все есть я наверно сьеду это вообще треш контент у меня тут маленькая квартира

Мне 27.

Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.

А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.

Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.

Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.

Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Чуть ли не все люди из моего ближайшего окружения уверенны в том, что если не в скорейшем времени, то в конечном итоге меня обязательно ждет любовь и не просто любовь, а какая-то удивительная история сродни той, что мелькала в романах Спаркса.

Стоит упрекнуть их в поразительной наивности. Да и себя заодно. Ведь где-то совсем далеко внутри все же имеется маленькая надежда, что происходившее до, всего лишь подготовка, хоть и жестокая временами, на мой взгляд. Подготовка к чему-то стоящему, к чему-то лучшему. Во имя светлого будущего. Верить хочется очень. А иначе, к чему тогда всё?

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.

30.12.2023 умерла моя любимая бабушка.

моя маленькая, хрупкая и родная.

я не знаю, как описать эту боль от осознания, что больше я не смогу ее обнять или позвонить, чтобы услышать ее бархатный голосок.

навсегда сохраню в памяти ее самые чудесные утренние блинчики, когда еще не открыв глаза, но уже ощутив их аромат, я знала, что на завтрак меня ждет самое любимое блюдо и что меня здесь очень сильно любят.

сохраню ее улыбку, ее смех, ее тепло.

Маленькая)

Личное. Лешка Леша Лёш

Ну просто я была маленькая Матвей матюша любит.

такой же быстрый как и время

Я знала это и раньше, что даже бессознательно люди самостоятельно выбирают, что они чувствуют. Особенно остро ощущаю это последние пару месяцев. Осознанно остраняюсь от мира и смотрю на все со стороны, отталкивая собственное мнение.

И всегда завораживает наблюдать за тем, что происходит вокруг тебя, читать и слушать людей, видеть как они общаются друг с другом, что-то выстраивают, что-то ломают, отталкиваясь от своих суждений и принципов.

Этот круговорот и суета всегда замыкаются на мне и я понимаю, что сама такая же. Конечно, порой сложно заставить себя чувствовать замечательно, когда внутри происходит непонятно что и отчаяние так легко затягивает в свои объятия.

Обычно не иду против себя и чувствую то, что хочется. Но ведь само желание исходит от меня самой, не так ли?

Ни к чему конкретно не веду, просто мгновенная мысль посреди суеты, маленькая остановка перед тем как пойти бегать дальше по делам.

это какой то кошмар какой т. я должна одна жить с я начало а не сестра
отец кидается мама как маленькая. как же все заебало, лечусь а у нее как будто слов других больше и нету нельзя прямо ни отдохнуть ни поспать ничего.
соседи вообще рпридурошные.

я думала у меня маленькая квартира, но еще пила против агрессии

в ноябре) в декабре и 28 29 зачем? я маленькая

Ну она маленькая бегает я не успеваю мама не помогает чёто не смотрит ((

Бля что же за кармы ( ((у меня истерики ((

Не успела искупаться надеемся что у меня не будет истерии я маленькая мне всего 25- думаю отдать книжки и куклы..

я как маленькая хотя мне 26. переизбыток эндорфина гормонов и по женски танцами танцы и я мамке говорю что у мя агрессия. либо слишком много черного либо позитива

Человек – энергии комочек,

Вечная частичка бытия,

Мира бесконечного кусочек,

Крошечное, слабенькое «я»,

В даль судьбой гонимая пылинка,

Маленькая космоса деталь,

В поле диком тонкая былинка,

Хрупкое стекло или хрусталь.

В то же время он – частица Бога,

Существо способное творить,

Плохо, неумело и не много,

Но ведь может при желаньи изменить

Ну конечно не структуру всей вселенной,

А своё лишь крошечное «я»,

Путь развития души своей нетленной

И пространства часть вокруг себя.

Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.

Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.

Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.

А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.

И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.

" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.

Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.

Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.

Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…

#Записки любовницы

Я все слизывала, и слизывала масло с его члена.
— Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька.
Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал.
— Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька.
Я вылезла из-под него, и улыбнулась.
— А что мне за это будет? — спросила я.
Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал:
— Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку.
— Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес?
Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива.
— Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька.
Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему.
— Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие.
— А что для тебя удовольствие?
— Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я.
— О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал.
— А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного?
Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька.
Я сняла трубку.
— Алло!
— Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как?
— А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я.
— О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой…
— Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку.
Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила?
— Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас?
— Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают?
— Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже.
Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула.
Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел.
— Ты меня напугал, — сказала я.
— Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные.
Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью.
А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные.
— Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит?
— Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись!
— Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести.
— Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю.
— Тогда, какого черта, ты на ней женился?
— Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой.
Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой?
— Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька.
Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика.
— Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену.
— Продолжим? — спросила я, и сама удивилась.
До этого инициативу проявлял только Колька.
— А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит?
— Это, лучше показать.
Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди.
— Ласкай, — приказала я.
Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно.
— Ласкай! Ласкай, не останавливайся!
Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос.
— Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе.
Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать.
— Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня.
Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул.
— Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь!
Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло.
— Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать.
И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась.
— Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко…
Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня.
— Ладно, хватит, — сказала я.
Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину.
— Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку.
Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная.
— Бля, да ты и правда, сдурела.
А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации.
— Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я.
Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня.
Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге.
Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #эротика #секс

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Поздний вечер того же дня. Друзья уходят. Мы остаемся вдвоем в квартире. Чувствую, как потеют ладошки, а сердце учащено бьется.

О чем нам говорить? И с чего начать?

Он молча подходит ко мне, протягивает руку и терпеливо ждёт смотря мне прямо в глаза. Кладу свою руку в его ладонь.. Он улыбается, притягивая меня к себе и обнимает все так же не позволяя себе целовать.

Садится напротив, не отпуская мои руки и произносит: «Как думаешь, у нас это все серьезно? Знаешь, находясь там один на один со своими мыслями и страхами, тяжело вставая в пять утра с диким недосыпом моя единственная мотивация была ты и маленькая Софи. Я знал, что где-то далеко вы меня ждете и это грело внутри. Я очень скучал. Честно. Мысль о тебе спасала меня каждый раз когда я был почти сломлен. И ты не представляешь, как я счастлив сейчас в эти самые минуты»

Я замерла. Молча взглянула на него, чувствуя всю ту любовь и боль, которую получила от него за этот год и не могла ничего сказать.

Он потянулся ко мне еще крепче сжимая мои ладони в своих…и поцеловал

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

когда ты маленькая все возможно и кстати, я уже решила что и купальник буду себе брать). .) ).

посмотрела первый сезон «большая маленькая ложь», и теперь хочется орать на каждом углу, как мне понравилось, а разделить это чувство не с кем.

на работе смотрела одна коллега, но давно, а мне надо чтобы как я. хотя вроде как это ее любимый сериал, так что подкачу еще со своими восторгами.

ну и с Тимом пересмотрю второй раз, он смиренно согласился.

там очень всё красиво и для меня лично эмоционально, и в конце я даже плакала сама не поняла от чего, как будто это были слезы облегчения, потому что начало было тревожным почему-то. наверное, потому что там много детей, и было некомфортно от мысли, что с ними могут происходить плохие вещи.

вообще за последние пару лет (а может и больше) меня только второй раз сильно зацепил сериал. редкое, приятное чувство.

ситкомы не считаю, они все семья.

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

Буквально вот на днях размышляла о том, что все люди настолько разные, что действительно интересно раскрывать каждого по отдельности. И в каждом человека намешано столько всего, в разных ситуациях мы всегда ведем себя по-разному. Невероятное количество переменных и практически ни одной константы.

