I go to bed in Havana thinking about you pissing a few moments ago. I looked down at my penis with affection, knowing it has been inside you, twice today, makes me feel beautiful.

Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.

Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?

Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.

Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.

Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.

Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.

Такой май.

You said that rock and roll is dead

But is that just because it has not been

Resurrected in your image?

Like if Jesus came back

But in a beautiful dress

And all the evangelicals were like

"Oh, yes"

"Oh, yes"

Something’s coming, so out of breath

I just kept spinnin’ and I danced myself to death

Something’s coming

#писатель а #дневник а #рефлексия

You have the most beautiful view

But still at your phone

Seeking endlessly

For love

That could never get through

That small screen

_ Know your worth.

_ It’s always a beautiful moment when you know how much worth you bring to yourself, to others, and to the world.

_ Never let anyone tell you’re less than the value you know you have!

It was never supposed to become a tradition or anything of the kind, really. It was just Wei Ying, just the first snow, the giddy feeling of it landing on your coat and open palms, melting instantly. But it did. Now, it’s him, the first snow, and the river bank. And the stranger.

Wei Ying has taken to coming to the river to watch the snow land and stifle the city that he has made his home. His, and A-Yuan’s, who is at home now, undeniably plastered to the window of his bedroom with their cat, watching the snow in the headlights of the passing cars. It’s Sunday, the day tellingly gloomy and lead-coloured. Wei Ying’s head knew about the upcoming snow before any forecast did, which still failed. It predicted snow for tomorrow, but it’s happening today already. A-Yuan thought it was ash from the bonfires at first.

Wei Ying is restless against the fencing, the carton tray he brought along is at his knees, resting on the fencing’s platform. It’s nearing five, he can’t feel his hands and nose, but Wei Ying tells himself that he’ll come. If he doesn’t – well. Maybe next year.

He busies himself with watching the snowflakes, or rather graupel, disappear once it reaches the surface. Water to water, stark white into the welcoming darkness of the same kin. It fits the city. It fits Wei Ying. Sometimes he envies the snowflakes. Sometimes he’s the river.

Despite it being the weekend, there’s no one around, because the wind is unforgiving and slashing. The nature invites to join its slumber, and Wei Ying almost did, with A-Yuan and Ghost tucked in on both sides. But he has a plan, a wish, a need to quench. Perhaps the snow will help.

Wei Ying nervously glances at his watch – it’s ten past five, tsks, turns his head and – the stranger is here, watching the snow exactly how Wei Ying’s been for the past hour. He doesn’t fidget – he never does, according to Wei Ying’s scanty data collected over three years. Wei Ying gulps, hands clenching into fists. His palms are clammy and ice-cold, but it doesn’t matter. He won’t disturb the stranger with them, he just wants to say hi.

The man is standing two spans down, the flaps of his grey coat hitting his legs. Wei Ying draws a breath. He wills his hands to cooperate, picks up the tray, and strides up to the stranger. Wei Ying is never shy about meeting new people, approaching them. With this man, it’s different. Wei Ying doesn’t know why, and it makes him quietly unsettled. Perhaps it will end today.

The man doesn’t turn as Wei Ying comes up to his side, and Wei Ying gives himself three hysterical seconds to realise that the man is gorgeous, even just one side of his face, taller than him, and completely expressionless. Still, he looks stern. Cold, like the river.

“Hi, ” Wei Ying manages, and coughs once to clear his stupid throat. “Hi, ” he repeats, brighter. The man turns to him slightly, still expressionless, which is fine, Wei Ying can work with that.

“I, uh, see you here watching the first snow every year, three years, actually. Me too.” Wei Ying’s heart leaps into his throat as the man turns to him with his whole body. Heavens, how can someone be so beautiful. If he fails, Wei Ying can’t even fling himself into the river from embarrassment.

“I am aware, ” the man says, and Wei Ying’s brain screeches to a halt.

“Oh, ” Wei Ying blurts out, and at least his cheeks start thawing from the blush. So the man has been watching him too.

“I’m Wei Ying, not a creep. I just wanted to say hi! And, ” Wei Ying points down with his chin. “I have coffee. And tea! I didn’t know what you like. I got both.”

The man inclines his head, gaze dropping to eye the tray. Wei Ying swears his brows twitch. Is that how he frowns?

“It’s freezing today, so I thought, ” Wei Ying cuts himself off. He didn’t really think that much, he just barreled into the coffee shop and ordered. “There’s a black coffee, a green tea, fruity, also black, and a cappuccino. Deflated, but, ” he shrugs, the warming talismans flapping on the wind. “If you’d like something else, I can get it! Just say the word, it’s not that far away. I just wanted to, ” Wei Ying parrots, desperate.

The man looks up at him, then down at the tray, then at him again. Wei Ying can’t feel his fingers, but he must be maiming the carton.

“Green tea, please, ” the man says, and Wei Ying breaks into a ready grin.

“Sure! I have sugar packets, in case you need them.”

Now, Wei Ying hasn’t thought of the logistics that well, so sue him.

“Ah, can you?” he says, and the man readily takes the tray from him. He’s wearing gloves, Wei Ying feels. “Thank you! Sorry, I can’t do it one-handed, I’d just spill everything.”

“Mn.”

Wei Ying blushes violently. He tears the talismans from two cups, snatches the green tea one out of its nest, the cappuccino for himself, and ta-das victoriously. “Sugar?"

The man shakes his head. "Thank you."

Wei Ying smiles at him. Something in him unspools. The snow helps.

Wei Ying takes the tray back, hands the cup to the stranger, and lets the warmth from his cappuccino seep into his skin. He watches the snowflakes land on the man’s coat, on his dark hair, on his nose and lashes, melting. Wei Ying looks away, aware of his indecent staring.

He puts the tray on the platform – A-Yuan will enjoy the tea – and turns to the river. The ripples are soothing, nudged by the wind. The snow is growing stronger, the day darker, his trainers slippery on the wet pavement.

They keep silent, and Wei Ying is okay with that. More than just okay, if he’s being honest.

“Your hands are cold, ” he hears amidst the whirlpool of his thoughts. He turns around.

“Huh?”

The stranger is done with tea, it seems, and he watches Wei Ying’s blisteringly red hands. “Your hands. You are cold.”

Wei Ying shrugs. “It’s fine.”

The man inserts his cup into the tray and takes his gloves off, which –

“No, it’s fine, no need! I never carry gloves, and A-Yuan always scolds me for it, but even if I do, I always forget to wear them, or I lose them, so I never even carry gloves."

The man takes Wei Ying’s cup next.

“You can lose them, ” he says, taking Wei Ying by the wrist and shoving his hand into the glove. It’s fuzzy on the inside and treacherously warm. Wei Ying’s stomach lurches from the touch of fingers on his skin.

“Don’t say I didn’t warn you.”

It’s first snow again, late this year – it’s December already. It’s Wednesday, past Lan Zhan’s bedtime, but it’s snowing, so he made amendments. Wei Ying unscrews a thermos with tea, while Lan Zhan holds out two cups. The tea steams in the cold. Wei Ying is wearing Lan Zhan’s gloves, ultimately too big for him, but he refuses to wear another pair. Any of the three pairs Lan Zhan had bought him.

“You should have worn a hat, ” Lan Zhan says, ever the worrywart. “Your hair will get wet.”

"If i get sick, you’ll kiss it away."

Lan Zhan hums his assent, and takes the thermos from Wei Ying.

The river is already hidden under a thin layer of ice, almost translucent. The snow is soft and slow, like an early morning kiss.

Lan Zhan hugs him from the back, warm, familiar. The river bank is empty, people getting warm elsewhere, on the night of the first snow.

Wei Ying is shivering in the embrace, overwhelmed and grateful. More snowflakes in the tea, on his gloved hands, on Lan Zhan’s hair.

Wei Ying watches the river. He doesn’t feel like it anymore.

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

Решила разнообразить вечер пятницы. Заказала нижнее бельё, купила книг и записалась на курс английского с личным коучем. По-моему, уже довольно неплохо.

Бокал водки-колы в руке и лампа в стиле модерн может поставить перед тобой непростые вопросы. Например, кто ты и что ты здесь делаешь. Для чего и зачем. Крик очередного ремикса на vanila radio поможет вернуться из глубин сознания и взять себя в руки, чтобы поставить бокал на стол.

С каждым разом находить опору в настоящем моменте становится все сложнее. Пробуждение чувств или новое эмоциональное острие? Может, это лето смещает краски в светлый спектр, успокаивая и окрашивая все в солнечный свет. Черт его знает. А еще черт его знает кто я, откуда и что мне делать.

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

В темной комнате неподалеку от аквапарка, вытянутой, как картонная коробка и заставленной бутылками из-под пива, так тяжело было сказать, почему я считаю, что больше не влюблюсь. "Ты думаешь, как я в 15-16". Зря я это сказала.

Но было так сложно вынести мысль, что путь может оказаться напрасным, и ложным вывод. Понемногу лестница из пяти ступеней выстраивается, постоянно меняются местами отрицание и гнев, активно закрывая собой депрессию мысли. Да, все может быть неправильно.

Но я считаю, что влюбиться можно лишь раз той, по-настоящему киношной любовью, безрассудной и требующей поп-корна. Следующая будет аккуратнее, осознаннее. Возможно, посчастливиться перейти дальше и открыть шире дверь в любовь к ближнему. Но чем дальше проходишь по коридору, тем больше дивишься тому, каким наивным, незрелым, опасным, чувственным, беспечным был в начале. Тогда ты доверяешься первый раз. По глупости. И поэтому до конца, не зная еще, что можно, а что нельзя вверять. В конце этого дурацкого метафорического коридора ты доверишься снова, полюбишь сильнее, потому что будешь любить всех без того, чтобы твое чувство мельчало. Но до этого еще так долго. Да и не просто вернуться назад в развитии. Только у маленького мышонка Элджернона да у Чарли все получилось.

В комнату залетело немного сигаретного дыма с улицы, тонкие серые спирали вились и пропадали в районе шкафа. А я все не могла понять, как объяснить так много таким малым словарным запасом.

Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь не нормально, верно?
Почему это произошло? Потому что мне захотелось почувствовать хоть немного того, что возможно почувствовать? Узнать, каково это?
В тот вечер было два больших бокала виски с колой.

