как я жить тут? не знаю. я собираюсь на психолога и мне 26. Есть чмо одно второе, третье и это отец. я иду работать после еще отдохну и еще работать, а потом определяюсь и отдыхать и работать отдых и работа)

что ходила к врачу что нет такие же психозы, я на дне эмоциональном если бы не таро. что ходила что нет, не помогает мама не разговаривает со мной только крики оры все ясно. понятно.
я скоро на работу, через неделю устраиваюсь, потом накопить. и пойду обучение устроюсь либо в саск, либо в кафе... в баристу, таро..

ну это невыносимо. невозможно. это пиздец априори..
и я устаю. и что? ?
ой нет я неть, нет не знаю тебе нужна психологическая помощь. У меня нет денег, чтобы бить тату без этого без моего существа, я никто….
хочу туфли плптье, я, ебать, еще этот леша, ну ахуеть. Таро без вовы я чмо, татухи бить дорого, а кем быть ?

Ну ты чмо

а ты ёчмо леша не ценил иди ка ты Не цениь вот и все.ш

ладно, обходя всё грустное: ещё мне хочется расслабиться не только, потому что опять не очень понятно что с работой, семьёй, и жизнью в целом. а ещё и потому, что адекватная часть меня спокойненько себе живёт, не впадает в уныние, но очень хочет уже полениться и просто жизни порадоваться. не будь я таким чмом, конечно, даром что у меня тут компании нет (как и нигде, в общем-то), я бы оделась да пошла бы в клуб одна. хочется красиво одеться, пить курить и танцевать. и фоточки красивые. короче — праздника и отдыха, а не вот это вот всё. ладно, пойду спать, а то мне через 8 с половиной часов кошке инсулин колоть. и ещё уборки столько, АААААААААААААА. хелп.

34 поликлиника) ЧМОК

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

ариана чмо оксана

красивая чмо

Люблю целую я убежала чмоок..) ))

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Планирую довести тему измены до конца. Возможно, оправдать себя или объяснить себе самой, зачем. Зануда сквидвард требует дойти до точки Б.

Когда всю страсть, объятия и поцелуи с третьим лицом можно было моментально остановить, сказала себе:можно. Почему? Просто потому, что 3 года назад, когда родился младший ребенок, а старшему не было и двух, я погрузилась в пеленки, горшки, бессонные ночи, мой супруг нашел себе подружку. И будучи пойманным с поличным, заявил-это ты виновата. Виноват тот, кто изменяет, но не тот, кому. И своей вины я ни капельки сейчас не отрицаю, понимая, что те злополучные 3 г назад дала себе зелёный свет. Вступив в контакт с третьим лицом не на зло даже, не ради великой мсти. Мне хочется те же лёгкость, флирт и удовлетворение, что имел мой супруг. Имею право? Думаю да.

К своим почти 30ти, я не жду сумасшедшей влюбленности, не бегу к телефону в надежде не принятых и не прочитанных, все делаю умеренно и аккуратно. Вот встреч и объятий жду сумасшедше, аж сердце выпрыгивает. Приезжает он, обнимает и наступает покой. Суета, быт, дела, все уходит фоном на условные пару часов или несколько минут.

Мне всегда нравились высокие, в форме. Тут уж собственное либидо не усмиришь. Нравились спокойные, размеренные, но с чертовщинкой.

Таяла как пломбир, когда во время мятежа, он несколько раз заскакивал ко мне на работу, на секунды буквально, чтобы просто обнять и чмокнуть. Хотя у него, в связи с ситуацией, дежурство было очень не простым.

В роли любовницы, прекрасно понимаю свое место с краю. Но присущее моей натуре и рыбку съесть, и косточкой не подавиться, заглушает гордость. Мама говорит:лучше вообще не связываться, чем быть пятой лапой. Что же, пусть не связывается)

Тяжеловато было сначала с муками совести по отношению к мужу, скучанием и нехваткой третьего лица, усталостью физической. А потом привыкаешь. Это становится нормой.

В своем наборе букв, я не пытаюсь всех призвать к подобному или разуверить в чем либо. Изложением мыслей в виде текста, мне проще провести анализ себя. Где то пережить приятные вспышки и наоборот, постыдиться.

Но, знаете, не хочется ни каяться, ни гордиться. Вот так, как есть.

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

всех чмоки люблю! Революция. тишина моя подруга….

она знает и про курсы и про мою бошку всем спок ЧМОК

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

поскольку физические нагрузки помогают (хоть и не надолго), я делаю вывод, что это все-таки не клиническая депрессия, а просто я безвольное чмо, и это прекрасно, потому что волю можно натренировать энд зэтс джаст перфект.

таким образом, меняю свои предновогодние декабрьские планы на более здоровые, ибо изначально они были невероятно себяненавистническими, настолько, что мне-сейчас стало жалко себя-тогда-тогда из-за того, что я-тогда так её ненавидела.

я в курсе, что пишу билиберду. надеюсь, я-потом разберётся

Ты, конечно, чмошник. Но это ладно. Люнета сложно любить чахлую, никакую. Когда ты-спасатель. Попробуй полюбить ту, которая все имеет. Которая в своей стихии. Аааааа

Вечером, буквально на полчасика, заехали с супругом к знакомым. Те пожарили стейки и пригласили к столу. Так как мы припёрлись с пустыми руками, я сразу отказалась, супруг уже сидел у тарелки. И в ходе веселой застольной болтовни, ребята привели пример семьи, муж которой любит на глазах посторонних унижать свою жену. Я этого не видела и чужая жизнь вообще-то потёмки, поэтому прокомментировала так:"если человек дома чмо, то при посторонних ему конечно хочется быть героем". Все в ответ типа:"да, точняк" и беседа повернула в другое русло. Супруг мой стал чернее тучи? Как мне сейчас смешно это вспоминать.

Сели в машину. Сидит надутый. Задаю вопрос:

— Голова болит?

—нет.

—ну а что пряник такой кислый?

—ты выставила менЯ дураком в глазах других.

—ТЕБЯ? ?

Хз почему это высказывание он принял на свой счёт. Положа руку на сердце я не припомню случаев, когда при посторонних он бы каким либо образом меня шеймил, или дико унижал. Если были броски в мой адрес, я грамотно переводила в шутку типа:"да, мой король, тебе виднее, но сегодня твой партнёр рука"(в кругу приятелей, понятное дело) и все. Все.

Кажется сегодня я сломала кому то вселенский план Домостроя. Ну ок.

#Пздц какая смешная история #жиза

ты чмо!! чмо! не было у нас дорог и изменил тогда ты мне, у нас было больше чем лето

Чмо Леш

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

Чмо.

Дура.

Пошла на хуй.

Это он так заигрывает.

Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?

Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.

Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?

В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.

Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.

Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.

Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.

В чем, блядь, твоя проблема?

How can I decide what’s right?

When you’re clouding up my mind

I can’t win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what’s mine

When you’re always taking sides

But you won’t take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Занялась эйвоном, есть денежка с гаданий ;) ) люблю, убежала чмоки заи)))

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.

Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.

А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.

После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).

И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!

А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?

14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.

Одна страна.

А если ещё шире. Одна планета.

Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.

На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.

Одна и та же планета.

Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?

Наш мир пугающе противоречивое место

чмоок, чмооооок

приветы, доброй ноочи!!

хочу сделать татуировку, она уезжает из города, мне нужно чтобы не спалили это значит после врача, где-то в августе, сентябре.. . чмок

вообще я об этом задумалась лет хз во скока, когда сестра реально над чем-то посмеялась не сильно интеллектуальным, но видно хорошо подмеченным. и мы были в очереди, и рядом стоящие тоже поржали, и это сразу сделало меня видимой. потому что мне кажется, что у меня очень долго почему-то не было вообще никакого чувства юмора (так что спасибо и на том, что хоть щас есть), от слова совсем. типа, я хз даже как жила, смеялась ведь я до этого всё равно же (над шутками сестры, например точно, хотя у нас совершенно разное чувство юмора) ? и вот тока с художки, когда я на постоянной основе начала общаться с людьми, я прямо помню как я долго ВЪЕЗЖАЛА во всякое. в интонации, в стёб, вот в такое всё.
и мб именно потому что я чувствовала себя равной ей, только тогда, когда удачно могла пошутить, этой отбитой злобной пизде, благодаря которой, возможно и существует часть моих загонов, и благодаря самим этим загонам, из за которых я не чувствую себя не то что реализованной, а даже вписанной и видимой в своей собственной жизни, я начала это коррелировать с умом. не интеллектом, конечно, а вот типа житейским таким умом, которого мне, по сути, тоже никогда не доставало особо, и считать это именно способом, десятый раз уже это слово, но опять же, именно быть ВИДИМОЙ.
при том что чувство юмора у меня весьма среднестатистическое, а загоны чуть больше и страннее среднего, меня в этом плане накрывает синдромом самозванца. не то что я не верю, что люди реально поржали, а то, что я в такие моменты, при том, что я обычно не вливаюсь в компании, потому что опять же я несоциализированное тупое чмо, и изначально меня запоминают тока по каким-то случайным таким вбросам, понимаю, что у людей создаётся обо мне ложное впечатление. впрочем, не велика потеря.

Наткнулась на материал про вебку, опять вижу эту херь от бывшей модели: ой мне сказали, что не надо будет раздеваться, а потом меня в приват позвали и пришлось раздеться. Вот епта если нет головы у человека, свою не приделаешь. Про слив видео тоже орнула. Пока ты пишешь, их перенесут еще на двадцать тысяч таких же сайтов. Ага, на миллион.

Можно, конечно, оставаться в вебке, но это не такие уж и большие деньги. Потому что ты хуевая модель, подруга)) Я зарабатывала 30–40 тыс. и половину отдавала студии. Это пиздец как мало, даже мальчики в разы больше зарабатывают, а у них меньше аудитория.

У кого‑то могут быть даже растяжения, раны, травмы. Это слишком часто, слишком много и слишком интенсивно. Ну если 20 к токенов в месяц зарабатывать, как она, то точно нет)))

Блин почему в материалах про вебку вообще общаются с моделями, которые совсем не хорни, работали там три минуты и зарабатывали хуйню.

