Три ночи там в больнице а я только. Все… Новые штаны 25 7 подняли зп будут платить 20

это мое прошлое))

на больничные оденусь и маме 25 будет поддержки помощь мне, не все самой квартиру оплатить. оплачивать. рисование запишусь на танцы на шпагаты. с зарплаты мне только 11 на нос узнавать за операцию второй раз буду делать. и тогда вот 25 10 перечислят и я на покой в больницу на три ночей. ночи луна Луна)) огонь огонек
купила штаны салфетки в больницу больно будет оч

штаны 11 число опеарция после 9 работы выплаты и работа по весну, весной бариста флористка, в магазин на летомс, и зиму дома или уже по профессии

Достану штаны

Завтра мне прививку делать седня не смогла проснуться поспала… Потом я три дня в палате с полками лежу купила себе свечи штаны)))

всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.

но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.

парт ту. мои страдания.

вообще одёжную эпопею уместно было бы обозвать драмой в нескольких действиях. этот акт посвящён стадиям принятия своего пуза. мне давно очень в притык мои единственные джинсы и носибельные штаны, но как это бывает в период вымотанности, или загнанности (или депрессивного эпизода) ты не замечаешь или игноришь явные неудобства, а очевидное решение лежащее на поверхности — ты вообще не рассматриваешь даже. по типу — я неуднобно лежу, и у меня уже затекла рука. и ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что можно перевернуться, что это законно, что ты обладаешь такой опципей, это лего, быстро, и является РЕШЕНИЕМ. и лежишь, пока руку не отлежишь до состояния ампутации. так у меня было долгие годы с дополнительным тёплым скарбом на зиму — одеть шапу, колготки под джинсы, шарф, перчатки. я не могла просто. и так еле собиралась. и ходила замёрзшая и злая. вот отличие меня в депрессии от меня нормальной — у меня сейчас даже сил хватает ещё и тело кремом мазать. и всё равно кожа такая себе, потому что очевидно не хватает мне каких-то витаминов или ещё бог знает чего, и просто кремчиком тут не отделаешься.

ДАК ВОТ. хкм. этой зимой я одела штаны на размер больше. и такая типа ВАУ. А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО. сразу можно дышать. сидеть. и одежда на тебе выглядит лучше. потому что по тебе. мозг как видно у меня вообще еле живой в последнее время))

денег мне тратить на это не хотелось, и я взяла какие-то брюки, которые вообще мне не по душе, но на скидках за 600 рублей. и думаю- ну, быстрее тогда похудею хоть, что бы вылезти из них.

а на работе несколько людей похвалили мои штаны, и я такая…. а чо… ну да… говно не выберу. и теперь он мне НРАВЯТСЯ. короче, в этом возрасте люди там личностно и духовно активно растут, я чёт уже в ширь только.

Купила штаны все куплю духи)

Больше такие штаны не куплю больше воспоминания с Антоном проблемы проблемки психология…

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Думаю на что тратить кроме шубы

Косметика штаны сапоги кроссы туфли одежа духи книги Леонардо проедусь как я в магазин художественный

А потом у меня психоз шизофрения заберу карты моя жизнь почему меня так достает то??) Почему достает

Воспоминание воспоминания все хорошо все хорошо и нормально.

Моя жизнь

Штаны узкие где я их только купила?

dance this я устала

.

куплю платье штаны те мне похер

Будет больше денег накуплю косметики и духи не выходные

От Лёшки элементаля духи куплю, куплю штаны нужно завтра походить познавать за работу

Не знаю мне, вроде холодно. Я люблю дружить!! И любить!!! Бабушку люблю

Маму Луиза варечку так и будем вместе жить и одна я.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

куртка кофты летнее, футболка розовая, платье зеленое в цветах, цветы, штаны, шорты, штаны в полоску, штаны. кардиган, олимпос, олимпийка.

хочу очень сапоги пуховик хочу белые сапоги куртку и не одну розову и голубую. наверное переодену кулон на синий

Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол.
— Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька.
— Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем.
Колька хитро улыбнулся мне.
— Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала.
Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И…
… Не смог расстегнуть молнию, её просто заело.
— Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть.
Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже.
— Черт
Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах.
— Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься.
Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась.
— Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я.
Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки.
— Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно?
— А ты, хочешь сделать мне больно?
Я засмеялась громче.
— Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я.
— Ах, да.
Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было.
Но тут зазвонил телефон.
— Подожди, Коль. Я сейчас.
Я вышла в коридор, и сняла трубку.
— Алло.
— Привет, Анька, как там мой Колька.
Звонила моя подруга, Катя.
— Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой?
— В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят?
— Лика с медом.
— Так, это есть.
— А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом.
— Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся.
— Пока.
Я повесила трубку, и направилась назад на кухню.
— Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька.
Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь?
— Ну, конечно, я это сделаю.
— Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь.
Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло…
Продолжение следует…

#семья #история #рассказ #эротика #секс

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

духи за три
штаны
косметика
майки, кожанка, платье, кошелек, сумка…

колготы и штаны и тапочки и туфли и балетки и сапогии куртка,

И ЮБКА С ПОДЬЮБНИКОМ

куплю штаны сигаретки сьездием за покупками с сесртой з зарплаты))

ну была, сходила.

Хочу духи блеск, платье, сумку, белье. тапочки штаны колготки, и дома в чем ходить). .

психология, брови. Курсы, курсы)) ). .) ) буду постепенно потихноньку идти а так да, я неугомонная
завтра нужно дозвониться ей. Еще и не попадаю, не попадешь)))
штаны, тапки кофта, сестра мама. свет За)) . .

майка, штаны

16 числа на танцы) и после запишусь на пробное, возьмут подкоплю на брови и танцы и куплю, может еще и сестрой походим, погоняю у нее штаны

Хрен поймёшь, у кого какое счастье. Одному много недвижки, другой материальную поддержку, третьим храмы по всей стране. А мне чего?

Мне-себя. Хоть на пару дней в неделю.

Когда просыпаешься и можешь позволить себе просто помолчать. Любите так? Когда не надо подгонять детвору, постоянно не в духе которая. Когда времени с утра достаточно и на растяжку, и на варку кофе, а не на ебучийрастворимый, потому что так быстрее?

И все так, как ты распланировал вчера, устанавливая будильник, доделывая Кегеля.

Но наступает реально, самое, сука, настоящее утра. И понеслась…упал, понос, что-нибудь сломали. Папаша их с работы прилетел и задания раздает?

Вроде у всех так. Ну ок, не закипать же из-за искорки. А как быть, когда искрит уже отовсюду и много лет подряд?

Я никогда не комплексовала от того, что одна. У меня ничего не чесалось постоянно, не нужны в доме штаны, лишь бы были. Да и сама, собственно, не навязывалась. Как-то комфортно быть самой по себе. Но так же не правильно, наверное, в ячейке общества.

Общество..оно нам в 21 веке все ещё диктует, порицает, пропагандирует. Пошло оно на.

Сколько раз спотыкаюсь об одну ту же мысль: гостевой брак это чудо чудное. И к этому стоило идти сразу, не пытаясь нырнуть в семейные скрепы. Свои настройки не сбросишь, что бы там взвешенность не шептала.

Какая я умная сейчас. А тогда? Ну тогда не хотелось родителей огорчать. Виделось желаемое.

Есть ли варик выпутаться из круговорота этой дури? Да конечно есть. Цель поставить и стремиться.

Время идёт. Дети вырастают, гнездо однажды опустеет. И живи себе, красавица. Кофе вари, спинку тяни и гостей привечай. Бонус в том, что за надоевшими и окончательно заебавшими гостями всегда можно дверь закрыть. И прыгнуть в объятия счастья.

#Фри_фороверэлонам

нравится дом.