Наверное, всё же дружеское общение выходит у нас гораздо лучше. Когда-то с него всё началось и на той же фазе и должно было остаться. Конечно, то, что было, несёт разные оттенки положительного и отрицательного, но, как ни странно, благодаря полученному опыту я сильно повзрослела.

На днях прочитала, если два человека познакомились онлайн, но никогда не виделись, ни разу не встретились, не жили вместе – это не отношения, это всего лишь общение. Оглядываясь сейчас назад, похоже, что это и было всего лишь "общением".

Отношения – это нечто другое. И если я когда-нибудь буду готова, возможно, я узнаю, что это такое.

Лучше на ринг с дьяволом, чем вновь влюбиться в ту которая однаждны предала!

Чем раньше мы встретимся с тобой, дорогой Д., тем проще и безопаснее будет отмеренный нам путь; тем нежность будет страстнее, взгляды безутешнее, клятвы горячее. Чем раньше мы встретимся, тем быстрее мы придем к самой сути, легче будем засыпать и раньше выдохнем, прекратим эту гонку, которая так или иначе совершается. Тем больше будет у нас детей, моложе будут певцы наших дискотек и солнце, воспитываемое для взрыва. Тем вероятнее не дадим себе огрубеть в одиночестве, тем бесстрашнее будем бежать к горизонту, медленнее будем стареть.

Чем позже мы встретимся, что с каждой секундой все равно становится правдой, тем мудрее будет нежность, глубже взгляды, долгосрочнее клятвы. Тем больше будет у нас прекрасных историй, чтобы смеяться над ними до самого края жизни. Тем больше в нас будет опыта, а значит, гармонии и договоренности с миром по многим вопросам, чему мы с тобой, дорогой Д., будем учить друг друга, даже если жестикулировать будем милыми старческими руками.
Чем позже мы встретимся, тем спокойнее будут наши лица, громче — сердца. И тем длиннее будет наша жизнь, потому что после встречи начнется вторая, бесценная и стоящая всего.

(via lifesketches )

Исключая насилие, сложно представить себе более странную, зависимую и наплевательскую на личную свободу другого человека вещь, чем приглашение на свидание. Одним вопросом ты порождаешь в голове другого человека цепную реакцию, которая в конце концов должна, как по волшебству, сложится вполне однозначный ответ: да или нет. Одним вопросом ты утверждаешь слишком многое: что ты ровно настолько хорош, что готов стоять рядом с этим человеком, не больше и не меньше; тебе заведомо это нужно больше, чем другому человеку; и что (мне кажется, это самое главное) ты надеешься на положительный ответ. На этом шаге мыслительного процесса твой образ в голове другого человека складывает свои полномочия, уступая место его внутреннему голосу. Так много всего нужно вместить в ответ длинной в один слог! Все сомнения, все надежды и разочарования заключаются в двух-трех буквах.

Мне хотелось бы думать, что я просто мнительна. "Я люблю себя и не хочу слышать того, что ранит мои чувства" — вот какие слова было бы легко произнести и с которыми жизнь стала бы определеннее имея перед собой образ себя же в качестве единственного врага неутолимого желания. Но нет. Мне страшно лишить человека свободы, страшно услышать ложь, уступки и жить с ними в мире иллюзий, который с легкостью может лишить тебя всего, даже понимания того, кем ты являешься в глазах иного человека. Мне даже хочется услышать отрицательный ответ, беспощадный, но по-умолчанию честный, гарантирующий то, что у моего объекта воздыхания произошел долгий умственный процесс и минимальные душевные стенания по поводу отказа. Услышать заветное "Да" — сложнее. Парадокс, но утверждение почти мгновенно трансформируется в груду страха, стоит ему сорваться с языка или быть доставленным по сети в эпоху Интернета. Мне страшно. Мне правда страшно услышать "Да".

Способов справиться со стразом существует великое множество. Мой рецепт: вздохнуть глубоко несколько раз, утрамбовать в животе, похожее на гремучую змею, чувство тревоги, и найти что-то, на чем можно писать. Нас не делают другими люди. Каждой мыслью, каждым движением и сложным действием мы делаем свой выбор, они в итоге определяют нас в миру, как бы излишне экзистенциально это не звучало.

И когда я решусь подойти, спросить что-то банальное, а-ля "как тебя зовут", я буду сильной и спокойной. Спокойной, потому что смогу не переживать о том, что не в силах изменить. Сильной, потому что я готова к довериться человеку и поверить в его ответ.

только пересмотрела первую часть Гарри Поттера, а потом узнала, что сегодня Дэну Рэдклиффу исполнилось 30, мать их, лет. невероятно!

"Знаешь, порой я забываю, как сильно ты вырос. Порой я снова вижу того мальчишку из чулана. " - сказал Дамблдор в шестом фильме.

я тоже, Альбус! я тоже.

Любопытное наблюдение. Раньше кошмары были для меня стрессом, я просыпалась и ещё долго приходила в себя. В последнее время в кошмарах и неприятных снах я довольно смело даю отпор, как словесно, так и физически. [но когда проснусь, небольшой стресс всё равно остаётся] Если бы у меня был сеанс с психологом, я бы непременно задала ему вопрос, что изменилось на моём подсознательном уровне. Проснувшись, мне не так страшно.

" Я начинаю". В английском есть разница между сделать что-то новое, сотворить, и собрать из материалов, переделать. А если ты занимаешься "искусством"? Ты переделываешь или создаешь? По всем законам и правилам, когда бумага окрашивается чернилами или красками, заходится цветами кинолента, ты - творец, покоритель момента, расщепитель действительности. А на деле это простые переделки реальности, странная сублимация каждодневности, занесенной в мозг фильмами 90-х. Откуда у меня в голове взялась эта колонка здравой критики? Черт его разберет, но журнал "Сегодня" точно мог бы давеча получить себе в штат одного гневного комментатора, издевающегося над творчеством и обыденностью.

Я испытываю физическое наслаждение, когда наблюдаю за ним. Поворот головы, взгляд исподлобья: 'u have order?'. И мне кажется, что я полгода шла к тому, чтобы жить от жеста к жесту и наслаждаться мимолетной зависимостью, которая рассыпается каждый раз, как за мной закрывается дверь бара и собирается вновь, когда вверх летят брызги газировки и слышен глубокий гортанный смех.

Почему практически исчезли личные дневники в Рунете?

Думаю, не в последнюю очередь потому что стало неуютно и некомфортно. Интернет сегодня - не место, где можно делиться чем-то личным. Хочется уйти в тень, под защиту паролей. И это немного грустно. Но я надеюсь, положение еще можно исправить, потихонечку создавая и расширяя публичные зоны комфорта и ограничивая источники беспокойства, вытесняя их за пределы сферы общения.

Я также совершенно не рассчитываю, на это можно было надеяться пятнадцать лет назад, но теперь, увы, нет, что российские сервисы по степени функциональности и удобства сравняются с западными, с тем же Тамблером , например. Но у них своя более камерная аура, своя атмосфера уюта, основанная на нашем национальном культурном коде. И в этом смысле все они неповторимы, и терять их, отдавая в дар небытию, никак нельзя

Теперь, позвольте представиться. Меня зовут Юрьев Денис Валерьевич . Если вам захочется найти меня или узнать что-то обо мне с помощью поисковиков, то лучше искать на Denis Juriev (aka DVJ). Мой основной дневник, начатый в свое время на Ярушке незадолго до того, как закрылись блоги в Mail.Ru, теперь располагается на ЛиРу, а архив старых "ярушных" записей, переданный в свое время Яндексом в ЖЖ (некогда культовое место для блоггеров, но ныне окончательно перепрофилировавшийся в общественный медиа-сервис типа Яндекс.Дзен), продублирован в Dreamwidth.

Мой адрес в ЛиРу:

https://liveinternet.ru/users/denis_juriev

Вьюи для меня - уменьшенный вариант ЛиРу, место, где можно вести уютный тлог, по духу аналогичный лирушному, но более скромный по своей "орнаментике", которой ЛиРу несомненно славится. Однако же, и не столь ригористичный как "рай для одиноких сердец" Дайри.

Нет таких соцсетей, чтобы писать тебе. Иногда это письма, но в основном я начинаю их мысленно. И так часто обращаюсь к тебе по форме "Дорогой Д.", что можешь считать это своим именем.
Я знаю, что выдержу, что есть у Вселенной сила управиться со мной за секунду, а раз она все еще рассматривает мое существование как целесообразное, я не перестану обращаться к тебе. Дорогой Д., у меня есть все права, придуманные человечеством, кроме права сдаться. Хотя я знаю, что между существами в депрессии и существами в светлом веселье пропасть, которую не обойти, сплошь магия по преодолению таких бездн. И стоит убрать одну опору - дом, семью, работу (если любишь ее), - что-то подламывается и мы провисаем. Стоит привычной матрице один раз засбоить, и человеческое существо безвольно обращает свой взгляд в кинговское безумие. Не рассчитаны мы на такое - на непривычность и бескрестражность. В чем ты хранишь себя? В людях, воспоминаниях, будущем, надежде?
Я храню себя в больших книгах, кроме всего прочего. А вот в работе больше нет. После "Бесконечной шутки" и "Маленькой жизни" границы пали, теперь чувствую себя хорошо, таская за собой по квартире "Щегла". За книжными словами живая жизнь, ностальгия по морю, по детству, хочется в сумерках сидеть в палатке, путешествовать на плотах или ходить по музеям Нью-Йорка. Но я оказываюсь на море, и никакого очарования. Это посредничество, довольно примитивное, ты бы сказал, что и это способ защищаться. Да, согласна. Теперь я часто согласна с тем, что ты говорил, хотя тогда это был бред высшей пробы. Пара жизней, а какие изменения - тебе понравится.
Патриотизм - это быть верным себе. Ты никогда этого не говорил, просто такая вот безусловность. Мило, что в максимально простом мире ты оперировал самыми громоздкими понятиями. Привет, Д., теперь и я тоже. Я задаю людям один вопрос - тот твой любимый, про реинкарнацию, они считают, что если это моя религия, я странновата. Не говорят - безусловность, но и не отворачиаются - а кто нынче не политичен или не религиозен, не нетрадиционно ориентирован, не латентно жесток? Все мы были тронуты жизнью в самые болезненные места, не в этом столетии, так… И ты был непреклонен. И я буду.

