Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Каждый новый выпущенный закон — кандалы, которыми народ пытаются сковать по рукам и ногам, а ещё желательно ошейник надеть, чтобы при каждом неверном движении он затягивался сильнее. Вот как-то так себя ощущаю, когда на законодательном уровне выходит указ, велящий удалить книги с маркетплейсов, за мнимую пропаганду ЛГБТ. Охуеть, там даже Достоевский есть и Шекспир.
Остановите землю, я сойду…

У мамы сломана нога она не придет буду лежать одна 20 зп в феврале больничные устаю

Весной в ньйюорк потом флористкой баристой по профессии и ещё работать и сьеду

все к твоим ногам..

какая-то жизнь (в основном грустная) между моими покупками шмоток. парт ван.

у меня каждый раз заёбанность выливается в одно и то же: я покупаю себе одежду. не пью этой зимой никакие витамины, потому что планировала ещё летом (!!) пересдать анализы крови, но… воз и ныне там, как водится в моей жизни. надеюсь, что это объясняет моё нежелание опять что-либо делать и вообще шевелиться в лишний раз, но не факт. конечно, это превалирующее состояние в моей жизни, но и просветы же случаются)

короче. сначала покупка была необходимая: я купила зимнюю обувь. ботинки светло-розовеньке и без молинии- их только сейчас стало возможно надеть без риска оторвать петельку декоративную сзади (что странно, сама по себе стопа у меня узкая, всю жизнь из тапок резиновых нога выскальзывает, и пальчиками хожу по земле/полу, а пятка не топтана) это всё минусы. плюсы: цена в 2 (ДВЕ) тысячи рублей (РУБЛЕЙ). стою, смотрю на ценник в 3к, думаю — в смешных ценах что ли? нет, томас мунц. очевидно, что остатки — и то правда, другого размера нет. ну дак что это, как не судьба и подарок моему кошельку? решила я и пошла на кассу, где мне сказали, что ещё скидка, и я думаю, ну, минус сотки две, всё равно приятно. а мне скинули тыщу. второй месяц прошёл, а я до сих пор про себя попискиваю от удовольствия, вспоминая этот факт. ну вот такая я жмотяра, да, и что. в этом году я слишком много потратила денег на обувь. жизнь мне компенсировала.

учитывая мой неприятный опыт с клёвыми ботинка из замши, которых мне хватило на месяц, я как-то не смотрела, кожзам и искусственная ли там шерсть, или всё натуральное — переобулась и пошла так сразу. заломы, конечно, видимые уже есть, но вид приличный держат и ОЧЕНЬ тёплые. не помню, когда уже в зиму меня так обувь грела. однажды на остановке всю душу богу отдала (в зимнем пуховике) а ботинки такие ДЕРЖИСЬ, МАТЬ. потому и не простыла, думаю, что ноги в тепле хоть были, хотя промёрзла я знатно.

Ничего я от жизни не жду:

Ни удачи, ни счастья, ни славы.

Я не жду, а спокойно иду,

Обходя все бугры и канавы.

.

Но не к сказочной сладкой мечте,

Не к продуманной тщательно цели.

Просто выбрал из многих путей

Тот, который ещё не успели

.

Обозначить на карте дорог

И в ночи осветить фонарями

И, назвав, занести в каталог.

Весь пройти не успели ногами.

.

Не стремлюсь я его одолеть,

А иду, наслаждаясь движеньем.

Мне земная тяжёлая твердь

Подарила мой путь наслажденья.

в ногах правды нет буду жить с родителями с кошей кошкой
и сестрой…

я опять это сделала. потратила кучу денег, которую не думала тратить.
короче, в этом году я хотела просто купить резиновые сапоги. человек я не выёбистый и не гордый, тем более у меня и пальто-то даже нет, один уже подуставший заровский плащ (в котором уже холодновато) такой, типа… резиновый, не знаю что за материал, и с ним бы вполне уместно смотрелся предмет моей зависти к пятилеткам — жёлтые резиновые сапоги :D но искать это в живую за вменяемые деньги — нужно кучу сил и времени, заказывать с озона — кот в мешке, и мои мартинсы всё-таки где-то уже имеют брешь. и зайдя в тц, я вообще думала, что мне ещё долго ходить с мокрыми ногами, пока я решусь что-то заказать, как мне попались на глаза две пары….. белой обуви. мне. белой. ну да ладно. главным критерием моего решением купить резиновые сапоги на осень было отсутствие денег. я хотела уложиться в 1-1,5к и купила обуви почти на 9. и я знаю, что живу уже не в 2010м, и знаю, что кроме меня, меня саму никто не оденет, не обует, не побалует, и не позаботится о моём комфорте, но 9! ёбаных! тысяч! со скидками! ещё за резиновые сапоги был такой аргумент — что я больше не переживу обувь за 3-4 тысячи, которой хватит на три недели от силы. этой весной мама поздравила меня с 8м марта, я добавила немного, и купила себе ботинки, что в середине. не знаю, из чего подошва, но белизну ей не возвращает не меламин, не ацетон, и этот материал просто тупо треснул, и доверия у меня к нему ноль, так что я даже в ремонт их не относила. но может сделаю это позже — слишком жалко их выкидывать.

а теперь…… теперь мне нужны к кроссам чёрные джинсы а эти нижние ботинки… к ним же так и просится пальто! и длинная юбка! и как жить теперь спокойно.

И тут выясняется, что уже завтра у нас встреча с руководителем, где надо будет доложить о степени готовности.

У меня готово оглавление, лол.

Чтобы я еще раз вписалась в это дерьмо, не имея почвы под ногами. Да и вообще хоть какого-то смысла. Со своими исходными данными (всего одно высшее образование, отсутствие научных степеней, ведомственных наград и проч.) я уже на старте — мелкотня с 7 баллами на фоне 16-20 у остальных.

Сегодня ночью спала два часа, и то не подряд. Писала работу? Нет, ее я могу писать только в кабинете, потому что дома нет коммерческой версии консультанта.

Слушала скрипящий стул мужа и мучилась тревожностью из-за этой долбаной, бессмысленной, бесперспективной работы.

Надеюсь выдержу этот день на ноотропах и хоть что-то еще напишу. Вот только когда основную работу делать, учитывая, что федеральные сроки уже горят ?

Осталось два полноценных дня на отдыхе.

