В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.
Крашу губы каждый день.
Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).
Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).
С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.
Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.
Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.
Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.
Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.
Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.
В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.
С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.
А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.
Представляете, какой классный мог бы быть прогрев к развитию местного контента, ведь весь цикл о Фандорине есть, конечно же, у W ?
(сама даже дарила несколько книг)
Но нет, а может быть когда-нибудь и да, но только ради диалога, а не реального обмена.
Я давно хотела прочитать цикл, но у меня книги не в хронологическом порядке и поэтому я застряла. И так как много чего другого куплено почитать (а энергии перед сном хватает на две страницы), всё никак не доходили руки восполнить пробелы. Сейчас, конечно, петух в жопу клюнул.
всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.
но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.
Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.
За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.
Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.
Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.
Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.
Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.
И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?
Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать. Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона. — Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами. — Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок. — Сейчас, солнышко. Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет. Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки. Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка. Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно. Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом. — Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала. — Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку. — Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план. Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку. Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало. Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела. Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным. Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать. Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные. — Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками. — Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь. — Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал. — Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет. — Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все. Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину. У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными. — Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом. — Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные. Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные. — Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости. — Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони. — А давай купим этого дядю. Он такой хороший! Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас. — Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер. Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы. Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы. Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни… *** Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник. Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр. Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу. Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта. Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета". — Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори. — Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди… *** —…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья". И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)
Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обене хотела ничего испортить.
Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.
я брала как-то на прокат очень пафосный (ну, по крайней мере мне так кажется, я не шарю) круизёр shwinn, специально в какую-то мОднУю кафешку за ним заезжали, потому что мб это в столицах всегда красивые велики можно было взять в аренду в любом велопрокате, а у нас тогда такое только в одном месте было, случайно нагуглила. там ещё корзинку и вскую хрень можно было звять за доп.плату, потому что такое конечно чаше брали что бы пофоткаться, помимо того что в парке покататься. а я на нём такую дистанцию проехала, ещё и по бездорожью, и так в него влюбилась прямо. и до сих пор мой идеал — это городской вел. с ножным тормозом там, с низкой рамой, что бы реально по городу ездить не переодеваясь в спортивное — в юбке например.
но вот всегда, когда речь заходит о великах в компании таких же не шарящих как я людей, всегда можно услышать:а зачем тебе ГОРНЫЙ велосипед, со всякими наворотами, со скоростями?
и подразумевается, будто "обычный" вел, без "наворотов" он типа дешевле. и реально парадокс, что горные велосипеды обычно в разы дешевле. ну можно конечно какой-то подростковый городской форвард взять складной без коростей, с багажником, вот он реально дешёвый. но бля, как же жалко они выглядят. а нормально выглядящие городские велосипеды, это просто охуеть какие деньги. будь у меня деньги, я бы взяла тот самый shwinn, он был лёгкий, классный. но денег у меня только на горный.
упд видимо вел образца 2014года ща не купить нигде, включая авито, а если погуглить отзывы, то последующие модели типа удешевляют, и нет смысла переплачивать…. ну окей
Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.
Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.
Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?
Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.
Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?
Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.
Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?
Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.
Помимо всего, что сейчас и так происходит в моей жизни, я подумала, что мне недостаточно хорошо.
И решила найти то, что делает меня счастливой. И решила чуть-чуть порадовать себя. Таким образом, я каждый день я справляюсь сразу с несколькими задачами: полезное и приятное?
Помимо этого:
Я рано ложусь и рано встаю. Итог: я высыпаюсь? да, когда милый дома, мы тоже ложимся рано, но этосовсем дургие ощущения, когда ты спишь на кровати одна. Мы ведь сделали ремонт месяц — два назад. Теперь у нас есть спальня. С кроватью, подсветкой и просто кайфом?
Я купила вчера увлажнитель воздуха, он же диффузор в спальню. Теперь я кайфую не только от траты денег, но и вдвойне от приобретенной штуки? он маленький, у него есть подсветка, практически бесшумный, классный дизайн, идеально рабочее состояние и удовлетворение моих потребностей. Как же я давно хотела эту штуку!!!
Когда я наполняю себя какими-то положительными эмоциями и крутыми штуками, которые давно хотела — я забываю о плохом. И вот так случилось вчера. Я проснулась сразу в хорошем настроении и практически не было негативной эмоции по поводу милого. Мои мысли стали яснее и спокойнее.
Решила устроить себе эдакий отпуск без милого. Видимо мысль начала формироваться в реальность. Ну и пускай, если мне от этого становится лучше — я не против❤️
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.
Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.
К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.
Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.
Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.
Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.
Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.
Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.
Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.
Чатрубейт, конечно, самый классный вебкам сайт. Мне Флирт подключили, я его уже игнорб лол. Потому что в Чатрубейте мемберы заходят в комнату я говорят, какая ты красивая, интересуются твоей жизнью, ну поэтому он так и называется лол, не только про письки, ещё и про разговоры. А во Флирте заходят без бабок чуваки и такие сразу покеж пизду. При этом во Флирте дрочить не разрешено какбы, но и не запрещено. Лол блядь, мне тоже, может, им первым сообщением писать BOTHERED ABOUT FUCKING?? Пхаха) Мне там вообще сегодня писал братишка 16летний, пиздосики.
А еще в конце ноября я словила такой классный рождественский муд. Вышла на прогулку с собаней, подмораживало, я вспомнила, что в будущем доме есть камин в гостиной. И само собой представилась около этого камина высокая живая елка, под ей подарки, на камине эти носки дурацкие, в них что-то напихано, конфеты какие-то, стоят рамки с фотографиями, с одной стороны наши, с другой мамины, а в центре — общее, всей семьи, фото с нашей свадьбы. И вся эта картина меня до такой степени увлекла и заворожила, что потом еще две недели мне все казалось, что новый год, что я сейчас выйду из подъезда, а там сугроб снега, что огоньки и праздник. Но в декабре учебы стало еще больше (казалось бы, куда уж, но что есть, то есть) и настроение улетучилось так же, как прилетучилось, собственно. Так что 15 декабря я сижу, у меня третий день отдыха (вру, вчера писала экзамен), и я сижу без настроения, уговариваю себя не психовать на эти ебаные гирлянды, которые тупо не на что вешать, наряжать елку с энтузиазмом, а не просто лишь бы было красиво, и вообще. Ну, хоть отдохнула. И на том, как говорится.
А елку нарядила красиво! И даже подарки под ней красивые.
P.S. я тоже красивая, потому что сходила сегодня впервые за полтора года на стрижку, волосы теперь трогать бы и оргазмировать.
Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.
Это был очень, очень насыщенный семестр. Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении. А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).
До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть. По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать. Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения. Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга. Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю. У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты. Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.
За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую. Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать. Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.
Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно. Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а
Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).
Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.
Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.
Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.
Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.
Когда солнечное утро и вкусный завтрак.
Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.
Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.
Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.
Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.
Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.
Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)
Часто это проявляется в мелочах.
Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")
Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.
Ну, вы поняли… Наверное)
Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.
Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.
Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)
Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.
С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".
И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))
После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))
Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?
Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))
Расслушал…)
Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)
И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)
Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.
А вам как кажется?
А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?
P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.
Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.
У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.
Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??
? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?
? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.
❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?
В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?
Потому, что я, наверно, не вижу смысл покупать то, что предлагается из линейки эконом, так как самый классный из этой линейки у меня уже есть. Хотя это еще не точно. Сейчас думаю над тем, что бы поменять тушку. Есть 2 варианта: купить бу где цена вопроса 19, или новый новый, мин 24. Но! Характеристики бу и новых примерно одинаковые, разница в том, что бу это бу и фиг знает в каком он состоянии реально, а новый как минимум с гарантией. Опять но! Новые без объектива почти нет, а второй такой же объектив ну мне не нужен. Короче я не знаю. Может кинуть монетку? Может у оч профи спросить совета?
гспд. у меня тут когда-то завелся блог, чтобы читать другой блог… потом тот автор забил, и я забил… там последний пост от 14-го года, а у меня завелся Тамблер))
словами не передать, как изменилась моя жизнь со времени последнего поста. могу с уверенностью сказать — мы выросли и мир превратился в один сплошной кошмар. свой персональный кошмар я создавал своими руками, вот этими, которыми сейчас печатаю. Из-за фона я даже не вижу, что я печатаю. Через 7 месяцев удалится полностью мой старый акк в ВК. Блин, надо было начинать его удалять еще в марте. Ну я надеюсь, что хотя бы через 7 месяцев. А еще в том году ушли из жизни двое моих близких родственников и ко мне вернулся страх смерти. Я являюсь полноправным наследником их имущества, но не могу им пользоваться. Маман хочет всё продать. Я знаю, что это лучший выход — деньги нам нужны, тк после карантина мою зп временно срезали в половину -_- заставляя работать за троих. лять. Но я просто не могу — всё то, что там хотят продать, напоминает мне об ушедших родственников. Потому я хз, как поступить. А еще я завел кота) Своего собственного. Он классный.
Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.
1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.
2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.
3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.
Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.
Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?
У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.
Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?
Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.
Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.
Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).
Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.
Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.
Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.
И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…
Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.
Через полтора месяца - на неделю в горы.
Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?
Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.
Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.
Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.
С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.
Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.
Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.
Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.
И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.
В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.
Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.
Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!
-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.
Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.
Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.
В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.
Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.
Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.
Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.
Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.
И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.
Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.
1. Игра Джеральда (2017)
Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.
2. День труда (2013)
Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).
3. Мизери (1990)
А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!
4. Невидимый гость (2016)
Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)
5. Семья по-быстрому (2018)
А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.
6. Порок (2001)
Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.
7. Tall Girl (2019)
Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.
Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.
8. Острые предметы (2018)
Решила также сюда вставить несколько сериалов.
Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.
9. Почему женщины убивают (2019)
Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.
10. Anne with an E (2017-… ;)
Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!
P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!
Сегодня вижусь с красавчиком куратором и начались закрадываться сомнения, а хочу ли я вообще его видеть. Надеюсь это просто навождение от того, что уже почти 2 недели я живу одна. Нет вот у меня этих бабочек в животе и адского волнения перед встречей с ним.
А еще интересеная история. Общалась до июня с парнем, классный, интересный и тд, ну и один его косяк, он был нерусский. Короче буквально недели 2 назад он удаляет меня везде и я сижу такая в ахуе. В общем он женился. Только не понимаю, почему с женитьбой накладываются обязанности удаления баб с соцсетей. Теперь у меня закрадывается мысль, что мой бывший тоже женился, раз резко прервал общение со мной. И думаю, это 100% так
не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.
сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(
поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.
И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?
Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.
Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.
В декабре у моей двоюродной сестры была свадьба. Мы до этого с Костей были пару раз у них в гостях, но все проходило не очень, мягко говоря. Опустим подробности. Сестра родила в конце января. А примерно в середине я узнала, что они с мужем живут в бабушкиной квартире. То есть, в квартире, которую сдавали, пока они не попросились там пожить.