На эту тему можно долго и подробно говорить, но это маленькая прелюдия. Рассказать хочу вот о чем.

Сегодня на меня наехала соседка по совершенно субъективной и неаргументированной причине. Это было настолько глупо, что я даже не заволновалась, как это обычно бывает, а развеселилась. Даже смеялась ей вслед, когда она яростно открывала подъездную дверь. Говорила что-то о том, что позвонит моей маме и «никаких проблем не будет».

Лично у меня-то проблем изначально никаких не было. А зачем моей маман она собиралась звонить – вообще непонятно. Как будто бы мне 12 лет, ей-Богу. (кстати номера маман у нее тоже нет, как потом оказалось)

Так вот к чему я это веду. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию и кто-то начнет обвинять вас в чем-то без причины, не кричите в ответ. Возможно у человека был плохой день. Или он просто злой дурак по жизни. Дело не в вас, а в нем самом. Улыбнитесь в ответ, пожелайте хорошего дня и идите дальше.

Ведь как это обычно бывает. Скажем, один человек встал не с той ноги. Пришел на работу, наорал на подчиненных. Те тоже расстроились, и давай орать на еще кого-нибудь. И таким образом начинается эта «цепочка зла».

Найдите в себе силы остановить ее. Не поддавайтесь на провокации грустных и злых. И, может быть, мир станет чуточку добрее, а человек остановится и задумается.

P.S.: Работая с людьми вот уже лет 5, могу сказать, что когда отвечаешь добротой на крики, чаще всего люди реально впадают в ступор. Так что стоит попробовать, правда.

Улыбайтесь и смотрите на небо, господа и дамы. Небо прекрасно в любую погоду.

хочу духи два года

пять лет
ты маленький и я маленькая))

Мой любимый бар Craftman закрыт навсегда.

Я была очень расстроена. Это было место положительных эмоций, настоящей дружбы, новых отношений, летних вечеров, моего знакомства с крафтовым пивом.

Маланка как маленькая замена тем самым эмоциям.

#крафтовое пиво

Мне нравится беседовать с новыми картами, когда они только приезжают. Я давно их не покупала, но в сентябре увидела колоду с персонажами сказок и не устояла. Обычно они были рады прибыть, но эта была не особо рада.

Я спросила, чего она застряла в Китае на месяц. Она показала карту со значением "птица в клетке".

— А потом? – я знала, что потом они быстро приехали.

Она показала карту "несёмся галопом".

Я спросила, будем ли мы дружить. Она сказала "нет".

— Почему?

— Маленькая ты ещё.

— Сами-то два месяца назад были напечатаны!

— Нет, мы очень старые.

Положила её на постель в надежде, что она смягчится через какое-то время. Но я, наверно, сама виновата – когда она прибыла, отложила её до вечера, а сама пошла заниматься другими вещами. Разве так поступают с дорогим гостем?

Долгое время я боялась к Таро подступиться, потому что там столько страшных карт. Особенно "прекрасные" ощущения, когда кто-нибудь просит погадать и заранее радуется, уверенный, что нагадается что-то хорошее, а там выпадает какой-то ужас. Врать и выворачиваться или говорить правду? Все хотят правду, но только хорошую. Это как хотеть тигра, но только вегетарианца. А главное, у всех есть уверенность, что именно для них такой тигр найдётся.

Самое интересное, что эта мысль не отпускает мне уже чуть больше года. Я помню ту ночь без пошлостей, она точно вошла в список лучших, без интима, нежное утро двух влюбленных, которые, кажется, даже ночью бессознательно чувствовали близость душ. Первый раз, когда мы были одним целым и мне казалось, что ближе нельзя, любить сильнее невозможно.

Но мысль не в этом, а той последней ночи вместе. Мы жили вместе целых 4 дня и это была наша последняя ночь вместе. Мы не виделись весь день, лето было жарким, кондиционер работал на всю) уже легли спать и я чувствовала, что мы как маленькая семья, в своей комнатке, в отдельном уголке, между нами такие же сильные чувства. Загорелась искра, пожар разгорелся, наш последний раз, я помню, что целовала его губы и чувствовала, знала, что это последняя ночь, так близко он был только в первый раз. Честно, я задумалась тогда, о том, что если это последний раз, то это самый прекрасный момент чтобы выразить свою любовь, чувства и благодарность в телесном. Я растворилась и даже не помню как уснула. Никогда кроме тех двух раз мне не хотелось принимать человека полностью.

Забавно, что на следующий день мы разругались и разошлись словно ничего между нами и не было)

Интересно, испытаю ли я когда-то такое же со своим будущим мужем ?

Скажите мне, добрые дру́ги, что за кризис такой с людьми случается, когда они умышленно тормозят страсть, возникшую случайно?Ну как случайно, спровоцированную, конечно же. Почему не нравится персон мгновенно загореться и перегореть, наслаждаясь отходняком, когда они тлеют?

Возможно в плавности и тихоходстве есть некая изюминка, не мне судить адептов. Но (это е#учее но!). Иногда судьба проказница преподносит разные барьеры, преодолеть которые хочется одним прыжком, а не получается. Интерес, безусловно, от трамплинов просыпается ещё больше. А если эти барьерчики выставляет твой "партнёр"? Хрен поймёшь ещё, партнёр он или оппонент)

Вроде оба в браке, обоих тянет друг другу, казалось бы:да потрахайтесь вы уже и разойдитесь как в море корабли. Я за за за! Он-против.

Злит. Интригует. Отвращает. Потом вообще думаешь, надо мне это, тфу. Проходит день, два, пишет:доброе утро, маленькая. Ииии. Опять разгорается фитилёк.

Пы.сы. обманывать супругов ужасно, не повторяйте эти трюки без предварительной подготовки?

#Гореть

Вчера я подумала: а что если я своим появлением на этот ебаный свет испортила маме жизнь? Она хотела развиваться, проявлять себя в работе, а тут я — декрет, траты не на себя, постоянная отдача себя. И я такая же. Для меня сейчас рождение ребенка равняется остановке жизни 100%.

Из детства я помню папу, но маму нет — ее никогда не было рядом. И именно поэтому я совсем не девочка: я не умею готовить нормально ничего кроме блинов (их учил печь папа), мой гардероб — не девчачий рай. У меня не получается любить себя, как бы не хотелось. Чаще ненавижу, особенно отражение в зеркале. Отражение деревенской, мягонькой грудастой девки с носом картошкой и пухлыми щеками без намека на аристократичные скулы и хоть 1% сексуальности.

Я как маленькая собачонка ищу, с кем бы подружиться. А как только нахожу и думаю, что дружба зарождается, меня предают. Хотя вернее сказать, я придумываю то, чего нет. Жалкое зрелище.

Ну а почему бы и нет? Надя! блоги то красивые, профиль, это я малая, маленькая.

Милая, моя, родная и засыпающая природа. Солнечные дни, прохладные, а в этом году уже серьезно холодные, вечера. Свежее утро и приятно пьющийся горячий кофе. Конечно, растворимый, когда мне его варить…

А ещё, маленькая змейка, выползшая погреться на залитый солнышком пригорок и уснувшая, разомлев. Взъерошенные ветерком котята. Орущая на окне кошка, с хвостом трубой, замёрзла. Косяки птиц, носяшиеся туда-сюда. Совы, ухающие ночью, рассевшись на газовой трубе.

Дети, у них есть силы далеко брести в ярких курточках и рассуждать, что такое хорошо.

И самое, главное. Почти год прошел. Ещё полгода/год и приедет папа.

