Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

до отпуска ровно 10 дней. До приезда отца-12. Меньше 2х недель. Охуеть (простите).

На работе встретила знакомого, младшего брата моей куратора в университете. Оказывается,6 лет назад он устроился в отдел тех.поддержки компании, дорос до начальничка отдела и зовёт к себе. И все вроде бы ништяк. Зп во время стажировки, новый опыт, отсутствие клиентов и многие другие крутейки. Сплошной праздник? Но!(блять, как оно меня заебало за последние года). Дети! Надо искать человека, который будет их забирать из сада и присматривать за ними час/полтора, пока я еду с работы.

Аааааа! Как я устала, ребят, непередаваемо. От того, что не могу расти ни ввысь, ни в ширь, т к не с кем оставлять детей. Супруг работает в другом городе, дома день/два в неделю, мама с внуками просто возиться не хочет. Схожу на собеседование, узнаю, готовы ли они подстроить немного график под меня и буду плясать от этого.

В отпуске планировали съездить с супруже на пару дней в Архыз, без детей, немного перезагрузиться. Но надо брать инструктора, покатать дней 10 и сдавать экзамен до одурения. Моя красавица ждёт в гараже, хочу за руль в усмерть.

Проснулась пораньше, йога, кофе, прогулка перед работой. Хорошо. Скоро курс тиамина. Скоро спать ночами дома. Скоро, скоро, скоро.

Терпи, дорогая

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.

И вот однажды такой же звонок.

— Как дела? Чем занимался сегодня?

— Все замечательно. Виделся с Ками.

*тишина*

Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.

— Для чего?

— Просто решили встретиться.

Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.

В запрещенном уже фиг знает сколько времени инстаграме, хоть я там и зарегистрирована 10 лет назад, как здесь, у меня никогда не было «большой тусовки» — тех подруг и знакомых, с кем общались бы посредством комментариев под фото. Я сама, конечно, выбрала позицию сидеть тихо и не отсвечивать, но и подруги, имея аккаунты и выкладывая что-то периодически, редко писали мне. Кто-то даже прямо говорил, что подписка* ни к чему не обязывает, — и как тут не согласиться.

На сегодняшний момент бóльшая часть моих взаимных подписчиков там — это родственники, единичные одноклассницы, одногруппницы с университета, некоторых из них я не видела со дня получения диплома, да и они меня тоже. Даже странно, почему мы до сих пор подписаны друг на друга, — из вежливости? Или нынче так принято: знаешь человека — надо непременно подписаться/добавить в друзья.

С @maze давненько обсуждали, что инста любит всё причёсанное, и настоящим показаться в ней непросто. Казалось бы: хочешь — выкладывай себе на здоровье всё, что душе заблагорассудится, но часто я ловлю себя там за руку и очень долго фильтрую свой материал на уместность так, будто бы выступаю перед аудиторией на сцене, а значит, слабости и уязвимости не покажешь, да лишние мысли и проекции у других всё равно возникнут. Однако я продолжаю фильтровать, не проявляясь в полной мере. Наверное, в том месте мне оно совсем и не нужно, не подходит.

_______________

*помнится, однажды скинула я в чатик подруг-одногруппниц мемас про фоллоуимитаторов, такой ответ поступил сразу ?

#мемас_тайм

Народная мудрость: " Женщины любят ушами".

Вообще не соглашусь. Примерим костюмчик на себя, оки? Пубертат прошел, звездострадания первой любви в университете тоже, ошибки первых сожителей/парней с перспективой позади, партнёры тупо ради секса, пока пашешь на работе и живёшь для себя, миновали. Наступила тихая, размеренная, взвешенная жизнь, когда оцениваешь по поступка, пропуская текст, зачастую, мимо ушей.

Так вот. Вопрос страсти, похоти в сексе всегда был камнем преткновения между мной и моим супругом. Его претензии: я не удивляю его ролевыми играми, редкий анальный секс, нет задора в глазах. Моя единственная претензия:ты лентяй.

Если партнёр не делает ничего, оправдывая свое буратинство ерундой, мол,25 лет назад я попытался, а ты сказала, не надо, каши не сварить. Очень просто выгибать ноги колесом и строить принципиального, в отличие от поиска способов удовлетворить кого-то, кроме себя.

Вчера не выдержав, разозлившись, дала четкую инструкцию, как и что со мной надо делать, чтобы все вышли из игры победителями.

Ах, нежная душа обиделась на грубость. Ну извините. Лет пять я терпела откровенно наглую физиономию, доказывающую, что мужику в сексе достаточно просто быть. Вот я на диване, можешь кончить уже от этой новости.

Лафа закончилась. Учимся искать клитор, правильно покусывать соски, вовремя стыковаться с точкой g и уметь держать темп.

Не уверенна, пропустит ли вьюи пост с такой тематикой, но жутко интересно, одной ли мне подфартило с партнёром? Когда женихом он был порноактер, а мужем- ленивый кот Базилио?

#18+

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Я здесь.

Сегодня общалась с 18-летним, у него уже закончилась школа и еще не начался университет — лучшее время.

Вспомнила свои 17 и пунктики того лета, когда впереди так много большого, а позади так много важного. Перечитала. Какое же счастье.

В эти дни очень многое происходит, мы становимся взрослее наших взрослых родителей. Я становлюсь лучшей версией себя. Так удивительно, что чужие трудности заставляют расти.

Пока это и правда самый лучший возраст, верю, что к 30-ти будет лучше, по закону жанра. Я счастлива, я почти научилась быть счастливой.

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?

Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.

Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.

Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.

Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.

Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…

Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

Август. Я сижу в шоковом состоянии перед своим ноутбуком и не знаю что чувствовать. От волнения на лице расплывается улыбка, а тело слегка потрясывает.

Это была такая возможность — учиться бесплатно, получать стипендию, не обременять финансово родителей. Но у всего есть обратная сторона медали. Это означало, что мне пришлось бы остаться в этом городе, разбираться с недоотношениями, отказаться от мечты.

Первым делом я набрала родителей, но в тот день никто не брал трубку и мне не с кем было поделиться этой новостью, поэтому я молча смотрела на экран своего ноутбука и не понимала что делать дальше.

Вещи были собраны, документы подготовлены. Осталось лишь дождаться приезда родителей и брать билеты к морю.

Но я знала, как на все это отреагирует мой отец, он никогда не согласится на то, чтобы оплачивать снова мою учебу, которую как ему казалось после первой вряд ли я завершу. Мое отношение к образованию говорило само за себя. Я подвела его со своим первым университетом, а тут рвусь в другой. Я прекрасно понимала эту позицию, но тогда в моменте узнав о том что я прошла на бюджет первым делом мне хотелось рассказать ему об этом. Мне хотелось доказать, что я могу, что смогу, что вот она я в которую просто нужно поверить.

Родители вернулись. И я приняла твердое решение.

И вот, мы пришли к тому этапу моей жизни, когда я наконец-то стала свободной от всего. От отношений, от ненавистного университета, от места и от людей. И можно было начинать строить новые планы на жизнь с переездом к морю.

В то лето родители уехали отдыхать к морю почти на целый месяц. Братишка целыми днями тусовался с друзьями, а я проводила время в полном гордом одиночестве, но собирая чемоданы и документы к отъезду, предвкушая что-то невероятное.

Главным оставалось — поступить. Московский педагогический филиал возле моря. Моему отцу совершенно не нравилась вся эта затея с переездом и тратами на новое учебное заведение, а мама напротив поддерживала меня и обещала помочь с финансами.

Мурк перед отъездом остался озадаченным моей новостью, но успел задать лишь два главных вопроса, которые хорошо отпечатались в моей голове.

«Как отслужу приеду к тебе, ты откроешь мне дверь?»

«Может попробуешь здесь у нас в городе поступить, вдруг что получится?»

И я решила рискнуть. Взяла все нужные документы и отправилась сдавать экзамен в наш педагогический университет.

Все мы хотим счастья. Одни умеют искренне любить, испытывают настоящие чувства к человеку, и эта искренность видна в любом поступке и движении. Другие же просто красиво симулируют чувства, пользуясь человеком и его положением в обществе.

Но как можно быть счастливым, ничего не чувствуя внутри? Обман? Красивые маски? А если они однажды будут сняты, что тогда?

