После моего возвращения из лагеря мы проводим время 24/7 вместе. Ходим в кино, вкусно кушаем и много гуляем. Время летит молниеносно быстро. Лето заканчивается, осень уже почти стучится в двери, а значит было пора морально готовиться возвращаться к учебе в университете..

После первого сентября я узнаю о том, что пары у нас будут всего лишь раз в неделю, а значит появляется возможность выйти на работу, что я и планирую в дальнейшем. Перебирая вакансии натыкаюсь на один из лучших частных детских садов города. На место сменного воспитателя помимо меня стажируются три человека, но больше всего цепляю их я, своими идеями и умением быть на одной волне с детьми. Так начинается моя осень с совмещением работы и учебы.

Мурк спустя время решает начать работать в бригаде своего отчима. Мы очень часто остаемся ночевать у его родителей. Спим на полу, на матрасе так как его комната полностью переделана под детскую. С отчимом они работают до восьми вечера, я заканчиваю в семь и тогда когда ночные смены у его мамы забираю маленькую Софи из сада, привожу, кормлю, играю, укладываю спать, сажусь за учебу и так по кругу. Мы начинаем жить как одна большая семья.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

ладно, перерывчик в уборке. дома каждый год думала: да кому нахуй надо эти окна мыть, максимум раз в пятилетку это делать буду, как одна буду жить. я на своей хате: блять, никому ничего не надо, живём как в склепе, пойду хоть окна вымою. так что краткие итоги апреля пока:

этот месяц прошёл очень быстро — первая половина в ожидании поездки домой, вторая — в ожидании возвращения.
дома я всё-таки никуда не вышла проветриться, зато фактически полностью разобрала всю одежду. дохуища отдала, немного отнесла в магаз благотворительный, побольше унесла в ящик переработки. у меня есть яркая громадная сумка спортивная, брала её ещё в школе, кажется, примерно в одно время с чемоданом. она даже по скидке стоила дохуя и вообще предназначена вроде как для манаток, включая ковричек, ходить на йогу там. у меня в ней активно пылились вещи в шкафу, сейчас эта громадина едет ко мне с одеждой, плойкой, феном, и, ёпт, даже с маленькой гейзерной кофеваркой. ещё в ней все платья, которые я одевала максимум пару раз за жизнь, но щас планирую гардероб использовать активней, продать что не пойдёт, мне всё равно столько вещей не требуется. надеюсь и сумку эту продам когда-нибудь. она прикольная, я бы такую ещё раз купила, только сейчас нахуй не надо.

разбирать макулатуру и прочие вещи я даже не взялась — всё равно мне это не осилить. поняла что лучще, хоть это и не самый лёгкий вариант, уже купить кровать в комнату, что бы точно понимать расположение мебели, соответсвенно проводки, и только потом всё выносить из комнаты и делать там ремонт. во всяком случае денег на это пока не предвидится. щас быть бы живу, как грится.

в конце недели вкатываюсь в анализы и лечение, чёт страшно и хочется примерно вообще никак. хочу что бы этот месяц так же быстро прошёл, и унёс с собой весь пиздец хотя бы из моей жизни в плане здоровья и денег. тогда уже и всё остальное можно пережить.

После возвращения с трехдневной тусовки возле озера, я обнаружила что у меня отключили горячую воду. Так как моя подруга уехала из города к родителям, я от безысходности набрала Наоми, чтоб напроситься к ней принять душ, но все пошло не по плану..

Я осталась у неё на неделю.

Мы проводили время вместе, смотрели фильмы, заказывали еду, брызгались ледяной водой из шланга во дворе, собирали друзей на тусовки. Казалось, что мы вернулись к тому самому началу этапу наших отношений.

Но это все была лишь игра.

Спустя пару дней она начала оставлять меня снова одну в доме и уезжала к ней. Я знала об этом, но и понимала что мы с Наоми не находимся в отношениях, чтобы что-то предъявлять. Все оставалось неизменным.

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Недавно меня как обухом по голове.

Ещё полгода назад я грустила, когда его нет дома.
Я ждала его возвращения.

И вот месяц назад меня бухнуло по голове осознание того, что я жду, когда он уйдет из дома. Я поняла, что мне больше не интересно знать, как прошел его рабочий день, как прошла его тренировка и так далее.

Я так жду февраля, потому что он уедет на две недели, и мы с Кирой останемся вдвоем.

Единственное из-за чего я переживаю — это за то, что не сложно ли мне будет и с Кирой, и с собакой. А если она заболеет? То как гулять с собакой? А как таскать тяжелые сумки. Я не носила ничего тяжелого 6 лет, и мне трудно представить себя с пакетами еды! Но к этому вроде есть доставка из магнита))

Он чувствует, что эмоционально я уже не с ним. Я прошла все стадии. Я больше не испытываю к нему ничего. Мне не хочется разговаривать, не хочется с ним засыпать, не хочется ему готовить, не хочется тратить свою энергию на него. По сути я как будто живу с чужим человеком.

Он чувствует моё состояние. И ведет себя максимально так, как я просила у него шесть лет. Вежлив, спокоен, уравновешен, без обесценивания и придирок, дарит подарки, не оскорбляет, не унижает, не цепляется по внешности, не пристаёт, когда я говорю "нет", делает комплименты и всё время хочет обнимать, интересуется моим настроением и самочувствием и поддерживает меня, когда я чем-то всё же решаю поделиться. Только надо было раньше. Я слишком долго просила и уговаривала. Мне больше этого не надо.

ну что типа? с днем феерического невозвращения на вьюи. тут типа что теперь, нельзя больше оформлять бложек прям вот тебе хочется? не то, чтобы у меня когда-то это очень красиво выходило… но все же. я хотела почуствовать себя дохуя ойтишницей, но нет. за сим я видимо откланяюсь и пойду в какое-то более уютное место.

вообще конечно в это время года на вьюи уже была анимация снежка в ленте. и это было очень мило. хотя сейчас снежок остался на каких-то всратых сайтах типа налоговойв общем мы теряем все, что создано предками….