Любое время суток тянет меня из дома. Ходить, шуршать листвой, анализировать. Почему то именно осенью мужчины говорят мне, что я красивая. Неужели летом во мне стоит страхуила??

Каждая осень это счастье, приправленное толикой меланхолии. Жара ушла, мозги и тело приходят в статику.

Уже и баньки хочется. Распариться до полуобморока, напялить мужской халат с долларами (у меня для бани выделен только этот зашквар)) и выскочить на улицу, дыша каждой порой.

Боже, осень, только с тобой я получаю оргазм ❤️

#Осень #осень #ну давай у листьев спросим

когда у тебя нет особо жизни, но и вообще — планировать что-то и покупать билеты очень приятно. настолько, что это даже перекрывает сожаление о тртах?

кстати, когда была маленькая, мне казалось что на самолётах летают только какие-то богачи. ну типа, лететь в воздухе на гигантской машине на невероятной высоте, задействуя кучу ресурсов… и это не стоит стотыщмильонов… странно. и круто.

ещё телефон сел сегодня в середине дня, так что на завтра у меня ещё одна приятная покупка билетов. главное потом сбер не открывать, что бы не нервничать хд

рисую, Рисуя,, почтирала

скучаю по городам.
нужно узнать, спросить берут нет, /возьмут на работку с цветами да мне б даже маленькая денежка, я же согласна.
ну поработала бы и мама согласилась бы, это лучше. подумала бы осенью за гардероб, все равно скоро уже уеду

Кажется были всю мою жизнь со мной.
Да, в детстве это были не мои животные, а родителей.

Еще когда я была маленькая, то рыдала по ночам и просила купить мне собаку. И мне таки купили. Малыша тойтерьера, который прожил с нами долгих 16 лет. Правда его хозяйкой была больше мама, чем я. Но идея его завести была моя. А кошки у нас всегда жили. и тоже были мамины.

У меня своя кошка появилась 6 лет назад. Её мне Лева подарил на день рождения. и я прям чувствую, что она действительно моя.

Но в душе я больше собачник, чем кошатник. Но свою кошку люблю

Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.

Он приехал и жизнь стала налаживаться.

Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.

Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.

Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)

Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.

Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.

Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.

Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.

Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.

Что в Украине бандеровцы детей жрут.

Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.

Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.

Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.

И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.

Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.

Вы радуетесь не тому.

Да и хуй с вами.

сабрина маленькая ведьма хорошее

Пока в мире творится лютый треш, я решила отвлечься, и во время нашего с парнем двухнедельного отпуска заставила его наконец довести до ума мое рабочее место.

Он сделал мне настенное освещение, а также полки. Просверлил дырку в моем дешевом компьютерном столе, чтобы избавиться от кучи проводов, по умному там все завязал, хомуты, кабель-менеджмент, все дела. Он в этом шарит.

Теперь у меня есть вот такое классное рабочее место.

Работать удаленно за таким столом, в уголке, будет очень весело. У меня прям настроение поднимается.

Надо мной любимые персонажи.

Хотела изначально все две полки занять под Гарри Поттера, но потом поняла, что по этой вселенной у меня куча огромных тяжелых книг. Побоялась, что полки не выдержат. Решила разместить Игру престолов и ОСД.

Рядом с монитором слева маленькая полочка. Пока не решила, что туда поставлю, пока духи впихнула. Пока так, а потом видно будет.

Кстати, если вам кажется, что две верхние полки неровно повешены, то вам кажется. Полки идеально ровные, просто по вселенной ОСД она чуть прогнулась под весом всего этого стаффа ?

На самом стеллаже, конечно, тоже произошла знатная перестановка. Освободилось три полки, я немножко посвободнее в связи с этим расположила фигурки. Скоро ожидается пополнение на полке со Стивеном Кингом (я ее называю "Стивен Кинг и Компания"). Скоро там будет стоять красивый Джек Торренс из Сияния. Хотелось бы еще купить Кэрри в крови, но она снята, пока рестока нет. И никто не продает. Да и стоить по-любому ведь будет дорого. Посмотрим, я все-таки подожду рестока, ну мало ли…

И на полке, где стоят Джек Воробей и Ведьмак, я тоже вскоре жду пополнения в виде Дэрила из Ходячих мертвецов, и возможно, еще кое-кого интересного, но это пусть пока будет втайне. Вообще, я эту полку с рандомными харизматичными мужиками так и обозвала "Полка с брутальными мужиками из разных вселенных". На ней также хотела бы видеть Гимли и Леголаса из ВК. По ВК, конечно, все фигурки как на подбор, но дорогие, сук. И в продаже редко бывают. Их раскупают моментально.

На полке с принцессами ожидаю Рапунцель и, возможно, Бэлль, но из всех принцесс Диснея Бэлль мне нравится далеко не в первую очередь. Как вы можете заметить, принцесс у меня пока две, и это девушки не робкого десятка. Потому что я больше люблю сильных персонажек. Моя любимая "принцесса" — это Мулан, но ее я тоже давно в продаже не видела.

Вот как-то так. Я очень довольна.

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

он мне уже колечко подарил, и сказал что я маленькая для него но он любит

маленькая невидимая вселенная. забудь что не было сделано тогда, и делай что нибудь сейчас..

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

Почему я думаю, что недостаточно взрослая? боюсь, что скажут, что еще "зеленая" и "маленькая"?

а из-за чего?

не умею "по-взрослому" проживать и решать проблемы

почему?

взрослые не плачут, когда решают проблемы

почему?

они взрослые и умеют жить

а как это — уметь жить?

решать проблемы и не расстраиваться и не допускать ошибок

а все взрослые так живут? нет

каждый взрослые когда-нибудь расстраивался и допускал ошибки?

да

получается, они тоже живые?

да

как и я?

да

я также решаю проблемы? но когда-то расстраиваюсь и допускаю ошибки?

да

как и другие взрослые?

да

я взрослая. умею принимать решения, решать проблемы, допускаю ошибки и расстраиваюсь периодически и могу разреветься от накопившихся эмоций.

но своего ребенка, все-таки, порадовать надо

пора отдохнуть, дела))) ) )) )) )) пора отдохнуть от карт, от всегоо
я такая маленькая стала в теле
пусть все идет своим чередом, а яя спаттттть……….
хотелки хочу очень сильно, хотела весной после зимы искать работку, может сьехать))) ) ) от карт нужно отдохнуть моей голове, много страхов накопилось, пока разгребу пол жизни пройдет, ….. депрессия. одним словом !! !!!!! злюсь часто

мудаки люди в форме.

с мамой работает Леночка. 27 лет, маленькая, красивая сероглазая блондинка, кличка Мелкая. Леночка отличный специалист, который ходит на пост полиции забирать документы у посетителей.

посетители у канцелярии администрации города редко адекватные. поэтому, когда мужик в форме всунул Лене бумажку и скомандовал ей быстро отнести ее начальнику и вернуться с подписью, Лена доходчиво объяснила ему несколько раз, что 1) это так не работает, и нарушать инструкцию она не будет, и 2) начальника, который нужен мужику, нет в здании.

мужик позвонил другому, который в таком же покровительственном тоне сказал Лене, что она выпендривается и давай уже быстрее, "у нас тут вообще-то война, если вы вдруг забыли, " — мужик номер два заявляет. Лена держит в руках бумажку-запрос на пользование бассейном.

мужик номер один и два, а также охранники, выслушали все, что Лена думает об этом и о них. узнали о том, что она рожала первого ребенка в подвале под обстрелами, что папа ее воюет на фронте с 14 года, а не сидит на телефоне, и тому подобное. мужик номер раз все равно поднялся на третий этаж, поцеловал закрытую дверь и ушел.