Ну как «на отдыхе».

М. только вчера начал немного есть (и еда при этом оставалась в организме).

Опять же только вчера мы смогли застать ежевечернее шоу в отеле, но так как ребенка сразу начало клонить в сон, со стороны моей мамы пахнуло истерикой, и в номер я ушла на взводе.

Тим тут очень много пьёт крепкого. Но пока обходимся без крупных ссор.

Не думала, конечно, что М. выпадет из обоймы так надолго. И хотя у него еще не самая страшная ситуация из всех возможных — ну подумаешь, блевал каждые двадцать минут на протяжении 12 часов, и еще я выстирала 6-7 пар трусов… Температура зато была невысокой и недолгой. Самое непривычное — это его вялость, я никогда не видела своего пацана таким. Ему всегда хотелось прилечь, еле передвигал ногами, толком не разговаривал несколько дней. И вообще не ел.

Не говоря уже о том, чтобы купаться.

Обидное: ведь здесь есть бассейн с детскими горками, куча мороженого, луна-парк, детская анимация и целая комната с десертами.

Господи, если бы еще и я платила за это полностью, я бы наверное самоуничтожилась.

В довершении предыдущего, хочу признаться, что однообразие и предсказуемость- худшие враги мои. Мы растем/стареем, выносим багаж жизненного опыта, меняемся. Наши партнёры, тоже. Тем не менее, когда ты видишь каждый день одного и того же человека, знаешь, о чем он скажет перед сном, а утром в какую сторону чихнет, ой какое болотце. Возможно и он через ту же призму смотрит на меня.

Хотя вряд ли. Для меня тупо заглушать паузы бестолковым зудежом или балабольством о соседях. Всегда интересно услышать что-то стоящее, познавательное, увлекательное. Засим, включаю ютубочные ролики, раздражая супруга своим невнимание. Много раз признавалась, что не в моей натуре сидеть в ногах и щенячьим взглядом поглощать его светлый лик. Сейчас прослушаю лекцию, в параллель сделав что-нибудь полезное, отвлекусь, а потом твое время, дружок. Массаж,, кураж и эпатаж.

Собственная мерзкая и вредная натура толкнула меня к третьему лицу. И, что удивительно, освежила супруга в моих глазах. Теперь он перестал быть потрёпанной книжкой. Теперь мое настроение всегда задорно, ведь закрывая глаза, я вспоминаю, прочувствовав, поцелуи совсем другого человека

Секс- супер важный аспект. Если он предсказуем (всем буратинкам привет!), хочет этого похожая на меня натура или нет, левая сторона так и будет манить. Я не пью алкоголь от слова совсем, много работаю и никак не расслабляюсь. Мой лучший собеседник и спутник всех поездок и прогулок временно выпал из обоймы. Чем заряжаться и очищаться?

Я не нашла лучших способов, кроме саморазвития и измен, назовем уж как есть. Контраст, вот что бодрит и интригует. Совсем мало сплю, часа по 3, но силы есть. Позитива мешок. Кажется, ещё чуть чуть, бах, запрыгнешь на вершину.

Начинаешь копаться в себе, проваливается в сумбур.

#Самокопанте

я в детсвте с дедом, и бабушкой много рисовала. Срисовывала потом забросила, сейчас я так загорелась татухами. и мне мама только все разрешает. я живу в полной семье и сестрой. Бабушки уже нет, другая есть. дед болеет рак у него) ( (())
мне повезло с женихами с домом. любовью.. . ..) ) )) ) люблю писать и стихи.
поболтали с Варечкой, через пять лет где то у меня вылезут вены на ногах, вот
а я… только хотела начать вести танцы, мне только 26.: 3;33

у моей мамки очень плохо с ножками. ногами
я уже вся на нервах просто переживаю переживания, Не знаю.. раньше она много работала а так как я парикмахерша и парикмахер и на картах, ну и вот.

я хочу накопить состояние, если б не моя нога я бы устроилась в апреле и жила на 5 тыщ 10 тысяч.
так гардероб и не один! гоод))
)) ) я линелька.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Парк закрыт я хотела биржу, по только после 18

не моя б нога! было бы и больше денег, и устроилась и мне бы платили как на бирже. Не успела я лох

нуу так так я так мечтала жить на 5-10 тыщ

тысяч
мне операцию осенью. Остались деньги только на это)))

20 тыщ я копила на Питер.

нашла работу Химчистка! оторву с руками и ногами. пойду смогу ли?? во вторник к 13:30

5 на 2 отвлекаться,, принимать принять вещи, и 25 тыщ я в ахере. ах
разбираться в вещах, расчитывать.. .

краткая сводочка заметок: жизнь становится намного лучще когда денежки приходят на карту. вспоминаю монолог романова, типа сидишь там в приложении, денежки туда-сюда переводишь, че-то прикидываешь, считаешь. как кощей над златом чахну короче, да, но мы давно с ними не виделись, встреча после долгого расставания, так сказать.

вчера впервые по носу ёбнули. никогда кровь носом не шла, опыт интересный, повторять не хочется. з. в ногах у меня лежал в телефоне, я почти спала. чувствую, он ложиться собирается- привстала подушку с середны кровати в сторону переложить. в этот момент он решил вкинуться бомбочкой в кровать — кажется, я разбудила криком всех соседей. сидела потом с мясом из морозилки на переносице. он перепугался знатно, я потом ещё ржала минут 15. топ 10 способов, как быстро заснуть.

ну и по классике: летом должны людям выдавать мешок денег и отпускать на каникулы. на улице красота такая, а ты сидишь на работе, тревожишься обо всём на свете. ни дело ни работа.

После 29 мне снимут гипс, нога уже прошла

скоро денежки я работаю 30 и дальше на день рождение кажется тоже, но потом торт

я все пишу писала, а у меня родители сами как сьедут. часто Часто очень очень ночуют в доме бабушки тани в октябрьском ущелье. я б тоже там побыла наверно, но у меня сейчас и нога и вообще))) ) ))

когда же уже эта нога пройдет, хочу фотки в платьях))

хочу Хочу ножницы за две
у меня есть вещи и отдать, новая юбка, и платья, …в которых я позже зафотаюсь как пройдет ножка, нога
я рассматривала даже далеко работку)) работу) я училась уже)
и я парикмахер
стилист.
занимаюсь искусством, рисование. танцы
психология, думаю мне все интересно и таро. и Кроме куча подруг и интересностей))
у меня целый шкаф вещей, я живу сейчас в комнате с родителями да родаками но весь дом вся квартира моя и Прежняя комната, хочу ель елку иу меня нет сбоку с о с е д е й.

