Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Осталась неделя до нового года а я как унылое говно, депрессия накатывает. А на прошлой неделе была паника, сдача проекта и тд. И ладно бы за эти переработки премия, а по факту нихуя… печаль…

И за дом с друзьями по 20 косарей скидываемся… так надоело у мамы деньги просить и при этом она говорит не парься… сук состояние внутри: " я некчемное говно"… и при этом все деньги с вб, толку что я работала, заработала только на новый год себе….

И тут выясняется, что уже завтра у нас встреча с руководителем, где надо будет доложить о степени готовности.

У меня готово оглавление, лол.

Чтобы я еще раз вписалась в это дерьмо, не имея почвы под ногами. Да и вообще хоть какого-то смысла. Со своими исходными данными (всего одно высшее образование, отсутствие научных степеней, ведомственных наград и проч.) я уже на старте — мелкотня с 7 баллами на фоне 16-20 у остальных.

Сегодня ночью спала два часа, и то не подряд. Писала работу? Нет, ее я могу писать только в кабинете, потому что дома нет коммерческой версии консультанта.

Слушала скрипящий стул мужа и мучилась тревожностью из-за этой долбаной, бессмысленной, бесперспективной работы.

Надеюсь выдержу этот день на ноотропах и хоть что-то еще напишу. Вот только когда основную работу делать, учитывая, что федеральные сроки уже горят ?

⠀⠀ А мне просто хочется вставать рано утром, умываться, падать в свою тачку, ехать в какое-нибудь маленькое кафе с большими панорамными окнами обязательно на восток, брать там завтрак под несладкий кофе и неторопливо листать новости соцсетей или планировать дела на день..

⠀⠀ После завтрака здорово бы забирать собаку из дома и ехать с ней в парк с деревянной террасой, чтобы, пока питомец греется в лучах утреннего солнца, заниматься упражнениями на свежем воздухе, возможно даже неспешно погулять..

⠀⠀ Далее уже можно поехать на работу без пробок и прочей городской суеты. Заниматься в фирме исключительно своим узконаправленным делом и иметь возможность работать в совмещённом режиме: из офиса и из дома, временами выезжая на какие-то увлекательные проекты..

⠀⠀ И, так как целики, хорошей работы и рыжей собаки(на момент написания, ’20) у меня нет, остаётся томно дышать на подобную обыденность и каждый год думать: "следующим летом обязательно всё станет так, просто всенепременно".

06’20: ничего
06’21: ничего
06’22: рыжая собака, поиск новой работы, изучение ПДД. Подарите мне целику в двадцать третьем: /

Хочется отмотать время на 10 лет назад, когда, как казалось, столько всего меня ждало впереди. Но нет. Я продолжаю смотреть свой кинопроектор и, согласно своей роли, простовато вываливать дяденькам в возрасте за сорок, желающим подсесть за мой столик, что я «жду мужика, да, я вообще-то замужем, и у меня есть ребенок (проблемный) ». ??‍♀️

Исправление замечаний по проекту будто вычистило из моей головы все заезженные по кругу мысли. Нажав кнопку "Отправить", я почувствовала странную, почти забытую, пустоту внутри: я и ни здесь, и ни там. Надо возвращаться в реальность и снова шуршать по дому, как обычно. Въезжать, кому что купить и чего не хватает из заготовок. Когда я, как и все, работала по графику 5/2, резкая и однозначная смена деятельности часто казалась мне чужеродной: вот сижу на работе вся в многозадачности и — хоп — дома выуживаю из закоулков тезауруса, чего же такого приготовить на ужин, чтобы наелись все и не возникло недовольной вони "Это не жуется". И так 5 раз в неделю. А потом оно и вовсе слилось в один день, растянувшийся в 365 раз да помноженный на 3.

Что сделало мой день через ~9 часов после отправки проекта на проверку:

Я сразу: ну не зря, не зря-я-я последние годы периодически стругала истории в инстике, подгоняя шрифты, заголовки и выбирая емкие фразы ?

На этот раз, как по расписанию, спустя месяц заболела дочка, но с температурой, поднимающейся периодически выше 38,5. Ну канеш, я только что рассчиталась за очередной месяц садика — будто по традиции надо заболеть и остаться дома ?

В неотложку с ней уже сбегала, там я прям удивилась, что никого в очереди не было, обычно приходилось ждать в толпе народа по часу, а тут мы с учетом приема управились за 15 минут.

Пока болезная дома, деда с его 4-х разовым разнообразным и доступным его зубам питанием мне никто не отменял. Вчера от навалившихся разом задач уже вскипала от злости. Сейчас в раздумьях, как всё успеть, в т.ч. сдать свой проект, где, как вчера внезапно поняла, в одном из запросов я накосячила с выводом дохода по дням недели.

Мы ещё собрались крестить дочку, так для этого в грядущие сб и вс надо исповедоваться и службу пройти, да не просто, а подготовившись. По ощущениям, абсолютно это всё в выходные я, скорее всего, не вывезу

Навалились замечания по одному из проектов и ещё по одному нужно было в экстренном порядке презентацию поменять. Ну зачем всё в последний момент, стресс как для заказчика, так и для исполнителя.

Сейчас сезон официально завершён и я наконец-то могу настроиться на отпуск. Пока что ещё не отошла — за 8 месяцев проделан оооочень большой объём работы, без шуток.

Осталось пройти медкомиссию — и можно отправиться в мини-путешествие.

Совсем не ожидала я, что пройти последний блок модуля 1 по учебе мне будет сложнее по восприятию. Казалось бы, что сложного в визуализации данных на отдельной платформе. А вот! Не всё так гладко, как хотелось бы.

Пока изучали запросы, внимала всему, навострив уши. Каждая деталь мне была важна. С этим же последним блоком при выполнении финального проекта неминуемо вылезли непонятки, и надо бы зарыться в изучение (тем более что дедлайн проекта всё ближе и ближе, есть студенты, завершившие работу), а мне… неохота ??‍♀️? Вот скажи я так гипотетическому начальнику, ага, и погонят меня «снеговой лопатой с Леруа Мерлен» (с) соседки-юмористки по кабинету в моем бухгалтерском прошлом ?

Спустя 3 года ежедневной и непрерывной бытовухи резюмирую: думать вроде и не больно, а выходит, что мне ой как больно

Вылезли у меня неожиданно косяки по проекту, который, я думала, уже завершён. Но нет. Переносы сроков — это зло.

В стрессе и шоке в экстренном режиме пришлось дорабатывать, добавлять, а потом опять дорабатывать… Ну почему нельзя сразу указать все замечания? Почему надо растянуть это на несколько дней и заставлять меня делать двойную работу?

Сейчас опять сижу и правлю. Сегодня у меня странное настроение — не хорошее и не плохое… Никакое.

Поднимаю настроение "Постановкой" — обожаю Дэвида Теннанта, потрясающе харизматичный мужчина.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".

"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.

А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

Я не думала, что сегодняшний день принесёт мне что-то помимо ежедневных хлопот, но не тут-то было.

Это было очень кстати под вечер и моё настроение, и очень неожиданно. Я пока что не понимаю, что происходит, но тут уж…

А так всё по-прежнему. Все в панике перед сдачей проекта. Но уже через пару дней всё закончится.

И тогда я снова стану собой и смогу уделять время тому, что мне нравится.

Жанр года — антиутопия, и я до конца марта настроена дочитать "О дивный новый мир". Пересмотреть один из любимых сериалов — ну потому что чувствую, что не могу переключиться с работы на жизнь. Повседневные дела делаю на автопилоте.

И, как всегда, прошу себя: потерпи ещё немного.

отправила следующий проект на проверку. Ожидаю, что 100% не примут, и дадут кучу указаний на доработку. Но так я хотя бы буду понимать, что нужно сделать. Пока делала проект, чем больше делала, тем больше будто закапывала себя. Боюсь нарваться на одну из тех доебистых ревьюеров, про которых народ в чатике пишет.

Елку убрала вчера. Радости она так и не доставила в этом году. Нафига собирала? Разве что для галочки и по привычке.

Сделала первый проект и отправила его на проверку. Устала, ничего не хочется и расстроена. Наверное я так переживаю и волнуюсь.

Неприятно удивлена, что несмотря на свою безработную жизнь, я не вижусь с друзьями и даже особо не переписываюсь.

Почему так? Казалось бы — максимум ресурса. Напрашиваются липкие мысли, что и не дружба это.

