие пышный букет огромных ромашек с синими ирисами и аккуратными лилиями курьером мне на работу прям до кабинета. Мужу все-таки стоило вручать мне подарок в сам день рождения, а не просто оставлять на столе без упаковки заранее. Эмоций-то не остаётся. Он только перед возвращением с работы в телефонном звонке торговался со мной, дарить ли ему мне цветы, или же на эти деньги мы сходим в ресторан. Вчера его укусила муха домашней хозяюшки, и мы намывали кухонный шкаф с плитой от наслоившегося жира за несколько лет однозначно. Параллельно я плевалась и злилась, поскольку предполагала, что, может, хотя бы 1го мая мы куда-нибудь сходим отметить мой день рождения, но нет. Сейчас я проснулась с диким ощущением, что я прежняя, которая радостно смотрит на меня с фотографий за прошлые годы - это абсолютно незнакомый мне человек, по которому невероятно сильно скучаю. Могу попросить только об одном: да когда же я почувствую себя довольной от жизни, выбранной мной 2 года назад? Когда наконец внутри исчезнут эти сомнения?

И тут меня осенило (почему сейчас то?!), что первая причина (вероятнее всего и где-то 90%) возвращение к бывшим -хороший качественный удовлетворяющий до потери пульса -СЕКС. До тошноты не хочется смотреть в Инстаграме на совместные счастливые фото подружек и их бывших (наслушалась замечательных историй из ряда «выйди вон» под бутылочку винишка, а она все равно вернулась к этому мудаку). НО сегодня меня осенило (рукалицо), видимо трахают аж до звёздочек и похер, что он последнее мудачье

Вся любовь происходит из нужды и тоски; если бы человек ни в чем не нуждался и не тосковал, он никогда не полюбил бы другого человека.

" Возвращение "
А.П.Платонов

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

Опустошение какое-то. Работа мне не нравится. Я люблю новости, но атмосфера абсолютно не моя. Рабочий режим не мой. Мы тут пишем про смерти от гриппа и пожары, а в редакции не хватает фей, которые бы всех пыльцой из блёсток посыпали! Прониклась сегодня любовью к истеричному монтажору. Хоть кто-то в этом коллективе способен на критику! Не понимаю, что будет по зп, как будут считать и что дальше. Ещё это явление Христа народу - возвращение бывшего В СЕДЬМОЙ, СУКА, раз! Я таки выбила из него извинения, с горем пополам. Цель была даже не в них, а высказать всё это говно внутри меня - измазать кого-то ещё. Нет, мы не сошлись. И уже не сойдёмся. Я не обещаю, что общаться мы не будем. И я, все же, склонна дать ему по щам при встрече. Даже если это будет перед концертом, а он будет в гриме. Обида внутри меня трансформировалась в злость и требует крушитьломать.

Да что вы все знаете о боли «советчики» которые стоят на суши и смотрят на тонущий корабль. А ты как гордый капитан этого корабля просто не можешь его покинуть, поэтому тебе остаётся только стоять на палубе и наблюдать как каждый трюм твоей жизни медленно заполняется леденящей душу и пробирающих до костей водой. Как идут ко дну все твои мечты, надежды и планы. Как все что с таким трудом было выстроено в твоей жизни скоро останется ржеветь на дне океана твоих иллюзий. Больно это когда ты сидишь на кухне в 6 часов утра не в силах уснуть потому что ночью ты возвращаешься во сне в тот день когда ты все потеряла. Больно это когда не хватает воздуха в легких и ты начинаешь задыхаться при каждом упоминании о том, что вы больше не сможете быть вместе. Больно это когда ты не можешь плакать когда очень хочется потому что даже слез больше не осталось. Больно этого когда ты вместе с человеком потеряла все что у тебя было, семью, доверие, любовь, веру. Больно это когда ты физически тут а морально уничтожен. Больно это когда тебе не оставили даже надежду на то самое «вместе». Больно когда самый близкий человек потерял лицо и растоптал все хорошее что ты видела в нем. Когда тебе не оставили шанса на возвращение, когда в принципе не давали шанса. Больно когда ты веришь в человека и делаешь ему самого лучшего а человек не верит в тебя и добивает зная все слабые места. Я устала. Так бывает когда люди устают и наступает точка невозврата. Я устала что то доказывать, я устала пытаться быть частью его жизни, я устала быть запасной, устала быть той к которой приходят не потому что любят а потому что ты удобная, всегда ждёшь и веришь. Я устала быть сильной. Я устала противостоять и бороться я хотела всего лишь быть нужной, быть необходимой, не просила и не требовала ничего большего. Не больше того что он давал и мог дать. Я устала. Я исчерпала весь свой запас на веру. Он повернул все против меня, он разрушил меня, нас и наше будущее. Он не оставил нам шанса на восстановление, на воссоединение, он не оставил шанса на любовь, взаимную, чистую ту в которую я всегда верила и ту о которой я так много говорила ему. Для меня эти слова всегда были громкие и когда я что-то говорю вслух это значит что я пойду до конца, потому что все чему я научилась в детстве это быть честной по отношению к самой себе и людям которым я и которые мне доверяют. Пс… Ты знал что я никогда не говорила маме что ее люблю вслух?!

С родителями у меня отношения такие, что я всегда стремлюсь оказаться где-нибудь подальше. С родней замкнутая. И сегодня вишенкой на торте стало возвращение мамы домой. Стараюсь это никак эмоционально не оценивать.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

С 6 октября, конечно, произошло слишком много всего.

За это время:

• я стала жертвой бумеранга (мужик поступил со мной так, как я обычно поступала с представителями его пола; не скажу, что это приятно, но я очень многому научилась, так что, наверное, спасибо);
• у меня появились, наверное, самые странные и запутанные отношения в моей жизни с человеком, который является моей полной противоположностью;
• я попала в больницу очень драматично и с последствиями придётся разбираться ещё долго, но всё не так критично, как может показаться;
• проблемы со здоровьем неплохо так меня потрясли, так что я сейчас в состоянии полнейшей апатии. Вот знаете, когда просто выпадаешь из привычного ритма и потом не знаешь, как в него вернуться.

