21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы грусти, плохие мысли. Я съездила по делам, небольшие изменения на работе, к девочкам зашла и ещё раз поесть и вот сижу, ем свой любимый суп и думаю «да грустно, тебе сейчас грустно, Катя, прими этот факт, эту грусть, она временна» Рома научил меня воспринимать эмоции, как игру, жизнь, как игру. Пусть они протекают, «нужно уметь хорошо грустить и хорошо радоваться» цитирую Ромку и погибаю, пока он там в Киев поехал молчать. Сегодня три недели, как я ушла и как-то верила, что привычка 21 день вырабатывается, но мне сегодня стало только хуже. Назад не вернусь, но и ориентир пока правильный не могу нащупать. Не знаю, честно. Порой, кажется, что живу не своей жизнью, делаю мало для себя, не развиваюсь, порой хочется бросить всё и написать, но не хочу возвращаться в это прошлое, как бы там не было хорошо в последний месяц, не вернусь. Пройдёт время и попустит, я дам себе столько времени сколько нужно. Я пройду, в этот раз, этот этап до конца, чтобы мне этого не стоило. В этот раз переживу. Обещаю, себе. В этот раз я себя не подведу.

ни о чем

Этот блог вызывает желание постоянно сюда что-нибудь писать. Нет ограничений в количестве символов, ура, не надо париться о том, как сократить поток сознания, рвущийся на свободу, чтобы уложиться в заданные рамки (у меня это никогда, ни в одной из сфер жизни не получается). О нем знает только один близкий мне человек, с которым только и хочется делиться чем-то таким личным: другие или не поймут, или им особо нет дела. Единственное — мне бы хотелось так же просто писать книгу, такими же объемами, я к этому стремлюсь, но пока не получается, и все же хорошо, что хоть в какой-то степени получается, пусть и меньшей, нежели хотелось бы.

На днях после полуночи созерцала своего ненаглядного обоже в одном довольно давнем (конца лета или начала осени 2019-ого) интервью, что привело к вполне закономерному срыву со слезами. В очередной раз пришла к выводу, что совершенно не понимаю мужчин. Ни логику их мышления (а она вообще есть?..), ни того, как себя с ними вообще вести. Мне легко быть неотразимой и даже бездумно флиртовать (не воспринимая это как флирт) с парнями/мужиками, которые мне не нравятся, но когда дело доходит до представителя сильного пола, который мне хотя бы немного симпатичен, я превращаюсь в какую-то тупичку и непременно все порчу. И я вообще не воспринимаю никаких посылов. Серьезно. Мне надо прям в лоб вот сказать: «Я с тобой тут флиртую вообще-то, ты не заметила?» — чтоб я заметила. Атас, да?

И вообще мне с мужчинами крайне редко по-настоящему комфортно. С девочками проще. С девочками приятнее. Я бы с удовольствием сошлась с какой-нибудь хорошей девочкой. Но на данном жизненном этапе мне хочется, чтобы обо мне кто-нибудь наконец позаботился, того самого крепкого мужского плеча, а не, как обычно, заботиться и быть мужиком самой.

Со среднестатистическими мужчинами вообще не то, потому что они предпочитают не думать ни о чем глобальном и творческом: пожрать, поспать, поработать, телек посмотреть, потрахаться — не у всех, но, в основном, это их предел. А еще они пахнут отвратительно и обладают отвратительными привычками вроде мерзкого отхаркивания или громкой отрыжки. Возможно, из-за этого всего я так склонна любить геев и всяких медийных личностей: они хорошо выглядят, следят за своим внешним видом, пахнут вкусно и ведут себя культурно. Среднестатистические мужчины — это не плохо, просто они, увы, совсем не способны удовлетворить мои потребности (которые не так уж и велики, на самом деле).

Мне подойдет мало-мальски симпатичный (красота — понятие очень субъективное и относительное) мужчина любого возраста и желательно творческой профессии, с которым будет о чем поговорить и который способен проявить минимум заботы и уважения. Немыслимые, завышенные донельзя требования, да? х)

На самом деле, мне бы подошел кое-кто совершенно конкретный, но я не наивная глупышка, мне уже давно не 12 лет, и я прекрасно понимаю, что у нас с ним нет шансов. Вообще ноль. И от этого жутко обидно. Хотя, может, только со стороны кажется, что что-то могло бы склеиться. Может, и не склеилось бы. Но я никогда этого наверняка не узнаю. И от этого, знаете, больновато временами.