Мы с Костей вообще не жили вместе, у нас не было денег. И, знаете, мне стало обидно. Сестра хитрая, нагловатая, я это как бы всегда знала.
Мы поругались. Сильно. Наговорили друг другу столько, что вспоминать неохота. Конечно же, все родственники были на их стороне :) )
Потом она пыталась помириться, но более менее нормальные отношения мы восстановили совсем недавно. Сейчас общаемся, я стараюсь не думать про эту квартиру, тем более, если так подумать, она мне и не нужна вовсе.
В апреле Костя поехал на вахту шахтером. В мае мы сняли квартиру и наконец-то переехали. Жили 2 недели, в июне он опять уехал на месяц на работу.
И в июле начался пиздец. Сначала мы ругались весь июнь. Он запрещал мне общаться с Анжелой(сестрой), хотя я итак особо не общалась. Постоянное недоверие, мне вообще никуда нельзя было ходить, никуда. Он не оставил мне денег, так как мы не рассчитали расходы и их просто не осталось. Скинул только к концу месяца 4 тысячи рублей. До этого мне продукты и все остальное покупала мама.
В июле приехал и мы опять ругались. Я даже не знаю из-за чего. К нам пришла пожить его мама, так как у них были проблемы в семье. Естественно, меня это не устраивало. Мы с ней ругались, она ходила все делала по дому, я не делала ничего, потому что меня раздражало, что она с нами, блять, живет! Мы жили в однокомнатной, и втроём спали на моем диване! Это вообще нормально? В итоге его мама промыла ему мозги насчёт того, что она не хочет со мной жить.
В конце июля я собрала свои вещи, он свои и мы разъехались.
Мама познакомила его с какой-то девочкой :) они начали общаться. Потом он уехал на вахту.
Я как дура ныла, говорила, что люблю, все равно буду ждать и блабла.
15 августа я поехала с мамой на Ергаки (она там работает), просто посмотреть, что и как. Познакомилась с парнем, он мне показался очень интересным :) Он с Красноярска, должен был приехать, но в итоге что-то не получилось и общение сошло на нет.
24 августа в Абакане был день города и мы с сестрой, ее мужем и небольшой компанией поехали в кафе. Посидели, выпили. Мне начал оказывать знаки внимания парень, который встречался с подругой моей сестры. И на свадьбе сестры они ещё были вместе. Начал потом писать, но это вообще не мой вариант. Тоже перестали общаться.
Ииии.. мне написал Даниил. Вообще я сама ему первая писала, когда Костя писал той бабе, мы так немного пообщались и все. Короче я с похмелья, только проснулась и он такой пишет “я подъезжаю, выходи”.
И я подумала, а что мне терять))) ) собралась, вышла. Он был с другом, мы поехали покушали, потом по каким-то делам.
Вечером поехали домой к его родителям, они в отпуске в другом городе отдыхают. Покушали, смотрели фильм, немного выпили. Переспали. Я понимала, что таким образом я ставлю окончательную точку с Костей, что не смогу если что не рассказать ему.
С Даниилом мне было.. нормально. Но некомфортно, это совершенно чужой для меня человек.
На следующий день мы поехали по делам, встретились опять с другом и его девушкой, я с ней познакомилась, курили вместе. Вечером приехали домой. Покушали, сходили в душ, пили я вино/он пиво, смотрели фильм. Опять секс, но уже было не очень)))
На следующий день он уехал по делам, я осталась дома. Кстати, девочки, какой же у него классный дом. Очень все красиво сделал, я там была 5 лет назад, когда он только начинал его строить))
В общем, в огороде он попросил меня собрать все, полить. В итоге я задолбалась все это делать и не доделала. И вообще я не понимала, для чего я там нахожусь.
Он приехал, разозлился, но мне похер было. Сказал, что у него командировка срочная и чтобы я собиралась, он меня домой увезёт. Увёз, с тех пор мы не общались.
Я не жалею в принципе, я знала, что ему похуй, у меня тоже нет чувств и слава богу, просто встретились-разошлись, никто никому ничего не должен. Можете меня осуждать.
Костя написывал и названивал всю вторую половину августа, а к концу так вообще. Ну я поняла, что он соскучился и все такое.
Приехал, позвал погулять. Мы выпили, поговорили. Я ему все рассказала. Он плакал, его всего трясло. Сказал, что все осознал, что ему было плохо без меня, что дурак был, что маму слушал. И мол все бы отдал, чтобы остаться здесь в августе, чтобы я этого не сделала.
Сейчас общаемся. Я тогда ночевала у него, сегодня тоже встретимся.
Я не знаю зачем, девочки!!! Я прям реально готова была его отпустить, а у него любовь проснулась, видите ли. И что мне делать?
Я знаю, что он никогда в жизни не сможет до конца этого простить, да мне это и не надо. И нет у меня тех чувств к нему, когда он плакал мне вроде и жалко его было ужасно, это реально больно, я понимаю, но и с другой стороны я сидела, и мне как будто вообще плевать. Что это значит?
Сейчас я больше всего хочу наконец найти работу и чтобы у меня были деньги. Никакие отношения мне не нужны. Не знаю, хочу ещё посмотреть, изменилось ли у него что-то на этот счёт. Собирается ли он мне вообще что-то покупать, помогать.
Да-да, напишите, что я с другим спала, а сейчас с Кости что-то спрашиваю, какая я хуевая))) мне плевать! Он мне примерно это и сказал. Если он хочет что-то вернуть, пусть меняется. Я не виновата, что он решил, что я ему нужна больше жизни в тот момент, когда я решила все с точностью до наоборот.
девчата, где вы читаете новости? отписалась от медузы, тошнит от их гипероппозиционной повестки, раньше так вроде не было, или я не замечала. village постоянно делают заголовки из нихуя. wonderzine охуенный, но это не новости. смотрю канал лебедева только, он классный, но очень субъективный.
Короче. Сижу я тут такая в пятницу, на часах 3 ночи, досматриваю фильмец, собираюсь спать, а тут опачки и мне прилетает сообщение в телеге.
И прикол в том, что сообщение от коллеги с прошлой работы. Причем он реально классный специалист, и я ну очень хорошо к нему отношусь. И вот он встречался с другой коллегой (тоже хорошая девочка, с нашего коллектива), а потом уехал учиться в Германию. Но вроде как они до сих пор мутили.
И вот те на, в 3 ночи: привет.
Я чуть с кровати не упала.
Причем я вот ни разу с ним не флиртовала. Но мне чертовски приятно. :D
Поболтали туда- сюда, че как дела, но вот не умею я общаться с мужиками. Серьезно. Во мне каждый раз просыпается саркастичная сучка. Причем я рили понимаю, что перегибаю, но не могу остановиться. И нет, я не собиралась его клеить, но я реально очень хорошо к нему отношусь, и не хочу, чтобы он думал (да и все остальные), что я вот такая. И вот это главная моя проблема, которую решить бы в этом году… :D
я купила билет на концерт пентагон в москве в октябре! причем, я бы не сказала, что я хардкорная фанатка (не такая, по крайней мере, как эксо), но я решила, раз это мой первый в жизни нормальный концерт (ранетки в кемеровском цирке не считаются :D) и у меня есть средства, то надо, чтобы это было максимально круто - в итоге я купила самый дорогой билет в первую випку, с хайтачем и плакатиком с автографами :D благо цены там были не как на нст.
а ещё я отправила резюме на одну вакансию в Питере, которая мне очень по душе судя по описанию и мне кажется, я справлюсь с той работой, но мой главный минус в том, что сама я не в Питере (и никогда туда даже не стремилась и не думала, что смогу там жить. зп правда там не очень высокая, точнее написано 30+бонусы, но трезво понимаю, что надо в уме держать только 30, а для питера это так себе зп, насколько я понимаю. в вакансии вообще написан разбег большой, типа потолок там вообще классный, но пока я без опыта, вряд ли мне будут платить те деньги
а ещё если я туда перееду, то вообще хз где и с кем я там буду жить. короче, сплошной туман пока, но сам факт, что я хотя бы составила резюме и написала классное сопроводительное на эту вакансию (прочитав перед этим тонну статей на тему того, как это делается :D) меня как-то успокаивает. ну и организации всякие смотрят резюме, что тоже как-то обнадеживает. но цель у меня всё равно попасть именно в то место и желательно немножко на другую вакансию (где желателен опыт в продажах, которого у меня нет), но про это и на собеседовании если что можно сказать. очень туда хочу, короче. сейчас под вечер они просмотрели моё резюме, жду какого-нибудь ответа тт
привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.
вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…
сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.
А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.
Ну что, котики и кисы, хотите новую серию обо мне и моей несостоявшейся любви?
Иногда у меня возникает чувство, что вселенная подкидывает мне вроде бы хороших парней. Сначала я предостерегаюсь и не открываюсь человеку, потом вроде бы он начинает проявлять инициативу, делает всё возможное, чтобы я могла ему доверять, тут я начинаю уже понемногу открываться и давать самой себе шанс и тут ХУЯК! И человек сливается, потеряв моё доверие совсем.
В общем, познакомилась я с парнем, при каких обстоятельствах – совсем не важно. Никому о нём не рассказываю, а просто выстраиваю общение и присматриваюсь к нему, что он из себя представляет и стоит ли мне бояться чего. Вот мы общаемся, гуляем, созваниваемся, вроде всё классно, круто. И он уже довольно состоявшийся – работа довольно-таки приличная, может поддержать любую тему для разговора, спокойно принимает мои шутки. Вот кажется, классно, я встретила хорошего человека. На протяжении всей моей сессии интересовался, как там я, как себя чувствую, как сдаю экзы и всё в таком роде. Ну вот кажется, да, возможно, у нас что-то получится. Я не тороплю события и он пока не спешит с этим всем. И вот всё классно, в последний день сессии он предлагает меня отвезти домой из другого города. Думаю, классно, поступки, достойное отношение как к девушке – что ещё я искала? И я начинаю давать себе шанс на эти отношения – поддерживаю разговоры, спрашиваю, как у него дела, как работа. И он начинает намекать на то, что может мы с тобой встретимся? И я такая, отлично, давай (я даже возможно и соскучилась по нему за время его отсутствия). Я уже такая собралась, настроилась, накрасилась, наряд самый классный выбрала и тут он такой: знаешь, давай на следующей неделе встретимся, у меня там выходной дополнительный будет. Обидно, но я согласилась и смиренно ждала этих выходных. Думаю, может действительно у него дела и он не смог. Я прогулялась одна по городу, поговорила с моей Олькой и ждала с ним нашей встречи. Вот прошла неделя и я такая: вот, сейчас он мне напишет и пригласит гулять, как он всегда это и делал. Жду, нет сообщения. Ладно, пишу ему сама: хей, привет, ты в Каменце? Хочешь, прогуляемся?