Бардак в комнате, в голове и в жизни. Возвращение на вьюи - как первый шаг хоть немного начать контролировать свою жизнь.

Итак, план на ближайшую неделю:

• со вторника снова начать ходить на тренировки;
• с понедельника начать ходить на базу ординатуры;
• читать научную литуратуру по специальности (по списку, который, кстати, нужно составить);
• навести порядок в комнате;
• чтение каждый день;
• сделать литературный обзор по научной работе до 17.01;
• завести кулинарную книгу;
• купить формочки и научиться делать кексы (не смейтесь, выпечка - не моё конёк :);
• начать составлять меню на неделю и по нему покупать продукты;
• снова начать записывать свои траты;
• начать откладывать;
• перестать есть сладкое.

Для начала пойдёт. И да, знаете, я убедилась на 100%: чем больше у бабы свободного времени, тем хуже складываются отношения.

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

я думала. что мне наконец удалось объяснить ей свою точку зрения, но в ответ столкнулась с ещё большим недопониманием. эти систематические попытки направить меня на путь "истинный" заканчиваются очередным скандалом.

ой я даже скучала по этим дебатам.

мою бабулю переубедить невозможно, всё равно люблю её. я знаю что она тоже меня любит, хоть никогда и не говорит об этом.

приехала в М. и стало опять так тревжно. дома спокойно, всё течёт медленнее, размеренней. в М. - суетливо. ты просто попадает в быстрый поток. в котором ты вынужден плыть, каждый день. а возвращение домой, словно возвращение в медленные, привычные с детства, воды.

дома хорошо. воспоминания греют меня в снежном М..

Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?

Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому…" Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сюда зашла и пишу, не знаю, буду ли писать дальше, не знаю, стану ли рассказывать обо всём, что произошло. по сути от событий не осталось уже ничего, а эмоции почти утихли, так что неизвестно, есть ли смысл.

а ещё боюсь, что с возвращением сюда вернусь в прежнее состояние, когда любая мелочь выводила из себя. за время отсутствия поняла, что здесь не самое благоприятное место для сохранения душевного равновесия. очень не хочется употреблять уже заебавшее слово "токсичность", но иначе не скажешь. к сожалению, я была частью этого и даже сейчас, пролистав ленту, понимаю, что на некоторые вещи (их очень мало, но они есть) по-прежнему не могу спокойно реагировать.

то, к чему я так долго шла и в чём пока не утвердилась окончательно, может рухнуть в один момент. а этот путь к какому-никакому спокойствию был довольно сложным, хотя выход был намного ближе, чем казалось. нужно было просто перестать кормить эти чувства, перестать их плодить, чтобы они утихли. конечно, мне далеко до всех блаженных и постигших дзен, но мне удаётся справиться со вспыльчивостью, нетерпимостью, не хочется беситься из-за каждой мелочи, которая меня по сути не касается, жаловаться на жизнь, захлёбываться желчью в попытках что-то доказать - просто жаль тратить на это силы.

пришлось очень долго жрать себя изнутри, чтобы понять, в чём проблема. чем больше этих эмоций ты выплёскиваешь, тем больше они в тебе разрастаются и это становится замкнутым кругом, состоящим из жалоб, нервов и злости. и этим молчанием мне удалось его разорвать, а возвращаться обратно очень не хочется.

но я немного соскучилась по этой привычке что-то писать и наверное поэтому я здесь. не знаю, с какой целью и надолго ли.

Пазл сошелся. Мне понадобился практически год на это - кто-то ловко прятал детали, заменял их липовыми, но такими схожими на оригинал. Я вижу рисунок. Возможно, не хватает фрагментов, но они совершенно ничего не решают, ибо я в и ж у. Мне не открылось ничего нового, ошеломительного, я просто у в и д е л а. Ситуацию, заложниками которой мы стали. Человека, который пытался выбрать между двумя "важно" и который боялся ошибиться. Себя, упрямо не замечающую факты, желающую, чтобы все было просто. Теперь мне понятны его метания, слова у кинотеатра обрели смысл, как и холодное поведение, отчасти резкое.

Я много думала о прошлом в этом месяце, анализировала, вспоминала, отделяла иллюзию от реального. Блуждала по лабиринту самокопания, боролась с собой, пыталась убедить в обратном, уничтожить наивность и перепрограммировать свое подсознание. Посмотреть на положение дел глазами моих знакомых, которые, заботясь о моем счастье, пытаются его разрушить - благо, лишь словами. Это были сложные недели, когда я шла против себя и чувств. Но вся эта внутренняя борьба и помогла сложить тот самый пазл. И отпустило, Господи, отпустило! Освобождаю себя от установок, уберегающих от потенциальной боли, ибо к черту! Я приучала себя к пассивному наблюдению еще с марта, из-за чего стала заложником этого поведения. Важные слова стояли комом в горле - я не позволяла им сорваться со звуком, ведь они могут навредить мне. Но все это не важно. Поэтому я ору "пазл сошелся", не скрывая своей радости. Я пишу ему слова, которые зародились в молчании пару месяцев назад, но я не позволила им покинуть границы мыслей. Легко. Радуясь так, что окружающие не верят, что я трезва. А мне танцевать хочется, петь громко, обниматься! Я так долго ждала этого освобождения, думая, что оно наступит только с возвращением человека, а оказалось, что все зависит только от моего восприятия.

Я устала предугадывать будущее, это стало болезнью. Единственное, что имеет значение сейчас - это сейчас. Состояние сейчас, события сейчас, чувства сейчас. Но уж точно не будущее. Лишь бы не заболеть этими мыслями вновь. Давай наслаждаться путем, а не мечтать о цели, не замечая происходящее вокруг. Счастье ведь в этом самом пути?

