То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

сижу, реву. звонит руководитель. быстро умылась, сопли проглотила. поговорили, все задачи обсудили. трубку положила и опять потоп.

устала. устала я жить в ЭТОМ

вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.

*накидываю очередных мемасов*

*ржу нимагу над этим котом*

*понимаю, что этот кот — один в один я, когда:

• дед видит 3 жареных яйца на тарелке и говорит: «Куда так много!! И вообще их есть нельзя». Через 10 минут возвращается с почти пустой тарелкой и произносит: «Положи мне просто хлеба»

• смотрю в книгу (в условие задачи) и вижу фигу (не понимаю вообще ничего, мозги как распрямились, так и свернулись в косой десяток морских узлов) *

Пока просто спишу всё на… (барабанная дробь!) ретроградный Меркурий, который застрял в этом движении до 15 сентября, а ещё на лютый недостаток сна, плохое и редкое питание. В плане соображалки прям чувствую себя как бодибилдеры на сушке, когда они потребляют меньше, чем расходуют. Наслышана, тупизм в этом состоянии крепчает.

#мемас_тайм

5+2 = 7

сейчас с удовольствием порешаю с сестрой задачи только у неё уже у самой универ, когда была жива бабушка мы и шили и решали.

я училась на 5 и была медалисткой и отличницей и хорошисткой в технаре, техникуме, не понимаю как сейчас учат некоторых детей. честно

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

Я, как ответственная (ха) и главное АРЫГИНАЛЬНАЯ училка на последних занятиях уходящего предыдущего спрашивала у всех и каждого, как прошёл год, что сделали, что не сделали и, естественно, какие планы на следующий. А потом ещё дней 5-8 в ленте инстагрэма только и делай, что уворачивайся от этих всех ваших ебучих итогов года. Поэтому, что? Поэтому КАНЕШНА я пришла сюда, чтобы провести внеочередной сеанс самокопания без лопаты.

Чтобы всё получилось чотенька, нашла списочек, который написала в начале того года. И что вы себе думоете, из 7 моих невероятных задач на 2021 6 (ну ладно 5,5) я выполнила! А если учитывать ещё задачи, которые появлялись в середине года, то и с плюсом.

Единственное, что я всё никак не могу сделать — это закончить сраную школу вождения, потому что пошла нахуй теория про эти ваши люфты, вот почему. И я знаю, что it’s a me problem, так что сильно не огорчаюсь. С универа не переношу все вот эти абсолютно бесполезные вещи, которые точно мне никогда не пригодятся.

Из самого песдатого, что со мной случилось:

МЫ БЛИН ВЫПУСТИЛИ АЛЬБОМ, АААААА!

Ладно, это алкопанковый мини-альбом, то бишь епи, но я не буду недооценивать все усилия в него вложенные четырьмя людьми с постоянной работой, двое из которых уже в другой стране вообще. Мы писали и переписывали полгода, и теперь результаты на стриминговых платформах, а моё сердечько на грани нервного счастливого срыва. Такое же бывает, да?

Я ПОЧТИ БРОСИЛА КУРИТЬ.

Говорите сколько хотите, что почти не считается. Но когда ты с 15 лет дымил как паровозик, сейчас окэйжнл сегоретка раз в месяц не кажется мне такой страшной проблемой. Главное — что я собой невероятно довольна. Ну, и первые полгода 2021 прошли без единой сегоретины, КАМОН.

Я РАЗДАЛА ВСЕ СВОИ ДОЛГИ.

А их было ОЧЕНЬ дохуя. Но я, с некоторыми жертвами, конечно, закрыла каждый из них. И знаете, что? Финансовая, хоть и относительная стабильность — это АХУЕННО. Горжус собой.

Я НАЧАЛА ПРОХОДИТЬ КУРС ПО ПРЕПОДАВАНИЮ И УЖЕ СМОГЛА ПОДНЯТЬ СЕБЕ СТАВКИ

В которой связи и случился предыдущий пункт. Вообще, профессиональное развитие — это круто. Знаете, что ещё круто? Любить свою работу. Не устану повторять, что я обожаю свою работу. А особенно с тех пор, как ушла с ебучих курсов в прошлом феврале и сейчас я сама себе режисер. С тех пор поняла, что единственная контора в которой я смогу работать — это моя собственная.

Это из тех, которыми я горжус больше всего, но есть ещё одно, может, совсем не такое значительное, как предыдущее, но для меня — невероятное.

Я бежала час без единой остановки. 60 минут. 3600 с копейками секунд. Учитывая, что до этого года мой максимум в беге без перерыва был 10 минут — это очень нихуёвый рост. Я, конечно. потом забила хуй на все вот эти ваши физические упражнения и опять набрала, но если взглянуть на тенденцию — в этот раз меня хватило гораздо на дольше. Значит, главное — не сдаваться.

А, ну и ещё я немного встала на сноуборд. "Встала" звучит немного некорректно, т.к. как раз жёппу свою без помощи я поднять не могу, но на заднем кантике уже катиться могу, и даже без увечий, что удивительно.

2021 был самый сбалансированный год, который у меня когда-либо был. И этого баланса я достигла сама. И это моё самое главное достижение. Когда я вернусь в следующем году этот пост перечитывать, я искренне надеюсь, что не растеряю всё то, к чему я вот это всё здесь пишу.

куда тупеть больше, не понятно. но я поняла одно: я хочу просто приходить на работу, делать работу, выполняя чёткие, понятные посильные задачи, уходить с работы, и не заниматься ей вне рабочего процесса.
так получается, что моя идеальная работа, это что-то типа уборщицы :D

на самом деле не, конечно какая-то совсем уж тупая монотонная работа это то, чего я максимально не хочу, но и заниматься чем-то, где нужна какая-то инициативность типа сам себе придумал, сам себе организовал, это достаточно сложное, и приятия у меня никакого не вызывает тоже.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Это суббота, на дворе расцветал октябрь месяц. Я ехала после больницы домой, отпросившись с уроков. Отчетливо запомнила виднеющееся из окна троллейбуса слева медленно возводимое строящееся здание, его каркас особенно монументально смотрелся для меня на фоне залитого осенним солнцем неба. Воздух светился теплотой, мало характерной для осени в октябре.

Я знала: приеду домой, потом обязательно дойду до книжного и куплю наконец только что вышедшую седьмую книгу по Гарри Поттеру, но, прежде чем начну ее читать, решу задачи по физике и только потом, не спеша, спокойно и с умиротворением засяду погружаться в чтение. Помню, тогда даже мама заметила, чего это я купила долгожданную книгу, а она так и лежала до вечера нетронутой)

Из окна дома, что в зале, в полдень взору тоже открывалась потрясающая картина: эти высоченные тополя с широкими кронами, разросшиеся до пятого этажа и выше, отблескивали золотыми листьями на солнце. Всё казалось пронизанным этим осенним солнечным светом, призывавшим остановиться, подумать, заземлиться и не спешить никуда. Как же «мне было тогда красиво».

Так в каком году это произошло?

#личное #дневник #мысли #память #воспоминания #осень #восприятие

На днях у меня состоялся романтический ужин… обычно свечи рисуются, какая-то изысканная еда. Никогда бы не подумала, что для меня это будут макароны с тушенкой.

В смысле, мой дорогой вообще ничего такого и не подразумевал. Это исключительно моё восприятие.

Мне пришлось вечером потратить всё время на подработку (выполняла задачи и неотрывно сидела у компа). Еду я просто не успевала приготовить, да и поесть. Но я надеялась всё успеть, как освобожусь.

Когда освободилась, мой П. уже накрыл стол, уже были готовы макароны по-флотски с тушенкой. И мне стало так тепло, так хорошо. И было так вкусно, так приятно, что обо мне позаботились. Даже слов нет, чтобы описать. Я только радовалась тихонько. Чем не романтический ужин?

Главное же — не блюдо на столе, а наше восприятие.А для меня это было безусловное выражение теплоты.

#allanda

Маленький человек всю ночь плачет,

А под утро лицо красивое как после сифилиса.

Ведь у него в планах на день только две задачи:

Выпить и не выпилиться.

Он мечтает, что к нему ворвётся ИГИЛ

И обезглавят на камеру, нелепого и грустного.

Ведь, по правде, он никого никогда не любил.

Ничего никогда не чувствовал.

Маленький человек рад возвращению Бонни

Сколько бы пауков не ползало по ее паутине.

Ведь он одинок настолько, что на его ладонях

Давно стёрлись линии.

В своих снах маленький человек — великан

Взбираясь на кремль, стучит кулаком в грудь.

Теперь понимаешь почему он так часто пьян?