я бы все пересмотрела но как сил нет, завтра 14 и я сильна слаба,, теперь время после 17 мне снимут гипс подзаживет нога и я пойду работать. в Парк, парк. на детскую, а осень буду искать чтото новое другое, Дааа хочу после курсов нужно копить!! и следующий год может даже с элементалем, он меня зовет замуж. Я я еще хочу в питер и в крым на море

но нога болит

нога подзажила

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

и мой дом, завтра моя мама и папа едут на кладбище у меня нога

у меня нога ножка сломанная

сейчас... - выздоровеет нога и я пойду на работу после поосле, после,

И все хорошо. я жду когда у меня подлечится нога, и я смогу носить туфли и гулять не обязательно в кафе, просто с сестрой, нам теперь 4 года 6 лет вместе, сьехать? нету таких денежек и работа не постоянная..
только если к тараканам))

я хочу часто в рив гоши в библиотеки магазины для книг одежда, но сейчас у меня сломана нога

как поправиться нога мне в парк
в следующем году без воин в питер с сестрой мамой кошку знаю кому оставить он даже согласился поехать со мной

как поправится нога, мне в парк. Зимой на биржу,

у меня оч очень болит нога,

в питер Питер ! в 24 мне будет 27, но сначала зимой и биржа

а после можно еще на год в 27 в парк. Я бы пришла но я устала физически, я с осени на ножках ногах моих золотых

В своем крае ловлю постоянные откаты от весны к зиме

В минувшее воскресенье при +5° всё активно таяло и бежало ручьем под ногами, готовя почву для будущего ледяного катка абсолютно везде.

Сегодня в -3° этот ледяной тротуар с заметает снегом.

Мне впору заменять совенка с НТВ, который рассказывает о погоде

Осушила свой бокал и глубоко вдохнула.

«Извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. а я сижу в нескольких метрах от них и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений кау причину для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизируеь опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

прерывистый выдох марта

изнежил собой затылок,

спасает от сна сегодня

закрытая вновь аптека.

валяется под ногами

ненужный кусочек дыма,

испачканный весь губами

влюблённого человека.

он ёжится, очень скоро

исчезнув под тротуаром,

крошащимся, словно кто-то

попадал с небес на груди.

мне надо остаться, чтобы

устроить минутный траур

по у́мершим сигаретам,

они ведь точь в точь, как люди —

красивы собой, но тлеют

в руках бесконечно быстро,

и даже, когда их держишь,

зарёкшись не потерять.

смотри, как лежит, страдая,

потухший окурок winston

смотри, как сегодня ночью

похожий он на тебя.

окурок оставил кляксы

из пепла на теле листа

белёсые буквы оброком

упали илотами ниц

и я, не боясь хлыста

совсем отчаянным стал

вытягивал смыслов локон

из чашек твоих ключиц

смазливо звучит, скажи?

не пишется о другом.

курю уже третью разом,

треск kent’а пишу на skit.

дымок обволакивал губы

которым едва ли стон

положен и тяжесть кожи,

как жалко, — не той щеки.

привык отвечать односложно.

так проще. несу свой стяг,

за тем, что на "да" положен

совсем безвкусный ответ.

я стал всё чаще и глубже

вдыхать вопросы в затяг:

что будет, когда исчезнут

запахи сигарет?

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

гулять пойдем на каток скоро как нога заживет, заживает. через пол года 5 лет

А варя уже будет 6 год учиться!!

Время идет, но ничего не меняется. Вернее меняется все, но сама я стою на месте.

Бывают моменты, когда вообще шагаю назад. Как сейчас, например. Сколько там прошло, почти год? А я все ещё здесь, топчу под ногами ту же землю. Уже и мир успел перевернуться вверх дном, уже и парочка близких людей ушли из этого мира, а я все ещё здесь.

Пытаясь найти себя, узнать себя, глотнуть свежего воздуха.

Но все это время просто задыхалась и не видела выхода. До сих пор не вижу.

Возможно обманываю себя и знаю, куда идти. Но до того страшно, что, замерев на месте, не смею шагнуть.

Морали здесь нет, просто мысли, которые устала гонять в голове из угла в угол.

Ничто не проходит бесследно. У твоей души столько невидимых шрамов, что если бы кто-то обладал способностью видеть их, в ужасе отпрянул бы. В твоей памяти, словно в большом компьютере, хранятся все имена и телефоны тех, кто хоть раз прошёлся по твоему сердцу. Кто-то босыми ногами, на цыпочках, очень осторожно, а кто-то тяжёлыми сапогами, причиняя боль — неважно, все они коснулись его. Все их улыбки, неровные строчки, робкие и страстные поцелуи, нежные или презрительные взгляды, добрые и злые слова — все там. Тебе кажется, что прошлое осталось за большой, дубовой дверью с тяжелым замком, ключи от которой ты давно выбросил в море, и к которой давно позабыл дорогу. Но память такая вещь, в ней, как в файле, хранится все, что когда-то заставило почувствовать твою душу большую радость или великую печаль. Стоит какой-то мелочи случайно подать знак, и перед тобой откроется и оживёт все то, что ты давно в себе похоронил. Что-то заставит тебя улыбнуться, а от чего-то придётся вздрогнуть. Но если это прошло сквозь твоё сердце, оно в тебе навсегда…

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.

Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?

Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?

Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?

Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?

Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?

Ничерта.

Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.

И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.

Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.

Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.

He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.

Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.

А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.

Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.

Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.

Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.

Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,

а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.

Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.

Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.

Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..

Inet

А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу

«неудачно вышла замуж».

Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.

Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.

Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.

Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.

Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.

Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.

Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.

Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.

Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.

Но куда я, конечно, денусь.

