Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

Вы такие смешные. Жить блоги

Гадания подарю подарки у меня моя судьба тоже есть и блоги есть. И Лёш и никита и лопатнов

И Вася

И

может я зря тебя ждала? не любил совсем??

смешные вы. ржу над вами))

ты не украла мои любови Вы

просто смешные

вы такие смешные как эти кактусы.

люди такие смешные.)). .

Наступил жаркий июль. В один из дней, позвонила его мама с вопросом: «Приеду ли помочь ей с оформлением квартиры к его приезду?» Мой ответ конечно же был положительным, я не могла отказать его маме, ведь эта женщина была моим вдохновителем (как и обещала, обязательно будет пост о ней)

Мы приготовили самые разные вкусности. Я развесила смешные плакаты по квартире, которые создала сама. Сходила с его сестренкой за камуфляжными шариками. И вот уже вечером оставшись наедине с собой, мои громкие мысли дали о себе знать: «Нужно ли все это нам?»

Вечером он позвонил.

— Представляешь, завтра уже буду дома..

— Да, здорово

— Блин, я так соскучился по всем вам! Ты будешь меня встречать?

— Да

Я не видела больше никаких его переписок, не знала говорил ли он тоже самое что и мне ей. Не знала, продолжают ли они общение. Но все это было как будто отдаленно, не столь важно в тот момент. Ведь завтра я смогу понять все это увидев его уже вживую. Мне нужны были ответы.

смешные вы такие в доме

Что-то сели мы, подсчитали и поняли, что квартира нам встаёт слишком дорого. Решили найти новую. Сейчас наткнулся на объявление, где предлагают квартиру мечту за смешные деньги. Чую подвох и наёб, но где-то внутри меня теплится уголёк надежды, что это правда. Скрестим пальцы и вообще всё, что скрещивается.

Наверное, мне бы очень хотелось вернуться на viewy. Писать также непринужденно и открыто, легко, по тому, что происходит в жизни. Одолевает тревожность перед днем рождения – в такие моменты мне кажется, что с близкими и любимыми что-то происходит и кажется, я от этого переживаю еще больше. Еще я с нового года чувствую дедушку рядом больше, я не знаю, но вернулись все переживания, будто я снова плутаю, между тем, что такое умер или как нет, почему не позвонит. И так как-то грустно снова оставаться без ответом на вопросы.

Будем ли мы как-то хорошо вспоминать жизнь в State College, как какие-то первые смешные оплошности или тяжелые периоды?

Все мои переживания последних событий – пусть зашкварные волны и полный *** переносились в каких-то отдельных, казалось бы, максимально сглаженных разговорах – нужно было прорабатывать с Васекой, мамой. Много разговаривали с Антоном по душам. Всегда. Случилось что-то или нет. Или мы просто сами вышли на плато, когда стоит сказать, что и как пойдет дальше, ты обязательно скажешь, что все сейчас хорошо, что тебе все нравится, даже очень. Будут моменты в ноябре-декабре, когда я буду безумно скучать по дедушке. Почему-то каждый раз заходя в ванную Valo я буду думать и как-то спрашивать: «Почему?». Это будут совершенно разные стадии, очень обширный поиск ответов на вопросы – почему ты ушел, почему сейчас, что нужно было сделать как-то по-другому. Кажется, я мало буду вспоминать тот момент, когда буду уезжать. Я уже знаю, что не увижу тебя. Потом будут моменты, когда я буду представлять опустевший сад и пруд, а будут очень светлые и смешные воспоминания. Но почему-то кроется все темной вуалью, как будто непроизнесенный вопрос «за что так?». В отрывках книг я тихонько буду смотреть, а как смерть. Ницше. Вся эта неуложенная и очень скорбящая история ляжет на плечи каждого – всем будет еще долгое время плохо, грустно, все мы будем чуть скучать. А может не чуть. И по-разному. Потом это ляжет в одну цепочку – под большей опасностью будет Васека и все переживания членов семьи переложатся на нее. Сместится фокус. Какие-то «тайны», странные критические точки. Москва всегда для меня помойным ведром, которое выливается сверху за 2-3 дня. После них я буду чувствовать опустошенной, разбитой, но наконец-то дома. В таком тихом спокойствии, будто обрела самое основное.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

пипец они такие смешные, хик

Паника ушла нет, и не думает.

Все ещё непонятно что будет завтра.

Каждый новый день, всё больше плохих новостей. Хватит. Всё уже устали. А это только начало походу.

Большинство моих знакомых это фрилансеры. И почти все остались без работы сейчас. Все ищут варианты как жить в новом мире. Мы тоже. Пока ничего дельного не нашли. Зарплаты в российских фирмах смешные. Настолько что проще пойти в Пятерочку работать.

Уже шутим с Лёвой и выбираем куда я пойду работать: в Пятерочку или ногти пилить ??‍♀️ смех бессилия

А как у вас дела? Как вас это коснулось?

так странно иногда бывает. иду на работу, и уже около двери неосознанно поворачиваю голову в сторону, будто ты идёшь рядом. несем кучу еды, багет смешно выглядывает из пакета, а ты уже жалуешься, что хочешь кушать. жмёмся друг к другу как воробьи на ветке на планерке, расстраиваемся, когда идём кушать не вместе, греем друг другу еду по очереди, оставляем смешные записки.

прячемся по примерочным, как подростки, что бы лишний раз прикоснуться друг к другу, отдать тепло в полной мере, которой копилось весь день. забавно так, прижаться лбами и смотреть друг на друга.

пару месяцев назад убирала у нас в раздевалке и нашла твой пакет. а там киндер. и как-то так тоскливо стало. помню, расстаёмся на неделю, грустная еду на работу, потому что там нет тебя, а потом ты пишешь, что нужно заглянуть в пакет, и бегу, сломя голову, потому что там можно прочитать слова, которые согреют душу.

а вот и приехал 309. пойду.

Недавно довелось пребывать в компании 4х мужчин, обсуждая разные темы, шутя смешные и не очень шуточки и в целом душевно проводить время и все вот это вот

И знаете, что я поняла?

Что всё вот это вот "выше, сильнее, жестче, быстрее", которое у нас ассоциируется и направляется на мужиков, такая дикая мишура. Пустышка. Мелочь. Ни о чем. Правда

Так вышло, что в какой-то момент разговор свернул на искренность и откровенность на какое-то мгновение, и один из них сказал примерно следующее: "Я кота завел только для того, чтоб дома кто-то ждал. Чтобы был смысл приходить домой. Чтобы было зачем — покормить, погладить, лоток убрать".

Незадолго до этого при откровенном разговоре еще один мужчина из этой же компании говорил мне то же самое.

А в тот момент с ним согласился еще 1. Итого 3/4 (все 25+) имели в жизни период, когда отсутствовали отношения, но в остальном было все хорошо, и им было пусто! Одиноко! Грустно! Также, как и нам, девочкам, понимаете? Они такие же мягкие и пушистые внутри, также хотят ласки, любви и нежности. Им также нужен человек, также нужен смысл в жизни, смысл в каждодневном возвращении домой, смысл быть в рутине!

Это, вроде бы, не было для меня открытием. Но я не думала, что это настолько массовое явление среди них.

У них такой мир интересный. Не до конца мною опознанный и изученный, но очень интересный.

О всяких опросниках/тестах/бегунках со смайлами в историях инстаграма, морально приготовьтесь.

По слухам замороченных статистикой вовлечённости всяких таргетологов и smm-щиков, желательно бы в своих историях использовать наклейки с опросами, бегунками, тестами, просить у аудитории те самые задолбившие всех реакции, дабы поднять просмотры контента в своём профиле, в частности, для того, чтобы ваши посты в ленте отображались выше, чем остальные. Хронологический порядок отображения постов действителен для тех, кто часто открывает и пролистывает ленту инстаграма, в противном случае первыми видны посты аккаунтов, с которыми пользователь активно взаимодействует: ставит им лайки, комментирует, досматривает до конца истории, кидает на них реакции и т.д. Такими методами инстаграм продвигает более интересный контент.