С самого рождения человек живет по правилам, которые ему навязали, и так передается из поколения в поколение. Детский сад — шкала — университет, а дальше? Работа? Или сразу родить ребенка? Многие женщины, конечно, хотят найти успешного мужчину с дорогой квартирой и самой новой машиной, чтобы просто быть домохозяйками и торговать красивым лицом.

Так вам важны настоящие чувства и свадьба как правильный исход идеальных отношений или просто важен кошелек и состояние?

Ты совсем забыла, моя милая, что дорогую идеальную квартиру и машину твой мужчина купил только лишь потому, что работает и зарабатывает деньги. Его тяжело, представляешь? И вместо того, чтобы просить деньги на новый маникюр или сводить тебя на свидание, чтобы съесть тот самый дорогой "Цезарь", ты бы лучше поинтересовалась, как у него дела. Ты хорошо себя чувствуешь? Не устал ли? Может что тревожит?

Но ты, конечно, даже и не подумаешь об этом. Съешь свой "Цезарь", выпьешь пару коктейлей за его счет, приедешь к нему домой, чтобы раздвинуть ноги, а наутро уедешь до следующей встречи, а может и навсегда.

И разве это та самая счастливая жизнь? И даже если этот мужчина наденет тебе кольцо на палец, просто ответь себе на один простой вопрос: "Ты счастлива или замужем?"

Наперед знаю, что вопрос поставит тебя в тупик, оттого и задаю его. Лишь единицы могут сказать, что они счастливы и замужем одновременно. Почему? Просто потому что это умные и самодостаточные люди, которым ничего не нужно взамен, они не использую других, не пользуются положением или толстым кошельком. Они умеют по-настоящему и искренне любить, поддерживать, сопереживать, помогать. Они готовы разбиться, лишь бы у другого все было хорошо.

Быть happy и married — это стартовать с нуля вместе, не бояться трудностей и преград и быть уверенными, что вы победите вместе.

Быть happy и married — это всегда чувствовать тепло и счастье внутри, даже когда тяжело.

Быть happy и married — это помогать друг другу, поддерживать, просто быть рядом.

Быть happy и married — любить и быть любимым, ничего не просить взамен.

Быть happy и married — это жить вместе, делить быть и не знать, что такое бытовуха просто потому, что вы два взрослых и умных человека, которые не любят истерики и скандалы.

Быть happy и married — просто уткнуться в твое плечо, обнять, поцеловать и почувствовать тоже самое в ответ.

Быть happy и married — это бесконечность чувств и эмоций, пережить которые может далеко не каждый.

Коротко о себе.

Позавчера мне исполнилось 19 лет. Этот день я провёл в компании хороших друзей и моей любимой. Я получил много подарков и немерено поздравлений. Я был счастлив, как никогда. Но что теперь?
Прошёл уже год от совершеннолетия и остался всего год до 20…

За период с 18 до 19 лет моя жизнь приобрела новые краски: я стал уверенным в том, что нашёл своего человека, не раз слетал к ней за тысячи километров, я переехал в Санкт-Петербург, переехал туда с любимой девушкой, познавая по крупицам совместную жизнь, нашёл работу, новых друзей и поступил в СПбГАСУ, в один из лучших, если не в лучший архитектурный университет. Я счастлив? В глубине души уверен, что да. Но иногда терзают сомнения… Надеюсь, мне удастся их преодолеть.

Немного о блоге и о том, как он будет продвигаться.

Это первая часть данного блога, в котором я буду отныне рассказывать временами о течении своей жизни, о том, как я живу в новом для себя, взрослом, необъятном мире, где нужно постараться не потеряться…

До скорого, мой дорогой друг.

Вишневский Н., 22/11/22.

Весь месяц я усердно была погружена в учебу. Наоми несколько раз приезжала с цветами и извинениями и пару раз оставалась на ночевку. Часто мы выходили на крышу, пили алко и расслаблялись душевно разговаривая вчетвером, я, Наоми, лп и ее парень.

Тогда я совершенно не хотела снова вступать с ней в отношения, потому что догадывалась о том, что у неё есть кто-то на стороне, и что я для нее все так же остаюсь незакрытым гештальтом. Этот период жизни был непонятным и странным.

В день моей защиты Наоми забрали на экспертизу в участок. Она проходила обследование в психдиспансере и все тяжести давления на менталку, где ее просили сдать всех на кого она работала. После всех мучений, через сутки без сна, ее отпустили с условкой на пять лет. Так закончилась эта история с наркотиками и моя история с университетом. Я защитилась на «хорошо» и выдохнула с расслаблением.

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

Я знала, что в любой момент это могло закончиться именно так, что случится непоправимое, ведь она имеет дело с незаконными веществами. Так и произошло. Мы смогли тогда прожить в этой квартире ещё пару недель вместе. И в этом промежутке случилось многое, возможно именно это стало точкой невозврата.

Её сильно подкосило эмоционально те события, которые происходили в жизни. Я чувствовала это, и ничем не могла помочь, ведь все мои попытки заканчивались тем, что она отталкивала лишь сильнее меня от себя. Каждый раз находясь в клубе она открыто флиртовала и танцевала с другими пока я сидела за столиком с ее подругами, которые оправдывали ее поведение тем, что она просто сильно напилась, но я знала что истинная причина была в другом.

Она очень часто стала уезжать из квартиры по ночам якобы к своей лучшей подруге, но я догадывалась что находится она точно не у неё.

Однажды, возвращаясь из университета я решили не ехать в нашу квартиру и слушая музыку каким-то образом доехала до остановки, где когда-то снимала комнату и где конечно же и жил Мурк. Ощущая спокойствие там, я вышла прогуляться по знакомым улицам и набрала его. Он не раздумывая согласился увидеться. На тот момент мы не виделись уже больше трёх-четырёх месяцев.

Мы гуляли где-то часа два, может три. У меня села зарядка на телефоне и казалось что мир остановился, чтобы дать отдышаться от бесконечно сменяющихся негативных дней. Мы говорили, как два давно близких знакомых. Он делился со мной всеми новостями, которые произошли за это время и одна из главных на тот момент была в том, что он бесповоротно сильно влюбился. Я была рада за него. А он в ответ был рад за меня, погружать его конечно же во все проблемы я не стала, но он был очень удивлён что я встречаюсь с девушкой и испытываю к ней сильные чувства.

Попрощавшись на остановке, мы обнялись и разошлись на положительной ноте пожелав друг друга всего самого хорошего. По дороге я заглянула в цветочной и купила ее любимые цветы.

Я даже не догадывалась как все эти моменты с ней в дальнейшем сломают меня, но тогда мы были очень счастливы, строили планы и любили друг друга. Мечтали о том как я закончу учёбу, мы обновим гардероб и переедем к морю.

Но все изменилось в мае этого же года..

Я вернулась из университета, зашла в квартиру и увидела ее грустно сидящих подруг на кухне. Первая мысль тогда в голове «что-то случилось», я бросила рюкзак на пол и спросила: «Где она?» последовал ответ:

«Она в комнате, но..»

Я быстрым шагом иду в нашу спальню. Она стоит спиной напротив окна, не оборачивается. Спрашиваю, что случилось? Не получая ответа вижу как трясется ее хрупкое тело и дрожат плечи. Подхожу ближе и обнимаю со спины. Чувствую, ее холодные руки. «Они все знают» бормочет она. «Кто они?» — спрашиваю я. В ответ получаю: «Тебе нужно собрать все свои вещи и уезжать из этой квартиры прям сейчас так будет лучше»

Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

#личное #жизнь

Глаза открываешь — восемь,

Сходил в магазин — среда,

Сварил себе кофе — осень,

Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

Мы начали жить вместе. И тогда я понятия не имела с каким человеком начала отношения, пока однажды не увидела маленькие мешочки с белым порошком. "Это какое-то безумие, ты что совсем?" — я смотрела на неё ошарашенным взглядом и недопонимаем. На что получила: "Успокойся, я это не принимаю и никогда не буду, обещаю тебе. Всё это лишь мой заработок"

Да, она была наркокурьером.

За одну неделю она получала от 60-80тыс рублей и хранила их в своём блокноте на подоконнике. Она никогда не отказывала нам ни в чем. Это было время полного разгула.