Прошлую неделю без преувеличений можно назвать адской. Самым выматывающим фактором была учеба – 5 дней жесткого интенсива, за которые мы должны были получить половину от полугодичного рейтинга. Я выходила из общаги рано утром, возвращалась поздно вечером с чувством полнейшего опустошения, головной болью, плюхалась на кровать и проваливалась в сон. Постоянно плакала – обрывочно, не до истерики (рыдать навзрыд просто напросто было негде). Я смеялась над тем, что в этом году получаю все, что загадываю. Иронично, но исполнившиеся желания впоследствии не приносят мне радости или счастья.

Сорваться домой было спонтанной идеей, которая мимолетно теплилась в груди лучиком света. Там мне не хватает мамы и кошки, домашнего уюта и душевного умиротворения. Возвращение в родной город похоже на прибытие в тихую гавань, где я могу по-настоящему отдохнуть и восстановиться, где мне не нужно куда-то что есть мочи бежать.

Сегодня по пути домой, сонная и малость потрепанная, я встретила своего старого друга. Вернее это он встретил меня, увидел издалека – я же обычно не вижу перед своими глазами никого и ничего. Мы обнялись, перемолвились парочкой фраз, снова на прощание обнялись. Я помню его жизнерадостным десятилетним мальчиком с красивыми кудряшками, теперь перед моими глазами стоял старик. Очень многое в его жизни изменилось, и когда он говорит мне (а он говорит это каждую нашу редкую встречу): «Береги себя, давай будь осторожнее» , - он говорит искренне, опекающее. Так говорят те, кто знает, какого это потерять самого дорогого на земле человека.

/ / /

Кто-то еще удивляется ностальгии по 90-м? Ведь всего пару лет назад они казались, как и положено, ужасом, нелепицей, "где были мои глаза чтобы надеть это?", уродливыми квадратными носами и картонными формами. И мы так старательно, так изощренно убегали от этого времени, от этих воспоминаний - кризис в России, дефицит, нечего есть, опасно - что именно сюда и вернулись. О, я помню эти мамины журналы Бурда с настоящими топ-моделями и выкройками из кальки, с фотографиями будто из другого, идеального мира, питавшего мою страсть ко всему красивому. Эти позы, лица, фоны, эта музыка, эти дома вокруг, не восстановленные еще - я все это помню, все это легким дыханием Anais Anais окутывает меня, убаюкивает, возвращает в тот самый идеальный мир. Нет, он настоящий, он не гламурный, не роскошный и не пафосный. Он просто идеальный.

Как я ощущаю возвращение 90-х? На улицах снова полно бабулек, торгующих колготками, и попрошаек.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Меня снова кроет не по-детски.

Вернулась домой из Питера. Закончился мой "побег" длинною в месяц с половиной. В глубине души я безумно надеялась, что получится сбежать на 4 года в Москву, но увы. Может, в следующем году получится поступить на бюджет

Конечно же, возвращение домой вызвало невероятные флешбеки. Буквально минут 15 назад я пересматривала наши фотографии из фотобудки. Где мы в зимней одежде целуемся и такие счастливые.

Меня до сих пор парит где ты, с кем ты и получилось ли у тебя бросить курить.

И меня очень беспокоит то, что мне не всё равно, хотя он поступил со мной плохо и сам уже давно забыл о моём существовании (пишу в надежде, что это не так, но давайте признаем, что человек, которому не всё равно не будет исчезать на 4 месяца)

Завтра пойду разносить своё резюме в разные места. Надеюсь, что найду работу с зарплатой хотя бы в 19к

Делаю глубокий вдох и даже уже не плачу.

Все говорят - им завидовать нечего. Это очень тяжело. Я им завидую. У тебя всегда есть компания, всегда, всегда, ты не знаешь, что это такое - возвращение в пустой дом. Ты делишь все с ними поровну. Перелёты. Усталость от камер. Я живу дома одна и всегда с самого детства веду себя так, будто передо мной камера, и отдыха для меня нет. Ранние подъёмы, нет времени спать, вам всем нет времени спать, вы все вымотаны, вы спите урывками в машинах, вы просыпаетесь в руинах. Когда я чувствую это на сборах, я чувствую, что я жива. Когда это работа, это долг, а не прихоть, это контроль, это точно известно, это гарантия - что все у вас будет заебись. Я не знаю, как описать это, но это жизнь моей мечты - именно потому, что она такая тяжёлая. Чем тяжелее жизнь, тем ярче хорошие моменты. Я осознаю, что никогда не получу такую жизнь, именно такую, конкретно такую, и дело не в желании или работе. Дело в жизни, у меня она просто другая, и все, что мне остаётся - смотреть на эти фото и завидовать, завидовать и любить, хотеть туда, встать рядом на этой плёнке, ненавидеть все вокруг и Ругаться, ссориться, жить, жить, жить, потому что это лучшая жизнь, я буду чувствовать себя живой.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

С возвращением домой.

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

Давно не писала сюда ничего, потому что вообще нет времени и это просто замечательно. Некогда думать о плохом. Я просто стала игнорировать все проблемы, не знаю даже хорошо это или плохо.
Столько планов и дел запланировано на этот месяц, что боюсь всё не успеть)
Нет, я не счастлива, просто рада что есть чем занять руки и голову.

У близкой подруги скоро день рождение, сестра с племянником возвращаются домой до конца лета, любимой тёте скоро рожать - единственное что омрачает все эти события, так это сессия и возвращение в Самару.
Иногда думаю, а что если я столкнусь с Р. в университете? Интересно, что-то ёкнет или я просто равнодушно пройду мимо? Хотя лучше не знать. Наверное я никогда не смогу его забыть, по крайней мере пока не заведу новые отношения. И почему он никак не уйдёт из моих мыслей?

Боже, зачем вообще нужны эти воспоминания? Они лишь душат.