Поначалу заходило очень много мемберов, у которых нет денег. Сначала они пытаются тебя развести, а потом, когда у них не получается, начинают тебя унижать — писать: «Ты страшная, некрасивая, тебе здесь не место. Уходи, чмо, говно, параша». Поэтому надо по минимуму общаться с серыми и моментально игнорить, когда просят что-то сделать без типсов. Мне ни разу так грубо ничего не писали, меня вот один серый нищееб коровой назвал пару недель назад, ну понятно, это единственный способ привлечь мое внимание, я его забанила. На флирте серые и не только пишут постоянно хуйню типа о, я бы тебя в жопу выебал, покеж пизду, я раньше бесилась, но щас просто игнорирую или стебусь над ними, какой-нидь дрочер, не знающий англ, пишет ass, я ему отвечаю, очень приятно, меня зовут Элис. Но флирт вообще не френдли к моделям, там нельзя мгновенно кому-то запретить писать в чат или забанить, как на чатуре. Он считается типа элитным, но на деле там очень много нищебродов, которые удивляются, что ты за 50 рублей не хочешь в приват идти, ало, бро, у меня фит шоу на чатуре столько стоит, но там есть мемберы, которые могут 8к рублей оставить за приват, очень страный сайт. На чатуре вообще такая няшная публика, что мне кто-то в чат написал ой какая ты красивая, а мемы постоянники сразу такие она еще умная и смешная. Но вообще обижают только мудаки, этот чел, скорее всего, кроме матери ни с одной женщиной не общался и денег у него нет, его слова просто в воздух пук.

я может быть и не уеду. нет такого, но почему? Я что должна ставить на всём крест?? на себе в частности????? зачем ? оно нужно, кому
я уже пережила травму, не хочу чтобы она повторилась еще раз, а приобрести мебель и постирать, да каждый дурак это сможет при желании чмоки люблю вьюви

Я только что поняла, что мне тяжело находится одной. С самой собой. А каково тогда другим это? Это же просто невыносимо. Вот когда мне будет хорошо и приятно проводить с собой время, тогда и другим тоже приятно будет и спокойно. Может быть мои отношения — это испытание меня на взрослость, уважение, верность и понимание. Имея два горьких опыта я так и нашла в себе силы любить себя, тем самым дарить любовь другому и спокойствие. Какая бы я не казалась, я такая мразь. А я не хочу ею быть. Даже если я слишком много на себя беру, я пытаюсь оценить себя, то как я поступаю. Я ничего больше не хочу. Все чего я хочу это ни с кем не общаться и к маме. Что не происходило возле неё всегда тепло, в независимости какая я. Вобще я потерплю эту неделю и уеду к ней. И буду с ней и ни с кем больше. Если я этого не сделаю, я последнее чмо. Да и сколько же можно им быть ?! Я хочу начать заново, искоренить в себе негативные чувства. И только возможно я смогу общаться с людьми. Но пока такой план.

от седня я подпрыгнула, потому что коллега "внезапно вошла в кабинет", при этом я как бы была лицом к ней, т.е. в чом "внезапность" я хз, но я аш за сердечко схватилась, и вот сегодня я подумала, что у всех уже наверно давно сложилось впечатление что меня всё детство пиздили, потому что я стабильно хоть раз за день от чего-нибудь да вздрогну, телефон на беззвучке у меня ещё со старшей школы вроде, и вот всё такое.
а меня ни то что пальцем за жизнь не задели, а даже не на орали ни разу (ну если там сестры не считать), а веду я себя как зашуганное чмо, коим в сущности и являюсь. а тут это в ленте, а я люблю всякие тестики, списочки, и превращение всякого такого в картиночки и мемчики, так что это моя версия: бинго "в моей жизни не было ни одной существенной предпосылки для вот этого"

"чтение эмоций" тут в том же ключе, конечно, что и "различать людей по шагам", т.е. ты автоматически считываешь всё, что бы понять, отпиздят тебя сегодня или нет, и не по тонкому ли льду ты ходишь, так что у меня этого нет, конечно, в данном контексте. но в плане лёгкой паранойи, что я заебала/разозлила/расстроила человека, что меня жестами или интонацией исключают из беседы и не хотят со мной взаимодействовать, и что в этом непременно виновата я- это конечно моё прям.

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

я ненавижу новое современное общество, где существует только одно мнение, если ты не поддерживаешь лгбт и феменисток, то ты враг народа, если у тебя нет интереса в новомодных веяниях, то ты чмо. где школьники настолько агрессивные и токсичные, что т сидишь и ахуеваешь, они не признают другого мнения, они не слушает его и не хотят даже его обсуждать, они настолько уверены в своей праводе, что глаза лезут на лоб. из-за этого я не хочу детей. я не хочу что бы мой ребенок даже смотрел в сторону такого говна, а он будет, возможно.

Хотя такое говно активное на постсоветском пространстве. тут, в европе, все живут мирно, они не срутся, кто прав, кто виноват, они живут рядом, параллельно и никто никого не трогает, так что может и очень хорошо, что мы уехали

я бы очень не хотела, что бы мои дети там бы были

поскольку я рил живу уже не первый день с чувством, что я уволюсь (и заживу, ога), то у меня нет никаких особо вариантов кроме как идти курьером, и я понимаю, что если я там буду зарабатывать тысяч на 5 больше (а в принципе как-то глупо рассматривать работу курьером как способ поправить финансы) работая при этом дохуища, то это будет огромнейшее фиаско, а так и будет. в общем, заебало чувство, что я конченое чмо, которое никогда в жизни не будет зарабатывать больше 15-20к и умрёт как курьер яндекседы. я конечно не реву целый день (вообще не реву, не считая вчерашней ночи), но мне хочется, и мне кажется я ебнусь когда-нибудь от этих мыслей. самое тупое, что у меня никакого желания и веры в то, что я могу что-то другое, что я вообще что-то могу, потому что я прекрасно знаю, что не могу, это не какая-то там "низкая самооценка" это блять факт, я даже кассу правильно считать за полгода не научилась когда работала с этим. и при этом люди гораздо тупее меня куда-то поступают, а потом ещё и работают где-то так, что бы вот не жить постоянно с этм страхом, что всё- пизда. я не могу короче, несите валерьянку. когда там умирать уже.

карантин это то, к чему я всегда готова. сидеть дома и никуда не выходить? пффф, мечта. но у нас дома никто не сидит. на работе мы закрыты только для посетителей. я бы не сказала что это ад, но мне не нравится. это как застрять дома на каникулах с токсичными предками, у которых отпуск. сижу на измене, короче. только вроде отпустило чувство что я бесполезный мешок говна, которому некуда прибиться, вроде сижу что-то делаю, и не чувствую себя благодаря этому неполноценной, ага. а тут карантин. пиздец. конечно он не виноват в том, что я такое чмо, но он мне никуда не впёрся, и мне от этого плохо, и я сижу и думаю опять, что пора валить. я очень не хочу прожить в этом ужасе всю жизнь- бежать с работы, потому что работа говно или я говно для работы, я очень боюсь умереть в нищете, сириосли, потому что я- полнейший бесперспективняк. я даже не столько боюсь именно нищеты, сколько просто того, что я полное дно, которое ни на что не способно, никак свою жизнь выстроить вообще ни по какому фронту. хуй с ним, с деньгами. ааааааааааа. короче я попереживаю, а потом всё будет нормально (или нет) и я об этом забуду, но сейчас всё так как есть, поэтому надо куда-то написать.

вроде всё ок так было, я даже расслабилась немного, ме казалось что у меня даже вся хуйня сегодня из головы вылетела, типа я вот НИ О ЧЁМ плохом ни разу не подумала, пока не встал этот вопрос с деньгами - и я снова вспомнила что я ни на что не способное ебаное чмо и мне пизда.

добрый вечерочек))) )) )) )

Ловлю себя на том, что начала бояться отношений. После ночи странных мыслей, не дающих спать. И я даже не знаю, что страшит сильнее - то, что очередные отношения закончатся, или то, что перерастут в нечто большее. Я боюсь жить с человеком. Боюсь оставить маму одну. И боюсь уезжать от нее. Всю свою жизнь я провела под ее и под бабушкиным крылом. Но бабушки больше нет. И у мамы осталась только я. И чем я оплачу ее заботы? Тем, что оставлю одну? Да, это естественно, рано или поздно все дети уходят в другую семью. Но совесть душит меня, от этого хочется кричать. К тому же я понимаю, что и мама не готова к таким событиям - она все еще считает меня ребенком. На днях, например, я пошла на ботокс, и процедура затянулась до десяти вечера. Так Ма пришла меня встречать, хотя тут через дорогу перейти, и я дома. Прогулки вечером отдельная тема - постоянные звонки "а где ты, а с кем ты, а когда ты вернешься, ну то, ты скоро, скоро, скоро ?! Долго еще?". Я благодарна маме за все. Но, блин, мне уже 27. Из-за этой опеки я боюсь, что когда-нибудь найду своего человека, перееду к нему и…ничего хорошего не выйдет. Я боюсь, что не смогу правильно расчитывать семейный капитал, что плохо готовлю, паршиво убираю, что 24 на 7 придется быть самой лучшей и брить ноги каждый день (шутка), но качать жопу и избавляться от своего пуза точно придется. Я боюсь, что у меня не будет ни на то сил после работы. И если сейчас мне это прощается, то потом -нет. Я просто боюсь, что я бестолковое избалованное, криворукое и ничегонеумеющее чмо. Вот и всё.

После подобной хуйни вообще не хочется людей касаться. Закрыть бы рот на замок, никого не трогать, ни к кому не иметь отношения. Если вы такие умные, как-нибудь без меня справитесь. Зачем я вообще нужен. Чужую самооценку поднимать? Увольте блять. Мне вообще похер на этот обмен мнениями, зачем мериться своими МНЕНИЯМИ? ТИПА: ОООО Я ТАКОЙ КРУТОЙ СМАРИ ШТО Я ДУМАЮ МММ? НРАВИТСЯ? А У МЕНЯ! А Я! А Я ВОТ ПО-ДРУГОМУ ДУМАЮ! НА ВЕСЬ МИР ОБ ЭТОМ СКАЖУ!!! НАШЕ МНЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ПРИКИНЬ? да мне похуй что там ты. Петушара ебучая, умники ссаные горите в аду, вот и агрессия подъехала, чтоб вас всех переубивало, выбить бы зубы, оторвать нахуй конечности, дерьмо польется изо всех щелей если не выскажете своё мнение. Идите нахуй чмошники неуверенные в своей правоте, раз каждому хочется доказывать кому-то что-то. Ничтожества блять, жалкие создания.

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

"Красные глаза", - говорю я, глядя на лицо в зеркале. "Слишком много пью", - добавляю после очередной пьянки. Сегодня снова переход на следующую неделю беспробудных стаканов и рюмок, что ж такое, а?

Меня поцеловал мальчик в щечку.