Она уходила на 5-6 часов в день. Проводила какое-то время со мной, после уезжала на час за товаром и снова возвращалась домой. С меня она взяла слово, что я никогда не притронусь к этому (дабы не оставить там каких-либо своих отпечатков)

Я не задавала лишних вопросов, не интересовалась как, через какие приложения и каким образом она вышла на это. Она и не пыталась никогда делиться. Каждый остался при своём. Нам было хорошо вместе и нас это устраивало.

Я восстановилась в университет на другой факультет (на прежний вернуться не было возможности) и закрывала пачками новые предметы по своему учебному плану. Изо дня в день была полностью погружена в учёбу, а по вечерам мы зависали в клубе, бронировали столик, звали всех друзей и отрывались до самого утра.

молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.

все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.

в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.

только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.

у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.

it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.

Январь. Я провела дома в кругу семьи. Практически весь месяц мы не виделись с Мурк, но были всегда на связи.

Февраль. Я восстановилась в университете и начала усердно сдавать долги до зимних студенческих каникул так как меня восстановили на другое направление. На каникулах мы уехали в дом, где живёт его бабушка (она осталась на квартире в городе) Так, начались наши с ним зимние каникулы только вдвоём.

Вышел новый сезон Игры Престолов и мы с нетерпением ждали каждую серию. Вместе готовили разные блюда, однажды даже у нас получилось приготовить нереально вкусную шаверму с соусом как из по-питерски, правда мы не записали рецепт, но ещё долго вспоминали её потом. Я познакомилась ещё ближе с компанией его близких друзей. И мы классно все вместе проводили время.

"Лагеря больше не будет, хватить строить эти иллюзии" — именно так написал мне Кудряшка. И эта фраза дала мне толчок доказать обратное.

Всё началось с педагогических отрядов. В 2016г я поступила в один из них и решила пройти курсы вожатого. Они шли почти полгода. В конце был экзамен, к которому нужно было создать папку, где должна была быть собрана вся документация связанная с вожатством, плюс разработан индивидуальный план для отряда на каждый возраст по часам на 21 день. Не имея никакого опыта, я писала всё по интуиции и она меня не подвела. Этим же летом, я поехала работать в лагерь в котором мы познакомились с Кудряшкой. Встала на первый отряд (старшие отряды показатель крутости, да) и проработала просто нереально крутую смену.

Осенью этого же года, я пошла на бесплатные курсы аниматора, который проводил педагогический. И почти все выходные работала с детьми. Мне нравилось это. Нравились те эмоции, которые я испытывала. И именно так, я начала гореть всем этим.

Зимой 2017, я решила забрать свои документы из университета и перевестись в педагогический. Но мечта рухнула, когда в его стенах мне сказали, что такое невозможно. И что единственный вариант это отучиться на бакалавре и после поступить на магистратуру.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

В период с весны 2017 по 2018 год я не находилась в отношениях. Целый год одиночества. У меня это случилось впервые за такое долгое время. Очень чётко помню, что это год стал тотальной расширеночкой для меня в плане саморазвития. Почти каждый день я выходила на пробежку, много тренировалась, вернулась к танцам, читала. Ну и конечно же пыталась сдать все долги накопленные за 3 года в университете. Я закрывала пачками долги за раз, чтобы вы понимали на момент 4 курса у меня было 28 долга (экзамены, зачёты, курсовые) Расскажу об университете в отдельном посте, но чуть позже.

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Ты будешь забирать меня из университета и случайно ехать по встречке. Между строк писать, что скучаешь, вытаскивать за руки и за ноги. Потом мы все после попыток будем просто разрываться и переходить на друзей. Так, видимо, попроще. Буду разгоняться на льду за руку, чересчур доверяя тебе и пронося через года. Буду писать среди ночи и верить, что ты поймёшь так, без деталей. Мы заигрались со своими "поговорим", пройдемся, посмеемся. Не садись напротив, не садись рядом. Невозможно приехать в Москву, если я не встречу тебя. Нет сил оставаться в неопределённости, прокисаю без внимания с мужской стороны.

Смешно, но все загадываю, чтобы ты ко мне приехал. Так вот, приедь.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

у меня было три практики в школе: одна в летнем лагере и две с преподаванием.

на последнюю, во втором семестре четвертого курса, нужно было пригласить университетского преподавателя на один из уроков как один из критериев зачета. я сильно нервничала, но преподаватель та была очень доброй, охотно пришла на открытый урок, т.д.

я ей показала планы уроков, контрольные работы, которые я сама составляла для детей (чем я их невероятно расстраивала, так как вообще КР давались по учебникам, ответы к которым у ребят были, а я вот ЗАМОРОЧИЛАСЬ), поговорила с ней об учебниках, детях, и поняла, как та осталась крайне довольна увиденным. потом с ней беседовала учительница, которая меня в школе курировала. в конце всего я была счастлива, что все прошло отлично, меня похвалили, отчет написался легко и по правде. более того, оказалось, что из всей группы студентов, которые были преподавателю вверены, я была чуть ли не единственной, кто ее позвал на урок.

когда нам показали оценки за практику, у меня была пятерка с минусом. у ребят, которые просто сдали бумаги и ее не звали на урок, оценки были выше.

такая вот херня у меня с учителями и преподавателями всю жизнь. иногда кажется, что мне должно быть хоть немного пофиг, ну хоть в чем-то. помню, на одной из контрольных в институте решила из принципа списать контрольную без ошибки, чтобы посмотреть, сколько поставят. поставили пять с минусом. без ошибок.

живет себе Настюшка, 27 годиков, и все пытается дотянуться до пятерки с плюсом во всем, чего касается. знает только, что и тянуться не надо, эта пятерка и так моя, и все же. и все же.

в школе я была отличницей. шла на красный диплом, была хорошисткой в техникуме колледже,

но в школе я была отличницей!! танцууй
вот побегу к сестре на поступление, у нее университет, универ
туфли с платьем уже, есть, хочу еще в суши мне прислали лисицу, и в парке покататься, будет день бесплатных катаний))) ) ) ………

была еще в Питере три года назад, четыре уже
ну вперед в сл году уеду, сьезжу
одна даже рассказывать буду вечность про все Наде, мама пас у меня)) )) )) )) ) …..))) ) )) )) ))

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

Время случайно вспомнить, что у тебя когда-то был блог и охуеть по-взрослому.

В шапке написано Инне 19 и кажется, что это было вчера: 17ти летняя сидишь в своей комнате, переживаешь за будущее, как сдашь экзамены и поступишь ли в университет, мечтаешь быстрее закончить школу и наивно думаешь, что станешь счастливой.

Один миг. И вот тебе скоро 28, ты сидишь в съемной студии в Москве, ты снова переехала, Оренбург- СПб-Оренбург-Москва. И ты снова куда-то бежишь. но переезжая, ты всегда берешь с собой себя. И вот тебе 27 и ты наконец-то поняла, что то себя не убежишь.

Я уже почти неделю отдыхаю на море с мамой, как в старые добрые времена в школе. У меня не было нормального морского отдыха с 2017 года, моего последнего года в университете. Последующие годы были все время какие-то дела летом: то переезд в Германию, то поиск работы, то просто не было денег и возможности поехать. Но после этого ужасного 2020/2021 года карантина, я поняла, что хочу к морю. Просто лежать на пляже, ничего не делать, читать книгу и ходить в перерывах покушать. Поэтому мы поехали в Турцию, тут тепло, все включено и можно спокойно разлагаться.

Я кажется уже отвыкла разлагаться, не понимаю, как я раньше тут отдыхала. Мне все время хочется какой-нибудь активности. Наверное, поездки по Европе заставили все время думать в путешествии, все планировать. А здесь единственное, что надо планировать это как бы так поесть, что бы не растолстеть на 10 кг :) )

Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что меньше чем через сутки мне стукнет 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о семьей и взрослой серьезной жизни. Не могу сказать, что я о ней не задумываюсь, но мне кажется, я все еще далека от семьи. Специально к моему ДР Адель выкатила свой новый альбом, поэтому я сижу и слушаю на репите Easy on me.

