Понимаю, что здесь не форум с обсуждением вопросов, но если кто-то сталкивался с подобным, подскажите, как справлялись?

У меня дикое нервное напряжение от количества работы и предстоящего экзамена по вождению: по утрам не могу есть, чувство тошноты и прочие прелести, физически плохо себя чувствую в целом и руки трясутся. Пробовала курсом принимать новопассит и тенотен- не помогло. Есть ли еще что-то что может помочь? Записалась на прием к врачу, но до него еще далеко, а плохо мне уже сейчас, и возможности резко уйти в отпуск тоже нет.

Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.

Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.

Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.

И вот.

Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.

В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?

В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.

У меня тряслись руки, голос и мироощущение.

Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.

Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.

В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.

….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."

вчера мы снова поругались. снова ты меня игнорировал. не заходил в вотс куда я тебе писала, заходил в телегу. я пришла домой- ты начал пить пиво. на мое давай поговорим ты сказал тебе нечего мне сказать.

с утра ты как всегда начал мне писать что-то про любовь вечную между нами и все решение проблем. видимо сильно грузить начало и решил снять напряжение. я сказала тебе вчера что нашей помолвке конец, сказала это сегодня. ты писал какую то чушь про все решим (как всегда ты пишешь и не делаешь). и с чистой душой ушёл на корпоратив пить. кайф. вот собственно и твоё отношение реальное к нашей ссоре и угрозе свадьбы.

в принципе спасибо, что так наглядно все показал.

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Разбивать девушке сердце дважды — за себя и за того парня — это уже перебор. Это уже моветон.

It’s just superstitious, как повторяется в одной любимой песне Everything Is Made In China. Но я не из тех, для кого брак это не преграда. О, я не из тех. И я не из тех, у кого это до сих пор любимая песня.

Он спросил: «Что изменилось?», и я набираю этот вопрос, стирая предыдущий. А ничего не изменилось. Всё изменилось. Комягин и Курентзис долго и много говорили о катарсисе, ну, допустим, вот он. Просто доросла, дотянулась до следущей полки. Люди-маяки. Люди, заставляющие грызть гранит. Люди. Таланты. Когда он улыбается на видео своей мягкой вкрадчивой улыбкой, мое сердце умирает.

Заметка. Даша сказала, что карты обещают мужика в течение 12 месяцев с этого момента. То есть через год. [Что будет через год?]

«Часто ли вы пьете шампанское на Красной площади?» — какой глупый и банальный вопрос.

Не надо никому писать, когда одиноко. Особенно, когда одиноко. Особенно, когда стало понятно, что что-то сломалось. Что же? Чувство вины за сетчаткой растворилось, смылось каплями? Запал иссяк, напряжение ушло? Стало неинтересно, сигнал прервался.

И мне тоже, и даже грустно от этого.

Оказаться в нужное время в нужном месте. В этом тоже есть мановение судьбы, в этом тоже есть вера, есть сила какая-то. В этом тоже есть…

На два, подели все на два

Подели все на два, подели все на два

Раз-два, отвечай за слова

Отвечай за слова, отвечай за слова

И если так давит ноша

А горло просит ножа

Отвечай, отвечай, отвечай, отвечай

Отвечай за слова!

#писатель а #дневник а #рефлексия

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

а, ну ещё въебала внепланово 4к опять на спайку сетчатки. что неожиданно — я почему-то на физическом уровне чувствовала, что что-то не так, потому что, ну какой нахуй дискомфорт можно ощущать глазами? а вот после предыдущего посещения окулиста я действительно начала чувствовать напряжение. учитывая что моя кукуха начала отлетать в том году, мне казалось что это самовнушение. у меня тоже начинает болеть голова от чего-то, раздражает какая-то хуйня, потому что я якобы копирую с окружения, только после озвучивания чего-то врачом (не тока офтальмологом) я действительно начинала что-то замечать, что вроде жить не мешало. но не значит же, что этого и не было. сейчас просто понимаю, что у меня за эти годы сильно изменилось ощущение себя, как тела.
конечно я стала больше чувствовать всякого говна (или точнее просто замечать, что я чувствую в принципе), но ведь и хорошее я тоже начала замечать. вообще, разумеется лучше чувствовать всякое, чем не чувствовать, ваш кэп.
по этому поводу, кстати, надо въебать остатки денег и записаться-таки на массаж. один хуй, мне прописали. имею право, в конце концов.

панически прокрастинирую, так что время написать заметочку ни о чём, что бы скинуть напряжение.
собрали маме кровать, всё отлично, кроме того, что 140 см оказалось дохуя для комнаты (ну там корпус кровати, то-сё, короче, лишние 10-20 см отрубили возможность поставить прикроватную тумбочку, что важно) в идеале изначально хотелось меньше, но брали (вроде бы) по бюджету, не ахти какому (как оказалось в итоге, "ну вЗяЛИ бЫ дОрОжЕ, зато бы всё вОшЛо" и в этом, разумеется, оказалась виновата я :D) (кстати, если вдруг я когда-то спрошу небеса откуда у меня проблемы с личными границами, с ответственностью и с боязнью конфликтовать (хотя тут спорно, иногда меня и не заткнуть бывает), то вот он, ответ. самое интересное, конечно, что это никогда не проявлялось до того, как я выросла, и в детстве меня никогда вроде бы не оставляли в неопределённости, без опоры и во всяких таких ситуациях, из за которых обычно вырастает что-то вроде меня, хотя и тепличным ребёнком я тоже не являюсь, вроде бы) короче, скидончики в хофф оказались очень вовремя, что бы выбрать подходящую по важным параметрам кровать. походу, можно было видимо и под заказ сделать такую же кровать на 120, но никто не проинформировал, мне в голову не пришло спросить, и имеем что имеем.
сейчас думаю, какие у меня шансы продать её через год, не сильно проебав в деньгах, как вообще это всё устроить, и будет ли это иметь смысл, когда кровать окончательно обживут (всё-таки она классная и удобная, хоть и не очень хорошо с габаритами вышло)

он обязан быть саундтреком к какой-нибудь невозможно стильной сцене в фильме. вот эта вот часть, которая с 1:30, это оргазм моих ушей на сегодня.
упэдэ: не знаю зачем, но попытаюсь своим корявым языком это сформулировать в человеческое объяснение.

думаю есть более хрестоматийные сцены, но поскольку у меня шерлок головного мозга, которого я раз 20 пересмотрела в прошлом году, то у меня сразу к "невозможно стильной сцене" (хотя сама по себе она на этот статус не претендует, конечно) пришла в голову нина симон, точнее синнермен, шедшая саундтреком к сцене, где шерлок собирается на суд, ну и мориарти. в ней нет ничего существенного, но боже, как я обожала эти минуты две-три. я не знаю, это потрясающе, музыка подобрана просто идеально. сцена, которая не несёт в себе совершенно никакой нагрузки, во время которой можно сходить за бутером с чаем, но эти переглядки, замедленные съёмки и ракурсы- ничего, кроме насыщения антуража, кроме создания атмосферы, создания напряжения (всеми возможными способами, например как шерлок стучит каблуками по лестнице, и это, конечно, поддерживает ритм сцены) не несут- пафос ради пафоса, и это просто оргазм, оргазм, оргазм.

я не знаю, как киношники это делают, но я уверена, для таких сцен должно быть какое-то название. по крайней мере, его стоит изобрести, если его нет.

не знаю, если бы мне требовалось донести мысль чётче, я бы взяла пример со сценой в тауэре и мориарти в короне, но она совсем какая-то очевидная в этом смысле, и слишком одноплановая. ну, да панятна.

и вот этот трек. он просто обязан быть в какой-нибудь красивой сцене с таким же напряжением

Нихуя не понимаю как правильно поступить

Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года

Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу

Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок

Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться

И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.

Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"

Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня

Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.

Не представляю что делать

Мне всегда было сложно извиниться. Сложно — это прям нереально, слова застревают в горле, да и вообще как я могу быть виновата?)) Осознаю вполне, что бред))

Вчера мы оказались на вечеринке по случаю др мистера К (тут сохраняется анонимность :) ) И там конечно же был человек, перед которым у меня уже почти два года было чувство вины огромное. Человек мне чужой и не близкий. Я нехотя задела чувства человека, через третье лицо, и образовалось напряжение, длиною в долгие два года. Ну лично я чувствовала напряжение, могу говорить только за себя. А вчера увидела её, и честно, была рада так. Я ждала момента извиниться весь вечер. И попросила прощение.

— Извини, я не имела права…

—Я не обижаюсь!

Но я всё равно закончила свою мини речь))) И сразу стало заметно, что она очень расслабилась со мной.

Я знаю, это не единственный, обиженный мною человек. Я не знаю, простила ли она меня. Там где заканчивается моё извинение — начинается её работа, в её голове.

У меня вообще какой-то переворот сознания в отношениях к другим женщинам. С моей стороны стараюсь сохранять нейтральность или бережность, по отношению к ним. И не жду отклика в этом. Вы имеете права прийти к этому или не прийти.