Пьяным проще уснуть.

Маленький человек — это офисный смертник

Тлеющий во имя Розенбаума и Тютчева.

Когда он умрёт, никто этого не опровергнет.

Но может это и к лучшему.

Мы похожи — у нас на всех одна жизнь.

Работа, дешевое пойло, порно и сон.

Просто подойди к зеркалу и приглядись.

Возможно, ты — это он.

Я вот сегодня стал свидетелем, как низко может упасть человек в моих глазах
Так вот, предыстория: на протяжении полу года я работаю в одной айти компании разрабом. Коллектив у нас мужской за исключением двух девушек, начальник нашего офиса "иллюзий" мужик лет 35, такой себе мамин-предприниматель а-ля взрослый, одинокий владелец 40-ка котиков.
У этого начальника весьма "высокоэффективный" метод вести менеджмент своего офиса: он уже как месяца три положил просто гигантский х*й на офис, мол утонет, так утонел, а если будет на плаву, так вообще супер.
В общем, пару тройку месяцев я и мой хороший друг — коллега пытаемся добиться повышения, мы вдвоем единственные, кто действительно могут тянуть задачи куда сложнее, конечно и более высокооплачиваемые.
Но, Анастасия, одна из двух единственных девушек, решает пробиться повыше путем сношения с этим маменькиным начальником. Если честно, ничего против такого никогда не имел, ибо как говорится: "на войне все средства хороши", как минимум, это ее выбор.
И вот, до того, как она добилась повышения, она душа компании, приветливее ее никого нет, она всегда готова помочь всем и вся, но стоит ей добиться этого повышения, а это случилось после этих выходных, как человек моментально меняется в корне, одевается на голову такая корона, что сама Елизавета вторая убила бы своих внуков за такую корону. Эта Анастасия за эти два дня смешала уже почти всех с таким дерьмом, что вам и не снилось. Она теперь смотрит на всех с таким призрением, будто бы она и есть сама Елизавета вторая, а мы какие-то рабы с юга, просящие подарить нам по званию лорда и замку.
К примеру, вчера эта особа, прийдя в офис, не упустила возможности пролить на меня своего токсичненького дерьмица, а сегодня, когда наша королевна знатно обделалась со своей новой работой, которую она вообще без понятия как делать, прибегает ко мне и просит помощи.
Так сильно я давно уже не смеялся
И ладно бы, она так зазналась и словила такую звезду, если бы она потом и кровью добилась повышения своего, но правда то совершенно противоположная.
И в общем-то это смешно, но с другой стороны, ты понимаешь, насколько человек был гнилым все это время.

Привет, мой друг.

Кажется, я всё-таки сдвинулась с мёртвой точки и готова всё менять. Уж сколько я себя корила за то, что ничего не делала. Уж сколько бесилась от бессилия. Искала мотивацию и вдохновение, но не находила ничего, что могло бы мне подойти. А тут наступила осень, казалось бы, время грусти, однако я наоборот воспрянула!

Демоны прошлого, за которые я долгое время себя упрекала, покинули меня: игра на телефоне, в которую я могла залипать часами, удалена уже как месяц; дневник снова ведётся каждый день, а старые записи восполняются; спустя пять месяцев обрюзгшей жизни я начала тренировки. Кроме прочего я снова приступила к просмотру фильмов и сериалов из списка, что за время карантина делала лишь изредка. Количество прочтённых книг в месяц дошло до постоянных трёх. Того и гляди снова возьмусь за уроки рисования и английского. И при этом я почти каждый день с кем-то встречаюсь после работы. Если смогу заставить себя ещё и вставать каждое утро в шесть, то цены мне не будет! И как известно: сама себя не похвалишь, никто не похвалит.

Итак, мои амбициозные задачи до Нового Года:
1. Довести число книг в месяц до четырех.
2. Заниматься спортом каждый день.
3. Посмотреть хотя бы 1/3 фильмов из списка.
4. Сесть на шпагат.
5. Пить алкоголь не чаще двух раз в неделю.
6. Пройти пару курсов по рисованию, на которые записалась ещё в марте.
7. Дописать те месяцы дневника, которые были пропущены.
8. Съездить в Москву на выходные.
9. Быть собой довольной после всего этого.

Аминь.

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями".

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопрягу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Все люди — говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время…" — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

Для меня дизайн – это практика преодоления дистанции между Бытием и бытованием, и его ценность заключается в способности провоцировать событие (впечатление). Событие – это момент свободы, в который человек получает возможность что-то понять, пережить, извлечь новый опыт, структурировать его и значит – измениться. Дизайн удовлетворяет потребность не в «красивых и полезных вещах», а в ощущении себя живым в среде заорганизованной, стандартизованной и расчисленной настолько, что она уже воспринимается как хаос. Для дизайнера дизайн – это реализация свободного творческого видения (пусть и в границах извне поставленной задачи), для Другого – выбор свободного человека, создающего ближний мир в созвучии с самим собой. Так что свобода – ключевое слово в дизайне..

— Лола Г.Н. "Дизайн-код: методология семиотического дискурсивного моделирования"

#дизайн #творчество #свобода

А. меня предупреждала на счет многозадачности, но тк я почти всю неделю работала над таблицей, то не стала воспринимать всерьез, а теперь, прикинув задачи на понедельник, поняла, что именно она имела в виду.

Тут дело, в общем-то, только во времени и в том, что всё так совпало — съемка в среду, а декор не готов, потому что сегодня нашлись не все нужные материалы для этого во-первых, а во-вторых, в отсутствии А. нужно было сгонять на приемку, что дело, в принципе, быстрое, даже учитывая дополнение таблицы, но с чаепитиями и перекурами всё затянулось часа на полтора (а этим занимаются минимум двое). А ещё мне наконец-то организовали комп, установили Ai и это значит, что в понедельник нужно будет заниматься непосредственно дизайном — вероятно, я управлюсь за день, но там ещё висит задача с базой по артикулам, но без А., опять же, я сегодня не могла этим заняться, потому что не шарю в 1С и, в конце концов, у меня ещё нет пароля.

Зато Л. сегодня мне нашел ключ от офиса и теперь я могу не ждать отдел кадров или Лену, если вдруг будут гореть сроки по макетам.

Такая неделя.

Ирина ещё вчера мне намекнула, в каком направлении мне стоит думать — да так тонко намекнула, что я даже не сразу догадалась, что она имела ввиду; а вот А. предоставила мне полную свободу действий, прямым текстом мне сказав, что задачи я ставлю себе сама.

По поводу студии нахожусь в замешательстве, я даже уточнила у А. касаемо декора, дескать, мне домой нужно это взять или прямо в офисе крафтить, припоминая, как Маша делала декор для витрин ночами, но нет, буду заниматься этим на работе — это весьма необычно, но прикольно.

Чувствую себя весьма странно и, наверное, это нормальная реакция на какие-никакие перемены - по крайней мере, в ближайшие пару месяцев мне точно будет, чем заняться и порой разбираться придется буквально в полевых условиях, то есть сразу и на месте. С одной стороны это здорово, а с другой, я как всегда боюсь, что не справлюсь, это ведь новая ответственность и нужно будет уметь делегировать часть задач, а не пытаться всё успевать самой, как я привыкла; а я находилась по ту сторону баррикад и прекрасно понимаю, как влияет формулировка и четкость ТЗ на понимание задачи и понимания того, как её решить.

А впрочем, только время покажет, что из всего этого выйдет, но пробовать определенно стоит, иначе ради чего вот это вот всё?..

Кажется, вчера был самый продуктивный день на этой неделе - успела закрыть все запланированные задачи и даже тусануть вечером, что сегодня, закономерно, качнуло маятник в другую сторону - с трудом заставила себя вылезти из постели с осознанием, что сегодня нет ни сил, ни идей для плодотворной работы, а ещё выяснилось, что вчера на тренировке мне не показалось, что у меня болит старая травма и сегодня я это ощутила в полной мере. В общем, спонтанный выходной не то, чтобы напрашивался сегодня, а просто не оставил мне выбора.

А вот касаемо вчерашней ситуации мысли меня одолевают сегодня самые разные: с одной стороны упертость и самолюбие сыграли свою роль (привет, мотивация), зато с другой - я испытала настоящее облегчение, потому что тот самый синдром самозванца не дал бы мне спокойно жить в первые месяцы уж точно. В любом случае, я получила максимальный профит - сделала выводы и наконец-то нашла вектор.

А между делом, в эти длинные выходные меня ждет не менее интересная задача - я очень давно (пожалуй, год или даже больше) не занималась иллюстрацией и уже стала переживать, что скоро окончательно разучусь рисовать, но вчера наконец-то нашелся повод вспомнить, как все это делается.