Этот год вообще был сложный, мне пришлось привыкать и адаптироваться на работе, я рассталась со своей единственной (пока) любовью в жизни. И несмотря на то, что это был рост, я все равно чувствую, что много потеряла. Потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть. Такое ощущение, что все это время мне не хватало времени просто остановиться и подумать. Я все время забивала свои грустные мысли какими-то делами: то надо переезжать, то на работе завал, то кто-то приезжает, надо встречать и убраться в квартире, то сама куда-то уезжаю. Но кажется в турецком отеле, где ни о чем не надо думать, я наконец-то остановилась и заставила себя все-таки подумать. Все решения, которые я приняла в этом году, какими бы сложными они не были, были правильными. И пусть сейчас кажется, что потеряла больше, чем приобрела. Я уверена, что в будущем я приобрету намного больше, если смогу отпустить прошлое. Только вот отпускать всегда давалось мне нелегко, придется снова разрабатывать эту способность.

#личное #блог #день рождения #адель

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Университет научил меня идеальному алгоритму на все случаи жизни:

— оценить масштаб трагедии

— осознать свою тупость

— забить

И вот, я возвращаюсь с Адлера домой, первый день дома после дня перелета, едем гулять в эко-парк рядом с моим университетом. Внутри тихо и спокойно. Проходит день-два, и я опять пускаюсь в траты на одежду и обувь, которые носить можно в оставшиеся полтора месяца лета. (Или если мы опять поедем отдыхать в сентябре, что маловероятно). Ае, мой стиль.

#личное #дневник #мысли #отпуск #путешествие #море

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Я всю жизнь боролась.

За внимание, за хорошие оценки, за поступление в университет, за диплом, за работу….

И только сейчас я поняла, что ьлродась вовсе не ЗА это все, а ПРОТИВ своей мамы…

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Здравствуйте.

Последняя заметка сделана почти 5 лет назад.

Что изменилось? Я закончила университет с красным дипломом, потеряла кучу друзей, была в депрессии (это не когда просто грустно, а у тебя 1000 проявлений различных тревожных расстройств и ты сидишь на разных веществах, как наркоман) после тяжелого потрясения и начать работать педагогом в школе. Безумно люблю это дело, честно.

— Здравствуйте, а учитель сегодня придёт на урок?

— Я учитель

— Почему Вы учитель, Вам же 18 ну или 19 лет?

Спасибо, мальчишка, вот бы всегда выглядеть на 5 лет моложе.

Ну и ещё я замужем за тем мальчиком из последнего поста, который провожал меня и давал свою куртку, чтобы погреться.

До свидания.

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

За эти восемь лет много чего произошло с сайтом, со мной. Итак, давайте по пунктам.

Вижу, что очень многие последние посты тут были посвящены моей любви к тогдашнему молодому человеку.Я больше не встречаюсь с ним. Так получилось, что после 3.5 лет отношений, нарастающая агрессия вылилась в расставание. Я не могла отойти от разрыва около полутора лет. Сначала сбросила около пяти килограммов, много курила, потом стала чуть более стабильна и поправилась. Мы с ним общаемся сейчас, я ездила в Челябинск к нему, при том сама в это время жила в Екб, помогаю его команде КВН и общаемся в кампании общих друзей.

Я уже встречалась с двумя парнями. Один был отличный, но любви как-то не произошло, а второй, хоть я и считаю, что о бывших нужно говорить либо хорошо, либо никак, был и есть редкостный мудила.

У меня умерла кошка. Еще два года назад, но заводить нового питомца я пока не готова.

Я успела закончить школу и два университета, пожить в Екб, хавануть с лихвой горести самостоятельной одинокой жизни в незнакомом городе. Благо в первый год у меня была поддержка. Во второй же все было гораздо тоскливее. Однако стоит сказать, что как бы ты ни тосковал по дому, как бы ни выл, когда приезжаешь домой, хватает дней десяти чтобы вдохнуть-выдохнуть и поехать обратно. Плевалась ли я от Екб? Да! Хочу ли я еще? Безусловно!

А поезда! Когда катаешься с Урала в Сибирь по 10 раз в год, это такое замечательное чувство запрыгнуть на свое место, посмотреть пару кинчиков, сделать шторку из простыни и просто наслаждаться моментом. Не можешь сделать ничего, нет ни интернета, ни учебных задач. Только ты, виды и легкое покачивание вагона.

2020 год сказался негативно и на моей семье тоже. Мама переболела Ковидом, да и сейчас вновь что-то подобное подхватило. Я тоже болела очень. Не уверена, что ковидом, но запахов после этого недели три не чувствовала.

С отцом тоже не все гладко. Просто оторвавшись от дома я поняла, что мне не обязательно общаться с родственниками часто, и я даже не обязана терпеть их вздорные характеры. Мы не общались больше полугода, когда бабушка позвонила и сказала, что у отца второй инфаркт. Конечно, я набрала ему, мы помирились, но спойлер, ненадолго.

Теперь мы вновь не общаемся. Он называет меня сучкой, если я отвечаю подколкой на его подколку, шлет меня нахуй если вдруг что, и вообще не особенно следит за речью.

Пока все, пойду поработаю. Ах да, я же теперь еще и работаю! :)

Стопки новых и прочитанных книг растут каждый день. Еще немного и я смогу построить из них форт, спрячусь там от реального мира и буду проживать только те жизни, которые мне подарят авторы.

Не такой уж и плохой удел для человека, который полностью потерял веру в свои силы, не верит, что найдет нормальную работу и сможет гордиться собой. Почему-то я всегда переживала качели: сначала мне кажется, что я достаточно умный и даже образованный человек, а затем, немного поразмыслив и вспомнив прошлый опыт, понимаю, что я тупица, которых мир еще не видал. Ну и кому такой сотрудник нужен? Я бы сама себя не взяла на работу. Но работать нужно. Нужно же за что-то покупать новые книги, чтобы форт возрастал.

В последнее время мою полку пополняют только толстяки. Ну а что, времени много, а ругать себя мне уже надоело. Нужно же чем-то заниматься. Проходить курсы — это для тех, кто еще не потерял веру в себя. Заниматься спортом — я скоро развалюсь просто от того, что неправильно присела, какой там спорт. А что еще люди делают дома? Я даже блог завела! Вернее он восстал из мертвых. Но не до конца ожил ведь там до сих пор чуть больше 100 подписчиков. Короче, даже во время блогов я не могу себя и свои навыки монетизировать.

Кажется, я скоро начну все сначала. Сначала возьмусь за учебники по грамматике, заново изучу школьные предметы, а потом рискну поступить снова в университет. Буду выпускницей в 30. Ну а что? Первая попытка очевидно провалилась. У меня нет никаких навыков, чтобы пойти хоть куда-то работать. Классно 4 года жизни провела в университете. Очень полезно, конечно. Наверное, все потому, что никогда особо не была близка к своей профессии, представляла все совсем иначе и выросла достаточно тепличным, комнатным растением.

Пора наконец закончить свое самобичевание и заняться хоть чем-то!

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)

Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?

Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?

На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.

Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.

Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.

К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.

Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!

Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.

Держаться нет никаких душевных сил.

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

господи, ничего не понимаю в новом вьюи как и все люди, которые остались у меня в ленте.
поэтому черт с тем, что я хотела только что написать. все равно это в слова в итоге не сложилось. ни в какие! ни в английские, ни в немецкие, ни в русские. такие ситуации случаются с завидной частотой, хотя я и лингвист, и учу языки! ого! чтобы на них молчать, видимо. или расписывать свое нытье простынями текста я разучилась, поэтому сегодня попробуем просто рассказать, что происходит.

я изо всех сил последние месяца два пытаюсь работать над собой. расписала себе все эти привычки, которые даже соблюдаю, бегаю, кушаю витаминки, тяну спинку, потихоньку пытаюсь довести до ума немецкий, отвечаю людям на сообщения вовремя, пытаюсь медитировать и промывать себе мозги от всего негатива, накопившегося там. последнюю неделю со всем этим туго ввиду того, что про эмоциональную составляющую я забыла и went off the rails. но я восстановлюсь. это ничего страшного. мне было это нужно. как и нужно сейчас писать сюда, а не курсач по аллюзиям в университетском романе на примере текста Донны Тартт — self-care.