вообще понимаю, что осталась последняя неделя отпуска, и время немножечко (опять) покорить себя за распиздяйство. никогда из этой круговой поруки своей тупорылой натуры не выйду, видимо.
мои 2 недели превратились в месяц. 1 неделя была нерабочей, перетекая в отпуск, в первый же день которого я официально ушла на больничный. по сути-то неделю я проебала, потому что мне было плохо, и потом отходнячок ещё, с другой стороны — это всё равно как минимум на неделю больше положенного, даже если больничный не считать.
с одной стороны — наполеоновские планы как всегда пошли по пизде, я не отдохнула, не почитала, не завершила ничего.
с другой стороны — я расхерачила стенку, которая стояла в комнате 15 лет, это во всех смыслах не маленькое предприятие, потому что я начала наконец присваивать (переприсваивать?) пространство. (например разобрать шкаф с завалом из всякого говна в комнате на работе я смогла только… после…2х? 3х? лет работы там? то-есть освоилась, приняла рабочее место как "своё" я только спустя вот такой неебически длинный период, что не нормально). тут тоже своя история, потому что всё хоть и родное и "своё", всё равно квартира, устоявшийся порядок в ней, обустройство, продуманное и сделанное "взрослыми", воспринимается как "родительский дом", а не свой собственный. и хотя это пространство уже давно только под двух человек, и должно служить на нужды именно их (то есть именно и меня, и устраивать должно именно меня, потому что живу тут я, а у меня даже нет собственной системы хранения, и с момента возвращения, все мои вещи до сих пор хранятся в коробках или просто валяются хуй знает как уж лет..6?)

я наконец дошла до врача, которого забросила в начале года. конечно по-хорошему мне за это время можно было бы посетить ещё нескольких специалистов, к которым мне объективно надо, но всегда некогда или нет сил, но блять, программу минимум я выполнила. уже нормально.

мы купили кровать, матрас, всё это время и деньги, всё собрано и установлено, и это тоже хорошо.

ну ещё я вернулась к отскребанию стены от старых обоев (или обой?). я вообще не думала, что открою портал в ад этим действием, это такая пизда оказывается, но что начато, то начато. хз каким макаром, на какие силы, деньги и через какое время, но тут будут стены под покраску, восстановлен потолок и проведена новая проводка. пол, конечно, обновлять мне не по кошельку, но от остального уже не отказаться. всё потянется одно за другим автоматически, хочу я или нет.

короче, может это продуктивность улитки, но для меня это очень неплохо. главное, что уже ноябрь, а я даже не думаю превращаться в тыкву (ну, разве что по утрам и вечерам)

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Немножко на подумать перед сном. Немножко на пересчитать, куда уходят деньги (туда же) и как это остановить. Немножко на помечтать о накоплениях, будущей жизни, походе к психологу, косметологу и парикмахеру (да, у девочек свои причуды). Конечно, подумать о судьбах России и моды в России. Может быть стоило пойти в фешон, и на серьезных щщах рассуждать о сейнстабилити и 10 трендах этой зимы? Вон Тринни построила на этом карьеру. Но я же могу лучше, правда?

Подумала, почему место, на котором я сейчас, подошло. Слишком уж наше заведение хорошо для большинства, но до попсы не дотягивает. Мы где-то там, в нашей нише в самом сердце города.

Город, я скучаю по городу. Понятно, что сидеть в такой снегопад где-то кроме деревни нет никакого смысла, и все же я скучаю по возвращениям домой пешком по святящейся вечерней Москве, по выходам куда-то по делам, по Караваевым и Вкусвиллу. Скучаю по дому, который казался таким заброшенным и был так немил когда-то.

Вам часто делают предложения? Всего год назад в это время я была обручена и изучала, где можно сыграть свадьбу летом. Изучала до полного отрицания цен в этой Вселенной и самой идеи сейчас выходить замуж. Это казалось ужасной, непоправимой ошибкой. Да и само предложение — ну кто так делает… и все такое прочее, что накопилось за 5 лет.

А сейчас… На 14 февраля было грустно. Вообще довольно грустно. И чувство, что наверное надо что-то исправить, сделать. Что никаких принцев больше не будет — у всех будут, но только не у меня, да-да. Ошибка выжившего? Нет, не слышали.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Думаю, надо немного рассказать о себе. Может даже для себя, когда-нибудь я это перечитаю.

Я давно не молода, но 18-летние считают что я их ровесница.

Я жуткая матершинница…. была до материнства, теперь вообще почти не матерюсь, только в текстах.

Я просрала хорошую профессию и немного забросила процесс возвращения в трудовые ряды.

Я студентка фармацевтического колледжа, поэтому мои негодования по поводу некоторых препаратов основаны преимущественно на знаниях, полученных от грамотных преподавателей (безграмотные тоже есть, но я их уже научилась отличать).

Я второй раз замужем, но по ощущениям десятый… еще раз я на это не подпишусь.

Я была самой здоровой из моего поколения, потом забеременела и тут же попрощалась со своим здоровьем. С каждым годом здоровья все меньше и меньше, нервишки сдают все больше, иной раз появляется желание сдохнуть.

Думаю, про желание сдохнуть я еще напишу, т.к. оно со мной давно и я с этим живу, борюсь и глушу его.

А еще, у меня нет подруг. Вообще. Друзей тоже нет. Здесь мой выбор.

Произошел внутренний конфликт

Встал вопрос: можно ли временами ненавидеть свое окружение настолько, что аж хочется, чтобы оно провалилось, но потом все же общаться и даже помогать. Походу это не совсем норма.

У меня есть черта. Не знаю, насколько она отвратительна. Порой я очень негативно отношусь к знакомому мне человеку, могу даже немного захейтить его, но через какое-то время становится норм и я снова с ним общаюсь и прихожу на помощь.

Причем я никогда не упрекаю человека в том, что я ему помогла. Ну для меня это недопустимо. Это же мое желание.И к 20 годам я все же научилась говорить "нет", чему безмерно рада.

Я думаю дело в том, что я слишком часто говорю, что " все нормально ".

Пример простой. У меня была подруга, она помешана на мужике, который ей просто пользуется и отсылает ее на мужской половой орган всякий раз, когда ему это выгодно. Она же за ним бегает. Я много лет поддерживала ее, терпела ее срывы на меня из-за него. В общем, полный цирк. Спустя 4 года мне надоело) Я стала грубее ей отвечать и отдаляться от нее. Тем более, когда у меня начались проблемы, я рассчитывала на поддержку с ее стороны, а она лишь засрала меня и рас*издила это при всех знакомых. Мне было очень больно) В тот день, она сказала мне еще много неприятных слов, которые задели меня за живое. Меня сложно сильно задеть, но у нее получилось. В тот день, она попала в "черный список", из которого нет возвращения.