Я забавы ради вспомнила про все фишки историй и внезапно стала их внедрять. Особенно прикольнули меня тесты, где можно сочинить смешные варианты ответов, и подписчики захотят тыкнуть в понравившийся им. Обычно крайне мало народу решались нажать на ту или иную кнопку, но вчера, когда я запилила очередной инфоповод, аж 50% просмотревших его заинтересовались поиграть в мою «угадайку». Триггером стал… профессиональный макияж и моя самоирония, зачем он мне на самом деле так сильно нужен в моем обычном известном им времяпрепровождении ?

#личное #дневник #мысли #заметки #инстаграм

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

 

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

живи. вдыхай глубже кислород и дым. ходи по квартире голой, слушай на всю "ту самую песню" и пританцовывая пеки черничный пирог, оставляя на щеках смешные ягодные разводы.

живи. будь яростной и негасимой. корми внутренних демонов, пей полусладкое, роняй бокалы о стену и пой в 3 утра о том, как бог устал нас любить.

живи. провожай закаты на крыше мира, болтай ногами над пропастью и смейся над бедами. покупай самые прекрасные платья, играй, влюбляйся и ненавидь. чувствуй, выражай, дыши.

этот мир твой.

живи.

Очень интересный кейс, прости Господи, вам принесла.

Уже больше месяца пылают в сетях баррикады забаненные посты двух склочных старосветских помещиц. Ну, знаете, как поссорились Иван Иваныч и Иваном Никифырыч, о таком еще Гоголь писал. Я, конечно, в центре событий, главный молчаливый наблюдатель всех публичных рублевских склок. В общем и целом обе стороны конфликта мне крайне неприятны, что сумасбродная бездельница-золотая ручка, что травмированная Теккереем охотница за золотой мечтой. Однако вторую я считала совсем уж наигранной и фальшивой, совсем уж наглой и беспринципной.

Не то чтобы я была на чьей-то стороне — скорее просто подписка на одну из воительниц псевдосветской справедливости сыграла своей дело. Было понятно, кто виноват — вторая. Было понятно, что она больная на голову, без чувства юмора, зато с реальными угрозами, воем и попытками накопать криминальный компромат. У первой — колкие, жесткие и сатирически смешные ответы, что как бы подкрепляет уверенность в правоте.

Но.

Почитав чуть-чуть больше о реалиях этих двух несчастных героинь нашего Татлера времени, сама собой, я склонилась на сторону второй. Во всех аспектах она слабее, кроме, пожалуй, реального желания защитить свои честь и имя (какие бы не были; и ребенка). И это стало таким шоком, как быстро оно поменялось, как странно в наше время занимать сторону, как алгоритмы фейсбука и выборочные блокировки влияют на нас, наше мнение, наши принципы. Как это происходит? То, что казалось незыблемым, рушится в один миг из-за чьего-то твита или комментария. То, что казалось правильным — всегда, вдруг меняет угол зрения, и в новой оптике соринка в глазу оказывается бревном. И даже не призывая ни к чему, к чему-то ты призываешь. И даже устраивая мерзкую войну в интернете, который все помнит, ты надеешься добиться правды и справедливости.

О, не в славном мире cancel culture, только не в этом славном мире.

#мысли #рефлексия #писатель а #дневник а

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

Сегодня заставила себя съездить до Сбера и привязать карту к телефону. Это мне даст возможность подать заявку на безработицу (Да, наконец я решилась на этот шаг). Еще, я купила аж 3 газеты, которые мне должны были помочь в поиске работы. Ни одна не дала мне возможность найти что-то. Пора создать отдельную газету для девушек без опыта работы (как такового) с желанием добросовестно работать.

Еще, сегодня посетила странная мысль, что если я устроюсь на работу, где будет работать мадам бывшего… От этой мысли меня аж передернуло. Я прям представила, как после рабочего дня он приезжает за своей мадам, а мы с ней стоим на парковке курим мило улыбаясь и рассказывая друг другу смешные истории. С кем с кем, а с Птичкой я точно не хочу видеться.

Все эти события привели меня в уныние. Сижу раскачиваясь обхватив колени.

у стиралки сбился режим (как и у меня, лол) и я не могла лечь спать и решила поиграть. в конечном итоге я выключила комп только потому, что у меня сломались боты, и мне надо кому то сказать что они очень смешные. но хуй с ними. под окнами у меня пьют и орут, и меня бесит это и то, что я не вызову полицию, потому что им похуй, и они всё равно не приедут. сегодня я встала по будильнику, потому что думала, что рабочий день. и в принципе делала всякую хуйню, пока меня не напрягло, что подозрительно тихо. хах. и мне хотелось спать целый день. но стиралка.

когда-то мне казалось, что шипперить всех подряд, особенно без предпосылок в каноне — тупо.но художники, которые делают просто красивейшие, чувственные, смешные и милейшие арты по своим любимым пейрингам: существуют.так что я держалась храбро, но не долго.

торину дубощиту делают до карикатурного смешные крупные планы, ну типа он всегда в кадре в замедленной съёмке, волосы такие назад а сам он оч томно и по-геройски страдальчески исподлобья смотрит в кадр, но ХОСПАДЕ КАКОЙ ГОРЯЧИЙ МУЖИК, а. мама, мне нравится мальчик- ОН ГНОМ.

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

и ты встретишь того, кто ради тебя удалит всех своих подруг,
однажды прижмет к себе, не размыкая рук.
это не будет любовью, от которой стреляют себе в висок,
но этот мальчик будет готов ради тебя на все.

он захочет видеть тебя в белоснежном платье,
не замечая в упор, что ты сама по себе проклятье,
не замечая, насколько же ты обреченная и бедовая,
ведь таких, как ты, нарекают ведьмами, кличут вдовами.

он примет тебя с недостатками и проблемами,
о его глазах можно всю жизнь воспевать поэмами.
он разделит твои печали и тяжкий быт.

ты позволишь ему любить.
и он будет тебя любить.

он узнает, как ты кроешь матом, блюешь и плачешь,
как кричишь, что он для тебя ничего не значит,
он увидит тебя нагой, бестолковой и невезучей,

но продолжит считать тебя,
чёрт возьми,
самой лучшей.

он всегда будет рядом, как верный пёс,
целовать твои щеки после солёных горячих слёз,
мальчик-звезды-в-ладонях,
мальчик-малахитовый-взгляд-с-огнем.

только все смешные стихи твои
не о нём.

он полюбит тебя бессильную, резкую и пропащую,
он узнает твоих чертей, примет тебя настоящую,
укроет собой, если вдруг разлетается вороньё,

если б разбилось сердце,
он бы отдал тебе своё.

он будет хорош в постели и в утренних поцелуях,
над вами споют разноголосое томное "алилуя".
он полюбит тебя нагую,
вспоминающую другого,
и в его объятьях тебе будет тепло, как дома.

он построит дом, ты родишь от него детей,
и вы станете жить-поживать себе без затей,
до серебристых густых седин коротая дни.
только ты его никогда не сможешь назвать родным.

и в плену его рук ты забудешь всех, кроме одного,
без которого свет не мил и ветер похож на вой.
но одна переписка с прошлым однажды
напомнит
всё,

и заставит чудесным утром
пулей
пробить
висок.

#АняЗахарова

когда я решила, что мы больше никогда не увидимся и слава богам, он пришел в свой выходной на смену и снова шутил шутки свои смешные!! плюс сейчас еще и в бар к ребяткам собирается, а я опять не пошла (даже не потому что не хожу в бары)

Я хочу, чтобы Артем мне позвонил как раньше и спел песенку о том, какая я киса. О том, как он меня любит. Хочу, чтобы тянул меня обниматься снова, чтобы звал меня во сне, а я рядом. Хочу вместе с ним гулять, держаться за ручки, есть сухофрукты по традиции и рассказывать смешные истории, о том как дела, делиться переживаниями - и все это обоюдный интерес как раньше. Хочу, чтобы увидел во мне снова ту, которую так полюбил.

Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные. Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума??? Грудная клетка побаливает. Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре…. И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить. Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.