о, чо я щас пересмотрела.
дом монстр! не помню как-то особо мультфильмов-страшилок, можно сказать единственный на моей памяти. к сожалению там такая грустная история (казалась мне в детстве, но честно говоря и щас) что я прекрасно помню все главные сцены, а предложить на второй раз этому мультфильму особо нечего.
хотя, он меня потешил, шуток-то я конечно не помню с тех времён. хотя, шутка про медведя была лишней. я не хотела знать, что правильно её поняла :D да и вообще с юмора полицейских меня покорёжило.
на предпросмотре показалось, что графика там несимпатичная, но при просмотре вообще это забылось, смотрелось почти как в детстве.
как-то хочется таких историй побольше- что бы добрые, но при этом и напряжение какое-то было. таких вот детских страшилок. тока где их взять-то.

upd
вообще благодаря этой анимации наверно и помню эту историю, потому что старика было жалко пиздец

я будто онемела. Невозможно высказать свои чувства. Я понимаю, что отчасти это перенапряжение. Но не всегда же так. Ты часто говоришь что-то, что расплавляет меня изнутри от нежности. Но я в ответ ни слова.

****

Снова словила обжигающее чувство. Сначала думала это ревность. Но нет это чувство эгоизма и собственичества. Пыталась разложить все по молекулам — я тебе доверяю; я тоже проводила время с друзьями мужского пола; я знаю, что дорога тебе. Но, увы, тщетно.

****

Боюсь заболеть и уйти на карантин и не увидеть тебя долго. Люблю субботы с тобой. Неделю назад ты пёк блинчики, и я думала, что хочу провести с тобой жизнь и родить от тебя детей. Гладить твою голову, ты лежишь на коленях. А на этой неделе ночью ты укрыл меня вторым одеялом. Или лёг мне на грудь и уснул. В первый раз в жизни во время секса я плачу. От того невероятно люблю тебя.

И вот поэтому я не хочу даже на две недели быть без тебя.

я думаю это так классно, потому что мы люди пиздец себя любим (в плане, именно как существ, и себя и людей в принципе, ну оно и очевидно? свою рожу, и на что она способна, и конечно эмоции свои, вообще странно наверно что смотреть на эмоции это вообще одно из самых больших удовольствий в жизни), и вот дома когда один (у кого-то в наушниках или ва душе) по любому такой моноспектакль начинается у всех.
я кстати так не делаю в основном никогда, иногда только на кухне немного потанцевать могу под музыку, если настроение есть, но не так экспрессивно, конечно, я вообще танцевать не умею. с мимикой у меня тоже такое себе. подпеваю я обычно тоже машинально чисто под нос (ну пушто я готовлю в основном в этот момент, хз)
в основном я их так проживаю, с эмоциями и жестикуляцией…….у себя в голове. обычно я гуляю с собакой, и если я в наушниках, то я обязательно отключаюсь, потому что у себя в голове я даю блять сольное турне нахуй. есть вот такие моменты в фильмах, да, когда гг чё-то поёт/играет, сцены, снятые исключительно что бы ты вкрашивался в них в этот момент, или лайв записи исполнителей которые ты максимально обожаешь именно за этот синтез того, что слышишь и того, что видишь, и именно это лицо с этими эмоциями, это напряжение и каждая напряжённая мышца, каждое движение- прям оргазм, дак вот я внутренне героиня именно такой сцены хд

Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.

Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.

И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."

Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.

Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.

Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.

Но сделать тот самый шаг не решаюсь.

А у вас было?

#отношения #личное #самоанализ #измены

памятник установили фактически ровно через три года. я пришла к нему на следующий день, в день памяти.
брат не мог (мог) поехать, и я решила что вполне доберусь сама.
до кладбища, до места, где в сознательном возрасте я была раза 2-3 на машине. я нашла их с первого раза. прошла большую часть кладбища, но оказалось что это минут 15-30 пешком, т.е. вообще не такое уж и страшное расстояние. ну и конечно, для меня-то был смысл ДОЙТИ. пешком. самой. одной. даже лучше, что я поехала одна. так и должно было быть, честно говоря.
не люблю российское кладбище- унылое и неказистое, как и большинство общественных мест в этой стране.
хорошо поэтично грустить, думая о конечности жизни и размышляя о сути бытия на красивом прилизанном кладбище из зарубежных фильмов. на российском, мне кажется, пьют у могил только от осознания того что "пиздец, конечно, где закончим". вот там у оврага, где рядом пластиковый сортир, или между вот этими могилами — двойной памятник в виде сердца и другой с оградкой, плиткой, и высаженными карликовыми кустиками, где на надгробиях парень в фуражке и кожанке чуть ли не в полный рост. ещё есть плачущий ангел, конечно.
заросшие кварталы с деревьями- ещё хорошо. душевно. голое кривое поросшее поле под картошку под под солнцем- какой-то пиздец из мрамора и пластиковых цветов/венков. прикройте это чем-нибудь, ради бога. ради глаз живущих ныне, хотя бы. хоть кустик посадите где-то.
конечно я не думала об этом по дороге. о чём я думала? понятия не имею. мне нравилось идти, чувствовать напряжение в ногах, чувствовать асфальт и землю под подошвой, нравилась природа, погода, дорога. я как будто шла к нашему домику на даче, где они оба ещё живы.
с семьёй на таких мероприятиях (как и на любых других) я себя чувствую лишней, простым приложением. "надо съездить", и я еду. меня везут. мне дают тряпку, но и без меня рук хватает. мы как бы по отдельности. я как бы просто наблюдаю со стороны как им зачем-то надо, как они зачем-то едут, как они что-то зачем-то делают.

но тогда я была одна. меня не позвали, меня не привезли, мне не предложили за компанию. и я поставила грёбаный памятник. и даже пусть косячный- это не имело смысла. я это сделала. не кто-то (и по ряду причин именно я и должна была). я тут, потому что я захотела. потому что мне надо. возможно первый, и единственный раз- этого было достаточно, что бы это произошло- я переняла эстафету. всё закончилось. такое не почувствуешь на могиле родителей. только если у тебя уже есть свои дети. это чувствуешь через поколение. банальную суть этой простой логики. они нас встречают в этот мир, мы их провожаем. теперь нам, мне — жить. теперь они- это мы.
теперь они- это я.

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

Зашла сюда совершенно ни на что не надеясь, потому что последние пол года тут ничего у меня не работало. И сейчас, наверное, один из тех промежутков времени, когда это пространство необходимо мне для того, чтобы вывалить всё что я чувствую. Мне страшно, я просыпаюсь с чувством страха, у меня всё сжимается внутри постоянно хочется плакать. Мне страшно от самого такого состояния. Я пыталась пить успокоительные, типо новопоссита и валерианы, но ничего не помогает. Это чувство отступает максимум на пару дней и потом возвращается вновь. Мой молодой человек видит это и говорит, чтобы я относилась ко всему проще и тогда это пройдет. Но я не знаю, как бы я к чему не относилось это чувство возникает независимо от меня. Мне порой кажется, что со мной что-то не так и мне страшно от этого. Возможно, сейчас у меня слишком сильное эмоциональное напряжение.

Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.

Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.

С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.

Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.

Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.

Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.

И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.

В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.

Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.

Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!

чё-та я сложила суммы главных запланированных трат за год, и вот сежу и паникую, потому что походу пора искать вторую работу. так странно, что большинство может себе позволить всё это с 2-4 зарплат, а я с года зарплат, и я бля не уверена что когда-нибудь буду зарабатывать больше, потому что даже самая элементарная спокойная работа для меня ёбаное напряжение и нервы, и я всегда чувствую себя тупым дном и хочу забиться в уголочек.

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

08.07
холодный июль

В шкафу летние вещи и новые шорты, которые я вряд ли смогла купить, если бы не похудела так, как выгляжу сейчас. Достаточно ли? Знаю что нужно стараться больше, зато сейчас я выбираю одежду с размерами меньше прежних цифр. Этот факт не может не радовать. Постоянное нервное напряжение - хороший помощник. Значит хоть в чем-то оно пошло мне на пользу.
Прием на работу неожиданно затянут на неделю, отчего я нервничаю гораздо больше. Сколько еще времени плыть по течению? Я устала ждать хоть каких-то знаков, что сейчас я именно там, где должна быть. Не могу больше успокаивать себя фразой "нужно просто подождать". Прошло уже достаточно и никаких результатов все еще нет. Может стоит вернуться обратно? Такой выбор означает дорогу в прошлое. Да, оно более спокойное и не такое пугающее, а хочу ли я всего этого?
Дождь также навевает тоску. Лето становится холоднее. Я чувствую это. Но не только потому что надеваю футболку без джинсовой куртки.

