Съездила, бл**ь, помыться.

Денис вчера уболтал меня приехать к нему помыться, так как у меня уже неделю нет горячей воды, и тазики уже задолбали. Обещал кино, вино и домино, и я не устояла. Сначала было все очень круто, я помылась наконец-то, мне налили вина, накормили мороженкой, и мы втроем (я, Денис и Дима) смотрели "1408". Я была очень довольна)

Потом я выложила сторис, и Ромка (парень с предыдущей вечеринки) пропалил, что у Шишкина опять пьянка (да, я сделала это специально). В какой-то момент мне казалось, что Ромка мне нравится, но я, видимо, просто забыла, какой он псих😄 Очень харизматичный парень, хоть и полный долб**б😄 Он ко мне хорошо относится, как и я к нему, вряд ли мы еще увидимся, надеюсь, у него все будет хорошо.

Итак, пришел Ромка, а Шишкин-старший ожидал гостей (парня и девушку, у парня был ДР). Они пришли, но не вдвоем, а еще с двумя пацанами, одному из которых было 17 (!!!), второму 18 (!!!), а им самим около 20 лет. Итак, в квартире оказалась я (самая старая из всех), братья Шишкины (кстати, Дима не пил, а Катя предусмотрительно съеб**ась еще до моего приезда), Денис, абсолютно бухой в сопли Ромка и четверо детей. Ромка прекрасно справлялся с ролью аниматора, развлекая ребятню всякими историями, которые, как мне кажется, даже на 10% не являются правдой😄

А мы с Денисом стали обсуждать наши отношения, и как мы докатились до жизни такой, и что нам делать дальше.

Денис распинался, что хочет меня познакомить с мамой, что видит во мне свою будущую жену, но это не помешало ему включить свой любимый клип с полуголыми бабами (к этому времени он его уже один раз включал). Так как я была уже не особо трезвая, то я надула губы, расстроилась и засобиралась домой. Ситуацию также усугубило то, что одного из парней стало тошнить прямо в комнате😄 Мы с Ромкой рассудили, что это банальное отсутствие опыта, который приобретается только с годами путем долгих тренировок😄

И все бы ничего, если бы в процессе всего этого не выяснилось, что Денис пользуется услугами женщин "по вызову". Вроде и можно его понять, сказал честно, что такое было, да и 7 лет без женщины прожить, наверное, невозможно. Но мне стало ТАК противно, что больше ни минуты я там не провела. Открылись глаза: на хате притон, с Денисом я теперь сексом заняться не смогу, даже если вдруг у меня бы появилось такое желание, потому что без справки из кожвена это просто опасно, да и я даже не влюблена в него. Хрен ли я там вообще забыла?!

В общем, как говорится, неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Я, видимо, после Колесникова проклята, и пора оставить попытки избавиться от одиночества.

Сказала Денису, что ничего не выйдет, он, как обычно, не понял. Ну что ж, пройдет время и поймет. А я сохраню в памяти те два часа, пока мы семейно смотрели фильм.

Съездила, бл**ь, помыться.

Привет, комплексы.

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Поощрения в воспитании детей

Скиннер наблюдал с исключительным вниманием за животными, которых тренировал. За любыми действиями, которые приближали его к цели, немедленно следовало награждение подобающего размера: не настолько маленькое, чтобы быть несущественным, и не настолько большое, чтобы обесценить будущие награды.

Такой подход можно применять к детям – он работает очень хорошо. Допустим, вы хотите, чтобы ваш маленький ребенок помог накрыть на стол. Это полезный навык и это было бы хорошо для его самооценки.

Итак, вы разделяете поведение, которое является желательным, на составные части. Один элемент заключается в том, чтобы отнести тарелку из шкафа на стол. Даже это может быть слишком сложно. Возможно, ваш ребенок еще только несколько месяцев как научился ходить, он все еще шаткий и ненадежный. Значит, вы начинаете тренировать его с того, что даете ему тарелку и учите протягивать ее вам обратно. За это можно потрепать по голове. Можете превратить все в игру. Передавайте пас левой, потом правой. Обведите тарелку вокруг спины. Потом можете протянуть ему тарелку и отступить: пусть преодолеет несколько шагов, чтобы вернуть ее. Тренируйте его, чтобы он стал виртуозом по обращению с тарелками. Не оставляйте его в ловушке собственной неуклюжести.

С таким подходом вы можете научить практически кого угодно чему угодно. Сначала выясните, чего вы хотите. Потом окиньте людей вокруг ястребиным взором. Наконец, как только увидите что-то похожее на то, чего вы хотите несите награду!

Ваша дочь очень замкнута, с тех пор как стала подростком. Вы хотели бы, чтобы она говорила больше. Вот она, цель – более общительная дочь. Как-то утром, за завтраком, она делится анекдотом про школу. Отличный момент, чтобы проявить внимание. Это награда. Перестаньте писать сообщение и послушайте. Если только не хотите, чтобы она вам больше ничего не рассказывала.

Родительские вмешательства, которые делают детей счастливыми, определенно могут и должны быть использованы, чтобы формировать поведение. То же самое верно для мужей, жен, коллег и родителей. Но Скиннер был реалистом. Он заметил, что использовать награду очень сложно: наблюдателю приходилось терпеливо ждать, пока объект спонтанно проявит желаемое поведение, и тогда поддержать его.

«12 правил жизни. Противоядие от хаоса», Джордан Питерсон

#родители #дети #воспитание

Если бы я могла сделать лоботомию

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

Ovium.

Мне нравятся люди, которые ощущают свою чужеродность в обществе. Речь совсем не о моде на социопатию, а о том, когда человек изнутри чувствует свою отстранённость. Это прекрасно. Такие люди способны на любые перемены в себе и вокруг себя. Сперва для того, чтобы войти в общество, а затем, чтобы как можно меньше с ним соприкасаться.

Такие люди — закономерный ход времени, они необходимы, ибо кто-то должен смотреть на общество со стороны, дабы примечать его ошибки. Или же откровенно смеяться над другими.

Мне нравятся люди, которые находят в себе силы сохранить это состояние до конца дней своих. Для подобного нужно располагать особой выдержкой, либо быть изгоем. И первое, и второе ведёт к отчуждению, но в разной степени. Второй стал таким не по своей воле и не в своё удовольствие, а значит пользу едва ли извлечёт.

Человек — животное социальное, но наличие разума несколько расширяет это понятие, добавив в него такой аспект как одиночество. Желание одиночества. Можно бесконечно быть уверенным, что вне постоянного общества прожить нельзя, но жизнь всегда докажет обратное, вызвав стойкое желание побега.

Никто в толпе не мыслит сам. Любые мысли в ней — результат коллективной деятельности. Это необходимо для наиболее слаженного взаимодействия. Но стоит явиться тому, кто мыслит вне общего "потока" и наступает конфликт, а затем стагнация общего дела или цели. Отсюда вытекает необходимость уметь проникаться общей идеей или действовать самому, что не всякий раз разумно.

Человек может всё. Два человека могут больше. Ну а три человека — самый опасный союз, ибо никогда не узнаешь заранее, кто в итоге останется один. Я всегда избегал этих "капканов на троих", в которых неизбежно откалывается один и довольно часто уводит за собой второго. И либо ты умеешь работать один, либо вновь застой, пока не подвернётся новый человек или люди.

История долго и очень упорно учила человека жить в постоянном обществе. Теперь, похоже, ей предстоит научить жить каждого самостоятельно.

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано пустых слов, было много пройдено дорог, было много потрачено нервов, после которых до сих пор седые волосы, что даже не закрашиваются краской. Кстати, сейчас я солнышко — рыженькая:) В прошлый раз, когда я была рыженькая, меня называли " собака рыжая". И вот теперь меня снова можно так называть, ведь я вновь в том состоянии, как тогда. Я снова начинаю быть собой, той сильной девушкой, как и раньше. Теперь Волк злится, что я стала стервой, отчего у меня такое состояние, будто я перегорела и у меня особо нет никаких претензий и эмоций в его сторону, а только эмоции на реальность происходящего. А я и правда перегорела. Я устала ругаться, устала, что игра идет не по моим правилам, и от разговоров нет смысла. Я устала делить свою жизнь на " жизнь вместе" и "жизнь в ожидании". Сегодня я поняла, что нет больше такой дикой привязанности и чувства, что моё — должно быть только моим. Я не ощущаю больше надобности писать и говорить о каждом своём шаге. Я теперь сама выбираю что мне делать! Хочется сказать, что я нашла где мне надо починить себя. И неплохо справляюсь с этим. Завтра продолжу делать что мне надо, и не буду ждать удобного случая. Стерла с доски все занятия для Волка, что висят там с марта. Я сама справлюсь. Конечно, не так я представляла себе жизнь вместе и порознь, но ничего, найдем компромисс. Боюсь только того, что я вовсе перегорю…Не хотелось бы мне этого, конечно…

Обновление личного кабинета, картинки, удаление постов, спам и ссылки

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Делюсь отчетом о последних введенных обновлениях и изменениях:

1. Закончено тестирование адаптивного дизайна, теперь сайтом удобно пользоваться как с компьютера, так и со смартфонов и планшетов;

2. Обновлен личный кабинет пользователя: появились закладки "Мне понравилось", "Реблоги" и "Избранное", где вы можете найти соответствующие посты пользователей;

3. Добавлены RSS-ленты к основной ленте сайта, ко всем блогам и к рубрикам — теперь можно отслеживать изменения через читалки RSS (соответствующие кнопки на страницах появятся на днях);

4. Добавлены уведомления о подписках пользователей на блоги.

Старые фото и картинки

Хотел восстановить старые посты пользователей с фото и картинками, но тут пришла беда, откуда не ждали — в базе данных были картинки со сторонних ресурсов и те, которые были загружены на сервер Вьюи. Всего было порядка 50 млн постов. Картинки со сторонних ресурсов удалил, так как большинство фотохостингов уже просто не существует, и сохранять ссылки на них бессмысленно.

Таким образом, осталось всего 12 млн постов. И тут проявилась новая проблема — приблизительно 70% записей в базе данных не соответствует физическому присутствию картинок на сервере, хотя на сервере их тоже около 15 млн… Что делать?

Есть несколько вариантов:

1. Произвести рефакторинг базы данных на физическое присутствие картинок, а остальные посты удалить, также удалить с сервера незадействованные картинки;

2. Удалить все посты пользователей с картинками, но сделать отдельный раздел с картинками, где разместить все имеющиеся на сервере картинки в хронологическом порядке (по годам/месяцам/дням).

Оба варианта затратны по времени, так как в любом случае придется собирать информацию по картинкам в базу данных. В первом случае получится высвободить дополнительное место на сервере, во втором — создать огромную галерею на сайте.

Совместить оба варианта — такое тоже возможно, но это вообще жесть. Можно еще все удалить или отложить на некоторое время…

Удаление постов

Да, эта функция появится и она будет отлична от сокрытия постов от пользователей. Скрытые посты останутся в ленте пользователя и в целом вы сможете скрывать/показывать любые посты. Удаленные посты исчезнут из вашей ленты и операции над ними будут в дальнейшем невозможны.

Борьба со спамом

Выявлено и удалено более 200 тыс. аккаунтов единственной целью которых было размещение рекламы, спама и ссылок. Соответственно удалены и все их посты (около 8 млн).

Также, сейчас идет обучение и тестирование бота, который будет автоматически помещать посты пользователей с подозрением на спам в карантин — это значит, что в общей ленте они смогут появиться только после проверки модератором.

Поэтому еще раз настоятельно просим вас воздержаться от размещения ссылок в постах. Если вам нужно поставить ссылки на свои профили в социальных сетях — заполните соответствующие поля в своем профиле, добавьте информацию в описание блога. Также будет введен специальный тип постов "Ссылки", где вы сможете без ограничений размещать ссылки на сторонние ресурсы.

Спойлер

Сейчас введение обновлений немного замедлилось, так как многие уже знают, что над проектом я работаю один, всю команду перевели на другие направления. Тем не менее работа продолжается, и в ближайшее время будет введен функционал управления постами (удаление, скрытие, редактирование) и новый вид постов "Видео".

#обновление

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

неудача - это просто опыт, и на его основе можно добиться успеха

Я начала слушать подкасты с психологами и нахожу себя в некоторых пациентах. после развода я ощущаю большую пустоту в своем сердце, а главное в жизни. несмотря на то, что у меня есть самый лучший сын. многие в своих историях рассказывают, как родители оставили их детьми маленькими на долгое время, пока устраивались на работу или решали как то свою личную жизнь. и вот этот промежуток времени они запомнили больше всего. моя мама никогда не оставляла меня с бабушками и я только сейчас поняла, что благодарна ей за это. я смогла сепарироваться от родителей после окончания школы без всяких проблем. за это прямо отдельное большое спасибо и папе и маме. я решила, что не оставлю марка одного на долгое время. обещаю. даже сейчас, когда я думаю, что мне нужно снова поступать учиться и найти новую работу, я думаю что марк будет со мной. рассчитывать на отца марка бессмысленно. он уехал в другой город, таким образом сняв с себя ответственность. это его выбор. пусть он с этим живет сам.

так вот, о самом начале моего предложения. я поняла что я созависимый человек. и мои отношения с мужем были точно такие же. и почему то, только именно с ним. до этого, такого не было. вероятно, я больше всех его боялась потерять. поэтому был с моей стороны очень большой контроль. я даже нашла ему работу сама. взрослому мужику, сейчас мне стыдно. мне вообще часто в наших отношениях было стыдно за него, перед моими друзьями. в конце концов, все ситуации свелись к тому, что я просто была всегда недовольна его отношением ко мне, все это угнетало, его отношение ко мне было никаким. а я просто боялась уйти и остаться с ребенком одна на улице.

в итоге, жизнь все таки не показала мне голый зад. немного показала, но потом повернулась, чуть чуть. я верю что все наладиться. мне сейчас 26, через три месяца 27. с одной стороны меня это пугает. но с другой — это говорит о том, что все что я делаю, не зря и нужно двигаться дальше.

прямо сейчас на фоне играет I CAN’T WAIT, Droeloe
из подкастов советую "Это провал", Кристина Вазовски и канал Либо Либо"

Как начать выносить мозг мужику???

Пожалуйста, помогите. Я, кажется, какая-то не правильная девушка.

У меня далеко не все гладко в отношениях. Есть нюансы, о которых надо говорить. Я говорю. Я ПРОСТО ГОВОРЮ. Но ничего не меняется… Я понимаю, что надо быть жестче. И я могу быть жестче. Но буквально минут 5-10. Потом он что-то говорит или делает и все(!!!) ВСЕЕЕ, я уже спокойна.

Я хочу научится ебать мозг мужику. Если кто-то скажет, что это не нормально — вы будете не правы. Моему мужику надо именно ЕБАТЬ мозг. Он не воспринимает спокойные претензии в его адрес.

Вообще иногда кажется, что мы с ним махнулись ролями, в этом плане. Потому что мне он трахает мозг с таким наслаждением, с такой отдачей, с таким профессионализмом, что меня это даже заводит.

А я могу целый сутки на него злиться, придумывать речь, да даже проговорить вслух все, что я о нем думаю. А при встрече с ним, я никогда не доведу речь до конца. Ну вот никогда.

Короче, гуглпоискпожалйста.

имею зависимости, все не смертельные, но в гроб ведут — не толкают, а так, за ручку

разведена. по факту с мужчиной, но больше с самой собой.
завела кота, отдала родителям и считаю себя неудавшейся матерью.

любую шмотку ношу с достоинством, как и все свои провалыи пороки. некоторые уже малы, но в некоторых пока тону — ещё не доросла, но дорастаю упорно.


Ананасова

пересматриваю я, значит, аниме, которое смотрела лет в 12, и внезапно в нём обнаруживается пригоревшая на вопросе женской эмансипации жёпа создателей.

[я, конечно, в вопросах феминизма не шарю, но есть очевидные вещи, смотреть на которые не округляя глаза во взрослом возрасте довольно сложно: вот героиня почему-то должна извиняться перед своими друзьями, заступившись за девушек, которых могли изнасиловать. ведь о чём она думала, бросаясь на помощь, она же тоже девушка. господи-ты боже, друзья так за неё переволновались. вот её друг толкает её на постель, и припугивает изнасилованием, что бы она знала своё место, а она ему за это говорит "спасибо", ведь это из заботы и переживания за неё, то её отправляют на свидание с другим другом, что бы прокачать его эмоциональный интеллект, да и куча куда более и куда менее очевидных всяких прелестей. ебёт ли меня? ну, вообще не особо, я смотрю его не за этим. я возвращаюсь в школьные времена, когда небо было выше и трава зеленее, и когда я это ещё замечала, и меня это радовало, ко времени, когда будущее- далеко, и потому ещё не пугает, а мир чуть понятнее и целее. в общем, для меня это небольшая терапия (или эскапизм, не суть), главное, что мне это сейчас помогает.]

но вот я смотрю на очередную серию, где зачем-то пародируют феминисток, изображая их (буквально!) отрядом нацистов, в рядах которых царят какие-то идеи о превосходстве одних людей над другими, которые в своих интересах следят и выкрадывают девушку, манипулируют ею, решают за неё, что она должна делать и кем быть, хотят "выкрасть её первый поцелуй", и вот это вот всё, и мне, внезапно, становится смешно. ведь неужели не забавно, что большинство патриархалов, делая карикатуры на "феминаци", изображают свой гиперреалистичный портрет? и — вишенка на торте- смотря в своё отражение, радостно прыгают и гогочут, упиваясь своим "разоблачением" мелочных и подлых, деспотичных и кровожадных, нелепых в своём эгоцентризме и чаяниях……… женщин.

псда, крч.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

сегодня снова смотрел твои сны

переваривал, как удав

четыреста водки и нервный срыв

незамерзающая вода

мы никогда не хотели бы стать

такими ничтожными

никогда

сегодня снова думал о том

что лучше быть злым победившим

чем понимающим слабаком

не носи этот серый плащ

не запутайся в узах брака

и лучше плачь

но сделай то, что просили,

драко

нельзя отказаться от черноты

как от просмотренного меню;

ты всё ещё видишь сны, в которых падаешь в тёмный омут

ты всё ещё видишь сны,

в которых я тебя

хороню

и возвращаюсь домой — а ты уже снова дома

/четыреста водки-подраться-уйти-упасть

а ты засыпаешь под нудный

тупой

подкаст/

совсем недавно мы гордо спускались вниз

и вместе рвали на тряпки любого святошу или ханжу

я всё ещё рядом

прислушайся

обернись

мне все ещё снятся твои кошмары, я всё ещё

в них

хожу.

От того, что я сижу дома, я начинаю страдать херней. Например, я в сотый раз перечитываю свой старый блог и просто ахуеваю. Неужели это действительно я? Хоть это и мега тупо, но мне так хочется к себе обратиться.

Привет, дорогая. Я люблю тебя. Ты не одинока. Не смей даже думать о том, что ты не справишься. Да, сейчас тебе трудно. Но у тебя еще столько всего прекрасного в жизни! Не смей заморачиваться по нему, это дерьмо самой уйдет из твоей жизни. Уйдет, уплывет и даже не подумает всплывать! В 2020 году ты вообще про него не вспомнишь. Умойся и улыбнись. Не стоит так горько лить слезы из-за всего этого. Твое счастье ждет тебя впереди. Ты сама это почувствуешь. Скоро. Не унывай сейчас, дальше будет хуже. ахаахаахахаха бляяяяя. Да даже если и будет! ТЫ справишься.

Твои друзья, те, о которых ты переживаешь сейчас — уйдут. У тебя их не будет. Не стоит даже пытаться их как-то вернуть. Они не заслуживают этого. Твоя лучшая подруга — уйдет. Сегодня ты и не вспомнишь о ней. Это не грустно. Это нормально. На смену одних, придут другие. Наверное…..бляять…. хуевый из меня посланник из будущего.

А эта любовь. Где ты заливаешься слезами по одному мудиле…ну, сказать честно, тебя ничему не научит эта история. Ты еще как минимум трех, подомных ему, повстречаешь в своей жизни. А потом будет счастье. И это счастье будет сопеть в комнате, пока я пишу тебе письмо.

Из всех тех людей, о которых ты красноречиво излагала в своем старом блоге…останется…. Да никого не останется. Они все уйдут. Свалят. В закат. В жопу. Жизнь отсеит. Это все из прошлого. Все это дерьмо из прошлого будет напоминать о себе лишь благодаря твоим записям. Они не стоят того.

Пожалуйста, полюби себя. Ты совсем себя не ценишь.

___

Короче хуйня какая-то вышла. Но я сижу с бутылкой пива и мне поебать.

Холодный Жека

Мы познакомились в 2014 году. Он курсант. Мы с его одногруппниками готовимся к концерту и я каждый день кручусь репетирую у него под носом.

Он пригляделся мне с первого взгляда. Холодного, но такого интригующего взгляда. Он был таким, как мальчишки из школы, которые влюблены в тебя но называют тебя дурацкими кличками и дергают за волосы. А он шутил, с меня, обо мне, со мной. Холодный Жека.

Хоть он и показывал из-до всех сил, что я ему не интересна, я знала что это не так. Потому что я постоянно чувствовала его взгляд, и когда я поднимала взгляд на него, он не сразу отводил свой. И это было как флирт, немой, воздушный флирт.

Атмосферу чувствуете? не большая комната в ней 10 курсантов, Катя и я. Шутки, смех и вдруг среди различного шума и суеты встречаются наши глаза и передают то, о чем мы не хотим пока говорить.

Так было больше трёх недель. А потом я решила взять все в свои руки- написала ему вк. Там общение было таким же «ты меня особо то и не цепляешь», но цепляю ведь. Потом он немного подогрелся ибо более милым.