И неважно совсем, что в щечку. И неважно, что мальчику уже как 25.

Просто ощущения у меня смешанные абсолютно. В конце июля я кричала подруге, что у него классные ямочки, и, собственно, что я его хочу. А сегодня вот как-то в ступор впала после этого неловкого чмока. Ненавижу слово "чмок" и ещё больше ненавижу поцелуи с мужчинами, в которых не вижу перспективу. Собственно, именно поэтому герой вечера и становится в моих глазах мальчиком.

Странно это и грустно необычайно.

Любить - я не полюблю уже. А вот к успеху и прибыли пристроится - да.

Сука та ещё, все верно.

Девчонки, я повторюсь, я гадаю по картам таро. могу ответить на вопрос или рассмотреть поподробнее ситуацию. у меня есть нывык. обращайтесь! всего 200 рублей, пишите в лс здесь или вк я дам потом ссылочку
чмок

вообще, я даже не против работать в россии, но даже хз, в какой город ехать (очевидно, не родная юрга и не кемерово). и чем там, опять же, заниматься

чувствую себя бесполезным чмом, короче

а Настя (подруга, которая вот автостопом каталась) говорит, что главное - начать делать что-нибудь, что тоже неплохо звучит :D

Зловещую тьму разрывают звуки драмы. И я, затаив дыхание, крадусь на балкон. Я из тех людей, которые страшно бояться получить по лицу в любой непонятной ситуации, поэтому тщательно мимикрирую под балкон и тушу яркость на телефоне.

—Чувак, да я твою телку пальцем не трогал, в рот не давал, в жопу не выебал и в пизду не трахал, - уверенно заявляет некто и я понимаю, что следующий час пройдёт идеально.

Противостоишь ветрам холодным июньским вечером, переминаешься с ноги на ногу от болей в пояснице, гонишь прочь зов ватерклозета, потому что перипетии двух товарищей у соседнего подъезда дороже собственного здоровья. Через добрых полчаса я не чувствую почек, зато знаю всю подноготную юных дуэлянтов.

Причиной сией склоки, как и положено, являлась некая мадам, удостоенная чести носить звание возлюбленной одного из героев сегодняшнего вечера. Оказавшись на мероприятии, именуемым движухой, несчастная профурсетка имела неосторожность признаться в симпатии оппоненту своего благоверного. Но парень-то порядочный оказался, даже в рот не надавал, за что грозно требовал прощения под моими окнами. Обманутый любовник в свою очередь с кулаками на товарища не полез, но ясно дал понять, что обижен, приняв сторону лоха на поле боя, чем подставил ни в чем не повинного парнишу. В итоге прозван был чмом галимым.

Мое ранимое женское сердце, терзаемое жестокими муками интриги, замирает в момент истины.

—Слуш, а пойдем на хату к тёлкам, выебем их))) )) )) )

—Давай))) )) )

Думаю лишь о том, что Пушкин тем ещё дураком был.

бля, как же я люблю чувствовать себя тупым чмом, боже, хлебом не корми, дай облажаться, всё проебать, затупить, нихуя не понять и быть полной дурой. вместо того что бы спать, вспоминаю все фейлы за день (а их много). мне кажется сегодня рекорд по тупости ставлю. давно такого не было. бесполезный мешок говна.

Вот уже 23 года жизнь учит меня ждать, ждать маму с работы, ждать посылки от тети из Германии, ждать путешествия, ждать самолёта, ждать лета, чтобы обнимать любимых детей, но одному такому «ждать» я не научусь пожалуй никогда, ждать тебя… такого родного и настоящего, такого усталого, и счастливого одновременно. Ждать для того, чтобы обнять, ждать чтобы ты чмокнул, чтобы снова всю ночь смеяться и мечтать мечтать и смеяться. Каждый раз моя любовь исчезает, на неделю, две три, месяц. Потом я перестаю ждать тебя и жду кого то другого, и все по старому, хотя нет, история другая, но я знаю, как прочитанную несколько раз книгу, что вот в этой главе мне снова придётся тебя ждать… и все по старому я перечитываю эту книжку снова и снова каждые 2,3,4 года. И казалось бы, эх девчонка тебе только 23, но нет, внутри тебе уже 23. И сейчас в твоей жизни все такая же глава под названием «Ждать» и больше всего я хочу… нет, ни новой книжки, а я хочу уже прочесть эту главу, ведь в предисловии было написано, что следующая глава после «Ждать» - « Бесконечное долгожданное счастье» Ну давай же, скорее перевернём страничку, потом ещё одну…. дальше ведь интереснее. .

А с другой стороны: вот во всех этих платьях, кюллотах или палаццо просто невозможно находиться в битком набитой маршрутке в час пик с кашей под ногами.

Меня очень смешат дамы в шубах в пол в этой же маршутке: недовольно причмокивая, косятся на остальных, дескать, вдруг заденут кредитованные шкурки, а не хотелось бы.

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

расстроенная Ритой, плюхаюсь в кресло. моя дурацкая привычка кусать губы снова берет верх.

— мам, я вредная? - выпаливаю, пока мама, наклонившись, чмокает меня в макушку.

мама пораженно молчит. неправильный вопрос.

— мне часто кажется, что я так похожа на нее, и я сразу одергиваю себя… это отвратительно.

— на кого похожа? - отзывается мать из спальни.

— на сестру твою.

— м?

— контроль.

— аа, - мама облокачивается на дверной косяк. - ей надо все контролировать. бабушке нужно контролировать ващще все. ну а ты…

— даже моя забота - всего лишь форма контроля, - я грустно хмыкаю.

мама смеется. подходит к креслу и гладит по голове.

— ты - человек-план. и если что-то малейшее случается…

—…это меня подкашивает, - заканчиваю за нее.

— именно подкашивает. выбивает почву из-под ног малейшее несоответствие твоему плану. а ты уверена, что твои планы - идеальны.

— но они действительно такие! - я сидя подпрыгиваю. - ну, в оправдание…

— да. но вот мы - все остальные - глупые. и жизнь - тоже. и поэтому твои планы не работают иногда.

что хуже - то, что мои способности к планированию признали идеальными, или то, что на практике они недееспособны? хм.

— но ты бесконечно замечательный человек. таких, как ты, искать и искать нужно.

— а еще я очень добрая. и злюсь быстро.

— быстро? - смешок из-под одеяла.

— ну, то есть, отхожу быстро. но злюсь моментально. (как будто одно компенсирует другое)

мама вздыхает, потому что злюсь я всегда как раз из-за тех частых мерзких деталей, рушащих мои планы.

тут мама цитирует Покровские Ворота с их "я вся такая противоречивая", и меня это всегда расстраивает. мама в эту мою невыносимо правдивую черту добавляет драмы, но куда уж больше, когда я сама еле уживаюсь с такой мизантропией и жестокостью наряду с желанием помочь всем подряд и заботиться обо всех на свете.

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.

не понимаю этого искреннего недоумения в стиле "как же так, человек целовал меня, обнимал, спал со мной, говорил такие слова и вдруг не захотел рассматривать в качестве пассии". дорогая, если ты чмо, которое бросается из одних отношений в другие, закинув волосы назад, то именно так тебя и будут воспринимать; - как девочку по вызову. просто в голос с этой хуйни.

я реально по приколу зашла на инсту бывшего своего парня, посмотрела, порыдала какая я чмошная и еще потом немного выебала ему мозг)

я не знаю как жить эту жизнь)))

Сижу, пишу заметку в телефон… ибо потом просто будет лень писать, а сейчас и заняться больше нечем) предистория: у нас в подъезде травят тараканов 6 квартир… тараканы у двух квартир, но мы боялись, что они после травли к нам побегут…И мне нужно было куда-то с котом выселиться на это время. Сижу во дворе, никого не трогаю. На соседних лавочках сидят бабушки и мамы с детьми…. а я с котом. Во двор заруливают двое. Один в курсантской форме… второй в обычной одежде. Оглядывают двор…курсант косится на меня…И говорит (верней орет) второму -: ну и где бля тут охуенные турники ?! Они низкие! Нахуя они тут кольца повесили ? Лучше б сделали нормальные турники. " Чтоб вы понимали… у нас такие турники., . что ни один мужик просто вытянутыми руками не достаёт…видимо это чмо просто позориться не хотело) Так вот… Орет матом… на отвлеченные темы и тут я слышу… " эти вот кольца тут повесили для таких как эта девка вот сидит. В телефоне блять. Тупая овца) " Я поднимаю голову. А это чучело на меня смотрит. Я ему ору через всю площадку: подойди и в лицо мне это скажи. Он орет - че сказала ??! Я подойду щас ! Доведёшь меня !" Я говорю - подойди. Тут бабушка сидящая рядом говорит - зачем ты материшься на площадке ? Тут дети ! Он орет " мне похуй! Законом не запрещено материться! Перепалка словесная… Я говорю - кто тебе, чмо разрешает так с пожилыми людьми разговаривать ? Он орет - я у тебя спрашивать не должен ничего ! Не зли меня блять ! " тут они начинают уходить со двора, двор у нас большой, длинный. Верней детская площадка. И вот уже уходя с неё он поворачивается на меня и говорит " соска тупая, ниче больше не умеет, только в телефоне сидеть и ресницы наращивать" А я их не наращиваю) отсоси бля) А у этого чмошников громкий, писклявый голос… и слышно всё прекрасно. Я ору " че ж ты опять отошёл на километр и рот свой открываешь ? Подойди ближе, скажи свой телефон, и уебывай. Если ты так хочешь попиздеть - с тобой попиздят так продуктивно, что ты поймёшь, что жизнь надо в корне менять. Он такой говорит другу " бля я ей щас въебу! Идёт ко мне…снимает наушники и закатывает рукава… я закрываю переноску кардиганом, . . чтоб кота не видели. . тоже снимаю наушники… это чмо подходит. .стоит в 2 метрах от меня. Я сижу… я и говорит - что ты хотела ?? Я говорю - номер свой оставь ! Он орет " у меня папа начальник полиции ! ". Спрашиваю как звать папу и где он начальник. Он орет - тебе пизда и убегает xD … В тут вдоль двора ходил пару раз парень в красных вельветовых штанах, белом пиджаке и красных мокасинах.русский) )) …. я так понимаю он работает в офисе двухэтажном рядом с нашим домом… он выходит. .смотрит вслед этим пацанам и уходит. А орали мы так, что слышали наверное все. Ну и всё.) я звоню своему. Говорю - прикинь. так и так….пересказала… он мне говорит - «я щас позвоню, за тобой подъедут, прокатитесь, найдёте этих идиотов. Их научат с девочками разговаривать» Я пытаюсь успокоить и сказать, что хрен с ними… без них проблем хватает. И тут. Слева… боковым зрением вижу приближается ко мне красное пятно. Это тот парень) в красных штанах… держит за шкирку того пацана… буквально тащит его через всю детскую площадку. У него заплетаются ноги… я говорю своему « ой… тут этого дурака ведут»… парень в красных штанах подводит ко мне этого идиота…и тот…дрожащим голосом говорит « прости…..те меня пожалуйста, я так больше никогда не буду делать ! Пожалуйста !» я спрашиваю - «куда делась смелость ?» Он опускает голову…ещё раз просит прощения…. тем временем тот парень не отпускает его. Я говорю - хорошо. Его отпускают и он убегает. А я даже тому парню спасибо не успела сказать. он просто улыбнулсЯ… развернулся и пошёл в сторону офисов. …… Такая вот историю…я забыла про эту заметку в телефоне) ) поэтому публикую спустя 1,5 месяца)