У меня за плечами несколько этапов, благодаря котором я это Я

тень (до 16 лет)

я скрывалась, стеснялась, заглядывала в чужие рты
везде чувствовала себя чужой, смешной, странной
не любила себя и пыталась быть похожей на остальных
от того становилась все больше и глубже несчастной

изгой (17-18 лет)

был бойкот и открытие: "один в поле воин "
отказалась от тех, кто легко забыл про меня
прописала внутри, кто я есть и чего я достойна
обрела вскоре стержень, почувствовав ценность себя

свет (19-25 лет)

начала неспеша проявляться во внешнем мире
" посмотрите, я здесь! вот вам я, а это мой свет "
мои люди нашлись и собрались в большой квартире
теперь чувства "чужая и странная" больше нет

цвет (сейчас)

вместе с светом внутри во мне проявилось начало
и теперь я хочу создавать, созидать и творить
обрела под ногами землю, но вновь стою у причала
меня море судьбы зовет новый этап прожить.

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

Первый раз бывает чего угодно и у кого угодно, но тут наверное речь идет про секс.

Я о подобном никогда не писала и вряд ли буду. Хотя прекрасно понимаю, почему многих интересует это. Это ведь лучший способ привлечения внимания, недаром многая реклама построена на этой теме.

Про себя могу лишь сказать то, что я не пипец какой эксперт в сексе, я бы даже смогла легко прожить без него. Я довольно неискушенная в этом плане. Но никого не осуждаю и в чужие трусы не лезу.

Мой первый раз был в 20. Ох, надо было годик подождать, и только потом начать писать эти факты о себе. Чтобы на 28-ом году жизни пафосно заявить: "Махарошая, я в сексе восьмой год". Кто понял, с того комментарий и лайк???

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

хотя ладно, в общих чертах-то я прекрасно понимаю.
не обязательно помнить "голодные 90-е", что бы чётко понимать почему нулевые — "сытые", в нулевых-то я ещё, понятное дело пешком под стол ходила, но это вот желание переслушать старое — вовсе не от того, что звери или фактор-2 это всего лишь воспоминание о детстве, когда мир априори ярче и безопасней.
дак вот, видимо когда наконец чувствуешь тёплое солнышко, а себя — школьницей в предвкушении весны и лета, каникул, эти вайбы позитивных и жизнеутверждающих треков напрашиваются сами собой.
я вот вообще когда переслушиваю "зверей", думаю, стояла ли я, и вместе со мной, кажется, весь мир, потом ещё когда-нибудь так же крепко на ногах, живя абсолютно здесь и сейчас, смотря в будущее очень спокойно. в общем, попса того времени — единственная русская попса, которую я могу переслушать по собственному желанию.

у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:

«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Видимо, осталось немного.

жизнь у тебя, конечно, кипит, говорят мне все вокруг. Саша говорит, что наконец я очнулась и стала практически той Саней. обнимает, говорит, что рада встречи со мной прежней. интересно, а что со мной не так было вообще? не помню.

помню, было больно, подробностей не помню.

но, наверное, так сильно сердце разбить могут только те, кому ты его отдал полностью. а нужно ли было?

мама все твердит про мудрую любовь, раньше не понимала, совсем! спорила, руками размахивала. как можно променять эту лаву под ногами на твёрдый пол?

а теперь понимаю, мам, понимаю!

я *буду лежать целыми днями в кровати и читать сказки*
также я:

в одно время не успела осилить многа буков и сложных слов (со времён школы, самое сложное что читала — посты в инсте, лол, а это, на минуточку, уже лет 7-8 как), поэтому пришлось покупать себе персонально, потому что всё равно интересно.

в аннотации в общем-то сказано достаточно, чего хватило бы моему обывательскому интересу — мол, хорошо не жили, нечего и начинать, но мне в её тексте особенно понравилось словосочетание "негативное равновесие". вот "плохое равновесие" — это значит недостаточный баланс в принципе. равновесие шаткое, хрупкое. а "негативное равновесие" звучит вообще очень круто и ёмко. потому что под "равновесием" в принципе подразумевается что-то хорошее обычно. ассоциация, стандартна для большинства: "равновесие" априори несёт положительную коннотацию. добро уравновешивает зло, условное плохое сдерживается условным хорошим и т.д. а тут плохое сдерживается плохим. и так это легло хорошо на мои размышления, что какие-то хуёвые мои порывы сдерживаются отнюдь не совестью или разумом, а просто более хуёвыми мотивами, (так и хорошее совершается не из хороших мотивов, даже если я сама это не понимаю в моменте) и внешне выглядит как рабочая схема — как, реально, равновесие. блог что-ли переименовать.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

…я *шепотом* о многом мечтаю, но очень мало для этого делаю или же вообще не предпринимаю никаких действий, ощущая себя скованной по рукам и ногам в существующих реалиях. Поэтому пока [балуюсь любительскими фото на «домашнюю мыльницу»]. Столько времени, как кажется, уходит впустую… И опять я чего-то жду, слабо понимая, зачем и почему

#личное #дневник #мысли #надежды #мечты

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.

Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.

Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.

Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.

— Что тебе нужно?

— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.

Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.

— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.

— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.

— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.

Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.

— Кто это?

— Иногда воспоминания бывают разных форм.

Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.

— И с какой целью?

— Не знаю.

Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.

— Она не заслужила такой участи.

— Каждому своё.

— И мне?

— Тебе особенно.

— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?

— А стоит ли?

— Не знаю.

Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.

Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.

Полюбить кого-то — это все равно как поселиться в новом доме, – говорила Соня. — Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.

Фредерик Бакман «Вторая жизнь Уве».

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Бля сегодня с зажимами для сосков ездила на игрушечном медведе, пиздец угарно было и выглядело збс. Потом я второй гол закрыла с оил шоу и просто тупо не успевала все делать, на что типают, пездатый был стрим. Два раза позанималась йогой, ну про приваты ваще молчу. Я мемам рассказала про хитачи, что типа он продается как массажер для тела, и у нас теперь есть прикол, что я доми на спине и шее использую за типсы, типа просто массаж)

Короче, у меня был очень занятой стрим, я прям не успевала даже присесть в какие-то моменты. И это все в душной комнате, где +31 (с вентилятором хотя бы, слава богу).

Но я вот прям ебашу и выкладываюсь, и ладно с эмоциональным выгоранием, я физически пиздец устаю. Я либо танцую на кровати с полусогнвтми ногами, чтобы максимально выпячивать джопу, либо сижу в неудобной позе. Ноги гудят вообще почти всегда, и просто полежать не помогает, нужно несколько дней, чтобы прошло.