Потом, спустя время, я поняла, что все же нужно поддерживать общение. Однако эта моя подружайка окончательно поехала кукухой и теперь воротит нос, но почему то каждый раз повторяя, что она хочет общаться. Возможно, она и права в чем-то, но вести себя так она не имеет никакого морального права. У меня теперь даже ее физиономия вызывает в душе очень противоречивые чувства) Честно говоря, мне хочется, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего окружения окончательно. Я уверена, что из-за нее возникают одни проблемы и она совсем не к месту.

Однако я понимаю, что придет время и я помогу ей или также поддержу. Но к этому человеку у меня теперь навечно негативное отношение. Настолько глупых и лицемерных пассажиров я еще не видела) Взаимная ненависть, как она мне сказала, тем самым, показав свое истинное лицо. Ну сдох Максим, да и х** с ним, как говорится. Благородно желать удачи ей не буду, она не заслужила.

Я прекрасно понимаю, что если общаешься с человеком, то будь добр, не хейти. Но я была бы не я) Однако я говорю только то, что могу высказать в лицо, так что это меня хоть чуть-чуть успокаивает.

Это мой порок и я борюсь с ним…

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

А можно мне в 2011? Чтобы снова были рядом те-люди-которые-друзья-навсегда, розовые мечты о совместных путешествиях, дурацкие-громкие-нерушимые-клятвы, Ромка Зверь в наушниках, даже те самые подростковые, казавшиеся "взрослыми", проблемы. Хочу снова переписки до раннего утра в аське с Мишкой, первые ночные возвращения домой, первое все.

Все было так до тошноты романтизировано, и романтизирую то время я сейчас, начеркавши этот короткий огрызок.

с таким же успехом как я проглатываю книжки, я их забываю. поэтому я наконец созрела для новой рубрики «рецензии». не думаю, что это особо нужно тебе, мой виртуальный друг, зато точно полезно мне. и поскольку я уже точно не смогу описать что-то из ранее прочитанного, то буду пополнять данную тему по мере чтения.

так как я предпочитаю читать подряд все произведения, которые найду в своей домашней библиотеке, но одного автора, то сейчас выбор пал на достоевского. до этого я как-то давно читала «записки из мёртвого дома» и мне понравилось, а на неделе – «петербургские сновидения» - какие-то ранние и еще наивные работы. и вот «униженные и оскорблённые».

господь помоги, как вообще эти рецензии пишутся?

начиная «униженные и оскорблённые», я ничего не ожидала. во-первых, потому что достоевский товарищ довольно противоречивый и работы у него бывают разные. а во-вторых, потому что совершенно не знала сюжета. и как мне показалось, не такие уж там все несчастные.

начну с того, что совершенно невозможно читать, как они от каждого чиха впадают в беспамятство или лихорадку. не удивительно, что сейчас каждый подросток придумывает себе психологическую болезнь. оказывается, это не новая мода, а хорошо забытая старая традиция нервно истощаться из-за слегка повышенных тонов в голосе во время спора. но если опустить данную черту, присущую высшему классу того времени, то все остальные традиции прекрасны! алексей петрович, анна андреевна, … ух, кто бы сейчас на «вы» обращался, да с отчеством. кануло всё это в небытие, а жаль.

теперь к сюжету. главный герой, он же рассказчик, душа тонкая, но сильная. влюбиться в своего друга детства – это всем нам знакомо, но вот остаться при этом другом даже, когда тебе предпочли другого – это круто.

натаха тоже сильная девчонка. но бросить семью в такой момент уж как-то слишком эгоистично. в конце концов, они с лехой могли бы и подождать конца дел их родителей. алексей тоже странный тип. ладно, спишем это на то, что он малой. и удобно ведь устроился: с одной стороны всё батя решает, с другой – тусит с двумя любимыми и с кем остаться, дал выбрать им, скинув с себя всю ответственность.

отцы – это тоже жопа. один – самовлюбленный эгоист, которому лишь бы денежки получать. но хорошую семью просто так в ничто превращать, когда понял, что виноват – это, откровенно говоря, по-пидорски. второй тоже хорош – ну чего дочку то проклинать, когда сам при этом так мучишься? понять – простить, отец. хоть мама норм – переживает, волнуется в открытую, ждёт возвращения.

нелли вот интересненькая. вся такая гордая, но влюбчивая. естественно, ей же всего там ничего. но тема сисек судьбы не раскрыта! в конце она всё-таки умерла или просто очередной приступ словила? а так хочется для неё хорошей судьбы. да и автору желаешь найти другую женщину, чтобы прям навсегда и одна единственная, а он с чего-то тоже умирает, да еще и один. а где вся его любящая, хоть и не родная семья, интересно узнать?

в общем, не понимаю я этих людишек. напридумывали себе проблем и давай обижаться, да в обмороки падать. проще надо быть, проще. хотя может и действительно время такое было, кто уж теперь знает.

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

В пятницу ОН предложил встретиться вечером, но я отказала, потому что "у меня возможно новый мужчина" - я почти не соврала, новый действительно был, но знакомы мы были на тот момент около 15 часов.

Ответ был как всегда лаконичным - "понял, не отвлекаю) "

Весь день меня мотало от стороны "да как ты мог меня так просто отпустить" до "слава богу, что это расставание не доставило мне никаких проблем"

А вечером он снова написал, где-то в глубине души сразу затеплилась надежда, а может он все таки не хочет меня терять? я немного над ним поглумилась, но вечер, пятница… и бутылка вина во мне дали свои плоды.

"Как насчет прощального секса?) "

Он прочитал и молчал 15 минут, а потом

"Не, у меня уже другие планы) "

И как же блять стало больно. Как же стало обидно за всё хорошее, что я ему делала, за свою наивность, за свою веру в то, что может он все таки разглядит меня. Какая же ты сука! Возможно это была твоя последняя возможность меня увидеть, какие планы могут быть важнее?!! Ну как ты мог так нежно меня обнимать если тебе абсолютно похуй?? Ну как?…

Я выпила еще бутылку, написала ему кучу сообщений слезливого характера, потом пошла блевать, и в момент, когда ползла обратно от унитаза к кровати решила всё удалить - к слову это самая разумная мысль того вечера, прочитать он их не успел.

Утром все еще пьяная я ему позвонила (рукалицо 8 раз подряд) и он конечно же не взял трубку, и конечно же больше мне не позвонил и не написал.

И так мы расстались в 5 раз)

А новый мужчина на которого я сослалась в самом начале - оказался скучнейшим персонажем, не подходящим даже на роль "клин клином", думаю вчера была наша последняя встреча.