я встречаюсь уже 1,5 года с человеком, который во многом лучше меня, во многом образованнее и умнее, но совершенно не умеет говорить. а мне, человеку привыкшему говорить по душам и на глубокие темы, это все непривычно до сих пор, и мы ругаемся. а потом я чувствую себя ужасной. и виню себя. и это, видимо, все-таки дало свои плоды (ну там плюсом стоит добавить папин рак, нервную учебу и отсутствие денег как таковых) и здоровье у меня потратилось. в декабре 2018 мононуклеоз вынес мне иммунитет, в январе 2019 я месяц лежала с пневмонией и читала достоевского. тогда я не заботилась о себе, бегала с учебой как сумасшедшая и плохо кушала, а потом еще мой одногруппник убил себя и со мной случилась жуткая апатия. помню, как одна фраза спасала от кринжовых мыслей о самоубийстве и проч. "the truth lies". она, на самом деле, абсолютно гениальная. тогда мне казалось, что мне открылась истина, что жизнь правда не имеет смысла и я не справлюсь с ней. так что, повторяя как мантру, что истина мне лжет, и не может быть так все, это состояние получилось-таки преодолеть. потом оказаться в больнице. там чистить себе мозги. пересмотреть свое отношение ко всему. впервые съездить заграницу, в Сербию. побывать на могиле Есенина и Брюсовском переулке. а сейчас вот сидеть здесь в тупике. и резко потерять желание писать.
что ж. думаю, еще вернусь и выдам текст. надеюсь, связнее, чем этот. просто чтобы потом самой было интересно читать!

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.

Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.

Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.

Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.

По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.

«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.

Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».

#сша #трамп #китай #коронавирус

Больше месяца прошло как в университете объявили карантин. Больше месяца как я сижу дома и вижусь только с родными. И знаете? Я прекрасно себя чувствую. Погода солнечная, вокруг все цветет, даже дистанционка не портит весеннего настроения. Только вот на море безумно хочется из-за осознания того, что в этом году я к нему не попаду… Возможно… А может все-таки в июле съездить куда-нибудь на Азовское, мм?

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

Я завела свой блог здесь девять лет назад, а последний пост сделала почти полтора года назад. Да и до него долгое время блог был заброшен, из-за рекламы, предупреждений браузера и моей лени. Но закладка на него так и осталась в первой десятке ссылок в моем браузере. Так же как и скрытый альбом вконтакте, где я храню до сих пор все те картинки фото, на которые ведут ссылки с моих редких постов.

Это было главное место для моей искренности, моего вдохновения видением мира других людей и ограждением от моего глубоко скрытого одиночества, иногда видимого, а иногда тщательно скрываемого толпой и изображением "бурной деятельности и открытости".

Девочка выросла, сильно изменилась и только немного повзрослела. Я с горем пополам закончила университет, поборолась с депрессией, оттолкнула от себя кучу друзей и неплохих знакомых и чудом сохранила парочку действительно близких и любящих меня. Пожила полгода в другой стране, поработала в казино, вышла замуж и защитила диплом. И главное - до сих пор учусь защищать себя . Учусь радоваться каждый день, думать о себе самой, избавлять себя от страха и привитого годами чувства вины, что чуть не порушили мою жизнь и меня. Учусь чувствовать себя счастливой, а не притворяться ей.

#личное

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Мы не знакомы, не следили друг за другом, но я надеюсь, ты прочтёшь. В октябре моя одногруппница повесилась прямо возле университета. У неё хватало причин это сделать, но сейчас уже ничего не изменишь. К сожалению, я не психолог и вообще не умею раздавать советы, но теперь я знаю, каково это, когда знакомый тебе человек совершает суицид, и сколько боли несёт в себе этот поступок.

Я уверена, что в твоей жизни есть люди, которым не всё равно. Возможно, это не так очевидно, но их не может не быть. Расскажи им о своих чувствах.

Если необходимо, можешь написать мне на почту aspat.aspat@yandex.ruПостараюсь помочь, чем смогу.

Так что там с жизнью-то. Приём. Я поступила в университет. Он частный, на русском языке, и немного странный. Поступила на нулевой курс (рассказываю: в школах эти маньяки учатся 12 лет, а в институтах - 3 года, т.к. я пришла из другой страны со своим аттестатом в 11 классов, то теперь обязана наверстать этот 12-й год и прослушать курс подготовки к итоговому экзамену (который даже не сдаю, как иностранный студент)). У нас такая же странная группа, в которой оказалась куча людей (я-то боялась, что будет три калеки), все из разных мест и с разными целями. Кто-то учится и собирается сдавать в конце года экзамены, кто-то учится и не собирается их сдавать (я, например), кто-то не учится и собирается, а кто-то не знает даже, где он находится и что происходит вокруг. Первый семестр закончился сессией из двух экзаменов, а второй начнется буквально на следующей неделе еще с трех. Не скажу, что сложно - отнюдь, не скажу, что интересно - не все, не скажу, что теряю там время - я получаю довольно общую информацию и корректирую свои знания, освежаю английский (но бля без шуток мы весь семестр Презент Симпл изучали, потому что в группе такое количество тормозов, начинает дергаться глаз - зато! я повторяю свои азы, будем так думать), погружаюсь в румынский, насколько это возможно вообще за один раз в неделю на паре (и я занимаюсь им дома! по крайней мере заставляю себя!). Туда далековато ездить, но я открыла для себя мир аудиокниг и кайфую от некоторых до мурашечек (надо бы о них написать!). Я не нашла там друзей, хотя довольно сносно со всеми общаюсь (я даже не самая старая там! и, кажется, они меня немного побаиваются). Чем этот год закончится, останусь ли я в этом месте или найду другой вуз. Это определенно интересный и полезный опыт.

Предыдущие полгода были странными: быстрыми, насыщенными, событийными. Я несколько месяцев поработала в детском саду, поменяла паспорт (потому что профукала замену фотографии в старом), побывала дома, поступила в университет, посмотрела как впервые плавает наша собака (а потом лечила ее от цистита), мы купили дом, М. купил, наконец, машину (которую собирается теперь продать, чтоб купить Ниву (увлекательно, а?)), побывала в Париже и сказала "Да" на предложение выйти замуж.

Как вообще все это рассказать правильно, без недомолвок.

Вопрос о том, как оставаться честной сейчас играет для меня важную роль. Я скептически и с прищуром отношусь к социальным сетям, в которых у всех либо идеальная жизнь и вылущенно красивый мир, либо вокруг только гавно и он сам какашка. Я в это не верю. Картинка всегда двусторонняя, медаль всегда о двух боках. В Париже валялся мусор на улицах и спали бомжи, и тут же у меня дух захватывало от близкого вида этой дурацкой башни (о которой я никогда не мечтала, к слову). Я готова поспорить, что надевать маски и фотошоп на свое лицо так же бесчестно, как накладывать фильтр на фото природы. Поэтому мне сложно не впадать в идеализацию моего восприятия момента и тут же уклоняться от излишней рационализации и подсчета.

Хочется держать эту свою колокольню чистой, проветренной и с открытыми окошками, дабы происходящее не искажалось.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

Тот факт, что я начала водить, до сих пор не укладывается у меня в голове, и каждый раз, как я сажусь за руль, я невероятно рада и взволнована, как будто делаю это впервые. Я реально никогда не могла представить себя за рулем. Точно так же, как не могла представить себя учащейся в университете, или проходящей практику в офисе крупной компании, или имеющей более ли менее стабильное ментальное состояние, и так далее. Я по жизни склонна верить в худшее, и всякие штуки, которые нормальны для многих других людей, кажутся мне из ряда вон выходящими, о чем я даже не смею мечтать.

Так вот, я за рулем уже целый месяц, один раз ездила за город, раз пять в центр города, раза три-четыре в университет, ну и кучу раз в торговый центр рядом с домом, до которого мне уже совсем не волнительно ездить. Но как же было страшно в первые несколько раз! Помню, как у меня тряслись руки и ноги, когда я вылезала из машины, и какая гордость переполняла меня, пока я шла с парковки в магазин. Конечно, когда рядом со мной сидел парень, было проще, но когда я ехала одна, то это нечто!

