Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?