В районе 2 часов ночи я пришла к выводу, что расстались мы наилучшим образом, во мне не осталось никакой надежды, гордость задета, мне очень больно, и я очень зла. Неплохой такой кейс. Но посмотрим, как я запою через 2 недели - стандартный срок возвращения.

3/14 время пошло.

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

Очень впечатляющий «отдых»: считать дни до возвращения домой. Моя нервная система ещё больше расшаталась, ещё больше все и всё бесить стало. Но стараюсь держать себя в руки, не реагировать на так называемые «правильные» советы, как нужно жить и питаться, общаясь со мной то будто мне 10 лет, а потом наезжать: «ну тебе уже 24, я в эти годы крым, рым прошла!». Диссонанс головного мозга. То что у меня другие вообще приоритеты в жизни - это нихуя никому неинтересно. Приехали, чтоб жрать готовить и следить за братанами, пока тетя на работе. Стыдно кому-то сказать, что за месяц в Стокгольме были всего лишь 2 раза и то второй раз с проездом. Круглосуточные крики и ебанутый стиль воспитания детей. Хочу напиться.

Настроение, конечно, лирика) Наша летняя история закончилась, а что будет в этом далеком сентябре? Неизвестно! Я мысленно успокаиваю себя, что ничего серьёзного в общем то и не было, обещаний не было, надеяться ни на что не нужно, пусть все идёт как идёт. Но я же знаю, что это все из головы, что разум так успокаивает сердце, пытается оградить от боли и разочарования. Сердце в клетке)) Не было бы дилеммы… головой я понимаю, что он мне очень нравится, что нужно держаться рядом с ним, что есть что- то общее у нас. А сердце трепещет от избытка чувств, пытается поломать клетку, пф.. это не любовь, это симпатия, всего лишь симпатия. У меня есть 63 дня до его возвращения, 63 дня до раскрытия карт, остаток лета чтобы разобраться в себе.

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах

Чувствую себя жирной и некрасивой, вот так новость. Это помимо всего остального, что, конечно, гораздо важнее и неповоротливее, чем скачущая в пмс самооценка. Остаются одни лишь нерешенные вопросы. Я, кажется, разучилась писать. Разучилась нюхать духи и влезать в платья из 9-ого класса. Хочется слушать музыку, которую еще не придумали, смотреть на виды, которых еще не было, знакомится с людьми, которых не существует. Каким бы был человек, если бы он родился на 50 лет позже? Человек всегда существует внутри исторического контекста, за или вопреки. Мама, мне нравится мальчик, он из немецкого сериала. Ну, не настолько, просто - играет хорошо. Мама, мне не нравятся нерешенные вопросы. Мне не нравится действовать. Мне просто страшно.

Привкус солнечного дюшофуровского света на губах.

Кармические жертвы и возвращения.

Hey, Orpheus

I'm behind you

Don't turn around

I cand find you

De l'autre cote de l'eau

Wait until it's over

It's never over

А еще я здесь встретила русского парня! Ииии почему бы и нет?

И могу точно сказать, что я не рассматриваю вариант возвращения к J именно из-за этого молодого человека.

Но в этот раз я не хочу вмешивать вьюи в мои отношения. По крайней мере пока что.

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

— Я не считаю это великой потерей. Мне наплевать, мне не обидно; меня это просто злит.

— Злит то, что человек ушёл по собственной воле?

— Злит то, что человек говорил до того, как вздумал уйти.

— Надо же. И как давно ты людским словам веришь?

— Я хочу верить. Однако, не получается.

— Это того не стоит, поверь мне. А её за выбор не осуждай.

— Пусть уходит. Я не понимаю только одного: зачем буквально неделю назад она распиналась насчёт долгой дружбы и круглосуточной поддержки? А теперь вот так. Мы оказались ей не нужны.

— Ты не брала в расчёт то, что вы просто ей надоели? Так тоже бывает. Несогласие с её точкой зрения могло лишь злить её. Вот и всё.

— Мне плевать. Если человек даёт обещание быть рядом, он должен его исполнить. Иначе эти слова пусты. Как и оказалось, в общем-то.

— Такие, как она, никому ничего не должны.

— Возможно, ты прав. Снова.

— Разумеется.

— Они не захотят так просто её отпустить. А надо бы.

— Она не станет задерживаться. Да и я не советую подбирать с земли грязь. Даже если она передумает и решит вернуться с раскаянием.

— Вот как. Хорошо.

— И не надо расстраиваться. Это совершенно ни к чему.

— Я же сказала, что мне всё равно.

— Я вижу.

— Я не хочу её возвращения. Осталось лишь убедить А. оставить её в покое до конца. Она очень чувствительна и это очередной удар для неё.

— Не хочешь? Почему?

— Ты знаешь. Не хочу озвучивать, ибо это и без того очевидно.

— Я знаю.

— Тогда всё. Я высказалась.

Как жить эту жизнь, когда в 4.00 ты ищешь объявления о работе, которую тебе необходимо найти в ближайшее время В 4.30 ты начинаешь представлять себя на этих работах и думать о своём будущем В 5.00 ты в рыданиях и возвращениях к идее суицида, потому что невозможно выдерживать боль от мыслей о будущем Невозможно, невозможно, невозможно. Два из двух из имеющихся: невозможно жить той жизнью, которая меня неизбежно ждёт, но и невозможно стать хотя бы сколько-нибудь сильной, чтобы это выдерживать. На моем лбу пометка как на товаре: она ничего не сможет (потому что не попытается). Я знаю, что я не попытаюсь. Единственное, что я попытаюсь сделать - это убить себя, чтобы не пытаться жить.

Выходные прошли так спокойно и умиротверенно. И весело)

Сестра приехала с племянником, и мы провели эти два дня просматривая "Октонавтов" и поедая бутеры с сыром.

В завершении этих теплых выходных включила в комнате елку, запустила "Пока ты спал" на ноуте и с целой кучей только что приготовленных сырников отдохнула от души. На самом деле, возможно все приливы-отливы и правда из-за таблеток и из-за гормонального фона… Возможно, это все просто временное состояние и из этого выбираешься, просто переждав его?

На фоне челленджа модного об изменениях за 10 лет полезла в старые фотографии, и случайно наткнулась на свои фото в самом так сказать худом состоянии. Отличный мотиватор для возвращения в зал и тренировок) Вот никак не могу себя заставить ходить в зал, особенно зимой. И равносильно не могу себя заставить тренироваться дома)))

Понимаю, что все зависит от меня, и нужно обязательно стараться, брать в свои руки все это дело и контролировать свое здоровье, физическое и психологическое состояние… По ощущениям кажется, что просто никак не выйду из этой новогодней атмосферы праздника, и все осталвяю на "потом". На этой неделе уберу елку и обязательно куплю себе планер, чтоб все было привычнее. И начну разгоняться)

Эх 2019й, у меня на тебя вообще нет особых планов и в тоже время я на тебя очень надеюсь!