Переспросила у него, получается ли у него, хочет ли он. И он такой: да, конечно хочу, прогуляемся, но я тебе попозже вечером скажу. Думаю, ладно, окей, попозже так попозже, вечером так вечером. Не строю никаких планов, не знаю, что можно начинать делать, ведь он пообещал оповестить меня. И что в итоге? И в итоге блять нихера. Вот сижу, уже вторые сутки сижу и жду его ответа. Как-то вечер затянулся, не так ли? И вот сейчас сижу и не втыкаю, а с хер ли произошло? Что я сделала не так, что он вот так просто взял и слился? КАК СУКА ПОНЯТЬ ЛОГИКУ ЭТИХ ПАРНЕЙ? И вот если он всё-таки решится и мне ответит, так что мне делать? Бежать за ним? Я и так уже на нервах вся, что мама вечно меня этим попрекает: вот, был один и то сбежал от тебя. Ты и в 50 ума не наберёшься и замуж не выйдешь.
И так обидно стало. Я должна сидеть одна и ждать его. Ждать, ждать и ждать. А потом он позвонит и как будто ничего не произошло захочет мне пожелать спокойной ночи по телефону.
Боюсь остаться одна. Боюсь, что в 50 я реально буду сидеть одна в холодной квартире и понимать, что жизнь засрана. Бегаю за всеми, стараюсь быть хорошей и из этого ничего не получается. Что мне блин делать? Я уже не могу. Хочется стабильности и уверенности в людях. Что я смогу в любой момент обратиться и они меня не проигнорят, не пошлют, а выслушают и дадут дельный совет.
В общем, я снова осталась одна наедине с собой. Может, так и лучше, а может, это моя судьба – остаться с самой собой и всю жизнь так и прожить, в одиночестве.
Люблю вас, котики и кисы и хочу, чтобы в вашей жизни не было таких придурков, как этот. Люблю вас)
А вообще-то я влюбилась трижды. И тот красавчик был вторым. А первым был 71-летний Джереми Хармер, который потряс и восхитил до глубины души. Очень классный чувак. И учитель, и писатель, и спикер, и (спойлер) музыкант и певец. На последней сессии играл на гитаре, пел сонеты Шекспира и довел меня до слез своей авторской песней, написанной для внучки. Настолько глубоко в душу, что не передать. Хотелось выразить всю гамму чувств, а, подойдя к нему, чтобы сфоткаться, выдавила только "Hey". Но потом конечно собралась и наговорила комплиментов. И была на крыльях до конца дня (потому что на следующий крылья уже были от кое-кого другого кхм кхм) В общем рекомендую погуглить его и посмотреть видео выступлений. Он стал настоящим открытием для меня. А вот что не стало открытием, так это тот факт, что британцы - харизматичные и жутко привлекательные засранцы, сводящие с ума своим акцентом. Пусть такими и остаются, а я пойду пострадаю пока, потому что виза к ним мне в ближайшие годы увы не светит. P.S.: А вот в Грецию виза не нужна. Какое приятное совпадение..
Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.
Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.
Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.
Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.
Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.
Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.
Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.
Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.
В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.
Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.
И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.
Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.
Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.
Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.
Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.
Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.
И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.
В общем, эта падлина сегодня вечером ушла. Малой, естественно, это заметил. Не понял и просил остаться, ну он часто так делает. А он тупо развернулся и ушел.
Меня прям изнутри это жрет. Меня тошнит от того, что существуют такие люди. Меня тошнит от того, что моя родная сестра оказалась в западне и у нее сейчас вообще не осталось никакого выбора. Меня тошнит от несправедливости этой жизни. Мне страшно за себя и своих близких, что любой, ЛЮБОЙ, может оказаться в такой ситуации агрессии и абсолютной злобности, и остаться в этой ситуации один.
Мне больно, что моя семья стала меньше, еще и таким ужасным и отвратительным образом. Мне больно, что меняется установка жизни, что все повернулось так быстро и так стремительно, еще неделю назад я и думать о таком не думала. А сейчас все вот так.
И жизнь - это не вечные посиделки на кухне с пирожными, когда мы все вместе. Это травмы. Это боль.
Мне больно за племянника. Это абсолютно чистый, добрый, классный малый. Да, со мной он не пропадет, да и с моей сестрой тоже. Но мне хочется, очень очень хочется, чтоб у него было счастливое детство. А эта тварь его сломала.
Но ничего, мы все подлатаем. Надо будет, я и к детскому психологу свожу, окружим его любовью и максимальной заботой - как тактильной, так и просто по существу. Поможем и поддержим морально сестру, насколько это возможно. А как только она встанет на ноги более стабильно, закроем эту ситуацию окончательно, отрезав семью этого гнилого человека от нашей и забудем это, как страшный сон.
Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось. Потому что это вовсе не так работает.
Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное. Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).
Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).
Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то. Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность. Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого. Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход. И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках. Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке. - А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства? - Можешь. Ты просто не хочешь. Да. Я не хочу. Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе. Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.
Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).
Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).
Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.
Последние недели довольно спокойные, дом, семья, работа. Завалов нет, даже скучно немного. Но сидеть так в 4-х стенах уже немного тяжело, поэтому планирую остаток недели заставлять себя почаще выбираться на улицу, встречаться с подругами, с племянником, как-то более весело и интересно проводить время.
Сейчас снова чаще начинаю задумываться о возвращении к видео, о том, чтоб снова вести канал… И как-то и хочется, и не очень хочется. С одной стороны - это классный способ самовыражения и практики для меня, что будет хорошим плюсом к профессии. Да и потом, вдруг получится в этот раз монетизировать именно хобби, а не навык. Дополнительные деньги никогда лишними не бывают в конце концов.
А с другой стороны тут надо выезжать только на чистейшем энтузиазме и хорошей технике, чтоб не стыдно было и так людям показывать, и в портфолио использовать. А у меня, как бэ, ни того ни того сейчас… Все думала разжиться более крутой и более удобной камерой, но сейчас понимаю, что эти цены точно не потяну. Кредит тоже не вариант, мне хватило одного оО
Посмотрим, оставлю пока эту мысль в стороне, возможно, появится удобный случай, или прям вот резко захочется снимать - тогда попробую воплотить это все в жизнь.
Просто правда немного не хватает такой творческой отдушины, вспоминаю первые полгода на ютюбе и эту чистую радость от происходящего… Сейчас больше перебралась в инсту, но инста явно не моя платформа. Как-то не то чтобы не идет, нет желания там развиваться и вообще находиться. Весь этот замес с "казаться, а не быть" реально давит на мозги и максимум, на что меня хватает - зайти фотоньки близких посмотреть и закрыть и забыть.
Думаю, в этом году надо как-то разбираться со своим внешним видом - в плане одежды и работы над телом, плюс - как-то больше двигаться в сторону путешествий. После недавней поездки, правда, меня до сих пор еще немного потряхивает, но, если ехать с кем -то будет легче. Я так думаю. Надеюсь оО
Когда нибудь я перестану просыпаться в 11 утра и обязательно пойду в спортзал. И еще, брошу смотреть зашкварные ролики на Ютюбе…
Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".
Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…
Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.
Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО
О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.
Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.
Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018
Январь-март
У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.
Апрель
Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.
Май
Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.
Июнь
Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.
Июль
Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.
Август
Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.
Сентябрь
В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.
Октябрь
Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.
Ноябрь
В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.
Декабрь
Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.
Итоги года
1. Сайт года: второй год instagram
2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.
+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.
3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.
4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.
5. Книга года: все книги Харари.
6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.
7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..
8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.
9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.
10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.
я хотела написать миллиард постов. но ни одного до сих пор не связала. как минимум один пост я хотела посвятить тем, кто мне нравится. и только сейчас я готова: за шесть лет мне по-настоящему понравились только трое.
с одним меня даже связывали поцелуи, но не больше. большего он не хотел, а я и не настаивала. в итоге мы просто прекратили общение.
второй учит меня кататься на скейтборде. классный парень. но если честно, не могу определить, нравится ли он мне как друг или я хочу большего? но с ним я хочу проводить время. печально то, что он не особо заинтересован во мне.
третий. третий. он начал даже мне сниться! и кто бы мог подумать, что меня угораздит мечтать о таком - чертовом женатом мужчине! он великолепен! он очарователен и я всецело хочу ему отдаться. он даже живет со мной на соседних улицах, но мне слишком страшно предложить ему хотя бы ездить вместе домой. он мой коллега, мой женатый коллега. мы всегда обедаем вместе нашими отделами, это традиция, и я безмерно ей благодарна, потому что только там я могу позволить себе на него смотреть. каждый раз, когда он заходит к нам, я выпрямляю спину, начинаю улыбаться и выполняю любое его задание в первую очередь. не знаю, что со мной, но мне нравится это чувство. ествественно, это никуда не приведёт. но мне нравится чувствовать эту влюбленность. я даже краснею рядом с ним! и не могу это изменить! после корпоратива мы ехали вдвоём на такси и всю дорогу разговаривали. было чудесно! так легко, так мило. но я вышла возле своего дома, а он уехал дальше к своей жене. почему всех прекрасных мужчин разбирают так рано?
чувствуется незавершённость текста. но дать больше нечего. вот три моих легких влюблённостей, которые я берегу, ведь они настолько редки для меня. как же я завидую влюбчивым натурам! как получается, что они влюбляются в каждого встречного? столько эмоций, удивительно! хотелось бы так же, чем раз в два года понравился кто-то, кого ты никогда не получишь.
Иногда приезжаешь домой и тебе не рады. Рассказываешь о том, какой крем классный купила, а тебе говорят нахер ты денег столько тратишь.. рассказываешь историю а тебе говорят: бред не неси иди спать. И снегом на голову: а зачем я вообще приезжаю??
Я файтер не только на ринге, но и в жизни. Если у каждого из сынов божьих на спине бумажный листок в клетку, на котором написан наш девиз по жизни, то у меня типичное: лучшее защита — нападение.
Где-то учат разговаривать с людьми без иронии, подъебок и вечного поиска слабых мест, по которым можно ударить? Ибо эта херня не прибавляет мне поклонников, а наоборот, в геометрической прогрессии растут те, кто был бы не прочь меня распять.
А то мне, как и любому тщеславному человеку, хотелось бы видеть на своих похоронах слёзы отчаяния и скорби от невосполнимой потери, а не радость и облегчение от того, что я наконец-то заёбываю своим характером чертей в аду.