(via lifesketches )

На орле болгарских монет изображен воин в шлеме на коне, в горделивой позе и чем-то у ног, отдаленно напоминающем горностая или куницу. Сейчас это выглядит ужасно смешно. У кого-то еще эта страна ассоциируется с чем-то, кроме медовых настоек, моря и розовой воды?

Я протираю стол, сложила посуду в мойку и под звук океана слова постепенно начинают обретать смысл и окрашиваются во что-то настоящее, перестают быть просто звуками и становятся изображением момента, возвращают нас во времени к самому созданию слова. И все же они остаются там, в голове. А я протираю стол, забираю поднос, улыбаюсь и слышу много русской, английской, французской, болгарской, немецкой речи. Моя голова уже перестает воспринимать различие в звуках и улавливает лишь настроение: стремление сидячего движения и власти. Будто они хотят заполучить руль от Земли и вертеть планетой сидя на ортопедическом стуле с кожаной обивкой.

Мои пальцы пахнут морем, кожа - кремом от загара, вечером платье пахнет сигаретным дымом вместо цветочных духов. Контраст обретает свое значение только при нахождение в жизни двух противоположностей. Спокойствие ощущается в стремительном грохоте стаканов и тарелок, в криках и цоканьях людей, желающих сменить окурки в своих пепельницах на модели поновее.

Йога по утрам дает удивительное ощущение дыхания. Может, и не так важно, какие группы мышц напряжены, если ты наконец слышишь себя и чувствуешь, как живот раздувается под напором сжатых в замок рук. Мои пальцы только обрели такт печати, но меня уже ждет жаркое солнце и ожидание великолепного - подтаявшего мороженного. И я рада, что уходить со сцены становится все легче.

в каждом фандоме для меня появляются люди, от которых мне сносит крышу и сердечко, и каждый раз мне кажется, что вот эта эйфория и любовь - это если не навечно, то хотя бы очень надолго, ведь я их так сильно люблю, как это может кончиться!!1!!11!!! но кончается, конечно же, остаются теплые чувства где-то там, на периферии, но вот только блять не с кристен. она каждый раз появляется у меня в ленте и у меня коротит мозг. десять лет назад во время сумеречной фазы я считала ее самой красивой и милой девушкой на свете, а себя считала 110% гетеро. сейчас каждый раз вижу ее и просто………… i've gotta gay- uuhhhh go. спустя десять лет, когда столько всего у меня изменилось, когда столько селебрити крашес пройдено и отпущено, она все еще здесь. ugh, her power.

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.

Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.

Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.

"эдельвейсы, незабудки в солнечной росе"

Мне претят эти так называемые "писатели". Собираются в свои кучки и играют словами, за которыми ничего не стоит. Они ловят чувства, о, тут я согласна. Вдохновение и запал, когда ты судорожно разрисовываешь буквами бумагу, каждую секунду жалея, что не можешь писать быстрее, становятся теми моментами, ради которых они терпят свою бездарность и отсутствие опыта. Сидят в пыльной комнатке, воображая себя Бродским, а сами забывают об его жизненном пути и ощущениях, о его настолько глубоком стремлении к жизни, что оно не поместится ни в какую комнату, ни в какой двухэтажный дом. И я смотрю на их зарисовки. Вижу долю претенциозного воззрения и юношеского максимализма, который они, писатели, как-то умудрились пронести в свои 40 лет. Тайком что ли. Их не разберешь.

Я просто смотрю на хэтштеги по сети, на рассуждения умов, познавших кинематограф, но не встретивших на своем пути ни одного хорошего жизненного кадра. И, кажется, еще долго буду смотреть, пока у меня самой не атрофируются вкусовые рецепторы слов.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.

Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами — бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.

Появление образов в голове — разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.

Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.

Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Как разрушительно желание узнавания и бессмысленно при проявлении уникальности! Меж тем оно никогда не утихает, бьет ключем из каждого слова, каждого хмурого взгляда и поджатых губ, даже не подозревая, что рекурсивно и пагубно: своим существованием это желание мешает своему же воплощению.

Уникальность подразумевает отличие. Наличие черт непохожих, хотя бы в деталях, если не по сути. Но осознание единой природы человеческих ощущений забивает чувство в угол. Любовь не ищет отличия от любви другой, оно претендует на уникальность только зародившись на свет и до конца, до самой своей смерти остается не высказанным в боязни найти сходство. Признание шаблонности подобно смерти. Но ведь оно не может быть идентичным, только подобным. "В жизни, наверное, нет двух одинаковых дней".

И сидят все на пне, такие уникальные, разные, но отдающие серостью в своем уникальном стремлении. Одно только чувство может объединить их, связав по рукам и ногам и запихнуть в одну корму - желание быть одним-единственным в своем роде и обнаженное чувство страха, что это может оказаться не так. Оно отдаляет. Разводит по углам, строит пафосные замки и становится основой множества романов (увы, неудачных для искушенного зрителя). А меж тем наблюдать яркие аккорды мы можем лишь у менестреля обыденного, воссиявшего радостью от осознания шаблонности, поющего тем свободнее, чем быстрее в нем рушится чувство исключительности.

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

" Глаголы на наших глазах доживают свой век. В искусстве сюжет и действия исчезают. Про человека, который раньше одевал шапку и выходил на улицу, мы говорили он вышел на улицу. Это было бессмысленно. Слово вышел, непонятное слово. А теперь: он одел шапку, и начало светать, и небо взлетело как орел.

События не совпадают со временем. Время съело события. От них не осталось косточек. И прожив сегодняшний день, он сказал: есть о чем говорить. Этого сегодняшнего дня нет у меня, нет у того который живет в голове, который скачет, как безумный. который пьет и ест, у того который плавает на ящике, и у того который спит на могиле друга. У нас одинаковые дела. Есть о чем говорить."

- Александр Введенский

“Are you happy?”
“In all honesty? No. But I am curious - I am curious in my sadness, and I am curious in my joy. I am everseeking, everfeeling. I am in awe of the beautiful moments life gives us, and I am in awe of the difficult ones. I am transfixed by grief, by growth. It is all so stunning, so rich, and I will never convince myself that I cannot be somber, cannot be hurt, cannot be overjoyed. I want to feel it all - I don’t want to cover it up or numb it. So no, I am not happy. I am open, and I wouldn’t have it any other way.
//

«Мой совет: держитесь ближе к жизни, знайте больше простых людей, населя­ющих землю, и бойтесь книжничества. Плохо, когда писатель отталкивается не от жизни, а от книги»

ремейки скама: давайте везде оставлять пасхалки к оригиналу, фанатам они понравятся
нидерландский скам: подержите моё пиво

Жизнь так проста, когда ее проживаешь. Момент может длиться, но лишь момент. Лес, холод и человек может существовать долгое время. Час или два, может три если кто-то отдельный настоит. А момент он всего один, тот, который можно прожить. И так незначительно будет тогда кто и что сказал, можно будет пережить любую неприятность, любой укол и пагубное слово. Оно не будет трагедией в том лесу и не станет ей по дороге домой. Оно станет чем-то внезапно. Может стать суждением о человеке или о тебе, превратится в описание вечера за бокалом вина. А тогда его не будет существовать, как и чувства. Будет одна лишь жизнь, которую ты проживаешь, момент, который упущен или состоялся, предвкушение рассказа.

Рассказ… Чтобы воплотить в форму все то, что произошло. Будто и не может оно существовать иначе, как воплощенное в форму слова. Иначе этого просто нет. Феномен слов, или жизни, или человека. Ничего не было, если об этом не сказано ни слова.

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

Столько моментов жизни пролетело мимо и ни в одном я так и не узнала ответ на вопрос, что мне делать когда все тело будто ломит от ненависти к себе, когда суставы выворачиваются от злобы на что-то, сидящее внутри тебя. Пить ромашковый чай, принимать седативное? Это просто смешно. А меж тем мне хочется рычать, драться от гнева, кидаться на ветряные мельницы и потереть свое тело железной губкой.

В детстве всем все равно обнажен ты или нет. Детьми мы не замечаем оголенного куска чьей-то кожи. Потом нам говорят, когда корректно обнажаться, когда нет. Эти нормы и правила универсальны, но разве дети используют их для поддержания общественного настроения? Стыд до определенного возраста является самой лучшей игрой.

На третью ночь я осталась одна. Мне уже подсказали ценность семьи и обратный путь домой, оставалось только принять душ и смыть остатки грузных мыслей сегодняшнего дня прямиком в сток Кракова.

Мой путь к гармонии с собственной наготой я давно считала оконченным. Если атмосфера приятна и окружение лишено предрассудков, я могу покойно проводить свой досуг в неглиже.

И в этот раз, смыв с себя часть негодования и продолжая прокручивать диалог со спутницей в своей голове, я отправилась на боковую в одной рубашке, совершенно забыв, что в хостеле стоит вести себя осторожнее. Да и сидр еще играл в моей голове.

Меня разбудило движение оправленного одеяла и слова о том, что не стоит так раскрываться. После меня я почувствовала поглаживание по голове и снова провалилась в сон. Если бы это произошло год или два назад, я бы сгорела со стыда поутру и постаралась закинуть эту мысль куда подальше на чердак памяти. Но сейчас.. сейчас я могу сказать, что оно удивительное, это воспоминание. Мы были знакомы всего пару дней. Он из Грузии, спрашивал, как прошел день и делился своими впечатлениями с заработка. И с ним так удивительно. Когда он кладет тебе руку на плечо, рассказывая про ночную поездку, это теплый жест дружбы воспринимается так однозначно, что у тебя и мысли не возникает о дурных намерениях. Да и вообще не о чем. Это тепло, которое берется из ниоткуда, не потому что ты скажешь конкретное слово, нет. Оно идет прямо из него и тебе хочется начать эту вереницу бессмысленной болтовни ради этого тонкого взаимопонимания между вами.

Странно, но у меня в голове все еще роятся предрассудки, что Тбилиси — это оплот зелени, вина и спокойно пасущихся стад живности на склонах. Никак в голове не укладывается, что это такой же процветающий полис, коих много раскидано по земному шару. И, как не крути, я не могу представить свою с ним повторную встречу иначе, как в теплом доме при запахе винограда. Могу только представить, что она будет. Жизнь слишком коротка, чтобы терять людей, способных сделать момент длиннее.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Раньше я говорила, что фантазия нужна нам, чтобы представить лучший мир. Сейчас же я вижу его вокруг себя, а в мыслях лишь иные представления, альтернативность.