22.06-24.06

новый воздух

Первый месяц в чужом и незнакомом городе проходит непросто. Бесконечные ночи бессонниц, нервное напряжение, которое иногда накрывает такими высокими волнами, что становится трудно дышать. Мне слишком нужен воздух. За один день я внезапно решаюсь на побег и покупаю билеты в короткую двухдневную летнюю поездку.
Еду к бабушке, которую не видела два года, что уже достаточно для того, чтобы она увидела как сильно я изменилась. А я прошу рассказать её старые истории, которые возвращают меня в детство.
Хочу на природу так, как никогда раньше. Отправляемся на озеро, и там я наконец чувствую спокойствие. Это место выглядит так красиво, что хочется остановить время, чтобы остаться здесь на дольше. Но пора уезжать обратно. Надеюсь поймать здесь закат в следующий раз, и что нового воздуха хватит на июль.

Дэдпул: Это что еще за херотень?! | Дело техники, не так ли, парни?

Фальшивый Мандарин: Я просто актер! Дэдпул: Это еще что за блядский сюжетный поворот?

Стив: Баки?

Дэдпул: Супергеройское приземление! | Знаете, я кажется чувствую здесь некое напряжение.

___________________________________

Если бы Дэдпул присутствовал в киновселенной изначально.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ЗАЩИТЯТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОТ ТРЕЩИН
#lovestuff@inspiraation_journal

Про то, как избежать проблем в отношениях, написаны километры статей, но когда отношения уже трещат по швам, то чужие советы и приемы уже вряд ли помогут.

Главным образом потому, что в периоды ссор и недопонимания нам сложно абстрагироваться от своих чувств и правоты, так что проблемы множатся как снежный ком, и никакие техники уже не работают.

Защищать свои отношения от проблем нужно не тогда, когда напряжение достигает пика, говорят все без исключения психологи и семейные консультанты: работа над гармонией в паре должна быть постоянной.

И пускать на самотек развитие событий после мелких ссор, или ждать, что появившееся недопонимание пройдет само собой, — это плохая стратегия, которая часто заканчивается серьезным кризисом.

Как защитить мир и гармонию в своих отношениях, и не дать им развалиться из-за накопившихся обид?

Сделайте эти 5 правил своими привычками.

МИР ВАЖНЕЕ ПРАВОТЫ
Безусловно, в каких-то вопросах необходимо аргументировано отстаивать свою правоту, но большинство крупных и мелких ссор случаются из-за ерунды. Даже если ваш партнер неправ, так ли важно каждый раз доказывать ему это с пеной у рта? Или можно просто пожать плечами и сказать «ну хорошо, если ты настаиваешь, то пусть будет так»?

Прежде чем атаковать любимого за то, что он в чем-то ошибается или что-то путает, задайте себе вопрос – «что для меня главнее в этой ситуации – сохранить мир или отстоять свою правоту?»

Эта привычка поможет свести к минимуму бесполезные споры и ссоры из-за ерунды, которые накапливают статическое электричество в паре и рано или поздно выливаются в серьезные кризисы.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ
Разница между этими двумя глаголами вполне очевидна, однако мы часто слушаем, но при этом не слышим своего собеседника. И дело не только в эгоизме, но и в том, что люди часто вкладывают в одни и те же слова совершенно разный смысл. И мы часто даже не пытаемся понять, какой именно смысл вкладывает наш собеседник, выхватывая отдельные слова и додумывая смысл в соответствии со своими представлениями.

Как научиться слышать другого человека? Попытавшись понять что стоит за его поведением.

Прежде чем обижаться или бросаться в ссору задайте себе вопрос «Почему он это говорит и что он на самом деле чувствует? Что заставило его вести себя именно таким образом?».

Вы не несете ответственность за поступки другого человека, и не обязаны читать его мысли, но привычка смотреть чуть глубже на конфликт поможет вам разбираться с корнем проблем между вами, не погрязнув при этом в болоте обид.

ПЕРВЫЙ ШАГ ДЕЛАЕТ ТОТ, КТО МУДРЕЕ, А НЕ ТОТ, КТО СЛАБЕЕ
Мы устроены так, что часто используем своих близких как громоотвод, выливая на них весь негатив и усталость, накопившиеся за трудный рабочий день. Большинство ссор в парах случаются именно вечером, когда оба устали и оба нуждаются в поддержке и отдыхе, и сил на заботу друг о друге уже нет.

Но дело в том, что доброта и забота по отношению к другому человеку провоцирует его на ответную реакцию, которая также выражается в поддержке и заботе. Если речь идет о здоровых отношениях, то такой обмен позитивными эмоциями подзаряжает обоих.

Иногда сложно найти в себе силы на то, чтобы начать позитивную коммуникацию, но так ли важно, кто делает первый шаг – вы или ваш партнер – если в результате выигрывают оба?..

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕЖНО
Есть множество разных исследований, которые показывают что речь, и особенно ее темп и громкость, напрямую влияет на эмоциональное состояние собеседника.

Если вы говорите резко, громко и с напором, то собеседник начинает защищаться и тоже поднимает голос, вы, в свою очередь, воспринимаете это как агрессию, и удваиваете свой напор – так вы вместе на всех парах несетесь к ссоре.

Но механизм «отзеркаливания» работает и в обратном направлении: если вы разговариваете мягко, размеренно, спокойно и негромко, то ваш собеседник тоже автоматически будет снижать обороты.

И даже если между вам есть серьезная проблема, то вы сможете обсудить ее спокойно, не срываясь на оскорбления и крик.

НЕ ЗАСЫПАЙТЕ В ССОРЕ
Какой бы сложной ни была ситуация, постарайтесь выяснить ее до того, как отправляться спать. Дело в том, что перерыв на ночь только «питает наших демонов» — дает возможность нашим внутренним страхам вырасти до гигантских размеров, и сделать шаг к перемирию утром становится намного сложнее.

Разлад в паре часто начинается именно с того момента, когда двое перестают разговаривать друг с другом перед сном. И привычка проговаривать события дня, и просить прощения за какие-то недоразумения и обиды, лучше всего защищает отношения от трещин.

Засыпать нужно в полной уверенности в том, что между вами царит мир и гармония, и что новый день ваша пара готова встретить в полной боевой готовности.

Как же чешутся руки. Вижу его онлайн сейчас и думаю кому он там пишем в 4 утра, о ком думает, переживает. Явно не обо мне.

Слезы текут сами по себе, завтра ехать обратно в Самару на учебу. А так хочется остаться с мамой.

Боже, дай сил пережить эту весну без него.

Ах да, единственное что меня сейчас останавливает это слова гадалки: «В отношениях будет напряжение, но будут встречи и общение. Полноценно восстановить отношения не получится, вам не будет хватать внимания и заботы с его стороны. Вы будете наблюдать за его жизнью со стороны, в ваших отношениях он как манипулятор»

Ахах, может выгляжу смешно, что была у таролога, но возможно это мне поможет. Возможно…

Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.

Чувствую себя просто плохо. И от съеденного ведра сгущенки, и оттого, что это факт срыва, и оттого, что не высыпаюсь, и оттого, что режим сбит, и оттого, что не сделаны домашние задания, и оттого, что во время "окна" их сделать уже невозможно, ибо вместо окна теперь французский. Хоть раз в месяц надо на нем появляться, потому что мне ж не поставят просто так зачёт. Да ещё и ложки для матведа не куплены, и вряд ли кто-то вообще вспомнил о них. Мне нужно два часа, чтобы прочитать биологию Мне нужно не менее двух часов, чтобы сделать письменное дз по материаловедению. И ещё два часа, чтобы сделать презентацию. Мой перерыв составит 2 часа чистых, за два часа сомневаюсь, что смогу сконцентрироваться ВООБЩЕ. Если пойду на французский, то ничего не успею, разумеется. Если не пойду, то успею, но придется бороться с теми ненужными мыслями, успокаивающими меня. Окей. У меня будет 5 часов, чтобы что-то выучить днём. И ещё 3 часа утром для презентации. Я спокойна. У меня всё получится. Обычно я не пишу здесь Какие-то планы, но моё напряжение так стремительно и резко возрасло, что срочно потребовалось куда-то сбросить его.

Начнем с той манги, что в последнее время занимает все мое сознание. Атака Титанов (Вторжение Гигантов) это пост апокалиптическая манга Исаямы Хаджиме, которая выпускается с 2009 года. Сейчас выпускается раз в месяц и уже насчитывает 28 законченных томов. На мой взгляд отличное произведение, просто захватывающее!

Повороты сюжетов настолько не предсказуемы, что никогда не знаешь кто же останется в живых. Исаяма отлично умеет играть на нервах, потому что напряжение не отпускает пока читаешь очередную арку.

Эбаут. О чем то бишь повествование?. Человечество на грани вымирания, и существует только в пределах трёх высоченных стен. За их пределами кишат Титаны, которые пожирают людей и являются первопричиной такого положения дел. Но люди не сдались, и продолжают бороться! Манга, как и аниме между прочим, очень насыщенна событиями. Качество аниме нет слов, графика, музыка. Все замечательно.