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Итак, у меня снова новогоднее настроение появилось в начале ноября. Главное не сорваться и не начать ставить на повтор рождественские/новогодние песни, иначе будет как в прошлом году, когда именно к праздникам все настроение улетучилось.

Но никто же не мешает думать над подарками близким? Тем более, до моего возвращения всего остался месяц и десять дней.

Джингл бэллс, че уж там hohoho

345 // 365.

сегодня 1 ноября 2018. это значит, что наступил наш месяц.
по моим подсчетам осталось 19 дней до его возвращения из армии. де-вят-ад-цать!
в голове тысяча и один вопрос: "как?", "почему так быстро?", "я же только вчера провожала его на поезд и целовала как впоследний раз на перроне?… "
а тут - бац! и всего каких-то 19 дней.
с одной стороны мне до жути радостно, а с другой дико страшно.
ведь я не знаю на все сто процентов, насколько сильно его поменяла эта чертова армия. захочет ли он продолжать отношения или же не… стоп! даже думать не хочу о плохом.
каждый вечер засыпая, я представляю нашу встречу. и сердце начинает колотиться в разы чаще. да, я боюсь. очсень сильно боюсь. может через пол месяца я буду смеяться над этим постом. но сейчас - страшно.
скрестив пальцы на двух руках, я буду ждать встречи.
скоро мое счастье будет рядом.

мне больно и я не знаю что делать. я всегда чувствую себя в ловушке. моя жизнь в полном беспорядке, но я не могу себя заставить что-то сделать с этим. я не знаю у кого просить помощи. и даже не знаю в чем именно. мне тяжело заставить себя написать о своих переживаниях. и я не понимаю, это моя болезнь настолько угнетает меня эмоционально, или мои переживания провоцируют болезнь. у меня почти не бывает полных ремиссий теперь. я уезжала в отпуск с покраснениями на шее и небольшими покраснениями на руках. к концу отпуска шея прошла полностью. не прошло и двух недель после возвращения, как началось обострение. я не хочу выходить из дома. я не хочу ничего. столько вопросов, которые мне нужно решать, а я не могу себя заставить взяться ни за один из них. я просто существую изо дня в день и иногда прошу у вселенной, чтобы со мной что-нибудь произошло. я боюсь своего состояния. 2 дня назад, когда сестра была груба со мной, я вошла в ступор, мне было все равно, что происходит вокруг. и я представляла как режу вены и меня находят на кровати в крови. у меня не хватает веры попросить у вселенной сил для преодоления своего состояния, зато каждый раз при эмоциональной боли я представляю как попадаю под машину, например. я не могу говорить о своем состоянии с мамой, сестрой. бывало, что в самые тяжелые времена мне удавалось раскрыться подруге. но сейчас я чувствую, что не нужна ей. да и никому другому. я чувствую, будто сестра забирает у меня и родителей, и подруг. она такая хорошая в их глазах, правильнее меня. и вообще она удачнее вышла. я понимаю, что родители меня любят и все такое, но боже, это какая-то сниходительная любовь. мне так не хочется их разочаровать снова и снова. но и больно не хочется делать. я не могу себя пересилить и перестать их разочаровывать. мне кажется, что все идет к тому, что моя единственная настоящая подруга "уйдет" к сестре. теперь у них есть общая тема и я больше не нужна особо. я не хочу опускаться до уровня школьных обидок, но мне больно оттого, что меня отодвинули на второй план. я не могу высказать подруге, что как-то неправильно оповещать мою сестру первее меня о расставании с парнем. я не могу, потому что ей очевидно нелегко сейчас. и может быть стоит написать ей прямо сейчас и поддержать. но вместо этого я буду сидеть, подогревая свою обиду, и ждать, когда же она вспомнит обо мне.

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

Подруга не хочет ехать на машине в кино вечером, потому что считает, что ей негде будет её поставить ни в городе, ни около дома после возвращения.

Конечно, легче доехать на автобусе и на метро, а потом ночью на такси обратно. Зато с парковкой париться не нужно будет.

Автомобилисты как отдельная категория людей.

И да, в моих глазах это не проблема.

Моя главная проблема - вновь позволить разрешить ожиданиям быть. Это происходит совершенно незаметно, день за днем накапливается по крохотной капле, пока одним вечером, возвращаясь домой после работы, замечаешь, что воды уже по края, еще немного и ты захлебнешься. Я опять стала его ждать, опять надеюсь, что он будет рядом, опять представляю наше будущее. Мне с трудом удалось его тогда отпустить, так какого хрена я наступаю на те же грабли? Соскучилась по боли? И ведь та проблема именно во мне. Это не он делает мне плохо, а я - себе. Своим восприятием произошедшего, своей мечтательностью и наивностью. Своей слабостью. Но я живу честно, и это, пожалуй, единственное, что держит меня на плаву. Я не хочу, да и не получается у меня, поступать хитро, просчитывать ходы, делать во благо себе, а не ему.

Мне бы принимать его за птицу. Свободную. Радоваться, когда она прилетает. Не обвинять и не упрекать, когда улетает. Не ждать ежедневно возвращения, а спокойно жить, с уверенностью, что птица обязательно прилетит, ведь вам хорошо вместе, ведь между вами чувства. Так может ли быть иначе?

В последние дни я слишком часто о нем вспоминаю. Непрошеные флешбэки врываются в мысли, прерывая рутинный ход мыслей.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

Вообще-то я сейчас должна ставить палатку в горах, а не сидеть в общажке, объевшись шаурмой. Но когда в моей жизни все было нормально?

Вчера я побила собственный рекорд легкомысленных поступков. Вечером я отвозила подруге зарядку для телефона, мы сидели у ее подъезда и болтали, подошел ее младший брат, которому я, кажется, нравлюсь и, слово за слово, разговорились об их предстоящей поездке в Кисловодск. "Поехали с нами! У нас как раз есть свободное место в машине и в палатке", - сказал Миша. В общем, они решили за меня, что я поеду, а я и не против, сказала только, что да, если решу проблемы с работой. Выезжать планировалось изначально в четыре утра, узнала я об этом в шесть вечера, в девять мне нужно было быть на работе на трансляции футбола (а это значит, что закрываться будем часов до двух). Сначала я не успевала, но потом родители Лены перенесли время отъезда на шесть утра, потом на половину девятого. В это время я была у них, но выехали мы только часов в десять. Проехав 150 км, мы обнаружили, что машина ломается. Вернулись обратно.