И становится так погано, потому что другого у меня и нет.

Лыжи купила, а снега нет. Ну еб твою мать! Ну что за хуйня?!

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

пригласи к себе, предложи мне больше, чем просто близость,

запри дверь на два оборота и помоги раздеться,

проведи на кухню, расскажи, что сегодня снилось

и разреши мне доступ не в спальню, а в твое сердце.

сними для меня не рубашку, а маски, что на лице

образовали твердую корку и врезались в нежную кожу.

плачь со мной, расскажи, как среди всего остаешься цел,

о неудачных проектах и том, что тебя тревожит.

говори мне о том, как порой все летит к чертям

и как кажется, будто жизнь загоняет тебя в тупик,

как не радуешься порой даже самым приятным вещам

и боль свою тушишь сигарой об даму пик.

не говори мне про журавлей, покажи мне своих синиц,

расскажи про любимую кружку, которую ты разбил на днях,

и о том, как тягостно или легко тебе теперь одному.

и дай мне на вкус попробовать твои губы, вместо горячих слов.

говори со мной так, будто нам обоим пора в дурдом

и на умение здраво мыслить у нас давно не осталось шанса.

смеся, как полный дурак, плачь, молчи со мной, а потом

проводи меня до двери, чтобы тихо шепнуть:

"останься"

За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.

—---

Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.

Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.

My shadow side so amplified

Keeps coming back dissatisfied

Elementary son but it’s so

My love affair with everywhere

Was innocent why do you care?

Someone start the car, time to go

You’re the best I know

My sunny side has up and died

I’m betting that when we collide

The universe will shift into a low

The travesties that we have seen

Are treating me like Benzedrine

Automatic laughter from a pro

My what a good day for a walk outside

I’d like to get to know you a little better, baby

God knows that I really tried

My what a good day for a take out bride

I’d like to say we did it for the better of

#писатель а #дневник а #рефлексия #работа

* старые заметки — 25.12.2019

Сначала я перестала расплескивать эмоции и силы на него — появилось мощное упорство, упертость и сила. Уверенность. Потом снова женское очарование. Я вспомнила, что я привлекательная. Вспомнила, что красивая. И это в момент обволокло всех окружающих. Голубое платье- вижу, как у соседа дрожат руки, когда он увидел меня в нем, как он со сложностями заказывает такси, я его спрашиваю, «как лучше, реши», а он пытается вспомнить, как подключаться к мозгам.

Потом стайки на танцах. По пятам. С советами и приятными разговорами, своими неожиданностями. Я начала снова осознавать, сколько сил сосредоточено внутри меня, и при желании можно расположить и то, и это.

Мужчины здесь негодные. Но, смешно, что я просто «МНЕ ОДНОЙ ХОРОШО, До свидания» I just relax. Второй день, а меня как-то разбирает и так хорошо! Холодный балкон, свет фонаря и машины, вид на Красное море. КНИГА. И даже проект, это все кажется таким забавным. Chill музыка. Официант на одном колене, потом жмет руку и уходит домой, а я все еще сижу за столиком и читаю. «Француз» с предложением ужина. Русский с предложением жилья, погулять «не скучно?», чего угодно.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Джентльмен парк — це команда молодих і активних спеціалістів з сучасним поглядом на прості речі.

Джентльмен парк будує елітні будинки з витонченим дизайном, цінуючи комфорт і практичність створюваного простору, роблячи життя у місті стильним та затишним.

Переваги:

— огороджена територія навколо будинку;

— дитячий майданчик тільки для мешканців будинку;

— підключення камер відеоспостереження 24/7;

— електронна система доступу на територію;

— паркінг на території.

У Джентльмен парк спроектували стильний і затишний будинок закритого типу, який знаходиться поруч з парковою зоною та центральною частиною міста. Поблизу розташована школа та дитячий садочок. Відмінна транспортна розв’язка та доступність до зупинки громадського транспорту.

Розташування:

8xв — Паркова зона (600 м)

10xв — Театральний майдан (800 м)

3xв — Дитячий садочок (350 м)

7xв — Ресторан (500 м)

3xв — Транспортна зупинка (200 м)

12xв — Цілодобовий супермаркет (1200 м)

6xв — Спортивний комплекс (450 м)

8xв — Школа (550 м)

Пропонуємо купити комерційну нерухомість від власника з сучасним ремонтом!

Фасадне приміщення з панорамними 6-ти камерними вікнами зі своїм окремим входом. Виходить фасадом на прохідну вулицю За Рудкою, а це територія з великою кількістю мешканців та офісних приміщень. Висота стель 3.2 метри.

У приміщенні буде зроблено готовий сучасний ремонт, а зокрема це:

— На стінах штукатурка + пофарбовано в білий колір;

— Енергозберігаюче освітлення;

— Тепла підлога з WiFi регуляторами температури від компанії Woks;

— Стяжка + широкоформатна плитка «білий мармур» виробника Albatros Rect;

— Натяжна стеля.

Додатково включено:

— Заведені всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— Змішане планування, яке включає в себе Open Space і кабінетну систему, дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— Також є санвузол в кожному приміщенні;

— Приміщення утеплене, що дозволяє суттєво економити в зимовий період, обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системою вентиляції і системою пожежогасіння;

— Сучасні вхідні групи і система охорони.

Відмінний варіант для навчальних центрів, стоматологічних кабінетів, IT-центрів, магазинів, відділення банків, салонів краси та іншого бізнесу.

Поруч вулиці зі зручною транспортною розв’язкою.

Відділ продажу:

м. Тернопіль, вул. За Рудкою 18

+38 /098/ 099-07-07

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

единственное, что радует — это работа

и поняла, что это здорово, что я фрилансер и не от кого не завишу и постоянно разные проекты, никакой одинаковой рутины

но с другой стороны работа не всегда есть и ты начинаешь загоняться из за рутины безработья

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.

В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!

Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!

"мы придумали яндекс кью "
я вообще сразу расстроилась, когда яндекс выкупил ве квесчен, и вот спустя хз сколько времени опять пришла бурчать. хз, сказалось ли это на качестве УЖЕ, но с тех пор я там не сижу. навязчивое желание сайта зафрендиться с пользователем бесит буквально с момента, как ты туда попадаешь. ещё и реклама эта бесячая.
скоро я буду есть пельмени яндекса вилкой яндекса сидя на умной табуретке яндекса в трусах "яндекс".
я ничо не имею против яндекса, просто монополия вот эта вот буквально на всё — она начала утомлять ещё несколько лет назад.
ну просто это грустно. МЫ придумали яндекс кью. кто нахуй "вы" в рекламе от яндекса? яндекс? яндекс не придумал яндекс кью.
но кто-то придумал ве квесчен, какие-то энтузиасты всё это делали, вкладывали в проект душу, создали какое-никакое комьюнити. может, мне просто нравится так представлять, но неужели плохо, когда лиц много? когда много разных инициатив? много ВСЕГО и ВСЕХ, и все делают что-то классное, но делают это по-своему, потому что не подчинены одному-единственному стерильному бренду, и есть взаимодействие, развитие, разнообразие, история?
а потом пришёл яндекс и создал яндекс кью. ну да-ну да.

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

всю жизнь я быстро перегораю. мне надоедает музыка, сериал, еда, идеи и даже люди. если я не подпитана какой-то целью ежедневно, то всё быстро прийдет к концу. сейчас же я, на удивление для самой себя, горю ярче с каждым днём и не выгораю. я ощущаю такие чувства, которые были неведомы мне до сих пор. мне хочется всё чаще и больше вылазить из своей берлоги, подгоняя себя одним словом МЕНЯЙ!

по классике жанра, дальше я должна описать того прекрасного человека, который "перевернул мою жизнь и окунул в реки любви". но нет, я не влюбилась. точнее, рядом есть человек, которого скорее всего люблю или же просто привыкла (с этим я разберусь обязательно).

парадоксально, но меня вытащили из глубочайшей депрессии два парня на "А", которых я видела только "на телике". у которых миллионы подписчиков в соц.сетях. о которых судачат на всех шоу и проектах.

ёбнутая? нет, я совершенно здорова психически, немного разбита психологически и адекватно воспринимаю реальность. но я оказалась среди таких же людей, талантливейших людей, которые шикарно рисуют, потрясающе пишут, саркастически шутят. и нас всех объединяет вселенская любовь к одному и тому же.