Мой совет на будущее, не заводите любимчиков

Рецепт произведения искусства от Марка Ротко.
#sapstories

1. Четкое осознание смерти. Настоящее искусство всегда связано со смертью
2.Чувственность, необходимая для представления мира определенным образом.
3. Напряжение, точнее говоря, конфликты и желания, которые доминируют в момент изображения
4.Ирония -современный ингредиент. Форма самоопределения и в то же время самоанализа, через который человек может избежать своей судьбы, хотя бы на мгновение.
5. Остроумие, юмор.
6. Несколько грамм эфемерности и несколько грамм случайности.
7. 10% надежды…только если она нужна вам. Хотя у греков не было никакой надежды.

Наорала вчера на работе на завхоза. Я, ростом 164 см, весом 42 кг, тонкая и теперь часто втягивающая в плечи голову, НАОРАЛА на дядьку 45-ти лет выше меня на две головы, и он мне ничего не возразил, потупившись. У меня как будто гневная кровь отхлынула из лёгких, и я стала по-новому дышать. Стоит заметить: я никогда за все свои 27 лет не кричала ни на работе, ни дома, максимум могла себе позволить быстрый темп речи и интонацию голоса, полного возмущения, с нарастанием громкости. Механизм крика и открытой злости запустило занятие у психолога, где я колошматила со всей одури поролоновой палкой стул. Во мне есть столько энергии, оказывается, а я ее тупо задавливаю, пребывая в уверенности, что мне нельзя выражать недовольство «неэкологичными» методами. Да кто вообще мне вбил в голову, что проявляемая злость неэкологична и неэтична?? Это что ни на есть самое честное внутреннее ядро, на текущий период составляющее мою сущность. Слишком много недовольства - сбой в терпении - сильное внутреннее напряжение - излив вовне. Таким, по-хорошему, должен быть алгоритм. И стоит напоминать себе: я не должна быть хорошей, а раз так, я могу и кричать, и орать, при этом оставаясь совершенно нормальным человеком. Возможно, когда-то давно родители запретили мне выражать негативные эмоции, а я из-за страха быть отвергнутой терпела очень и очень многое уже не только от них, но и от других людей

Все старые травмы или передряги рано или поздно дают о себе знать. Если не сейчас - значит обстоятельства не те. Удивительно, что с ним дали о себе знать даже детские травмы, не говоря уже о рпп, сэлфхарме, перфекционизме, проблемах с самооценкой. Но я потихонечку разбираюсь в себе. Проснулось - значит неспроста. Значит, может, можно это получше залечить, тем более, при таком отношении.

Мое тело ведет себя странно. Я ощущаю напряжение почти всегда. Сейчас я пишу это, сидя в кровати, но, если прислушаться к телу, то можно понять, что мои ноги напряжены, хотя они просто свободно лежат. Чтобы расслабить их, мне нужно направить мысль, сигнал, убедиться, что они расслабились, только тогда это сработает. Больше всего дискомфорта приносит напряжение в челюстях. В течение дня я их сильно сжимаю или неосознанно ими двигаю, после чего, естественно, образуется напряжение, которое непросто снять.

Все бессонницы, проблемы с кожей, отеки, боли - это сигналы о том, что что-то ты, хозяин этого тела, делаешь не так. Другой вопрос, что делать, если многие вещи хозяин тела считает приоритетнее собственного хорошего самочувствия или внешнего вида.

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Знаете что ужасно? Мое расплывающееся в улыбке лицо, когда мне пишет этот идиот. Да блин, я его знаю пару дней, а такааааая химия. Что с этим делать, понятия не имею. Я в общем то расстроена, потому что последний раз такая хуета была только с бывшим. Ни куратор, ни качок таких эмоций не давали.

Так вот не об этом сейчас.

Значит собрались мы вчера с подружкой поесть синабончики и попить чай. Тут звонит мне это парень (назовем его В.) типо вы где мы сейчас приедем. Сответственно он приехал с другом, мы сели к ним в машину. Это надо было видеть) В вотсапе он весь такой красавчик-пикапер, а на деле как меня увидел сразу так засмущался, взгляд отвел, в общем сама скромность. Мы чуть поболтали и ушли с Юлей в кафе, они соответственно поехали по делам. И уже на прощание в след В. говорит типо "Как освободишься, перезвони". И все это время пока мы с Юлей сидели/гуляли/ехали он интересовался моими перемещениями, вплоть до того, пока сам не отвез меня домой.

А какая переписка в вотсапе… Я была готова в 3 ночи собраться и ехать к нему хоть на другой конец города. Правда, не знаю откуда в моей голове эти мысли. Целый день, вечер я не перестаю думать об этом человеке. Даже сейчас, он довез меня до дома, сказал, что приедет позже заберет. Куда скажете вы? Пофиг, хоть на край света готова ехать. Я не я, если не сделаю кучу безрассудных поступков.

А мы еще даже не целовались. Можно представить, какое напряжение происходит между нами, когда вроде бы вот он момент, вы так близко друг к другу, но какие нибудь обстоятельства вас прерывают.

Короче куда это зайдет, без понятия.

При всей моей любви к ней, они сложные.
И вроде пора бы уже научиться абстрагироваться от всех этих колкостей, но мне всегда по-детски обидно. Я понимаю, откуда ноги растут, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вот как? Ну неужели ты не понимаешь, что надавливая постоянно на мои страхи, ты не сделаешь меня сильнее? Наоборот, эффект обратный. Также как и со всеми упрёками. Мотивация, говоришь? Ничего хуже нет постоянных кнутов. Они никогда не действуют как мотивация. Запомните. Это не значит, что ребёнка нужно только хвалить, нет.Но, давая ему постоянно негатив, вы его не закалите. Он потеряет базовое доверие к миру и потом будет таким же недоверчивым и боязненым, как я.

Я понимаю, чего тебе хотелось бы. Тебе хотелось бы, чтобы я не писала. Ты не видишь в этом смысла, ты не понимаешь, насколько это значимо. И когда я с горящими глазами неслась показать тебе новый сборник, где есть моя статья, тебе было всё равно. Всегда. Ты только использовала это, чтобы сверкнуть в каком-нибудь разговоре, но при этом не понимала ценности, только читала её в удивлении других.

Ты никогда мной не гордилась сама. Всю твою гордость составляли слова других людей обо мне. Но сама, как мать, ты мной никогда не гордилась.

И я даже вижу эту разницу в отношении ко мне и к сестре. Я, чёрт подери, вижу эту разницу.

Тебе хотелось бы, чтобы я работала на работе, шла ровно по карьерной лестнице, привела бы уже знакомиться в дом какого-нибудь паренька. Жила по режиму и не выжималась хрен пойми на что. О-о-о, с каким напряжением ты выдумываешь родственникам, что "мы пока учимся".

Достало это. Достало, что никто не верит в то, что мне нравится, что я люблю. да ладно никто. Но собственная мама?

1.Недосыпание

Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.

2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.

3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.

7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

Они всегда ждут от меня подвоха. Особенно сейчас, когда вот-вот ударит пятилетие с момента, как Лиговская возжелала в личные аниматоры самого дьявола и самый горячий котёл. Обычно я их не разочаровываю, но не в этот раз. Хотя, отсутствие подвоха от меня — тоже подвох. Будет забавно понаблюдать за этим нервяком, который обязательно поразит каждого члена моей семьи и ближайшее окружение. Тяжело не оправдывать чужих ожиданий, но я справляюсь.

За эти пять лет я прочно укрепил позиции бесчувственного чурбана, бездушного мудака и безэмоционального урода, не способного на длительные и глубокие переживания, если это не проигрыш в покер или пустая бутылка. Я не позволяю даже допустить мысль, что у меня есть сердце кроме того, которое перегоняет кровь по инерции, потому что меньше всего мне нужно, чтобы эти люди знали, что у меня есть подобие эмоционального фона, которым можно манипулировать, пусть и небольшой промежуток времени. Я тщательно доказываю теорию о том, что у рыжих нет души, соответветствую этой тупой шутке и, честно говоря, абсолютно об этом не жалею.

За эти годы я окончательно разучился разговаривать с людьми серьёзно. Сарказм, ирония, умение уязвить и подколоть собеседника — оружие, которым я владею в совершенстве. Меня это устраивает, а до иного мне нет дела. За эти годы я окончательно разучился обращать внимание на чужие потребности и желания. Они не имеют значение. И дело не в твоей смерти, любовь моя. Хотя, конечно, было бы очень просто свалить своё мудачество на тебя, потому что теперь ты точно не взбрыкнёшь и не открестишься от своего влияния. Но я так же научился принимать ответственность за свои деяния. Так что здесь ты не причём.

В последнее время я практически не бываю на кладбище, потому что я нужен живым. Своей жене и своему сыну. У них, в отличие от тебя, есть сердцебиение и пульс. И у меня, кстати, тоже, о чём я напрочь забыл на целых пять лет. Я и без того вижу напряжение в её глазах, которое растёт каждый день, когда цифра в календаре приближается к заветной. Я и так причинил ей столько боли, что даже твой мазохизм нервно покуривает где-то в стороне и плачет от обиды. Они единственное, что ещё держит меня здесь, иначе бы за мной не заржавело. Но я взял на себя ответственность. А ты подождешь. Вряд ли я когда-нибудь стану идеальным мужем или отцом, но кто бы рискнул попытаться мне помешать?