Ничего удивительного, но еще в сентябре (и в октябре) я не могла представить себе, насколько другое все будет вокруг меня.
Вот я стою в домашнем платье и тапочках на своей (своей:/) кухне, опираясь на подоконник, пью белое сухое (молдавское, естественно) вино, у меня под боком в духовке морковный пирог румянится, я делаю его первый раз (как и все остальное (кроме распития вина)), так что каждые минут 10 отставляю бокал, хватаю зубочистку и лезу ковырять на готовность. Передо мной сидит М. и его лучший друг. Пьют, гогочут, пристают ко мне с вопросами о русской орфографии, что-то рассказывают, каждые полчаса подрываются и бегут принести мне стул.
- так, я требую чаю и попробовать пирога, который сделала любимая женщина!
Пирог готов (М. умял два куска еще горячих). А через 15 минут они одеваются и идут еще за вином. М. звонит из магазина, чтоб спросить какую шоколадку мне купить, потом выбегает на улицу, перезванивает и сообщает, какая я замечательная прелесть и как страшно он любит.
И до конца вечера мы поем под гитару такие песни, что охота щуриться и ностальгически улыбаться только.
(Мне до жути хотелось их заснять, хотя они жутко не кинематографичные, а немножко смешные и вертлявые, но атмосфера так пропиталась (нет, не пирогом!) духом чего-то легкого и простого, не стеснением и надуманностью, зато таким трепетным ощущением сопричастности и маленькой доли творчества. Но я не стала, боясь поломать антураж)

В начале первого ночи мы проводили его друга, решили прилечь отдохнуть и понежничать (не убирать же на кухне, хотя туда страшно было войти), и так и проразговаривали до 4 утра. Я опомниться не успела как быстро прошло время за мелкой болтовней о деталях. И легли вместе спать.
Странное дело, но я с ним сплю лучше, чем одна (казалось бы, горький опыт спанья с Енотом - ооо, как она чутко спит, и оооо, как я люблю повертеться, а еще жарко, душно и неудобно), он спит крепко, мои поползновения по кровати его не будят, сквозь сон периодически обнимает меня.

P.S. это все мелкие воспоминания, которые хотелось бы спрятать в коробочку и через несколько зим им поражаться и тешиться.

я хочу жить с тобой в маленьком доме, где-то на окраине города, в самом тихом месте, где всегда светит солнце, где можно спрятаться от дождя и заваривать чай с голубикой
где самое звездное небо по ночам
и свежий холодный воздух

я хочу читать тебе маленького принца перед сном и слушать наши любимые песни на магнитофоне

я думаю, что мы бы пересмотрели все фильмы на земле: которые мы ещё не видели, и те, что видели тысячу раз, но никогда не уставали говорить о них

я хочу собрать всех наших друзей и устроить тусовку на заднем дворе дома
мы бы рассказывали смешные истории и танцевали всю ночь

я бы хотела гладить тебя по волосам, когда тебе плохо и смеяться вместе с тобой, когда хорошо

мне было бы не страшно умереть, зная, что я провела жизнь рядом с тобой
потому что ты единственный, кто делает счастливым даже самый отстойный день

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

— Ты хочешь?
- Не знаю…

Всё. Я больше не серьезная женщина.
Написала вчера о движении мысли и столкнула этот вагон с рельсов, иначе не объяснить.
Т.е. да, мы лежим голые (я, кстати, почему-то дико смущаюсь ходить голой, не нравятся мне некоторые части моего тела, никак не могу с ними смириться; по этому поводу и проходила по квартире весь оставшийся вечер и сегодняшнее утро в одних трусах), не первый раз лежим, к слову (просто до этого все было как-то цивильнее), целуемся, гладимся, и тут… Слушайте, я, конечно, понимаю, что мне чай не 15 уж лет, и я знала, что будет больно, но не до такой же, блять, степени! Я начала аж отползать вверх, лишь бы не не не не. Так бы и доползла до входной двери и ушла в монастырь, ей-богу! Но мужчина выкрутился, зажал тисками, пошаманил там пальчиком (!) (хотя даже это было не из приятных!) (господи, неужели я такая неженка?..) и мы обоюдно решили, что пока так, а потом постепенно.
Мужчина удивил меня, конечно, страшно. Потому что пока я там почти плакала и ныла, он говорит мол ну а ты представляешь, как больно… рожать! И следующие 10 минут мы реально разговаривали о родах (лежит на мне голый, я с раздвинутыми ногами, и о родах беседует, все в рамках нормы).
Много раз спросил о моем самочувствии и ощущениях, сказал, как любит, поцеловал ручки и лобик (показал смешные молдавские рекламы еще). Проявил заботу и интерес.
Но чувствую я себя теперь более чем странно. И очень сильно хочу наперед узнать, какое еще количество раз мне придется выстрадать, потому что в монастырь меня, очевидно, уже не примут.

P.S. совершенно не осознаю правильность этакого решения, но что сделано, то сделано, а значит все так, как должно (господи, как хорошо, что мне все-таки уже не 15)

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Шутки про серость Питера, ветер и дождь теперь действительно смешные, так как регион Бретань сильно превосходит Санкт-Петербург по всем этим показателям.

Эти места также многие называют "концом мира/краем света", так как дальше - Атлантический океан и где-то там Северная Америка.

Несколько фактов о регионе:

— именно здесь число попыток суицида обходит все остальные французские регионы (на юго-востоке Франции и на Корсике суицида меньше всего).

— регион также во главе списка по употреблению наркотиков, алкоголя и табака.

— дождь дождь дождь. и ветер. Уточню, правда, что дождь - это не всегда ливень, как вы, возможно, представляете. Бретонцы придумали свое собственное название для этого "недодождя" - crachin- происходит от глагола "плевать". Поэтому большую часть времени небо здесь поплевывает на вас, но не так, чтобы сильно. И это дико неприятно. Ты в итоге полностью сырой, волосы выглядят ужасно, как, впрочем, и лицо. Ветер ломает зонты только так, даже крепкие и качественные. Местные в основном обходятся без зонтов, достают их только когда уже действительно льет как из ведра. Еще тут есть поговорка: "капает только на идиотов", поэтому если жалуешься на дождь - ты идиот.

Справедливости ради скажу, что регион очень красивый, побережье все-таки. Но я не могу наслаждаться этим, когда мне холодно. А холодно мне тут 24/7.

А еще мое личное мнение (все предыдущие факты могу подтвердить источниками): здесь много "левых", в то время как на юге Франции - "правых".

Пока писала, окончательно замерзла брррр

за прошлый год было слишком много попыток удержать что-то важное, слишком много первых шагов и ненужных слов, брошенных вдогонку. ты можешь сто раз ошибиться и вновь простить себе это, но порой достаточно один раз обжечься, чтобы сказать себе: “никогда больше”.

обещания, данные самому себе, не должны быть напрасными. оглянись вокруг и скажи, многое ли из того, что когда-то было важнее всего, волнует тебя сегодня? много ли людей, которые придут к тебе в любой момент, а особенно — когда ты нуждаешься в их присутствии? неужели с тобой именно те, кто ещё несколько лет назад обещал, что всегда будет рядом?

я ненавижу слово “навсегда”. я считала его чувством, но оно оказалось всего лишь словом. оно не имеет ничего общего с вечностью, в которую мы зачастую так преданно верим.
человек, который клялся тебе в вечной любви и верности, говорит то же самое уже другому. друг, который был тебе ближе всех остальных, проходит мимо тебя, между вами всего лишь три шага, но уже — размером в пропасть.

люди уходят. они должны уходить. но те, кто остался, действительно важнее прочих. ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное к человеку, но однажды, улучив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе больше нечего ему сказать. именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно.

но, чёрт возьми, каждому иногда хочется протянуть руку и удержать.

у меня тоже есть то, что мне бы хотелось сказать. но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. и ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти.

потому что так и должно быть.

нельзя вечно носить в себе недосказанное. оно тоже имеет срок, как и чьё-то “навсегда”, слышимое повсюду.

я по-прежнему считаю дни до долгожданной встречи, собираю вещи и одновременно с этим танцую под любимую музыку, открываю дверь для тех, кого всегда рада видеть. я ужинаю не в одиночестве — а этого уже достаточно, чтобы быть счастливой. кто-то снова обнимает меня за плечи, рассказывает смешные шутки, а я смеюсь и еле стою на ногах от выпитого. мне хочется уехать, я покупаю билет в один конец и ловлю себя на мысли, что там меня снова ждёт что-то хорошее.