Но дальше территории академии и ВКонтакте это не заходило.

Май 2015. Я только рассталась с парнем. Переживаю это все. СМС от Жени «не хочешь увидеться?».

А я на огороде была, грязная и совсем не готова. «Буду через час» и думаю «а как?»

Но я была через час.

Парк. Прохладный ещё вечер. Скамейка и фонарь. Мы сидим и в той же манере общаемся. Долго и не о чем. Хитрые взгляды и ухмылки. Решили прогуляться.

Я как-то чувствую что особо ничего интересного не будет, но не сидеть ж дома всю жизнь плакать, правильно?

Намекаю на то, чтобы уже провожал меня. И вдруг он говорит «побудь ещё со мной. Мне так хорошо.»

И с этого момента началось все самое интересное. Жека разогрелся и пошёл в искренность. Рассказал о прошлых отношениях, в которых он был погружён все это время, но которые закончились давно. И вот сейчас он хочет с ними попрощаться, открывает кошелёк и достаёт кольцо.

Я сижу в ступоре. Что?

Он долго его крутит, молчит. И выбрасывает его в речку. Мы ещё сидим молчим. Потом он обнимает меня и к нам подошёл мужик какой-то.

Потом все таки была пора прощаться и я уехала домой. Мы ещё попъреписывались и встретились на следующий день.

Опять очень длинная прогулка, более тёплый разговор и поцелуи. Очень горячим поцелуи.

Несколько встреч и Жека едет домой.

Потом наше общение почему-то вновь пропало. Потом вновь началось, но уже без встреч.

Ещё один концерт. Много взглядов опять, но мы уже были ближе и он позволял себе больше. Мы празднуем что-то, выходим поговорить. Он смотрит и говорит «ты не замёрзла?»

А я впервые выпила водки. И говорю «соскучилась?»

Он что-то хотел сказать и я его поцеловала. Он офигел. Но опять все не зашло дальше. Почему-то.

Выпуск. Он уехал. Мы не общались.

И вдруг в 2019 году я поругавшись со своим парнем бегу домой. Туш потекла. Я очень быстро бегу. Получаю смс от Жеки «что с настроением?». Останавливаюсь так быстро, как эти машины, которые глохнут.

Он приехал в академию. Мы пообщались, он приглашал меня в клуб. Отказала.

Жека женат, вроде 2-3 года как женат. И у него есть дочь. Которой вот уже больше года.

На следующий вечер я получаю смс в котором меня приглашает на прогулку с продолжением. Отказала.

Почему он такой? Жека бабник. Я это поняла ещё в 2014 году. Женат он скорее всего по залёту. А любит Жека себя.

Я в принципе ничего Не хочу сказать о Жеке плохого. У каждого свой выбор.

Чему меня научил Жека?

— у каждого своя боль.

— искренность очень важный момент в отношениях.

— бабники не меняются.

— правильно ставить вопросы чтобы собеседник не смог сбежать от ответа,

— но в то же время увиливать от ответа на нежеланный вопрос.

— все холодное тает под правильным градусом.

У каждого должен быть свой Ден Фадеев.

Привет! Антон. Или Ден. Я не знаю.Ты так и не раскрылся мне в этом. Я так и не узнала кто стоит за профилем "Денис Фадеев". Вернее, нет, не так. Я не смогла разгадать твой пол. И я не смогла разгадать твой город. Если бы я это знала наверняка — я бы уже сидела у твоей двери и истерила о том, какой ты плохой человек, пусть и хороший.

Помнишь тот далекий 2013, вроде бы. Мы с тобой познакомились на аск.фм. Я была популярной девчонкой там(боже, ахааха), ты задавал мне каверзные вопросы и получал на них не менее каверзные ответы. Мне было круто. Ты мне понравился. По стилю общения. И тогда мы решили обменяться страницами в вк. В твоем профиле стояли фотки какого-то секасного парня и да, у тебя была вполне раскрученная страница. Тогда ты развел меня как глупую девочку — я считала, что этот парень и есть ты. Я даже смогла влюбиться в мальчика по переписке. Че-то там переживала даже о наших отношениях. Боже. Потом я стала чуточку умней и загрузила твои фотки в поисковик. И нашла настоящего владельца этих фотографий. Это была трагедия века. Я обижена и рассержена на тебя.

Но мы продолжили общение.

Тогда ты уже почистил свою страницу. Удалил все фотки, удалил всех друзей. Была только я. Конечно я понимала, что эта страница не единственная. Что за ней скрывается человек с совершенно другим именем, фамилией, лицом и возможно полом. Да, я это понимала. Но все равно писала тебе.

Сначала мы общались каждый день. Я рассказывала тебе все. Даже помню, как делилась первым опытом готовки борща. Рассказывала о своих переживаниях, а ты поддерживал меня.

А потом ты стал реже заходить на эту страницу. А я по-прежнему понаписывала тебе. Могла писать каждый день по сообщений 20-30, а ты потом заходил, читал и комментировал. Я называла тебя своим дневником. Ты понимал меня. Ты как никто понимал меня. Ты знал меня лучше, чем знает меня мой любимый. Ты успокаивал меня, поддерживал и даже заставлял посылать некоторых людей. Ты был моим личным психологом. Ты заставлял меня подняться, когда я сомневалась в себе. Твою мать, Ден, ты поднимал мне самооценку до небес, когда это было нужно. Ты отговаривал, ты единственный, кто отговаривал меня от, как потом оказалось, токсичных отношений. Ты как будто знал меня лучше меня самой.

Ты тоже писал о своей жизни. Но этого было очень мало. Ты не хотел. Да я и не уверенна, что там было что-то правдивое. А может и было, не знаю. Тебе нравилось слушать(поправочка, читать) меня. Блин, Ден, было круто. И я называла тебя придурком. Почему-то мне нравилось так тебя называть. Мой придурок. И тебе нравилось. Это уже была наша фишечка.

В моменты паники или истерики, я писала тебе о том, что я тебя ненавижу. Что ты поступаешь не правильно. Что нельзя так скрывать свою личность от меня. Что я обязана знать хотя бы твое настоящее имя. Не говоря уж про фото. Я просила. Я очень просила. Но ты был непреклонен. Ты так этого и не сделал.

Последнее сообщение я тебе писала в том году. Ты уже не заходил на свою страницу месяцев 5, на тот момент. Тогда я поняла, что ты уже не зайдешь. Я попрощалась. Мне было грустно. Ведь…я так и не узнала кто ты. Я даже не знаю…прости пожалуйста, не знаю, жив ли ты. Это ужасно. Ты был мне очень дорог. И пускай, пускай кто-то покрутит у виска и скажет, что это не нормально.

Это важно. Важно иметь человека, который выслушает и подскажет. Который не просто сделает вид, не просто скажет шаблонные слова и пойдет дальше. Нет. Важно иметь друга. Пускай по переписке. Но если этот человек занимает твои мысли, если этот человек способен повлиять на тебя, указать тебе верный путь — почему нет?

У каждого должен быть такой человек.

У каждого должен быть свой Ден Фадеев.

18.05 почему-то мне сегодня пишется

Я стаю невероятно сильной, когда ты меня вспоминаешь. И если ты думаешь, что я ничего не чувствую. Вовсе нет. Когда ты меня вспоминаешь, наш энергообмен становится равносильным. Я становлюсь сильнее, я могу всё, абсолютно всё. В те минуты, когда ты меня вспоминаешь (ты конечно же мне об этом не даёшь знать) я понимаю, что я всё могу, что жизнь без тебя прекрасна и что я выиграла эту войну. Только зачем мы начинали играть? И если бы мы когда-то ещё встретились, ты бы снова сказал (как тогда зимой), что хотел написать, спросить «как дела?» потому что тебе меня очень не хватало. Я конечно же в это не поверю, усмехнусь, «прости, когда мужчина хочет, что-то сделать, он не задумываясь делает, неоднократно проверено, в другое я уже не верю». Ты снова станешь грустным, как тогда, когда я без сил сказала, что устала быть сильной в наших отношениях. Так вот, когда ты меня вспоминаешь, я чувствую через километры, границы, время, через всех людей с которыми мы познакомились за это время. Я могу всё, победить себя прежнюю, всё воспоминания (которых и так осталось крайне мало), когда ты меня вспоминаешь, жалеешь о прошлых моментах — я праздную. И ты празднуй, свою свободу (всё же так, как ты хотел, неправда ли?). Празднуй свою глупость, отмечай, пей с другими, гуляй, меняй меня на них. Пытайся забыть (я ведь единственный человек, который сделал для тебя и для твоей семьи так много). Празднуй меня больше нет, празднуй и не вспоминай.

Карма предоставляет человеку бесконечное число возможностей. Из них он выбирает те, до которых смог дотянуться взглядом.

Миша - секретные войска

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной:D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки:D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Это так забавно, вспомнить и найти свой бложик, который создала ещё в совсем юном возрасте и читать эти строчки, в каждой из которых такой пиздец, отчаяние и боль)))

но это так своевременно. прям в точку. когда нужно прочитать всё это, улыбнуться, вспомнить и забыть.

а потом представить, что скоро у тебя будет ребёнок, который также будет заниматься такой же хуйнёй! и надо будет не упустить этот момент и помочь ему как-то.

как страшно становиться родителями…

хз зачем зашла в блог разработчиков, и оч неприятно удивилась манере общения лайк "мы дорожим своей аудиторией, но если вы будете нас хейтить- то даже не пишите сюда, мы вас отправим в бан" я понимаю, что за свой труд хочется как минимум не получать тонны говна в ответ, а в идеале- положительный фидбек, но вот рил- реагировать на каждый пук простого пользователя, и вводить за это какие-то санкции- это же полнейшая нелепица и показатель того что вам полностью срать на свою аудиторию, что бы там не говорилось. не знаю ход мыслей разработчиков, но со стороны- от "удаление постов не предвидится", до "удаление постов будет" (что тоже показатель- написано где-то в ответе к комментарию, которые большая часть аудитории может не прочитать, т.е. информирование через пень-колоду) было много слов о том, что эта функция нужна, и не от одного пользователя, и возможно, не все они были написаны в приятной вежливой манере. но банить кого-то нормально, если человек занимается реальным вредительством, а банить за то, что, прости-господи, что-то задело самолюбие разработчиков- это репрессии. я прям представляю, как разработчики вк, которым с каждым новым обновлением тысячи неадекватов желают сдохнуть- плачут по этому поводу в подушку. (я понимаю конечно разницу масштабов, и, соответственно, возможностей, но это если обобщать). (а если бы за это ещё и удаляли страницы пользователей или ограничивали им функционал, то они бы и аудиторию вероятно растеряли, может в этом и есть прикол игнорирования всяких неприятных в свой адрес высказываний?)

когда заходишь на сайт личных блогов, где остаётся, порой, действительно информация деликатного содержания- в первую очередь хочется испытывать чувство безопасности и поддержки, что с каким-то вопросом можно будет обратиться к админам, и тебе помогут, и хотя я вижу эту отзывчивость и реакцию, когда заходишь в блог разработчиков, и тебя там прямым текстом шлют нахуй, это всё перечёркивает: "Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы" что в переводе на человеческий "мы купили этот сайт и это наша песочница, не нравится- валите в пизду", что совершенно не вяжется со словами "оценивайте, критикуйте и делайте замечания". то, что можно свалить на другую платформу, люди и так прекрасно знают, а то, что они держатся за эту- показатель лимита доверия, который разработчики такими "доброжелательными" речами испытывают.

живём в 21 веке, но в штат невозможно найти человека, который общался бы от лица проекта без плохо скрываемой агрессии, и не из позиции "я тут власть", и не отпугивал бы этим аудиторию. замечания? вот моё замечание: научитесь доброжелательно общаться с людьми, наличие и активность которых на сайте и сделает его "популярным". вот до этого, у меня вообще претензий к новому вью (кроме невозможности удаления постов) не было никаких, следила с интересом, как меняется сайт. надеюсь когда-нибудь я смогу удалить этот пост, просто потому, что отношение администрации к пользователям изменится, и он будет не актуальным.

прошу заметить, что я не писала что "здесь противно, а где-то лучше", я это место люблю и не хочу что бы меня банили, или шо там, но и извиняться за это, будто я критикую какого-то кадырова, не собираюсь.

давно пора определиться, кто ты

Вот насмотришься фильмов про страстных, вспыльчивых и прекрасных женщин воде Фриды Кало, которых любят такими какие они есть, и сразу хочется тоже быть такой же пылкой, яркой!

А потом думаешь: ты ведь не такая, ты тихая и спокойная. Разве стала бы Фрида менять себя ради кого-то или чего-то? Нет, она бы сохранила свою индивидуальность несмотря ни на что!

Может быть твоя сила в твоём спокойствии? Хотя в каких фильмах или книгах ты бы видела, чтобы мужчина оставался именно с тихоней, а не с роковой женщиной? От таких либо уходят, либо остаются, тайно обожая всё равно других.

Так кем же быть? Обрекать себя на обыкновенную жизнь без жаркой любви взамен на сохранение своей личности? Или стать более страстной и эпатажной натурой, запоминающейся и остающейся в сердцах мужчин на веки, но быть при этом лишь маской? Да и кто сказал, что у тебя получится?

Умей прощать

Все люди совершают ошибки, которые могут каснуться другого человека. Но не бывает злых, только несчастные. Да, ты имеешь право не открываться полностью тем, которые смогли сделать тебе очень больно. Но умей прощать, пускай будут шрамы прошлого в твоём сердце, но наложи на них доброту. Не сердись никогда, будь мудрее этого, каждый расходует то, что хранит в себе. Поверь мне, в жизни будет встречаться даже предатели, которые смогут оставить порез в твоей душе. Но не злись, просто улыбнись в ответ на предательство и продолжай дальше свой путь без некоторых людей. Первое время будет непривычно, волнительно, но не прячься, смотри страху в глаза… С тобой будут и те, которым можно доверять, они будут делиться с тобой своей поддержкой. Главное знай, что очень важно быть добрым, а если тебе внушат, что о твою доброту вытирают ноги, не верь, оставайся такой, какая есть, моя хорошая

Целую,

Твой ангел

Доброе утро!

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш😁

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

Самые тёплые объятия.

В 2012 году я знакомлюсь с очееееень красивым парнем — Сашенька. Именно так я его называю до сегодня)

Сашенька был коллегой моей лучшей подруги, а потом ещё и оказалось что он ее брат 😳😂

мы не мало времени проводим вместе, потому что я каждый день сижу у них в кафе)

Я бы не сказала никогда что он ко мне подкатывал, но он ввёл себя очень мило и нежно со мной.

Мне 16 лет. Ему 19. И я даже не надеюсь)

Но он был для меня прям идеалом.

мы добавились вк. Он лайкает мне фото. И вдруг вижу комментарий «шикарная» 😳 как я пищала от радости 🤣

Проходит где-то 3 месяца с последний нашей встречи и мне на спрашивай.ру (помните?) приходит запрос «мой друг скучает по тебе, напиши ему»

Кто?что? Но почему-то я почувствовала что это пишет именно Саша и именно о себе. Мы ведём диалог в спрашивай.ру

(И в этот момент я захотела найти это)

И с каждым смс я понимаю что это точно он. Но и что делать?

Я сижу с моей лучшей подругой- его сестрой и решаем эту проблему) и я решаюсь — пишу.

Пишу «привет», завязывается разговор и я поднимаю эту тему. Мол мне там писали, я подумала может это твой друг, я понимаю что это глупо.

И тут он признаётся что это писал он, просто не знал отвечу ли я. И знаете что? Я оказывается ему очень давно нравлюсь и тд.

Я ору как сумасшедшая. 🤯🥰

Я нравлюсь Сашеньке? Вы серьезно?

Говорит мол стеснялся мне писать. Чтооооо?

Вообщем приглашает погулять.

Я не знаю как я тогда не умерла от счастья. Вы просто не понимаете насколько сильно я его идеализировала в своей голове, а тут он просит меня погулять. Это взрыв.

Мы гуляем, все мило, очень много говорим.

На следующий день он опять мне пишет и зовёт гулять.

Мы встретились. Он меня так крепко обнял, это было самое лучшее объятья в моей жизни. Я растаяла 🥰 Мы гуляли за ручки, много обнимались и смеялись.

Все было круто, но…

Через два дня он звонит и говорит что едет в другую страну минимум на пол года.

Вот я в тот момент просто хотела его убить. Не за то, что он уезжает, а за то, что он так поздно мне написал.

Я, конечно же, страдаю, но не так сильно (потому что слабо уже это помню)

И мы переписываемся вк, потом меньше меньше и перестаём вообще.

Когда он вернулся через пол года, он вернулся на месяц и не один.

Два года он был в другой стране.

А потом уже мы не общались.

Но, спустя еще некоторое время мы случайно встретились в центре города, 5 минут поговорили, он опять меня очень тепло обнял (а скажите, еще есть люди у которых просто дар тепло обнимать?) и сказал «если бы мы были парой- мы были бы самой красивой парой этого города как минимум.»

Ну и все.

Что сегодня?

Саша потолстел, но у него очень красивая улыбка и глаза. Саша нашёл свою женщину, сделал ей предложение и живет с ней в другом городе.

Что мне дал этот опыт?

Ребята, я после Сашеньки свою самооценку где-то в небесах ловила. Я посмотрела на себя по новому и подумала «ого какая».

Но не надолго через пару месяцев после того, как Сашенька уехал я нашла на свою голову самого кончаного человека в своей жизни.

Первый Дима комом.

Я очень хотела любить. Я очень хотела научится любить.

Но…

Кстати, забыла предупредить, если Вы думаете, что я бедная овечка- нет. Я ещё та сука. Вы в этом убедитесь и не раз:)

Продолжим…

Но всему своё время. Да, я влюбилась ещё в детском саду в Эдика, его почему-то все любили. И это была первая боль и разочарование, потому что он любил не меня)

Потом школа…. Ваня. А я кстати всегда выбирала мальчиков, в которых были влюблены все???? (это я сама у себя спросила)

Так вот, Ваня и 4 года детской счастливой и моментами не очень любви. Но мило)

И потом ещё парень на скейте, который дарил мне сирень. Саша.

Я помню все имена и все детали, так что, на будущее не придавайте этому никакого значение, просто хорошая память.

Потом виртуальная любовь. Олег. Каспер. Парень из другого конца страны. Нам по 14 и мы верим, что когда-то встретимся🤦‍♀️.

Чему меня научили все эти отношения?

Эдик научил меня конкурентоспособности. Да, в 5 лет. Я уже знала, чем я лучше других и что именно этим нужно светить.

Ваня дал понять мне, что я ахеренная, чем я пользуюсь с 10 лет до сегодня.

Кстати мне 24 скоро)

Саша дал понять что такое флирт и как «влюбить» с первого взгляда.

Олег- Каспер научил меня быстро и качественно вычислять нужных людей в интернете.

Спасибо, мальчики.

И вот, первые отношения. У меня есть парень. Реальный. Дима.

Он месяц назад перевёлся в мою школу. Выпускник, я а тот момент в 10 классе.

Диму пытались склеят почти все секси-кошечки этой небольшой школы. Но своим же холодом и безразличием я его и влюбила.

И вот, первый поцелуй, долгие прогулки и ещё длиннее разговоры по телефону.

Мне 15 лет. А Дима уже хочет секса. Я поцеловалась неделю назад, я к этому ещё не привыкла. А он уже в трусы.

Как-то Дима вдруг расклеился и стал очень нежным, и очень много страдал.

Я почему-то парней-нытиков ещё с детства не могу терпеть. Ну не поддаюсь я этому. Не жалко мне рыдающего мужика.

Дима мне надоедал своей чрезмерной любовью и я пошла искать легкого флирта в сети чатрулетка🤦‍♀️

Нашла. Серёжа из другой страны 😂

Я встречаюсь ещё с Димой, но вечерами уже разговариваю с Сережей. Понимаю что он мне не всрался) но разговариваю. Как Вы уже могли понять опыт с Каспером — не научил меня ничему🤯

Дима мне очень сильно выносит мозг, а какая баба будет терпеть это? Ведь это была моя должность. Разве нет?)

Кстати, из-за Димы я стала больше стервой, ведь у меня была почти драка с одной псевдо-кошечкой школы. сегодня она больше похожа на крота 😂 не знаю почему. Да и тогда мне тоже было не до неё.

Но я решилась. Что надоело мне эти мурчания с Димой. кстати в сети у меня было много поклонников, даже на тот момент.

И в день Х- я встречаюсь с Дмитрием, он ещё не вкурсе что в последний раз. Мы пришли в кафе, и я пошла в туалет — настраиваться на серьезный разговор. Деталь которая пошла мне на руку — телефон, который я оставила на столе. И тут Дима узнал о Серёже.

Эта ситуация меня научила выкручивать ситуацию в свою пользу, даже если ты по уши в дерьме.

Я уже не помню, как я выкрутилась, но дело сделано — я свободная✅

Кстати, о Серёже, он в моей жизни был в скайпе ещё две недели. Я узнала, что у Сергея есть девушка, которую он обманывает очень, что Сергей идиот, потому что сказал что из-за меня что-то сделал со своей шеей, а на самом деле пугал меня книжкой привязанной к своей голове, типо его спасли с того мира. Кароче, Сергей был последним, нууу из чат рулетки и другой страны)

Что сегодня с этими эксами?

Эдик и Ваня — это просто мои бывшие одноклассники)

Саша — кстати, пол года назад списывались по работе. Не изменился — и это не тот, совсем не тот случай, когда это хорошо. Ему 26, а он аниме, понимаете, да!?

Олег — кстати и Олег пол года назад писал. Он мне раз в году пишет о том, как ему плохо. Его все предают и бросают. Он режет Вены, не хочет жить. И много курит. Красивый парень, но разговор как с тем же Олегом 14 лет.