купим мне сапоги, куплю..) )) ) )) )) ) ….. кросы на осень, сейчас ношу красные, а там и штаны и фоточки, и белые
кофты)) разные, разное,) ) )) )) )) )) ). .

еще будет куда то с сестрой, а мне еще нужно в парк и в эзотерический. на дорожку есть
дорогу
Ваучч…,, , , ,

еще телефоны выберем! оказывается это сделает и Саша)))

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

есть еще в полоску штаны

поношу штаны новые, желтую кофту, зеленую, розовую рубашку голубую
есть еще платье блестящее, черное, в цветок, белое, рубашка синяя и красная. только начало августа, а сентябрь есть и теплые вещи
в работку, в осень..) … и гардероб и Да). .

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

Нужно сьездить в ТАУ, купить холсты

художества, вдохновение

я гуляю в парке и жить нужно прихитриться чтоб не мешать, чтоб заниматься и дальше Таро, нужно купить две колодки, копронки на весну есть, косметика тооже, нагадала)) )) )) )) ) …..
манару и красивую, а вообще что выберу, потом духи, и штаны на тепло лето, и босоножки))) . .

закрыли в городе магазины одежды хорошие и косметики..
и что????????? где?????))) ) )) )) ) а мне нужно еще колечко, платье, босоножки, летние штаны, духов пару, пару карт, холсты……….

жду телефон в подарок. как бабушка мне и говорила все,
со следующих денежек, куплю майки на лето босоножки, летние штаны закажу. вайлберрисс, может платье прикуплю попозже и колечко наподобие что есть уже,,

мне не заплатила девочка с гаданий) очень интересно))
завтра день рождения у мамы)) С меня. подарок,) ) )) )) )) )) )) )) ) )
завтра пойду, хоть и снежок, пойду узнаю на вайлберрис, потом в поликлинику и на почту. поспрашиваю
поищу карты, заберу штаны, бросаю куритть))) ) )

Смотрю Эммануэль.)) .
присмотрела духи и пудру, если нет карт куплю может попозже, то куплю духи))

завтра попрыгаю в вайлдберрис, нужно поискать карты. отложить на тату духи, босоножки, летние штаны, кольцо серебряное, Карты нужны. Хочу еще три колоды,) )

штаны точно!!))

Наш вчерашний диалог с дедом:

— Покушать бы чё-нибудь можно?

— Давайте вам суп погрею, — нашла все-таки, что ответить, пока ребёнок орет и извивается у меня на руках, как уж на сковородке: дочь не хотела надевать штаны.

— Ой, да я этот суп каждый день ем… — поморщившись, парировал дед, желая отведать чего-нибудь новенького. Супу, между прочим, ещё не было и дня, абсолютно нормальный борщ.

Я взбеленилась:

— ЧТООО? &@₽#$%?!?!!1 Мне щас новый эксклюзивный суп идти варить??

— Фсё-фсё, ухожу-ухожу!

#личное #дневник #мысли #заметки

разбираю одежду (до сих пор) и думаю, как старуха, о том, что делали же раньше вещи.
шмотки, которые я ещё в школе(!!!) брала в секонде, до сих пор у меня есть на полке. некоторые я свозила на дачу, и всё равно возвращала их в город, потому что они слишком хороши для дачи. сейчас правда у меня маловато вещей в хорошем состоянии.
а на даче, кстати, до сих пор есть джинсы, которые я брала (опять же, в школе, удивительно, что в некоторые я влезаю) в обычных масс-маркетах, и они до сих пор нигде не стёрлись, в то время как сейчас джинсы, которые не сгорят на мне через 3 — 12 месяцев, ну через года 1,5-2 максимум, или не начнут выглядеть как полное дерьмо — это редкость.
зимние ботинки взяла в том году- одноразовые. не выкинула, потому что как-то дорого обошлось их обслуживание, поднявшее их стоимость чуть больше, чем в половину, и я решила выжать из них все эти деньги — но сегодня моя нервная система не выдержала, и я их заменила (и это сразу подняло качество бытования).
в том же году в кёниг взяла штаны, которых не стало я даже не помню когда, и свитер, который сговнился за месяц.

и дело не в том, что это масс-маркет, или неправильная эксплуатация, старые вещи из глории джинс у меня живы до сих пор, это просто качество. точнее его отсутствие.

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

Дела в гору не идут от слова совсем.

У собаки все только хуже становится.

Сегодня пса чуть не сбила машина, уберёг только собачий бог его. Он был без привязи в поле и погнал я за кошкой, догнал кошку добежав до дороги, кошка через дорогу, а пёс обратно. Благо машин не было. Поле покосили, теперь оно стало пустое плато. Больше не буду спускать с поводка…

Жизнь с милым я приукрашиваю. Стараясь во всем видеть только хорошее. Поняла, что и с бывшим было тоже самое. Никаких эмоций. Только лишь приукрашивание плохого хорошим. С милым никакой интимной жизни. Последний раз 5 сентября. Потом мои месячные. И абсолютное нияух. Я уже и так, и сяк. Надоело. Обмолыилась как-то в начале отношений, что мне до секса особо дела нет. Но секс был, и был красочный. И никогда мне не надо было просить о нём. Это такая глупость. А сегодня он мне с утра сказал: ты такая нетерпеливая. Я говорю: к чему? Почему я в ожидании? Чего жду то? Ты болен, что ли!?

В ответ меня закидали неприятности. Через минут 10 пришёл. Начал ласкаться. А у меня в голове уже совсем не было сил поддаваться. Да и эти прилюдия были будто я вынуждают его и он то за сиську возьмёт, то между лопаток поцелует. М-да уж…

Я уже забыла, как искренне смеяться, не то что бы получать удовольствия от отношений.

Это какая-то утопия.

Утром говорю: сходи с собакой погуляй. Он молчит. Ну и после всех прилюдия, когда он сел играть — я встала и начала одеваться. Он начал бегом натягивать штаны. Я говорю: ты куда-то собираешься? Он мне: с собакой гулять. Я: да ничего, посиди дома. Ну он и остался с радостью дома. Я в шоке…

А придя домой, я не увидела ни завтрака, ни помощи обработать раны собаке.

Зато когда он живёт тут без меня, у него всегда: мы вместе с Андрюшкой тут покушать приготовили. Мы тут вместе в магаз ходили. Мы тут вместе поехали. Мы тут, мы там. А я себя сейчас чувствую, будто не родная. Будто служанка, что спит с ним в одной кровати. Просыпаюсь каждый день с давлением, кровь идёт носом. Весь день голова болит. И особенно после сегодняшнего, я понимаю, что хочу домой, и вероятно сделать так, чтобы наши отношения сошли на нет.

Сегодня я поняла, что я не боюсь потерять. И не боюсь ещё раз открыться человеку, если мне будет с ним хорошо. Я поняла, что не хочу так жить…

Красный — это самая красивая ветка метрополитена, герб города, кирпич, вывески, рябины, станция метро Маяковская, Красный Треугольник, Красное и Белое.

Кстати, о белом, который в петербургской радуге, вопреки законам оптики и логики, все же присутствует в виде белых ночей, чаек, амфетамина и Пискаревского молока.

Оранжевый — осенние клены, 9-я мая, собаки и белки.

Жёлтый — дома Достоевского, Гостиный двор, шпиль Адмиралтейства, ангел Петропавловки, пышки.

Зелёный — Летний сад, Марсово поле, каштаны, липы, ЦПКиО

Голубой — мост, 50 рублей.

Синий — Финский залив, его подружка Нева, ее подружки Фонтанка и Мойка

Фиолетовый уступает место белому и вежливо удаляется.

Очень жалею, что в РФ не празднуют "хеллоуин". Хочу нарядиться Битлджусом. Даже при учете моей нелюбви к пиджакам. Хочу полосатый пиджак и штаны.

На этого черта ненормального я и так похожа, всем своим видом. Не хватает только шмоток.

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо между ног.