*

жду троллейбус на набережной, где всегда куча прикормленных голубей. мимо меня идет чувак в форме и тормозит аккурат перед перемерзшими голубями. и ждет, пока они разойдутся, чтобы ни один не всполошился.

¯¯\_(ヅ) _/¯¯

Как самая настоящая маленькая девочка, переходящая в разряд женщины, я всё обдумала. Неверно будет сказать, что я не поступала так раньше — просто сила разума и сила физического влечения были совершенно не равны. Сегодня же, точнее, вчера ночью, я снова пересчитала проигнорированные красные флаги, покрутила в голове все зацепки. Выводы неутешительные.

Да, меня обидела эта фраза. Не обидела (на что тут обижаться?) — ранила. С другой стороны: да пошел ты в жопу, директор!

И ничего более от этого текста не ждите. Мне предстоит еще выдержка в стиле «ожидание / реальность». А еще мои субличности могут побеждать друг друга, если мне это надо.

Её руки подготовлены не были к драке,

И она не желала победы, я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине, несовершенство линий,

Движется постепенно.

У меня её лицо её имя, свитер такой же синий,

Никто не заметил подмены.

#рефлексия #писатель а #дневник а

так, сегодня я в очередной раз материлась, думая о планировке своей комнаты и мне вдруг пришло в голову, что раз изголовье я всё равно скорее всего буду делать сама, то почему бы не купить просто основание для кровати без, собственно, каркаса кровати.
и оказалось, что хоть нестандартных кроватей днём с огнём не сыщешь, то заказать основание, например, 100*190 раз плюнуть. да ещё и на высоких ножках. хмммммм, это всё ТАК соблазнительно звучит, чёрт возьми, что я в некотором смысле даже довольна изысканиями сегодняшнего вечера. хоть что-то хорошее я выяснила!
пожалуй, я уже в предвкушении того, что у меня появится новая лежанка, хотя толку немного. во-первых, располагая кровать поперёк комнаты, проход остаётся в лучшем случае см 60.
во-вторых, нормального матраса мне как ушей своих не видать ещё бог знает сколько, потому что экономить я на нём не собираюсь, и в 20к он мне точно обойдётся.
а это значит, что я так и буду валяться на своём старом чёртовом 80см-вом матрасе. это пиздец!
помню, как мы ещё спорили с *** что у меня очень маленькая кровать, и она упорно мне доказывала, что у неё такая же, хотя у неё кровать намного удобнее. но шо блять доказывать человеку, который не спит в моей кровати ежедневно. почему-то я замерила её только сейчас. 80 и 90 см это охуеть какая разница!
а у меня будет метр. эхехехе.
на самом деле я очень хочу красивую человеческую кровать, но, оказывается, кровати только для богатых, а ещё для тех, у кого либо большая комната, либо несколько комнат на одну тушу, и одна отводится исключительно под спальню.

Сейчас я нашла свой старый блог начатый еще в 14 году. Просто поразительно как с годами меняются люди, необыкновенное чувство.

Я бы хотела сказать, что я просто поразительно изменилась. В лучшую сторону. Но нет. Такое ощущение будто бы с годами мой мозг окаменел. Слова больше не складываются в предложения, о складном тексте и речи быть не может.

Но одно я знаю точно, та маленькая девочка умерла. Мне так ее жаль.

В текстах за те года столько боли, столько сожалений. Так много извинений перед всеми и в первую очередь собой.

Разрывают два противоположных чувства. С одной стороны хочется перенестись назад и сказать "малышка, не грусти, все будет". С другой стороны хочется обнять себя и сказать "мне так жаль, что не удалось тебя сберечь". Та я была такая грустная, но в то же время чувственная. Я была веселой, любила читать, рисовать и писать. Сейчас ничего не осталось. Я выгорела и сгорела. Мне так жаль.

Я ухаживал за одной моей кузиной. У неё была маленькая книжка в синем бархатном переплете, куда ей записывали стихи. Я записал ей цитаты из «Философии духа» Гегеля. Это значит, что мальчиком я был настоящий монстр.

Николай Бердяев

Самопознание

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

отдыхала на пляже, в воде весь день, вот приехала. Хочу сказать всего и всее больше я еще больше захотела)) но на работе итак без меня, справляются. ну просто ащ ащ, бывает такое, что не нравится ? воот. но это малая и маленькая причина, просто не то чтобы очень тяжело и трудно, а просто не то. Что-то там не так. буду разбираться что)) )) )) )) )) лина следопыт в деле

говорю сегодня подруге, что получилось примерно так: я осталась после работы что бы поработать, потому что мне надо прийти домой и поработать работу, что бы завтра прийти на работу пораньше. и итс тру. тока я конечно не трудоголичка, а последняя пизда-проёбщица. да, сейчас объективно- на работе опять фаза завала, там действительно, как кто-то сказал, "то густо, то пусто", но если бы я сама свой график контролировала, и придерживалась бы его, и делала свои дела вовремя, то всё было бы гораздо легче. а сейчас я себе сильно усложняю задачу. вроде не маленькая, и знаю про личную ответсвенность, и всё-всё-всё вот это, но поскольку я за всю жизнь это не выработала, и до сих пор не могу взять себя в руки, я живу так- в этом ебучем состоянии ничегонеуспевания, и слава богам, что я адекват сейчас. смотрю на это, и понимаю, что придётся поднажать, но так или иначе, хуже или лучше, я это сделаю, и это не будет полнейший провал. а то бы я ща тупо бы плакала. всё, откладываю зависание в интернике до момента, пока не смогу более или менее выдохнуть.

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

как здорово, что душой-ты ничем и никому не обязан. Только своему ноуту и картам.
да, я могу рассказать о том, как прошло уже больше года как я развелась с мужем, до сих пор. Но я так счастлива быть одной, жду чего-то более хорошего. Там не было ни че го.
А он вернулся, а столько воды утекло, целая маленькая жизнь и плюс вдвойне, вторая уже началась.
строю планы на сл год хочу отдыхать поехать, нужнооооо))

люблю читать ремарка, растворяюсь в каждой его книге. любимая — "триумфальная арка".
мотивационные книги/психология, без сомнения у меня в топе. советую эти: "эссенциализм. путь к простоте", "good vibes, good life", "внутренняя инженерия", "красная таблетка", "хочу и буду", "ни сы", "не ной", "не тупи", "the 80/20 principle" и тд.
читаю богинскую тоже, как же без нее.
бегбедер — маленькая любовь)
классика, конечно же, присутствует: "гордость и предубеждение" — прямо в сердечко, "1984", "маленький принц", "над кукушкиным гнездом"…
хочу почитать хаксли "о дивный новый мир", "мы" замятина. может кто читал, как вам?
поделитесь любимыми книгами ?

шла с работы мимо бабулек, купила себе толстянку. ааааа, вот НАХУЯ мне она? она ведь такая ОГРОМНАЯ вырастает. пока маленькая- очень милая. не знаю, куда я собираю эти растения, остановите меня.
мне кстати хотели отдать уже взрослое, большое растение такое, но чёт его тараканить домой тяжеловато, а щас и не придётся наверно уже, хм-хм, так что считаю что купила эту себе на замену той.

Здравствуй, моя женщина.

Здравствуй, научившая меня любить понедельники и когда-то ненавистный мною дождь.

Отложившая всю нарочитую серьезность и явившаяся ко мне со всеми шалостями и горящим детством в глазах.

Здравствуй, убившая во мне дикость и пробудившая давно забытое чувство нежности.

Здравствуй, умело укрощающая мой чудовищный рёв своими маленькими ручками и умеющая растопить холодное сердце мужчины.