Пост, за который мне немножечко стыдно

Отвратительное утро - это когда ты проспыаешься почти голой в своей кровати (что уже хорошо), в линзах и с помятым за ночь макияжем и вспоминаешь… Вспоминаешь… Вспоминаешь… Как, блять, ночью тебя стошнило прямо в комнате, а больше ты ничего и не помнишь. Я второй раз в жизни напилась до беспамятства. Первый был в новогоднюю ночь, лол, как встретишь - так и проведешь, называется.

Организовала эту пирушку отчасти я. Ну, то есть звезды сложились так, что вчера мы работали классным составом: я, Онелия, Саша, Ярик, стажер Рома, Верочка-кассир и один бармен. И я несколько дней назад озвучила идею купить себе что-то алкогольное и пойти шататься по улицам после работы. Так и сделали. Шатались мы, правда, до Набережной, а там сели (хорошо, что не за распитие в общественных местах, гыгы). Я начала с сидра, продолжила вином, а потом что-то резко все закончилось, а мне было еще мало, да и не только мне, видимо, поэтому мы поехали в круглосуточный магазин, в котором Онеля как-то покупала ночью алкоголь. Там нам его не продали, поэтому мы, расстроенные с видом "И че делать теперь" вышли на улицу. Видимо, грусть отпечаталась на наших лицах, потому что двое незнакомых парней кавказской национальности понимающе спросили: "Что, не продали?" И они пошли нас провожать до другого магазина, где продадут. Мы купили вино и пиво, вернулись к остальной части нашей компании. Мне налили вино, но я, выпив только чуть-чуть, случайно его разлила. Рядом сидел Саша с пивом, поэтому я еще несколько раз брала у него бутылку, делала буквально глоток, всякий раз морщилась с вопросом: "Фу, как вы это пьете?" и отдавала бутылку обратно. Я, кажется, даже попробовала курить, но вот вообще не зашло, даже затяжку сделать не смогла. Потом мы все, кажется, выпили и бармен предложил сгонять до магазина еще раз. На этом моменте хроники этой попойки в моей голове прерываются. "Всем спасибо, все свободны", - шутит надо мной мой мозг. Следующее, что я помню - это как меня, прошу прощение за подробности, стошнило прямо в комнате и вопрос испуганной соседки: "Вика, с тобой все нормально?" И все. Больше ничего. Огромный пробел в памяти. Я была убеждена, что такси домой вызывала я и оплачивала с карты (всегда так делаю, когда пьяна). Мы с Сашей ехали вместе, так как по пути. Утром мне просто стало интересно, сколько такси стоило, но в истории поездок вчерашнее возвращение домой я не нашла. Потом поняла, что не помню вообще, как я приехала и как зашла в комнату. В голове всплывает, как я на прощание крепко обняла Сашу, но я уже не уверена, что это мне не приснилось. Онеля сказала, что они вчетвером уехали первые, а мы с Сашей за ними. Я этого тоже не помню. Единственное - я надеюсь, что меня не тошнило при нем. Ммм, мечта всей жизни - поблевать при мужчине, с которым я все еще мечтаю быть.

И вот самое интересное, что мы все время сидели рядом и все время были на одной волне. Как и всегда. Кажется, в любой компании, где мы вместе, идеально понимаем друг друга только я и он.

Но это было классно. Сидят такие интеллигенты (в жизни мы все очень вежливые и умные, это правда) и выглядят, как самое последнее быдло. Саша даже по приколу "на корты" сел разок. Чувак через пару дней защищает диплом по литературе, привет)) обожаю такое

Буду скучать по этому времени без работы, однозначно. Жизнь прекрасна. Встаешь в 5 утра, когда мч встает на работу. Бродишь с собакой по абсолютно пустому району. Приходишь домой. Провожаешь мч на работу. Завтракаешь или просто пьешь чай. Дальше на выбор почитать/посмотреть серию чего-нибудь или сразу лечь спать.
Спать сколько душе угодно. Пытаться вырваться из сна сквозь будильники, проиграть сонной паутине и остаться в этой сладкой дреме хоть до самого обеда. И даже потом можно лечь спать днем, и никто тебе ничего не сделает.
Выйти с собакой опять. Проголодаться, плотно пообедать, дать песелю что-нибудь перекусить, морковочку, например. Комп-книга-выйти по делам (универ, магазин, не важно). Вернуться домой, отдохнуть, потом вечерняя долгая прогулка. Обожаю эти прогулки. Уже не жарко, солнце садится, красивые закаты, куча изумительных фотографий, встреча с другими собаками (это чуть ли не любимая часть ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ), возвращение домой немного уставшими, ожидание любимого с работы, ужин, сладкий сон.

Да, по хоть какой-нибудь работе я все же немного скучаю, но только с той точки зрения, что на мой взгляд я теряю ценность в глазах своего мч. Разумеется, он не станет любить меня меньше или что-то такое, только потому что я сейчас не работаю. Вовсе нет. Но меня бы на его месте это давило. Он уезжает на работу - я дома, он возвращатся - я дома, он на телефоне - я весь день отвечаю, у него выходные - я дома, никуда не деться от меня кроме как на работу. Все самые интересные новости за день о том, как мы гуляли с собакой (какое счастье, что она у нас есть, иначе вообще никаких событий бы за день не происходило).
Я знаю, что хреновая работа для наших отношений это хуже, чем вообще никакой, если честно. Постоянные мои нервяки просто убивают его. Это ведь дурная логика, что самые близкие получают от нас самое максимальное количества негатива. Я не знаю как бороться с этим, если честно. Это реально глупо, тащить домой и вываливать на родного человека все дерьмо. Да, на то он конечно и родной, что всё выслушает и "стерпит", но нахера?
В целом, не об этом. Когда работа хорошая, и когда работа увлекает, то время летит незаметно. Некогда скучать, волноваться, думать какие-то бессмысленные и бесполезные думки. Я знаю, что будь у меня много хорошей работы, ему бы тоже не понравилось, потому что я бы меньше была дома, реже бы была на связи, но меня такое устраивает. Он бы снова вспомнил, что такое реально скучать и ждать ответа. Когда человек постоянно рядом, постоянно в сети, постоянно как на ладони, это быстро может наскучить. И никуда не денешься.
Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