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

#анекдот #свадьба #футбол

У меня засиделась подруга. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила её в маршрутку.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!

— Сейчас, – говорю, – узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!!!

Не спортсмены, конечно, бежали слабовато, но стараний было на олимпийское золото…

#история

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

Из-за приема гормонов набрала за месяц три килограмма; заметила это совершенно случайно, просто примерив те штаны, которые давно не носила лишь потому, что они стали очень некрасиво висеть на мне, а тут надела и сели как влитые, и попа орех в них, красота.

Ещё бы выспаться хорошенько и избавиться от синяков под глазами, тогда, возможно, я даже и перестану походить на героинового торчка.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

Общались 3 дня, ни о чем, я желала ему доброго утра и спокойной ночи, спрашивала как его дела, и в общем, он был относительно открыт к разговору. Вчера так же переписывались, а вечером ко мне пришла подруга, и мы устроили пижамную вечеринку. Тут-то Костя и активизировался. Мне просто было не до него, а он не переставал писать. Сидел с другом, и позвал меня, разбавить их компанию. Я отказалась, хотя он и внёс поправку, что зовёт не трахаться. Ну а я не сомневалась, что он ни чуть не изменился. "Я скорее за", - тот главный ответ на моё предложение, и я тут же расцвела. А когда он остался один, я поехала к нему. И ощущения остались такие двоякие: у меня получилось то, что я задумывала, но в тоже время не получила того, чего ожидала. Когда я зашла в комнату и прикрыла за собой дверь, он сидел напротив меня, в кресле. Казалось, он на меня не смотрел. Секунды. Я ловлю на себе его взгляд, и начинаю раздеваться прямо у порога. Снимаю топ, затем растегиваю юбку, и она скользит по моим ногам. Подошла к нему, а он ни чуть не поменялся: ни взгляд, ни поза. Как будто он знал, что я приду именно так. Я трогала его шею, волосы, касалась своими щеками его лица, но не целовала. Потом спустилась ниже, и он тут же снял штаны. Дальше все было как обычно. Так прошло 2 тайма. Потом он много говорил, и не хотел заниматься сексом, это чувствовалось, да и я не стеснялась об этом спрашивать. Сказал, что будем продолжать видеться. Но, честно, я пока не очень себе это представляю. Мне нужен любовник, а не человек с загонами. Неужели, опять мимо?

"- Я уже, наверное, всё забыла. Как и что делается. - Приезжай, вспомнишь." И вот почти в 2 часа ночи я вызываю такси. Виски сделал своё дело. Пол ночи я подпитывала наш разговор пошлостью, и в итоге - он сдался. Сутки до приезда жены, но мы все таки увиделись. Оказывается, он отличный собеседник. А я уже и забыла как 4 года назад мы сидели часами на его кухне и по долгу разговаривали. Когда я зашла, меня накрыла ностальгия. В его квартире ничего не изменилось. Даже сразу и не сказала бы, что он женат. Я сидела за столом, а он стоял напротив. Очень резко я вспомнила зачем приехала и не смогла преодолеть своё желание. Подошла к нему, и мы начали целоваться. Почти сразу он предложил пойти вместе в душ. Но меня было не остановить. И вот я уже стою перед ним на коленях, и стягиваю с него штаны. Потом мы все таки добрались до ванной, и не только: на балконе и на диване мы тоже трахались. Я не стеснялась его. Не стеснялась ходить перед ним голой, и громко стонать от удовольствия. Только в 6 утра я собралась домой. И весь следующий день чувствовала на себе его запах. Тело теперь, конечно, в 1000 раз сильнее хочет секса. Я не знаю, когда мы теперь увидимся. Может, опять, через полгода. Но врят ли я уже смогу ему отказать)

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

1. Ты просыпаешься голым(ой) рядом с последним человеком, которому ты писал(а), что ты скажешь?
Мкхм, скаду доброе утро и поцелую..)
2. Каковы отношения между тобой и последним человеком, которого ты целовал(а) ?
Как всегда ничего не понятно, но мы не сопротивляемся и просто плывем по течению.
3. Если бы твой парень или девушка принимали наркотики, тебя бы это волновало?
Конечно, неприемлю это.
4. Твоя фамилия длиннее, чем шесть букв?
Ага, 8 букв)
5. Твой последний поцелуй был пьяный или трезвый?
Трезвый, слава Богу
6. Было ли так, что ты хотел(а) иметь кого-то в качестве второй половинки, но облажался(лась) ?
Да
7. Что в последнем сообщении, которое ты получил(а) ?
Я так тебя люблю, Господи, ты даже не представляешь
8. Сколько раз ты целовал(а) того, кого целовал(а) последним(ней) ?
Бесконечное количество раз)
9. Где был твой последний поцелуй?
Возле машины на улице
10. Когда ты в последний раз видел(а) свою сестру?
Сегодня вечером, когда на поезд их с ма провожала)
11. Что ты пьёшь по утрам?
Кофе моя жизнь
12. Где ты спал(а) этой ночью?
Не там где хотелось бы.. у себя дома, на диване
13. Ты думаешь, отношения это сложно?
Да, конечно
14. Если б ты мог(ла) вернуться назад и исправить что-то за прошедшие пять месяцев, ты бы сделал(а) это?
Да.
15. Ты заперт(а) в комнате с последним человеком, которого ты целовал(а), есть проблемы?
Неа, замечательно было бы
16. Ты б хотел(а) быть солнечной или дождливой?
Солнечной
17. Ты знаешь кого-нибудь с таким же отчеством, как у тебя?
Ага
18. Ты носишь джинсы, треники или пижамные штаны? Ношу)
19. Ты мог(ла) бы состоять в отношениях три года, начиная с текущего момента?
Дааа
20. Ты кому-нибудь нравишься?
Надеюсь ахах
21. Ты когда-нибудь целовал(а) человека с именем, начинающимся на С?
Нет
22. Был ли последний, кого ты целовал(а) геем?
О Господи, нет
23. Есть ли кто-то, кого ты не можешь вынести?
Да вроде бы нет
24. Ты когда-нибудь решал(а) сделать тату?
Много раз
25. Ты плакал(а) на прошлой неделе?
Да
26. Собаку какой породы ты видел(а) в последний раз?
Шпиц
27. Ты вытираешься в душевой кабинке, или снаружи?
И там и там ахах
28. Ты когда-нибудь целовал(а) игрока в футбол?
Не профессионального, но тем не менее да
29. Ты думаешь, ты старый(ая) ?
Ну пока еще нет ахах
30. Ты любишь писать сообщения?
Ничего против не имею, очень много пишу
31. Как денёк?
Пойдет)

32. Ты когда-нибудь хотел(а) пирсинг в носу?
Нет
33. Тебе нравится тёплая или холодная погода?
Теплая конечно
34. Есть ли человек противоположного пола, значащий много для тебя?
Ага, есть
35. Предпочтёшь отношения или разлад?
Отношения, только вот пока выходит разлад…
36. Ты простой, или сложный человек?
Скорее сложный
37. Какую песню ты слушаешь?
Сейчас Andadnte, Andante
38. Когда говоришь, что тебе жаль. ты правда имеешь это в виду?
Да
39. Есть ли девушка, знающая всё или почти всё про тебя?
Есть
40. Что заставляет тебя полюбить кого-то как сейчас?
Не могу сказать..это просто есть во мне, мне сложно кого-то полюбить, но если это случаетс - чувство поглащает меня полностью
41. Когда ты получал(а) последнее сообщение?
Две минуты назад
42. Что не так с тобой прямо сейчас?
Все так, только вот время уже оочень позднее, а я спать ну никак не хочу
43. Насколько хорошо ты знаешь последнюю девушку, которой писал(а) ?
Очень хорошо)
44. Что-нибудь вызывает у тебя отвращение?
Много всего
45. Ты бы встретилась с кем-нибудь прямо сейчас?
С НИМ
46. У тебя сейчас хорошее настроение?
Скорее да, чем нет
47. Кем был тот, с кем ты в последний раз говорил(а) лично?
Мама