Самый любимый момент, связанный с вождением, случился, когда я возвращалась из универа домой сама, и были пробки, так что обычный путь в полчаса занял часа два как минимум, и я слушала Gilmore guys подкаст по дороге (где два парня обсуждают каждый эпизод сериала Девчонки Гилмор, одного из моих самых любимых шоу), было так смешно, и я была такая довольная, я искренне радовалась пробкам, что могу слушать то, что мне нравится, и делать в это время то, что мне нравится. И когда я доехала до дома и припарковалась, я еще минут двадцать не хотела выходить из машины, а продолжала сидеть и слушать подкаст. Это было офигенно.

А сегодня поздно вечером я, кстати, ехала домой после лекции, и потерялась. Это было нелепо, и будь я в более нервном состоянии, я бы точно прослезилась, но в этот раз мне было все равно, потому что я была в хорошем настроении и мне нравилось водить. Проблема в том, что у меня просто не появлялось шанса остановиться и посмотреть на карту, потому что я ехала по какому-то странному шоссе без обочины, и в итоге я каталась по кругу, пока мне не удалось выехать на знакомую дорогу. Возможно, вождение для меня это очередной способ, как избежать реальную жизнь и реальные проблемы. Теперь вместо алкоголя и залипания в интернете я куда-нибудь еду, желательно не в ту сторону.

А еще у меня в голове пробежала странная мысль - я почувствовала, что если вдруг мы расстанемся с парнем, это не будет такой же большой проблемой, как раньше, потому что теперь у меня есть машина. Может, это звучит странно, но я просто знаю, что у меня теперь есть еще одна радость в жизни, и я всегда могу поехать куда и когда мне заблагорассудится, и это офигеть как круто. Будь у меня работа или друзья, возможно, я бы опиралась на них, но раз их нет, автомобиль моя опора.

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное, образа жизни.

Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

Сегодня, когда мы с папой мыли машины, я решила перебрать содержимое кармана маминой машины. Среди бумажек, листовок и прочего мусора, я вдруг обнаружила маленькую черную коробочку. Я не сразу поняла что это, но когда узнала чуть не вскрикнула от изумления.

Два года назад мой бывший лучший друг Андрей (за которого я чуть не вышла замуж в этом году) пообещал мне крутые наушники взамен тех, что были у меня. Андрей был для меня буквально богом и любую подачку с его стороны я воспринимала как манну небесную. И вот я лечу к нему навстречу, радостно представляя, как сейчас он предстанет передо мной, расправит свои широкие плечи, выпрямится во все свои 190 сантиметров роста и, конечно же, обязательно обнимет меня. Андрей приезжает на университетскую площадь и не выходя из машины кидает мне в руки маленькую коробочку с наушниками. Я даже не сразу поняла что это, но поблагодарила, отдала свои и он уехал. Занавес.

И нет же, чтоб намотать себе на ус эту историю, я носилась с этими наушниками, переполненная необоснованного восторога и трепета, готовая расцеловать и эти наушники и ту самую коробочку, в которой они были, и асфальт на котором стояла его машина.

Ебануться можно.

А потом коробочка пропала. Буквально через пару месяцев. Я так переживала, так искала ее, но все было тщетно. Наушники стали храниться в кармане сумки, пока их срок службы не завершился. А теперь она вдруг нашлась, забавно правда? Когда не то что дружба, закончились уже отношения и подготовка к свадьбе. И человека этого не то что видеть, но даже слышать и читать не хочется.

Не воздвигай себе кумира, как говорится.

Болезнь Хашимото является аутоиммунным заболеванием, которое связано с длительным лечением для улучшения функции щитовидной железы.
Симптомы гипотиреоза, который является результатом воспаления, возникающего при заболевании, могут незаметно развиваться в течение многих лет.
Некоторые из них ошибочно выброшены из-за неправильного питания и образа жизни.
Это, например, хроническая усталость, проблемы с обменом веществ, ухудшение состояния кожи, волос и ногтей.
Существует также связь между гипотиреозом и болезнью Хашимото, а также нарушениями менструального цикла и бесплодием.
Вторая лекция была проведена доктором Инь.
Данута Гаевска из Департамента питания Варшавского университета естественных наук, занималась лечением и питанием во время болезни Хасимото.
В начале были указаны основные способы лечения этого заболевания.
Были упомянуты следующие: фармакотерапия, диетотерапия, физическая активность, отказ от курения и избегание стресса.
Мы также слышали о стратегиях лечения этого заболевания, которые включают медицинскую диагностику, гормональное выравнивание, диетологическую диагностику, диетическое лечение, мониторинг лечебных эффектов и адаптацию лечения к состоянию здоровья пациента.
Во время лекции мы также узнали о влиянии альтернативных диет на лечение болезни Хашимото https://grippe.su/postoyannaya-zalozhennost-nosa.html.
Были упомянуты самые популярные диеты: вегетарианская и веганская, без глютена, без молочных продуктов, с низким содержанием натрия или палео.
Во время лекции мы узнали, что в случае лечения Хасимото может быть оправдано использование противовоспалительной диеты.
Еда была разделена на две группы: провоспалительные и противовоспалительные.
После проведения необходимых гормональных тестов и диагностики выявляются последствия заболевания, в частности, гипотиреоз, так как практически нет эффективного лечения болезни Хасимото.
Терапия заключается в приеме гормонов щитовидной железы, в первую очередь фармацевтических препаратов на основе левотироксина, синтетического вещества, имитирующего гормоны щитовидной железы, ведущего здоровый образ жизни и правильное питание, а также облегчающего симптомы гипотиреоза.

КРАСОТА ХОЧЕТ ВЫСПАТЬСЯ
#productivity@inspiraation_journal

Если вы не верите в девиз „Сон для красоты“, пришло время рассмотреть его еще раз. Новое исследование показывает, что недостаток сна действительно серьезно влияет на привлекательность человека. И хотя есть довольно много косметических продуктов, не лучше ли естественным способом заботиться о красоте и здоровье?

Ученые исследовали десять человек с целью выяснить, действительно ли сон помогает нам выглядеть лучше и как. Участники эксперимента бодрствовали в течение 31 часа, они были сфотографированы до и после этого периода. 40 человек сравнили фотографии „до“ и „после“ и сказали, какие проявления человека более привлекательны. Результаты показывают, что без достаточного количества сна часто получают опухшие веки, темные круги, красные глаза, когда человек не спит примерно сутки.

„Мы обнаружили, что люди, которые не высыпаются, воспринимаются как менее привлекательные, усталые, больные, грустные“, говорят авторы исследования.

Недостаток сна является причиной появления все более глубоких морщин, потому что когда мы спим, приток крови к коже значительно увеличивается, — говорит руководитель команды исследователей.

Когда мозг устал человек становится раздражительным и хмурится. Недостаток сна влияет на настроение и делает нас более эмоциональными.

И вот возникает вопрос, сколько часов сна нам нужно чтобы быть красивыми?

По данным 14-летнего исследования университета в Сан-Диего 5-6 часов сна в сутки достаточно для того, чтобы жить долго. Чтобы долго быть красивыми нужно минимум 7 часов.

Рассмотрим тайны влияния ночного отдыха на организм и внешность.

Самым распространённым негативным последствием недостаточного сна являются темные круги под глазами. У хорошо отдохнувшего человека улучшается циркуляция крови, что благотворно влияет на состоянии кожи и на организм в целом.

Тут главное не перестараться. Учеными доказано, что продолжительный сон, более 11 часов, также негативно влияет на самочувствие. Нужно найти золотую середину и спать 7-9 часов в сутки. Учитывать необходимо и индивидуальные особенности.

Помимо продолжительного сна важна и его регулярность. Желательно ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда проблема бессонницы отпадет у утром будете вставать в бодром настроении.

Кушать перед сном категорически не рекомендуется. У любителей ложиться спать на сытый желудок могут возникнуть некоторые проблемы. Организм будет занят не отдыхом, а перевариванием пищи. Кроме того, лишнего веса в этом случае не избежать.

Крепкому здоровому отдыху способствует комфортная температура в спальне. По мнению специалистов она должна находится в диапазоне от 18 до 22 градусов.