Здравствуй та, что пахнет ладаном и неудавшейся шарлоткой, а шея – любовью.

Здравствуй, мой бунтующий волчонок, что, прячась за моей спиной и хмуря брови, жалуется на жестокость сего мира.

Здравствуй, моя диковинная женщина, трепетно сотворенная Богом и ответственно переданная мне.

Здравствуй, моя маленькая женщина..

Amoureuse autore

жизнь это пиздец сложно.
вот в следующем году мне будет 25.
а я чувствую себя одновременно на 90 и на 5, но не на свой возраст.
мне ничего не хочется, мне сложно и неприятно жить, мне всё даётся тяжело, как старухе.
при этом мне до одури страшно, как будто я маленький потерявшийся ребёнок, который ничего не контролирует, не знает, не понимает, как нужно жить и что делать, и не может взять ответственность даже за себя.
скоро я выйду из возраста, когда мне будут это прощать, я не маленькая девочка, но я в душе не ебу как быть функциональной.

в теории я всегда хотела высшее образование, но помимо того, что я попросту могу не поступить, потому что я откровенно не особо умный человек, меня пугает эта необходимость- опять оказаться в этой образовательной системе. кругом будет куча людей, от большинства которых, вероятно, меня будет тошнить, и вообще это вот всё, аааа.
какая социофобия, казалось бы, в общем и целом всё нормально, но я-то понимаю, что я зарылась от людей, и когда мне надо в коммуникацию, тем более не самую привычную- всё идёт по пизде. ко мне даже когда дети приходят на работе, я понимаю, что у меня начинают трястись руки, раньше такого не было. и вот я не могу себя представить опять учащейся. это нагоняет на меня лёгкую тревогу даже в теории.

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

ну вот, опять плачу

вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания

как же я скучаю по всему, что было

на всем свете нет ничего желаннее, чем вернуться в то время, в те годы, в ту прекрасную пору

она видится самой чудесной на свете — вокруг солнце, я ещё маленькая и все впереди (по крайней мере, тогда я в это верила)

2012-2013 никогда не будут забыты

Вчера досмотрела нашумевший в короткие сроки сериал «Отыграть назад». И вот прям не могу не поделиться впечатлениями…. Ну говно же вообщее..

Не понимаю такой ажиотаж и хвалебные отзывы. Кроме крутых актеров и хорошей операторской работы я не вижу ничего интересного в этой сериальной истории.

В отзывах писали что развязка капец какая неожиданная. Да хрена с два! Да, до конца не сильно ясно кто это сделал и все время сомневаешься: а может этот или тот или вообще блондинистая подруга. Но когда узнаешь кто: пффффф. А больше всего меня убила полная неправдоподобность всей сюжетной линии, ну прям высосано из пальца, ну ё моё. Вообще не увидела мотива у убийцы, чтоб он ее ещё и после смерти так молотком долго хреначил. Бред, ну брееед.

А ещё все это можно было уместить в 3 серии, ооочень нудное повествование. Как сказал мой муж, с которым мы и начали смотреть этот сериал (но после 4 серий он сказал что больше эту нудятина смотреть не будет), это сериал про то как куда то все время идёт Николь Кидман. Ну правда она там все время ходит и это по 5 минут показывают))) Короче в интересном напряге меня держала только последняя серия и я в конце даже чуток всплакнула. Но сериал рекомендовать точно не буду.

Меня зацепило что этот сериал от создателей «Большая маленькая ложь», а вот эту картину я как раз таки люблю всей душой. Там актеры, съёмки, саундтрек, мооооречко наконец, короче все просто супер! Жаль что они не смогли «выстрелить» дважды.

#Отыгратьназад #отзывы #сериалы

Вот Л. должен приехать, вроде круто, а я че-то приуныла пиздец (я знаю чё, но не хочу говорить). Пытаюсь который час встать. Я чувствую, что я маленькая бессильная пылинка. Ее сквозняком иногда несёт по квартире, и она думает сразу, что она орлица. А потом закроют окошко, окажется пылинка на полке, там лежит, и ничего с этим сделать не может.

не могу описать свои чувства сейчас, но если кратко — пиздец тревожность. причем фоновая. ничего не произошло, я просто сижу и смотрю в экран компа, но ощущение, что я вот-вот сдохну или что случится что-то очень плохое. и никого нет, с кем бы я мог поговорить. мне страшно

несколько часов назад я верстал книжку по работе, и в процессе у меня просто полились слезы, потому что я опять подумал о своей кошке, Сонечке. она недавно умерла, около месяца назад. пришлось усыпить ее. я виню себя, что не смог помочь ничем, что я как будто отказался от возможного спасения, что я ничего не сделал. мне так больно.
мать причем отказалась от кремации, и я тоже ничего не смог поделать с этим, сил тупо не было. мне такк больно, так больно, что Сонечка лежит в холодной земле, такая маленькая, и ее едят черви. я еле держал себя, чтобы не броситься ее откапывать — мне казалось, что на самом деле она живая, и что мы всё перепутали. вот откопаю, она откроет глаза и будет мурлыкать.

не будет…
ее больше нет, и никогда не будет со мной. она для этого мира умерла, умерла, она больше не дышит, как будто ее никогда и не было. смерть это ужасно. я никогда не смогу принять это.

отношения—это что?

это когда он звонит тебе,

если ты задерживаешься в кафе с подругой,

а ты не слышишь звонка,

и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену,

потому что ему важно знать, где и с кем ты была

это когда ему в контакте пишет какая-то девушка

и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы

демонстративно отвернувшись от монитора промолчать,

потому что ну могут же быть у него просто знакомые девушки

это когда ты можешь придти домой и расплакаться,

потому что тебя все достало,

а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая,

и ты действительно почувствуешь себя

маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок,

и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо,

а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает

это когда он сам приезжает за тобой в другой конец города,

вместо "вызови себе такси, я заплачу".

это когда он храпит ночью,

а ты больно пихаешь его локтем в бок

это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу",

а он в ответ "нет, ты меня любишь".

это когда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки

а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман

и крепко её сжимает

это когда вечером, после того,

как ты смыла косметику он говорит,

какая ты у меня красивая

и много еще всяких мелочей, из-за которых ты счастлива.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

Лежу и понимаю, до чего всё смешно. Это и правда всё смешно или это истерика?

Ладно, допустим, мне смешно и правда. И это не то из-за чего можно прекращать отношения, всё сложится должным образом. Потому что задав себе вопрос, я поняла, что есть желания и искренние чувства. И мне так хочется, чтобы я завтра проснулась, а это всё оказалось сном.

Но было бы всё хорошо, если бы не было столько боли…

Люблю я этого человека, но именно на расстоянии. Просто самого по себе человека. Но иметь я с ним не хочу ни-че-го. Я сама виновата, если откровенно. Я слишком много отдала и создала ему эти тепличные условия, где его любят и этого всем достаточно. А сейчас я жалуюсь, что мне его мало. Но его не стало меньше или больше, просто я потеряла все свои ресурсы, потому что раньше я была цельным организмом наполненным любовью с ног до головы, и я могла её дарить людям, но мой ресурс со временем исчерпал я. А сейчас я подпитку могу получить лишь от милого, но не получаю. И ему кажется, что я требую, ведь раньше мне было достаточно что он ничего не делал. И элементарное: позвони мне как проснёшься, пожелай просто доброе утро, всего минутку поговори со мной. я хочу первое что услышать как проснусь-твой голос.

Для него сейчас ой как трудно и много. А в случае чего, это оружие против меня же самой. Он мне говорит: я вот сам звонил тебе по утрам, так тебя и это не устраивает. То мало поговорил, то поздно позвонил. Тебе не угодить.