И мне вот щас еще 4 дня осталось в этом режиме пережить))) конечно я устала нахуй, особенно ясно это вижу на контрасте после 2х выходных, когда я неплохо отдохнула. Мне кажется, такую физически изматывающую работу удобно только 2/2 работать.

в английском есть восхитительный аналог нашего "многа букаф, ниасилил" — tl;dr (too long; didn’t read).

Иногда я как специально отклоняю свое желание писать. Не нужно, зачем тебе это, держи в себе и так далее.

Сейчас я одна или почти одна. Дочь спит, а я решила, решила все таки написать.

Сегодня хотела устроить себе выходной. Так как очень устала дочь болела и муж постоянно работал. Сейчас у него выходные, но веселится и отдыхает больше он чем я. У него всегда есть куда смыться, а я привязанна по рукам и ногам. Может повезёт если не вечером то завтра куда нибудь да исчезну. Хотя бы в ту же кальяную. Мой маленький островок тумана и кайфа. Либо все отменю как обычно и буду очень жалеть.

Каждому нужен отдых.

Мне очень нужны новые знакомства ихождения по не знакомым местам одной. Немного побыть в одиночестве.

Я люблю дочь свой дом, я домашняя черезчур, но даже я хочу оторваться от всей этой рутины. Эта рутина убивает чуть чуть что-то во мне.

Иногда что-то просто не работает, вот есть два человека вроде оба друг другу симпатичны, есть flirty vibes, но дальше не заходит. Ну вот серьезно, какова вероятность, что он мог найти меня в Тиндере находясь совсем в другом городе и не расширяя геолокацию до пределов Мюнхена, но ведь все-таки нашел и написал, и сказал «хотел прислать тебе это». Спасибо, чувак, нам еще работать вместе в этом месяце! Везение мое, конечно, бесконечно.

Ну вот почему так, думала я, нравится тебе парень в реальной жизни, а потом он находит тебя в Тиндере и как будто вся магия пропадает? Где эта загадочность? А вдруг у него есть девушка, а вдруг я ему не нравлюсь на самом деле? Раньше я бы подумала, это судьба, Бог дает мне знак, нельзя отпускать этого человека, ни в коем случае, цепляемся за него всеми руками и ногами, Ксюша! Но вот прошло 5 лет и своим уже почти повзрослевшим мозгом, я понимаю, что если дело не заходит дальше, то это просто чертово СОВПАДЕНИЕ. Да, мистер Киселев, просто СОВПАДЕНИЕ!

Ну почему так сложно, ведь хороший же парень и уже знает, что ты сингл и вроде все становится проще, но потом вспоминаю Миранду и понимаю «he is just not that in to you!». Да, я знаю, иногда может показаться, что это обидно, что значит не ин ту ю, я ж такая классная, как так вообще? А вот так! И чем быстрее ты это примешь, тем легче станет тебе и всем вокруг. Возможно пройдет 5 лет и вы совершенно спонтанно спишетесь в ЛИ, в ЛИ, которой запрещен в России. И он чуть расскажет о своей жизни, и ты о своей, а потом он скажет, я знаю, слежу за тобой потихоньку в Инстаграм. А ты подумаешь, Господи 5 лет назад, я бы все отдала, чтобы это услышать. А я ведь всегда думала, что увижу тебя где-нибудь по новостям с прямым эфиром из посольства. А ты ведь так и не стал дипломатом, а я все-таки уехала в Германию, прикинь? Решимости спросить, женился ли он на ней так и не набралась.

А может он просто напишет через общую знакомую в Инстаграм, что вел себя как идиот и извинится, но ты будешь в отношениях и все это уже будет не важно. Они всегда возвращаются, кто-то через год, кто-то через 5 лет. Эти призраки незаконченных, недоговоренных отношений, как же трудно было их отпускать тогда, как же легко думать об этом сейчас. Думаю, что с ним будет также, перечитаю я это через 5 лет и посмеюсь «he is just not that in to you». Золотые слова, они дают тебе свободу двигаться дальше, не зацикливаться на одном, поэтому на следующей неделе я обязательно пойду на свидание с кем-нибудь. Не назло, нет, потому что я хочу на свидание, потому что мне интересно. А с ним увидимся потом на работе и я очень приветливо скажу «Доброе утро», а потом уйду и никогда больше не увижу, может спишемся как-нибудь в ЛИ или Инстаграм и он скажет, что жалеет. Обязательно скажет, они всегда возвращаются, те с кем гештальты никогда до конца не закрываются.

#секс в большом городе #отношения #личное

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Во вторник нас выписали днём и как то совсем не было времени писать… и желания почему-то.

Я рада что мы так быстро вернулись домой. Первым же делом я побежала принимать ванну и вкусно кушать ахаха)

Ребёнок обрадовался игрушкам и то что наконец можно ходить по дому босыми ногами. А ещё после больницы он стал более послушным, бесприкословно идёт спать в ночь. И теперь он раз 20 на день меня обнимает, кричит «мамэээй», расставляет ручки и бежит ко мне в объятия, как же это мило)))

В общем дома замечательно, я ещё больше стала ценить каждое простое действие и на этой неделе мне даже уборка в радость) все познаётся в сравнении ?

#Неболей #доммилыйдом

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Ещё из-за того, что я несколько смен работала в комнате с кроватью и сидела в неудобной позе так, что у меня ноги затекали постоянно, я до сих пор кожу на правой икре не чувствую лол, как будто это чужая нога. Как такое вообще возможно

Была на парочке собеседований, и пизда меня бесит, когда говорят, что типа, а вы готовы, что придется таскать поставки и кеги. Да что вы нахуй говорите такое, я вот больше полугода за баром проработала и ничего тяжелее хуя не поднимала. Вообще блядь 30% каждой моей смены в рестике я че-то таскала, у меня никогда в жизни такой бицухи на руках и ногах не было как сейчас, я физически сильная, хоть и худая, хотите въебу в доказательство?

ты из тех, кто с переломанными ногами дойдет до Севера

я из тех, кто не понимает зачем идти на Север, но идет рядом с тобой

живи. вдыхай глубже кислород и дым. ходи по квартире голой, слушай на всю "ту самую песню" и пританцовывая пеки черничный пирог, оставляя на щеках смешные ягодные разводы.

живи. будь яростной и негасимой. корми внутренних демонов, пей полусладкое, роняй бокалы о стену и пой в 3 утра о том, как бог устал нас любить.