Температура делает свое дело, пробивает на всякие там размышления и вот сейчас я поймала себя на мысли, что мне легко от того, что на сегодня все задачи были закрыты, а до понедельника я, возможно, уже приду в себя.

Перфекционизм не нужен, вот честно, я не знаю ни одного человека, которому он бы шел на пользу, зато страдающих от него я знаю не мало, что уж там, я из их числа. Но вот открываешь соц.сети и твой воспаленный разум начинает затягивать песнь, дескать, смотри - у кого-то же получается успевать всё и даже кайфовать от жизни в перерывах, а ты ленивая жопа, если не умеешь так же. Но знаете что? Это все ху-е-та. Причем, хуета очень субъективная.

Но понимать это начинаешь только в те моменты, когда окружающие обращают это внимание - ты просто рассказал в паре фраз как провел прошлую неделю с извиняющейся припиской, мол, ленивенько получилось и мысленно покусываешь себя за это "ленивенько", но в ответ получаешь просто удивительное и рвущее твой шаблон: ты такая продуктивная и как ты это успеваешь?

То есть, понимаете, насколько все субъективно? Нет смысла кому-то и что-то доказывать, все что мы делаем, мы делаем в своих интересах и если нет желания или потребности жужжать как пчелка целыми днями, а хочется провести вечер за просмотром сериалов - это не делает человека плохим или ленивым. Всё просто - норма у каждого своя.

Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.

Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.

И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.

В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.

Не могу понять суеверный страх некоторых работодателей перед удаленщиками - не говорю за всю страну, говорю чисто про наш город (и, наверное, про другие не слишком крупные города, хотя наш почти миллионник же).

Вот просто на прошлой работе у меня были такие периоды, когда задач не было практически целый день, но я вынуждена была сидеть в офисе и развлекать себя по мере возможностей. Да, когда удавалось, я прокачивала скиллы, помогала графику или вовсе smm-щику, но когда задачи кончались совсем, то я листала статьи, переписывалась с друзьями, смотрела видосы и даже пару-тройку раз умудрилась пару глав книги прочитать, хотя, по сути, могла бы провести это время с куда большей пользой, если бы не была привязана к офису и строгому графику. Это я к тому, что если работодатель хочет видеть то, за что он платит - даже в офисе можно заниматься хуйней; я знаю не мало людей, у которых есть задачи в течении дня, но им лениво и они 50% времени читают какой-нибудь баш или двачи, или просто занимаются своими делами в сети.

Мне всегда казалось, что удаленка - это наоборот выгода для работодателя, тк это минус рабочие места вместе с техникой, экономия на электроэнергии, воде, а если в штате совсем мало сотрудников, то ещё и на аренде (логично же, что чем меньше помещение, тем меньше ценник).

Возможно, есть какие-то юридические моменты, какие-то мутки с налогами или ещё чем-то таким и прочие подобные сложности - если так, то я ещё могу понять, но когда я пыталась нагуглить эту тему, ответа на свой вопрос так и не нашла.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

Практически 11 часов утра, я сижу на работе абсолютно убитая, с температурой, ломотой в теле от плохого самочувствия и от этой ночи, которую мы провели вместе у него на даче.

И так, два с половиной месяца абсолютного счастья.
Могла ли я себе представить, что именно с этим человеком всё будет так?

Он так трогательно переживает за наши отношения, переживает, чтоб я была всем довольна, переживает за меня.
Я снова начала пропускать приемы пищи, иногда на целый день и его это страшно бесит)
Когда мы вместе, то следит за тем, чтоб я съела всё до последней крошки. :D

Мне стали сниться кошмары с ним в главной роли. Что с ним что-то случается, он погибает и я пишу и звоню ему, хотя знаю, что на другом конце провода никого уже нет. Во сне я безэмоциональна, разве что какая-то грусть накатывает, что вот он - конец, но стоит проснуться и я реву минут 10.

Однажды это приснилось, когда мы ночевали вместе. Как только я резко открыла глаза и увидела спину такого дорогого мне человека, мирно лежащего рядом со мной, то подползла к нему в одно движение и уткнулась в него своим мокрым носом. Потом ещё пол часа отбивалась от его настойчивого предложения принести мне капли для носа, ведь у меня насморк :D

Такие сны натолкнули на ряд мыслей по этому поводу.
Во-первых, если такое случится, то я действительно на какое-то время выпаду из жизни напрочь. Меня самой не станет и я буду выполнять задачи чисто механически. Я не смогу сделать вид, что ничего не произошло.

Во-вторых, если он просто решит уйти к другой, но с ним всё будет в порядке, то я приму это с болью и облегчением одновременно.

Мне главное знать, что с ним всё впорядке и он счастлив.

"Маленький человек всю ночь плачет, а под утро лицо красивое, как после сифилиса; ведь у него в планах на день только две задачи: выпить и не выпилиться.

Мы похожи - у нас на всех одна жизнь: работа, дешевое пойло, порно и сон; просто подойди к зеркалу и приглядись, возможно, ты - это он." /с/

Я рада тому, что увеличились объемы работы - конечно, порой я заебываюсь, но работать в режиме многозадачности не нечто ненвыполнимое, главное под рукой иметь блокнот, потому что из головы все вылетает быстро, плюс, так удобнее структурировать задачи по мере их важности.

Много времени, как ни банально, съедает бюррократия, а если точнее, то оформление всяких там листов по сезонам и капсулам - только сегодня убила на это половину дня в перерывах между чем-то более творческим. Но сдать мне эти листы нужно завтра до обеда, так что ещё будет, чем заняться с утра (а на самом деле, до конца дня и не удивлюсь, что если что-то ещё и на субботу останется).

К слову, рабочая на этой неделе суббота огорчает лишь одним - невозможностью выспаться, а учитывая все прошлые и будущие (среди недели, мать их) тусичи, то нормально выспаться я смогу теперь уже только в сентябре.

Всё не так. Всё не по плану.

В воскресенье я приехала с отпуска и в понедельник вышла на работу. И всё пошло не так.

Во-первых, я хотела увидеться со всеми подругами в течение недели. Ладно. Хоть с кем-то. Но все так заняты, что ок.

Во-вторых, пока я была в отпуске мне написывали аж несколько мужиков, и все они хотели встретиться. Что по итогу? Все исчезли. А как-то писать самой типа:"мальчики, я приехала", - тоже не хочется.

Я, кстати, встретилась с одним, с которым познакомилась в воскресенье, и вообще не зашло.

В-третьих, к нам в мае-июне прикрепили новых кураторов в исследование и было прикольно. Мне вообще покайфу работать, ибо с одним челом мы учились в одном универе просто на разных факультетах. И он оказался реально прикольным парнем. Он прям приходил и у меня улыбка от уха до уха.

Нравится ли он мне? нууууу хз. Пока что я даже себе не ответила на этот вопрос. Но было весело. А теперь нам поставили других… Нет, они неплохие, просто как-то не весело-задорно.

И, в-четвертых, я хотела пойти на курсы. И я в конце отпуска уже приняла решение (курсы для работы, типа переквалификации), но я пришла, чего-то со всеми пооворила и опять озадачилась.

Ах да. И, в-пятых, нам с коллегой пришла премия в разы меньше, чем должна была.

Короче, всё немного не так. Прям загнаться я, слава Богу, не успела.

НО меня это все как-то расстроило и озадачило.

Буду думать теперь, че делать.

15.08.19

Немного напрягает тот факт, что я уже второй раз неприятно косячу, причем, не столько по своей вине, сколько по вине коллег. Мне пока, конечно, никто ничего не говорит, но не стоит забывать о том, что абсолютно у всех сотрудников испытательный срок три месяца, после которого тебе либо повышают з/п, либо сотрудничество с компанией заканчивается. И дабы не быть голословной, приведу пару примеров.

Затык первый: коллега присылает мне jpg файл, чтобы я перевела его в вектор, со словами "нужно сделать что-то максимально близкое к этому", я делаю, показываю ей на мониторе, она говорит, что ей всё нравится, я распечатываю макет, приношу ей и вдруг оказывается, что "это совсем другой рисунок", а тот, который она мне показала, нужно было просто отрисовать, потому что всё уже согласовано, просто у них нет оригиналов. В итоге, я могла всё сделать за один день, но уйдет на это, в общем и целом, три дня, потому что сегодня печатник был занят и образец он принесет, в лучшем случае, только завтра утром. Возникает два вопроса: первый - куда смотрела коллега, потому что на мониторе было прекрасно видно, что рисунок хоть и похож, но всё же не скопирован; второй - почему нельзя было сразу сказать, что нужно отрисовать, потому что фразы "отрисованно" и "максимально близко" - подразумевают под собой все-таки немного разный результат.