только однажды вечером ко мне возвращается отголосок из прошлого. он говорит мне: “попробуй ещё раз, ты ничего не потеряешь”. и начинает казаться, что и правда получится. и кажется, что ничего не ушло.

я протягиваю к тебе руку и
опускаю.
опускаю и улыбаюсь светлой грусти, напоминая самому себе:

никогда больше.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

"о чем болит"

Пусть эта осень будет золотой и пахнет корицей,
Улетят птицами все печали и беды.
Ветер перевернет все замаранный страницы,
Не следа не останется. И не будет слез на ресницах.

Беседы пусть будут уютные, и кофе в огромных чашках,
Мягкие свитера, октябрьский дождь и смешные зонты,
И стихи "ни о чем", написанные на измятых бумажках,
и прошу, пусть мне, пожалуйста, снятся спокойные сны.

Боже, пусть на душе будет тихо, на сердце спокойно.
Может, я научусь настоящим жить?
И было бы здорово найти по-больше книг достойных,
И встретить того, кого будет нестрашно любить.

и так. История 25698 "Таня и очередной долбоеб".

Все начиналось как обычно. Тиндер, переписка в инсте, встречи. Он принес мне два чизкейка на первую встречу потому что я люблю сладенькое. После встречи сказал что я ему понравилась и но думает что у нас могло бы что-то выйти. И вот проходит несколько сладких часов постоянных переписок и я получаю6 -"а переезжай ко мне!" Ох, сладкий, такое мы уже проходили. Была у меня тема, когда я переехала к парню на 3й день знакомства, от того что не хотела жить у себя. А позже как оказалось ему было просто скучно быть одному и хотелось чтобы дома кто-то ждал. Любой кто-то. Просто в тот момент это была я.

И наученная прошлым опытом я, как выразился, "полезла в душу". Выяснила что он уже жил с телкой 3 месяца и ничего к ней не чувстовала. Так, просто чтоб было. И вот я ровно в такой же ситуации, для себя уже сделала все выводы и торможу общение. Но мой неугомонный герой начинает меня спрашивать зачем я за собой ухаживаю и хочу быть красивой если я одна ? Хм. Возникает встречный вопрос. -"Ты глуп?" Я начинаю ровно отвечать мол ддля себя. А он говорить что я самовлюбенная телка и ему такая рядом не нужна. Я говорю -"что за абсурд?". А он мне привел в сравнение свое безразличное жилье с телкой и мою любовь к себе и говорит мол так это же совершенно одинаковые вещи. На этой ноте мы распрощались. А он все еще шлет смешные посты с пикабу.

До новых историй, кисы.

Day 01- Why You Like Gintama?

Потому что Гитнама сплетена с моей жизнью уже давно. Люблю, за то что она заставляет смеяться до хрипоты; заставляет еле сдерживать слезы; заставляет любить ее персонажей; заставляет думать над нужными вещами. Гинтаму либо любишь до желания есть все с майонезом, либо ненавидишь как тот самый майонез.

Day 02- How You Discovered Gintama?

Чего не помню, того не помню. Смеюю предположить, что Гинтама ворвалась в мою жизнь лет 7-8 назад. Мне нравился мальчик, а ему нравилась Гинтама, вроде как. Тогда я и решила ознакомится с ней и все завертелось.

Day 03- Favorite Opening Song

У гинтамы много шикарных опененгов. Самый любимый Tougenkyou - Alien.

Day 04- Favorite Ending Song

Из всех до конца смотрела только этот.

Day 05- Random Screenshot
Day 06- Favorite Male Character

Ооо, это довольно сложно. Гинтама просто изобилирует классными мужскими персонажами. Пусть будет топ-3 фаворитов.

Гинтоки. Он главный герой все-таки и бла-бла.. любимый всем сердцем с первых секунд.

Сого. Потому что нельзя не любить этого обаятельного садиста. Да и как-то прониклась я этим персонажем за долгие годы.

Камуи. После перепросмотра арки Ракуё как-то запал в душу милый братик Кагуры. И сейю его божественен.

Day 07- Least Favorite Male Character

Эм… даже не знаю. Я всех гинтамовских мужчин люблю.

Day 08- Random Fanart
Day 09- Favorite Female Character

Если интересных мужских персонажей тут пруд пруди, то вот с женскими напряг выходит. Мне кажется, их реально можно по пальцам пересчитать. Так что, самая моя любимая это Кагура. Кавайная главная героиня Вообще, у меня с ней сильная духовная связь, поэтому она вообще мой самый любимый персонаж аниме евер.Еще питаю нежную любовь к Отосэ-сан.

Day 10 - Least Favorite Female Character

Снова сложно. Возможно, Сарутоби? По крайней мере большую часть аниме/манги она меня нервировала. Хотя потом я тоже прониклась.

Day 11 - Random Screenshot
Day 12- Elizabeth or Sadaharu?

Онли Садахару. Он же Йородзуя все-таки. К тому же персонаж Элизабет мне так и остался неопнятен.

Day 13- Favorite Pairing

Я извращенка, которая любит возможно все пейринги Гинтамы. Хотя особую любовь питаю к ОкиКагу.

Day 14- Least Favorite Pairing

Эм… я хоть и извращенка, но слешные пейринги с Мадао выше моего понимания. Хотя, как-то с моим другом мы открыли кладезь странных пейрингов по Гинтаме.

Day 15- Favorite Episode

Их бесконечное множество. Возможно все. Выделю две:

22, потому что у нее кайфовое название.

83, потому что СЁГУН КАЙОООООООО

Day 16- Saddest Episode

Оу… 307 - последняя в арке убийства Сегуна

315" Нобумэ" прям ножом по сердцу смерть Исабуро была.

Day 17- Funniest Episode

Гинтама это же одная сплошная комедия, камон

Day 18- Favorite “Arc”

Парикмахерская арка, арка Рейтинга персонажей, арка Четырех королей Кабуки, арка про Зимние каникулы, арка Смены полов, арка Убийства сёгуна, арка Прощания Шинсенгуми, арка Битва на Ракуё, арка Бездомных, арка Серебрянная душа.

Day 19- Least Favorite “Arc”

Как бы это не было странно, арка Бенизакуры. Ее слишком много.

Day 20- Random Fanart
Day 21- A Song That Reminds You Of One Of The Characters

Day 22- A Song That Reminds You Of Gintama

Вот тут даже не знаю, потому что с Гинтамой кроме как ее опененгов ничего не ассоциируется. Она индивидуальна.

Day 23- Anime or Manga?

Манга и аниме, и можно без хлеба.

Day 24- A Fanfic

Я читала не так уж и много фанфиков по Гинтаме, но пожалуй лучший этот.

Day 25- Favorite Quote

Мне не спалось, и я начала думать о том, как бы мне уснуть. Теперь вообще не ясно, как мне раньше это удавалось! (с) Кагура

Люди, которые рассказывают несмешные шутки, получают сломанные пальцы. (с) Кагура

Day 26- Random Page from Manga
Day 27- Character You Relate to the Most

Кагура май энимал спирит.

Day 28- Character That Reminds You of a Friend

Мадао частенько напоминает мне о моем друге Андрее. Потому что Андрей тот еще бесполезный старик.

Day 29- Favorite Manga С hapter

Их так же безумно много, как и серии аниме.

Пусть будет первая. С нее все началось.

Day 30- Why You Would Recommend Gintama to Others

Обычно, я никому не рекомендую Гинтаму, потому что она очень.. специфическая. И мне обычно больно слышать, что она кому-то не нравится, ведь это ШЕДЕВР!А так, могу посоветовать тем, что любит неспешные сюжеты, юмор (и не боится сортирного) и эпичный сейнен вкупе с зубодробительным сюжетом.

еее, всем Дон Периньона за мой счет.

смешные картинки вместо тысячи слов об одиночестве

в отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

Сегодня днём, когда я уезжала от Чёрненького, он вышел меня провожать и снова пытался узнать, в чём дело, что со мной происходит (сегодня не вышло).