48. Какого цвета на тебе кофта?
Персикового
49. Кто-нибудь недавно говорил тебе то, чего не хотелось бы слышать?
Нет
50. Есть ли кто-нибудь, в кого ты потерял(а) веру?
Нет
51. Ты ненавидишь того, в кого влюбляешься?
Конечно, нет
52. Было ли так, что ты пробовал(а) забить на кого-то, но не получалось?
К сожалению да
53. Ты любишь дождь?
Люблю
54. Тебя волнует, если твой парень/девушка пьёт?
Разумеется
55. Ты любил(а) кого-нибудь и не говорил(а) ему об этом?
Да

56. Ты любишь обниматься?
Люблю)
57. Ты стеснительный человек?
Да
58. Ты ладишь с девушками?
Да, но подруг практически нет
59. Ты когда-нибудь ходил(а) на свидание с человеком, с которым переписывалась последним?
Ага
60. Что ты носишь с собойй постоянно?
Телефон, паспорт, карточку, ключи
61. Если бы тебе заплатили 1 млн долларов за то, чтобы провести ночь в предполагаемом доме с приведениями, ты бы согласился(лась) ?
Надо подумать
62. Как думаешь, ты продержался(лась) бы в отношениях пять месяцев?
Разумеется
63. В прошлом октябре у тебя были отношения с кем-то?
Нет
64. Тот, кто тебе нравится, целует тебя в затылок. Ты находишь это милым?
Безумно
65. Что-нибудь "милое" произошло на прошлой неделе?
Ага
66. Сколько лет трём последним людям, которых ты целовал(а) ?
25 (он), 16 (сестра), 44 (мама)
67. Ты лучше заплатишь за маникюр, или сделаешь его самостоятельно?
Чаще всего делаю сама
68. Что нравится больше: зебровый или леопардовый принт?
Ни то ни другое
69. У тебя есть наклейки на машине?
Машины то нет
70. Лучше слушать Люка Брайана или Лила Вейна?
Брайана
71. Блекберри, Андроид или Айфон?
Айфоша конечно
72. Когда в последний раз ты ел(а) пиццу из Пицца Хат?
Давно, не вспомню
73. Ты любишь газировку?
Люблю
74. Какого цвета стены в твоей комнате?
Светло-зеленые
75. Тебе шестнадцать, или больше?
23
76. Ты смотришь Милые обманщицы?
Посмотрела уже
77. У тебя есть работа?
Ага
78. Какие у тебя инициалы?
М.К.А.
79. У тебя были когда-нибудь нарукавники?
Неа
80. Ты с юга?
Я с севера)

До Нового Года осталось совсем немного и я решила записывать все 14 дней в блог на память) Вчера был понедельник, а это значит, что я проснулась с мыслями о том, как вывезти целых две рабочих недели и дожить до отпуска)) Весь день прошел незаметно, работы особо не было. Когда мы сели в автобус, Женя достал карты и за пару минут мы скатали партию, в которой я впервые проиграла)) было весело играть в темноте, когда Настя держит над нами фонарик, а все рядом сидящие наблюдают за нами и смеются :D После работы я приготовила ужин и мы с Колей начали дурачиться. Он весь день работал и мне хотелось его отвлечь, расслабить. Он ради прикола штаны натянул на плечи и ходил так, будто у него с шеи растут ноги)) Впервые Коля сходил сам вечером в магазин без меня, чему я очень рада и принес много вкусняшек)) Потом он пошел играть, я повесила гирлянду и в таком новогоднем настроении посмотрела пол фильма. Вчера было много обнимашек, заботы и любви от Коли. Отличный день, но спала очень плохо))

Когда люди узнают про моё образование и опыт работы, часто говорят, что я могла бы преподавать английский и хорошо на этом зарабатывать. Да, могла бы. Ещё я могла бы носить жёлтые штаны, никогда не стричь ногти, пересечь Индийский океан на байдарке и стать гражданкой Зимбабве, но я этого не делаю, потому что всё это уже свершено мною в параллельных вселенных, а в этой я отдыхаю.

Я не злюсь, когда так говорят, я ценю, что люди желают мне успеха. Ну, может, немножко злюсь, но я не права.

А вообще вселенных много, но неизменно в них всех одно - президент Российской Федерации.

Нереально радуюсь покупке этой палетки! Она какая-то идеальная, а цветовая гамма просто приводит в восторг. Я с самого детства, когда только стала подсматривать за косметикой сестры поняла, что мне очень нравятся розовые тени, которые кроме меня почему-то никто не любит. Думала, вот вырасту и буду краситься розовыми тенями. Выросла - слово сдержала. 490 рублей (а на скидках и того меньше) и счастья полные штаны глаза.

Бронзер Catrice Sun Lover тоже красавчик. Я вообще бронзеры и скульпторы не люблю, но этот покорил своей текстурой и сиянием. Обожаю сиять как начищенный пятак.

Любимая основа Bell Illumi очень крутая, на каждый день идеальна. Стойкая, придает сияние, но не липкая. Стоит 300 рублей. Последний месяц пользуюсь только ей, даже на свой любимый Арт-Визаж забила)

Ну и все остальное: гель для бровей Арт-Визаж неизменный с 2015 года, мягкий карандаш для бровей Kiki за 48 рублей (48, Карл!!!) и тушь.

Пошла выгуливать Милану в пижамных штанах с Микки, домашней кофте с черепом, ботинках. Думала, всё равно никого не встречу.. Проезжает Кальян Мэн, машет мне с улыбкой из машины. Мне-то похер, штаны классные, но сам факт..)

збс проспать будильник, когда ты учитель. на уроки я успела, но нихрена к ним не подготовилась, не позавтракала, не умылась, просто запрыгнула в штаны и помчалась в школу. импровизация тайм.

короче, надо купить домой будильник кувалду, если я так устаю, что перестала слышать охеренно громкий трек будильника(((((

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

Je traverse une crise d'identité et oui ça me tue. Je pense beaucoup, je pose les questions et blahblahblah.

Merde.

Этот момент, когда на французском выражаться стало легче. Иногда я просто составляю в своей голове предложение и долго думаю, правильно ли я его сформулировала? Иногда я могу затупить посреди своего монолога, в поисках подходящего слова, которое я помню на французском, но не помню на русском. Но не об этом.

У меня личностный кризис. Я настолько загрузила себя работой, что совершенно забросила все то, что меня так интересовало еще пару лет назад, когда я училась в университете и тусила много и долго. Мне не хватает моих богемных les ami(e) s, которые разлетелись птицами по всему земному шару, мне не хватает ночных рейдов по городу, я скучаю по движухе и креативности, скучаю по книгам, скучаю по театрам и выставкам. И если перефразировать вышеперечисленное, то я могу сказать с уверенностью, что потеряла в этих бессмысленных днях саму себя, свою личность. Я деградирую и помираю от нехватки воздуха.

Сегодня весь день философствую и думаю о гедонизме, о своей жизни и о правилах-рамках, в которые я себя загнала. Как я уже писала, я доживаю последние недели в ненавистном мною магазине, в компании, которая меня бесит ДИКО, посвящаю две недели своему здоровью (ложусь в больницу) и après просто наслаждаюсь культурной жизнью около месяца (это декабрь получается), а со следующего года уже буду искать что-то более спокойное, кидая все силы на подготовку к экзамену по французскому. Потому что французский и язык в целом — это то, чем я хочу заниматься по жизни. Сплести бы еще как с фэшн индустрией (не с продажами) и все, я была бы счастлива.

Жизнь одна, и я у себя одна. Главное думать на себя, остальное — приложится.