Мне нравится то, что происходит сейчас. Я кидаюсь на знакомства и ситуации с той наивностью которая обезоруживает меня, и с той расчетливостью, которая пугает в начале и дает надежду когда все завершается. Уже не стоит вопрос о том, как все пройдет, вопрос лишь в том, сколько это продлиться? Год в моем представлении уже недосягаемая временная отметка, а опыт с каждым разом твердит, что два месяца представляют из себя целую жизнь.

Странно ли, что в итоге я получаю чувство обособленности? Одна против всех, каждый разговор как схватка, еще один этап чтобы выиграть гонку привлекательности. Мне недостает остроты, я это признаю. Но, все же, важнее другое.

Важнее конечное ощущение себя. К этому я возвращаюсь из года в год.

Каждую весну я предвкушаю пробуждение. Когда можно будет расправить плечи, вдохнуть теплый воздух и вылезти наконец-то из зауженных джинс. И каждый раз это происходит — я чувствую себя живой.

Было время, когда я хотела найти уголок, что полон весны. Я и не оставляю попыток, честно говоря, но память о желании существует всего полгода, ибо ко всему привыкаешь. Вот и я привыкаю, но только до момента, когда деревья начинают зеленеть.

Но больше всего меня привлекает воздух. Он наконец-то обретает запахи. Молекулы активируются и двигаются быстрее, и проспект встречает меня запахом пыли, горелой карамели и камелий из соседнего цветочного магазина.

Сегодня мне показалось, что я пришла совсем не туда, куда стремилась. Лишь один раз я повернула немного не в ту сторону, отклонилась от курса на миллиметр, и теперь приходиться наблюдать на себе подобие прогресса. Я так хотела открыться, а меж тем еще больше замуровала себя в кокон из обязанностей, ненужный формальностей и еще кучи оберток моей лже-цели. Но прошло время. И я могу признать, что была неправа. Что моей единственной целью как когда-то остается сидеть на берегу и рассуждать себе. Просто смотреть на что-то и растворяться в этом, терять и находить себя каждую минуту в деталях. А не запутываться в сетях коммуникаций, которые мне попросту не нужны.

Я расцветаю, когда приходит весна. Порой кажется, что слишком мало в сравнении с прошлыми годами. Но как можно сравнивать явление прошлого, когда вопрос не был еще озвучен? Вот и выходит, что я смиренно принимаю действительность и улыбаюсь музыке в наушниках, смотрю на солнце через стекло автобуса и думаю о судьбе Франции и Андрея Болконского.

always, always
be your own kind of beautiful

Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

УДАЛЯТЬ !  

ТЕКСТ <p style="text-align:justify">

Мне сложно об этом говорить. В большей мере потому, что я больше не люблю разговаривать. Вообще. И печатные буквы даются мне нелегко. Будто тут и не о чем разговаривать. И правда не о чем.

Если бы это случилось позже, я бы написала книгу. Что-то про жизнь, самоучитель для начинающих жить и заканчивающих бесцельно что-то искать. Я бы нашла способ вычленить истину, сам метод, передала бы людям и ходила на всяческие там вебинары, преподавала ободряющую болтологию направо и налево. Но нет, это случилось раньше. И теперь я потеряно смотрю по сторонам. Все посматривают на меня и считают чудачкой. А я, та, которая бекает и мекает в ответ на слова окружения, сформированные в такие речи, что сам Авраам Линкольн захлопнул бы свой рот, и правда чудачка. Потерянная чудачка.

Приходит же в мире озарение, что в тебе лекарство и все проблемы, в тебе весь мир, предпочтения и знания. И ответы на все вопросы сразу находятся. Вот только говорить об этом уже бесполезно, так как ты не откроешь истину тем, кто и мечется в потемках, тыкая им в глаза ярким светом. И для чего все это? Чтобы просто смотреть на проезжающие мимо машины и осознавать каждый раз, как открываешь рот, всю пустоту слов? Я отобрала у себя тщеславие и меж тем закончилось мое поучение людей. Сама у себя же и отобрала блеск временного знания, хоть он и был очень похож на тот самый пресловутый огонь.

Я беспутна. Счастлива и одновременно раздосадована. Спокойно и хочу кричать во все горло. Сижу на своей горе и так не хочу идти в мир… Но придет же время спускаться, верно? Может когда найду того, с кем можно помолчать.

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

"два раза в одну реку"

Очень хочется написать сюда пост, но забылось как это нужно делать и в каком формате. Раньше вьюи был душевным, здесь собиралось большое количество людей, все друг друга знали. А сейчас будто незнакомцам выставляю свою жизнь.

С недавних пор стала консультантом в отношениях, гуру любви, сердечным доктором. Не на официальной основе. Когда ты проходишь 3 расставания с одним человеком, ты не просто умнеешь и набираешься опыта, а становишься в глазах друзей просто кладезю опыта и боли. И я вроде как не против.

Скажу одно, после третьего расставания чувства такие же, как и после первого. Каждый переживает как может. Я не переживаю. Поспорю с высказыванием "кто бросил, тот и не переживает". Я просто не переживаю. В какой-то из дней я намеренно включила грустную музыку и пыталась заплакать. Не получилось. Может это связанно с тем, что я всё выплакала и выстрадала в этих отношениях, а может с тем, что я сама пыталась предложить расстаться раза 3. Набирала и начинала из далека, но всё уходило не в ту сторону. Но я подтвержу миф о том, что в одну реку дважды не входят. Если вы разошлись с человеком, то на это были свои причины. И вряд ли эти причины испарятся. Конечно, многие расстаются по глупости, но в моём случае: "я не готов к серьёзным отношениям". Он и в третий раз не был к ним готов, а возвращался, потому что плохо без меня было.

Если кто спросит о злости, то она была. Первые 2 дня на него из-за всего, что он наговорил. Остальное время на себя. Я сама виновата, что оказалась в данной ситуации с таким человеком. Я сама позволила себя обмануть и навешать лапши на уши. Но самое странное, что после расставания я не почувствовала потери, не почувствовала любви. И я задумалась: а когда я её в последний раз испытывала. Оказалось, полтора месяца назад. Поэтому вопрос: кто ещё кого бросил.(шутка)

Самое неприятное после расставания, это принять ту пустоту, которая у тебя сейчас и попытаться её заполнить. Как будто выдернули из зоны комфорта. Учимся это делать, пока не очень получается. Мысли думаются. Вопросы вертятся. Как я оказалась в неполные 22 одна? Как я позволила себя обмануть? Почему я притягиваю деструктивных партнёров?

В инстаграм не осмеливаюсь выкладывать какие-то такие посты, но здесь попробую. Вьюи - комфортная платформа для меня. Может быть ещё стоит написать о том, почему девушки виноваты в расставаниях, каких мужчин стоит избегать (на собственном опыте), что нужно делать после расставания. Скорее эти тексты будут более полезны самой себе, если вдруг в 4 раз сойдусь (снова шутка.)

Мой стиль все никак не может избавиться от претенциозности и растянутости. Я накручиваю прядь волос на палец, обнимаю плечи и хмурюсь при прочтении деепричастного оборота. Серьезно, это вообще кому-то нужно? Дурацкая запятая в дурацком рассказе.

На возвышении воздух холоднее. На бетонных блоках уже видны отметины сигарет, хотя сроку им всего неделя, а вокруг валяются пустые пачки из-под соли. Могло сложиться ощущение, что меня занесло в Карфаген, но заправка Окко умеет вернуть в реальность своим ярким свечением.

Нам с ней давно пора исследовать феномен связи наших жизней. Оказывается, нам обоим стали претить разговоры, наши развлечения избавились от последней физической составляющей, а через все это проходит одна мысль: "Что с нами стало". А действительно, что?

Я могу у нее спросить. Спросить про то чувство устремленности в потерянности. Чувствует ли она уверенность в шаге и суждении, и знает ли, делая вздох, что потеряна, как я? Чувствует ли от этого абсолютное счастье? Мы могли бы поговорить об этом, но разговоры претят. Мне претит даже печатать это. В итоге мы промолчим, я знаю. Завтра расскажу ей про свое решение позвать парня на пиво и неудовлетворение социальным контрактом отказа, она в ответ расскажет, как делает ремонт и управляется с перфоратором. А вопрос "Что с нами стало?" мы оставим на время, когда слова обретут смысл.

Сидеть на кухне и слушать излияния девушки, что всегда весела. У меня был синдром выжившего, я оправдательно кричала внутри себя, что да, такие события тоже были в моей жизни, но я выжила. И это "но" не имело права на жизнь и произношение, когда перед тобой плачет человек. Мне хотелось поменяться с ней местами, чтобы боль из ее взгляда ушла, слезы вернулись обратно в глазницы и на губах заиграла такая очаровательная и привычная мне улыбка. Но этого, конечно, не случилось. Я убежала. Отправилась в Одессу, отправилась во Львов, отправлюсь в Харьков. И все чтобы понять и вспомнить.

Какая-то очередная, ненавистная мне книга по "самосовершенствованию" говорит, что нужно столкнуться со своими страхами. И я решила, что хочу это сделать. Один, правда, придется оставить не раскопанным. Ибо я не могу об этом писать, не могу решить, остался ли он в прошлом, не могу обнаружить его и не уверена, что хочу будить, если вдруг окажется, что он прилег отдохнуть. А в остальном.. не хочу кричать: "Добро пожаловать в мой ад!", поэтому я прошепчу. Чтобы потом не оказалось, что я раскрылась мало, лучше уточнить для себя рамки и условия.

Например, говорить шепотом.

Принимать советы людей, которые сталкивались с подобным или имеют компетенцию говорить. У меня есть всего пару таких тем, не так уж и много. Сможешь ли ты выслушать меня?

Мне хочется извиниться перед всеми людьми, когда из моего рта вылетают слова.

Будто мои связки специально подставляют меня и коверкают мысли, что находятся в моей голове. Конечно, это не так. Но объяснить пустоту слов и их кардинальное отличие от мыслей я просто не в состоянии. Рассуждения, озвученные мною, вдруг становятся пустыми. Я не могу объяснить, ведь говорить придется очень много. И я стою в непонимании, и замолкаю на половине фразы, потому что так легче. Мне в последнее время всегда легче молчать.

Как следствие - любовь к разговорам других. Полностью обратиться в слух оказывается не так уж и сложно, когда не хочется продолжать тираду на тему или помогать говорящему.