На ютубе, увы, контент не радует. Я не забитый задрот, стесняющийся своей собственной тени. И учиться пикапить женщин мне тоже ни к чему (спасибо господи, что в этом плане я сам могу кого угодно научить). Я агрессивный мудак, считающий лучшим способом общения НЕ оскорблять человека первые две минуты. Но у нас люди либо социально замкнутые элементы, либо долбоебы, ссущие сказать девушке что она классная. Где информация для людей, которые просто любят оскорблять других людей?
А, нет, нормальное общение с людьми идёт нахуй. Я и так классный.
"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.
Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?
Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).
Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.
Day 3 - Do you prefer the books or films?
Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.
Day 4 -Which Hogwarts House would you belong in?
Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.
Day 5 - Favorite Pairing?
Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.
(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)
Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?
Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.
Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.
Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?
Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.
Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.
Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?
МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).
Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!
Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?
Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.
На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!
И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.
А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.
Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?
Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.
Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?
Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.
Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?
Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.
Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)
Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.
Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?
Уфф.. Гарри! Он классный.
Day 15 - What would your Wand be made from?
Виноградная лоза и перо феникса.
Day 16 - Favorite Wand?
У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев. Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?
Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).
Day 18 - Horcrux of Hallows?
Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.
(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)
Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?
Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.
Day 20 - Funniest Moment?
— Сколько это стоит? — 5 галеонов. — А для меня? — 5 галеонов. — Я же ваш брат!! — 10 галеонов.
А ну и конечно же: сэээр!
Day 21 - Most Emotional Moment?
Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.
В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.
Day 22 - Aspired Quidditch Position?
С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.
Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)
Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!
Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?
Тонкинская кошка!
Day 25 - What is your Favorite Spell?
Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!
Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?
Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.
Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)
Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.
(но я бы была ленивцем)
Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?
Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!
Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?
Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.
Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.
Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?
С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.
"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.
Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.
После этого фильма я еще несколько минут прихожу в себя, каждый раз.
2.American History X, 1998
Фильм, который прочно взрывает мой мозг каждый раз. Очень тяжелый.
3. Gone Girl, 2014
Любимый психологический триллер. На мой взгляд, вполне жизненный.
4. Bоуs Dоn't Сrу, 1999
О парне в теле девушки. Очень тяжелая драма, я после просмотра была в шоке и еще раз убедилась, что многие, очень многие мужчины - настоящие монстры.
5. Gran Torino, 2008
Отличный фильм с Клинтом Иствудом. Грустный.
6. Wicker Park, 2004
Тоже психологический триллер об отношениях. Классный сюжет.
7. Perfetti sconosciuti, 2016
Как много мы порой не знаем о близких людях.
8. Shutter Island, 2010
Психологический триллер с Лео. Что еще нужно? Концовка взрывает мозг.
9. Dolores Claiborne, 1995
Одна из любимых стареньких экранизаций по Кингу. Оказывается, он неплохо понимал мир женщины, если можно так выразиться. Отличный фильм. Смотреть всем девушкам обязательно. И не только. Блестящая актерская игра Кэти Бэйтс.
10. Eden Lake, 2008
Один из любимых фильмов ужасов. Тут нет монстров. Здесь монстры - люди. Очень тяжелый эмоционально фильм, после которого я еще три дня не могла прийти в себя. Смотрела один раз и больше никогда его не буду пересматривать. Но не потому, что плохой фильм, а потому что мне больно.
Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).
10 фактов о себе
— Мне скоро 27 лет — Я уехала из России и не собираюсь возвращаться — Несмотря на возраст, все еще студентка — Я феминистка — Любимое хобби - фотография — У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме — Я не умею готовить и не хочу учиться — Странно, но люблю ездить в больницы — Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов — Мой бойфренд старше меня почти в два раза
10 любимых фильмов
Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:
— A Five Star Life — Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе) — The Stepfather (очень хороший триллер) — Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным) — The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще) — Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик) — Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность) — Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился) — The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола) — Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)
10 любимых сериалов
С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:
— Money Heist (захватывающая история ограбления) — Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist) — Black Mirror (ну эт без вопросов) — The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же) — Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы) — House MD (та же причина) — Breaking Bad (думаю, многие смотрели) — Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот) — Friends (ностальгия) — Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)
10 любимых блюд
— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет) — Сом там (тайский салат из папайи) — Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой) — Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские) — Пицца — Многие салаты (вообще очень люблю овощи) — Сэндвичи — Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни) — Том йам (тайский острый суп) — Пад тай (тайская лапша)
10 любимых напитков
Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую
— Кофе (всякий) — Чай (тоже разный) — Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво) — Красное вино — Молокочай с шариками тапиока — Простая газированная вода — Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно) — Кокосовая вода — Пепси — Холодный чай с лимонным соком
10 любимых книг
Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось
10 любимых актёров
…
10 любимых актрис
…
10 любимых исполнителей
— Queen — Supertramp — ELO — Yes — Pet Shop Boys — Sade — Nina Simone — Pink Floyd — The Alan Parsons Project — Bodyslam
10 любимых выдуманных персонажей
…
10 любимых песен
Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых
— Queen - Spread your wings — Supertramp - Crime Of The Century — ELO - Midnight Blue — Yes - Owner Of A Lonely Heart — Pet Shop Boys - Rent — Sade - Smooth Operator — Nina Simone - Ain't got no — Pink Floyd - Hey You — The Alan Parsons Project - Silence And I — Bodyslam - แสงสุดท้าย
10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту
Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет
— Попробовать поработать преподавательницей танцев — Побывать в как минимум 10 разных странах — Завести собаку или кошку — Выучить еще два иностранных языка — Научиться красиво рисовать — Официально поработать фотографиней — Купить квартиру и дом маме — Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года) — Заняться йогой — Съездить за границу вместе с бойфрендом
10 вещей, без которых я не выхожу из дому
Ну тут все банально и ничего интересного
— Телефон — Наушники — Зарядка — Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам) — Очки для зрения — Деньги — Паспорт — Зонтик — Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю) — Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)
10 вебсайтов, которые я часто посещаю
Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом
— Инста — Line (для переписки с парнем и для университетских чатов) — Spotify (только там музыку и слушаю) — Нетфликс (просто каждый день там) — ВК (для общения с родными) — Monefy (записываю ежедневные расходы) — Ютуб — Игра 2048 Bricks (у меня зависимость) — Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок) — И куча приложений для обработки фото
10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
— Толерантность — Феминистические взгляды — Честность — Доброта — Уважение чужих границ — Любознательность и открытость новому — Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд) — Чувство юмора — Умение признать свои ошибки — Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)
10 любимых игр
…
10 вещей, которые мне в себе нравятся
О, это самый сложный вопрос
— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол) — То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело) — То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя) — То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть) — Мой вкус в фотографии — Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу) — То, что я победила свои комплексы — То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением) — То, что я интроверт — Моя любознательность
10 мест, которые я хочу посетить
— Япония — Китай — Австралия — Новая Зеландия — США — Норвегия (еще раз) — Италия (еще раз) — Германия (еще раз) — Индия — Франция (хоть и не люблю французов)
10 вещей, которые я хочу себе купить
— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха) — Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название) — Патчи под глаза (поддалась моде блогерок) — Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать) — Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась) — Колготки в крупную сетку — Футболку с феминистическим лого или цитатой — Носки с мордочками мишек и кошек — Билет в другую страну — И пару-тройку бутылок хорошего вина
10 пожеланий блоггерам
Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.
ой я тут наткнулась на классный блог о музыке и там только что появилась офигенская статья про цензуру на би-би-си там про тэтчер очень смешно и про the who интересно и тамада хороший
— Я не знал, что у нас посетители. — Боже, это же… Вы же… Это же вы! — Думаю, вполне очевидно, что это я. — Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах. — Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий. — Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим. — Этим? — В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка. — Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется. — Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили? — Кто ты, мальчик? — Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что… — Ты сказал Паркер? — Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы… — Откуда ты, Питер? — Что? — Откуда ты? Где родился? — А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи? — А твои родители? Где они? — Они… Их нет. Почему вы спрашиваете? — Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один? — Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать. — Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений. — Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду. — Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.
— Ну, и в чем проблема, приятель? — О чем ты? — Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге. — Не от меня. От Халка. — Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь. — Я был знаком с его родителями, Тони. — Серьезно? — Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа. — Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца. — Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей. — Ничего себе. Что произошло? — Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось. — Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а? — Я не могу сказать об этом мальчику. — Слушай, это… — Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу. — Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений. — Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история. — Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли. — Но вы разобрались с Капитаном. — И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону. — Ты и правда заботишься о нем, да? — Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает? — Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает. — Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать. — Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.
Очень актуально рассказать о своих чувствах, когда отъезжает автобус.
Сказать, что я ахуела, ничего не сказать. Стоим мы значит прощаемся с нашими "горячими кавказскими парнями". Один из них просит отойти в сторону поговорить, берет меня за руку и сообщает, как сильно я ему понравилась и что он не может больше это скрывать, т.к это "нечестно по отношению ко мне". Серьезно блять? Больше не можешь скрывать?
Не знаю почему я зла. Не факт, что я конечно ответила бы ему взаимностью, если бы он сказал это раньше. Окей, по чесноку, он классный, но сами понимаете почему нет (опыт, опыт, опыт).
Т.к нам надо было ехать по пути мимо моего района, нас на рейсовом автобусе вместе с ними решили подвезти. Словила дежавю. Помню, как год назад я также стояла на вокзале и прощалась с человеком, пообещав дождаться. Я испытала все те же эмоции и чувства, вот только рядом был не тот человек. И так взгрустнулось сразу.
Разошлись мы в общем на том, что продолжим наше общение, но он должен ясно понимать, что может от меня ничего не ждать, т.к вся эта херня на расстоянии не для меня.
А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.
Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.
Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.
Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.
Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О
Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).
Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.
Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине. А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.
Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках. Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии. Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.
Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.
Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.
Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.
До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.
Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.
В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.
Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.
За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.
Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.
Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.
Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)
Сегодня встретила своего последнего классного руководителя, который был у нас в 11 классе. (Сначала хотела написать кому-нибудь из своих одноклассников, открыла контакт и поняла, что писать некому от слова совсем, поэтому пишу тут :D). Короче, я просто так безумно была рада его видеть! Это так приятно, когда даже спустя 6 лет, которые мы не виделись, человек сразу узнает тебя среди толпы в магазине и раскрывает руки для объятий! Поболтали как взрослые минут 5, он уволился со школы, работает теперь в гимназии, очень рад, спросил как мои дела, как и где работаю, обсудили упадок школы. В общем всего 5 минут общения, а тепло на душе до сих пор. Безумно рада была его видеть, самый лучший наш классный руководитель, потому что всегда поддерживал и защищал наш класс, когда все учителя, завучи, директор нас не переваривали. У нас была самая ужасная дисциплина по сравнению со всей школой. Максимальное количество выговоров и советов профилактики у кого? У инфо-техов. Кто курил и пил в общаге? Инфо-техи. Кто прорывался через дресс-код в школе? Инфо-техи. Кто отлынивал от дежурств? Инфо-техи. Класс из 30 человек? Инфо-техи. Но он всегда был на нашей стороне, мог поругать нас сам, но перед другими не давал в обиду, и мы отплатили ему добром, дисциплина наладилась, директор была вынуждена признать, что он хорошо на нас повлиял. Может быть потому что он молодой, и понимал нас лучше, чем остальные преподаватели. Не знаю. А еще перед нашим выпуском он нам сказал:"Вы самый лучший класс, и я больше не буду брать классное руководство", это было как-то как какой-то жест уважения ко всем нам, он захотел оставить приятную память о классном руководстве, и чтобы оно ассоциировалось у него только с нами. Не знаю, сдержал ли обещание, но было оч приятно. Эх, как же все-таки хорошо встречать иногда тех, кто стал частью твоего взросления и становления как человека.
Как тяжело быть родителем. Следишь за одним, а проебываешься совсем по другим параметрам, которым как-то и внимания никогда особо не уделял. Я никогда не тешил себя иллюзиями (хотя надежды питал), что с такими родителями как мы, он вырастет абсолютно нормальным человеком. Мне, честно говоря, будет достаточно, если однажды он не придёт и не попросит совета о том, как спрятать труп так, чтобы его его никто и никогда не нашёл. И не то чтобы я владею этой информацией, но было бы крайне неловко, потому что это был бы прокол моего воспитания.
Но чем больше я за ним наблюдаю, тем больше понимаю, что у меня очень мало на это шансов.
Первый факт в том, что мой сын напрочь игнорирует своих сверстников и не имеет ни одного друга своего возраста или хотя старше не более, чем на двадцать лет. Он не смотрит на них, не реагирует на их попытки завести с ним дружбу и не скрывает своего презрения. Для него они фоновый шум, который раздражает его так же сильно, как заноза в пальце. Мне не первый раз пытаются донести эту информацию, но я всегда списывал это на то, что в своём развитии он ушёл намного дальше своих одноклассников/детей во дворе и проч. Но одно дело игнорировать своих сверстников, которые всегда кажутся хуже, а другое — презирать вообще всех людей, вне зависимости от уровня их развития/возраста и отношения к нему. Весь его круг общения составляют родители, бабушки (у которых от него мороз по коже) и книги. И, кажется, он не планирует расширять этот круг. Мне сложно осознать всю проблему, потому что он — это я, только я к этому пришёл гораздо позже. Но его мать считает это катастрофой, а она более социализирована чем я, поэтому приходится верить.
Второй факт в том, что для него не существует никаких авторитетов кроме меня. И дело не в том что я такой классный, а в том, что я, очевидно, отвечаю его внутренним потребностям и соответствую модели того, каким он хочет видеть себя в будущем. Очень-очень-очень плохая и отвратительная модель для подражания, но попробуйте убедить ребёнка в том, что быть как его отец — не самая перспективная и оптимистичная задача на жизнь. И вот это действительно меня крайне беспокоит, потому что черпать из меня вдохновение — такое себе. Он не слушает никого кроме меня, даже если я говорю абсолютно ту же самую информацию, которую он получает от другого человека. Мнение других людей он просто игнорирует, предпочитая игры в "гляделки", потому что его ебанутый отец именно таким образом и поступает с советчиками. Его матери приходится выдерживать долгие баталии прежде чем он начинает хотя бы прислушиваться к тому, что она ему говорит. Это мой косяк, потому что именно по моему образу и подобию он выстраивает взаимоотношения с окружающим миром и нет ничего хуже, чем находиться в постоянной конфронтации с этим самым миром.
И я впервые в жизни растерян и не знаю что делать со всем этим отвратительным набором потенциального мизантропа. Все эти психиатры и психологи — пустой звук, и я прекрасно знаю, что в конечном счёте если мы чего-то и добьёмся, так это того, что он закроется даже от меня. Я проходил и ничем хорошим это не закончилось. Меняться самому? Хорошо бы, да только мне уже не двадцать, чтобы легко и просто "ломать" свои устои, если это вообще возможно.
Последние пару дней я пытаюсь утешиться тем, что не всё так плохо, ведь он умеет нравиться людям; умеет взаимодействовать с социумом, когда ему этого хочется; не игнорирует моменты, когда сильные пытаются унижать слабых и активно возится с живностью, которая попадется ему на глаза. Он абсолютно не забит, не склонен к агрессии (слава богу!) и понимает правильно расставленные приоритеты. Так может, на фоне всех этих плюсов необязательно постоянно взаимодействовать с людьми, чтобы быть полноценной личностью и счастливым человеком? И друзей необязательно иметь, чтобы не чувствовать себя одиноким?
Как легко быть родителем в теории. Всегда знаешь что правильно, а что нет. Кажется, что в любой момент можешь изменить свою линию поведения и это обязательно даст положительные плоды. А когда становишься им на практике, то начинаешь понимать, что второго шанса у тебя уже не наскребётся.
Lethal Weapon / Смертельное оружие 3 сез.промо-трейлер
мне так нравился этот сериал, но я бросила его на середине второго сезона. ибо силушек уже не было смотреть на соплежевания Мартина Риггса. ну ладно один сезон. мертвая жена и всё такое. но вытаскивать на свет недобитого отца и опять по сюжету прописывать Мартину очередные душевные метания…вот на хер так делать. и не смотря на мою большую симпатию к касту и самому сериалу, я его бросила. и тут как снег на голову новость о том, что Клейна Кроуфорда(М.Риггс) выперли из сериала за какие-то там косяки на съемках, но сериал не закрыли, а просто по сюжету Мёрте дали нового напарника, которого будет играть Шон Уильям Скотт. я окуела с одной стороны (Клейна жаль, играл круто), а с другой - обрадовалась ибо…Шон не менее классный. а судя по трейлеру так вообще очень крут. и что самое главное-есть большие надежды, что хотя бы этот персонаж не будет просыпаться каждое утро с мыслью"а не пустить ли мне пулю в лоб?". в общем, я оч жду 25 сентября, чтобы убедиться, что сериал всё так же хорош, но в котором теперь больше драйва нежели драмы.
но всё равно, оч будет не хватать этого пальнутого на всю голову чувака.
Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе. Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить. Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке. Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя. Со всеми случается. Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!). Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.
Именно поэтому мне так жалко бросать их. Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются. Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.
А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение. И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).
P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!
Сегодня была свадьба у подруги (бывшей). Сын вел себя спокойно, приехали родители мужа и моя мама бы могла помочь, так что, если бы она не обидела меня своими резкими наездами, то мы бы сегодня с мужем гуляли на свадьбе. Но, что не происходит - все к лучшему. Ведь обида и недосказанность плохие чувства, которые разрушают изнутри, а, продолжая эту дружбу, я бы только копила их.
Мы сегодня ходили на "Альфу", для нас (старперов) - классный фильм, на одном дыхании. Недавно общались с ребятами, эдак лет на 7-8 младше нас, о фильме "Мег" про акулу, а мы были в дичайшем восторге (ну там есть тупые моменты, но все же), зато ребятам он не понравился вообще, мы списали это на наш преклонный возраст))) .
Погода - козел. Сыну надо что-то покупать, а цены заоблачные, блять, на детей, самый натяг на два сезона, что сомнительно, а потом еще хуй продашь б/у, все же теперь только новое любят. Пошла на авито смотреть приличные штаны сыну…
У меня самой нет пальто…. нет осенних туфель приличных, а не хуйни с эконома.. ах, да, еще же нет денег!
Я поняла, что если чего-то хочешь, то это к тебе придет. Я еще с детства рисовала на компьютере, мечтала нарисовать мультик, но по началу работать веб-дизайнером, много получать удовольствия от работы и денег. Ходила в школе говорила всем, что стану веб-дизайнером, а сама поступила на учителя математики, закончила и поработала год в школе. Параллельно не забрасывала обучение в графических редакторах, всегда что-то рисовала, открывала обучающие видосы. И вот недели две назад я все-таки сходила в ГАРАНО, чтобы найти работу учителем, но уже в городе. На что меня послали, обосрали, т.к. у них там все по блату))) Я чувствовала себя такой униженной, шла и плакала. Не хотелось возвращаться в село. Я сидела пару дней, а в одно утро решилась найти работу не по специальности. И максимально близкую мне по душе. Просмотрела все вакансии, поотправляла.. и через пару дней мне позвонила одна крупная компания, пригласила на собеседование. Я приехала.. и это шок. Идеальный офис, с кондиционером, кофемашинка, холодильник, вода, микроволновка, столовая, все с айфонами и дорого одеты, спокойные, видно, что им нравится эта жизнь. Я даже чувствовала себя там не в своей тарелке. Всю неделю я ездила на эту работу и теперь по подробнее: 1) мне показали рабочее место, но сказали, что раньше на моем месте сидел человек другой должности, поэтому компьютер обычный и мне купят мощный. В тот же день заказали крутой компьютер 2) меня забирают на машине и привозят обратно 3) я работаю с 8 до 5 4) как сказали "зарплата достойная " 5) мне постоянно холодно в офисе, потому что кондиционер никто не хочет делать теплее(( ( 6) я работаю в маркетинговом отделе 7) сделала уже буклет и приглашение 8) подписала договор о неразглашении, так что мне даже родственникам нельзя рассказывать, сколько я получаю ахах 9) классный коллектив, я сижу в кабинете с главным по маркетинговому отделу, еще одним дизайнером и системный администратором. у нас там много кабинетов, я мало кого знаю. много шутят, добрые, интересные. с такими людьми и сама становишься лучше, развиваешься в общем, что будет дальше хз. но мне все нравится:3
Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую
1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.
2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.
3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимыйАрт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.
4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.
5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.
6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.
Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.
7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))
Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.
Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.
В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.
В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.
После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.
Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.
И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.
"Запомни моя хорошая: нет слова - не хочу, не могу, не буду. Есть слово надо " Мой классный руководитель на протяжении двух лет повторяла эту фразу изо дня в день. И я всегда обижалась на неё, ведь после этого приходилось брать себя в руки и делать то, что мне совершенно не хотелось, но было необходимо ради меня же самой и ради моего будущего. Не знаю почему, но уже второй день вспоминаю школу. Вчера пересматривала фотографии с последнего звонка. И вот вроде бы только вчера мы выпустились, но уже прошло 3 года. Как же быстро летит время, ребят. После окончания школы моя жизнь сильно изменилась и с каждым годом после выпуска мне становится всё сложнее и сложнее, а ведь дальше вообще взрослая жизнь: с работой, мужем, детьми. Как я со всем этим справлюсь? Не представляю.