-Да всё хорошо. Ты видишь то, чего нет.

-Я вижу, когда друзья обижаются.

-Так себе ты психолог..

-Я хороший психолог. А ты- врёшь. Даже с шуток моих не смеёшься, не улыбаешься. Стоит кому-то тупо пошутить, как ты смеёшься.

-Значит, не такие смешные шутки уже у тебя.

-Да ты со вчерашнего вечера изменилась по отношению ко мне.

-Всё хорошо, - я всегда всё говорю в лицо, пытаюсь в себе не держать, если мне что-то не нравится, есть недопонимание. Но тут.. Я наоборот не могу заставить себя сказать. С одной стороны меня аж разрывает внутри, с другой- мне похер. Что за говно? Что происходит?

Плохо быть мной. С самого детства и по сей день, я не оставляю себе ни шанса на страдания: я удаляю ВСЕ переписки с новыми любовями, смешные картинки, не храню памятные вещи. С самого первого дня я готова расстаться: ничего не жду и ни на что не надеюсь. Я настолько плотно обросла этой толстой шкурой, что, как любит шутить мой друг - "нужно сломать несколько печатей, затем найти то не знаю что, и в конце обезглавить главного босса". И может быть (!), лишь тогда, я поверю в чудо, и отнесусь чуть более лояльно к своей новой "единственной" половинке.

Высокие запросы? Может быть. Низкая самооценка? Вполне вероятно. Дохуя хочу при этом нихуя из себя не представляя? В ТОЧКУ.

Зато не перечитываю старые переписки и не реву в подушку от воспоминаний. Парам-пам-пам.

А в общем, пиздец, конечно. Что я делаю не так?!

Каково это знать про тебя всё? Помнить какое домашнее животное ты хочешь завести, твои странные привычки и глупые приметы, смешные истории с детства, рассказы про друзей. Я ведь у тебя это не спрашивала, ты сам не боялся открыться. Доверял мне и хотел поделиться. Как это нарушая все правила, разрушая все границы, разговаривать обо всем на свете, а ещё чувствовать твою заботу. Как может быть так легко и спокойно с человеком? Как можно улетать далеко? Чувствовать себя, как дома. Счастливой в самый серый и грустный день. Ведь это только с тобой так. Живи в моей душе, счастье моё и не покидай меня никогда.

Очень здорово, когда ты встречаешь человека молодого душой. Очень важно с взрослением не потерять того маленького ребенка который есть внутри у каждого из нас. Это же там замечательно гулять вместе по парку, пританцовывая готовить утренний кофе, шутить смешные вам двум шутеечки и просто наслаждаться просмотром фильма за бокалом вина. И вот ты вроде бы уже во взрослой жизни, но все еще есть моменты, которые радуют твою душу. Очень приятно, когда ты можешь включить одну из своих любимых песен, и никто тебя не осудит за нее и не начнет упрекать в плохом музыкальном вкусе, а послушает ее и попытается понять, почему она тебе так дорога. Я за свою жизнь встречала всего несколько таких людей. Оба из них были безумно дорогими мне людьми, но жизнь решила, что нам с ними не по пути. И это самое паршивое что есть.

На вечер были предложения от Кальян мэна (кальян) и от давнего бывшего (выгул собак). Но я до последнего тянула с ответом, потому что знала, что мой милый Чёрный друг всё равно наберёт.

У Чёрненького сегодня последний экзамен, после встреча с одногруппниками. У второго друга работа. 20.40, сижу, грущу. Как раз подумала о Чёрненьком и он мне позвонил:

—Привет, что делаешь? Приезжай ко мне.

Подумала про второго друга, как и он мне позвонил. На завтра со вторым другом были планы, но ему поставили рабочий:

—Будешь завтра с другими пить.

—Я вас ни на кого не променяю. Пойду тогда на пробежку, тренироваться.

—О, отлично! Только мне фотоотчёт, пожалуйста!, - не встретимся завтра, но увиделись сегодня.

Уже у Чёрненького, как обычно, зашла тема моего здоровья, у него началось бомбалейло. Его одногруппник в шутку: "Почему он тебя так ненавидит?", - тему моего здоровья лучше не поднимать.)) Как-то потиху все разошлись и мы, как часто в последнее время, остались вдвоём. Позвонили третьему братану, но он нас променял..)) Решили во втором часу поужинать.))

—Но я не скушаю столько хододника!

—Нет, ты его сожрёшь весь! И обязательно передай своей маме, что я тебя покормил.

—Почему ты меня так ненавидишь?, - спросила я тоже в шутку.

—Я тебя не ненавижу.

—Ага, я тебя тоже.

Посмотрели смешные видео и я начала квест по вызову такси (около 40 минут искала машину). Чёрненький собирался спать, хотел включить "Соуз пар", но я была против и он включил сериал, название, которого я уже не помню. Решили посмореть одну серию, зайдёт ли сериал или нет (пока я вызываю так).

—Мы не встречаемся, но я уже чувствую себя подкаблучником! Хотел включить СП, ты была против и вот мы смотрим сериал!

—Я не была против. Я просто попросила не включать. Ну и отлично! В этом нет ничего плохого, многие психологи так считают!

А потом мы начали беситься, драться. Параллельно попросила приятельницу вызвать мне другое такси, где она диспетчер. Но мы так бесились, что я не заметила, что такси уже приеахло, как пробежало время, выскачила и побежала, махая вслед уезжающему такси.)) Села на лавку и написала приятельнице, какой я лох, попросила вызвать другую машину. Чёрненький стоял на балконе, курил и смеялся с меня, какой я победитель по жизни.)

Я защищаю людей, потому что они такие беззащитные и смешные.

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

люблю пить с тобой. мы такие смешные, когда пьяные. говорим всякую чушь и смеемся. или грустим. а потом смеемся. и целуемся. много целуемся. люблю, когда ты куришь. ты такой красивый, когда куришь. и такой мужественный, знаешь. люблю, когда ты стараешься для нас. готовишь ужин, или собираешь для меня клубнику. люблю то, что ты такой сильный и решительный. но нежный. нет, правда. в тебе столько нежности, что можно растаять. мне нравятся наши шутки и наши песни. люблю слушать с тобой земфиру и placebo. люблю покупать с тобой пиццу и вино. люблю кидать тебе картинки, и слушать к ним твои истории, которые ты придумываешь. люблю, когда ты говоришь мне одеться тепло, и все равно берешь для меня свою теплую (мою любимую) кофту. люблю смотреть с тобой гарри поттера и готовить поп-корн в микроволновке. и лежать как тюлени. люблю то, какие мы, когда рядом. люблю нас. я благодарна вселенной за то, что мы появились друг у друга в самый нужный момент. ты теплота. и счастье.

Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.

И это ужасно!

Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.

Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.

Дружба превращается в соревнование

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу самооценку и мироощущение, а разве этого вы хотите?

"Общество близкого человека может быть разрушающим. Главное — вовремя это распознать"

Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует критика, обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

"У нас есть свобода выбирать, зависеть от человека или нет"

Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Возвращение.
очередное

Всем привет.
Последние пару часов занималась тем, что листала эту страничку. 13-ый год, пять лет назад. 17 лет, я тогда школу еще не закончила что ли?
Читала-читала, а у меня такие смешные проблемы были в то время :) Зато радует, что некоторые интересы не изменились, и теперь точно не изменятся.

Ну что ж. Джекман вернулась. Что масштабного произошло за эти почти 5 лет? У меня умер лучший друг позапрошлым летом (друг, который тут часто появлялся на фотографиях) Не смогли с родителями справиться с утратой, взяли нового друга. Абсолютно другой пёс, хоть и порода одна. Дыру в сердце все равно не заполнил. Боюсь и его потерять. Поэтому боюсь любить.
Я закончила школу :D Поступила в университет, сейчас уже заканчиваю бакалавриат по специальности… Честно? Я ее до сих пор не выучила. Просто я тот человек, который под влиянием папы поступила туда, куда не хотела. Поэтому, выпустившись из своей шараги, я буду инженером по связи. Просто найс.
Но работать по специальности я точно не собираюсь, это очевидно. На втором курсе устроилась на подработку летом в компанию Inditex, точнее в магазин Zara. Моя подработка на лето растянулась на 3 года, и уходить с этой компании я пока не собираюсь.
Хватит для вступительного постика?