моё разрушеное в хлам душевное состояние, в котором я жила на автомате, начало собираться по маленьким кусочкам, паззликам, выкладываясь в одну целую картину понимания, чего я хочу.

и с тех пор все происходящее-не зря. все пошло так, как должно идти.я купила технику, о покупке которой даже не могло быть и речи. я наконец-то решилась пройти длительнный и дорогостоящий курс лечения кожи, проблема, которая мучала всю жизнь. впервые я начала откладывать деньги. я получила повышение. у меня есть предчувствие чего-то феерического. пока что я не понимаю чего. но оно будет. и это перевернет мою жизнь с ног на голову.

и ещё, я хочу писать. всегда меня преследовала проблема выражения своих мыслей словами через рот, а уж тем более на бумаге. парадокс в том, что я очень много читаю, но что-то написать от себя мне сложно. но, думаю, это тоже можно в себе развить, поэтому буду использовать эту площадку как основу для потока мыслей.

#япересталволноваться

Выбор из любви. Обсуждая этот выбор, мы говорим не об эгоизме, эгоцентризме, нарциссизме и точно не о гордыне. Мы говорим о самодостаточном, ресурсном восприятии себя. Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Он не испытывает зависти, потому что она сигнализирует о программе «Я так не смогу». Он не понимает, что такое зависть, потому что сравнивает себя не с кем-то, а только с самим собой. И, видя успехи других, лишь восхищается, поскольку осознает, кем нужно стать и как научиться мыслить, чтобы получить желаемое. Ресурсный человек развивается во имя себя, а не из желания кому-то доказать или на кого-то повлиять, потому что выбор из гордыни всегда ведет к боли. Самодостаточный развивается ради себя или проекта, не дожидаясь боли, чтобы начать двигаться. Не избегает ответственности, а, наоборот, стремится к ней. Он осознает свои действия и понимает их последствия. И всегда благодарен за то, кто он и что у него есть.

все чаще замечаю в своей жизни какие-то рандомные знаки, цифры, стечения обстоятельств, которые приводят меня в то или иное место/состояние. сегодня мне предложили начать писать книгу. предложил человек, который выдал пару своих собственных. интересно, правда? что-то новое, подумала я) всегда любила сочинять красивые эссе на отлично, креативные проекты, и просто искать что-то "свое" во всем. но над написанием книги задумывалась первый и последний раз в школе, 8 класс где-то, наверное. так вот, к чему я веду :D если вдруг, через пару лет, вы увидите/возьмете в руки книгу с самым банальным названием, невероятной обложкой со всеми деталями, легкую, написанную большим (не огромным) шрифтом — то это я. всем пис ✌️

Много энтузиазма, да некуда его выплеснуть.

Бывает же такое. Весна бьёт по голове нормально так. Постоянно хочется что-то делать и быть занятой 24/7. Солнышко светит, энергии хоть отбавляй, мотивации тоже хватает.

Настроение: работать над крутым проектом и всецело быть поглощённым им

Друзья! Никогда не просил о поддержке, но сейчас, к сожалению, вынужден.

Так сложилась ситуация, что мои финансовые возможности на данный момент исчерпаны. Я не хочу и не буду превращать платформу в рекламную помойку, тем более обещал, что здесь больше никогда не будет рекламы.

Я сейчас работаю над несколькими проектами, которые после завершения должны восстановить финансовые потоки, но в ближайшие 2-3 месяца этого не случиться.

Собственно, на это время нужна "смешная" сумма — около 75 тыс. рублей (оплата серверов).

Реквизиты для перевода

Для перевода в Россию из другой страны воспользуйтесь сервисом paysend.com — на карту Mastercard переводы без комиссии.

Сбербанк Visa: 4276 1609 0941 1465 (получатель Денис Викторович В.)

МТС Банк Mastercard: 5246 0297 0966 7812

Yoomoney (Яндекс.Деньги): 41001567781815

WebMoney: Z429498975744

Кто сколько может. Заранее спасибо!

[UPD 10.02.2021]

Собрано ~3500 рублей (~5%)

Очень благодарен всем, кто не остался в стороне! Для меня это действительно важно.

Есть небольшая просьба — включайте в сопровождающее сообщение адрес электронной почты, на который зарегистрирован аккаунт на Вьюи, я вам присвою особый статус на сайте, который позволит вам первыми пользоваться новыми возможностями и функциями.

[UPD 11.02.2021 18:30]

Собрано ~8100 рублей (~11%)

[UPD 15.02.2021 06:00]

Собрано ~9200 рублей (~12%)

[UPD 22.02.2021 06:00]

Собрано ~11850 рублей (~16%)

[UPD 24.02.2021 10:45]

Собрано ~12550 рублей (~17%)

Только что оплатил серверы за март. Это, конечно, не полная сумма, которая была нужна, но тем не менее очень существенная и без вашей поддержки я бы не справился!

[UPD 11.03.2021 14:15]

Собрано ~13850 рублей (~18%)

[UPD 14.03.2021 14:20]

Собрано ~14550 рублей (~19%)

Добавлены реквизиты Mastercard для перевода без комиссии через сервис paysend.com — используйте для перевода в Россию из других стран.

[UPD 24.03.2021 03:20]

Собрано ~15750 рублей (~21%)

Такое ощущение, что Вьюи никому, кроме меня не нужен: (ХЗ как еще 2 месяца продержаться…

[UPD 27.03.2021 03:20]

Собрано ~17750 рублей (~24%)

[UPD 31.03.2021 02:30]

Собрано ~18400 рублей (~25%)

#вьюи #viewy #донат #поддержка #финансы

За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.

Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.

Надо устроить месяц творческого отпуска.

Потихоньку начинаю ковырять свой проект, о котором так давно мечтала.

Работа над ним идет медленно, ибо надо сначала, чтобы Лева помог с настройкой. Но у него сейчас есть парочка игр для заказчиков. Поэтому я пока жду и ковыряю свою часть.

И очень надеюсь, что в следующем году смогу показать СВОЁ детище миру и вам)

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

План поставить на место М мы придумывать втроём во дворе не далеко от нашей работы. В этом дворе жил мой следующий парень)

После расставания с М, я была какое то время одна, но давалось мне это сложно если честно, я не умела и не хотела быть одна..

С Максимом нас познакомила моя сестра Яна, встречались ровно год. Он как в том дворе) мне нравилось ему нравится)

В это время я работала в фирме дизайнером, делала проекты саун и бассейнов, так же фирма занималась тёплыми полами. И одному клиенту понадобились услуги дизайнера по интерьеру, и он мне предложил подработку, а потом переманил работать к себе офис менеджером ну и дизайнером, работая там они купили двух этажный офис-квартиру в 5 минутах хотьбы от моего дома, вернее дома родителей. Я была рада, но проработала там 3 месяца всего, поняв что это не мое. Но там я познакомилась с Вадимом, сначала он мне вообще не понравилась, вернее я о нем и не думала даже)

To be continued..

У проекта появился официальный канал Яндекс Дзен:

zen.yandex.ru/id/5f29755ac7b4fb3ff667b397

#яндекс #дзен

без спойлеров ✋?

Вытирая рукавом пижамы залитые слезами щёки, я начинаю этот пост ??

Поднимите руки те, кто ещё не видел сериал «Как избежать наказания за убийство» ?

Думаю, тут будет такой же лес рук, как у Галины Владимировны на геометрии в восьмом классе.

Да, пусть уже все знают про этот сериал, но я всё равно расскажу. Законсервирую впечатления. Добавлю экспонат в коллекцию.

Начнём с того, что к нему приложила руку Шонда Раймс. Если кто не в курсе, это официальная королева драмы всей сериальной вселенной. Она выжгла столько зрительских сердец, сколько Мориарти и не снилось.

Главное, что нужно знать про КИНзУ — он в моем личном топе по накалу сюжета. Интрига тут просто бешеная. И что удивительно — последний сезон не менее надрывный, чем предыдущие (имхо).

По сюжету: самый распространённый приём здесь — в самом начале показать «почти развязку» сезона, заинтриговать по самое не хочу (например, показать тело или процесс убийства, но не показывать лиц, в том числе самих убитых), а потом откатить время назад, и дать нам миллион разных вариантов, кто это мог быть и как вообще к этому всё привело. В самом конце сорвать маски.

Каждая серия заканчивается на интриге, хочется смотреть дальше.