Люблю фотаться в мужских вещах в наших примерочных. А еще мне XXS стал велик (видно, что штаны висят, мердееееееее).

В Красноярске наступила суровая такая осень (+5 за окном). Не люблю холод, думаю пора доставать зимние штаны с начесом. Да и шапку стоит поискать под кроватью (у нас все еще нет шкафа в квартире. Все вещи хранятся под кроватью). И не надо думать, что у нас дома свалка и все везде валяется :)

Когда такая погода, то я постоянно думаю что скоро будет тепло. Обратный отчет уже пошел. Лето, мы скоро прилетим!

Вот так вот мне все фиолетово… должно быть)))

Сегодня была свадьба у подруги (бывшей). Сын вел себя спокойно, приехали родители мужа и моя мама бы могла помочь, так что, если бы она не обидела меня своими резкими наездами, то мы бы сегодня с мужем гуляли на свадьбе. Но, что не происходит - все к лучшему. Ведь обида и недосказанность плохие чувства, которые разрушают изнутри, а, продолжая эту дружбу, я бы только копила их.

Мы сегодня ходили на "Альфу", для нас (старперов) - классный фильм, на одном дыхании. Недавно общались с ребятами, эдак лет на 7-8 младше нас, о фильме "Мег" про акулу, а мы были в дичайшем восторге (ну там есть тупые моменты, но все же), зато ребятам он не понравился вообще, мы списали это на наш преклонный возраст))) .

Погода - козел. Сыну надо что-то покупать, а цены заоблачные, блять, на детей, самый натяг на два сезона, что сомнительно, а потом еще хуй продашь б/у, все же теперь только новое любят. Пошла на авито смотреть приличные штаны сыну…

У меня самой нет пальто…. нет осенних туфель приличных, а не хуйни с эконома.. ах, да, еще же нет денег!

Было бы неплохо сейчас в какой-то итальянской деревушке, засучив штаны, давить ногами вино. Было бы очень неплохо. Было бы просто охуительно."

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!

негодования пост

есть умные парни, а есть парни-умники.

вот эти последние, видимо, искренне полагают, что их мозги - центр мира, не иначе, и всё вокруг крутится-вертится не по законам природы, а потому что они, парни-умники, эти законы выдумали.

умный парень обычно не кичится своими знаниями, у него просто спросишь, когда надо, - он ответит. но парень-умник, надо или нет, обязательно вставит свой совет и тыкнет тебя носом в свои мозги, а потом так снисходительно намекнёт, что вот у него-то они есть, а у тебя их нет, так что пользуйся моими, я тебе разрешаю, так и быть.

оттого у них и чсв развито до предела, ведь они искренне полагают, что другим без их знаний никак не прожить.

почему-то для себя я считаю унизительным к ним обращаться за советом или помощью - они же потом не отлипнут, как мухи навозные в жару.

иногда я думаю, как поставить их на место, и поскольку у меня стольких мозгов нет, то иногда просто хочется залезть к ним в штаны, пощупать, а потом снисходительно так промурлыкать:"ты, наверное, таким умненьким себя считаешь, что даже в гугле не искал, как размер увеличить, да?"

а вообще, я это к чему? да просто парень один на тамблере на меня подписался и выбешивает своей крутизной. да, чувак, ты умный, но я скоро тебя в чс закину, наверное.

Итак, следующая история. Тут я сконцентрируюсь на конкртеном человеке и расскажу вам о Томе.

В прошлом посте я упоминала его. Он работает в баре, ему 23. Он как бы друг девочек, но и в то же время не очень, лол Ну проще сказать, они не лучшие друзья или что-то вроде, как-то так.

В общем, через нескольок дней после той ночи в баре, он мне написал и предложил выпить винишка. Я не знала как расценивать это предложение. У нас я бы точно знала, что это не просто дружеское предложение, но тут то все по другому. И он реально сверх дружелюбный, поэтому вариант выпит вместе не всегда может расцениваться как что-то сверх (потом я говорила это бабенками и они это подтвердили, мол, хочет просто подружиться)

Но так как тогда я не знала, как реагировать, я вежливо откосила сказав, что не люблю вино) ) Мы просто продолжили переписываться и я так упомянула, без задней мысли, что хочу чтоб он меня прокатал когда-то на своем мотоцикле. На что получаю ответ: хоть щас. Это было 2 часа ночи, уточню. Я прифигела, говорю, ты ж на работе, он сказал, что выходной сегодня, поэтому может заехать за мной и покатать. Ну че вы думаете, что я ответила?… Через пол часа он был возле моего дома ахахахаха

Но ребята, это ахуенно. Я до этого в жизни на мотоцикл не садилась. Я знала, что люблю скорость, но после этой поездки, просто удостоверилась на все сто) )

Мы поездили по ночному городу, а потом он предложил показать мне одно красивое место. Мы приехали в какой-то парк у реки. Место и правда было интересное, с китайскими традиционными домиками, все так этнично. Мы спустились к реке и он предложил присесть посидеть и ВНИМАНИЕ снял куртку, положил на землю со словами "вот, садись". Я прихуела сетное слово, думала такое парни только в фильмах делают. В общем мы говорили (естетвенно через транслейт лол, но это не мешало) на разнообразнейшие темы, я любовалась звездочками, погода была шикарная, к нам приполз ежик даже ахаха Посидели так и потом поехали прокатится еще немного и он завез меня домой.

Все нормально, я успокоилась после разговора с бабенками, что он хочет просто подружиться, как через какое-то время он приглашает меня встретиться… и это уж точно не звучало как дружеская встреча, потому что его план был "кофе, прогулка, ужин и потом кино" я ответила переспросив, не слишком ли то для "друзей". Он все понял и сказал просто забить и забыть) )) И больше никаких предложений в таком роде не поступало, что слава богу! Не нужна мне драма. Да и… он хороший, но не то) ))

Поэтому мы просто продолжаем периодически встречаться, когда мы с бабенками приходим выпить в его бар и все отлично)

Помню один вечер особенно отличился ахахах Все дело в игре в которую мы ирали. Говорила я или нет, китайцы просто так не бухают, это всегда сопровождается играми, карточными в основном. Вот в тот вечер игра выдалась очень интересной… ;) )) Мы были уже достаточно поддаты, когда начали играть. Чтоб сильно не утомлять вас правилами, просто скажу, что в итоге один человек должен был придумать задание для двух других (при этом эти двое не известны сразу, а только после вскрытия карт). Ну в общем, мы решили не мелочится и опошлить игру. Было всякое, я целовалась с тиной, мы трогали грудь друг другу с сарой, тина пила текилу слизывая соль с моего живота, тина же облизыала шею тому ну и куча подобной дряни ахахах Но финалом стало, когда мне нужно было положить руку в штаны тому. Нууу, как вы думаете, я сделала? Если вы подумали "нет" - поздравляю, вы ошиблись ахахаах

В общем, вот така дичь у нас бывает) ) А теперь на пути еще несколько постов о еще нескольких особях мужского пола) ) Ну никак тут без этого ахахах

Если посмотреть на современные тренды в одежде, то можно сделать вывод: "Либо ты одеваешься модно, либо красиво". Пересекаются эти понятия довольно редко. В принципе, как-то пофиг, все давно уже привыкли, что если к любому уродству приложить словосочетание: "Это модно", то люди сразу же побегут скупать это пачками/килограммами.

Есть две вещи, которые вводят меня в особое недоумение. Точнее, даже не сами вещи, а то, в каких количествах их носят люди - причем красивые люди, вроде умные, и, самое главное, не слепые. Но все равно почему-то носят.

Первая вещь, наверное, самая популярная сейчас - штаны с лампасами, которые я называю "гламурные спортяги".