Должны были в четверг идти писать заявление на развод. В среду у нас был долгий разговор. Были и крики, и ругань, а потом мы шутили, вспоминали смешные моменты из нашей жизни и даже смеялись. Ночью мы поговорили очень откровенно, такой душевный разговор, как это было когда-то, еще в самом начале. После этой ночи я не смогла подать заявление… Нет, мы не передумали. Он даже смотрит билеты обратно домой и рассказывает о планах на будущее без меня, далеко от меня. Не похоже, что он расстроен. Он всегда хотел уехать отсюда, но из-за меня не мог, а сейчас есть такая возможность.

Мне больно, я ничего не понимаю. Не понимаю себя, не понимаю нас, его. Я знаю, что люблю его. Я знаю, что у него есть ко мне чувства. Точнее, они еще не до конца угасли. Нам и хорошо вместе, и в тоже время очень сложно. Почему так? Я не знаю. Возможно проблема в каждом из нас, у каждого свои проблемы и причины. Возможно счастье не для всех?

Я люблю его, не смотря ни на что, если бы только любви было достаточно.

Это так забавно. Я просматриваю свои посты здесь начиная с далекого июня 2010. 8 лет практически!!! Там я еще школота такая, и посты такие смешные. Но это так здорово, я второй день уже по ощущеням будто летом между 10 и 11 классами, такое непринужденное, такое свободное от обязательств.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть на Него. Такого сонного, беззащитного, близкого.

Солнце целует Его плечи, медленно поднимаясь вверх. Шея, скулы, губы. Доходит до глаз. Он зарывается в одеяло, как обычно немного ворчит. Ее счастье кроется в простых вещах: прикасаться, видеть, быть рядом. Все потому, что трепет к Нему сидит под ребрами.

Укрывать Ее одеялом и прижимать к себе крепко, бессознательно. Где-то на уровне инстинктов. Целовать в шею и смотреть, как плечи покрываются мурашками. Она хитро улыбается и прикасается холодными руками к горячему телу. Запускать руки под футболку, проводить вдоль позвоночника и ощущать кончиками пальцев, как отзывается каждая клеточка Ее организма.

Смотреть Ему в глаза. Искать во взгляде смешной подвох. И не находить. Утопать в глубине души. Бояться того, что желание и страх занимают одинаковые роли.

Такие смешные, безумные, до одури нежные. Маленькие люди, для которых нет ничего невозможного. Все возможно всегда. Нуждаться в друг друге. Держаться на расстоянии. Быть преданными. Друг другу и друг другом.

Смотреть на телефон и не отменять такси. Садиться в машину и знать, что больше никогда не вернешься. Надевать маски и бежать, бежать, бежать. Ведь так страшно остановиться. Ведь так страшно, что позовут обратно и примут.

Стоять на вокзале, нервно сминая билет в замерзших пальцах. Город закружит в прощальных объятьях. Суетливые люди ускорят шаги. Снежинки россыпью на пальто. Словно созвездия.

Тяжелые мысли обретают покой. Воспоминания сидят на кухонном гарнитуре, небрежно болтая ножками. Им предлагают чай. Согревают словами. Все лишнее находится за окном. Лишь слышно биение сердца. И неровное дыхание.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть, но никого не увидеть. Разве такое бывает?

Придумать себе человека. И шепотом, нервно сглатывая, спрашивать по утру - где ты есть? Просить не гулять в голове. Наконец перестать играться с рассудком. Разве такое бывает? Случается.

Какие же люди придурки.

Общение с окружающим миром провоцирует задавать себе те вопросы, от которых я могу бегать бесконечно. Последнее время спонсор всего этого взбесившиеся люди и Капитанская дочка. Вот она прям отжигает в этоп плане. На фоне всего, у меня есть ряд вопросов, ответы на которые я скорее всего так и не получу. Поэтому пусть тут повисят. Погнали.

1. Бабы. Не так давно мною было написано большое полотно, которое я посвятила Мужчинам. Реакция адекватная, что хорошо. Рекция женщин по этому поводу - нет. Что в принципе ожидаемо. У меня есть позиция, касательно баб. Все проблемы этого мира из-за баб, просто потому, что они дуры. В принципе бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы. Не подумайте, я четко разграничиваю понятия женщина и тупая баба. Это две несовместимые априори вещи. Поэтому, милые Женщины, не принимайте это на свой счет, вас это не касается. Пишу для принцесс, что разрывают мой инст, личку в вк, спрашивай. Вы ебанутые? Я сейчас серьезно. Вы ебанутые. У меня других слов нет. Почему херню порите вы, а стыдно мне? Меня как бы такая ситуация не устраивает. От слова совсем. Кто вам сказал, что я сплю с вашими мужиками? Откуда такая инфа? Вы своих мужиков хоть видели? И кто вам сказал, что они ваши? Неужели не понятно, что если я общаюсь с вашими парнями, то это просто общение. Никакого секса. Просто потому, что если бы там был секс, то это уже были бы не ваши парни. Вас бы давно послали и думать забыли. Касательно тех, кто мне пишет. Давайте честно, посмотрите на себя и на меня. Мы разные. И судя по тому, как вы усердно ебете мне мозг, то вы мне не конкуренция. Очнитесь. Извините, просто мне кажется, что я одна из самых охуенных в мире и это не лечится. Во всех смыслах. Больше скажу, мне не кажется.

2. Мрази. Наблюдаю за некоторыми особями мужского пола и диву даюсь. Вы такие смешные. Договорились значит на берегу: яйца не катим, за чувства мне не втираем, не влюбляемся. И вы что? Все то, что обещали не делать. Самое забавное, что вы делаете это на бессознательном уровне. Т.е. я вам уже нужна, но до вас это еще не дошло, а мир спалил. Интересно, когда осознание произойдет. Но процесс принятия этого, еще более интересен. Ладно, отвлеклась. Много лирики. Я о мразях хотела уточнить. Дорогие мои хорошие, проясните вот какой момент. С каких пор катить яйца к девушке друга, стало нормой? В моем круге общения за подобное поведение по ебалу били. Даже не разговаривали. И не важно, официально вы в отношениях с этим человеком или просто чувства есть безотвеные, сложно все. Не имеет значения. Это запретная территория. Всегда. И когда ты катишь ко мне, зная, что у твоего друга есть ко мне чувства, я задумаюсь. Конченный ты или без шансов конченный. Даже если мне глубоко похрен на твоего друга.

Так хорошо, когда есть люди, которые через много - много лет врываются в твою жизнь (или ты в их?), и укрывают тебя, как теплый плед в холодную ночь. Ты понимаешь, что так много изменилось и ничего не изменилось. Вы другие, но по-прежнему те. И вот вы уже смотрите друг на друга, вспоминаете какие-то смешные вещи, известные только вам, болтаете без умолку. Нет ни грусти, ни неловкости, все как раньше. И одновременно иначе. Прекрасные люди из прошлого, которые спасают тебя в твоем настоящем.

Дорогой И., может нам все еще 16?