Очень повезло тем, кто ещё не видел этот сериал, потому что одним большим проектом его смотреть проще — с моей куриной памятью через год я благополучно забывала сюжет предыдущего сезона. Если делать перерывы короче, то очень классно (я люблю между сезонами делать перерыв на пару фильмов).

⚠ Прежде чем смотреть, разберитесь со своим отношением к лгбт. Тут есть персонажи-геи, и что хотите со мной делайте — это лучшие персонажи в сериале.

Отойду от своей традиции и не буду рассказывать про героев, потому что их довольно много.

Просто скажу — это очень, очень интересный и захватывающий сериал, и как раз тот случай, когда не можешь лечь спать, пока не узнАешь, что будет дальше ??

#сериал #сериалы #что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #как избежать наказания за убийство

Для меня большая загадка как живут все эти успешные энергичные люди, у которых по пятьсот проектов, спорт, саморазвитие, психологи, вечером театр или галереи. Откуда столько сил и ресурса столько говорить, делать, придумывать?

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

Все вокруг твердят продавай, а я не могу.

Есть продажный душевный проект, а есть хобби, которое для близких, друзей и собственных экспериментов ночью на кухне.

Чтобы сделать банальный базовый ассортимент, надо минимум год уверенных рабочих составов. И расширяться, и вложения, и снова эти расчеты, и ночи над упаковкой, и красивые честные описания, и поиски сырья, тары и пр.. А это все на чистом энтузиазме и поисках нового, т.е. бесплатно. Помогать бесплатно никто не хочет даже ради движухи, а меня нет столько на все эти желания и советы. Ищу человека с горящими глазами, но его все нет.

И фотограф нужен проектный на предметку, и керамист до кучи.

ААААААААААААА!! !

#dreadluckspb

Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.

Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.

Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…

Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.

Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.

Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.

Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.

Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.

Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.

Но так страшно ступить.

Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?

Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.

А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.

Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.

Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.

Как выбраться из этого ментального заточения?

Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.

Как что-то сделать?

Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.

Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.

Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?

Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.

Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.

Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.

Вы неделями трудились над презентацией своего проекта, от которого зависит ваша карьера. Ваша помощница предлагает организовать презентацию в 8:00, 11:30, 18:00. Какое время вы выберете?

Принятие решения — процесс утомительный. Каждому, кто когда-нибудь заказывал ноутбук в интернет-магазине или подбирал себе экскурсионный тур, бронировал отель и авиабилеты, знакомо это чувство: после сравнения, взвешивания и обдумывания вариантов наступает полное изнеможение. В науке это называется усталостью от принятия решений.

Усталость от принятия решений опасна. Как потребитель вы станете восприимчивее к рекламе и необдуманным покупкам. Как ответственное лицо вы станете поддаваться эротическим соблазнам. Через некоторое время сила воли ослабевает по мере снижения уровня сахара в крови в вашем организме. Чтобы ее восстановить, нужно сделать паузу, расслабиться, что-то съесть.

Пример

Четверо заключенных израильской тюрьмы подали прошения о досрочном освобождении. Дело 1 [слушание назначено на 8:50]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Дело 2 [13:27]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 3 [15:10]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 4 [16:35]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Какое же судебное решение было вынесено?

Ключевым фактором стала не тяжесть преступления или религия, а усталость судей. Прошения №1 и №2 были удовлетворены, ведь в организме судей было достаточно глюкозы [утром — завтрак, днем — обед]. А прошения №3 и №4 были отклонены. Судьям не хватило силы воли, чтобы снова пойти на риск досрочного освобождения. Исследование более тысячи судебных постановлений показало: процентное соотношение «храбрых» вердиктов в пределах одного дня судебных разбирательств составляет поначалу 65%, а затем падает почти до нуля. После перерыва оно снова поднимается до 65%.

Так во сколько вы стоит делать презентацию своего проекта?

«Территория заблуждений», Рольф Добелли

Мне очень страшно. Весной я просыпалась из-за кошмаров, что я прощу и всё вернётся на свои места. После поздравления с днём рождения написал мне на следующе утро. Я не знала, как реагировать, как отвечать, как подбирать слова и просто спустила всё на нет. Вчера он снова написал и завёл разговор. Аргументировано написала ему, что если бы я его волновала, он хотя бы спросил, как у меня дела во время карантина и хотя бы поздравил с 8 марта. Та девушка, которая ездила с ним в Чехию, с Харькова, постила картинки «как хорошо, что есть человек, который постоянно выбирает тебя». А этот человек, пишет бывшей, что кроме неё в этом мире никто не интересен. Говорит «ты дала понять, что ты не хочешь общаться». Ухмыляюсь. «А зачем тогда поздравил». «А что не нужно было?». Просит помощи, поддержки. Когда-то мы хотели открыть проект, всё сошло на нет. А сейчас «мне нужна твоя помощь в этом». Не держу зла, но не хочу возвращаться. Что меня вообще держит? Внешность? Да, прекрасный брюнет с карими глазами, немного выше меня, с широкими плечами. Что ещё? Его зажатость? Нет. Каждый раз выключенный свет? Ужасный характер? Готовность поменять меня на всех? Эгоизм? Я не такого хочу мужчину рядом. За эти 4 месяца я добилась многого: повышения, курсов, конференций. С ним бы я и дальше думала, как его смотивировать и помочь построить будущее. Не такого я мужчину хочу. Сама же знаю. Хочу сильного, самодостаточного и уверенного в себе, чтобы не быть половиной, а чтобы каждый был целый. Ведь, если я дам слабину, сейчас, это снова затянется. Нет, я не хочу. Нужно дальше игнорировать и пускать на нет. Странно так, ты думал, что без меня будешь счастлив и свободен. А в итоге всё поменялось местами, ищешь тайным смысл моих прямых предложений, грустишь и жалуешься. Я же говорила, что никого лучше не найдёшь, кто будет так же отдавать и помогать. Теперь мне прекрасно и свободно, а тебе грустно и депрессивно. Нет, однозначно нет. Я для себя всё решила. С этим покончено. Я живу дальше.

геолокация: мастерская «Д-П»

Ключевые слова: вино, вернисаж, окна, двери.

Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.

На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.

Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.

Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:

«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»

«работаю, живу, но уже не люблю»

«работу?»

«нет, человека, который был рядом»

«где он?»

«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»

Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:

«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»

«может по вину? в этот раз взяли хорошее»

Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.

«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.

В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.

Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.

«вы останетесь?»

«к сожалению, нет, но было приятно познакомиться»

#искусство #рассказ #личное

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Сегодня до 16:00 будет произведено обновление платформы, которое позволит пользователям редактировать и удалять посты.

Редактирование и удаление постов

Все предельно просто и делается прямо со страницы пользователя (закладка "Мой блог").

Информационные пиктограммы показывают пользователю настройки и ограничения его постов. В редакторе все эти настройки меняются.

Также, если сообщение пользователя попало в БАН, то он тоже может его отредактировать, и если удалит из поста рекламу и ссылки, то оно автоматически будет одобрено.

При нажатии на кнопку редактирования, пост откроется в привычном редакторе, где можно будет внести изменения и сохранить их.

При нажатии на кнопку удаления необходимо будет подтвердить действие и пост сразу удалится из ленты.

Косметические изменения

Было решено переименовать закладки в более привычные для социальных сетей: "Новое" → "Лента", "Популярное" → "В тренде", "Лента" → "Персональная лента".

Данное обновление выйдет одновременно с основным.

Обновление информационных разделов

Обновлены разделы сайта "Информация о проекте", "Пользовательское соглашение", "Защита персональных данных", "Реклама на сайте".

#обновление

Подвожу итоги работы за 7 дней (9-16 июня):

— сделала портфолио
— резюме на фриланс сайте
— проект мини скульптур готов
— Пост в інста про скульптуры, в біганс публикован
— новое сотрудничество по созданию лого, отправила логотипы клиенту на выбор…
— дела по дому каждый день: посуда, стирка, готовка і т.д.
— сто раз покормила кота
— Билеты ПДР 30 минут в день
— часовая растяжка
— Куча собранных мелких заказов на сайте…
— Ещё один дизайн-проект по созданию иконок, фона для сторис завершен
— Начала разработку шаблонов для Travel book
— Съездила к бабуле в больницу дважды
— Поработала ручками над укропом и петрушкой… ненавижу это всё! Ненавижу цветы, растения, саженцы все эти? это было адом.