Дима. Он уехал заграницу. Очень долгое время был один, после меня были ещё какие-то дамы, но ничего серьезного как и со мной. Сейчас он счастлив. Он занимается любым делом — футболист. У него вроде бы есть любимая. Ну поздравляю)

Все самое интересное в моей жизни начинается как- раз в мае 2012 года.

Скоро…

В жизни каждого человека есть истории, в которых, к сожалению, так и не удалось поставить точку.

Интересные факты о русском языке

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

раньше я писала сообщения, из слов которых можно было связать мягкий теплый свитер.

из моего нынешнего лексикона я каждому сплету удавку.

сериал про Ксюшу, серия N: "Реструктуризация"

Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.

Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.

Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.

Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".

Осадок прям ваще.

Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.

Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).

#ипотека #личное #дневник #блог #кредит #деньги

Это не просто Вьюи блог

Если верить той дате регистрации, которая стоит у меня в блоге, то на вьюи я уже почти 10 лет.

В вк я познакомилась с девочкой Лерой, которая выкладывала очень много классных картинок. Мы с ней разговорились на эту тему и она сказала, что берёт их с вьюи. До сих пор помню как полезла "гуглить", что такое вьюи и с чем его едят.

Практически каждый свой день я начинала с того, что заходила сюда, что-то постила и читала посты тех, на кого подписана. Благодаря вьюи я находила для себя новые интересы и познакомилась с огромным количеством людей, с некоторыми из которых я общаюсь по сей день. Мы не только комментировали посты здесь, общались в вк и твиттере, но даже писали друг другу письма. Настоящие, не электронные.

Почему для меня это не просто вьюи блог?

У меня было трудное детство. Очень. Про переходный возраст я молчу. И даже несмотря на то, что я удалила из своего блога практически все посты, я до сих пор помню, что меня интересовало в определенные периоды жизни. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что без вьюи, скорее всего, я бы не справилась. Я в любое время могла придти сюда за поддержкой и помощью.

Мы всегда делились друг с другом своими мыслями, любимыми книгами или фильмами, делали плейлисты, осваивали фотошоп, помогали подготовиться к экзаменам и так далее. Вьюи — это словно летний лагерь с твоими самыми лучшими людьми, в который ты мог отправиться в любое время года и в любом возрасте. Это никогда не было "просто блог".

Спасибо всем, кто создавал здесь абсолютно неповторимые, прекрасные и очень важные блоги. Спасибо всем, кто всегда здесь был добр и заботлив по отношению к другим.

Думаю, что в последний раз здесь в тегах пишу "амелия личное". Буду скучать мой маленький не просто вьюи блог.

Я вас люблю.

#амелия личное

Начало

Доброе утро🙂

Вчера случайно наткнулась на свой старый тлог, который вела на Тейсти в 2012-2013 гг. (нашла вордовский документ, куда сохранила все записи). Читать свой дневник спустя столько лет достаточно интересно, многие события уже стерлись из памяти настолько, что даже не верится, что это было или было именно так. В некоторых высказываниях, написанных тогда, я сама себя себя не узнала, как будто это кто-то другой писал, не я. Хотя, по правде сказать, я действительно стала другим человеком, с той девочкой со страниц дневника общего осталось не так и много. Главное отличие, пожалуй, в том, что тогда я жила только любовью к противоположному полу, все время была в кого-то влюблена и строила отношения, а сейчас моя главная (и, похоже, единственная) любовь — это я сама, моя жизнь и окружающие меня родные люди.

Поэтому с сегодняшнего дня я буду снова записывать свои мысли, события и прочую чепуху, какая мне только в голову взбредет, чтобы через несколько лет прочитать все это, вспомнить и порадоваться тому, как прекрасна была моя жизнь. Очень рада, что нашла эту платформу, так как Тейсти давно канул в лету.

Как я почти вышла замуж за итальянца - ЧАСТЬ 2

ПРОДОЛЖЕНИИ ИСТОРИИ из предыдущей записи блога.

[[[●●●ЧАСТЬ 2●●●]]]

Вот тут начинается самое интересное: Виталий сообщает, что купил мне подарок, как позже я выясняю, это какое-то ювелирное украшение.

Я пишу Виталию выдуманный адрес. По адресу ул. Садовая-Сухаревская, д. 11 в Москве находится МВД РФ. Ахаха!

И наконец-таки начинается долгожданный развод на деньги. Виталий пишет, что смог оплатить только часть расходов на доставку подарка, а остальную часть придется оплатить мне, иначе его подарок вернут обратно, а ему придется выплатить штраф. А деньги, которые я заплачу за доставку, якобы, я смогу компенсировать, из денег, которые Виталий приложил к подарку.

Я решила в качестве прикола, попросить, чтобы Виталий перевел мне на Киви-кошелек недостающую часть денег на доставку, так как у меня типа нет возможности в ближайшее время найти на это свободные деньги.

Виталий тем временем, продолжает втирать, что он в "командировке", там плохой интернет и поэтому писать часто он не сможет. Короче, сидит мужик в ожидании, когда я ему деньги переведу.

Письма мои, судя по его ответам невпопад, Виталий даже не читает, так как он переписывается еще с сотней таких же "дурочек", как я.

После последнего письма Виталия с Кубы он больше не отвечал. А прошла почти неделя. А чему тут удивляться: ты или попадаешь на "развод" и отправляешь Виталию деньги или деньги не отправляешь. Но продолжать общение мошенник явно больше не собирается. Это и логично. Ему больше не имеет смысла тратить на меня время.

Как я поняла из одной группы ВК, таких "Виталиев" целая куча. Они пишут однотипные письма женщинам, лишь меняя имя при обращении к новой даме. Вся система построена на выдавании ими себя за иностранцев, недолгом общении, чтобы заинтересовать, затем якобы высылание подарка, которого даже не существует и ожадании, что женщина оплатить доставку. Я читала, что были такие дамы, кто не понимали, что их обманывают и переводили деньги "службе доставки". А потом обнаруживали, что их "принц" "пропал", долго не пишет, подарка нет, искали информацию и интернете и делали вывод, что их "развели" на деньги. Но было уже поздно.

Если кому интересно, зачем я на протяжении месяца общалась с этим человеком, если изначально поняла, что не все так просто?.. Мне было забавно выдумывать историю жизни этой женщины, про которую я писал в письмах Виталию: про ее увлечения, сына, работу и т.д. Я зачитывала своим родным и пересылала подругам наши с Виталием переписки. И мы все вместе ржали! Виталий прям скрасил нам этот месяц своим появлением.

В остальном желаю всем не попадаться на всякие "разводы" в интернете, быть внимательными, не верить людям, которых мало знаете, не сообщать им никакую личную информацию, не фотографировать свои банковские карты, документы и не высылать деньги новым знакомым. Всем удачи и хорошего настроения!

[[[●●●]]]

ойойойой нашла свою старую и богом забытую страничку на вьюи. она аж с 2013 года! зачиталась даже. тепло так стало. вспомнила все свои переживания. и девочек, на которых была подписана, тоже проверила. никто уже не сидит здесь. эх, да. были времена)
не понимаю, почему сейчас все так ругаются на новый вью. по-моему здесь уютно.

Уходишь ли ты, подхожу ли я

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Ближайшие планы, обновления и прочее…

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

промежуточный итог самоизоляции.

итак, промежуточный итог самоизоляции:

— волосы можно мыть и не каждый день (рекорд — 3 дня);

— есть еще огромное количество непопулярных интересных фильмов, о которых я и знать не знала;

— да, мой живот может быть еще больше (за всю историю жизни я сейчас нахожусь в наибольшем весе, чем когда либо)

— оказывается, я неплохо рисую и это довольно таки отвлекает.

Пугает выход из принудительной самоизоляции, а именно: ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ (специально подчеркиваю) избавление себя от лишнего веса (ЖИРА), запись в бассейн, увеличение, а в данной ситуации, просто начало наличия в своей жизни длинных пеших прогулок, поиск работы и общение с неприятными людьми вновь.

#самоизоляция

(Юру всё равно люблю)

На моей работе запретили бухать. Ещё до карантина.

Пока я мирно посапывала в декрете с детской пяткой под ноздрёй, эти уважаемые люди умудрились вляпаться. И кто! Даже не мой отдел!

Один выбежал на дорогу и начал орать, останавливая машины.

Вторая просто уснула голая в туалете.

Может, ещё что было, я прост не в курсе.

Это мне Юрец позвонил в курс дела ввести.

Ну и не без злости — он на низкой должности пересчитывает количество листов в делах и проверяет наличие подписей на документах. Я на более высокой должности — провожу правовую экспертизу сделок, принимаю решение, будут ли строиться 25-этажные многоквартирные дома, проверяю легальность 500-миллионных ипотек, приостанавливаю сделки, из-за которых страдают рабочие целых заводов, общаюсь со следователями и несу уголовную ответственность за свои действия.

ЗАРПЛАТА ОДИНАКОВАЯ.

#блог #дневник #личное #работа #зарплата #алкоголь

Сериал «Волшебники» — 5 сезонов эмоций, или когда все идет не по плану

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

мб у меня рил беды с башкой, но я щас минут пять плакала из за того, что посмотрела в окно, и увидела как в моём дворе "кронировали" деревья, тупо ополовинив их в высоту. можно сколько угодно иронизировать над тем, что я постарела на 50 лет раньше положенного, но мне физически больно от того как кривые и безразличные руки современного "облагораживания" и новодела, в которых нет ни грамма любви и уважения к тому, с чем они работают, похабят то, что мне дорого. лучше бы, вот серьёзно, ничего бы не делали. сежу как ебанашка и шмыгаю. иногда мне хочется съехать куда-нибудь, чисто что бы не видеть вот этого всего, но "это вот всё"- по всей стране одинаково. доктор, я ебнутая?

19.04

В общем, этому человеку никогда не будет прощения и как говорится: «все познаётся в сравнении», но мой бывший оказался реально более-менее нормальным мужиком среди некоторых отморозков, с которыми мне увы довелось познакомиться и их теперь знать. Казалось, что хуже экса нет, но все же есть и похуже экземпляры.

Персональная лента

Уважаемые пользователи!

Пожалуйста, проверьте персональную ленту публикаций блогеров, на которых вы подписаны.

Нам важно проверить — не перепутали мы подписчиков и подписки местами.

Оставьте комментарий. Сразу после проверки будет еще одно обновление — подписка и отписка на блоги.

Спасибо!

#обновление #лента

Короля делает свита…

А нас — наше окружение…

Каждый из нас является не столько индивидуумом, сколько продуктом окружения: родителей, родственников, друзей, социума, государства. Мы день за днем складываемся из кирпичиков, которые принято называть опытом.

В том, какими мы стали: добрыми или злыми, спокойными или агрессивными, богатыми или бедными — виноваты не мы, виновато окружение.

Многие неудачники и преступники любят повторять и списывать все на "не мы такие — жизнь такая" … то есть, даже у них хватает ума понять, что такими их сделала жизнь. Правда с этой информацией они ничего не делают, а мысли об изменении в лучшую сторону обходят их стороной.

Запомни! После того, как ты тоже это понял — ты можешь сделать выбор: оставаться таким же дальше или изменить себя. И если ты хочешь изменить себя — у меня есть рецепт.

Измени своё окружение!

Хочешь стать добрее — устройся волонтером, выучись на ветеринара, окружи себя добрыми и отзывчивыми людьми. Хочешь стать богаче — начни общаться только с теми, кто богаче и успешнее тебя, развивайся, читай каждый день бизнес-новости, будь в тренде деловых событий, вкалывай. Хочешь стать спокойнее — переработай всю свою агрессию в адреналин: прыгай с парашютом, выходи на ринг, стань каскадером, общайся с такими же людьми.

Измени своё окружение на таких людей, в число которых ты хотел бы входить! И это изменит тебя!

#жизнь #окружение #изменения

переживаю, что не успею завтра отправить несколько пптшек, потому что даже не делала их ещё, а будильник я стабильно не слышу. такое очень редко бывает, не знаю, почему я упорно сейчас не слышу звонок. может из-за карантина- я знаю, что никуда не опоздаю, и поэтому продолжаю спать спокойно. вообще есть у меня такое, не важно, хочу я встать сама или нет- если нет реальной внутренней мотивации или обстоятельств, ради которых надо встать, то я могу даже не услышать будильник, а если экзамен- на работе что-то, вот такое вот, я от тревоги могу с 4х утра вскакивать через каждые полчаса. странно, насколько я одновременно и невротичка и похуистка.

хах. на самом деле, я конечно люблю прогуливать и вот это вот всё, но в целом я вроде вполне ответственна, тем более, если это не только меня касается. вот проспать первые две пары- пожалуйста, потому что это будет только моей проблемой потом. а если там на встречу с подругой вижу что могу опоздать (а могу и успеть) - я всё равно отпишусь в заранее. но класса до 8-9 я вообще даже не могла понять, как можно опоздать куда-то, или прийти в притык. мамино воспитание. сейчас, конечно, я могу что угодно, наверно, проспать. вот кстати лет в 12-14 и началось это, наверно- я помню просыпалась посреди ночи от того, что меня совесть заедала- скоро просмотр, а у меня нет определённого количества работ хд

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

волшебники

прошло пять лет с тех пор, как я наивно думала, что включаю новый сериал о волшебстве наподобие мира хогвордса. как же я ошибалась!

да, молодых людей, у которых обнаружился талант к магии, приглашают в специальную школу совсем как гарри поттера зовёт сам директор. вот только тут волшебники уже закончили обычную школу и вполне себе взрослые. тут не пускают некоторых, чьей магии не достаточно, хотя те отчаянно этого желают. тут убивают и калечат. а боги и вовсе мерзкие и взбалмошные.

я вовсе не ожидала, что тут будет так много смертей и страданий. я хотела доброй магии, а получила это. но я абсолютно рада пройти все испытания с главными героями! невероятно очаровательные марго и элиот — их вы будете любить ещё долго после сериала. стеснительный кью, который похож на каждого из нас. умные и сильные джулия, элис и кэйди. такой разный пенни и такая невероятная фэн. и эта родная сердцу компания каждый раз будет умудряться удивлять и радовать вас.

спасибо за пять потрясающих сезонов! вы будете мне сниться ещё долго.

достать ножи- как будто посмотрела дополнительную серию шерлока. не знаю, если существуют люди, для которых это могло бы быть антирекомендацией, то про шерлока- это конечно субъективно, а вот то, что фильм хорош- это точно!

ваще он такой очевидно социальный ("америка для американцев"), не знаю тоже, может ли это быть для кого-то минусом, но здесь я понятия не имею, как надо вывернутся, что бы это стало слабой стороной фильма- потому что ну такой он ироничный….мм, вот слово "комедия" на мой взгляд не подходит, а вот "ирония"- очень даже. просмотра определённо стоит.

кстати, "америка для американцев"- вообще же смешнейшая нелепица, неужели эта фраза не была придумана для фильма, а реально существует в народе по аналогии с "россия для русских".

вообще по итогу сложно что-то сказать. ну, фильм о смерти. о малом народе (и маленьких людях), и о любви, конечно же (об этом говорится прямо, но чувствуется куда в меньшей степени). сначала я подумала- вау, какой короткий фильм- после трёхчасового вк-то. он действительно довольно быстро кончился, но всё равно при таком количестве действия (практически никакого), хронометраж непомерно длинный. смело можно бы было резать треть, имхо. хотя я в принципе люблю фильмы, в которых ничего не происходит. и дорожное кино люблю. люблю дорогу, и российскую дорогу- с её суровыми тоскливыми пейзажами люблю, и истории, которые в дороге рассказываются, и которые рассказывает сама дорога. но в целом- мне нужна пояснительная бригада к этому фильму.

5 фактов из психологии, которые объясняют наше поведение

1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.

2. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.

3. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.

4. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.

5. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, вы станете более счастливым.

#поведение

сила мгновенных решений

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает:) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

карантин это то, к чему я всегда готова. сидеть дома и никуда не выходить? пффф, мечта. но у нас дома никто не сидит. на работе мы закрыты только для посетителей. я бы не сказала что это ад, но мне не нравится. это как застрять дома на каникулах с токсичными предками, у которых отпуск. сижу на измене, короче. только вроде отпустило чувство что я бесполезный мешок говна, которому некуда прибиться, вроде сижу что-то делаю, и не чувствую себя благодаря этому неполноценной, ага. а тут карантин. пиздец. конечно он не виноват в том, что я такое чмо, но он мне никуда не впёрся, и мне от этого плохо, и я сижу и думаю опять, что пора валить. я очень не хочу прожить в этом ужасе всю жизнь- бежать с работы, потому что работа говно или я говно для работы, я очень боюсь умереть в нищете, сириосли, потому что я- полнейший бесперспективняк. я даже не столько боюсь именно нищеты, сколько просто того, что я полное дно, которое ни на что не способно, никак свою жизнь выстроить вообще ни по какому фронту. хуй с ним, с деньгами. ааааааааааа. короче я попереживаю, а потом всё будет нормально (или нет) и я об этом забуду, но сейчас всё так как есть, поэтому надо куда-то написать.

Рецепт кофе для незваных гостей

Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.

Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.

Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:

Кофе для незваных гостей

1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.

Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.

Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.

На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.

Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!

#сон #кофе #гости #книга #история

Позитивный дизайн, лайки и комментарии

Мы немного обновили дизайн, сделав его более светлым и современным. Также теперь можно комментировать посты и ставить лайки. Дизлайки тоже можно ставить. Однако ни количество лайков, ни дизлайков отображаться не будет, на их основе будет вычисляться рейтинг поста по десятибалльной шкале.

Также, мы сейчас тестируем возможность блокировки оценки постов, для которых закрыто комментирование. Данная функция заработает вместе с вступлением в силу настроек приватности для постов (сейчас публикуется вся лента, даже если пост помечен как приватный или только для подписчиков).

Функционал реблогов и добавления постов в избранное тоже протестирован и готов. Реблоги работают, но пока в общей ленте не появляются, но после её обновления будут.

Сейчас ведутся работы над обновлением личного кабинета - станут доступны персональная лента блогов, на которые пользователь подписан и добавлен функционал управления подписками.

#дизайн #обновление

В последнее время снятся сны, в которых я с мужчиной. Это всего лишь общение, прикосновения, объятия, поцелуи, что доставляет удовольствие обоим. Я нравлюсь мужчине, он хочет быть со мной. Звучит ведь приятно, не так ли?

Но есть одна проблема. Когда я просыпаюсь, сначала мне хочется продлить сон, а после не верю, что сон может стать реальностью, задаюсь вопросом, как я могу в принципе кому-то понравиться, как такое возможно даже во сне.

прокрастинирую на рабочем месте- самое время написать про просмотренное мною кинцо. правда это всего один фильм. вроде у меня так времени дохуя, в сравнении с другими людьми, а я всё равно смотрела его в три присеста, но уже хоть что-то.

дошли руки до кролика джоджо. заприметила я его, как обычно, по постеру, и это было единственное, что я о нём знала, потом благополучно вообще про него забыла, а потом на него стало появляться куча отзывов в инсте, что оповестило меня о том, что он, видимо, уже есть в открытом доступе, и ещё, что я по одному взгляду на постер, вероятно могу наванговать его судьбу:D в плане, что мне имя тайки вайтити ни о чём не говорит, упыри, к примеру, ещё ждут своей очереди в моём списке уж какой год, так что я с ним вообще не знакома. и другие фильмы, которые я ждала, вероятно тоже уже давно в инете в качестве есть, но я на них отзывы в ленте не вижу.

хотя я люблю почитать какие-то отзывы и анализы, пушто тупая, и мне всегда надо знать что другие люди в произведении видят, я ни до, ни после не читала, и единственный ком к фильму, который я видела полностью, короткий, но до сих пор кажется мне очень ёмким, и это всё, что достаточно написать, если не вдаваться в подробности: "это не ещё один фильм о войне. это совершенно другой фильм о войне". так оно и есть, собственно, особенно для людей вроде меня, для которых "кино о войне" это всегда что-то скорее всего непомерно тяжёлое, старающееся из тебя выдавить слезу, или пафосное, всегда морализаторствующее. короче, не обязательно плохое, разумеется; и не обязательно совсем уж без юмора, но совершенно точно не комедия. не такая комедия.

Совершенно не знаю как пользоваться этим сайтом. С нового года каждый день захожу сюда всё меньше и меньше. Слишком мелкий текст, тёмный дизайн, куча незнакомых блогов, которых вообще порой скучно и невозможно читать. Я хочу читать "своих" людей, которых читала на протяжении 10 лет. Я познакомилась на вьюи с огромным количеством людей, я познакомилась на вьюи с мужчиной всей моей жизни - со своим мужем. Я уверенна, что на вьюи присутствуют только самые тёплые и уютные люди, с которыми всегда хорошо и приятно. Но сайт скатился полностью. Тёма, который добился определённых высот в IT сфете говорит, что скорее всего сайтом занялись какие-то школьники, которые всё порушили, а заново выстроить сайт им не удаётся. Решила перейти на тамблер. По крайней мере там всё стабильно и понятно. Буду безумно рада если на меня подпишутся люди из вьюи. Если я там нормально освоюсь, то начну заново вести свои блог. Мой ник на тамблере, такой же как и на вьюи - vernisi.

вселенная, ну ё-моё

Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".

Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.

Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.

Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.

Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?

Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.

Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.

Отталкиваясь от личного опыта могу сказать, что дизайн персонажей - это самое сложное, что мне приходилось делать после фанарта по персонажам с вселенной которых ты в принципе не знаком.

Но, тем не менее, это ещё и интересно.