За эти пять лет я поседел ещё больше и перестал заебываться на длине волос, вернувшись к тому, от чего избавился вскоре после твоих похорон. Рыжий снова с длинными волосами. Морально я уже готовлюсь к выебываниям от "настоящих" мужиков. Старые добрые возвращаются.

Слава богу, не во всём они возращаются. Всё-таки нужно идти вперёд, не акцентируя внимание на том, что когда-то там, сто лет назад, не болели сломанные кости, не ныли шрамы и небо было красочней, потому что кое-кто сидел плотно на наркотиках. Сейчас я лучшая версия себя: более сдержанный, взрослый и сбалансированный. Тогда я был идеален для себя того; сейчас для нынешнего момента.

Но есть во мне нечто постоянное: любовь к тебе. Её не изменит ни твоя смерть, ни десятилетия после неё. Ни-че-го. И это хорошо. У меня нет ни желания, ни ресурсов для той чокнутой суки, которая могла бы занять твоё место. Своё на любовном фронте я давно уже отвоевал.

Меня очень задевает тема эмоционального абьюза, газлайтинга и тому подобного, но, как ни странно, от некоторых триггеров мне становится не только противно, но и хорошо. Например, мне безумно нравится песня Стинга - "Every breath you take", которая при этом наводит на меня ужас. Я испытываю невероятно сильное напряжение, когда она звучит. Просто вслушиваюсь в текст, вспоминаю свое прошлое, как я раньше страдала, и что до сих пор восстанавливаюсь от такой "любви". Мне становится страшно и обидно за всех девушек, которых абьюз незаметно сломал. Но я так и не могу перестать слушать эту песню.

Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
I'll be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
I'll be watching you

Это такой кошмар, когда ты боишься сказать лишнее слово, боишься сделать что-то неправильно, боишься позвонить слишком поздно или слишком рано, боишься поделиться своими эмоциями, боишься показаться уставшей или раздраженной, боишься оставить грязную тарелку в раковине, боишься плохой связи во время звонка, боишься сделать что-то новое, боишься жить, боишься чувствовать, боишься просто всего на свете.

Ожидание: просыпаюсь и больше ни с кем не общаюсь, до вечера прихожу в себя, после еду к другу в бар.

Реальность..

В обед написал один из друзей, очень мило поздравил. Я ещё подумала, что слишком приторно, аж разозлилась. Я ж собиралась перестать общаться из-за событий накануне.)) Спустя пару часов начал звонить притяель из компании, звать в гости к Чёрненькому, потом трубку взял друг, что поздравил. Я была холодна, он заметил. Не сдержалась и сказала про то, как провела время на концерте. Оказалось, его тоже кинули, остался один и вообще ушёл до Ляписов. Сказал, чтобы я приезжала, помиримся. Я сразу сказала, что у меня планы на вечер. Вот, правда, даже не знаю, зачем я ехала будучи не в самом лучшем расположении духа. Приехала. Сразу начались расспросы, что за планы на вечер. Поздравили, обняли. Чёрненький из кухни сказал, что забыл про моё ДР, извинился. Хотела ответить, что "я не сомневалась", но что-то меня сдержало. Захожу на кухню.. Звук открывающегося шампанского, кексик со свечами, красивые бокалы. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Такой милый сюрприз.. Даже не знала, что загадать. Загадала, что первое в голову пришло. Но настроения у меня всё равно не было.) Между мной и Чёрненьким чувствовалось какое-то напряжение, я даже с ним не разговаривала и не смотрела в глаза, как он сказал мне после.) Весь вечер все подначивали меня с баром:

-У нас всего лишь кекс, конечно, не то, что трёхметровый тортик, который будет ждать тебя в баре, - ?!!))

Около 20 часов начали расходиться, мне позвонил друг, я поехала в бар. Вино не допила. Хотя после шампанского и винишка мне стало хорошо.)) Приехала я в центр, села в сквере возле бара. Написала Чёрненькому:

-Спасибо за тортик и за шампанское, очень мило.

-Да ну, успокойся, мы просто хотели устроить тебе хоть немного праздничное настроение Но походу у нас не вышло:(

А потом поняла, что не хочу идти в бар. Позвонила ему, спросила, не ложится ли спать, предложила прогуляться. Он был крайне удивлён происходящему. Я тоже.) Сказал, чтобы я приезжала к нему. И я поехала. Почему-то. Приехала, села в коридоре. Он с подколкой спросил:

-Ну, как сходила в бар?

-Я не нахожу объяснения этому всему.., - с неловкой улыбкой ответила я.

-Будешь кушать?

-Хочу..

-Что тебе приготовить?

Пока он готовил, я пила винишко… ;)
-Чтобы в этот раз всё доела!

Очень долго недоумевал, почему и зачем я кинула друга с баром. Параллельно мне начал звонить кальян мэн, приглашал на кальян и вино. Выслушала нотации на тему того, что нельзя так кидать друга, который позвал меня в бар. Плавно перешли к выяснению отношений, которых нет, касательно субботы, а потом и пятницы:

-Ты дорогой мне человек и я не хочу недомолвок. Так что говори, что с тобой, - как же я не хотела затрагивать эти темы, до последнего держалась.

Хотя, признаться, меня поразило, что мы можем говорить на откровенные темы. С Владом за 3 года мы почему-то к такому не пришли. И вот мы поговорили. Пришли к тому, что раз такой пиздец после (типа с моей стороны), то нужно соблюдать грани. Я собиралась уезжать, как шуточки переросли в не шуточки, все грани полетели к чертям. Это уже напоминает какой-то фильм.)

-Наверное, это твоё самое странное День Рождения?, - наверное, это мой самый странный период в жизни, я, эмоции.

Мама, когда я приехала домой:

-Ну как сходила в бар?, - в голове вкратце пронеслись картинки вечера..)

-Хорошо!, - видимо, ответила я слишком искренне, поскольку других вопросов не последовало.

P.S когда высняли отношения, я киданула фразу:

-Да если бы можно было обернуть время вспять, я бы обернула и не допустила бы такого. Я начала жалеть о произошедшем, - а потом у меня в голове всё перекрутилось и я поняла, что ничего бы не стала менять, я ни о чём не жалею. Зачем?

Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл, «1984»

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

сегодняшний день был… странным. в хорошем смысле. поначалу я ощущала внутреннее напряжение, некоторую неловкость, скованность в движениях, но после речь моя била ключом и не было никаких затруднений в том, чтобы облечь мысли в слова. я ничего не забыла. я ничего не утратила. я стала лучше, чем была тогда, и это далеко не предел моих возможностей.

Начну обо всём по порядку: я защитила диплом. Защитила на 5 и могу называть себя инженером (хотя и закончила только бакалавриат). Я думала, что вечер после защиты диплома пройдет супер весело, что мы будем гулять, но по итогу мы пофотографировались в касках около универа, немного посидели с девочками, а потом я пошла с молодым человеком в другое заведение: там я выпила пару коктейлей, покурила кальян, тогда напряжение с меня немного спало. Вернулись домой около 12 и сразу легли спать. Вот и все мои гуляния-отмечания. На следующий день, то есть 12 числа, проснулась с мыслью о том, что в среду на работе выпуск проекта и меня могут вызвать на работу, чтобы всё успеть доделать до выпуска. И, когда начальник позвонил мне, в голове мелькнула мысль не брать трубку, но совесть оказалась сильнее лени, поэтому я ответила. Правда, на работу я так и не пошла, потому что он звонил, чтобы поздравить с успешной защитой. Весь день я бездельничала, переодически засыпая. Сегодня уже среда, но почему то у меня нет ощущения свободы, какого я ждала после защиты диплома. Пришло осознание того, что всё лето мне придется работать и отпуска у меня не будет. А ещё вчера звонил брат молодого человека, предлагал на машине поехать на Кавказ. На всё это путешествие нужна неделя, а меня с работы не отпустят. Даже если я попрошу, то это будет наглостью ужасной: я уходила в отпуск на 2 недели в феврале, когда ездила на море, уходила, когда писала диплом. У меня была идея хотя бы съездить в Москву на выходные, развеяться, но Женя заявил, что ему эта идея не нравится, т.к. мы отказываемся от поездки на Кавказ с его братом, и брат не поймет, если мы примерно в это время поедем в Москву. Мои аргументы о том, что ради поездки на Кавказ мне нужно будет отпрашиваться как минимум на неделю, а ради Москвы всего на 1-2 дня не действуют. Честно говоря, я даже и не рада, что подняла эту тему. В связи с такой ситуацией, я решила, что поеду в Москву в августе одна: навещу сестру, дядю, прогуляюсь. Так мне сказали, что я могу посидеть август месяц и в Екатеринбурге: я же все равно буду работать и времени скучать у меня не будет (хотя Женя почти что на весь август уедет домой на Дальний восток). Цитата "в прошлом году ты же все лето провела в Екб и ничего". Мне аж обидно стало. Короче говоря, моя работа является препятствием хорошему лету, но одновременно и источником средств для этого самого лета. Такие дела. Ну я молодец, начала с радости, а закончила совсем уж хмуро.