Недавно мне приснился сон. В нем я стояла перед человеком, что кричал мне: "Говори!". И я не могла. И не знаю, когда снова смогу.

Ой, ну вот напишешь сдуру, что не о чем волноваться, так сразу есть о чем. Но в этом, кажется, и состоит вся наша жизнь: череда умиротворений и волнений. Каким образом продолжать работу над дипломом, я не знаю. Солнце светит ярко-ярко, московские жирные облака плывут, как и должны в конце марта. Я твердо решила не покупать пока себе новый телефон, но покупать духи мечты (ну одни, ну пожалуйста). Я твердо решила, что каждый последующий радостный виток отношений лучше предыдущего и стоит того, чтобы пытаться. Прочла свои тексты за последние пару лет - одна чернуха, сомнения, придирки и отсутсвие гармонии. Хотя я сама же и писала о том, как трудно творить, когда тебе хорошо. Теперь я хочу просто качаться на этой сладкой сахарной волне, пока она длится, а потом ждать следующую. Просто отпустить это, довериться весне, радоваться по-настоящему, легче смотреть на вещи. Я нигде и никогда не писала о том, как изменилась моя жизнь с 2015 года, и надо ли? Те, кто меня видит, и так это знают. Те, кто меня видит даже через буквы.

I'm put together beautifully, big wet bottle in my fists, big wet rose in my teeth
I'm a perfect piece of ass like every Californian
So tall I take over the street with high-beams shining on my back
A wingspan unbelievable, I'm a festival, I'm a parade

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I'm a birthday candle in a circle of black girls
God is on my side 'cause I'm the child bride
I'm so sorry but the motorcade will have to go around me this time
'Cause God is on my side and I'm the child bride

I carry the dollhouse safe on my shoulders
Through the black city, nightlights are on in the corners
And everyone's sleeping upstairs
All safe and sound

I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love
I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love

Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж — это праздник, который всегда с тобой.

Вчера писала пост про поиск самой себя, про свое окружение, которое было, которого не стало (теперь меня окружает только моя семья) … но что-то случилось с моей головой и я отвлеклась и ушла спать, выключив браузер.

Сегодня же вьюи начал снова бомбить меня рекламой, такого уж пол года не было, а теперь снова эта фигня.

I know it’s hard to be soft

I know it hurts to be kind

I know that when love is lost it’s only fear in disguise

But I still believe the world is beautiful

And I still believe only the weak ones are cruel.

I know so many boys and girls

People all across the world

We walk and talk and think alike

And we all cry the same tears at night

You don’t know me like you think you do.

Ever since my dreams changed I came crashing down like a paper plane

But nothing ever stays the same and all I know is life is strange

I carry along a feel of unease

I want to belong like the birds in the trees

But I’m a machine. An emotional being.

And I smile with tears in my eyes - waving goodbye to the suckers in my rearview mirror

Cause true hearts, they never lie

I like to think about how we all look from afar

People driving fancy cars look like beetles to the stars

The missiles and the bombs sound like symphonies gone wrong

And if there is a God, they’ll know why it’s so hard

You’re not living in this world alone.

We all live in the same universe where the stars collide as the planets turn

Find me

In another place and time

All of the days that we spend apart my love is a planet revolving your heart

I can see the flowers now, and the greenery

I take a breath of air and I feel free

No longer too afraid.

Стягивая свитер прямо у порога в темном коридоре, мне захотелось вспомнить. Я прошла на кухню, заварила чай, но желание так и не исчезло. Вспомнить что, кого и как? Так много вопросов для одного невинного вечера.

Я никогда не любила слово "бывшие". От него так и отдает пафосом, за этим словом стирается суть отношений и остается пустой факт расставания. Побывавшие? Наследившие? Парень с моей работы из раза в раз повторяет, что сначала стоит определиться с терминологией. Но сейчас я не хочу раскладывать на составляющие слова.

Сейчас я хочу вспомнить то, за что готова была отдать час, а то и день своей жизни.

Я хочу вернуться в серую комнату и снова вдохнуть запах. Оказаться летом на лавочке под теплым закатным солнцем и пальцами в своих волосах. Слышать жадное дыхание на своей шее. Ехать в разгоряченном автобусе и чувствовать нежное объятие, руку на своем животе. Снова слышать безумное, похожее на мантру, повторение слов. Смотреть на такие изящные пальцы и на смущенную, покрывшуюся легким румянцем, кожу, чувствовать отпечаток губ после поцелуя. Смотреть на улыбку, лежать и просыпаться на его груди.

За словом "бывшие" не стоят отношения. А я разучилась играть в слова настолько, что забросила куда подальше свой блокнот и сумбурные мысли. "Не бередить". И я просто позволяю себе упасть в мгновение, снова просыпаться в идеальном дне сурка. Вы всегда со мной, на кончиках пальцев и на не слетевшем "прости" с языка.

может я видела не так много, но я всё равно считаю что это лучшая дружба, из всех виденных мною в сериалах. в ней есть, пожалуй, практически всё. я обожаю этот чёртов броманс. эти отношения противоречивы и забавны, остры и драматичны, и они полны глубокого принятия и уважения, веры в другого, самой искренней и верной любви. почему именно они? я не знаю. может потому, что в жизни много историй, но они обретают смысл, толко если их кому-то рассказывать. потому что в жизни много боли и лишений, и это важно- иметь человека, знающего все твои пороки и слабости, и всё равно выбирающего тебя, и готового рискнуть и пожертвовать всем ради тебя.

" Когда жизнь становится слишком странной, слишком невозможной, слишком пугающей, всегда остается последняя надежда. Когда все летит к чертям, остаются двое мужчин, сидящих и рассуждающих в запущенной квартире. Как будто они всегда там были. И всегда будут. "

и тогда всё становится не напрасно. и мы не умираем в одиночестве. и если это не та дружба, которой заслуживает каждый человек, тогда я не знаю, что это.

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

i made change after change
on the road to perfection
but when i finally felt beautiful enough
their definition of beauty
suddenly changed

what if there is no finish line
and in attempt to keep up
i lose the gifts i was born with
for a beauty so insecure
it can't commit to itself

- the lies they sell

Rupi Kaur. The Sun and Her Flowers

Уважаемые! :)

Я решила перебраться в новый аккаунт Инстаграма.

В старом слишком много знакомых, которым может не понравиться мое желание вести блог. А именно этим я и собираюсь заняться. Хочу писать о всякой ерунде, размышлять за жизнь, угарать над самой собой, сочинять байки… Словом, вести себя так, как я всегда делала это на viewy.

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.

В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.

Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.

Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.

Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

Следующий месяц будет пахнуть лавандой, мокрым снегом и духами с ванилью. Тишиной спокойствия будут взрываться в голове мысли о прошлом и заполнять действительность. Я буду ловить мотивы былого в прогулке за яблочным уксусом. Буду долго вглядываться в улицу, пока ее границы не разверзнутся и не впустят меня в свои события. Месяц воображать себя прядильщицей времени под запахи тумана и свежего кофе.

я не буду подводить итоги, потому что у меня каждый год одно и то же :)
в прямом смысле, ссылка на любимый сайт или какое-либо кино - ничего не изменилось .

кроме меня самой.

за этот год я пережила большой спектр эмоций: я была влюблена, в меня были влюблены (безответно также), у меня были панические атаки и депрессия (начальная стадия), из которой я еле-еле выбралась благодаря напоминаниям моих друзей о том, что я важна этому миру, а так же я успела встретить большое количество новых людей и все меньше вспоминаю о старых.

я исполнила две мечты: съездила во львов и купила билет на пилотов. и все это - за свои кровно заработанные деньги.

я не ем мясо уже год. и живу абсолютно счастливой и без него (тофу очень вкусная вещь, к слову).

в 2018 году было так много. так много чувств, эмоций, счастья и горя, радости и печали.

и я счастлива встретить 2019.

с новым годом, мои дорогие друзья!
спасибо вам за вас! ♡

Я скоро окончательно сойду с ума от окружающей меня атмосферы. Закрытый аквариум реальности, лес за окном, пара квадратов комнаты и постоянные попытки уложить волосы получше. Сама себя гроблю, не иначе. Завтра вставать в девять утра, а я все пишу, досматриваю сериал, и уже знаю, что мне не избежать звона двух отложенных будильников, кругов под глазами и вероятнее всего отказа от завтрака. Будем надеяться, что мне удастся с утра выпить кран воды и собрать нехилую трапезу из йогурта и банана.

Сейчас я не знаю каким словом назвать окружающую меня реальность. Это скорее ощущение, которое звучит так: что-то непонятное и соленое. Я спорю с руководителем, теряюсь в коллективе, пытаюсь не нахамить людям в маршрутке, каждый раз ругаюсь, когда тащу в дом пиво и каждый раз пытаюсь затянуться сигаретой уже заранее зная, что пустила очередные деньги на ветер. Вернее, на дым, ради которого и покупалась данная пагубная привычка.

Если вы хотите спросить меня, что я вынесла из этого года, я отвечу - шкаф. Как старательный гастарбайтер я выношу лишь фасад. В этом году благоразумно избавленный от всех людей. Серьезно, он совершенно пуст, можете проверить.

И тут я вспоминаю, что мне еще стоит накрутить гирлянду на крылья ангелу.

Кажется, что это грустно. Но в данные момент не грустнее, чем мысли о завтрашнем отекшем лице, головной боли и спутавшихся волосах.

В преддверие нового года жизнь знает, сколько ей лет. И я мучительно начинаю осознавать, сколько лет мне.

Грести всех под одну гребенку всегда легче. Конечно, потом есть угроза страдать синдромом мук совести, когда окажешься неправ в преждевременном суждении, но кого это беспокоит, верно? Да и обычно не доходит до такого: человек, понимающий что его требованиям не соответствуют, редко продолжает общение, а нет общения — нет и проблемы. Дальше дело по сути и не идет, только вечный цикл подобных проишествий и может тихонько шепнуть на ухо в самый неподходящий момент: "Тихо, кажется, ты не прав".

Прислушиваться к нему та еще болючая тема. Ну серьезно, уже год бороться с собой, со всеми и вся, чтобы осознать, что в своей борьбе ты наполнена такими же предрассудками, даже ниже и элементарнее? Ну нет, я не согласна. Вернее, не была согласна до момента, когда подобная мысль свалилась на мою голову и уже согласия моего никто и не спрашивал.