Иногда приходится ждать так долго, чтобы побыть наедине с собой.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

Теперь в машине мы слушаем музыку с папки, созданной мной ещё во время учёбы в универе на 2-3 курсе. Я внезапно вспомнила вчера, пока мы сидели у часовни. Первый курс, первая в жизни сессия. Зачеты сданы в декабре, наступил январь - время экзаменов. Обидная тройка по истории. Обсуждение с родителями, как поступить с ней. Поход на пересдачу [проставление оценок в зачетку] в надежде ее исправить. Сейчас сие действие вижу безумно странным, неуверенным, а всё почему? Мне как золотому медалисту было невероятно обидно ее получить, прям как оплеуху. Однако почему я пошла советоваться с родителями? Важным являлось их мнение, а не опростоволосилась ли я? не села ли в лужу? ощущать стыд или нет? На самом деле мне хотелось, чтобы никто не ругал меня за эту тройку. А сейчас, как результат того вопрошания, при принятии решений, ставящих меня в затруднительное положение, вызывающих недоумение и повергающих в оцепенение, я чаще всего советуюсь с родителями, не понимая и не спрашивая себя, чего бы хотела я сама, пребывая в уверенности, что они знают лучше. Это так сложно - понимать сейчас, что границы моего поведения могли быть шире, чем психологически предоставляли мне в то время родители. Отсюда и жесткие правила, внешний вид без намёка на укоризну, возвращение домой в одно и то же время без попытки саботажа. Почему-то в какой-то момент психологической защитой стало выступать мое хорошее поведение: было проще сделать так, как требовали они, чем предлагать своё, настоящее, которое они были не в силах принять. Поэтому, скорее всего, я всегда не в силах отказать другим и проявить эмоции гнева, злости открыто, чтобы эти люди знали - со мной обращаться так нельзя

Год назад я целыми днями сидела дома, за исключением некоторых дней. Сейчас же я регулярно вижусь с друзьями.

Год назад я возвращалась ночью домой в истерике, он, как обычно, пропал (тусовался), я чуть не легла на асфальт в истерике, с кошкой (которую иногда встречаю), если бы не 2 парня, подошедшие ко мне. Сейчас же я почти забыла, что такое слёзы.

Год назад я тусовалась (моё медленное возвращение в компанию) с нашей компанией, потом убежала в лес в истерике, меня нашёл мой Чёрный милый друг и я уже ревела на берегу, слушая его, что я сама виновата, кинула их и пропала на год. Сейчас же у меня со всеми прекрасные, тёплые отношения. Ещё даже лучше, чем были.

Год назад все в компании, с большего близкие знакомые были в отношениях. Сейчас же только друг и приятель из компании с парой. Все остальные расстались.

Год назад я чувствовала себя самой ужасной девушкой на планете, ничего недостойной. Мне не хотелось ничего. Я замкнулась в себе, живя в вечном обмане. Сейчас же я Чувствую себя девушкой, занимаюсь собой, ловлю на себе взгляды парней, попытки знакомств и понимаю, что не всё так уж и плохо.

Год назад я начала принимать таблетки, поддержки с его стороны не было. Сейчас же мой Чёрный милый друг периодически устраивает жёсткие медлекции по моему здоровью, разбирается в моих анализах, всегда по купает овощи, если мы тусуемся у него и даже был готов пойти со мной к одному ужасному врачу.

Год назад и сейчас..

Надо бы перестать смотреть в инстаграме истории стюардесс, как они оказались в Дюссельдорфе (а я 30 мая 2017 года летала туда из Москвы! прямых рейсов из Красноярска не бывает), потому как я начинаю сожалеть и грустить, что сдала билеты до Адлера на… да считай, что на завтра, только ночью. Однако болезнь хочет сообщить мне другое: ты слишком зациклилась на этих блогерах, их поездках, геолокациях, и совсем забыла, как не понимала, зачем уезжать из такого хорошо знакомого, тёплого и родного города в какую-то агрессивную Москву. Да, просто теперь, спустя 2 года, мне стало тесно здесь, меня ничего не держит, ради чего хотелось бы вернуться. Родители - отдельная тема, я их не трогаю. По остальным сферам жизни действительно ничего не вдохновляет и не показывает в дальнейшем спокойную и умиротворённую жизнь. Безумно хотела уехать в отпуске, чтобы набраться сил, впечатлений, обнулиться, но, получается, всё перечисленное необходимо сделать здесь, никуда не торопясь и не жаждая смыться поскорее. Возвращение в те же условия, если бы я сбежала от них завтрашним рейсом, могло быть чревато ещё бóльшим разочарованием

Возвращение блудного сына дочери.

Ну что же, добрый день, мои дорогие читатели, а такие тут еще остались! Я искрене рада, что мои руки дошли до блога. Я поменяла оформление и решила, что вести блог мне просто катастрофически необходимо. Впредь я буду делиться с вами своей жизнью, писать свои мысли и говорить на такие темы, которые я не могу поднять в том же инстаграме. Это же так круто вести свой личный дневник, но вот писать на листках ручкой у меня не выходит, поэтому вью приходит мне на помощь. Спасибо каждому, кто остался со мной, мы начинаем новую историю этого блога.

кажется, сегодня было последнее занятие на бакалавриате. очень символично, что я на нем максимально затупила и простояла у доски порядка 40 минут над элементарной задачей, которую сама же вызвалась решать. уже в четверг защита практики, на которой надеюсь не облажаться, как зимой, когда не успела рассказать больше половины своей работы. впереди четыре сложнейших экзамена, аттестация университета, диплом, а через пару месяцев придет ответ насчет конференции в Саранске. надеюсь, что во всем этом найдется хорошая новость насчет будущего в университете. пока все это не осознаю, но это потому что взяла за правило не нагонять панику, решая все по мере возможностей. ну и вовремя включаю spoon - the underdog, которую услышала в "человек-паук: возвращение домой".