Затык второй: сегодня, уже после обеда, ко мне подходит уже другая коллега и просит доработать макет, чем я и занимаюсь, чуть позже приносит ещё один макет на доработку - это уже происходит за два часа до конца рабочего дня, я спокойно заканчиваю одно дело и потом начинаю второе; и вот через час я узнаю от неё, что нужно больше вариантов (к этому вопросов нет, так и должно быть) и сделать все нужно обязательно сегодня, потому что, внезапно, завтра после обеда дедлайн. Сделать все сегодня у меня не получилось бы физически, так как задерживаться не было смысла по той причине, что печатник мне ещё заранее сказал, что не успеет сегодня сделать образец; следовательно, мне будет чем заняться завтра с утра, но вопрос все же назревает - если о дедлайне было известно ещё вчера, то почему задача была поставлена только сегодня и то под конец рабочего дня? И ведь вчера я была бы рада такому стечению обстоятельств, а вот что касается дедлайна - просто будем надеяться, что все успеем, тк моя работа это ещё далеко не заключительный этап, сверху нужно ещё час-полтора минимум приплюсовать.

Мне бы просто не хотелось уйти через месяц, два или три из-за подобной ерунды, потому что у меня есть пунктик на счет организации своего времени, хоть у меня и хуевый тайм-менеджмент по жизни, что касается рабочих задач - тут я умею распределять время и мне бы его вполне хватало, если бы задачи были поставлены вовремя, а так я только зря напрягаюсь, потому что успеют всё довести до ума или нет до дедлайна зависит не только от меня одной.

По-хорошему надо бы плюнуть на все и не заморачиваться, но вот такой вот я человек, пока всё не доделаю - не успокоюсь.

Я уже об этом писала, но всё же, меня не покидает какое-то странное ощущение, касаемо этой работы. Каждое утро я надеюсь на то, что мне будет чем заняться хотя бы до обеда, потому что если втыкать в телефон или серфить интернет, то рабочее время тянется невыносимо долго, так долго, что к шести часам голова натурально пухнуть начинает от безделья и скуки. Причем, страдаю от этого, как оказалось, не только я - система где-то дала сбой и задачи прилетают очень неравномерно; к примеру, с утра я скучала, после обеда мне нашлась-таки работа, на которую у меня ушло около трех часов, при этом моя коллега чем-то занималась с утра, потом гоняла чаи, зато её нагрузили так перед концом рабочего дня, что ей пришлось задержаться и, вероятно, даже больше, чем на час. Я не хочу задерживаться, не вижу смысла, в моей работе нет дедлайнов, по крайней мере на данном этапе, поэтому я скорее просто буду рада в таком случае, что мне что-то останется на следующее утро; просто я говорила скорее о сбоях в системе - работы действительно не так много (даже если говорить о некоторых моих коллегах), чтобы нельзя было выполнить её за 8 часов, но с другой стороны, новые задачи тебе могут накинуть часа за два до конца рабочего дня, а то и за час, причем, если дело касается маркетологов, то с формулировкой "надо сделать сегодня" (как хорошо, что я не маркетолог).

При этом, то, чем мне нужно заниматься, меня вполне устраивает - не очень напряжно, в интересной для меня сфере (не только касаемо дизайна, а так вышло, что даже индустрии в целом), очень мало бумажной работы, которая при этом тоже не вызывает каких-то сложностей, короче говоря, всё довольно неплохо и местами даже интересно. Но было бы совсем здорово, если бы задачи поступали равномерно и каждый день, то есть занимали хотя бы часов шесть рабочего времени, ну а пока мы имеем то, что имеем - "то пусто, то густо".

Не знаю, что будет дальше, может, работы действительно прибавится, а может, это нормально для моей должности - время покажет, в конце концов, прошло всего семь дней, а я такой человек, что не умею видеть только розовых пони вокруг себя.

Часто говорят, что модели поведения в отношениях, с родителями, друзьями, на работе или учебе отличаются между собой.

С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.

С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?

Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.

Я с тобой, как с собой наедине.

Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории.
И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.

И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?

По идее, я должна радоваться новому этапу в жизни и возможности реализовать себя в той сфере, которая мне нравится, но по факту я сегодня пожинаю все плоды неуверенности в себе, от которой меня просто трясет. Я боюсь облажаться, боюсь, что меня попрут в первый же день, боюсь, что я не справлюсь с поставленными задачи и тем объемом работы, который меня ожидает.

Одно дело работать спокойно из дома, гуглить, если что-то не знаешь и не умеешь, параллельно учиться новому, брать наверняка посильные для себя задачи и совсем другое дело, когда тебе сразу обрисовывают картину того, с чем тебе придется работать (а это сложнее, чем всё, что я когда-либо делала), но тебя всё-таки берут на испытательный срок.

Один мой знакомый так начинал карьеру и остался доволен, сказал, что из лодки в реку - лучший способ состояться как профессионал; возможно, он прав, но это не отменяет того, что я пиздецки волнуюсь и боюсь. Мне кажется, что если я не справлюсь и меня попросят после испытательного срока (или во время него), я окончательно потеряю веру в себя.

НУ ВСЕ! Я ПЕРЕСТАЮ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!!
12:16 13.07.2019

ПРАКТИКА

Начинаем регулярно расширять горизонт. Для этого прямо сейчас запланируйте «вылазки из туннеля». Для начала хотя бы час в неделю смотрите, что нового в вашей теме – или любой другой, интересной вам. А лучше выбирайтесь туда, где еще не были, но где происходит что-то интересное. Тогда к моменту появления вопроса «а что дальше?» у вас не будет вакуума, а появятся мысли и идеи. Подробнее об этом поговорим во второй части книги.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Попрактикуйтесь создавать альтернативное расписание на каждый день. Оно вам пригодится позже, пока просто тренируйтесь. В конце дня запишите всё, что было сегодня, а на втором листе обозначьте второй вариант – что было бы в альтернативной истории, где вы счастливый профи. Как изменился бы ваш рабочий день? Какие задачи из него пропали бы, а каких добавилось? Как выглядело бы расписание? Где бы всё это происходило? Прямо сейчас – расписание счастливого вас в параллельной Вселенной, где у вас всё хорошо.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Слушаю лекцию связанную с ИСИС (информационные системы и сети), лектор, открывая мир будущего ИИ, перечисляет его фантастические возможности помощи: "способен решать математические задачи без погрешностей, дальше обучится подсказывать вам дорогу, потом будет говорить что вам надо или не надо есть, потом как вести себя в других ситуациях…"

предлагаю вырезать фрагмент этой лекции и пустить в тизер к черному зеркалу (кстати, тизер уже вышел, а я не только брандашмыга не смотрела, но и последние серии того сезона - не зашли на тот момент). а вообще все эти лекторы проектируют свои дорожные карты технологического сетевого развития из точки зрения полной урбанизации, скепсис в их медовые речи добавляют мысленные картины деревень, где связь есть только на ветке столетнего дуба, а унитаз есть только один и тот является Витькой алкашом из соседнего дома.

наткнулась на интервью с Арбениной, осознала как круто деградировала в школе, такой приятный кайф слушать грамотные конструктивные речевые высказывания, захотелось опять читать научные материалы и писать статьи. вопреки представлениям работа в школе оказалась не интеллектуальной работой, скорее психологически-эмоциональной, опять целилась в одно, а попала в другое.

а через 40 минут он спокойный и умиротворенный, рассказывает истории, дает советы и раздает задачи. блять, у меня и свои эмоциональные качели с большой амплитудой, не понимаю что во мне просит распидорасить вообще к херам мое состояние? хотя я начинаю проводить некоторые линии сходства его с моей мамой, она тоже накопит в себе все, наорет на меня, а потом ходит довольная. короче, я поняла свою роль. я - блядская подушка антистресс. охеренная роль, всегда мечтала.

«Своё» — это своё. Не украденное у кого-то, не подсмотренное в классической литературе иль манифестах философов. Своё — это основанное на личном опыте и бесконечном генерировании мыслей. Своих мыслей. Не всем дано красиво писать, танцевать, решать сложные задачи, разбираться в технике или играть на скрипке, поэтому так важно понять свою силу и занять свою нишу. Стать первым или счастливым в своём деле, но никогда не стремиться к чужим целям, не ходить чужими дорогами и не воровать чужие мысли. Быть собой до последнего и строить собственный путь.