Дела перед отъездом я оставила в состоянии "аль денте". Нормально замены себе не нашла на рабочие дни, родители были не в восторге (с мамой даже пару раз за вечер поругались), вещи, с которыми буду съезжать (а это пол комнаты) я тоже не собрала. Кроме того, после работы до пяти утра мы гуляли с Сашей. За час, оказывается, можно собрать дорожную сумку и себя в путь.

После возвращения мы с семьей Лены сидели на их кухне, болтали, обедали. Было очень хорошо. Они, правда, решили не ехать совсем: эту поездку хотела только их мама, мужская часть семьи не хотели никуда ехать от слова "совсем". Им и дома хорошо.

Я убеждена, что все это к лучшему. Мы узнали, что в горах этого городка, куда мы собирались, как раз сошли камни. Так что неизвестно, чем бы могла закончиться наша поездка.

Папа надо мной посмеялся: "Что, Вик, это была самая короткая поездка в твоей жизни?" :D

Хочу в горы! Давно мечтала проснуться утром там, а ведь могла бы, эх. Просто надеюсь, что и в следующие поездки семья Лены будет звать меня. Почему бы и не съездить в хорошее место с хорошими людьми, к тому же, бесплатно?

Тебя слишком много во мне. Я слишком много чувствую к тебе. Слишком больно, чтобы это признавать окружающим и себе. Всего слишком. Я много говорю о тебе. Но не вслух, ты не подумай. В своей голове. В последнее время упоминаний о тебе тоже много, тоже слишком. Многоуважаемый Марс, ты хочешь наладить мою личную жизнь? Вряд ли тебе это удастся благодаря моим страданиям. Почему ты не позволяешь мне отпустить - сделать вид, что я отпустила, почему не позволяешь продолжать жить иллюзией, что я в порядке. Ведь я, черт подери, в порядке!!! О, как много споров в моих мыслях, как много не состыковок и попыток взять под контроль эти вспышки хочучтобыонвернулсянехочучтобыонвозвращался. Это как война, где проиграют обе стороны. Соль в том, что я хочу убедить себя, что не хочу твоего возвращения, чтобы ты вернулся. Это такие игры: я пытаюсь обмануть вселенную.

Мне проще думать, что тебя нет. Что ты застрял в прошлом, а в реальном времени тебя нет. Легче не видеть тебя, твои видео в иг, не слышать ничего нового о тебе. Потому что услышанное внезапно "О, мне Сашко пишет, на рыбалку собирается" рушит мое мнимое равновесие. Мне больно принимать, что ты развлекаешься без меня, что мне об этом ничего не известно, совершенно ничего. Ты не спрашиваешь обо мне, я не спрашиваю о тебе. Может мы вообще незнакомцы? Ничего не было. И ты - всего лишь один из тех, кто уходит, не возвращаясь. Список пополняется. Ты в нем последний. Потому что теперь уходить буду я.

В то же время меня преследует уверенность, что мы вскоре увидимся, этим летом. Виноваты онлайн-расклады. Они дают надежду. И в прошлом всегда были правы. Но я не хочу им доверять сейчас, потому что они говорят, что ты вернешься. А я не хочу позволять себе надеяться на это. Я не вынесу, если это разрушится, так что я просто не разрешу этому зародится.

Противоречия. Как много их сейчас во мне. Как и тебя. Слишком.

Бывают такие моменты, что боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье - не единственный отвлекающий механизм. Второй - физическая боль, которую ты сам должен причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаяния. Не та, что начинается сразу после пробуждения, которую чувствуешь в своём теле - от кончик ногтя на большом пальце ноги, до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и чётко механизированная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замечаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локанизировать. И тем самым перенимаешь над ней контроль.

Никто не будет делать так, как ты скажешь.
Никто не поцелует тебя нежно в щеку, вместо того, чтобы оставить на твоей шее страстный след.

Никто не обнимет тебя с такой силой, что ты почувствуешь сердцебиение.

Никто не будет гладить твои волосы и любоваться надутыми губами, когда ты, сильно устав, заснёшь.

Никто, кроме одной.
Самой спокойной и послушной. Той, что всегда была готова дать тебе шанс и ждала твоего возвращения, которая всегда доверялась тебе полностью.

Которая была предана тебе, и, увы, предана тобой.

/2016/

©необычная

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?

Ты вообще был реальным?

Иногда приходится ждать так долго, чтобы побыть наедине с собой.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

1:01. Я только вернулась домой, голова никогда прежде так сильно не болела, кажется, что слез уже быть не может, а они все льются, да льются. Специально включила ноут, чтобы зафиксировать этот момент. Момент тотального разочарования и возвращения к своему обещанию, которому уже пару лет: "Держаться подальше от человека, похожего на папу, даже если это будет любовь".

С меня достаточно. Спасибо, что показываешь свои худшие стороны, чтобы я таки смогла сдержать то обещание. Проваливай! Я каждый день старалась тебя понимать и поддерживать, даже то, что мне было неприятно. Я знала, что тебе сложнее, поэтому запасалась терпением. Я боролась со своей вспыльчивостью и ревностью. Переступала через гордость и принципы. Я заботилась и переживала больше, чем за себя. Я была готова пойти на многое, но толку, если ты мне дать того же не можешь? И дело вовсе не в требовательности. Ты не можешь мне дать то, что мне нужно. Даже больше - ты даже не понимаешь (или не хочешь) этого. А мне нужно ведь совсем мало. Я думала, что смогу смириться с эгоизмом и самолюбием, но в одно мгновенье все остальное перестало существовать, остались только эти две черты. Ты видишь, как мне больно, и ты делаешь все, чтобы мне стало еще больнее. Ну, спасибо. Может хоть теперь я поумнею и не буду подпускать близко людей, дабы избежать вот этого всего. Потому что во второй раз я такое переживать себе не позволю. К черту.

Вдруг заиграла "От Луны до Марса". К черту!!!