когда кто-то из твоего прошлого пишет в вк "как дела?) ", и тебе приходится гаситься в оффлайне сутками, потому что ты асоциальное чмо и не хочешь этой неловкой переписки, но просто проигнорировать не можешь. ugh…

Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ. 1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию. 2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв. Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок. 3. Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный - может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания 4. Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь 5. Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие - напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом. Не отделывайся шутками "мы думали, ты чмо, а ты "Колумбайн", "Чего сразу мэра не завалишь?" или "Ооо, кек лол". Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью "он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу". 6. Может, взрослые и тормоза, дебилы и не понимают ваше поколение, но если что случится - ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать. Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.

Я много раз заходила сюда, пыталась собрать себя в единый текст, вылиться на строчки, но выходило лишь в очередной раз убедиться, что писала бред ребенка, не в силах собрать все по кусочкам и я закрывала свой блог. Мне по прежнему хочется о многом и ни о чем - здесь, а получается только маме по телефону, потом мокро в подушку и на это все. Но поняла для себя главную вещь - если же у вас хорошие взаимоотношения с человеком, то можно называть это и отношениями и иметь штамп в паспорте, ничего не изменится Ведь вы оба взрослые люди. В свою очередь во мне как в типичной бабе нет наличия вот этой пилежки а-ля «ты вообще то мой парень/муж, а значит ты должен быть со мной, а не друзьями Хочешь идти с друзьями? Заехал, чмокнул в щечку, узнал как дела, поехал с друзьями. Тебя никто не будет держать потому что ты кто-то там. Ты в первую очередь человек, с личным пространством, своим кругом общения и с желанием обсудить какую-то не интересную мне дичь, а мне отличный повод посвятить время себе и моим девочкам. Умная становлюсь

обижаться на человека, потому что он уделяет тебе недостаточно внимания, а когда он пишет тебе каждый день go with something just like this: АХАХАХАХ ЛОХ ЧМО НЕТДРУЗЕЙ, ЧЁ ТЕ НАДО? ТВОЯ МАМАША ТАКАЯ ЖЫРНАЯ, ЧТО ЕЁ КРЕСТИЛИ В SEA WORLD

ну вот нахрена я задумался об этом
теперь фегово

а еще Рик всё ещё не пишет и типа абидка вселенская, я тоже не буду писать простите, не хочется слушать сучий тон, будто бы я чмошник, хотя я ничё такого не сделал, попросил личного времени всего лишь, и с чего я его вообще должен просить у кого-то? оно ж моё
мне отчасти одиноко кароч. я ж не хотел обрывать общение совсем, только про встречи сказал. эх ебанные люди, глаз дергается

я не умею писать, мне кажется я делаю кучу ошибок, теряю основную мысль и пишу все подряд без разбора, но я так сильно хочу сюда высказывать что я чувствую, так что простите за мою тупость, я делаю по большей части это для себя.

я !наконец-то! приехала в Санкт-Петербург, наконец-то у меня хоть как-то забурлила жизнь и я уже даже счастлива не высыпаться, но что-то делать.

вчера я встретила своего мужчину с самолета, вцепилась в него что есть силы и просто хотела зачмокать все лицо. он смеялся и говорил "так соскучилась?"

я несказанно рада, что в моей жизни появился такой человек, которыжй меня понимает, не упрекает и нам так легко общаться. конечно, прошло всего пол года наших отношений и возможно потом все не будет так гладко, но почему то уверенность в нем меня не покидает, даже если будут трудности, то хочется их пройти вместе.

до того как мы на днях встретились, у нас состоялся немного пьяный телефоный разговор за бывших. я поняла, что мы оба были весьма в абьюзивных отношениях и сейчас наслаждаемся тем, что есть у нас. меня порадовали его слова, что ему со мной хорошо, что я та девушка, которая готова сорваться и побежать в кино за 100 рублей, а не просить дорогие подарки и рестораны.

сегодня мы просто сидели на лавочке и целовали друг друга, смеялись, держались за руки, говорили друг другу приятное.

честно, увидела бы я нас со стороны, то сразу бы облювалась от такого милования, но мы старались все делать когда нет людей, потому что я понимаю как это может раздражать ахах

хотя насрать на этих людей! хочу любить, буду любить, где мне хочется, меня столько держали в клетке, что сейчас мои чувства порхают ахах

Недавно на флаймере такой конч попался: говорит "бля знаешь Нирвану?" а я думаю это чё школьник чо ли, кто ее не знает то, разве что школьники, говорю каееш знаю, только жаль Курт здохх. А чел мне говорит "это ты здохнеш как шавка под забором чмо а Курт не сдох а умер", я говорю воу воу воу полегче у тя чё молодость в анусе играет? А он такой "мне 28, пиздюк. разве что в твоём анусе что-то играет", я такой говорю "я не против если твоя молодость в моем анусе поиграет", а он говорит "я в парнях не заинтересован пидрила", я отвечаю шо - я мало того что не пидрила так ещё и не парень, а этот КОНЧ НЕ ПОВЕРИЛ СУКА НУ ТЫ ЕБАНЫЙ ЛОХ и самый треш начинается потом. Я говорю ок, если не веришь, то пошел нахуй мне как бы нет никакого интереса дауну что-то доказывать, в итоге он сказал что если я телка, то станет моим бест френдс (ага канеш), НО если я парень, то нет. Ну пошли в телегу. Обсуждали игры, а он говорит "телки вообще-то играми не интересуются и не играют, ты врешь", я такой чеееееееее блядь чЕЕЕЕЕЕ ОН ИЗ КАМЕННОГО ВЕКА ВЫЛЕЗ ИЛИ ЧТО ну в итоге он говорит "все, кидай свое аудио", я такой а схуяли я первый, давай ты а он такой нет ты а я такой нет ты а он такой "если бы ты была девушкой то сразу бы согласилась аудио кинуть"……с чего тауие расчеты…. что за… Бля…. Что это…. а между этим он сказал что я вряд ли сделаю комикс (у меня прост есть такое в планах), мол никто из его знакомых ничего не добился и он сам потерял волю к жизни, и считает что у меня ничего не получится 100%. Я кароч совался записал ему голосовуху, что если он в своей жизни потраченный то не надо это на всех распространять, и чтоб он не жил своими ебаными стереотипами, мб телка еще в духовке должна жить?? А?? Ну и САМЫЙ ПРИКОЛ ЧТО ОН НЕ ПОВЕРИЛ И СКАЗАЛ ЧТО Я САМЫЙ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЕГО ЖИЗНИ, МАЛО ТОГО ЧТО ПИДАРАС, ТАК ЕЩЕ ЛЖЕЦ И ИЗВРАЩЕНЕц. Извращенец. Я. Обманщик.….я парень женоподобный типа обманываю обычных людей в сети. Что за паранойя бляяяя как же я охуел, если че поправочка, с ним я говорил в женском роде, чтобы его ещё сильнее не переебало, и все равно сука не спасло Кул стори, конец

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

Я на пределе.

Работа достала, отношения между коллегами тоже. Не дала себя полапать- получай дерзость в ответ, игнор. Мне-то похер, но работу свою нужно выполнять, а не вести себя, как последнее чмо.

hogwartsexpress:

Смотри! Смотри!
Кругом белым-бело.
Гляди, как ясно и светло.
Смотри! Ты бредишь, Джек очнись
Все это снится. Землю снегом замело.…
Проснись!

Смотри! Смотри!
Какой занятный люд.
Гляди! Смеются и поют.
Смотри! Похоже здесь все чудно,
Все прекрасно. Тут какой то вечный праздник…
Джек ты тронулся! Все ясно – это сон!
Проснись!

Здесь детям страх не ведам.
И каждый здесь живой!
Снежки играют – снегом,
А не мертвой головой.
И лампочки мигают,
И в домиках светло!
Как будто, тело наполняет странное тепло…

Ого! Смотри! Вот на двери венок.
Внутри, друг друга в щеку чмок.
Протри, глаза. И посмотри
Как у огня, встречает праздник вся родня.
Смотри!
Замри! Смотри!
Тут деревце стоит
Внутри. Зачем?! Пойди пойми!
Они! Они включают на шнурке огни
Горят глаза у ребятни, от этой радостной возни
Весь дом сверкает и звенит.
Вот это да! Вот это да!
Сбываются мечты мои.
Смотри!

Вообще работать в коллективе - это надо уметь.
Мой опыт был горьким, во всех сферах: медицина или продажи.

Меня окружали люди старше лет на 20, со своими устоями и понятиями. И никто меня не учил в школе или колледже как держать планку и не рухнуть в дерьмо, чтобы потом не быть крайней. Но все приходит через опыт и собственную эрудицию.

Есть нормальные тети, которые в свои 50 могут идти в ногу со временем, могу понимать молодежь и прощать маленькие косяки. Но таких мало, проблема в том, что многие просто не умеют разговаривать с двадцатитетними. Да и двадцатилетние бывают еще те.

Я человек интелегентный. Со всеми на "ВЫ" и по ФИО, про личное поговорить не любитель, мнение только по работе, с пациентами и даже в случае подработки в сфере продаж - просто и без звездности. Распивать чаи не умею, сплетничать тоже. Короче одним словом: лишь бы только не трогали, надо просто работать и все.

Но проблема заключается в том, что на таких как я любят отрабатывать самооценку. Любят строить и учить, любят отыгрываться, любят показать якобы бОльший ум. И реагировать на это непростая задача: огрызнешься и потеряешь все, потому что новенькая. Промолчишь - ничего не измениться. Почему, мать его, никто не учит соблюдать здоровую рабочую атмосферу в коллективе?