— Rita Béart

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

у меня как-то появилось время, инсту сделала только перед сном, работу всю на утро, днем мелкие задачи, поэтому даже успеваю смотреть русский керлинг, дп, пж, чгк, в сотый раз убеждаюсь, что при правильном планировании все возможно. и даже вот времени больше стало, еще вот распишу всю рутину и вообще гуру буду) а самое главное наладился сон! не знаю, может дело в подушке с эффектом памяти (с озона, еще мышь беспроводная) или в режиме четком, но у меня даже шея болеть перестала и в целом состояние улучшилось. до этого три дня шли дожди, сегодня наконец солнце, когда был дождь я подсела к родительнице, чтоб доехать до работы, прям в открытую спросила кто едет с комфорта - это для меня новенькое) но я же расту, идеи кстати генерируются уже легче и наперед - вообще замечательно, собираюсь на длинных майских их наконец-таки разобрать, ибо их уже много и много дельных, а я все собираюсь и собираюсь -_- вчера маршрутка пролетела мимо меня и я перемерзла после дождя, ноги ледышки, сегодня уже солнце, на выходных приезжала нинка с сосисками, поиграли в "тик-так-бум" и "имарджинариум", первая мне понравилась больше) еще ходили вместе с Львом в бассейн, просто прошли, искупались и ушли)) ходила на отчетный концерт Апреля, вообще не понравилось, час и 40 минут не о чем, на этой неделе может быть сходим на южный ветер. ой а что я с 22 марта аж не писала? весна дает о себе знать, три недели улетели, скоро мааай)) на сайте опросов меня заблочили, я уже зазываю в распевайку, сейчас помою голову и поставлю мак заряжаться. еще про книги, книги надо не забывать!

В воскресенье днём/вечером кажется, что новая неделя будет гораздо продуктивнее, чем обычно. Что наконец все задачи решатся, контрольная для студентов быстро придумается, а планирование дня рождения пройдёт безболезненно. И затем случается утро понедельника…

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут.

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

Ненавижу мультизадачность. В студенчестве мне это нравилось, так как создавало ощущение полноты жизни и повышало ЧВ. Сейчас в приоритете качество. И репутация. Если начинаю распыляться даже на три задачи - сыплюсь полностью и в итоге ни чем не довольна. И сон полюбила больше, чем жопу в огне и мыле. Чувствовать себя хорошо для продуктивности просто необходимо.

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

отвратительно, что в школах нельзя ставить двойки, иначе писать специальные планы по подготовке неуспевающих, заниматься с ними дополнительно бесплатно и т.п. вот только что дадут эти дополнительные часы. дети перестали открывать учебник, не могут самостоятельно принимать решения, действовать по заданым алгоритмам или самостоятельно генерировать пути решения проблем. "Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье" поет Васильев, но я наблюдаю, что читать не могут даже просто строки, не видят смысла не только скрытого, но и прямого. Самое печальное, что едва ли виною интернетик, по словам опытных педагогов со стажем 50 лет так было всегда, 70% людей бестолковые идиоты, пока их петух не клюнет в жопу. Пора бы сделать основное и среднее образование не обязательным, чтобы за неуспеваемость спокойно отчислять, желательно с последующей отправкой в села, в качестве раб.силы на год, с достаточно жесткими условиями контроля (с соблюдением всех часовых режимов нормы, соц. пакетом, зп. и т.п.). год отпахал бы - не понравилось, нашел мотивацию к обучению, подготовился бы к вступительным, подал заявку на продолжение обучения, прошел бы собеседование-экзамен (по знанию того материала, что успел выучить тогда), и комиссия бы приняла решение ок или иди ебись с конем. тогда был бы какой-то прок, пусть бы и длилось это дольше, но зато на сколько бы был построен нормально процесс. а так ко мне подходят учащиеся и открыто говорят, что не могут решить задачи по физике из 7-го класса с мамой. В задаче если чо открытым текстом написано "на столе стоит чугунный утюг массой 1,5 кг, найдите объем этого утюга, если плотность чугуна 7000 кг/м^3", выше в параграфе написано, что из формулы для плотности ρ=m/V -> V=m/ρ. И ВОТ Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ КАК ЭТО НЕ РЕШИТЬ! ЕСЛИ ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОНИМАЕТ, ТО КАК БЛЯТЬ ОН СЧЕТА-ТО СВОИ ОПЛАЧИВАЕТ, ИЛИ БЛЯТЬ В ЭТОЙ СЕМЬЕ (если мама не смогла решить) ТОЛЬКО ОТЕЦ С МОЗГАМИ, И У НЕГО НЕТ ВРЕМЕНИ НА ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ, ТАК КАК ОН ДУМАЕТ И ЕБАШИТ НА РАБОТЕ ЗА ВСЮ СЕМЬЮ??? ТОГДА Я НЕ ЗАВИДУЮ ЭТОМУ МУЖИКУ.

зато, блять, все учащиеся модные, кроссовки за 15тыщ, айфоны, 100500 сториз в день. благодарна, что на свете есть умные люди, иначе мы бы сейчас до сих пор сидели в пещере боготворя молнию. я, конечно, сама звезд с неба не хватаю, но это пиздеееееец.

Несколько дней назад мой мужчина меня озадачил- "Я давно тебя не радовал. Что тебе подарить?" Обещала подумать. Еще три-четыре года назад я могла огласить нескончаемый список из Пандоры-Айфона-платья-косметики-капибары с вомбатом и прочей херни. На этот раз такого списка не оказалось. Выхожу из офиса, сажаю свой зад в кожаный салон автомобиля, кладу руки на теплый руль. Еду в кафе. Очень хочется равиоли со шпинатом. "Может, в магазин за платьем заехать?Нет, поеду домой, картошку пожарю, Он ее любит." Захожу домой, целую нашего ребенка. Жарю картошку, жду Его с работы. Интересно, что он принесет, Рафаэлло или Киндеры? Ты радуешь меня просто присутствуя в моей жизни. А главный подарок уже сделан. И он так похож на Тебя.

Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?

Здесь будет нормальный список, я думаю.

Привычка ставить себя всегда на место другого человека. Вследствие этого теряешь себя и не высказываешь своего мнения. (этого хорошая привычка, но она стоит между мной и счастьем).

Привычка опускать ЯВНЫЕ признаки того, что человек тобой пользуется\оговаривает\относится несерьезно. Я до последнего пытаюсь оправдать его, типа "да у него просто много дел; да мне просто кажется так; ну он же меня любит\я его люблю; человек-то хороший". Зачастую нужно посмотреть правде в глаза, откинув субъективный взгляд, и высказать, что человек уже в край охуел! (привет парочке моих бывшых и "подружаням")

Привычка скрывать свои эмоции. Это уже вытекает из моих комплексов. Батя не разрешал мне веселиться; за малейший проступок наказывал меня; ругался и моё любмое: "че ты плачешь как девчонка". (АЛО БЛЯТЬ А КТО Я). Ну и вследствие этого я перестала показывать свои эмоции всем, потому что боюсь осуждения. Но со стороны я всегда хожу с покерфейсом. С одной стороны эт хорошо, а с другой - когда нужно показать свои эмоции человеку, я не могу.

Привычка делать все идеально. Опять же комплекс из-за бати, он всегда меня сравнивал и говорил, что есть лучше меня. Ну и теперь мне нужно сделать ВСЕ идеально. А идеального не бывает. Я не люблю свои рисунки, которые со стороны реально классные. Я чувствую себя неуверенно, если мой внешний вид не будет идеальным. Ну и много такой хуйни.

Привычка заранее быть готовой к провалу. Все эти пессимистичые мысли съедают тебя изнутри. Настроение всегда в упадке.

Привычка уходить от реальности. Уходя в свой мирок, ты забываешь о внешнем мире, в котором надо решать какие-то задачи, проблемы и вообще жить. Из-за своих мечтаний, любви ко сну, употребления алкоголя и наркотиков, ты забываешь как жить в реальном мире и начинаются всякие проблемы, которыы ты не решаешь, а так же уходишь от них такими способами. НУ и получается замкнутый круг. Но с этим я работаю, я живу сейчас в реальном мире, мне это нравится.

Привычка жить как все. Опять батя, который на все мои начинания говорил, что это бред. Некоторые мои представления о нормальной и счастливой жизни ДЛЯ МЕНЯ не сходятся с нормальной жизнью других. И ты пытаешься жить как надо, как все живут. Но счаться от этого не испытываешь, только подавленность, серость и сплин.

В общем, мне много чего мешает жить счастливо. Но это все из-за огромных комплексов, с которымы я борюсь. Точнее осознаю что они есть, откуда они взялись и т.д. В данный момент я перестраиваю свое привычное мышление и начинаю чувствовать теплые лучи счастья внутри.