И не давая то, чего я давала раньше — ему не комфортно. Я должна быть лошадью в отношениях, чтобы тащить нас двоих. Но… Я маленькая лошадка ?

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

Завтра иду на собеседование на какую-то всратую вакансию с большими надеждами вырасти.

Помощник менеджера.

Недалеко и удобно добираться. По зп пока непонятно, но вполне объяснимо. Делать не надо много, но для начинания и объективного создания будущего тёплого места — самое то.

Случайно, если честно попалась на эту удочку. С милым мы встали на мель, на нашем корабле счастья. Я уже была готова сойти, он тоже. Было много слов, много поводов для размышлений.

И я обработала себя как ювелир в свою очередь драгоценный камень. Я почувствовала тот толчок, спасибо, милая. И я встала на свою сторону защиты. Я начала разбирать ситуацию как на суде. И пришла к выводу, что этот груз надо сбросить, что он отравляет мне жизнь.

Но как по иронии судьбы бывает, мы снова вернулись на корабль, провели ночь в буре наших разговоров и эмоций, и дальше отправились залатывая раны корабля в (долгое ли?) путешествие бороздить океан желаемого счастливого нашего совместного будущего.

Как странно интересно, что за одно мгновение почуя глоток свободы я начала менять свою жизнь. В лучшую сторону для себя. Вот и наткнулась на эту вакансию. Что тоже маленькая приятная находка. Моё отношение переменилось ко всему, в особенности к милому. Будь ещё одна оплошность, и я перестану управлять кораблём, возьму запасную шлюпку и отправлюсь начинать с нуля. Теперь мне уже не страшно, в частности зная, что во всех бедах обвиняют меня или целый мир, но никак не сам милый приложил для этого свою руку. И это всё созданное его руками-для меня, для нас. Но, как знать, когда слова так много значат, а на деле ни одного приобретения воочию нет. Зато их очень оценит мой будущий друг психолог, так как мне кажется я не справляюсь в одиночку.

И вроде бы все ничего, но на душе гири.

Волей случая предоставленного нам объясниться друг другу я не наломала дров, не потеряв самообладание я вышла сухой из воды, но поливали меня. И сам того заметив, понял — как он осекся. Понял, что Выстроив невидимую стену, предъявляя мне несуществующие обвинения, только для того, чтобы ащитить свой зад — он пал в моих глазах. И понял, как ожегся, когда спрыгнул с корабля ступив на землю. Я прям так и представляю эту картину, как он прыгает с корабля и приземлился на разгореченный песок, его ноги подкосились, в глазах потемнело и стало больше прежнего страшно.

И не прошло и 10 минут, как он захотел обратно.

А я видимо возомнила себя наблюдателем в этой ситуации, так как эмоции во мне разрывали меня на части, моя душа была готова выпорхнуть во время моих иногда самим собой издавающимся с хрипом воплей или повтора фраз, или через мои слезы, что предательски не могли задержаться в своём пристанище.

Я будто наблюдала со стороны не давая себе отчет, что должна продолжить участвовать в этой ситуации. Потому что я сказала уже всё раннее, и была уверена, что меня поняли. И вот, этот беглец обратился ко мне, и приметив мою слабость решил взять меня на удочку.

Так как, мне было страшно, и я знала, что ничего не могу поделать с этим сейчас, я решила поддаться, потому что не чужие мы люди, знаете ли. То был подсоленной раз. Чувствую, что больше я не стану той милой мадам, что готова дать людям идти по своей голове, плевать в душу. И при любом удобном случае я скажу на чем свет стоит, и меня не будет интересовать, как отнесется к этим изречениям мой слушатель.

Я выросла в одно мгновенье и полюбила себя.

Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.

Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.

Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.

Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.

P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)

P.s.s. Всё получится.

P.s.s.s. Ванильно пиздец.

Две новости.

Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.

Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.

Я — маленькая лошадка

И мне живётся не сладко,

Мне трудно нести мою ношу,

Настанет день и я её брошу.

Я — маленькая лошадка,

Но стою очень много денег.

Я везу свою большую повозку

С того на этот берег.

#дневник а #рефлексия а #бодипозитив #тело

поток мыслей примерно такой: ааааааааа мне когда-то было 18, боже, какая я была маленькая и беззаботная; не помню свой 21 др — это был 2016, так что нестрашно, потому что весь 2016 хочется забыть; пиздец, мне 25 (!!!!!!!!), в следующем году будет 26; когда мне уже 30 будет, это десятилетие все равно потрачено.

Год назад я упивалась алкоголем(и немножко своей болью), грамотно пытаясь скрыть это от всех окружающих. У меня всегда все было хорошо, я всегда позиционировала себя как «плюс», утверждая, что я ничего не потеряла, кроме времени. Где-то внутри моя маленькая девочка скручивалась по ночам от невыносимой боли и тоски, но снаружи я сама не всегда это замечала. Мое «все хорошо» для меня было правдой, я не врала, ибо все действительно шло неплохо. Вокруг меня всегда были люди, я всегда находила, чем или кем себя занять, просто умалчивала о том, что все это «не то и не те».

Сегодня я жена того самого «виновника прошлогоднего торжества» и я ни на секунду об этом не пожалела. «Без тебя я понял, что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобой побывать». Все это — очень долгая интересная история, которую я обязательно постараюсь здесь рассказать. А пока простой помните, что любовь стоит того, чтобы научиться прощать.

#личное #отношения

Встали в шесть, хотя будильник был на семь. И я по прежнему высыпаюсь)) Лениво собрались и в восемь выехали в горы. Утром заметили, что с нашего окна отчетливо видно верхушку Эльбруса. А потом этот Эльбрус был постоянно с нами, нам даже с утра удалось его увидеть полностью, потому что в обед он скрылся за облаками и больше не показывался. Мой муж решил сегодня доехать до какой-то смотровой площадки. По щебёнке. Не на внедорожнике. Мы проехали 20 км, доехали до странного, полузаброшенного посёлка и дальше дорога закончилась)) Пришлось ехать обратно.

Вернувшись на хорошую трассу заехали в кафе, поели шашлык и местный сыр. Мечтала попробовать настоящую кавказскую кухню. Я пока не разачаровалась)

После поехали на горячие источники. Ехали 50 км по серпантину. От резких перепадов давления закладывало уши и кружилась голова. Но виды.? Доехали и узнали, что из-за пандемии купаться нельзя. Зато дошли до водопада и попробовали минеральную воду (нам не понравилось). Вернулись домой в 7 вечера, поели и отдыхаем. Персики тут кстати очень вкусные, а вот арбуз не впечатлил, будем искать ещё.

По плану завтра у нас Домбай. Маленькая курортная деревня на самом юге России. Ещё выше горы и есть несколько канаток.

#Мы на юг #vernisi

решила создать канал в тг, не всегда есть время залезть в блог, но в тг постараюсь быть чаще

блог ни в коем случае не бросаю, это моя маленькая любовь навсегда

просто хочу делиться больше

ищите меня там так же: vesovye

«Я на обед ем капусту, мой сосед ест котлеты, а в среднем мы с ним едим голубцы», — это самая популярная шутка про статистику. «Есть три вида лжи: маленькая ложь, большая ложь и статистика», — это вторая по популярности.

В России статистика возведена в ранг искусства и также оторвана от реальности как настоящее искусство от быта. Намеренные злоупотребления при репрезентативных выборках может всегда дать нужный результат, чтобы прикрываясь результатами провести то или иное решение, дать ту или иную аргументацию.