Разве нужно пояснять? Мало того, что штаны вообще никак не сочетаются с остальной одеждой, так еще и смотрятся нелепо. Все-таки спортяги есть спортяги, от слова спорт. Я правда удивилась, когда увидела некоторых своих одокурсниц в них. Так многие еще и носят укороченные - такие штаны зрительно укорачивают ноги, да и выглядят, как будто девушка ограбила гардероб своей младшей сестры. К слову, примерно так же мы с подругой выглядим, когда выходим на улицу на пару минут в куртках и спортягах (подруга курит возле общаги, я просто рядом стою), и при этом чувствую себя не особо комфортно.

И вторая вещь - ну, вот, в общем.

А самое убийственное - это такие же штаны, только до колен. Просто финиш. Кстати, те, которые представлены на этой фотографии еще более-менее смотрятся.

Насчет этих штанов могу сказать только, что первоначально такой фасон начали носить клоуны в цирке, а главная цель клоунов - выглядеть смешно и нелепо.

Не знаю, мне кажется, есть очень много способов одеваться одновременно и стильно и красиво, особенно если у тебя есть деньги и красивая фигура. Кстати, именно девушки с самыми лучшими фигурами носят такие странные вещи - они что, комплексуют из-за того, что слишком хороши, что ли?

Так что, если бы люди одевались в то, что идет именно их фигуре, мир стал бы менее нелепым. Но, видимо, это слишком просто и скучно=).

P.S. Кстати, вы заметили, что в магазине из уст продавщицы или от подруги при обсуждении модных вещей, на вопрос: "Почему это носят?" вы услышите: "Это модно", но никогда: "Это красиво"? Вот что грустно.

добрый вечер.
опять я пропала и ничего не пишу. но (!) за три дня произошло со мной очень много чего. потому что наконец-то прошли концерты, которые я так долго ждала. но обо всём по порядку.

воскресенье. я продала ещё одну свою книгу, "заработала" 200 рублей. вечером с моим прекрасным человеком и Машей сходили на стенд-ап Поперечного. было достаточно смешно. в начале меня вообще не впечатляло, потом было максимально смешно, а в конце чертовски грустно. но в итоге я всё равно осталась безумно довольна. домой пришлось ехать на такси, потратила 100 рублей из "заработанных".

понедельник. так как вернулась я поздно, то вставать в 6 утра я не захотела, поэтому поехала на пару к 11:30. написала контрольную по фксв, сдала, потом поняла, что допустила безумно глупую ошибку, расстроилась, поняла, что можно будет переписать, если что, перестала расстраиваться из-за этого. но начала расстраиваться из-за того, что концерт "нервов" был под угрозой. из-за непонятной ситуации и отсутствия точного времени начала концерта мы с моим прекрасным человеком сначала сидели в маке, где встретили и моего одногруппника, который сказал, что "нормальные люди ходят в мак". потом гуляли по району и катались на автобусе. но концерт всё-таки состоялся (ура!), мы стояли где-то в середине и наслаждались музыкой. даже танцевали и прыгали.
но всё закончилось опять же поздно, и нам пришлось ехать на такси, снова.

вторник. вроде бы, куда ещё больше мероприятий? но нет, вторник не оказался выходным днём. хотя, на пары я не пошла, так как половину пар отменили. поехала только в "химик" на мероприятие оосо. там сидела и смотрела концерт, собственно говоря. но после концерта мне удалось поговорить с некоторыми людьми (ура!). всё потому, что моему прекрасному человеку нужно было поговорить с кем-то. в общем, сначала я чувствовала себя неуютно, потому что я стояла не в круге, а за ним (лол), но потом мне удалось поговорить с теми людьми, с которыми я никогда не общалась. а ещё даже и обняться с некоторыми. итак, с кем не ожидала разговоров - это Саша, командир "визави", и Даша, та самая женщина, с которой мой прекрасный человек очень тесно общался летом, скажем так, и которая всё ещё пытается к нему как-то подкатить, только я не совсем понимаю, зачем. а с кем обнялась - это та же Саша и Толя, мой однокурсник.
два этих факта подняли мне настроение очень сильно.
а концерт закончился где-то в десять/одиннадцать (очень здорово, конечно), пришлось опять заказывать такси, но в этот раз с заездом сначала ко мне домой, а потом уже к моему прекрасному человеку. так что, я сейчас без денег совсем. до 9 числа. не так уж и долго ждать, конечно.

а сегодня среда. ничего необычного. сдала ещё одно задание по "планированию эксперимента". думала, что приеду домой и займусь учёбой. в итоге, покушала и сижу пишу пост. ах да, захотела заказать себе футболки простые. нашла ещё крутые штаны и шапку. теперь думаю, что из этого всего мне действительно нужно заказать.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

.. Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом…. Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось. В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей. Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим". Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно. Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел. Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали. Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить. Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…

80% достижения цели - это всё еще не достижение цели, особенно если она финансовая, и ты не можешь себе уже наконец-то купить билеты снова в очень далекие края. и ждешь, когда эта сумма уже накопится и можно будет сделать задуманное и наконец-то огласить друзьям направление путешествия, потому что важнейший шаг уже будет сделан на пути к моей большой мечте.
я очень не люблю ждать, очень не люблю, когда мои планы и приоритеты зависят от других людей и их решений. всё еще жду ответ после двух собеседований в потенциально новое рабочее место (не считаю два праздника и выходные оправданием, ведь можно сказать либо "да, ты нам нужна, присоединяйся", либо "извини, нам не по пути"), потому что блин я хоть завтра готова выйти и написать заявление с того места, где я просиживаю штаны сейчас. ну а пока я Хатико, проверяю цены на билеты и молюсь, что они не поменяются и не закончатся билеты на рейсы хороших авиакомпаний, прокрастинирую с учебой и удивляюсь солнцу в Питере уже который день

Короче, ну ее нафиг, эту негативщину. Напишу про косметос на каждый день))

1. Лучший тональный крем ever (ну, разве что, еще Люмене сс крем отличный, но падла, дорого неоправданно). Кто его еще не пробовал - ну вы зря так. Со временем я поняла, что не особо-то мне и нравятся корейские бибики. Не хватает мне от них перекрытия. А еще я ненавижу их за липкость. А так как пудрой не пользуюсь, то липкость на коже мне не нужна. А вот любимый Арт Визаж устойчивый этой липкостью и не обладает. И перекрывает хорошо. И держится. И не сушит. И стоит 243 рубля (без скидок, я по скидке за 180 взяла). Напоминаю, устойчивый, а не увлажняющий. Это очень разные кремы.

2. Карандаш для бровей Арт Визаж в оттенке 405 для блондинок (надеюсь, все в курсе, что карандаш для бровей не нужно брать темнее своих волос, а лучше даже наоборот, светлее? так естественнее выходит). Кстати, при затесте всех оттенков на руке мне показалось, что именно этот самый мягкий. У меня год назад был уже такой карандаш в 403 оттенке, так вон он гораздо тверже. Я твердые не очень люблю, а этот как раз что-то среднее между твердым и мягким. Карандаш, кстати, очень стойкий. Стоимость не более 150 рублей, а счастья полные штаны. И хватает надолго.

3. Любимый нюд нюдович - карандаш для губ Essence в оттенке 11. Средней мягкости, хороший оттенок (подойдет всем, 100%), экономичный и цена хорошая - до 100 рублей.