27 апреля Суи предал меня
прощай, Суи.

мне грустно, что я никак не могу повлиять на поведение людей, предотвратить такие ситуации, а после - не вижу смысла прощать и держать этого человека рядом. это вам не игра, где можно сохраниться, натворить хуйни, а потом рассчитывать на возвращение.
поэтому, мне очень жаль.
прощай, Суи.

я снова одинок, но чувствую себя спокойнее и увереннее.

Смотрю на одногруппниц: статейки научпоповские почитывают, блистают на парах за пресловутые "бонусы" и натягивают психологические личики "мм, батенька, да у Вас паттерн".

Смотрю на стоимость магистратуры: МГПУ на кафедре Василюка - 240 тысяч за два года, МГУ - 300 за два года, ННГУ - 260 за два года, ехать в Томск, не смотря что там дешевле - квартира и билеты до своей провинции с регулярным возвращением возьмут свое, то на то и выйдет.

Смотрю на переквалификацию по клинике: вот курсы на 72 часа, вот курсы на 26 часов по удаленке, а вот МГУ и 2 года и дофига денег.

Слушаю рассказы приемки, как невыносимая Прохорова с кафедры управления сливает экзаменационные билеты в магистратуру девочкам, которые послушно делали репосты и ходили на авиа-клуб за все те же бонусы, слушаю Аню, которая сдавала с наушником и поступила.

Невольно рождается мысль, что высшее - это русская рулетка.

Одна я в белом пальто стою красивая.

Возвращение.
очередное

Всем привет.
Последние пару часов занималась тем, что листала эту страничку. 13-ый год, пять лет назад. 17 лет, я тогда школу еще не закончила что ли?
Читала-читала, а у меня такие смешные проблемы были в то время :) Зато радует, что некоторые интересы не изменились, и теперь точно не изменятся.

Ну что ж. Джекман вернулась. Что масштабного произошло за эти почти 5 лет? У меня умер лучший друг позапрошлым летом (друг, который тут часто появлялся на фотографиях) Не смогли с родителями справиться с утратой, взяли нового друга. Абсолютно другой пёс, хоть и порода одна. Дыру в сердце все равно не заполнил. Боюсь и его потерять. Поэтому боюсь любить.
Я закончила школу :D Поступила в университет, сейчас уже заканчиваю бакалавриат по специальности… Честно? Я ее до сих пор не выучила. Просто я тот человек, который под влиянием папы поступила туда, куда не хотела. Поэтому, выпустившись из своей шараги, я буду инженером по связи. Просто найс.
Но работать по специальности я точно не собираюсь, это очевидно. На втором курсе устроилась на подработку летом в компанию Inditex, точнее в магазин Zara. Моя подработка на лето растянулась на 3 года, и уходить с этой компании я пока не собираюсь.
Хватит для вступительного постика?

— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.

Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.

Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

— Я не смогу без тебя уснуть.

***

Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

замечаю да собой прекрасную традицию (нет): выпивать перед ответственным днём. То от из-за страха перед ответственностью (конечно же бессознательного), то от просто от желания убрать тревожность и успокоить своих демонов. Меня, определённо, не устраивает возвращение в мою жизнь алкоголя. Ведь два месяца мне удавалось существовать и без него. Но вот опять я хватаюсь за стаканы и бессознательно наполняю себя высокоградусной жидкостью в прикуску с кучей сладостей и еды. Вообще не плюс.

снова вьюи? да. прошло 3 года, возвращение в блог как всегда означает новую внутреннюю войну и проблемы в делах сердечных. так уж выходит, что я пользуюсь этой жилеткой для нытья, когда уже совсем некуда деться и голова разрывается от накопившегося дерьма. походу время пришло. мне очень часто говорят, что нужно притягивать к себе добро, смотреть на мир позитивно, ведь мысли материальны. согласна с вами, мои любезные советчики. но какой в этом смысл, если ты чувствуешь по-другому? если изнутри тебя терзает боль, обида и разочарование. если рядом нет человека, который выслушал бы тебя и проникся проблемой. все вокруг только и могут давать советы из серии "не расстраивайся", "нужно думать только о хорошем", "улыбнись и тебе станет легче". только это всё хуйня, это не работает, если на тебя давят и внешние, и внутренние факторы, а рядом нет ни одной родной души.

Весна - это время вспоминать прошлое и давно ушедшее. Это время песен из 2007-го: Stigmata, Animal Джаz, 4 Апреля - их слушать сладко и немного больно. Это возвращение мыслями к моему милому, моему навечно Зари Оккервилю, к моей очаровательной Мире - девочке-Атлантиде (как пророчески я дала тебе это имя), к странным и туманным школьным дням, старому яблоневому саду за окнами школы, шумным и неуклюжим мальчишкам и, конечно, ко мне.

Это время отмечать день рождения и как бы снова встречать новый год.

Время подводить итоги.

И самое важное, что всегда есть, под чем подводить черту. Неважно, плохое или хорошее. Просто жизнь наполняется, жизнь не пуста - я каждый раз пытаюсь убедить себя, что вот это-то и есть главное. И душа не пуста: она болит, гниёт, чернеет - ну и что? Наверное, хорошо, что она просто чувствует.

Привет. С возвращением. У тебя проблема, и тебе необходимо решение, верно? Ты нуждаешься в моем совете? И Я дам тебе его. Готов дать всегда, только протянись. Ну ты же никогда не слушаешь меня, верно? Эх, Саня, Саня. Как-то грустно все получается. Все формулы готовы, велосипеды изобретены, наате/возьмите, пожааалуйста. Но тебе же легче искать решения в своих нудных книиижках, учебниках, интернете, да где угодно, только не там, где они по настоящему есть. Давай, придумай себе очередной новый мир, тыж гений, а я притворюсь, что совсем тебя не понимаю, ты ведь так это любишь. Представь, что пол - это лава, построй домик на дереве, ползи по бесконечной лестнице в небо, научись наконец перемещаться во времени и никогда не используй этот навык, ух как свежо! Запиши все все свои сверхидеи в отдельную книжку, выйдет гениально, не меньше! Только жаль, что придется она по вкусу лишь детям лет так до шести.
Я ведь не против, хочешь заниматься саморазрушением - пожалуйста, на здоровье, вилы тебе в руки. Только пожалуйста, возьми на себя хотя бы за это ответственность, сделай осознанный выбор, подними свою руку на этом уроке жизни и попросись выйти. Все просто, и до забавности справедливо.