Уже не в первый раз мне снится, что меня отчитывают на работе за отлынивание. В первый раз это был сам директор компании, а вчера - мой непосредственный начальник, который ругал меня за то, что я пользуюсь телефоном.

Дело в том, что я вообще в принципе немного разочарована в моей стажировке. Нет, мне безумно нравится наш коллектив, мой босс просто душечка, другого слова подобрать не могу, и я бы хотела работать больше с ним, а не с людьми из его команды, вот честно. Но все равно в целом тут круто, меня все устраивает. Кроме одного.

Я понимаю, что я неопытная, и мне не могут доверить какие-то важные задачи, но я же для того сюда и пришла, чтобы учиться и набираться опыта. Первые дни я реально чувствовала, что узнаю что-то новое, меня приглашали на встречи и совещания, я изучала какие-то штуки о компании, ездила на наши электростанции и заводы по переработке пластика, в общем, все было очень насыщенным и интересным. А потом у меня начались экзамены, я выпала из работы на недели полторы, и когда вернулась, все вдруг затихло. Причем дело не только в самих заданиях, которые мне дают, но и в моем собственном настрое. Внезапно я перестала быть инициативной, у меня какой-то эмоциональный упадок, меня расстроило то, как я сдала экзамены, и в итоге я вернулась в офис унылым говном. С одной стороны мне хочется, чтобы мне дали что-нить посложнее, но с другой, у меня сил по сути ни на что нет.

В итоге я уже несколько дней просто тупо ресерчу всякую инфу о других компаниях, чтобы найти какие-то полезные идеи о чужих системах организации и тд., и это скучно до безумия.

Пока писала этот текст, я отвлеклась - просто решила проявить инициативу, подошла к двум своим коллегам, пока они что-то обсуждали, и спросила, о чем речь идет, и они вовлекли меня в разговор. Я так рада, сразу чувствую себя нужнее, и вообще как будто я существую. Вообще общения я больше не боюсь, и мне легко заговорить первой, легко звонить людям, но проблема в том, что чисто из-за моих личностных характеристик я не люблю болтать. Поэтому приходится заставлять себя разговаривать. Но почти всегда после моего выхода из зоны комфорта остается приятное чувство, и какой-то усталости от общения, как бывало раньше, совсем нет.

Настроение теперь гораздо лучше.

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

Записала некоторые советы студенткам и школьницам от Anastacia Kay, потому что учеба дается мне в эти дни сложно как никогда. Надеюсь, что я справлюсь (хотя велика вероятность того, что придется-таки бросить один предмет в этом семестре).

1) Сразу же после лекции взять паузу и записать краткое изложение полученной информации.

Обычно после окончания урока я тут же вскакиваю и мчусь домой, мгновенно забыв, чему меня только что учили. В голове всегда проскакивает мысль, что я потом всё повторю. НО НЕТ, ТЫ НЕ ПОВТОРИШЬ, ОПОМНИСЬ!

2) Делать флэш-карточки.

Раньше я думала, это применимо только к изучению языков, но блин, какие-то определения или формулы учить таким способом веселее, чем просто записывая их в виде конспекта в тетради.

3) Ассоциация.

Интересный способ. Пока сидишь и учишь материал в каком-нибудь кафе, мысленно разделить помещение на зоны (бар, полка с термосами, окно, мусорка, и тд), и каждый пункт заученной информации ассоциировать с новой зоной.

4) Читать слайды/учебник до лекции.

Раньше я часто так делала, потому что у меня было много свободного времени и хорошее ментальное состояние, а теперь на это сил нет. Но я попробую восстановить традицию.

5) Пробовать решать задачи самостоятельно до того, как были даны решение и ответ.

6) Заниматься спортом.

Где я только время на это найду? Ну ладно, хоть в той же планке буду стоять по пять минут в день…

7) Не перетруждаться.

Не сидеть за учебой больше какого-то заранее отведенного времени, всегда вовремя отвлекаться на отдых, иначе потом вообще не захочется учиться.

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

в иснтаграм я сижу довольно давно, но только сейчас у меня просыаются порыы чем-то поделиться и знаешь, дневник, мне кажется, что обменя не происходит. Я ощущаю себя деструктивно и не могу сконцентрироваться. Думать о чем-то одном, формировать логически свои задачи не стало совершенно трудно. Сложно. И я испытывю потребность в постоянном просмотре историй, пока жизнь идет у других - я просто наблюдаю за тем, как проходит чужая жизнь. Я сижу дома и никак не развиваюсь, никуда не хожу и ничем не занимаюсь. Иногда покуриваю сигареты (тайком стреляю их у Саши пока он спит, тайком пью из его банки пивко). О спорте я и думать забыла, год уже не занимаюсь и совершенно ничего не делаю, мое тело превратилось в забитый мешок шлака, засыпать стало очень трудноБ и сейчас, набирая этот текст я испытываю желание покурить. За свои здоровьем я соверщенно не слежу
Мне кажется в мире нет ничего более деструктивного чем сидение и тупление в интернет или инстаграм. Работа стала мне пресной обузой, хотя раньше было интересно, теперь я ощущаю себя не в свое время и не н своем месте. Так нельзя, говорю я себе

Понятия не имею, читает ли меня хоть одна душа и есть ли среди вас кто-то, кому интересны мои посты, но мне хочется поделиться с вами зарисовкой из моей жизни. Сегодня я почувствовала, что у меня всё хорошо. Вот действительно хорошо. И для моего "хорошо" у меня нет внешних событий вселенского масштаба. Моё счастье не в мужике. Не в миллионах любой валюты. Не в шмотках. Оно в том, что у меня есть я. Что я учусь принимать себя, своё тело, свои недостатки, свою тень, свои эмоции. Понимать, что я чувствую. Понимать, что мне нравится. Знаете, я вот буквально неделю назад поняла, что люблю мороженое. Вот всей душой люблю! Не абы какое, а качественное мороженое. И не просто закинуть в себя рожок мороженого как дрова в топку, а растянуть удовольствие. Я принимаю, что задачи, которые мне нужно решить (моя огранизованность, ебаные эссе и два экза в сентябре) - временные. И что для них не нужно ныть, а нужно делать. Я рисую, я занялась каллиграфией, я начала учить итальянский. Я вернулась в бассейн! Я призналась себе что я просто хочу закончить то, что я делаю в универе и попрощаться с английской филологией, так как я не готова посвятить этому всю свою жизнь.

Я, наконец, не боюсь сказать своей семье, что мне не нравятся их комментарии по поводу моего внешнего вида, моей личной жизни. Я не несу ответственности за их чувства, и их возможная обида на мой отпор существует лишь в их картинке мира. (привет, сепарация!)

Не припомню в своей жизни момента, когда я чувствовала себя так уверенно, спокойно и удовлетворенно как сейчас. И это лишь начало моего большого пути.

И да, оглядываясь на себя из прошлого лета, могу сказать с уверенностью, что прогресс есть.

Спасибо мне.

***

My universe loves me.

***

On my way to my self.

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Франсуаза Саган, "Смятая постель".

В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ. «Дождись человека, который поцелует тебя в лоб и скажет, как он за тебя переживает и как ему повезло, что ты рядом». Для каждого — свой правильный человек. С неправильными нам просто нечем зацепиться, потому что смотрим по-разному. Получается, будто сквозь друг друга. А своего человека увидишь в любой толпе, не ошибёшься.
И если ты сейчас один — это здорово. Потому что мало кто сейчас понимает важность одиночества: не бегства от людей, а гармонии с самим собой, «единочества». Подумай над этим, порасти пока сам. А после придёт время расти вместе — и учиться чему-то вместе. Не волнуйся. Мир помнит про тебя и про вас. Тот, второй — он тоже там растёт. Когда-нибудь вы встретитесь, чтобы решать другие задачи.

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

Вчера старый приятель спросил, почему мы расстались с Владом. Оказывается, он не знал. А почему мы расстались?) Этот вопрос очень меня озадачил, а его удивил сам факт произошедшего и то, сколько уже прошло времени.

довольно долгое время я была безработной. и не то, чтобы я не могла найти работу, просто я не очень то ее искала. кроме того, меня страшила работа. не сама ответственность, действия или задачи, а то, что я возможно упущу другие возможности.

и вот меня взяли. с вычетом налога я получаю настолько мало, что уже собираюсь сдать вторую комнату своей квартиры. я там всего два месяца, а мне уже скучновато. работа самого обычного менеджера, с которой способен справиться любой школьник. но за такие деньги странно, что кто-то вообще работает. было бы проще уйти, если бы я была готова искать другую работу или если бы там со мной плохо обращались. но все меня любят, хотят научить новому и всё такое. а мне скучно.