Я скучаю по безумствам. У меня дома есть след от пролома в стене) в подъезде есть на стене след кулака. Я не по свождению людей с ума скучаю, но по чувствам, супер ярким, очень искреним, без сдерживаний и похеризма. Я скучаю по сюрпризам, по ухаживаниям, по поцелуям в лоб, по валяниям в парке, по шатанию по барам вдвоём, по похмелью парному, по хинкалям утром с пивом, по вечерам уютным, по разговорам до шести утра на кухне, по сигаретам скучаю, по цветам неожиданным и нежным, по поступкам, по дурачеству, по гирляндам, по вечеринкам у друзей, по неожиданным звонкам в дверь и дорогому лицу в домофоне, по доставкам завтрака, по киндерсюпризам, по этому складному сочетанию букв при звонках и смсках, по ёканию приятному, по запаху, по поцелую в веко, по киношкам в Эрмитаже, по возвращениям, по признаниям с мокрыми глазами, по руке возле уха, по музыке, которая возвращает в эти счастливые моменты, и я больше всего скучаю по тому, чтобы кто то скучал по этому всему ещё сильнее, чем я

Кажется номер один больше не занимает мои мысли. Это замечатльно. Я не думала, что вылезу из этого дерьма за месяц с небольшим, поскольку на момент возвращения домой я не хотела жить, отказывалась от еды. Вижу его и уже не трясёт, не хочется разреветься.

Номер два - он не пишет. Я и сама хотела вычеркнуть его из своей жизни после поездки с его другом на дачу.

Номер три - он обиделся на меня. Он испытывал ко мне чувства, а я на его глазах сосалась с номером четыре, я не знаю как на никто не сказал там "потрахайтесь ещё здесь", мне кажется, мы там всех бесили. Но я не жалею об этом. Ни капли.

Самое главное - номер четыре. Я думаю, что со следующего поста он заслуживает стать единственным мужчиной, о ком я буду писать тут, потому что мои мысли теперь заняты им. Меня пугает это, я не хочу так быстро окунуться в этот омут, но как педставлю его взгляд - мурашки. Не знаю, думает ли он обо мне, но вчера он писал приятные вещи немного пошлые, но если учесть то, как наше знакомство резко ускорилось… Одна проблема - чувствую, что с этим человеком всё прдётся брать в свои руки.

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Бабулечка моя, сегодня твой день. Точнее он мог бы быть твоим, если бы в этом феврале было 29 дней. Я всегда считала тебя особенной. И родилась ты по особенному. Сегодня тебе могло бы исполниться 90 лет. Совсем была бы взрослая у меня. Но дурацкая болезнь забрала тебя у нас. Никто не мог, а она смогла. Столько мыслей в голове, все они путаются, так много хочется тебе сказать, пусть ты этого уже и не услышишь.

Хочется начать с детства. Я помню многое. Твою заботу, любовь, тепло. Это то, что нельзя потрогать, но можно запомнить. Помню как забиралась к тебе в кровать, когда было совсем страшно и как ты пахла мамой. Это необъяснимое чувство. Помню, как дралась за тебя с двоюродной сестрой, до вырванных клоков волос, потому что она тебя обижала. До сих пор не понимаю, за что ты заставляла меня извиняться перед ней. Говорила мол, девочки, живите дружно. Думала выросту-пойму. Не-а. Не поняла.

Кстати дружно жить мы так и не начали. Мы живем никак. Не общаемся вообще. Думаю ты не очень этому обрадуешься.

Кстати ба, знаешь что сейчас вспомнила ? Ту истерику свою, по поводу твоего возвращения домой. Так напугала всех. Вы же меня обманули тогда. Сказали бабушка с тобой поедет, а потом пересадили тебя в другую машину и увезли. Помню билась в стекла, кричала не забирайте у меня бабулечку!! Рыдала так, что воздуха не хватало. Представляю как твоё сердце тогда разрывалось. А мне казалось, что нет. Мне вообще тогда многое казалось не тем и не так. Сейчас понимаю. Но уже не с кем этим поделиться.

Все время в голове прокручиваю эти последние месяцы и дни. Когда мы тебя забрали. Мне казалось ты идёшь на поправку, мечталось и думалось лишь о том, что врачи ошиблись.

Помню как лежали с тобой друг напротив друга, ты рассказывала что то про жизнь, про женихов, шутила (!!), как ты вообще могла тогда? Откуда такая титаническая сила? Я смотрела на тебя и думала, неужели все это происходит сейчас и по настоящему? Неужели настанет день, когда я буду лежать на этом же диване и смотреть на пустое место вместо тебя? Кстати он настал примерно через месяц. А я правда думала, что ты бессмертная. Да, люди умирают, ну и что ? Ведь моя бабуля другое дело. Она супер герой. И снова ошибка.

Когда у тебя был последний приступ, я помню как убежала в другую комнату, забилась в угол и подумала о том, что хочу, чтобы ты ушла. Не могла смотреть, как ты мучаешься. Казалось, это никогда не закончится.

А потом эта ночь и тишина такая звенящая. Я открыла глаза и уже знала, что тебя нет. Не знаю как, космическая связь, интуиция или хрен знает что вообще.

Кстати прошло 6 лет, если ты там считаешь. И я с уверенностью могу сказать, что все эти баллады о том, что время лечит - чушь собачья. Оно лишь притупляет боль. Ты привыкаешь жить с ней, селишь ее в своей душе, даже прописываешь. Сначала вы привыкаете друг к другу. Она доводит тебя до слез, а потом вы просто смиряетесь. И просто живете. Ты и твоя боль

Бабуль, я прошу тебя присмотреть там за Муськой. Она ушла через 4 года после тебя. И ты как будто окончательно ушла с ней тогда. Мы же ее вместе брали. Родители не разрешали, а ты разрешила.

И присматривай пожалуйста за нами. Направляй как то, хоть иногда. А то такую херню творим. Думаю ты итак все знаешь!

Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Одергиваю себя постоянно

Так боюсь забыть как ты выглядишь, как звучишь. А потом задаюсь вопросом, реально ли это? Ведь в голове то и дело: все хорошо, внучечка, все хорошо. Особенно тогда, когда все совсем не хорошо. И это даёт веру. И силу даёт!

Я люблю тебя. Сильно. Ты жива пока мы тебя помним. Спи спокойно, моя родная.

«Сегодня мир уже не как вчера. Но я смеюсь. И знаю ты со мной смеёшься. Желаю мирно и спокойно спать, и помни- все мы обязательно сюда вернёмся»

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Но вот страха еще точно не было.

А в этом году я боюсь. Ужасно боюсь возвращения бывшего, опять каких-нибудь доставок или желаний поговорить и проводить до дома.