живи. провожай закаты на крыше мира, болтай ногами над пропастью и смейся над бедами. покупай самые прекрасные платья, играй, влюбляйся и ненавидь. чувствуй, выражай, дыши.

этот мир твой.

живи.

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

судя по банке омеги, пью уже полмесяца, ну или больше. не хватило сил выбрать витамины так что взяла обычный дэтриферол, и не пожалела, потому что понятно как дозировку откапать. ну и омегу.
я как-то ни на что не надеялась, (бады в аптеке у дома, ну камон, да и какой там авитаминоз, что это вообще такое мифическое) но возможно дело действительно было в этом, потому что на этой неделе мне заметно лучше. я могу в бытовуху после работы, не умираю вечером и не хочу сдохнуть утром. за это время я отошла от простуды (ну или ковида), пережила какое-то довольно изматывающее тревожное похмелье + у меня сейчас 1 выходной. и вот я думаю, что это действительно действует, потому что в том состоянии, в котором я была недели 3 назад, я бы это не смогла пережить на ногах, только перележав пластом. я не пляшу, конечно, но в последние несколько дней сравнения никакого.
одновременно с этим мне немного даже жаль, потому что последние дня три меня перестало хуёвить, а до этого я нагуглила психолога и как бы морально готовилась к тому, что бы написать ей.
типа, я нихуя не могла и морально меня тоже прижало, всё, что было у меня плохо- обострилось, восприятие этого плохого тоже обострилось, ну и за этот период я, наверное, впервые сформулировала какие-то конкретные запросы, с которыми могла бы прийти, потому что до этого даже когда мне было плохо я думала "ну ок, найду я психолога, и чо я ему скажу? мне грустнахуйова?" и это, своего рода, тоже прогресс. не то что бы у меня чо-то за эти 2-3 дня рассосалось и я со всеми помирилась, но идти к кому-то чужому ныть (ещё и платно!) я щас точно не собираюсь. посмотрим чо дальше будет, может это меня на радостях на пару дней попустило (но и для сравнения, есть чему порадоваться, я как чел, который выходит из депры- у меня появились силы сходить нормально помыться в лишний раз, нормально одеться, не через силу, я начала понемногу прибирать дома, и вот это вот всё, а не как сраный зомби)

Что вы видите, когда закрываете глаза?

Однажды я сидел в полной темноте и смотрел в неё. Она не посмотрела в ответ, но я видел там…

Огни

Это не похоже на то, что я вижу при закрытых глазах. Тогда мозг раскрашивает все.

Серый фон

Цвет кожи на руках и ногах, что я и с открытыми глазами не вижу

Цвет и форму вещей вокруг меня

Память рисует все это.

Но во тьме….

Всполохи пламени и света

Силуэты что проходили в голове за день

Формы птиц

Зверей, машин

А потом, я рисую тебя.

Я всегда представляю тебя в платьях

Белый, розовый, синеватый с переливами

Я попробую передать их на бумаге для тебя.

Ты улыбаешься.

Твоя улыбка всегда разбивает тьму вокруг. Даже сейчас. Ты улыбаешься ему а радуюсь я

Пусть он подарит тебе свет.

Во тьме ты уже была…

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

Под ногами лед

И сердце лед

В стакане лед

Я не помню, кто я

В душе мороз

Я такой холодный!

Посрались. Вторая ночь. Лежим отдельно. Не заснуть. Сходила выпила снотворное. В ногах лежит котик. Я медленно с таблеткой пытаюсь заснуть. Вроде проваливаюсь. Внезапно он поворачивается, обнимает и целует в руки, целует в щеку и прижимается лицом к щеке. Лежу озадаченная.

— ты спишь?

— нет

Лежу в замешательстве. Ну ок. Котику приснился кошмар и пришлось его успокаивать.

Что это было — непонятно.

я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире.
я снова боюсь собак и оставаться один в квартире.
а деревья такие большие. не знакомы плохие слова. поиграем в прятки- мне опять по пояс трава.
это я не достаю до пола ногами- или пол до моих ног не достаёт. те, кого я считал врагами- просто делают мёд, просто делают мёд.
это я- только дети трясут головами — не узнали меня, говорят, что не смогут помочь.
я стал сильнее, и тепер я не лягу к маме. но чудовища не пришли,
я прождал их
целую
ночь.

—дайте танк

каждому нужен тот, с кем сердце будет биться в один ритм,

кто будет обнимать и заваривать вкусный чай,

с кем можно не только без умолку говорить,

но и просто рядышком помолчать.

каждому нужен тот, кто целовал бы нежно в лоб,

кто в минуты отчаянья брал под своё крыло,

с кем можно хоть покорить весь мир, хоть приготовить компот из вишни,

каждому нужен тот, с кем было бы уютно и тепло,

в чьей жизни он бы никогда не оказался лишним.

каждому нужен тот, кто будет с ним и в дождь/и в снег,

когда в голове и в квартире полный бардак,

кто пойдёт за ним следом даже в сущий мрак,

кто не станет искать утешений на стороне,

кто будет любить не за что-то,

а просто так.

каждому нужен тот, с кем можно гулять по набережной,

уходить со скучного кино, не досмотрев до титров.

разве может быть ещё что-то в этом чертовом мире важно,

кроме тех, кто принимает нас усталыми и разбитыми?

каждому нужен тот, кто бы остался рядом,

когда он теряет под ногами твёрдую почву,

когда он ревет/хандрит/ошибается/злится/падает,

чтобы кто-то шептал «я люблю тебя очень очень».

каждому нужен тот, с кем можно болтать на любые темы,

пачкаться мороженым и смеяться без устали,

ведь на самом деле нам хорошо лишь с теми,

кто понимает наши безумства.

каждому нужен тот, кто не станет устраивать драмы,

кто будет писать смс даже в повседневной суматохе,

кому он будет нужен без настроения/злым/упрямым,

кто останется держать за руку, когда все плохо.

каждому нужен тот,

кто будет стремиться к нему через все преграды,

крепче прижимать к груди, когда ему страшно,

кто будет помнить марку любимого шоколада,

принимать сонного, раздражённого и уставшего.

каждому нужен тот,

кто скажет «я в тебя верю»,

когда он готов сдаться,

кто будет согревать его прохладным октябрем.