Сейчас я взяла себя в руки, уделяю больше времени общению с друзьями, знакомыми. И если кто-то подумает, что это хорошо, то я так не думаю. Видите ли когда я теряю одного человека, я заполняю пространство от его потери десятками других людей. Это эгоистично, плохо и неправильно. Но мне так становится легче. Я чувствую себя не столь одиноко, чувствую свою необходимость в чьей то жизни.
Это неправильно, наверное, но я выбрала лёгкий путь. По которому пока иду.
блять. бляяяять вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем
черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться
тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?! оочень сомнительный повод понравится конечно и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь
ебать я тупая все таки при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга
вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя
теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.
господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.
ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.
ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.
господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.
я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе
как же ебано
я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.
До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно. " Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться. Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел. Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе. Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша. Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче). Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.
P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало
P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей. Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки? А я трусиха, какая же я трусиха.
И мы действительно могли бы не видеться больше, ведь вероятность случайных встреч была крайне мала, но… в общем, Александр теперь стажируется у нас официантом. :D Обожаю такие повороты судьбы. Все получилось в ходе нашего разговора о моей работе, он задумался прийти к нам, я весело позвала: "Давай! Нам как раз нужны сейчас официанты". Я договорилась с менеджером, он пришел на маленькое собеседование, и его взяли. В воскресенье мы работали вместе. Он был при мне с утра до закрытия, я ему все рассказывала и показывала, и, блин, это самый классный стажер за все время, что я работаю! (И дело не в нашем прошлом, хахах, хотя-я-я-я… ;) Потому что его не надо просить убрать стол - он подрывается с места сделать это сам без всяких просьб сразу. А еще именно в этот день я обслуживала самого отвратительного и неадекватного гостя за все время своей работы там. Этот старый пидр (соречки за грубость, но он сам под конец спрашивал нас: "Я похож на пидора?") пришел уже навеселе, сел за мой столик, который находился около кипера (это компьютер для отправления заказов) и начал докапываться сначала до меня, потом до Саши. Меня он звал замуж, я ответила, что у меня уже есть жених. Потом он весь вечер говорил Саше, что я самая красивая девушка, которую он видел за свои 40 лет, что вот Саше дико повезло, что я его "учитель" (Саша сам так сказал, что он стажер при мне) и что он сам мечтает о таком учителе. Этот идиот встал передо мной на одно колено и поцеловал мою руку (я потом побежала ее помыть), он дал 100 р. сначала Саше за то, что он похож на футболиста, потом мне, потом еще одному нашему официанту, который подошел к нему. Потом еще 500 р. оставил, конечно, но это такая мелочь для его поведения. Я очень мягкая и не могла ответить ему грубо, поэтому ближе к концу вечера менеджер спустила меня на нижний этаж вместе с Сашей, а мою подругу отправила на мой этаж, потому что она может так ответить, что мало не покажется. Он какой-то разведчик, контуженный к тому же, поэтому так вел себя, видимо. Он уходил, затем снова вернулся, чтобы выпить чай. Распугал весь наш персонал, поэтому один из барменов ушел на раздачу и стоял там, выжидая, пока тот уйдет; менеджер и хостесс сели на втором этаже, когда этот мудак докапывался до бара внизу. Под конец он кричал на все два этажа: "Если что, я Вася! Я реально Вася!"
Но я немного рада, что так получилось, потому что… Очень понравилась реакция Саши! Он постоянно подходил к этому Васе вместе со мной, принимал "удар" на себя, у кипера стоял ближе к нему так, чтобы тот меня не видел, и сказал, что заказы на этот стол он будет относить сам. Просто вечер заботы какой-то. Понимаю, что это не значит, что он вдруг влюбился, но свою надежность в этом плане он показал отменно. Не у каждого парня будет такая реакция. Уверена, что один из моих коллег, который с утра работал со мной на этаже, а потом отпросился, просто поржал бы надо мной, пожелал удачки и пошел вниз болтать с барменом, кассиром и менеджером.
Один отзыв загрузила в телеграм, который сегодня нещадно лагал. Про карандаш для бровей. Сюда хочу написать не очень радостный отзыв на крем для тела, который приятно пахнет и создает видимость мягкой гладкой кожи. Крем этот белорусский, стоит очень недорого, рублей 200 за объем 300 мл.
Аромат просто песня: кокос+гибискус (что-то сладко-цветочное). Он даже не сильно химозный. И куплен этот крем был только из-за аромата. Ну, люблю я кокос, ахах.
Текстура прикольная, масляная. Тает от тепла тела. Наносится крем как будто сам. Но в этом вся и суть. Ощущение пленки не исчезает. Более того, когда я ноношу крем вечером и на следующий (!) день иду в душ, я прям ощущаю эту силиконистость на теле. То есть получается, что все 24 часа крем лежал на поверхности? И зачем оно мне? Зачем мне нужны забитые поры?
В составе есть два плохих ингредиента, которые меня смущают больше всех. Диметикон (он же силикон) забивает поры и является аллергеном и канцерогеном. И цетеарет, который загрязняет окружающую среду и повышает проницаемость кожи. Вот это вообще убило!
Ну нафиг. Теперь вот даже не знаю. Не то чтобы я какой-то экоголик. Я люблю силиконы. На волосах они мне нравятся, моим волосам подходят силиконы, потому что они густые и плотные (волосы, в смысле). Но волосы на то и волосы, они "неживые". А вот кожу силиконами особо забивать не хочется.
Вердикт: запах классный, состав фу, буду мазать им руки и стопы.
Посмотрела "до костей". Конечно совсем никак не связанный с моей жизнью фильм привел к новым рассуждениям.
Там такой парень классный, я прям восхищена. Он профессиональный танцор, был…, с виду гей, но сколько же в нем мужских черт, которые влюбляют, он заботится и поддерживает. Его внешняя склонность к нетрадиционной ориентации меркнет на фоне его поведения и поступков.
Моя жизнь - это какой то бой в попытках доказать что женщина тоже человек и это нормально о ней заботиться, дарить любовь, тепло, нежность, опору. Я устала биться и хочу прекратить это неблагодарное дело. Ведь не возможно жить в постоянном дискомфорте, когда тебе плохо почти всегда. Я никому ничего не рассказываю, чтоб мне не тыкали "у тебя есть сын - этого разве не достаточно?", нет, если я стала мамой, это не значит что я автоматически лишаюсь любви к себе и потребности в том, чтоб меня любили.
В своем телеграме опубликовала первый пост про классныйй гель для бровей, который со мной уже более трех лет, а также, написала о классных штуках, которые сегодня видела в фикс-прайсе. И некоторые из которых купила.
Так что, заходите :)
(если читаете с компа, то ник у меня там такой же, как здесь - time-to-begin)
p.s. можете, если есть желание, написать свой ник в телеграме в комментариях, я на вас подпишусь, а то мне некого пока там читать, кроме пары людей.
На почте сегодня забрала свой чехол с али с любимцами. Вот спасибо алиэкспресс за эту прелесть от всего сердца. Я счастлива, как никто!
1. Приятно понимать, что пользуюсь реально натуральным продуктом, который не вредит моей коже, и в котором я понимаю состав.
2. Мыло мне делают под заказ с любым желаемым запахом и свойствами.
3. Кожа перестала пересыхать и шелушиться даже зимой.
4. Всегда есть под рукой нейтральный, но классный и уместный подарок любом малознакомому человеку. Очень удобно для "внезапных" событий, где требуется презент вежливости.
Когда наступила апатия и мне уже ничего не хотелось - все пришло само) Позвонили и пригласили работать с мая, вот как. Как бы мне такую систему перевести на кое-что другое. К примеру, мне не нужно уже здоровое и красивое тело и любящий меня классный мужик мне тоже не нужен. Сработает?
Этот семестр безумно короткий. Конечно, он по определению длится всего 9 недель, но он реально быстро пролетел. Причем, пролетел мимо меня. Я не уверена, что была хотя бы на 15-ти занятиях в сумме за эти 9 недель. То преподаватели на больничном, то в командировку улетели, то какие-то праздники, то просто отпустили. Приходили иногда в универ просто отметиться и всё. Сегодня был первый зачет. Их, кстати, всего 3, один из которых физкультура. И два экзамена. Так вот, сегодняшний зачет. Основной преподаватель уже месяц болеет, поэтому зачет принимал наш "классный руководитель". Этого мужчину я видела чаще, чем своего отца, чтоб вы понимали. А у кого-то из наших он еще научный руководитель, это просто рест ин пис.
Раз уж тема идет о шараге, расскажу вам историю. Недели две-три назад меня отчислили. Пам-пам. На самом деле, не так всё страшно, как сейчас кажется. Я дико затянула с двумя долгами. Не хотелось ходить иногда, или я работала, или просто было всё равно. Да и кто меня отчислит на последнем семестре?.. думала я. А потом, попивая с утра кофеёк, мне приходит сообщение от одногруппницы с фотографией приказа об отчислении, которую кстати тоже выгнали. Та неделя прошла для меня, как тумане. Я не могла ни есть, ни пить, ни спать. Об этом знали только два моих самых близких друга и всё. Я была в таком трансе, что я даже сейчас и не вспомню, что именно было на той адской неделе. Но я восстановилась, закрыв все свои накопившиеся от лени долги за один день, и провернув махинацию вместе со своим деканатом. Никому такого не пожелаю пережить. Это морально тяжело. Особенно тяжело, когда ты не можешь об этом рассказать родителям, потому что знаешь, что тебе просто не жить после этого.
Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.
Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.
В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.
Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.
После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.
Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.
К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.
Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.
можно, конечно, добавить ещё про другую культуру, расширение кругозора и прочее вот это вот всё, но я за это время почитала достаточно отзывов, статей и проч. и понимаю, что помимо всего вот этого прекрасного, это ещё и крики, плевки на асфальт, другое отношение и всевозможное нае. так что я как бы хочу надеяться на классный опыт и незабываемые впечатления, но стараюсь оставаться реалисткой.
я понимаю, что скажу сейчас, вероятно, очень плохую вещь, но меня дико раздражает мой бывший классный руководитель.
знаю, что многим ей обязана, что она носилась со мной, расхлёбывала всё то, что я заваривала, будучи ученицей; я ещё больше полюбила русский и литературу, восхищалась её манерой преподавания. но всегда есть "но", которое с каждой нашей встречей или перепиской растёт.