Сегодня приходили родители на несколько часов. Вспомнила все эти угнетенные чувства, которые всю жизнь не давали мне покоя. Эти бесконечные и бестактные вопросы, дикое напряжение, уборка от холодильника до мусорного ведра. Родителей люблю, но они слишком много хотят контролировать всем в моей жизни. Прекрасно знают, что я не позволю это делать, но продолжают гнуть свою линию.

Жизнь отдельно от родителей - идеальная жизнь. Я живу как хочу, делаю что хочу. Мне не страшно сейчас сидеть за компьютером в 2:47 ночи, ведь никто не будет обрывать мою дверь с криками "ты почему не спишь, быстро спать". И в любой другой ситуации никаких криков. Я могу спокойно курить утром на балконе и прокричать "БЛЯТЬ" когда что-то пошло не так. Могу даже петь дикую дичь сидя на толкане или принимая душ. И никто не будет на меня орать.

В самостоятельной жизни есть и минусы, лично для меня их два - уборка и счета. Всё.

vagabond, sagan - а вас, уважаемые, я прекрасно понимаю на тему "Мерзкая работа и как насиловать свою душу ради копеек". Для меня было огромным облегчением уйти с работы в супермаркете. Сфера обслуживания это вообще отдельный круг ада. Я сидела за кассой и прям ощущала, как деградирую, если честно) Нервы были ни к черту, особенно когда в свои выходные нужно было поднимать жопу и топать на вторую работу. Куча смен была, когда я стояла вечером на остановке со слезами на глазах, потому что даже не знала толком почему, дикое напряжение, усталость, если ещё днём попадались какие-нибудь особо одаренные покупатели на кассе, то ещё несколько дней пережёвывать конфликты с ними. В общем, желаю вам просто огромный резервуар терпения, в тяжёлые моменты помнить ради чего всё это вообще затевалось и помнить, что это не навсегда, просто период.

Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.

У меня постоянная тревога, начиная с самого утра и на протяжении всего дня меня накрывают эти волны тревоги и необъяснимого страха, иногда так сильно, что становиться сложно дышать. И не важно где я, одна я или с кем-то… Подсела на сигареты, помогает снять напряжение, ненадолго. Пью успокоительные таблетки, но не помогает. Может у кого то было подобное? Можете что то посоветовать? Или лучше обратиться к психотерапевту? Может быть он сможет починить меня…

Разгрузочный день дал свои результаты. Напилась я вхламину.

За эту ночь меня пыталось полапать какое-то совершенно левое тело, но мне хватило сил встать и выгнать его с дивана.

Затем почти переспать с "этим моим", пока в соседних комнатах на всех горизонтальных поверхностях и даже в ванне спят какие-то люди.

Утром (или днем?) проснулась, оставшись с 3 мужиками в квартире, один из них "этот мой" другого вижу второй раз в жизни, назовем его К. а третьего вообще даже не знаю как зовут. Начинаем как то передвигаться по квартире, попутно вспоминая кто мы и что здесь делаем, варим пельмени (как никак выход из разгрузочного дня тоже надо провести правильно).

И где-то в этот момент понять что между мной и К. что-то щелкает. Ну вот это вот напряжение. Чуть позже узнать что у него есть девушка, подуспокоиться.

А часа через 3 обнаружить себя в его объятиях.

Носил меня на руках, смешил, целовал (я его нет), лежали обнявшись.

Напоминаю что в соседней комнате лежит чувак, с которым мы периодически спим, и чуть не переспали этой самой ночью.

Но забить. Вообще на всё. Просто наслаждаться моментом.

И вот прошло 5 дней, мы больше никак не контактировали. А у меня щелкнуло, понимаете? Как теперь с этим быть не знаю.

Хотя знаю. Избавляться в срочном порядке, потому что подобная связь хорошим точно не кончится.

Блять.

Всем известно, что изменчивое высокое или низкое давление зачастую приводит в смятение многих людей, и первопричины его колебаний довольно тривиальные - перенесенные болезни, неверное питание, частое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, метеочувствительность.
Беспощадный бич современной, нашей торопящейся, безгранично занятой жизнедеятельности - неустойчивое давление, потому что у одних оно обычно высокое, у иных беспрестанно пониженное, ну а у третьих - суммарно, как говорят, "сигает".
Постоянный взлет давления фатально возбуждает существенные перемены в артериолах - весьма крохотных артериях: они непрерывно утолщаются, неизбежно опухают, просвет в них сужается, и сердечко, однозначно, вынуждено функционировать с перегрузками.
Известно, что, любой человек совершенно по-разному чувствует себя при конкретной "своей" погоде.
Одним нравится слякотная погода, а иным нравится жарища, но все полностью обращают внимание на резкие перемены прогноза погоды, по этой причине метеочувствительность реально ни в коем случае не сказка, а воистину внушительная реальность.
Только для определенной части граждан это явление является кратковременным, немного заметным, а для остальных преображается в настоящую болезнь.
Медики теперь результативно подтвердили, что если вдруг атмосферное давление высокое, то у человека падает кровяное давление, дыхание становится глубоким и редким, кожные покровы немного делаются онемевшими, уменьшается частота пульса, случается ненужная сухость слизистых губ, глаз, носа.
О том, что беспогодица и климатические условия отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым с давних пор, которые когда-то установили наличие взаимосвязи осложнения всяких постоянных патологий со сменой времени года, и, само собой, погоды.
Гиппократ - естествоиспытатель, философ, известный миксолидийский целитель - проводил регулярно метеорологические изучения, и именно он первым обнаружил метеозависимость, как сезонные альтернирования рецидивов недугов максимальное атмосферное давление.
Граждане, подвластные метеочувствительности, иной раз могут самостоятельно предсказать перемены атмосферных условий.
К примеру, у граждан, которые имеют болезни сосудистой системы, за 4-5 часов накануне негаданного изменения погоды ухудшается самочувствие: появляется слабость, расстраивается функционирование сердца, возникают головные боли, неустойчиво колеблется артериальное давление, появляется растущее беспокойство.
Малоподвижный облик жизни, неразумное питание, раздоры с родными, испорченная экология, нерегулярный сон - тело сейчас же отвечает на нервное возбуждение: выросло давление, убыстрился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если сосуществовать в этом ритме регулярно, по сути дела, можно заполучить, за исключением долгой вялости, общего снижения иммунитета, раздражительности, гипертонию, расстройства желудочно-кишечного тракта, бронхиальную астму, сахарный диабет и много кожных болезней.

Посмотрела на выходных очередную вышедшую часть "О чём говорят мужчины". Очень люблю этот фильм, добрый такой и забавный. Так вот третья была построена на том, что такое для каждого счастье. И как легко быть таковым, ведь это зависит только от нашего собственного желания. Посмотрела, подумала, но до конца так и не согласилась. Для меня счастье во многом решают именно люди и обстановка, которая меня окружает. Если из-за первого, либо из-за второго я испытываю душевное неравновесие, напряжение, ни о каком счастье речи быть не может. Если же у любимых рядом и у меня все хорошо, я буду априори испытывать только положительные эмоции, подпитываться и подпитывать ими. Но вот как же сложно соблюсти, казалось бы, два таких несложных условия.

Какая-то злостная ирония есть в том, что я, так отчаянно ждущая завершения учебы в этом университете, сейчас так безысходно пытаюсь оттянуть этот момент. Будто бы этот чудесный сон, в котором я нахожусь, вот-вот прекратится. Я проснусь, и жестокая реальность сдавит меня в тиски. Окатит ледяной водой. Бросит на произвол Судьбы. А мне и не выстоять…

Как-то все очень лихо закрутилось. Конец декабря, январь, февраль, март… И мы вместе. И время летит стремительно, беспощадно, не оглядываясь на нас. Я не поспеваю, да и не хочу куда-то спешить. Я тону в своих чувствах, наслаждаясь этим сладостным сном. И мне страшно. Страшно от того, насколько сильно я к нему привязалась.

- Наша проблема в том, что мы выбрали друг друга из удобства. У меня есть то, что нужно ему. У него есть то, что нужно мне. И эта мысль не дает мне покоя уже третьи сутки, - говорит Оксана, - а у вас как-то наоборот.

Мои будни наполнены мучительным напряжением. Моей и без того беспокойной душе не хватает штиля. Я не могу не ревновать. Не могу не накручивать себя. Не могу прекратить думать и переживать о том, что еще не случилось. Я не могу расслабиться.

Я просто не хочу просыпаться.

А мне бы всего лишь довериться жизни. Мне бы всего лишь пустить все на самотек.

если в них нет секса.

Поговорим?