А теперь утверждение. Личный подтвержденный сегодняшний инсайд. Я все время к себе придираюсь, обижаю, критикую, как это делают всю мою жизнь родственники… что ж! Я так больше не хочу… Я хочу жить с собой в гармонии, а этого не будет, если я буду поступать с собой так же, как другие. От ныне, если я провалялась в кровати и ничего не делала, не буду себя винить, буду слушать себя, учится видеть, почему так случилось, почему предпочла пролежать целый день и не идти гулять с надоедливой подругой… Если взглянуть, та что тут сделано то, немного больше 10 дел за неделю, а если посмотреть детально каждое из них, то там будет по 5 минимум подпунктов… Так что я довольна. И это очень вдохновляет — получать отзыв клиента)

У проекта появился официальный канал Telegram:

t.me/viewy

#Telegram

У проекта появилась новая официальная группа ВКонтакте:

vk.com/viewy_ru

#VK

Господи, когда я научусь договариваться с собой? Мне осталось доделать карту и можно сдать проект на проверку, но я не сделала. Хотя, хотела сегодня закончить. Вчера отлично поработала, сделала огромный кусок, утром доделала оставшуюся часть. После обеда, как покушала кабачки на гриле, как обняла подушку, все остальное время смотрела «Мстителей» и интервью с Томом Хиддлстоном, какой актёр? очаровательный мужчина) Та вообще все британцы такие харизматичные, хотя многие американцы на много симпатичнее, но эту английскую интеллигенцию у них, видимо, не отнять. Слушала интервью на английском, ни черта не понимаю, британский английский — это ппц, но как же он мне нравится! Американцев понять я могу, кстати) Решила, что когда устроюсь в новом городе, более-менее образуется какой-то график, хочу заняться именно британским английским и в будущем осуществить свою тайную мечту о путешествии)

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Делюсь отчетом о последних введенных обновлениях и изменениях:

1. Закончено тестирование адаптивного дизайна, теперь сайтом удобно пользоваться как с компьютера, так и со смартфонов и планшетов;

2. Обновлен личный кабинет пользователя: появились закладки "Мне понравилось", "Реблоги" и "Избранное", где вы можете найти соответствующие посты пользователей;

3. Добавлены RSS-ленты к основной ленте сайта, ко всем блогам и к рубрикам — теперь можно отслеживать изменения через читалки RSS (соответствующие кнопки на страницах появятся на днях);

4. Добавлены уведомления о подписках пользователей на блоги.

Старые фото и картинки

Хотел восстановить старые посты пользователей с фото и картинками, но тут пришла беда, откуда не ждали — в базе данных были картинки со сторонних ресурсов и те, которые были загружены на сервер Вьюи. Всего было порядка 50 млн постов. Картинки со сторонних ресурсов удалил, так как большинство фотохостингов уже просто не существует, и сохранять ссылки на них бессмысленно.

Таким образом, осталось всего 12 млн постов. И тут проявилась новая проблема — приблизительно 70% записей в базе данных не соответствует физическому присутствию картинок на сервере, хотя на сервере их тоже около 15 млн… Что делать?

Есть несколько вариантов:

1. Произвести рефакторинг базы данных на физическое присутствие картинок, а остальные посты удалить, также удалить с сервера незадействованные картинки;

2. Удалить все посты пользователей с картинками, но сделать отдельный раздел с картинками, где разместить все имеющиеся на сервере картинки в хронологическом порядке (по годам/месяцам/дням).

Оба варианта затратны по времени, так как в любом случае придется собирать информацию по картинкам в базу данных. В первом случае получится высвободить дополнительное место на сервере, во втором — создать огромную галерею на сайте.

Совместить оба варианта — такое тоже возможно, но это вообще жесть. Можно еще все удалить или отложить на некоторое время…

Удаление постов

Да, эта функция появится и она будет отлична от сокрытия постов от пользователей. Скрытые посты останутся в ленте пользователя и в целом вы сможете скрывать/показывать любые посты. Удаленные посты исчезнут из вашей ленты и операции над ними будут в дальнейшем невозможны.

Борьба со спамом

Выявлено и удалено более 200 тыс. аккаунтов единственной целью которых было размещение рекламы, спама и ссылок. Соответственно удалены и все их посты (около 8 млн).

Также, сейчас идет обучение и тестирование бота, который будет автоматически помещать посты пользователей с подозрением на спам в карантин — это значит, что в общей ленте они смогут появиться только после проверки модератором.

Поэтому еще раз настоятельно просим вас воздержаться от размещения ссылок в постах. Если вам нужно поставить ссылки на свои профили в социальных сетях — заполните соответствующие поля в своем профиле, добавьте информацию в описание блога. Также будет введен специальный тип постов "Ссылки", где вы сможете без ограничений размещать ссылки на сторонние ресурсы.

Спойлер

Сейчас введение обновлений немного замедлилось, так как многие уже знают, что над проектом я работаю один, всю команду перевели на другие направления. Тем не менее работа продолжается, и в ближайшее время будет введен функционал управления постами (удаление, скрытие, редактирование) и новый вид постов "Видео".

#обновление

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

лол, перечитала, и думаю что с годами я всё больше и больше драматизирую любую хрень, и могу везде найти слово, которое меня напряжёт, но с другой стороны, ну вот реально, почему в России всем срать на сервис, и никто не уважает даже свою же аудиторию/клиентуру?

и все друг с другом общаются в этой манере, и всем нормально. ну неужели этого не видно, или неужели это так привычно, что воспринимается как норма, типа так и надо? я, блин, хочу что бы места, которые я люблю имели дружелюбный сервис и нормальную репутацию, а не вот это вот всё. зачем быть типичным и среднестатистическим, если можно быть лучше? лучше платформ-конкурентов, лучше самих себя. хотя бы в отношениях со своей аудиторией- это не мало, это же самое важное. любому тексту от лица проекта надо уделять много внимания, в этом же- отношение к тем, кто его читает.

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

Кинематограф приучил массового зрителя к тому, что глобальные катастрофы и эпидемии – это в первую очередь интересно. На диване не страшно, хочется только узнать, что будет дальше, какие разрушения, кто выживет. Люди настолько привыкли к такой модели потребления информации, что за всей этой историей с коронавирусом следят, как за очередным масштабным кинопроектом.

Новости с цифрами о заболевших и погибших воспринимаются всего лишь, как лихо закрученный сценаристами сюжет. Никто не верит, что он может попасть в эту статистику, ведь в неё попадают только актёры. От этого такое наплевательское отношение к мерам предосторожности, никто не собирается менять личных планов, да и зачем, сериал же всегда можно поставить на паузу и заниматься своими делами.

Природа не прощает такой беспечности, и возвращение из мира киновселенных в реальность будет очень болезненным.

#коронавирус #природа

А ещё меня сегодня спросили, как у меня на личном и я крепко задумалась, что же со мной стало не так — максимум, что я испытываю к людям противоположного пола, так это либо бесполый интерес к человеку, как к личности, либо банальное и весьма низменное сексуальное влечение. И вроде бы хорошо, когда есть с кем поговорить и с кем удовлетворить некоторые из потребностей, но в душе при этом довольно пусто.

И грустно порой осознавать, что весна — пора любви и романтики, а у меня глаза горят и мурашки по коже только от новых интересных проектов, а не от чьих-то взглядов или объятий. Не верю, что это взросление, это всё хуйня полная, просто есть ощущение, что так сильно выгорела и до сих пор не реабилитируюсь.

После любви всей моей жизни много всякого было и я чувствовала все, что угодно, но каждый раз чего-то не хватало и почти все, что двигалось к "долго и счастливо" я заканчивала сама попросту теряя интерес к этому мероприятию.

Очень надеюсь, что это временно и я ещё смогу влюбиться и хочется верить, что Есенин со своим "и ничто души не потревожит, и ничто её не бросит в дрожь — кто любил, уж тот любить не сможет, кто сгорел, того не подожжешь" — сильно ошибался.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.

Все же сложно собраться и начать что-то делать после затяжного отдыха - мысли в голове праздно шатаются, тяжело сосредоточить внимание на чем-либо. Но я все же пытаюсь делать вид, что чем-то занимаюсь - кто-то скажет, что я просто листаю красивые картинки и зачем-то посещаю большое количество сайтов тех или иных заведений, а на самом деле я собираю мудборд сразу по двум проектам и пытаюсь вдохновиться.

Всем привет!

Следил за изменениями на вьюи, и наконец выкатили более менее рабочую версию.