во-первых, я живу со своим молодым человеком. сказала ей об этом во время нашей последней встречи, вроде бы это был январь месяц. она начала говорить, что я променяла всю романтику юности на бытовуху. и если мне мой парень не дарит просто так цветы, конфеты, то не будет этого делать никогда. а всем учителям, которые заходили к ней в этот момент на вопрос, адресованный мне: "как дела?" - отвечала: "да она уже считайте замужем".
во-вторых, у моей школьной лучшей подруги, а на данный момент просто подруги, случилась беда. классная, конечно, помогла чем смогла. но! одна моя бывшая одноклассница сейчас участвует в каком-то конкурсе под названием "ты уникальная" или что-то в таком духе, типа конкурс красоты на минималках. эта одноклассница рассылала всем просьбы проголосовать за неё в полу или финальном этапе. классная начала лично каждому из своей телефонной книги рассылать это, ещё и в истории в вотсапе ежедневно выкладывать "проголосуйте, пожалуйста, это моя ученица". учитывая то, что они даже особо в школе и не контактировали друг с другом, а тут вдруг такая любовь.
самое мерзкое, что в историю классная не выставила просьбу моей подруги, а чтобы проголосовали за эту бабёнку, так пожалуйста.
или я чего-то не понимаю, или просто катилось бы всё к чертям. в школу я теперь ни ногой.
Вокруг меня завелось много новых людей, я вступила в фитнес-марафон и велосообщество города, как раз на носу открытие сезона. Людей так много и все новые, что очень радует меня - мне давно нужны люди с которыми я на одной волне.
А вчера меня вытащил один парень погулять, тоже новый человек: просто катались с ним по городу под крутую музыку и пили кофе. Так легко было, парень классный и я спокойно понимала: я могу быть с ним, а могу и не быть и это никак меня не заденет и не изменит.
Я не тянусь к кому-то привязаться, учусь жить с собой, в гармонии с собой. Раньше мне всегда нужно было понимать, что кто-то в моей жизни есть, что кому-то я важна, и меня просто трясло от одиночества, а теперь - я важна самой себе. Вроде я справлюсь, по чуть-чуть, утром только просыпаюсь и ощущаю это физическое чувство, будто тебя сдавливает в груди и теряется дыхание, но потом меня закручивает день и все это уходит и сильных приступов нет.
Неужели из этого всего получится выбраться? Дыши девочка, дыши.
В моей жизни такая Санта Барбара, что я уже не знаю, как ее распутывать.
А вообще, в привычку входит возвращаться домой в час ночи. В воскресенье был выходной, провели его с Лисой не так, как планировали, но вечер все равно получился хорошим. Увиделись с Киром, мы знакомы уже лет 10, и встретились в первый раз. Ходили в кино на Леди Бёрд, фильм понравился, после него такое приятное послевкусие. Потом пошли прогулялись и зашли в кальянную. Сидели разговаривали за кальяном о вселенной, космосе, религии, фильмах и книгах, комиксах, путешествиях. Люблю такие интеллектуальные разговоры и таких интересных собеседников. Под впечатлением была весь следующий день.
В понедельник написал С. Ощущение, что он хочет снова начать общение, что скучает. Что ж, я тоже скучаю, и тоже этого бы хотела. Но сейчас это осознание только все усложнило на самом деле.
В тот же вечер написал Костя, у него произошла трагедия, потерял близкого человека. Разговаривали с ним 4 часа, обсудили все на свете. И вчера я приняла решение после работы поехать к нему, вытащить гулять. Зашла в винлаб, взяла виски. Пришла к нему, он был ошарашен. Дождалась, пока закончит работу. И пошли гулять на набережную. Я любовалась на луну, мы болтали. Потом взяли кофе, и решили пойти в кино на самый дурацкий фильм, взять колы и там пить вискарь. Дошли до кинотеатра, взяли билеты на "Я худею". Фильм на удивление классный, смеялись много. Потом после фильма пошли снова гулять, уже до другой набережной. Я шла по рельсам, он держал меня за руку. На набережной я пофотала мост, незаметно фотала его на фоне моста. Много смеялись. Потом бежали наперегонки до конца дороги) И мое " - спорим, я быстрее? - не надо! вдруг, тебя собаки съедят? - и что? проверим?" и бежать) Блуждали много, потом вышли к дороге и заказали такси. Домой приехала в час. Костя написал потом "спасибо тебе". Я рада, что он отвлекся
А сейчас надо идти на работу. А у меня перед глазами всё плывет)
Доброй ночи, день прошел, новые чувства, новые ощущения - Философствование.
Прямо сейчас, когда сел писать вторую заметку, понял, что не так-то просто все это, пока возвращался домой, несколько раз прогнал в голове, чем можно было бы поделиться, а сел и понял, что для этого нужно вдохновение, какой-то внутренний толчок - Покурим
Насчет курения - у меня сложилось свое понимание на эту тему, благодаря вольной интерпретации из книги Стивена Фрая, курение - это идеальный способ для самоуничтожения, т.е. есть моменты в жизни, когда хочешь себе сделать больно, ты достаточно слаб, чтобы покончить жизнь, или слишком ценишь ее и отношение к себе своих близких, резать себе ноги или руки бритвой не хочешь, и тут есть прекрасный способ - курение! Ты знаешь, что делаешь себе плохо, ты знаешь, что наносишь вред себе, ты себя уничтожаешь, преображаешь мысленное самоистязание в физическое, но при этом мгновенного эффекта нет, ты не захлебываешься легкими после первой сигареты, не получаешь мгоновенный рак, но ты знаешь, что это приближается. Мазохизм
Сделал себе кофе. С молоком. Это классный пример того, как ты привыкаешь к некоторым вещам, благодаря отношениям, никогда раньше не пил кофе дома до встречи с ней, но теперь регулярно покупаю молоко и кофе, частенько готовлю. Напоминание о…
Сегодня всплыла достаточная банальная мысль из "Маленького Принца" Экзюпери - мы в ответе за тех, кого приручили. Ответственность - ее часто не хватает в отношениях. Мы всегда в ответе за человека с которым были близки. В ситуации, когда человек выгоняет своего пса из дома, никто не ругает собаку. Она не виновата, что она верила в своего небожителя, любила его искренне, и таким какой он есть. Просто была рядом всегда. Даже если ее пинали или незаслуженно наказывали. Слепая верность
И уж тем более не будешь плохо относится к собаке или кошке, которая несмотря на сложности и перепитии будет стараться вернуться к тому, кто выгнал, выбросил, отказался. Пес или кошка, не могут принять и понять, что от них просто отказались, что они оказались надоедливыми, ненужными, мешающими, они всегда будут считать, что это какая-то ошибка. Все еще верность
И согласитесь, что совсем другое отношение к такому человеку, который просто отказался от любящего и верного близкого, независимо от причин. Это означает, что ты бежишь от ответственности, бежишь от ответа перед ним, опускаешь глаза, делаешь вид, что не замечаешь верного взгляда и виляния хвостом. Стыд
В отношениях все очень похоже, хотя многие скажут, что сложнее. Но самое важное, что нужно понять - мы в ответе за тех, кого приручили. Если у тебя нет сил и смелости признаться перед собой и перед другим, что ты слаб, безответственнен, жесток, что ты не хочешь это менять, то и отношение к тебе будет, как к тому, кто бросил верного пса, который не может понять, что сделал не так. Жестокость
Хотя я принимаю тот вариант, когда оба понимают, что нет никакого смысла и возможности для продолжения.
Приехал начальник из столицы, встретили как положно - хлеб, соль, кокошник… Нуууу то есть - ром, кола, пицца. Как раз, чтобы суметь немного отвлечься, повыпендриваться перед начальством и спокойно опоздать на полчаса на работу завтра, зная, что ничего не будет. Минутка иронии
Предложил завтра прокатиться со знакомой погулять, с которой напился в пятницу, она немного расстроилась, что я мало выхожу на контакт, и сегодня вдруг осознал, что не хватает ее улыбки, которую вижу каждый день, проходя на работу. Знаю, что ничего не выйдет у нас, но улыбку вернуть хочется. Мотивация
Очень часто нам не хватает мелочей - взглядов симпатичных людей, задушевных разговоров, праздничного настроения, новых свершений, гармонии. Гармонии не хватает особенно - ее так сложно достичь, и чаще всего мы понимаем, что она была только после. Сожаление
Напоследок, завтра мы на один день приблизимся к концу и на один день отдалимся от последней неудачи, в таком балансе и существуем. Спокойной ночи
Когда-то я создавала этот блог для того, чтобы выплакать всю себя куда-то, чтобы выплескать все, что накопилось за день.
Сейчас же я не хочу запоминать грусть, хочу помнить только хорошее.
Сегодня был классный день. В 8 утра меня разбудил телефонный звонок директора. Накануне я позвала ее на урок, чтобы написать на меня характеристику по практике. Она позвонила, чтобы сказать, что придет не только она. В общем на первом уроке у меня был зауч и педагог по воспитательной работе. А на втором директор. Боже, наконец. Это были прекрасные уроки, я выложилась на все 100% и они были явно удивлены. Они сказали мне много хороших слов, в том числе, что я профессионал :)) Я в шоке. Это звучит как сказка. Но это дает мне сил..
После школы я пошла на концерт. Звали только элитку. Все строго по приглашениям. Михайловке сегодня исполнилось 95 лет :))
Я пришла уже вечером, покушала и около 7 пошла в гости. Вообще с конкурсом все хорошо идет. С мальчиком комикс уже на заключительной стадии, а с сестрой мультик начали рисовать сегодня. Расписали план, сценарий, дело за малым. АХавхзахв, НАРИСОВАТЬ. Я настроена на победу. Я хочу этого больше всего..
Вообще дни загруженные.
Завтра уезжаю, а после мне нужно будет продолжить писать сценарий для выступления на Мисс Университет, а потом еще Финал Квна, курсовая, поездка в Харьков..
Сейчас я на таком этапе, когда нужно выбирать. Путей много. а) Переехать в Мелитополь, устроиться работать учителем.
б) Найти где-нибудь работу, заработать на обучении на магистратуре.
в) Найти где-нибудь работу, заработать на курсы по 3D..
Может еще какие-то пути, я не знааю, я не представляю, что теперь будет. Но я знаю, что передо мной весь мир. И именно от моего решения сейчас, зависит мое будущее.
Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.
По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.
Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.
Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.
Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.
Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.
**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!
Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.
Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.
Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.
Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?