Но, если тебе нужна альтернатива, то у меня есть кое-что. Ты такого еще никогда не пробовал. Но сперва придется заплатить. Мноого заплатить. На первых порах попа будет бо-бо, не сомневаюсь, ты будешь плакать как сучка, но потом привыкнешь. Не скоро. Очень не скоро. Но результут стоит того. Точка бифуркации будет пройдена. Ты станешь спокойным и абсолютно здоровым. Большим и самостоятельным дядей. Дела пойдут в гору. Развитие не заставит себя долго ждать. Блуждающий ум наконец найдет свое место. Правда, это будет уже совсем другой человек, и это, пожалуй, самое страшное. Но ты не пугайся, а вспомни ка лучше себя 14-летнего, где сейчас этот парень? А? - Мееертв! А ты и есть этот другой человек, понимаешь? Это нормально, так бывает всегда, ты просто засиделся на одном месте, пора освободить его для нового, и идти дальше. Ты Готов? И да, кстати, если у тебя возникнет какой-либо вопрос, не стесняйся обратиться, и тогда ты сразу же получишь ответ. Все просто. Готов? *рАААз* *двААА* *щелк*

❝Сколько людей проходит через твою жизнь! Сотни тысяч людей! Надо держать дверь открытой, чтобы они могли войти! Но это значит, что они могут в любую минуту выйти! ❞

❝Если польются слезы, пущу их по изнанке щек.❞

❝Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно❞

❝ Я только надеюсь, что ты никого не будешь любить так же сильно, как я тебя.❞

❝Из всех животных люди — единственные, кто краснеет, смеется, верит в Бога, объявляет войну и целуется губами. Следовательно, чем больше мы целуемся губами, тем больше в нас человеческого.❞

❝ Это нормально — не разбираться в себе. ❞

❝Я похлопал его по плечу и сказал: «Если заглянуть в словарь на слово «оборжацца», там будет ваша фотография».❞

❝Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.❞

❝Вся жизнь уходит на то, чтобы научиться жизни.❞

❝ Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль. ❞

❝Можно простить уход, но как простить возвращение?❞

❝Я люблю, когда она смеется, хотя правда состоит в том, что я ее не люблю. ❞

доброго времени суток, мои дорогие. мне не совсем понятно, почему на меня подписались аж 4 человека, как вы меня нашли?

но да ладно, сейчас не об этом. я закрыла ещё одну сессию. это удивительно, что эта сессия оказалась достаточно лёгкой, хотя я так не думала изначально. конечно, были моменты, когда я думала, что всё будет легко и хорошо, но потом всё равно начинала нервничать. обидно, что я опять не закрыла сессию на стипендию. обиднее даже не то, что я не буду деньги получать, а то, что стипендию будут получать те люди, которые (чисто по моему мнению) её совсем не заслужили. надо отпустить это и двигаться дальше. радоваться за других и радоваться тому, что мне не придётся ходить на пересдачи. всё же хорошо!

в этом году мы с моим прекрасным человеком опять участвуем в "ректорском балу". вчера родители купили мне платье. это моё первое платье "в пол"! оно совершенно простое и очень красивое одновременно, невероятно синего цвета. не удобно только то, что мне придётся танцевать на каблуках, а я уже давно не обувала свои туфли. так ещё и танцевать на них нужно будет, а не просто ходить (ха-ха). нужно потренироваться дома, ибо бал уже послезавтра!

9 числа уже возвращение на учёбу, я этого совсем не хочу. в прошлом семестре я разочаровалась в своей группе, сейчас совершенно не хочу находиться в их окружении. не думала, что такое произойдёт, потому что обычно я не обращаю на это такого внимания, ибо каждый человек может сказать неприятные вещи, даже если он ничего плохого в эти слова не вкладывал. но с этими людьми я не хочу иметь ничего общего, совсем.

до начала нового семестра нужно досмотреть 2 и 3 сезоны "члены королевской семьи" и доделать последнюю вышивку. а так, больше никаких планов и нет.

в общем, больше оптимизма и позитива в эти морозные дни никому не повредит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

sechskies

привет, я влюбилась в сорокалетних мужчин.хаха ладно, им всего 37-39 лет :D и да, снова - корейцы. аха но блин, их песня couple не выходит из моей головы уже второй день. а все началось с эпизода "knowing brothers" с ними. вообще, я несколько месяцев назад смотрела кулинарное шоу, где гостями были Чимин и Джин из bts и Джедок из sechskies и Тони из H.O.T. еще тогда мне приглянулись "старички", но сейчас я просто очарована sechskies, правда. вот не скажешь даже, что им под 40 скоро. как сказал бы лидер:

вообще эта группа раньше состояла из 6 мемберов, и выступали они всего три года, распавшись в 2000. по их рассказам, раньше фандомы воевали друг с другом так, что лезли в драки. ахах а какие у них терки были с H.O.T. фанатки также ночевали у квартир участников, что те даже вызывали полицию, чтобы выйти из дома. а после объявления о распаде группы, фанатки расфигачили машину директора компании и попали в полицейский участок за это.ахах серьезно, с фанатами 90х было лучше не шутить :D

и вот, через 16 лет, ровно к 20й годовщине, sechskies снова решили порадовать своих фанатов, правда впятером. посмотрев "бесконечный вызов", я аж расчувствовалась. их возвращение так поддержали, очень трогательно было. а потом у меня понеслось: "running man", "weekly idol", "radio star". парни - находка для развлекательны шоу.