Но видимо приоритет у этого проекта в студии невысокий, т.к. недоработок многовато, т.е. я не про то, что половина функционала не работает (это ладно, бывает, допустим тестируют и постепенно введу), а про то, что хотя бы ссылки сделали временные, которые не ведут в никуда. Ну условно страницу с записью "Этот раздел еще в разработке". Это делается за 2 минуты. Буквально пару строчек поменять, независимо от стека, на котором собирается проект.

Ну да ладно, это все ворчание, хорошо, что не совсем забили. И надеюсь, что хватит энтузиазма довести до конца.

Столько всего накопилось, и удивился, что последняя запись в июле. Вроде еще писал.

Буду постепенно вываливать размышления и новости.

#все есть опыт

Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле :) ))

Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.

Как выбрать правильную татуировку

После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.

Эскиз тату должен вам действительно нравиться

При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.

Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда :) ))

Уточните смысловое значение эскиза тату

После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.

Работа над эскизом тату с художником

Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.

Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.

Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D

Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.

Татуировка — она навсегда, помните об этом!

И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.

Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.

Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.

Какую татуировку сделать?

Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.

Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.

Место для тату

Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?

Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.

Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.

Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.

Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.

Как выбрать лучший эскиз тату

Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.

Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн :) ))

Выберите хорошего тату-мастера

Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.

Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.

#тату #татуировка #дизайн #стиль #эскиз #тело #мастер #художник

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

чет некрасиво растягивает скрин, так уже хочется редактор полнофункциональный. и возможность удалять посты :D про мою любовь и ненависть к яндексу. как-то давно на яндекс.толоке попалось задание перевода аудио в текст. конечно же это были голосовые запросы поисковику. не то что бы это было открытием каким-то, но всё равно хочется какого-то уважительного отношения к своим пользователям. конечно логично что это всё обрабатывается, но хотя бы сотрудниками яндекса, а не любым человеком с улицы. хотя, формально, пользуясь толокой ты работаешь на яндекс, но я не это имею в виду, конечно :D ещё меня БЕЗУМНО бесит монополия яндекса на грёбаное ВСЁ. я не знаю есть ли в этом действительно что-то плохое, да и вряд ли сформулирую почему мне это всё не нравится, но мне пиздец не понравилось слияние убера и яндекса, хотя я понимаю что по сути это одинаково работает, мне теперь убер кажется гораздо менее безопасным (хотя ещё ни разу не было тому подтверждения). деливери клаб - это тупо "повышение" в яндекс.еде, ну и главное- это слияние (или выкуп?) the question и трансформация в "яндекс.кью" доставка, такси- это слияние больших организаций, но квесчен- это как вытеснение маленькой, локальной, но офигенной пекарни каким-нибудь ебаным сетевым супермаркетом, уничтожение чего-то ммм, ну не самобытного, конечно, но чего-то добротного, со своим лицом, чем-то безликим и стрёмным. хотя, опять же, ничего глобального не поменялось, но в перспективе явно станет хуже. вот с квесченом- как-то действительно досадно. лучше куча маленьких проектов, но разных, с разным руководством, политикой и ценностями, со своими путями развития и возможностями, чем какой-то один условный яндекс, который "и швец, и жнец, и на дуде игрец".

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Друзья, мы понимаем, что вы уже не ждали, да и мы задержались с выходом обновления. Но в свою защиту скажем, что не забрасывали работу над проектом и ежедневно продолжали разработку платформы.

И самое сложное уже позади, следующие обновления не заставят себя ждать и будут проводиться уже в период новогодних каникул.

Самое сложное

Самым сложным стало создание "с нуля" визуального редактора для размещения постов - современного, легкого и функционального.

Вы сами можете посмотреть какие теперь заметки можно делать.

Доступ открыт

Все зарегистрированные пользователи теперь могут войти в свой аккаунт и размещать новые заметки. Пока только заметки… зато какие!

Это еще не все!

Обновления продолжаться и сегодня и завтра - мы добавим возможность редактирования профиля и восстановление пароля.

Спасибо, что верите в нас — это очень важно…

#обновление #новый год

Я хочу признать заслуги всех тех, кто принял решение попробовать что-то новое в этом году. Новое хобби, лечение, учеба в школе, путешествия в новые места, смена внешнего вида, изменение поведения и своего взгляда на жизнь, чтение нового автора, поиск работы, новый творческие проект - или буквально что угодно, что похоже на шаг на новую территорию. Очень важно понимать, сколько мужества требуется, чтобы покинуть установленную зону комфорта, чтобы двигаться дальше. Даже если ваши шаги крошечные, как у ребёнка, вы все равно двигаетесь вперед. Вы очень смелые. Пожалуйста, не останавливайтесь.

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

выкинула нахуй телик и ковер. сука заняло полчаса, столько лет жила с этим хламом, пиздец просто. покрашу стены в белый, постелю пол, цветок этот тоже нахуй и в пизду, разъебу и вынесу всю мебель, куплю новую совеременную на выгодных условиях блядь и проектор!

"Каждая девушка актриса, просто некоторым хватает ума брать за это деньги"

До сегодняшнего дня я была на кастинге лишь однажды, и это был кастинг в Ералаш, что само по себе уже смешно) Меня туда потащил с собой "чисто по приколу" один мой знакомый. Меня взяли, а его нет. Больше он со мной не разговаривал :D

На сегодняшний кастинг я повела себя сама.

Оказалось, что в Челябинске не все так плохо, и тут тоже снимают короткометражки!!! В - восторг. В анкете я указала себя в "массовку", но разумеется я метила в главные роли, поэтому захватила с собой стихотворение Астаховой "Ты смотрела и было видно…" и бокал гранатового сока в роли бокала вина.

— Это что? Вы пришли сюда с вином?! - воскликнул продюсер
- Это гранатовый сок, могу показать банку - улыбалась я
- У меня такое впервые
- У меня тоже

Посмеялись
Прочла стихотворение
Потом прочла стихотворение со злостью, кокетством и насмешкой
Потом несколько раз просили прочесть его неуверенно

— Я слишком уверенная, для того, чтобы читать его неуверенно!

Это не красит меня как актрису, зато честно)

— У вас очень необычное строгое лицо и твердый голос, у нас для вас есть роль прокурора в другом проекте. Как вы относитесь к наркотикам в кадре? А к насилию? А если и вы и вас?

В голове слова папы: "На кастинг? Смотри аккуратно, чтоб в порно не затащили "
И я просто такая "бляяяяяять"

Хорошо, что я шла на кастинг ради кастинга (времени сниматься в фильме все равно уже нет - сентябрь на дворе), а то было бы грустно.

А вчера еще спросил меня:

— Зачем ты туда идешь?
- Не знаю.. просто давно никому не читала стихи
- Это правда, - улыбнулся он - очень давно

Только открыла окно Вьюи, ещё не начала писать пост-жалобу, а мысленно уже разрешила для себя свою проблему. Хотела просто пожаловаться на учебу и одного неприятного человека, который оказался в нашей группе по проекту, а потом подумала, что неохота переживать из-за таких вещей. В жизни ещё не раз мне будут встречаться люди, которые мне не нравятся, и беситься из-за каждого тупо нервов не хватит. А насчёт учебы — я ведь как-то протянула четыре года, и сейчас смогу. Без проблем. Все вообще супер. Не знаю, что со мной сейчас, но как только я отошла от радости по возвращению домой, мне стало плохо. Я снова не сплю по ночам, не мою голову, не чищу зубы, и просто пытаюсь найти хоть капельку сил, чтобы встать с кровати раньше двух часов дня. Я говорю так, будто это длится уже месяц, но это было всего два дня, да и то на второй день я-таки заставила себя выйти из дома, сдала одежду в химчистку, сходила в супермаркет и в кафешку, и в целом чувствовала себя хорошо, пока не легла спать. А теперь лежу, страдаю от бессонницы и печалюсь. Попробую заняться самовнушением, раньше это мне помогало.

Помимо любви есть несколько не менее замечательных состояний -чувств, которые надо испытать, чтобы иметь полное представление о жизни.

Чувство успеха. Долго, очень долго идешь к чему-то: работе своей мечты, к 60 сантиметрам в талии, к чистой и гладкой коже, к шкафу с модными брендовыми вещами, к собаке из приюта, к определенному качеству характера и, наконец, получаешь это. Получаешь, потому что делала шажок за шажком, даже если не получалось 20 раз подряд. И вот он, успех. И кажется, что ты на самой высокой точке в этом мире, забралась на личную Джомолунгму, и радость такая разливается внутри, что хочется каждое дерево обнять. Чувство успеха, схваченного своими руками, бесценно.