поскольку в душе я бумер, я однажды не разобралась как отключить нахуй ВСЕ уведомления в фейсбуке (где зарегалась ради бонусов в играх типа три в ряд, что б уж совсем сошлась картинка), и забила, то мы попереписывались с одногруппницей, которая активно второй день со мной "делится ссылками", я зашла в этот фб и первым же делом увидела начальство в предложках, хотя я вообще нигде не писала, где я работаю, и не за кем с работы не слежу. не то что бы это стало открытием, просто я вспомнила чью-то шутку в интернете, что фб предлагает тебе таких людей, которых ты никогда в жизни не хочешь видеть, с которыми ты знаком через десятое колено, и уж точно не хочешь добавлять их в друзья. а потом я долистала до конца свой тг, где на дне с миром покоятся контакты, которые я не удалила, а тг заботливо оповестил меня, что они "теперь в телеграме!" и до кучи вспомнила пост Варламова по этой теме, последний, который у него прочитала, и с которым согласилась, прежде чем отписаться от этого страшного чувака. кто проживает на дне океана/зачёркнуто/ моего телеграма? люди, которых я уже не могу вспомнить даже, бывшие друзья, бывшие коллеги, тётеньки пенсионного возраста из ближайших парикмахерских, номер девочки из рекламного агентства где промоутерам платили дохуя, по моим тогда меркам, денег (и куда я так и не позвонила), "алексей похороны". всё это хлам, но на мгновение это такой экскурс назад- вот с той мы пили, вот та меня кинула на смену, вот с этой мы столько хорошего пережили- блин, были времена, и небо выше и трава зеленее, вот тут я искала кто мне бабушку мою на дому пострижёт, а тут………ну…… надо контакты почистить, короче.

когда судьба слишком жестока

Не знаю, как еще это все назвать, кроме как приколом судьбы над нами. И уже обидно до слез. У моего скоро до нервного срыва дойдет с таким успехом. Мы всего лишь ходим жить вместе, а нам вечные обстоятельства пихают палки в колеса. Ебала я в рот все эти обстоятельства, вот правда. Уже надоело ждать. Сколько можно?

Должны были изначально 14 съехаться. Работа. Отложилось на неделю.

Позже решилось, что я должна буду 21 ехать. Что, кстати очень символично, потому что 21 два года назад мы признались друг другу в любви. И свадьба у нас запланирована на ту же дату. Здорово да? Только вот новые ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, из-за которых, видимо, все снова откладывается на минимум 10 дней.

Сидим и думаем ЗА ЧТО ГОСПОДИ ПРОСТО ЗА ЧТО???

Жить в ебаном ожидании уже сил нет. Я уже в прямом смысле сижу на чемоданах. У меня уже все вещи вытянуты из шкафов и лежат сложенные и готовые к переезду. Которого все никак не состоится.

Дайте нам просто быть рядом.

суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

не то что бы

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

сеанс вечерней грусти проходит в толстовке. любимой и единственной. у меня противоречивые отношения с вещами. с одной стороны это всего лишь вещи. с другой стороны - я люблю вещи, о некоторых своих вещах я могу говорить часами, пусть с ними даже не связано никаких историй (пушто в моей скучной жизни вообще нет историй). например своим первым кроссовкам, когда я их относила до победного года 4, я написала метровый пост с дифирамбами, и могла бы снова его написать. и я пишу. не метровый (надеюсь), и не про кроссовки. эту толстовку я натурально выпросила у мамы, хотя я никогда в жизни не просила того, про что знала, что это дорого. да и вообще я наверно особо никогда ничего не просила. не считая верхней одежды (или даже считая, хз) это самый дорогой предмет одежды в шкафу - 3к. мне и сейчас это кажется дорогим, а тогда я ещё в школе училась- я не знаю почему мне её купили. но тогда с деньгами было значительно легче, в принципе. это найковская толстовка с капюшоном, у которого высокая горловина. т.е. когда он одет, он закрывает шею. сейчас до подбородка, раньше- не помню. я влюбилась в этот капюшон, из за которого её и купили, а сейчас я считаю что выгляжу в нём весьма сомнительно. но всё равно люблю и ношу. у неё уже стёрлись рукава, я заляпала карман строительным клеем, когда мы приводили квартиру в божеский вид перед продажей, она уже выглядит не так круто (или вообще не круто). я хожу в ней уже точно больше пяти лет. я до сих пор не перевожу её в разряд домашней одежды, хотя по сути, кроме как сгонять в магаз и погулять с собакой в ней уже никуда не выйдешь. эта толстовка пережила некоторые мои дружбы, и кучу плохих дней. в один такой день, сидя на уроке английского, и слушая какой-то тупой и невразумительный галдёж- не знаю почему мы ничем не занимались, я вместо того, что бы закатить глаза, спряталась в этот капюшон, наглухо затянув его где-то в районе макушки, и легла на парту. кто-то увидел и засмеялся. я знаю что это выглядит нелепо, но с тех пор я не раз пользовалась этим неприглядным приёмом- насколько это позволяла ситуация. например на парах. иногда мне не хватает этой толстовки, когда я не в ней, и я жалею, что не могу демонстративно затянуть капюшон, хоть десять раз прослыв странной- "спрятаться в домик". наверно с годами люди отращивают себе такой капюшон, учатся этому без настоящей ткани, которой можно закрыться от мира, или потребность в нём отпадает. у меня не произошло ни того, ни другого. я просто затягиваю капюшон- и сижу, одна в комнате при свете лампы, вспоминая всякую грустную херню.

Объяснить сложно

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Абстрактный рэп мертв, а я еще нет

Я даже не знаю, с чего начать.

Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.

Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.

И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.

Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.

В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.

Не могу понять суеверный страх некоторых работодателей перед удаленщиками - не говорю за всю страну, говорю чисто про наш город (и, наверное, про другие не слишком крупные города, хотя наш почти миллионник же).

Вот просто на прошлой работе у меня были такие периоды, когда задач не было практически целый день, но я вынуждена была сидеть в офисе и развлекать себя по мере возможностей. Да, когда удавалось, я прокачивала скиллы, помогала графику или вовсе smm-щику, но когда задачи кончались совсем, то я листала статьи, переписывалась с друзьями, смотрела видосы и даже пару-тройку раз умудрилась пару глав книги прочитать, хотя, по сути, могла бы провести это время с куда большей пользой, если бы не была привязана к офису и строгому графику. Это я к тому, что если работодатель хочет видеть то, за что он платит - даже в офисе можно заниматься хуйней; я знаю не мало людей, у которых есть задачи в течении дня, но им лениво и они 50% времени читают какой-нибудь баш или двачи, или просто занимаются своими делами в сети.

Мне всегда казалось, что удаленка - это наоборот выгода для работодателя, тк это минус рабочие места вместе с техникой, экономия на электроэнергии, воде, а если в штате совсем мало сотрудников, то ещё и на аренде (логично же, что чем меньше помещение, тем меньше ценник).

Возможно, есть какие-то юридические моменты, какие-то мутки с налогами или ещё чем-то таким и прочие подобные сложности - если так, то я ещё могу понять, но когда я пыталась нагуглить эту тему, ответа на свой вопрос так и не нашла.

Сегодня решила прибраться на своем столике с косметикой и заодно провести небольшую ревизию, но, видимо, с прошлой такой процедуры прошло не так много времени, тк продуктов "на выброс" практически и не оказалось, кроме двух вещей, одна из которых даже и не косметика.

Короче говоря, выбросила старые кисти для макияжа и жидкую подводку. Что касается кистей, то это просто раритет - очень и очень давно я заказывала набор кистей, внезапно, в oriflame и, к моему удивлению, они оказались вполне себе норм - не смотря на активное использование с ними практически ничего не произошло за более, чем пять лет. Да, они стали со временем торчать в разные стороны, потерлась ручка, одна кисточка отвалилась от ручки при каком-то мытье, но блин, с этих самых ручек даже надпись не стерлась! Но в прошлом году я наконец-то заказала новые кисти и старыми, соответственно, пользоваться перестала, поэтому они по сути просто занимали место всё это время; оставила только одну скошенную кисть, потому что ей удобно краску на брови наносить тк она шире, чем та, которой я ежедневно подкрашиваю брови.

А второй продукт - это жидкая подводка. Раньше я постоянно рисовала стрелки и у меня это получалось, что уж там, на первом курсе перед первой парой у меня хватало сил и желания это делать! Потом надоело и спустя лет пять-шесть я по старой памяти решила купить жидкую подводку, но, как выяснилось, пользоваться ей разучилась совсем - за полтора-два года с момента покупки я ей пользовалась раз десять от силы и, по сути, она тоже просто тупо занимала место, к тому же срок годности у этой подводки был всего шесть месяцев и теперь уж точно было бы логично её выбросить.

Иногда тебе будет казаться, что ты все потерял. Случатся такие дни, когда ты поймёшь, что потратил столько сил и времени на обыкновенную пустоту. Человек тоже может быть пустотой, если в нём нет любви и добра. Будут и такие ночи, когда сердце сдавит от боли ужасного знания: те люди, которых ты считал близкими, никогда ими не были. Они только исполняли свои роли, а когда выжали из тебя всё, что могли, просто показали тебе свои спины, кинув в тебя огромным комком грязи напоследок. Иногда тебе будет казаться, что жизнь твоя кончена. Нет, не потому, что пришла смерть, а потому что умерла последняя надежда. И вот тогда, особенно тогда, пожалуйста, не переставай дышать! Ты просто помни о том, что пока у тебя в груди есть живое сердце и оно бьется, словно беспокойная птица, в твоей жизни возможно все. И хорошее случится и ещё не раз. И будет счастье, обязательно будет!

#жизнь #счастье

Так что там с жизнью-то. Приём. Я поступила в университет. Он частный, на русском языке, и немного странный. Поступила на нулевой курс (рассказываю: в школах эти маньяки учатся 12 лет, а в институтах - 3 года, т.к. я пришла из другой страны со своим аттестатом в 11 классов, то теперь обязана наверстать этот 12-й год и прослушать курс подготовки к итоговому экзамену (который даже не сдаю, как иностранный студент)). У нас такая же странная группа, в которой оказалась куча людей (я-то боялась, что будет три калеки), все из разных мест и с разными целями. Кто-то учится и собирается сдавать в конце года экзамены, кто-то учится и не собирается их сдавать (я, например), кто-то не учится и собирается, а кто-то не знает даже, где он находится и что происходит вокруг. Первый семестр закончился сессией из двух экзаменов, а второй начнется буквально на следующей неделе еще с трех. Не скажу, что сложно - отнюдь, не скажу, что интересно - не все, не скажу, что теряю там время - я получаю довольно общую информацию и корректирую свои знания, освежаю английский (но бля без шуток мы весь семестр Презент Симпл изучали, потому что в группе такое количество тормозов, начинает дергаться глаз - зато! я повторяю свои азы, будем так думать), погружаюсь в румынский, насколько это возможно вообще за один раз в неделю на паре (и я занимаюсь им дома! по крайней мере заставляю себя!). Туда далековато ездить, но я открыла для себя мир аудиокниг и кайфую от некоторых до мурашечек (надо бы о них написать!). Я не нашла там друзей, хотя довольно сносно со всеми общаюсь (я даже не самая старая там! и, кажется, они меня немного побаиваются). Чем этот год закончится, останусь ли я в этом месте или найду другой вуз. Это определенно интересный и полезный опыт.

Предыдущие полгода были странными: быстрыми, насыщенными, событийными. Я несколько месяцев поработала в детском саду, поменяла паспорт (потому что профукала замену фотографии в старом), побывала дома, поступила в университет, посмотрела как впервые плавает наша собака (а потом лечила ее от цистита), мы купили дом, М. купил, наконец, машину (которую собирается теперь продать, чтоб купить Ниву (увлекательно, а?)), побывала в Париже и сказала "Да" на предложение выйти замуж.

Как вообще все это рассказать правильно, без недомолвок.

Вопрос о том, как оставаться честной сейчас играет для меня важную роль. Я скептически и с прищуром отношусь к социальным сетям, в которых у всех либо идеальная жизнь и вылущенно красивый мир, либо вокруг только гавно и он сам какашка. Я в это не верю. Картинка всегда двусторонняя, медаль всегда о двух боках. В Париже валялся мусор на улицах и спали бомжи, и тут же у меня дух захватывало от близкого вида этой дурацкой башни (о которой я никогда не мечтала, к слову). Я готова поспорить, что надевать маски и фотошоп на свое лицо так же бесчестно, как накладывать фильтр на фото природы. Поэтому мне сложно не впадать в идеализацию моего восприятия момента и тут же уклоняться от излишней рационализации и подсчета.

Хочется держать эту свою колокольню чистой, проветренной и с открытыми окошками, дабы происходящее не искажалось.

Запоздало и все такое, но оставлю здесь не итоги года, а скорее некие итоги десятилетия: по фактам и коротко.

Итак, десять лет. Это, в каком-то смысле, действительно целая эпоха и эпоха просто нереальная.

За эти десять лет я побывала в девяти городах, сделала пять татуировок, очень много раз меняла цвет волос и раза три стриглась под мальчика, но вместе с тем успела однажды отрастить волосы ниже лопаток; выпуталась из токсичных отношений, встретила любовь всей своей жизни, но все же расстались, ввязывалась шесть раз в отношения и только из одних вышло что-то нормальное, хотя спустя несколько лет тоже расстались; потеряла, в силу его возраста, любимый пушистый комочек, но и приобрела второй комочек, который стал так же мною любим; дважды лежала в ПНД; начала курить, чуть не сторчалась, но завязала; посетила огромное количество различных мероприятий, побывала по обе стороны сцены и как исполнитель, и как зритель; получила диплом по желаемой специальности и по которой не работала и, собственно, не планировала работать, зато за десять лет целых четыре месяца проработала в офисе и два года работала на фрилансе по одной специальности и ещё три года - по другой; не считая фриланса сменила всего два места работы, лишь одно из которых было официально и по трудовой; трижды чуть не переехала в другой город (в три разных); впервые в жизни сломала конечность и целый месяц протупила дома с гипсом; научилась кататься на велосипеде; научилась кататься на коньках; прочитала более 250 книг.

Возможно, я не всё вспомнила, но вот как-то так.

Эскиз тату - какой выбрать для себя?!

Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле:) ))

Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.

Как выбрать правильную татуировку

После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.

Эскиз тату должен вам действительно нравиться

При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.

Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда:) ))

Уточните смысловое значение эскиза тату

После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.

Работа над эскизом тату с художником

Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.

Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.

Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D

Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.

Татуировка — она навсегда, помните об этом!

И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.

Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.

Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.

Какую татуировку сделать?

Прежде чем сделать татуировку, рассмотрите все возможные причины, по которым вы хотите ее сделать, и решите, являются ли они хорошими.

Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.

Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.

Место для тату

Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?

Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.

Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.

Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.

Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.

Как выбрать лучший эскиз тату

Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.

Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн:) ))

Выберите хорошего тату-мастера

Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.

Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.

#тату #татуировка #дизайн #стиль #эскиз #тело #мастер #художник

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

всё ещё о фильмах

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

меня очень разочаровала премия к нг, я надеялась хотя бы на тридцатку, но поскольку она разочаровала всех, а не только меня, работающую три месяца, один из которых был больничным, то я быстро смирилась. осталось самоё лёгкое, как казалось: не проебать эти деньги, потому что иначе пизда всем планам, но вот мне подруга предлагает где-то позавтракать, мы полчаса пиздякаемся в сообщениях из-за того что у дома нигде нет нормального завтра….чнего? завтракового? меню, а я не хочу куда-то ехать, и вообще не люблю брать омлеты и каши (ибо я бля за эти деньги десять каш и омлетов дома поем), в конечном итоге я нахожу где в этой дыре делают завтраки, меня посещает гениальная идея и я предлагаю блять начать исследовать кафехи, несколько раз позавтракав за каникулы не дома. ну охуеть я логичная, да???????? сама экономность!! боже подари мне мозги

Надеюсь, ситуация с картиночками будет пофикшена, а пока время для моего нонсайнсфикшена *( ͡° ͜ʖ ͡°)*

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Итоги что ли

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

Обновление Вьюи

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

«Я не вспоминаю одноклассницу, в которую был когда‑то влюблен. Я вспоминаю себя — того парня, который влюблен в нее до сих пор. Понимаете мысль? В нас живут люди, которых до сих пор что‑то волнует. Как маленькие матрешки внутри большой. А у нас уже новая личность. Отношения никогда не заканчиваются.»

Подумай

Хорошо получается раздавать советы. А что насчет самой себя? Почему идешь на этом поводу, вместо того, чтобы чуть слушать и слышать саму себя? Что-то сильнее кричит "хочу" - неразборчиво и ярко, поверхностно от навалившихся задач, как способ убежать от них- забраться под одеяло и прижаться носом. Как ты не права здесь и одновременно слаба.

Предпочтение в сторону "чувствовать любовь и тепло от тебя", вместо всех разговоров и других вещей, от которых получаешь полезность. Мысли в терминах экономики. И экономика, как жизнь. А все с семьи пошло. И маленькие детали, и институты, и все-все-все, можно рассмотреть экономически. Не обязательно привязывать деньги. Важно взвешивание и принятие оптимумов. Важны отвлеченные или, наоборот, много интересные разговоры, важно внимание и баланс внутри, которые где-то потерялись.

период недодепрессии — время блога

моя жизнь была бы такой: мы бы жили не в столице, а в обычном городе, возможно, в моем родном городе. я занималась бы делом, которое люблю, и которое приносит мне больше радости, чем дохода. но он зарабатывал бы прилично и нам хватало бы на поездки на формулу-1 2-3 раза в год и на отпуск где-то на средиземноморье. к 40 мы бы построили дом за городом, он был бы похож на шале. в доме была бы большая тёплая собака, которая любит детей. наши дети занимались бы спортом, языками, интересовались какими-то вещами. мы бы часто ходили в простой но качественной одежде как европейцы. была бы долгая зима. зимой из больших окон дома виднелись бы склоны гор и сосны. а летом был бы огород. осенью — заготовки и все своё с этого огорода. мы вели бы эту тихую умиротворенную жизнь, не гонясь за ритмом москвы, за чьим-то одобрением, за положением в обществе. общество и так нас любило бы. часто мы бы уезжали в деревни швейцарии или австрии или андорры. и в нашей жизни все было бы так уютно, без лишнего пафоса. порой мы приглашали бы к себе всю семью. а по субботам — друзей в гости. и их дети тоже бы приходили и играли с нашими сами по себе. если бы нам хотелось — мы могли бы себе многое позволить, но мы довольствовались какими-то простыми вещами. и друг другом. и уважением, добротой, что есть между нами. мы добились бы всего вместе. к 50 мы бы выучили друг друга досконально, у нас появились бы внуки, которых мы бы, разумеется, баловали и любили возможно больше, чем детей. мы бы хорошо выглядели, были здоровыми, работящими, жизнерадостными, стройными, добрыми. наши ссоры переходили бы в шутки. а ещё, мы бы залечили раны друг друга, жили бы без драм, жили привычно и хорошо. а ещё эти «мы» едва ли сбудемся.

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что:D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я:D) и этот милашка нам дал билеты поближе:D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими:D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно:D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

Но помимо рабочей суеты и соплей, я вчера решила хоть немного найти в себе силы и развеяться, отметить свою первую полученную зп и пошла с ма на концерт. Той группы, где я познакомилась была с бывшим. Да, он больше с ними не работает и естественно его не было, я знаю давно эту информацию, но я все равно пошла на концерт, почему бы и нет. Остальные участники группы по сути говоря мне ничего плохого не сделали. Был другой звукарь, который блять опять внешне похож же на него. И он тоже на меня засматривался, а я на него ахах. Но, что меня поразило это то, что бессменный лидер группы ко мне подошел обнял-поздоровался и сказал, что рад меня видеть. Я немножко была в недоумении, ибо когда в прошлый раз я была на концерте в феврале, когда еще экс был, то они делали вид, что меня не знают. А тут как бывший с ними не работает и отношение ко мне поменялось. Это я уже представляю как он на меня пиздел всем им. И потом начался концерт, пели те старые песни с того периода, с которых у меня все начиналось с ним, такие флешбеки передо мной пронеслись. Но я даже как-то и не всплакнула, и не заскучала. Мне было весело, вспомнила как с 19 лет летними фестивалями мотала головой под их песни, все еще как дружили, все тусили. А сейчас все действительно повзрослели. После концерта мы еще поговорили солистом, и сквозь разговора я поняла, что бывший забухивается, но и приедет на следующий день в другой город на концерт, но я так поняла в качестве водителя ахахах. Боже, вот это карьера у него! Ржу не могу, если честно. Хотела напоследок, чтоб от меня привет ему передали, но передумала. Зачем? Раз оно зассало ехать сюда, то понимает за что. Вечер оставил приятные впечатления.

Мне тут на работе уже третий человек говорит, что мой коллега - А. ко мне неравнодушен якобы. Одна настойчиво советует к нему "присмотреться". Или я начала зацикливаться или это действительно так. Но ряд моментов, его поведение в некоторых ситуациях не заметить невозможно. Это очень странно, конечно, хотя и особо никак не проявляется пока. Скорее на уровне некоторой симпатии. Он прикольный, с ним весело, у него хорошее воспитание, знаете, этакий "джентельмен" в некоторых моментах, всегда пропустит вперед, откроет дверь, сделает кофе и прочее. Но фишка в том, что для меня существует по прежнему только один человек.

Ах да, я же ходила к тарологу, и она мне "нагадала" двух людей, при чем с ее слов это может быть один человек, но вероятно несколько. Один из них по описанию копия А. Второй "появится" в будущем, возможно я с ним уже знакома, и как она сказала - он словно твой ангел-хранитель, настолько родственных душ я еще не видела, не упусти его (судя по картам я буду противиться отношениям и прочее). Я честно была в шоке, но интересно насколько это правда..