Открою одну тайну: да всем насрать, что вы только что закончили, будь то колледж или универ, вы должны сразу знать все или быстро переучиться под работников заново. Тебе дадут пару дней на ознокомление, а потом как щенка бросят в открытое море с фразой: иди и получай пинки сама, надоуметьнаступатьнаграбли. Даже если ты переучился быстро, найдется та самая тетя Лена, которая подбросит тебе невзначай на твой рабочий стол, деловой этикет, который написал какой-то дурак, ибо его полностью соблюдать невозможно. А причиной будет тот факт, что ты мало улыбаешься и не рвешь задницу и не облизываешь ее другим. Вот тебе деловой этикет и будь как с иголочки.

А еще найдется вторая тетя Даша (условно), которая будет отнимать у тебя всю работу, чтобы выслужиться перед начальством, чтобы показать свою значимость. Она не поделит с тобой сверхурочные, которые она перевыполняет, лишь потому что боиться что ее уволят, ибо пришла молодая и продвинутая во всем. Ведь она специалист высшей категории, а ты чмооооо, которое делает все не так уверенно и ей надо это доказать окружающим. И даже слезные просьбы: может быть что-то поделать вызовут у нее ответ: ничего не надо ПОКА-ЧТО. И ты сидишь целый день, как медик, за 75 рублей В ЧАС (в частом центре) и охреневаешь от этой двоякости: то тебя в море бросают, то выкидывают на берег. И не знаешь как с этим быть. То ты так "нужна" на работе, что даже день за свой счет взять это проблема, а когда приходишь - сидишь и сама залипаешь в интернете, хотя всегда должна показывать что ты РАБОТАЕШЬ.

Вот скажи, милый друг, к этому можно быть готовым и не нажить себе врагов? Нет.

Я не умею давать себя в обиду, если перегибают планку. Я умею во время сделать лицо так, чтобы сразу все стало понятно: да отъебись ты от меня, иди сиди в своем интернет-магазине, пока пациентов нет, только меня не трогай. Я могу дать отпор 70-летней бабушке врачу, которая так и старается всю вину на тебя перекинуть, лишь потому что ты не делаешь как ей надо. Все на работе нужно делать для каждого по-своему, хоть сдохни, но сделай это так, чтобы им понравилось. Плевать на стандарты, плевать, сделай как нам удобно.

Попробоуй опоздать на 5 минут, потому что сраная электричка решила опоздать (ты принес справку со станции, что поезд был задержан) и тетя Лена по тихому впишет в блокнотик, что ты АПАЗДАЛА НА 5 МИНУТ И УШЛА НА 5 МИНУТ РААААААНЬШЕ, и ей плевать, что ты обговаривала это с начальством. А на на мое возмущение скажет: РАБОТАТЬ НАДО И ПРИХОДИТЬ ВО ВРЕМЯ, ДЕВОЧКА! А потом по тихому пойдет и начнет наговаривать на тебя на весь коллектив. А врач тебе позвонит в твой законный выходной и скажет: а хер ли ты день взяла, че у тебя там такое случилось, ты срочно нужна. И как бы наплевать, что и заявление есть, что заранее предупреждалось. Ты нужна, чтобы бедная тетя Лена сидела на озоне в субботу, а ты впахивала за нее.

Все пишут: хочу найти работу мечты, чтобы душа лежала. Первый месяц как новорожденный ты будешь любить все вокруг, думать что да, это работа мечты. Только вот потом ты поймешь, что нихрена это не работа твоей мечты, ибо люди открывают лица со временем. А предупредить этот факт практически нереально.

Приехав домой смотрю, что у нас не лучше погодка. Что в столице дожди были, а дома вообще целыми днями ливни с грозами, и духота ужасная. Меня радует то, что хоть когда была в Киеве чувствовала себя нормально, бегала туда-сюда. А приехав домой, со мной стало что-то непонятное происходит. На улице 3 раза потеряла сознание. Хорошо что я была не сама и одна молодая семья помогла меня довезти домой. Все-таки есть добрые люди. Стараюсь набираться сил.

И в какой раз я охреневаю от его всяких подружань. Из-за одной, с которой еще в отношениях были скандалы, она что внешне меня пыталась копировать: прической, цвет волос, одеждой, мэйк-ап, даже нижним бельем! Ну и по интересам, и лезла в наши отношения постоянно. И вот стала уже резко заниматься диджеингом. Блять, это так смешно все выглядит. Насмотрелась у меня, что я занималась и была соорганизатором рэйв-тусовок у себя в городе, еще и писала музыку. При чем я этим давно занимаюсь и резко ее видите ли электронная музыка стала интересовать. Только я нигде не выпендриваюсь и не ору на каждом углу про это все. А она все не знает как себя уже показать "какая я охуенная", ну-ну. И опять таки ей повезло, что я ее не встретила в столице и не высказала все, а то она еще тот подстрекатель и сука. Вот пусть, типа, его новая девушка и смотрит на его "лучшего друга", которые живут уже больше года в одной комнатушке - мужик и баба. Кому не сказать, все ржут что у них ничего нет якобы. Пиздец, вот это меня жизнь связала с такими чмошными людьми.

Вопреки Льву Николаевичу, рассуждавшему о многообразии несчастий в семье, причина бед между супругами всегда одна. Это изначально неправильная модель семьи, которая создаётся не по любви, а партнёрами. Есть всего две причины, почему люди женятся. Вариант первый -- любовь. Вариант второй -- ищут в браке свою выгоду. И вот второй вариант рано или поздно делает супругов несчастными. Почему? Да, в общем-то, ответ на поверхности: любое партнёрство рано или поздно себя изживает. Приведу всего лишь пару примеров, хотя любое партнёрство легко разобрать на запчасти. Вот оладушек не может вести половую жизнь, потому что девочки ему не особо дают. Он женится, удовлетворяя тем самым свою потребность в регулярной половой жизни. Курочка, которая даёт ему, преследует, конечно же свои цели -- детей, ипотеку, быть не хуже подруг и так далее. Со временем половая конституция оладуха слабеет, желание сношаться почти исчезает, а ипотека-то остаётся! И дети, которых нужно кормить-учить, и жена, требующая новую шубу и не разрешающая посещать пивбар, никуда из жизни не исчезают. Вот так партнёрство, в котором оладушек решал свою проблему, себя изживает. Людям приходится разводиться или жить и мучиться. Ну, или другой пример с противоположной стороны баррикад. Девушка хочет быть как все -- состояться как жена и мать. Хочет она Криштиану Рональдо, но где тот Рональдо, а где она? Девушка, понимая, что Абрамович вообще ей не светит, соглашается дать (и давать регулярно) какому-то чмошнику из соседнего оупен-спеса, если он на ней женится. Хочет ли она его? Любит ли? Нравится ли он ей? Да, конечно же, нет. Но он согласен пойти в ЗАГС, взять ипотеку, зачать ей детей. И вот лежит она бедная под вялым оладушком вечерами и представляет себе какого-нибудь Бандероса. Или своего же начальника, который дерёт моделей. Счастлива ли она? Очевидно, нет, потому что партнёрство, хоть и принесло желаемое, себя исчерпало. И её раздражает всё: и поднятый стульчак унитаза, и пресловутые носки, которые муж разбросал по комнате. Но на самом деле, если бы носки разбросал тот, кого она хочет, они бы ни вызывали никакого бешенства. Что будет дальше с таким партнёрством? Опять же, или развод, или живи и мучайся. К чему это я? Ах, да: партнёрство -- это не про семью. Свои проблемы нужно решать самой, а не за счёт свадьбы. Хочешь классного мужика? Стать охрененной сама. А ты, оладушек, хочешь половой жизни с фотомоделью? Так иди и добейся чего-нибудь, а не тыкай своим вялым в кур. А семья -- это, зайки, тупик. Конечная станция, на которую можно ехать лишь в случае, когда просто-напросто без человека не можешь жить, а не ждёшь от него решения своих проблем. Ясно? Миро.

У нас сейчас очень много иностранцев, так как в моём городе проходит чм. И я же работаю в аптеке (слава богу она находится далеко от стадиона, но довольно близко к центру), и ВСЕ мои смены выпадают на дни матчей, и получается, что все вечером/ночью после матча гуляют либо идут домой, и я каждый раз дико боюсь, что ко мне зайдут иностранцы. Нет, конечно, это круто, они все такие дружелюбные, общительные, весёлые, но я блять очень хуёво знаю английский. Очень хуёво! И вот как-то один раз заходили. Вообще чудо, что я хоть что-то поняла из того, что они говорили, но я перепутала из-за волнения "тысяча" и "сто". Хорошо, что они с пониманием относятся и сами подсказывают, что сказать :D Сейчас вот я опять на смене, и зашли иностранцы. Просил зубную пасту, а я сначала не могла понять, что он просит, хотя знаю, как будет зубная паста. Благо, у него была дорожная паста с собой, я прочитала, а то на слух пиздец воспринимать ещё. Ну мы вроде поняли друг друга, он ещё попросил там кое-что, всё нормально. Но просто хочется под землю провалиться. Почему я не учила язык?! Хотя бы в школе, хотя бы элементарные слова =\

А вчера мы вообще гуляли с девочкой с работы, и около 12 ночи ребята из Марокко устроили гуляния в центре, их было очень много. И все с тобой здороваются, пытаются познакомиться. Это вообще реально чудо, что я что-то даже понимала и отвечала. Мы даже довольно долго стояли и разговаривали с двумя парнями. Для меня это просто же жесть. А ещё мы вчера стояли с девочкой фоткались и к нам подошёл один марокканец сфоткаться, и пока мы селфились, он взял, чмокнул меня и ушёл :D Те, кто в инсте на меня подписан, наверное, видели в истории ту самую фотку. А когда мы уже подходили к дому моему, пошёл дождь, и к нам под зонт забежали два чувака из Польши) Я не знаю, что они делали в моём районе, про мой район даже многие жители города не знают вообще, а тут они квартиру аж снимали.

Короче, хотела я сказать, что в городе безумно крутая атмосфера, безумно дружелюбные иностранцы, и мне очень стыдно, что я не учила нормально английский.

Вернусь к тому другу кальян мэна, которому я понравилась (ранее я писала про него только раз. Он видел меня мельком, когда я была уставшая, растрёпанная, как чмо, в свободном платье с мопсом. Сказал, что у меня крутая фигура и я красивая и прочее..). Так вот вчера боковым зрением я видела, что он постоянно смотрел на меня. Рассказывал, что развод- это всё же тяжело. А потом у меня резко спрашивает:

-Ты изменяла своему парню?