более того, читаешь книжки о путешествиях битников и думаешь, а рвануть бы сейчас хотя бы по России-матушке. но нет, ты уже не можешь, так как у тебя выходные только два дня в неделю.

а в другой раз наткнешься на статьи о зарубежных магистратурах, где только и ждут твоих вступительных, чтобы принять в открытые объятия, а ты настолько уставшая приходишь домой, что не только вступительные в другие страны, но даже в свою то подать нет сил.

и вот работа вроде как приносит деньги, вроде бы есть дело. но у тебя постоянно вертится мысль в голове, что ты упускаешь яркую жизнь и другие возможности. и так будет всегда, пока ты не поймешь, чем же по-настоящему хочешь заниматься и не решишься на это.

Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО…

Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня.

Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.

я хз как жить эту жизнь

летом 2017 я окончила универ, до осени пинала всем известно что, съездила на вфмс, потом занялась репетиторством на дому (при этому живу у родителей и они не требуют с меня денег за кв или еду, за что я им безумно благодарна. но я решила совсем не наглеть и хотя бы по мелочи что-нибудь оплачиваю/покупаю). это негласное соглашение появилось на договоренности, ч я сейчас коплю на то, чтобы уехать и не брать денег у родителей. проблема только в том, куда ехать и что в этом неизвестном "куда" делать. раньше горела идеей питера, но что там делать и зачем - без понятия. возможно, на меня просто подействовала массовая питерская лихорадка, но там у меня хотя бы есть друзья и там интересно и много молодёжи и возможностей развиваться, как и в москве.

и вот что происходит с работой:

с декабря я помимо репетиторства устроилась в лингвистический центр учителем английского, там у меня две небольшие группы детей и в целом всё норм, не считая того, ч работа находится далеко от дома (по меркам нашего города).

в январе я устроилась преподом английского в колледж, но не продержалась там и месяца. учитывая, что пришлось самой оплачивать медосмотр и покупать одежду соответствующую образу "препода" потратила на это место работы столько же, сколько там заработала. после этого устроилась в skyeng (крупнейшая в России лингвистическая онлайн-школа). после бесконечных собеседований, пробных уроков и практикумов меня взяли, там я тоже проработала около месяца и не добила всего неделю испытательного срока, потому что не справлялась с тремя работами в день и день просто начинался работой и из-за работы в skyeng по москве заканчивался он тоже работой, что меня безумно утомляло. ну и прикол у меня такой в 2018, видимо. каждый месяц работу менять.

в итоге сейчас у меня хренова туча учеников на репетиторстве (даже по немецкому двое, лол, хотя я зарекалась никогда не), две группы в центре и я зарабатываю оч хорошо для своего города, но хреново в целом. ну и репетиторство - это пипец как нестабильно и в один месяц у тебя может быть 18к, а в другой 25.

мне не нравится преподавать (я никогда не хотела быть учителем), но я вижу, что у меня это получается. этот город одна большая яма (он даже с какого-то языка так и переводится, лол), здесь нет перспектив, нет молодёжи, нет моих друзей. я не хочу работать учительницей и работаю ею лишь потому, что мне кажется, что это всё, что я умею. ну и диплом у меня есть, ха.

с осени озадачилась темой "работа тичером в китае" и как бы это всё крайне привлекательно, но мне очково ехать нелегально, так что я ищу варианты того, как можно получить рабочую визу. если у кого-то есть такой опыт или есть знакомые - дайте, пожалуйста, знать.

конечно, работать учителем не хочется, но за те деньги, что там платят, я готова потерпеть пару лет и в идеале накопить на квартиру в каком-нибудь томске. или краснодаре, например. а может и не копить и жить клёвую жизнь с путешествиями, походами на концерт и вот это вот всё. тем более, что там путешествия по азии будут дешёвыми, а ещё туда приезжают exo, так что я стопро не устою. короче, ребята, я в полном раздрае и хз что делать с этой жизнью.

если не созрею/не найду способа попасть адекватно в китай, то не имею ни малейшей идеи чем заниматься и куда ехать. но если оставаться в России, то точно не работать учителем, потому что я от этого устала, а оплачивается этот труд крайне дерьмово (минимум треть этого сайта - филологи, так что, думаю, все знают, как обстоят дела). максимум - пара учеников на репетиторстве или 1-2 группы в каком-нибудь центре в качестве подработки. такие пироги.

Спорные моменты, неоднозначность ситуаций, различные курьезы и странное стечение обстоятельств – все это присутствует как в нашей повседневной жизни, так и в покерном мире.

<cut>Ведь покер – это неотъемлемая часть жизни многих людей. Сегодня поговорим о покере, рассматривая его со стороны происходящих курьезов, таких курьезов, которые не позволяют назвать участников теми, кем они стали за игровым столом. Первое, что пришло сразу на ум – история о Джонни Эпштейне, которому удалось добраться до финального стола, участвуя в LadiesEvent2011. Таким достижением Джонни вряд ли сможет гордиться :) И подобных случаев за всю историю существования покера огромное множество!

Стоит только вспомнить все то, о чем вы слушали и читали и вам, наверняка, на ум придет ни одно событие подобного рода. А для тех, кому не хочется напрягаться и вспоминать что-либо этакое, десятка неудачников, прославивших ни один крупный покерный турнир. Начнем с самого безобидного поступка, очутившегося на последнем месте нашего «антирейтинга».

Десятым оказался Датч Бойд, занявший двенадцатое место на розыгрыше Основного События 2003 года. Ничем не примечательное участие Бойда на данном турнире было широко освещено сотрудниками ESPN, которые сумели сделать из Расса «Dutch» Бойда настоящую звезду и любимчика покерного общества. Такая невероятная популярность и известность позволила Бойду привлечь неожиданно много участников на свой покерный портал PokerSpot. Однако, в последствии, имя Датча Бойда стало еще более известным среди любителей покера, только на этот раз с негативным окрасом, ведь он бесследно пропал, взяв с собой 400 тысяч долларов, принадлежащие игрокам его портала.

На следующем месте с конца находится все тот же финальный стол главного покерного События, только на этот раз за 2012 год. Ничего страшного и криминального за игровым столом не случилось, но этот турнир прозвали «турниром упущенных возможностей». Финальный стол в очередной раз в семнадцатый раз подряд лишился прекрасной половины человечества, и главный приз разыгрывался исключительно среди мужчин. На этот раз две женщины Гэль Бауман и Элизабет Хиле остановились в одном шаге от финального стола и заняли десятое и одиннадцатое места. Известно, что в последний раз до финала престижнейшего турнира доходила Барбара Энрайт в далеком 1995 году. Печально, а ведь участие женщин за финальным столом Главного События пошло бы на пользу развитию покерного мирового движения.

Итак, восьмое место занимает Эпштейн, появившийся в финале WSOPLadiesEvent. Он не был первым, кто зарегистрировался на участие в турнире среди женщин, ведь в 2009 году подобный турнир выиграл молодой Грег Сесслер, однако он был первым среди тех, кто добрался до финала в покерном турнире с большим полем. Факт присутствия Эпштейна за игровым столом на Ladies Event не только чрезвычайно сильно раздражало участниц и организаторов данной серии, но и бесило самого Эпштейна, благодаря пристальному вниманию СМИ к его неординарной персоне.

Седьмое место рейтинга занимает событие, запомнившееся участником как «ограбление Дэна Флеймана». Данное событие произошло за финальным столом WSOPEurope 2010. Дэн Флешман, выполнив неплохой овербет, сильно озадачил своего противника Николаса Леви, который никак не мог определиться со своими действиями. В итоге Леви решил пойти на хитрость и немного подвинул в перед собственные фишки, чтобы проследить за реакцией оппонента, но турнирный директор трактовал этот жест Николаса по своему и квалифицировал его как колл. Но это не принесло Флейшману счастья, ведь его ставка была блефом. Ему пришлось отдать большую часть собственного стека, что повлекло за собой вылет из игры и только седьмое место в турнире.

Еще одной покерной неудачей можно считать покерный турнир EpicPokerLeague и его победителя Чинно Рима. Известно, что EpicPokerLeague задумывался организаторами как аналог PGA, однако все пошло ни так, как хотелось. Да и сам победитель дебютного розыгрыша оказался мошенником и прохвостом, задолжавшим многим игрокам приличные суммы денег. После победы Чинно на выходе из рума ждало огромное количество тех, кто желал получить собственные деньги. Не факт, что выигрыша Риму хватило, чтобы расплатиться с долгами. М-да, такому игровому старту не позавидуешь.