Чем больше нахожусь и общаюсь со своими детьми (о, боги… ;), тем сильнее убеждаюсь, что все это время проблема была ни разу не в них. Проблема была в их бывшей классной руководительнице. Они совершенно разрознены, нет единства, когда вместе - вечные стычки и попытки доказать вообще каждому, кто что и из какого теста.
Т.е. они каждый в отдельности - ну чисто ангелы, аж крылышками трепещут. Стоит посадить на урок всех вместе - бдыщь, рога и хвост. Вместо того, чтобы сплотить их в один ком, они теперь класс, они должны давить массой, должны друг к другу тянуться, она их еще больше разъединила - с теми почирикала, с другими, отдельно. Это при том, что она психолог, что она вся мягкая и всепрощающая, все стремилась под крылышко их.
Дала б пинка, глядишь, сами бы и сплотились, от безысходности. Шучу, конечно.
Меня прощупывают по всем фронтам. Ищут границы дозволенного в мой адрес - нахамить, непослушаться, сделать назло, показать "характер", все вот эти гадости. О, проверяют! Стерплю? Что сделаю? Как аукнется? Можно вообще? Следом идут вынюхивать последствия - что же я буду делать? Раньше их за каждую шалость по пяти раз таскали силком на ковер к директору (который у нас уууу), где их чехвостили не по-детски. (А мне учительница трудов сказала, что капать на своих же детей - последнее дело) Вот они и смотрят - предам?
Больше пока ко мне расположены мальчики. Слишком они были рады, что Та уволилась (это реальная история, дети прямым текстом кричали: "Ура!! Она нас не любила и ничего для нас не делала!"). Девочки смотрят издалека и скромно улыбаются, когда я шутки шучу.
Вымочили сегодня, смеялась вся учительская. Попросила, чтобы на праздничный классный час каждый, у кого есть возможность (не обязывать же) принес вкуснятину, чаевничать будем. Отреагировали вяло. Я аж запереживала. Сегодня утром стол мой ломился - торт, шарлотка, пирог, два блюда с блинами, оладики, штук 6 пакетов печенья, конфеты, компот, напиток. Ставить некуда. Учителя хохочут, что домой не пойдем, будет у нас пир. И я, честно, не ожидала, что они так откликнутся. Мне столько на уши вешали о них, об их родителях. А теперь, я, конечно, не говорю, что все радужно и идеально, отнюдь, но, может, просто кто-то не умел просить?
Мне чет скучно дома одной. Так уж сложилось, что я пока снова живу одна. Поэтому мне было нечего делать и я решила сфокать самые важные этапы моего сегодняшего утра, пусть будет. Потом спустя год самой будет интересно посмотреть.
Итак. Я встала. Нужно идти чистить зубы и умываться своим любимым гелем, который уже на последнем издыхании. Но ко мне где-то едет вторая бутылочка. Очень советую его всем, у кого чувствительная, проблемная кожа. Я такой, к счастью, не обладаю, но он здорово подходит мне! Кожа после него как у ребенка: чистая, мягкая, увлажненная. А еще он отлично убирает шелушения и борется с воспалениями. Правда, стоит дорого. В России примернот 1000. Я заказываю с iHERB.
После того, как умылась, я наливаю в свою любимую банку очищенной воды и добавляю дольки лимона. Обожаю воду с лимоном!
После умывания и питья воды решила сделать какую-нибудь масочку. Гулять так гулять. Со своими гриппами я уже и забыла, когда последний раз делала маску. Выбор стоял между этими двумя. Я выбрала увлажняющую. Понравилась.
После маски брызгаюсь тонером корейским, который уже тоже почти закончился. Он классный, с кислотами. Борется с воспалениями, шелушениями, увлажняет. Мне очень нравится, но на замену заказала другой себе. Потом покажу. И крем. У меня какой-то бюджетный, от Кафе красоты. Пахнет цитрусами, очень приятно. Я такие недорогие легкие кремы использую под макияж.
После того, как врем впитался я иду делать себе завтрак. Сегодня это у меня яйцо+сосиска, а также стакан кофе с молоком без сахара+ломтик десерта. Похож чем-то на киндер пингви или аленку в таком же формате. Вкусно) Включаю какой-нибудь видос на ютубе и ем.
После еды мою руки, полоскаю рот и иду делать макияж. Сегодня он у меня очень простой. Тушь, брови, bb-крем, румяна и немного светлых теней на веки (которые в палетке магнитной спрятались)
Вроде все. Теперь вот сижу и не знаю, чем заняться. Надо бы в магазин сходить, но мне очень лень)
Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите. Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже. И вот сегодня - во всей красе.
Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат. Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон". Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила. Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу
Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком. Они понимают только оплеухи?
Так вот о их бывшей… Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила. Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить. Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже. Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??) ? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было? Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже? Почему?
Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас. А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя? А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми. Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.
Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью. Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты). Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.
P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.
P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу. Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?! Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели. (Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная) Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают. Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.
P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды. А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные. Я же не передумала еще работать в школе… (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)
я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.
даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.
это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.
береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.
послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.
Утром было почти так же плохо, пока я не почувствовала боль от вчерашней тренеровки. Давно у меня не болели руки, кажется я нашла классный и клавное эффективный комплекс упражнений. Сегодня нужно будет сделать вид, что я рада этому дню. Иначе всем будет неловко, я знаю что в такие моменты теряешься. Всего лишь день
Поздравьте меня. С 1 марта я - классный руководитель этого (здесь запикать) 5 класса. Ахерительно, а?
Я говорила, что терпеть не могу людей, которые не доводят начатое до конца? Т е р п е т ь н е м о г у. В конце прошлого учебного года она бегала вся воодушевленная, альтруистичная - по своему желанию класс брала. Говорили этой дуре, чтоб спустилась с небес на землю, что не будет это так поэтично и радужно. Не знаю, что она там себе думала. Но вот надумала и на той жопе села. Получила кольцо (отбегала два дня по школе всем его демонстируя) и с сотого раза таки уволилась. Дрянь. Вопрос встал ребром - кому ее пришибленный на всю катушку класс отдавать-то? Все стрессовали неделю. Только все отлегло, переключились на другое, как потребовали меня.
Просидела на ковре час. На словах "Катя, я все равно оформляю на тебя, уйдешь - на второго, он уйдет - на третьего, и так пока не закончатся головы" или "одна кандидатура может вполне написать жалобу, мы не имеем права ее ставить, вторая работает в свое удовольствие и тоже сразу домой, остаешься только ты, понимаешь? " Не понимаю. Я тоже работаю в удовольствие. - вот скажи, ты разве можешь позволить себе не работать? - эм… могу, я не для этого же устроилась… от скуки. - ладно. ну а что ты будешь делать после окончания университета? - у меня же личная жизнь есть еще, ею хочу позаниматься! - Катя, класс брать все равно пришлось бы.
Ну, вот и как??? У меня диплом, уроки, дела. У меня жизнь. Елки-палки, блять.
Сказали мол до конца учебного года, тут три месяца осталось. Среды все еще мои. Все помогут.
Но блять блять блять блять!
Медвежонок в психах. Поругались. Я пришла же в слезах, мне нужно было только на ручки, чтобы поцеловали, успокоили, позаботились. А он мне сразу тираду, что я должна была категорически отказаться, что они не имели прав, что я тряпка. Т.е. все решение по кирпичикам. Прямое. Мужское. А мне нужно было только, чтобы меня погладили и пожалели. Нужно было сильно-сильно. С этого перешли на открытый вопрос о будущем. С него на то, что нужно что-то менять в настоящем, которое обоих не устраивает.
Наревелась страшно. Выпила валерьянки. Хочу прилечь в сугроб до весны.
Досматриваю сейчас "Тьму" (как обычно, я смотрю сериалы, когда мне нужно сосредоточиться на чем-то более важном) и думаю: я ведь сейчас волею судьбы живу и работаю в маленьком немецком городке, а до опушки леса от моего дома минут десять пешком.
Так вот, а вдруг этот городок тоже эпицентр какой-то повторяющейся через определённое количество лет чертовщины? И тут приехала я, человек извне, и понятия не имею, что скрывают городские стены?
Шучу, я так совсем не думаю. Мне вообще не до мистики сейчас, тут бы с совершенно реальными делами справиться. А сериал классный.
Прочитав огромное количество статей на тему: "Как пережить расставание", я поняла, что: ни парикмахерская, ни всякие походы, ни встречи с друзьями не помогут (советы из статей). Сходила я в салон, красиво покрасилась, тон шикарный, я довольна. Обратила на себя много взглядов и прочее. Ну и что? Ровным счётом- н и ч е г о. Сходила за день в два кафе. И что? Да нихера. Ничего не поможет от внутренней пустоты и не заполнит её.
На сегодняшний день я поняла, что просто ничего не чувствую.. Каждое сообщение вызывает всё меньше эмоций.. Я опустошена, как никогда. Если бы мы встретились, я б не нашла слов. Вчера, когда молилась перед снов, не просила ничего конкретного по поводу нас. Потому что я не знаю. Больше не знаю… Разбита.. Окончательно, чёрт побери…
260$…
Не знаю, что это, но очень милые и дорогие коробочки в профессиональном магазине красок для волос.)
Это к нам приезжали бразильские граффитисты. Малая часть их творения.
До…
Прохожу "квест" по "гастрофестам". В том году ходили с В…
"Surf Coffe".
"26".
Там настрой у меня совсем испортился, голень заболела, начало тошнить, кофе было отвратным, десерт не лучше.. Почти не притронулась к сету.
Классный парень. Покорил очередную "вершину" в квартире. А нам новое беспокойство.. Зато ребёнок горд собой и счастлив.
Ну чтож… мне почти удалось отстоять свои личные границы, но я еще буду пребывать во внутреннем напряжении… Вампирские энергии до сих пор меня держат и не хотят отпускать в собственный мир… Меня немного колбасит, я переживаю стресс. ине знаю получится ли вырваться и уедержаться наплаву. Это исключительно работа над собой и своими эмоциями. Моя проблема в том, что мне одиноко и меня никто не понимает… Вот именно сейчас ии могут произойти в моей жизни отношения. Как правило, так оно и бывает. Одно дело, надо ли мне это? Все тело просто кричит, что надо. И как то объяснить? разве меня кто-то поймет? Да никто… Никому невыгодна моя свобода, веь я првоклассный донор! Для всех! "Главный имиджмейкер". Никому не нравится когда я лишаю его своей мощной энергии. Однако я хочу поиграть… Пришла мне идея. Отучить людей от этого без отношений. Не посвящать их в свою жизнь. Частично мне это удается, но в любой момент я чувствую что могу сорваться. Может, сходить к Татьяне? Или взять онлайн консультацию?