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

Этому блогу уже лет шесть, и огромный плюс его в том, что я имею возможность вспомнить точно, кем я была, кем хотела стать и в чем суть моего "внутреннего стержня". В периоды принятия крайне важных решений это необходимо. Знаешь, а многое мне нравится: последний раз я пила года два назад, до сих пор не разлюбила писать, сформировала свое отношение к политике, оставила добро в душе, привязалась к борьбе за справедливость, начала разбираться в фотографии, простила отца и радуюсь счастью тех, кто был дорог. Как же нужно абстрагироваться от выбора пути и жить лишь небольшими кусочками счастья! Продолжать читать, выписывать и описывать, летать душой во время вечерних пробежек, лечиться юмором, восхищаться редкому стоящему искусству, ставить новые планки и достигать их… Ничто не может быть плохим или хорошим, удачным или неудачным, ведь ты сам способен выстраивать свое отношение к чему-либо. Поэтому я, наверное, заканчиваю с универом (даже не могу назвать университетом, ведь здесь чересчур много нелепости, бессмысленности и несправедливости), на днях вступаю в новую профессию и пожимаю руку взрослой жизни так, будто не боюсь ее. И все еще прошу: читай меня.

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

10.07.

1. Практика! Столько было надежд на практику, в итоге меня направили в офис, где я перебираю бумаги и веду бухгалтерию. Весело. Круто. Убейте меня. В 6 подъём. Наверное, это нужно для того, чтобы я наконец вышла из своей зоны комфорта, а именно из дома! Еще там нет интернета и я с 9 до 18:00 без связи, что очень хорошо. В общем, еще чуть-чуть и 18 я буду свободна. Крутой "опыт" конечно, спасибо университету, даже немного руки опустились, но со следующего учебного года возьмусь за себя, найду хорошую работу по специальности, Ин Ша Аллаh у меня все получится. Я в себя верю.

2. Письмо. Он выложил у себя письмо написанное мне на 30.06. День, когда мы должна были встретиться, но не встретились. Я когда прочитала, начала жутко рыдать, как сцена из фильма, был бы кто рядом снял бы…Музыку наложили… Empty Note… Lovely… В общем, мне тяжело понять свои чувства, а его так тем более. В письме он сравнил себя с лодкой, а меня с маяком. ОТКУДА ОН УЗНАЛ? Магия? Его душа читает мою душу? Что это?

Если он моя судьба, моя душа, то не отдаляй его от меня, Всевышний. Но если он занимается чье-то место в моем сердце, отдали его как можно дальше…

Я вверяю все свои дела своему Всевышнему. Поистине в Его руках все, вся моя жизнь. Он ведет меня путём… Любое происходящее со мной событие я заслужила, это мой путь.

3. Сегодня я одна дома. Приехала после практики и легла спать, проснулась час назад, теперь думаю потренироваться и лечь смотреть сериал. Лучшая жизнь… Лучшая подруга уехала отмечать дату со своим молодым человеком. Я рада за нее. Пусть все друг друга любят. Пусть все находят свои половинки. Сердца тоскуют подобно телам. Их нужно соединять.

Дорогая душа, ты где там? Почему я сейчас одна слушаю этот дождь? Эту прекрасную ночную симфонию… Я вышла на балкон понюхать и послушать это чудо в надежде, что кто-то в доме напротив тоже стоит и делает то же самое… Но никого не было. Почувствовала себя гадко. Я такая у тебя ранимая. Береги меня пожалуйста… Сразу как найдешь меня - береги. От самой себя в первую очередь. Я иногда так потеряна, что забываю кто я есть… Но ты напомнишь…

With love. Yours. Soulmate. Mate. Fingerprint.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

Вчера мне приснилось два кошмара. В первом моя соседка, с которой мы прожили 9 месяцев и к которой я только-только начала привыкать (до этого она вызывала у меня огромную неприязнь), заявила, что улетает домой и вместо неё ко мне подселяют другую девочку. Я оборачиваюсь на ее кровать и вижу там трех девиц с ужасными манерами и грубыми голосами, которые неприятно гоготали, разбрасывали всякий мусор и успевали опускать в мою сторону всякого рода усмешки и ехидности. Я помню то состояние шока, который вызвали неожиданность ситуации и неготовность принимать произошедшие перемены. Я кинулась её обнимать и мы обе начали плакать. Когда я проснулась и увидела, как она мирно спит на соседней кровати - я почувствовала громадное облегчение. И даже кучка грязной посуды рядом с раковиной (которую она уже несколько дней все никак не удосужится помыть) не могло перебить эту как из ниоткуда появившуюся к ней симпатию и расположение.

Второй кошмар: Я выхожу из университета и вижу знакомую спину, стремительно пытаюсь вернуться в здание, но меня замечают. Я пытаюсь затеряться в толпе студентов, но меня навязчиво преследуют, мы находимся практически наравне. Мне страшно. Чувствуя, что мне могут причинить физический вред стараюсь (насколько это возможно) держаться от него на расстоянии. Он что-то говорит мне, его неживые глаза направлены на меня, я почти что кричу ему: ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, какой-то высокий парень в джинсовой куртке и со светлыми волосы, вмешивается и пытается оградить меня от него, дав мне время убежать. Я забегаю в аудиторию, сажусь на последнюю парту и вижу его новую девушку, которая смотрит на меня. Из коридора доносятся крики и звуки драки, затем он заходит в кабинет и, целуя свою девушку в щеку, направляется ко мне. Я помню, как убегала от него по длинному темному коридору, помню, как пыталась ударить его - ему было все равно. В моем сне он был живым мертвецом, лишенным человеческих эмоций, хищной рептилией.

Эти два сна весь последующий день все никак не хотели выходить из моей головы. Внутри густились вязкие эмоции. Я с юмором рассказала о них нескольким людям и сразу же пожалела об этом.

А так, день вчера был теплым душевно, дождливым по погоде. А вечером, когда мы с Алиной и Машей возвращались с выставки обратно в общагу, то застали невероятного цвета небо, лучи заходящего солнца сквозь облака наполнили весь город волшебным сиянием. "Смотрите, как красиво", - восклицали мы очередно. "Я будто бы где-то не в этом мире", - прошептала Алина. И так и было. Темный эльф, хоббит и девушка из вымершего королевского рода по лужам пробирались сквозь мокрую зелень цветущих деревьев под пастельный свет латунного вечера.

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Мы слепо гонимся за тем, что оставили в другом месте - дома, в университете, на столе, в юности. Пусть то старая любовь, пусть ежедневник, который будь у вас на руках, вы бы точно правильно организовали свой день и не погрузились в столь мрачные мысли. Трудно писать, трудно достать из себя что-то и сказать, что действительно чувствуешь. Легкий мятяж перед домашней работой. Надежду, что все сгладится само собой. Счастье, что все стабильно, что разрешили внутренние переживания и перечеркнула старые тропы. Что не обвиняю, что поступала "шаблонно", что кто-то руководствуется эмоциями больше чем я или переживает сильнее. Важна размеренность. Важно вовремя уснуть и не накручивать. Задай себе основной вопрос: "И что будет, если ты позвонишь 100 раз или ворвешься в дверь со словами "я ухожу, ты дурак", просто потому что он не заботился о тебе, не был ласковым и внимательным, лишний раз не обнял. Почему мы выбираем такие глупые и неоправданные пути, доставляя себе столько переживаний и боли? Потому что это любовь, и этим вы ее выражаете? Это самообман. Это жалость к самой себе и лишние эмоции.

Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «…буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

Давайте смотреть правде в глаза. Бросьте заливать себе, что люди бывают отзывчивые, преданные и бескорыстные.
«Не все такие, бывают и хорошие».
Кто же спорит, бывают, иногда, по случаю. Но и они встречаются так же редко, как настоящие туфли Prada на блошином рынке. Такие и на всю жизнь, бывает только в фильмах. Так же как путешествующие по миру старики на пенсии из Америки, которые в реальном мире, если и накопили деньги на оплату дома престарелых, то уже хорошо.
Не давайте кормить себя из ложечки, когда в ней на самом деле яд.
Свои. Верные. Настоящие. люди приходят с жизненным опытом, годам к 35. Когда вы перестаёте требовать внимания, времени и помощи в трудную минуту!
Идём по магазинам вместе. Окей, идёт. Не вместе. Окей, пойду одна.
Не посидели вместе в кафе. Окей, отдохну от суеты и наконец посижу одна.
На работе критические дни у начальника, дома они же у домочадцев, Окей. Горячая ванна и все сама переживу.