Я не уверен, что существую на самом деле. Я — это все писатели, которых я читал, все люди, которых я встречал, все женщины, которых я любил и все города, в которых я был.

— Хорхе Луис Борхес

Небезызвестный здесь муж моей сестры снова отличился. Они уезжают в отпуск, я остаюсь кормить кошку, как и последние лет 6, наверное. И он не нашел ничего лучше, чем передать через сестру просьбу, чтобы я не водила друзей, потому что он якобы беспокоится. И чет меня это до слёз возмутило, и это с учетом того, что я стараюсь не плакать при других людях. Точнее как, я выслушала эту информацию, по ощущениям - навернула говнеца, старалась не подать виду, а сестра спросила, расстроилась ли я (видимо, я контролирую себя и своё лицо хуже, чем мне хотелось бы) и меня прорвало. Слезы, сопровождаемые вопросами "вы вообще что обо мне думаете?", текли минут 10. Я просто охуела с ситуации, по-другому я сказать не могу. Сначала с этого заявления, а потом со своей реакции, вот и успокоиться не могла. Обидно вообще по всем фронтам - что такой запрет появляется сейчас, когда мне 22, блять, а не когда было 16-17. и что два года назад друзей было можно, только чтобы они не курили. И что по сути он прав, что и друзья бывают разные, и мужики тоже бывают разные. Но обиднее всего то, что под плащом заботы и беспокойства подаются какие-то свои заскоки, потому что ну зачем вообще делать вид, что беспокоишься, если за столько лет ты не усвоил, что у меня нет личной жизни, я не пью, не хожу по впискам да и просто по гостям тоже не хожу? На мое "я вообще никого сюда не собиралась приглашать" он мне сказал, что тоже был подростком. А л л о, ты в моем возрасте уже женился вообще-то, придурок. Итог от него же - не надо все принимать так близко к сердцу. А мой итог после всех лет, что я его знаю, не меняется - иди ты нахуй, Миша. Пока писала это меня накрыла третья волна истерики по этому поводу. Не знаю, почему именно так обидно. А ещё хочется рассказать кому-нибудь из реальной жизни, но у меня по-прежнему нет настолько доверительных близких отношений даже с теми друзьями, которых мне запретили водить. Дерьмо.

Теплые воспоминания

Порой так хочется вернуться в прошлое и пережить драгоценные для меня моменты вновь: Эти редкие, спонтанные и такие приятные встречи, после которых улыбка не спадала ещё долгое время. Эти милые подарочки, подготавливаемые с таким трепетом, которые до сих пор навеивают теплые воспоминания. Это глупое чувство, когда становишься одержим человеком, не спишь ночами в мыслях о нём, но боишься сделать шаг… Эту тоску и эту горечь. Эту ревность и эту ненависть. Радость, эйфорию и мгновения искреннего счастья. Это знакомство - самое настоящее чудо, что случилось в моей жизни.

я гений, блестящий разум которого никто не может оценить, ибо я верчу махинации, весь грандиозный смысл которых никому не могу поведать. но блять это действительно так, и я собой горжусь

Идет вторая неделя сессии.

Я такая звонкая и игривая, шучу шутки, стреляю глазами, ношу мини, катаюсь по ночам с одногруппниками из другого города, а потом отклоняю в инстаграме заявки от их жен.

Меня стали замечать все.

Но потом я прихожу домой, смываю свои стрелки, снимаю сережки, открываю курсовые, пишу их до 4 утра, закуриваю сигарету и долго смотрю в окно.

Надо спать, но сна нет, я читаю книжки, смотрю кино. Проваливаюсь в какое-то небытие, это даже не полноценный сон.

А утром всё заново.

Все мои подружки в отношениях, рассказывают как завели собаку, что купили в Икее.

А в моей голове крутятся мысли и воспоминания, которые даже сюда уже стыдно писать. Но страшнее что муки совести совсем перестали мучить.

Есть девушки на которых женятся, и есть те, с кем приятно провести время. (с)

И с этим я смирилась.

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

на самом деле все остается внутри.

знаете, ведь все остается внутри. ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. мы все это поглощаем и дальше оно где-то оседает внутри.

это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки.
и если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода. представляете, внутри у тебя мегаполис—целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

и иногда в голове проносятся не контролируемые внезапные воспоминания, нечеткие силуэты этих людей, эмоции, которые ты испытал рядом с этими людьми. и от чего-то становится так тепло или наоборот грустно и больно.

Что называется, я нашла работу: сначала, после затишья (из-за которого я и стала искать работу в офисе) мне начали падать заказы, от которых я отказывалась, потому работать после работы я на тот момент была не готова, а теперь мне написал эйчар из довольно крутой в нашем городе IT-компании с предложением прийти на собседование - а я ведь даже не обновляла резюме уже два месяца.

У меня просто один вопрос и к первым, и ко вторым - ну ребят, где вы все были два месяца назад?

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

Засыпаю на рабочем месте, кофе не помогает абсолютно. Впереди ещё половина недели и я понятия не имею, как согласилась на столько встреч/мероприятий. А ещё снова началась никому не нужная учеба аспирантов. Особенно смешно то, что один предмет по работе с базами журналов, в которых мы и так печатаемся. Да один из критериев поступления в аспирантуру было наличие статей. Кто составляет учебный план, я хз.

Вообще порой удивляюсь, как во мне порой уживаются взаимоисключающие черты: иногда меня тянет быть в толпе, в шумной компании, в кругу людей, а иногда я ухожу в себя, иду куда-то в одиночестве и в обоих случаях мне максимально комфортно.

Плохо то, что за столько лет я так и не научилась чувствовать некоторые вещи: порой мои попытки поддержать разговор не больше, чем банальная вежливость, список неких правил, которые я заучила и стараюсь хотя бы применять их вовремя; хотя даже с этим бывают осечки.

Просто временами я чувствую себя социально не адаптированной; можно справляться с бытовыми задачами, научиться разговаривать с незнакомцами по телефону, здороваться с людьми, имени которых ты даже не знаешь, выуживать информацию у консультантов, улыбаться и быть вежливой, но при этом время от времени задаваться вопросом "нахуя", но продолжать играть в эти игры, а ментально так и продолжать держаться в стороне, просто потому что тебе так комфортно.

И как я при этом умудрилась обзавестись парочкой друзей и целой кучей знакомых-приятелей, как мне удавалось не просто влюбляться, а любить всем своим сердцем - я сама не понимаю.

Но это происходило всегда и происходит до сих пор: неделями я максимально сычую и чувствую себя отлично, а позже мне хочется кутить, тусить, общаться как можно больше так сильно, что я сама начинаю кому-то писать, куда-то звать.

И к этим американским горкам невозможно привыкнуть, хотя бы потому, что взгляды на многие вещи меняются вместе с настроем; именно по этой причине я иногда охуеваю от собственных же решений, а иногда, напротив, только в моменты такой вот активности я набираюсь смелости что-то сделать.

Убейте меня. Хочется просто исчезнуть на время и все.

Я не знаю, что делать.

В общем, мы сейчас с Костей опять вроде вместе. Но ничего непонятно. У меня нет к нему тех чувств, что раньше. Если честно, я не уверена, что они вообще есть. И сейчас мне от него нужны только деньги, потому что я пока не работаю и меня очень сильно напрягает сидеть без денег. Работать я уже знаю, куда пойду, но пока что я этого не делаю. Мне нужна одежда, книги, абонемент в зал. А Костя мне может все это дать, но не особо торопится. Типа не доверяет насчёт того, что когда он уедет, я буду его ждать и прочее.

А я не хочу никого ждать. Не хочу с ним жить. Не хочу отношений.

Даниил писал. В тот момент когда я с Костей была. И потом ещё пару раз, вчера хотел за мной приехать.

И я понимаю прекрасно, что ему кроме секса ничего не надо. Только непонятно, почему он мне пишет, у него вариантов море.

И короче меня к нему тянет. Я его не люблю, нет тех чувств, что были тогда, но я хочу его видеть, хочу проводить с ним время. Я ебанутая? Наверное.

Ведь никаких отношений, ничего этого не будет. И в некоторых моментах он меня раздражает. Но я очень часто о нем думаю…

Что мне делать? Я знаю, что вы напишете забить на них обоих и разобраться в себе, но я не могууу, девочки, просто не могу:(

*цитата о времени на латыни*

Почему-то стыдно в этом признаваться, но я так скучаю по школе. По своей школе, одноклассникам и учителям. Прошло уже 10 лет с того момента, как я ее окончила, а мне до сих пор снятся сны о школьных временах, в которых спокойно, счастливо и интересно. А после пробуждения – одиноко и тоскливо.

Моя текущая жизнь считается "успешной" по усредненным современным меркам – путешествия, отношения, жилье, машина, саморазвитие (под которым я подразумеваю различные курсы и "достижения"). Но блин! Почему же мне так хочется вернуться в то время, в ту маленькую школу, в свой класс, в поношенную одежду из секонда, в 40 минут пешком по проселочной дороге в дождь/снег/жару?

Наверное, осознание необратимости времени вызывает такую щемящую тоску. Даже скоротечность не так существенна, как невозможность вернуть (или вернуться в) какие-то моменты. Вот если бы на минуточку, хотя бы секунд на десять…

_

В седьмом классе я училась во вторую смену и последний урок заканчивался в 6 вечера. Зимой в это время уже кромешная тьма. В городке, где я жила, в 6 вечера уже не ходили автобусы. Каждый день в декабре мне предстояло преодолевать 40 минут пути в темноте (фонарей не было) в огромной бабушкиной куртке. Последние 15 минут я должна была идти по полю. Обычному пустому полю с вырубленными фруктовыми деревьями, за которым начинался частный сектор. Несмотря на то, что последние 15 минут были самыми сложными – леденящий ветер в лицо, снег по колено, ни кого рядом нет – этот последний этап я обожала! Я любовалась сиренево-фиолетовым зимним небом, и белым, покрытым снегом, полем. Иногда я чуть сворачивала с тропинки и ложилась на на мягкий снег и смотрела на небо. В воздухе пахло углем и дровами. Внутри было хорошо.

_

Хотя бы секунд на десять.

С возрастом станет легче

Когда мы молоды, мы очень любим драматизировать. С возрастом относишься ко всему намного спокойней, чем когда тебе было к примеру 17.

Нет, я не говорю, что я уже старая, просто стала спокойней реагаровать на жизненные ситуации, от которых раньше хотелось кричать и биться о стену.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что думаете о каких-то странных вещах, о которых, по-хорошему, вообще не надо думать. Я да. Сегодня. Наблюдая за тем, как мне делают маникюр, стала размышлять о чем-то жутком. Например, оклеиваются ли наращенные ногти, когда человек умирает. И если ты ходишь с этими самыми ногтями, а потом покидаешь земной мир, делают ли тебе в морге маникюр? Убирают ли акриловые ногти, оставляя только натуральные, или "и так сойдет". По мне психушка плачет.

Когда Облако.Мэйл.ру предлагает мне старые фото 4-хлетней давности, на которых я облачена в кукольные платья, с улыбкой на лице, выражавшем довольство жизнью, полного предвкушения от предстоявшей встречи со своей судьбой, от так желаемого замужества, я неизменно и неизбежно погружаюсь в грусть и печаль. Потому что ожидания от сбывшегося не оправдались. Потому что, просыпаясь посреди ночи, я всё ещё продолжаю вопрошать себя, как в бреду, кто все эти люди рядом со мной сейчас и почему в моей теперешней повседневной жизни нет тех, кто вызывал бы безоговорочное ощущение безопасности. Мне становится нестерпимо обидно за ту девочку, такую красивую и уверенную в своём праве быть счастливой, смотрящую на меня с фото за прошлые годы, потому что я спустя время так и не осуществила самое главное: не ощутила на протяжении прошедших лет вкус радости и счастья, что всё так и должно было произойти в моей жизни. Я чувствую себя так, словно бы, сильно жаждая купить новую красивую обновку, хапнула первое попавшееся платье, но что оно подходит мне лишь на толику, поняла с течением времени, вышедшем за сроки его возврата…

Что мне теперь с этим делать? Как восстанавливать себя?..

С пометкой -личное.

На протяжении 4-х лет не могу найти себя. С определенного момента жизнь мягко говоря резко изменилась. Изменилось всё вокруг, а я из тех людей, которые с большиииим трудом воспринимают перемены. Причем перемены особо от меня не зависили. Просто всё пошло под откос. И, вот, остаешься наедине сам с собой, пытаешься принять как факт, что ты в принципе один и останешься один, сколько бы вокруг ни было людей. Одинок в толпе. Сначала борешься, потом уходишь в себя. Затяжная депрессия. Ощущение некоторых ограничений в плане здоровья (несмертельные, но влияющие на активную жизнь). Угнетающее мышление. Наконец-то потихонечку из этого вырастаю, заново познаю себя, вообще все заново. Что это?Так у всех в период перехода из подростка в осознанного человека?И насколько долгий этот период? Ведь мне уже давно не 18. Или многие живут, не придают значения.. Что это жалость к себе? С другой стороны множенько пришлось пронести. Пройдет или останется? Прихожу в себя и все у меня получится или это словно слабое шевеление пальцев руки во время продолжительной "моральной комы".. Хотелось бы верить, что уже все наладится. Али я не тряпка. Осень, вдохнови меня на хорошие перемены.. И не только меня)

Любовь к себе не в самолюбовании и словах, а в поступках и отношении с собой. Любовь к себе в каждой детали. Во вкусе еды, которой вы кормите себя. В том, как вы прикасаетесь к себе во время принятия ванны. В качестве одежды, укрывающей ваше тело. В запахах и чистоте, в которых вы находитесь. В звуках вокруг. В людях, которым вы позволяете быть рядом с вами.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

One day

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

Мне больно. Ощущение, что внутри реву навзрыв.

Вопросы, которые он мне задаёт последнии дни и из-за которых у меня все сжимается внутри: «ты скучала?», «хочешь завтра / сейчас встретится?» «моя?».

И вот после этого мне хочется бежать, ничего не говорить, не выяснять, не приезжать. И я понимаю, что почестному нужно разъясниться и не мучиться обоим, но меня начинает одолевать страх «все от я делаю правильно?». Вот стоят духи, которые он мне купил в Греции, рядом с ними среднего размера фото из Казани, ваза с нежно- розовыми увядающими розами, которые он подарил мне неделю назад, в коридоре лежит милый разноцветный рюкзачок из Греции тоже купленный им, на моей книжной полке фото, сделанное в коломенском кремле, мне там 20 лет и я счастлива, чтоу меня наконец-то есть с ним общее фото(!).

Я так часто желала, чтобы он любил меня, что вероятно забыла о взаимности. Самое страшное, что я виню себя из-за того, что не скучающая нему, не хочу целовать, спать с ним и что я какая-то «не такая»? Почееемуу?!

мне хочется реветь. слишком многофотонный, слишком много теплоты было, 5 лет..слишком много, чтобы просто вычеркнуть. Не могу реветь, устала за это время пускать слезы, зато внутри очень хорошо получается:(

This diary's gonna change my life

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

Моя первая "встреча" с кино произошла на третьем курсе института, во время курса "история мирового кинематографа". Помню, мы все тогда писали исследователькие работы, в которых сравнивали авторское и массовое кино. Именно с этой работы у меня и зародилась любовь к этому виду искусства. Тогда я впервые подошла к фильму не только как к развлекательному контенту, но как к предмету искусства, который несёт в себе определённые специфические особенности. Тогда я начала воспринимать кино по-другому. Тогда же я полюбила его всей душой. Я совсем не умею оценивать киноработу по каким-то абстрактным критериям и совершенно не огорчаюсь, когда мой взгляд на какой-либо фильм не совпадает с мнением окружающих. Для меня кино - это что-то очень личное и субъективное, поэтому я мало с кем его всерьёз обсуждаю.

Раньше меня беспокоило, что я не могу анализировать кино по "объективным" критериям. На защите диплома даже произошёл неприятный инцидент, который довольно долго меня тревожил даже после её окончания. Я считала, что мой подход к кино неверен, что я не умею его понимать. Сейчас я отошла от этого мнения. Кино, как и любой другой вид искусства, базируется на субъективном восприятии зрителя. И я рада, что могу воспринимать произведение искусства, не опираясь на сухие законы анализа. Это не значит, что я совсем не касаюсь теории кино (она, безусловно, важна), но я не опираюсь исключительно и главным образом на неё. Для меня кино именно поэтому и является очень личным, потому что я воспринимаю его на эмоциональном уровне прежде всего. Каждое кинопроизведение для меня - это способ найти ответы на какие-то мои вопросы и переживания. Кино - это то, что поддерживает меня и то, что вдохновляет. И это касается не столько массового кино, сколько авторского, поскольку последнему я отдаю предпочтение.

У меня есть одна мечта. Когда-нибудь я хочу познакомиться с актёром театра и кино, просто посидеть с ним за чашечкой кофе и завалить его большой горой разных вопросов: как он решил стать актёром, как проходит процесс съёмок и т. д. На самом деле у меня в голове уже есть определённый список вопросов, которые я бы хотела задать, среди них есть совершенно глупые и вполне логичные. Мне просто хочется послушать человека, который непосредственно создаёт то, чем я восхищаюсь и что очень люблю. Мне кажется, что это потрясающие люди, проживающие интересную и в каком-то смысле необыкновенную жизнь.

Я бы очень хотела связать своё будущее именно с кино, но едва ли это возможно. Тем не менее, я и дальше буду следить за выходом фильмов моих любимых режиссёров, за любимыми актёрами и надеяться, что когда-нибудь моя маленькая мечта исполнится.

Борьба

Есть некоторые вещи, о которых больно даже думать. Это состояние, когда дошел до дна, а оказалось что там еще есть куда идти. Так и я думала, что дошла до дна своих отношений, а нет! Там оказалась черная дыра, в которую я успешно провалилась. Я уверена, есть люди у которых все отлично и нежно складывается, а есть Я, у меня постоянная борьба. Я борюсь за каждый вздох и каждый день. Я борюсь за то, чтобы чувствовать. Много лет я успешно все подавляла и сдела себя неуязвимой. Я гордилась этим. Что теперь? Я пытаюсь себя разбудить, пытаюсь проснуться. И не могу……. Возможно не проснусь. Это я также принимаю и понимаю.

А еще я не сказала самое важное! Мы решили оставить щенка-девочку. Уже пару недель пытаемся выбрать ей имя, это очень сложно. Ей уже три месяца, поставили недавно первую из трех прививок. Она очень большая, весит больше 8 кг. Еще она очень умная и своенравная, уже выучила три команды, причем на раз-два. В районе 6 месяцев будем её стерилизовать (кто против подобной процедуры-прошу проходить мимо, доказывать пользу я не буду), потому что я не хочу бегать с течками от кобелей, которых у нас полно. В общем, теперь у нас есть собака, мы нас самом деле очень рады

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Наткнулась вконтакте на пост, в котором некто высказывался (или высказывалась, что вероятнее) по поводу "хороших девочек". Я давно уже заметила, что в нашем обществе стали превозноситься отрицательные человеческие качества, и этот пост в очередной раз указал на это. Если кратко, то в нём осуждалось то, что "хорошие девочки" не хамят в ответ, не не уважают старших, стремятся к общественному одобрению. Как обычно, обсуждаемое доводится до крайности и представлено в крайне абсурдной форме. Меня не удивляет сам ярлык "хорошей девочки", современное общество весьма быстро и умело в их навешивании. Мне интересно, в какой момент и по какой причине положительное и отрицательное поменялись местами. Почему в нашем обществе стали настолько уважаться грубость, высокомерие, показное равнодушие к обществу и так критиковаться тактичность, вежливость, доброжелательность? Стало считаться, что ключ к счастью лежит именно в развитии у себя вышеперечисленных качеств. Если ты не пьёшь как алкаш со стажем, не материшься через каждое слово, не трахаешься со всем, что может трахать, то ты явно несчастый человек с вагоном проблем.

Есть девушки, которые как прекрасные цветы: они всегда спокойны, вежливы, аккуратны, они не повышают голос и не грубят. По критериям современного общества они относятся к "хорошим девочкам", но по-моему они потрясающие. Их достоинство не позволяет никому им грубить. Они вызывают восхищение и уважение. И их практически не осталось, потому что ещё со школы их начинают гнобить, потому что они лучше учатся, хорошо держат себя и отличаются от общей массы. Я всё меньше встречаю таких девушек-цветов и всё больше вижу высокомерных и эгоистичных "дам", у которых нет никаких проблем с самооценкой, но есть явные проблемы с манерами. Не знаю, счастливы ли такие девушки, но надеюсь, что всё-таки да, потому что иначе всё это очень грустно.

Я развела слишком много мужиков, имена которых я не хочу открывать, поэтому решила дать им клички.

Депутат - женатый тридцатилетний высокий брюнет с широкими плечами. Познакомились на мероприятии. Следит за мной 2 года в инстаграме, два раза обедали в ресторане.

Командир - путешественник, блогер. Голубоглазый бородач тридцати с лишним лет, который уже три года называет меня своей женщиной. Раньше слал красивые подарки и цветы. Месяц назад выяснилось, что женат.

А он же Белый - милый долговязый парень, который кормит сладостями на берегу озера и создает уют в вечерних прогулках. Все не решится сделать хоть что-то кроме отправки милых сообщений. Ведет паблик вк.

Космонавт - паренек, мечтающий о космосе. Учится в военном вузе. Не дали летать из-за здоровья. Жутко напоминает бывшего: шутки, сарказм, манера поведения. От этого он и притягивает и отталкивает одновременно.

Бывший - бывший лучший друг, бывший любовник, бывший жених.