Представим на минутку, что секса в нашей жизни не будет, просто бац и он пропал. 99% отношений пойдет по пизде, зачем парням устраивать себе еблю головы, терпеть бабские заскоки и заебы без секса. В отношениях не будет эмоциональной разгрузки для двоих и напряжение будет копиться. Вы думаете чувства будут заставлять мужчин и женщин терпеть друг друга? ХА-ХА-ХА, Нет.

Вот пиздец в отношениях, все хуево, и баба твоя такая дура и все уже просто нет сил не хочу это продолжать, и тут бац, спонтанный страсный секс, и все отлегло, и баба уже не баба а любимая девушка, и отношения вроде прекрасные зачем уходить? Вот как это работает. Вот ради чего дарятся подарки, делают предложения, живут и терпят быт, только для того чтобы иметь друг друга в прямом смысле. Женскому полу - нужно заткнуть то, откуда иногда свистит их ебанутость. Мужскому полу нужно выпустить то что накопилось.

—--

"Да отношения не только для секса нужны, родственные души, дружба, взаимные чувства бла бла бла" - Запомните, ни один мужик не будет ради вас сворачивать горы, распыляться в нежности и ласке, не станет ми-ми-ми шным из грубого и грубым из ми-ми-мишного если не будет качественно отъебан.

"Вы мужики без баб пропадете, будете дошираками питаться и жить в свинарнике как свиньи" - Вы реально так думаете? Да блять нет нихуя сложного закинуть вещи в машинку и нажать кнопку, закинуть в мультиварку продукты или потратить час на готовку, устроить раз в месяц гинеральную и махать щваброй раз в 2 дня. Лол. Никто не будет терпеть бабу только за то что она делает домашние дела.

"Щяс полетят камни и от меня отпишуться все, но я это скажу"

Все что вы можете дать - свое междуножное пирожное. Если у вас отнимут эту возможность манипуляции, вы дружно пойдете нахуй.

—--

ЭТО МОЕ МНЕНИЕ НЕ НАДО БРЫЗГАТЬ СЛЮНОЙ И ПИСАТЬ ЧТО Я УРОД ИЛИ ЕЩЕ ЧТО, ХОТЯ МБ ЭТО БУДЕТ ПРАВДОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ.

—--

Разберем жизненную ситуацию, жена не дает мужу, он пашет на работе, тащит деньги, дома видит кислую морду жены которая итак уже не может похвастаться ничем выдающимся, и что он делает? Изменяет. А хули остается? Она решила показать характер, а он плюнул и трахнулся с другой. И некотарое время он дальше живет спокойно.

И ведь не держат ни дети, ни привычка, ни даже самый распрекрасный быт.

А казалось бы, ну заскочи ты на член, займись приятным занятием, 10 мин, 20мин, 1 час, ну тут кто на что горазд, это же пиздец как мало? ну серьезно, а снимает кучу проблемм.

Отсоси ты ему в машине и он на этой же машине от счастья повезет тебя на край света. Дай ему в примерочной он от охеревания отсавит там весь кеш и купить тебе новый гардероб. Трахни его когда он не в настроении и ты снова станешь пунктом №1 и все уйдет на второй план.

С бабами такая же история. если исключить фригидных, то хорошо отъебаная баба перестает истерить, становиться тихой кошечкой и не драной кашарой вечно орущей под окнами.

Фу, рука устала писать.

Не хотите убираться -потрахайтесь и он даже не заметит пыль.

Не приготовила есть - трахни и он сам тебя накормит.

Нужна помошь - трахни и просить не придеться.

Есть проблемма, что то тревожит - трахнись, полегчает.

—-----------------------------------------------------------------

А не будет этого, не будет отношений, и все полетит в пизду. Все держиться только на одной лишь ебле, желании ебли, мечтании о ебли у тех кто её еще не познал, и повсеместном большом мировом трахе.

ВСЕ НАПИСАННОЕ ЧИСТОЕ ИМХО.

—--

А вот вам на закуску

Сегодня наткнулась на интересную статью об американском психологе Джоне Готтмане и его исследованиях. Он проводил эксперимент над парами: молодоженов приглашали в лабораторию, подлючали к ним электроды и просили рассказать историю их отношений. Исследователь наблюдал, как пара общается между собой, а электроды замеряли ток крови, ЧСС и другие физиологические реакции. Затем пары отправлялись домой, а через шесть лет с ними связывались и выясняли, вместе они или уже нет. И вот самое интересное.

Оказывается, организмы реагировали, когда будущие несчастливые пары говорили о себе. По всем признакам тела работали по принципу "сражайся и беги", то есть защищались. Были в стрессовой ситуации. Пары, сохранившие брак, с самого начала демонстрировали низкое физическое напряжение. И дело вовсе не в хорошей физиологии, а в умении сохранять бережное и любящее отношения друг к другу даже во время ссоры, создавать атмосферу уюта и тепла.

Главная причина расставания - презрение и неприязнь к партнеру. Те, кто ищет мелкий повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы и желания партнера, упускают позитивные вещи и видят только негатив.

Над отношениями нужно работать, чтобы они всегда были в форме - именно так делают любящие пары. Вместо того, чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Дело не в подарках и букетах, хотя и они хороши время от времени, а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение к другому - активно искать способ поблагодарить любимого или любимую, сделать комплимент. Не сосредотачиваться на негативе. Ну и, конечно же, второй способ - разделить радость другого партнера. Быть вместе и разделить успех так же важно, как и быть рядом во времена неудач.

Будьте добрее и любите друг друга.

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

Что такое высокофункциональная депрессия?

На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
- плохой аппетит или переедание;
- бессонница или гиперсомния («пересып» ;);
- низкая энергия или усталость;
- низкая самооценка;
- плохая концентрация или трудности с принятием решений;
чувство безысходности».

И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

2. Беспощадная критика — себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

9. Генерализированная печаль.
Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

Перевод: Сабина Нарымбаева
Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

Щас напишу большой очень пост. Типа итоги, но не совсем) Этот год получился не особо насыщенным на события, но, оценивая объективно, был весьма неплохим. Правда, через весь год чёрной полосой шла депрессия (?), начавшаяся ещё в декабре прошлого года, я старалась держать её при себе, ибо никому оно не нужно, но дома я прям взрывалась. Ну и здесь, проскальзывали некоторые моменты.. но я не давала себе волю: меньше пишешь-меньше думаешь об этом. Все воспоминания, даже самые приятные, будто смазаны, не было полноценного наслаждения чем-либо. Преследовала ужасная головная боль, словно физически ощущалось копошение болезненных мыслей о своей ненужности, неважности, бессмысленности. Очень часто не хотелось жить. Мужчина мой сначала думал, что «рассосётся», потом, когда я уже орала просьбы о помощи и «чтоб я сдохла уже наконец», он что-то заподозрил)) ну, сухарь и тормоз, вообще слезами и эмоциями не пробьёшь, такой, знаете.. «когда убьют, тогда и приходите») Так что, считаю, что нынешнее, более-менее нормальное «самочувствие», если можно так назвать, процентов на 90 моя заслуга, сама себя за волосы вытаскивала, занимала чем-то, встречалась со знакомыми/друзьями (это самое трудное, не хотелось никого видеть), чтобы не было времени о чем-то думать, однако, многочасовые торчания на работе никто не отменял)) пока работаю, до сих пор засасывает, особенно, после какого-нибудь хамла грёбанного, начинается всё сначала—нахуй я тут делаю? Нахуй это со мной сейчас произошло? Нахуй я живу? Я потратила кучу сил, денег и возможностей, но ничего не добилась за столько времени. Биомусор…. и далее по накатанной. Уверена, что кому-то здесь очень знакомо такое состояние. Ну и вот, понадобился почти год, чтобы отпустить вот это всё) не то, чтобы сразу стало светло и весело, скорее, просто приучила себя не думать лишний раз) вообще-то этот пост должен был нести позитив, типа, к новому году освободилась от тяжелой ноши, но, как назло, нарастает напряжение в других сферах. К концу года начинается ад и месиво на работах, потому что у многих людей тупая традиция суетиться на ровном месте, просто потому что весь год делали на отъебись, а тут внезапно оказалось, что надо было нормально делать. Про ситуацию дома есть прошлый пост) интересно, «рассосётся», не? Я со своей стороны сижу максимально тихо и не отсвечиваю, был у нас один уговор, который здорово помогает контролировать свой гнев..) из исключительно хороших событий за год: переезд в его квартиру, и вот этот праздничный подгон новенькой техники, избавивший нас от трат многих тысяч рублей) что ещё.. целый год (даже немного больше) не меняла место работы.. запишем этот факт в хорошие, ибо такая стабильность, когда работаешь на честном слове—на вес золота) в принципе, это всё) можно считать, что это был год реабилитации после воистину стрёмного 2016, где пришлось вкусить всевозможные виды дерьма))

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

Хотелось бы добавить, что не только для роста. Слезы могут хорошенько снять напряжение или накопившееся за многие месяцы дерьмо в душе. Принести долгожданное облегчение. Освободить от какой-либо обиды. А вот слишком часто реветь по поводу и без - это уже нытье, в процессе которого человек не облегчает себе жизнь, а просто постоянно жалеет себя, но при этом палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить.
Так что, друзья, давайте будем все дружно иногда плакать и очень редко ныть.