Предположим, вы встречаетесь в парке. Воздух пахнет акациями, солнце играет в волосах, все так прекрасно и бла-бла-бла. Встреча судьбоносна. Вернее, так кажется. А потом куча неоправданных ожиданий сваливается на голову прекрасной фантазерки из-за одной улыбки и случайно брошенного словца. Хотя нет, не так. Из-за оправданно вежливой улыбки и аккуратно льстивого словечка. Да ладно, ты бы и сама сказала подобное, будь ты на его месте. Но кто теперь судья разыгравшейся фантазии, которая все додумывает и рисует приятные самолюбию моменты?

Так странно осознавать, что любое поведение может быть чем-то, а может быть и ничем из-за того, кто перед тобой. И если не углубляться в наличие эмпирического опыта для анализа, то осознавать становится еще и больно. Больно от того, сколько ошибок можно допустить, скольких хороших людей потерять.

Рыжий мальчик из бара. Красив в своей доброте, харизме, забавен и обходителен, с очками Гарри Поттера и голосом, способным копировать Боярского. Он помогает заполнить паузы между уходами подруги своими шутками и разговорами на общие темы, выявленные за 15 предыдущих минут. Странно ли, что у него есть девушка? Делает ли это его "плохим" парнем, испорченным, с которым и продолжать общение не стоит? Нет. Это делает его прекрасным, потому что у него так неистово горят глаза, когда он рассказывает об их первой встрече и напевает песню Стрыкало, из-за которой она в него влюбилась.

Парень с работы, который поддерживает твои инициативы и не оставляет без внимания достижения, другой, который искренне боится дотронуться до наклеянной на твой лоб звезды и говорит, что ты прекрасна… И ты, которая после подобного осознания уже не может на полную катушку отдаваться предрассудкам. Я стараюсь ценить их за то, что они не закрылись. За то, что они составляют часть моей жизни и проявляют в этом свою собственную инициативу. И я стараюсь толкать в ответ искренне, прогоняя из головы всякие дурные мысли, надеясь, что после нашего общения нам обоим станет еще легче смотреть на окружающий нас мир.

Если я все же доберусь до своей снежной клавиатуры ради того, чтобы составить маленький список духовной добродетели, что перевернул мой мир в этом году, я определенно внесу туда этот маленький пункт.

" Любить людей за то, что они были с тобой какое-то мгновение своей жизни. И неистово ценить это мгновение"

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

Вот и настал этот момент: Wanna ona выпустили свой последний альбом " Power of destiny ". и он прекрасен. во первых, заглавная песня "spring breeze" идеальна. немного грустная, но в меру, голоса ребят, особенно Джехвана, да и вообще всего вокал лайна, красивейший танец… почитала перевод - расплакалась. ребята написали песню о том, как любят своих фанатов, благодарят за весь путь, который мы прошли вместе, извиняются за то, что покидают нас, но при этом упоминают, что мы еще встретимся весенними деньками.ваа также послушала все песни в альбоме, и я в восторге. они так подходят под мое нынешнее настроение*_* начиная с outro и заканчивая beautiful p.2, я знаю, что буду слушать этой зимой*_*

а еще я знаю, что это не конец карьеры ребят, будут сольные проекты, будут новые группы, где дебютируют парни. но мне так грустно, я полюбила Ванна ван всем сердцем… ну ладно, не буду унывать раньше времени, впереди еще целый промоушен, куча премий, различные шоу и заключительный концерт.уии

All i wanna do - wanna one:3

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Комната была одна. 4 девушки. Большой подоконник и зима за окном, хотя черт знает почему все выбегали постоянно на улицу и держали настежь открытым окно.

Там была девушка, что была с ней. Она появилась раз утром, скомканность тех событий не позволила мне уследить, то послужило первопричиной ее прихода. Просто она пришла. И сказала, то посидит и будет ждать ее. Что было приглашение. Что были встречи. Что она важна, пусть даже я и кричу от непонимания.

Я же говорила, что это все чушь, так не может быть. Я кричала от своего отчаяния и от волнения за нее, которое скорее появилось от общей боли. Я кричала также и от страха, что это может быть правдой. Что она может быть нужна ей. А я нет. Каждый раз находились доказательства, каждый раз появлялось опровержение. Но она ушла. Ушла, как все в итоге уходят, когда эмоции заканчиваются. Когда даже злость проходит и остается простое ничто.

Я целовала ее на вокзале, в старой комнате ожидания, снятой за гроши. Много слюны, жарко, мутит от страха. Душная комната и странные шторы цвета хаки, приглушенный свет люстры, которая кажется еще немного и упадет от раскачивания, вызванного бегом поездов. Я не знала, что делать. Никогда не знала. Я будто достигла экзекуции, о коей так мечтала, лишь в конце полностью осознав, насколько стоило быть осторожнее с желаниями.

А поутру сообщение: "Нам нужно поговорить. Я хочу понять, что произошло"

Если бы это было так просто.

мне совершенно не нравится быть там, где я есть.
я понимаю, как сильно зависит мое состояние души от окружения, и я знаю точно, что оно мне не нравится. замена моего любимого куратора и преподавателя языка по совместительству очень сильно ударила по моему эмоциональному здоровью, а так же по моему интересу к учебе, коего сейчас нет.

я ненавижу теперишнего преподавателя по языку всем сердцем, и я желаю, чтобы она поскорее ушла к другим ученикам.
она настолько выбила мое желание учить язык, что мне с о в е р ш е н н о не хочется что либо у нее делать на парах.
и иногда бывает я читаю.

но я не могу запускать профильный предмет. не могу, потому что я на этом потом буду пахать. и тут палка о двух концах: с одной стороны - абсолютный негатив в мою сторону со стороны преподавателя и отсутствие мотивации учить язык; а с другой стороны - обязанность его учить, потому что с этим связана моя будущая карьера.

я чувствую, как на меня д а в я т
и я очень не люблю это чувство, потому что не люблю быть ограниченной, понимаете?
из-за этого давления я теряю большое количество волос, болею, не сплю ночами, задыхаюсь, и плачу. не могу собрать волю в кулак и что-то делать, потому что не могу мириться с тем, что мне не нравится.

я всегда старалась окружать себя людьми, которые мне приятны, но сейчас у меня просто нет сил на борьбу против того, что меня бесит. а самое интересное то, что отношение этой женщины-преподавательницы ко мне и моим двум подругам очень предвзятое, она никогда не соглашается с тем, что я пишу, и занижает баллы. а к остальным относится хорошо.

та еще сука, в общем.

Надеюсь кто-то знает английский. Ведь перевод замечательный.

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic… don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Mr. Play-It-Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
" Well isn't this nice… "
And isn't it ironic… don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out
When you think everything's gone wrong and everything blows up
In your face

A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic…don't you think
A little too ironic…and, yeah, I really do think…

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out.

⠀⠀я чувствую связь с человеком с интернета

это так тупо, и мне хочется из-за этого смеяться. и плакать, наверное, тоже :D

но, когда я натыкаюсь на этого человека в ленте, когда читаю его комментарии, когда в принципе вижу лицо, то у меня такое ощущение, будто я его уже где-то видела, будто мы с ним знакомы, и будто я готова пойти с этим человеком в горы.

это настолько глупо звучит, я знаю, но описать это просто нереально. это на каком-то более эмоциональном уровне. у меня такого unspoken connection в жизни не было ни с кем.

когда нибудь я буду смеятся с этого (да что уж там, мне и сейчас смешно), но я все таки пытаюсь высказать (выписать?) то, что есть, и что я чувствую.

а еще я влюблена в песню, и хочу, чтобы вы тоже ее полюбили:

⠀⠀ frank sinatra - fly me to the moon

⠀⠀я хочу написать книгу

эта мысль не покидает меня последние несколько месяцев. хотела написать об этом в своем инстаграме, но лучше напишу здесь, потому что тут нет большинства моих знакомых. для них эта новость не должна светиться.

я знаю, что пишу очень скудно (не напрашиваюсь на комплименты, смотрю на ситуацию объективно). но мне так хочется вкладывать свои идеи, мысли, свою энергию в нее.

я влюбилась в несуществующую книгу, которая уже является для меня самым дороги м.

я придумала название, придумала, кому она будет посвящена, придумала, какое будет содержание (никакой это не роман), и прочее. я настолько детализировала ее в своей голове, и настолько сильно ее полюбила.

но для нее нужно время, которого нет совершенно. я постоянно где-то с кем-то, и возможность сесть за компьютер выпадает крайне редко.

я правда хочу, чтобы эту книгу увидел тот самый человек, для которого она должна была быть написана. но, знаете, с другой стороны, я просто в ужасе от этой мысли. последние несколько лет я стараюсь избегать этого человека, и в моем случае это бесполезно, хотя я знаю, что у этого человека все хорошо.

быть услышанной или забить на это и двигаться вперед с приторным осадком прошлого ? да черт его знает.

сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

Шрамы, зазубрины, ожоги, раны.

Все это часть жизни, которая остается на нашей коже и более реальна, чем самое сильное чувство. Это ода боли, которая длится бесконечно долго в масштабах травмы. Это след, который оставляет на тебе момент.

Люди слишком много придают значения телесным ранам. Когда ты ударишься или вывихнешь палец - ручьем потекут вопросы, мол, что случилось, не больно ли, когда выписка? Про грустные глаза и печальные пары спрашивают несравненно меньше. "Девушка, почему у вас такие грустные глаза?". Вопрос более актуальный, чем про забинтованную руку.

Почему-то калечить себя физически признается страшным. Это болезнь, это ненормально. Это мазохизм. Но кто-то говорил о постоянном ковырянии в себе, заостренной проблеме внутри сознания? Это ли не мазохизм в чистом виде? Мучить себя видениями светлого будущего, что не наступит?

У меня спрашивали, что это, почему, за что, как, стоит ли того (конечно не стоит, глупая). А мне временами казалось правильным, чтобы нежное прикосновение оставляло ожег на коже и оповещало мир о присутствии в твоей жизни человека. Чтобы на глазах оставался образ, чтобы от боли краснели не только глаза.

Почему бы им не отдавать мириадами нервов такой заряд, чтобы и тело почувствовало это?