Первый - первая сильная любовь, первый мужчина. Вспоминаю с теплом, хотя расставание отдается болью даже сейчас. Дважды делал мне предложение.

авуст 2019: я вышла на улицу в зимнем пуховике.
забила, и купила себе продуктов, и главное- сладкого. 200р погоды не сделают, так что… после китката жизнь сразу стала поприятней. помимо того, что я всегда хочу вкусного, особенно когда всё плохо, я подумала, что наверно мне свет клином сошёлся на сладком из за адских холодов. ну, далеко не адских, но мне постоянно холодно, и я одеваю всё что можно, сплю в одежде, в махровом халате и под двумя одеялами и жду недождусь сезона отопления.
один из немногих нынешних плюсов: съезжая, сестра оставила несколько тёплых курток, в которых я хожу зимой, так что на несколько лет вопрос в одежде на зиму отпадает. одевая пухан, в котором я ходила этой зимой, и котороый мне великоват, я подумала что мама ещё пару лет назад сказала что пока работала, считала себя средним классом, а теперь вообще хз. так вот тогда я по крайней мере не думала что если три недели ничего не покупать и сидеть на крупе, то на коммуналку точно хватит. по-моему всё пиздецки подорожало.

но мне уже похуй, потому что я выпила сладкий кофе, съела бутер, бытие, хоть и ненадолго, озарилось теплом и запахом вкусной жрачки. а завтра я приготовлю шарлотку.

Здоровье и развитие

Мы говорим о синдроме Рейно, когда имеем дело с вазомоторным расстройством неизвестной причины.
Этот симптом начинается с внезапного побледнения на лице.
Затем пальцы рук и ног становятся синими и красными.
Также бывает, что то же самое происходит с носом и ушами, хотя такие случаи отмечаются гораздо реже.
Травма и покраснение сопровождаются болью и онемением.
Эти симптомы указывают на синдром Рейно, который обычно сопровождает другие состояния.
Мы говорим о болезни Рейно, когда симптомы изначально и независимо и не связаны с каким-либо хроническим заболеванием.
Согласно последним исследованиям, от 3% до 4% населения испытывают симптом Рейно.
В основном это молодые женщины, обремененные генетически.
Синдром Рейно чаще всего связан с такими заболеваниями, как болезнь Бехчета, системный склероз, узловой полиартериит, гранулематоз Вегенера, дерматомиозит и полимиозит, смешанное заболевание соединительной ткани, облитерирующий атеросклероз, системная красная волчанка и ревматоидный артрит.
Знак Рейно также наблюдается у людей, страдающих облитерирующим тромбангиитом, и у пациентов с нарушениями крови (например, криоглобулинемия или криофибриногенемия).
Появление симптомов Рейно гораздо более восприимчиво к пациентам с диагностированным инфекционным эндокардитом, гепатитом В и С и людям, страдающим инфекционным мононуклеозом.
Мы можем разделить их на первичные и вторичные.
Первичные симптомы затрагивают более 80% людей, у которых диагностировано заболевание.
Болезнь Рейно в первую очередь страдает от молодых девушек и женщин, которые начали стареть рано.
Симптомы включают нарушения кровотока и вазомоторные нарушения.
Их следствием является сокращение, которое происходит чаще всего из-за охлаждения среды, в которой находится больной человек.
Сокращение также может быть вызвано стрессовой ситуацией https://proctodoc.ru/narodnye-sredstva-ot-gemorroya/.
Вторичные симптомы, называемые синдромом Рейно, сопровождают другие заболевания, от которых страдает пациент.
Они зависят от типа хронического заболевания.
Чаще всего они связаны с охлаждением пальцев рук и ног, а также с появлением синяков.

Нарушение состояния здоровья

Регенеративная медицина, использующая стволовые клетки, является относительно новой и динамично развивающейся отраслью медицины, основной целью которой является излечение и восстановление поврежденных тканей.
В центре Orthosport, расположенном в городе Щецин, мы предлагаем пациентам инновационные методы лечения с использованием стволовых клеток, совместимые стволовые клетки встречаются у каждого человека, но со временем у нас становится все меньше и меньше.
Метод с использованием этого типа структуры позволяет лечить множество различных заболеваний, потому что эти клетки играют регенеративную и реконструктивную роль в нашем организме.
Благодаря прогрессу медицины их можно брать не только из пуповинной крови новорожденного, но и из тканей взрослого человека https://vpecheni.ru/diagnostika/kak-proverit-pechen.html.
Стволовые клетки культивируются in vitro, и их использование является продукцией трансгенных организмов.
Многие надежды на прорывное лечение клеточных заболеваний и терапии, а также регенеративной медицины связаны со стволовыми клетками человеческого организма.
Благодаря использованию ESC и соматических стволовых клеток, есть хорошие шансы вылечить злокачественные опухоли, диабет 1 типа, болезнь Паркинсона, целиакию, сердечную недостаточность и другие органы.
Это нормально, что лечение угрей связано с последующими посещениями, во время которых врач оценивает, как ваша кожа реагирует на используемый метод лечения.
Чтобы вылечить, как работает кожа, лекарства должны использоваться в течение нескольких, а иногда и нескольких месяцев.
Только так мы можем преодолеть прыщи, а не просто излечить их симптомы.

Факторы составляющие здоровье человека

Он был реализован по книге Яна Бжечвы "Академия Пана Клекса".
Главными героями спектакля были профессор Амброзий Клекс, его ученики, скворечник Матеуш и бритва, Филипп и его ученики.
Неутомимый и сумасшедший мистер Клекс, учитель того, о чем мечтает каждый ученик, был хранителем благополучия учеников.
Занятия, которые он проводил, были увлекательными, в частности вращающиеся буквы, клексография, география на открытом воздухе и лечение больного оборудования.
Мальчикам не было скучно, они активно участвовали во всех начинаниях.
История о скворечнике Матеуша, принце, превратившемся в птицу, пожимает плечами и в то же время учит, что не повиновение своим родителям может стать причиной несчастья.
Фигура рыбака Филиппа и его механической куклы - Алойзы, заставляет нас понять, что никто, даже самая совершенная машина, не полностью заменяет человека воображением.
Bajkowa Historia Adas Niezgodki - и другие мальчики, чьи имена начинаются с буквы «A» - посвящены образованию в школе под руководством Амбрози Клекса.
Его Академия расположена на улице Чеколадова, окруженной стеной с железными воротами для различных мультфильмов, на внутренней стороне которых используется контент.
День в школе начинается в пять утра, после обязательного ливня воды с соком, в половине седьмого завтрак, а через полчаса перекличка, после чего мистер Клекс собирает «сонные зеркала» у мальчиков, в которых отражаются их мечты.
Наука начинается в семь и включает в себя различные уроки, например, клексографию, вращение букв, лечение больных устройств, шарик-шар или географию.
В воспитании мальчиков помогает г-н Клекс Матеуш - принц, очарованный скворцом, - произнося только концы слов и признавая веснушки г-на Клекса деликатесом.
Доктор подозревает песок, а не цистит, потому что хорошие результаты мочи указывают на это, но плохим симптомом является фосфат…
Завтра я помочусь на семена, и через несколько дней я буду знать, что и как…
Если выйдут анализы, бактерий больше, чем С 10 до 5 я пойду в гости, а потом мы начнем лечение https://vetryanka.su/domashnee-lechenie-vetryanki.
Уросепт можно принимать во время беременности с витамином С, как кто-то написал здесь.
Фурагин тоже, только чтобы принять его, нужно иметь точное подтверждение того, что что-то не так…
Я ничего не отдал…
Так что я жду семян…
Кроме того, мои симптомы - это в основном чувство ссоры, а не проблемы с мочеиспусканием или боль при посещении туалета.
Тот факт, что я часто бегаю в туалет, также является признаком беременности, но это со мной с самого начала, поэтому я уже привык к….

Оценка физического состояния здоровья

Я кратко опишу мои реакции на отдельные масла.
KS2 - как вы сказали, боль утихла через три дня.
Я чувствовал себя прекрасно.
Через шесть дней я пошел к маслу SGE, потому что я оставил KS2 в случае боли.
На SGE болят кости и мышцы, мои руки и ноги немеют, болят голени и колено в правой ноге, болят спина и шея, поясничный отдел позвоночника.
Боли должны были выдержать, не было необходимости использовать KS 2.
На масле KSE снова проблемы с правой ногой, болью в костях и мышцах, опять же, боль в колене.
Утром их руки очень онемели.
Каждый третий день я делаю перерыв для масла KS 2.
В случае сильной боли я использую семь солнечных ожогов - это сенсация. .
https://oblyseniestop.com/uhod-i-ozdorovlenie/maski-dlya-uvlazhneniya-volos.html.
Я прошу дальнейшего лечения Клинически, геркса соответствует серьезности типичных симптомов заболевания, которые ранее имели место у пациента.
Иногда это новые симптомы болезни Лайма, о которых до сих пор не сообщалось, что, вероятно, произойдет в будущем, если лечение будет прекращено.
При болезни Лайма медленное возникновение этой реакции довольно характерно и постепенно усиливается до критической точки, после чего симптомы постепенно исчезают.
Геркса в начале болезни Лайма обычно длится в течение нескольких часов - дней, иногда до нескольких недель с поздней болезненностью.
При хронической болезни Лайма может возникнуть даже через 4-6 недель, как правило, она длится более недели.
Наиболее распространенные симптомы реакций Герксгеймера: лихорадка, озноб, внезапная простуда, слабость, головные боли, боли в суставах и мышцах, боли в глазах и зубах, кости лица и черепа, опухшие веки, зуд, кожные высыпания, потливость по ночам, ринит, кашель, боль в горле, боль в спине, скованность и боль в шее, проблемы с сердцем, одышка, одышка, поверхностное дыхание, временная потеря памяти, невозможность сосредоточиться, затруднение речи, повышенная чувствительность к звукам и запахам, головокружение, проблемы с равновесием, рвота, покалывание кожи, онемение, чувство временного паралича различных частей тела, включая мышцы лица или шеи, болезненные спазмы в мышцах ног и икр, опухшие руки, ушибы, тяжелые ноги, тяжелая голова, бессонница, беспокойство, даже очень глубокая депрессия…

Как люди находят своего человека? Который будет принимать тебя таким, какой ты есть? Который поддержит тебя в твоих увлечениях? Иногда мне кажется, что таких просто не существует. А те же прекрасные девушки в популярных профилях инстаграма, которых здорово фотографирует муж - часть моего воображения. Остальная часть - рассказы знакомых. В моей жизни встречались лишь парни, которые никогда не разделяли хобби. "Рисование? Какой бред! Инстараскладки? Тебе явно нечем заняться! Танцы? Детский лепет! Мечтаешь много путешествовать? Совсем ку-ку." или "Почем у ты не увлекаешься спортом? Спорт полезен. Астма и больная спина - это отговорки, спорт вылечит тебя. А, ты бегаешь? Круто, сколько пробегаешь? А что там мало?". За 27 лет я не встретила того, кто не бросил бы камень в мой огород увлечений. Но люди не могут быть вечно одиноки, да? Ведь рядох ходит такой же человек. Может быть и у меня есть суженный. Где-то там, далеко. Вот только уверена, что ради него мне придется отказаться от своих интересов. А может оно того стоит?

Фото ниже как девиз этого лета, года, жизни

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

Стресс и здоровье человека

Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести.
По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность.
Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов.
люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет.
Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы.
До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу.
На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено.
Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение.
Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/.
Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием.
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут.
Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии.
В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание.
Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами.
После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель.
Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель.
Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь.
В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ.
После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет.
Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других.
Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.

Обычно, при желании поддерживать контакт все так и происходит: привет, я вел(а) себя не лучшим образом, прости. я здесь, потому что мне интересно с тобой разговаривать.

Без требований к друг другу, заскоков на обязательства люди поддерживают контакт, не требуя ничего взамен. Честность и уважение - вещи само собой разумеющиеся, о которых говорить не приходится.

Должно быть, личности, которые так поступают - давно "повзрослели", превзойдя многочисленные группы экзальтированных особей, воспитанных инстаграмом.

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

При чем здесь здоровье

Терапия антибиотиками При выборе антибиотика следует учитывать его доказанную эффективность в лечении ПЗП, спектр мероприятий, в первую очередь S.
pneumoniae, а также благоприятный профиль безопасности и стоимость.
Важность выбора антибиотика, эффективного против пневмококка, обусловлена более тяжелым течением пневмонии в этой этиологии, особенно при наличии сопутствующих заболеваний.
Существенной проблемой, препятствующей лечению пневмонии, является более частое возникновение пневмококков с пониженной чувствительностью к пенициллину, которые менее эффективны не только бета-лактамными антибиотиками, но и лекарствами из другой группы, такими как макролиды.
Частота появления этого механизма устойчивости в данном регионе важна при выборе эффективной терапии антибиотиками.
В Польше благодаря данным Национального справочного центра по диагностике бактериальных инфекций центральной нервной системы можно оценить чувствительность S.
pneumoniae к антибиотикам.
В 2015 году это было следующим: пенициллин с использованием максимальных доз 92%, амоксициллин 94%, цефуроксим р.
На 73%, цефтриаксон 78%, макролиды 65%, котримоксазол 64%, доксициклин 70%.
Подробности в главе Общие правила, стр.
35-36 https://autism-help.ru/wp-content/uploads/2013/03/pomoshj.jpg.
Из этих данных видно, что лечение пневмонии пневмококковой этиологией с использованием доксициклина и котримоксазола имеет самый высокий риск неудачи, тогда как наиболее эффективными антибиотиками являются амоксициллин и цефтриаксон.
Использование цефуроксима и цефаклора из-за низкой чувствительности S.
pneumoniae к этим антибиотикам не рекомендуется.
Эффективность бета-лактамных антибиотиков против S.
pneumoniae зависит от величины минимальной ингибирующей концентрации (MIC).
Инфекции дыхательных путей, вызванные штаммами S.
pneumoniae со сниженной восприимчивостью к пенициллину к MIC = 4 мг / л, все еще можно эффективно лечить с помощью высоких доз амоксициллина (3 х 1 г) или высоких доз пенициллина G iv (4 MIU каждые 4) 6 часов), тогда как для штаммов с MIC ? 8 мг / л наиболее эффективными остаются ванкомицин и новые фторхинолоны (моксифлоксацин или левофлоксацин).
Использование макролида при лечении PZP первой линии может быть оправдано у пациентов с атипичными микроорганизмами, то есть главным образом у молодых здоровых взрослых с легким течением заболевания, у которых нет связанных состояний или факторов риска пневмококковой инфекции с пониженной чувствительностью к пенициллин.
В комплексном метаанализе, касающемся лечения пневмонии в стационаре, комбинированная терапия бета-лактамом и макролидом вместо бета-лактама не была продемонстрирована.
В случае тяжелой пневмонии, когда требуется интенсивная терапия и уровень смертности колеблется между 20-50%, антибиотик, использованный в первой волне, должен сильно воздействовать на S.
pneumoniae, но болезнь и сопутствующие обстоятельства, которые могут благоприятствовать другая этиология инфекции.
Расхождения связаны с преимуществом комбинированной терапии с использованием бета-лактамного антибиотика и макролида по сравнению с лечением только бета-лактамом.
По меньшей мере два ретроспективных и одно проспективное исследования показали преимущество комбинированной терапии, что объясняется расширением спектра с Legionella sp., Что может быть причиной этиологии тяжелой пневмонии и более эффективного действия в отношении пневмококковой пневмонии, связанной с бактериемией.
Эффективность лечения тяжелой внебольничной пневмонии левофлоксацином в предварительных исследованиях была несколько меньше или сходна с комбинацией бета-лактама и макролида.
В последние годы были опубликованы результаты исследований, которые указывают на возможность сокращения лечения PZP.
Было показано, что при легких и среднетяжелых формах инфекции, когда после 3 дней лечения амоксициллином

Интересные сведения о огороде

Нудова, что привело к образованию сдвиговых поверхностей складчатых структур.
Подъемные движения были разнообразными.
Низкое плиоценовое нивелирование привело к тому, что в северных Карпатах предгорья размытого размытого ландшафта, на которых относительные высоты между низами долины и конюшнями достигают 100-150 м, в то время как в горах они составляют несколько сотен метров, превышая даже 1000 м.
Диверсификация геологических структур и внешнего рельефа Западные Карпаты позволяют выделить несколько макрорегионов в составе Польши.
Это Pogorze Zachodniobeskidzkie (513.
3), Западные Бескиды (513.
4-5), Среднечешские предгорья 513.
6), Центральные Бескиды (в остальном - Низкие Бескиды, 513.7), составляющие переходный элемент к Восточным Бескидам в Карпатской провинции.
восточный.
Такое орографическое разделение имеет свой аналог в геоботаническом районировании, которое таким же образом разграничивает участки Западного и Восточного Карпат.
Помимо регионального деления, в горах большое значение имеют климатические и растительные полы.
Западные Карпаты занимают 16 тысяч в Польше https://seabuckthorn.su/oblepixovye-svechi-pri-erozii-shejki-matki.html.
км2 5% территории страны).
Центральные Западные Карпаты (514) имеют структуру, отличную от западных Карпат.
Они состоят из изолированных массивов из магматических и метаморфических пород и частично покрывающих их перекрытий) мезозоя с преобладанием карбонатных пород (известняков и доломитов).
Есть несколько рок-серий, созданных в отдельности - 1, 1 тысяча.
км2 (0,3%: бывшая Польша).
Это части двух макрорегионов: Нижнеравская (514.
1) и Верхнесилезская (514.
5).
Всходни Подкарпатское (521) расположено почти полностью в Украине и является лишь небольшой частью макрорегиона Санско-Днестровского плоскогорья (521.
1) к югу от Пшемысля, площадь которого составляет менее 0,1 тыс.
Чел.
км2, лежит в границах Польши.
Это часть бассейна Wiaru, правого притока реки Сан.
Провинция Подпровиголия носит украинское название Передкарпатье.
Восточные Бескиды (522) являются частью Восточно-Карпатской провинции и вместе с Молдавско-Моравскими Карпатами (524) относятся к внешним Карпатам, образуя расширение Западных Карпат.
Третьи Карпатские Восточные Карпаты - Внутренние Восточные Карпаты (523), состоящие из гор вулканического происхождения и кристаллических и метаморфических массивов с мезозойскими покровами.
Этот субподряд является частью украинских и румынских Карпат.
В пределах Польши есть часть макрорегиона Beskidow Lesistych (522.
1), состоящая из двух мезорегионов общей площадью 2,5 тысячи.
км2 (0,8% территории Польши).
Польская часть Бескидувских Лесистых (Западные Бещады и Саноцко-Турчанские горы) достигает максимальной высоты всего 1346 м, но имеет специфическую климатическую и растительную планировку этажей, потому что есть только этажи: Погорские (до 600 м), низменные (до 1200 м) и безлесная субальпия, нет пола

Задумываюсь о технологиях

Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело.
Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены.
Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками.
Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег.
Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы.
Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении.
Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta.
Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы.
Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности.
С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук.
Решая купить их, обратите внимание на их качество.
Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе.
Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор.
Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами.
Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы.
Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка).
Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела.
Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

Важнее всего странствия

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

реальная жизнь

в реальной жизни со мной не заговорит ни один парень, потому что я никогда не отвечал каким-то стандартам внешности. то у меня был лишний вес, которого теперь у меня не так уж и много. то у меня была куча прыщей на лице, которых теперь почти и нет. а что сейчас, блять? да, я полторашка 165 см ростом, да у меня какое-то жутко непропорциональное тело, но вы блять охуели? вы себя видели вообще, уроды? гуляя по родному городу можно заметить единицы красивых людей, которые выглядят ухоженно, а не как типичный зумер с 3 подъезда. иногда я и радуюсь тому, что ни одна из тварей моего города не смотрит на меня, потому что они все уроды, что внешне, так и внутренне. скоро переезжаю в другой город, но почему-то думаю, что там та же история.

Литература призвана облекать в слова неизреченную волю Бога.

Я никогда не относила себя к какой-то определённой конфессии, хотя и выросла в исключительно верующей православной семье. В детстве меня часто таскали в церковь, но любовь к религии так и не внушили. Из-за принуждения или по какой-то другой причине у меня сложилось отрицательное отношение к религии. Не могу сказать, что я не верю в Бога, но Бог, в которого верю я, сильно отличается от общепризнанного.

Недавно я закончила читать «Книгу о Боге» Сэридзавы Кодзиро. Книга потрясающая. В ней очень легко, не вполне правдоподобно, но и не совсем бредово описан религиозный опыт. Потрясло меня в книге то, что в ней очень лаконично представлено объяснение религии. Религия – это не просто объединение верующих, которое, по замечанию автора, перестало выполнять свою главную функцию, а жизнь с любовью и мудростью. Очень много направлений кладут в свою основу эту мысль, но довольная малая их часть выстраивает такую неплохую, полную и всеохватывающую концепцию. Широта взглядов писателя впечатляет, а его умение облекать эти взгляды в слова воистину бесподобно.