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

В отношениях между мужчиной и женщиной рано или поздно наступает момент, когда пора сказать: «Я люблю тебя». Если эта фраза не была произнесена одновременно, то в паре возникает немое, невидимое, но ощутимое напряжение. Мы все по-разному относимся к словам «Я люблю тебя». Кому-то то они даются проще, кому-то сложнее. Кто-то настолько в них разочарован, что не желает иметь с ними ничего общего. А кто-то просто не уверен в своих чувствах и не готов произнести заветные три слова. Но ведь всё это не имеет значения, если два человека хотят быть вместе. Любовь может случиться сейчас или позже. Может прожить три года или умереть послезавтра. Возможно, сегодня я не люблю тебя, но это не значит, что у меня нет к тебе чувств. Мне нравится, как ты улыбаешься. Улыбка будто уничтожает всю твою брутальность, превращая тебя в розовощёкого карапуза, которого хочется раздавить в объятиях. Ещё возникает непреодолимое желание поцеловать каждую твою лучистую морщинку возле глаз. Как же мне нравится быть причиной твоей улыбки. Мне нравится звук твоего смеха. Рокочущий, необычный, заразительный. Так много людей не умеют по-настоящему смеяться. Они издают странные звуки или вовсе делают это молча. Но ты, ты умеешь смеяться. Твой смех наполняет любое помещение, в котором ты находишься, весной и счастьем. Как же мне нравится смешить тебя. Мне нравится, как ты ходишь. Ты выглядишь уверенным и спокойным. Будто ты всегда знаешь, куда идти. Странно, но ты, кажется, и правда всегда знаешь, куда идти, будь то незнакомый город или жизненный путь. Как же мне нравится идти за тобой.

Мне нравятся твои истории. Ты, как Тед Мосби – травишь байки одну за другой. Иногда мне кажется, что ты их выдумываешь или платишь сценаристам. Ну не могло в одной человеческой жизни случиться столько потрясающих историй. Как же мне нравится становиться частью твоих историй. Мне нравятся твои руки. Они выглядят неправдоподобно большими по сравнению с моими. Не понимаю, как они могут быть одновременно нежными и шероховатыми. Как же мне нравится ощущать тепло твоих идеальных рук на своем теле. Мне нравится, как ты спишь. Ты засыпаешь, едва коснувшись подушки, но мимолётом успеваешь схватить меня так крепко, что не выбраться. Может, и выбраться, я ещё не проверяла. Раньше я не могла заснуть, если ощущала на себе чужие прикосновения. Теперь я вряд ли засну без твоих. Как же мне нравится засыпать и просыпаться рядом с тобой.

Мне нравится каждая мелочь в тебе. Мне нравится всё то, что делает тебя тобой. Мне нравится тот, кем ты обязательно станешь. Мне нравится быть с тобой. Мне нравится идея любить тебя. Я люблю тебя, почти.

Источник: https://gorabbit.ru/article/ya-lyublyu-tebya-pochti GoRabbit.ru ©

Три часа ночи. Я ужасно хочу спать, но мой мозг не хочет отключаться. Мало того, что в фоновом режиме у него третий день играет идиотская музычка с недавно просмотренных "Гремлинов", так ещё и мысли носятся одна за одной. Напряжение просто не отпускает и я не могу уснуть, всё время думаю о куче дел на завтра. И всё на фоне этой дурацкой музыки, на которую периодически накладываются слова "relax, take it easy" в мега быстром темпе, ну что за тупые ремиксы в моей башке!!!

Устала. Всю неделю работали. И, кажется, стала понимать, как люди спиваются. Никогда особо не любила пить – а теперь уже проходя в пятницу после работы мимо алкогольного магазинчика возле дома невольно прокрадывается мыслишка – а не бухнуть ли мне бутылочку винишка на кухне под Depeche mode? И вот уже вечер незаметно исчез за перегаром, одинокими танцами, обслюнявиной подушкой (потому что вырубило маленько) и тупыми шутками. А всего-то стоило выпить на голодный желудок. И не то чтобы прям стало легче… Хотя, может и стало? Черт его знает, но пить уже не так неприятно, как было раньше. Все-таки это можно считать еще одним способом сбросить стресс и напряжение.

Я вроде собиралась не писать об отношениях, но сейчас мне просто некуда деть свои мысли. Да, бывало всякое и я знаю, что всё может триста раз поменяться в любой момент, но уже минимум неделю стойкое ощущение того, что всё плохо. Мы очень мало общаемся, хотя раньше и переписывались целыми днями, и созванивались не раз в сутки. А теперь он даже перед сном не всегда звонит, хотя за год это стало ритуалом. Всё началось с той дебильной ссоры около месяца назад и с тех пор напряжение, кажется, не спадает. Ещё и отсутствие денег подливает масла в огонь, потому что это явно не может не влиять на мужскую психику и не бить по самооценке, отражаясь на отношениях (вообще со всеми наверное). И тема с разговорами стала, по-моему, больше следствием вот этого всего напряжения. Я не понимаю, что происходит, что делать и можно ли вообще что-то сделать, когда всё кажется таким хуёвым. Хотя сейчас вспомнила его вчерашние слова о том, что он не хочет со мной ссориться "ни совсем, ни в данную минуту", и вроде немного легче, но это почти что молчание пиздец как угнетает. Пожалуйста, скажите мне, что это просто какой-то кризис или какая-то такая штука и что всё может наладиться, я устала думать.

Поражаюсь, как много чернухи в моей голове. Ощущаю себя в темной комнате, где кто-то неведомый включает на стене слайды из жизни. Они слепят, я пытаюсь сфокусировать зрение, ничего не выходит. И как только у меня начинает что-то получаться, так резко становится темно. Я выдыхаю, тишина. Безумная, отчаянная, убивающая.

Свет. Слайд. На нем я. Измученная и несчастная. Реву, закрыв рот ладонями. Потому что в комнате спит муж и ребенок. Их нельзя будить. Реву, потому что устала. Потому что нет сил открывать глаза утром. Нет сил бороться с болезнью за свою жизнь. Да и желания с каждым днем все меньше, признаюсь. Начинаю плыть по течению. Расслабляю тело, отпускаю хватку и чувствую, как меня накрывает волна безумия и одиночества. Чувствую, что нечем дышать и скоро достану пятками дна. Темно.

Свет. Слайд. Резкая боль в глазах. Мой муж. Неплохой семьянин. Работает,, обожает ребенка, ни в чем мне не отказывает. Одно "но". Он не любит меня, как женщину. Видит во мне только мать для своего ребнка. Заботится обо мне. И не замечает меня одновренно. Он не видит меня настоящую. Не разделяет моих интересов. Даже не знает о них. Перестал делать сюрпизы, обнимать, желать доброго утра. Практически перестали говорить. Один ответ на все - "я работаю, ты ведь понимешь?". И я понимаю. Но чувства от понимания не родятся. Страшно смотреть и видеть, как с каждой минутой тебя перестают любить все больше и больше. Я не причиняю ему боль. Просто жду. Жду, когда он сам все осознает. Жду, когда он вынесет приговор. Темнота.

Слайд. Голова болит от напряжения. Я. Которая предала свою мечту. Которая пишет за деньги. Которая делает все, чтобы мне не сказали. Мерзко. Противно. Низко. Тошно. Тьма.

Слайд. Свет. Он. Боль. Адская, резкая, неутихающая. Его не стало уже как два с половиной года. Чертовы танцы с покойнками. Они никогда не закончатся. Падаю на колени. Голова идет кругом. Не могу думать на эту тему. Не могу вспоминать. Начинаю задыхаться. Начиаю сходить с ума. Темнота. Выдыхаю. Дышу. Хочу сдохнуть. Это выше моих сил.

Свет. Ты. Ад. ХВАТИТ! Я так не могу. Словно кто-то на горле в берцах прыгает. Идите к черту. Я понимаю, я все понимаю. Но не могу. Не хочу. В этом водовороте нуждаюсь в тебе больше чем в воздухе. Отпусти меня. Умоляю. Или прими в объятия, словно глупого ребенка. Не ругая за ошибки, не упрекая в неопытности. Просто обними, проведи рукой по волосам, позволь уснуть на твоих руках. Дай мне немного передохнуть. Темнота.

Паника. По венм ползет первобытный страх. Но следующего слайда нет. Ничего не происходит. Не знаю, чего ожидать. Тишина держит в напряжение. Если сюда зайдет человек, то его перережет словно решетом. Такой вот накал. К горлу подкатывает комок. Так больше не может продолжаться. Это необходимо остановить. Словно слепой котенок начинаю тыкаться во все предметы в комнате. Мне нужен стоп-кран. Он где-то рядом. Я знаю. Я должна остановить эту утопию. Я должна разорвать все эти круги. В таком ритме долго не протяну. Извини.