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

Не суетись над тем, чего тебе не дано изменить. Можно страдать, биться головой и кричать на всех углах о неправильности происходящего, ловить сочувствующие взгляды слушающих и все равно понимать безвыходность положения, а можно.. Можно сесть, расслабиться и строить свою жизнь дальше. Не пустив все на самотек, нет. Лишь немного отойти в тень своей жизни. Смириться с фактов, что как бы ты не хотел, только время определит, получится ли все, выстоит.

И прожить это время в тихом уголке своего дзена.

Почему-то многие думают, будто хорошее отношение к себе можно заслужить. Словно, если ты относишься к человеку хорошо, то он, глядя на это, будет относиться к тебе так же. Это так не работает. Нет такого правила или пункта в жизни, что мы обязаны относиться к людям так, как они относятся к нам. Отношение к человеку – это не логический вывод из его действий. Это чувство, что возникает внутри, когда ты говоришь с ним. Это нечто, не подвластное нашему контролю. Как можно контролировать симпатию? Разве можно её вызвать искусственно, а если и да – то зачем, ради чего?

Многие задают мне один и тот же вопрос, как я могу так плохо относиться к тем, кто меня окружает. Ответ прост: я не чувствую необходимости быть хорошим для этих людей. Мне не хочется им помогать, заботиться о них, не хочется даже перебрасываться парой фраз с ними, поскольку я мгновенно чувствую раздражение и прилив тошноты. И я не скрываю этого, прямо говорю об этом, только меня никогда не слышат. Люди настолько твердолобые, закрыли глаза и забили уши ватными тампонами, что когда ты буквально говоришь им о том, чтобы они убирались к черту – они продолжают талдычить тебе о том, как ты им дорог и как они тебя любят. Очнитесь, пожалуйста, поскольку мне всегда было и будет наплевать.

Я не считаю нужным вести себя мягко с этими людьми. Да, разумеется, они не виноваты в том, что привязаны ко мне, в то время, как в моей гавани нет места для их корабля. Таких людей не стоит жалеть. Потому что если начать вести себя с ними мягко и заботливо, давать им то, что им требуется – ты попросту потеряешь себя, свое время и свои силы. Кроме того, это – лицемерие. Я всегда считал и буду считать, что лучше знать, как человек относится к тебе на самом деле, чем быть убежденным в том, что ему с тобой хорошо, а потом оказаться выставленным за дверь. В моей жизни был такой опыт, который многому меня научил, а потому я никогда не скрываю, если мне не нравится с кем-то беседовать и находится рядом. Потому что я знаю, что лучше быть правдивым и искренним, лучше дать человеку понять, что вы с ним – разные, абсолютно противоположные, те, кто никогда не сойдутся в общении, давая возможность ему отпустить и двигаться дальше, чем держать его рядом просто потому, что ему так хочется. Лицемерие влечет за собой горечь разочарования, когда ты понимаешь, что тебя обманули и на самом деле ты не значил ровным счетом ничего. Так не лучше ли быть изначально искренним, соблюдая дистанцию, чем становиться лживым ублюдком, который пользуется людьми направо и налево?

Мы не можем отвечать за то, что к кому-то не чувствуем привязанности и дружелюбия. Мы не звери, которых можно заставить быть рядом, бросая лакомый кусочек любимой сладости. Человеческое общение, которое построено на хороших чувствах одного и абсолютном равнодушии и терпении другого, попросту не имеет будущего. В какой-то момент даже самый терпеливый человек отвернется и пойдет своей дорогой, не желая больше общаться с людьми, которые тяготят его и тянут на дно. И, пожалуй, в этом весь ужас человеческого существования: ты никогда не знаешь, когда именно тебя выставят вон, поскольку ты тот самый, кто исчерпал вверенный теле лимит терпения.

Posting testimonials from your customers is a superb method to manufacture your expert believability. You should remember that you are the main individual who can't build your validity.

Being imaginative with where you post your testimonials

Generally, you may not consider posting your testimonials anyplace but rather on the customer's page (or in a region devoted to testimonials on the different online life channels). In any case, if you restrict the spots where you put testimonials, you are not utilizing a critical ability that can truly help your business a lot according to business expert, SunriseNews.co.

Why testimonials are essential

Testimonials are essential for some, unique reasons, including for the most fundamental reason of all. A testimonial contacts individual on an enthusiastic/human level.

Testimonials make individuals feel better and they propel individuals to enlighten other individuals concerning them. That goes far to building the connection between the individual who has posted the testimonial and the individual who has perused the testimonial. In the event that a man is persuaded that you have offered an astonishing item and additionally benefit, that individual will probably need to purchase what you are offering. For what reason wouldn't he or she need to get the best thing that is out there. For this situation, your item as well as administration.

It is protected to state that a testimonial is much more ground-breaking than any substance that you may have on your site. That is for the basic reason that the substance that shows up on your site was made by you. Then again, testimonials are not made by you. They are made about individuals who trust in you and who put stock in your business. Truth be told, they have confidence in you enough to impart that data to other individuals whom they know and trust. It is sheltered to expect that they wouldn't sing your business' commendations on the off chance that they didn't have faith in your contributions.

Getting your prospects off of the fence

In the wake of investigating the substance on your site, your forthcoming customers may at present be undecided about what you and your business bring to the table. Be that as it may, if that is the situation, once they have perused the testimonials from your customers, there is a likelihood that they will feel more anchor about the nature of what you are offering and of their choice to purchase what you are offering. Those testimonials may have the majority of the effect on the planet.

Sympathy with the customers who composed the testimonials

The quantity of testimonials that you post on your site and on different parts of your online nearness is less critical than what those testimonials say. Be that as it may, what is critical is the possibility that your intended interest group individuals can relate to what those testimonials say. They have to feel that they can identify with the experience that the customer had (and conceivably keeps on having).

Change isn't simple however some of the time it is important

In all actuality individuals for the most part don't care for change. In any case, now and then, change is vital. All things considered, you must roll out the improvements that need to happen as simple and as easy as could be expected under the circumstances. In the event that a man is happy with what they have, they won't be slanted to roll out an improvement. In any case, on the off chance that they feel that there is something out there that will serve their necessities all the more viably, they will in any event think about rolling out that improvement. In the event that they read your testimonials, it might simply be the push that they have to approach your side of the fence!

Summary

As you are contemplating how to use your testimonials, there are a couple of imperative ideas that you will need to remember. As a matter of first importance, you should ensure that the testimonials that you post are clear, succinct, and extremely significant. It is critical for you to recall that once you get a testimonial, you gathered change it at all. The words have a place with the other individual. You ought to arrange your testimonials in a sensible way. That will make it as simple as feasible for you to benefit from your testimonials and they will enable you to cause the most extreme effect for your intended interest group. Testimonials cause individuals to copy the encounters that other individuals had with your items as well as administrations. Keep in mind, the more significant testimonials you share with other individuals, the more they will be slanted to think toward you.

Do you have to send reports or ship things for your exchange frequently? On the off chance that this is the reason, at that point you should make a legitimate research of the administration choices that the messenger organizations give in momentum days. All the organizations chiefly utilize rumored administrations of package conveyance that charges overwhelming rates. Notwithstanding, on the off chance that you need to guarantee protected and opportune conveyance, you should dependably pick an administration as indicated by the conveyance needs that you have. The dispatch organizations, nowadays, for the most part accompany shifted administrations. In any case, dependably consider picking an organization that offers numerous conveyance choices at pocket-accommodating rates. Here are some factors for you to remember before hiring a delivery or courier company for the business according to Clear Publicist, a popular business blog:

1. Type of Delivery Service

Being a business person, you should choose the sort of administration that proficiently meets the transportation needs that you have. In any case, this significantly relies upon the volume and the tally of bundles. Plus, you should consider the separation and pick an administration based on how far and where you are exchanging the packages. On the off chance that a man is shipping the materials having extensive volumes over a long separation, you should pick national or else the provincial cargo transporter administrations. Then again, for single day conveyance inside 24 long stretches of light bundles and little records, select the confided in neighborhood dispatcher or messenger benefit.

2. Security

Prior to choosing a dispatch office, watch that the organization has the permit to direct exchange the particular territory. Additionally, ensure that the organization protected and fortified.

3. Speed of Delivery

Conveyance speed is a pivotal factor and the exchange holders primarily think about the speed of administrations before agreeing to an organization. Now and again, the business visionaries run over specific circumstances where they need to surge the requests. In this manner, they should pick an organization that offers various conveyance administrations like medium-term administrations, single day administrations, crisis administrations and significantly more. Picking such an organization can spare the exchange notoriety that you hold.

4. Reliability

At the point when a business person guarantees a conveyance, he or she, straightforwardly or in a roundabout way tend to offer reliable service. In this manner, the exchange holder must pick an organization that promises him or her to offer tried and true administration. Get some information about the bundle of the conveyance benefits before thinking about an organization. Additionally, look at the survey and appraisals of different messenger organizations on the destinations through the Internet.

Alongside this, you should likewise realize that the aggregate methodology of a courier company that incorporates the appearance and introduction if the staffs, drivers' vehicles mirrors the business to an incredible level. Accordingly, pick an organization where the drivers are sufficiently adequate and similarly keep up the perfect methodology of vehicles.

Получилось очень коротко, но так и надо, это just a gist.

Integrated marketing communications

• strategic business process to
  plan, develop, execute, and evaluate
  coordinated, measurable and persuasive
  brand communication programs
• with internal and external audience

Goal

Marketing planning process

• Mkt strategy analysis

Opportunity analysis
Competitive analysis

• Target mkt process

Identifying markets
Market segmentation
Selecting a target market
Positioning through mkt strategies

• Mkt planning program development

Product decisions
Pricing decisions
Channel of distribution decisions

Promotional decisions (ASPIDP)

Advertising

Sales promotion

Personal selling

Interactive/Internet mkt

Direct mkt

Publicity/PR

• Target market

Promotion to reseller

Promotion to ultimate consumer

Consumers

Businesses

Growing importance of IMC

evolution to micromarketing
consumers' unresponsiveness to traditional advertising
changing rules of mkt

Positioning strategies (APUPPCC)

Advertising risks of using celebrities

• Overshadow the product
• Overexposed, reducing credibility
• Target audience not receptive
• Celebrity's behavior pose a risk

Source attractiveness

Message structure

• One-sided (mention only positive attributes)

when audience:

already likes the topic

less educated

• Two-sided (mention both, good and bad)

when audience:

hold opposite opinion

highly educated

Channel factors

1. Personal VS. Non personal (recommendations from friends, family, etc. have more influence than media)

2. Differences in info processing (can control pace when read a magazine, cannot control pace on the radio/TV)

3. Effects of context and environment

Qualitative
- medium's effect
- image of media
- nature of the program in which advertising is placed

4. Clutter (amount of advertising in medium)

⠀⠀ все происходит так, как должно быть.
и я верю в это. поэтому стараюсь ни о чем не жалеть.