Чувство совершенности мира. Знаешь, однажды каждая твоя ошибка займет свое место именно на полочке с твоими наградами. Потому что любое поражение, любая загвоздка ведет нас дальше, даже если мы спотыкаемся, трем ушибы и всех ненавидим. И, обнимая любимого человека, ты поймешь, почему тот, давний и засевший в печенках, не звонил тебе больше. Пожимая руку директору, который поздравляет тебя с новой классной должностью, ты понимаешь, что тот, отказавший и заливший критикой резюме, сделал тебе подарок - ты увидела свои недочеты/закончила курсы/улучшила японский, и получила то, что хотела. Держа маленькую ручку своего ребенка, ты ужаснешься, что могла тогда выбрать командировку в Америку. Каждому свое. И твое тебя отыщет, только приглядись к своим ошибкам. Они не так страшны, это просто путеводительные знаки. Мир знает больше, чем мы думаем.

Чувство завершенности. Тяжелых отношений, трудного периода, ужасного проекта, неприятной болезни. Закрываешь надоевший документ, сбрасываешь "прощальные" звонки, выкидываешь пачку успокоительного, вылазишь из-под одеяла, и как будто заново все. Чудесное чувство.

Чувство принятия. Ты принимаешь себя, не до конца похудевшую, съевшую только что на ночь куриных крыльев тарелку, подпевающую попсовым певцам, ничего не смыслящую в экономике, математике, медицине, не могущую слов вовремя подобрать. Принимаешь и говоришь: "да и ладно, такая - значит, такая". Будем искать среди тех возможностей, которые есть. Будем любить те ноги, которые есть. Будем читать те книги, которые просто нравятся. И так далее. Когда перестаешь сопротивляться себе - легчает.

Чувство понимания. Вдруг ты сидишь за столиком, пьешь кофе и понимаешь, что не то. И понимаешь, как надо. Это похоже на вспышку, которая в один миг указывает тебе на правильное решение в отличие от многочасовых мук размышлений. Вдруг по пути на свидание понимаешь, что это судьба/тот самый/суженый/твое, и мурашки на тебе вальс танцуют от волнения. Или понимаешь, наоборот, что все, все, он уходит. И хоть сначала тяжело, потом становится легче, потому что поняла. Все поняла.

Чувствуйте больше, глубже, шире. Мир начинается с любви, но ей не заканчивается.

Карина Доронина

Вернусь через 10 дней. Надеюсь, счастливой. Хочется включать панику и в очередной раз спрашивать у себя "ты как собираешься с этим справиться?", но так же хочется бежать. Подальше (поближе). Когда я дома, то теряю обретенную свободу. Сдаюсь в плен апатии. Возникают мысли, чтобы все бросить и остаться в своей комнате, существовать себе спокойно дальше. Я их быстро гоню, эти мысли, но понять не могу, откуда они возникают. Почему когда я далеко, то мне хорошо, когда здесь - плохо, но при этом хочется отказаться от того хорошего, что за 140 км.. Как это работает?
10 дней. Много работы, новый хостел, спонтанная поездка, первый день рождения вдали от дома и родных. Радуюсь тому, какой "легкой на подъем" стала, мама же печалится.

Лежать на траве и смотреть фильм на огромном проекторе в парке - новое удовольствие. Рядом лежат бездомные, клянутся друг другу в любви. Мой взгляд пленили звезды, что по-особенному ярко горят этой холодной ночью.

Глупо надеяться на встречу, но я - к тебе навстречу. Пусть же произойдет. Мне нужно всего пару минут. Но много слов.

У жизни иногда такое извращенное чувство юмора. Под настроение, наверное. Утром Олеся спрашивает в сторис "У кого июль тоже такой, что хочется повеситься?". А вечером мама сообщает, что О. повесился - его нашел отец, когда сердце еще билось. Причина - разбитое сердце.
Никогда не перестану удивляться тому, как любовь может человека исцелить и/или довести до смерти.

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.

Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.

Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.

Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.

Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.

Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.

Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.

А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.

Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?

Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.

Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.

Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.

Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.

Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает мне моего администратора с кофейни Леру, а еще Вилл из Чародеек. У нее приятные черты лица, плавные движения, спокойный голос, мягкая энергетика. Она пьет чай с ягодами барбариса и можжевельника, японский кофе с корицей. Все оказалось не таким страшным, как я себе представляла, напротив, мне впервые за этот год комфортно находиться и работать в комнате не будучи одной. Впервые я ощущаю здесь уют и тепло, пусть мы практически и не общаемся.

Погода оставляет желать лучшего. Холод, дождь, тучи и морось кажется загостились. Вылитый Сиэтл в первой части Сумерек. Я с трудом справляюсь с сонливостью, каждое утро с титаническими усилиями вытаскиваю себя из теплой кровати, несмотря на то, что ложусь спать до полуночи. А еще жизнь подкинула мне сюрприз: гадкий мужик, с которым мы столкнулись в январе (а потом еще частенько пересекались), оказался директором театра, в котором мы все проходим практику. Почему я говорю, что он гадкий мужик? Если бы вы слышали, что он сказал мне при нашей первой встрече, то вы, возможно, назвали бы его как-нибудь похуже. Команда по проекту у меня хорошая, даже очень, но я немного скучаю по Леше – моему самому крутому напарнику. Вспоминаю, как осенью еще в Школе Экономики мы с ним тащили проектную деятельность вдвоем за пятерых, плечом к плечу, и понимаю, что если бы он был сейчас со мной в команде, мне было бы легче мириться с практикой, директором театра и его нахальными фразами.

5 июля. Мне двадцать три. Девчонки просят никуда не уходить из комнаты с пяти до шести, что я и делаю. Очень много изменений, но все к лучшему. Впервые за все десять лет нашей дружбы один человек не поздравил меня ровно в нули. В полночь я несколько раз обновляла страницы всех мессенджеров в надежде получить это долгожданное сообщение, но ничего так и не пришло.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

В городе Лидс, расположенном в британском графстве Йоркшир, свои двери раскрыло третье по величине казино в стране. Церемония открытия включала в себя все элементы мероприятия подобного масштаба: бесплатную еду и напитки, торжественное перерезание красной ленточки и 1200 гостей.

Казино площадью 50 тыс. квадратных футов – часть масштабного проекта компании Global Gaming Ventures по развитию розничного бизнеса в Лидсе, на который было потрачено £165 млн. Если говорить конкретно о новом заведении, на его строительство ушло порядка £30 млн. Его владельцы получили у местных властей лицензию на создание «большого казино» еще в 2013-м году, но деньги на финансирование в размере $41,75 млн поступили только в феврале прошлого года.

Торжественное открытие Victoria Gate Casino началось в 6:30 вечера, но двери для широкой публики были открыты только в 9 часов, после того, как менеджер символично разрезал ленточку и выполнил первое вращение рулетки.

Victoria Gate Casino оборудовано 24 игровыми столами, 75 электронными табло, 140 слот-машинами и покерным залом на 100 человек, который будет открыт только 9 февраля. Кроме вышеперечисленных игорных развлечений, новое казино может предложить гостям отличный ресторан, два бара и три открытые террасы.

Роберт Дауни — младший собрался очистить планету от мусора с помощью роботов

Новый проект под названием The Footprint Coalition, призванный очистить планету с помощью продвинутых технологий, актер Роберт Дауни — младший представил вечером во вторник на конференции re:MARS, которую Amazon проводит в Лас-Вегасе.

«С помощью робототехники и нанотехнологий мы, вероятно, смогли бы очистить планету в значительной степени, если не полностью, за десять лет».

Концепция проекта пока что детально не проработана. В поддержку публичного заявления Дауни-младшего запущенбазовый сайт. Официально проект будет запущен, как утверждает актер, к апрелю 2020 года. «В ближайшие месяцы я буду заниматься надлежащей организацией проекта и созданием команды осведомленных людей», — рассказал Дауни-младший.

Человечество оказывает беспрецедентное и разрушительное влияние на биологическое разнообразие в мире, говорилосьв недавнем отчете ООН.