-Никогда.

-Что делаешь завтра?

Бла-бла, зашла тема про пиво:

-Я пиво не пью, - сказал он.

-Я тоже.

-Я люблю вино.

-И я.

-О, как мы с тобой похожи.

-Ага, мне подобное говорил *имя говорить не буду* в прошлый раз, когда нам дорогу заяц перебегал и прочее.

Он уезжал раньше, чем мы с кальян мэном:

-Он тебя хоть завезёт?

-Не оставит же здесь.

-Точно? Не нужно тебя отвезти?

-Нет, точно, спасибо. Ну, смотри, чтобы довёз её в целости и сохранности!

Но это не всё, что я хотела написать. Все друзья кальян мэна, включая его, получают много, ездят на очень хороших машинах. Все полностью содержали своих девушек\жён, ездили в путешествия, те даже не работали. По итогу, конечно, все они разочаровались в девушках и теперь приравнивают почти всех под одну гребёнку (но я их в этом разуверила. Не все такие). И я это всё слушаю и охреневаю, если честно.. Я всегда платила сама за себя (с Владом в Маке, кино он платил, но только с ним), меня никогда не приглашали в рестораны, путешествия, попрекали работой (потому что я не могла её найти!). Даже не знаю, как это всё подытожить. Почему бабы не ценят, то что им дают и охреневают?

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Пример одного дня.

Поехали курить кальян с кальян мэном(вечером, спонтанно). Подъехал его друг. Сначала просто общались. Когда Кальян Мэн отошёл, он спросил, девушка ли я его, я возразила (как так можно было вообще подумать?!) и начались подкатики, комплименты. Решили поехать за фалафелем (хотя кальян мэн не хотел ехать так далеко, но его друг очень поддерживал мою идею. Они хотели шаурму, я- фалафель), расселись по машинам, но тут позвонил второй друг Кальян мэна, который уже подъезжал и тот попросил съездить нас двоих. Я пересела в машину к первому другу, поехали. Мило общались. Возле Мака стояли мотоциклисты, я сказала, что всегда мечтала прокатиться, но боюсь. Оказалось, что у него есть мотоцикл.

-15 лет стажа. Мечты сбываются, - "тонко" намекнул он мне. Потом, не помню к чему была фраза: "Видишь, какой завидный жених?".

В Маке я встретила друга брата, поздоровалась с ним. Затем ко мне подошёл и второй, которого я не увидела (много лет назад на тусовке у нас была взаимная симпатия, когда все веселились, мы всю ночь болтали у костра). Он был в приятном шоке:

-Привет! Я тебя не узнал. Так изменилась, ого!, - я ни в коем случае не льщу себе, но он был в восторге.

Купили всё, пошли к машине. И как мне было неловко, когда они смотрели на меня, запомнили меня совсем другой, а сейчас я сажусь в Audi TT. Признаться, мне хотелось провалиться сквозь землю.. По дороге наша беседа перетекла в другое русло. С его стороны. Что-то заговорили про дачи, он сказал, что его родители уезжают, будет там жить с собакой, нужно будет её отвезти. Но как он её повезёт один, с кожаным салоном, у собаки же когти..

-Ты что, на меня намекаешь?

-Да, мне нужна будет помощь. Могли бы остаться на даче, сделать шашлыки, немного выпить.

-Я не такая.

-Я хороший парень, - к слову говоря, тоже был в отношениях 3 года..

Затем нам дорогу перебегает заяц, я аж вскрикнула от восторга.

-Видишь, это знаки свыше для нас.

Когда он уезжал, я напомнила, что он обещал помочь с алкоголем на фестивале, на который мы идём с друзьями накануне моего ДР. Кальян мэн:

-Эй, ты мою соседку уводишь?

-То есть тебе от меня только это нужно?, - спросил он, улыбнувшись.

Когда ехали с кальян мэном домой, он сказал, что я, моя фигура понравились ещё одному другу. И это учитывая то, что я тогда выглядела как чмо, уставшая, была в свободном платье с мопсами. А кальян мэн заявил:

-Если решишь с кем замутить, я первый!

-Знаешь, у меня все друзья свободные, так что… ;)

-Была бы у тебя виза, поехала бы с нами в Германию..

Ещё и старый приятель о себе напомнил. Позвонил, хотел встретиться. Но я сказала, что занята. Сказал, чтобы я завтра набрала. Только не забыла.

Всё так странно, столько внимания, подкатов…

Накатала простыню текста, и передумала. Вкратце: из головы не выходит чувак. Всё тот же. Я зову его шепотом глядя в окно, и оборачиваюсь на каждую белую машину. А со вторым сплю. По 3 раза за ночь. Утром он чмокает меня в лоб и идет домой к своей девушке. Если в ближайшее время не появится какой-то третий и не вытащит меня из этого болота, то я пропала.

Где-то между 8 часами утра и отсутвием сна более суток, пары чашек кофе и 3-ей банки пива, ты понимаешь, что уже не тот человек. Сидишь, пялишься в монитор и анализируешь, что привело тебя к тому, где ты сейчас и кем стал? В 11 лет я поняла, что такое медленная смерть близкого человека, в 14 - что практически каждый норовит воткнуть ножь тебе в спину, в 15 - как бы я ни надеялась, но даже на родителей полагаться не стоит, и никто и никогда тебе не поможет, кроме тебя самой, в 18 - я осознала, что все же могу любить искренне и открыто, и каким бы " сильным" человеком я себя тогда не ощущала или позиционировала, я была разбита в пух и прах, а мой возлюбленный, пользуясь этим неосознанно, ломал меня и мои жизненные принципы, вытаскивал мой мозг, сжевывал с причмокиванием и клал обратно, приручал… Его словами "воспитывал". К слову, ничего не вышло, потому что в 20 лет я поняла, что терпеть такое больше в жизни ни разу не намерена и научилась уходить. С "диванными тиранами" навсегда покончено.

И я не злюсь; я не обижена (пизжу конечно, я бы выебала тех, кто довел мою мать до нескольких нервных срывов и чуть не сделали ее алкоголичкой. Проехала бы по ним катком раз пять, но не суть), но все же я благодарна всему этому дерьму. Оно сделало меня такой, какая я сейчас есть. Не скажу, что это предел, но я в себе не разочарована. Я будто сижу сейчас на руинах, вокруг шум и гам, все носятся и орут, бьют бутылки или рожи друг другу, а я достаю сигаретку, улыбаюсь, потому что все это достаточно занимательно, и мне просто интересно, куда дальше приведет меня жизнь, и кого из меня сотворит.

Сидеть в кафе с мужиком, у которого работа и хата, который оплачивает тебе все, что попросишь, и думать в это время о каком-то долбоебе, который младше тебя, который тебя чморит и если бы не личная выгода, то положил бы вообще болт и о тебе бы не вспоминал, это, конечно, сильно :) Ебаная ирония.

вааааа. вчера был потрясающий вечер. до сих пор не верится, что я была на концерте got7. ну знаете, тех самых got7, которые каждый раз поднимают мне настроение своими лайвами и шоу, песни которых на репите в моем плейлисте, на красоту которых я время от времени залипаю, ну вы поняли. GOT7 come and get it!

я купила билет в сектор B, и честно говоря, нам пришлось выстоять трехчасовую очередь, а потом толкаться в давке часа два в самом клубе, но все это забывается, когда толпа несет тебя почти к самой сцене, и ты буквально видишь своих кумиров на растоянии нескольких метров от себя. просто вау. мальчики такие удивительные. где-то в глубине души я знаю, что они такие же люди, как и мы все, но почему, каждый раз, глядя на них, мое сердце трепещет?

Серьезно, мой биас - Югём, но так как я отхватила веер с Ёндже, я размахивала им перед самим Чхве долго и усердно. такой он солнышко.уиии правда, правда. а его голос просто нереальный. как и у лидера. вау, Джебом и правда харизматичен на сцене. но такой дорк во время разговоров с фанатами. впрочем, как и все мальчики. Марк милашка, размахивал нашим флагом и всем улыбался.ваа БэмБэм огонь. Ваканда форевер. кто-то явно пересмотрел "Мстителей". а их юнит с Джинёном просто свэг-свэг. я, кстати, поймала баблосики, которые мальчики кинули в зал. целых 8 баксов, на которых изображены мальчики. вахх. кстати, о юнитах. прекрасный юнит лидера, Ёндже и Марка, но юнит Джексона и Югёма что-то с чем-то. Югём потрясающий танцор, всегда восхищаюсь его движениями. и его прекрасный голос, такой яркий, такой отличающийся от других. А реп Джексона услада для ушей. а когда он снял футболку. уааау зал взорвался. ну что сказать, у него действительно крутое тело*__*

мальчики, пытающиеся говорить на русском - милейшее зрелище. непроизносимое < я хочу вас обнять > от Джексона, и < какой прекрасный вечер > Югёма, над которым смеялись все гатики, вместе с фанатами. люблю я этого дурашку макнэ, что ни говорите*__*

короче, мальчики вовсю наслаждались концертом, как и мы - фанаты. они спели многие мои любимые песни, а под конец включили парочку ремиксов, под которые весь зал зажжег. атмосфера нереальная! столько энергии, столько эмоций, столько воспоминаний…

кстати, об очереди. именно там я встретила многих крутых фанатов. таких же, как и я. как и на kbee, атмосфера была удивительной. все общались друг с другом, как будто старые друзья. мы обсудили все наши любимые группы, песни, клипы.. а еще я познакомилась с крутыми девочками, с которыми весь вечер тусила. они такие милашки, мы даже создали чат вк и теперь делимся разными k-pop штуками.хах надеюсь, мы и дальше продолжим общаться*__*

в общем, этот вечер подарил мне кучу воспоминаний, новые знакомства и море позитива*__* уиии.

p.s видели пост в инсте Джексона? ага, он там и на русском умудрился написать. чмоки-чмоки!^^

как же я люблю мальчиков! правда. надеюсь, они еще вернуться, как и обещали. не зря же Бэм хвастался, что они первая k-pop группа, продавшая все билеты на концерт в России^^ горжусь агасэ.уии.

OT7 forever^^

Бешу себя, стремлюсь вроде как к какому-то своему идеалу, но это получается не я, совсем. Эта грань "проблем" и "нытья" такая незаметная, я бы бесил себя, если б наблюдал со стороны, думал бы хаха ну и чмооо. Но так и так я себя бешу, короче аааа лучше затнись и молчи, нахуй

Я- слабохарактерная;я та, которая плохо отвыкает от отсутствия родных и близких друзей рядом, я та, которая не может держать себя в руках и та, которая не держит эмоций в себе.