6 сентября я сделала ооочень большой шаг. 9:22 pm - время, когда меня охватила буря эмоций. сейчас все объясню.

я такой человек, который в принципе мало куда ходит и мало что видит. у меня на это попросту нет денег. да, стипендия капает на карточку, но я не хочу ее тратить, а просто коплю, чтобы однажды потратить на что-то значимое. но в принципе, я никогда не ходила на концерты исполнителей, которые мне нравятся, не ходила на большие фанвстречи с людьми, которыми я восхищаюсь. я знаю, что многое упускаю, но во мне всегда есть доля сомнения, что все напрасно.

но 6 сентября у меня появилось желание что-то поменять. я почувствовала дикое желание, что мне это нужно СЕЙЧАС, я ХОЧУ сделать это СЕЙЧАС. я хочу почувствовать счастье, бурю эмоций и сейчас, и потом. в последующем.

я вложила деньги в мечту. в тех персонажей, которые меня вдохновляют и которых я люблю.

я купила себе билет на twenty one pilots. в первую фанзону.
если рубить, то только с плеча, ага? :)

вдохновила меня на это действие песня "my blood". я просто думаю, что она должна быть моим гимном. когда я ее слушаю, я и плачу, и смеюсь, и танцую, и мечтаю. я ее так люблю, так люблю эту песню. она настолько потрясающая. каждое слово просто до глубины души.

"when everyone you thought you knew deserts your fight,
i'll go with you "

и вот к чему первая фраза в посте.

меня познакомила с этой группой бывшая подруга, сейчас знакомая и в целом хороший человек. да, наши пути разошлись, но, в первую очередь, в самую важную очередь, она отдала мне этот кусочек себя, эту часть своей души. именно благодаря ей я, слушая top, чувствую близость с самой собой и с тем, о чем они поют.

все не бывает просто так. люди расходятся, когда им больше нечего отдать. и больше нечего взять. и это абсолютно нормально. в общем, я надеюсь, что она прочитает это и перестанет меня ненавидеть, а попробует меня понять.

я иду на концерт вместе со своим очень близким и хорошим другом Ирланом (вы могли видеть его в моих сторис, если подписаны на меня в инсте с :), Рубеном, Машей и, возможно, Эммой. я рада, что жизнь сводит меня с такими потрясающими людьми, открытыми, добрыми и честными. за короткий срок времени я его очень-очень полюбила, и я надеюсь, что те 75 долларов, на которые он купил билет, были потрачены не зря.

вот и все. посмотрим, что из этого выйдет :)

[you are who you pretend to be]

За столько лет абсолютного бездействия я совершенно забыл как писать, но сейчас мне кажется, что только это способно хоть как-то расшевелить мою мозговую деятельность и помочь разобраться с тем, что происходит в моей голове. Я хочу быть хорошим человеком. Понятие довольно растяжимое и каждый воспринимает его по-своему, я же отчаянно хочу быть таким, каким был несколько лет назад. Я не могу объяснить, чем же тогда я был так хорош, почему же я считаю, что прошлый я так сильно отличается от меня настоящего в хорошую сторону, как и не могу объяснить, зачем вообще мне это нужно. Я точно знаю, что тогда я чувствовал себя легко. Я сам нравился себе и это настолько приятное чувство, что полностью расстаться с ним было очень тяжело. Не могу назвать себя плохим человеком сейчас. Я скорее никакой. Абсолютно никакой и противен себе, и самое проблематичное в этом для меня то, что я не могу помочь себе стать таким, каким был тучу лет назад. Я пытаюсь, но у меня не получается, и все остается без изменений. И с каждым днем мне становится все противнее и противнее от самого себя. Я отвратительный человек, хотя отвратительного ничего и не делаю, но чувствую я себя именно так и не иначе. Я не повзрослел, но просто растерял все, что делало меня таким, каким быть мне было приятно. Я не знаю, что мне делать с этим, но оно не перестает мучить меня ежедневно на протяжении уже очень многих месяцев.

[x]

⠀⠀ странно .
вот так бы я описала все, что сейчас происходит со мной.

у меня практически появился парень. человек, который в принципе хороший, интересный, очень-очень умный. полно общих интересов, много интересных тем для общения. но это не мое. не мой он. и не может быть.

мне он не интересен как парень. я могу с ним общаться, дружить. но не встречаться. и вот снова приходится отказываться от хороших людей. я никогда не могла общаться с людьми, которые меня любили, воспринимали как свою девушку.

я хотела дать шанс ему. себе. возможно, нам. но я не могу. не могу и все. мне неудобно, некомфортно. я вижу, что ему нравлюсь. очень. и мне приятно это внимание. я думала, что смогу пересилить себя. я просто не хотела его обижать. но, выходит так, что мне нужно сказать ему нет.

как там говорится? сердцу не прикажешь ? так вот мое сердце к нему никак не лежит.
и я очень боюсь сказать ему об этом.

я, правда, заходила сюда пару раз и пыталась написать посты, но интернет был слишком тормознутым.ваа поэтому, я просто подытожу то, что привлекло внимание за последние месяцы.

во-первых, альбом nct dream в составе от7! все знают, что дримы - мой любимый юнит нст, и я с замиранием сердца ждала этот релиз, следя за тизерами и спойлерами.хах и знаете, этот мини альбом шикарен. все 5 песен прекрасны и абсолютно в моем стиле. достойнейшая заглавка "we go up", милейшая "1,2,3", которая также стоит у меня на повторе, такая желаемая после тизера "drippin'", и лиричные "dear dream" и "beautifull time". голос Донхёка всегда сводит меня с ума, дайте ему, подалуйста, больше строк в 127*__* кстати, релиз которых также будет скоро.вау. в общем, я с большим удовольствием следила за этим промоушеном дримов, и еще долго буду слушать их песни*__*

еще один релиз, который состоялся в начале недели, прямо на день рождения нашего любимого солнышка Ёндже. Got7 вернулись! после завершения мирового тура, они выпустили целый альбом! я в восторге от заглавной "Lullaby", и не могу перестать слушать "no one else", которую написал, кстати, мой любимый Югёми. а еще в этом альбоме у всех мемберов есть сольники. скажу, что они все написаны прям в их стиле, и моими любимыми являются песни Джексона и Джинёна, наверное.хах песня Джебома, на мой взгляд, идеально подошла бы для исполнения ее от7*__* да и другие песни в альбоме прекрасны. а 4 версии "Lullaby"! got7 так любят агасэ. чем мы заслужили таких прекрасных мальчиков? в общем, обожаю камбэки got7 как в плане музыки, так и в плане развлекательных шоу. что бы не делали мальчики, везде шум гам и смех. обожаю их за это.уиии

ну и последнее, но не менее важное. в августе я конкретно залипла на Monsta X. забавно, они мне раньше не нравились, точнее я как-то не особо следила за ними. сейчас я спрашиваю себя: почему? я скачала на телефон почти все их песни.ахах они прекрасны. не только заглавные, но и другие треки в альбомах. хотя я уже любила "all i do", которая сейчас стоит рингтоном на моем телефоне.хех а еще я посмотрела кучу шоу с ними, пока было время, влюбилась во всех мемберов, особенно в Хенвона.мем мальчик с прекрасным голосом, забавным смехом, удивительным талантов в диджействе (я скачала все его треки, они крутыееее), танцами, завораживающим голосом и этой улыбкой.ваау.

p.s розоволосый Хенвон - немножечко покорил мое сердечко.хаха

и это все новости пока что. куча камбэков, куча новой информации и песен, что не может не радовать*_* всем хорошего дня:3

" всегда следите за тем, что повышает ваше настроение. за всем, что подпитывает вашу душу, вызывает у вас возбуждение и дает вам эти мурашки по коже, в соответствии с вашим высшим я. это ваша судьба, все остальное встанет на свои места после”

(via jgroup )

Я не могу поговорить о нас. Может, я сама выстраиваю стену, может, за меня это сделали моральные догматы общества, а может этому виной даже она сама. Но я не могу говорить о нас даже с ней.

Мне все еще кажется, что чувствовать плохо. Даже спустя одну татуировку, которую я ощупываю на своем плече, выпуклую линиями и горящую напоминанием, я все равно закрываюсь в тюрьму. Я хожу плакать на "Спутник", я теряю кошелек и моральное равновесие. И все так же талдычу всем, что чувствовать — великолепно, прекрасно, не может быть ничего лучше этого. А сама боюсь сказать, даже написать боюсь, что люблю ее. Я люблю ее.

Люблю этот дурацкий смех, хриповатый голос, как она отводит взгляд, когда ей по-настоящему смешно. Как увлеченно рассказывает о режиссерских решениях, как падает на каждом шагу, как ее губы отпечатываются на моих. Смущенный взгляд, когда это произошло. "Ты знаешь, что я не пьяна? Повтори это. Совсем не пьяна. А теперь дай мне секунду". И она растягивается на одну, другую, вечность в масштабе часа. Будто меня ударили одновременно с поцелуем, будто мои губы изменили форму и сохранили ее губы на моих.

Мне не страшно перед собой, не страшно перед другими, мне страшно перед ней. Я говорю, что это ее выбор, мой же — ее счастье, она же мне просто нравится. Разве такая проблема пережить простую симпатию? Но как бы мне хотелось раз стать той девушкой на своем плече и рискнуть, открыть все, не боясь того, что люди признают во мне человека из плоти и крови, показать ей свою беззащитность, а не только когти и зубы, что, впрочем, готовы ее защитить.

Или причинить боль. Я кричу, что люблю, люблю, но что собственно знаю о любви? Ранее я была уверена, что ее не может быть без встреч, без познания и все равно она аморфна, переменчива, безвольна в своей упрямости выбирать своих жертв. Но я хочу, чтобы она улыбалась, чтобы ей было легче, чтобы она почувствовала себя лучше, счастливее. В конце концов, я просто чувствую.