каждому нужен тот, в ком бы он нуждался,

и чтобы этот кто-то

тоже нуждался в нём.

Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.

Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.

А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?

О настроение, и сегодняшнем вечере.

Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.

Буду это так называть.

Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.

После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.

Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.

Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.

Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..

Что собственно и было.

Но дальше больше.

У нас была дальше следующая конференция..

Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.

К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..

Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.

В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.

На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..

Мне нужно было с кем-то поговорить.

Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.

P.s.

Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.

памятник установили фактически ровно через три года. я пришла к нему на следующий день, в день памяти.
брат не мог (мог) поехать, и я решила что вполне доберусь сама.
до кладбища, до места, где в сознательном возрасте я была раза 2-3 на машине. я нашла их с первого раза. прошла большую часть кладбища, но оказалось что это минут 15-30 пешком, т.е. вообще не такое уж и страшное расстояние. ну и конечно, для меня-то был смысл ДОЙТИ. пешком. самой. одной. даже лучше, что я поехала одна. так и должно было быть, честно говоря.
не люблю российское кладбище- унылое и неказистое, как и большинство общественных мест в этой стране.
хорошо поэтично грустить, думая о конечности жизни и размышляя о сути бытия на красивом прилизанном кладбище из зарубежных фильмов. на российском, мне кажется, пьют у могил только от осознания того что "пиздец, конечно, где закончим". вот там у оврага, где рядом пластиковый сортир, или между вот этими могилами — двойной памятник в виде сердца и другой с оградкой, плиткой, и высаженными карликовыми кустиками, где на надгробиях парень в фуражке и кожанке чуть ли не в полный рост. ещё есть плачущий ангел, конечно.
заросшие кварталы с деревьями- ещё хорошо. душевно. голое кривое поросшее поле под картошку под под солнцем- какой-то пиздец из мрамора и пластиковых цветов/венков. прикройте это чем-нибудь, ради бога. ради глаз живущих ныне, хотя бы. хоть кустик посадите где-то.
конечно я не думала об этом по дороге. о чём я думала? понятия не имею. мне нравилось идти, чувствовать напряжение в ногах, чувствовать асфальт и землю под подошвой, нравилась природа, погода, дорога. я как будто шла к нашему домику на даче, где они оба ещё живы.
с семьёй на таких мероприятиях (как и на любых других) я себя чувствую лишней, простым приложением. "надо съездить", и я еду. меня везут. мне дают тряпку, но и без меня рук хватает. мы как бы по отдельности. я как бы просто наблюдаю со стороны как им зачем-то надо, как они зачем-то едут, как они что-то зачем-то делают.

но тогда я была одна. меня не позвали, меня не привезли, мне не предложили за компанию. и я поставила грёбаный памятник. и даже пусть косячный- это не имело смысла. я это сделала. не кто-то (и по ряду причин именно я и должна была). я тут, потому что я захотела. потому что мне надо. возможно первый, и единственный раз- этого было достаточно, что бы это произошло- я переняла эстафету. всё закончилось. такое не почувствуешь на могиле родителей. только если у тебя уже есть свои дети. это чувствуешь через поколение. банальную суть этой простой логики. они нас встречают в этот мир, мы их провожаем. теперь нам, мне — жить. теперь они- это мы.
теперь они- это я.

я как-то вышла вечером, и было очень красиво, хотя, объективно, холодно, темно и сыро. пасмурно, вечер, прохладный сырой воздух и даже немного туманно, мои домики во дворе о двух-трёх этажах с кустарниками и деревьями рядом- всё равно что какие-нибудь поместья из фильма (ну, если помечтать) — даже по кинематографичному красиво было, можно сказать. и я это оценила, умом, глазами, но на самом деле я подумала, что отдала бы всю эту красоту за простое человеческое +20 и тёплый вечерний ветерок, за ясный, золотистый летний закат.
и я рада, что последняя неделя августа после резкого холода и дождей будет тёплой.
я ничего не жду от этой осени, и не жду эту осень, и это грустно. как будто только будучи ещё студенткой я ещё хоть как-то жила, хоть и слабо, чувствовала что-то, на что-то вообще надеялась в жизни. а теперь- нет. будто с мой любовью к осени умерло что-то важное во мне, единственное, что было живое.
с прошлой осени я помню только запах гнилых яблок под ногами. ничего больше впереди, всё кончилось, даже не начавшись. а дальше тока увядать, гнить и разлагаться.

Не любить тебя сложно, но я учусь. Не кричу, не буйствую, не скорблю. День идет за днём, вот еще чуть-чуть, и тебя я полностью разлюблю. Я кривой и пьяный, но я живой, трогаю гитары нагретый гриф, и своей взлохмаченной головой осторожно дёргаю — вдруг слетит. Не ’’люблю’’, а матерное словцо, раз, и понимаешь — тебе конец. За грехи библейских каких отцов, ты опять приходишь ко мне во сне? Микроскоп достану, шагну вперед, ведь в тебе изъянов — не сосчитать. (Но какого черта твой жаркий рот мне так сильно хочется целовать?). Нет-нет-нет, не сдамся, я лёд, я сталь. Я звезда в созвездии Орион. Там тебе меня точно не достать, как Луне не тронуть древесных крон. Под ногами небо, над головой — колосится рожь и поют сверчки. Я кривой и пьяный, но я живой, и шаги по звёздам мои легки.

Я спою с котами полночный блюз, наколдую дым и пойду к реке. А наутро, я тебя разлюблю, только имя прутиком на песке, только желтый камешек из серьги, поцелуи в щеку и звездный дождь, — я себе оставлю, еще шаги, и твои ладони — оставь, не трожь.

Я включу паяца, начну шутить, ведь по мне не скажешь, что я тебя… Рану нужно выжечь и посолить, пусть болит сильней — тем сильнее я. Вверх, по небосводу, покуда ночь, и пока погода еще тепла. Пусть мурашками пробегает дрожь, а под курткой будто горит напалм. Я, как чёрт, заливисто хохочу, и играю с ангелами в слова.

Не любить тебя сложно, но я учусь.

Пусть пока по предмету выходит ’’два’’.

Дней без выпивки за последние четыре дня: 0. Завтра стафф-пати в честь выручки 100к. Утешаю себя тем, что не пью на выходных (которых два дня в неделю).