4. Тушь L'Oreal So Couture мне нравится, она (лично на мне) делает закрученные и неутяжеленные ресницы. Суперобъема у меня с ней не получилось, зато ресницы выглядят круто. Так натурально, но при этом яркие. Сложно объяснить. Она, конечно, дорогая, падла, но люблююю ее. Она пахнет так, что я готова ее сожрать. Хочу такие духи, с запахом этой туши. Всегда когда крашусь ей, нюхаю обязательно. Это традиция такая. Я купила по акции за 400 рублей (снизошла, хотя на тушь я обычно более 250-ти рублей не трачу)

5. Подводка жидкая Арт Визаж (опять арт визаж!!!!!!!). Меня так умиляет, когда Арт Визаж клеят на свои упаковки стикеры, разъясняющие, что это вот подводка, это скульптор, это хайлайтер. Спасибо Арт Визаж, а то мы бы не поняли))) Я тут это, короч, научилась стрелки типа рисовать. Всю жизнь не умела, а тут купила подводку по акции за 102 рубля и научилась. С первого раза. Мне она нравится и полностью устраивает. На каждый день я купила коричневую, ибо внешность у меня с теплинкой небольшой, черноту я не приветствую в повседневной носке. Хотя если не присматриваться, она может показаться черной. В общем, она темно-коричневая. Стойкая, удобный фетровый кончик и цена суперская.

6. Любимый хайлайтер Estrade в оттенке 304 (типа розоватый, но по факту в нем розового ничего нет, скорее жемчужное), абсолютно не проигрывающий люксовым хайлайтерам за два касаря. Я вообще в недоумении, что кто-то покупает хайлайтеры за такие деньги. Люди, вы беситесь с жиру. Он не содержит в себе блесток, практически не пылит и вы выглядите с ним словно фотомодель, сошедшая с обложки глянцевого журнала. Сияет здорово. Кого-то даже испугает сиянием, не только не меня. Стоит 228 рублей.

Итак, мое лицо стоит: 1223 рубля (примерно)

По-моему, это капец как недорого. И свою цену эти продукты отбивают на 300%.

Все выходные (с пятницы до понедельника) провели в одном маленьком городке, который близко к морю, в доме у друзей. Дом с бассейном, жара, надувные фламинго, большой гамак и всякое такое) Всего нас было семеро вроде.

Первый день было много текилы и джина, 5 тако за 35 песо и мексиканский шансон из колонок) А ночью я научилась играть в мексиканскую лотерию) Что-то типа бинго. Настольная игра в которой карточки с разными традиционными картинками (смерть, катрин, апаче, пьяница) ну и просто обычные типа лягушки, арбуза и т.д. Ведущий выкрикивает название карточек и если у тебя что-то находится ты кладешь туда фишку (за неимением фишек можно использовать фасольки)) и у кого первого все поле окажется заполненым должен выкрикнуть "Лотерия"! Выигравший назначет того кто будет пить шоты) когды вся компашка довольно пьяна игра идет очень очень весело)

Второй день мы ездили на озеро и взяли в аренду лодку, пробовали вейкбординг, правда мало у кого получилось) зато затем катались на подушке, которую здесь называют пончиком) Вот там веселья полные штаны) В целом довольно насыщенный день был.

Следущий день просто чиллились дома в бассейне. У меня поленял новый красный купальник! я запачкала все на свете, шорты, полотенце, траву) Вечер провела лежа в гамаке, смотря закат и слушая музыку.

Решили мы встретиться с Викой в городе за чашкой чая в 2 часа дня.

Выпили по чайнику, вспоминая нашу веселую молодость и обсуждая насущное.

Дико поржали с моей фразочки, ставшей крылатой цитатой, 12-летней давности:

"Да у нас с Виталиком было ВСЁ, КРОМЕ СЕКСА!"

Рука-лицо. Только теперь я понимаю, что по сути, у меня с этим Виталиком не было ничего)

Потом пошли в один магазинчик, о котором Вика мне говорила.

И началооось. Она мне давай накидывать вещей со словами: смысл раздеваться из-за двух шмоток?

Короче, перерыв весь магазин на моей перекладине было более 20-ти вешалок.

Очень понравились одни джинсы, но они не хотели на мне застёгиваться. Вика перебежала ко мне в кабинку и со словами "Давай, как в клипе про лабутены" запихнула мой живот внутрь меня и дернула ширинку, а я в этот момент вопила: "МАКСИМАЛЬНО!!!"

Да, они застегнулись, но эти МАКСИМАЛЬНЫЕ джинсы я отдала Вике - она сейчас на несколько см стройнее.

Потом она мне притащила розовую блузку и уверяла, что мне очень пойдет. Давай запихивать в нее мою грудь, приговаривая:

— Ты просто забыла, как надо сиськи носить. - и тут ее рука съезжает и мне прилетает мощный удар в челюсть.

Я: - Видимо, ты думаешь, что мне их надо носить без зубов…

Дикий ржач до слёз (чёрт, тихо, надо казаться нормальными) и недовольные вздохи посетителей - магазин очень популярный, а кабинки только 4. А мы свою просто так отдавать не хотели, ржали, дрались, кидались шмотками и выходили на дефиле под музыку из Красотки.

Когда Вике позвонил её муж, мы как раз собирались на кассу. Я купила прикольные черные штаны и отличную кофту - за всё 900 р. ВИка уложилась в 1000, но с тремя шмотками.

Выходя из магазина мы увидели на часах 19-00. Куда делись 5 часов, вашу мать?

В общем, приехал Андрей с Викиным младшим сыном, мы еще погуляли по торговому центру, потом покатались на машинке, поели вкусностей и вечером я была уже дома.

Надо будет еще пойти в этот магазин и подруг привести) Где еще найдешь прикольные майки по 150 и джинсы от 300р?)

Итог: какая разница, сколько нам лет, мамы ли мы, жёны ли… Было впечатление, будто время над нами не властно и нам снова 16)

несколько важных заметок из предыдущих дней :
1) несколько дней назад я поняла, насколько мир огромен. (и тесен, к слову). я узнала, что Катя ездила в Америку по программе обмена студентами. она была в Альбукерке. она встретила девочку, которая тоже по этой же программе летела в Америку, только в другой город. потом оказалось, что эта девочка переехала в Баку и общается с парнем, с которым когда то общалась я. это просто невероятно.

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

Еще вот живу себе, живу. Хожу на работу (боже, как же я заебалась, чесслово), сплю, ем, хожу в магазины. И тут внезапно как кирпич по голове "бээм" и понимаю, что скоро сессия, а у меня куча дедлайнов.

Как же я устала постоянно в один прекрасный момент резко осознавать, что у меня куча незавершенных дел. Честно говоря, учеба сильно надоела, но с другой стороны, когда я отучусь, мне уже нечем будет отмазываться, почему я не работаю на нормальной работе. Сейчас я могу пока пинать баклуши и говорить всем "ой, да меня пока не берут никуда, тем более я вот учууусь…", а потом что? Ой страшно. Через полтора годика мне придется уже искать НОРМАЛЬНУЮ работу, а не вот это вот все, где нужно КАЙФОВАТЬ от "высокооплачиваемой" работы на ДЯДЮ. В моем случае ТЕТЮ.

С другой стороны, этот работодатель - единственный, кто отнесся по-человечески и даже отпускает на сессию. Но все равно, зарабатывать 10,5 тысяч в месяц мне не особо по нраву.

Уже 22 декабря, новогоднего настроения нет вообще. Думаю, если бы я была более-менее обеспечена в плане денег, у меня бы оно было. 100%. Я бы купила мишуры и наклеечек и все: счастья полные штаны (которые мне, кстати, нужно еще купить). Но так как у меня нет лишних денег на этот красивый ширпотреб, мы имеем то, что имеем.

Короче, это пиздец, товарищи! Все до пиздеца плохо: ((

И кто во всем виноват? ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Во всем виновата Я!!!

Начну сначала.

С Димой отношения я не прекратила, и все так же дальше общалась с В. Мы гуляли, переписывались, целовались. Пиздец, знаю, что пиздец и так делать нельзя. Но блин, мне не хотелось терять Диму, потому что я все-таки все еще люблю его. И так же не хотелось прекрашать общение с В. Бля, как же я запуталась.

Диме постоянно врала и говорила, что больше не общаюсь с ним. А он подключился к моему вайберу (я только узнала) и читал все наши сообщения!!! Блять, а мне однажды снилось, что я беременна от В!!! И я говорила ему об этом!!! А еще мы говорили о сексе. Блять, я сказала, что хочу его. И это все читал Дима!!!