Кратко о религиозном представлении автора. Бог – Родитель из-за одиночества создал Мир явлений, куда поместил человека. Сами же боги (именно боги, т.е. не исключается существования других богов, но об этом позже) обитают в другом мире, который в книге назван Истинным миром (это не что иное, как космос). Оба мира хоть и разделены, но имеют очень крепкую связь, они «как две стороны одной медали», как «единство противоположностей», и один без другого существовать не могут (тут у меня уже возникает сомнение, поскольку единство противоположностей есть основа даосизма, тоже очень значимого учения, но про него в книге даже не упоминается). Бог – Родитель дал людям тело, разум, способность говорить, думая, что люди будут жить в гармонии и любви, а Он, глядя на них, будет радоваться. Тела постепенно изнашиваются и идут в землю, а души идут к богу как энергия (!). После смерти душа может остаться у Бога и учиться и учиться, пока не пройдёт под руководством своего Ангела – наставника по всем 12 ступеням и не очистится от земной «пыли», заняв достойное положение подле Бога. А учится душа тому, чему училась ещё при жизни в Мире явлений: астрономией, физикой и т.д., но не просто делает то, что делал, а занимается тем, к чему у него была предрасположенность, т.е. любимое дело, в котором он преуспел (и это тоже интересная мысль, поскольку в концепции еврейского рая (одной из) обучение также имеет место быть, правда там они учат Тору, но всё-таки). Если же будет такова воля Бога – Родителя, то душа снова переродится в Мире явлений, для этого Бог специально выберет самую подходящую семью (например, главный герой является перерождением самого Иоанна, и родители бросили его ещё в раннем детстве).

И никакого рая и ада. Души идут прямо к Родителю и никакие пытки не проходят. Большой шаг, на мой взгляд, от устоявшейся и не совсем правдоподобной теории. Ад же есть создание самих людей, представляет собой войну, ненависть всю ту пакость, которыми человечество так любит развлекаться.

Насчёт многобожия тоже очень интересно. Самое чудесное – оно не отрицается, все боги были, но это были не прямо боги, а души, которые Бог - Родитель посылал людям для того, чтобы хоть немного подкорректировать путь человечества. Но люди ложали снова. Был Будда, Был Иисус, была госпожа Мики, но, увы, людей они не спасли (кстати, они все обычные люди, которые стали вместилищем для Бога из-за духовного совершества; с вместилищем тоже всё сложно, но не более бредово, чем непорочное зачатие). Наравне с душами, есть Ангелы (они же Небесные сёгуны, они же дух божий), которые тоже занимаются своей работой.

Так вот, не вышло у Бога создать мир с миром и любовью, люди изобрели оружие и стали воевать, из-чего он с живосущей Родительницей (она же Мики Накаяма (основательница учения Тэнри), она же Майя (мать Будды), она же Мария (мать Иисуса) – да, всё очень запутанно) затеял Великую Уборку, после которой люди должны снова зажить счастливо и радостно. Что за Уборка такая подробно не объясняется, но главный герой с ней помогает Богу, облекая в слова его волю. Такая вот краткая религиозная теория.

Понравилась ли мне книга? Да. В ней очень много хороших мыслей, которых я не нахожу во многих религиозных книгах. Например, хороша мысль про ад и рай. Тебе незачем следовать определённым заповедям и страдать, если их нарушил, ты вполне свободен и волен поступать, как пожелаешь. Но если хочешь стать счастливым, ты должен жить праведно. Вопрос не в жизни после смерти, а в твоей жизни здесь и сейчас. На мой взгляд, эта самая великолепная мысль книги. А в целом же, в ней полно противоречий и странных цитат. Например, бестелесные души почему-то обретают по желанию внешний облик и голос, присущие им при жизни (т.е. остаются личностями, которыми были при жизни); после смерти у душ сохраняются родственные связи, и они там поддерживают друг друга, помогают; слишком много любви и разговоров о любви: Бог помогает из-за любви, Бог страдает из-за любви, Бог есть любовь… Очень много разговоров было в книге про евреев и иудаизм, их религия не признаётся в ней ложной, как и их тексты, но те, кто хоть раз читал пятикнижие, знает, что любовь там если и есть, то уж очень специфичная. Книга хоть и очень хороша, дала мне очень много пищи для размышлений, но моих сомнений не развеяла. Истории про путешествие героя в Истинный мир, про его взаимодействие в умершими, про то, как его как-то навестили Иисус с Буддой… Думаю, с этой книгой мне было необходимо ознакомиться как человеку, очень интересующемся религией.

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

Алишер Навои

Ничего лишнего.

В последнее время у меня безумное желание очистить пространство.

Удаляю по-тихоньку друзей из ВК, коих и так мало имеется. Удаляю, потому что не друзья это. Там собраны люди из разных стран, городов, и "родные". Однако, лишь с десятью из них я общаюсь… Не знаю зачем мне эти люди. Удаляя людей я каждый раз вспоминаю слова из Брата: не брат ты мне, черножопый.

Не понимаю зачем они мне все… Но и удалить не могу большинство…

Удаляю попутно с людьми и сообщества в которых я состою. Заметила такую тенденцию, что у меня сообщества по интересам. Путешествия. Искусство (рисование, кино и книги). Люди что путешествуют и рисуют. ВСЁ!..

Выбрасываю вещи без зазрения совести. Залезла в самые укромные места своей квартиры, выбросила сразу всё. Видимо и правда мы убираем весь хлам на верхние полки, загляните и Вы на свои. Освободите место!

И всё-таки, когда перебираешь вещи, всплывают воспоминания и ассоциации. становится грустно… Мне не было так грустно ни над одной вещью, пока я не открыла "важные" сообщения. Хочется плакать, честное слово…

Но для того, чтобы впустить новое в свою жизнь - надо освободить место от старого!

15:43
14.08.2019

Мой единственный дневной пост. А всему виной то, что сегодня ночью телефон отказывался заходить в этот чёртов блог.

Каждый раз, заходя сюда, я удивлённо перечитываю то, что когда-то писала, и при этом - я не помню половины. Думаю, что из-за эмоций, которыми "посты" были пропитаны. А самое забавное то, что я заводила этот блог под предлогом, что когда-нибудь появится мой Шерлок, да? Который вдохновит меня на написание чего-то? И это Антон.

Я раз за разом уверяла себя, что прошлое должно оставаться в прошлом; что не хочу иметь с ним больше ничего общего. Но это против меня. Каждый раз, после наших немногословных разговоров, я думаю о нём всю ночь, и это - как минимум. Думаю о том, как люблю его искреннюю улыбку и смех. Вечно бы на репите слушала. Люблю его цвет волос и бороду, которую хочется потрогать хоть раз. Люблю его татуировки, по контурам которых хочется водить пальцем, лёжа рядом друг с другом. Безумно люблю его творческое я, ведь именно оно представляет для меня неимоверный интерес. Как раз думала ночью о том, что, если бы не творчество, не цеплялась бы так сильно за человека. Наверное.

Не раз писала о том, что восхищаюсь им. Что бы он ни делал, ни говорил, какую жизнь бы ни вёл - всё равно восхищаюсь. Арендует тату-студию. Влететь и набить себе татуировку у него?

Для себя поняла, что ненавижу жеманных мужиков. Тех, кто пристально следит за своей фигурой, одевается моднее Армани, уделяет внимание всему вот этому - исконно женскому. Меня передернет, если он пройдет мимо витрины и будет любоваться своим ликом. Он упадет в моих глазах, если заикнется про мой или чужой внешний вид. Я перестану видеть в нем мужчину, если начнет про понты.

Но меня непременно притянет глубокий, немного загруженный взгляд. И то, как он говорит мало и по делу. Или вообще без слов начнет действовать, потому что знает, что является мужчиной, опорой и в его помощи нуждается близкий человек.

Да пусть он будет грубоватым, хамоватым, зная где надо этим воспользоваться, а где придержать свой язык. Пусть он будет кем угодно, хоть сумасшедшим, но с добрым сердцем. Этакий антигерой.

Я заинтересована в тех, кто может чему-то научить. Я уважаю опыт, а не возраст. Именно поэтому я всегда тянулась к мужчинам постарше, но к сожалению не все они были умны по своему возрасту. Увы. И наоборот - встречались молодые парни, мудрее некоторых стариков.

Мужчина в моем понимании должен быть как медведь - груб, могуч и волосат. И в нем обязан быть внутри Человек с большой буквы, он же не животное. Уметь защитить от чужих, быть ласковым для своих. Иметь свою твердую точку зрения, но учитывать другие мнения. Знать, где стоит извиниться, а где уверенно послать.

И в целом: снаружи лед, внутри пламень.

Я не люблю тебя, нет. Все уже давно прошло. Но мы каждый раз возвращаемся друг к другу. Жизнь разводит нас по разным городам, снова! А судьба сталкивает, пока есть возможность. Я не в розовых очках и не жду принца, который решит все мои проблемы и будет бегать сдувать пылинки, я адекватно подхожу к этому вопросу и понимаю, что не обязательно любить человека и быть с ним вместе, достаточно находиться с людьми, с которыми тебе удобно и спокойно, от которых ты не бежишь, придумывая отговорки. Достаточно иметь и ценить моменты. когда мы рядом и не вспоминаем прошлое, не вспоминаем обиды, а просто наслаждаемся обществом друг друга.

Полчаса до открытия. Пани Леся убирает зал с разговорами о церкви и нахваливает капучино на Сальвадоре. Занимаю столик у дверей, где проходила собеседование, допиваю латте на двойном шоте и составляю список дел по возвращению домой. У меня есть всего три дня, чтобы многое надогнать и подготовиться к дальнейшим поездкам. План кажется простым и понятным. Понедельник особо загружен, но если проснуться пораньше, то можно все успеть - может раписать все по часам?

Меня разбудил дождь. Львовские окресности выглядят с ним волшебней. Прощаюсь с админом хостела, он бросает мне "до встречи". Перед сном он назвал меня оптимистом, после моего рассказа о том, чем и как я живу сейчас. Звонок маме по дороге на работу - поздравления. Она говорит, что скучает, но чувствуется другое. В 4 утра наконец-то оказываюсь дома. Родители спят. В холодильнике пусто. На кровати ждет Джованни - хоть он рад моему возвращению.

Проснувшись в обед, застаю пустую квартиру. Будто здесь никого и не было. Ни следа. Завариваю Его чай, чтобы хоть как-то согреться.

Много всего нужно успеть до вечера. Там будут ждать Иванки, тоже с поздравлениями, наверное. А я хочу просто лежать, остановить время, не думая о том "ты же так ничего не успеешь". Мне даже одеть нечего вечером - все нуждается в стирке. Рюкзак валяется в коридоре, не могу себя заставить его разобрать. Слишком активной была последняя неделя, а времени на восстановление энергии нету. Мне просто хочется, чтобы меня покормили и обняли.
Нужно сходить в аптеку, купить кофеин - сегодня начинается курс по вкусовой калибровке. Нужно отписать Алине об условиях, на которых я готова (но совершенно не хочу) работать, проработать стиль будущего фестиваля. Нужно подготовить макеты для себя, хотя бы эскизы. Нужно написать здесь о людях, которых я встретила, о местах и дороге. Нужно составить праздничное меню на завтра для родных и закупить продукты. Встретиться с Надей касательно свадьбы, где я хочу быть меньше всего, да еще и роли подруги невесты. Нужно привести свою внешность в порядок, собрать свой идеальный рюкзак для путешествий, чтобы все нужное было под рукой и я не чувствовала огромного груза, как сейчас. Нужнонужнонужно.
Звонок от папы. "Как дела?". Вся в слезах.
Мне нужна пауза.

В 15:00 мы договорились встретиться с этим новым мальчиком.

В 14:20 я медленно и нехотя начала собираться, раздумывая как же мы встретимся так рано? а что же мы будем делать столько времени? как бы так слиться часов в 8, учитывая, что я уже ему сказала, что всё воскресенье буду свободна?

В 14:50 я сидела в одних трусах на кровати и докрашивала ресницы, понимая что уже точно опаздываю

В 14:55 звонок с номера, который я уже много раз удаляла, восстанавливала, забывала… "Привет, киндер, чем занимаешься сегодня?)) "

Вы когда нибудь видели прямо перед собой вот эти чаши весов, где с одной стороны всё точно хорошо, но скучно, банально… стабильно.

А с другой взрыв, вспышка и эмоции от которых я опять буду 2 недели отходить.

Так вот. В 14:58 я уже отменила свидание, очень быстро оделась и поехала черт знает куда.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

Светает

"Красные глаза", - говорю я, глядя на лицо в зеркале. "Слишком много пью", - добавляю после очередной пьянки. Сегодня снова переход на следующую неделю беспробудных стаканов и рюмок, что ж такое, а?

Меня поцеловал мальчик в щечку.

И неважно совсем, что в щечку. И неважно, что мальчику уже как 25.

Просто ощущения у меня смешанные абсолютно. В конце июля я кричала подруге, что у него классные ямочки, и, собственно, что я его хочу. А сегодня вот как-то в ступор впала после этого неловкого чмока. Ненавижу слово "чмок" и ещё больше ненавижу поцелуи с мужчинами, в которых не вижу перспективу. Собственно, именно поэтому герой вечера и становится в моих глазах мальчиком.

Странно это и грустно необычайно.

Любить - я не полюблю уже. А вот к успеху и прибыли пристроится - да.

Сука та ещё, все верно.

Выбор за тобой.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Нужно ли путешествия

Необходима ли виза для поездки в конкретную страну, зависит от индивидуальных международных соглашений между конкретными странами или международными организациями (такими как Европейский Союз) и носит изменчивый характер (она не фиксируется «раз и навсегда»).
Безвизовые соглашения, как правило, являются двусторонними, но существуют также односторонние соглашения, что означает, что, например, граждане одной страны могут въезжать в другую без визы, а граждане последней, для въезда в первую, должны иметь визу.
Примером этого являются Соединенные Штаты, граждане которых могут выезжать во многие страны (включая Польшу) без визы, а польские граждане, чтобы въехать в Соединенные Штаты, должны сначала получить визу в эту страну.
Другим примером является, например, Тунис, который в августе 2009 года аннулировал визовые требования для граждан Польши в одностороннем порядке, в то время как тунисские граждане, которые хотят посетить Польшу, все еще должны иметь надлежащую визу.
Виза может быть как «разовая».
то есть одна запись или может быть несколько записей.
Срок действия однократной визы истекает автоматически, когда вы покидаете страну, выдавшую визу.
Для повторного въезда в ту же страну вы должны повторно подать заявление на получение той же визы в дипломатическом представительстве этой страны или на пункте пересечения границы, если это предусмотрено иммиграционными правилами целевой страны.
Однако в случае многократной визы срок ее действия не истекает после выезда из страны, выдавшей такую визу.
Благодаря этому через определенное время (в зависимости от страны) можно повторно въехать в другую страну по той же уже выданной визе https://owro.ru/10-samyx-krasivyx-avtomobilej-v-mire/.
Как и в большинстве стран, окончательное решение о въезде в государство принимает только пограничник, а не консул или чиновник, выдавший визу.
Консул выдает визу на основании данных, введенных заявителем в заявлении на визу, и информации, предоставленной во время собеседования.
Любое предыдущее нарушение иммиграционного законодательства или несоответствие заявленного пункта назначения реальному может привести к отказу во въезде.
Ошибочное размещение американского консула или сокрытие от него определенной информации может привести к ненужным расходам, стрессу, связанному с направлением в страну, или даже к запрету на въезд в США на несколько лет.
Итак, давайте помнить, что мы пересечем американскую границу только тогда, когда пройдем пограничный контроль положительно.
Даже если в прошлый раз нам удалось въехать в Соединенные Штаты, несмотря на то, что ранее мы превышали время, разрешенное в США, это не означает, что нам будет автоматически разрешено въехать снова.

Необходимость технологий

Сегодня была лекция «Безопасные финансы для старших», и она была настолько интересной, что наши слушатели отметили некоторую информацию, предоставленную г-ном Даниэлем Яхимовичем.
Он обратил внимание на множество ошибок и халатности при подписании кредитных или торговых соглашений.
Кроме того, он решил взглянуть на банкоматы и держаться подальше от широкой дуги, каждая из которых имеет, например, некоторые наложения.
Кроме того, важной информацией был номер межбанковского банковского счета и адрес электронной почты, где вы можете, среди прочего, проверить, находится ли наш банк в системе.
В мэрии начался опрос мнений жителей о муниципальной системе сбора отходов.
Анонимный опрос должен помочь определить, следует ли экспортировать мусор чаще и где размещать дополнительные сегрегационные контейнеры.
Анкета является следующим этапом информационной кампании по муниципальной системе сбора отходов.
Газеты Nasz Hasiok, два типа листовок и специальные календари с отмеченными датами удаления отходов уже прибыли в Хожув.
Бжезинская 9, Катовицкая 167, Хайдуцкая 43 и Пудлерская 28 - это первые из зданий, которые 7 ноября были оборудованы детекторами угарного газа и детекторами дыма.
Десятки таких мини-систем были также отправлены в пять учреждений, контролируемых Центром социального обеспечения (Katowicka 190, Kalidego 23, Kasprowicza 2, Dabrowskiego 103, 3 Maja 4).
- В течение многих лет Хожув был на переднем крае силезских городов, где причиной отравлений чаще всего был угарный газ.
Помиот является одним из моих любимых в этом издании https://tehnosektor.ru/home/kak-vubrat-xoroshiy-utyug.html.
У LoFP - на мой взгляд, незаслуженная - плохая репутация, в том числе потому, что это очень хорошая жуткая, темная и противная система - и деформированные существа из «Pomiot» очень хорошо вписываются в стиль.
Я также ценю комментарии, такие как "не будь садистом" и отказ от ответственности в начале.

Сколько стоит доброта? Какая цена у счастья? За сколько можно купить любовь? Есть дети, у которых цена жизни стоит пару миллионов рублей. А есть люди, которые покупают в гостиную картину за те же пару миллионов. А вы знаете какая цена у слез матери, которая похоронила своё дитя, которого по пьяни сбил сын какого нибудь олигарха? Может если бы у животных были деньги, то они бы не горели сейчас в Тайге. У всего в нашей жизни есть цена, вот только не каждый из нас богат. А теперь представьте, как у кого-то в гостиной висит чья-то жизнь.

Странно порой складываются обстоятельства и иногда нам нравятся те люди, которые не должны бы нравиться по ряду причин - всё по классике жанра: хорошие мальчики нас не интересуют, но плохие завораживают чем-то, что они прячут под этой маской плохишей. Я не говорю про абьюз, я скорее о собирательном образе, просто вот есть такие люди, в которых бы не стоило влюбляться, но которые притягивают вопреки логике.

И тут решающую роль играет случай, обстоятельства, (судьба?), потому что не доходит до того момента, когда ты уже вляпался и обратно не хочешь/не можешь (а мы, как говорится, плавали-знаем) и, пожалуй, стоит благодарить за это случай, обстоятельства (судьбу?), потому что симпатия симпатией, а головой все-таки понимаешь, что оно к лучшему.

Но признаюсь, с одной стороны мне все-таки жаль, потому что сам факт этой самой симпатии сыграл определенную и, я бы даже сказала, не такую уж и маленькую роль, но с другой, если бы это зашло дальше, если бы из этого что-то вышло, то по всем признакам имело все шансы, со временем, повторить сценарий "любви всей моей жизни", а я таких бурных чувств всё ещё боюсь, хотя, в тайне, где-то в глубине души, всё-таки жажду.

В двух словах ситуацию можно было бы описать так: я могла бы влюбиться по уши, но, к счастью или сожалению, обстоятельства сложились иначе.

Я уже об этом писала, но всё же, меня не покидает какое-то странное ощущение, касаемо этой работы. Каждое утро я надеюсь на то, что мне будет чем заняться хотя бы до обеда, потому что если втыкать в телефон или серфить интернет, то рабочее время тянется невыносимо долго, так долго, что к шести часам голова натурально пухнуть начинает от безделья и скуки. Причем, страдаю от этого, как оказалось, не только я - система где-то дала сбой и задачи прилетают очень неравномерно; к примеру, с утра я скучала, после обеда мне нашлась-таки работа, на которую у меня ушло около трех часов, при этом моя коллега чем-то занималась с утра, потом гоняла чаи, зато её нагрузили так перед концом рабочего дня, что ей пришлось задержаться и, вероятно, даже больше, чем на час. Я не хочу задерживаться, не вижу смысла, в моей работе нет дедлайнов, по крайней мере на данном этапе, поэтому я скорее просто буду рада в таком случае, что мне что-то останется на следующее утро; просто я говорила скорее о сбоях в системе - работы действительно не так много (даже если говорить о некоторых моих коллегах), чтобы нельзя было выполнить её за 8 часов, но с другой стороны, новые задачи тебе могут накинуть часа за два до конца рабочего дня, а то и за час, причем, если дело касается маркетологов, то с формулировкой "надо сделать сегодня" (как хорошо, что я не маркетолог).

При этом, то, чем мне нужно заниматься, меня вполне устраивает - не очень напряжно, в интересной для меня сфере (не только касаемо дизайна, а так вышло, что даже индустрии в целом), очень мало бумажной работы, которая при этом тоже не вызывает каких-то сложностей, короче говоря, всё довольно неплохо и местами даже интересно. Но было бы совсем здорово, если бы задачи поступали равномерно и каждый день, то есть занимали хотя бы часов шесть рабочего времени, ну а пока мы имеем то, что имеем - "то пусто, то густо".

Не знаю, что будет дальше, может, работы действительно прибавится, а может, это нормально для моей должности - время покажет, в конце концов, прошло всего семь дней, а я такой человек, что не умею видеть только розовых пони вокруг себя.

Без тебя изо всех моих светоносных скважин прет густая усталость – черная, как мазут.

Часто говорят, что модели поведения в отношениях, с родителями, друзьями, на работе или учебе отличаются между собой.

С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.

С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?

Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.

Я с тобой, как с собой наедине.

Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории.
И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.

И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?

двадцать четвертый завиток

Как бы сильно я не загонялась перед моим днём, я все-таки пришла к выводу, что всё правильно. Так или иначе, какими-то другими путями всё у меня будет, но не сейчас. Наверное, мне дано это время свободы (предпочитаю слово "одиночество" не употреблять) для каких-то других целей, для себя. Главное-понимание и применение на деле, чем я и планирую заняться)

Но знай, что я очень тебя жду и знаю, что ты скоро придёшь.