Мефовые терчи в стаффе вскрылись, я как на пороховой бочке себя чувствую. Ну пить хотя бы лучше, чем пить и нюхать.

В. бармен:

— Мне с тобой очень комфортно работать

— Мне с тобой тоже

— На самом деле это очень важно — ладить с человеком, с которым проводишь большую часть жизни

Трустори.

Бар это как семья, которую любишь такой, какая она есть. Потому что личная жизнь — пока. Брошу Д., скачаю Пьюр, никогда больше не заведу моногамных отношений, нахуй и в пизду.

5к мне сбер вернул.

Сегодня принесла стаффу хреновуху, получилось очень вкусно. Г. сказал, что огонь и, если я у баре смогу хуячить настойки, будет круто.

инет показывает 27 градусов, а термометр за окном- 40. в любом случае, проверять на своей шкуре не хочется. а жаль, потому что надо выйти из квартиры. будет ли на моём веку нормальная погода, в которую и не отмерзают пальцы на ногах зимой, и тебя не поджаривает, как на сковороде, летом.
если существует место, где предел холода и жары- это градусов 20-25, то мне стоит туда переехать, когда-нибудь.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Проторчала сегодня весь день на складе и раком, потому что ковырялась в коробках в поиске нужной мне ткани для таблицы образцов, по этому поводу поводу минус спина к четырем часам вечера - вот оно, изнеженное тельце, которое привыкло сидеть за компом и особенно не напрягаться (не представляю, как люди работают целые смены на ногах, как говорится, мое им увожение).

Под конец дня пролила на ватман с таблицей клей и, блин, спасибо коллегам - никто не прокомментировал, не хихикнул, хотя сделала я это весьма эпично и у всех на глазах; благо, все удалось спасти.

Такой понедельник.

недавний диалог с мамой: - ты всех людей, которые тебя при последней встрече побить хотели, будешь с днём рождения поздравлять?- нет, только родных.

я действительно считаю, что родительство- это очень большая трагикомическая (не у всех, конечно) история. я бы по своей маме никогда не сказала, но вот я выросла, и просто вижу, в каких условиях и как она свою семью латала и тащила, и что ей это в конечном итоге дало (спойлер: ничего), и она сама этого даже не чувствует, а мне за неё до слёз обидно. и хотя всё детство у меня перед глазами семья была очень хорошая, крепкая, любимая, сейчас я действительно считаю, что быть матерью- это просто путь воина. конечно, есть в этом и много любви, гордости, хорошего и тёплого, я всё это понимаю, но для меня лично это- история про постоянное чувство вины, несовершенства, и при этом несоразмерно титанический труд и гигантскую жертвенность. всё это при нулевой отдаче иногда. часто встречается это словосочетание- "материнская жертвенность", дак вот мне кажется, что никакая жертва в мире с этой "материнской"- не сравнится. конечно матери бывают разные. но если мы говорим просреднестатистическуютакую маму, которая про безоговорочную любовь, прощение и вот это вот всё- то это просто абсолют, потому что в этом нет никакой логики, никакого смысла, никаких правил. у каждого человека есть что-то. что он может никогда другому не простить, а такая мать- она простит своему ребёнку вообще всё. почему, для чего- одному богу известно. она может положить всю жизнь к ногам людей, которые достойны только приличного срока заключения, которые потом об неё ноги вытрут- и она об этом не будет жалеть ни минуты, ни капли, а только думать "что же я могла сделать не так" и искренне хотеть, что бы у них всё просто хорошо сложилось.

ладно, хуй с ним- последнее. световой день увеличился- им мне стало меньше хватать времени для сна, меньше еды. у меня стало немного больше сил. мне стало легче вставать, легче жить. я думала над тем, связано ли это с природой, но проследить обычно сил не было- я всегда плыву по течению, но что бы изменить это- это надо сначала хоть осознать. не знаю, в принципе, что я могу поделать, кроме как попросить выписать витамины в поликлинике к следующей зиме, но я хоть понимаю, что это не просто мне хуёвей стало- что это ещё и просто реакция на смену времен года. к осени меня всегда накрывало, ну не знаю чем, иногда меланхолией приятной, мне осень нравится, даже если я понимаю, что мне плохо, но мне так - плохо, как-то по книжному было. ну- учёба сначала- мандраж привычный, потом я не очень удачно испытала влюбённость- не очень удачною, но мне это чувство всё равно нравилось, листочки-хуёчки там всякие поэтичные, даже зябкость эта нравится, а главное- осенью всегда охуительно пахнет. весной тоже пахнет хорошо- особенно в начале самом, предчувствием весны этой, это потом уже говном всяким, а уж тем более летом- в городе дышать невозможно. выхлопом, жжёной резиной, раскалённым асфальтом, шашлыками и блевотой, а осенью, с холодами, снова сносно, и вообще потом очень здорово, не знаю откуда это- сыростью- но приятной сыростью, чистыми дождями, сырой травой, древесиной, чем-то терпким иногда, временами- кофе и выпечкой. сильнее выпечкой только под новый год на улице пахнет. зимой там- всё ровно, просто под новый год ещё прикольно- а под конец она всегда заёбывает, будто она вечность длится. но в целом, осень- самая охуенная. а в этом году мне всё однохуйственно как-то, и лето смазано, и зима эта куда явственней меня утомила, но самое больше разочарование- осень. вьюи был на ремонте, и мне так и не куда было пожаловаться. это первая осень, в которую я не чувствовала ни-че-го хорошего, и пахло- я впервые в жизни это заметила- никакой там сопливой романтики- только гнилыми яблоками под ногами.

Во-первых, я сменила имидж- отстригла впервые в жизни чёлку и каскадом волосы (были длинные и прямые). Теперь все говорят, что я из строгой девушки я превратилась в милую девчушку :)

Во-вторых, у меня началась сессия и я впервые в жизни остаюсь в незнакомом городе одна больше 3-4 дней. Город нравится. Нравится холодная осень ? и когда первый снег хрустит под ногами.

В-третьих, легла спать в его рубашке и кофте. Наверное скучаю. Сегодня весь день обнимал при маме, когда до этого в принципе не хотя показывал свои чувства при других. Видно было, что будет скучать.

p.s. Нравится это чувство заинтересованности в завтрашнем дне, смена обстановки, новые люди и учетная среда. Нужно научиться получать удовольствие от каждой мелочи в этой жизни. Мя