Я доехала таки до Москвы и я сильно разочаровалась в себе -никогда так не охватывало одиночество, как охватило в Москве и я пыталась убедить себя в том, что я должна остаться и должна преодолеть одиночество.

Но меня ждало множество проблем по приезду с работой.

Я потерялась в огромной толпе, потом в метро, потратила кучу денег и нервов.Я не ела и не спала 2-ое суток. Я дико устала. Я разочаровалась в городе.

Стоя у платформы на Химки, я смотрела на людей с семьями (мамы и папы с дочерьми/сыновьями/, мужья и жёны с детьми) и охватила тройная доза одиночества. И работа предстояла такая, что опять кучу анализов нужно было сдавать ездить и сама работа 3 месяца работы почти по 12 часов и я подумала, что лично мне деньги не заменят моего душевного равновесия, моих родных(маму и папу) и моих друзей, что я домашняя девочка и я не перенесу такого огромного расставания с моим домом, моими друзьями и родными.

Я заревела и успокоившись, решила уехать домой и плевать на всё было.

Я купила билет и вернулась домой, чему я рада.

Я оказалась не готова к большой жизни в Москве и расставания с родными и друзьями.

Я-НЕУДАЧНИЦА И ЧМОШНИЦА.: c

Близится мой очередной день рождения. Из достижений: ещё не сдохла. К сожалению. Этот год был очень депрессивным. Было пролито огромное количество литров слез, а желанием по пути на учебу было одно: «Вот бы меня машина сбила.»
За этот год осознала, что могу жить без некоторых людей, которыми дорожила пиздец как. Просто в один прекрасный момент поняла, что давно не думала о подруге, что не хочу больше знать, как у неё дела. С человеком нас разлучило время, а не какая-то глупая ссора. Хотя, наверное, может это и не дружба была вовсе, а видимость? Но я точно знаю, что мне уже неважно, поздравит ли меня этот человек или нет. Параллельные линии.
Кстати, за этот год изменилось мнение о дружбе в целом. Не знаю, в какую сторону, но точно изменилось. Был человек, от которого я сама отказалась, но были и те, которые отказались от меня. Почему-то больнее всего мне было тогда, когда отказалась я. Бросили меня? Ой, нафиг надо, чмо несчастное.
Еще пришла к мысли, что все друзья многоликие. В любой компании, наедине с любым рандомным человеком, будь он другом/любовником/знакомым/любимым, все ведут себя по-разному. Сегодня ты в грудь себя бьешь и говоришь о том, что этот человек для тебя пустое место, а завтра ты уже держишь его за руку. Сегодня тебе рассказал секрет твой приятель, а завтра о нем знает весь город. Противно, если и я такая же. Вот бы понаблюдать за собой так же, как и за своим окружением.
Что касается любви, то тут днище. Было три человека, которые пытались растопить мое ледяное сердце, но безуспешно. Не хочу любить. Не хочу быть зависимой от какого-то человека. Хотя, порой хочется чего-то светлого в своей жизни, вроде любви. Особенно, когда всё через жопу. Утешаю себя тем, что люди были неподходящие. Или я, неподходящая им.
Сейчас попытаюсь вспомнить красочные события прошедшего года.
*Концерт Скриптонита в Экспоцентре. Я бы раскрасила его насыщенным красным цветом. Куча положительных эмоций, сплошная любовь, капелька страха, оправданные ожидания.
*Отчисление. Если это всё печатать на белой бумаге, то это событие я бы выделила белой пастой, чтобы не видно было. Чтобы в тексте было, якобы, пустое место. Страх, разочарование, обида, ужас. *Все посиделки у Олега нашей компанией. Эти дни я бы раскрасила зеленоватым цветом. Таким, как этикетка текилы. Веселье, смех, сомнение.
*Летний отпуск и знакомство со Стрижем я бы отметила оранжевым цветом. Таким оранжевым, как насыщенный закат, от которого не возможно оторваться. Только любовь.
Здесь уже пришлось открыть галерею в телефоне и в инстаграме, чтобы вспомнить.
*Две трагедии с Роем. Я рада, что не вспомнила об этом сразу. Глянцевый чёрный цвет. Здесь только боль. Сплошная и удушающая боль.
Был ещё чумовой корпоратив, миллион походов «по кофе» и «по пиву», столько же пролитых слез дома из-за папы, самобичевание из-за поглощающей лени и килограммы смеха. Спасибо.

Через пару дней мне 22 года. И я многое поняла.

Иногда я перестаю заморачиваться. Беру себя в руки. Пытаюсь жить и наслаждаться. Но это все самообман. Если я чмо, хоть как следи за собой, ты все равно страшная. И хоть как улыбайся дерьмо из жизни не уходит. Все самообман. Стоит только на долю секунду поверить, что я нормальная и все разобьется в дребезги и становится так больно….. Я хочу сдохнуть и поскорее. Я больше не могу.

И вот она идёт с пучком на голове и её любят. И в трениках. Или вообще в чем попало. А ещё лишний вес. Реально лишний. Запущенная. Но их любят. Ценят. Берегут. Дорожат. Хотят детей. А ты че то напрягаешься… К косметологу за чистым лицом, волосы чтоб чистые и аккуратные, одежда, подходящая, тренировки, заботы о фигуре, книги, работа, увлечения… А зачем? Если я такая все равно чмо. Все равно не нужна никому. Все равно не ценят. Все равно не любят…. Кого ждать, родные мои, кого и сколько можно уже ждать? Я устала. Очень.

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

Великолепную романтику весны с нарядной свежестью берёз, милыми вербными соцветиями, медовыми запахами, волшебность зимы с сияющими снежинками, упоенность лета с пляжным отдыхом, роскошность осени с золотыми листочками и огненными гроздями рябины обычно расстраивают простудные нездоровья.
Ежегодно периодически следует одна и та же, грустная история: с началом следующего сезона сразу наступает активная борьба с нескончаемыми вирусными инфекциями, фарингитами, воспалением легких, гайморитами, простудами, бронхитами.
Вероятно, совершенно все сразу же согласятся с распространенным фактом, что никто и ни разу болеть.
Особенно, когда еще вчера чувствовали себя отлично, ну а в данный момент тело ноет, охота укутаться в теплый плед, никуда не выходить, практически ничего не делать.
А еще, даже любимая, аппетитная, душистая пища на данный момент оказывается безвкусной.
Безостановочно охота вздремнуть, однако не удается: насморк, кашель, ломота, бессилие, першение и боль в гортани, поднятая температура, слезоотделение - не дают.
А если подцепили грипп, простудились либо кормящая мама, или беременная женщина, или дитя, так и вовсе, "беда"- все принимаются излишне беспокоиться, паниковать вирусный бронхит у ребенка.
Напомним, что потому в наше время в Мировой сети интернет решительно нет более злободневной, обговариваемой проблемы, чем жгучий вопрос: "Как бы не подхватить простуду и не заболеть каверзным гриппом".
Реально, сезонные болезни - не будут грустной, пугающей, опасной неизбежностью, с которой безоговорочно следует смириться, если загодя принять на вооружение лучшие и современные способы профилактики.
Различные болезни нечистых рук побуждают не только лишь сальмонеллезы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды замечательно чувствуют себя на одежде, посуде, детских игрушках, книгах, лестничных перилах, денежных купюрах, дверных ручках, кнопках лифта.
В случае, если хитрая простуда тем не менее подловила вас, не печальтесь, ведь главная задача - моментально начать безошибочно и тщательно лечиться.
Сама по себе шаблонная простуда не настолько зловеща.
При безрассудном пренебрежении к ней представляют опасность непохожие коварные, внезапные осложнения: пиелонефриты, фронтиты, отиты, бронхиты, пневмонии, сердечно-сосудистые заболевания.
Очень важно не забывать всякий раз, что ОРВИ, грипп, ОРЗ при общей схожести симптомов: покашливание, повышенная температура, заложенность носа - совершенно различные заболевания с разнообразными возбудителями и способами излечения.
С тем чтобы простое, сравнительно невинное недомогание не окончилось суровой трудностью, требуется принимать моментально радикальные меры, как только ощутите первоначальные предвестники возникшей инфекции: сплошной, мизерный дискомфорт в горле и в носу.
Вероятность иметь данные заболевания увеличивается, в случае если ОРЗ, грипп, простуду выдерживать на ногах.
Стало быть основное требование при лечении - это, разумеется, основательный, целесообразный постельный режим.
Недорогим, результативным, азбучным, способом при заложенности носа, покашливании, гайморите, простуде считается горячая ванночка для ножек.
Спустя неделю иммунная система вызволиться от остатков микробов, воспалительные процессы в человеческом организме исчезают, проявления - также, кстати, не торопись чмокаться, близко соприкасаться, обниматься с обрадованной родней, возлюбленными, коллегами, и нестись во весь дух на свою работу.
И не поражайся, когда еще парочку суток будет необходимо состязаться с вспыльчивостью, отсутствием сна, упадком сил: обессилевшему телу нужно некоторое время на обновление.
Итак, выбери подходящую, безошибочную тактическую линию и не торопись стать в рабочий, прежний, привычный строй.
Конечно же, нешуточные нагрузки безопаснее оттянуть хоть на парочку дней.
Нужно не только лишь подлечить болезнь, но и одновременно изрядно вернуться внутренние резервы, либо в ближайшее время сможете опять быть очередной, бессмысленной, добровольной добычей коварных вирусов.

Вчера мы встретились и ненадолго поговорили.

-Ты не уверен в том, что любишь меня?

-Я люблю тебя, но не уверен, что мы сможем дальше быть вместе. Слишком много ссор в последний год. Не уверен, что в очередную попытку всё изменится.

***

-Так много хочется сказать, но я лучше промолчу…

-Говори, пока я тут, - и я сказала всё, что думаю и чувствую. Хотя не хотелось выглядеть глупой девчонкой. Но лучше сказать, чем держать в себе.

Когда подъезжал его последний транспорт, он меня чмокнул в губы и сказал напоследок:

-Напиши, что решишь, что надумаешь, - я написала, но смысл.

Я совершенно разбита. Надеюсь на что-то хорошее, но на что?

Как же я устала от самой себя. Устала чувстовать себя не на том месте, не с этой внешностью, не с этим телом. Какие же вокруг меня красивые девушки, а я чмо. Попадаю в общество таких девушек, и сразу как-то всё у меня сжимается, я скрючиваюсь с мыслями: "Только не смотрите на меня". Сраниваю и сравниваю себя без конца.