- Ну, теперь мне есть с кем смотреть такие фильмы!
- Да, если ты не прекратишь общаться со мной после сегодняшнего дня (с) :D

Блять. Проды нет три недели. Только что перечитывала одну из глав, написанную на пике - ржала, серьёзно. Ржала со своей собственной главы. Значит, я пишу реально смешные вещи…. Радуюсь этому, но в то же время хочется плакать. Я не знаю, смогу ли так ещё хоть когда-нибудь, не знаю, как заканчивать эту работу, когда её заканчивать, что делать и как писать…. Вина жрет. Меня почти не осталось

всё что я загадал, задувая свечи в праздник
всё что просил у актёра, переодетого дедом морозом
я сегодня утром выблевал в синий тазик
и «идите нахуй» теперь мой девиз и лозунг

ни святой отец, ни дяденька психиатр
ни курчавая рыжая курва, пьющая в пятницу мой ликёр
не спасут меня —
это дерьмовый театр
и дерьмовому театру не требуется актёр

все мои домыслы, замыслы, яростно-красный маркер, —
тот, которым я так хотел себя подчеркнуть, —
всё бессмысленно; свечи сожглись в огарки
я не Нео, не Бэтмен, не Донни Дарко
я всего лишь очередной зануда в ряду зануд

из кипучего, дерзкого юноши — в лень и пузо
из поэта, мечтателя — в скисшую скукотищу
ай, проваливай, глупая злая муза
отправляйся к тому, кто действительно что-то ищет

я видал их: красивых, аутентичных, без лишних примесей
я смеялся и шёл в пятёрочку за спагетти
вы конечно же сдуетесь, сморщитесь и откинетесь
но сейчас веселитесь и верьте, смешные дети

и пока вы кричите мне вслед «слабачина, рохля!»
я прощаюсь с мечтами, чтоб видеть ясней и чётче
отъебитесь
мой ангел-хранитель глохнет
от того как я вою
каждой
поганой
ночью.

Помню, как били в стекло фар огоньки ночные, И как мы с ней целовались даже на самой заре, И как я шептал ей нежности, глупые и смешные, Которых наверное нету еще ни в одном словаре… И вдруг, как в бреду, как в горячке: - А здорово я проучила! Пусть знает теперь, как с другими встречаться у фонарей! Он думал, что я заплачу… а я ему отомстила! Тебя он не любит? Прекрасно. Тем будет ему больней. С гулом обрушилось небо, и разом на целом свете Погасли огни, как будто полночь пришла навек. Возглас: - Постой! Куда ты?.. - Потом сумасшедший ветер… Улицы, переулки… да резкий, колючий снег… Бывают в любви ошибки, и, если сказать по чести, Случается, любят слабо, бывает, не навсегда. Но говорить о нежности и целоваться из мести - Вот этого, люди, не надо! Не делайте никогда!

Сегодня я, кажется, поняла, что я ненавижу состояние даже легкого, но перепоя. Приехав к девочке на др. Все пили, у меня был повод ещё особенный, я сдала один из залупнейших экзаменов этой сессии и решила таким образом снять стресс. Так вот чего я ненавижу перепой. Да потому что я не могу спать нормально, а выспаться надо. Хорошо хоть есть айран в хате и можно им себя вывести в нормальное состояние. И я дико не люблю все штуки, которые связанны с давлением и у меня сейчас похоже, что сосуды хуеют просто без баяна. А ещё я дико хочу есть, потому что у девочки на др жрать просто было НЕХУЙ, точнее то, что было я съела, а дальше самое интересное началось. Еда была очень низкого качества, а мой нежный желудок не привык к такому, так что мне пришлось попрощаться даже с тем минимумом, который я съела. Вывод вечера: я не люблю все таки бухать, британцы смешные. Бухой Ирошников называл меня женой хД Это смешно было

не так давно ездила с мужем и с другом на пароме до Швеции и обратно за сигаретами, и тк мы старые и скучные люди, мы провели большую часть вечера сидя в каюте и смотря телик. выбор каналов там не ахти, поэтому между новостями на шведском и диснеем, мы, истесссна, выбрали второе, там шли классические сериалы нулевых - "shake it up" и "волшебники из уэйверли плейс". и знаете что? два 25летних мужика ржали как беременные пингвины каждые 20 секунд, потому что шутки-то в этих сериалах действительно смешные и достаточно взрослые, особенно если смотреть в оригинале и быть в курсе поп-культуры. лет в 14 я с удовольствием смотрела вышеупомянутые диснеевские ситкомы и дико этого снеснялась, потому что тогда было модненько смотреть всяких "скинс" и "мисфитс" (которые я тоже смотрела). не знаю, как у молодёжи сейчас, но в те давные времена был чуть ли не список музыки, фильмов, сериалов и тд, которые должны были нравится каждому уважающему себя школоло, а любое проявление симпатии к культуре масс считались фи и некомильфо.посему, я была очень удивлена тем, что anywhere outside Russia это абсолютно нормально иметь конвенциональные интересы. даже наоборот, если ты уже себе татуху набил на лбу с названием любимого снафф-фильма 70х, только чтобы выебнуться и быть нитакимкакфсе - народ тихонько посмеётся, но никто не будет тебя шеймить. любишь попсу с радио? отлично, что-то должно быть в той музыке, раз миллионы мух её слушают. красишься как инстаграм-тёлочка и любишь ходить по клубам? да семь фунтов тебе под килем, таким образом вообще-то социализируются многие люди. смотришь евровидение? да у нас пол-страны таких.
намедни с восторгом рассказывала маме об очередном выпуске "мужского/женского" с гордоном на тему очередной драки алкашей в деревне переплюевка, на что её жених, скорчив лицо, графским тоном заметил, что передачи по тв смотрит только быдло и домохозяйки. а он даже ни разу не 14летний школоло, один раз прочитавший бегбедера.
в общем, ребята, будьте попроще и не будьте мудаками, даже если вы 14летние школоло.
п.с. спасибо da-australia за рекомендации!: 3

Немного ностальгирую по былым временам. Вспоминаю колледж и всякие прикольные моменты. Вот не зря говорят, что колледж или универ - это время, когда все происходит впервые и ты формируешься как личность.

Много мне есть что вспомнить и рассказать, но многие смешные, на мой взгляд, вещи остаются смешными только для меня и участников этих действий и ситуаций.

Я в общежитии считалась самым спокойным и тихиим человеком, все удивлялись, почему я такая скромная и так далее, но даже мне есть что вспомнить.

Вот, к примеру, на первом курсе к нам подселили девочку, мягко говоря, странную. Не хочу вспоминать грязь (а она есть), поэтому расскажу историю, которая более-менее безобидная.

Я люблю спать голышом. Вот серьезно. Мне так комфортно и удобно. В общежитии на тот момент я спала на втором ярусе кровати. Вечером уснула, все хорошо. Продираю утром глаза. Взгляд вниз и просто картина маслом: лежит эта девочка в своей кровати, а рядом с ней парень (благо, одетые). Улыбается и смотрит на меня, потом такой "доброе утро" и ехидная улыбочка. Я в ужасе.

Он сразу же ушел. Я быстренько начинаю одеваться. Но я не совсем уж отбитая, я спала не совсем голая, а в трусах и укутанная большим двуспальным одеялом. Но все равно, было очень неловко. Эта девочка сразу начала "да не переживай, мы как пришли, сразу спать легли". Я понимаю, что меня он не видел, но дикая неловкость была. После такого я потом голой не спала.

А вообще да, я смелая, раз спала в общаге голой. Но у тас там был не проходной двор, скажу хоть в свое оправдание :D Подобный случай был лишь однажды.

я тут решила вспомнить старое и подвести итоги года. хах

группа года: k-pop - моя любовь.kkk очень сложно выбрать одну, ибо: got7, exo, bts, wanna one, seventeen, block b, big bang, red velvet, twice, black pink, winner, ikon, b1a4, shinee, highlight и многие другие… я слишком увязла в корейской музыке.хах но все же я решила, что группа 2017 года - это мои малыши Astro. потому что они весь год поднимали мне настроение своими смешными лайвами в v live и дурашливыми твиттами, успели выпустить три мини-альбома с прекрасными песнями и крутецкими танцевальными практиками.

певецы года: верните мой 2010, верните моих one direction.хех на самом деле я все равно рада, что каждый из парней выпустил соло песни, которые я безумно люблю. поэтому: Гарри, Луи, Найл, Лиам и Зейн, они все - мои певцы года*__*

песни года:

• Astro - crazy, sexy, cool. потому что я не могу перестать ее слушать.

• MOBB - hit me. потому что эта песня заряжает меня энергией, когда бы я ее не слушала. люблю Мино и Бобби, убийственная парочка. ради них я даже посмотрела show me the money.хах

• Crush - beautiful. прекрасная песня, которая является ОСТом к замечательной дораме "Токкэби", которую я смотрела, кстати, на прошлых новогодних каникулах.ха

• Yoongi - first love. не знаю почему, но сольная песня Юнги всегда на меня странно действует. становлюсь слишком эмоциональной.