Поэтому люди в России статистике не доверяют, больше полагаясь на собственные ощущения и опыт. Особенно, когда это касается отрицательного роста экономики, цен в магазинах и стоимости услуг ЖКХ.

#статистика

когда-то давно, когда Рита была маленькая, у нее случилась истерика. она очень долго не могла успокоиться, и мама в конце концов устала и ушла заниматься делами, надеясь, что все само собой разрешится. но увы. мама в спальне убиралась, когда увидела, как Рита ползет по коридору в зал и бесцельно воет. у мамы сдали нервы. когда Рита показалась из-за двери, мама бросила в нее кухонное полотенце, которое приземлилось Рите на голову. Рита затихла мгновенно, стащила полотенце, встала и сказала: "спасибо".

я себя сейчас чувствую очень, очень похоже, только не вою вслух и не ползаю по коридору. у меня тихая и затянувшаяся истерика, и мне очень хотелось бы знать, что могло бы стать моим полотенцем, потому как, зная свой характер, полотенце эту истерику только умножит. я не знаю, что делать. я устала от самой себя.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Звуки могут определить судьбу… Маленькая деталь, но такая значительная, но как мы успели заметить за свою короткую жизнь, мелочи вообще играют самые важные роли в этом мире. Звук, доносящийся из-под какой -то коробки весьма жалобным тоном, принадлежит щенку. И если довериться ему, появится возможность впустить луч света в дни, наполненные мраком, обретя самого верного друга. Из уст людей часто летят слова, словно самолёты, наполненные звёздами или кромешной тьмой, которые способны превратить все настоящее, прошлое и будущее в пыль пережитого момента. Звуки заставляют чувствовать вечность, верить ей и помнить о том, что если настолько маленькая вещь способна изменить судьбы людей, то на что способны более «незначительные» детали… Поэтому может стоит просто остановится после долгой спешки, сделать глубокий вдох, услышав звук пролетающего момента ?

Целую,

Твой хранитель

Третий раз я печатаю этот текст.. я не далека от того, чтобы швырнуть и разбить телефон об стену.

В конце зимы я начала кормить одну бездомную кошку. Белую…с серыми пятнышками… она была беременная…и я подумала, что наверное ей и так достаётся мало еды…а ей котят кормить ещё потом. В общем…каждую ночь (так удобней) я оставляла ей еду в одном и том же месте) потом начала замечать, что подкармливается там не только эта кошка, а ещё пара-тройка… но я намеревалась кормит именно ее.. поэтому начала вечерами, ночами ходить и искать именно ее) в результате… мы с ней сформировали график кормёжки) ровно в 10 вечера я выходила…шла вдоль дома…и она меня ждала примерно в одном и том же месте.., я кормила ее и благополучно уходила домой. Потом котов оказалось намного больше. В итоге…их около 6-7… вот их я кормлю Теперь… и не только я. Есть ещё добрые люди в нашем 11-подъездном доме.

Ну я это всё к чему начала…сейчас уже 3:43. До того как начать печатать пост… я услышала за окном душераздирающий писк. Кошачий… у меня за окном.. раньше был супермаркет. Сейчас его снесли и строят ресторан…прихуели они сказочно… теперь половина моего вида из окна…вместо полянки и деревьев… это глухая чёрная стена… у меня только половина занята этим прекрасным видом…у соседей справа…вообще все три комнаты теперь с видом на стену. Из-за этих пидоров…мы и без света сидели днями… и уже год я слушаю с 7 утра…каждый ебаный день звуки дрелей… грохот…иногда они устраивают музыкальный день и с утра у них в перемешку со. строительными звуками…орет ленинград(при всей моей любви) … это невозможно:/… а запах сварки с утра…разве сравнится с чем-нибудь ?… но как выяснилось… это все ещё ничего. Они обнесли всю эту свою ГАВНОСТРОЙКУ забором глухим… и видимо закрыли там на воскресенье котика какого-то… прошёл дикий ливень и после этого он начал кричать изо всех сил… у них там выкопаны ямы по всему периметру.., я понятия не имею, что там с эти котом… там есть одна маленькая лазейка под забором… но он из неё не выходит… я пошла первый раз…звала его,. . он услышав мой голос…начал разрываться просто в своём писке… а я не знаю, что делать, а я такой человек, …что я прям не могу…я прям слышу…и сердце разрывается… взяла с собой корм…в надежде, что выйдет и покормлю,, , вернулась ни с чем….потом с окна услышала опять писк… побежала второй раз… то же самое.., и блять… мне хочется нахуй поджечь эту хрень. этот ресторан дико все любят… я терпеть не могу.но я никогда не думала, что он меня начнёт раздражать в таком масштабе. Потом я пошла третий раз… рядом дорога, через дорогу бежит маленький котёнок…я обрадовалась…думала, может это он мяукал… и это просто эхо было. Но когда он подбежал ко мне поближе… за забором опять раздался крик… потом котёнок побежал туда…под забор… я подумала, может этот котёнок сбежал от мамы…и она кричит…ну хоть что-нибудь успокаивающее… котёнок туда забежал, крики прекратились…я обрадовалась…и пошла домой. и вот сейчас сижу… с открытым окном. На часах 4 часа и я слышу этот жалобный писк. Ну не кричат коты так жалобно на одном месте…значит не может уйти, может упал куда…может в яму с водой холодной… может просто не может откуда/то выбраться…и сидит там уже больше суток голодный… я понятия не имею, как спать. Я не смогу. Он кричит после каждой проезжающей машины…после любого звука…видимо надеюсь на помощь. Зато эти моазоты забор построили…, зато выстроили людям стену за окном… а их охранник спит в будке или не спит…не удосуживается пойти проверить,. . что за крики… и я тоже не могу. охранник за забором, забор глухой…я стучала…не открывает никто. я с 12 ночи (только в это время достаточно тихо, чтобы услышать) … слышу этот писк. На улице мокро, прошёл дождь и сильный ветер… что там будет с котёнком до той поры, пока его кто-то вызволит… если вызволит вообще… у меня слов нет. Лично бы наплевала в роду хозяину этого всего дерьма. С виду, кстати…ведут очень лояльно себя всегда…как ресторан…всегда вылижут задницу любому своему гостю… расцелуют туда же…. зато абсолютно мразотно поступают со всеми в ком незаинтересованны. Я очень устала…и очень замерзла. Сижу в свитере…а котёнок после дождя сидит на ветру. И помочь я не могу ничем. И спать не могу.а глаза болят. И с каждым писком всё больше нервничаю и переживаю. Хочется спалить к хуям этот грузинский сарай.

Все сосредоточено

Упорядочено

Так, как должно быть.

Ты просто маленькая часть большой вселенной, ты крупинка в этом бесконечном мире

Живом,

И не живом.

с м о т р и, ведь

ты осознаешь как мало ты значишь для этого мира и как мало ты можешь сделать, что бы его улучшить. Можешь посадить дерево, можешь разделять мусор по категориям. Можешь тратить свою жизнь на бессмысленные попытки сохранить, сберечь и сэкономить. Но разве это спасёт тебя в мире, который уже запустил процесс саморазрушения изнутри. Разрушая себя слишком большими привилегиями одних людей и отсутствием условий к существованию у других. И все же ты есть. Совсем неважный и не значимый персонаж в этом мире.

Но раз ты есть — живи

Здесь и сейчас цель твоя в том, что бы заметить изменения, закономерные, необходимые для нового витка земной эволюции. Появятся все новые виды бактерий, перерабатывающих пластик, появятся новые виды животных, адаптированных к новой окружающей среде. Новый геологический слой пород, так самоуверенно и сомнительно при этом названный людьми "антропоцен".