И всё. Никакого секрета. Чем раньше вы поймёте, что настоящая дружба на всю жизнь, вроде «ты будешь крёстной моего ребёнка, а ты моего», «мы вместе будем жить в университетские годы» и разная сладкая вата — это скорее исключение из правил.
Люди приходят и когда-то уходят. С каждым разом их уход все безболезнее. Главное, никогда не переставать любить себя и только себя, и свою семью. Остальным холодная вежливость, можно внимание или приятное времяпровождение, больше ничего.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Хризантема относится к семейству сложноцветных - Astreaceae и имеет характерное соцветие - небольшую корзинку.
У многих сортов соцветие выглядит как один цветок.
Цветки, расположенные на уплощенной нижней части соцветия, бывают двоякие: трубчатые и пучковые.
Язычки более впечатляющие, чем трубчатые, обычно размещенные на окраинах клетки, являются декоративной частью соцветия почему у каллы желтеют листья.
После длительной транспортировки мы можем восстановить единство растений, погрузив кончик стеблей в кипящую воду (пока пузырьки воздуха не перестанут летать).
После этой обработки снова срежьте растение, поместите его в воду с подходящим кондиционером и отложите на несколько часов в прохладном месте.
Поливные цветы готовы к продаже.
Вы можете вместо варки использовать специальный препарат для выпуска проводящих балок в стебли.
выпускник сельскохозяйственного факультета Университета естественных наук в Люблине и факультета маркетинга и менеджмента в Кельцком технологическом университете.
С цветочной индустрией с 1992 года.
Совладелец Florist Pod Zegarem в Кельце и учебная компания, лектор по ботанике, физиологии растений и знаниям растений на цветочных и флористических тренингах, специалист по удобрению растений.
Цветы являются прекрасным украшением не только в саду, но и на столе, когда мы кладем их в красивую вазу, наполненную водой.
Правильно взращенные, они будут радовать нас долгое время, а некоторые из самых популярных - летние хризантемы.
Если вы хотите купить вышеуказанные хризантемы, вы должны посетить выращивание этих цветов из Прашки.
Почему?

У наших детей все будет по-настоящему. У них будет полноценная семья и самое насыщенное на события и знания детство, я обещаю. Я выверну себя наизнанку, но отдам им все. Я никогда не думала, что материнский инстинкт проснется во мне и я начну любить детей. Нет, не начала, и не проснулся, но я знаю, как не должно быть и что такое хорошо и плохо со стороны родителей. Мои малыши, вас будет двое, в этом я уверена больше чем. Я обещаю, что у вас будет пушистая собака, велосипеды, игры во дворе, полные снега ботинки и раскрасневшиеся щечки от мороза, разбитые колени и приложенный к ним подорожник со словами: "У коти заболи, а у тебя заживи". Обещаю, что ваше детство будет ярким, и даже если мама и папа будут в ярости и злости друг на друга, вы никогда об этом не узнаете, ведь мы любим вас. У вас будет свобода выбора, но под четким контролем, потому что я знаю, что такое не только разбитые колени, но и сердце. Мы позволим вам даже татуировку, но после рассказа, почему это так важно для вас, и если поймем, что выбор осознанный, взвешенный и взрослый. Я обещаю быть вам другом, соратником, наставником, учителем и любящей до бесконечности мамой. Я обещаю, что вы будете вправе выбирать самостоятельно: религию, университет, работу, девушку, парня, стиль в одежде, хобби, да все что угодно. Но при этом я буду разбиваться в лепешку, чтобы вам никогда не было так сильно больно, чтобы ваша вселенная не давала сбой и внутренний компас не ломался. Вас еще нет, и неизвестно, как скоро вы будете, но я за вас уже горой.

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.

Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.

Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.

Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.

Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D

не особо захожу вк уже почти два месяца. соответственно, почти два месяца назад произошла эта херня с университетской подружкой. и я каждый раз думаю, что нужно вроде как объясниться, но в душе не ебу, что сказать. идеальным было время, когда я улетала на универсиаду, чтобы типа это не висело между нами, но я уже почти месяц как дома. момент упущен. и вот я думаю, если я не знаю, что сказать, может, я просто не хочу ничего говорить? но ведь это очень тупо так сливаться. еще год учиться все-таки, тем более, общались хорошо.

— Просто скажи: "да".
— Да.
— Еду.

Руки удерживают меня за талию, пока я балансирую на ограждении университета. Снег покрывает метал, отдавая иголками по коже. Вокруг темно и тихо, внутри спокойно. Он первым идет навстречу, прекращая нашу "онлайн-войну". Передо мной появляются салаты, а чернильная ручка становится краденной. Мы идем, как всегда, прямо. Но он все равно спрашивает, сравнивая наш курс. Ведет нас интуиция и вскоре мы оказываемся на скрытых маленьких улицах, с которыми у меня уже связаны определенные эмоции и воспоминания. Он крепко хватает меня за руку и начинает бежать - когда есть цель, отдаешься бегу без остатка, опьянен свободой. Нужно же когда-нибудь начинать тайно исчезать ночью из дома. Обещание "вернуться к утру" нарушено.

— Во мне сейчас соревнуются два человека.
— Я и твоя мама?

Сидеть на полу на кухне гораздо уютней. Новогодние гирлянды усиливают ощущение комфорта, как и чашка кофе. Рисую его портрет - больше колючек! Моя деревянная овечка все еще живет на стенах его квартиры. Задумываюсь: в марте прошлого года я попала сюда впервые (до этой ночи это был и последний раз). Ретроградный Меркурий, приветики.
Есть только музыка и разговоры. Слегка недоумеваю, а затем, обдумав, благодарю. Мы говорим до самого утра. Он приклеивает пластырь на пятно крови на моей ноге. Ветер бушует за окном, а снег напоминает о несбывшемся зимой. Снег вечно опаздывает, как и он. Но может в этом и урок - в терпении и доверии. Расстояние проигрывает. Спать не удается, как и найти ключи. Заложница, но не сказать, что мне это не нравится: шуршу страницами книги и наблюдаю за утренними птицами.

"Мы притягиваем то, от чего сильнее всего убегаем".

Он разрушает свою жизнь, а я не могу это изменить.

К ночи мне всегда тревожнее, чем днём. Как будто все монстры из моей головы оживают и нужно дождаться утра, чтобы они ушли. Эта привычка пошла со времен школы, наверное, или университета. Может быть с первой работой в офисе, я точно не помню. Но перед утром, когда мне нужно было куда-то идти - я пыталась как можно дольше не спать, чтобы не наступал новый день и мне не пришлось выходить. Сейчас я снова дома, в своем безопасном месте, но тревога уже стала рефлексом. Я снова не могу подолгу уснуть, оттягивая ночь. У меня ничего интересного не происходит. Я снова работаю дома и это снова для всех "безработная". Забавно, что люди реально отчаянно не хотят признавать удаленку такой же реальной работой, как их офисная. Иногда я всё ещё неловко пытаюсь перед ними оправдываться, когда чувствую, что меня пытаются уличить в лени или безработице. Но к черту, я работаю как могу и у меня на повестке дня разобраться с собой в первую очередь. На днях ездили к В и В - было весело. Иногда я думаю, что из нас вышла бы неплохая компания для путешествий. Ещё, я беспокоюсь о всяком. О том, что мне 26, о том, что жизнь летит слишком стремительно, о том, что ожидания от самой себя я не оправдываю. О том, что мне тошно, если кто-то меня жалеет или снисходительно ко мне относится. Мне хочется, чтобы люди не вешали ярлыки. И чтобы уважали мои решения.

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Не знаю, что сложнее: предполагать, что ты беременная в старших классах, когда ты только толко начала гулять с мальчиком, когда ещё не знаешь чего хочешь от жизни и не знаешь кто ты впринципе и единственных страх -как совместить это с поступлением в университете, как сказать родителям, школе, обществу? Или же сложнее предполагать о беременности в полные 22 года, когда ты больше 4 лет в отношениях с мч, ходишь на работу, водишь машину и только(!) начинаешь осознавать, где твоё место в жизни, чего ты хочешь, находишь свой стиль в одежде, планируешь второе высшее и животик не входит пока в твои планы. Что сложнее ? Если вообще можно вместить данные ситуации в слово «сложно».

•шпагаты •50кг •кубики •попка как орех •получить диплом •поступление в университет •съехаться •оргазм • знание английского языка

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.