«Через 11 лет мне будет 65, и если к тому времени мы хоть немного сократим то, что мне кажется огромной угрозой для нашего будущего, и тот хаос, что мы оставляем за собой, я вернусь сюда и устрою самые безумные проводы на пенсию, какие вы только видели», — пообещал Дауни-младший.

[источник]

«Remember just because you hit bottom, doesn’t mean you have to stay there». - Robert Downey Jr.

Прежде чем сесть в машину, задаюсь вопросом: "А не будет ли нам неловко?". Раньше, в период моего обучения в колледже и в период самых больших вызовов и трудностей для брата, я приходила к нему ежедневно. Никогда не употребляла приставку "двоюродный", ведь он был всегда рядом. Именно его слово было решающим, когда мне выбирали имя, именно он разделил самые счастливые моменты детства, именно с ним я вела себя абсолютно свободно. Поворотным моментом стала его свадьба. Даже не вспомню, когда в последний раз мы разговаривали, по-настоящему. Не обрывками фраз. И вот, час в дороге, наедине. "Только никому не говори", подпевать Джа, погружаться в дождь. А потом стоять возле могилы человека, в котором было так много света и заботы. Мы молчим, не двигаясь, пока другие суетятся с уборкой, и в этом молчании так много понимания, ведь только он может понять мои чувства и только я - его.

За последний месяц мы видимся чаще, чем за 5 лет. Подозрительно, но меня это только забавляет. Я узнаю его сразу - достаточно секунды, проезжая мимо. Когда уже стоим во дворе, я знаю, что через несколько минут он пройдет рядом. Непонятно, узнает ли, заметит ли вообще. Стараюсь придать максимально расслабленного, ни о чем не подозревающего вида. Он начинает дурачиться с каким-то мальчиком, который появился по волшебству, я упрямо смотрю в другую сторону. Слышу свое имя и прикрепленное к нему "привет". Он остановился в ожидании. Спустя минуту до меня наконец-то доходит, что не только я тяжело переживала тот период - он тоже не хотел, чтобы все заканчивалось так.

Хочу больше времени проводить в дороге. Причем совершенно не важно, в каком направлении ехать, можно вообще без него. Главное - движение. В пределах города наоборот - разучилась пользоваться транспортом. Я, конечно, хотела больше ходить пешком, но не думала, что это обретет статус "на постоянной основе". Сейчас это моя единственная физическая активность. Надо больше и чаще отвлекаться на другое, а то, чувствую, апатия уже слишком близко. Пока это только раздражение. Но надо сдать проекты и продержаться еще 2 недели.

На самом деле больше. Куда больше. Но это касается уже совершенно другого. А я не понимаю, где можно взять столько терпения и веры в лучшее. Наблюдение: игнор творит великие дела. Напоминание: слушай себя, а не то, что правильно/не правильно для других. Почему так хорошо? Почему так больно?

Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.

Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.

Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.

Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.

Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.

Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.

Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.

Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.

Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.

Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.

Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.

Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.

Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.

Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.

Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.

Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.

Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.

Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.

Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.

Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.

С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.

Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.

Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.

Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.

Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.

Вся эта ситуация похожа на хуёвый сериал. Сценарист наркоман, режиссер полный обмудок, а я бездарная актриса. Только с разницей, что этот хуёвый сериал - моя жизнь. Оценка 2/5. Не рекомендую.

Хотя, может виновата весна, сезонная запоздалая хандра. А надо бы уже на побережье, накуриваться и напиваться в хлам. Как говорят наши бро: оскотиниться в тряпки.

Но нет. Просыпаемся, пол часа на восстановление нейронных связей после яростного уничтожения стимуляторами намедни. Ну а что мы хотели. Питер.

Хотя, кого я обманываю. Нет никаких ситуаций, не происходит ничего из ряда вон (даже сказала бы "стрёмного).

Сущность наша такова, что необходимо временами грустным словом, да витиеватым сарказмом почесать кору головного. А потом… нэвер слип, брэйнштормы, килотонны сверх гениальных идей и проектов, 80% из которых не суждено реализоваться.

Кто прав, кто не прав?
Полная бессмыслица. Утренние размышления, бесспорно, туповаты.

Слушаю лекцию связанную с ИСИС (информационные системы и сети), лектор, открывая мир будущего ИИ, перечисляет его фантастические возможности помощи: "способен решать математические задачи без погрешностей, дальше обучится подсказывать вам дорогу, потом будет говорить что вам надо или не надо есть, потом как вести себя в других ситуациях…"

предлагаю вырезать фрагмент этой лекции и пустить в тизер к черному зеркалу (кстати, тизер уже вышел, а я не только брандашмыга не смотрела, но и последние серии того сезона - не зашли на тот момент). а вообще все эти лекторы проектируют свои дорожные карты технологического сетевого развития из точки зрения полной урбанизации, скепсис в их медовые речи добавляют мысленные картины деревень, где связь есть только на ветке столетнего дуба, а унитаз есть только один и тот является Витькой алкашом из соседнего дома.

наткнулась на интервью с Арбениной, осознала как круто деградировала в школе, такой приятный кайф слушать грамотные конструктивные речевые высказывания, захотелось опять читать научные материалы и писать статьи. вопреки представлениям работа в школе оказалась не интеллектуальной работой, скорее психологически-эмоциональной, опять целилась в одно, а попала в другое.

— Ну что, какой прогресс? - женщина сверлит меня взглядом. Впервые она смотрит мне в глаза и ждет ответа.
— Никакой.
— Как так? 5 месяцев уже прошло.
Прячу глаза и сдерживаю слова. Раньше я бы оправдывалась, пыталась выставить себя в лучшем свете. Но в тот день до меня дошло, что я не обязана. Оправдываться, объяснять. Быть хорошей для других. Быть удобной. Поэтому нету прогресса и быть не может, потому что я не ищу и не хочу искать, потому что сейчас я пытаюсь сделать все правильно для себя и возможного будущего. Не знаю и знать не могу, что из этого получится, может через полгода я буду работать в каком-нибудь офисе и заниматься далеко не теми вещами, которыми занимаюсь сейчас. И я позволяю этому незнанию быть. Так же, как и позволяю себе не отвечать, даже если ответы есть. Лучше бы я сказала: "Это вы мне скажите какой прогресс, это ведь ваша работа", защищая себя.

Учу себя отдыхать и не работать тогда, когда работать не хочется. Дается это с трудом, когда, по сути, ы заняться больше нечем. Круг моих увлечений крохотный, надо бы его расширить, чтобы не сдаться раньше времени и не возненавидеть то, что занимает 80% моей жизни.

Неделю назад встретилась с ребятами с работы. Никакого дискомфорта и неловкости, хотя мы никогда были в близких отношениях. Много шучу с Тарасом, попадаю в неловкую ситуацию с Аней ("Ой, завтра же день матери", - говорит она, а я тут же бросаю: "Точно! Что ты дарить своей будешь?". Аня смотрит на меня. Я смотрю на Аню. И тут до меня доходит, что ее мама умерла пару лет назад. Занавес) и узнаю много нового об изменениях в проекте. В шоке от того, что там происходит сейчас и сколько людей уволилось. Недавно осознала, что жалею о своем решении уйти. Надо было научиться совмещать и подпустить новых людей ближе. Но новости о том, что люди, которые, я была уверена, будут работать там до самого закрытия проекта, психанули и ушли, возвращает меня в реальность - все я сделала правильно.

Не менее важные новости: решение незаметно взять у ребенка конфету обратилось к посещению стоматолога, который дал понять, что видится мы будем часто. Тогда я поняла, что, вроде как, таки повзрослела: пошла к врачу до того, как началась зубная боль. Вчера наши регулярные свидания закончились, чему я радуюсь настолько, что забываю, что все происходило с адской болью без обезболивающих уколов.

Недавно (вчера) перестала оправдывать человека и позволила себе в нем разочароваться. Странные ощущения. Мы столько лет знакомы, раньше общались очень часто и очень тесно, что со временем превратилось в 1-2 сообщения в месяц. Но я была уверена, что наша близость на постоянной основе, что я могу доверять полностью и просить о помощи (что случилось крайне редко). И вот когда эта помощь мне нужна была позарез, я услышала только тишину. Раньше я бы "поняла и простила", мне это дается легче, чем отстоять уважение к себе. Но да, я имею право обижаться, не забивать на разочарование и перестать тянуть все на себе.

P.S. Я столько важных людей потеряла (теряю) в этом году.

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?

Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.

Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.

В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.

В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.

В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.

В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.

В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.

Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.

В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.

И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.