Еще хотелось бы отметить, что я ещё ни разу не была так благодарна за всё, что есть в моей жизни сейчас. За людей, которые меня окружают. За людей, которые были в моей жизни, благодаря которым пришло понимание того, как не нужно. За людей, которых уводит судьба (это вообще отдельный пункт благодарности!!!).
За себя.Стала понимать, что не на помойке я себя нашла и больше не позволю вытирать об себя ноги. Мои мечты-это мои цели и как раз на это и дано время.

В общем, радая я (нет, не ошибочка, именно так).

Пойду умну кусочек торта, выпью бокальчика вкусненького вина крайний раз в этом месяце(возможно, как пойдет))) и отправлюсь покорять мир и себя!

Советы про путешествия

Рыцари-монахини были размещены здесь на службе у креста.
Их главная задача состояла в том, чтобы прикрыть миссию, защищая неофитов от своих языческих братьев, ради которых никто не терял надежды на то, что однажды они будут завоеваны за христианскую веру.
В 1212 году папа Иннокентий III запретил польским и поморским герцогам обвинять новообращенную Пруссию в дани, чтобы «придя к свободе христианской веры, они не ухудшили свое положение» по сравнению с состоянием, в котором они «остались под бременем прошлого плена».
Император Фридрих II говорил в том же духе в своем манифесте, изданном в марте 1224 года; это отвлекло страхи всех народов, живущих в Ливонии, Эстонии, Самбии, Пруссии и Земгалии, в том, что, приняв христианскую веру, они могут попасть в рабство, но он заверил их, что после его принятия они будут «вместе со всей своей собственностью, находящейся под его и имперской опекой» и особая защита ", и он также подтвердил все свои предыдущие свободы, исключая их из подчинения и власти других королей, принцев и правителей.
Более экономным в обещаниях был Папа Римский, взявший под защиту святого только неофитов в Ливонии и Пруссии.
Питер и его " https://amazingjapan.info/drevnyaya-stolica-yaponii/.
Забота о неофитах также проявляется в других папских быках.
Защищая их интересы, папа Иннокентий IV через своего легата Иакова Лодиума в 1249 году выступил с речью, объявив о привилегиях предыдущих пап, невиновников, Гонорий и Григорий, что он принял крещение прусских неофитов "никто иной, как Христос и церковь Римские подданные.
" Между тем, как мы читаем в том же документе, тевтонские рыцари, «в противовес этой привилегии, эти неофиты настолько жестоки, что соседние язычники, слыша об этих неудобствах, боятся взять на себя сладкое иго Бога».
Ранее аналогичная жалоба на тевтонских рыцарей была подана в Трибунал Святого Престола прусским епископом Кристианом, вернувшимся из плена в Самбуве.
Он утверждал, что те «катехумены, которые хотят благодати крещения, не позволяют называть себя христианином», тогда как неофиты не только отталкивали его, но и причиняли ему такие муки, что они возвращались к своей ошибочной вере.
Также в последующие годы, после заключения Дзержонского соглашения и до начала восстания, которое дало рыцарям повод для его разрыва, они продолжали жаловаться на действия тевтонских рыцарей против Пруссии.
Голос угнетенных был слишком слаб, чтобы напрямую связаться с нами, поэтому мы знаем их содержание из писем в защиту…
Тевтонских рыцарей! В 1257 году (17 июля) мазовецкий князь-земовец, красноречивый, но не в мазовецком кабинете, сфабрикованный с восхвалением, защищал коммуниста прусского немца Герхарда фон Гирцберга и его братьев-монашеских от якобы притеснения пруссаков, посланного папе Александру IV: «и законы они дают неофитов, - заверил он, - а также их блага и обычаи, которые они им обучают, никоим образом не отклоняясь от обряда настоящих христиан »,

Новости про странствия

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

И тут я поняла, зачем мне нужен блог и все эти заметки.

Почитала примерно до 2016 года. Ребят. Да я ахуенно живу)))

Нет кота, который ссыт на ковер. Нет съемной комнаты с ебанутыми соседями. Нет парня - долбаеба, мотающего мне нервы сутками напролет.

Зато есть подружки, которых мне ТАК не хватало в 2017. Есть мальчишки, каждые полгода разные (клянусь я прям так и написала в каком-то посте), причем реально классные мальчишки, которые хоть тоже измотали мне всю душу… но, как то это классно проходило)

В общем я щас веду интересную жизнь, соответсвующую своему молодому возрасту. А не как тогда… в 21, когда всем вокруг только и было интересно, когда мы с парнем поженимся и родим детей, и как мы ашан ездили за макаронами по акции.

А как я боялась с ним расстаться? А как я думала, что никому больше не нужна буду? А как думала, что это были нормальные отношения? А как думала, что он лучшее, что могло со мной случиться? АХАХА

ой, вьюи, спасибо!

Кого боимся

Для тех, кого беспокоит сложившиеся ситуация, кто проходил мимо и говорил "а у нас все всегда плохо". Да, меня мало волновали выборы, но меня очень беспокоит искажение, отсутсвие прозрачности, распределение, нерациональность, пожары. И за это вскипают чувства, что не можешь не действовать. Гнилая система.

А шарниры в ней тоже гнилые, и сами люди, которых учили не думать и не сомневаться, или принимать. Разочарование.

Со школы сторожат, чтобы мы не вмешивались, ограждают, заставляют быть к этому равнодушными. И что ты делаешь сейчас? Ограждаешь?

Да, я не мама, мне не понять. Но реплики: "Ни в коем случае не вмешивайся в политику, не надо, там грязно", кипятят мой гнев еще больше.

Последнее. Вот с отцом ты бы могла поговорить на эту тему, но ты же с ним не общаешься.

В общем, я пару дней побесилась, нарыдалась, но по сути и что? Оно того вообще не стоит рыдать реально из-за него…Это все. Проанализировав все, я поняла, что мы изначально не подходили друг другу. Ему нужен был только секс от меня, а я как мечтательная девушка, ждала его и сидела в розовых очках. И, конечно же, верила всем пустым его словам, думая что этот «тот самый мужчина», мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Он искал ту, которую не нужно было ревновать: блёклую, серую мышь легкомысленную, кем я не являюсь. У некоторых мужчин я заметила такая логика: что если девушка умна и красива, то она шлюха. Вот он один из таких так считает. Я куча дерьма в свой адрес слышала от него. И за спиной и в глаза. Смешно и обидно одновременно. А он то был моим первым мужчиной в постели. Не верил и не верит. Пусть, окей. Мне так легче даже. Негативный прошлый опыт, что с таким как он вообще не надо связываться. Пусть женится, рожает детей от нее или не от неё, на зло не на зло мне. Похер. Не зацепит уже больше. Нужно жить дальше и думать о будущем.

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

5 из 21. В школе, на первом - четвёртом курсе я была серой мышкой. Во мне до сих пор живет столько комплексов о которых мало кто знает, мне сегодня сказали «ты вышла за кофе на 5 минут, поговорила со всеми на нашем баре и в кинотеатре как, Кать?», а я просто перестала бояться быть собой. Нелепой, смешной, уставшей. Я это я. С 11 класса не было и дня, когда бы я не работала над собой, над вкусом, открытостью, внешностью. Йога мне помогла полюбить своё тело. Девочка, которая была зимой никогда бы не сфотографировалась в купальнике и тем более никогда бы не скинула в Инстаграм. Девочка, боялась бы ляпнуть лишнего. Саша сегодня сказал «если бы ты была б моей женой, я б тебя не выдержал», я смеюсь и говорю «если бы я была твоей женой, я бы с тобой пила». Влад вернулся с отпуска, мне говорят нужно рома выпить с кинотеатром, иду за кофе, Влад даёт мне «пятюню» «как отдохнул?» «не так хорошо, как ты» ахахах. Я больше не пью, хотя соблазн от этих крутых барменов, просто неимоверно велик. Так же я не чувствую злость, она просто во мне не зарождается. На ногу наступили в метро? Ок. Гости не адекватные? Улыбаюсь. Непредвиденные ситуации? Мы справимся, Катюшка всё порешает. Не желаю никому зла, не потому что вернётся, а потому что нет во мне больше его. Абсолютная нирвана, шавасана хаахахаха. Ох, завтра последний этап, собеседования с зав кафедрами. Подготовила всё свои грамоты, статьи, дипломы. Завтра многообещающий день. И всё будет хорошо, у нас, у всех. Это я так, если вы забыли:)

Актуальные мысли о огороде

Спасибо, девочки: flower: zen У меня мега сильные ноги, но очень медленно макияж, сила идет и растет медленно…
ну, я говорю, что у меня слишком слабо развиты икры, бедра и задница: icon_rolleyes: Я не знаю, так ли это плохо или тренер очень требует.
Иногда я помню, что я в бикини, а не в спортивном, как она: hihi: Я тоже не ненавижу холодную еду! devil_2.gif: В другой статье я уже писал о видах трав и их преимуществах, а также об уходе за ними.
На этом этапе я остановлюсь на форме, которую может принять этот тип предположения.
Гербарий или огород могут стать дополнительным украшением нашего сада, а иногда даже одним из самых приятных мест.
Однако наиболее важной будет возможность насладиться свежими и полезными овощами или травами, никогда не опрыскивать удобрениями или средствами защиты растений https://ogurcy-v-teplice.com/ogurets-obilnyj.html.
В вышеупомянутом случае фрагмент огорода был устроен около беседки.
Растения можно найти на уступах, окруженных соломенной циновкой или другим подобным материалом.
Поверхность вокруг - короткий газон.
Чтобы сделать его более экологичным, это должен быть цветочный луг (смесь цветов вместо газона).
Тогда и пчелы извлекут выгоду из этого угла в саду.
На картинке выше, травяной и огородный сад был обработан очень серьезно, потому что эта часть занимает большую площадь.
Предположение было окружено подстриженной живой изгородью.
Основные дорожки были вымощены каменными плитами, а пространства между уступами были покрыты гравием.
Скидки принимают геометрические, тщательно спланированные формы.
На некоторых есть также горшки или столбы для лазания по растениям.

я схожу с ума.

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Новости про жуков

Если, несмотря на все трудности, вредители все же пытались бороться с ними нетоксичными лекарствами - лучшими народными средствами.
Если время невостребовано, а насекомых разводят, они должны прибегать к химическим веществам, среди которых лучше отдавать предпочтение неопасным бактериальным инсектицидам.
Лучший способ защиты от любых ростков инфекции - осуществление профилактических мероприятий, описанных в главе, посвященной культуре вредителей.
Если болезнь, поражающая брюссельскую капусту и народные средства борьбы с грибами, не смогла использовать средства для обработки фунгицидов, такие как Максим или Фундазол, токсичность которых по отношению к человеческому телу сильно преувеличена.
Что касается бактериальных или вирусных заболеваний, их лечение маловероятно, поэтому пораженные элементы должны быть удалены с места и сожжены.
С этого сезона Proteus 110 OD (представляющий собой коммерческую смесь тиаклоприда и дельтаметрина), действующий на системное растение и против контакта с желудочными вредителями, может использоваться для защиты следующих культур: ? брокколи; ? цветная капуста; ? брюссельская капуста; ? китайская капуста.
У всех этих видов он может быть использован против: капустной тли, капустных сливок, гусениц - капустных белых и дуршлагов, а также стигмы из квашеной капусты https://xklop.ru/myshi-i-krysy/otrava-dlya-myshej.html.
Tagetes patula выделяет специфический запах, который не нравится белокрылам, поэтому хорошо сажать эти цветы под помидорами, особенно в теплице, чтобы уберечь вредителя от издалека.
Майоран любит те же условия, что и помидоры - солнце и не морозы.
Купите их в виде рассады (они дешевые) и посадите их на грядках и в контейнерах, сажая помидоры.
Держите пространство между растениями (около 10 см).

Они знают

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Польза путешествий

Люди ездят в туристические агентства, но и самостоятельно.
Тогда вы должны все тщательно спланировать.
Помните, что если вы решили ехать на машине, цены на бензин в каждой стране разные.
Нельзя забывать, что в некоторых местах автострады не являются бесплатными https://travel-malta.su.
Мосты и туннели также оплачиваются.
Нужно учитывать тот факт, что вам нужно будет купить виньетки.
Вам также следует ознакомиться с действующими в вашей стране правилами дорожного движения.
Если вы едете на арендованном автомобиле, вы должны иметь разрешение на английском языке.
Длительные поездки могут сочетаться с дополнительной остановкой.
Лучше заранее спланировать, где мы остановимся, чтобы узнать, где и в каком жилье.
Вы можете забронировать жилье заранее, чтобы быть уверенным в том, что именно там можно провести ночь.
Если вам нравится природа, вы можете отдохнуть под палаткой.
Это лучший выход с точки зрения затрат.
Если вы планируете путешествовать на собственном автомобиле, в некоторых странах вам нужна карта Green Vehicle.
Это подтверждает, что у владельца автомобиля есть страхование гражданской ответственности.
Такой документ требуется в: Албании, Беларуси, Боснии и Герцеговине, Иране, Израиле, Македонии, Марокко, Молдове, России, Черногории, Тунисе, Турции и Украине.
Если вы планируете лететь на самолете, лучше купить билет заранее, тогда его стоимость ниже.
Кроме того, полеты в середине недели дешевле, чем на выходные.
Не стоит покупать предложение, которое кажется нам выгодным, и лучше сравнивать цены на более дешевые линии.
Вы также должны считаться с тем, что вам нужно добраться до места размещения из аэропорта.
Это означает дополнительные расходы на аренду автомобиля, или вы должны заранее спланировать поездку с помощью связи или такси.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

19.07.2019

Вчера было два месяца нашей девочке! Поверить не могу, что уже целых два месяца! Я мама! Мама маленькой принцессы! Офигеть просто))) )) наша красотка весит уже 5400, подгузники носит 3 размера:) Столько всего происходит интересного и не очень, важного и не очень… Мы вовсю улыбаемся и агукаем:) Выросла уже из некоторых вещей, складываю пока все в отдельный пакет. Думала сестре, ну должна же она когда-то родить. Но не могу, на прошлой неделе поймала себя на мысли, что не хочу никому отдавать эти малюсенькие одёжки, хочу оставить все себе для моих детей. Поймала себя на мысли, что хочу детей ещё!!! Хочу быть мамой целой кучи малышей. В.работает, но в выходные и когда приходит старается проводить время с дочкой. Она капец как общается с ним, постоянно что-то рассказывает! Два месяца я кормлю грудью, не даю соску, маленькая все время висит на груди, но значит так ей нужно. На улицу выходим мало гулять, последние дни холодно и дождь, на улице в такую погоду не покормить нормально, поэтому мы дома. Но я надеюсь скоро ситуация изменится. В общем, просто хотела сказать нам два месяца! Два месяца счастья!

Картинка с тегом «bike, blond, and girl»

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

Дружба или нет?

Говорят, если люди дружат более семи лет, скорее всего, эта дружба навсегда. Верите? Я - нет! Ключевое слово не "навсегда", акцент нужно делать на "скорее всего". У меня много друзей и с большинством из них я дружу ещё со школы. Есть подруга с которой мы вместе с пятого класса, есть с которой мы дружим с шестого класса. Ещё с одной дружим с десятого, остальные друзья с колледжа, с универа их меньше. Если у моих друзей проблемы, я тут как тут. Тогда мои проблемы отходять на второй план, ведь для меня очень важно помочь другу. Но ценится ли это? Едва ли… Любая девчонка скорее всего променяет подругу на парня, но когда отношения закончатся, она сразу вспомнит о своей подруге. И так было всегда, у некоторых ещё только впереди, но это правило жизни. И я не уверена, что те с кем я дружу сейчас останутся со мной на всегда. Но я об этом совсем не волнуюсь, ведь я одна из тех, кто делает своего парня, своим лучшим другом. Ведь когда заходит разговор с кем дружить девушке, с парнем или девчонкой, мнения расходятся. Одни говорят, что с парнями дружить легче, ведь у них нет тупых загонов, они честные и прямые - это плюс. Но рано или поздно кто-то из вас захочет большего чем просто дружбы - и это минус. Другие говорят, что лучше дружить с девчонками. С ними можно посплетничать, посмеяться, потанцевать и вообще в женской дружбе комфортно и безопасно- это конечно всё сплошные сладкие плюсы. Но разве так же сильно вам нравится ваша дружба, когда ты предлагаешь увидеться, а она говорит, что она сегодня проводит время с парнем, и завтра, и послезавтра, и вообще она ооочень занята? Так что если у меня спросят, кто мой лучший друг, я всегда отвечу, что это мой любимый человек. Только эта дружба самая настоящая. Ведь ему я доверяю всё, и даже на него же жалуюсь только ему, глупо будет рассказывать что-то подобное кому-то ещё. И пусть для всех вас любимые будут лучшими друзьями.

Социальные сети

Соц сети нам постоянно врут. Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше. Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания. Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой. Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов. В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку. Реальная жизнь остаётся в офлайне. В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок. В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью. Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди. Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям. Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные. Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент»). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

подписалась на инстаграм алёны поповой, и теперь гораздо реже захожу в инсту, потому что в моей ленте и так много боли, честно говоря)) 0)
не знаю, я давно читаю "такие дела", смотрю, что у нас по "мрачной социалочке", но одно дело как-то "философско"-созерцательно к этому подходить, смотря на инстаграм маркова, типа "Россия, нищая Россия, мне избы серые твои", и другое, как то действительно в это вчитываться, понимать сколько боли и ужаса, кошмаров и крови, нищеты и бессилия, и нет этому конца и края, и это очень давит на меня в пследний год. вплане, тперь я вполне могу заплакать над какой-нибудь грустной историей, и ворочаться полночи представляя какой-нибудь трэш, типа голодающей ветеранки вов в деревне. это будто добрую половину жизни из тебя высасывает, пропитывает тебя полностью. да, можно повеселиться, забыть об этом всём на какое-то время, но ты ведь живёшь среди этого всего, так что надолго не получится. это просто убивает надежду. складывается чувство, что больше ничего не будет. что у нас нет будущего. что эта страна умрёт в нищете и злобе. что нет ничего хорошего, или оно так незначимо, и что ничего нельзя изменить, и исход один.
как с голуновым- это так обнадёжило меня, было так неожиданно и радостно, что многие объединились, а потом дело сестёр- и всё откатилось просто в самую жопу. даже если им помогут, кажется мне не особо полегчает, потому что сколько таких сестёр по стране сидит, и ещё сядет. пследний пост о них, кстати, в инсте поповой - о сфабрикованности их показаний. есть у некоторых индивидуумов позиция типа "девочкой быть легко, ничего делать не надо" дак вот для России это действительно похоже на правду: тебя и изнасилуют, и показания за тебя напишут, и на 20 лет посадят, ты только родись, дальше родина позаботится о тебе. господи, пойду себе валерьянки накапаю.

Большую часть жизни я прожила в полной уверенности, что всё сказанное отчего-то имеет огромную значимость, вне зависимости от того, кем это сказано и в чью сторону, что слова - это высший способ коммуникации, что это бессмертная ода, нерушимые камни, потому что кроме слов в моей жизни ничего не было. Я трепетала в страхе, что с жёсткого диска удалятся тысячи, миллионы слов и электронных голосовых, потому что жизнь, казалось, умещалась именно в них. Мне не нужно было закрывать веки и вспоминать мгновения, в которых мне было хорошо, достаточно было открыть диалоги и пролистать, так - казалось мне - надежнее. Что может быть надежнее, чем плакать над горкой _ничего не значащих_ так много значащих_ для меня_ сообщений?

Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Одиночество.

Иногда мне кажется, что в итоге я умру в городом одиночестве. Что я настолько розочаруюсь в людях, что просто не захочу "долго и счастливо", ведь с каждым годом моё стремление и желание к этому гаснет. Все друзья предают, точно так же как и любимый человек. Не на кого положиться и надеяться, кроме себя самого. Зачем тогда нам в жизни другие люди, уж лучше быть одному. Ходить на работу, выставки, в кафе и кино, завести собаку. Собаки в сто раз надёжнее людей. Я все реже встречаю искренних и добрых людей, гораздо чаще людей, у которых слоган "ложь, лицемерие, враньё". Везде подлость, а так хочется искренних улыбок, пожеланий доброго утра, честности, открытости, заботы и ласки. Жаль что это сейчас не ценится. Одному быть легче. Я так и иду по жизни в одиночку…

Кукусики

Сто лет тут не была. Госы, диплом, защита. И вот 11 июля был выпускной. Все-таки зубами вырвала свой красный диплом. Чему рада, конечно, но мозги выебаны настолько, что эмоций немного. Но итог один: теперь я финансист.

Что дальше делать - ума не приложу. Умом понимаю, что надо на магистратуру. Но сил никаких. Одно знаю точно: на финкред не пойду больше точно. Никогда больше не хочу видеть лица этих преподавателей.

Надо бы искать работу, но где и как - фиг знает. В основном же через знакомства это все делается, которых я не имею в принципе. Надеюсь, время само расставит все на свои места. Такие пироги.

Нам всего-то и нужно забыть о людях, которых мы знаем, о вещах, которыми владеем, о местах, которые посещаем, и о проблемах, которые нас преследуют. Мы должны потерять счет времени и выйти за пределы тела и его потребности подкармливать приобретенные привычки. Нам предстоит отказаться от хорошо знакомых переживаний, подтверждающих нашу идентичность, и не пытаться предсказывать будущее или воскрешать в памяти былое. Надо сбросить эгоистичное эго, озабоченное лишь своими потребностями, в мыслях и мечтах превзойти собственные ощущения и возжелать неизведанного. Вот тогда и начнется освобождение от привычной жизни. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и н