И все же я держусь и перенаправляю эту энергию в творчество. Преимущественно он меня бодрит и заряжает, но когда из-за него мне становится грустно, я все равно извлекаю из этого пользу. И это делает его особенным.

Когда-нибудь я напишу сюда такой же длинный пост о нем и обо мне в параллельной вселенной. В конце концов, помечтать не запретишь. Пусть этим мечтам и не суждено сбыться. Даже во снах.

/а он вообще говорит, что несбыточных мечт не бывает... ну так сбудься, душа моя, я не возражаю!/

writer's problems

Попыталась поработать, несмотря на то, что вот уже который день подряд я просыпаюсь с тяжелой головой и эта тяжесть даже с таблетками не проходит, оставляя меня в вареном состоянии.

Я не могу работать под музыку. Только в исключительных случаях, когда очень надо, я включаю в наушниках одного прекрасного итальянского композитора, и под его мелодию без слов что-то получается. Хотя, опять же, быстро начинает болеть голова. Музыка может вдохновить, дать необходимый толчок, но все же непосредственно писать я предпочитаю в тишине.

В тишине, за которую приходится бороться, и все тщетно. Бесполезно просить сделать потише звук орущего из соседней комнаты телевизора, из-за которого я мыслей собственных не слышу. О соседях сверху, сбоку, из соседнего подъезда и шумных прохожих, от которых не спасают металлопластиковые окна со звукоизоляцией, вообще молчу: активируются все разом именно в тот момент, когда я пытаюсь поработать. У меня есть мощные беруши, — как я считала, — вроде бы для плавания используемые, так даже они не спасают в последнее время: все равно пробиваются какие-то отголоски, из-за чего я постоянно на взводе в состоянии тревожности, что совсем не способствует продуктивному труду.

Ну почему каждый гребаный день приходится преодолевать столько препятствий, чтобы родить несчастную страницу текста?..

/писать всякую чепуху в блог я могу без берушей, под голос нынешнего единственного фаворита, быстро и легко, тоже — w h y ? . . /

Проторчала сегодня весь день на складе и раком, потому что ковырялась в коробках в поиске нужной мне ткани для таблицы образцов, по этому поводу поводу минус спина к четырем часам вечера - вот оно, изнеженное тельце, которое привыкло сидеть за компом и особенно не напрягаться (не представляю, как люди работают целые смены на ногах, как говорится, мое им увожение).

Под конец дня пролила на ватман с таблицей клей и, блин, спасибо коллегам - никто не прокомментировал, не хихикнул, хотя сделала я это весьма эпично и у всех на глазах; благо, все удалось спасти.

Такой понедельник.

Искренность

Не стройте новых отношений, не умея контролировать свою боль от старых ран.

Не дарите человеку крылья, если собираетесь отпустить его руку.

Не давайте человеку надежду, если не видите с ним будущего.

Очень важно в отношениях поддерживать именно своего человека.

Раскрывать его, как личность, помогать в преодолении проблем, поддерживать интересы, думать о том, как сделать его жизнь легче, тогда он станет по-настоящему счастлив и будет благодарен вам всю жизнь.

Будьте искренними! И самое главное искренними с самим собой!

#искренность #боль #поддержка

Не жалей

Никогда не жалейте о тех, кто от вас отказался. Это люди-фантомы в вашей судьбе, показавшиеся на какой-то миг настоящими. Ведь по-сути, никогда такими они не являлись, по крайней мере для вас. Они случайные встречные, чему-то научившие: кто улыбаться сквозь слёзы, кто прощать то, что почти невозможно, а кто и быть в сотню раз сильнее. Мысленно поблагодарите за опыт, которым они, сами того не понимая, щедро поделились с вами. Вы теперь знаете, что мираж, какой бы красивый он ни был, только иллюзия. Теперь вы умеете отличить истинное, от того, что только кажется.

#люди #истина #ложь