Пятое место в рейтинге занимает Русс Гамильтон. Его имя фигурирует как среди покеристов достигших высоких результатов в покере, ведь Гамильтон выиграл главное событие WSOP 1994, так и среди покеристов, прославившихся покерным мошенничеством. Победа Русса в 1994 году стала событием, однако ничем не отличающимся от предыдущих побед и тех, которые следовали после. Однако через время имя Русса Гамильтона упоминалось в новостных сводках, рассказывающих об особо крупном покерном мошенничестве. Печально, когда чемпионы мира проворачивают аферы. Однако выяснить точно, был ли выигрыш Гамильтона в 1994 году честным, сейчас не представляется возможным. Как говорится, «не пойман – не вор».

Четвертый покерный курьез – участие Скотти Нгуена в нетрезвом виде в H.O.R.S.E. event за 50 тысяч долларов в 2008 году. Тогда, да и сейчас, $50 000 PokerPlayersChampionship считался наиболее престижным покерным турниром среди профессиональных игроков. Главный трофей розыгрыша носит имя известного Чипа Риза, являющегося воплощением всего лучшего в мире покера. Однако в 2008 году Нгуену удалось победить и выиграть трофей, находясь не в самом пристойном состоянии. Свидетели происходящего до сих пор вспоминают то шоу с отвращением и ужасом.

А на третьем месте уже не курьез, а целая покерная афера, которую в 2011 году на EPT Grand Final провернул Иван Фреитез. Данную уловку можно по праву считать самой грязной и беспринципной за всю историю покера. Так, Фреитез, имея виртуальный натс сделал рейз, а затем бросил целую стопку фишек, однако там хватало денег только для того, чтобы уровнять сделанную ранее ставку. В свое оправдание Иван сказал, что не собирался повышать, а оговорился по причине плохого знания английского языка. В конечном итоге главный оппонент Фреитеза, Юджин Янат, очутился только на шестом месте. А обманщик и хитрец Иван Фреитез присвоил главный финальный приз размером в 1,5 млн. евро. Второе место в покерном «антирейтенге» занимает Констант Риджкенберг, который стал победителем EPT 2009, проходящем в Сан Ремо. Наверняка вам известно, что такое оперселл в покере. Для тех, кто не знал, а еще и забыл, напомню, что «оверселл» в покерной экономике означает, что игрок может получить от своих бэкеров большее количество денег, чем ему необходимо для бай-ина. В этом случае, при условии попадания в призы, участнику необходимо вернуть своим инвестором больше, чем 100% от выданной суммы. История покера знает огромное количество случаев, когда игроки намеренно вылетали из турнира, чтобы не попасть в зону выплат. Однако Ринджкенберг сумел превзойти всех. Он не только занял уйму денег, дошел до призов, но и сумел выиграть главный приз в 1,5 млн. евро. Но и в результате столь внушительной победы он не вернул своим заемщикам ни копейки. Конечно, теперь сложно найти того, кто займет Константу денег, но, наверное, они ему уже и не очень-то нужны.

И напоследок об одном покерном турнире PartouchePokerTour, который не удалось нормально провести даже со второй попытки. Сначала организаторы обещали провести розыгрыш с гарантией в 5 млн. евро, однако потом отказались от собственных слов. А потом в рамках турнира в 2010 году произошел еще один скандальный случай по причине сговора парочки покеристов из Франции. С тех пор PartouchePokerTour больше не проводится. Наверное, это к счастью игроков и всего покерного сообщества. Ну вот и весь топ 10 покерных курьезов и нестандартных ситуаций, происходящих в мире покера. Наверняка вы встречались с подобными не менее интересными ситуациями и в своей покерной карьере. Желаю вам не попадать в ловушки покерных мошенников и не принимать участие в турнирах с сомнительной репутацией.

Таак, никакой я не хуевый учитель, а королева драмы. Во-первых, как в трех классах родителям могло что-то не понравиться в один день? Во-вторых, почему мне не говорят, что именно им не понравилось? И вообще на все мои вопросы отвечают туманно: "ну, может, у тебя еще будут эти часы, я разбираюсь, родители могут просто оправдываться, но даже если нет, мы найдем тебе новые, не волнуйся". При том, что я уже скинула отчеты, и классы кто-то, вероятно, провел. Опять какая-то гнилая хуйня, как и всегда на моей работе. Либо кому-то просто отдали мои часы, либо менеджер захотела другого учителя. Ну уж её оценка вообще не в счет. У китайцев-менеджеров обычно совсем другие задачи - не научить, а создать видимость безудержного веселья для родителей ("keep them happy, keep them paying"). В том, как учить, они совершенно не разбираются. Как-то К. эта китаянка сказала, что он был не достаточно громким. Охуеть блядь. У меня не достаточно сильный голос в принципе, чтобы говорить очень громко, и не скажу, что мне этого не хватает. Короче, я начинаю искать другую работу, как только получу новую визу. Это была последняя капля. За-е-ба-ли.

Выжить! Выжить 3 дня, понедельник-вторник-среду. И я буду дома, у родителей, вдали от всей этой поеботы.

—--

Думал отдохну в выходные, хуй. В пятницу работал в отделе один, получил утром на планерке задачи, делал весь день, заебался, и в итоге забыл отнести одну ебаную бумажку, из-за которой в субботу вызвали на работу мою начальнику, из-за чего у нее конкретно бомбонуло…"мне пизда" думаю смотря на экран телефона утром в субботу когда там высветилось имя начальницы…

Будет 4 дня выходных, только бы дожить до них….только бы дожить.

—--

Когда я приеду к родителям, там еще и грядет встречя с Ильей, который как окозалось "если друг окозался вдруг…", как я при личной встрече себя поведу, даже не знаю что будет у меня в голове. Расскажу отдельно… но позже.

В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ..

«Дождись человека, который поцелует тебя в лоб и скажет, как он за Тебя переживает и как ему повезло, что Ты рядом.»
Для каждого — свой правильный человек. С неправильными нам просто нечем зацепиться, потому что смотрим по-разному. Получается, будто сквозь друг друга. А своего человека увидишь в любой толпе, не ошибешься.
А если Ты сейчас один — это здорово. Потому что мало кто сейчас понимает важность одиночества: не бегства от людей, а гармонии с самим собой, «единочества». Пожалуйста, подумай над этим, порасти пока сам. А после придет время расти вместе — и учиться чему-то вместе.
Не волнуйся. Мир помнит про Тебя и про Вас. Тот, второй — он тоже там растет. Когда-нибудь Вы встретитесь, чтобы решать другие задачи.

А пока — распускайся, цветок

Давно я ничего не писала. И не то, чтобы мне нечего рассказать, а просто тупо не хочется писать.

Начало года уже какое-то очень непростое получилось.

У меня проблемы на работе. Как вы уже знаете, я работаю медсестрой в больничке. И вот работы там дохера, я периодически просто умираю после смен, а тут я узнаю, что мне не доплачивают уже год! Меня только за 2 мес лета намахали как минимум на 20 кэсов. И самое интересное, что смены мне убирать лишние не собираются, как и доплачивать… Короче, я пытаюсь все урегулировать, но пока что как-то не оч это получается. В принципе, я собиралась там доработать до лета, но тем не менее не на таких условиях…

Что касается универчика, то тоже не все гладко. За диплом я еще не села, хотя задница уже подгорает. А расписание просто чума.

Но я бы не сказала, что все так плохо, просто это те задачи, которые не дают мне покоя и требуют решения.

Во всем остальном - ну такое…

В эти выходные классно погуляла с Ф., посидели в пт в баре, в сб у меня с шампусиком. Поржали, видосы поснимали. В пн Гуляла с Л., она меня затащила на "50 оттенков свободы" (Боооооже, большего бреда я еще не видела!) и купила охеренные ботфорты.

В конце января сумасшедше отметили др Т. Это было безумно круто в "Руки вверх баре". Мы так зажигали на танцполе, что нас даже ведущий на видео снимал. Я прям от души отдохнула! А уж после шампусика с кальяном меня вообще вынело.

И вообще мне что-то последнее время только гулять и хочется, а совсем не учиться…

Есть еще кое-что о чем я бы оооочень хотела написать, но пока не буду (Б.) …

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне… то вот.

Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать.

я от души поздравляю их (всегда была симпатична эта пара), но реально…КАК?!!! как они умудрились так скрыть беременность Ани, что об этом вообще никто не знал и это не просочилось в СМИ? им бы лекции вести о конспирации. думаю, пользовались бы успехом :)) ибо личный пример только указывает на успешность данной задачи :))

Эти ужасные вороны – депрессия, отчаяние и ощущение ненужности – будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам

возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.