Особенно мои фотографии - это катастрофа. Мне требуется вечность, чтобы хоть одну нормальную фотку заполучить, но это ведь я старалась, "позировала". А когда я появляюсь на каких-то левых фото, то хочется заплакать.

!!!ПОСТ ПРО ХУЙНЮ ЖИЗУ!!!

Короче, видите эту гифку да? так вот это все мы. Да-да, все мы. И щяс я ебану свое имхо

—---

Короче, вся человеческая суть - это пиздострадать. А почему? потому что все упирается в ебучие отношения между М и Ж, ММ, ЖЖ не важно. Соответсвенно два человека не могут совпадать интересами, желаниями и эмоциями друг к другу на 100% и начинаются доминирование одного над другим, тыканье в недостатки друг друга как котенка в его же лужу, и прочая хуйня.

"Ох я его так люблю, но он постоянно сидит дома и не любит тусовки, а сосед Дима такой заводной, эх почему мой не такой тусовщик?!"

"Ох она такая красивая, но жутко требовательная, а я распиздяй, буду сидеть ждать когда она снизойдет до меня….год спустя…ох она все такая же а я все тот же распиздяй да еще и женился на Люське из второго подьезда"

Ну думаю суть вы уловили, мы постоянно живем в мыслях жизнью, которая отличается от реальной. А почему? Человеческий страх? хз

Вот рил, большинство ведь мечтает о совсем другой жизни, каждый день просыпается и думает, я хочу делать то, быть с тем, и жить так…. А все делает наоборот.

"Я хочу путешествовать, но буду сидеть в офисе и пахать еще 20 лет ибо нет денег, и на пенсии я слетаю в турцию на 7 дней, и буду сокрушаться что всю жизнь проебал"

"Я люблю рисовать но загублю свой талант и буду монотонно ходить на работу, трахать нелюбимого мужи ради слова "надо" и каждый вечер засыпаю буду думать, почему же я все таки не художница"

"Это, бля, вон Нинка из соседней деревни, она то следит за собой, семки не щелкает, всегда красивая и аккуратная, вот бы такую добиться, но я то лцчше пойду залезу на Люську, которая хоть и страшная но вариант 100 пудовый, а о Нинке так и буду мечтать"

лол

И ведь мы все такие, разве не узнаете себя? Все боимся выйти за рамки социальных норм, всем до всех есть дело, и каждый глядит пристально на соседа, друга, родственника и ждет только бы осудить за то, что он вышел за соц нормы, а осудить то почему? А потому что тебе сука обидно что он сделал шаг в ту сторону, куда он хочет, а не туда, куда показывает стрелка общественности.

И я такой же, правда я начал делать те самые шаги о которых пишу:

— я научил себя плевать не всех и вся, кто может меня тормозить, кто не интересен и кто не касается меня на прямую.

— я научился не осуждать людей за их жизнь, по типу "ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ тебе уже 30 а детей то нету…и че?"

— я научился устраивать себе моменты. которые я действительно хочу.

НАПРИМЕР я недавно танцевал прямо посреди улицы, потому что захотел, когда мне скучно я танцую в супермаркете, потому что хочу, и кривляюсь и дурачусь на совей волне, и плевать что вокруг десятки людей крутят у виска, мне стало вообще плевать.

САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ - это давать советы и учить других как жить! Попробуйте, рил кайф. Нехуй лезть с советами в чужое болото и с пеной у рта доказывать как НАДО! Бля стало так легче! Просто научитесь блять не открывать рот если вас не попросят, нехуй советовать если не спросили совета, не надо говорить другим как надо. Жизнь стала намного лучше без всякого этого никатива и прочего.

КАЕФ.

но по большей мере мы социоблядские безвольные существа, способные пиздострадать в подолбных блогах и выливая всю свою клоаку на других людей, и с удовольствием кушать уже их страдания.

Блять, да чувак, жизнь то одна! Хочешь поцеловать - иди и целуй, да так чтобы получить либо охуительную пощечину и послать это дермо, либо добиться того что ХОЧЕШЬ! ЖИЗА СУКА, НО МЫ ТАК НЕ УМЕЕМ…

А умеем мы только когда никто не видит, в одиночесве, с самим собой достать это свое Я и потешиться пока никто не видит. И потому что только так никто нас не осудит, хотя должно быть плевать на других.

Я знал единицы людей, которые жили по своему компасу, поверьте, они счастливы и намного больше имею, что имеем мы. Мы шаблонны, но чем больше ты шаблонен, ты громче кричишь что ты ИНДИВИД. Ага, индивид…инвалид.

КОРОЧЕ, ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО "НУЖНО"

ЧМОК

обожралась роллов, прокатилась с ветерком, чмокнула в щёку самого классного мужчину во вселенной. такой день.

Все новое - это качественно забытое старое.

Никогда не понимала, что надо писать в первом посте дневника-блога-соцсети-этцетера. О себе? Или "Всем чмоки в этом чате"? Или сразу вывалить поток мыслей на неподготовленные к такому стрессу мозги читателей? Словом, черт его знает.

За сим будем считать первый пост успешно написанным.

Во имя винды, харда и святого модератора.

Enter.

Я очень сильно хочу смириться, что я чмо и этого не исправить. Что я не заслуживаю нормального отношения, уважения и внимания. Что я девушка, которую никогда не будут ценить, любить и беречь. Перестать ждать этого. Надо смириться. Но я не знаю как….

Была у очередного врача. Ничего хорошего, в общем-то.

Сегодня были огромные очереди в "Пандоре". У кого-то же есть заботливые парни. И вовсе дело не в "Пандоре", разумеется. Увы, мне этого не понять.

Мысли о завтрашнем дне с одной стороны наводят на печаль, с другой стороны- мне похер. Просто хочу прожить этот день на автомате.

Понимая, что человек неделю тусуется (99,5%, что это так), думая о том, с кем и как, иногда на меня находит наваждение, вспоминая очередные громкие, ничего не значащие слова- вывод для меня напрашивается один. В конце концов, я не какая-то шмара, не самое последнее чмо на планете, чтобы меня не уважали, меняли на тусовки и шлюх, обманывали. Я такой жизни не хочу и более так существовать не буду. Я не хочу быть удобным вариантом или той, к которой возвращаются после "сравнений" или "загулов". Нет, с меня хватит.

Правильно мне сказал один человек: "Любящий человек допустил бы, чтобы ты докатилась до таблеток? Анорексии? (Почему-то всё моё окружение считает, что я уже анорексичка. Слепни) До такого состояния? Нет".

P.S. "Начни принимать таблетки- я из солидарности к тебе не буду пить", "Возьми Микки. Буду тебе помогать. Потом снимем квартиру, заберём его", - не нужно давать надежд\обещаний, которые ничего не стоят. Это всего лишь 2 примера, а было их…

14 февраля и 8 марта - два дня, чтобы почувствовать себя никому не нужным чмом.

"Если ты ждёшь от меня серьёзных отношений, то я тебе сразу скажу, что ты их не дождешься." да без проблем, ты что?! Я знаю, что я чмо, которое не заслуживает нормального отношения, не достойная девушка, чтобы строить с ней эти отношения, и страшная и вообще…. Так что норм. Нет. Не жду.

я, конечно, могу вечно чморить себя до усрачки и иметь самую низкую самооценку в мире, но иногда хочется легкой рукой откинуть волосы назад и просто послать кого-то НАХУЙ

Смотрю, мало кто подводил итоги 2017 года. Я сначала думала тоже ничего не писать, но всё-таки решила вкратце подвести итоги. В начале года я совершила чудовищную ошибку, и ненавижу до сих пор себя из-за этого. Зато после этого я кое-что осознала (и слава богу, сейчас очень приятно это осозновать). Впервые в этом году я получила визу и отправилась в другую страну, причем не в одну. На этом открылась моя жизнь путешественника ( :D) и, надеюсь, дальше будет ещё больше. Я взяла себя в руки и моя голова начала потионьку приходить в норму. Стало меньше истерик, психов, слёз и всего такого. Я очень сблизилась с двумя подругам, чему безумно рада. Я снова устроилась на работу, где коллектив оказался гораздо лучше, чем на прошлой, да и сама аптека намного лучше. И этому я тоже очень рада. Так же приятно осознавать, что ты всё-таки не безразлична некоторым людям. В общем, год был и не плохим, и не хорошим. Было много очень плохого и много хорошего. Прям одно сменялось другим. Но в новый год я вошла с не очень хорошим настроением. Ещё перед этим и ревела из-за одного придурошного парня (зашла кофе купить просто, ага).

А вообще моя новогодняя ночь прошла на работе. Я даже не слышала боя курантов, ибо у нас нет телевизора, да и вообще, в 00:00 я считала деньги и делала отчёты. Надеюсь, что весь год я буду считать свои деньги, много своих денег :D
Честно говоря, я думала, что буду спокойно сидеть и смотреть фильмы, и народу не будет вообще. Но не тут то было. У меня выручка была раза в 4 больше, чем обычно. Народ ходил и ходил, чуть ли не каждые 5 минут. Иногда я не успевала вернуться на своё рабочее место, как мне сразу же приходилось идти обратно к окошку, ибо приходили новые покупатели. Покупали всё, начиная с лекарств от простуды, до презервативов, смазок и виагры) Все поздравляли, спрашивали, почему я вообще работаю. Одна была девушка милая, она два раза за ночь заходила ко мне, и во второй раз она вообще не взяла приличную сдачу, сказала мне "с Новым годом", сделала мне чмок и ушла. А ещё я была в комбинезоне с шортиками, и под утро пришёл один мужик за презервативами и смазкой, и я прихожу к окошку отдавать ему сдачу с товаром, а он мне говорит: "Какие же у тебя ножки. Ты их прячь, а то если бы я сейчас к девушке не ехал, я бы с ума сошёл". А ещё какие-то придурки хотели закинуть ко мне в окошко петарду, но мужик, который собственно покупал лекарства, сказал ребятам, чтобы они дальше шли своей дорогой. В общем, я не скучала. Только фильмы спокойно смотреть не давали своими похождениями.

А вообще, я надеюсь, точнее я верю, что 2018 год будет очень хорошим. Надеюсь, что в нём будет много путешествий и случится одно событие, которое я очень давно жду и о котором очень давно мечтаю. Буду в этом году ещё больше о нём мечтать и ещё больше всеми силами верить, что оно случится.

Всех с наступившим. И пожелаю одного - не быть одинокими в новом году.