• 3D парень - Джэджин, который заставляет самого Джэсока удивленнно раздражаться во время записи шоу. он также отличный художник, а его сестра - жена самого YG. ахах не удивительно, что sechskies сейчас находятся под крылом его лейбла*_*
• вспыльчевый, иногда матерящийся лидер Дживон. но в тоже время он тот еще очаровашка.

а как эта парочка на weekly idol играла в игру, где нужно спускать яблоко.просто :DD

• всегда с одним и тем же выражением лица робот - Сувон.хах он, кстати, макнэша. и вообще он очень добрый, но в тоже время любит подколоть своих хенов, как и любой младшенький :D

• милашка и танцевальная машина Джэдок, посмотрите на него.уии их с Тони все в шутку называют женатиками, но, на самом деле, у них действительно крепкая дружба, которая длиться уже более 7 лет.

• ну и конечно, вечно молодой ангелочек Сонхун. вы бы дали ему 38 лет? а еще я балдею с его розовой шевелюры. хотя блондином ему тоже круто*__* а какая у него прекрасная улыбка.ваа

в общем, странно писать такие вещи, типа "милашка" про мужчин, которые старше меня почти в 2 раз, но они действительно притягивают к себе внимание своей харизмой, талантом и забавными выходками. я рада, что они вернулись на сцену, снова выпускают альбомы и получают первые места в музыкальных шоу. серьезно, я бы сходила на их концерт*__*

дорки же, ну :D люблю их:3

Я знала, что ты вылезешь из своей ямы, в которую я отправила тебя три года назад. Не знаю, как мне удалось это предчувствовать. Интуиция подсказала, наверное. Правда, я ждала тебя раньше, но немного ошиблась.

И вот оно — твоё издевательское возвращение, которое я так отчаянно "ждала".

Я ведь просила тебя забыть обо мне и никогда не возвращаться. Разве это так сложно запомнить и держать в каком-нибудь укромном уголке головы? Думаю, нет. Или твоя голова забита прочим хламом, который уже невозможно разгрести. Не мне судить, но, похоже, это именно так.

Ответ на мой вопрос "Зачем ты объявился?" до боли банален и прост. "Я скучал. Мне интересно, как твои дела."

Скучать по мне сродни пытке. Я поняла это уже давно. Что поделать, такой уж я человек, который затягивает в свою бездну, выворачивает там наизнанку, ломая рёбра и разрывая внутренности, а затем отпускает. Нет, не отпускает, а гонит прочь от себя с единственным простым условием — никогда больше не возвращаться в мою жизнь.

Кому ты пытаешься солгать? Скучал? Зачем, если у тебя есть любимый человек и всё прочее, что требуется тебе для счастья? Оставь меня в покое, это будет лучшим подарком от тебя на прошедший Новый год.

Тебе, якобы, интересно, как у меня дела. Ну что же, я могу тебе сказать, как у меня дела. У меня есть всё, о чём я долго мечтала и что хотела. Есть любимый человек и люди, которые готовы поддержать и помочь всегда. И если ты решил снова попытаться занять какое-то важное место в моей жизни, то нет, прости. Все важные места заняты и останутся занятыми до конца. Ты можешь сколько угодно ждать, пока кто-то уйдёт, но я чисто из принципа не пущу тебя назад. Ты попросту не заслуживаешь такого снисхождения с моей стороны.

Просто мои взгляды не остались на уровне пятнадцатилетней девочки, которая была готова прощать все твои выходки и бесконечно терпеть. Если ты действительно надеешься на это, можешь смело выходить в окно.

Наверное, тебя интересует, жалею ли я о прошлом? Нет, нет, и ещё раз нет. Прошлое должно оставаться в прошлом, а не тащиться грузом за моими плечами. Впереди целая жизнь, и если растрачивать себя на такое незначительное, эфемерное, лёгкое — на будущее от человека останется пустота.

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

my music of 2017

Nothing But Thieves - Broken Machine
Определённо, номер один 2017 года.
Музыка, которая способна разбивать на осколки и собирать заново. Но это приятная боль.
Поэтому на повторе сотый по счету раз. И может, до бесконечности.

PVRIS - All We Know of Heaven
Как глоток свежего воздуха. Как освобождение души. Обожаю.
Cause I could touch a hundred thousand souls
But none of them would ever feel like home

London Grammar - Truth Is a Beautiful Thing
Одно из главных открытий этого года. Такая музыка безумно вдохновляет и заставляет чувствовать себя в невесомости.

Liam Gallagher - As you were
Как тот, кто постоянно заслушивает всю дискографию великих Oasis, я не могла не отметить первый сольный альбом младшего Галлахера. Похоже на возвращение рока из прошлого. И это невероятно круто!

Hurts - Desire
C каждой песней "Desire" раскрывается как самые прекрасные духи.
" Something I Need to Know" будто срывается долгожданным летним дождём, и я снова влюбляюсь. Да, они магнетичны, как и всегда.

Royal Blood - How Did We Get So Dark?
По-настоящему взрывной альбом! Хочется красить smokey-eye и слушать его только на максимальной громкости!

10: нахожу его кофту брошенной на своем кресле - до чего же красивый аромат. Не отдаю владельцу, да он и не просит. Натыкаюсь на резкость, когда от меня исходит поддержка. Просит помощи, играясь с моими волосами, обнимает за шею - его лицо максимально близко. Но вечер проходит за игрой "молчанка", хоть он этого не знает. Держусь до последнего, хотя готова признать поражение. Он внезапно подъезжает на кресле ко мне, желая поболтать -возвращение радости и озорства. "Иванка, нам пора домой!" Двойные объятия.

9: не могу сдержать улыбку, когда слушаю Иванку - она замечает то же. Саша, Андрей, она и я. Взгляды, в которых прячется нечто большее?

С возвращением, дорогой!