• Wanna one - energetic. заводная песня и любимые дорки, которые ее исполняют.

и еще куча песен, для которых не хватит места в одном посте.хех*__*

клипп года: bts - spring day. потому-то слишком эстетично, слишком шикарно.

шоу года:

• running man - весь август и сентябрь я потратила на просмотр этого шоу. я и раньше видела пару выпусков с моими любимыми группами, но тут я реально подсела. оно крутецкое, смеялась до слез над каждой серией и умилялась их дружбе. Сон Джихё - мой кумир, дурашка ХаХа, Кузнечик, силач Джонгук, Большеносик, Кан Гэри и Квансу - милашка-предатель. OT7 forever :D

• produce 101 - ибо оно подарило нам wanna one, jbj, Чон Сеуна и еще множество талантливых парней*_*

• weekly idol - шоу, через которое я узнаю множество крутых корейских исполнителей. некоторые критикуют это шоу, а я люблю. оно забавное.

сериал года:

• лучший хит - определенно одна из мои любимых дорам. забавная, романтичная и такая жизненная.

• элементарно - единственный детективный сериал, который не закончился, из тех, что я смотрела. люблю его, и с нетерпением жду 6 сезон*_*

фильм года: если честно, в этом году я не так часто смотрела фильмы. пожалуй, скажу, что это "Валериан: тайна 1000 планет" и аниме "твое имя", половину которого я сидела со слезами на глазах и не могла успокоиться.аха

мультфильм года: Ледибаг. наконец-то вышел 2 сезон! я уже успела забыть про моих малышей, как появились новые серии. и взаимодействий между Мари и Андрианом становится все больше, что не может не радовать. и все шутки на счет "Маринетт - просто хороший друг" заставляют меня смеяться и расстраиваться одновременно :D

приложение года: ютьюб и тамблер. если я захожу туда, то это как минимум на пару часов. порой, я зависима.

книги года:

• Анна Джейн - красные искры света. обожаю ее книг, и вторая часть про моих любимых Настю и енота Ярослава неожиданно вышла в этом месяце, и я прочитала ее на одном дыхании. с нетерпением жду завершения этой истории.
• Кейси Уэст - p.s. ты мне нравишь. мило, романтично и с долей юмора. люблю книги Кейси.

блогеры года: Дэн и Фил. я немного забросила ютьюберов, но Дэна и Фила периодически смотрю, особенно их игровой канал. они очень смешные. а еще я завидую их дружбе. настоящие бро*__*

события года: получение диплома, поступление в магистратуру и получение работы. слишком много событий, слишком много потраченных нервов.хах

а вообще, я рада, что 2017 год заканчивается. он был слишком выматывающим и нервным. правда, я сама себя накручиваю из-за ерунды частенько. нет, хорошие вещи тоже случались в этом году, не буду лгать. просто, надеюсь, 2018 принесет больше счастливых воспоминаний и интересных знакомств:3 всех с наступающим.уииии

знаешь, я долго тебя ждала.
такого, с могучей спиной, за которой укрыться бы полностью, да с головой, На всю жизнь обретя покой.
такого, чтобы и стать, и рост, и светлая голова.
такого, чтобы взглянуть и понять,
ну наконец-то, девочка, влюблена.
такого, чтобы и друг, и брат, любовн и к, отец и муж.
такого, чтобы, ну вдруг, пустяк, принес мне из сада груш.
такого, чтобы любил котов, читать Чехова, смешные носки.
такого, с которым так вкусно мне, пить нелюбимый виски.
я так долго тебя ждала, мой милый, так долго тебя ждала.
и вот ты пришел, и сказал мне тихо,
что я.
тебе.
не нужна.

Давненько не было такого. Между сном и чем-то ещё я обычно выбираю сон, так что смешные картиночки про "лечь пораньше" у меня не в почёте.

Но сегодня… Завтра идти на радио в несусветную рань, я не выспалась сегодня, с работы пришла пораньше - ложись и наслаждайся… Смотрю Иззарда нон-стопом, местами конвульсирую, не знаю, как уговорить себя лечь спать, хотя глаза слипаются.

Вспомнила столько дурацких (смешных) случаев, что можно столбить место на каком-нибудь стендапе.

Сейчас опять чуть не посрались с Аней. Доброе утро)) иногда по утрам я готовлю завтрак частично в комнате, то есть смесь для сырников там, а жарю на кухне. Я делаю это не так громко, как мои соседки иногда даже просто ходят, когда я сплю.) и вот Ане это не понравилось, говорит: «Давай потише, Гуля спит». Я, конечно, тряпочка по сравнению с ней, но сколько ж можно молчать? Отвечаю: «А, ну то есть когда ты чай громко мешаешь, это ниче?» Слово за слово, она мне предъявляет, я ей на это аргументированно отвечаю. Заткнулась она после моих слов: «Когда ты ночью смотришь громко «смешные» видосики в инсте, а Гуля спит, я тебе ничего не говорю». Не знаю, поняла ли она, что была неправа, или просто вспомнила, что я ей могу быть полезной, поэтому ссориться не стоит - не знаю. Самая заботливая, блять. Пусть сначала за собой смотрит, пизда тупая. Что там? «… в своём бревна не замечает», именно P.S. Это стоит того, чтобы отредактировать пост. Я вернулась, она в ванной феном сушит волосы; ванная в двух шагах от комнаты, работает вытяжка + фен. Дверь в комнату открыта, и там ОЧЕНЬ громко для спящего человека (который ещё полчаса назад просил закрывать дверь, если в ванной работает вытяжка). З - забота!

Государство, основанное на вине

Когда я предложила своему другу сценарий очередной антиутопии, где основной массив происходящего будет держаться на игре слов "вино" и "вина", то друг меня раскритиковал. Сказал что эта игра слов уже изжила себя, да и мало верится в подобный вариант развития общества.

Я пишу это только лишь, чтобы писать и объяснить тебе, что политика, стоящая на постулатах "вины и вина" - это самый реально происходящий сценарий.
Все это является только моей выдумкой и все совпадения случайны.

Представь себе государство, где меньше, чем за два столетия смен илось три режима власти. Народ этого государства настолько своенравен, что это во всем мире возведено в стереотипный культ. Народ, в массе своей, знает, что его предки - победители всех войн, которые были в истории государства. Но. Государство, которое уже не так сильно, как его два предыдущих перерождения, сознательно умалчивает, что почти все войны, и тем более самые страшные, происходили только лишь из за ошибок этого самого Государства.

Что же делать с таким народом? Как его сплотить ради бессмысленных амбиций Государства?
Образ сильного лидера уже есть. Громкие и смешные возгласы на мировой арене тоже есть.
Но нет идеи. Той самой. Которая будет сплачивать на многие года многие поколения после.
Где взять эту самую идею?

Начнем с истории. Там все просто. Что то коверкаем, что то не признаём, что то умалчиваем (как обычно). Добавим туда всю культуру. И тут у нас начинает вырисовываться нечто интересное, нечто отличающиеся от всей мировой культуры. Берем эту "вырисовку", ставим на поток, а главное - это сильно показывать, что идея отличается.

Но при чем тут вина и вино? Должен ты уже спросить меня. А вот при чем. Перечитай все важнейшие произведения, посмотри картины, пересмотри фильмы и переслушай музыку. Видишь. Везде есть вина. Вина по отношению к себе, по отношению к другим, вина по отношению к Государству. И количество не постоянное оно как ком. Ком вины всё больше и больше и он катится вниз по наклонной, и в один прекрасный момент он станет лавинной, той самой силой, которая сметет всё на своём пути. Только вот, что стоит на этом пути? И как раз таки благодаря вину то самое Государство может контролировать этот путь и указывать цель того, что необходимо смести. Особенно хорошо направлять получается путём реформ во внутренней политики.

Производить лишь мозгоуничтожающее вино и продавать по грошовой цене. Сильнейшим образом увеличивать разрыв между общественными классами. И заливать в СМИ бесконечные потоки патриотизма, который основываться только лишь на вине.

На вине к своим тем самым предкам победителям.

Вот и всё. Как по мне это отличный сюжет для антиутопии.