И все, что ты делаешь, должно быть во благо планеты и нашей вселенной, чтобы развивать естественную эволюцию, преобразовывать материю в новые формы, а не пытаться сохранить и восстановить потерянные.

Ты надежда. Надежда на осознанное человечество будущего, обладающего знаниями о развитии и преобразования материи и о том, какую преобразовательную роль homo sapiens играют в ней.

Выходи за рамки привычного, мысли глобально, широко, открыто к изменениям своей структуры.

Выход начинается там, где заканчиваются привычные стабильность и совершенность структуры.

Твое будущее — далеко за гранью Земли.

главное, когда я была маленькая, и мы с мамой ходили в гости к взрослым, меня учили что нельзя разгуливать по квартире, и тем более заходить в чужие спальни, если тебе не предложили посмотреть эту часть квартиры. (и вообще когда ходишь в гости к кому угодно, не сидеть там на чужих кроватях, например, и всё такое, если вы с человеком не оговорили что это норм) вопроса два: 1- только у меня была адекватная мама, которая научила меня элементарным правилам субординации в гостях и 2- почему больше ни у кого не было такой мамы

Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.

29.10.19

"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."

11.11.19

"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."

Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.

Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.

Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.

#личное

кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Интересно Ваше мнение на этот счёт. Маленькая подлость, может быть, но всё же)) Бывший, тот самый несвободный мужчина, с которым были отношения на протяжении года, в августе поздравлял меня с днем рождения, при этом долго думая, что мне подарить, просто скинул мне 5 т.руб на карту. Сам он живёт теперь в другом городе, но мы хорошо общаемся, созваниваемся пару раз в неделю, но всё в пределах разумного. Так вот, он сказал, чтоб я купила подарок сама, или просто потратила эти деньги на свои нужды. Спустя несколько дней сказала, что купила себе красивое бельё, но это не все. Хотя белье я не покупала, конечно же) Оно у меня и так было. Но совесть же грызёт. И тогда я решилась сделать себе настоящий подарок, и заказала себе золотое колечко: очень милое, с камушком, и то, какое хотела бы получить от него, ещё тогда, будучи его любовницей, хоть и недорогое. На днях его привезёт курьер. Ему я расскажу про покупку, чтобы отлегло, что ли. Но думаю, стоит ли заходить далеко, и выкладывать этот подарок в соц.сетях, как бы подразумевая, что подарок от мужчины? Мне очень хочется, чтоб Костя перебесился, но в то же время боюсь, что на этом между нами всё кончится. Хотя, может, оно и к лучшему. И если бы он спросил от кого такой подарок, то рассказала бы прямо, что от бывшего мужчины (он знает эту истории моей жизни). Или лучше сказать как есть, что подарок я выбрала сама? Но он же кидается словами про бывшую, а почему я не могу??? А как бы поступили Вы?

пару недель назад Рита на меня наорала, что я слишком эмоциональная ужасная сестра, которая не может сдержать гнев и простить отца, несмотря на то, что он уже умер. все, мол, его уже нет, а ты продолжаешь злиться. так, конечно, на меня еще не наезжали за справедливо испытываемые чувства. она, конечно, не учитывает, что из-за него (и, кстати, из-за нее) я укатила учиться в другой город; из-за него я боюсь принимать любую помощь, так как боюсь, что меня будут за нее попрекать; что первая моя работа - работа на фронте, так как он психанул и оставил нас без денег, уехав в Мариуполь. Рита ничего этого учитывать не хочет, так как под ударом 99% времени была я, в том числе защищая ее.

только мне он снится и никогда нормально. мы всегда ругаемся до воплей. в предпоследнем сне он специально на моих глазах разбивал мои все чашки, так как знал, как я их люблю. в последнем сне мы бросались друг в друга вещами, а я орала "зачем было заводить трех детей, если ты их ненавидишь?"

но я не знаю, от каких воспоминаний мне тяжелее - от таких или от хороших. сейчас вот новость увидела и вспомнила, как он всегда, когда ездил в Киев в командировку, возвращался с киевским тортом. всегда. единственный раз не привез его, когда его в метро там ограбили. мама рассказывала, как он плакал, уезжая, когда меня всей семьей отвезли в общагу в первый раз. если мы с Ритой обращались к нему с просьбой помочь с математикой, физикой или информатикой, он помогал. ответы, конечно, совпадали с нужными, только решения его всегда были за пределами школьного уровня, то есть неприемлемыми для учителя. из уборки его интересовал только свой рабочий стол, который он так яростно натирал полиролью, что дома дышать нечем было после этого. в детстве он называл меня "маленькая грелочка", потому что он всегда засыпал в обнимку со мной, согревшись, когда укладывал меня спать.

я часто думаю, какой бы я выросла, если бы он был хорошим отцом от и до. уверена, он был бы жив сейчас, мы бы жили совсем по-другому и даже не здесь. и мы были бы другими - я и мама. но не в этой жизни.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

Трэш. В понедельник у меня собеседование на работу.

Позвонила по вакансии, а мне мозг ебали минут 15, пытались понять по разговору какой я человек, задавая тупые вопросы. Мало того, у них на работе еще и конкурс проводится, идиотская должность, маленькая зарплата, а они блять еще и выбирают.

Устраиваюсь я по своей специальности психолог, в универ, где учится один из моих бывших любовников. Уже представляю ту ситуацию, если меня примут на работу, как мы встретимся в стенах универа и я увижу его надменное лицо "А вот этой малышке я как то не давал ночами спать". Можно будет сразу увольняться.

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Есть люди светлячки. Своим присутствием они делают твою жизнь ярче, светлее, теплее, даже если ты уже не видишь просвета. Таких людей есть два типа. Либо они обогащают тебя духовно, либо физическим присутвием. Благодаря первым чувствам я выбираю спутника жизни. Мне важнее моралное ощущение, если я могу молча сидеть, при этом мне тепло и хорошо на душе - значит мой. А вторым, я выбираю друзей.

Таких людей немного, но каждый важен. Как только один уходит, мой баланс нарушается.

Так случилось два месяца назад. Мой Волк, что одухотворял меня морально физическим присутствием - ушел. На время, я это знала. Но все же искала ему замену. Нашла. Однако без него мне было не найти себя. Теперь Волк снова рядом. Я особенно счастливая.

Наши разговоры становяся чаще. Наше общение становится ближе. Снова появляется что-то НАШЕ. Мне приятно. И часто я говорю чего не следует, часто я прошу совета, часто я позволяю ему нарушать мое личное пространство. И он знает, и ему это нравится. А я жить не могу без этого, мне естественно тоже нравится. Все снова встает на свои места. Однако, всего должно быть в меру. Наверное… И в тоже время, ведь рядом есть Роберт.

Ощущение, что я маленькая девочка, что не может выбрать мороженое. Я хочу шоколадное, или с шоколадной крошкой. Моя любимая фраза: решать проблемы по мере их поступления! На данный момент я выбираю оба. И пусть будет и то, и другое. А там по обстотельствам решу.

Моя маленькая мечта - родить двух-трех детишек и посвятить им свою жизнь. Я хочу готовить, убираться по дому; я хочу быть мамой, женой и хранителем очага. Как мама моей подруги. Она домохозяйка. Выглядит на все 100. Готовит на все 100. А в свободное от домашних хлопот время мастерит безумно красивые брошки из бисера и нарядные заколочки. Я просто хочу так же. Но все мои знакомые обливают грязью эту мечту - будешь сидеть дома и деградировать, зачем оно тебе. А я хочу. Просто хочу. И ничего с этим не поделать.