А еще боюсь что кому-нибудь из моих новых знакомых моча в голову вдарит, хотя конечно каждый из них и отличается мощной долей цинизма, что в принципе успокаивает.

Но

всегда есть но.

Давно уже ничего не писала. Всех с наступившим Новым Годом! :)
Жизнь идет своим чередом, последняя сессия сдана, осталась финишная прямая до диплома этим летом (это самые быстрые два года, что были в моей жизни).

Многие подводят итоги прошедшего года. Почему бы и нет? И так, что же важного произошло в 2017:

1. Я встретила 2017 год рядом с человеком, которого люблю. И провела вееееесь год с ним. И это самое важное, что было в прошедшем году. Теперь мне предельно ясно как выглядят здоровые отношения и на чем строится будущая семья. На любви, уважении, заботе и на всем самом позитивном. Вся эта чухня с вечными "расставаниями" и "схождениями", основанная на взаимном посылании в пешее эротическое и драматическими сценами возвращения - оставьте для фильмов, сериалов и подростков.

2. Закончились эти выматывающие душу сессии. Теперь только диплом и взрослая жизнь (но если еще захочется повалять дурака, то аспирантура меня ждет).

3. Мы купили собаку. Очень люблю этого оболтуса. Я думала, что люблю кошек, но мне так казалось из-за того, что у меня никогда не было собаки.

4. Летом мы отдыхали вместе с друзьями на озерах, и я надеюсь, что мы повторим это в наступившем году. Но уже в нормальную погоду :D

5. Новый 2018 год я вновь встретила в окружении любимого и родных. А это значит, что и этот год будет прекрасным. Надеюсь на это.

закончила ещё одну вышивку! лисёнок готов, теперь на очереди щенок.
ещё сегодня я приготовила плов. немного почитала книгу, пора бы ложиться спать.

здорово я провожу свои дни, не так ли? хочется ещё минимум два дня таких, а потом уже заняться учёбой и собой. правда я всё ещё болею, кажется, всё становится лучше и хуже одновременно. начала болеть голова - это не очень, кожа вокруг носа невероятно сухая (извиняюсь за такие детали), добавилась мокрота. я страдаю и лечусь, лечусь и страдаю. да и вообще, пора бы спать ложиться, пора бы начинать ложиться где-нибудь часов в 10-11 и вставать в 6-7 утра.
через 4 дня у Егора уже закончится смена, потом он уедет либо в тот же день, либо на следующий. жду его возвращения. не люблю, когда он уезжает, вокруг него всегда много женщин (я слишком ревнивая, я знаю, просто женщины меня раздражают, особенно те, кто в открытую пристают к нему при мне же. ах, эти женщины), это меня расстраивает, но нужно думать только о хорошем, ведь так?
но я не знаю, что хорошее есть у меня сейчас. я опять придумываю себе кучу проблем, вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью. я не умею просто жить и расслабляться. не для меня это, наверное.
продолжаю снимать "1 секунду в день", интересно будет потом посмотреть, но уверена, что ничего толкового там не выйдет. сложно выбрать лишь 1 секунду за день, очень сложно. в итоге, наверное, получится какая-нибудь чушь. но кто знает?

не захотелось писать маленький пост, а на большой как-то и расписывать нечего. всё ещё не подарили друг другу подарки с Машей, не подарила свой подарок Мише, не оформила и не купила до конца подарок для Вовы. странно всё это. обычно с подарками у меня нет проблем, но не тут.
хочу опять заняться своим инстаграмом, но фотографий совсем нет. а делать их при родителях мне не очень хочется, потому что они скажут, что я страдаю ерундой. возможно, оно так и есть, а может и нет. кто знает?

и ещё нужно продолжить рисовать открытки. выпустить первую коллекцию на 14 февраля. всё получится. я верю.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Всегда смешно слышать, что алкоголики и наркоманы конченные люди и избавиться от зависимостей у них никогда не получится. Я знаю, что не существует такого понятия как «бывший наркоман/алкоголик», зато есть понятие «завязавший» и типа у каждого свой срок, обязательно развяжется, жизнь по пизде пустит и всё такое. Я никогда не спорю с такими людьми, потому что я — завязавший наркоман [здесь должны быть хлопки за мою честность] и мне на мою зависимость так похуй, что оглядываюсь на полтора (?) года завязки и охуеваю, зачем вообще делал это, когда никакого чувство облегчения не испытывал.

Я не герой на героине (с). Я — морфинист. Этакая болезненная смесь Булгакова и современного «дайте две, ещё две и можно вон те две». Это не было прихотью моего больного мозга, не. Для этого господь бог придумал кокаин, больных и отбитых баб и бухло. Первый прошёл мимо меня в далёком каком-то там, совершенно не зацепил и грешу я исключительно больными бабами и бухлом. Но, увы, физическая боль — моя самая давняя, самая постоянная, самая больная баба на свете. Сколько бы мы не пытались с ней расстаться, сколько бы завязывали с помощью обезболивающих, мы всегда сходились вновь и вновь. Мои травмы, мой вспыльчивый характер, любовь к риску — всё это причины для возвращения к самой надоедливой любовнице моей жизни. Тогда появился морфий, как третий в наших ночных [преимущественно] сексуальных утехах. Путём самовнушения мне казалось, что у него получилось отбить у меня приевшуюся связь, разорвать наши болезненные отношения и я не заметил, как перенёс эту связь на морфий. А потом вернулась и боль. Ворвалась ко мне ночью, скрутила так, что я имени [ни одного своего ебанного имени] не вспомнил, пока моя радость не решила, что достаточно пинков мне надавала за очередную попытку скинуть балласт. Впервые я поругался с морфием и не укололся. В наших отношениях пролегла трещина. Мы пробовали, конечно, вернуться к прежнему образу жизни втроем, но боль больше на эту хуйню не велась и полностью выбила из меня иллюзорную мысль о том, что я могу с этим дерьмом завязать. Так я перестал быть наркоманом, с вечно перетянутыми венами, ампулками и клишированным списком типа ломок [которых не было], блевальни-рыгальни под себя ну и всякое такое.

Я признаю, что был наркоманом. Признаю, что остаюсь алкоголиком [здесь без вариантов, спасибо генетике в третьем поколении], агрессивным дебоширом, склонным к насилию по отношению к окружающим и много кем ещё. Но никогда не признаю, что я — конченный человек. Для меня всегда конченными будут люди, которые унижают и насилуют слабых, беспомощных людей, детей и животных. А за собой такого точно не припомню.