Блять, какая же я шлюха

На прошлой неделе я ездила к Диме. Мне сказали, что он попал в аварию, что все серьезно. Я ж как дура повелась и приехала. Была у него с вечера понедельника до утра среды. Мы спали. Все вроде норм было. Пока он не начал читать переписку. Сукаааа. В воскресенье он приехал и давал мне таких пиздюлей. Я разбила ему сердце. Он плакал. И я плакала. Плакала потому, что не хочу его терять. Хочу, чтобы все было, как раньше, когда мы были счастливы. Он сказал, что расстался со мной, но при этом мы все равно общаемся по телефону. Он сказал, что завтра последний шанс его вернуть, что я должна приехать к нему. Бля, но это невозможно. Я не успею на учебу (там тоже пиздец). И я не знаю, что мне делать. Как вообще быть. Я вчера так плакала, когда он говорил, что мы больше не мы.

С В. я больше не хотела общаться. Но блять, у меня была его книга и хотела вернуть ее лично. В понедельник, после того всего, мы встретились, пошли к нему в корпус, там была пустая аудитория. Мы сначала молчали, были как чужие вообще люди. Потом немного говорили, ни о чем. Потом обнялись. А после началось что-то очень дикое. Мы целовались, так, как никогда раньше. Он пооез мне под свитер, я тоже его гладила по спине, бляя. Он полез мне в штаны. Еще бы немного и мы бы точно переспали. Сука. Ненавижу себя за это.

Приехав домой я поняла, что не хочу этого. На самом деле не хочу. Меня раздражает это и мне так противно от самой себя, так стыдно. Но я не хочу больше этого. Я думала смогу не общаться с ним, но сегодня снова начала ему писать. По привычке наверное. И я вот пишу и понимаю, что серьезно больше не хочу с ним общаться.

Блять. Шалава.

Одного потеряла и второго просрала.

Правильно Дима говорил, что за двумя зайцами побегу, ни одного не поймаю.

Я хочу полностью прекратить общение с В. И помириться с Димой. Но он читал всю ту переписку. Как ему объяснить, что все это были просто слова? Я просто придумала себе образ идеального парня. И мне казалось, что я этого хочу. Но вот нет, оказалось, не хочу.

Лучше быть одной.

8: я - Исак. Он - на видео.

7: резкость - обида, но он переводит все в шутку, признаваясь, что не умеет извиняться. "Я больше не приду", - надрывным шепотом у уха. Иванка: "когда он игрался с твоими волосами, делая там хаос, так радовался, словно ребенок. А ты еще так улыбалась этому!". Биография.

6: Робко отвечает на вопросы теста, которые я читаю вслух. Оказываюсь по его правую сторону, где после получасового молчания его ладонь накрывает мою. Мой психолог. Интересует значением тату. "Не ты ли недавно говорил, как тебя бесит, когда об этом спрашивают?". Мой ответ, длиною в одно слово, теряется в шуме. Впервые я озвучила, но это не услышали.
— Когда следующее будешь бить?
— Когда определюсь с тем, что хочу.
— Есть варианты?
— Это должен быть момент. Важный.
— Наша встреча.
Вдыхаю аромат его шеи.

5: провожает меня на новое рабочее место, подавая руку и отодвигая кресло. 5 минут внутренней тишины, когда он совсем рядом, делает за меня работу, а я могу просто наблюдать. "Постараюсь завтра прийти пораньше "
— Она сильнее всего не хотела, чтобы тут что-то менялось, но ее первой пересадили.

4: не в силах сдерживать слезы и наплыв эмоций, увидев воочию, что может быть в будущем, в котором не будет меня. Невыносимо. Он - причина настроения. Плохого и хорошего. От него теперь оно зависит. Новость: его график остается прежним еще месяц. Но не место. Осторожно к нему подбираюсь, вытаскиваю к себе из мира музыки. Продолжительные объятия близко к земле. Вернувшись через 5 минут, застает меня на своем кресле, лежащей на столе. Обхватывает мою талию - задержаться бы в этом.
Следует за мной на кухню, держит мои плечи, заставляя смотреть прямо в глаза. Уходим из кухни вместе. Перед этим: вода фонтаном стреляет на его штаны.

3: он появляется раньше на 5 часов. Счастливый и взбудораженный. Помогаю ему с кашицей переноса, переплетая руки. Додумываю тату на ноге, заметив только его часть - острые обрывки. Колена. Детский массаж: "рельсы-рельсы". Прикосновения холодными пальцами к его спине, шее, руке. Прячу наушники в складках рукава его кофты, желая тоже там потеряться. А еще запускаю самолетик. Он прощается трижды, напоследок: "Не хочу отсюда уходить". А вскоре я понимаю, что хочу быть с этим человеком. И от этого уже не убежать.

До четверга.

2: во сне мы живем вместе.

Сегодня случился восторг от покупки куртки. Мы решили завтра кататься на бордах, а куртки у меня нет. Поехали сегодня с друзьями на шопинг. Сначала долго ходила по рибок, адидас и еще магазину с куртками. Там присмотрела одну, но остались сомнения. Зашли в спорт мастер, ходили-ходили и дошли до термитовских курток, а подруга последние две зимы только их носит. И вот показывает куртки, мы смеемся, что термит должен ей платить за рекламу курток, как я поворачиваю голову на крайнюю вешалку и вижу ярко-морковную куртку. Беру, а там мой размер (при том, что до этого ни одна мне не подошла), шикарный цвет, нужная длина. Идеально все. Да еще и последняя, судьба. А, еще и со скидкой в 4000, еврей внутри ликовал. Потом поехали в метро. Приезжаю домой, показываю Серёже куртку, он сказал, что она офигенная, и он завидует :D а потом я поримерила её со штанами. Короче, это фиаско :D у меня огроменные штанищи, широченные точнее. По бедрам до коленей норм, а потом дикий клеш для сноубордических ботинок. Короче представьте, я невысокая, куртка до середины бедренной кости, а от колена широченные штаны :D мне так смешно, ну да ладно. В общем, шикарненький денёк.

сегодня неожиданно рано закончила все свои дела и, честно говоря, растерялась. Где-то пол часа провела в неуверенности, за что браться следующим (потому что не по плану) и это было достаточно забавно, осознать, насколько на автомате ты делаешь свою рутину. послушала парочку подкастов, выписала на стикеры новые слова — ну, не просто же так штаны протирать, экзамены ведь впереди. мне приятно, когда я делаю это сама, для себя, не чувствуя никакого давления. да, я готовлюсь к экзаменам, но мне нравится этот предмет, мне интересна тема подкаста, который звучит у меня в ушах — расслабляясь, я получаю удовольствие и пользу одновременно. ну разве это не идеально? к сожалению, я ещё не могу смотреть фильмы/сериалы в оригинале, так как в обычной жизни я их смотрю, чтобы расслабиться; с английской же речью у меня наоборот начинается мозговой штурм. сегодня пораньше приняла душ, и, наверное, проведу ближайшие пол часа за просмотром мультфильма в теплой кроватке.

кроме того, чем глубже зима пускает корни в природу, тем тяжелее мне становится вставать. с самого утра угрюмое и сонное настроение, потому что когда ложишься и когда встаёшь - на улице одинаково темно, холодно и сыро. не люблю зиму.

Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.

Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"

Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.

Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.

Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?

Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).

Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).

Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.

И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.

Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.

Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.

Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.

Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.

Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).

Мода - вообще вещь непонятная.

Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.

Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).

Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.

Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.

Знаете, что такое счастье? Когда последний раз ты надевал хирургический костюм в начале октября, и штаны тебе были очень в обтяг, что сидеть было неудобно, а сегодня ты надел хирургичку, а штаны тебе свободные, ничего не обтягивает, ещё и сползают с тебя. О дааа